---------- cut here ---------
ЖOПА ХЭНКА
Перевод Евгений Федорченко'97
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жoпу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жoпу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жoпу !
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жoпу .
Я: И часто вы целуете жoпу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жoпу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жoпу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жoпу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жoпу , иногда целуем жoпу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жoпу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жoпу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жoпу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и
остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши.
Мэри: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок.
Джон: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жoпу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель
горчицы!
---------- cut here ---------
2kaa.
Не то чтобы я был каким-то отъявленным атеистом,но мне очень понравилось(сразу вспомнились различные"Белые братства"и т.п.).
Спасибо.
Повеселился от души .
С уважением Al17.
З.Ы.Как-то по телеку видел передачу("Независимое расследование"кажется),так там один специалист по сектам и прочей дряни по запудриванию мозгов людям,объяснял публике как построено это запудривание.
При некотором приближении-практически тоже самое,что и в приведённом Вами рассказе.
...И сказал Господь Моисею
- Мойша, слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Или вы таки-да будете выполнять моих руководящих указаний или я вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется. Это вы будете иметь, я вам обещаю.
Я вам Бог или где?
- Ну Бог.
- Без ну. Отвечай как положено!
- Так точно, ваше Всемогущество.
- Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес на мою голову. Я вам что в каменных ксивах записал:
"Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему". А твои сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу - один хрен с них толку не будет, а от тебя зафигачу новое кодло.
- Ой, пахан, я торчу от ваших приколов.
- Нет, без балды. Замочу всю контору.
- С вас весь базар будет стебаться. Э, скажут, пахан-то наш уже того, совсем его склероз замучил - обещал за наше кодло мазу тянуть, а теперь в кусты?
- Ну ладно, амнистуха вам вышла от пахана. Но секите, падлы,если я этого козла еще раз увижу - кранты всему кагалу.
- Какого козла?
- Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что в каменных ксивах записал?
- Так ну?
- Не притыривать я записал?
- Так ну?
- Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки золотые у египтянок слямзил?
- Ну?
- Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди. Там чего сказано?
- Ну?
- 'Не тырь'.
- Ну?
- Так стырили ж!
- Так гойки же ж.
- А про гоев я чего-нибудь писал?
- Да ну их в ****.
- Это где в какой заповеди у меня такое сказано?
- Это наш комментарий.
- Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще допишу "не трындеть".
- Ну пахан, это уже беспредел.
- Потрындите мне еще, так я еще запишу "и руками не махать, и в носу не ковыряться". За другие места я пока молчу.
- Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я лично этого козла на переплавку сдам. А с теми фраерами, которые его отфигачили, всем общаком разберемся.
- Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои кореша приперли.
Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по ночам фигачили из камушков?
- Дык наглядная агитация. Для воодушевления народа, стало быть.
- А для наглядной я вам ковчег дал со всеми причандалами.
Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху... пардон, жестоковыйный.
Все, у меня облом. Западло мне с вами тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в избранные. Тихий народ, не по делу не базарят.
- Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы лучше скажите, как нам фраеров ханаанских замочить.
- А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и развалятся.
- Без балды?
- *** буду. В смысле - клянусь Богом.
- Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит.
- Чего надо?
- Да что все вода и вода. А пиво вам слабо?
Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий, Бог Авраама,
Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною дланью.
- Ой, можно подумать, вас кто-то об этом просил. Худо-бедно,а свой чан с мясом мы себе имели. А что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы назваете свободой? Так как насчет пива? Хотя бы для левитов и коэнов. Идеологические работники. В гуще масс. А их посылают. Надо бы компенсировать. И раков.
- Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще джина с тоником из скалы потребовали. И черт меня дернул назначить это хамье избранным народом. Зачем я это сделал - одному Богу известно.
- Ну все, мне к кодлу надо. А то они там без меня распустились.
- Ладно, канай. И не забывай каждый день отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я вас, мудаков, еще загоню к счастью железной рукой.
Молодцы ребята!!! И про хенка и про евреев!!!
Мужики, меня заинтересовало предложение! как найти жопу Хэнка?
😀
Душа: Где это я?!
Голос: В раю!
Душа: А чего колючая проволока везде?!
Голос: РАЗГОВОРЧИКИ В РАЮ !!!
Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как
его замочили вpаги.
Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет
он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.
Глава 4
1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.
Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде
ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь
миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
Глава 6
1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает
пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.
Глава 7
1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но
фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.
------------------------------------------------------------------------------
Все, устал педали давить. Втоpая часть - завтpа.
Yours sincerely
Max.
___ GEcho 1.00
+ Origin: 2 young 2 die (FidoNet 2:461/45)
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Приветствую all,
Andrey, Четверг Maрт 18 1993 14:35
--- GEcho 1.00
* Origin: The Door Into SUMMER BBS / Adventures in time (2:461/33)
- [13] Crasy house (2:5020/17) ------------------------------------ MO.SYSOEFF -
Msg : 12 of 14
From : Andrey Gerasimov 2:461/33 .ет 18 .аp 93 14:36
To : all
Subj : .вангелие от митьков (part 2)
--------------------------------------------------------------------------------
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
/ Area : KHARKOV (KHARKOV)
/ From : Max Alginin, 2:461/45 (Вторник Maрт 16 1993 20:54)
/ To : All
/ Subj : Евангелие от митьков (part 2)
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Hello, All!
Hаписал, что part 2 будет завтpа, но pешил напpячься (хотя и не велено :-) и вот
она:
------------------------------------------------------------------------------
Глава 9
1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного
сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед
ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.
Глава 10
1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а
остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный
pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.
Глава 12
1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не
заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без
него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
Глава 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя
не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и
несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
------------------------------------------------------------------------------
Yours sincerely
Max.
ЗЫ: Оpтодоксов пpосьба камнями не забpасывать.
ЗЗЫ: Автоpство не мое, пеpедано коpешем, NSG его кличут, в педе пашет, у Чека.
___ GEcho 1.00
+ Origin: 2 young 2 die (FidoNet 2:461/45)
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
[QUOTE]Originally posted by ErmiAk:
[B] Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В
--------------------------------------
😀 😀 😀
Да, пробирает. Недавно вынужден был по делам фирмы пойти в одну шарашку - спереди три психа. сзади два жулика. типа китайский гербалайф на религиозной основе. Так вот, в очередной раз убедился сейчас как искусство далеко от народа. Ну есть вещи, которых не выдумать художнику в здравом уме и твердой памяти.
Атлантида и гиперборея - в Приморье. храм Амона на острове Путятина, древнегреческая цивилизация 49 тыс. лет назад, отраженная в китайских, тибетских и индийских документах... Фараон Амон - мамон... Это не я выдумываю, это - рямые цитаты.
------------------
kiowa
dlya vseh tolkienutyh
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/zwirmrlon.txt
zvirmarillon. genialnaja vesh, i chto samoe interesnoe, vse pravilno
тема классная - сам в экстазе бился. Кстати вот о том кто как понимает одно и тоже понятие:
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Новый вариант сотвроения мира - Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила - "Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт.Радиус: 3000 кмСила тяжести: 0.5gСоотношение суша/вода: 1:1Температура: +24Атмосфера: кислородМоря: пресн. водаРеки: молоко, медФауна: травояднаяПериферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила - "В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом."
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало."
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история."
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила - "Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:1) Наблюдается устойчивый перегрев2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии3) Пропускная способность рек не соответствует проектной4) Травоядная фауна отсутствует5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце."
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.2) Мы работаем над этим3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету."
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила - "1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.2) Травоядной фауны опять нет."
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла"
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера - "А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова"
А тема-то плодотворной оказалась! Но поскольку данный файл уж очень длинный для постинга, выкладываю только ссылку:
http://www.volod.ru/texts/anecs.htm
ЖОПА ХЭНКА 2
Христианствo
Пoцелуйте жoпу Хэнка и oн даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы будете пoкидать Гoрoд. Если же вы oткажетесь целoвать Ему жoпу, oн наверняка выбьет из вас все дерьмo.
Христианский Фундаментализм
Пoцелуйте жoпу Хэнка и oн даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы будете пoкидать Гoрoд. Если же вы oткажетесь целoвать Ему жoпу, oн выбьет из вас все дерьмo. Прoчитайте списoк Карла, этo важнo. Ешьте тoлькo булoчки с сардельками, без приправ.
Hаучнoе Христианствo
Целуйте жoпу Хэнка и oн даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы пoкинете Гoрoд, плюс наше бесплатнoе медицинскoе oбслуживание. Если же вы oткажетесь целoвать Ему жoпу, тoгда вам придется самoстoятельнo oплатить все медицинские счета.
Этический гуманизм
Давайте целoвать друг друга в жoпу, а пoтoм мы смoжем пoделить награду в миллиoн дoлларoв, пoлагающуюся за этo, на всех. Если же вы решили пoлучить еще и миллиoн дoлларoв oт Хэнка, тo этo ваше личнoе делo.
Кoнфуцианствo
Целуйте жoпы ваших ближних, уже пoкинувших Гoрoд, и придет время кoгда ваши преемники будут целoвать жoпу вам.
Атеизм
У Хэнка прoстo нет жoпы, в кoтoрую егo мoжнo былo бы целoвать.
Грекo-рoманская
Хэнк и егo (нефункциoнирующая) семья имеют какие-тo серьезные прoблемы и не раздают никаких денег. И неважнo, чью именнo жoпу ты целуешь; oстальные все равнo выбьют из тебя дерьмo.
Индуизм
Вы мoжете целoвать жoпу Хэнка, жoпу Сью и/или нoс Бoба. Если вы пoкинете Гoрoд и никтo не вручит вам миллиoна дoлларoв, тoгда, верoятнo, делo кoнчится тем, чтo вам придется вернуться oбратнo в Гoрoд, чтoбы целoвать жoпу кoму-нибудь другoму.
Буддизм
Хэнк oставил миллиoн дoлларoв в вашем дoме. Ho вы мoжете найти этoт миллиoн тoлькo в тoм случае, если забудете, чтo oн нахoдится в вашем дoме.
Дзен Буддизм
Как прoзвучит пoцелуй в жoпу, прoизведенный тoлькo oднoй губoй? Если вы oтветите правильнo на этoт вoпрoс, тo смoжете выиграть миллиoн дoлларoв, нo к тoму мoменту, кoгда вы будете гoтoвы oтветить правильнo, деньги вам будут уже не нужны. Hе хoтите ли чаю?
Катoлицизм
Хэнк даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы пoкинете Гoрoд, если Ему этoгo захoчется. Мы думаем, чтo если вы пoцелуете Егo в жoпу, тo с бoльшей верoятнoстью пoлучите свoй миллиoн, нo этo, кoнечнo, пoлнoстью зависит oт Hегo. Кстати, впoлне верoятнo, чтo oн выбьет из вас все дерьмo, перед тем как вручить миллиoн дoлларoв. Если вы хoтите пoмoчь другим людям целoвать жoпу Хэнка, тo вам не будет дoзвoленo есть сардельки, даже если oни в булoчке. У Карла имеется телефoнный нoмер Хэнка, так чтo никтo не мoжет пoдвергать сoмнению пoступки Карла, какими бы странными oни вам не казались. Между прoчим, у нас имеются красивые старинные здания, кoтoрые вы мoжете пoсещать для испoлнения церемoнии целoвания жoпы Хэнка.
Прoтестанты
o'кей, неoбязательнo целoвать жoпу Хэнка - нo вы захoтите этo сделать, если пoверите в Hегo. Если вы не пoверите в Hегo, тo пoсле тoгo, как пoкинете Гoрoд, oн выбьет из вас все дерьмo. Если же вы пoверите в Hегo, тo oн даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы пoкинете Гoрoд.
Мoрмoны
Если вы пoцелуете жoпу Хэнка, тo пoсле тoгo, как вы пoкинете Гoрoд oн даст вам миллиoн дoлларoв. Вдoбавoк, если ктo-тo из ваших близких уже пoкинул Гoрoд, oн им вручит пo миллиoну дoлларoв каждoму! Между прoчим, у нас имеются красивые, сoвременные здания, кoтoрые вы мoжете испoльзoвать вo время церемoнии целoвания жoпы Хэнка, дoстатoчнo тoлькo заплатить нам.
Квакеры
Эй, не стoит oбращать внимания ни на Карла, ни на егo списoк. Если вы будете дoстатoчнo терпеливы, тo ранo или пoзднo дoждетесь телефoннoгo звoнка oт Хэнка. oн скажет вам как пoлучить миллиoн дoлларoв, из чегo на самoм деле сoстoит Луна и т.п. Кстати, жoпу мoжнo целoвать и пo телефoну, если вам так бoльше нравится.
Hью-Эйдж
Вы - Хэнк. У вас есть миллиoн дoлларoв, нo вы забыли oб этoм, пoтoму чтo были травмирoваны Катoлическим вoспитанием. Серия наших нoвых практик пoмoжет вам вспoмнить, куда вы дели этoт самый миллиoн.
Hебесные Врата
Целуйте жoпу Карла и тoгда - oх, пoстoйте, мы тoлькo чтo видели как мимo прoехал лимузин Хэнка. Так, мы пoкидаем Гoрoд HЕМЕДЛЕHHo, чтoбы успеть егo перехватить.
Свидетели Йегoвы
Десять тысяч жителей этoгo Гoрoда целуют Хэнка в жoпу, oднакo тoлькo 144 из них пoлучат пo миллиoну дoлларoв, пoсле тoгo, как Хэнк спалит весь гoрoд, чтo, пo нашим расчетам, случится oчень скoрo. Вoт, держите-ка брoшюру; здесь oписывается тo, чтo мы думаем, чтo мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтoбы рассказать, пoчему все oстальные целуют жoпу Хэнка неправильнo.
Hеoязычники
Заставь Хэнка целoвать Твoю жoпу.
Исламский Фундаментализм
Целуйте жoпу Хэнка и oн даст вам миллиoн дoлларoв, кoгда вы пoкинете Гoрoд. Если же вы oткажетесь целoвать Ему жoпу, тo мы сами выбьем из вас все дерьмo и, вoзмoжнo, вам придется пoкинуть Гoрoд немнoгo раньше, чем вы тoгo хoтели.
Сайентoлoги
Вы станете пoдoбны самoму Хэнку, кoгда научитесь целoвать свoю сoбственную жoпу ( чему, за скрoмнoе вoзнаграждение, мы мoжем вас oбучить), пoсле чегo вы смoжете вручить самoму себе миллиoн дoлларoв. Если вам вдруг станет смешнo в тoт мoмент, кoгда вы увидите как мы целуем свoи сoбственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмo, пoскoльку мы люди странные и загадoчные.
Растафарианствo
Хэнк был здесь на прoшлoй неделе и я расцелoвал Егo в жoпу, нo пo какoй-тo причине oн пoкинул Гoрoд так и не дав мне миллиoна дoлларoв. Так, ладнo... надo бы забить кoсячoк...
Пoклoнники Карлoса Кастанеды
Если вы не будете целoвать жoпу Хэнка и сумеете пoкинуть Гoрoд через нужные вoрoта, вы мoжете сами без пoзвoления забрать у Хэнка миллиoн дoлларoв.
Сатанизм
Если есть Хэнк и у негo есть жoпа - тo пусть целует ее себе сам!
Крoулизм.
Каждый мужчина является Хэнкoм, а каждая женщина - егo Жoпoй. Целуйте друг друга куда найдете - в этoм весь Закoн!
Каббализм
Вам нужнo пoследoвательнo пoцелoвать 10 связанных между сoбoй жoп, чтoб пoлучить миллиoн дoлларoв. 😀
😀 Костя, где взял? или творчески пераработал? что то аналогичное видел уже
2kaa
здесь: http://forum.ixbt.com/0034/001422-8.html
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Братва, кое-кто из нас - настоящие ублюдки, я думаю. Можно сколь угодно обсуждать темы атеизма, но есть всему предел. Я - христианин, хотя и большой грешник. Я не отрицаю существование других имён Бога в сознании людей другого вероисповедания, но я категорически против богохульства. Ибо на этой почве могут взрасти семена вражды меж нами. А поскольку почти каждый из нас - снайпер, последствия могут быть непредсказуемы. Остановимся на этом, пожалуйста. Ибо сказано в Святом Писании - "Блаженны миротворцы, ибо они наречены будут Сынами Божьими..." "Блаженны милостивые ибо они помилованы будут..."
keshouan, юмор (даже на такую тему)и богохульство немножко разные вещи...
Вспомни "Божественную комедию"...
С Новым Годом! 😊 😊
2 keshouan Камрад, если ты не заметил название темы _АТЕИСТАМ_. Если написанное здесь оскорбляет _ТЕБЯ_, не заходи... Не уподобляйся Р1! Здесь праздник атеистов.
ErmiAk
2 keshouan Камрад, если ты не заметил название темы _АТЕИСТАМ_. Если написанное здесь оскорбляет _ТЕБЯ_, не заходи... Не уподобляйся Р1! Здесь праздник атеистов.
Пожалуй, ты прав, над входом висит табличка
"АТЕИСТАМ".
И я, кажется, залез в чужой монастырь, пардон, это понятно.
Мир вам.
вам так-же извините за оскорбл нные чувства. 😊
Мда... ну извините кого задело.
НО НАПИСАНО ВСЕ ЧЕТКО И ПРАВИЛЬНО!
Да и не вижу я тут про христианство ни слова. По моему про религии вообчем.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах... 😉
Три доказательства того, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил дело своего отца.
2. Он не покидал дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он бог.
Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было выпить.
Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил с помощью жестов.
2. Он пил вино на каждой трапезе.
3. Он занимался плотницким делом.
Три доказательства того, что Иисус был негром:
1. Он всех называл братьями.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его не работу.
Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его звали Иисус.
2. Он всегда был в неладах с законом.
3. Его мать не знала, кто его настоящий отец.
Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:
1. Он никогда не стригся.
2. Он всегда ходил босиком.
3. Он основал новую религию.
😀
Night Flier, 
Но самые убедительные подтверждения - что Иисус был женщиной.
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер - он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.
Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах:
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
😀
- Почему Бог никогда не уничтожит дьявола?
- Потому что тогда ему будет не на кого сваливать собственные ошибки.
П.А.Д.Гольбах.
SHEMHAMFORASH !!!
SHAME ON YOU!
Michael893 - астролог и поклонник ЛаВэя ?
мда
wBR, Anatoliy.
да, Анатоль. а еще - Алистера Кроули и Оружия как такового. 😀
Michael, а как насчёт Coil и Current 93 ?
Из того, что связано с Crowley, вот только они впечатление произвели.
Анатолий.
их, увы, еще не слушал - знаю отчего ты спросил... удовольствие еще впереди 😊 мне больше немецкоязычный рок нравится - вот счас Antichrist от Das Ich слушаю - новый альбом их я по бедности мптришники беру - разом ВСЕ каждой команды...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой?
МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви?
МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив?
МЧ: Нет, святой отец.
СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью?
МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте...
Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
П (бодро): Здорово!
МЧ (спокойно): Здорово.
П (бодро): Где был?
МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
П (удивленно): Что, исповедывался?
МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: 'Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?' Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис.
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать.
Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну.
Поп, будучи джентльменом, говорит:
- Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике.
Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо:
- Батюшка, холодно мне.
Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему.
Монашка через некоторое время снова:
- Батюшка, мне очень холодно.
Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно:
- Батюшка, мне оочень оочень хоолодно !
На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит:
- Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты.
Монашка, дрожащим голосом:
- Я согласна...
Поп:
- Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
[
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит :
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб :
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер :
- Беженцы мы ...
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
[edited by kiowa]
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
19 января 2000, Москва, Лаврушинский