Анекдоты про охоту и охотников.

Вот недавно услышанный мной анекдот:
Сын собирается на берлогу, а мать ему и говорит:"Не стыдно тебе сынок, вот ты когда маленьким был, папка тебя в рюкзак за плечи сожал и на себе, на охоту носил,а теперь то папка у нас ножек не имеет на охоту не ходит, а тебя попросить гордость не позволяет, взял бы ты его с собой."
Сын почесывая здоровенную репу говорит:"Эт чейто я и действительно, а ну батька давайка в рюкзак вместе за медведем пойдем."
В общем посодил он его себе на шею и пошел, подошли они к берлоге растолкали колом медведя, тот из берлоги вылезает
первым стреляет отец бац осечка, бац еще одна, сын стреляет бац бац тоже осечки,понимают что дело дрянь и бегом от мишки.
Несется эта здоровенная детина через лес деревья на своем пути сшибая а отец ему на ухо орет:" Бросай меня сынок, а то этот гад нас двоих сейчас сожрет." В общем бросил он его домой прибегает и дурниной выть начинает:
"Все маманя нету у нас батьки то больше медведь его задрал."
На что мать спокойным тоном ему отвечает:"Вас охотников хер поймешь,папка твой две менуты назад на руках прибежал и тоже самое орал"

Вот еще один вспомнил:
Лось с бодуняги приходит на водопой, воду жадно пьет, тут охтник из-за кустов появляется, стреляет в него два раза, у него в боку две дырки из них вода льется, а лось голову тяжелую поднимает и говорит:" Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже."

....Медвежонок спрашивает у Мамы-медведицы....
(мед)-мама а птичку можно есть?
(Ма)- можно, только птичка летает тебе будет тяжело ее поймать
(Мед)- а зайчика можно?
(Ма)- можно но он бегает быстро, тебе за ним тяжело будет угнаться
(Мед)- а вот по лесу двуногие , неуклюжие такие ходють, с железными палками в руках, их можно?
(Ма)- от этих держись подальше, это охотники, у них в руках ружья они стреляют!
(Мед)- а вот другие двуногие, по берегам рек с палками в руках сидят, те вообще не летать не бегать не умеют их то хоть можно?
(Ма)- не в коем случаи!!!! Это рыбаки...съешь такого...станешь пизд@болом и алкоголиком!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Это рыбаки...съешь такого...станешь пизд@болом и алкоголиком!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Старый медведь учит молодого, внучек ты когда целенаправленно охотишься на человека ни когда со спины ему не заходи, выходи так чтоб он тебя сразу увидел,осознал всю серьезность ситуации, и успел как следует напугаться.
Молодой у него спрашивает деда а зачем? Да ты понимаешь внучек они без говна в два раза вкуснее)

С "Анекдота" спер.... 😊Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные - плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде - плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? - торжествующе воскликнул он.

- Ага! - признался один из них - Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка 😊

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то. 😊

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Муж возвращается с охоты.
Жена:
- Боже... дорогой, что за запах... Что случилось!
- Да понимаешь, иду я по лесу, вижу - берлога.
Я туда дуплетом значит стреляю, а там тишина.
Тогда становлюсь я на карачки и аккуратно так в берлогу заглядываю.
Вдруг чувствую, как мне на плечи две лапы ложаться... Не..., в душе я конечно понимаю, что это Шарик... но остановится уже не могу.

Встретились три охотника и давай спорить у кого собака лучше. Один говорит:" Пошел я как-то на охоту, ружо взял,а патроны забыл. Дал собаке ружо понюхать она мне патроны принесла" Второй:" Фигня! Я патроны взял, ружъе забыл, дал собаке патроны понюхать она мне ружо принесла " Третий:" А я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла.Дал собаке у жены понюхать она мне соседа за х.. притащила."

Старые охотники на биуваке решили молодому охотнику экзамен устроить и говорят: "Суешь руку в мешок и говоришь, что за дичь, чем стреляли и куда попали". Молодой сунул руку и говорит "Утка, 5 дроби, 2 голова,3 по корпусу". Достают - правильно. Дальше- молодой:"Заяц 2 добины в голову". Достают - верно Молодец, говорят ему, сдал экзамен.
Приходит молодой охотник домой, легли с женой спать. Он рукой по жене шлепает..дошел до ... N-ного места и говорит:"Мышь полевая,,,топором в спину"

Двое мужиков пошли в лес видят медведь идет, один поближе к нему подошел стреляет и промах,ружье броcил c испугу и деру медведь за мужиком, мужик через ручей медведь за ним, мужик на дерево медведь за ним, сидит мужик на самой верхушке медведь к нему лезет морда страшная,подбежал второй к этому дереву видит картину и давай прикалываться:" Вань а Вань хош я этому медведю яйца отстрелю растояние то такое же с которого ты стрелял," а тот ему и орет голосом нечеловеческим: "В голову в голову ему стреляй нутром чую не е...ть меня он лезет"

Отпрaвились двое новых русских (НР) в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А новые русские ему:
- Ну о чем бaзaр, комaндир? Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один НР спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году нае%нулись.