Стартую : летят два напильника, один налево другой ржавый (короткий потому как кто то со смартов заходит и им неудобен длинный первый пост) поехали
Свидетельница: В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: Какого месяца?
Свидетельница: Вы не поверите!
- Имеете.
- Но Вы ведь даже не дослушали... имею ли я право...?
- Ну я же сказал - имеете!
- Ну хорошо, давайте я по другому спрошу: могу ли я...?
- Нет, а вот это не можете.
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ
_______________________________________________
Построили детский сад для детей прокурорских работников. Папа - прокурор - отправил туда сына. Приходит сын из детского сада, а папа спрашивает:
- Ну что, сынок, у вас сегодня в садике было?
Тот отвечает:
-Сегодня, папа, у нас было координационное совещание.
-А как это? - интересуется отец прокурор.
- Мы взяли горшочки, сели в круг, пописали, покакали, воспитательница взяла всё это и вывалила в унитаз.
На следующий день аналогичная ситуация, на вопрос отца сын говорит:
- А сегодня, папа, у нас была коллегия.
-А это как? - интересуется отец прокурор.
- А это так: мы взяли горшочки, сели в круг, пописали, покакали воспитательница взяла всё это и вывалила на одного мальчика...
_________________________________________________________________________
По заявлению пресс-секретаря МЧС, после безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу 'Юкоса' в сейфе генеральной прокуратуры
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Яша, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
-Простите меня святой отец,!, ибо я согрешил.
-В чем грех твой, раб божий?
-Попросила меня как то знакомая с работы помочь с переездом, ну я помог, и тут дождь пошел .Оставайся говорит, куда ты в такую погоду пойдешь .Ну я остался, посидели, выпили...
Короче трахнул я её.
-Ну что ты сынок, это не грех.
-Ещё был случай, попросила меня жена друга помочь собрать ей гарнитур .Я согласился, собрал, установил .Только домой собрался и дождь пошел .Она говорит оставайся, куда ты в такую погоду пойдешь, Остался, посидели, выпили ... ну я и её трахнул.
-Вот это уже грех, но ничего, ты же раскаялся .Господь простит тебя.
-А тут недавно с другом машину его чинили, сделали, .Только я домой собрался и дождь пошел.Друг говорит оставайся, куда ты в такой дождь?
Посидели, выпили ... ну я и его трахнул .
Помогите мне Святой отец! Что мне делать?
- ........ИДИ НАХУЙ отсюда, пока дождь не пошел!
Оберс, а ты рекламу давал?В тютельку.
Joker.udm
10 и 11 понравились 😊 Я даже не знал 😊
В тютельку.
А это куда? ))
полковник1я в юморе оставил ссылочку
ну так дал бы но незнаю где разместить, в юморе то забанен. подскажи буду благодарен
___________________________________________________________________________
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
_________________________________________________________________________
Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..
______________________________________________________________________
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь рейх мог, а её не мог!?..
Папа а что это на стене висит, это сабля сынок. Что бля? спи бля
колхоз дело добровольное... хочешь, вступаешь. не хочешь - расстреляем...Вы какой-то лютый русофопп.
Может у Полковониак проблемв? Хочет чет-то рулить.если флудиш тут то анегдот приводи в том же посте ибо нех.
летит десантник над мексикой, мимо гриф пролетает, привет тонцору, я не тонцор я десантник, фигня война, внизу такие кактусы, умения прийдут мгновенно
ralf945А это куда? ))
По позвоночнику до первого щелчка... и туда.
Любовь наша сильна и страшнаи беспощадна
красивая, умная и молодая
Работает в банке
имеет машину
На фитнесе прыгает
бреет вагину,
Сосет, как не может сосать пылесос!
С деньгами поможет всегда,
Не вопрос!
На ней вся квартира, уют весь и быт
.......
- По моему всё таки Коля пиздит .
Ви нарушили правила движения.
Наш: Да я вообще не в курсе.
Грузин: Пишитэ объяснэние на грузинском.
Наш: Я не умею.
Грузин: Пишитэ. И отдаеьт ему папку с бумагой.
Наш отошёл, подумал, вложил 100 баксов, возвращается, передает папку грузину, тот открывает, и говорит:
Говориль не умэешь, а уже половину написал.
можно организовать гешефт 😛
штирлиц с борманом вышли из кафе. О, гляди девочки, давай снимем сказал штирлиц. Вот добрый ты, ответил борман, пускай до утра повисят
Останавливается другой водила, че такое?
-Да вот, заглох .
Свечи выкрутили, искра есть, бензин поступает.
Репы почесали .Второй говорит, - Наверное секрет какой то есть?
--Да нету никакого секрета!
Вызвал эвакуатор, привезли официалам.
Те давай все проверять .
Искра есть, бензин поступает, сигналка отключена, иммобилайзер исправен.
-Наверное секрет у тебя какой то есть .
- -да нету у меня никакого секрета!
-Ну сам посуди, искра есть,бензин поступает, сигналка исправна, иммобилайзер работает,
полюбому секрет какой то есть .
---Ну есть у меня секрет! , Ебу я тёщу, ,, машина то причем?
марь ванна, я в подьезд захожу а ваш вовочка моей машеньке в лицо писю тычет, слава Богу в рот попал, а если бы в глаз?
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Я сегодня защитил докторскую!ну и кого лечить будеш?
притаранил падонак фудболку для написания текста и текст приложил "йа зайко" ушел, после чего пришли с детского сада сделать на футболках надпись к утреннику, я медвежонок, я бельченок, я солнышко я яблочко ну и тд. А работнику то пох, он первую записку увидел ну и нафигачил йа зайко йа медвежонак, йа бельченак, с дет сада пришли и офигели
В современной России воровство называется копирайтом.при копирайте ссылька на первоисточник обязательна не?
при копирайте ссылька на первоисточник обязательна не?(с)
да
вызывают в школу оца вовочки, вы знаете, мы тут ремонт делаем и провели опрос среди учеников каким цветом покрасить потолок. Ваш вовочка сказал - давайте в розовый заебеним. Что это такое???? Папа поглядел на потолок. Хм. Ну не нравится в розовый заебеньте в голубой
-Девушка!, Я вас люблю!
-Я вижу.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а: Нехорошо как-то получилось: - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще: Загнали меня в угол и: и: (отводя глаза) И отпустили: Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы: Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня... Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
так сказать, бойан но нетленный
полковник1
длинно но смешноВ комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а: Нехорошо как-то получилось: - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще: Загнали меня в угол и: и: (отводя глаза) И отпустили: Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы: Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня... Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
так сказать, бойан но нетленный
Миша до Одессы уже дополз.
Миша до Одессы уже дополз.одэситы таки шутят, везде раскладывают галстуки, поясняя что вдруг тут миша пойдет, так что бы ему было что покушать если что, что характерно менты тоже ржут и никаких действий не предпринимают, нет а щё ви таки хотели, были греки и была одесс, были белые и была таки одесса, были красные и таки была одесса, были фашисты и таки была одесса, теперь вот саакашвили. Так и что ви хотите этим сказать. Так я ничто этим не хочу сказать, одесса таки вишла в финал.
Не продержится там долго миша, доведут горячего горца своим юмором одесситы, ясно что он откроет террор, ну а в терроре выигрывают всегда одеситы, это уже история доказала. Вива Одесса
На сколько допустим мат? Наши камрады с Украины неполхие анекдоты сделали. "хуйло" допустимо?
Joker.udm
Есть пара вопросов.
На сколько допустим мат? Наши камрады с Украины неполхие анекдоты сделали. "хуйло" допустимо?
Заменяй русские буквы латинскими.
На сколько допустим мат?джок, я не знаю как Слава относится к мату (кроме него и меня тут тереть некому) лично я считаю, что анегдот надо писать так как он звучит в натуре, если мат есть то так и надо писать ну по воспитанности может звездочку ставить это как кто сам считает, вот в флуде мат не допустим это имхо мое
Заменяй русские буквы латинскими.можно так, а можно перестановкой букв внутри матерного слова.
мужик ловит рыбу, утро, туман, солндце есче не взошло, ветерок, красота, вдруг слышит где то в далеке - пошел на х*й, мужиг дальше ловит, вдруг слышит уже ближе - пошел на х*й, есче ближе есче ближе, смотрит мимо него мужик по реке на лодке плывет и гребет двумя ложками, рыбак - эй придурок, ты бы есче вилки взял. Пошел на х*й
Про концовку в озеро не очень понял.
В маршрутке.
Мужчина, у вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Фигасе. Я не одного слова не знаю. Тогда я кто7
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Фразу "Спел Лепс" можно читать в обе стороны.
Торговали на рынке в 90- е Все приходили как вздумается, кто а 6, кто в 8, кто в 10 кто в 11-30.
Все на местах, кроме одного.
Время 1-час, слышен приближающийся возглас коллеги:
-А вас ебет!?
с интервалом секунд 10.
К теме про ложки .
Joker.udmче там понимать когда подходил мнилось что один, когда стреляли не разобрал скоко мнилось что двое трое, а когда расцвело увидел что эту лужу охраняют от уток буквально плечем к плечу, как в темноте не наткнулся ни на кого
Про концовку в озеро не очень понял.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Не, почему вода в центре кипит не понял.Горячая патамушта.
Не, почему вода в центре кипит не понял.джок, когда задаеш вопрос то ссылку приводи, я думал ты мне распинаюсь тут перед ним
Чё-то вы резкие седня и грубые.да мы добрые и мягкие пгатииивный, иди сюда поцелую
Не надо. Вдруг кто увидит. Тебе это надо?(глядя в след убегающему джокеру и наводя кольт) и че я был в тебя такой влюбленный ? 😀
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Рабинович вы позволили себе мастера вашего цеха, Онищенко, обозвать хохлом и мудаком, вы обязаны перед ним извенится
Робинович встает и глядя на Онищенко - Онищенко не мудак и не хохол? ха я дико извиняюсь
vadja2Идиот.
Горячая патамушта.
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты при@уела!
* - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
полковник1плагиатить изволили герр оберст? из юмора?
* Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты при@уела!
* - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
плагиатить изволили герр оберст? из юмора?варум нихт? вот тебе из бара
в аэропорту детройта произошел казус, русский турист крикнул своей жене - алла я в бар, чем заставил обосратся триста человек в числе которых было десять полицейских
Все:"Не,какое сало, не видели."
Мужик:"Ну как же щас? Ведь я им геморрой лечил."
Двое в углу:"Я тебе говорил - говном воняет, а ты копченое-копченое."
Я тебе говорил - говном воняет, а ты копченое-копченое.трое косами вжик вжик, один косит а двое по соточке да по соточке закусить да закусить, ну свое выжрали, давай к третьему в сидор залезли и все выжрали а салом закусили, а неудобно товарисч то косит, оне - миколо да поди отдохни упрееш ведь . Да не мужики. Да миколо ляжки то сотреш, да не мужики у меня там сало я им между ляжками мажу. Один другому я те говорил воняет говном а ты копченое копченое
Тело в свободном падении приобретает скорость до 70-90 метров в секунду.
Я упал пламшмя с 3 метров - покалечен нос, сотряс, и ушибы голени. Повезло что упал на пузо и руки. Камрад упал с метровой высоты наспину - ничего серьезного, но три месяца тяжелее рюмки не мог поднять.
Joker.udmааааа! ну понятно...
сотряс
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Вот тогда бы я был либералом.
сотрясну тоды ясно, ладно, раммхат не трош джока в кабаке, у ннего оказывается мозк отшипло
полковник1*щелкнув валенками и поднеся пятерню к ушанке* есть не трогать джока! (токма в случаях самообороны))))
ну тоды ясно, ладно, раммхат не трош джока в кабаке, у ннего оказывается мозк отшипло
сейчас смотрят эту тему : TIIL-59оооо какие гости! какими судьбами на урале?
в соседней теме осетин аракой угощает (говорит, что не траванешся с нее)
прошел тиль и спиздил вставку ссылок, ну что за человек я прям не знаю. Вообщем то напомнило, анегдот, но из моей жизни, приезжаю как то к тетке в свердловск, в клетке на жордочке сидит голый попугай, хохолок на голове шея голова в перьях дальше как у курицы что в суп кладут, на мой ????????????????????????????????????? пояснения, что это бывает раз в год, муж нажрамшись, (а оне по вечерам выпускают попу полетать) хватает пролетающего попугая за хвост, сажает себе на ладонь и начинает учить пернатого как крыльями правильно махать надо, бедная птичка кричит, инфаркт, после чего от стресса теряет все перья кроме головы и шеи, хвостовые то она теряет сразу как ее ловят так что день ходит есче просто с голой жопой
- Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя - без оружия справится.
Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти - вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.
Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.
http://militera.lib.ru/prose/russian/skutin_a/01.html
Самые страшные войска.
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.
______________________
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
______________________
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 'К?ровоград' спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду 'Кто не скаче - тот москаль'. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
______________________
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как - кирпичом самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е**нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на*уй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Русский мир и культура прет из последних анекдотовну на тебе американский мир
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Раммхат
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
И посадить на кол всех консулов при посольствах, За ведение антиРоссийской деятельности. 😊
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
- Сэр, а каковы мои действия если я наступил на мину?
- Стандартная процедура такова, рядовой: подлететь вверх на 100 футов и рассыпаться мелкими ошметками на обширном участке территории!
Америка ведет борьбу с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё затяжка…
— Но иногда, ..по ночам... она выходит на берег,,,, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает…, через некоторое время, задумчиво:
— Пиздец… Какая ёбнутая рыба…
Взято с еодина, из рыбалки.Повеселил учитель :-D
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Взято из анекдотов на мыле
**********************************************
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!
**********************************************
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
**********************************************
Тоже с мыла
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
Прокурор:
- Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер?
- С чего вы взяли, господин прокурор?
- С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Почему всегда существуют проблемы с шутками прокуроров ?
Прокурор не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
Встречаются два прокурора.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !
- В чем разница между прокурором субъекта и Господом Богом?
- Бог неограничено милосерден, а прокурор субъекта немилосердно ограничен!
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Катерина Петровна утонула таки в реке, несмотря на то, что была Рыбой по знаку зодиака, бревном в постели и .авном по жизни.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. - Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы: Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! - Сколько? - Двести тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! - Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. - Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые 'жигули' и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: - Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан: Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. - Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню. - В банк? - переспросил тот. - Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить: Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. - Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. - А как же внук?! - растерялся задержанный. - Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами: Я сразу вас раскусила! - Зачем тогда было в банк ездить? - Чтобы за квартиру и телефон заплатить. - А на дачу? - Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Поставил перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и пятидесяти остальных обитателей леса о том, что по данному адресу лось не проживает
-Дорогая, сегодня я буду иметь тебя в ухо!
- Ты что, сдурел? Я же оглохну.
- Двадцать лет сосала, не онемела?
Пы Сы Я уж не говорю о содержании темы.....
Странно, почему модератора все еще не напрягло название темы? В частности слово "анеГдоты". Или безграмотность уже стала нормой?ви таки мимо проходили?
Пы Сы Я уж не говорю о содержании темы.....
во тудыс и уёппывайте 😛
Странно, почему модератора все еще не напрягло название темы? В частности слово "анеГдоты". Или безграмотность уже стала нормой?вас напрягаят ну так и не напрягайтесь идите себе мимо и очень быстро пройопывайте
Пы Сы Я уж не говорю о содержании темы.....
- Ну, че капризничаем? Опять мамка с утра вас одинаково одела....
- Скажите мне мои солдаты, птицам деньги нужны?
- Hет!- хором отвечают те.
- Хорошо, орлы мои, так вот, я вашу зарплату пропил!!!
где прочитал, не помню))©
де прочитал, не помню))©анка - а мою василь иваныч? и твою ласточка и твою
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .
Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?!
- Может тебе съездить куда-нить?
- Ну да, это вариант, а куда?
- Ну, думаю, в рыло для начала...
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
-Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
не ссыте, проходите!построил Господь Адама с Евой и говорит есть у меня два подарка для вас, первый, кто хочет ссать стоя
адам умалял плакал бился головой о дерево рвал волосы на яйцах, Господь сжалился и дал падарок Адаму, Адам начал бегать по раю ссать везде на деревья на траву на кусты непрерывно. Ева спросила у Бога, а второй подарок Боже. Мозги Ева мозги, но их тоже придется отдать Адаму, а то он нам тут весь рай зассыт
- Ой, Сарочка, что ты говоришь? Как же это случилось???
- Я потеряла три рубля...
- Ой вэй... Лучше бы ты дала Маху...
___________________
Сидят Зэка на кичмане. На стол залазит крыса и тащит пайку.
Модой Зэка бросает в неё ЧТЗ и убивает на месте.
Пахан: Люди, мы - Воры?
Зэка: Воры!
Пахан: И крыса - Вор. Выходит, ты баклан, нашего кореша замочил. До утра придумай отмазку, иначе - на прАвило.
Утром, Пахан: Ну, говори.
Молодой Зэка: Мы - Воры?
Зэка: Воры!
Молодой Зэка: И крыса - Вор?
Пахан: Конечно, Вор!
Молодой Зэка: А западло ей с кентами посидеть?
___________________
Чукча приезжет в Москву. Останавливается в гостинице, заказывает шалаву. То-сё, время расплачиваться. Чукча достаёт из потки охапку соболей и кидает шалаве. У той - глаза на лоб, говорит: "Слушай, давай ещё раз?" Чукче - что? Ну, давай. Перепихнулись. Чукча встаёт, забирает соболей, суёт в потку.
- Проститутка: Эй, Ты чего?
- Чукча: Ыныкчан хотел - Ыныкчан платил. Баба хотел - баба платил!
___________________
Кстати, херр Оберст, по поводу твоей "были"... 1993 год, оз. Иргень. км 3-4 в поперечнике. Открытие сезона, зорька. По небу вдоль берега прёт утка - противозенитным маневром (ей-Богу, на вру!). Вслед за ней по берегу катится канонада, как при отражении налёта на Москву в 41-м годе... Докатывается до нас (с корефаном). Из всех окрестных кустов - стройный залп и даже очереди из МЦ-шек... Дробь падает с неба, как град, вода внатури кипит. Утка пролетает дальше, канонада прокатывается за ней следом по всему периметру озера... Мой кент расстрелял 2 патронташа... Я - сдох со смеху... Не стрелял (я не азартен, за всю жизнь промахнулся буквально несколько раз, не более). Христом-Богом клянусь, что с вечера, когда таборились, НИКОГО РЯДОМ НЕ БЫЛО, И ВСЮ НОЧЬ МЫ СИНЯЧИЛИ В ДВЕ ХАРИ!
что с вечера, когда таборились, НИКОГО РЯДОМ НЕ БЫЛО,верю, очень верю. Не то есче бывает, лет тридцать назад охотились мы в вологде с оцом, каждая зорька начиналась стандартно, мы выходили с жилья, шли по тропе, тропа делилась на две тропки, вместе деления было озерцо ну метра три кругляш, каждое утро, каждое карл, мы чуть не до драки спорили по какой тропке к озеру идти, у оца зрительной памяти никакой ну вот и спорили, в разгар спора каждое утро , каждое карл, из лужи поднимались два крякаша и провожаемые залпом улетали каждое утро на протяжении двух недель бля ничему они не могли научить двух долбойопов. далее есче веселей, днем днем карл каждый день из соседнего дома выходил мужичек в тапачках и шел к той луже, слышался дуплет и мужичек шел обратно в одной руке курковка насквозь ржавая в другой два крякаша.
полковник1
выходил мужичек в тапачках и шел к той луже, слышался дуплет и мужичек шел обратно в одной руке курковка насквозь ржавая в другой два крякаша.
Эх, жизсть мая жестянка... 1993 год, притоки Чикоя, пограничная зона... На 200 вёрст вокруг - ни души... Мы с корефаном вдвоём на зимовье "Бальджа" (основанном, кстати, ещё в XIX веке Черкасовым, первооткрывателем Бальджинских золотых россыпей...)
Пошли дожди, Букукун и Киркун сдурели, мы - отрезаны от Мира... Жрать нечего, подняли полы в зимухе, смели с земли то, что просыпалось за века через пол - сожрали... Прошерстили чердак, нашли 2 головы коз, засушеных лет 20 назад - сварили, сожрали... Шарились по сопкам, находили луковицы сараны - что нашли, сожрали... На 15 день пробилась к нам шишига. Дали по буханке хлеба на рыло... Всосал, даже не заметил. Дали по 1 см. спирта в кружке - всосал, упал... Очнулся уже за 200 км от зимухи, в кузове. Жратвы там было - как в раю... Что и говорить, зубы на полку положили знатно, почти так же, как в 1978 г., на Амазарских гольцах... Там вообще - отряд в 10 человек, зелёные стланниковые шишки жрали.
полковник1
даааа абдулка ты эта, есче бы пару недель и остался бы как у Д.Лондона, один кто нибудь причем вид имел бы откормленый и лоснящийся и помер бы в дурке убежденным вегатерианцем
Херр Оберст, нам было не до смеха... Уж очень жрать хотелось. С тех пор я внимательно отношусь к еде. И мне сильно не нравятся люди, которые кидаются тортами, например... Ну, как в старых комедиях... Понимаешь, о чём я?