около оружейный юмор

DeeM87

Пишите все интересные и смешные истории, анегдоты так или иначе связанные с охотой, оружием, вооружением, ну и т.д.
Обсуждать, шутить, прикалываться можно(да закроет на ето глаза модератор), но сообшения не по темке дня через 2-3 буду тереть.


случилость это во время вывода советских войск из германии. под берлином была небольшая деревушка(не помню названия). советские солдаты, добры душой, решили научить немцев охотиться на утку. первым удевился продавец в магазине, когда у него купили сразу 18 кг дроби со словами "завтра поохотимся". а теперь представьте мирный прудик около немецкой деревеньки.... уточки мирно плаваю..... и тут на берег выбегает прапор и выпускает всю обойму из калаша.... утки в ужасе. и по газам кто остался. да не тут-то было, на взлете все стаю накрывает 18 кг. дроби выпущеные из противотанковой пушки

DeeM87

а этот случай был во время гонки вооружения.

на стрельбище один из консрукторов спросил у стрелков смогут ли они из пулемета метров с 200 потушить свечку. в испытателях как пологается были только отменные стрелки. которые и загорелись этим вопросом... ставят свечу на полигоне, и не успевают вернуться как ее тушит ветер. чуть неподалеку стоял на полигоне старый сараюшка, открыли дверку и поставили туда свечу-не гаснет. в пулемет решили заряжать по одному патрону..... вообщем сколько не старались получалось только разбить свечу..... в это время какраз тот же конструктор приезжает, и просит дайте говорит я попробую. ну стрелки хоть и сусмешками но дали. т.к. конструкторы из своих аппаратов не стреляют. ну конструктор долго целился, выстрелил... посмотрели свеча целая, и потошеная. ну срелки в шоке а конструктор быстрее в машину и обратно. а водила спрашивает
- чем это вы стреляли? я же видел что вы свой патрон из карма достали.
- да, в не просто дырка поперек просверлина, такие завихрения создает что кастер потушить может, не то что свечку.
- ачего так долго целились тагда?
-да, боялся в дверь промазать

DeeM87

а это случай мне друган рассказал.

поехали они вдвоем и с собакой на охоту. пролазили 2 часа-пусто. разошлись в надежде и потеряли др. друга. слышут гончак вдалеке по небольшому кругу гоняен. ну один решил посмотреть. пошел поближе, полянка.. встал на опушке. смотрит краем заяц несется, а в кильваторе собака.... в скидывае ружо, целится и слышет напарник там по мушке орет "вон пошел". ну само собой из-за нервов мат перемат, а собака тем дело дальше гнала.... слышут собака подскуливать начала... они туда, короче картина: довольно толстая сосенка, радом куча пуха зайчьего, сам заяц и собака.... вот так взяли зайца без единого выстрела.....

ddf250

На зайцев ночью, было не давно на границе Дюртюлинского и Бураевского районов. Конечно "свет" хороший, машины УАЗики и Нивы, один знакомый и говорит - взял нарезное а опробывать уже давно не могу - дайте стрельнуть в зайчика... Ну мы согласны - жертва терпеливо ждет как на лодошке. Выстрел из Тигра с дистанции не соврать 14-15 м оптика какая то роскошная, заяц как сидел так и продолжает сидеть на месте.... Местный лесник подходит к зайцу и обухом по головке ему хрясь. Потом целых пол часа искали дырку. И надо же - не нашли.... Ржали над лесником долго, предложили на зайцев ходить с косой....

RafArms

Не знаю, как насчёт юмора. 😊 Меня прикололо! 😊 На планете...

Кто-нибудь, может различить черты лица под забралом? 😊
Ваши предположения.

-SNV-

Этот случай расказал один из моих знакомых, охотников.Дело было весной, только сошел снег, а в горах он еще лежал местами, машина держала путь на весеннее токовище. Выехала значит машина на поле, и примерно гдето в мерах в 250-300 видят лежи зайчишка и греется влучах весеннего солнца. Нуи решли приколотся, пульнули в него из 12 калибра(иж-54).Как на заказ пуля попала ему прямо в глову. От его головы остались только уши и фрагмент челсти. На мой вопрос как он целися он ответил"как с минамета"


DeeM87

по западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подезжают ближе и видят такую картину: чеченец, типично бандитского вида, привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. Вообщем убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать. Тут подходит к ним Клинтон и говорит:
-Я преклоняюсь перед вам за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распростронить клевету о ваших действиях в Чечне. Но теперь я убедился что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказкой национальности.
За сим Клинтон ухал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
-Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

DeeM87

Западный фронт, год1941 где-то: Война в основном воздушная, т.е. и немцы и англечане переодически летаут друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками: В оккупированной Голандии гансы строят ложный аэродром-цель. Практиески полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т.д. - все деревянное. Причеи делают это по немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англечане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотогрофировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, который, по идее, должно пожаловать немеренно - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляентся над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прямо на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

DeeM87

" Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться..."

300 грам свинца - это заряд противотанковой пушки

DeeM87

цитаты из охотничьего минимума за 2007г.

Б.7 вопрос-1
Что такое охотничья этика?
"................ Недостойным, постыдным делом считается стрельба гонного зверя из-под чужой собаки, и если гонный зверь все же убит, считается необходимым НАЙТИ хозяина собаки и отдать добытого зверя ему. Хозяин же собаки, - все по тем же НЕПИСАННЫИ законам, - должен взамен полуенной добычи вручить охотнику, добывшему зверя, снаряжонный патрон....."

Б.7 вопрос-5
Расскажите об обязонастях участников коллективных охот и правилах безопасности на коллективных охотах.
".......Стрелять "на шум", а также вдоль линии стрелков категорически запрещается, стрелять можно только по объекту охоты. А помимо объекта охоты - только по волку......"
т.е. ежли на тебя будет нестись секач или мишка и т.д. вспоминай что ты в жизни хорошего сделал

Б.9 вопрос-3
Расскажите о том, что такое наст, какую роль он играет в жизни зверей и птиц. Какую помощь организуют охотники животным, ТЕРПЯЩИМ БЕДСТВИЕ.
".....Часто из-за образовавшейся ночью корки гибнут охотничьи птицы? проводящие это время под снегом. На помощь животным приходят егеря и их ДОБРЫЕ ПОМОШНИКИ, расищая ДОРОГИ и ТРОПЫ к подкормочным площадкам."


Б.19 впрос-5
Какие НАРОДНЫЕ и охотничи приметы перемены погоды вам известны?Какие меры предосторожности не мешает принять, если надвигается ненастье?

Pavel79

OFF, но для некоторых на форуме актуально 😛
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

DeeM87

Дыбра- это животное в дебрях тундры вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тырит ядра кедра в ведрах и и дробит добро в недрах.

DeeM87

Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне конкуренции т-90 - ваш идеальный выбор дл деловых и турестических поездок по Европе.

DeeM87

Прибегает Петька к Чапаеву:
-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к ертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!!!
- Василий Иваныч, а может просто усы емы сбреем?
- Ну, или так...

DeeM87

Б.19 впрос-5
Какие НАРОДНЫЕ и охотничи приметы перемены погоды вам известны?Какие меры предосторожности не мешает принять, если надвигается ненастье?
рассыпалась соль - к соре
рассыпался сахар - к миру
рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям
упала вилка - кто-то придет
упала ложка - у кого-то руки из жопы растут
упал х@й - все, никто никуда не спешит.
упало мыло - ждите неожиданностей.
ласточки низко летают - будет дождь
коровы низко летают - рассыпался кокаин.
треснуло зеркало - к беде
треснула резинка от трусов - к большоиу стыду, ну, или к маленькому
треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
чешется нос - к пянке
чешется в паху - к врачу
чешется }!{опа - к приключениям

DeeM87

+

RafArms

Штирлиц, проходя по переулку, заметил,как маляр закрашивал матерные слова на заборе. -Модератор!- подумал Штирлиц.

Алет

Штирлиц шёл по лесу. Увидел дупло, заглянул. Увидел глаза.
-Дятел!-подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

DeeM87

+

DenGear

Штирлиц, зайдя в эту ветку, увидел удаленные сообщения.
"Тут был Димон" - подумал Штирлиц.
"Тут был Денжир" - подумал Димон, удаляя и это сообщение.

DeeM87

DenGear
Штирлиц, зайдя в эту ветку, увидел удаленные сообщения.
"Тут был Димон" - подумал Штирлиц.
"Тут был Денжир" - подумал Димон, удаляя и это сообщение.

Не в обиду, читай первое сообщение 😛

DeeM87

класный тир: кошатинг!!

Агент Смит !

Это было давно но это правда мне её отец рассказал дело было в горах на осенней охоте вечером они выпили как полагается всем настоящим охотникам по 100 грамм. так как раньше больше одной бутылки не брали (пили мало),начали травить байки и хвалиться оружием, Был один хохмач у них хватает он пустую бутылку и тащит за 30 метров возвращается показывает патрон N4 вставляет целиться, бутылка в дым поворачивается к товарищу со словами:"А твоим ружьём только мух хлопать и то прикладом, возражения, споры,крики. Хохмач кричит: Щас встану на месте битой бутылки раком, а ты стреляй мне в зад и мне ничего не будет, стрелять будешь таким же самым патроном и протягивает ему патрон N4 со словами:"Патроны одинаковые я их сам заряжал(Здесь он слукавил, вместо дроби были войлочные пыжи).И пошёл на место крушения бутылки, друг хоть и оскарблённый, но напуганный что в человека стрелять придёться, рассудил почти трезво:"N4 много, поставлю я свою N7, и поставил. А ездили они в те времена на мотоциклах, но с дырявым задом это было не просто!

DenGear

Эх, играй, гармонъ!

DeeM87

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. На кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. На кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой НOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п

DeeM87

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

16. Вы курсанты или где? Это армия или кто?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.

28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.

30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!

34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

39. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

40. Здесь не Англия - копать надо глубже.

41. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?

42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

43. Команда "Але" выполняется бегом.

44. Если будете блудить - пущу ракету.

45. Закройте рот - трусы видно.

46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.

51. Не тяните резину в долгий ящик.

52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

54. Рота! Для помойки в баню становись!

55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

57. Автомат ставьте на колено левой руки.

58. Что вы спите стоя на ходу?

59. Здесь вы там найдете.

60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

63. Взвод вышел на опушку деревьев.

64. Начало - полдела, конец - всему голова!

65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

66. Командир сказал хорек - значит хорек, и никаких сусликов!

67. Выступаем вечером на рассвете.

68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

70. Молчать, я вас спрашиваю!

71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

74. Курсант, выньте руки изо рта!

75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!

76. Вы что, глупый? Запомнить не умеете? Записывайте, я то ведь записываю.

77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

79. Стой там, слушай сюда!

80. Левый палец большой ноги.

81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

82. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

83. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

84. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

85. Товарищ студент почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?

86. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

87. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

88. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а я жив.

89. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

90. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

91. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-радистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

92. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

93. Танк - это сильное противотанковое средство.

94. Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места.

95. Молчу, как рыба об лед.

96. Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.

97. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

98. Делом надо делать.

99. Я кому вам говорю.

100. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

101. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

102. Вот где собака порылась.

103. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

104. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые ?

105. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

106. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

107. - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения.

108. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.

109. Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

110. Всвязи с ремонтом столовой пищу будете получать через задниий проход.

111. Представьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?

112. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируется до 500 000 стратегических операций в секунду.

113. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

114. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?!

115. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

116. Если человек поет он либо пьян, либо придурок.

117. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи.

118. Почему в каптерке люди, а никого нет?

119. - Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

120. В армии все параллельно и перпендикулярно.

121. Моя фамилия - Майор Репьев !

122. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

123. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

124. - До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете !

125. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

126. Опаздывая на работу, я стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

127. Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

128. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?

129. Итак, я ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

130. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

131. Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

132. Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.

133. Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

134. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

135. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

136. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

137. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

138. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

139. - Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

140. Не знаете о чем писать в боевом листке?! Две - три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

141. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

142. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

143. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

144. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

145. Вы из каменного века, а я из деревянного.

146. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

147. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

148. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

149. - Иванов!
- Здесь!
- А куда ты денешься с подводной лодки?

150. Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма.

151. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 120 процентов !
- ( курсант шопотом ) Да, 60 процентов на одно ухо и 60 - на другое.

152. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

153. Возьмите грабли и метите.

154. Устав не догма, а руководство к действию.

155. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

156. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

157. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

158. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

159. По команде "Равняйсь !" чайник поворачивеатся направо.

160. Не направлять ружья в людей, даже если оно заряжено.

161. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

162. Не трясите мордой лица!

163. Ты что хромаешь ? Рожать, что-ли, собрался?!

164. Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом.

165. Все в окопы, остальные за мной!

166. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

167. - Сейчас пойдем грузить алюминум.
- Не алюминум, а алюминий!
- А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!

168. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

169. Гусь свинье не помеха.

170. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

171. Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

172. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

173. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет.

174. Товарищи курсанты, как ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

175. - Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

176. Встречаемся у деревянного камня.

177. Вам бы все дeвочки, булочки и сметана!

178. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.

179. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний!

180. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3x4.

181. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

182. Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

183. Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!

184. Закройте окно, дует как из ведра!

185. Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...

186. С чего же мы начнем? Начнем с начала.

187. О формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валерию Иванычу.

188. У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.

189. Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

190. Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.

191. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

192. За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.

193. ...А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

194. - Ты что здесь делаешь?
- Рисую.
- Ну рисуй, рисуй, Паганини.

195. Рота, по-пластунски бегом марш!

196. Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.

197. Рота, шире шаг! Почему зад не поет?

198. Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

199. Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.

200. Вы еще молодые, у вас все спереди.

201. Определите расстояние между тремя точками.

202. Не шумите, а то чай остынет!

203. Это ведет к большой гибели человеческих жертв.

204. Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть.

205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность.
- Студент: и молодость...
- Нет ! Молодости у вас больше нет!

206. Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных сил.

207. Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!

208. Дежурный: - Взвод, встать! Смирно!
Майор: - Ищо смирнее, товарищи.

209. Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.

210. - По команде "смирно" нужно хотя бы вынуть руки из карманов.
- Почему у вас руки в карманах?
- Так ведь холодно!
- А что вы думаете, мои руки фуражка греет?

211. В любое время дня и суток.

212. В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

213. Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.

214. Секретный сигнал, который все знают.

215. Язык закрой!

216. Рот закрой, язык проглоти!

217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

219. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь - не тут.

220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

221. Ликвидировать такой недостаток как прически.

222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

224. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

225. Строевая подготока - это как балет.

226. Полковник - это дважды майор.

227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

230. Прекратите концерт - вы не чучело.

231. Инженеры разработчики! Вас еще самих разрабатывать надо.

232. Никаких сортиров и туалетов.

233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

234. От занятий военным делом у вас останется звание.

235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.

239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

240. Меньше фигур - легче играть.

241. А они как шли так и шлют.

242. Связь должна быть и туда, и обратно.

243. Товарищ майор, вы не капитан Петин?

244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

245. Дневальный ! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.

246. Вас будут снимать на пленку и на кино.

247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.

248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

249. Даю вам слово на отсечение.

250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?

251. Товарищ курсант, сядьте в строй!

252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?

254. Вы себя слишком много ведете.

255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.

256. На воре и шапка глаза колет.

257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?

258. Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!

259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

261. - Вы что, самый умный?
- Кто, я ?
- Ну не я же!

262. Почему у вас виски ниже ушей?

263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

264. На полигоне девствовали танки (Таньки, может? =))

DenGear

На рябчика...

DeeM87

+



Gazi

http://guns.allzip.org/topic/51/262132.html отдельные перлы попадаются...

Gazi

Посмеялся 😊 http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=whM29yh9a9E

DeeM87

+


Faustus

Мои 5 копеек

Gazi

Забавная схемка. Взято из "юмора"

"Сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", (куда человечки ходили и машинки ездили) и смотрите, смотрите, смотрите!!!
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
ЗЫ присутствует ненормативная лексика!"

"Мужики!!! Я понял, в чём прикол! Там в левом верхнем углу прогресс-бар! Просто циферки показывает - 75%...76% и т.д. Цифры серого цвета, их еле видно. Когда до сотни набегает, надпись "центр каминов" начинает работать как кнопка и дальше веселуха! Еее"

Faustus

Про Утку и Бренность бытия

Осеннее.... ( не моё )
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»:
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

Ovalent

:)


Ovalent

http://lurkmore.ru/Ганза

забавный ресурс вообще и текст по ссылке вчастности 😊

ARCHI BALD

Немного оффтоп

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Faustus

Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Sergeant Doyal

Рашан Хантинг!



DeeM87

«Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, мелкохард. com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак"»

-SNV-

Мечты об охоте

Когда в понедельник
Идёшь на работу,
Такая охота
Слинять на охоту!
Толкаясь в маршрутке
И в пробках зевая,
Я мысленно в поле,
Я дичь добываю!
Весь день на работе,
Работу работая,
Душа моя стонет,
- Пора на охоту!
И стиснувши зубы
В рабочие будни
Я мысль об охоте
Лелею подспудно!
А в пятницу вовсе
Мысль в голове,
Вот если б зарплату
Мне за охоту
Давали на лапу.
И если работа
Мешает охоте,
То ну её на фиг,
Такую работу!

DeeM87

+

muromez

1


ruzty

a

mod_nik



а такой комуфляж приветствуется, народ присоеденяйся к нам на охоту, в эти выходные






хи

mod_nik

DeeM87

1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно, не смог. Ночью немцы, прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34, презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но без толку. Командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.

DeeM87

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

DeeM87

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

DeeM87

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе ,-сказал Великий мастер...

Sergeant Doyal

Пришел украинец в русскую аптеку... купил таблетки какието, и вдруг увидел на прилавке презервативы...
спрашивает у продавщицы: "Шо цэ яко?"
Продавщица: "чево?"
Украинец ушел... на следующий день приходити снова спрашивает:
"Шо цэ яко!?" , продавщица его не понимает и он уходит...
на третий день приходит:
Укр:"ШО ЦЭ ЯКО?"
Продавщица: "шо цэ яко-шо це яко, ЦЕ КОЛПАКО НА Х*ЯКО!"

ruzty

ахтунг МЕДВЕД

------------------
Ненавижу Балтику N9

ZVT

ruzty
ахтунг МЕДВЕД

БАЯН!

Агент Смит !

Как то раз охотник знакомый попёрся в засидку на ночь на лису, залез на стог соломы, зарядился,ждёт,видит бежит плутовка, выцеливает хлоп, лежит!Он довольный не зря пришёл.Вдруг битая им лиса поднимается и как ни в чём не бывало продолжает движение!Подранок!Ещё один выстрел-лежит не шевелиться несколько секунд потом опять поднимается и бежит как будто не в неё стреляли!Стрелял он так раз 5 или 6,потом спрыгнул со стога, побежал,на бегу ещё пару рас успел шмальнуть, когда догнал ох*ел,лисой оказался пакет полиэтиленовый его по снегу ветром тащило.

iluhaM

Перед НГ хочу напомнить 3 стадии алкогольного опьянения:
1. Достал, поссал, забыл встряхнуть.
2. Достал, встряхнул, забыл поссать.
3.Поссал, встряхнул, забыл достать.
Господа, знайте меру! 😊

ZVT

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.


DeeM87

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.

Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось
на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть
ужас толстый, и как бред выглядит.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить
рассуждениями тупейшими.
Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле
эдаком.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по
банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост...
И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру
теснить...
Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная
вскорости.

Ovalent

Как приятно такое случайно в журнале увидеть! 😛




muromez

98595 (сохранена 2010-01-15 в 00:25)
вроде бы Pavel79, а пытаешься щас что-то кому-то доказать , как Vasya98

(с) - БАшОргРУ

😀

ZVT

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Ovalent

отэтояпонимаю пострелухи!!!
Интересно, наши турфирмы организуют выезды на это мероприятие? 😛

DeeM87

«KJIOYH» да ну тя
«KJIOYH» нет чтобы нормально ответить
«KJIOYH» тока на сайты шлешь
«KJIOYH» у тя как-нить на улице спросят время, а ты скажешь: "time.windоws.com"

ZVT

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Ovalent

WTF??!

booka80

Приехал внук к деду в деревню с большого города на каникулы.
Стало ему скучно, сидит в окно смотрит.
Дед: Что скучаешь? Сходи на речку!
Внук: Был. Холодно. Скучно.
Дед: В поле сходи!
Внук: Был. Нет там никого. Скучно!
Дед: Ну в клуб сходи!
Внук: Был! Отстой!!! Скучно!
Дед: Ну возьми собак, ружьё и на охоту сходи!
Взял внук собак и ружьё и поплёлся в лес.
Через 15 мину бежит домой! Радостный! Активный!!!
Внук: Деда!!!!!!! Деда!!!!!!!! А у тебя ещё собаки есть!!!!!??????.......

air.at

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!