Razveju obstanovku -
Delo proishodit v Latvii, gde kak izvestno Latishi Russkih nedoljublivajut.
Sidit u bazara grjaznaja starushka (S), rukoi chepaet iz protekajushei mimo kanavki pomoev i pjot. Mimi prohodit muzhik (M).
M - (po Russki ) ti chto, babushka, vot beri lat ( ~2$ ), kupi butilku normaljnoi vodi.
S - ( po Latishski ) Ja neponemaju, chto vi mne govorite!
M - ( tozhe po Latishski ) Govorju, peij dvumja rukami!
Еще один
Едет мужик на Жигулях, мимо со скоростью звука проносится БМВ полная кавказцев.
Через секунду его обгоняет еще одна машина, полная лиц славянской наружности но бандитской внешности. Догоняя кавказцев, те вытаскивают автоматы и крошат их всех в капусту.
Догоняя, мужик спрашивает бандитов, за что это их.... Те отвечают, что получили лицензию на отстрел. Мужик долго не верит, но приходит в ментовку и действительно оказывается, что продаются лицензии. Он берет ее, и едет в поисках жертвы. Заезжает на рынок и тоже рубит продавцов в капусту. Мужика хватает ОМОН и орет, ты что, людей убиваешь? Тот отвечает, что есть лицензия и показывает ее. Мда... отвечает ОМОН, действительно лицензия на отстрел, но тогда оплатите штраф за охоту в заповеднике
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиZдец!!!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка"
Вот, очень понравились.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО ?Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Останавливает гаишник машину, а за рулем другой мент, пьяный вдрызг.
Первый говорит:
- Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба
докопаешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит
улыбаясь:
- Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
- Да ладно, он на месте расплатился!
------------------
Хочешь жить - умей вертеться.
- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
- Любовь есть! Я ею занимался.
По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.
Совет начальникам:
Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
[This message has been edited by DM (edited 22-08-2002).]
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "хY*"...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Только начали жить хорошо - а деньги кончились...
Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Новые ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней)
Новость:
В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Пёpлы фyтбольных комментатоpов.
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp ... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Hефyтбольные Шедевpы:
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
Просто класс, давно так не смеялся!
Бегает по лужайке ежик и кричит: "Кайф, кайф, кааакой кайф!".
Мимо проходит лось и грит: "Шо за кайф, ежик?".
Ежик: "А ты побегай вот так кругами вокруг пенька и сам увидишь".
Лось бегал-бегал, никакого кайфу.
Спрашивает у ежика, в чем дело - ну не чувствует он ничего.
Ежик: А что, тебе разве трава яйца не щекочет?
DM!В коллекцию *новые ордена и медали*.Юбилейная -*50 лет коту под хвост*,*За скромность на пожаре*,
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги - от ушей, и руки - из жопы, и сама жопа - с ушами.
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
P.S. Это просто анекдот, без намеков...
Уважаемый МЕН!Вы затронули интересную тему.Предлагаю приз за ответы на 3 вопроса.1.Как звали Ватсона.2.Как звали Д,Артаньяна.3.Как звали Штирлица.Ответы присылать на PARATROOPER@ONE.LV
Ватсона звали Джон
Д'Артаньяна -- чертов Гасконец 😊
Штирлица -- Отто фон Ш., а также Максим Максимыч и (шопотом) Товарищ Тихонов. 😊
Др.В.
Уважаемый Доктор!С Д,Артаньяном - пролет.Имя у него все равно было.
Ну... Вобщем-то, Доктор уже ответил 😊
Р.S.Да и Штирлица звали немного иначе.
Как это, как это, помню из молодости замечательную книгу Ю.Семёнова, чёрного цвета, так бездумно мной обменно-проё...аную - "Максим Максимович Исаев". Фильм был очень далеко отхож от оригинала.
Так это Исаева звали Максим Максимович,а Штирлиц это фамилия.Но ведь и имя должно быть.......
Только что перелопатил "первоисточник", но вот что-то не нашел, как звали Д'Артаньяна. То ли я плохо искал, то ли автор забыл эти данные вписать... Неясно... 😳
Грубо говоря - Отто в данном случае как бы отчество.
Макс Отто фон Штирлиц
имя Д'Артаньяна-Шарль
ну а Ватсон Джон конечно!
БРАВО!!!!!Выиграл КОСТЯ!!!!!Скинь на мой paratrooper@one.lv свой адрес
Нет, коллеги. Штирлиц - изначально (при рождении) : Всеволод Владимиров. Максим Максимович Исаев - псевдоним для работы среди белой иммиграции.
"Приз в студию!" 😊
(Задумчиво почесывая затылок) Блин, ну ничего себе - поделился с народом анекдотом!!!
Да, не ботфортом консоме хлебаем 😊
2mirage-2:адрес получил?
2all:завидна да!
Дык, не ожидал такого резонанса, честное слово...
RAPTORу.Я ведь не спрашивал девичью фамилию Штирлица,а его имя.Костя!Адрес получил.Жди сюрприз.
Костя!Яне понял твое мыло.Скинь,пожалуйста.
- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Еще б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!
Скачет ковбой по пустыне, видит стоит дерево одно-одинешенько, все пулями исстрелянное, а в дереве дупло.. Ковбой с лошади спрыгивает и в дупло заглядывает мол че там такое. Из дупла черт выглядывает и ковбоя за уши хватать, что парень-бедняга на ушах и повис. Черт: 'отсоси, тогда отпущу' ковбой в непонятках , что делать. Черт 'Соси, соси - тебе понравится!' Ну делать нечего, не отпускает ведь. Сделал ковбой грязное дело, с дерева спрыгивает, достает свой кольт и давай по дереву палить. Палил-палил, все патроны расстрелял. Расстрелял и думает, убил черта или нет. Опять в дупло заглядывает, оттуда черт за уши его хвать: 'ну ты сам что делать знаешь! Говорил же , понравится :-)'
Москва-единственный город,где тебе могут въехать в зад,когда ты обгоняешь по встречной... 😊
-Твоя жена сексапильна?
-Наполовину.Насчет секса довольно слаба,но пилит!!! 😊