Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози, а наживка...
(2): Братан, лови на понт.
😀
Не совсем охотничья шутка, но почти из той же области - "рыбацкая байка" 😊
У нас рыбалка начинается за 5 км от места(заехали в деревню-5 домов, все знакомые, за знакомство), за первый брод(читай - переправа машины на руках через овраг), за первые деревья(по дороге до места), за приезд, за поляну, за разложенные вещи, за надутую лодку, за "мокнутые" сети, за чаек, за комаров, ...за первую рыбку, за... ну и пока не кончится..... Причем - никто не пьяный(хотя, исключения бывают), но для настроения только! 😀
Однажды(я еще шибко молодой был 😊 )отец с дядькой в самый разгар "рыбалки" (читай - в 3 ночи) поехали на мотоцикле с коляской в деревню, за медом в сотах. Вернулись через 2-3 часа, совсем никакие, свалились с мотоцикла и тут же уснули. Но мед привезли 😊
Мы попробовали, а там... ПЕСОК!!!!
На утро их давай пытать - где падали, где мед роняли?
Отец ничего не помнит, он мотоцикл вел, а дядька стал отнекиваться - "Не могло оно упасть! Я его в коляску поставил и сверху ногами придавил! Точно не могло!"...
...Мы посмотрель на его кеды - на них песка было, как глины после дождя...
Был такой реальный случай, из разряда шуточек на грани...
На зимней охоте один охотник уселся по большой нужде под высокую ель, сильно занесенную снегом. Другой отошел метров на десять и выстрелил дробью в вершину елки. Снег, натурально, свалился, и мужика засыпало полностью.
Уж лет пять прошло, но пострадавший шутки не забыл, и ждет своего часа. А шутник садится по нужде только на открытых местах 😊
С уважением,
Lambert.
Были на охоте, завалили кабана, завалил молодой охотник. Подошли, дали ему нож и говорим что яйца отрезать кабану должен именно он, традиция такая. Он переступил кабана так что тот оказался между ног у него головой сзади. Взял хозяйство в руки и начал резать яйца... В этот момент один из наших громко имитируя кабанье хрюканье схватил молодого сзади за яйца... Прыжок был минимум метра два в высоту... Всем понравилось... кроме молодого...
Батька мой с товарищем пошутили лет пятнадцать назад - смеются по сей день.
Осень. Открытие на уток. Отец с двоими друзьями поехали на охоту. Ну, разошлись счастья искать. А погода мерзкая - дождь моросит. Стемнело уже, отец возвращается, на обратном пути встретил товарища. Дождик вроде перестал. Идут, мокрые, уставшие: лета толком никакого, утка вся по камышам сидит - черта лысого выгонишь.
Подходят к биваку - там костерок горит, а рядом болотники на воткнутых в землю кольях сохнут. Это третий их друг пораньше пришел сушить мокрые сапоги, а самого нету - отошел, по берегу ходит, надеется уточка к нему подлетит.
Ну раз друга нету, как не пошутить? Один сапог сняли и закинули в кусты, колик наклонили, будто повалился, и кусок резины от камеры на него повесили.
Тут третий товарищ подходит, а ему и говорят: пока ты там шлялся, у тебя сапог сгорел! Тот стоит, второй сапог в руках держит, а потом со словами: "А на зачем мне один сапог" - швыряет его в костер. Резина нагретая - пыхнула мигом.
Когда он узнал про шутку обиделся сильно. Кричал очень: "Постреляю !" и все такое. Второй сапог из кустов достали и тоже сожгли. Через недельку шутники скинулись и болотники пострадавшему приобрели.
Вобще-то рыбацкая, по рассылке пришла, но смешно:
Здоровенный сом
Я отдыхал на Украине в селе у свояка. Понятно, обычные мужские развлечения - самогон, рыбалка... Конечно, свояку приходилось отвлекаться на хозяйственные дела и его супруга ревниво следила, чтобы он не приложился к заветному бутылю.
Однажды мы собрались под вечер - уже смеркалось - на ставок (пруд) - ловить сома на вареных лягушек. Поехали на мотоцикле, свояк за рулем. Только за угол завернули, свояк мне:
- Давай выпьем.
Я:
- Давай приедем, закидушки поставим, потом посидим.
- Нет, - гнет свояк, - давай выпьем за то, что мы от кобры (супруги) вырвались, дом из виду скрылся.
Выпили, проехали еще. Выпили за то, что за околицу выехали. Далее еще пили - чтобы рыбалка была удачной, ну, и так далее. Наконец, приехали. А ставочек, в общем-то, маленький. Бросили закидушки и слышим - звенит, сразу! Мы - тянуть. Тянем, а идет тяжело-тяжело... Наверное, здоровенный сом попался! Тянем вдвоем, потом как-то сразу легче пошло, свояк уже один управляется, выбирает леску, а уже темно. Потом бурун увидели - здоровый сом, сволочь, и вдруг - мне потом свояк рассказал, я этот момент пропустил - вытаскивает он на берег что-то мохнатое с горящими глазами. Свояк с тех пор не пьет. Оказалось - перебросили мы закидушку аж на тот берег, а там на лягушку попалась собака! Пока по берегу тащили - та еще упиралась, а как в воду затащили - тут уж делать нечего - поплыла.
Вот, пришло по почте от друга 😊 Сам он не охотник, но на одной охоте побывал 😊
Вот его рассказ...
Охота, блин. Все хвастаете и хвастаете? Видел вблизи я Вашу охоту: Сам-то я в жизни мухи не обидел, из охотничьих ружей держал только просто видеокамеру, и то - в мирных целях. А тут недавно пригласил меня на охоту мужик с работы. Потом оказалось, что сам он не поедет, а будет от него его сын (возраста ПеТеУшника). Нет, авто он водит нищтяк, мне понравилось - быстро, но не лихачит и не дергается на светофоре, как на пт-стопе формулы -1. Но речь не об этом. Сынуля оказался истым 'добытчиком', промысловиком, знающим все приметы и уловки животных.
Короче, приехали мы вдвоем как раз к охоте на уток - солнце заходило, мы оделись и полезли в камыши. Хорошо, что там везде глубина была гарантированно по колено или чуть выше. 'Им' даже 'по пояс' не будет. Побродили, я чуть не упал, потеряв равновесие на этих кочках. Хорошо, что для ознакомления с территорией в/камеру не взял, а то бы опять ее утопил. Дошли до места, встали, ждем, когда стемнеет. Ну, говорит, смотри уток. Стал я вглядываться в гаснущее небо до боли в глазах. Комары - тучами. И не поймешь сразу - комар это вблизи или утка далеко. Пока я решал эту задачку, он подстрелил уже одну - хорошо получилось - утка упала прямо к его ногам. Ну, думаю, профессионал ! Вторую утку он минут через 10 подранил, та упала далеко, он за ней по болоту бегал, она еще трепыхается, хочет что-то сказать в свою защиту, а он мне - души ее! Не знаю: Сомнительное удовольствие - чувствовать, как в твоих руках угасает жизнь - вот она еще хочет вырваться, вот уже обмякла, но сердце еще бьется, вот все тише и тише, и - все: Нет, я понял - охотником я не буду никогда.
Три утки за полчаса - итог первого вечера.
После этого поехали ставить сети. Надули лодку, размотали в полной темноте метров 200 сетки. Сдули лодку, поехали на болото, поставили палатку, покушали и легли спать.
Что мне понравилось - туман. У земли чисто, сидели в машине - фары все освещают, а прямо над крышей - как потолок. Остановились, я выхожу и попадаю в туман. А как выпрямился - опять чисто, только голова моя над туманом, как в цирке голова на блюде.
Утром Алексей будит меня в 6.00 - пошли за уткой. Ждали-ждали - нету уток. Мимо летят, а с нашего болота ни одной, хотя с его слов в прошлый выходной он тут настрелял их - ну прям пачками: Остались мы в это утро без уток.
Ну и ладно. Мой массовик-затейник не огорчился, пошли, говорит, по реке Сок сплавимся, щас щук наловим - багажника свезти не хватит, Опять надуваю лодку. Надо сказать, в тех местах Сок (речка так обзывается) сильно петляет и получается так, что с места до места по земле - 20 минут пешком, а по реке - 2 часа. Ну, он поехал отгонять авто к месту назначения (я набрался храбрости внести предложение, что если наловим рыбы - на себе ее вместе с лодкой не тащить)., а я стал пока с берега спининг кидать. Тут я и насторожился. Надо заметить, что в прошлом году я впервые в жизни кидал спининг и сразу поймал щучек, ничего трудного: А тут за полчаса ожидания - ни поклевки, хотя с высокого берега видно, что караси играют (может поэтому и играли ?).
Ладно, отплыли. Первые полчаса - тишина. Ну и ладно, не показатель: Следующие полчаса - я уже стал успокаиваться, пропало чувство, что сейчас что-то поймаем. А мой компаньон все не унимается - поставил огромную (с ладонь) блесну, радуется жизни, мечтает, что 'ща поймаем'. Следующие 3 часа (а тормозили мы у каждого поворота реки и ямы) он рассказывал, что в прошлый выходной он тут поймал во-о-о-от такую щуку. Хотел я ему возразить, что, мол, ты же ее обратно не выпустил, вот теперь ее тут и нету. Но одернул себя - он то профи, а ты в 1-й рази куда ты лезешь в неизвестные вопросы, может за следующим поворотом рыба сама в лодку прыгать будет:
Закончился наш сплав тем, что я порезал палец о леску, а он потерял две блесны и 'Эх, хвост чешуя - не поймал я НИЧЕГО:'. Пацан был слегка удивлен, но жизни продолжалась: Сдули лодку, съездили проверить сети, опять надули лодку. Из 200 метров сетки - сняли меньше десятка окуньков. Нет, я догадывался, что на Волге рыбы нет, но не до такой же степени! Сдули лодку, поехали делать уху. Тут надо сделать лирическое отступление. Лодку надувал всегда я, а он ее спускал, хотя мне не понятно, почему бы ее просто не надуть и просто грузить на крышу. Но кто я, а кто он?! Он- то почти профи: А водоемов мы меняли раз по 5-7.
Пришло время обеда. Смотрю - достает он маленькую плитку с конфоркой и газ. Баллоном. Я еще засомневался - когда -то сварится?: Давай, говорю, костер разведем, вон и кострище есть с заготовленными дровами, вода вмиг закипит. Но он сделал 'как надо'. А ветер как дунет - подунет, пламя сдувается вбок. Один плюс от этого был - за те три часа, что готовилась уха, я выспался. Правда, клеща в первый раз в жизни увидел и чуть не подхватил (забегая вперед, скажу, что я его все-таки подхватил и именно тут). Поели немного ухи. Ну, надо же моему проводнику меня до вечера чем-то занять:. 'Поехали, говорит, уток на испуг брать'. Тут есть очень длинное и узкое озеро. Будем на лодке плыть, они будут пугаться, взлетать, тут мы их и насбиваем. Жал, только, второй лодки нет - складывать туда, а то в нашу мало поместится. Ну, мне то что? Что скажешь, то и сделаю. Сел я на весла, он вперед на носу на коленях стоит, высматривает уток. Но уток не было. Тут я засомневался: может, с прошлых выходных в Красную Книгу занесли? После первых 500 метров по ряске слоем в несколько сантиметров, да еще ветер в лицо, + волна навстречу. Не знаю как Вы, а я имею вредную привычку уставать, когда выполняю физическую работу. Погребу- погребу - отдохну (ну, пару вдохов)., а он мне: греби-греби, мы еще и 1/10 части озера не прошли. И продолжает: Во-о-он утка плавает. И вправду, в метрах 200-х на середине воду что-то плавает. Я-то было засомневался, но он настоял. Оказалось - коряга, у меня уже язык на плече висит, а он уже дальше еще утку увидел, которая потом тоже оказалась оптическим обманом 'здрения'. Не знаю, что он подумал - или меня пожалел, или самому надоело, но он меня сменил и поплыли мы назад. Он, конечно молодец - и ветер попутный и дорога к дому всегда короче. Плывем, я на носу на боку отдыхаю, солнечные ванны принимаю. Тут он мне - вон утки. Я - где? Эх, говорит, не надо так резко поворачиваться, они в камыши забились. Ага, думаю, мне уже все это по приколу, что он дальше скажет. Повернулся я лицом по ходу движения, плывем. Он - вон утки. Я - где? , а он - пригнись, а то они лицо видят. (Я может и не красавец, но не до такой же степени, что даже утки спешат спрятаться). Я прикрыл лицо кепкой, а мне говорят - пригнись. Согласен, если я пригнусь, отвернусь и закрою глаза, уток повылезет - стреляй, не хочу. Но я подглядывал, и все утки, что он видел, оказывались 'утками'. Потом по вечерней зорьке 'стреляли' уток. На этот раз я взял камеру, встали на место. Ждем. Солнце село, темнеет. На всех остальных болотах (их там много) начали стрелять, а к нашему болоту ни одной не прилитело. Мы еще пошутили - первая атака уток успешно отбита на первой лини обороны., будем ждать атаки с флангов. За те полчаса я комаров убил больше, чем все охотники нашего болота вместе взятые за несколько дней. Тут как прорвало - стайка в три птицы, но высоко, потом одна, но, хотя и низко, зато пролетела над всеми нашими охотниками (как прям отметилась), они по ней стреляли каждый из двух стволов, а ей - хоть бы х:, нет, - х: что. О ! как они все матюкали эту утку! Так крыли! Наверно, они эти слова специально берегли для таких случаев! Так закончилась суббота.
Утром в 5 часов. Леха пытался предложить 'продолжить банкет', но я тактично отказался. Сквозь сон слышу - бах - выстрел, потом через полчаса еще один. Через час приходит. Ну, спрашиваю, подстрелил? Нет, ни одной над нами не пролетело, а стреляли не у нас. Ну, думаю, все - воскресенье, утро, домой поедем, ванна теплая, еда домашняя, прелести цивилизации: Наивный я!!! Оказалось, культурно-развлекательная программа не заканчивается, как в Санта-Барбаре - все только начинается!.. Смотри, говорит, - солнца нет - щука должна брать, щас опять сплавимся. Приехали на речку, надул я лодку. Тут мужик у берега ловит. Нет, не ловит - просто удочку держит. Давай, говорю, спросим - ловится или нет. 'Да брось, он же на удочку!'. Ну ладно, давай с берега чуть-чуть покидаем - если нет - значит везде нет. 'Ну, а если за поворотом щуки стоят?'. Ладно, вон в 200-х метрах мужики на лодках стоят, давай до них сплаваем, покидаем спиннинг, нет - значит нет, а да - поплывем дальше. 'Ха (рассмеялся в глаза) да они и ловить-то не умеют! Нет, поплывем по любому - тучи, солнца нет, щука наша! ' Не успел я оглянуться, он машину уже отогнал, а я остался в кроссовках, не переобутый в сапоги. Тут я засомневался - а стОит- ли? Смотрю - он идет и 'угарает'. Оказалось, он в машине весла забыл. Ну так он же не зря промысловик до мозга костей - 'будешь грести ветками!'. Вы видели когда- нибудь 2-х идиотов, гребущих на надувной лодке палками? Нет, оказалось грести палками можно, и даже лодка будет 'перемещаться', но: рыбы- то засмеют !!! И мне так: будешь кидать спиннинг. Пришлось тактично отказываться, сославшись, что я никогда палками не греб и хочу попробовать: Надо сказать, я ему накануне анекдот рассказал: Туман, река, заросли на берегу, мужик сидит в кустах, рыбу ловит. Слышит - сверху все ближе и ближе - 'пошел ты на Х:'., 'пошел ты на Х:'.,'пошел ты на Х:'.. Смотрит - из тумана появляется лодка, а на ней мужик ложками гребет. Рыбак ему так тихо: 'слышь, мужик, ты бы еще вилки взял:'. А ему в ответ: - 'пошел ты на Х:'. В общем, то что мы с ним сплавились за 1час 55 минут - это моя заслуга. Поймали мы в тот раз одну ( 1 ) щуку и карасика, размером с блесну. Весь путь сопровождался рассказами про прошлый выходной, когда они в этом месте поймали: и т.д. и поисками хороших примет для хорошего клева. - дождик пошел, тучки без солнца, ровное течение, лопухи по берегам, и т.д. Потом по пути за сетями он предложил посмотреть грибы. Но, когда я увидел, что он поднимает отвороты рыбацких сапог, запахивается весь и показывает на жуткое чернолесье с лопухами, я отказался, сказав, что грибы не люблю. Как Вы поняли, грибов он не нашел.
Какое счастье я испытал, когда он сказал, что 'Все, охота удалась ' и можно ехать домой. У меня наготове видеокамера, жду встречи с дикими животными, снимаю то орлов, то растения по пути. Ладно, говорит, тут больше никого нет, гаси свою аппаратуру. Ладно, сложил. И тут, по закону Мерфи, мы увидели перебегающую дорогу и поле косулю. Конечно, камеру я достать не успел.
Усталые, но счастливые мы возвращались домой.
Вывод из охоты и общения с юным, но уже достаточно опытным охотником могу сформулировать так: 'Не бойся браться за неизвестную работу! Помни, что любители соорудили ковчег, а профессионалы построили 'Титаник'!' И еще то, что я не охотник, т.к. выстрелить даже в утку я не смогу и мне ближе 'плановое хозяйство'; чем куда-то мотаться, уж лучше развести уток во дворе:
Фотографии к предыдущей истории. На фото - рассказчик 😊
Геологи на Омолоне (приток Колымы) убили медведицу с вездехода. На вездеходе - молодой студент. Ну, в те годы поля долгие были, по полгода-восемь месяцев. Прораб, увидев, что это медведица, сперва штаны расстегнул, потом говорит молодому - у нас такой обычай, если это ОНА, то мы ЕЁ ТОГО... Пока теплая... Я по-стариковски Тебе первую очередь уступаю...
Досталась однажды мужикам лицензия на косулю.
Поехали, взяли егеря. Ну и на одной из первых загонок батя стукнул козла.
А впереди целый день. А лицензию выбрали.
так мужики бросают козла в машину, замаскировали, а егерю сказали, что по зайцу мазанули.
Целый день еще отлазили - ничего больше не взяли.
По пути заезжаем к одному их охотников ободрать козла и поделить мясо.А у него свой дом и хозяйство.
Пока отец с еще одним занимались трофеем, остальные(а компания была человек 10-12) на улице в машине
играли в карты и нарезали по стопцу.
Посылает меня отец за мужиками - мясо забирать. Подхожу к машине, а из нее вываливаеться
хозяин (кстати, жадный и сволочной мужик) и кричит:"Сколько можно одного несчастного козла драть?"
А я и ляпни в ответ:" А чего там драть. Одного закончили, за второго принялись!"
- Какого второго?
- Да в сарае там какой-то стоял....
Ну мужик как подорветься, и в хату....
Ну откуда мне было знать, что у него в сарае домашняя коза была.
😀
Медведь.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Дятел.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
Кабан.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в животик. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
Tola
Пока по берегу тащили - та еще упиралась, а как в воду затащили - тут уж делать нечего - поплыла.
Рассказал приятель.
Пошел он с напарником на мишку. Вышли они на мишкину дорогу, выбрали местечко на пригорочке для засады - прилегли.
Место удобное, но медведь может унюхать. Нужно подняться.
Один залазит прямо здесь на елку, Другой метров за 250 на березе.
Сидят, ждут.
Через часа полтора - захрустели ветки, и на это-же место выходят еще два охотника.
Осмотрелись. Место хороше. Ну и залегли там-же где предыдущие лежали.
Еще минут через 40 один говорит - смотри, мужик на дереве. Ну все, пропала охота-
и показывает на того, кто засел за 250 м.
Другой глянул - да пропала - и достет сигареты.
А тут голос над головой - ТЫ ЕЩЕ ЗАКУРИ, тогда точно пропадет!
Внизу шок. А сверху хохот