Дятел

Трактат о дятлах.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Читал долго, вдумчиво 😊 Интересно, юмор есть, охоты с пневматикой нет 😞

старый баян! Но классный! 😊

Even
охоты с пневматикой нет 😞

Shanson

Забавно. Кстати тут как-то кто-то супчик бодяжил с дятла... говорит жирненький и скусный.

------------------
с ув. старый мексиканский оленевод.

Ладно, если уж чисто поржать, то вот вам. Тоже баян, но вдруг кто не читал:

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух: У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа 😊 выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то.
Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась: Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово:
И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем: Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее: Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд: Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах: И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо: Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.
Прошел месяц: Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке: Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога: Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего: Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности: Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой:

:D

Мля, от души поржал! Прям на работе! На косые взгляды, "типа, у шефа башню снесло" внимания не обращал, всем огромное спасибо! 😀

ржунемагу 😊 спасибо

я под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

Even
Ну наконец-то к нам заглянул 😊

А я вас ежедневно читаю! 😛

Shanson
А я вас ежедневно читаю!

Рыдаю. 😊

не удаляйте тему 😊

Словесная долбанина-2. Мнение орнитолога.

Удивительное незнание предмета обнаружило орнитологическое сообщество России в публикации Е. Шестакова "Дятлы в цифрах и фактах".

Дятлы (Dendrocopus) обитают повсеместно, о чем автор умолчал. Кенгуровый Сумчатый Дятел (Dendrocopus kenguroburses) обитает в сумках самок кенгуру, паразитируя на соске. Явление это новое, иначе кенгуру не дожили бы до наших времен. Антарктический дятел (Dendrocopus titanik) селится исключительно в айсбергах, что обеспечивает ему всепланетное распространение " айсберг с вмерзшей птицей отрывается от Антарктиды и отправляется в плавание по мировому океану. Питается льдом и фотоситетически. Незлобив и холоден.

Хохлатый дятел-копрофаг, (Dendrocopus koprofag) известный науке из юрских отложений, питался собственными фекалиями, являя собой таким образом, первый и единственный в истории пример вечного двигателя. Вымер, коллаптировав, как звезда.

Агрессивность дятлов до сих пор не доказана официальной наукой, и случаи, описанные в статье г-на Шестакова могут быть признаны только как артефакты. В лабораторных условиях, предварительно разозленный (избитый экспериментатором) дятел, не проявляет признаков агрессии, однако постоянно ругается матерными словами. Примечательно, что словарный запас дятла из каждой местности складывается из слов соответствующего языка этой местности.

Сила удара клювом Большого Военного Дятла (Dendrocopus militaris) составляет 14 килотонн, что позволяет использовать его в качестве наступательного оружия в локальных конфликтах, но следует учитывать, что дятел готов долбить только дерево.

Дятлы всех видов нуждаются в охране. По мнению Н. Н. Дроздова, дятлов на земле осталось не более 20 миллиардов, но в 90 случаях из 100 это восстановившие свою жизнедеятельность чучела из Зоомузея МГУ. Тут перед нами открывается еще одна, пока неизведанная сторона физиологии этих удивительных птиц " возможность впадать в анабиоз при потрошении и продолжать свое существование спустя много лет.

А вот это учить наизусть:
http://wikireality.ru/wiki/Дятел

Shanson
старый баян! Но классный! 😊

Этот настолько стар, что про него мало кто знает:
http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1625

Дятлы на йух:
http://www.dyatel.tv/
)))))))))))))))))))))

Even
Читал долго, вдумчиво 😊 Интересно, юмор есть, охоты с пневматикой нет 😞

Ну вот охота на дятлов с пневматикой:
http://www.kaschenko.ru/ShMuZ/viewtopic.php?p=5117#5117
Только на эту пцыцу охотятся пневмодятлы ))))

Применение в технике

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на мамонтов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались шумерами в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.

В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.

Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, отбойный молоток, паровой молот и машину для забивания свай.

Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения мозга, не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.

Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например Джордж Буш-младший, академик Лысенко, батька Лукашенко, а также великий скульптор Церетели.

PRINCIP
Только на эту пцыцу охотятся пневмодятлы

PRINCIP
Применение в технике...

Забавная, однако, птица. Вот только по утрам слишком громко по стенке долбит. Нашёл же ВИ темку!!!

Причем, с Днем рождения его!!! Поздравляю!!!

Обана! Виктор Иванович! Присоединяюсь к Жене и тоже поздравляю! Желаю успехов и здоровья!!!

Спасибо за поздравления!!!
Но нарыл всяческого про дятлов - мало не покажется:
http://video.i.ua/user/9/15/12256/
Периодически буду добавлять всякого и тем самым приподнимать тему )))

PRINCIP
http://video.i.ua/user/9/15/12256/

ПРО ДЯТЛА

Дятел долбит дерево. Зачем? Он говорит, что это жизненно необходимо. Типа, в дереве червяки, он их оттуда достаёт и хавает. Но червяки же не только в дереве, они вобще везде. И все птицы нормально себе хавают червяков, один только дятел дерево долбит. За это его и называют дятлом.

Но сам он себя считает суперской птицей, гораздо круче всяких орлов и фениксов. Он видит себя крылатым героем с бронебойной головой, победитовым клювом и стальными когтями. И детей своих в ту же сторону воспитывает. А если дитё не справляется, тогда он на дитё ругается, лупит клювом по башке и обзывает удодом. Это очень обидное слово, типа как пидар или козёл, или даже ещё хуже.

Ни один дятел не хочет быть удодом. Даже если у него клюв тонкий и башка лёгкая, он всё равно старается червяков из-под коры добывать. В крайнем случае, если сил совсем уже не хватает, он будет действовать хитростью. Он, например, возьмёт и постучит в дерево по-цывильному: тук-тук-тук! А червяк спрашивает: кто там? А дятел отвечает: Горгаз. Червяк только высунется, а дятел его только чпок! и опаньки. И летит на другое дерево, и тоже тук-тук-тук, чпок! - и опаньки.

А червяки сначала ведутся все поголовно, а потом уже начинают что-то догонять. И не открывают ни на Горгаз, ни на Горсвет, ни на перепись населения - просто сидят и молчат, как будто никого нет дома. Или в глазок посмотрят и говорят: лети отсюда на хер, удод ушибленный. И дальше занимаются своими делами, как ни в чём ни бывало. А хрен ли им бояться? знают ведь, что клюв у дятла слабенький, кору не продолбит.

И хитрый дятел улетает в лес поглубже. А там растут непростые деревья с навороченной корой, и живут в них крученые червяки, у которых всё схвачено. Только-только дятел залетел - а о нём уже все знают. Только-только к дереву подлетел - а его уже на мониторах видят. Только-только на дерево сел - а оттуда уже спрашивают: Эй, удод, тебе чего здесь надо?

А дятел говорит: Не скажу. И летит на другое дерево. А там уже все знают, что он ничего не сказал. И говорят: Эй, удод! а может быть, нам скажешь? А дятел говорит: Не скажу. И летит на третье дерево. А там уже все заинтригованы, прямо наружу повылазили и хором спрашивают: ЭЙ, УДОД! А ЧТО ТЫ ИМЕЛ В ВИДУ? А дятел их только чпок-чпок-чпок, и опаньки.

Офигенная комбинация. Но одноразовая. Дальше всем уже понятно, и никто уже не вылазит, и даже не реагирует. И приходится дятлу лететь ещё глубже в лес.

А там деревья мощные, кора на них пятисантиметровая. Ни один нормальный дятел туда не летает, потому что долбить её без мазы. А червяки там борзые: пауков строят, бабочек крышуют, по ночам муравейники разоряют. А днём под корой прячутся, и поди их достань.

Но дятел и к ним подход нашёл. Он, короче, подлетает к дереву и херачит его обеими лапами как боксёрскую грушу. Оттуда червяк отзывается, грязно матюкается, удодом обзывает и в жопу посылает. А дятел ему: рот закрой, говно собачье! Где хочу, там и стучу!

Такую оскорбуху червяк снести не может. И вот он подрывается и вместе с корешами ломится из-под коры на разборку. А дятел их только чпок! чпок! чпок! И опаньки.

И нормально так у него идёт: червяки стабильно на эту подначку ведутся и лезут со всех щелей, хавать не перехавать. Но есть с ними одна проблема: ядовитые они. Не то что бы смертельно, а примерно как несвежие сосиски. Живот от них болит и кака в жопе не держится. Иногда случается дятлу в полёте выдать такую реактивную струю, что швыряет его метров на сто и втыкает носом в дерево. А нос ведь не железный, так и сломать недолго. И вот, после очередного непроизвольного выброса, решает дятел переместиться в лес поглубже. Авось там пища поздоровее.

А там стоят дубы-колдуны, и кора на них сантиметров по десять. Сразу и не догадаешься, что под ней червяки - но они есть! Спокойные такие, мудрые и просветлённые. По сто лет живут, с деревьями в полном симбиозе, наружу никогда не вылазят, ибо зачем суетиться? Мудрый червяк познаёт мир, не вылезая из своей червоточинки.

По ходу, дятлу здесь ловить нечего. Но он не сдаётся. Он садится на ствол и начинает его ритмично скрести. Минут через десять-пятнадцать, самое большее через полчаса, червяк под корой ловит этот ритм и начинает тихонько ворочаться. И тут его дятел спрашивает нежно и вкрадчиво: Скажите, а где бы Вы хотели провести Вечность?

Вот это вопрос так вопрос! Любой продвинутый червяк жаждет на него ответить! На эту тему он способен говорить часами - он ведь завсегда о Вечности думает! И он всегда рад приветствовать существо, которое до такого вопроса додумалось. И вот он выходит из-под коры - а там только чпок!... И опаньки...

Мудрецы, они порой как дети. Через месяц через два они дятла канонизировали. Дескать, за особо праведными медитаторами прилетает Ангел, будит их Божественной Музыкой и уносит в Запредельное. А дятел и рад стараться: отъелся, порозовел, вальяжный стал, от сытости заскучал, мысли странные его одолели. И подумал он однажды: а не полететь ли мне в Самую Середину Леса?

А что там, в Середине? О том в лесу никто не знает и даже не думает. Но все птицы говорят своим птенцам: не летайте в Середину Леса! И все жуки говорят своим жучатам, и все пауки своим паучатам, и все звери своим зверятам, и даже люди своих детей о чём-то таком предупреждают, в той или иной форме. И всё же время от времени кое-кто уходит в Середину Леса. Или улетает, или уползает, или даже уезжает - но результат всегда один. Обратно он уже не возвращается.

На самом деле, ничего страшного там нет. Просто там растёт дерево Каннабис. Оно вобще везде растёт, но везде считается, что это трава, потому что везде ему вырасти не дают. А в Середине Леса ему никто не мешал, и вот оно разрослось как баобаб, тысяча стволов в один сплелись, крона в гектар шириной, а вокруг него круглосуточно Плотный Кумар, от которого, как от Бога, ладошками не заслонишься. И живут там всякие странные существа: туманные ёжики, говорящие кролики, зелёные мыши с красными глазами, городские бобры, летучие удавы, орлы-хвостопады, птицы из ничего, жирафы-страусы, резиновые козлики и, конечно же, растаманы. Эти прямо на дереве гнёзда вьют, и там зависают круглосуточно, вобще на землю не спускаясь. Хорошо им там, базара нет.

И когда дятел это дерево увидел, он не сразу понял, для чего оно. Он подумал: ни фига себе дерево! это ж какие там должны быть червяки! И сел на ствол, и ухо приложил, и прислушался.

А там ничего не слышно, но дятел с такими хитростями уже знаком. Он уже знает, что некоторые червяки как партизаны, сидят не шевелятся. И тогда он начинает ритмично скрести кору и приговаривать: Скажите, а где бы Вы хотели провести Вечность?

Ноль эффекта. Тогда он пробует все известные трюки: и "говно собачье", и "не скажу!", и "горгаз" со всеми вариациями - и всё бестолку! Тогда он уже завязывает со своими фокусами и начинает прямо носом ствол долбить, как нормальный честный дятел. А кора мягкая, долбить её легко - вот только червяков всё нету и нету...

И вдруг он слышит снизу, и сверху, и со всех сторон очень непривычные звуки. А это собрались все звери, и птицы, и насекомые, и растаманы, и все на него смотрят - и смеются! И доносятся до него такие слова: Гля, как удода нахлобучило! прямо как дятел, в натуре!

И тут начинает смеяться всё дерево Каннабис, и трава под деревом, и небо над деревом, и весь окружающий лес. И до дятла постепенно доходит, что он таки реально удод. И всегда был удодом, и удодом остался, хотя и много в этой жизни достиг. И здесь он типа должен от стыда сквозь землю провалиться - а ему почему-то ни разу вобще не стыдно, а просто смешно от прикольного слова "удод". И он продолжает долбить Каннабис, но уже не всерьёз, а больше для смеха, с преувеличенной такой старательностью - а растаманы и прочие персонажи по полу валяются, ногами дрыгают и кричат: Чувак, хватит! не надо больше! нас же сейчас разорвёт!

Так они и подружились, и стало в Середине Леса на одного удода больше. Но этого удода все местные называют Дятел, в память о его первом выступлении. Хотя на самом деле всем там по фигу, дятел ты или удод, или вобще утконос. В Середине Леса вобще многое по фигу, а что и не по фигу, то всё равно по фигу. Потому что дерево Каннабис - ну, короче, вы меня поняли.

Вытащите меня из-под стола 😀 😀 😀

Существует ещё несколько пород дятлов:"дятел хмурый" один из них. Это дятел который будет долбить пока у него треммор.. По утрам, пока "дупА с топливом" не работают, стук его очень мелкий, настойчивый и дробно-вялый, затем он усиливается... С момента открытия "Дупла с дятловым пойлом" он плавно затихает.. становится поспокойнее.. и если к вечеру он не успевает посетить дупло. То стук становится гораздо настойчевее, оглушительнее,нервая трель начинает беспокоить всех обитателей леса... НО!!!...его уже не заткнуть, он в поисках дупла... Так продолжается до самого утра.
С Прошедшим!Виктор Иваныч!Изви ..запоздал, был в отлучке от тырнета.

------------------
с ув. старый мексиканский оленевод.

sanchez
С Прошедшим!Виктор Иваныч!

PRINCIP
"Литовский дятел"

Происхождение видов. Дятел:
http://www.youtube.com/watch?v=tTIocLYr6cI&feature=related

PRINCIP
"Литовский дятел

------------------
с ув. старый мексиканский оленевод.

Виктор Николаевич, примите и мои поздравления. Удачи Вам и хороших людей на жизненном пути.

Да, а под моим рабочим столом достаточно пыльно. Нужно будет указать уборщице.

Краснобошкий дятел и червяк.
(без памперсов не смотреть!)
http://www.youtube.com/watch?v=XqfE2ajr-8g

PRINCIP
(без памперсов не смотреть!)

Even
Кто знает, он ядовитый?

Дятлу пофиг. По крайней мере у этого экземпляра не только мозга, похоже вообще нервной системы нет. Парализовывать нечего.

SanSanish
По крайней мере у этого экземпляра не только мозга, похоже вообще нервной системы нет.

Веселуха:
http://anticopyright.ru/wiki/Дятел

Ссылка битая)))

уже... ((((((((