Хе

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

Никем не признан и не понят
стою опершись о плетень
И занимаюсь онанизмом
в Международный Женский День

B лесу раздавался топор дровосека, по лесу гонял дровосек гомосека, устал, запыхался, прилёг дровосек, с улыбкой залез на него гомосек...

Запоздалые мысли о нашем празднике;-)))

Стреляют пушки, пулеметы,

ракеты с бомбами летают.

А в небе храбрые пилоты

друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,

лежат повсюду трупов горы,

и танки смертоносным клином

сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,

склонился над военной картой...

Вот это понимаю - праздник!

Не то что там 8 Марта!

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Свищет ветер озорной,
гадит пёс Буянка...
Едут с горки ледяной
девять лесбиянок!!!

Удивительное дело - головой с балкон вниз!
Чтоб душа при етом пела, ноги к небу поднялись
Чтоб торжественно и гордо закружился листопад...
И кому какое дело куда брызги полетят?

Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногУ.
_Не ногУ, а нОгу!
Всё равно не мОгу.

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
в уши штопор завернули
палкой по кишкам набили
дверью пальцы все погнули.........

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где и знаю как!
Я не гадалка, я - маньяк!

"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

Мимо нашего окна
Пронесли покойника!
Все бы было ничего...
... если б не 8й этаж
😀

Чуч с дубиною придет,
Всем затылки прошибёт
Как водица талая
Кровь польётся алая

Мы лежали с тобой в одном гробике,
Ты костями прижалась ко мне.
Черепок твой аккуратно обглоданный
Улыбался ласково мне...

А давайте ещё про находку пулемёта маленьким мальчиком вспомним 😊

Медленно ракеты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя Америку немного жаль
Очередь японцев впереди

Медленно, по земле хлорциан стелется
И упирается нам в противогаз
Каждому каждому подышать хочется
Медленно падает ядерный фугас

Может мы обидели кого-то зря
Сбросили сто двадцать мегатонн
Где сейчас горит и плавится землы
Был когда-то раньше Вашингтон

Медленно, по земле хлорциан стелется
И упирается нам в противогаз
Каждому каждому подышать хочется
Медленно падает ядерный фугас

Laborant
А давайте ещё про находку пулемёта маленьким мальчиком вспомним 😊

Маленький мальчик на речке играл
С мостиков в воду он лихо нырял
Врядли вода унесет его тело:
Вилы на дне я поставил умело!

Маленький мальчик залез в холодильник.
Тихо защелкал на кухне будильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет. Не доест он свою колбасу.

а про дедушек? неорегинальное...

Дедушка старый пошел в туалет,
Был тот такой же старый как дед.
ХРРРустнули доски... ЧАВКнула бездна...
Ясно, что деда спасать бесполезно...

Маленький мальчик по стройке гулял
Тихо подъехал к нему самосвал.
На сторойке не слышно не крика, ни стона...
Только пилотка торчит из бетона.
Бедная мама пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.

А почему так мало про уплывающие ракеты??? 😞
Там же несколько разных вариантов было.

Медленно ракеты уплывают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Китая это впереди.

К западу уходит краснозвёздный МИГ.
В Лувре разгорается пожар.....
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал бомбовый удар!!!

От чего трясётся и дрожит земля?
От чего огнём пылает Бонн?
Видно им придётся всё начать с нуля
После марша танковых колонн!!!

Колизей усталый застилает дым,
Воды Тибра льются в котелки....
"Ты прости нас бывший вечный город РИМ!", -
В такт шагам поют мотострелки!!!

Маргарита Тетчер произносит спич:
"Мы накажем русских мужиков.....".
В это время в Темзу рухнул Тауэр-бридж
Под огнём тяжёлых крейсеров!!!

Абсолютным солнцем выжжена земля.
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права -
Hад Канберрой вьётся красный флаг!!!

Может мы обидели кого-то зря
Сбросили полсотни Мегатонн?!
И горит и плавится теперь земля
Там где был когда-то Пентагон!!

А ещё там припев есть:
Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится.
Может быть выживет кто-нибудь из нас
(или)Падает-падает ядерный фугас.

И ещё варианты:

Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
(или)Жаль, что кислород уже кончается
Вот бы протянуть еще часок.

Ядерный грибок стоит, качается,
упираясь прямо в небосвод...
Танки ФРГ как свечки плавятся,
на хрена ж их выпустил народ...

-------------------------------------------

Скатертью вкруг Земли путь ракет стелится,
И упирается прямо в Вашингтон...
Каждому, каждому в лучшее верится
Янкесам в темечко сотню мегатонн.

Может, мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря,
Там, где был когда-то Вашингтон...

------------------
Жизнь хороша, если есть ППШ!

Ignat
А почему так мало про уплывающие ракеты??? 😞
Там же несколько разных вариантов было.

Дык по памяти, а прошло с тех пор лет этак пяток, так что звиняйте 😊

Вариант припева

Скатертью, скатертью хлорциан стелется,
и забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас.

A-а-а-а, черти ..вот навспоминали то. Чего то там еще из далекого вспоминается ... Помню только кусок

Вызвали меня в военкомат,
Дали в руки ржавый автоиат,
И еще бутылку водки,
И еще кусок селедки,
И сказали: "Парень не скучай"

У Вишневского пошлый стишок :

Ты сказала мне в пылу
Ты сказала шепотом,
"Ну зачем же на полу ?
Ну зачем же в $опу то?" 😊

[edited by Agent_Smith]

А у меня еще про маньяков 😊:

"Ты маньяк." - она сказала,
В ответ на жаркие объятья.
"Ты маньяк!" - она шептала,
Пока срывал с нее он платье.
"Ты маньяк!!!" - она стонала,
Пока ее он целовал.
Но почему-то замолчала,
Когда он лезвие достал!

[edited by Pol Sawel]

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо.

------------------
Always outnumbered - Never outgunned.

Сидит галка на заборе -
Вроде-бы пустяк.
Пионер подходит с палкой,
И х#як её, х#як.

Шёл я лесом тёмным,
Лесом шёл дремучим...
Кто-ро в рожу зах#ячил
Ёжиком колючим.

sman
уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
в уши штопор завернули
палкой по кишкам набили
дверью пальцы все погнули.........

Еще вариант:
Уранили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Перебили ноги дверью
Тяжело с утра, с похмелья...

Там еще пара строк была, потерялись...

Маленький хакер винчестер купил,
Этой покупкой похвастать решил.
- Какого калибра? - спросили ребята.
- 7.62! - Ерунда, маловато...

а про мишку самый полный вариант ищу!!!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел,
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень -
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке -
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает -
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

Не стишки, но тем не менее, может кто улыбнется (взято с http://www.komok.ru):
264.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

265.
-- Пап, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
-- Начни с плохой...
-- Я разбил твою машину.
-- А хорошая?!
-- Я больше не буду!

266.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы -- тогда зачем вообще отдавать деньги?

267.
В мире шоу-бизнеса.
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто!

268.
-- Как жизнь?
-- Спасибо, не жалуется.

269.
Самая жестокая мафия -- эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

270.
Говорят, у женщин нематематический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему они все без исключения на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

271.
-- Пап, а пап! А куда самолетик летит?
-- За пивом, наверное...
-- Пап, а машинка что везет?
-- Пиво, наверное...
-- Пап, а пап, а что ты заладил -- пиво да пиво?
-- Да похмелье у меня, доченька...

272.
Граждане! Летайте самолетами "Аэрофлота"! Спешите! Их осталось совсем немного.

273.
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-- Встаньте от меня подальше.

274.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
-- Ну, как твои дела?
-- Плохо, -- отвечает вторая, -- на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
-- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

275.
Жена в слезах выговаривает мужу:
-- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

276.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

277.
Полицейский тормозит машину и заявляет даме за рулем:
-- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят.
Дама:
-- Ну что вы! Просто эта шляпа меня очень старит...

278.
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё -- но никогда...

279.
Два мужика разговаривают.
-- Послала меня жена в магазин за хлебом. Захожу в один -- ни черного, ни белого. В другой, третий -- то же самое.
-- Ну и что же ты?..
-- Взял красного.

280.
-- Скажите, вы изменяете своей жене?
-- Ну конечно! А кому же еще?

281.
Жизненный опыт -- это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

282.
Щебечут две подружки:
-- Маша, как тебе нравится мой жених?
-- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Вот если бы еще он не так громко храпел во сне!..

283.
-- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

284.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

285.
-- Отгадайте загадку: четверо в одном кабинете, только один из них работает.
-- Не знаю.
-- Три чиновника и вентилятор.

286.
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

287.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

288.
Новая рекламная акция молочных продуктов "Домик в деревне". Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока -- кирпич.

289.
-- Девушка, вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически неограничены!
-- Да, мне об этом уже говорили.
-- Ну?! И что вам сказали?
-- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!"

290.
Из комбинации лени и логики получаются программисты.

291.
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
-- И немая!
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая!
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она еще к тому же прыщава!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?!

292.
-- Куда вы ходите по грибы?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.

293.
-- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
-- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

294.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

295.
-- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
-- Буржуазия...

296.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -- все они борются за то, чтобы наш вид выжил! А ты мне говоришь -- голова болит...

297.
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

298.
Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит -- русский лихо катит вниз по той же трассе. Причем с детьми! Спустились, иностранец спрашивает русского:
-- Не страшно было?
-- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

299.
Не все то, что хорошо закончилось, нужно было начинать.

300.
Врач говорит пациенту:
-- Вы вовремя ко мне пришли.
-- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
-- Еще один день -- и вы бы выздоровели сами.

301.
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком...

Длинный анекдот
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираются его побить. Мужик:
-- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно!
Кавказцы:
-- Так, Гиви, давай на его сторону...
Мужик:
-- Но позвольте, это все равно нечестно! Вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
-- Мага, давай тоже за них будешь...
Мужик не унимается:
-- Опять несправедливо, теперь нас трое, а вас двое!
Кавказцы:
-- Слушай, мужик, ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся.

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

kiowa откуда это?!
а про РПГ-7 или ПОМЗ есть аналогичное?! 😀

Mission Impossible: