Байки служивых людей (Пасиб Jane)

Сопссно, навеяно .. http://guns.allzip.org/topic/15/172938.html 😊

У многих есть что рассказать? 😛

ну, раз с моей подачи тему открыли, то мне первой и рассказывать 😊
Байка первая.
Случилось сие в уездном городе N лет пять назад. Обычный день дежурства по городу, время полпятого, звонок дежурного 'Двигай сюда - тетенька одна в больнице скончалась, надо постановление на экспертизу сделать'. Прихожу в дежурку, выясняется, что труп начисто некриминальный - тетенька, перебравши выше бровей, решила проветриться и на глазах большого количества соседей и прочих случайных очевидцев пересчитала собою нехило крутую лестницу - в результате 'Скорая', реанимация, кома и через пару недель того...Пытаюсь выяснить с какого перепугу я должна и некриминальными трупами на дежурстве тоже заниматься, если и криминальных хватает. Получилось неубедительно, начальство позвонило мне на трубу, рявкнуло типа - 'не выделывайся, пиши постановление и дело с концом, в больничку ехать не надо, счас дежурный тебе все данные на тетеньку даст'. (Данные пришли из больницы, где эту тетеньку пытались лечить). Ну начальник сказал - подчиненный сделал. Отдала дежурному постановление и пошла дежурить дальше. Шефиня сказала, что сим делом занимается коллега, который расследует несчастные случаи, а постановление пришлось мне сделать, так как сей коллега в тот день был где-то, черт знает где и дежурный его не смог поймать. Прошло пару недель, звонок из морга. Так мол и так, вскрытие сделали, вам акт отправили, а вот кто тетеньку будет хоронить, а то лежит понимаешь в морозилке, место занимает, а любящие родственники никак ею не интересуются. Давайте мол, организуйте решение проблемы, а не то привезем вам эту проблему под дверь кабинета. Мои возражения и робкие попытки перевести стрелки на того коллегу, что вел это дело (сообщение номера его кабинета и пояснение как туда пройти с тушкой) позитивного результата не дали, так как с ним уже пытались связаться, но он в отпуске и в городе его нет вообще. Ладно, делать нечего, полезла в базы данных жителей на предмет поиска родственников (будучи уверенной, что тетенька (бомжеватого признаюсь вида) родственников, интересующихся ее состоянием, не имеет, иначе бы те сидели под дверью палаты еще при жизни тетеньки). Нашла адрес, по адресу посмотрела телефон, позвонила - квартира продана уже год назад. Убежденность, что имею дело с асоциальными личностями, возросла. Кое-как нашла папеньку тетеньки и его телефон. Возраста папенька почтенного и звонить с сообщением, что доченька ваша представилась, было неудобно - может он и не в курсе, еще поплохеет ему, не дай бог. Решила просто спросить на предмет других родственников - помоложе и здоровьем покрепче. Дозвонилась, представилась, сказала, что надо кое-что уточнить по поводу его дочери. Дедок поинтересовался, что надо уточнить и предложил уточнить это непосредственно у дочери, мол он и номер ее мобильного даст. А то мол он дочку уже пару месяцев не видел и возможно ничего уточнить о ней не может. Так как нынешнее местонахождение дочери было мне более-менее известно и звонить туда ей было бесполезно, спросила на предмет мужа-сожителя-детишек. Дедок дал номер мобильного мужа. Сказал, что он наверное счас у себя в конторе сидит, бизнесмен он. Попрощалась со старичком, посетовала про себя на то, что народ нынче совсем озверел - бизнесмен, контора своя, а жену похоронить некогда - помер Максим и хрен с ним. Звоню мужу - представилась. Интересуюсь, женат ли он на такой-то. Женат говорит. Ну и совесть-то ваша где, спрашиваю. Жена уж второй месяц непогребенная в морговской морозилке мерзнет, а вам все равно. Бога-то побойтесь, он ить все видит. Ну ладно, что забомжевала женушка, но хоть в память о былых временах упокойте ее с миром. Мужик этак дар речи теряет на момент и потом тихо спрашивает - 'Если она уж два месяца в морозилке лежит, то кто ж тогда напротив меня сидит? ' и тихо так икать начинает....Тут и до меня доходит, что не так все просто Напротив, говорю, сидит? А ну-ка дайте покойнице трубочку. Начинаю говорить с теткой, все данные сходятся. Тетка в претензиях - мол что ее тут хоронят, не рановато ли, она мол назло всем еще долго протянет. Спросила, где я мужнин номер взяла. Да у папеньки вашего, дай бог ему здоровья, отвечаю. Тут тетка начинает икать и уточняет, не сообщила ли я заодно папеньке, о безвременной кончине единственной дочери? Да шо вы, говорю, как можно, старый же человек, решила, что такое родственники должны сообщать. Ну, спасибо, тетка говорит, а то б у нас тогда точно похороны в семье были бы... Договорились встретиться, поехала к ней в контору (где она директорствавала, а муж у ней замом). Приезжаю, семейство уже от новостей отошедши. Муж вовсю над женой глумицца - мол давай, дорогая, собирайся - тебя в морге заждались, венки заказаны - поминки тоже, одним словом - выкручивайся как хочешь, а похороны через час Тетка судорожно вспоминает, что лет ...цать назад вроде как посеяла то ли паспорт, то ли какой другой документ, но о потере не заявляла. Пообщались, показания с них сняла, почапала в больницу. Там сказали, что данные взяли с карточки больничного страхования (карточки эти без фото), что у ушибленной тетки была с собой, пробили по своей базе - орднунг, есть такая и адрес и прочее. Так ее и оформили на лечение. И в нашу дежурку данные эти ничтоже сумняшеся дали. А когда тетка померла, так они еще и ее данные в регистр народонаселения отправили - мол считать умершей...Потом тетка (правильная, живая) долго ходила по конторам и восстанавливалась в списках живущих. Мне начальство пыталось настучать по ушам, но тут уж я ни при делах была, втык получил коллега, который так с этим делом о несчастном случае ничего не делал, пылил его в сейфе и отдыхал в отпуске. Тетка оказалась с юмором и пониманием отнеслась к проблеме. Жалоб писать не стала, восстановилась в списках живущих, как внезапно воскресшая и успокоилась. Пытались выяснить кто ж реально помер, но безрезультатно, а бомжеватые же соседи знали ее под именем с карточки больничной кассы

Как я военную тайну не выдал.
Служил я один раз в армии. На границе. На границе Москвы и области. А так как на границе, то числилась часть за бывшим Комитетом госбезопасности. Как тогда ведомство называлось не помню - в ту пору название менялось раз в два месяца.
И было у нас рядом с частью общежитие, где жили охвицеры со своими женами-детями. А детям хотелось всякого молока-кефиру, причем кажное утро. Сами оне ходить за молоком еще не умели, так что просили об этом меня.
Вот вставал я в 5.45 утра, все на зарядку бегут, а я попью чайку в столовой, и в путь. Молочная кухня находилась довольно далеко. Пока я до нее доеду, пока поглазею на красивых девок, вот и возвращаться не хочется. Садился я тогда на электрический поезд, и ехал на Киевский вокзал. Вот и в тот день вышел я из вагона, в руке непрозрачный пакет со всякими упаковками. Вышел, значит я, а навстречу мне патруль. Подскакивает ко мне майор и тараторит: майор такой-то, Давайте мне, товарисч ефрейтор, ваши документы. А я как на зло фамилию не расслышал, поэтому спрашиваю его: Как-как?
Ну, он в лице изменился, и уже медленно говорит: майор, дескать, Комаров, хочу грит, на ваши документы посмотреть.
Ну я обрадовался, документы, говорю, всегда пожалуйста. Документы у нас всегда в порядке.
Даю ему военник, а курсантики рядом смотрят на меня настороженно - уж не шпион ли?- думают.
Смотрит майор в красную книжечку, а печать там тоже красные, для него непонятные. Открывает он командировочное предписание. А там написано: Следует в г. Москву, для выполнения специальных работ.
Тут майор Комаров меня и спросил: А что, у вас в пакете, небось, почта секретная?
А я ему: Я вам на этот вопрос, товарисч майор, ответить не могу!
Тогда говорит мне майор: Не смею задерживать!
Отдали мы друг другу честь и разошлись в разные стороны. Он дезертиров ловить, а я на красных девок смотреть.
Приехал я тогда в часть уже к обеду. Дети орут - молока хотят. Мамки их орут - дитев успокоить не могут. И не знают оне совсем, что несколько часов назад я не выдал военную тайну.

Jane
а то лежит понимаешь в морозилке, место занимает,

Может рассказать какие в Питерском БСМЭ морозилки...

Noboru

Может рассказать какие в Питерском БСМЭ морозилки...

😀 Ой.
Припомнилось по теме морозилок - в том городе, где государю служил - морг БСМЭ был маленький и, судя по всему, брошеный колчаковскими войсками при отступлении. Холодильник там был и, вполне допускаю, когда то даже и холодил содержимое - но только я этого не застал.
Весной, когда всплывали все подледные рыбаки, алкаши-водолазы, "подснежники" и прочие дары природы - морг становился перенаселенным и, по традиции, к нему подгоняли рефрижиратор, куда перетаскивали уже вскрытых и осмотренных "пациентов". А до того, как перенаселение становилось критическим и появлялся реф - вопрос решали просто... выносили на улицу с утра то, что собирались хранить подольше, освобождали, так сказать, место новеньким. А вечером - затаскивали опять.
По иронии судьбы морг стоял ровно напротив роддома - и летом запах накрывал полквартала...

Байко: В общем - есть такая процедура, как снятие отпечатков пальцев с трупа. Берется спичеченый коробок, вырезается квадратик бумаги, бумажка прикладывается к коробку, палец трупа мажется мастикой - и вперед... Хорошо, когда свежий труп...
В общем, третяя, примерно, моя поездка в морг, приехали вдвоем - у коллеги тоже пациент был, а вдвоем там орудовать сподручнее.
Привезли пациента, я левой рукой занимаюсь, коллега - правой. Подвальчик, серые стенки крашенные, смрад, клиенты внавалку лежат, санитары бродят - поотвратнее своих клиентов на вид...
То да сё, курю сигарку "Погар" (запах от нее - как от горящей помойки, но приятнее, чем атмосфера в морге, помогало), потихоньку делаю оттиски...
Приехал еще один хлопец из отдела - стоит на входе в подвал, приветствует. Я - левша, палец пациента в левой руке, правую тяну хлопцу для рукопожатия и...
Бляаааа !!! Чувствую, как покойник палец свой у меня из руки тянет, дергает так - "Пусти !" - типа...
Меня и проперло. Как снега на спину - аж шерсть дыбом на ногах встала.
Залубенел.
Повернуться - не хочется, не уверен я, что мне хочется смотреть - чего то труп ожил. А надо !
Поворачиваюсь, как статуя - весь. И понимаю - коллега труп шевелит, поудобнее чтобы ему, коллеге, отпечатки скатывать...
Говорят - хорш я был в тот момент. Долго коллеги ржали, когда поняли, отчего я цветом лица со стеной слился, как хамелеон.

Ну, пожалуй, и я тогда расскажу 😛

Было это лет 7-8 назад в пригороде города Тель Авива с немелодичным названием Петах-Тиква. А работал я тогда в судебно-медицинскам институте Абу Кабир. Вот как 😛 Ну, да не в названиях дело...

Вызывают меня как то ночью в скоропомощную больницу Бейлинсон: мол поступил русскоговорящий турист с колото-резаной раной ягодицы и никого в приёмном отделении нет, кто мог бы переводить ему с иврита и обратно. Приехал я в приёмный покой и открывается моему восхищённому взгляду следующая картина:

Лежит но операционном столе здоровенный пьяный детина, которому только что наложили на задницу швы и присыпают всё это дело порошком антисептика из "солонки". Белый такой порошок сыпется ему, значит, на ягодицы, а парень во всю мочь горланит на всю больницу " НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАААНУ..."

Gladiator
...Белый такой порошок сыпется ему, значит, на ягодицы, а парень во всю мочь горланит на всю больницу " НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАААНУ..."

Это, блин, ЗАЧОТ ! 😀

На ночь от меня байка.
В РОВД был у нас УАЗик-"буханка", УАЗ 452. "Дежурная", битая-перебитая, полуживая машина. В ней поколения водителей что то апгрейдили, переделывали, тем более что машина только в наводнение не попадала - и горела, и переворачивалась, и стреляная была. Как минимум - старшина по званию должна была быть...
Стояла она обычно перед входом в РОВД.
И вот в ту ночь, когда я очередные "сутки" дежурил - тоже стояла, сердешная. Лупоглазо так на меня таращилась, смотрела, как я, молодой опер, курю свой "Беломор" на крылечке, потираю напрочь онемевший от авторучки палец...
Лето, теплая сибирская ночь. запахи и звуки, Луна... лепота.
Курю, думаю - сейчас заберусь в кабинет, сожру тушенки с хлебом, напьюсь электрической воды из чайника - и спать, под шинель, на стульях...
- Бы ! - сказал УАЗик и прыгнул.
- Обля ! - сказал я и присел от неожиданности.
- БЫ-бы-о-бы - сказал УАЗ, набирая скорость. Пустой. Вообще. "Мария Селеста" ментовская, блин.
Пустой, сцуко - а едет, медленно, но неодолимо так.
Страшно - когда в ночи на тебя пустоая машина начинает ехать...
Я подался в дежурку на полусогнутых - "Палыч, твой УАЗ там едет прямо сюда !"
- Йопт, опять провод... - матюгнулся водила и побежал к двери.
Когда он открывал дверь - в дверь уже было видно фары УАЗика, одолевшего довольно крутой подъем по ступенькам крыльца....
Провод у него, видите ли, какой-то закоротил и аппарат, оставленнный на первой передаче - поехал на стартере, как электромобиль... благо аккум был адский, от чего-то военноего...

А была где-то во "Флейм"-е тема такая "Первым делом мы испортим самолеты".Там как раз куча историй такого рода...

Hartman

Провод у него, видите ли, какой-то закоротил и аппарат, оставленнный на первой передаче - поехал на стартере, как электромобиль... благо аккум был адский, от чего-то военноего...

А что?

Мне отец рассказывал, как они с дедом на "Победе" с танковым аккумулятором и тракторном стартёре километров 5 до города проехали...часа за три 😛 Бензин у них кончился посреди ночи!

О как... А я почему-то всегда был уверен, что танковый аккумулятор на 24 вольта....

Может и на 24... Может и тракторный стартёр на 24... а может и на 12...дело то было в середине 50-х, сейчас уже о подробностях вспоминать трудно 😛

Когда я служил под знаменами герцога Кумберледского...
в службе расследования и дознания нашего Управления закончились бланки протоколов.
Компьютеров у нас хватало, кто-то из дознавателей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару недель все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.

В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: "Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён."

Что интересно - этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили случайно...

и в догонку... друг мой Миша Узоров (успешно повоевав в Афгане командиром РГСН;два боевого Красного Знамени...) при мне проделал один трюк ...несколько поддатых щенков слишком громко орали в кабаке,нарушали наш заслуженный покой и неторопливую беседу, осмелились послать нас на фиг, когда Мишаня потребовал у них утихомириться. Услышав такое в адрес самого Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что сейчас плохо будет не только малолетним придуркам, но и всякому, кто окажется в "зоне поражения". Михалыч, схватив с их стола бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что покидали кабак они с искренней радостью.

Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвёл и на меня. Но когда я попросил Михалыча научить меня этой штуке, он отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе головы.

http://lib.aldebaran.ru/author/konstantinov_andrei/konstantinov_andrei_baiki_sluzhivyh_lyudei/

Когда-то давным-давно, в славные времена моей срочной службы на южном берегу Карского моря, произошла вот такая забавная история.
Был у нас в роте капитан, начальник РЛС. Мудак был редкостный, таких поискать. Страдали солдатики от его тупости немеряно. То прикажет наряду дорожку к столовой ежедневно от снега чистить (это в тундре-то, где позёмка не утихает!), то солдата без рукавиц отправит зимой на дальний склад за ведром краски, то ещё чего.
А как был он в одном звании с ротным, то, за отсутствием других равных или старших по званию, и замещал этого ротного в периоды отсутствия оного.
Вот как-то раз и уехал ротный в полк, а герой наш остался за хозяина. Барбос, мать ево ити.
Ну и конечно, как любой ретивый ВРИО, стал порядки в роте наводить - чтобы по приезде начальства рылом в грязь не ударить.
Чего мы с ним не поделили - не помню хоть убей. Но помню, что торкнуло меня тогда конкретно. Ну, думаю, сцуко, держись; я те покажу, что такое старый сержант.
А надо сказать, что в своей любви к этому индивидууму я был не одинок. Любило его и полковое начальство. И выражалось это в ежедневном вызове этого кэпа на связь, на КП, для доклада о состоянии дел в роте. В 4-5 часов утра. 😀
Что примечательно, штатного ротного так не гоняли. 😊
Вход на подземный КП представлял собой длинную узкую лестницу вниз, и не менее узкий, хоть и не такой длинный, бетонный коридор.
А поскольку тундра и вечная мерзлота, то с бетонных стен постоянно сочилась вода. Для сбора которой прям посреди коридора в пол была вмурована 300-литровая бочка, закрытая сверху деревянным люком. По ширине она занимала почти весь коридор. И меньше половины ледяной воды в ней не бывало никогда, потому что служила она по совместительству ещё и пожарной ёмкостью, и для других нужд тож: в систему отопления там воды долить,или ешё чего.
Вот на неё-то и упал взгляд при выборе орудия страшной мсти.
Короче, подпилил я ночью этот люк снизу. Так, чтобы только держался. В рассчёте, что наш ротный любимец, по доброй традиции, попрётся в 4 утра на КП с докладом. И сменился с БД, и лёг спать с чувствами выполненного долга и глубокого удовлетворения.
А утром постигло меня жестокое разочарование.
На построении этот тундровый орёл вёл себя как ни в чём ни бывало.
А вот фельдшера ротного отчего-то на построении не было.
Оказалось, что ВРИО ночью на КП не ходил. Зато за каким-то хреном в полшестого утра туда попёрся фельдшер. Который, к тому же, от этой бочки ростом почти не отличался.
Но его веса вполне хватило, чтобы проломить таки подпиленную крышку и провалиться в бочку. Воды ему оказалось по пояс. А обломки крышки заклинили несчастного естествоиспытателя, не давая вылезти наружу. Рассказывали, что его вопли и матюги были слышны даже в казарме.
Впрочем, мужик оказался на редкость незлобивый и понятливый. А мой взводный - на редкость сообразительный. Причина поломки крышки была им вычислена полностью самостоятельно в течении нескольких секунд. После чего он и объяснил фельдшеру, что это случайность, и капкан ставили не на него.
А поскольку любовь к этому ВРИО в роте была всенародной, я отделался внушением от взводного, а фельдшер - внеочередным выходным днём (после перорального приёма 200 мл c2h5oh). 😊

Haelgy
А была где-то во "Флейм"-е тема такая "Первым делом мы испортим самолеты".Там как раз куча историй такого рода...

А тут медицинские: http://guns.allzip.org/topic/80/143863.html

Байка прямо с колес, сиречь вчера вечером и произошло:
рация (дежурный):
- внимание всем работающим с "Д-и" Только что по адресу такому-то совершена кража из интимсалона. Разыскивается такой-то сякой-то, укравший из салона... вибратор...

естественно СОГ выехала на место. Ехали они долго, минут 15, не меньше, и найти это место не смогли, в результате чего вышли на связь с дежуркой:
- "Д-и", ответь "13-такому-то"!
- "Д-и" на связи!
- Ну так где, мать-перемать, этот САЛОН ИНТИМНОЙ СВЯЗИ???!!!
😀

свежая история из жизни...сегодня, ранним утром заступила на дежурство, ночью был задержан и помещен в казенный дом субъект, которого искала наша группа уж не первый день. Все радостно собрались, побеседовали, субъект почему-то (видно решил облегчить совесть, потом -то мы поняли, что сие был ему знак свыше) дал расклад по всем своим делам. То есть в конце года появился расклад на раскрытие неслабого количества глухарей. Радости нашей не было предела. Если б не одно но....в казенном доме обед - это обед, согласно конвециям о правах человека и прочим декларациям, право чела на обед неоспоримо, мы ж Явропа, вдруг лорд Джадд узнает, что субъект без обеду остался, прешлось прервать общение на обеденный перерыв. Пошел субъект на обед и подавился...насмерть....хлебушок ему не в то горло попал...ну, исповедоваться-то он успел, но наши раскрытия грусно прокурлыкали, як те журавли, и улетели клином на юг.

Jane
свежая история из жизни...сегодня, ранним утром заступила на дежурство, ночью был задержан и помещен в казенный дом субъект, которого искала наша группа уж не первый день. Все радостно собрались, побеседовали, субъект почему-то (видно решил облегчить совесть, потом -то мы поняли, что сие был ему знак свыше) дал расклад по всем своим делам. То есть в конце года появился расклад на раскрытие неслабого количества глухарей. Радости нашей не было предела. Если б не одно но....в казенном доме обед - это обед, согласно конвециям о правах человека и прочим декларациям, право чела на обед неоспоримо, мы ж Явропа, вдруг лорд Джадд узнает, что субъект без обеду остался, прешлось прервать общение на обеденный перерыв. Пошел субъект на обед и подавился...насмерть....хлебушок ему не в то горло попал...ну, исповедоваться-то он успел, но наши раскрытия грусно прокурлыкали, як те журавли, и улетели клином на юг.

Так таки сам взял и подавился? Хлебушком? Не закончив подписывать очередное признание на глухаря?

КРУТО!

Нет - ето не крутость, ето раздолбайство 😊

Varnas
Нет - ето не крутость, ето раздолбайство 😊

это даже не раздолбайство, а таки откровенный саботаж с его стороны 😊
А если серьезно - сидел он в камере один, говорил только про свои подвиги (видно перезимовать в тюрьме решил), когда кашлять начал - то охранник прискакал, по спинке его стучал, скорую вызвал - так что никаких "теорий заговоров" - просто такое нелепое стечение обстоятельств.

Да уж - скака потом проблем участковым...

В субботу, выгуливаю мелких, 3,5 и 1,5 года соответственно. В тихом дворике два опера шмонают двух наркоманов. Общаются все шепотом, всё таки в культурной столице живём. Один опер ставит гавриком мордочками к стенке, второй шарит на земле скинутые чеки. А помогает ему кто? - Правильно, Данила Александрович, а с весёлым визгом бежит на помощь старшему кто? - Опять правильно, - Степан Александрович!
А кто с бледным видом за ними мчится по лапкам надавать - правильно, ваш покорный слуга, отец этих обормотов.

DadDim
О как... А я почему-то всегда был уверен, что танковый аккумулятор на 24 вольта....

Банально. Берется 1/2 емкости, с планочки наверху, с половины "банок" - я сам с таким ездил, "КамАЗ"овским -в багажник пришлось пристроить, полаккума всегда в запасе было, если "рабочая" половина садилась... 😊

Приятель-сослуживец умудрился на дежурстве "расслабиться", т.е. немного принять "на грудь"... В чем и был уличен старшим оперативным. С утра-разборки, доклад командиру. Приятель в "несознанку"... Командир отправляет его в госпиталь за справкой соответствующей. Он(прятель) подсуетился через тетушку, работавшую во "всесильном" тогда военторге и она ему такую справку организовала. Но по-скольку справку оформляли в патолого-анатомическом отделении, то в ней и звучало " В крови и моче трупа гр. ...Иванова этилового спирта не обнаружено...".

DENI
...
- Ну так где, мать-перемать, этот САЛОН ИНТИМНОЙ СВЯЗИ???!!!
😀

Вынос вещдоков по делу о детской порнографии/порнографии/и т.п. (дам дюже богато было статей, на пол-УК РФ).
Человек, кране большой, в камуфляже и маске выходит в обнимку с огромным пакетом, размером с мешок для мусора. И вдруг в мешке обнаруживается жизнь - мешок начинает шевелиться, как будто пара крыс там бьются в эпилептическом припадке.
Человек матюгается, ставит мешок на крыльцо подъезда и запускает руку в недра мешка.
Копается.
И достает демонических размеров дильдо, механизированное до голливудской правдоподобности - настолько, что потрясенный сотрудник с пол-минуты разглядывает это извивающееся жужжащее чудо.
Даже через маску видно недоверчивое изумление - от такого размера слон, если бы увидел - заплакал бы и ушел.
"Где у него кнопка, Ури ?!" - немая сценка, кнопка найдена, артефакт затих и отправился к своим коллегам в мешок...
Рука гадливо тянется к брюкам - вытереть, замирает, недотянувшись...
Мешок обнимается и влечется к машине...

Gladiator
Мне отец рассказывал, как они с дедом на "Победе" с танковым аккумулятором и тракторном стартёре километров 5 до города проехали...часа за три 😛

P.S. Ради интереса, спроси у отца, свечи-то они догадались выкрутить? 😊

Любимая байка - про собаку с милицией.
В общем, обнесли у нас дом товароведа, на моей "земле", а по тем временам товаровед обладал магией невиданой силы - он мог "достать" вещи по госцене.
То есть - надо дружить с товароведом всячески, вопрос выживания. У кого есть дружественный товаровед - тот хожит в югославских туфлях и пахнет Л-Ореалем, а у кого нет - тот натирает мозоли "Скороходом" и пахнет "Шипром". 😊
В общем - обычная кража квартирная, а хозяйка всё меня достает: "А вот собачку бы, следы остались, собачку..." Бля ! Насмотрелись "Ко мне, Мухтар", бредят собакой... ну куда собака то приведет ? До тротуара ? Там же народу прошло...
Ну да ладно. Работаем с пафосом, эксперты все порошком засыпали, "пальчики" ищут (если бы знали люди, как редко попадается хороший, ясный "пальчик", а не хрень размазанная...). фотораф вспышкой клацает...
Вызвал я собачку - привезли Акбара, древнюю овчарку, не меньше полковника по званию, с мудрым длинным клювом, с обгрызанными ушами, с пугающе разумным взглядом - чудо, а не пёс, только старый, как грех. К Акбару был привязан проводник Сева, собачья душа, человек, проводивший с собаками времени больше, чем с людьми.
Вот заходит Сева с Акбаром в сени товароведова дома - и Акбар серьезно так тащит Севу в угол... Хозяка, встречавшая собаку - аж ахнула: "Я же говорила - СЛЕД !"
Но в углу был не след, а кастрюля богатырского калибра, с борщом.
Кастрюля была прикрыта крышкой, но псина смахнула крышку лапой с тренированной небрежностью, как будто каждый день пёс сбивал крышки с скастрюль не менее пять за подход.
Крышка залязгала под столом, а в пёс, не теряя времени, набрал воздуха и буквально нырнул в борщ, пробив слой застывшего жира. По глаза нырнул.
И забулькал - как будто помпа заработала. Жрать начал так - погружным методом.
Проводник его, сомлел вот такой наглости, дернул было за поводок - на что пёс, вынув клюв из кастрюли, весь в морковке и капусте, прилипшей к усам - рыкнул, да так, что ясно стало - не беспокоить, "Джинн кьюшает..."
Хозяйка умильно так руки сложила: "Да пусть пёсик поест, чтоже делать то.." - и правада, врядли кто-то захочет борща, когда там искупался вонючий пёс-полковник.
Акбар исправно выкачал жидкость, переодически выныривая из борща, чтобы набрать воздуха: "Иииииааааххх!" и быстро нырял обратно: "Плюх !"
Брюхо зверюги на глазах стало похоже на резиновую грелку, надутую до упора, вот вот рванет...
Расправившись с жидким, пёс наткнулся на зычную такую кость, богатую мясом, вынул ее, придавил лапой и стал, порыкивая на Севу, обстоятельно ее, кость, объедать.
Отужинав и облизав едовище, зверь оторвал брюхо от пола и вопросительно посмотрел на Сёву: "Ну чё, поехали, кули тут делать ? Я поел уже.." - читалость в его умных собачьих гляделках.
Сёва, скривившись, потащил пса на улицу, к окну, где был виден след: "След Акбар, след..."
Псина понюхала след, припала носом к земле, как беременная корова, которую вот-вот стошнит - и рванула бодрячком к калитке...
Так мы и побежали - Акбар, привязанный к ней Сева, я - глупая раскоряка в пальто, костюме, штиблетах, всё по снегу, все дальше от жилья и ближе к реке... Мысль была "Бля, а вдруг и правда - след ?"

Прыгая по снежной целине, проваливаясь по колено и выше в снег, я думал о том, что едва стоит одеть туфли - и обязательно полезешь в снег. Снег набился в брюки снизу и таял, стекая по ногам...
Акбар выбежал на ровный участок и...
Я давно чуял неладное. Ну в самом деле - какой, нах, след, если насту на снегу - пару дней, тут никто не ходил, а кража была днем...
Пёс подтвердил мои выкладки - покрутился немного, присел, оттопырил хвост, сморщил морду...
Казалось, он хочет нам сказать: "Ну чё, мужики, бежали-бежали, а теперь стоите тут... стесняетесь ? Присоединяйтесь !"
В общем, когда псина выдала титанических размеров снаряд - мы вернулись в дом. Злые, мокрые, потные - все, кроме Акбара, тот был вполне доволен и свеж.
И сказали мы хозяйке, не сговариваясь, почти хором: "След оборвался на остановке общественного транспорта." Она поверила.

А воров я нашел потом, даже шмотки удалось вернуть почти все. Но вот вид борща мне по сей день напоминает эту историю.

2Hartman: собака с милицией - это что-то 😊 Если позволишь - разошлю некоторым коллегам для поднятия настроения.

😀

Jane
2Hartman: собака с милицией - это что-то 😊 Если позволишь - разошлю некоторым коллегам для поднятия настроения.

Да не вопрос, коллега.
Я эту историю люблю, правда, рассказывать живьем, изображая Акбара в борще - блин, ни до, ни после не видел, чтобы собака ТАК жрала, по глаза в еде...
А пёс, кстати, был замечательный, работал, когда был смысл работать - мы с ним ловили урок беглых, но там смешного нифига не было.
Его, Акбара, когда списали по возрасту - Сева себе взял домой, кстати.

Noboru

Может рассказать какие в Питерском БСМЭ морозилки...

к обеду))) 😊

Когда-то писал для другого форума, скопирую ка я это сюда - пусть будет...

Вот еще одна история, приключившаяся еще в СССР, не в столичных местах. Рассказана мне была самим начальником, в красках и подробностях, за чашечкой водки:

Жил был милицейский начальник. Хороший мужик, кстати, из патрульных выслужился до начальника УВД. И по калибру начальницкому полагался ему чудо-пистолет, какое могла только наша промышленность породить - ПСМ. Мелкая такая спринцовка, только воздухх из нее портить, 5,45, чуть больше портсигара. Убить из него можно было, конечно, но убиваемый, скорее всего, успел бы бы макраме из кишков стрелка сплести, станцевать на этом макраме джигу, написать завещание и только после этого тихо помереть на руках родственников.
Игрушечный такой пистолетик.
И однажды, солнечным весенним днем пришел начальник домой рано, переоделся в гражданское, вытащил пистолет из кармана, положил за книги в шкаф, чтобы сын мелкий не добралсо, поел борща и пошел в гараж, оживлять "Жигули".

Жена начальника, дама не работающая и от безделья помешанная на чистоте в доме, стала протирать пыль и заметила за книгами что то блестящее.
Вытащила пистолетик и, матюгаясь в адрес сына (Опять, гаденыш, игрушки разбрасывает !), выбросила его в коробку с игрушками, где сыну приходилось держать свой игрушечный скарб.
Долго ли, коротко - идет начальник домой из гаража, вечером погожего весеннего дня, воробышки кувыркаюцца в пыли, листики на деревьях зеленые...
И тут, уже во дворе дома, бежит навстречу начальнику его сынок Васька восьми лет, с пистолетиком в руке. На бегу останавливается и...
Тогда еще не было видиков, никто не знал про двуручную стойку Уивера, израильскую школу стрельбы, поэтому Васька встал в позу Дантеса, стреляющего в Пушкина.
- Хлясть ! - сказал курок ПСМа, ударя по бойку.
- Бздинь ! - сказал боек.
- Дадажь ! - сказал Васька.
За то время, пару наносекунд, пока курок отъезжал для удара по бойку, папа успел узнать свой пистолет.
Время остановилось.
В голове папы множество мыслей подумалось разом, ничуть не мешая друг другу.
Одно направление зачем то прикидывало расстояние до Нижнего Тагила.
Второе - прочитывало варианты сценариев, самым счастливым из которых был тот, по которому он тихо умирает сразу и мирно выталкивает незабудки из могилы.
Но более реальным был сценарий, по которому он долго и счастливо живет в зоне и его шкала ценностей начинается с чая и сигарет.
Третее рисовало ему картины детских трупиков на игровой площадке, мозги на кукольном наборе для чаепития, совочек в окоченевшей ручонке.
Суровый голос зачитывал ему приговор, зачем то подумалось, что надо будет попросить жену купить ему сигарет побольше, "Прима", 0 руб., 25 коп за пачку, в зоне они в цене.
Край сознания отчего то напомнил, что сало можно резать ниткой, а в другом углу гнусавый голос с повизгиванием затянул "А поэтаппппу, а по жжелезднннай дароггге !"
Тело тем временем приготовилось, тренируя трупное окоченение. Рот открылся, но слова в горле заклинило - за право первого выхода бились слова-паника и слова-команды, подпираемые сзади словами-надеждами.
Кровь на всякий случай свалила подльше.
Задница оказалась самой дееспособной и произнесла слова решительного протеста, но, увы, нечленораздельно, так иногда срабатывает пневмосистема у грузовика, сбрасывая лишнее давление. Но ее слова никакого воздействия на события не возымели, разве что пыль взилась у обшлагов брюк.
- Хлясть-бздинь-быдыджь ! - сказал еще раз Васька одновременно с пистолетом, подбегая поближе.
Тело обнаружило, что прямо сейчас его никто, скорее всего, не продырявит. Кровь осторожно выглянула из своего укрытия где то в спине.
- Дай, - сказал папа, протигивая руку с грацией здоровающегося Буратино. Слово состояло из букв, а каждая буква была написана на деревянном кубике, который надо было выпихнуть из глотки, - Сюда.
- Бдыджь... - сказал неуверенно сын, протягивая своему, ставшему вдруг страшным, папе, свой пистолетик.
- Где, - слова из кубиков застревали в горле, - Взял. ?.
- В игрушках.
- ?! - спросили глаза.
- Правда.
Сильно негнущимися, но танцующими тустеп от стресса, пальцами папа вытащил из пистолетика магазин. Полный, все идиотские патрончики на месте.
На всякий случай понюхал казенник - масло, никакого сгоревшего кордита. Пустой казенник. Никто не умер.
Хорошо.
- Пошли, - сказал папа, рассовывая по карманам магазин и дурацкий пистолетик, - Спросим маму.
И в голове папы стал прокручиваться фильм, где он разбирает подручными средствами маму, чтобы посмотреть - правда ли в нее Создатель при сборке положил мозг.

Больше начальник пистолет за книжки не клал.

Hartman, уважамс! очень уважамс.
талант.

Сильно!!!

ex-Serviceman
Когда я служил под знаменами герцога Кумберледского...
в службе расследования и дознания нашего Управления закончились бланки протоколов.
Компьютеров у нас хватало, кто-то из дознавателей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару недель все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.

В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: "Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён."

Что интересно - этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили случайно...

Вот это читал в Милицейских байках. Один в один.

Сам могу рассказать такой случай. Поступило заявление, неважно о чем, но дело в общем такое что не отмахнутся, "не кастрюлька". причем заявление поступило от формально посторонних людей, там вообще мутная история была, и эти люди были сотрудниками юридической фирмы. К ним притопал оперуполномоченный, опросить. Под протокол. Опросил, записал. Дал подписать- С моих слов записано верно и мною прочитано. Подписали. И никто ничего не заметил. Заметили чуток после. Там было пропущено слово ВЕРНО.

DENI
... в результате чего вышли на связь с дежуркой:
- "Д-и", ответь "13-такому-то"!
- "Д-и" на связи!
- Ну так где, мать-перемать, этот САЛОН ИНТИМНОЙ СВЯЗИ???!!!
😀

Городок небольшой по столичным меркам - посему на милицию связь общая по рации, у патрульных своя, у ОВО своя - но каналы на все пять РОВД общие.
Да и время постсоветское, кто помнит рации "Лён" (в машинах) и железнодорожные чудо-рации, на шасси из чистого чугуна, рация отдельно, а микрофон отдельно, на проводе...
Уоки-токи - это хожу-говорю, а это были громкошептатели-бормотографы.
Проще, чесслово, голосом было доораться, чем в такую рацию... тем паче, что самая свежая была в 70-х годов и наш техник, заслышав предложение Чумака зарядить дистанционно что угодно - притащил к репродуктору дохлые аккомуляторы - авось зарядятся.
Чумак им не помог.
В общем, суть байки такова - едем в "дежурке", а из динамика рации через помехи доносится пидорски-гугнивый такой стон-вызов: "Семсот-сорок-третий, семсот-сорок-третий, я Сочи..." (как раз очередные позывные поменяли и одному из РОВД достался Сочи, а нам Нальчик).
И так без конца - "Я Сочи, я Сочи..." - прямо погибающий десант просит безнадежно их вынуть из под обстрела.
Под этот аккомпанимент из "Сочи..." мы доезжаем до места и... а там...
В общем, нам нужна кавалерия. Вся. Какая есть. Вплоть до ГАИ.
А канал насмерть забит Сочами - стонет и ноет, потом выяснилось - телефон приказал долго жить и дежурный пытался связаться из РОВД со своим ОВД...
Водитель пробует переорать "Сочи" - бесполезно.
Сочи-сочи-сочи... Водила орет в микрофон: "Сосешь ты ... до полуночи !!!"
На канале повисает тишина. Потом гугнивый вызыватель 743-го обиженно-настороженно так спрашивает: "Кто сказал ?"
Водила отзывается: "Да все говорят."
Такие дела. 😊

------------------
Hapiness is a belt fed weapon.

А мы как-то с напарником по внеочередному наряду в ППС зашли в мэрию погреться. Там хорошо, фикусы, травим анекдоты про дурака Леонида Ильича. Примчалась ближайшая машина, узнавшая меня по голосу. Оказалось - кнопку ПРД заклинило. Хорошие, говорят, анекдоты, всем гарнизоном ржём, только эфир забивает, ни до кого никому не докричаться, так что вы жопой с кнопки встаньте.

Но это ещё что. Один сержантик у нас в таком же раскладе принялся поведывать напарнику биографию одной высокопоставленной сотрудницы отдела, курируемого заместителем министра по кадрам. Назавтра был членом профсоюза.

Эфир - штука тонкая.

Выпала мне сомнительная честь быть назначенным в очередной раз дежурным детективом по прокуратуре штата. Слава Будде, диспетчер тоже был, так что обычные звонки унылых идиотов и бабушек с маразмом принимал он. А я был на случай немедленного выезда по неотложке.

Где-то эдак часа в три утра меня вынимает из постели звонок мобильника. На моё *Алё* дрожащий голос диспетчера сообщает мне что вот-вот случится жопа вселенских масштабов и что террористы готовят газовую атаку на вокзале в Ньюарке (а он большой и если что - мало не покажется). Ну я, ясный Павлик, моментально просыпаюсь и прошу его переключить меня на звонившего, одновременно нашаривая ногой штанину. Он переключает.

Мужик (звонивший) начинает мне рассказывать что он служащий вокзала, что случайно подслушал, про то что *газы* *сговор* *террористы* и что *щас вот-вот ёбнет неподеццки*... Причём настолько быстро что я слова вставить не успеваю. В конце концов я умудряюсь быстро его спросить его имя, адрес и телефон. Он говорит, я записываю. После чего решительно говорю ему что перезвоню и вешаю трубку. Веришь-неверишь, а шухер поднимать надо. Ибо пропустить такое на твоём дежурстве - не есть комильфо. Начинаю искать справочник номеров химиков и взрывников. И не могу найти. В итоге, уже совсем усравшись, набираю справочную и прошу телефон полиции Ньюарка чтоб хоть кому-то пожаловаться на тяжёлую жизнь.

Через диспетчера добираюсь до дежурного офицера в ранге лейтенанта (что по российской табели о рангах соответствует майору-подполу) и начинаю его грузить на предмет перекрыть, эвакуировать и оградить. Мужик меня слушает, вопросы задаёт, по рации своих кличет - ну, всё как в *Титанике* перед тем как они с айсбергом столкнулись... В какой-то момент моё судорожное повествование доходит до места где я сообщаю ему о имени и адресе звонившего (ну, чтоб его забрали для допроса и охраны). И в этот момент летёха начинает нервно так хихикать. Я, что знаменательно, слушая это, тоже начинаю ухмыляться за каким-то хером. Нужно заметить что на тот момент я уже несусь в ту сторону с мигалками по ночной трассе, распугивая белок и одиноких водителей. Тут меня дежурный и спрашивает, эдак ехидненько, мол, скажи мне, милок, а с какой скоростью ты сейчас передвигаешься в пространстве? Я ему несколько недоумённо сообщаю что где-то в районе 120 (по вашем около 190 будет). Он мне сначала рекомендует замедлить движение, а потом совсем остановиться. Что я и делаю, ибо на тот момент уже ничего не соображаю. Останавливаюсь я, значит, и осведомляюсь кротко, мол, какого... Дежурный уже ржёт в голос. Я начинаю медленно сатанеть. Тут он мне и сообщает что адресок-то принадлежит местному дурдому. Хорошо что я стоял на обочине, ибо стопудово на ходу вылетел бы с трассы от такой новости.

После того как я пару раз переспросил его (звучало как *Гы???*), до меня начало медленно и печально доходить. После чего единственный вопрос который меня до сих пор беспокоит это где эта сволочь телефон раздобыл?

Все, наверное, слышали истории про прапорщиков, я же вспомнил историю о солдате из моего призыва, который стал прапорщиком, не дослужив положенных двух лет.
Так вот, столы в нашей столовой были расчитаны на 10 человек, по 5 с каждой стороны. Рассаживаемся мы как-то в обед, будующий прапорщик напротив меня, чуть по диагонали. На столе, как положено, перевернутые алюминиевые миски в количестве десяти штук, и одна, забытая нарядом, с грязной водой. Снимаю я ее со стола и ставлю под стол у себя в ногах, и на время о ней забываю. Первое в этот день, по традиции, явно не удалось - просто горячая вода с капустой. Обычно в таком случае просто выливаешь бурду обратно в бачок, но лишь при условии, что никто не захочет добавки. Судя по аппетиту некоторых бойцов - захотят, поэтому я взял свою миску и вылил ее содержимое в стоящую на полу миску. Сидящий напротив будующий прапорщик, видя мои действия, но не видя миску, берет и выливает свою порцию прямо на пол, освобождая ее для второго. Тут я ему задал вопрос о наличие у него в голове мозгов, используя привычную в армейской среде лексику,на что он, улыбаясь, спросил не такой ли я сам. За столом наступила тишина, восемь пар глаз следили за развитием конфликта. И тут я, под барабанную дробь, достал как кролика из цилиндра, ту самую миску. Надо было видеть лицо этого идиота, который и подумать не мог, что не все люди такие как он. Смех окружающих был доказательством его идиотизма.

Эндрюблейк
... Смех окружающих был доказательством его идиотизма.

Думаю, этому штриху сразу присвоили звание старшего прапорщега... 😊

Hartman

Думаю, этому штриху сразу присвоили звание старшего прапорщега... 😊

Ну почти сразу 😊

DadDim
О как... А я почему-то всегда был уверен, что танковый аккумулятор на 24 вольта....

Проблемы?
Если нужно 12 - режешь одну перемычку. Потом - проводами соединяешь как надо.

Hartman
Банально. Берется 1/2 емкости, с планочки наверху, с половины "банок" - я сам с таким ездил, "КамАЗ"овским -в багажник пришлось пристроить, полаккума всегда в запасе было, если "рабочая" половина садилась... 😊

А если эту планочку перерезать, можно брать со всех "банок".

Hartman
И в голове папы стал прокручиваться фильм, где он разбирает подручными средствами маму, чтобы посмотреть - правда ли в нее Создатель при сборке положил мозг.

Тока причём тут мама? Сам дурак, аднака.

Jane
Пошел субъект на обед и подавился...насмерть....хлебушок ему не в то горло попал...

Был у нас пациент. Он помнил и мог назвать время восхода солнца, соответствующей дате день-парижской-коммуны, продолжительность светогого дня и пр. по любой из называемых ему дат. Выраженное слабоумие. Выучил множество календарей. Умер от асфиксии, попытавшись проглотить вареное яйцо целиком.

Док

Dr. Watson
Умер от асфиксии, попытавшись проглотить вареное яйцо целиком.

Не в то горло пошло? 😞

Великий русско-флотский язык!
Город N, на Эсминце стоящем в ремонте второй день стоит бедлам. Потенциальные покупатели из Китая, лазают везде где можно, трогают все до чего могут дотянуться их маленькие, но очень шаловливые и цепкие ручки.
В ЦКП командир устало отвечает на вопросы дежурного по кораблю. Тут по трапу в ЦКП поднимается большой зам., который по идеи должен руководить нашими союзниками и огораживать их от неприятностей в получении травм, а корабельные секреты от получивших травмы в детстве китайцев. Итак диалог:
Командир: - Ну и хуйли эти?
Зам: - А хуй знает!
Командир: - Нехуя себе, а ты нахуя?
Зам: - А хуй ли.
Командир - Схуяли?
Зам: - Да и хуй с ними!
Зам начинает спускаться обратно по трапу. Тишина...
Через менуту раздается рев офицеров, до которых дошел весь глубокий смысл этого диалога!

ПКпоПР
Великий русско-флотский язык!

Где-то они пару хуёвин, как пить дать, умолчали. Ввиду секретности.

Не помню где брал, но историю сохранил:

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией.
Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.

Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища.
Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории.
В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт.
Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте 'фишка' сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный, увидев 'китайского диверсанта' с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые 'весельчаки' приводили в чувство.
В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил 'диверсанту' в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых 'ниндзя'. Так что наша рота в 'противодиверсионной борьбе' была, как говорится, 'сильна'.
Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение.
Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах.
Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать.
На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!

Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили 'хитрой травки', и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж.
Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от 'чудной обесцвечивающей смеси', выгнала 'стилистов-визажистов' в туалет, предварительно обозвав их 'полупид@рами'.
Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш 'фанат штанги' Саня Лысенко, носивший отличающуюся среди качков оригинальностью кличку 'Шварц'.
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил 'Шварц',- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
'Шварц' открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: 'Блин, что же это за цвет?'
'Шварц', облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, 'Шварц', млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал 'Шварц' и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного 'Шварца'.
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох:ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь:
:
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение 'будущих культпросветных работников', поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь:

Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, 'мыслительный процессор' заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Х@ли ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии 'абсолютного хаоса' пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча бл@дей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, ш@лавы дискотечные!!!

------------------
Надо обмозговать...

Mozgun
...
- Это что за куча бл@дей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, ш@лавы дискотечные!!!