Блин - продолжение или начало найти не могу. Если есть у кого - с меня бутылка пива 😊
Партизанский дневник 😊
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - 'Лес'? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: 'На Берлин!'. Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: 'Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!'
7 ноября - Поймали радиостанцию 'Смерть фашистским оккупантам плюс'.
Понравилась группа 'Лицей' с песней: 'Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил'!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: 'Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом'.
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать:
16 марта -готовились к 9 мая.Репетировали парад Победы!
kaa 😀 😉
50 подвигов,которые должен совершить Настоящий Мужчина
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому(физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь - или реанимацию! И проконсультируйтесь потом у психиатра!
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сенны в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хендехох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры Рододендрона катэв-бинского(Rhododendroncatawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.
😀
28 февраля - Проклятый високосный год. Воевать придется на один день больше...
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Проставлю "галочки": 😊 😊
Родиться.
-это понятно
Переболеть свинкой.
-чем-то болел 😊
Возненавидеть рыбий жир.
-...
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
-и не только
Пописать против ветра.
-опыт приходит с годами, зато интересно
Научиться шевелить ушами.
-чуть глаза не выпали, нифига
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
-это не успел
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
-иногда девочки сами меня ловили
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
-обычно в горошек
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
-было 2, 3333, и вызов в школу
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
-когда водка была "по возрасту", пришлось пить из горла с чифиристами, которые нам водку купили, выпил из горла три четверти (чифиристы чуть не подавились от удивления) и закусил семечками
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
-пили с приятелем водки "Агдам", клятва была серьёзная
Попробовать "травку".
-всяко была
Наконец-то лишиться невинности.
-хы-хы-хы
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
-скорее не было
Отбить девчонку у приятеля.
-и получить возможно по рогам, но обычно не получал
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
-слава Богу!, проносило
Сдать экзамен по английскому(физике, экономике) за своего друга.
-сдавал Правила по газовым колонкам
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
-с замужней любовницей, а мать ходила всё, чайку предлагала испить
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
-потуги были от лиц женского пола
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
-эээээ
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
-сначала романтически об этом мечтал
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
-на мелководье, причём глубина чуть выше пояса
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
-ээээээ
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
-с удовольствием бы, пляжей нет
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
-эээээ
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
-а Вам пива купить?
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
-хулиганы
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
-слышал-слышал
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
-почти
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
-не допивался
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
-одних утром пинками выгоняешь, потому сейчас придут другие
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
-экстрим однако
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь - или реанимацию! И проконсультируйтесь потом у психиатра!
-у нас байкеры энтеллегенты
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
-со всеми одновременно? Или по очереди?
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
-со вкусом воблы?
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
-похоже
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
-ээээ
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
-и не только это (за исключением оскорблений) и не только так
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сенны в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хендехох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
-не успел
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
-неа
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры Рододендрона катэв-бинского(Rhododendroncatawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
-здорово
Жениться.
-неоднократно
Развестись.
-неоднократно
2kaa
Вам не приходило в голову, как к подобной шутке отнесся бы человек с медалью "за отвагу" времен 42-43 годов?
Может быть ваш прадед?
shas proexperimentiruju i svoemu dedu raskazhu.
yважаемый GreenG не стоит быть всегда таким серьёзным а то совсем жить раcxочется. ето просто шутка, вполне веселая. думаю что каа относится к истории в том числе и к второй мировой воине не менее серьёзно чем я. Но ведь он как и я и вы знает что людей с медалю за отвагу тут нет, и что он етим никого не оскорбит поетому ИМХО ничего страшного в етом нет. я например с удовольствием шутил на тему 11.09 yсамы и Буша, чем вызывал недоумение у некоторых людей.
pozvonil, rasskazal, emu ponravilos.
2Ostwind
не в шутке дело. Те, кто имел моральное право шутить над этим уже ушли. У нас такого права нет. Это наша история, но это не наша война. 2WW это подлость, ненависть, страх и героизм наших предков. Подвергать осмеянию урок, за который заплачено, возможно, альтернативным мироустройством... Что бы было, если бы не было войны?
GG.
2GreenG Представьте себе, приходило. Оба деда воевали. Один правда недолго, с полгодика. Зато на руке пяти - шестизначные номера были выжжены железом. Аж три штуки -Дахау, Бухенвальд и Освенцим. У второго медалек груда.. была.. пока после плена не отобрали. Как не посадили еще и не расстреляли. Или неполиткоректную дискуссию разведем о партизанском движении и его отличии от бандеровцев? Ведь, что характерно, и те и те национальные герои, только в разных местах... можно долго спорить. Зою Космодемьянскую вспомним - крестьяне ли ее сдали или все таки оккупанты поймали? Может вы считаете что камуфлированную майку может носить только тот, кто в спецназе служил? А Вам, пардон муа, не приходилось слышать высказывания малолетних идиотиков о том что если бы победили не мы, то катались бы на Мерсах? (слово геноцид им не знакомо, не говоря уж про рассовую теорию - я сначала проверил).
Дык вот, ту же майку камуфлированную я одену, и над этим дневником посмеюсь. А тем идиотикам ... туго было и впредь будет. А это просто стеб и не шибко то и обидный. Над дневниками диверсионного подразделения диверсанты сами ржут как дети.
STERNEKRIEGE
Eine Deutsche Version
"Звездные войны". Адаптированная немецкая версия.
Эпизод 5. Сцена финальной разборки между Вейдером и Скайвокером на
летающей платформе.
- Hande hoch, junger Skywalker! Deine Freunde Partisanen sind kaputt.
Die Allianz ist kaputt. Komm zur schwarzen Seite der Macht! Du wirst
schnaps, bier, kurka, jaiki und devki haben!
- Nein, Herr Hauptgauleiter! Ich bin nicht Streikbrecher!
- Du bist ein guter Offizier, Skywalker. Ich sage: ein AnschluB! Ich und
du! Zusammen werden wir die Galaktik fuhren!
- Nein-nein! Ich werde nie kollaborieren! Wo ist mein Lichtenschwert?
(Скайвокер включает свой лучевой меч и начинает ожесточенно рубить
попадающие под руку железные конструкции, Вейдер уворачивается от
обломков)
- WeiBt du, wo dein Fater ist, Skywalker?
- Ja-ja! Mein Fater ist kaputt. Er war ein Partisan. Magister Jude hat
gesagt, deine Soldaten haben ihn im Wald geschossen.
- Das ist falsch. Ich bin dein Fater.
- O, mein Gott! Nein! Nein! Imperisches Schwein! Verdammte ScheiBe!
(Скайвокер от отчаяния прыгает в открытый канализационный люк. Вейдер с
сожалением смотрит вниз, потом засыпает отверстие негашеной известью).
Занавес.
Для незнающих немецкий и прочих французов:
du/dir/dich/dein - ты, тебе, тебя, твой
sein/bist/ist/sind - "быть" в разных формах; war - "был"
werden - будущее время
sagen/sagte/gesagt - "говорить" в разных формах
haben = have
wo - где
===8<===========End of original message text===========
no pomoemu ego kto-to so sovkovym shkolnym nemeckim napisal