....Жара...,плавится асфальт... даже пива не хочу, при выездах на водоемы рыба что то не клюет у меня ,не смотря на все изощренные снасти,ну не клюет и хоть плачь...поэтому вернулся в офис и предался воспоминаниям прошедшего сезона, чем и делюсь с Вами....
..история была рассказана местным аборигеном, моим другом по охоте и по жизни, я ее только чуть-чуть попорчу убрав местный непереводимый фольклер....
...как обычно в начале сезона, в угодья приехали немцы на трофейную охоту, за рогами сибирской косули...и надо ж такому случится, что одному из них ну не везет и все..нет подходящего трофея!..все не то..,а если и попадается, то как всегда или далеко или неудобно или врожденная педантичность и вредность не приносят успеха(может ему места наши сильно понравились и он не хотел быстро покидать их)...Другие давно отстрелялись ,закрыли лицензии и вернулись домой с рогами (наверно как в прямом так и в переносном смысле) ,а этот упертый, сидит в засидках вторую неделю, всем надоел до жути не смотря на то, что честно тратит свои еврики...
...и вот в очередной вечер егерь запланировал следующее...в засидку с немцем посадить водителя(считая, что и на сей раз немец протопчется как гусь на лыве, ну до того он ему надоел..), а самому сесть с другим клиентом в другом месте..сказано-сделано...и вот уже стемнело, пора собираться домой и вдруг егерь наблюдает такую картину ...на поле скользит свет фар,а в лучах этих фар мечатся косули...БРАКОНЬЕРЫ!!!!... БЛ..Ь! ТАМ ЖЕ НЕМЕЦ, НЕ ДАЙ БОГ ЕГО ПОДСТРЕЛЯТ!!!!!...приехав на место преступления и догнав уазик, егерь обнаруживает что КОЗЛОВ ГОНЯЕТ его машина,с матами и кулаками открывает дверь и обнаруживает в машине немца, испуганным , с трясущимися губами ,спавшими очками висящими на одной дужке поперек лица и глазами величиной со спидометр того же УАЗа,он что то лепеча на своем языке,вспоминая бога ,наверно мать и всех святых оттолкнув егеря умчался в темноту....
...и вот что поведал водитель при допросе с пристрастием,..надо отметить, что его как и немца пришлось тоже отлавливать по полю после того как он увидел и услышал егеря...
...как стемнело, охотник сел в машину и сказал "ФАРЕН"(в переводе с немецкого -примерно "поехали"),шофер ответил ,что нельзя из под фар...грех!! на что немец с нажимом и настаивая опять ему, "фарен,...фарен"...тот ему опять нельзя ,противозаконно,не могу ,не поеду!!..немец опять поговорив с водителем на своем языке(тот соответственно не понял ни слова) опять"фарен"...ну что ж из под фар так из под фар, хр.н с тобой...подгоняя подпрыгивающую как мяч машину по неровному полю почти вплотную к очередному козлу, водитель уже вошедши сам в раж от азарта в перемежку со злостью и бездействия охотника, кричал немцу нечеловеческим голосом, "еб.й"...на что тот, схватившись обеими руками за выступающие части внутри уазика и держа в зубах свой дорогой карабин,бледнел все больше и больше, пытаясь сказать что то водителю...а шофер видя что очередной раз выстрела не последовало и козел скрылся в темноте,начинал гнать машину дальше, матеря и проклиная это поле,егеря,ночь,охоту и охотника ...
..немец же сказал о том , что "помошник егеря" разозлился на то, что он не закрыл лицензию в очередной раз так как в этот раз козел с трофейными рогами выходил на поле,но он не стал стрелять из-за темноты и "помошник егеря" поехал доказывать и показывать ему что зверь то есть,просто он хреновый охотник.....
...вот такая история произошла из-за незнания немецкого и русского языка ....
Улыбнуло!
А русский надо учить!
Хорошо, что в УАЗике сиденья из кожи молодого дермантина. Мыть просто.
Зачот!
😊 😊 😊
Буржуй, наверное, каждый год теперь в это охотхозяйство будет ездить... за адреналином 😊
Улыбнуло!
А русский надо учить!
А может лучше немецкий ?
Ich bin
Du bina ...
P.S. ржунимагу с кожи " молодого дерматина" , аффтар жжот !
За сим...конкретно Вован.
Старый баян, но прикольный. Тоже про немца, но про рыбалку.
Взял откуда то из сети.
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.
там еще продолжение есть, если хотите скину.
там еще продолжение есть, если хотите скину
...ептыть .. мы тебе ещё "волшебное слово" скажем БЫСТРЕНЬКО !!
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу
продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
'белочка'. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не
подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте .
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как
минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они
понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это
спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль
рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее
в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Ну и в завершение.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не
против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала
(чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой
стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и
пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба
берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно
сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ
к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у
костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на
песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут,
переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй
пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,
мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится
рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе
под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с
пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,
лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как
кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг
от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Понравилось 😊
А вот еще из моей коллекции
Как дед на охоту ходил.
Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к 'хозяйственным постройкам', подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую 'тканину',
которая 'сушилась' там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском 'Уазике' типа 'батон' въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа 'кого это сюда принесло? '.
- Здорово батя! - вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
старший сын Иван.
- Ага! - не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? - спросил Иван.
- Ага! - ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага 'да' или ага 'нет' - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри - сказал дед таким тоном, как
будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно: - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из 'Уазика' и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед:, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать - решив
задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего:охотники:. Ды тут зверя
отродясь не было! :. Сидоров (председатель садового товарищества - с
недавних пор недруг деда) всех давно побил:
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить 'Уазик' к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше 'гребло' по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом 'Зимняя форма
дезертира'. Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием - изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! - закричал Иван и его 'Уазик' взревел всеми своими
мостами.
- Че расселись?!!! - заорал дед - Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
принимай! Сейчас я его из окна:. Смотри какой жирный зверь, как кабан
прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу: - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
прямо внутри 'Уазика'.
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка 'Уазика',
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! - заорали все, и Виктор отнял у деда
двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! - заревел дед - Уйдет ведь!
:А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? - яростно заорал дед и
вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль - Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? - заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: 'Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! '.
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, 'Уазик' летел за ним.
- Федор! Бей давай! - кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! - орал дед - Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? - спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? - кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
и судорожно крутя баранку - Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
на козе верхом скакать! - снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
- утешал себя дед - Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! - сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! - набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь - одернул их Виктор - Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана - сказал Федор - Только странные какие-то.
Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан - зверь чуткий! Веткой
хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! - бубнил
дед - Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
а они все на вышках сидели:Километрах в семи от меня:. Убили тогда
одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал -
благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! - показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: 'А-а-ату-у-у-у
его-о-о! ' - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? - огрызнулся на него Федор - Вперед
все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч - Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! - перебил Федор - Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
серая она! Дикая она! Стреляйте! - трубил дед.
- Ну, чего делать будем? - спросил Иван Федора - Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет -
задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! - проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? - ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! - надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! - предложили внуки - Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! - сказал Федор - Поймаем, потом и решим, что с нею
делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к 'Уазику'. Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! - сказал дед, по хозяйски осматривавший козу -
Мяса в ней пуда четыре, поди:Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в 'Уазик' и поехали домой.
- Хорошая коза! - повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
- Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? - спросил Иван.
- Дык, энта, как яво:. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
знаю! - сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! -
сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю:Говорю за энтим деревом
сворачиваем - злобно сказал дед.
- За этим, так за этим: - произнес Иван и на полном ходу въехал в
просеку.
'Уазик' быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
'уши'. После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я:брод на другой просеке:. - обиженно сказал Виктор - Чего
теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил: - передразнил его дед - Ну перепутал я:. Кабы лето
было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет:. А так зимой,
откуда я знаю, все деревья одинаковые:.
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? - спросил Иван - Понятно! Ответа
нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
'Уазик' вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра 'чая' и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества 'Уазик' встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? - спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? - отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? - спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил - А у
меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал:весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно 'Уазика' с шумом открылось: 'Нет! Не видали! ' - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: 'Ме-е-е-е! :'.
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: 'Нет здесь ее! ' - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? - спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: 'Нет такой у нас! У нас полностью серая! ' - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
'Поехали, поехали уже:'.
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: 'Сашко! Ты энто, таво, как яво:. кхмммм:. Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! ' - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: 'И молока две банки! '.
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении:
The end.
Спасибо!!!!Прочитал на одном дыхании
Отлично! Спасибо! 😊
нате ыщо
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: 'ГРРР'. Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:'Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем'. Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: 'Хрен ты еще из него постреляешь!', после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку 😊). Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: 'Ура!' и дважды выпалил
по дровяному сараю!
Вот это да..!!!!!! 😀 😀 😀
Чем мне нравится межсезонье -
так тем, что такие перлы всплывают
в памяти участников форума - живот
можно надорвать.
...пацталом ...
Упал, не могу встать....
Не так уж плохо в самое глухое межсезонье!
Хоть поржать от души!! 😀
Супер =)))) Спасибо!!!
------------------
С Уважением.
крюк
[B..немец же сказал о том , что "помошник егеря" разозлился на то, что он не закрыл лицензию в очередной раз так как в этот раз козел с трофейными рогами выходил на поле,но он не стал стрелять из-за темноты и "помошник егеря" поехал доказывать и показывать ему что зверь то есть,просто он хреновый охотник........вот такая история произошла из-за незнания немецкого и русского языка .... [/B]
падстул упал. особливо от объяснения немца
плакал в натуре!
Обалденные байки, всем авторам - спасибо! 😊
Читал - плакал, потом прочитал семье - все стонут ещё до сих пор 😊
Давай ещё !
Всё больше немогу!!!Весело с вами ребята...
Вот ржач!
Давай ещё !
пожалуйста, вот еще один баян
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
'Жигулевское' и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как
впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно
непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех
джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,
проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине
через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану
остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по
стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к
приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена
баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять
страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при
взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять
рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые
набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело
весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии
"очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего
пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на
номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,
выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному
маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -
три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося
на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,
стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых
лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю
жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море
эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал
право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную
тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не
оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было
еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,
раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,
брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр
водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему
напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году
Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он
зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я
решил подстраховаться:
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные
гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на
прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,
которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста
метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации
скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью
потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.
Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый
снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,
Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг
привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя
лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко
отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,
свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,
спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова
восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые
доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в
человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался
выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.
Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор
района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев
несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью
морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху
вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.
Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч
на Волге)
Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня
забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку.
А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего
отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала))
Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки
попить, расслабиться, короче.
Американец - профессор Дулутского университета, к нам приезжал по обмену
преподавателями. Достаточно хорошо говорит по-русски, но доставал
придирками по орфографии и временными оборотами, т.к. сам разговаривал
на чистом русском литературном языке второй половины 19 века.
Звали его Дэвид.
Отвез я его в кэмпинг и говорю, что ночью заеду и пойдем на охоту.
Проинструктировал до смерти что можно делать, чего нельзя, и сказал быть
готовым и одетым соответственно.
Приезжаю, ночь, чудесная майская ночь, которую разрывает пополам ор
пьяного застолья....
Я не знал, что управляющий кэмпинга - Михал Иваныч - в последний раз видел
американцев на Эльбе, в далеком 1945 году... Дэвид этого тоже не знал, и
"виски на два пальца" Мих. Иван. наливал, ставя пальцы вертикально..
Короче, охота накрылась.
Вторая ночь, заинструктированный Мих. Иваныч грустно смотрит на Дэвида,
который до сих пор не может понять, почему М.И. жив, и тем более,
почему жив сам Дэвид. Но главное, ходить может.
Выходит....... Белая болоневая куртка, джинсы и пидерастические кожаные
ботинки с голяшками до колен... Это его охотничья одежда для болот
Карелии в мае месяце. Ланно, едем в лес. Говорю, молчи, делай как я, но
молчи. Отдельная история, как дошли до места.
Стоим, ждем... Вспотевший до самой ж..пы американец радостно глотает
свежий воздух. Через полчаса завистливо косится на мою фуфайку, через
час мечтает о горячей ванне.)) А вот и глухарь. Идем, прыгаем, подвожу
его под птицу, протягиваю ружье (все молча) и говорю: - Стреляй.
Эта гнида берет ружье, прицеливается и тут в полный голос говорит:
- How many birds are there? (Сколько там птиц?)
Глухарь в английском не рубит, но ОБЖ в школе проходил и делает нам
ручкой. Приходится валить его в лет, чего я, признаться, делать не люблю.
Но получается.
Америкашка в шоке, потом в эстазе от размера глухарька.
Пошли обратно, подбирая все то, что он по дороге туда обронил.
А вечером, после баньки, "виски на два пальца", я его спрашиваю, мол, ты
же говорил, что охотник с опытом, а облажался, на что, мол, охотишься у
себя в штатах.
Дэвид и говорит: - У нас с отцом вилла на границе с Канадой. В конце
участка - свалка. Вот мы сидим на веранде и пьем с папиком пиво,
стемнело. И тут на свалке пивные банки зашуршали, значит пришел гризли.
Ну мы по звуку туда из двух стволов и лупим.
Немного обалдеваю и задаю чисто русский вопрос: - А если это бомж?
в ответ: Private property (Частная собственность).
Нда, вот так.
А медведей они так ни одного и не подстрелили, Чингачгуки
американские...
- А если это бомж?
в ответ: Private property (Частная собственность).
у нас точно бы за сезон десяток на брата бы получилось...
хоть частная хоть государственная.... 😀 😀
Ржунимагу !
Самое прикольное, что на эти выходные приезжаю на охоту и вижу , что всех местных распирает мне рассказать что-то дико важное.
Оказывается местная часть коллектива решила сказочно разбогатеть (и купить кукурузы на подкормку и ( о мечта!) портативную металлическую вышку для засидки на кабана и пр)я как-то сдуру распечатал и показал с Кабеласа такую).
Короче надыбали какого-то Ганса, который решил что ему надо застрелить козла косули и с трофейными рогами.Бабок у Ганса-пресс в лопатнике конкретный, дело за козлом. Ну а уж этого добра у нас навалом.Только лицензия последняя.
Ганс какой-то глупый попался, нихрена по русски не понимает.По латышски тем более.Но у нас есть охотник который ещё помнит немецкую оккупацию и поэтому после" чуть-чуть" свободно заговорил по немецки.Как я понял с рассказов очевидцев, немец оказался ещё и трусом.Побоялся сидеть один на вышке,и требовал, чтобы ему всё показывали и рассказывали.Выглядело это так.Сели вдвоём. В установленное время вышел козёл ( он всегда так выходил).Немцу дали бинокль, спросили " Gut? " - " Ja-Ja ! " Так " Feuer! твою мать !" .. и попал. (ещё бы с А.Цолли 7х64 на 50 метров с оптикой Шмит-Бендер).
Рассказывали, что из всех немцев такого счастливого немца ещё никогда не видели.
Как я понял, скоро будет вторая часть марлезонского балета.Немец захотел кабана стрельнуть.Хочу это видеть.Тем более после ящика пива сойду за переводчика с немецкого.
Плакаю