Пьяный мужчина ходил с ножом в спине, пока жена не заметила этого

"РСН | 13:35:04

Мужчина, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, не заметил, как его жестоко зарезал собутыльник. Пребывая в неведении о совершенном на него нападении, вологжанин с ножом в спине спокойно добрался до дома, позавтракал и лег спать. Его жена обнаружила это ранение лишь спустя несколько часов. В больнице, куда его доставили, из пострадавшего осторожно извлекли лезвие длиной около 15 сантиметров. При этом каким-то чудом не были задеты никакие жизненно важные органы, а сам пострадавший был уверен, что стал объектом банального розыгрыша. Только через несколько часов, слегка протрезвев, вологжанин вспомнил подробности застолья, после которого он уже будучи раненым отправился домой на автобусе. Расследование этого происшествия уже закончено и дело передано в суд. Однако сам пострадавший не собирается предъявлять претензии к обвиняемому - своему собутыльнику, сторожу одной из вологодских организаций." http://www.utro.ru/news/2008/04/16/731254.shtml

- Как хорошо иметь внимательную жену!

Гвозди бы делать из этих людей!!!

😀

ппц)))
ехать с ножом в спине в автобусе... не мешал сидеть случайно? 😊

ups
ппц)))ехать с ножом в спине в автобусе... не мешал сидеть случайно?

Р_С_С_
позавтракал и лег спать

------------------
С Уважением, Алексей

Мяу
Мужчина, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, не заметил, как его жестоко зарезал собутыльник.

😀

трезвый бы точно помер 😊

Интересно, а он не раздеваясь лёг спать? Имхо ножик в спине несколько затрудняет процесс раздевания.

Что никто людей с ножом в спине не видел?

Witaly

модераторы, перенесите в юмор.

Alex_F
Что никто людей с ножом в спине не видел?

я видел 😊.
например в травме. привез туда ребенко он голову пробил, детки без очереди... стою жду когда чел выйдет чтоб реббенка в кабинет завести. подходит мужик. "а вы меня без очереди не пропустите?" я ему "мужик видишь - детка, видишь люди седят с руками ногами сломаными а ты без оччереди... не хорошо" " да у меня проблема..." и спиной поворачивается. а из спины нож торчит кухонный. "говно вопрос! проходи мужик!" тот зашел... выскакивает медсестра кто пустил этого без предупреждения!!!!! у меня доктор молодой сомлел!!! я билять не знаю кому помогать!!!! доктора в чувство привели, ментов вызвали, те мужика опросили сказав на его робкое замечание о том что может ножик вытащить "ага! а ты скапытишься и ничего не подпишешь! так что вначале заява - потом ножик!" потом скорая мужика вместе с ножом в больницу повезла..."

Приходит в больницу мужик с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

:D 😀 😀 😀 😀
Топикстартеру респект!!!
Прикольную тему завел 😊

не человек кременЬ!!!

Ничего не понимаю.... (с) 😊
Для некоторых 15 см - это практически насквозь! Может, конечно, сей мужик и кабан в 180 кило, но в себя воткнуть 15 см и ничего не повредить просто не смогу... Даже с анатомическим атласом. А вот, еще чтобы столько не замечать - это совсем жесть!

Может вдоль спины под кожей? а то действительно же почти насквозь, как там не задеть-то можно ничего

Fyn
кто пустил этого без предупреждения!!!!! у меня доктор молодой сомлел!!! ...............

Пасиб, рассмеяли... прям представила 😊

Может не совсем в тему. По телеку показывали сюжетик, в какой программе не помню, так вот, там дяденька один, то-ли в US, то-ли в Канаде стрельнул(случайно) себе в голову из пистоля пневматического для забивания гвоздей. Больше недели проходил с гвоздём в черепе, потом пришёл в больницу с жалобой на головные боли, а когда ему рентген сделали, тут и офигели. Внутри черепа за лобной костью 3-х дюймовый гвоздь. Сделали операцию, в общем жив -здоров. А вы говорите ножик в спине. Разные, чудные случаи бывают.

Alexios
Для некоторых 15 см - это практически насквозь! Может, конечно, сей мужик и кабан в 180 кило, но в себя воткнуть 15 см и ничего не повредить просто не смогу.

Daina

Пасиб, рассмеяли... прям представила 😊

ну и тогда еще случай из жизни.
больница ленина дежурит. свозят туда бог знает какое отребье. и меня за одно с сотрясением мозга. сижу в приемном покое. на шконке мужик отдыхает голый. толи помер толи собирается. вдруг он встает и скриком "убью сука!!!!" начинает гонять медсестру вокруг стола. у меня в голове мысли вертятся... (точнее ползают мееееееедлеееееенно как пьяный фин по перилам дворцового моста) э... если судьба фина интересует он всеже свалился и был выловлен нашим катером а протрезвев не верил что творил такое безобразие. ну вот про мысли "надо встать и этого прости господи покойника нейтрализовать...." вобщем пока я думалш и даже стал вставать подбижал санитар. маленький. плюгавенький. в сером халате. схватил он буяна отволок за ширму и оттуда стали раздаваться глухие удары. уложил он вновь ставшего казаться покойником мужичка на шконку и кричит медсесте "галяяя!!! запиши ему в карточку еще пару гемотом!!!"

блин хорошая тема, продолжайте в том же духе!
даёш еще историй!

Kill_Maker
блин хорошая тема, продолжайте в том же духе!
даёш еще историй!

мосье извращенец? 😊

Fyn

ну и тогда еще случай из жизни.
больница ленина дежурит. свозят туда бог знает какое отребье. и меня за одно с сотрясением мозга. сижу в приемном покое. на шконке мужик отдыхает голый. толи помер толи собирается. вдруг он встает и скриком "убью сука!!!!" начинает гонять медсестру вокруг стола. у меня в голове мысли вертятся... (точнее ползают мееееееедлеееееенно как пьяный фин по перилам дворцового моста) э... если судьба фина интересует он всеже свалился и был выловлен нашим катером а протрезвев не верил что творил такое безобразие. ну вот про мысли "надо встать и этого прости господи покойника нейтрализовать...." вобщем пока я думалш и даже стал вставать подбижал санитар. маленький. плюгавенький. в сером халате. схватил он буяна отволок за ширму и оттуда стали раздаваться глухие удары. уложил он вновь ставшего казаться покойником мужичка на шконку и кричит медсесте "галяяя!!! запиши ему в карточку еще пару гемотом!!!"

поржать вот над такой историей это уже извращение!!! жость!!!
всем кто смеялся 5 лет с конфискацией!!

Kill_Maker

поржать вот над такой историей это уже извращение!!! жость!!!
всем кто смеялся 5 лет с конфискацией!!

ну и еще про медецину.
был у нас фельдшер. работал в свое время на скорой. специальной. психиатрической.
вызывают их на белую горячку. а тут дело такое. придешь в белом халате пациент увидит или с ножом бросится либо в окно сиганет либо еще чего учудит своей больной головой.
парни халаты сняли и в адрес пошли. в дверь звонят им открывают проходите говорят заждались. только цц.... говно вопрос отвечают мужики. проходят в комнату там пьяный мужик под гитару поет а все смотрят на него с такой тоской в глазах. посидели ребята послушали, з а чего сидеть вязать надо. кто спрашивают у ближайшего соседа по столу. тот пальцем в мужика с гитарой потыкал. парни встьали тихонько. прыг! рубашечку симрительную одели и к двери волокут. мужик как и положено орет матом. пена с губ летит. укусить пытается. вдруг и гости с домочатцами зашевелились. мысль какуюто до санитаров донести хотят. оказалось мысль проста ЗА ЧТО???? "Скорую вызывали?!" "НЕТ!!!!!" адрес какой? такойто НУ? а корпус? бляяяяяя! а это кто? Новорожденный?

Скорее всего сломаное лезвие осталось в спине, а журналюги как всего отожгли...

Добавлю еще медецынскую байку.
История моего знакомого (партнера по бизнесу пятнадцатилетней давности). То есть две истории в одной.

Попал он по скорой в хирургию в результате нарушения ТБ (сам себя подстрелил из легального КС). Случилось в офисе, в тот момент когда он собрался ехать в банк получать деньги.
Свезли его значиццо в больничку, прооперировали, и общий наркоз дал некоторые смешные спецэффекты.

1. Для начала это чудо, еще спящее, слезло с койки, завернулось в простыню и пошло сомнамбулой по коридору искать телефон - натурально в банк позвонить (он же в банк собирался, в голове и застряло). Медсестра потом рассказала, что картинка была - зомби-фильм как он есть: идет чувак в простыне с неподвижными стеклянными глазами, да еще и телефон просит глухим "замогильным" голосом 😀 .
Ну уложили его обратно в койку и привязали.

2. Окончательное пробуждение. С амнезией.
Его рассказ:
Просыпаюсь... млин. Ничего не понимаю. Кровать какая-то железная, казенная... что такое?! Башка как не своя, взгляд не фокусируется, ломает всего, во рту сто барсиков насрали... Йопть... Хотел руку поднять, глаза потереть - мляха... руки ПРИВЯЗАНЫ!!!
Да что ж за... Трезвяк!!! Что ж я вчера-то натворил-то?! И не помню нифига... Да еще и привязали - громил еще трезвяк что ли?!

Через минуты однако вспомнил - как травму получил и как его везли. А как ночью телефон искал - нет, только по рассказам персонала. Настоящим лунатиком, значит, побывал 😊

делают мне операцию... наркоз общий... просыпаюсь... "доктор! наркоза добавь!" во бля! ответил доктор и добавил... как мне плохо потом было. полежал день. доктор говорит пора выписывать. ок говорю. а на машине ездить смогу? да что вы!Вы и на скрипке играть сможете Доктор! на скрипке не умею! а домой поеду.. На ЧЕМ? на машине.... во бля... опять сказал доктор.

Fyn
делают мне операцию... наркоз общий... просыпаюсь... "доктор! наркоза добавь!" во бля! ответил доктор и добавил... как мне плохо потом было. полежал день. доктор говорит пора выписывать. ок говорю. а на машине ездить смогу? да что вы!Вы и на скрипке играть сможете Доктор! на скрипке не умею! а домой поеду.. На ЧЕМ? на машине.... во бля... опять сказал доктор.

Ууууу...
Моя собственная история. Доктор сказал: легонький совсем наркозик сделаем... какой же у них тяжеленький, интересно?

Сделал укол в вену - когда помирают, ощущения наверно такие же 😛ipec:
Просыпалась с глюками, прям по Пелевину: меня было трое (хорошо хоть не пятеро), и всем троим было хренооооооово... 😞 . Вот не понять мне: и зачем люди нарочно галлюциногены жрут...

Возвращение в реальность: взгляд, как и у знакомого, не фокусируется, ни одна мысль не додумывается. Захотела, пардон, отлить, встала - и как повело! Чуть не села на соседнюю койку, схватилась за стойку капельницы (хорошо хоть не подключенной к человеку) и вместе с капельницей - рухнула с грохотом и звоном, осколки капельницевых банок во все стороны. Мадам на соседней койке проснулась и завизжала.
Прибежала сестра - и классика жанра! Не разобравшись в ситуации, принялась обратно укладывать.
- Да йопт! Я ВСТАТЬ хочу! В сортир!
- Зачем? Щас санитарка принесет...
- Млин, еще не хватало, че я, паралитик какой?

Вобщем, наутро тот же самый доктор на обходе попрекнул, чего типа бурогозишь, по смене передали - всю палату перебузила. А фигли?!
😛

Daina

Ууууу...
Моя собственная история. Доктор сказал: легонький совсем наркозик сделаем... какой же у них тяжеленький, интересно?

Сделал укол в вену - когда помирают, ощущения наверно такие же
Просыпалась с глюками, прям по Пелевину: меня было трое (хорошо хоть не пятеро), и всем троим было хренооооооово... 😞 . Вот не понять мне: и зачем люди нарочно галлюциногены жрут...

Возвращение в реальность: взгляд, как и у знакомого, не фокусируется, ни одна мысль не додумывается. Захотела, пардон, отлить, встала - и как повело! Чуть не села на соседнюю койку, схватилась за стойку капельницы (хорошо хоть не подключенной к человеку) и вместе с капельницей - рухнула с грохотом и звоном, осколки капельницевых банок во все стороны. Мадам на соседней койке проснулась и завизжала.
Прибежала сестра - и классика жанра! Не разобравшись в ситуации, принялась обратно укладывать.
- Да йопт! Я ВСТАТЬ хочу! В сортир!
- Зачем? Щас санитарка принесет...
- Млин, еще не хватало, че я, паралитик какой?

Вобщем, наутро тот же самый доктор на обходе попрекнул, чего типа бурогозишь, по смене передали - всю палату перебузила. А фигли?!
😛

а у них все легинькие наркозы такие 😊 я после двойного очнулся. пришел врач а я ему и говорю... ладно с девушкой сейчас общаюсь потому повторять не буду но по моему там даже предлогов не было. а по человеьи хочется но не получается. прошол час. теща приехала. а у меня так слов и нет одни выражения. поговорил с ней 😊 предлоги появились но остальное... 😊
ладно про веселое. был у нас в отряде врачь. отрядный. мануальный теропевт. массажи делал. иголками колол. вывихи вправлял. масажи страшные больно жуть но все как рукой снимало.
и вот сидит он на совещании шейка у него заболела видители... он себя за голову взял и повернул. хруст раздался и голова повернулась примерно как у совушки лесной, те назад и чуть на бок. командир с места вскочил и орет ДОКТОРА!!! а какого доктора если тот как раз и сидит с головой на бекрень. и хрипит чтото. пауза. доктор берет голову свою и назад с темже хрустом вращает 😊. возвернувшаяся на место голова произносит синими губами "продолжайте! это просто массаж!" после чего командир минут сорок массировал при все=х доктору простату. в фигуральном смысле этого слова 😊

Fyn
.................
возвернувшаяся на место голова произносит синими губами "продолжайте! это просто массаж!" после чего командир минут сорок массировал при все=х доктору простату. в фигуральном смысле этого слова 😊

От не зря ж я мануальщиков опасаюсь! 😀

Fyn
ментов вызвали, те мужика опросили сказав на его робкое замечание о том что может ножик вытащить "ага! а ты скапытишься и ничего не подпишешь! так что вначале заява - потом ножик!"

О! Узнаю родную милицию. Именно так они обычно с пострадавшими и работают: "Подпиши, пока не скопытился". "Терпилам" прям такой заряд оптимизма добавляет :-)

таже шняга и с ситуацией по ТБ - если жив остался - то сперва распишись в журнале инструктажа, а скорая уже после. Если помер - то водку вливают в труп - как технически - не знаю, только факты расказывали

Да... Не изведаны еще человеческие возможности. Порой люди (сам видел) того от простой царапины на голове. А порой с ранением артерии на шее выживают.

Вообще-то насколько я знаю, в морге посмертный анализ крови на алкоголь в таких случаях делают. Если водку просто трупу в желудок влить, то его в крови не будет.

А смысл при производственной травме водку вливать? Начальник еще большей 3,14ды получит- как пьяный оказался на рабочем месте, ты куда смотрел?
а так да. в желудок смысла нет лить. Может, по вене?

electric
таже шняга и с ситуацией по ТБ - если жив остался - то сперва распишись в журнале инструктажа, а скорая уже после. Если помер - то водку вливают в труп - как технически - не знаю, только факты расказывали

про водку уже сказали - смысла нет. хотя может и бывают такие ситуации .... а про строику. не 3-х метровых лесах работает монтажник. нерусский. снизу идет главный инженер генподрядчика. чурка падает практически на него и ломает руку в двух местах. поднимается смотрит на того круглыми от боли глазами и говорит "Э... началнык! у магазина шол! руку сламал! к вам пришОл! за помощью!" генподрядчик сквозь нервный смех - "А почему в каске?" "Э... если я на стройке не работаю, что я технику безопасности не знаю?"
Копроче чурку отправили в травму и закрыли восьмерками все время болезни. и еще премию дали после сдачи объекта как еслиб он на нем нормально работал. А генподрядчик дивился какие тренированные люди и главное знают что гоыворить

Анекдот в тему.

Патанатом и реаниматолог решили выпить на работе.

Реаниматолог:
- Пошли ко мне.

Патанатом:
- Нееее... Я твоих боюся... Оне шевелятся...

😀 😀 😀

Daina
Анекдот в тему.

Патанатом и реаниматолог решили выпить на работе.

Реаниматолог:
- Пошли ко мне.

Патанатом:
- Нееее... Я твоих боюся... Оне шевелятся...

😀 😀 😀

история в тему анекдота.
прихожу на профосмотр, надо чтоб в отпуск уйти. со службы убежал отпросился... а наша врачиха болеет. я к ее замещающей. шоколадку приготовил, думаю штемпель быстро поставят я шоколад задарю и побегу себе, а мне с порога медсестра "фигли вы тут ходите должны с конфетами заходить, и вообще ..." я обиделся и вежливо напомнил о недопустимости разговоров в таком тоне. на что состоялся диалог
- да вам!, да вам! да вам к психиатору!!!!!
- а вам! похоже к патологоанатому! (и растегнул кобур)
и пошел я солнцем полимый к психиаторо по протоптаной уже дорожке, а врач все отпаивала медсестру валерианой. кстати психиатор сказала что сама давно хотела эту дуру грохнуть.

Fyn

история в тему анекдота.
прихожу на профосмотр, надо чтоб в отпуск уйти. со службы убежал отпросился... а наша врачиха болеет. я к ее замещающей. шоколадку приготовил, думаю штемпель быстро поставят я шоколад задарю и побегу себе, а мне с порога медсестра "фигли вы тут ходите должны с конфетами заходить, и вообще ..." я обиделся и вежливо напомнил о недопустимости разговоров в таком тоне. на что состоялся диалог
- да вам!, да вам! да вам к психиатору!!!!!
- а вам! похоже к патологоанатому! (и растегнул кобур)
и пошел я солнцем полимый к психиаторо по протоптаной уже дорожке, а врач все отпаивала медсестру валерианой. кстати психиатор сказала что сама давно хотела эту дуру грохнуть.

Сорри за офф...

Прочитал и вспомнил историю, то ли правда то ли ложь: сотрудник какого то ведомства увольнялся, оружие уже сдал давно, а кобура осталась и он, что то вроде бегунка подписывал, и документы чтобы руки не занимать там пару листочков, свернул и кобуру засунул. Заходит к своему начальнику и со словами "Я пришел с вами за все расчитаться", расстегнул кобуру чтобы достать документы.
Начальник сломал две ноги сиганув с третьего этажа в окно 😊

Кум лежал в травме, а с ним мрачный тип откуда-то из сельской глубинки. С живописной "шиной" на шее. Поехали с приятелем на мотоцикле в клуп, в соседнее село. Пока клубились - стемнело, похолодало. А на телогреечке пуговиц не хватает. Он ее и надел задом-наперед, чтоб не дуло. А поскольку был кривой как сабля, не справился с управлением и улетел в кювет. Мимо ехали на тракторе односельчане. Тоже чуть теплые. В свете фар увидели душераздирающую картину - человек с повернутой на 180 градусов головой.
Ну и оказали "первую помощь" - без нее мотоциклист был просто пьян, а после - аж протрезвел и замкнулся в себе

Rosencrantz
Кум лежал в травме, а с ним мрачный тип откуда-то из сельской глубинки. С живописной "шиной" на шее. Поехали с приятелем на мотоцикле в клуп, в соседнее село. Пока клубились - стемнело, похолодало. А на телогреечке пуговиц не хватает. Он ее и надел задом-наперед, чтоб не дуло. А поскольку был кривой как сабля, не справился с управлением и улетел в кювет. Мимо ехали на тракторе односельчане. Тоже чуть теплые. В свете фар увидели душераздирающую картину - человек с повернутой на 180 градусов головой.
Ну и оказали "первую помощь" - без нее мотоциклист был просто пьян, а после - аж протрезвел и замкнулся в себе

историю эту только вместо селянина был рокер а оказавшие первую помощ гаишники слышал я году этак в 87... а когда рассказал ее отцу то оказалось что он ее тоже слышал ... сразу после войны
единственное что роднит все эти истории слово телогрейка 😊

Почемушка

Сорри за офф...

Прочитал и вспомнил историю, то ли правда то ли ложь: сотрудник какого то ведомства увольнялся, оружие уже сдал давно, а кобура осталась и он, что то вроде бегунка подписывал, и документы чтобы руки не занимать там пару листочков, свернул и кобуру засунул. Заходит к своему начальнику и со словами "Я пришел с вами за все расчитаться", расстегнул кобуру чтобы достать документы.
Начальник сломал две ноги сиганув с третьего этажа в окно 😊

а почему бы и нет?
пришел както один товарисч, открыл дверь кабинета и говорит "сидите гады?!" ну или чтото типа и кидает в кабинет шашку с коротким шнуром. все из кабинета шасть, еще и монитор успели поймать и за капитальные стены спрятатся. а он пошутил. муляж кинул.

единственное что роднит все эти истории слово телогрейка

Значит, смеяться надо после него 😊
Видать приврал кум, накормил меня байкой, а я, лопух, поверил...

Rosencrantz

Значит, смеяться надо после него 😊
Видать приврал кум, накормил меня байкой, а я, лопух, поверил...

Да лана...
Байка не байка - главное что весело 😊
Так или иначе - ИМХО большинство баек имеют в своей основе какую-то жизненную историю 😊 .

Daina

Да лана...
Байка не байка - главное что весело 😊
Так или иначе - ИМХО большинство баек имеют в своей основе какую-то жизненную историю 😊 .

например про кролика ангорского 😊

Fyn

например про кролика ангорского 😊

Ну я же не сказала "все" 😛 .
А что это - про кролика?

Daina

Ну я же не сказала "все" 😛 .
А что это - про кролика?

так и знал что заинтересует.
рассказывается так:
"У моих знакомых, друзья так вот у них дача. а у соседей по даче кролик был ангорский... красавец.... шерсть глазки детки его любят, в клетку травку носят кормят и поят и играют с ним ежедневно.... так вот. а у знакомых моих знакомый - собачка (спаниэль, такса - главное чтоб маленькая и норная) и вот както утром хозяин собачки встает в 6.00 по старой армейской привычке, выходит на крыльцо одной рукой почосывая яйца под семейными трусами, а другой зевает. июль. легкая дымка. солнце уже встало из за обреза горизонта и день обещает быть прекрасным.... БЛЯДЬ!!!!! на крыльце сидит его собачка и держит в зубах мятого грязного и холодного как говно мамонта кролика. Хозяин быстро соображает. кролик. любимец. соседи. дети. вражда до победного конца и взаимного уничтожения. почесывание затылочной области привело к гениальному решению - отнять у собака кролика и будитть жену. жена мгновенно приняла решение. кролик был вымыт. причесан, высушен феном и тихой сапой под покровом утренней дымки препроважден в свою клетку на соседнем участке. типа сдох по неизвестной причине и при чем тут мы. семья замерла в ожидании.
В 9.30 проснулся хозяин кролика. выходит на крыльцо одной рукой почосывая яйца под семейными трусами, а другой зевает. Утро. солнце прекгревает... БЛЯДЬ!!!!!!! ОН ЖЕ СДОХ!!!!!!! Я ЖЕ ЕГО ПОХОРОНИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!"

дико извиняюсь за мат но из песни слов не выкинуть 😊
рассказывалась мне эта история как правда раз семь. ну и мной соответственно раз пятнадцать 😊

Fyn
дико извиняюсь за мат но из песни слов не выкинуть 😊
рассказывалась мне эта история как правда раз семь. ну и мной соответственно раз пятнадцать 😊

Ну это как раз вполне могло и в жизни быть - почему нет? 😊

Слышала где-то эту историю в более жоском варианте: купили точно такого же ЖИВОГО кролика - и в клетку 😛 .

Еще красивее - если бы сосед читал Стивена Кинга. "Кладбище домашних животных" - как раз в тему. 😀

Про телогрейку тоже слышал, дааавненько уже... Видать все же на самом деле было такое - прикинуть- ничего удивительного, по пьяни у нас еще и не то отчебучат
Более легкий пример- студенчество- работа на Скорой. Едем с вызова , выскакивают люди на дорогу, тормозят. Останавливаемся. картина такая- стоит трамвай, возле трамвая лежит мужик с разбитой головой и еле дышит- а еле дышит потому , что на нем сидит здоровенный бугай, и со всей дури давит ему на грудину. Люди кричат- человек выходил, упал, ударился головой- умер наверное, вот хорошо. товарищ умелый попался- реанимирует... Мы мужику- погодь немного... Пациент задышал лучше... нашатырь под нос-глаза открыл.. Ну ,шарахнулся , голову разбил, сотрясение мозга небольшое. Того спрашиваем- че ты его давил? Ну как же, меня ж учили как реанимировать надо... Стоит гордый- человеку жизнь спас... Отвезли пациента в травму, по дороге все спорили- если б мы вовремя не подъехали- задавил бы тот бугай мужика насмерть, или нет?

Джек13
Про телогрейку тоже слышал, дааавненько уже... Видать все же на самом деле было такое - прикинуть- ничего удивительного, по пьяни у нас еще и не то отчебучат
Более легкий пример- студенчество- работа на Скорой. Едем с вызова , выскакивают люди на дорогу, тормозят. Останавливаемся. картина такая- стоит трамвай, возле трамвая лежит мужик с разбитой головой и еле дышит- а еле дышит потому , что на нем сидит здоровенный бугай, и со всей дури давит ему на грудину. Люди кричат- человек выходил, упал, ударился головой- умер наверное, вот хорошо. товарищ умелый попался- реанимирует... Мы мужику- погодь немного... Пациент задышал лучше... нашатырь под нос-глаза открыл.. Ну ,шарахнулся , голову разбил, сотрясение мозга небольшое. Того спрашиваем- че ты его давил? Ну как же, меня ж учили как реанимировать надо... Стоит гордый- человеку жизнь спас... Отвезли пациента в травму, по дороге все спорили- если б мы вовремя не подъехали- задавил бы тот бугай мужика насмерть, или нет?

ладно мужик дикий. а врачи...
сегодня по нашему радио рассказывали. мужику на голову бревно на стройке упало. в госпиталь доставили голову посмотрели и говорят"а теперь ректальное исследование сделать надо!" мужик отказался. навалились на него всем когалом укололи связали и насильно исследовали. очнулся мужик вся жопа изъиследована по самые гланды. и в суд подал. а судья ему - обоюдка говорит вы врач когда он вам исследование насильно собирался делать по голове стукнули? ну так какие притензии?
скоро тему перенесут

Я в студенчестве в отделении ИТАР дежурил. Ночью. Умер пациент. А я один. И койку надо освобождать. По идее его должны из премного покоя орлы забирать, но их пушкой не разбудишь. Выглянул в коридор, там синяк бродит, не спится ему. Посулил ему спирта шкалик, выдал кадавра на каталке с документами и отправил в морг, предварительно подробно проинструктировав.
Гонец задание выполнил, спирт получил и баиньки. А мне с утра вз**бка - оказывается в морге тоже спали. Чувак поскребся, поскребся под дверью, да и сгрузил труп как сумел. Утром под дверью морга "картина маслом" - сидит прислонившись к стенке посиневший труп с документами под мышкой. Типа зомби, который до третьих петухов прописаться не успел...

умер чел. не креминал. на квартиру сажают резервного милиционера чтоб караулил труп до приезда спец транспорта. спецы задержались и приехали только утром. смотрят а у трупа восемь огнестрелов. оказывается мент нашол у трупа водку... и выпил... пришла белочка... труп зашевилился ... вот в него и стреляли до постановки на затворную задержку.

Про мануальщиков, рассказывалось от первого лица. Есть у них такое движение, шею вроде бы сворачивают, с хрустом, но не до конца. Вроде бы там то ли позвонки на место встают, то ли ещё чего. Предупреждают, что самим делать такого не надо - можно убить. И есть ещё такая подробность - пациент, как правило, шею напрягает и мешает; и чтоб этого избежать, сначала легко дёргают в одну сторону, мышцы сначала напрягаются а потом расслабляются - и вот этот момент подлавливают и делают "сворот".

Ну и сам рассказ: сворачивает так тётка мужику голову, вроде полковнику КГБ, а он возьми и потеряй сознание. Приводят его в сознание(с мыслями -а что ему мы там защемили) и начинают выяснять - что где болит. Он говорит - а не больно было. Просто испугался - нас так головы сворачивать учили.

M ifu
Просто испугался - нас так головы сворачивать учили.

Во-во. Проснется он с левой ноги, будет у него весь день все из рук валиться... с кем не бывает. Накосячит децелька - и убьет 😀 .

M ifu

Ну и сам рассказ: сворачивает так тётка мужику голову, вроде полковнику КГБ, а он возьми и потеряй сознание. Приводят его в сознание(с мыслями -а что ему мы там защемили) и начинают выяснять - что где болит. Он говорит - а не больно было. Просто испугался - нас так головы сворачивать учили.

прыгнул чел в афгане с вертолета, зацепился и почувствовал ка у эфки чека вышла...
преземлился. ждет. 2 сек... ВЗРЫВ! нет взрыва... 3 сек нет взрыва, 5, 6, 15, 20 нет взрыва. оказалось просто разгрузкой зацепился а чека на месте. парализовало на нервной почве на три дня потом ничего отошел

Начало 70-х, ЮГВ, город-герой Будапешт, в/ч N*****. Во всем мире выходной, а в части - ПХД. Пока бойцы наводят лоск, в курилке отдыхает мелкотравчатая аристократия - лейтенанты и прапора - ротные, взводные, старшины... Под действием знойного южного солнца неспешная беседа сводится к вопросу, который на протяжении веков мучал лучшие умы человечества - горит или не горит в воде бикфордов шнур? Мнения разделились, решили проверить. Сказано - сделано. Один из прапоров метнулся за шнуром. Принес. В комплекте со взрывпакетом. Привязали к кирпичу и метнули в "пепельницу" (200 литровая бочка от ГСМ, наполненная до краев водой, окурками и плевками, вкопанная в пол курилки и накрытая колесным диском от ЗИЛа). После чего прильнули к "пепельнице" лицами, силясь разглядеть огонек. Оказалось, что шнур горит. А двести литров всякого г... лехго извлекаются одним взрывпакетом и равномерно размазываются по обладателям пытливых умов.
Не байка 😊

Fyn

прыгнул чел в афгане с вертолета, зацепился и почувствовал ка у эфки чека вышла...
преземлился. ждет. 2 сек... ВЗРЫВ! нет взрыва... 3 сек нет взрыва, 5, 6, 15, 20 нет взрыва. оказалось просто разгрузкой зацепился а чека на месте. парализовало на нервной почве на три дня потом ничего отошел

В Медицине уже рассказывала - по поводу спецэффектов шейного остеохондроза.

Шла по улице, несла покупку из магазина (увесистый пакет с маруйским кольтом, ехала с ним обчественным транспортом через весь город).
Вдруг - ощущение удара по левой руке чуть ниже локтя (с внутренней стороны), рука дернулась, как будто ее отбросило, пакет выпал. Причем ощущение - именно внешнего воздействия, как будто что-то в эту руку прилетело 😀 . Аж озирнулась и на рукав посмотрела 😀 .
Потом несколько дней руку было конкретно больно разгибать. А шея - вроде ничего, не болела.
С тех пор несколько раз было что-то подобное, но без изначального ощущения удара.

А тогда - прям конкретно так озирнулась... типа кому там Лидера в задницу засунуть 😀 .

Daina

А тогда - прям конкретно так озирнулась... типа кому там Лидера в задницу засунуть 😀 .

читаю быстро. буква Л очень похожа на П смеялся. 😊