Офисные розыгрыши
1. Под монитором коллеги прячется мобильник с выключенным звуком и вибро. Под стол подползает человек, поджигает кусочек провода или изоленты, в это время на мобильник кто-нибудь звонит - монитор начинает мигать и дергаться 😊
2. В сиденье стула запихивается катушка ниток яркого цвета, кончик выводится наружу и фигурно укладывается на сиденье. Попытка смахнуть мусор приводит к странным последствиям 😊
3. В баночку для жижкого мыла наливается обычный силикатный клей. Внимание! У жены на работе этого никто не заметил 😛 Так и мыли им руки целую неделю 😛
4. Авто: номера на машине коллеги перекручиваются кверх ногами 😊
5. Из детской игрушки-покемона был вытащен звуковой блок, при нажатии на который играла веселая музычка. Естественно, подсунуто в сиденье стула.
6. Клавиши на клавиатуре легко вынимаются плоскогубцами. Расставьте их секретарше в алфавитном порядке! При 10-пальцевом методе она не сразу это заметит, но некомфортно ей будет - проверено 😛
(с) авто.ру
самое простое - когда колега отворачиваетса вытащить провад клавятуры. Или заклеить изолентой шарик мыши или светодиод.
Примеры розыгрышей 1 апреля
Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно большая рассеянность жертвы;
желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!
Один человек (неважно парень или еще кто 😊) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается "официальная" бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа "вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы". ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция ?138". Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.
В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное
нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров
"жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась.
Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши.
Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее
значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???"
С другом в метро выбираете эскалатор по длиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы "объект" слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!
Boland
[b]Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Боюсь, что в случае с ганс.ру ружья могут быть настоящими 😀
Boland
Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается "официальная" бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа "вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы". ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция ?138". Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное
нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров
"жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась.
Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши.
Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее
значение придется с клавиатуры, а это не так просто.Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???"
С другом в метро выбираете эскалатор по длиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы "объект" слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!
Если в качестве "жертвы" окажется "доблестный самооборонщик", то закончится все может трагически 😀
То Borion: как раз розыгрыши в духе форума (про оленя и про подрывников):-)
давай ишшо! 😊
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "
Подобную штуку можно проделать возле любой железной двери. Дверь должна быть прикрыта так, чтобы для прохода через нее нужно было взяться за ручку. Для достижения нужного эффекта достаточно просто стоять возле такой двери и всем желающим пройти говорить что-нибудь вроде: "Осторожно, наверху работают электрики с сигнализацией и дверь сейчас под высоким напряжением. Нужно подождать некоторое время." Таким образом может набраться от трех до десяти человек. До тех пор, пока с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны двери не пойдет человек и не откроет дверь без всякого для себя ущерба. Главное для зачинщика - как можно быстрее исчезнуть с "места преступления.
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.
Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела.
Boland
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.
А я бы сделал круче: сделал бы две таблички с надписями "М" и "Ж" и на дверь женского туалета поверх настоящей приклеил бы букву "М", а на дверь мужского - "Ж" 😀 😀 😀
Делается на столе у начальника или у другого объекта, имеющего 2 одинаковых телефона с разными номерами ( например, городским и внутренним). Суть розыгрыша заключается в перестановке трубок телефонов. Эффект сами понимаете :
История не моя: "Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (ококло 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. 😊 Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую".
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь жертву за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима! Опробировано не один раз на жертвах самого разного возраста и обоих полов. (специально для guns.ru) 😛
BorionА я бы сделал круче: сделал бы две таблички с надписями "М" и "Ж" и на дверь женского туалета поверх настоящей приклеил бы букву "М", а на дверь мужского - "Ж" 😀 😀 😀
😉 😉 😉
"самое простое - когда колега отворачиваетса вытащить провад клавятуры."
- и в случае с PS\2 клавиатурой попадаешь на стоимость новой материнской платы.
GeorgeM
"самое простое - когда колега отворачиваетса вытащить провад клавятуры."
- и в случае с PS\2 клавиатурой попадаешь на стоимость новой материнской платы.
Да ерунда это! Не сгорит материнка. Неоднократно так делать приходилось, на ходу выдергивал из PS/2 и все в порядке. И LPT порты тоже не сгорают - тоже на личном опыте проверено.
ЛПТ непроверял а PS/2 делал (нечайно).
Не стоит это делать совсем на трезвую голову (спорящий с вами может что-то и заподозрить раньше времени), но и на совсем нетрезвую свою голову тоже не стоит пробовать, хотя... Итак. Вы должны спорить на то, что за минуту срежете пуговицы (с одежды объекта) и пришьете их (остерегайтесь сказать "на место" - проиграете). Приготовьте ножницы, иголку со вдетой ниткой и завязанным узелком. Старт! Отрезаете все пуговицы и начинаете пришивать, только все на одно место, на одну нитку! Получится столбик из пуговиц, но вы уложитесь во время (можете дома попробовать на своем пальто!). Конечно, самое важное - выбрать место, время и человека (жертву), тогда и получится весело. Кстати, предметом проигрыша может быть поход в магазин за пивом! Без пуговиц это будет весьма забавно, важно, чтобы тебя в вытрезвитель не забрали - такой видок, понимаете ли!
Для розыгрыша необходимы человек пять студентов, солидная дама средних лет и любой магазин с женщиной-продавцом. Все собираются у магазина. В него входит один из студентов, подходит к кондитерскому отделу, долго разглядывает ассортимент, а затем с серьезным видом спрашивает у продавца: "Скажите, а у вас мясо есть?" Продавец, конечно, вежливо ответит, что мясо продается в мясном отделе, а у нее - кондитерский. Ей нужно сказать "спасибо" и удалиться. Сразу после этого должен войти второй студент и проделать то же самое. После трех-четырех подобных вопросов женщине-продавцу станет понятно, что над ней издеваются, а потому вместо вежливого отсыла в другой отдел магазина она накинется на бедного студента со страшной бранью. И вот в этот момент входит наша солидная дама, которая как бы вникая в ситуацию принимает сторону продавщицы и начинает вместе с ней ругать студента-шалопая. Студент удаляется, продавец успокаивается. И тут начинается самое интересное. Дама просит взвесить ей чего-нибудь вроде конфет, печенья и т.д., а затем невинно спрашивает: "А нет ли у вас мяса?" Представьте себе реакцию продавца!
"В своем учреждении (офисе) вы выбираете одну из секретарш (или просто одну из девиц), которая, на ваш взгляд наиболее достойна ваших дальнейших стараний. В разгар рабочего дня вы звоните ей по городскому и, изменив голос, говорите: "Здравствуйте. Попросите, пожалуйста, Вертибутылкина." "У нас таких нет, вы ошиблись.", "Извините." Вешаете трубку. Выждав минут пять-десять, вы повторяете звонок. Услышав в этот раз: "А по какому номеру вы звоните?" или "А куда вы звоните?" - вы называете правильный номер или правильное название вашего учреждения. Получив в ответ: "Верно, вы звоните именно сюда, но Вертибутылкина у нас нет, вас ввели в заблуждение (над вами пошутили)", - вы снова извиняетесь и кладете трубку. Выждав, вы звоните опять. В этот раз на реплику: "Гражданин, я же вам уже объяснила пять минут назад...", - вы вежливо возражаете: "А у меня вот тут записано, я вам прочту..." или "А мне сказали, что он есть, но его просто не подпускают к телефону..." и т.д. и т.п.. Положив трубку, позвоните еще раз, затем еще, еще... Вы - ужасный зануда. Вам нужен Вертибутылкин - и все тут! Пусть вам эта секретарша (допустим, Олечка) из земли его вынет... Когда вы почувствовали, что уже достали Олечку "по самое не балуйся" своими звонками, вот тут вы снова позвоните Олечке, но уже по внутреннему телефону. Скажите ей на сей раз своим собственным голосом: "Олечка, привет! Это Вертибутылкин говорит... Мне никто не звонил?"
Здравствуйте.
Периодически распечатывать пустую страницу на принтере сотрудников. Уже второй день так себя развлекаю.
Спасибо.
А еще у вас у всех спины белые! 😀
по поводу клавиатур: Если вам сильно повезло один раз - не значит что повезёт во второй.
Я, некогда работая инженером техподдержки выкинул таким образом спалёных материнок не один десяток, и раз 5-8 наблюдал лично(не успевая, увы, оторвать кривые руки юзверей до совершения)
Хорошую шютку мы сегодня провернули для друзей и знакомых, абонентов корпоративных карточек БиПчела.
С утра начали к ним поступать СМС " Уважаемый абонент.... Вам необходимо оплатить счет до 5 апреля сумма составляет 189.34 долларов (и.т.п.)"
Вот повеселились. 😀
У меня жена даже кинулась в контору на разборки. 😊