Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в
частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и
самый популярный вопрос - "Че?".
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
> > > Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
> > > разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
> > > метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
> > > "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
> > > мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
> > > сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
> > > книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
> > > Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
> > > загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
> > > "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
> > > пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
> > > Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
> > > Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
> > > аперитив и беседуя о смысле жизни?"
> > > Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
> > > прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
> > > "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
> > > французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
> > > тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
> > > не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
> > > русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
> > > Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
> > > валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
> > > "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
[edited by Pol Sawel]
> > Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
> > МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
> > лирическое отступление...
> > Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
> > обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
> > Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
> > японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
> > стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
> > короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и
> > т.п.
> > Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
> > слова в русском языке - 7 букв...
> > А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
> > КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
> > ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
****************************************************************************
В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории
по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на
транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни
живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на
конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен,
"в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было
установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с
вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности
"ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в
воды
Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили
в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было
установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в
водную
милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону
Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам
наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии
не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В
связи с
наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был
сдан в архив
Сергей Михалков, подъехав к подъезду Союза Писателей, проходя мимо метущего метлой Андрея Платонова, дружелюбно бросил-
" А ты, Андрюша, всё метёшь..."
" Мету, барин"- ответил Платонов.
Действительный случай.
Геологоразведка. Измучившийся начальник партии вместе с завхозом пишут рапорт о гибели бича-рабочего на переправе.
"Причина смерти - вошел в воду и не вышел".
http://knopka.ush.ru - отдохни душой!!! 😀
Знакомый мент из Дагестана рассказывал случай. Поступило заявление о краже гусей. Найти воров было уже невозможно, а потому взяли справку из Гидрометеоцентра о том, что был сильный ветер в сторону Каспия. В постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела была сделана запись : "... гусей унесло в море".
Теперь несколько цитат бывшего председателя КГБ СССР, а потом и Генерального секретаря ЦК КПСС Юрия Владимировича Андропова :
1. Пришла весна. Пора сажать.
2. Кто любил кушать под музыку, с..ть будет под конвой.
3. Береженого Бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Байка:
Завивка
Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Не паинька. Вот однажды они слегка поссорились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Ну, он слегка "отпраздновал" это дело, и лег спать. Утром просыпается - рядом спит какая-то рыжая кудрявая подруга. Он давай ее расталкивать:
- Эй, подруга, просыпайся, а то жена сейчас придет...
Нужно ли говорить, что это была жена, которая как раз сделала завивку и покрасила волосы...
Vovan_Lawer
3. Береженого Бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Особенно смешно, что это и есть полный и точный текст русской поговорки из словаря Даля.
Др.В.