ЧМ 2002 посвящается
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и русские козлы.
равно как и японские черепашки-ниндзя 😀
Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Международные новости:
Поправка к словарю Даля.
Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на ***" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!