Случай на мосту........ (попытка развода)

перемещено из Самооборона в России

В эту субботу иду по Большому Москворецкому мосту к Васильевскому спуску. Место там людное, экскурсии, иностранцев много, но на середине моста безлюдно. Подруливает ко мне человек, одетый во всё иностранное, и на хорошем английском начинает что-то быстро говорить, показывая на свои часы. Мой английский крайне слаб, поэтому я решаю, что он хочет узнать время и показываю ему свои часы. Но он не этого хочет. Он снимает свои часы с руки и протягивает их мне, и я наконец-то понимаю, что он предлагает мне их купить, объясняя попутно, что попал в трудную ситуацию и нуждается в деньгах.
И тут я вспомнил, что совсем недавно читал про подобное разводилово (у нас на форуме или ещё где?), когда под видом дорогих часов с руки богатого иностранца обалдевшему от радости человеку продают китайскую подделку по завышенной цене.
Я начинаю разглядывать 'иностранца', и вижу, что кроме одежды в нём нет ничего иностранного. И рожа какая-то не слишком холёная, а даже немного помятая, но главное - во рту блестит золотая фикса! Где вы видели иностранца с фиксой - у них последние лет 40 стоматологи используют совсем другие материалы.
В общем, сказав с ужасным акцентом 'ноу, ай хэвант мани!', я сваливаю, и уже отойдя метров 30, мне на ум приходит запоздалая мысль: нужно было в ответ на его английский сказать на чистом русском: братан, ты фиксой-то не сверкай, а то кто же поверит, что ты иностранец - и посмотреть, что изобразится на его фейсе в ответ на такое предложение. Хорошая мысля приходит опосля.

Кстати говоря, часы (которые я видел мельком) были вполне презентабельные, нуждайся я в новых часах и увидь такие в магазине не за дорого - купил бы.

"Мы бывшие спортсмены, а нынче рэкетмены.." (не помню автора).
Тут аналогия "Мы бывшие переводчики-теперь мы лохатронщики.." 😀

Автор - Владимир Асмолов

Надо было так:
"О-о-о, ченч? Гут! Либертэ, эгалитэ, фратернитэ, дружба-мир? Гитлер-капут, Горби-перестройка, нес па силь-ву-пле? Махнём не глядя, йа-йа, натюрлих?"
Неся всю эту ахинею, берёте часы, жмёте руку "иностранцу", достаёте из кармана зажигалку (коробок спичек, пачку сигарет, носовой платок), суёте ему, уходите, переходя на бег. Если он "работает" в одиночку, то часы, скорее всего ваши.
В милицию этот фрукт не пойдёт, а коли прижмут его приятели, есть отмазка - иностранец предложил обмен в честь дружбы между Россией и Бенином (или откуда он там?), так я и за! 😊

to bucherets: ЖжОшь!!! 😊

Ещё схема развода на доверии к иностранцу:

Иностранные мошенники "играют" не только на жадности наших коммерсантов, но в какой-то степени и на их психологии. Вообразите себя владельцем компании, экспортирующей за границу товары или сырье. На вас выходит представитель зарубежной компании и изъявляет желание на месте заключить контракт на крупную сумму. Вскоре он прибывает во Владивосток и посещает ваш офис. Вы оговариваете все детали сделки. Когда речь заходит об оплате, довольный результатами переговоров иностранец достает чековую книжку и провозглашает о том, что в его стране, мол, привыкли доверять друг другу. А так как он видит, что ваша фирма вполне надежна и работают в ней серьезные люди, то, демонстрируя это доверие, он вручает вам чек, в котором сумма не проставлена, и предлагает вписать требуемое количество нулей самостоятельно.

Конечно, поначалу вы насторожитесь. И после того как за партнером закроется дверь, вы снимете телефонную трубку и позвоните в тот самый иностранный банк. Там подтвердят и наличие счета, и возможность оплаты чека.

На радостях от появившейся возможности "навариться", вы отдаете доверчивому иностранному "лоху" партию товара, быстренько заполняете чек, отправляете его в банк и ждете миллионов. Не стоит и говорить, что дождетесь вы только дырку от бублика. Чек будет закрыт по просьбе владельца счета, а его самого, возможно, давным-давно разыскивает Интерпол.

http://www.aferizm.ru/bez_biz.htm#Поле Чудес

Это реально новый метод развода, рассказываю свою историю:

Предыстория: Стою в переходе метро, жду свою девушку. Подваливает некий черно*опый, но на вид очень приличный. Типа сирийца че-то. Весь холенный, не бедно одетый, на руках маникюр. И сует мне часы (квадратные, слеланные под классику). Типа, купи часы дешево! Я от таких предложений отказываюсь сразу, ибо это лохотрон 100%.

История: Прошло 4-6 месяцев. Иду в магазин, мне дорогу перегораживает некий черно*опый господин, и начинает нести че-то по англицки, суя в руки часы (на вид дорогие, под классику, а ля швейцарские). В общем, я отодвинул его нах, и ушел, но почти сразу вспомнил, что это тот же чудила, который мне тогда в метро часы предлагал.

Дополнительно: Рассказывала мне одна девушка, что в центре, к ней так же подошел один инностранец, че-то там в общих фразах, де, мани типа, показывает свои деньги (Евро, много, крупные), типа хелп, сколько в кафе надо заплатить. Девушка ему пытается на пальцах объяснить, де не возьмут в кафе, показывает свои деньги (дура). Далее идет щупанье банкнот с выяснением, на сколько можно поесть в кафе (она тычет пальцем на 1000 руб), в общем, в итоге дама осталась без всех крупных купюр и мобильного телефона, кроме этого, обнаружила это только когда пришла домой.

Будте бдительны, задача мошенников запудрить вам мозги, а когда человека заставляют лихорадочно вспоминать когда то еле вытянутые знания по англицкому в школе, он становится тупой и доверчивый.

У моего брата был случай в жизни, когда он объяснял сидящему в машине "иностранцу" про российские купюры, сопровождая объяснение демонстрацией денег из своего кошелька. Так и не знает до сих пор, исчезла ли крупная купюра в момент объяснения, или он потратил её раньше.
Так что учимся на своём опыте и на чужом тоже.

у меня один ответ на всяких бойких иностранцев - Sucken down

Страшила мудрый
У моего брата был случай в жизни, когда он объяснял сидящему в машине "иностранцу" про российские купюры, сопровождая объяснение демонстрацией денег из своего кошелька. Так и не знает до сих пор, исчезла ли крупная купюра в момент объяснения, или он потратил её раньше.

А ко мне какой-то хер раз в метро подошёл и давай втирать про церковь христа и чтоб я у него книгу купил какую-то. Я грит фrом Амеrика, с акцентом англицким на полурусском языке мне втирал про их "церковь" и что он тут missionary, пока я ждал электричку. Но тогда мне было лет 14 😞 Щас бы не стоял не слушал, а на рельсы бы скинул нах*й суку.

Мне так однажды кришнаиты или некто из Восточных пытался втюрит ькакую-то книгу: типа бесплатно, но вот надо там в помощь... Уже не помню. Хотя тут сам виноват - купил палочки благовоний, и чтобы не поломать их ненароком - купил пару штук, нес в руке, а не в пакете. Отстал после одного вопроса: чем Кришна отличиается от Кали.

Starhunter
Мне так однажды кришнаиты или некто из Восточных пытался втюрит ькакую-то книгу: типа бесплатно, но вот надо там в помощь... Уже не помню. Хотя тут сам виноват - купил палочки благовоний, и чтобы не поломать их ненароком - купил пару штук, нес в руке, а не в пакете. Отстал после одного вопроса: чем Кришна отличиается от Кали.

Всегда вспоминается в таких ситуациях ЭТО:
(выложено 4 октября 2003 года на анекдот.ру)
(если автор или его представитель будут против, то уберу)
-----
Вечер: Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет: Все как
обычно:. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час:
Открываю: На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий
взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией.
По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава
Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При
известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта
или проспекта Просвещения. Но это - при 'известной доле' :
- Здравствуйте:
- И Вам того же::.
- Разрешите войти???
- А почему бы и нет???
- А ничего, что нас двое????
В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна
(кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка
переключает свое внимание на нее)
- Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не
порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???
- Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой)
- Ну: Верю: По мере возможности и необходимости:
- Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль
скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу:
- Это просто замечательно: Ну, - и???
- Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами
которой мы являемся: (взгляд симпампуськи при этом становится более
осмысленным, и даже отчасти игривым)
- Гм: А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным
грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы?
И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей
В лоно Вашей 'Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра???
Так мне что, - можно совершить последнюю молитву???
Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке,
в глазах появляются лучики разума.
- Конечно, конечно: Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам
расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я
даже подожду, пока не освободилась моя подруга!
- Превосходно: В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу
к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И
основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне
стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл
моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко
округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот
округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив
сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав
срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно
стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется
вслед за нею:
Соседка с улыбкой смотрит на меня:
- Да, Митя: Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они
уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они
задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот
так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя,
вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики
Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое
продолжение с повторением???
И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично
европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру,
встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория
Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.
Я задумчиво проводил ее взглядом:
А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про
'Незабываемое Продолжение С Повторением'?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Класс, скопировал себе.
Да, вот еще способ отвадить от себя Иеговистов и прочих фанатиков веры:
"Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов: 1. Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должна ли я покарать их? 2. Я бы хотела продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день? 3. В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца? 4. Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должна ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно? 5. Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласна. Можете ли Вы разрешить наш спор? 6. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе бреют бороды, хотя это строго запрещено в Левите, 19:27. Как они должны умереть? 7. Мой дядя - фермер. Он бросает вызов Священному писанию, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон. Кроме того, он часто ругается и даже богохульствует! Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере?"

Ну евангелистки барышни пару раз пытались моей жене мозги парить. На третий - я предложил им сбегать в магазин за пивом, иначе толкового разговора не получится. Отказались, а жаль - пивка бы нахаляву попил 😊. Сбегали бы за пивом - послал бы за презервативами для использования во время групповухи 😛. Ну всем этим разноцерковным на улице - просто объясняю, что я Язычник. Если не поверят (обычно - верят почему-то) - вытащу и продемонстрирую ритуальный складень для совершения жертвоприношений 😛. Насчет часов - да даже если и не развод - просто фуфло китайское втридорого парят - отвечаю обычно, что и даром не нужны. Впадают в легкий ступор. Если задают вопрос, а почему даже и даром - отвечаю, что одни на руке уже есть, а вторые там нахрен не сдались. Только мешать будут, даже если и просто подарят.

Прочитал ро респектабельно одетых людей и вспомнился один развод....
2003 год ... Поворот с 1905 года на Шмитовский проезд помоему, к экспоцентру вобщем... Иду на выставку Комтек.
Подходит мужичек лет так 30 одет в джинсы и спорт куртку и спрашивает а как пройти к экспоцентру... Я ему объясняю как чего куда идти...
Прохожу еще метров 20-30 сзади догоняет мужик в плаще, хорошо одетый нормально выглядящий и очень вежливо говорит что у него из машины только что украли барсетку.
Я говорю что ничем ему к сожалению помочь не могу. Хочу уйти. Он хватает за рукав и говорит, что этот чел в спортивной куртке барсетку у него и украл, а мне скинул его кошелек или деньги.
Я дядю этого посылаю и двигаюсь куда шел. Двое эти настойчиво не пускают. В плаще говорит что сейчас охрану вызовет что сейчас меня повяжут.
А чел в спортивной куртке начинает ныть что он курьер что ему надо заказ отвезти, чтоб мы его отпустили. Я прям поверил что он непричем даже.
Начинаю опять уходить опять этот хватает за рукав. Курьер начинает выворачивать свои карманы, показывать что у него ничего нету и тянет мне пачку тысячных чтоб я пересчитал,
что он ничего ни у кого не украл... Я денег не беру, снова иду куда шел.
Опять чел в плаще хватает за рукав. Я уже понимаю что это развод и говорю, что зря они стараются, денег у меня всеравно нету и что развод их неубедителен 😊
Тут чел который "курьер" резко меняется в лице (тока что чуть не на коленях ползал чтоб его отпустили) и начинает на жестком блатном жаргоне чтото мне говорить....
но я с таким жаргоном незнаком и понял только то, что он великий кидала и обманщик, и когото там обманывал когда меня еще не было. Народу вокруг было много,
я вырвался пока они замешкались начал уходить. краем глаза смотрю за мной метрах в 10-15 идут.
Долго шли метров 100-150. Навстречу шел СМ капитан. Подошел к нему тыкнул в них пальцем они быстренько во дворы смылись.
Активного сопротивления к сожалению им оказать не мог так как никаких средств самообороны тогда не носил. БИ не владею. ну и по комплекции во мне 50 кг было. а в них по 90-100 в каждом.

Суть развода до конца я так и не понял... может кто нибудь разъяснит?

hunter_v
Суть развода до конца я так и не понял... может кто нибудь разъяснит?

Kazbich
Ну евангелистки барышни пару раз пытались моей жене мозги парить. На третий - я предложил им сбегать в магазин за пивом, иначе толкового разговора не получится. Отказались, а жаль - пивка бы нахаляву попил 😊. Сбегали бы за пивом - послал бы за презервативами для использования во время групповухи 😛. Ну всем этим разноцерковным на улице - просто объясняю, что я Язычник. Если не поверят (обычно - верят почему-то) - вытащу и продемонстрирую ритуальный складень для совершения жертвоприношений 😛.

После того как моя жена открыв дверь и поняв что перед ней евангелисты крикнула "Хасим! тут неверные пришли!" пришельцы набрав первую космическую скрылись, а наша квартира попала в черный список. ко всем заходят а к нам нет. (а может и не хасим не помню)

Какая интересная жизнь у людей! 😊
А у нас, как домофон поставили, проповедники ходить и перестали. Блин, какой развлекухи лишили! 😊

bucherets
Какая интересная жизнь у людей! 😊
А у нас, как домофон поставили, проповедники ходить и перестали. Блин, какой развлекухи лишили! 😊

Механизм разводки ,простой как три копейки -
желание лоха задарма купить что-нибудь дорогое .
Нажиться на чужой прпоблеме.
Уверен ,что этот фиксатый найдёт своего лоха ,
которого мне нисколько не жалко .

Был бы лох,а развод найдётся.А если с человеческой точки зрения то не надо строить счастья на чужом несчастье.

Было и со мной подобное - часы не взял просто ушёл. Но, говорят этот развод гораздо опаснее, чем покупка за деньги низкокачественной подделки. Реально, часы могут оказаться дорогими. После "покупки" появляются "оборотни в погонах", а "жалкий иностранец" превращается в громко вопящего "терпилу", жертву гоп-стопа. Соответственно - купивший часы - в "обвиняемого", которогу уже "грузят" по полной... Возможно и на килобакы...
Ещё раз повторю, что достоверно об этом не знаю, есть только предположения, в том числе и от закомых СМ, которым я рассказал о происшедшем со мной "забавном" происшествии.....

Часы мне не предлагали еще не разу, но могу поделится своими способами ухода от навязчивых граждан:
1. Когда подходят цыганки (таджички) погадать, денежку на корм ребенку дать: Показываю пальцем на свое ухо, трясу головой, мычу, типа глухонемой. Сразу теряют интерес и отходят. Раньше цыганкам говорил: лавэ нанэ ( денег нет), но помогало через раз.
2. Когда пытаются впарить книги (не обязательно религиозные). Если мужики, просто говорю что не умею читать, люди сомневаются но больше не пристают. Если девушки, начинаю ломать комедию: Девушка, я так хотел бы прочитать эту книгу и приобщится к богу, но к сожалению не умею читать, может вы прийдете ко мне сегодня вечером и почитаете мне на ночь. Девки тут же сваливают (иногда к сожалению 😊 ).
3. Когда настроение плохое просто молча прохожу мимо, когда очень плохое посылаю нах.

Часы так пару раз предлагали. Но настолько фуфловые (просто по виду), хоть и новые. И, именно, физиономии с "фиксами". Разок сотовый толкнуть пытались. Объяснял, что весь этот мусор мне даром неинтересен (и совсем при этом не врал).

действительно,за даром таких ненадо 😊
уж чето они активизировались в последнее время,подходят по нескольку раз,в основном на Тверской

Что касается всяких кришнаитов и прочих христиан - всегда работала фраза "Мой б-х - Сотона", либо же вариация - "Люцифер - властитель мира смертных". Произносить с бравадой и гордостью. Еще вариант - пальцы веером и "девки, пушки, рок-н-ролл".
Ну или классика жанра - "мы все должны готовиться в дню, когда Люцифер сокрушит этот мир своим железным копытом".

Kazbich
Насчет часов - да даже если и не развод - просто фуфло китайское втридорого парят - отвечаю обычно, что и даром не нужны. Впадают в легкий ступор. Если задают вопрос, а почему даже и даром - отвечаю, что одни на руке уже есть, а вторые там нахрен не сдались. Только мешать будут, даже если и просто подарят.

+ 1. Мужик у метро (как ни странно довольно не популярной станции Нагорная, которая практически у промзоны стоит) никак не мог понять почему я не считаю его часы, круче часов в мобиле - нокия 2300... 😀

Помню времена когда про поддельные ролексы мало кто слышал,и граждане покупали их, у запившего морячка, подешевле : )
Через некоторое время, все ларьки были забиты такими "ролексами"
А так же помню как в Питере ко мне на петроградке, подскакивал очумелый, как бы "югослав" с полохим русским, и зазывал купить по бросовой цене разные штуки, а то что то там тормознули у него на границе, и срочно деньги нужны 😀

Года три здесь не появлялся.

Могу рассказать вам о нескольких случаях по разводу, произошедших со мной.Начну с более-менее курьезных.

г. Ульяновск. жду друзей, времени до встречи еще минут сорок. центр города. курю, никого не трогаю. подходят молодой человек и девушка. "мы из церкви объединения". спрашиваю: "та, что преподобного Муна и его супруги?". блеск в их глазах, плохо скрываемая радость от встречи с единомышленником, дружное кивание. второй вопрос: "того Муна, которого Интерпол разыскивает?" у них шок, но отступать не хотят. ладно, думаю. вспомнил все, что читал в библии, "книге лжи" алистера кроули, двухтомнике по истории религии. разводил я их до тех пор, пока они не захотели вступить в церковь имени меня. говорил вежливо, не настаивал. пришли друзья, не менее вежливо попрощался. через неделю встретил этого парня, похоже он у них там за старшего, я его еще лет за пять до этого видел. он шел с какой-то новой девушкой. вежливо со мной поздоровался, сказал, что рад видеть и все такое. но прошел мимо и в разговор со мной не лез. слышу его голос за спиной, видимо, говорил этой девушке: "к нему не подходи..." последние слова уже не расслышал. видел его после этого несколько раз. он только глупо улыбался мне и отворачивался.

на ту же тему. друг интересовался мистицизмом и попросил купить ему трехтомник "Сатана в верованиях древности и в современных религиях". он сам не успевал, уж не помню почему. иду, прижав толмуды к груди, прикрываю обложку, что никто не увидел. подходят красавцы, предлагают книжечки свои. говорю, что у меня уже есть, не хотите ли почитать. показываю обложку. как ветром сдуло. долго потом с другом смеялись, распивая пиво.

Другая история. все тот же Ульяновск. иду с подругой по центру. вижу, как "цыгане, шумною толпою" (с) разводят девушку лет 19-20. останавливаюсь, подруге говорю, что надо девку вытаскивать. она относится с пониманием, обещает подыграть. короче, врываюсь в толпу цыганок, распихивая труженниц разводящего труда, с криком "Светка! сколько лет, сколко зим. пойдем, посидим. кофе попьем." хватаю девку за талию и ухожу. цыганки молчат и даже пытаются вступать со мной в разговор. девка мой подвиг не оценила, долго выясняла, откуда я ее знаю и зачем я это сделал "ведь они ничего не взяли и даже не собирались". послал ее подальше и сказал, что если денег много, а ума мало, то может к ним вернуться.

История третья. Москва, 2001 год. был помоложе и поглупее. возвращался в какой-то посиделки в кафе. иду по улице, настроение среднее. приходит смс. достаю телефон, начинаю читать. подходит мужчина, в дорогом костюме. темный, на грека похож. с диким акцентом, но на хорошего уровня русском начинает спрашивать, что-то из серии "где тут близжайший бар и хорошим пивом и красивыми девушками." я на автомате убираю мобильник в карман куртки и начинаю рассказывать. этот хрен говорит, что по-русски плохо понимает и просит объяснить водителю. мишина сааб-9000. номера чуть ли не посольские. объясняю потихоньку. этот псевдо-грек постоянно отвлекает меня от топографических мыслей своими разговорами, что они представители торговой фирмы из греции, что за то, что я им показал дорогу он хочет меня угостить пивом и все такое. я вежливо отказываюсь. они садятся в машину и уезжают. в другую сторону. подумал, что не поняли, но это их проблема. захожу в метро, вспоминаю, что не дочит смс, а мобильничка-то уже нет. обидно был не за трубку, которая стоила тогда не больше 100 долларов, а за телефонную книжку, да за смс, которое не дочитал.

так что, господа-товарищи, будте бдительны!

Вообще в Ульяновске цыган - пруд пруди. Разводят настолько давно, что народ уже стал обученный. Только молоденькие девушки учится не желают, не раз видел, как таких дурех вызволяли из толпы цыган парни или бабульки. Настырность последних, думаю, спасла не мало кошельков таких девчушек...

Такое кидаллово повсеместно существует. На Цоо-главном вокзале Берлина ко мне неоднократно подходили типы с вопросом, мол где тут ломбард, надо срочно мол дорогие часы сдать, хотя бы за десятку, а то деньги нужны срочно.
Не так навязчиво конечно, но та-же программа.

А иностранцев с фиксами нету, ето факт, кроме того, перед поездкой в россию они полюбому консультируются с теми, кто там бывал/ или сам оттуда. Поетому вопросы из серии как выглядят деньги, или сколько стоит поужинать - ето вообще глупость. Вообще навязчивый европеец- что-то из серии нонсенса.

Со слугами еговы однажды веселая история вышла - обычно от них отмазывался фразами о том что я в аццкую сатону верую. А тут читал дома "майн кампф"-Адольфа Алойзыча, так, для общего развития (я не нацист).
Звонок в двери, я бегу открывать, на пороге 2 дамочки, мол мы пришли поговорить с вами о самой нашумевшей книге..
Я на автопилоте и ляпнул - О "майн кампфе" что-ли ?
Вопросов у них больше не возникло.

А цигане меня однажды развели все-таки.
Был на машине в одной укранской деревне, к моей припаркованной машине подошла молодая циганка и начала давить, мол дай денег, иначе под колеса брошусь тебе.
Упирала на то, что беременна и если не дам,то бросится под колеса как ток попытаюсь выехать со стоянки. И что было делать в такой ситуации?
Орать - кидайся, ток под левое колесо, там масло из подшипника вытекло, как-раз его смажет.
Пришлось дать, чтобы отстала, одно я не понял, при чем тут беременна? Что обычную циганку давить, что беременную-помоему один хрен.

MAXHO
Что обычную циганку давить, что беременную-помоему один хрен.

а вот и нет. при вынесении строгого, но справедливого приговора это имеет огромное значение. да и давила на твою гражданскую сознательность и душевные фибры.

- Дяденька, я не хлебушек просил, а на хлебушек. А на хлебушек я люблю черную икру!

------------------
Первый закон баллистики в России: траектория полета пули от крутизны мишени не зависит...

Махно, ну Вы и.... Ну Вы поняли в общем. Больше так не делайте. И разница всё же есть, просто цыганку задавить - это только одно доброе дело сделать, а тут два в одном было б.

а я б может и задавил...осбенно если свидетелей не было б...
кто ее искать-то будет, у нее небось и паспорта нет.

Вот и мои пять копеек.
В Москве в людных местах подходят, вручают коробку с бытовой техникой и, говоря что вы миллионный прохожий по этому люку, или ну... вообщем понятно. Главное чтоб в руках подержал, привык к весчи. А потом начинаентся, что это все даром, но стоимость такого в магазине тыс. 5 а поскоку подарок, то вам надо налог заплатить где-то 1.5 тыс.
Подруга моей жены идя по площади наткнулась на такого, он вручил ей подарок и после слов это совершенно бесплатно, она мило сказала спасибо и двинулась дальше. Чувачок опешил и наверное поэтому не сразу, но догнал ее метров через 50 и решил дальше продолжить. На что она глядя на него сказала, А .. что.. все, уже не подарок, ну тогда на.. и сунула во второй раз охреневшему чуваку коробку в руки. Больше попыток не было.
А вот мою жену чуть не развели так. На павелецком вокзале. Викторина, вопрос - скажите кто написал горе от ума? Она - Лермонтов (специально).
Они - правильно.
Она - да вы че охренели.
Они - а это скрытая камера. Вы победили, как самая внимательная и в руки суют не одну коробку, а 5-7 с китайскими утюгами и вафельницами. И опять налог. И не говорят а тараторят уши забивают.
Уже практически раскрутили, но еслиб не два но 1 - деньги на карточке, а где там снять она не знала, так как попала туда по причине второго но - приспичило, из метро вышла и уже поджимало непадецки. Хорошо что потом перезвонила и я ей мозги подправил.

С "призом" я на подходе к ВВЦ, где ларьки и магазинчики, сталкивался. Подошли, сказали: у нашего магазина, мол, юбилей, дарим призы. Я за ними, подходим к крыльцу магазина, я уже собираюсь заходить внутрь - приз свой получать, но меня удерживают - заходить, мол, не надо! Смотрю - там у крыльца ещё 3 таких же лоха стоят, призов своих ждут. Я сразу ушёл, что с теми было - не знаю.

Страшила мудрый
С "призом" я на подходе к ВВЦ, где ларьки и магазинчики, сталкивался.

Офф в данной теме. Я сегодня был у метро ВДНХ, где ларьки и магазинчики БЫЛИ. Сейчас около метро все мелкое снесли нахрен! Разбирают двухэтажный магазин. Далее, где был проход а с двух сторон эти палатки, ВСЕ закрыто, даже прохода нет, народ идет рядом по проезжей части. Наконец-то взялись за этот гадюшник!

borispr

Офф в данной теме. Я сегодня был у метро ВДНХ, где ларьки и магазинчики БЫЛИ. Сейчас около метро все мелкое снесли нахрен! Разбирают двухэтажный магазин. Далее, где был проход а с двух сторон эти палатки, ВСЕ закрыто, даже прохода нет, народ идет рядом по проезжей части. Наконец-то взялись за этот гадюшник!

Давно пора. Эх, заеду как-нибудь - порадуюсь.
Не офф. А мудланов с призами ещё во многих местах полно. У вокзалов они любят ошиваться, лохов приезжих обувать. У Павелецкого вот.
На эту чухню и отец мой попался разок. Не идёт наука впрок, эхехе. А ко мне вот не подходят даже. 😞

Ой, эти проповедники такие милашки. Обожаю с ними вежливо и обстоятельно побеседовать. Т.к. я очень люблю спорить и умею это делать, зачастую они уходят обдумывая мысль о том, что бога, вероятно, действительно нет.

Да, у Павелецкого. А ещё на м. Юго-Западная постоянно стоят некие челы и что-то такое раздают...
А вообще я знаю что налог обычно платится через сбербанк на счёт ФНС. Пусть дают платёжку.

У ВДНХ просто мега гадюшник был. Мобилы вытаскивали (а иногда и отнимали) и прям там-же продавали. А месяц назад там всё это было перекрыто и милиция стояла. Не знаю как сейчас.

а мне жаль, что прикрыли на ВДНХ. Весело там было. Уж сколько раз я пытался встать на пути этих "подарочников" , посмотреть, как они мне будут лапшу на ущи вешать - но они игнорировали меня.. 😞

Зато, когда я с девушкой гулял там, давно уже это там было, Какие-то бабки, с билетами, представителями фирм неких, при мне разыграли билеты, и, оказывается, выиграли мы с девушкой некий подарок. Ну, времени у меня тогда было немеряно, лето, жара... решил повеселится. Сразу мне стало ясно, что там за фишка.. Загрузили нас с толпой таких же "счастливчиков", повезли куда-то..
В общем, писать можно долго, суть вот в чем. Офис. куча менеджеров, к тебе приставляют личного дебила, который начинает вас обрабатывать. Типа их фирма обеспечивает , на 5 лет, кажется, очень льготными путевками во все страны мира. Гужно только внести членский взнос - 500 баксов. "Нету" - "Ну хоть сколько у Вас есть" - с жалостным лицом вопрошал он. Или, может, хоть дома в заначке есть, Съездим... - и опять расписывать все прелести рая..
И получался у нас разговор про Фому и Ерему..
Я: где наш обещанный подарок?
Он: Счас будет, а вот знаете, поездка на Мальдивы...
Я: не нужна мне поездка, мы выиграли билет, где подарок?
Он: Да, да, но вот зато какая экономия...
Я: где подарок?
Он: Сейчас заключим договор, и мы выдадим Вам замечательный приз, вот, за соседним столиком уже обмывают.. (действительно, сидят пожилая пара с таким же личным болтуном и шампанское пл бокалам, не знаю, были ли это подставные, или реально лохи.. А в зале человек 40 толкалось и сидело по столикам...)

В общем, потом нам наскучил этот цирк, и мы попросту пошли обратно. Хорошее настроение было на весь день - такой непробиваемой тупости я еще до сих пор не встречал.. 😊

На дурака не нужен нож,
ему с три короба наврёшь и делай с ним ,
что хошь.(с)

Шямпанское на таких вечеринках может быть не простое, а с преператом для облегчения внушаемости (не шютка!) Обычно играет там громкая и навязчивая музыка, а разводилам не чужды навыки гипноза и НЛП. Бабки там крутились большие и я бы ни стал искушать судьбу и присутствовать там, а вдруг я внушаемый. И в глаза цыганкам смотреть не стоит. Дочку знакомой так заморочили - вынесла из дома золото и деньги на обучение свое, и еще неделю ходила, как не своя 😞

------------------
Долгих дней и приятных ночей...

Люблю когда меня разводят 😊 Точно знаю, что я не внушаемый, неоднократно бывал на сеансах гипноза. Вот как-то к гербалайфщикам завернул, долго их слушал, ухмыляясь в душе, да видать, что-то на лице прочитали, психологи, отстали и больше не обращались. Жаль, хорошая развлекуха была... 😊

У Рижского вокзала часто потертый мужичок с ликом практикующего домашнего алкоголика шубу женскую продает...типа у жены утащил, на предмет пропития. Не первый год уже. Подозреваю, что впаривает какое то чудовищное синтетическое и бракованное барахло жадным лохам.
Ну а мутные люди, предлагающие поддельные швейцарские часы водятся на всех вокзалах нашей страны.

varnav
А вообще я знаю что налог обычно платится через сбербанк на счёт ФНС. Пусть дают платёжку.

Одно время было "модно" в ответ на "спасибо" за какое-то маленькое одолжение говорить "с тебя 100 баксов".

Очень меня это доставало, поэтому следующему знакомому, который это произнёс, я выложил что-то вроде "100 баксов - не вопрос, хоть 200. Давай реквизиты валютного счёта и лицензию на совершение валютных операций (что-то подобное 😊)".

Причём в деловом, серьёзном тоне. 😊

Пропала у него такая привычка. 😞

Как то в районе Сокольников раздавали Актимель в бутылочках.Ну я и взял парочку,хорошо был на машине,и парк Сокольники большой.Мораль мойте руки перед едой,а то будет ЖС.

На приход агитаторов воздев руки к небу "Аве Сатана, еда сама пришла". Больше агитаторов не было.

------------------
lupus lupus homo est