Байки, истории и смешные ситуации в походах

Предлагаю тут выкладывать смешные и веселые ситуации в походах.

Походы за водкой подойдут? 😊

Ну не совсем то.
У нас на работе начальство решило привить здоровый образ жизни и оргванизовало поход выходного дня. Большая часть товарищей, зраво решив, что без ножа в походе никак, ринулись на базар за ними, купив ножи выживания мейд ин Чайна. Когда приехали на место и решили организовать лагерь, то выяснилось для товарищей 2 неприятные вещи - пила на ножах не пилит, лезвие не режет. Пришлось почти 40 человек обслуживать 2-мя ножами - моим "комбатом" и ножом, изготовленным в стенах нашего родного предприятия по финским мотивам. Хотя часть моих коллег, особенно мои однолетки, интресовались, нафига я взял такой небольшой нож...

уже у костра знакомый из рюкзака достал милую фарфоровую тарелку с голубым рисуночком со словами "у меня другой не было"

Еще в молодости путешествовали по реке Калга в Карелии(тогда туристов там было мало и пробки на порогах не создавались).
У нас в группе был старший по возрасту он весь поход вел себя вполне нормально но на антистапеле начал командование типа лодки скатайте вместе с моей, палатки просушите мою не забудьте итд. Я оценил момент его крутости и немного решил проучить закатав в его лодку огромный красивый карельский бульник килограммов на 5-7 нежно уложив в рюкзак хозяина. Вот так вот бульник был бережно перенесен в рюкзаке километров 20 по берегу белого моря потом погружен в буханку, поезд, автобус, привезен в Москву. Уже через сутки по приезду по телефону выслушал о себе много приятного)))

Высказывание друга о лесах мурманской области ( у костра так с загадочным шепотом). "Тайга - это суровый лес..."

карельский бульник килограммов на 5-7

Дык это ж сувенир! 😊

Если можно считать походом поход в пионерлагере, то вот вам расклад - наловил я улиток в опавшей листве на склонах прихабаровских гор. Полиэтиленовый пакет, килограмма этак три (не шучу, их там валом). И засунул его во внутренний карман палатки, даже не завязав.

В палатке шесть человек вповалку на полу. Ночёвка. Утро. Все улитки расползлись... Все шестеро в улитках! 😊

Кстати, потом я научил народ их жарить на костре, и всех улиток съели, после чего ещё и группой пошли собирать новых. Локальный геноцид улиток. 😊

Ну водку на вертушке нам привозили.:-) на кольском было.
"Сувениров" у меня дети разных привозили, камни, бревна, шишки и даже небольшой якорь от какого то баркаса.:-)

А еще как то подарили на ДР человеку разборную гантель,:-) туда несли все по детально, а вот после ДР он пер ее сам.:-) потому как собрали ее так что не разберешь.

Гантель? Садисты(((

Приветствую всех! 😊
Поражен содержательностью предыдущего поста! 😊 (шутко)
Ситуация:
прошлое лето, раннее утро, Краснодарский край, район станицы Медведковской - поздний вечер. Расположился, покушал, сижу чаи гоняю...
Подвалила компания на соседнюю полянку - пошумели. Хотел свалить подальше - не терплю шум. На пряроду сбегаю в поисках тишины и покоя, но решил не дёргаться на ночь глядя - все таки какие-никакие а горки. К счастью компания достаточно быстро по палаткам рассосалась...
Утро. Завтракаю. Благодать!!! 😊 Птички поют. Косые лучи солнца все просвечивают. Наслаждаюсь. Вдруг с соседней полянки мат-перемат. Громко. Да еще и несколькими женскими голосами. Пошел смотреть. Мало ли что да и любопытно... Девчонки орали матом на парней - те костер из влажных от росы веток разжечь не смогли!!!! 😀 😀 😀 Историческое соглашение - разжигаю им костер - они не шумят часа полтора пока не свалю подальше... Занавес.
Какое нахрен выживание (самостоятельный выход в цивилизацию с ОДНИМ ножом и ОДНИМ коробком спичек)?! Они пока костер разжигали две китайских зажигалки расплавили... 😀 😀 😀
первоначально выкладывал историю здесь: http://guns.allzip.org/topic/5/831357.html
С уважением ко всем! 😊

Модератор, ты это там, закусывай побольше. 😊

Однажды в одиночный поход забыл, не поверите, ложку, и вечером оказался как тот кот, у которого и морда не пролазит, и лапой не наешься. Столяра из меня не вышло и так и хлебал всю дорогу кузовком из фольги и нецивилизованно облизывал пальцы )))

Дело было в старших классах (тогда это 8-9-10), точно не помню. Пошли в поход 4х4 (4 малчык, 4 дэвачка). Три, так сказать, пары просто нормально друг к другу относились (на тот момент), а один вьюнош (пусть будет Д.) оч. сильно перед дэвушкой(пусть будет К.) "перья пушил". Ну вот, забрели в глушь, дело к вечеру. Поставили палатки, развели костер, заварили "тюрю" - тушенка+картошка+макароны+специи+вода, эдакий густой суп. Навернули, вскипятили чайку (котелок и чайник мои 😊) и разлеглись вокруг костра истории рассказывать. А Д. пригласил К. погулять по ночному лесу, типа хворост собрать или что-то ещё... Топорик туристический взяли (мой 😛). Угуляли они недалеко, потом Д. на дерево залез, на сосну. То-ли свежих шишек дэвушке набрать, то-ли цветущих сосновых "тычинок" надергать... 😀 А мне в башню ударило - счас я их взбодрю... Удалился от костра, дальним кругом обошел их тихонько, и со стороны леса попер к той сосне, как медведь - с шумом, треском и сопением. Как Д. с сосны слетел - это было нечто! 😛ipec: Полночи потом хохотали...

Slonyash
Вот на этой странице http://guns.allzip.org/topic/21/659827.html MDM выложил отличный коперайтик по поводу псевдо медведа. Очень поучительно хотя не смешно.

Не знаю веселая ли это история или нет, но все же.
Не то слет был, не то КСП, не то КТП, а может соревнования какие, уже и не помню. Сколько их было, да и воды с тех пор утекло немало ... Короче не важно.
Вечером после основного мероприятия пережрал я там венгерского вермута, другого ничего не было, времена такие были. Ну и что бы пе портить вид лагеря и мнение о себе, отошел недалеко в сторонку, прошу прощения, поблевать. Отдав лишнее, чувствую легче нестало, решил что мне пожалуй хватит, ну и прилег недалеко прямо на травку. Лежу смотрю на быстро вращающиеся звезды, и краем уха слышу приближающиеся женские голоса, тоже кто то идет из другого лагеря в мою сторону. Идут и идут, мне то что, у меня такие вертолеты, что мама негорюй. И тут до меня доносятся слова:" -ты фонарь взяла. - нет. - и я не взяла, ну чо давай тогда здесь", и садятся буквально в метре от меня, хорошо хоть по малой нужде. Я враз ощутил себя разведчиком выполняющим очень важное государственное задание в тылу врага, и как истинный джентельмен нестал пугать девушек, что бы они еще и по-большому не сходили.Просто лежал на спине и сдерживая дыхание смотрел на звезды, которые как то сразу перестали кружиться. Слух у меня тогда обострился до невероятности, сейчас похожее состояние бывает когда сижу на лобазе и слушаю медведя, обходящего поляну краем леса.
Дождавшись когда девицы удалились, вернулся в свой лагерь, как то очень быстро протрезвевший. Девушек этих больше невидел, точнее не слышал 😊 и чесно сказать встречи с ними не искал.
С тех пор охота скрадом, с подхода, на овсах, глухарь на току стали мне легко даваться. За каких то пять минут, правда тогда показавшимися вечностью, я научился терпению, научился сдерживать эмоции, не бояться стука собственного сердца. 😊

Да бывает))) В Москве принимал участие в реконструкции музея космонавтики. Как то раз приехал на совещание а меня охрана не пускает, какие траблы с пропусками. А меня по малой нужде приперло еще на подъезде к музею, терпенья больше нет. До метро где туалеты идти метров 200 подъезда нет. Забегаю в ближайшие кусты, в центр, сидит девчонка лет 20-25 с выпученными глазами, то ли меня узрела то ли нужда такая серьезная, из меня вырывается "извините". Ну а уже безвыходка))) Отворачиваюсь расстегиваю ширинку.... . Застегнул ушел, она осталась.

Ну теперь по теме.
В юности ходили часто в походы на резиновых лодках называя их жабами. Походы получались почти матрацного отдыха. Потому как лежишь в лодке головою крутишь а течение тебя несет.
В компании был некий Сергей я его за глаза бедою называл. Он вообще притягивал неприятности и когда он в походе то сплошная ржачка была.
Приехали в Карелию нахрюкали три жабы и нам надо переплыть часть озера что бы попасть в реку Калга, плывем почти по центру вечерний туман белой ночи берег превратил в темную линию горизонта попутный ветерок, не что не предвещала беды. Потом кто то предлагает "перекусить" это в последствии была критическая ошибка. Достаем хлебушек, лучок, чесночок, сальце, режим. Ну 50 грамм "за стапель". И тут Сергей вдруг говорит "есть охота давайте баночку тушеночки на всех". Все согласились. Тушенка была "китайская стена" кто не застал перестроичные года расскажу коротенько. Тонкая банка почи из фольги с содержимом, вены, жилы, куски шерсти с кожей, какие то артерии, глаза, все сварено, перемешано, упаковано. Баночка такая высокая граммов 400. Серега ставит ее на борт лодки достает самопальный рембойд из рессоры весом в пол кило. Размахивается....... Серега стой лодку проебашишь!!!! Слова ушли в сторону рикошетом от его ужей. Вот что значит не говори под руку))) Нож насквозь пробивает борт лодки, пшшшшшшшшшшшшшшшшшш. Ну потом суета вылавливание рюкзаков, сумок из воды,,,,, обычное -мыже тебе говорили. Картина маслом "приплыли" сидим вдвоем на берегу сушим чужие вещи хихикаем)) метров в ста от берега на одном баллоне двух баллонной лодки стоя на коленях гребет Серега одним веслом. Второй борт спущен, бережно закатан, прижат веслом в уключине которое он держит подмышкой)))
И это было только начало похода. Потом еще был утоплен фотоаппарат, сожжена обувь, забыта единственная куртка на дереве, перерублена ложка топором.
Мы с товарищем вышли без потерь не считая небольшой травмы руки об острые камни порога.

Гуманоид
Модератор, ты это там, закусывай побольше.

Werewolf_Zarin
В компании был некий Сергей я его за глаза бедою называл.

Был у меня такой в команде.. Вася блин.. просто человек авария.

я однажды в костер шиферу набросал.

Dr.SilentDeath 06-07-2011 15:36
Вспомнилось. Отдыхал "дикарем" на берегу Байкала, народу в тех местах немного, мало у кого внедорожник есть. Рядышком остановились две семьи- 11 человек (два зрелых мужика, женщины и дети). Компания весьма мирная, загорают, пытаются купаться и рыбу ловить. Как то утром наблюдаю ситуацию- женщины собрались кружком вокруг улова и тихонько матерятся, чтоб детей не разбудить. Подходит один из глав семейства, берет у жены нож и пытается потрошить рыбу... нож не режет вообще... В итоге, обращаются ко мне- парень, у тебя ножа не будет?
Пришлось им дать по пользоваться опинелем. Их кухонник имел РК сравнительной с обухом толщины...

отсюда http://guns.allzip.org/topic/5/831357.html

В середине 70-х, турслет на Волге, пока ставили палатку комары обедать надумали. Достал я из рюка пузырёк диметилфталата (репелента)и все четверо втёрли его в юные пионерские рожи. Через пяток минут те рожи люто жечь стало. Метнулись на Волгу умыться, а он гад диметилфталат маслянистый такой, пришлось умываться с песочком. А потом почти как в песне "Рожи с нашем знаменем цвета одного". Не били меня тогда, ограничились "устным пионерским взысканием". Что с диметилфталатом произошло не ведомо, мож окислился, но раньше такой реакции кожи не наблюдалось.

Werewolf_Zarin
Еще в молодости путешествовали по реке Калга в Карелии(тогда туристов там было мало и пробки на порогах не создавались).
У нас в группе был старший по возрасту он весь поход вел себя вполне нормально но на антистапеле начал командование типа лодки скатайте вместе с моей, палатки просушите мою не забудьте итд. Я оценил момент его крутости и немного решил проучить закатав в его лодку огромный красивый карельский бульник килограммов на 5-7 нежно уложив в рюкзак хозяина. Вот так вот бульник был бережно перенесен в рюкзаке километров 20 по берегу белого моря потом погружен в буханку, поезд, автобус, привезен в Москву. Уже через сутки по приезду по телефону выслушал о себе много приятного)))

Зачёт бродяга 😊,посмеялся от души .Отлично Вы его проучили .Возьму на заметку 😀. Спасибо Werewolf_Zarin !

А я опять из детства... 😊 Поход, не поход, но вывезли нас на какой-то остров посреди амура сразу несколькими школами - типа пионерская игра "Зарница" или что-то в этом роде (не помню уже). И там суть игры - повязки на руках двух цветов (то бишь две команды, не меньше сотни человек в каждой. Цель сорвать повязку с врага. Сорвана - убит, вне игры (как вам такое провоцирование массовой драки среди малолетних?). Кто притащит больше всех повязок противника в конце боя - тот и герой.

Ну я не будь дураком свою повязку в самом начале в карман сховал, и ходил себе среди побоища "вне игры". Да вот только пионеры то увлекались мордобоем, про повязки забывали, они на земле свободно валялись. А я подбирал те, что цвета противника. Ну а в конце свою повязку обратно на руку нацепил. Догадайтесь, кто оказался героем? 😊 😊 😊

Вот такая я сволочь. 😊

Гуманоид
+5

По юности попёрли в "поход" с девками и винищщем.Постановка палатки завершилась тем,что ввосьмером завернулись в неё и забылись тяжким сном начинающих алкоголиков.Так как каждый старался завернуться потеплее,наутро получилось нечто вроде "крысиного короля"-месиво из тел,брезента,верёвок и т.д.И всё бы ничего,но малые (а у кой-кого и немалые)))утренние нужды организмов внесли некоторые драматические ноты в распутывание "головоломки".Опозориться,впрочем как и "зафоршмачиться" никто не сподобился,но матов было много.

o.tuk
По юности попёрли в "поход" с девками и винищщем.

o.tuk
Опозориться,впрочем как и "зафоршмачиться" никто не сподобился,но матов было много.

Первый свой самостоятельный выезд на природу с ночевкой(лет в 20), на берегу Керженца. Пока добрались до места, палатку ставил по темноте уже и вроде бы все нормально поставил, да только перепутал направление выхода...в общем выход получился аккурат на берег Керженца, крутой такой, метра 3 вниз катиться) Сосед по палатке это в полной мере оценил с утра, потому что как забирался в палатку по пьяни - не помнил)

Гуманоид

posted 21-7-2012 21:58
А я опять из детства... Поход, не поход, но вывезли нас на какой-то остров посреди амура

Но o.tuk об этом не написал бы всё равно .

Раз пошла туалетная тема то : у нас в школе был паренек по фамилии Панасенко. Угадайте как его все звали?

у нас в школе был паренек по фамилии Панасенко. Угадайте как его все звали?

Ага! Все время ходил по походам вот по этому и написал)))
Поддержу сраную тему)))

Поехали с другом за лещём (рыба глистатая такая) я тогда еще экспериментировал чем я буду увлекаться по жизни в рыбалке. Толи опарыша на крючок насаживать то ли ловить благородную рыбу на блесну.

Приезжаем на машине уже под вечер сморкается, осень.
Неплохая площадка для донок быстро надуваем лодку, кормушки, макароны, поплыли завозим штук 10 (не спортивно и скучно) выбрасываем ведро подкормки. Пятница устали с работы. У же почти темно. На пяточке собираем каркасную палатку и вроде как удобное место между кустов ставим туда кидаем шматье. 10 минут борьбы за живучесть "шмеля" и вот уже ужин с ароматом бензина. Ну раздавили беленькую. Отдых все же.
Ложимся спать, випимши, не пойму то ли говном прет то ли простите напердел товарищ))) делаю замечание засыпаю. С утра слышу звук колокольчика донок, вставать лень, "конопля" расстегивает палатку с продолжительным бляяяяяяяя. Поворачиваюсь на другой бок. Через сон слышу хлопки дверью машины ругань вода вроде как плещется. Ну хз что там. Просыпаюсь от уверенного запаха общественного туалета, ну знаете так вот родиной пахнет аж глаза режет, вылезаю из палатки на карачках колено давит что то влажное мягкое. Смотрю под себя, бляяяяяя.
Наша палатка стоит по центру кустов в котором группа засранцев туристов устроили туалет. Стоим вдвоем думаем что делать, конопля понюхивает отмытую руку у меня колено в гавне. Теперь внимательно смотрю куда ставить палатку, принюхиваясь к окружающей среде. До сих пор противно(((

Одна классическая, с кирпичом в рюкзаке.

Народ на работе в зимний лыжный собрались года три назад. Предводитель их, Володя, рассеянный, как у Маршака в классике 😛. Я с ним сидел по работе что-то обсуждал, в офисе в это время какие-то перестановки, ремонт. Белый силикатный кирпидон я ему в клапан рюкзака запихал, буквально, глядя ему в глаза... Обнаружен был с удивлением, только в поезде...

Из недавнего. Сподобились в начале июня с женой, приятелем и коллегой с работы вело-ПВД по области. Вечером, умаявшись, улегся спасть первый, пока приятель с девчонками засиделись вокруг костра. Ночью пошел дождь, и я проснулся от того, что рацию, которую приятель забыл убрать, залило, и она противно пищала. Вылез, пока нашел ее еще и промок под дождем. Так досадно было... Да еще под ногу попалась литровая аква-минерале (а ее так не хватало на маршруте, жарко). Ну, я ее и пнул ногой.

Если бы наша футбольная сборная такие удары в "девятку" хотя бы через раз могла бить... Бутылка влетела точно в палатку моего приятеля, и после его громового "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!?????!!!!!" проснулся, по моему, весь лес. Девчонки от испуга не могли уснуть, а я от того, что в спальнике еще минут 20 давился от смеха.

Примерно с год тому (мабуть чуть больше) тому...
Приехали компанией в горы. И не сказать что высокие. И отнюдь не для восхождений. На турбазу типа на пряроде, но цЯвЯлИзОвАнА шашлИчкофф вкусить... Расклад такой: охраняемая стоянка стоянка внизу, речка мелакая (в самый пик можно не намочив обуви пройти по камням, но фиг проедешь именно из-за валунов), 2-3 км прогулки по красивейшим местам, база на склоне, подъём весьма крутой и извилистый... Идём... Акромя мну 2 семейных пары, пара парней, и девушко... Все из породы офисного планктона... 😊 В середине пути, еще до подъема, одна из замужних, к слову исключительно хрупкого сложения, начала жалитцо и просить избавить еЯ от неимоверно тяжкого рюка... Муж сделал героическое усилие (подкаченный, но...)... В обчем дабы произвести впечатление не снимая своего рюка, ее на грудь себе повесил и попер в верх... Дошли!!!! И тут девушко, которая плакалась, открывает рюк, достаёт косметичку объёмом с большую женскую сумочку, полную женских приблуд, из косметички зеркальце и давай макияж поправлять... НЕМАЯ СЦЕНА!!!!! Дале мат стоял... Даже не знал, что офисные хомячки такие слова знают... 😀 😀 😀
У мну тока на один вопрос фантазии хватило: "Ты утюг не забыла?!" 😀 😀 😀

Очередной "пьяный поход".После сбора обнаружили,что "главный по посуде" забыл котёл.До электрички времени оставалось немного и гонец рванул в ближайший магаз за посудой.Когда он вернулся и похвастался приобретением у всех чуть сердечный припадок не случился.В общем,в течении недели роль котелка с успехом исполнял объёмный,эмалированный ночной горшок-"А чё я-виноват,что там ничё не было?".Ну и ничё,даже грог в нём варили (или думали,что грог)))))

Werewolf_Zarin

Ну Вы юморист , в голос ржу. 😀
RBV

Как представлю картину , бутыль литровый залетает в палатку 😀 это пи""ец )))Хорош смешить йа изпадстала не могу вылезти 😀 .

Собирались как-то на рыбалку, через залив, в дельту Дона. Пять человек с хабаром на Казанку многовато, но погода хорошая, позволяет пройти без проблем. В самый последний момент, звонит друг, живущий в далеких краях, и осчасливливает сообщением о своем прибытии. Ввожу его в курс дела и он просится с нами. Отказать нельзя, человек приехал издалека, соглашаюсь. Предлагаю взять теплые вещи (мол, остальное все есть) и приезжать на погрузку. Через некоторое время друг появляется с багажом, в ввиде ящика водки. Вместо теплых вещей. Понимаю, что заявка серъезная, однако, делать нечего...
Дошли без проблем, встали лагерем. Уха, разговоры, воспоминания, то сё... Наш славный коллектив, не считая опоздавшего, взял по 1-2 бутылки на человека, во избежание срыва процесса рыбной ловли. Лишний ящик превратился в стихийное бедствие и сделал свое черное дело - на утро в строю остались только двое рыболовов. Оставшиеся четверо периодически приходили в себя, поесть-попить, и снова погружались в астрал.
Среди этой четверки был парень, являвшийся счастливым обладателем жутко ревнивой жены, которая еще в процессе перехода и постановки лагеря замучила его своими звонками. Потом, во время застолья, звонки продолжались по нарастающей. Жене слышались в трубку хохочущие женские голоса и пьяно-незнакомые мужские. К вечеру муж ревнивой жены утопил свой телефон, избавившись, таким образом, от надоедливой опёки. Жене понадобилась ночь, чтобы найти мой номер и еще одного нашего товарища. Муж беседовать с женой уже не мог, товарищ объяснялся с ней невнятно и называл ее другим именем, путая со своей супругой. Пришлось мне принять весь удар на себя, и рассказывать, что чужих баб у нас нету, коллектив чисто мужской и трезвый. Потом терпелка моя лопнула и телефон был выключен.
К вечеру следующего дня все, кроме мужа, слегка пришли в себя и засобирались домой. Разбудить мужа ревнивой жены не представилось возможным: он спал на спине, в одних трусах, презрев всех комаров вместе взятых, которые так наели его рожу, что она малость распухла. Пришлось нам собрать его вещи и снасти, загрузить в катер, а потом, вчетвером закинуть и его самого сверху. При погрузке бесчувственного тела, под головой онного, была обнаружена куртка, заменявшая спящему подушку.
Проверили место лагеря, на предмет забытых вещей (Вроде бы ничего не оставили) и помчались.
Погодка хорошо засвежела, катер стало заливать. Народ осознал серъезность положения и начал бороться за живучесть, по мере способностей. Весело было только одному человеку, которого разбудил холодный душ. Он пел песни, пытался танцевать и прыгнуть за борт, да так активно, что пришлось его держать. Кое-как, с Божьей помощью, добрались без потерь.
На базе разгрузились, раскидали пойманную рыбу и народ начал разъезжаться по домам. И тут обнаружилось отсутствие штанов счастливого супруга. Поиски в катере, и рюкзаках, результата не принесли. Видимо, штаны остались на острове. Пришлось выдать ему другие, от моей рабочей подменки, которые оказались коротки и не застегивались в поясе. О его триумфальном прибытии домой история умалчивает.
Через пару дней, знакомые махнули рыбалить на то же место, и я попросил поискать и привезти потерянные штаны. Ребята отзвонились, чтоб сообщить: кроме рваного лифчика четвертого размера, висящего на дереве, стоявшего рядом с местом нашей палатки, других вещей обнаружить не удалось. 😊

РЫБАЛКА УДАЛАСЬ!!! 😀 😀 😀
моя валятцо!!! 😀 😀 😀

Santyaga78
У мну тока на один вопрос фантазии хватило: "Ты утюг не забыла?!" 😀 😀 😀

У меня товарищ посл нескольких дней пешки и кармана рюкзака достал, пассатижи, изоленту, бокарезы, пару отверток, какие то там болтики и пластиковые стяжки.
Он кому то из друзей помогал на даче а дома в карман запихнул куртку по верх.

Werewolf_Zarin
У меня товарищ посл нескольких дней пешки и кармана рюкзака достал, пассатижи, изоленту, бокарзы, пару отверток, какие то там болтики и пластиковые стяжки.Он кому то из друзей помогал на даче а дома в карман запихнул куртку по верх.

разок увидел как чел на работе реально переобуля на стоянке в домашние войлочные тапочки, но посмеятцо не успел - объяснили, что у чела проблемы с ногами и он всегда тапочки таскает с собой
даже в офисе (не маленький начальник) переобувается

сам из Хабаровска ?

Детство в Хабаровске прошло. с марта 80-го по сентябрь 89-го.

Werewolf_Zarin
Раз пошла туалетная тема то : у нас в школе был паренек по фамилии Панасенко. Угадайте как его все звали?

Случилось мне из-за командировок родителей первые две четверти второго класса школы учиться на родине, то бишь в Ленинграде. Я не помню с тех пор ни одного ФИО тех, с кем учился, кроме одного. В этом классе оказался некто Володя Дубинин... Этот мальчик вонял так, что хоть топор вешай, причём говном. 😊

В Одессе в школе был один по фамилии Коломейчук. Кличку я ему прицепил - "кала". Она за ним до конца школы проследовала и в институт вслед за ним перешла. 😊
В универе был тип по фамилии Гныря. Так я его сходу переделал в хмырю, а народ сократил просто до хмыря. Он хмырём и выглядел по жизни. 😊

Werewolf_Zarin
... немного решил проучить закатав в его лодку огромный красивый карельский бульник килограммов на 5-7 нежно уложив в рюкзак хозяина...

----------------------------------------------------------------------

... Просыпаюсь от уверенного запаха общественного туалета, ну знаете так вот родиной пахнет аж глаза режет, вылезаю из палатки на карачках колено давит что то влажное мягкое. Смотрю под себя, бляяяяяя.
Наша палатка стоит по центру кустов в котором группа засранцев туристов устроили туалет. Стоим вдвоем думаем что делать, конопля понюхивает отмытую руку у меня колено в гавне. Теперь внимательно смотрю куда ставить палатку, принюхиваясь к окружающей среде. До сих пор противно(((

)

Как говориться - против кармы не попрешь.

Коллеги, а не про говно и подставы товарищей, есть у кого-нибудь истории?
У Грейфокса хороший случай описан, понравилось.

была у нас раньше переделка песни "Не доверяйте деве юной веревку,примус и весло.."

Гуманоид
пионерская игра "Зарница"... Цель сорвать повязку с врага. Сорвана - убит... Кто притащит больше всех повязок противника в конце боя - тот и герой.

Ну я не будь дураком свою повязку в самом начале в карман сховал, и ходил себе среди побоища "вне игры". Да вот только пионеры то увлекались мордобоем, про повязки забывали, они на земле свободно валялись. А я подбирал те, что цвета противника. Ну а в конце свою повязку обратно на руку нацепил. Догадайтесь, кто оказался героем? 😊 😊 😊

SOLNTSE
переделка песни "Не доверяйте деве юной веревку,примус и весло.."

Коллеги, а не про говно и подставы товарищей, есть у кого-нибудь истории?
А эта тема ваще бескрайняя, как космос и бесконечная, как песнь акына

Для разминочки.
ну год эдак 1982, сбор арбузов, на бахчах совхоза Ленина в Астраханских степях, силами допризывников-пэтэушников.
Идет утречком лихая команда на сбор большой ягоды.
Тут один парень заорал типа "смотрите, что за хня"и пальцем в сухой арык показывает. Человек десять подошлик арыку и картину видят "маслом". Лежит стал быть чемпионская куча человечьего навоза облепленая местными скарабеями. Пока присутствующие оуевали от такой экспозиции, чувак который всех позвал поднял среднего размера арбузон и метнул его как заправский негро...т.е. афробаскетболец в цель.
Цель была удачно поражена, а все присутствующие были посечены множеством жидких осколков, с богатым букетом. После чего утреняя степь была разбужена громом матюков. А 3.14здюлин стрелок так и не огреб, т.к. все резко разбежались заниматься личной гигиеной.

Гуманоид

posted 23-7-2012 11:48
quote:
сам из Хабаровска ?
Детство в Хабаровске прошло. с марта 80-го по сентябрь 89-го.

SOLNTSE
"Не доверяйте деве юной веревку,примус и весло.."

grayfox62
Интересно как они им потом объяснили, что это было ?

однажды в драке был применен облеванный обломок мачты
в другой раз камрад, спешивший вдогонку, получил задачу купить чаю, ибо забыли. купил адский пакаван 1кг типа индийского чая астраханской упаковки. не знаю, что на этих столах паковали ночами, но от этого чая, стоило только его заварить, всех рядом сидящих пробивал идиотский беспричинный смех. почему и как - хз, картина на грани безумия: сидят 8 рыл вокруг парящего котла с чаем и хихикают
заблудились в болотах смоленщины, на ночь встали на единственном сухом бугорке, который нашли на закате. оказалось - кабанья тропа к водопою. утром меня разбудило недовольное хрюканье. высунул морду лица из спальника и обложил многоэтажными матюками. из кустов донесся одиночный хрюк и больше нас не беспокоили
ехали матрасничать, имели две полупустые канистры: одна с 2л водки, другая с 2л спирта. по пути догнал камрад, гордо вываливший еще два литровых пузыря. решили водку перелить в канистру, дабы стекло не тащить. перепутали канистры. коктейль получился на редкость ядреным
купались в речке, нашли запечатанный бочонок пива. ЫЫЫЫЫЫЫ!

booran
оттаивают два таких глазка. Прислоняет к ним морду лица приподнимаясь с сиденья, и топит педаль газа

Поехали как то на зимнюю рыбалку, вернее "типа на рыбалку" на р. Кострому, но больше так, отдохнуть. Взяли напитков, коптилку, курицы накупили, т.к. было сомнение, что, что то либо поймаем. Сагитировал друг, говорит мол там судак ловится замечательно, типа есть точная схема проезда прям на место. Я ему мол покажи, он достаёт атлас а/дорог какого то 70-го года выпуска, где кроме трассы Москва-Архангельск ничего нет, и там чего то карандашиком дорисовано. В общем поехали. По дороге практически у места застреваем на 99-й модели. Идут местные, спрашиваем у них к реке правильно едем, они - правильно. Вы, спрашивают, куда на рыбалку что ли? мы - да, они так настроженно - а вы от куда? мы - мол из Вологды, они глаза по семь копеек сделали, зачем сюда то приехали, у вас же Кубенское озеро рядом, наши все туда ездят. (потом уж в городе через несколько недель про нас "байку" услышали эту из как говорится из третьих уст пересказанную). В общем к реке проехали, выгрузились, пошли ставить косынки. Одному человеку было поручено организовать быт, т.е. хотя бы развести костёр для коптилки. Через пару часов приходим. Картина маслом. От леса тропа протоптана, как дорога, дров натаскано, можно, наверное, пару дней жить, а костра нет, что то пытается дымиться. Человек запарился не может разжечь. Мы ему что за фигня Лёша, костра нет. Он - так не получается, надо бы бензинчику, давай сольём с бака, мы ему говорим, что не слить. Он не долго думая берёт носок шерстяной и запихивает его в заливную горловину, типа он парами бензина пропитается и загорит нормально. Не успели его остановить... Носок там застревает, а нам ещё заправиться надо на обратный путь. Ему была поставлена задача достать его любой ценой... Сами заниялись костром и прочее. Он там ковырялся чего, с палкой какой то долго возился, потом бежит, мол носок достал, только палка теперь в горловине застряла. Хозяйн машины приуныл. В общем кое как достали и её потом. Рыбы в итоге не наловили, но посидели хорошо.

kjan
однажды в драке был применен облеванный обломок мачты

Ну это ваще беспредел! Не иначе, пиратские разборки. 😀

Лично не участвовал, но знаю из первых рук: Двое поехали на сома, на речку Миус. Она узкая (20-30м), но глубокая. Снасть - спиннинг, наживка - жаренный воробей. Приехали поздно, разворачивались в сумерках. Закинули снасти, посидели у костра и легли спать. Проснулись от сработки колокольчика и услыхали, как на противоположной стороне трешит камыш. Старшой рыбак определил, что рыба в коряги пошла, надо скорей вываживать, а то порвет снасть. Вываживалось очень трудно и слышались какие-то страшноватые звуки. Младший посветил фонариком и увидел два горящих красных глаза. От такого открытия уронил фонарь в воду. Когда подтащили под берег и хотели взять багром, неизвестное существо яростно зарычало и само выскочило из воды, позволив себя рассмотреть. При рассмотрении существо оказалось большой собакой. Отцепить ее не получилось, леска все-таки лопнула и собака убежала.

Лично не участвовал, но знаю из первых рук:

Тоже лично не участвовал, но тоже слышал из первых уст. Только река была другая... В деталях все то же.

Ленобласть майские праздники, два года назад.
Три дня отмечаем день рождения моего друга узким коллективом.
Погода мрачная, дождь, ветер, поэтому на озере кроме нас никого нет.
Вдруг приезжает на двух машинах компания молодежи 20-25 лет, по прикиду страйкболисты.
Встают в 100 м от нас, проходит минут 10 и от них идет делегация из трех девченок, просят топор им нечем порубить сушняк.
Сжалились дали им топор(никогда так не делайте, люди забывшие топор скорее всего не умеют сним обращаться).

Еще через 15 мин, опять делегация, просят... СПИЧКИ или зажигалку.
Дали...

У них было две машины с аккамуляторами и бензином и они не смогли разжечь костер!!!

Кстати ножи у парней на поясе присутствовали.

Lahti
и они не смогли разжечь костер!!!

Тушили пожар лесной, ночью в облачную и безветренную погоду. Потушили. Звездей нет, ни хрена не видно, но у нас есть GPS! (По правде сказать, сильно бы не потерялись, но на базе нас ждал боржч! Как не идти?). Включили ЖПС и, дождавшись фразы "Приятных путешествий", пошли криво по прямой стрелке. Буквально минут через десять, прибор вырубается, даже не показав разряд батарей. Скучно. Открываю батарейный отсек и думаю, что может аккумуляторы отходят? Порылся в карманах - нашел 100 руб купюру. Складываю, засовываю, закрываю. Включаю - включается! Народ философски замечает, что вот уже и в лесу без денег никак. Идем. Где-то через час, прибор опять вырубается. Начинаются шутки по поводу "истек период оплаты". Вытаскиваю из кармана еще какую-то купюру, сворачиваю, подкладываю, включаю. Заработало. Пошли. Пришли. Выкладываю прибор на лагере. Утром беру его, открываю батарейный отсек - денег нет! Народ, наблюдающий за моей мордой лица, дико ревет от восторга и отпускает шуточки по поводу электронного перевода денег за пользование радиоволнами.

Деньги потом обнаружились в кармане, но чья-то шутка бесспорно удалась.

Lahti, м-да, феерические рас..и.
По поводу ножей улыбнуло. С ножом и не заготовить дров.

Лодочник61

Лично не участвовал, но знаю из первых рук: Двое поехали на сома, на речку Миус. Она узкая (20-30м), но глубокая. Снасть - спиннинг, наживка - жаренный воробей. Приехали поздно, разворачивались в сумерках. Закинули снасти, посидели у костра и легли спать. Проснулись от сработки колокольчика и услыхали, как на противоположной стороне трешит камыш. Старшой рыбак определил, что рыба в коряги пошла, надо скорей вываживать, а то порвет снасть. Вываживалось очень трудно и слышались какие-то страшноватые звуки. Младший посветил фонариком и увидел два горящих красных глаза. От такого открытия уронил фонарь в воду. Когда подтащили под берег и хотели взять багром, неизвестное существо яростно зарычало и само выскочило из воды, позволив себя рассмотреть. При рассмотрении существо оказалось большой собакой. Отцепить ее не получилось, леска все-таки лопнула и собака убежала.

Рыбалка на сома. Вот такая история юмористическая. Поехали мы в один год втроём на сома на Волгу. Значит я , мой друган юморист и его коллега тоже напросился - возьмите говорит,а то не разу на рыбалке не был. Пока ехали он всё расспрашивал как да чо , всё про наживку, снасти . Ну приехали значит , расположились , махнули по маленькой. А наш новичок не пил он сразу кинулся на мели ракушки собирать,на наживку значит. Приходит довольный набрал ведро полное , мы ему штук восемь раскрыли , гирлянду сделали. Ему не терпится мы говорим рановато ещё светло ,он в не какую хочу говорит сейчас да и лодка уже накаченная .Я ему говорю квоком умееш пользоваться. _ Каким ещё квоком ?Тут друган мне локтём в бок тычет тсс типа, и говорит садишься в лодку снасть закидываешь , а сам гребешь по тихоньку и говоришь квок , квок, квок. Ну он поехал , а мы от смеха чуть не обоссались 😀 .А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , сома спугнёте, квок ,квок 😀 . P.S.Потом конечно объяснили что к чему , он тока просил другана на работе не рассказывать.Жалко видео камера в то время редкость большая была 😊.Для тех кто не в курсе ,вот такой он примерно квок и работа с ним.(картинки не мои с тырнета).

Пан Горицкий
А он плывет квок ,квок, нам - тихо вы , рсома спугнёте, квок ,квок 😀

😀 😀 😀

подпишусь

Это чтиво я выгрыз с юморного сайта, за правдивость не отвечаю. 😊

-----------------------------------------------------------------------
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут: полез под авто.
Ничто не предвещало беды:

Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся - никого, показалось значит: Натягиваю шланг дальше - опять хихи - думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины - смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем:
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина: Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине - никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБНУЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове - то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки - сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.
-------------------------------------------------------------------------

)))))))))))))))))))))))))) зачот.)))

Да, бляха, Круто....

Гуманоид

ОФИГЕТЬ!

Вот так вот смотрите ужастики в кино, и ничего особенного. А вот если самому в такое вляпаться? 😊

Гуманоид
Вот так вот смотрите ужастики в кино, и ничего особенного. А вот если самому в такое вляпаться? 😊

Добавлю 5 копеек.
По молодости, когда ещё брали одну бутылку водки на троих, поехали на катере в ночевкой и с девочками. При высадке одна промочила обувь и поставила к костру сушиться. Костер разгорелся, мы отодвигаем обувь подальше. Минут через 5, смотрим тапочки опять стоят близко к огню. "Ну , наверное в этом есть какой-то тайный смысл, нам неведомый" - решили мы с другом, больше обувь трогать не стали, но дровишек подкинули...
Глаза у той девушки и так немаленькие, но когда она утром увидела останки тапочек... На всю жизнь запомнила.
Ещё случай: поехали на машине на речку, километров так за 100, шашлычок, водочка, день рождения. По прибытию оказалось, что забыли шампуры, а шашлык из окорочков был... В общем на прутиках не держались они... Выручила лопата из нержавейки (и черенок тоже из трубы нержи), которую я до этого подарил хозяину УАЗа. Нормально все пожарилось, "горячее сырым не бывает".
Поехали как-то на рыбалку в Астрахань (1500 км), по приезду оказывается, что забыли клапана от лодки. Чопики, болтики не держали, на рынке, как назло, клапанов тоже ни у кого нет. Так и ловили две недели с берега. С тех пор в списке сборов, клапана от лодки прописаны отдельной красной строкой.

и таки я понимаю, что это не совсем про туризм, и взято с сайта анекдот.ру , предлагаю Вам тоже посмецца :-)

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

по приезду оказывается, что забыли клапана от лодки. Чопики, болтики не держали, на рынке, как назло, клапанов тоже ни у кого нет.

На Уфимские лодки вместо клапанов бутылки пластиковые хорошо встают. А чтобы баллон быстро не сбросил давление, когда вы его ротом или чем другим надули, делается примитивный мембранный клапан, заводится внутрь и подтягивается на нитке. Надули - ниткой клапан подтянули - бутылку пластиковую вкрутили.

Про куклу - шедевр!

Andyk
забыли клапана от лодки

В 1996 году мы с Андреем, волею судеб, оказались на станции Сисим Красноярской железной дороги. Шесть дней, как мы уехали из дома, ночевали где попало, исходили четыре деревни в поисках моторной лодки и отказавшись от всех своих зимних планов по заброске вверх по Кизиру, приехали на эту станцию. Досада от неудачи сменилась облегчением и реальными перспективами. Расположившись на станции, приняв по 50 грамм завалились спать на деревянные кресла.

Под утро прибыл поезд Красноярск-Абакан (через станцию Саянскую). На нём приехала группа отдыхающих-туристов из пяти человек, жаждущих сплава, рыбалки, костра и т.д. и т.п. С шумом и гамом сошли они с поезда, некоторые рюкзаки кубарем спустили вниз по лестнице от путей к станции. Андрей проснулся и поднялся с кресел, чтобы посмотреть на вновь прибывших. Мне вставать очень не хотелось, и я попытался перевернуться на другой бок: Открыв пинком дверь входит главный из туриков и громким таким голосом, типа: - Здорова, мужики. Не спится? Ну вот и мы к вам..

И тут у меня сводит ногу. Да не просто там мышцу немного потянуло, а полный: Боль неописуемая. Голень как камень, сухожилия под коленом как струны, на лице соответствующие гримасы. Вскакиваю на оставшуюся в живых конечность, начинаю прыгать и орать благим великим и могучим, попутно вспоминая всех мешающих спать и их матерей. Вспоминаю Андрюху, станцию, самые поездатые проходящие мимо поезда. Но это не помогает.. Я все заново, в других падежах и склонениях.

Мужики остановились в дверях, оторопели. Смотрят на весь этот карнавал и ни вперед, ни назад. Главный в себя немного пришёл и стараясь меня перекричать, спрашивает у Андрея, мол, чё это со мной. И вы представляете, что тот отвечает (у меня аж ногу отпустило): - Да чёрт его знает. Припадочный какой-то. В поезде подсел. Разговорились. Вроде как тоже сплавляться. Договорились вместе плыть, так сподручней, да и парень был нормальным. А на станцию как приехали он и давай концерты закатывать. Уж не знаю что и делать, как дальше плыть с ним..

Пожелав Андрею удачи, мужики молча собрали валяющееся у входа на станцию рюкзаки и по ночи в две ходки перетащили их на берег Сисима. Там они и заночевали.

Надо было видеть, как они на меня смотрели утром, когда мы с Андрюхой спустились к реке))

На утро мы с Андрюхой перенесли вещи к реке. Начали накачивать лодки, переупаковывать вещи. Ребята лесники уже позавтракали. Но отплыть им не удалось ещё долго. С ними был мужичёк - Сашка. Хуже чем в анекдоте. Накачивая ПСН, один из них крикнул: - Сашка, кинь топор. Зачем уж он ему понадобился. Свист топора, маты, оправдания: - Ты же говорил кинуть.., маты, маты.. Топор воткнулся в не накаченный баллон и пропорол его навылет - с двух сторон. Начали клеить.

Тут Сашка достает из рюкзака свою лодку, разворачивает её. Лесники видят, что она одноместная. Маты. - Вы же говорили, что я один поплыву, так я и подумал, зачем двухместку брать, да она и тяжелее. А эта, я думал, ещё и раздуется. Маты, маты... Короче, компания ещё та. Отплыли, часика через два встали на обед, поспали, порыбачили. Обогнали нас лесники. Мы услышали их маты за два поворота.

Шли они все на ПСН-10, как кильки в банке, часть вещей сложили в привязанную на буксир одноместную Сашкину лодку. Перед нашей стоянкой залетели под кусты, обматерили Сашку.. ну и т.д..

Когда-то давно, в далекие и счастливые времена, было мне 6 лет. В столь юнном возрасте, я уже умел копать червей и ловить бычков на удочку. С компанией дворовых пацанов ходил в порт или на рыбзавод, когда через дырку, а когда и через проходную, чтобы рыбалить с причалов. Щас уже не верится, что было такое время, когда ребенок мог самостоятельно лазить по городу и предприятиям, ничего не опасаясь. Единственно чего мы боялись, так это портовских собак, и то рабочие отгоняли их, чтоб не укусили.
Моего лепшего кореша звали Вовка, он был на год старше и ходил в первый класс. Год разницы в детстве - это много. Вовка знал и умел больше моего, потому что ходил в школу, и постоянно этим хвастался. Как-то его, с классом, отвели в бассейн и там тренер показал детям плавательные движения. На этом занятие и закончилось, естественно, плавать никто не научился. Зато важен был сам факт обладания сакральным знанием плавательных движений. Вовка похвалился передо мной, не умеющим еще плавать, несколько раз упомянув, что он теперь знает ДВИЖЕНИЯ!
И пошли мы с ним, в очередной раз, на рыбалку, на рыбзаводской причал. В процессе ловли, Вовкина удочка зацепилась. Обрывать крючок было жалко. Запасной хоть и был, но надо было просить взрослых, чтобы его привязали. Дальше был примерно такой диалог:
В -Давай я буду держать удочку, а ты слезь в воду и отцепи крючок.
Я -Нет, не полезу, я плавать не умею.
В -Да чего там сложного, я тебе движения покажу и все. (Показывает движения руками и ногами) И за леску можно одной рукой держаться.
Я -Не полезу. Сам зацепил, сам и отцепляй. Движения знаешь - значит сам и лезь.
В -Ну ладно. На держи удочку, но если я вдруг забуду движения, ты мне их покажи (опять машет руками и ногами).
Разделся он, слез в воду, а я ж стою с удочкой. Порт он и есть порт, чтобы там было глубоко. Под стенкой ему сразу было по пояс. Пара шагов и уже по грудь. Еще пара шагов и дна нету. И начал мой кореш реально тонуть.
Уходит под воду, отталкивается от дна ногами, выныривает и кричит: движения! движения! движения забыл! Тут ему в рот льется вода и он опять уходит под воду. И так раз за разом. Я сильно испугался, тоже рот разинул и стою молча с перепугу. Первый раз в жизни на моих глазах человек тонет.
Рядом были взрослые рыбаки, но из-за этих криков про движения, они решили, что пацан балуется. Только когда он уже стал явно реже выныривать и дыхания не стало хватать для крика, ближайший рыбак обратил внимания на вытаращенные глаза утопающего и мою перепуганную рожу. Как был, в одежде, прыгнул в воду и, за волосы, вытащил моего друга. Тот воды наглотался сильно. Надрали нам тогда уши обоим.
Щас видимся редко, но когда встречаемся, про движения обязательно вспоминаем. 😊

По теме- Поймал один из нас какую-то змейку. Игрался ей пол дня. После возвращения домой залез в тырнет, чтобы узнать, что за зверь такой? Оказалась кавказской гадюкой. Ну не дурак?!.

Ками хранят сумашедших

Lahti

Еще через 15 мин, опять делегация, просят... СПИЧКИ или зажигалку.
Дали...

У них было две машины с аккамуляторами и бензином и они не смогли разжечь костер!!!

Кстати ножи у парней на поясе присутствовали.

Видимо ни кто из них не курил. Молодцы.

Практика на плато Путорана. Сижу на берегу озера, разбираю лодочный мотор. Слышу, как кто-то лодку от берега оттолкнул. Оглядываюсь - напарник. Собрался куда-то ехать. Я ему: Шура! Ты же на моторе не ходил ни разу! Он: А чего тут сложного? Дернул - и рули! Я же ВИДЕЛ как это делается.
Ладно, думаю. Сосредотачиваюсь на полуразобранном Ветерке. За спиной раздаются попытки завести мотор. Когда я уже подумал, что или свечи залило, или бензина нет, раздается взревывание резко набирающего обороты мотора. Оглядываюсь и вижу картину: лодка рвет с низкого старта, аж пена за кормой, а через двигатель, широко раскинув конечности и истошно вопя (громче мотора) летит в воду начинающий моторист. Красивое такое "колесо" получилось. Парень забыл выключить скорость (буржуйский мотор на этот случай оборудован защитой от дурака, а наш - нет).

Раннее утро в весеннем лесу. Природа просыпается. Птички поют. Всё в росе. Особенно брезентовая палатка из армейских запасов с маркировкой 52-го года. В общем на часах 6:10 минут. Лес.
Я, как дежурный по лагерю, расталкиваю девчушку со светлыми волосами в возрасте 14 лет - дежурную по кухне. Мне на тот момент было 12 лет. Должности эти ввёл тренер/инструктор, введший нашу группу (малолетних спелиологов) на тренировочные занятия. Тренером/инструктором он назвался сам. А по жизни был папой кого-то из детей состоящих в клубе. И был он аж цельным майором погран войск в отставке. Армейская косточка в н-ом поколении. Должность и форма - это всё! Ну и соответственно внедрял в неокрепшие детские умы порядок и дисциплину.
Растолкал. Выдал продукты на завтрак - пачку советского розлива вермишели (кто помнит - та что в клей превращалась ), 3 банки тушонки а пару буханок хлеба, а сам пошел снарягу к выходу готовить. Т.е. проверять целостность веревок, комплектность карабинов и т.д. Сижу в палатке проверяю... Вдруг недовольные голоса на улице. Тут же подрываюсь, ибо получать люлей неохота, и мчусь на голоса. За беспорядок майор мог лишний день дежурства впаять. Народ собрался вокруг котелка. Атмосфера явно не здоровая. Просовываюсь в цент образовавшегося кружка и ... Дар речи ко мне вернулся не сразу. Понятное дело, что в котелке клей - другого никто и не ожидал. Но в котелке напрочь отсутствовала тушонка! Зато рядом с костром валялись три выданные мной банки и два сломанных ножа, а наша героиня одной рукой зажимала другую, с которой весьма густо капала кровь.
По сути всё оказалось весьма просто. Девушка из серии "моя мама варит кофе. Подождем..." Консервы обычным ножом никогда не открывала. Пользоваться открывалкой на перочинных причин не увидела. Словом оставшиеся три дня на природе я был бессменным дежурным...
Я потом еще долгое время у этой барышни нянечкой был! Не смотря на разницу в возрасте... А она за меня домашние задания писАла!

первоначально здесь: http://guns.allzip.org/topic/5/603214.html

про куклу СУПЕР!!! 😊
было нечто подобное с голосами и диктофоном в телефоне... 😀 😀 😀

ну тогда - про дам в походе))

сварили как-то нам геркулес на сгущенном молоке с тушенкой..
вечером ЭТО есть не смогли, ругаться не стали, пошли спать, котел не закрыли..
утром, с тоски, выпили пока те красились.. слили из котла дождевую воду, убрали иголки и шишки, закусили этим..
полегчало, давай тогда ещё..
выпили короче очень много (Горофф тогда, кто помнит, был аж 70%) , а котел аж выскребли, но на нас почему-то ругались..

и где справедливость?

товарищ раз бычком, щелкнутым с трех метров в костер, в носик чайника попал так, что ни искорки мимо))
сейчас-то, конечно - может и смешно))

прибыли толпой (чел 10-12) матрасничать, жарко, лето... Развернули лагерь. Мужская часть населения лагеря сразу за допинги 😊 (ента канефно не значит, что шли на сухую, но всё же 7 км по предгорьям несколько доставило - не перебарщивали - тока пиво). После развертки лагеря по любимым напиткам. Кто по водофке, кто по вину (с собой было 20 литров домашнего красного). В обчем часть отрубилась до ужина, который готовили барышни, на принимавшие участия в оргии. Остальные вырубились ненамного позже. Причем и девушки тоже - сочетание физ нагрузок и свежего воздуха... Уж не знаю каким образом (ничО не помню), но мну ночевал в женской палатке! Причем прямо в одежде в спальник-кокан залезть ухитрился и закрытцо наглухо - летом им тока накрывался - тёплый. И лучше бы спал в другом месте! Состояние от смешения в организме домашнего вина с водкой представляете?! И в таком состоянии вы просыпаетесь от массовых женских криков под ухом!!!!!! 😞 Ви думаете из-за мну?! Да фиг там! Девушко никада до ентого не бродившая, хламурная наскока ваще возможно взяла у кого-то спальник. Конверт пр 210 длиной... Во время сна сползла вниз. Проснулась. А выбратцо не может... Давай орать. Окружающие бырышнЁ спросонья дружно подхватили, не вдаваясь в мелочи типа: "а какого собстно?!" В обчем вот! Дабы прекратить ентот ужОс скоропостижно спас девушкО из цепких объятий спальниа. За что был на месте расцелован и до конца похода стал у нее любимым мужчиной! 😊

skovka

Видимо ни кто из них не курил. Молодцы.

я не понял - мужика так без курева ломало ?

Курево страшная сила.

Santyaga78
всё оказалось весьма просто. Девушка из серии "моя мама варит кофе. Подождем..."

Werewolf_Zarin
Курево страшная сила.

Вспомнил про пакеты: году в 96-м на мотослете в Рузе попробовал первый раз бомж-пакет сварить, они тогда только появились. Открыл пакет и все в котел высыпал. Потом мешаю, смотрю пакет с маслом, пакет с солью...

kjan
периодически камрады реально бесят своим куревом. тащат по два-три блока каждый, не говоря уж о регулярном попадании под выхлоп. зато давеча впервые за чорт знает скока времени пошел в лес соло - о том, что надо озаботится источником огня вспомнил в последний момент

Не помню когда начал курить но помню что бросил 8 лет назад. Реальный наркотик, не отпускал пол года и пару лет навязчиво вспоминался.
Думаю надо быть терпимее к курящим так как не убьет это вас и вреда не принесет такого о котором все трещат. Курильщики по 20 сигарет в день бывает выкуривают и при том чувствуют себя нормально. А вот не курить это реальный подвиг.

😀

не-не-не, я не фанатик антитабачный 😊 по большому счет похер.
раздражает иногда по следующим причинам
- забыл купить грусть-печаль-тоска, ад и погибель, надо срочно бросать все нахуй и бегом искать ларек, и похер что до электрона пять минут и следующий через полтора часа. то, что по прибытии на станцию назначения в 99% случаев будет какой-либо магазин тоже похер, это ж полтора часа без курева
- аналогичные 2-3 литра по объему в моем рюкзаке заняты тушенкой и бухлом, потом вопросы чего это я туда напихал, что шмотник в полтора раза тяжелее
- если попадаю под дым, то в глотке будто песка насыпано, хочется кашлять а от запаха блевать. хз почему, раньше такого не было
- особенно раздражает когда аналогично попадаю под дым от лежащего рядом в спальнике тела. ибо сам тоже в спальнике и особо не уползешь с коврика
- хабарики, ровным слоем вокруг. приборка по уходу с площадки обязательна, но до нее как насрано, разве что мухи не летают
ну и крайне бесит современная мода курить везде и всегда, особенно перемещаясь в толпе народу. то под дым попадаешь (см. выше ощущения) то от уголька уворачиваешься
как-то так

- забыл купить
- аналогичные 2-3 литра по объему в моем рюкзаке
- особенно раздражает когда аналогично попадаю под дым
- хабарики, ровным слоем вокруг.

Согласен! Не хорошо.

соскакиваем с темы.

хе,хабарики бережно в пакетик и следующим турЫстам оставить - на слоучай если кто забыл-закончилилсь - нехай бычки дербанят на самокрутки

Видимо ни кто из них не курил

было это лет 10 тому назад выдались на майские 4 дня выходных
Решили мы с моей будущей выбраться вдвоем к реке на природу с палаткой лодкой ухой из котелка, шашлычками...
А был у нас тогда еще конфетно букетный период, в походы она не ходила, а у меня за плечами не один десяток выходов...
Дабы не тратить времени даром решено было выбраться с вечера последней электричкой.
Исходными условиями было чтобы место стоянки располагалось не далее 1 км от ЖД платформы ну штобы вещи не далеко тащить было в общем с местом определились заранее.
Пошерстил я свой блокноитик с расписанием электричек и выбрал подходящую по времени, которая стартовала не с остновной станции а второстепенной платформы на линии другого направления...
а вот дальше было так...
Вечер пятницы приезжаем на платформу у меня рюкзак кг эдак 25 со всем скарбом девушка тащит резиновую лодку, бегу за билетами - выясняется элетричку давно отменили и попасть с этой ЖД ветки к запланированной точке у реки напрямую не представляется возможным...
либо возвращаться домой либо перезжать на основной вокзал с потерей времени либо на другое место
Вариант котоый я выбрал - поездка к озеру находящемуся на этом направлении
Был я на нем только 1 раз в ранней молодости с матрасной компанией 4х4 в котоую меня пригласила одна знакомая (вспомнилось мне это озеро в связи с другим выездом, который тоже стоит упомянуть, в общем лирическое тоступление N1
пригласила меня девушка в свою студенческую компанию на шашлыки
расклад 4х4 и 3 палатки (моя обноместная брезентуха, 2-х местная брезентуха и "большая") расположились на берегу озера на большой поляне.
Перекусили начали ставить палатки, у студентов не оказалось колышков, пока они с моим топориком ходили за палочками я технично, с далеко идущими планами на поздний вечер, поставил свою палаткув самом дальнем уголке поляны почи у самого леса, а студенты которым лень было кудато дергаться от костра с такойто матерью поставили свои шатры у самого берега. Поели шашлычков, я со своей уполз к себе...
хохма 1 обе студенческие палатки оказались под ивами и они к ночи "заплакали" в общем палатки и шмотки оказались под проливным "дождем"...
А моя стояла под кленом чуствовал я себя в ней сухо и кмфортно, да и грелка во весь рост начинала пригревать, НО СЧАСТЬЕ ДЛИЛОСЬ НЕ ДОЛГО...
Не выдержав капели над головой и домаганий одногрупников 2 девицы из большой палатки свалили сначала к двухместной (но оттуда слышалось пыхтение) а потом не долго думая к моей (у нас было тихо) и они ввалились к нам в общем в моей палатке оказалось 2 лишних юнных тела испортивших планы на ночь... вот такой прикол прикол с обломом
в общем тогда не сложилось
И больше я с той компанией и на то озеро не ездил
конец лирического отступления
основной сюжет:
Доехали мы до требуемой платформы уже к 11 вечера выгрузились, из подсветки только экран мобильника моей подруги.
Помнилось мне что от платформы надо идти кудато налево метров 300
но за те годы в доль озера раздали дачные участк и отмахали мы с поклажей вдоль заборов эдак километра 3 или 4 не считая попыток пробиться в озеру
в однои из таких попыток натыкаюсь на глубокий овраг заросший камышами
в общем в душе все оборвалось "озеро спустили" ОБЛОМ
посовещавшись ставим палатку где остановились и откладываем поиски до утра
полюбому еще 4 дня в запасе...
Далее будет 😊

Тройку лет назад двух представителей правоохранительных органов начальство послало на речку понаблюдать за откуда-то возникшим сборищем кришнаитов (может и кого другого, но сказано - кришнаиты). Какого-то зачем они (блюстители порядка) прихватили с собой и АК-74 (тот который коротышка со складным прикладом). Ну и конечно "водка, лодка и молодка". В разгар ночного патрулирования на моторной лодке на предмет ненарушения конституционных прав граждан, произошел оверкиль с выпадением всего, что было на борту и утоплением лодки. Люди выплыли. Автомат не выплыл. Человеки в легкой панике, но произошло все в ночь на субботу, начальник куда-то на отдыхе, с дежурным договорились и проставились. Вобщем, есть время до раннего утра понедельника.
Человеки субботу прокупались в поисках утерянного ковчега, но кроме кашля ничего не нашли. Лодку с мотором не искали - за нее не вздрючат, она личная. Один из потерпевших вспоминает, что получал у меня как-то консультации по легководолазному снаряжению. Приезжают в воскресенье утром и просят оказать содействие, а вернее - найти. Ладно, думаю, может и мне содействие понадобится? Заехали на пожарку, выволокли оттуда какой-то маленький трехбалонник с устройством как авм-7 и маску куда загубник от него запихать. Забитый аж до 200 очков на радостях.
Приехали. Речка горная и вспухшая после дождя. Вода мутноватая и холодная до безобразия. Лодку реквизировали у кого-то. Назначают меня руководителем поисков, и пока я объясняю, что и как делать, все 2 помощника лихо залазят в воду, потому что "он где-то тут" и "чего время терять". Я тоже поддаюсь общему бравому настрою, залезаю в воду, хорошенько замерзаю и выхожу на берег, где 2 серые мокрые трясущиеся фигуры говорят мне "ну, давай! теперь твоя очередь!". Окуеть, какой прилив радости. Ладно. Раз на ура не получилось, организуем нудный планомерный поиск. Одеваю на себя все, что есть, ибо вода холодная, а сухого ГК как-то не нашлось. Все, что есть, оказалось много, и дабы мне вначале погрузиться, а потом не слишком сдувало течением, вместо грузового ремня (которого конечно-же не было), наполнили камнями вещьмешок и так как на спине был акваланг, нахлобучили его мне на шею. Загрузили в лодку, привязали фал к поясу и лихо вырулили на струю, примерно где 2 дня назад утопили казенное имущество.
Прошу продвинуться от этого места выше метров на пять, чтобы поиск секторный организовать, инструктирую: фал держать крепко, дерну один раз - выдать метр, задергаю часто - вытаскивать меня быстро. Все утверждают, что поняли. Наматываю фал еще и на руку, подхожу к борту. Наполненный камнями вещмешок на шее создает чувство неправильности происходящего и сильное чувство земного тяготения. Открывают вентили, одевают маску и грузно опускают в воду. Мешок с камнями стабилизирует и погружение происходит немного вниз головой с растопыренными конечностями. Глубина метра 3, видимость где-то метр. Первое, что вижу приблизившись ко дну - автомат ! Падаю прямо на него. Цепко хватаю. Часто дергаю фал, чтобы вытащили. Фал прослабляется. Дергаю еще - опять прослабляется. Между тем поставленная задача выполнена, вода холодная, течение тянет и хочется к солнцу. Дергаю один раз - опять фал прослабляется. Как-то немного не по себе становится. По ушам чувствую - вроде помельче стало. Думаю, надо как-то показать предмет вожделения этим ОСВОДовцам, а то так и спустят меня по веревке х.з. куда. Мешок с шеи сбросить не получается, не отсоединив загубник, а отсоединять его как-то не хочется. Упираюсь ногами в дно, отталкиваюсь - и - к солнцу! Вобщем, удалось. Чувствую, что рука со стрелялкой вышла на поверхность. Фал тут же натягивается и прет против течения к лодке. Когда моя голова выходит на поверхность, вижу в метре от себя лодку и пляшущих человечков. Подаю стрелялку, они ее радостно хватают и отпускают конец ! Я до борта еще не дотянулся и опять блин камнем падаю на дно. Когда меня все-таки вытянули, то вытянули к берегу, где уже стояла лодка. И первые услышанные после снятия маски слова: "А че ты опять под воду полез? Главное достали, а лодку с мотором можно и потом. Мы, говорят, смотрим - ты нам прибор отдал и опять нырнул. Ну, решили грести к берегу. Ты там плаваешь, а нам холодно, к костерку захотелось. Ты, мол, не обижайся, что вытащили - нам еще етот агрегат вычистить, смазать и сдать в дежурку надо. А за лодкой с мотором понырять, если так хочешь, можно и завтра съездить".

Даа... Прикольно.

Продолжение к сообщению 108
Приехав в незнакомое место, протопав 3 км. вместо 300 м. и выбившись из сил заночевали на обочине дороги. Бурные ночные поиски, мои переживания по поводу осушения озера, хлопоты с установкой в темноте палатки и приготовления ужина без возможности развести костер подорвали наши силы. Проснулись мы часиков в семь от монотонного стука десятка лопат. Высовываю голову наружу и с тихим стоном от залажу обратно. Палатка стоит на единственном свободном, то есть несколько лет не обрабатывавшемся, огороде, а вокруг сотня огородников занимается посадкой картошки а по другую сторону дороги еще сотня дачников перелопачивает участки. Наше пробуждение не осталось незамеченным: с воплями радости к нам ринулись соседи с криками: Наконец-то приехали: сколько времени с вашего участка к нам будут лезть бурьяны и т.д. и т.п. Прикол еще тот ну и облом огородникам
Начинаем расспрашивать, как выйти к озеру? Оказалось что нужно было идти от хвоста электрички те самые 300м, а мы пошли от головы и дошли аж до верховья на противоположном берегу.
В общем на искомую поляну попали часам к 10 утра, ставлю палатку, приношу кучу хвороста, развожу костер, накачиваю лодку, приступаю к изготовлению рогачиков для котелка.
А ножичег тогда у мня уже был ПРАВИЛЬНЫЙ и решил я как водится им похвастаться.
Подзываю свою благоверную и со словами: «Смотри как я умею» - уперев рогачик в землю легким взмахом сношу лишнюю веточку. Только вот походя, пролетая мимо моей руки, тот самый ножичег сносит по диагонали пол ногтя и пучку большого пальца. Кровищи -мама не горюй!
Аптечка ввиду тяжести рюкзака и предполагаемой матрасности похода осталась дома: Помогли остановить кровь изделие N4 и лоскуты от футболки и пол-литра.
В итоге поев шашлыка с моей кровью мы спешно эвакуировались.
Вот таких понтов я наколотил перед своей супругой, а она на своем горбу выгуляла лодку.
PS: простите за много букаф!!! Супругу я таки под рюкзак поставил ходит в походы с удовольствием, а за выгулянную лодку я реабилитируюсь по сей день 😊))))

OWL_D
посовещавшись ставим палатку где остановились

В 1996 году пригласил меня товарищ в поход Крым на 2 недели с палатками
за 2 дня до выезда чего то там у кого то не сложилось, а билеты на руках
и баланс 4х4 вроде заманчивый.
4 дня пошататься и дней десять позагорать на пляже
Условие каждый берет необходимое на себя, а на месте все сбрасывается
все в общий котел - как по мне нормальный расклад
Мчусь на оптяк и закупаю все необходимое (тушенку, сгущенку, 😊 а хитом того сезона был толстолобик в томате (напоминаю 96 год ассортимент по качеству без особого выбора) в общем рыбная составляющая (а именно 3 банки) в моем рационе свелась к этому самому толстолобику.
Своих попутчиков, а главное попутчиц я увидел только на вокзале. Как и кто кого пригласил и по сей день для меня остается загадкой.
Мама моя дорогая!!! С ужасом понимаю, что 2 литра водки и фляга «медика» ничего не изменят и от этого кошмара меня не спасут.
С горя половинку я выкушал прямо в поезде.
Симферополь - выгружаемся, отказавшись таскать чужие пожитки, получаю статус НЕ Джентльмен и попадаю к девицам в немилость. Обхохочешься!!!
К моменту выхода на маршрут здоровье мое поправилось минералкой да и выход подзатянулся и маршрут поменялся (лебедь рак и щука отдыхают чистый бразильский сериал).
Как джентльмены таскали по горам рюкзаки отдельная всем известная хохма.
Самое смешное выяснилось уже на берегу. О косметичках наших дам я скромно умолчу, но число не джентльменов катастрофически выросло, к тому же на 8 человек личного состава из моющих средств оказалось 8единиц 100-грамовых кусков душистого мыла (каюсь один был мой - это теперь я таскаю микромыльницу, а тогда 😊, 2 больших бруска хозяйственного, литровая бутылка моющего для посуды, совдеповская серая полторушка белизны, и 2 пачки стирального порошка Лотос
Апофеозом стал продоволственный кризис в отдельно взятой тургруппе ;(
Тушенка и сгущенка съелись быстро крупы тоже на всех не хватило
Как оказалось все тарились на одном рынке и на последние 5 дней у нас оказалось за малым исключением чуть больше полусотни банок того самого ТОЛСТОЛОБИКА в томате, денег ноль!!!
Спасибо меня вовремя усыновили соседи туристы из Пскова за что им отдельная благодарность.
С тех пор при организации и планировании у меня мыло перекочевало в групповое снаряжение и появился тост для предварительного сбора участников: «ЗА ТОЛСТОЛОБИКА в томате:»

Не мое. Автор - Василий aka Viper_NS
Авторская орфография и пунктуация сохранены.

"Имбецил-трофи

May. 10th, 2011 at 1:57 AM

Тут был запланирован отчет с пафосного открытия парусно-водного сезона на хорошем, годном спортивном катамаране. Так и представлял себе довольную фоточку Вайпера на палубе хищного вида спортивного плавсредства, и уже успел посетовать на отсутствие в гардеробе поло Paul&Shark, белой кЭпки и правильных солнцезащитных очков для фотографии в блог. Смотрите, мол, завидуйте - как бедные юристы отдыхают.

Реальность и кармический напиток Скотские Братья немножко скорректировали содержание этого поста.

Под катом -

Все началось с того, как из-за разнообразного распиздяйства я не поехал в Ижевск. Это несколько выбило меня из колеи, поскольку не люблю менять планы, но тут позвонил Слава, который участник и модератор ганзы Прохожий 007, и с которым мы должны были пробивать Ижевск.

- Привет! Как твои планы? Вася Мутант новый катамаран купил, погнали на Зеленый Мыс опробовать? Он его перед регатой будет проверять.

Так я вписался третим пассажиром на парусный катамаран типа "Циклон". Затея казалась исключительно годной, поскольку в рамках подготовки к регате можно было с кайфом погонять под парусом. Собрал вещи, казан, и вооружившись литром Скотских братьев мы отчислились до стоянки.

На место прибыли уже ночью, где выяснилось несколько досадных обстоятельств:
- Имеющиеся дрова представлены сырой ольхой которая горит крайне хуево и зелеными побегами
- Коллектив из одного ветерана 5 палаты и двух модераторов Ганзы на природу отправились не взяв ни одного лагерного ножа для тяжелых работ, топора или пилы
- Ночью пиздец как холодно и термобелье совершенно не решает

К счастью я нарыл в рюкзаке форумный нож G151, который намеревался Васе показать для лулзов, и этой блядской железякой и пришлось выполнять всю работу по заготовке дров. Нож отчаянно паскуден: он совершенно не режет, при рубке ручка отсушивает руку, единственное к чему пригоден - к батонингу. Тут его наличие меня порадовало, так как иначе батонинг бы был произведен ни чем иным как Милей из S90V. Пилой пришлось пользоваться от мультитула. Вообще карма истинных выживальшиков и дух 151 палаты Ганзы несомненно были с нами там все время.

Верный Глок я дома как следует наточил, почистил... и оставил на столе.

Фейл с костром носил тотальный характер. В условиях повсеместных лесных пожаров и сухой погоды именно наша сырая ольха гореть не желала совершенно. Поскольку руки у нас все-таки прямые, то костер формально горел - только толку от него было ровно хуй. Ибо молодые побеги истлевали до углей не давая огня, и ни согреццо самому, ни прогреть казан возможности не было. Единственный способ согреццо и увидеть огонь был в раздувании пламени веслом от катамарана - трудно сказать что в этой процедуре грело сильнее.

Надо было исправлять ситуацию. Если со жратвой помогла горелка, то с костром выручило только отсутствие выбора, предельно упрощающее выбор. Истинно сказано: оставленные без присмотра вещи являюццо твоими, и очень скоро наш костер ярко горел, и в нем терялись очертания дощечек из хорошей, годной сухой сосны.

Только вот мы так заебались и замерзли, что употребление Скотских братьев прошло в машине со включенной печкой и подогревом сидений. С видом на костер, впрочем. Братья без закуски это зло, и эффект произвели они неожиданный и сильный.

К утру прибыл еще один участник, и доставил шезлонг, откуда мы наблюдали божественное зрелище: как другие работают, а именно Слава и Вася собирают катамаран. Единственное что опробовал и чем остался доволен до конца - походным ситечком, в котором на природе в любой посуде варится изумительный пуэр. Довольно выдержанная плитка пошла просто превосходно, а пуэр что в варианте заварки в чашке что варки в кастрюле очень хорошо пошел от похмелья.

...Грело солнышко, плескалась водичка, кричали чайки и похрюкивало из кустов отдыхающее на девятое мая быдло, когда раздались звук "Пшшшшшшш!" и крик "Пиздец!".

У почти собранного на берегу красавца-катамарана с палубой кремового цвета сам собой, внезапно, разошелся клееный шов на баллоне - сантиметров так на двадцать. Дело к этому моменту уже шло к вооружению судна.

Сначала я тоже подумал "Пиздец", а потом подумал что это повезло так-то. Баллон так сделать мог и на полном ходу, например на хорошем ветре и в километре от берега. Прозреваю в этом оверкиль через нос, с прилетом мачтой по башке и запутыванием в концах с прилетом в ледяную майскую водичку, в которой можно и околеть.

Да, забыл сказать - свой кат Василий окрестил "Сюрпризом", и это даже записано в каких-то документах.
- Ох бля сюрприз!
- Ну когда мы его покупали, тоже сюрприз был! Поэтому так и назвал!
- Какой сюрприз-то?
- Да у Славиной машины генератор сломался!
- Как вы лодку назовете, ыыыы. Коли он "Циклон" по типу - назвал бы красиво! "Циклон-Б" там, или "Холокост"...

Парни после этого таки дособирали "Сюрприз" - чтобы посмотреть, что там еще может так сделать, а потом... правильно, начали разбирать! Просмотр сборки и разборки судна и того, как мужчины ебались целый день в плохом смысле этого слова, сильно веселил окрестных отдыхающих. Я тем временем зачетно выспался в машине, поставив рядом "Моссберг"

Напоследок доставила тетя с базы, затребовавшая с нас 150 рублей за пребывание там.
- Деньги на ремонт провала-то на что собираюццо?
- Не! Мы тут все устроим! Вы это место не узнаете!
- А что тут устраивать-то???
- Беседки, шашлычницы, пляж отсыпем и летнее кафе с музыкой!
- Ну все, пиздец Зеленому мысу... "Пропал дом!"(с)...
- Нет, что вы! Кафе и дискотека - они чуть в стороне будут. А! Инструктаж по пожарной безопасности еще!
- Чо?
- Ну это... про костры, палатки, оружия огнестрельного нету у вас...
- Как это нету? Полно его...
- О_о

***

Так-то хорошо сгоняли. С погодой опять же повезло, да и с берега на воду посмотрели. Могло получиццо еще веселее, особенно с оверкилем. но вышло как вышло. На следующий выход точно куплю себе поло Paul&Shark и пафосные очки, и ни в коем, ни в коем случае не буду даже не с собой - в руки брать форумный девайс G151 так как ссу его кармы."

Оригинал здесь: http://viper-ns.livejournal.com/100684.html#comments

Ходил с нами в группе пару раз парень один. Группа - та ещё солянка. В общем парень не маленький, но был под постоянным присмотром матери, ему и рюкзак уложат и от лишней тяжести поберегут, дров он не заготавливал, костров не разжигал, еды не готовил и и походе все его действия сводились к ходить-есть-спать. Музыкант. Совершенно не лесной человек...И вот решил он проявить инициативу.
Сидим на берегу озера неподалёку от Байкала ждём чай, уставшие так хорошо, дождик идёт, всё мокрое, в общем настроение средненько весьма. И тут это чудо выплывает откуда-то из зарослей с целой сосной в руках (небольшой), всё как есть - с ветками, корнями, куском земли где росла. Чем дерево провинилось и почему был выбран именно такой метод расправы я не знаю, но настроение он нам поднял 😊

OWL_D
Как джентльмены таскали по горам рюкзаки отдельная всем известная хохма.

Прямо как в анекдоте, "Летит стая напильников..."

Отдыхательный сплав по равнинной речке Выше. Утром просыпаемся от звука приближающегося трактора. Вылезаем. Тракторист подъехавшей "Беларуси" задаёт вопрос:

"МУЖИКИ, ЗДЕСЬ МОСТ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?"

Немая сцена...
Потом они нам объяснили.
У них на маленькой речке мост деревянный. И каждый раз во время паводка река его приподнимает, срывает и уносит. Они его отыскивают и трактором тянут обратно, к месту прописки. А тут несколько дней подряд шли дожди, речка вздулась и опять унесла мост.

Не могу удержаться - расскажу про "рыбалку":.

Позвонил товарищ - позвал на рыбалку. Неизвестно куда, но «мужики опытные -знают»

Встретились с товарищем на стоянке часов в 23:. Основной контингент на бусике должен приехать за нами часа через два:. Водка есть: стартовали мы уже нарядные по самое не горюй. По дороге добавили, так как неделя была тяжелой и требовали наши организмы снять стресс. Как и куда доехали история умалчивает. Просыпаюсь. В бусике я и товарищ - Вова. В вечером нас было минимум в четыре раза больше. Кругом камыш и нифига:
Осмотрелись - рядом стоит шестерка и незнакомые мужики пьют на капоте водку. Диалог
- мужики: а мы где ?
- где, бля ? на рыбалке !
- а .. ииик : географически ?
- а какая ..уй разница ? водку будете ?

Тем не менее пришли наши и рыбалка началась. Часам к 8 утра основная группа спала на берегу и мощным храпом распугивала рыбу (реальный рыбак оказался один из восьми присутствующих алкашей). У меня в кармане начинает настойчиво звенеть телефон. Спящий рядом товарищ понимает что я отвечать не в силах, да и вообще не слышу телефон, достает его из моего кармана. Абонент звонит серьезный - большая начальница. Товарищ видит в телефоне «Наталья Ивановна» и :отвечает: «Доброе утро, Наталья Ивановна ! Дело в том, что сейчас 8:00, суббота... Юрий Георгиевич на рыбалке и : УЖЕ ОТДЫХАЕТ» . Долго смеялись - Наталья Ивановна потом извинялась за ранний звонок в выходной день 😊

Ну а рыбалка продолжалась:

Позавтракали, поправили здоровье. Те кто знали где мы находимся упорно не открывали этой тайны.
Солнце стало припекать и мы отправились в бусик вздремнуть в тенечке. Бусик в принципе грузовой. Вдоль бортов сделаны две скамейки - металлическая рама и сверху «мягкая» сидушка. Сидушка ни чем не закреплена и иногда проваливается. И подо мной она провалилась. Просыпаюсь от ржача заглянувшего в бусик рыбака - я спал и конкретно храпел в очень шедевральной позе - Лбом упирался в поперечину, ноги лежали на другой, локти опирались на «боковинки» а само тело висело:: Комментарий был вроде: «Крокодила считают издевательством, а тут человек спит в такой позе и еще и храпит!» При этом я успел выматериться на тему «какая лядь мешает честному человеку спать?» 😊

Рядом было какое-то озеро, солончак:. в общем воды не было, а было метров.. кхммм много в диаметре слегка подсохшей сверху грязи. Сунувшись в этот солончак мы обнаружили что человек в нем легко проваливается по самые яйца и самостоятельно вылезает с трудом. Но ! нам-то хочется дойти до вешки что стоит по центру. Обошли «озеро» вокруг и зашли с другой стороны. Десять метров, двадцать:.. дошли до вешки - оказалось что с этой стороны грязь высохла получше: т.е. глубже чем по колено не проваливались. Мы стоим у вешки, а на противоположном берегу наш бусик. Рождается гениальная мысль - прорваться к бусику напрямую. Вероятность увязнуть в грязи не помеха, т.к. пьяный коллективный мозг рождает охренительный тезис - ЕСЛИ БЕЖАТЬ БЫСТРО, ТО МЫ НЕ БУДЕМ УСПЕВАТЬ ПРОВАЛИВАТЬСЯ! :. Побежали:.. Нам казалось что мы бежали прямо на бус. Проваливались по яйца и глубже, взаимовыручка давала себя знать - проваливающего товарища второй хватал за шкирку и в падении «выдергивал» из грязи. Добежали. Соответственно все по горло измазанные но счастливые. На вопрос «какого хера мы туда поперлись?» рассказали нашу теорию «если быстро бежать, то проваливаться в грязь не успеем». Был задан резонный вопрос «А чего прямо не бежали - короче дорога былабы. Вова (напомню мы чуть теплее какашки) дал достойный ответ : <так поверхность раскачивалась!». Следы были похожи на пересекающиеся синусоиды с косинусоидами и параболам 😊

Но этого нам было мало - мы пошли отлить в камыши где встретили :..стадо свиней ! Вовин мозг сошел с ума от офигительной красоты и формы поросячьих хвостов  Было немедленно принято решение изловить пару свинюшек и подергать их за хвосты, а в идеале покататься на них «как в деревне в детстве» 😊. Охота началась: Мы как идиоты бегали по камышам за свиньями, но свиньи видимо не в первый раз видели «рыбаков» и в плен не сдавались. Охота продолжалась пока ее не увидел один из компании, владевший информацией о нашем географическом положении:
- идиоты вашу мать ! Оставьте свиней в покое ! Это любимые свинки Сергеича - он вас перестреляет нахер !
- да посмотри какие у них офигительные хвосты !
- это хвосты любимых свиней Сергеича ! Он вас поубивает - ониж похудели уже от беготни !
- кто такой Сергеич ?
- Сергеич ? Все вокруг его - он тут хозяин !

Было решено свиней оставить в покое:..

Уезжая с рыбалки мы увидели Сергеича - он даже с нами сфотографировался - сказал что «вот видно кто был на рыбалке и отдохнул как следует - в грязи по самое темечко, а ты, Андрюха как пижон - чистый и с рыбкой»

После рыбалки заехали в деревню - навестили родственников какого-то курсанта. Была дичь, самогон:.. В местном сельпо мы чуть не женились:.. И поехали домой. В дорогу нам дали еще самогончика, колбаски и посылку для курсанта (в посылке было кизиловое варенье в трехлитровых банках- это важно).

В бусике напомню было две скамьи. Посередине мы поставили столик раскладной и продолжили праздник. К тому времени трезвый был только человек за рулем, все остальные в какашку:.

В дороге столик немного сдвинулся. К тому моменту почему-то банки с кизиловым вареньем почему-то стояли на столике (наверное закуска закончилась). Столик надо было передвинуть. Я его поднял, переставил, и : отпустил: Ктож знал что ножки у стола в этот момент отвалились, а не один из собутыльников «рыбачков» этого не заметил. Варенье само собой разбилось и разлетелось по салону бусика:.

Через какое-то время, находящиеся в машине люди от «усталости» позасыпали. А так как скамейки были не крепкими, а в дороге иногда трясло, то представляйте «картину маслом». В бусике вповалку в самых нелепых позах лежит мужиков семь. В бушлатах, каких-то комбезах, перемазанные грязью. Вокруг кизиловое варенье (такого красного цвета):. В общем какой-то груз с военнопленными после пыток:.

И вот угораздилож какому-то гаишнику нас остановить. Проверил у водилы документы и спросил что в кузове. Резонный ответ «рыбаки и рыба» его не устроил и он решил «осмотреть салон». Двери были услужливо открыты. Дело было ночью: гаец светит фонариком - видит месиво тел в неестественных позах, какие-то красные лужи: Кричит водиле отойти от машины, хватается за пистолет, зовет напарника и почти кричит:
- ЧТО ЭТО ????!!!!
- да рыбаки это - спять они
😊

ГАИшник лезет в кузов, начинает светить фонарем в рожи чтобы понять живые перед ним или все-таки трупы..
- че ты светишь бля ?
- ГАИ города такого-то, у вас все в порядке ???
- Звание бля ! Фамилия ! Кто командир?
- фух:.. живы:..
- (напарник, держа водилу под стволом) Что там ?
- да кто-то из наших, правда рожи неузнаваемы
- бляяя:.
- да живые все - мужики и правда с рыбалки едут:.
(рыба к тому времени тоже рассыпалась по салону)

«Рыбалка» была зачетной 😊 Жалко что фотоаппарат где-то там и протеряли:..

А «географические координаты» нам так и не выдали:.

ржал аки конь! зачетно! =)

Весело! 😀

Все истории понравились.
Буду следить за веточкой. Пишите ясчо, товарищи)

Если кто в состоянии читать албанский - http://8anonimno8.livejournal.com/2006/09/11/ у ребят весь отпуск смешная ситуация в "походе" =)

весёлая тема,застолблюсь.

Подпишусь! 😊
Mark Waypoint, Привет! 😊

Sever79-8
Подпишусь! 😊
Mark Waypoint, Привет! 😊

Хайс

В прошлом сезоне с напарником сплавлялись по таёжной реке, чисто отдых и рыбалка. На второй ночёвке посреди ночи напарник давай цокать, как белку подзывают, я подумал это его фишка, а оказалось намного проще))) я просто напросто храпел как конь. А таких ночёвок было 5 😀

отмечусь

Сплав по мелкой речке. После нескучной ночи и дневной гребли, наскоро поставили палатки и упали досыпать. И только бы провалиться в сон, как из крайней палатки раздается барабанно-громкий и протяжный, во весь рожок пердеж. Смотрю одним глазом, тихо ржу, а палатка через две секунды начинает колыхаться, что то рвется наружу через молнию замка, к солнцу и воздуху, затем показывался женская голова, со смешанным выражением муки и гордости за таланты партнера по палатке. Воистину, жизнь есть страдание, подумал я и задремал.

У нас недалеко от дач облюбовали место туристы, вернее, офисный планктон, который выбирается на выходные дни на природу, дескать они туристы. Я в посадке постреливал по мишеням, когда услышал мат-перемат. Стало интересно. Выхожу и вижу картину маслом - стоят эти туристы и на чем свет ищут крайнего по поводу отсутствия спичек или зажигалки
Я спрашиваю, а в чем дело - оказывается, привезли все для шашлыка, а вот спичек нет. И зажигалки тоже. Я говорю "ща раззожем" - а вид у меня - интилигент в очках и камуфле, в руках винтовка с ОП. Насобирал сухой травы, поколол пару веток до толщины спичек. Сгреб траву в кучу, подхожу к их авто, включаю прикуриватель. Когда ощелкнулся, вытаскиваю и сую в траву. Та разгорается, я сверху накладываю щепок, затем побольше веток. Костер разгорелся. Глаза у туристов были по 5 копеек.

Starhunter
Глаза у туристов были по 5 копеек.

Starhunter
Глаза у туристов были по 5 копеек.

Скорпион, ты видел Незалежни пять копеек? По диаметру они с совдеповские 5 копеек.

Скорпион, ты видел Незалежни пять копеек? По диаметру они с совдеповские 5 копеек.

Скорпион, я с Украины. Прост ов шутку многие Украину называют "Незалежной".

Понял...хотел немного читателей взбодрить, Российских)))

подпишусь на тему! Жгите посоны! 😊

По поводу огнив и прочей радости.
По приезду домой коллеги сагитировали отметить ДР на даче у коллеги. Ну сказано - сделано.
По приезду после слов "ай ляпота то тут", сообщество было разбито на 3 группы - женскую, с задачей подготовки продуктов к жарке и нарезки салатов, рыбацкую - для рыбы и дровокостровую - дров нанести и костер зажечь.
Поскольку я не рыбак, то попал в третью группу - дров наносили, сложили, я полез за зажигалкой, и тут коллега говорит, что у него есть супервещь и достает огниво от Экспедиции. И решает зажечь костер.
В общем, картина "а Балабанофо - на чиркай, чиркай".
Не выходит у него не фига. Минут 5 чиркает, ноль на фазу, и со словами "х...ли 140гривен отдал за это д..мо" кидает его на землю.
Я вспоминаю ютуб и ганзу, беру деревяшку и быстро делаю мелкие стружки, затем беру огниво и за шесть чирков рапаливаю стружки, после чего идет дальнейшая растопка костра.
Серега со словами "дай попробовать" - забирает огниво. и до самого ужина практиковался в его использовании.

Ещё в школе учился, в десятом классе. Собирался на рыбалку, вещи в рюкзак складывал. Зашли в гости приятели, и пока я гостеприимно варил для них на кухне кофе - запихали мне в рюкзак игрушки младшего брата (игрушечную машинку и десяток солдатиков). Обнаружил игрушки уже на озере. Пришлось и обратно тащить, дабы брата не расстраивать.

А Вам нужно было в кофе положить что то расслабляющее, что бы на природе из кустов не выходили пока Вы в машинки играете 😛

пока Вы в машинки играете

Вспомнил историю из институтской молодости.. Недалеко от институтского лагеря была пасека. Пацаны давно уже мылились слямзить оттуда сот с медом, но днём как-то не получалось (то хозяин палит, то пчёлы кусаются)))) Решили подготовиться основательно и сходить ночью. Естественно, для храбрости приняли.. Открывать улей не решились- без дыма может фигово закончится, а огонь не зажжешь (хозяин просечет). Решение- сп..ть самый большой улей и открыть его уже в лагере. Сказано-сделано. Вот только хозяйский бобик, в жизни никого не трогавший, к ним прицепился- преследует, лает, пытается укусить. Они и рычали на него, и топали, и пару пинков отвесили-не помогает. Но с горем пополам дотащили улей до лагеря и легли спать. По пробуждению героев рыдал весь лагерь- они спиз..ли СОБАЧЬЮ БУДКУ! )))
З.Ы.: Слышал пересказ этой истории несколько раз- то ли баян,, то ли настолько гениальные идеи приходят во многие головы одновременно, но с героями конкретно этой истории знаком лично (до сих пор общаемся) )))))

А охотничьи истории принимаются?

Давай, лишней не будет.

Поехали на утку. Нас трое я, мой приятель и инициатор охоты ("хозяин леса"). Чего-то выпили, куда-то постреляли, что-то вроде бы даже упало. Собаки нет, пошли в камыши искать... Камыш высокий, видимость- метр от силы. Ищем. И тут довольно близко так- медвежий рёв!!! (Дело происходит в Украине, ближайшие медведи- минимум в 1000 км(!!) ) . Ни фига не понятно, но страшно почему-то... Судорожно меняем тройку на пулевые и картечные патроны, при этом приятель поворачивается к "хозяину леса" и гневно вопрошает: "Ты ж нас на утку звал??!!". Тот недоуменно: "Ну да!". - "А это кто ревёт- подранок утки, по-твоему??!!!" )))) До сих пор вспоминая эти глаза по 5 советских копеек и вопрос на фоне медвежьего рёва- "Это подранок утки??!!" не могу не улыбнуться)))))))
З.Ы. Это оказался недалеко остановившийся на ночлег передвижной зоопарк)))
З.З.Ы. Я так-таки долбанул потом по запарке следующую утю картечью)))Птица была бита чисто ( ))) )- 1 картечина в голову)))))

Капасыч от картечи может и озвереть.

Werewolf_Zarin
Капасыч от картечи может и озвереть.

Про будку - зачет!

После не запланированного заплыва, нырка с лодки, пропала связь, пытаемся наладить...

Смешно

С чужих слов, рассказал приятель.
Пошли они с разнополой группой на лесные посиделки. Разожгли костер, Сели вокруг него на бревна выпили, закусили. Тут один "горе ходячее" бросает что-то в костер. "Что это"? "Дык тушенку разогреть". Народ как сидел на бревне, так и упал за бревно. Долбануло знатно. Костер пополам с тушенкой разлетелся по полянке (вряд ли до такой степени). Мат-перемат.

Слабо верится, сам неоднократно грел в закрытых банках в углях, главное - быстро вытащить после второго хлопка.

ДрнеВатсон, да и "незалежни" 5 копеек тоже не маленькие.
По поводу костра и тушенки... было это. когда учился в классе5 или 6. Родители отправили меня в оздоровителньый лагерь, который раньше именовался пионерским. Ну и как положено было открытие смены с костром. Дрова для костра крепили вокруг металлической трубы и обвязывали проволкой. И кто-то сунул туда баллончик из-под дезика. В общем, толкает нач.лагеря речь, торжественно зажигается костер, разгорается, затем "ба-бах" и костер медленно начинает падать на бок...
Утром я посмотрел на трубу - она была вогнута в месте, где был прикручен дезик. А сама труба была в диаметре, как те, из которых делались спорт.снаряды почти в каждома дворе.
При закрытии смены возле дров все время дежурил кто-то из администрации лагеря.

Волжское небо
Слабо верится, сам неоднократно грел в закрытых банках в углях, главное - быстро вытащить после второго хлопка.

Ни разу не было необходимости разогревать что-то в закрытой банке. Если тушняк, то всегда в котелок с макаронами, гречкой или другой крупой. рыбные и разные фасолево-овощные в разогреве не нуждаются и под разведенку уплетаются только так!

Aglalex
Если тушняк, то всегда в котелок с макаронами, гречкой или другой крупой.

Иван Иваныч Иванов
пару пачек тушняка из армейских ИРП (фольгированная упаковка)

ну сколько там ее... Да и приготовлена хрен знает как...

Другое дело: в 4-литровом котелке вскипятить воды на костре, кинуть гречки, а когда вода выпарится - по одной 500 и 300 граммовой банке тушенки, и перемешать. Снять с огня, посолить, специй разнообразных - перцу, куркумы, чеснока, сушеного укропа и на край кетчупа налить...
5 человек наедаются до отвала, да еще самым голодным добавка остается.

И ничего не надо никуда бросать..

товарищ рассказывал.
решили они с подругой тёплой осенней ночью провести ночь на природе в палатке. Выехали на машине в сторону пригорода уже затемно. Увидели по дороге красивую полянку и деревья, остановились, поставили палатку.
Просыпаются утром - вокруг куча машин, люди идут на работу в какое крупное учреждение, палатка стоит на газоне.

Aglalex
ну сколько там ее... Да и приготовлена хрен знает как...

Ну так там и костер развети проблематично, чтоб кинуть туда закрытую банку... ))) А я комментировал именно этот случай.
На засидке, конечно, сухпай безальтернативен!

Ну почему же, делал себе специальную горелочку, под сухой спирт. Одной таблетки хватает чтобы нагреть 300-грамовую банку почти до кипения. Юзал в палатке в сильнейший ливень с ветром.

Вспомнилась история из отрочества

Пацаны с соседних с нашей деревни дач устроили себе пикничок на речке
с двумя ящиками вермута розового крепкого

Мы деревенские просекли ну и встали своей компашкой рядом в надежде , что и нам перепадет .
Но хрен там...

Дачники набухались до слюней и завалились спать.

Мы сидим с пацанами костерок, речка
Старший из нас Володя решает развлечь пацанву стрельбой из ружья(двухстволка 12 калибра) по мишени.
В качестве мишени была взята сумка одного из дачников, такая яркая, помните были с надписями СПОРТ , USSR, ХОККЕЙ.
Вовик вешает сумку на дерево и начинается развлекуха, стрельба дробью по мишени.

Потом по Лермонтову:
"Повсюду были слышны речи, пора добраться до картечи"

Мне как самому мелкому Вовчик снаряжает патроном с картечью и со словами :давай снайпер !!
Я делаю выстрел, плечо отваливается, от удовольствия сопли до пояса
Сумка все висит

После выстелов дачники просыпаются, вылазят из палатки, слышны слова одного: а давайте послушаем мафон, у меня типа есть классные записи.
Где моя сумка с мафоном, спрашивает он и тут его взгляд падает на меня с ружьем и на сумку висящую на дереве.
Алкоголь видно притупил его сознание и до него не сразу дошло, что музыки сегодня не будет .
Но чуть позже орал он как резаный и грозился взыскать с меня деньги за магнитофон, но деревенские товарищи в беде не бросили и популярно объяснили, что нехрен бросать вещи где попало, сам виноват и вообще поделились бы вермутом и никакой стрельбы бы не было, все бы сидели у костра и пили культурно

3,14здец!
Вот поэтому терпеть ненавижу становить лагерь возле деревень и, в особенности, в местах, где отдыхают местные.
Гопота наваливается и всячески мешает отдыхать...

Волжское небо
Ну почему же, делал себе специальную горелочку, под сухой спирт. Одной таблетки хватает чтобы нагреть 300-грамовую банку почти до кипения. Юзал в палатке в сильнейший ливень с ветром.

Иван Иваныч Иванов
А вскипятить 4литровый котел на шести метровой засидке на дереве, ох как сложно, а кушать хочется всегда

В один из походов, в которые мы ходим одной командой уже много лет, я взял небольшой надувной матрасик, которые в больших количествах продают на рынках черноморских городов и поселков. Использовать решил в качестве подушки - по размеру он один в один.
В первый раз надувал у костра под веселье друзей.
- Женщину надувную готовишь себе на ночь? )))
Поржали и разошлись палаткам. На следующий вечер зыбыл надуть заранее и стал искать матрасик уже в палатке, когда все улеглись.
В ночной тишине раздался звук надувания и полянка, приютившая нас, просто утонула в диком смехе из соседних палаток. Сказать так никто ничего и не смог, ржали по-кругу...

Иван Иваныч Иванов
вашему 4 литра и 300г одно и тоже?

Сушняк)))

Волжское небо
А зачем на засидке 4л воды? Для бани чтоль?

Aglalex
Другое дело: в 4-литровом котелке вскипятить воды на костре, кинуть гречки, а когда вода выпарится - по одной 500 и 300 граммовой банке тушенки, и перемешать. Снять с огня, посолить, специй разнообразных - перцу, куркумы, чеснока, сушеного укропа и на край кетчупа налить...
5 человек наедаются до отвала, да еще самым голодным добавка остается.

Залезли в Дивью пещеру, там вначале лаз, надо метров 20-25 надо ползти на четвереньках, движемся, идущий в авангарде, внезапно активирует извлеченный из кармана фальшфейр.
Лаз наполняется сочным, зеленым цветом, через пару секунд весь объем заполняет дымом, вся команда падает лицом в грязный, состоящий из глины пол пещеры, на полу относительно можно дышать, концетрация дыма минимальная, слышаться слова, которые не принято писать в книгах.
Огнепоклонник пытается потушить огонь, не получается, лежим минут тридцать, дым постепенно рассеивается, каждый участник "благодарит" шоу-мена за отличное фаер-шоу, ползем дальше...

Сплав. Идем мега табором, по Уральским речкам Чаньве и Яйве. В команде чуть больше полусотни человек. Вереница катамаранов растягивается на несколько километров. Идем где то в середине. Видим на берегу пара катамаранов устроили краткую, освежающую стоянку, гребем к ним, весенние воды, течение быстрое, кричим земляку: Лови чалку!
Он бежит и пытается поймать, течение уносит нас дальше, упорный чальщик, забегает в реку, пытаясь поймать веревку, по его лицу видно, что он крайне утомлен огненной водой, его взор устремлен на чалку, которую относит водой, он продолжает бежать за ней, прямо в реку, шаг, по пояс. Кричим ему: Назад!
Он делает еще шаг, воды по грудь, еще, его голова скрывается под водой, я бросаю весло, зацепившись ногой за раму, перегибаюсь и выхватываю добродетеля из воды, подгребаем к берегу, отправляем тело к костру.
Освежаемся, идем дальше.

P.S. До сих пор перед глазами его "целеустремленное" лицо, взор устремлен на чалку, как будто бы от этой веревки зависит его жизнь. Водка на воде - зло!

Бродим с другом по тайге, цель - посетить интересный грот.
Другу, страсть как охота отведать на ужин рябчика, в руках 153 "мурка". Я говорю: "Тут медведей полно, что будешь делать, если на тебя из за елки заместо рябчика медведь выбежит?"
Друг с деловым видом, загоняет в магазин пулевой, затем два патрона с дробью номер 7, отвечает: "Так я ему в глаза выстрелю, он ослепнет а потом пулей доберу."
Меня складывает пополам, ржу так, что все окружные медведи в панике разбегаются 😀

Бахадур_Сингх
шоу-мена за отличное фаер-шоу, ползем дальше..

Бахадур_Сингх
загоняет в магазин пулевой, затем два патрона с дробью номер 7,

З,Ы, На вопрос как можно было перепутать легкую сигналку, с пулевым патроном, он отвечал спокойно и тихо: "я больше думал как не обосраться, глядя в глаза кабану стоящему в трех метрах" 😊

Иван Иваныч Иванов
вопрос как можно было перепутать легкую сигналку, с пулевым патроном

Aglalex
в разных местах хранить...

Видел как один чудик по уткам летящим сигналками стрелял. Перепутал ,тоже.
Больше его на охоту с собой не брали.
Никогда.

Это был трассер для обозначения цели... 😀

Starrover
ольше его на охоту с собой не брали.

Иван Иваныч Иванов
зарево-, и сухой камыш начинает методично гореть, как в страшных фильмах про ядерную войну.
Пока одни срочно сворачивали стоянку, и кидали все в лодки, другие делали безуспешную попытку потушить, но плес выгорел подчистую. ночевали в лодках, охота была испорчена на прочь...

Я тогда еще совсем юнцом был. Напросился на охоту с мужиками. Первый день как водится водочка, на второй пошли на кабана. Я в лагере остался, таков уговор был. Пр несли к обеду мужики кабана и одного из охотников с сильным вывихом. Делать нечего, надо в больницу постродавшего везти. Кабана освежевали и двум остающимся в лагере мужикам дали наказ - кабана от щитины избавить!
Я решил прокатиться, ибо в лагере не интересно уже. Когда приехали под вечер назад, застали картину маслом. Три пустые бутылки водки, кабан луже какой то хни, кучка лезвий типа "космос" и пару станков под них.
- Да кули вы орете, одну сторону уже побрили, ща перекурим чуть... Сказали мужики.

В копилку "смешных" случаев http://guns.allzip.org/topic/75/697601.html

поднимем, раз время есть)

однажды с компанией отдыхал - выезд на природу, на остров посредине озера. Все пиво и водку вылакали так быстро, что сами удивились. решили послать гонца - изначально решили что "три человека поедут на катере в деревню. Один останется сторожить катер, двое пойдут в магазин, вдруг одного местные обидят".
Думаю, надо сьездить - хоть по озеру на катере прокачусь. Сел в катер, жду. Запрыгивает в катер один, второй, третий... Короче на середине озера, оглядываясь, задаю вопрос: а кто тогда на острове в лагере то остался? Путем нехитрых вычислений поняли, что на озере осталась жена Александра. Одна. решили помочь ситуации тем, что "сгоняем быстро". Вернулись мы через 3 часа, поскольку обошли все магазины, все закрыто, катер не заводился, пришлось чинить. По приезду Александр был психически червертован и колесован женой.
Уже легли все спать, из палатки Александра: жена, злым голосом: - как ты мог меня забыть? нажрался? намешал? Ты пей или пиво, или водку!
Голос Александра, виноватый: ну Светочка, я и пил - или пиво, или водку.
Ржали полчаса.

Подниму!

я раньше постреливал из двухстволки сигнальными патронами , типа салют на новый год, но после того как где-то прочитал информацию, как один сигнальный патрон от нашего "любимого" РЕКОРДА, в который забыли положить пороховой вышибной заряд, а ЖЕВЕЛО подожгло ракету, но не вышибло и стволы расплавились , перестал их использовать вообще, сигналы голосом подаю. История. Время от времени приезжаю в другу на дачу в тверскую на охоту, а у друга есть еще друг детства, тоже мужик здоровый с ружьем, типа охотник и к моему другу ездит, как и я типа на охоту, но сильно пьет и ничего не добывает, так с ружьем гуляет, ну побахает для порядка. Еще в быту,(Витей зовут), этот Витя несколько неудобный, начнет что делать, не сделает, а сломает, разобьет и т,д. Я с Витей стараюсь не пересекаться. Так каждый раз , по приезде к другу, слышу очередной анекдот про Витю. Вот один. Пришли с охотпрогулки в полдень, друг хлопочет - обед готовит, Витя ему, дай я что-нибудь поделаю, тебе помогу, что-ты меня обслуживаешь. Ему;"...сядь Витя, ничего ни делай, отдыхай, вот возьми журналы "ЗА РУЛЕМ" почитай." Витя не унимается, мол дай какое- нибудь дело. Друг- ну ладно, вот сходи к соседке Зое Иванне ( дача в селе на бывшем пустом месте, соседка коренная жительница, муж тракторист, хозяйство корова. куры) принеси десяток яиц. Соседние участки, нет общего забора, но по границе у Зои Иванны натянута проволока, заканчиваюшаяся собачьей будкой, и по проволоке кобель бегает, типа охранник. Когда Витя шел пустой к Зое Иванне, кобель почему-то его проспал в своей будке и Витя его не заметил, спокойно перешагнул проволоку лежащую на земле и зашел к Зое Иванне, а когда обратно с десятком яиц, кобель встрепенулся, сказал АВ, натянул проволоку, за которую Витя споткнулся, и растянулся, все до одного яйца перебил, ну, слава богу все хорошо без всяких последствий для здоровья.

Зачекинюсь 😊

это было еще до эпохи появления ЖиПиЭс в 90-е...ПВД с ночевкой (шли вдвоем) обернулся тем, что переоценили силы и не учли неумолимый ход времени. Топографическая карта и магнитный компас тоже сделали свое дело, то ли не учли поправку на магнитное склонение, то ли карты такие были, но вместо реки вышли к какому-то старику (по форме и размерам не подходившему по описанию вообще к тому, что было на карте). Темнело, начал накрапывать дождик...решили стать лагерем прямо там где очутились, но натянутые взаимоотношения требовали релаксации и умиротворения. Под дождик, уже в полной почти темноте выпили беленькую закусив уже "по братски" холодной тушенкой из одной банки. Потом допили 100 гр. спирта из аптечки "под сигаретку" и поставив двускатную палатку завалились спать. Уснули как убитые...
Проснулся я на рассвете от того, что почудился мне заливистый смех, а потом и раскатистый гогот...Палатка наша (оранжевая, с буро-зеленым замызганным днищем) стояла вверх дном, по полной форме привязанная к колышкам, и более нелепого и жалкого зрелища я с тех пор не встречал. А метрах в десяти от бивуака проходила достаточно людная рыбацкая тропа по которой посмеиваясь с нашего лагеря ходили туда-сюда рыбаки 😛

Starrover
Видел как один чудик по уткам летящим сигналками стрелял. Перепутал ,тоже.
Больше его на охоту с собой не брали.
Никогда.

Мне было лет 13. Собрались мы вчетвером на родники с ночёвкой.
Это в 10км от города. Самый старый из нас Костя 17 летний парень.
Пришли, костёр, на родник за водой.
Темнеет в лесу среди холмов очень быстро.
В прошлые разы, когда ночевали на земле,просто страшно.
Поэтому делали площадку, такой насест, где-то в полутора метрах
над землёй, одна часть на развилке дерева, вторая с помощью верёвки
крепилась к рогатине, короче рассказывать долго.
Наступила ночь, залезли на площадку лежим.
и начались наши приключения.
Костя гад целый день показывал и даже давал подержать нож.
Особый, красивый, большой и вот он рубит эту верёвку и
мы летим дружно вниз. Вещи,еда, сумки, и мы всё падает, сна никакого.
Сидим вокруг костра, внизу родник, а к нему тропа звериная на водопой.
Короче атас. И тут Костя как волшебник достаёт обрез "дедовский" и говорит "пойду оленя убивать". Никто с ним не пошёл, а он встал и двинул в лес. Короче, через какое-то время выстрел, ещё один. По лесу грохот и что-то несётся к нам. Костя вбежал в круг света костра , белого
цвета и говорит "Я человека убил", всё. Спрашиваем Как? Он говорит
Ну отошёл от костра темно, ничего не видать, страшно, постоял,
обратно стыдно возвращаться, что-то обернулся и вдруг глаза.
Выстрелил раз, он закричал, потом ещё и бегом к нам.
Не знаю как дожили до рассвета, но утром двинули на поиск человека.
Нашли, не человек- кабан дохлый, в глаз ему попал.

Ну и темка...
Почти в каждом походе что-то такое да случается. Большинство потом в отчётах фигурирует, если всё писать - забанят за "тяжёлую тему". 😊
Но есть так сказать "изумруды", т.е. случаи, которые не меркнут даже со временем. Например "Судьба Резидента".
Дело было в пешке по Горному Алтаю, уже на возвращении, в 1999 году. Мой камрад с позывным Резидент решил догнать группу барнаульцев, сбился с тропы и приспичило посрать. Что из этого вышло описано в отчёте "Алтай 99" в одноимеййной главе.

Что бы догнать ушедших в пятичасовой отрыв барнаульцев, Резиденту надо шевелить поршнями быстрее обычного - или получится, что подростки лучше его ходят. Резидент даже не заметил, где от него отстал вполне быстроходный Беркут, но ожидать его было не досуг, надо догонять барнаульцев. Встречные туристы сначала обескуражили - до них три часа ходу. Впрочем, уже не пять. Пролетев на всех парах перевал, Резидент начал то прыжками, то скользя как на горных лыжах спускаться, едва не сбивая идущих на встречу туристов. В какой-то момент он стал замечать, что его ноги никак не изолированы от контакта с землёй. От его ботинок остались целыми и невредимыми только шнурки и гарантия до сентября. Подошв просто не существовало. Без промедления пошли в дело всю дорогу кантовавшиеся в рюкзаке кроссовки. И опять бегом вниз. Подошва кроссовок не ребристая, плоская, и теперь Резидент ощущал все прелести горного слалома на лыжах, при этом не забывая срезать встреченные грибы. В самый разгар такого приятного спуска его останавливают вопросом о соли. 'Сзади идут, тоже в камуфляже и с рациями. У них всё есть. А вы не скажите, давно ли проходила группа подростков из Барнаула?' - 'Час назад' - был ответ, и Резидент, окрылённый скорой встречей с барнаульцами, сорвался с места как зенитная ракета.
Спуск стал круче, тропа слякотнее, но Резидент чётко продвигался вниз и вниз. Казалось, вот-вот впереди замаячат барнаульские рюкзаки, и как-то незаметно пропала тропа. Вместо неё пошли непролазные заросли, через которые пожалуй последнее столетие никто не ходил, не говоря уже о барнаульцах. Замешательство, вызванное этим, заставило Резидента метаться вверх-вниз и во все стороны. В конце концов какая-то тропка идущая вниз нашлась, и Резиденту открылся вид на чей-то домик с небольшим хозяйством, мирно стоящий немного повыше берега Чуи. В доме никого небыло, а Чуя гудела метрах в 60 ниже. Через неё перекинут мост, по которому переходили реку несколько человек. Резидент озадачился. Туристская тропа идёт по этому берегу, и если он перейдёт здесь, то его не найдёт ни Беркут, ни Разрушитель, и барнаульцев ему не видать.
Потеряв уйму времени, блуждая по зарослям спуска, Резидент испугался больше всего того, что его может обогнать Разрушитель, а такого позора пережить нельзя. А Беркут наверняка уже обогнал. Надо срочно возвращаться на тропу. Резидент пошёл вверх с завалом к северо-западу, чтобы перехватить тропу. Опять начались непроходимые кусты. Уже стало не до грибов. Кроссовки явно не предназначены для хождения по склонам гор - скользят и не держат. Надо выбраться на более проходимое место. Увидев сбоку лысый участок, Резидент большими гребками поплыл по кустам туда.
Если не считать наклона в 60R, уходящего ввысь и вниз, то вокруг - чисто поле. Тут Резиденту приспичило по большой нужде. Кроме склона и неба, на него смотрела своим скалистым склоном гора Белькенек, что возвышается через Чую. После долгих установок рюкзака в стабильное на ровной наклонной поверхности положение, Резидент смог снять штаны и сесть в нужную позу.
Залп, который он дал своим организмом, гулко отразился от горы напротив, и вернулся назад сбив с места рюкзак. Оглянувшись, Резидент увидел потрясающую картину: его рюкзак катился вниз наперегонки с его же котяхами. Пришлось срочно включаться самому в эту гонку. Через метров 30 котяхи удалось обогнать и одеть штаны. А ещё через 20 - поймать рюкзак и увернуться от настигающих экскрементов.

Однажды вечерком ,утомившись после рыбалки,поставили лагерь на поляне около реки,рядом с деревней.
Проснулись от лязга походной посуды и валЯщихся палаток.Когда вылезли -увидели что нашу палатку на треть уже сжевал телёнок ,модная титановая костровая посуда раздавлена нахер,холодильник пластиковый с судаком раздавлен,а вокруг стадо коров..
Оказалось -поставили лагерь на тропе к водопою деревенских бурёнок)))))

Ну это не смешная ситуация. Был в подобной. Правда дело днём было. Также полянка, озерцо. Но на месте стоянки как раз тропа, по которой стадо идет на водопой. Причем ну обойди ты нас, нет же скотина, ей нужно прям по нам пройти. Впереди, как водится, вожак. Остановился. Остановилось всё стадо. Смотрит на меня. Я на него. В этот момент я узнал что такое быдло. Ему пофиг на всё. У него тут тропа и пойдет он не 2мя метрами ниже, а тут. В общем, долбанул я вожаку дубиной по боку и он повел стадо в обход. А что делать? С быдлом по-быдлячьи нужно.

Не знаю, может кому то и не смешным совсем покажется случай... 😊
Где то в середине 90-х с друзьями зачастили в выходные в так называемую "систему" (ходов, каменоломни старые т.е.).
Были периоды когда забрасывались туда каждые выходные, "в ночь с пятницы на понедельник". Основное занятие там было что и в рядовом ПВД 😊.
Как то раз "взяли на борт" несколько знакомых девчонок- чайниц, после экскурсии, к вечеру (условному, под землей то), сварили покушать, чайку заварили, беленькой достали, гитару и запели. Одна из песенок заканчивалась словами - "...не боись, ведь все мы здесь подохнем!..." (под землей, то бишь 😊 ). Девчонкам все понравилось, дружно смеялись, громко от души подпевали 😊.
Наутро, очнувшись и подлечившись, решили перед выброской с товарищем пошутить. Шутка была рядовая (для тех мест) - "волок" поставить. Волок - это когда в одном из ходов зажигают что нибудь дымное (перила чаще шли на это дело) и тогда на высоте чел.роста ничего не видно и дышать тоже сложно. Система ходов тупиковая и дым быстро не рассеивается, но если встать на коленки тогда можно передвигаться. Но для этого надо дорогу к выходу знать. В общем, успешно реализовали задуманное, морды кирпичами и к девчонкам - дескать, какие то нехорошие люди падкость устроили. Какую? Да вот, волок поставили. Что такое волок? Да в штрек выгляньте и поймете. Тут только до нас дошло, что психика девушек еще неокрепшая. Такой дружной истерики я не слышал, наверное, ни до ни после этого случая.... Несмотря что накануне дружно подпевали 😊.
Вывели их конечно, без потерь. Но охоту к спелеологии, кажется, отбили начисто 😊

Прочитал.

Чуть подправил заголовок, было: "Смешные ситуации в походах", стало: "Байки, истории и смешные ситуации в походах".
Думаю, создатель этой отличной темы, не будет против 😊

Понравилось. Поделюсь своим.

Felix666
Ну это не смешная ситуация. Был в подобной. Правда дело днём было. Также полянка, озерцо. Но на месте стоянки как раз тропа, по которой стадо идет на водопой. Причем ну обойди ты нас, нет же скотина, ей нужно прям по нам пройти. Впереди, как водится, вожак. Остановился. Остановилось всё стадо. Смотрит на меня. Я на него. В этот момент я узнал что такое быдло. Ему пофиг на всё. У него тут тропа и пойдет он не 2мя метрами ниже, а тут. В общем, долбанул я вожаку дубиной по боку и он повел стадо в обход. А что делать? С быдлом по-быдлячьи нужно.

Здравствуйте, уважаемый коллеги! По просьбе модератора выкладываю здесь в полной версии рассказ про метафизиков, написанный ранее разрозненными кусками в другой теме. В целом рассказ весьма поучительный для выживальщиков...

МОЙ ПЕРВЫЙ ОПЫТ ПРАКТИЧЕСКОЙ МЕТАФИЗИКИ

Несколько лет назад угораздило меня познакомиться с компанией метафизиков - так они себя называли и пропагандировали единение с природой. Вроде не религиозные фанаты, но слегка помешанные на этом деле.
В один прекрасный день, уболтали пойти вместе с ними в полевой выход. Честно признаюсь - в их заумные теории я совершенно не верил, но любопытство взяло вверх. Все они хором уверяли, что там будет нечто...

Собирали меня всем миром, так как требование к снаряжению было категоричное - никакой синтетики, электроники и прочих благ цивилизации - только натуральные материалы.

С обувью вопрос решился просто: нашёл я на антресоли свои ни разу не надеванные офицерские сапоги и белоснежные портянки. Надо отметить, что такую обутку публика не только одобрила, но и позавидовала.

Затем долго щупали ткань на старых брюках от пиджачной пары и разглядывали белую рубашку времён развитого социализма. В принципе, тоже одобрили. Хотя, были скептики, подозревавшие наличие синтетической нитки. Как начинающему, решили простить:

От общества пожертвовали мне три мешка, которые они почему-то называли джутовыми, хотя на самом деле были изготовлены из обычной мешковины. Сейчас такие мешки большая редкость - в основном из полипропиленой рогожки их делать стали.

Один мешок я использовал в качестве рюкзака. В углы положил по картошине, затянул их распущенным вдоль вафельным полотенцем, и получилось что-то вроде солдатского сидора. В другом мешке прорезал три дырки, для головы и рук и получилось подобие жилета. Вместо пояса предложили использовать кусок обычного бинта. А третий мешок должен был послужить в качестве спального. (Здесь я вздрогнул, впервые усомнившись в успехе этого предприятия, но опытные метафизики заверили меня, что всё будет нормально)

Остальное снаряжение тоже было не замысловато. Топор, чугунный казанок в качестве посуды (никакого алюминия или нержавейки!) и деревянная ложка. Нож - "Мора классик" с деревянной ручкой и завёрнутый в тряпицу (штатные пластиковые ножны нельзя!). Его я достаточно удобно разместил за голенищем сапога. Из продуктов - мука (в хэбэшном мешочке!), картошка и соль в тряпичном узелке.

Всё было по-серьёзному, потому, что если соблюсти все условия естества, то, со слов адептов метафизики, на третий день должно было снизойти некое просветление, дающее "импульс жизни". Ради этого самого "импульса" мне пришлось даже срезать пластмассовые пуговицы с брюк, закрепив их на себе с помощью куска всё того же бинта.

В таком виде я постеснялся добираться до места старта общественным транспортом и упросил товарища подвезти меня на машине. Всю дорогу он многозначительно хмыкал и с трудом удерживался от смеха. Я же сбивчиво пытался объяснить всё спасительным словом - "реконструкция" ...

* * *

На месте сбора меня ждало первое разочарование. Все присутствующие метафизики были "цивильно" одеты! С нормальными рюкзаками, в кроссовках, и в приличных куртках. Я же, в белой рубахе навыпуск (чтобы прикрыть ширинку без пуговиц) и новеньких армейских сапогах, смотрелся среди них, мягко говоря, по идиотски. Хорошо ещё, что мешок не одел сверху....

- Меня что, разыграли? - обратился к одному из метафизиков.

- Да не, всё нормально, мы обычно в лесу переодеваемся. Тебя просто забыли предупредить об этом.

Я почувствовал себя обманутым. Загрустил, представив, что мне ещё придётся обратно в таком виде добираться до дома - без часов и мобильного телефона, с пригоршней медных монет в кармане.

Между тем, предводитель и духовный лидер метафизиков по имени Борис (произносить надо БОрис, ударение на букве 'О') сказал, что ждём опаздывающих ещё десять минут и стал озабоченно общаться с кем-то по сотовому телефону (у него были часы и телефон!!! О, ужас!).

Когда через двадцать минут никто не пришел, мы тронулись в путь.

Я плёлся сзади с дурацким сидором за плечами. Чугунный котелок весьма ощутимо давил в спину, хотя я и подложил под него запасной мешок и "жилет". Пройдя окраинные строения и поля, мы, по едва приметной тропинке, углубились в лес. Через некоторый отрезок времени, Борис остановился и скомандовал:

- Облачаемся!

Поскольку мне не было необходимости "облачатся", я присел и с любопытством стал наблюдать за метафизиками.

Всего нас было шестеро.
Худющий, ботанического вида юноша-тинейджер, постоянно держал за руку бледную, не менее тощую асексуальную особу с всклокоченными жиденькими волосенками. Оба в одинаковых очках в массивной оправе, которую принято называть роговой.

Третьей была толстая косолапая девица весом далеко за сотню килограмм.

Ещё присутствовал щуплый долгоносый мужичонка неопределённого возраста со странным именем Евсей.
Ну а о предводителе Борисе, я уже упоминал.

Не обращая внимания друг на друга, все начали сосредоточенно копаться в своих рюкзаках. На свет появились пресловутые 'джутовые' мешки и самое разномастное тряпьё.

Не стесняясь, парочка тинейджеров разделась до одинаковых мешковатых трусов, а затем натянула на себя грубовязанные шерстяные свитера и джинсы с вырванными молниями и заклёпками. Закреплялись они на тощих ботанических задах, разумеется, с помощью бинтов.
По ходу, в этой компании бинты были самым популярным материалом на все случаи жизни. Я пожалел о том, что не догадался взять с собой пару штук.

Поймав мой взгляд, юноша, ткнув пальцем в свой свитер, похвастался:
- Сами вязали! Из натуральной овечьей шерсти!
Затем они уселись и стали наматывать на ноги диковинную обувь, состоящую из множества ремешков, кусков брезента и кожи.

Толстая девица целомудренно ушла в кусты и вскоре явилась оттуда в живописном балахоне с капюшоном, сшитом, по всей вероятности, из нескольких простыней. На ногах у неё остались обычные кроссовки.

- Можно я пойду в них? - извиняющее спросила толстушка у Бориса,
- Когда приду на место, то сниму их и останусь босиком...

Борис промолчал, но состроил недовольную мину и величественно кивнул головой, давая понять, что разрешает, хотя это в нарушение всех правил.

Евсей, который, как потом выяснилось, был правой рукой лидера, приоделся без всяких изысков, вроде меня: рубаха, жилет из мешковины, брюки с завязками из бинтиков и опорки - обычные кирзовые сапоги с отпоротыми голенищами.

А вот Борис расфрантился!
Не могу удержаться, чтобы не описать его, пусть даже немного злоупотребив вниманием читателей.
Надо отметить, был он высоченным мужчиной, под два метра ростом, лет пятидесяти. Несмотря на достаточно зрелый возраст, сохранил стройную фигуру и неплохую физическую форму. Длинные, седые волосы были собраны на затылке каким-то экзотическим гребнем и дополнительно закреплены узеньким кожаным ремешком, проходящим через лоб.
В сочетании с орлиным взглядом, кучерявой бородкой и хорошо подвешенным языком, вещающим про космос, тонкие материи и эпическую карму, он производил неизгладимое впечатление. Поневоле приходили в голову эпитеты, типа: "косая сажень в плечах"' и "былинный богатырь"'.

Наряд Бориса состоял из великолепной рубахи-косоворотки, расшитой затейливым орнаментом и широких штанов из мелкого вельвета, явно пошитых на заказ. Натуральность материалов этого одеяния не вызывала ни малейшего сомнения. Завершала ансамбль овчинная безрукавка, одетая мехом наружу и расписной пояс-кушак.

На ногах у нашего гуру, я, намётанным взглядом, сразу определил добротные, так называемые, 'курсантские' яловые сапоги. В своё время, мне, в такой обуви, довелось немало походить и побегать. Ничего не скажешь - правильные и добротные сапоги! Пожалуй, самая лучшая обувь, существовавшая в советский период в нашей армии. Кто знает, тот подтвердит мои слова.
Однако, микропористая подошва, полагающаяся этой обуви, была зачем-то закрашена по ранту охристой краской.
"Наверное, для того, чтобы на кожу походила" - догадался я.

Да, ещё забыл упомянуть кучу всяких загадочных амулетов типа бронзовых подвесок-побрякушек, медвежьих когтей и зубов неизвестных хищников, в изобилии развешенных на поясе, шее и в мочках ушей.

После переодевания, весь цивильный хабар сложили в несколько гермоупаковок и Борис, вместе со своих замом, утащили их в кусты - прятать.

Наконец, в полном метафизическом облачении, мы тронулись в путь. Впереди, как и положено, бодро топал наш предводитель, а замыкал строй его помощник.
Все остальные двигались произвольно.
"Весьма грамотно с туристской точки зрения!" - отметил я.

Мои офицерские сапоги, предназначенные для парадов, скользили кожаными подошвами по влажному грунту, и я с трудом сохранял равновесие. В одной лёгкой рубашке было немного зябко, а останавливаться, для того чтобы надеть мешок-жилет, я не хотел. Штаны сползали вниз - наверное, растянулся слабо завязанный пояс-бинт. Мерзкий котёл, несмотря на все попытки его переуложить, упорно принимал в мешке единственное правильное, с его точки зрения, положение - ребром в спину. Из-за всего этого я чувствовал себя не совсем в своей тарелке, не смотря на то, что считал себя достаточно опытным путешественником. Нелепое снаряжение, странные спутники и удивительные задачи, стоящие нами, начинали пугать...

А погода явно портилась. Небо затянуло тучами и, временами, начинал накрапывать дождик...

* * *

Признаться, я был удивлён, насколько все мы привыкли к благам цивилизации. Взять, к примеру, обыденный и привычный всем бытовой прибор - наручные часы. Машинально взглянули на них, автоматически зафиксировали в мозгу текущее время и всё! А вот попробуйте обойтись без них...

Чувство времени у современного человека атрофировалось напрочь.
Мне казалось, что мы уже целую вечность плётёмся по каким-то полям, перелескам, унылым берёзовым рощам и ельникам. Из-за сплошных тёмных и мрачных туч, сочащихся мелкой водяной взвесью, создавалось впечатление, что уже давным-давно наступил вечер. Мы реально потерялись во времени! Сколько прошло часов с момента выхода, не знал даже наш гуру - методика определения по солнцу или звёздам не работала по причине отсутствия оных.

Между тем, погода ухудшалась. Дождь моросил уже беспрестанно. Вся одежда медленно, но неотвратимо намокала. По совету Бориса мы достали запасные мешки, в которых собирались спать, распороли их по боковому шву и накинули на голову в виде кульков. Наш командир уверял, что в стародавние времена народ только так спасался от дождя. Возможно, у них мешки были какие-то другие, только нас, от влаги, это спасло ненадолго. Холодные струйки сначала концентрировались на плечах, потом потекли вдоль спины и вскоре проникли в единственное тёплое и сухое место - между ног.

От этого настроение резко ухудшилось, а мрачные предчувствия усилились.
Я, в очередной раз, мысленно обругал себя за то, что ввязался в эту авантюру. Ладно было, если бы верил во всю эту метафизическую ахинею, а то ведь чисто из любопытства попёрся...

Хуже всего приходилось толстушке. Длинный подол её балахона вывалялся в грязи и волочился за ней наподобие хвоста ящерицы. Мокрая ткань сделалась полупрозрачной и рельефно облепила все её необъятные формы. Мне даже удалось разглядеть, что никакого нижнего белья на ней не наблюдалось. Наверное, бедняжке не удалось найти трусов подходящего размера из натуральных материалов.

Неожиданно, при форсировании большой лужи, узел рюкзака-сидора, принадлежащий толстушке и затянутый неумелой женской рукой, распустился в самый неподходящий момент. Мешок мгновенно опрокинулся горловиной вниз и все жалкие пожитки, словно по команде, вывалились в грязь. Картофельные клубни, какие-то мотки ниток, тряпочки, мешочки, берестяные коробочки, фенечки-амулетики, церковные свечи, большая фарфоровая кастрюля и увесистый кухонный топорик, живописным натюрмортом разлетелись по кругу. Часть барахла игриво колыхалась на грязно-коричневых волнах посреди лужи. Эта картина оказалась последней каплей терпения, и толстушка пискляво разрыдалась.

От звуков плача наша маленькая колонна остановилась. Все бросились на помощь и стали собирать рассыпанные вещи. Я с изумлением нашёл среди рассыпанного барахла упаковку презервативов, но хозяйка резво выхватила её и мгновенно где-то спрятала. Всё произошло так быстро, что никто не заметил наличия этой крамольной контрабанды.

Но, когда обнаружилось, что антикварная кастрюля при падении раскололась пополам, звуки плача усилились в несколько раз, тональность их стала более басовитой и толстуха, в истерике, рухнула на мокрую траву. Всё её огромное тело сотрясалось и вибрировало от рыданий. Я подумал, что издали она похожа на маленький дирижабль потерпевший аварию, но это сравнение совсем не развеселило меня.

Мы топтались на месте, не зная, что делать.
Естественно, все взоры устремились на командира.
Мне почему-то показалось, что сейчас он должен отдать приказ тащить волоком дирижаблеподобную метафизичку.

Однако, Борис строго посмотрел на небо, покрытое беспросветными тучами, зачем-то послюнил палец и многозначительно помахал им в воздухе. После этой манипуляции, он странным взглядом осмотрел всех, словно впервые видел, и изрёк:

- Будем останавливаться на ночлег!

Все облегчённо вздохнули - тащится неизвестно куда, по раскисшей тропе, никому не хотелось. Рыдания толстушки стали затихать, а колебания её тела заметно уменьшили свою амплитуду.

Место для стоянки облюбовали совсем рядом, на небольшой прогалине среди деревьев. Борис срезал пару тонких разветвленных прутиков и, держа их перед собой на вытянутых руках, мелкими шажками обошёл всю полянку по кругу. Затем задрал голову вверх, приставил ладони ко рту в виде рупора, и зычно прокричал в небеса невразумительный набор гортанных звуков.

Все с благоговением наблюдали за ним. Даже толстушка затихла и подняла голову.

Между тем, Борис уже отдавал распоряжения:

- Вот здесь построим шалаш, а тут я разведу костёр!

Костёр! Признаюсь, я ждал этого момента с волнением. Ни зажигалок, ни спичек брать с собой не разрешалось. В вопросе добычи огня мы всецело полагались на нашего гуру.

- Прошлый раз увеличительным стеклом от солнца разжигали. Всё просто было... - ни к кому не обращаясь, задумчиво пробормотал юноша-ботаник, стоящий рядом.

Чувствуя на себе всеобщее внимание, наш предводитель священнодействовал. С ужимками соскребал клочки мха с жиденьких елочек, зачем-то нюхал их и даже пробовал на вкус. С заунывным пением ломал сухие ветки и срезал кору с берёзок. Становился на колени, бил земные поклоны и что-то копал среди корней деревьев.
Скажу честно - он был хорош! Красава! В своём экзотическом одеянии, на фоне сумрачного пейзажа, со своими песнями и приплясыванием, Борис напоминал какого-то сказочного персонажа. Этакая помесь деревенского колдуна и добра-молодца:
Несмотря на усталость и скверную погоду, я поневоле залюбовался им.
Ну а про других метафизиков и говорить нечего - затаив дыхание, с горящими глазами, они фанатично смотрели на своего кумира.

В финале этого спектакля, гуру извлёк из своего мешка камень с кулак величиной, в котором я сразу узнал одну из разновидностей халцедона, и ржавый металлический брусок на деревянной ручке. При детальном рассмотрении, брусок оказался обычным напильником, с которого зачем-то сточили всю насечку.

Театрально подняв эти предметы над головой, Борис саданул напильником по камню. Вылетевший сноп ярких искр вырвал из груди всех присутствующих единодушный вздох восхищения.

Да, артистом, наш гуру, был незаурядным! Ничего не скажешь - умел увлечь публику и создать неизгладимое впечатление!

Вдоволь напускав искры во все стороны, Борис стал на колени, низко наклонился, накрылся с головой мешком, и стал колотить по камню над кучкой собранной растопки, состоящей изо мха, тонких стружек и бересты:.

* * *

Время тянулось томительно долго. Гуру без устали колотил по кремню под мешком, но пламя, вопреки утверждению классика марксизма-ленинизма, не спешило возгораться из искр.
Пауза затягивалась:
Всем почти одновременно стало холодно и мы с тоской начали переглядываться.

Борис выглянул из-под мешка:

-Ну что стоите? Идите шалаш строить! Евсей, ты отвечаешь за укрытие!

- Есть отвечать за укрытие! - по-военному кратко ответил помощник командира,
- Всем следовать за мной!

Заражённые его боевой бравостью, мы достали топоры (надо сказать, они оказались почти у всех) и резво разбежались заготавливать еловый лапник.
Толстушка, в грязно-белом балахоне, с капюшоном на голове, воинственно размахивала кухонным топориком и смотрелась очень зловеще.
Я ни к месту вспомнил, что у неё где-то на теле заныканы презервативы, и мне стало жутковато.

Без малейших угрызений совести и даже без молитв, метафизики споро валили ели, тащили их к стоянке и старательно обрубали все ветки. Дело спорилось. Не знаю за какой период времени, но весьма быстро мы заготовили огромную кучу елового лапника.

Евсей, тем временем, тщательно вымерил шагами место под шалаш и успел поставить подобие двускатного каркаса из срубленных живых берёзок.

По всему чувствовалось, что такими варварскими вырубками наши метафизики занимаются не впервые. Опыт у них был:
Не обошлось и без конфуза. Поперечные жерди каркаса привязали бинтами. Когда стали накладывать на них лапник, в виде скатов крыши, они оборвались под нагрузкой. Половина шалаша рухнула! Момент был критический. Все строители замерли...
Евсей, коротко выругавшись, достал из мешка настоящее мочало (или, может быть, это было лыко, я точно не знаю) и сноровисто привязал им жерди в потенциально проблемных местах. Строительство вновь закипело.

Борис, тем временем, без устали копошился под мешком. Он успел ещё два раза обежать окрестности в поисках сухой растопки, но уже без всяких ужимок и выкрутасов. Удары кресалом по кремню то затихали, то возобновлялись с новой силой:

Неожиданно резко стемнело. Такой жуткой темноты я, наверное, никогда не видел. Надеюсь, что и не увижу. Я специально закрывал глаза - результат был одинаковый: что с закрытыми глазами, что с открытыми - всё равно ничего не видно!
К такой тьме больше всего подходят эпитеты: 'кромешная' и 'могильная'. Причём последний, из-за сырости и холода, был по ощущения гораздо ближе:

Закончили строить шалаш, практически, на ощупь. Забравшись вовнутрь, расположились на куче мокрого лапника. Теплее внутри не было. От дождя шалаш тоже не защищал - капало во всех местах. Ну, может быть, чуть меньше чем снаружи.

Все молчали. Было холодно и тоскливо. Борис по-прежнему колотил по камню, озаряемый всполохами искр. Иногда слышался вскрик, как от боли, и громкий мат. Надо отметить, матерился он витиевато, не без фантазии, и весьма профессионально - как какой-нибудь грузчик или слесарь.
"Это он, наверное, в темноте себе по пальцам напильником попадает!" - догадался я, и мне стало жалко гуру: "'Наверное, только метафизическая гордость не позволяла ему бросить это безнадёжное дело"'.

А положение, в принципе, было критическое.
Ночёвка под дождём, без огня и нормальной одежды могла окончиться плачевно, а возвратиться назад, в такой темноте, нереально.

Нас мог бы спасти огонь, но как его разжечь в наших условиях, я не представлял. Кремень и кресало, бывшие у Бориса, не помогли. Сооружать лук и деревянное сверло (самый известный и популярный способ), в темноте и сырости нереально.

Навскидку я мог назвать не менее десятка различных способов добычи огня, подсмотренных на "Ютубе", но ни один из них не подходил к данной ситуации. А если честно признаться, то, на практике, лично я владел только методикой разжигания зажигалкой и спичками. Как, впрочем, и большинство из нас:
"Нда, влипли..." - подумал я.

* * *

Сколько прошло времени неизвестно.
Борис продолжал стучать, но уже не так задорно и часто.
Я окликнул его:
- Борис! Наверное, нам уже не надо огня. Идите к нам в шалаш!
Он словно ждал моего приглашения и не замедлил явиться. Тщательно ощупал в темноте ноги всех лежащих и нагло завалился прямо в середину. Все слегка раздвинулись, давая ему место. Толстушка, лежавшая рядом со мной на некотором расстоянии, подкатилась вплотную.

"Повезло!" - воскликнут сейчас некоторые читатели: "Так вот как удалось автору выжить - его толстушка согрела!"

А вот и нет! Ошибаетесь!
Я действительно положил руку на пышное тело (да пусть простит меня моя жена!) и попытался прижаться. Ощущения были такие, словно я обнял огромную, холодную и мокрую рыбину. Только гораздо мягче, но от этого ни грамма не теплее! Толстушка была холодная как лёд! Я даже испугался поначалу, подумав, что она умерла. Однако, нет! Она исправно дышала и слегка шевелилась - положила ладошку на мою руку. Временами по ней прокатывалась дрожь и она норовила плотнее прижаться ко мне.
"Делаа..." - подумал я: " Холоднющаааяяяя...Вот так можно и околеть рядом с этой дамой..."
Мне ничего не оставалось, как вместе с толстушкой укрыться двумя мешками (чтобы освободить ещё один мешок, я всё своё барахло вывалил в кусты рядом с шалашом) и, дрожа вместе с ней в унисон, пытаться как-то согреться...

А гуру, между тем, закатил пространную лекцию, смысл которой свёлся к тому, что огонь нам, в принципе, не нужен, и, если бы он сильно захотел, то обязательно получил бы его. Типа, это он нам такое испытание без костра устроил.

"Вот мудак!" - подумал я, но оглашать свой вывод не стал.

Далее, в своем выступлении, Борис связал напрямую космические силы, дождь и плохую растопку с ненатуральными кроссовками на ногах некоторых метафизиков.

Толстушку от этих слов словно подбросило.

- А сами-то вы в сапогах на резиновой подошве ходите! И Евсей ваш тоже! - истерично заверещала она:
- Если я простужусь и умру, вы будете виноваты, вы, вы: Я всё маме расскажу!

Последний довод, похоже, испугал главного метафизика и он велеречиво стал вещать про твёрдость духа, которая должна поддерживать слабое тело и совсем не важно в какой обуви это тело находится, так как обувь соприкасается с землёй - субстанции низменной и отчасти греховной:
"Вот ведь как ловко подвёл, гад! Свои сапоги на микропоре оправдывает!" - восхитился я изворотливостью гуру и подумал, что ему должно быть тепло в середине, в роскошном меховом жилете, да под тремя мешками.

Под эти речи, я, похоже, слегка задремал и впал в некое забытьё...

Проснулся от жуткого холода. Меня, что называется, "бил колтун"! Я впервые понял, что означает это просторечивое выражение. Оно совсем не образное! Именно так и было!
Нет, я не дрожал от холода. Я дико сотрясался, причём амплитуда моих колебаний была не менее пять сантиметров, а местами ещё больше!

Рядом сладко посапывала толстушка, изредка мелко трясясь во сне. Её холодное тело ни на градус не стало теплее! Похоже на то, что это особенность всех толстяков - под солидным слоем жира они не сильно мёрзнут, а вот поверхностная температура их тела достаточно низкая. Наверное, как у тюленей!

Мне не оставалось ничего другого, как выползти из шалаша и заставить себя делать комплекс согревающих упражнений. Этому я научился ещё в молодости, в лыжных походах. Для согревания надо изо всех сил махать руками и ногами, а потом ещё бешено вращать туловищем. Причём, обязательно надо выполнять сильно и резко - только при этом условии можно реально согреться и не загнуться от переохлаждения.

Вместе со мной выползла парочка трясущихся ботаников. Судьба распорядилась положить их с другого края шалаша и мёрзли, бедолаги, не менее отчаянно чем я. Быстренько поняв смысл упражнений для согревания, они последовали моему примеру.

Мы как-то притерпелись к холоду и сырости, и даже, вроде бы, стали меньше их ощущать. Согревшись, лезли на своё место и недолго дремали. Проснувшись от холода, снова делали упражнения и снова на своё место:. Утомительно, конечно, но другого-то выхода не было! И так всю ночь, пока не забрезжил мутный рассвет...

Едва начало светать и окружающие предметы приобрели смутные очертания, все уже были на ногах.
Вопрос что делать дальше, даже не обсуждался - только назад! И, чем скорее, тем лучше!
Невыспавшиеся ботаники были хмуры и сосредоточены. Лучше всех провела ночь толстушка - выглядела она даже слегка посвежевшей. Я невольно позавидовал ей. Благополучно проспать ночь в одном мокром балахоне на голое тело не каждому удаётся. Что ни говори, а слой жира даёт определенные преимущества.

Гуру был слегка помят, мокрый наряд потерял свой лоск, меховой жилет висел сосульками, но выглядел он, в целом, достаточно прилично и бодро. Только несколько забинтованных пальцев на левой руке слегка портили впечатление

А вот Евсею было совсем худо. Его скрутил жесточайший приступ радикулита. Беднягу с трудом извлекли из шалаша и поставили на ноги. Выпрямиться он совершенно не мог, поэтому, постанывая и качаясь, согнулся в пояснице и принял форму буквы 'Г'. Больше всего меня удивило, что между палочками этой буквы был идеальный прямой угол! По всем законам физики человек не мог в такой позе сохранять равновесие, но Евсею это каким-то чудом удавалось.

Не мешкая, мы выступили в путь. Свой топор я вчера потерял где-то в темноте и не стал искать его. Пусть пропадает! Картошку и размокшую муку оставил лежать в кустах. Туда же зашвырнул мокрый мешок-сидор. Пошёл только с казаном в руках, так как он один представлял для меня ценность - в нём на даче плов готовлю. Все остальные метафизики тоже последовали моему примеру и шли налегке. Одна толстушка повесила за плечи свой сидор.

"Наверное, презервативы жалко выкинуть..." - мысленно ухмыльнулся я.

Наша процессия представляла удивительнейшую картину.

Впереди, походкой библейского пророка, шагал Борис. Следом, два юных босоногих ботаника вели согнутого и жалостно стонущего Евсея. Босоногие они были потому, что их средневековая обувь не выдержала испытаний. Куски кожи и брезента упорно разматывались и слетали у них с ног через каждые сто метров.
Опорки Евсея постоянно вязли в мокрой глине и тоже сваливались. Наклониться, чтобы обуть их, он не мог. Ботаникам надоело постоянно ковыряться в грязи, спасая опорки, и вскоре несчастного Евсея уже вели босиком.

Живописное шествие метафизиков замыкали я и толстушка. Это необъятное существо словно приобрело второе дыхание - она что-то напевала на ходу, искоса бросала на меня загадочные взгляды и даже иногда пыталась подпрыгнуть в подобии танцевальных па. В добротных кроссовках это было не сложно делать. Думаю, излишне говорить о том, что грациозность всех этих телодвижений напоминала передвижения бегемотихи по жаркой африканской саванне. Это я по 'Дискавери' видел, как они там ходят...
.
Обратный путь оказался значительно быстрее. Мы опомниться не успели, как уже были на том месте, где прятали одежду. Переодевшись в сухую одежду, все сразу повеселели. Гнетущего настроения как ни бывало!
У кого-то оказалось минералка с бутербродами и мы с большим аппетитом перекусили. Ведь почти сутки были без пищи и воды!

Евсея переодевать не стали. Накинули только на его согнутую спину куртку и прямо на грязные ноги обули кроссовки.

Спустя 15 минут мы уже были на остановке автобуса, а ещё через 15 минут весёлой гурьбой ехали домой. Толстуха успела накраситься и одолевала меня томными взглядами, которые я старательно не замечал.
Наше выживание вдруг стало казаться весёлым и забавным приключением. Борис снова вошёл в роль спасителя человечества и развлекал всех анекдотами на метафизическую тематику. Даже Евсей повеселел, разогнулся градусов на пятнадцать и изредка улыбался...

ВМЕСТО ЭПИЛОГА

Несколько месяцев спустя, я случайно столкнулся на улице с тем самым юношей-ботаником. Не смотря на то, что почти не были знакомы, встретились мы как старые и добрые друзья. Ничто так не сплачивает людей, как совместные злоключения!

После традиционных вопросов про жизнь и здоровье, я осторожно поинтересовался, продолжает ли он увлекаться метафизикой. Оказалось, что после того памятного похода Борис отрёкся от всех и даже расстался с преданным Евсеем. Набрал новую группу и планирует построить экопоселение. Говорят, разрешил пользоваться ненатуральными подошвами на обуви и брать с собой спички. В обиход у них вошли брезентовые рюкзаки, палатки и ватные спальники.

- Ну а сейчас чем ты занимаешься? - спросил я у парня.
- Да вот, - засмущался он,
- Мы с подругой в школу выживания записались. Тоже интересно!

Stag-beetle, спасибо за отличный рассказ про поход с "метафизиками"!
Смеялся, аж до слёз пробрало. 😊

Stag-beetle,спасибо!
Представляю, если бы автор всё-таки послушал бы здравый смысл и в разгаре всего этого цирка вынул из заначки зажигалку. Наверное, был бы божеством метафизиков 😊

ММБ(кто не знает - ориентирование с вечера пятницы до вечера воскресения с дистанцией около 100 км) 3 года назад. Мой товарищ на промфинише ( отмахали к тому моменту за сутки за 60 км) раскатывая коврик для ночлега, обнаруживает в нем ВЦСПСовский ледоруб, упакованный туда еще на Кавказе. Видимо единственный, кто прошел ММБ с ледорубом. Так и нес до финиша

sorlag
без обиды, но, кажется, Вы в зеркало смотрелись 😊. Вы посчитали, что Вам нужнее быть на их привычном пути.

Ну они же табличку не оставили, дескать, коровья тропа. А так-то мы конечно ни-ни бы 😊

Блин сижу в очереди к терапевту читаю про метафизиков и ржу почти в голос,автор красавчик давай еще,давно так не смеялся

Дошёл до дома ещё раз перечитал,автор жги ещё

Серый67
Блин сижу в очереди к терапевту читаю про метафизиков и ржу почти в голос

------------------
Я человек простой. Ром, свиная грудинка и яичница - всё что мне надо. Как меня называть? Зовите просто капитаном.(с) Р.Л. Стивенсон "Остров Сокровищ"

Метафизики - весчь. Не думал, что такие сказочные персонажи бывают как БОрис. Особенно его мучения с кресалом... Про трут сердешный не знал наверное.

korvettenkapitan
Надо было рассказ терапевту показать)))

Надо было,женщина хорошая,сейчас своё напишу

Вообщем дело было этим летом,я увлекаюсь копом по войне,состою в поисковом отряде,короч всё как положено.Как то сидим с другом в баре выпиваем,и обсуждаем наш последний коп в Калужской области,и в самый разгар беседы к нам подсаживается мужичок,по имени Леонид,чел вроде в теме,начинает рассказывать про блиндажи,санзахоронения,ну вобщем договариваемся,обмениваемся номерами,напиваемся в итоге аки свиньи и расходимся.Проходит 2 недели,мы с Санчелой думаем куда б рвануть покопать на выходные,и тут вспоминаем про Леонида,звоним договариваемся и в пятницу после работы выдвигаемся.Мы с Сашкой на моём Уазе,Леонид на Шниве,прибыли на место около 21.00 разбили лагерь,нажарили сарделек ну и как водится выпили часов до 5 утра)))))))))Пришло утро страшное и злое,пошли лес оч хороший,нашли некопаный блин и проковырялись там до темноты.Вернулись на свою полянку грязные уставшие,но довольные.Развели костёр,начали варить макароны с тушняком,и тут Лёня достаёт из вещмешка 82 мм немецкую миномётную мину,и заявляет что он сейчас научит нас сынков тол выплавлять.Саня как истинный психолог,в надежде на то что Лёня забудет о своём деле,предлагает покушать и выпить.Покушали мы знатно литра на 2,5,и только мы собрались спатьки,как Лёня мгновенно протрезвел и принялся за дело,мы сразу смекнули что надо дёргать,Лёня смеялся над нами и называл нас дрищами,но всё-таки машину я решил отогнать.Сажусь я в уазик поворачиваю ключ и как уе....т,меня дверью чуть не убило. Очухиваюсь,ни костра,ни стола ни Сани с Лёней,слышу кряхтение и Саня вылазивает из под уазика (как он там очутился гадаем до сих пор)начинаем искать Лёню,находим в траве оборванное,чёрное чудовище с синяком вместо лица и глухое к тому же напрочь.Развели опять костёр,стол так и не нашли отпоили Лёню водкой,легли спать проснулись часа в 3 Лёни и след простыл,больше мы его не видели и на телефон не отвечает)

Конечно история не очень то и смешная,но мы всегда вспоминаем и ржём))))))))

Серый67, уберите пожалуйста матерщину из текста.
Владелец ресурса, просил не писать матерные слова на форуме.

Серый67
я увлекаюсь копом по войне

Серый67
больше мы его не видели

Вы то хоть напоследок отметитесь, перед выплавлением своего тола?

ЭЭЭ парни хорош сайт подставлять, могут закрыть за такие речи.

Копом по войне... летом... поисковый отряд... поехали втроем копать блиндаж... мина в вещь мешкие...

Поисковики копают по весне или осенью, когда трава еще не встала или уже легла. Так видно рельеф местности и очертание окоп. Боеприпасы с собой никто не носит, поиски ведутся по останкам и личным вещам. Нахрена легальным поисковикам выплавлять тол и вообще выезжать с такими персонажами?

......и тут Лёня достаёт из вещмешка 82 мм немецкую миномётную мину......

82мм НЕМЕЦКУЮ ..и это пишет "кАпатель". ..дааа о времена ,о нравы..

Расскажу пожалуй тоже историю которая правда случилась не со мной но все же..
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! --текст содержит много букав ,и орфографические и грамматические ашипки 😀 --
В общем в перестоечные времена ,когда на свет повылазили всякие экстрасенсы ,и у людей на почве нервов обострились до предела все способности и многие стали ощущать присутствие инопланетян,да что там ощущать даже видеть и вступать с ними в контакт(какой история умалчивает).произошло сие событие.
Группа контактеров засекла какую то там в гору в дали от цивилизации на которую по рассказам очевидцев систематически прилетали инопланетяне по своим нуждам ...ну так как нужда у всех разная ,кто гадить ,а кто отдохнуть ,решила эта группа и выяснить так сказать с какой целью они сюда зачистили.
Два товарища на этом деле решили срубить немного деньжат..времена были трудные,с работой напряг ,а кушать все равно хочется...так вот решили они прославить гору и экскурсии туда водить ,а чтоб интересней было в ущелье с другой стороны этой горы затащили они ...а может и привезли генератор, и сварачный аппарат.
Остался один значит за горой со сварачником ,а второй собрав группу так сказать "единомышлеников" повел их к горе....
...и увидели они чудо чудное ...в общем молва быстро стала распостраняться среди экстрасенсорного сообщества ,и количество их стало не уклоннно расти,но несмотря на то что люди вроде наивные ,а сообразили что дорогу они и так знают так что проводник им и "nah" ненужен.
Но вот чудны дела твои инопланетные...просидели неделю и не привета не ответа...и решили они обратиться опять к проводнику с вопросом ...ПОЧЕМУ?,но тот им и сказал правду ..мол перекур у них(инопланетян) ну или санитарный день ,в общем после этого будет у них (инопланетян) великое гулянье ..ну или пикник на обочине...НО.. день сей знает только проводник ,и по сему хотите видеть это действо ...платите)
В этот загадачный день собралось великое множество люда разного считающего себя причастными к тонким материям ..ну или те кто просто хотел поглазеть ..и двинули они к горе..но только чуть правее и дальше...а может левее и ближе ...ну в общем немногоо в другое место ...тут возможно было 2 ответа ...либо генератор и сварачник туда было легче доставить .нашли нью-комерсанты трапу тайную ...ну или просто решили по злому кинуть тех кто пробрался к горе на шару ,и сидел там уже неделю в ожидании чуда...но как известно много чуда на шару не бывает.
В общем устроили они феерическое шоу ....напарник видать устал в одно лицо в горах сидеть и взял с собой маааааленький пузырь зелья,такого количества сигналов наверно не видела ни одна экспедиция ни до ни после,гора сверкала заревом огня..и тыкал он подряд и с перерывами и длинным швом варил ....так как приняв на душу зелья стало партнеру со сварачником вермуторно на сердце ,и бермутно на душе, и бился он в экстазе как ведьмак на шабаше))...

Насмотрелась в общем сообщество в эту ночь на сигналы наших братьев....и записало даже те сигналы ...
Через время выяснилось что ни даже умудрились расшифровать то послание человечеству. ...вот такие вот дела)

boga
Копом по войне... летом... поисковый отряд... поехали втроем копать блиндаж... мина в вещь мешкие...

Поисковики копают по весне или осенью, когда трава еще не встала или уже легла. Так видно рельеф местности и очертание окоп. Боеприпасы с собой никто не носит, поиски ведутся по останкам и личным вещам. Нахрена легальным поисковикам выплавлять тол и вообще выезжать с такими персонажами?

А мы то дураки и не знали,спасибо кэп!лично знаю людей которые и зимой копают,загляните на ютуб.откуда этот дебил взял мину никто понятия не имеет.а что блиндажи ротой копают?все найденые ВОПы мы всегда топим в болоте,и тол никому не нужен,что было на уме у Лени неизвестно.

Для принципиальных уфологов 81.4мм

а как по поводу 82 мм НЕМЕЦКОЙ мины? незнать копарю такое грешно..ну нет у них мин сего калибра ,меньше есть а вот 82 нет(..советские войска часто использовали немецкие мины ,а вот немцы в виду разности калибров этого делать не могли
...да да ..вот только в обиходе её просто называют восьмидесяткой но ни как ни 82мм) ..но впрочем тема не об этом)

У нас все 82 называют,но правда тема не об этом,но ручаюсь все выше написаное правда,и с Санчелой мы вспоминаем ту ночь каждую пьянку,хотелось бы еще Леню послушать)))

boga
Копом по войне... летом... поисковый отряд... поехали втроем копать блиндаж... мина в вещь мешкие...

Поисковики копают по весне или осенью, когда трава еще не встала или уже легла. Так видно рельеф местности и очертание окоп. Боеприпасы с собой никто не носит, поиски ведутся по останкам и личным вещам. Нахрена легальным поисковикам выплавлять тол и вообще выезжать с такими персонажами?

Когда травка катушку щекочет сбоят приборы)

Werewolf_Zarin

Когда травка катушку щекочет сбоят приборы)

Хорошо когда только катушку 😀
(как то я двусмысленно сказал 😊 толь про траву высокую толь про копателя без ножек 😞 )

))) это зависит от удачливости копателя и опыта по выплавке тола)))
Электроника это для городских мальчиков, олдовые копатели ходят с щупами.

олдовые копатели ходят с щупами

Сгиня

Хорошо когда только катушку 😀
(как то я двусмысленно сказал 😊 толь про траву высокую толь про копателя без ножек 😞 )

Мальчики зайчики без ног поют песенку трава по яйца? 😀

Werewolf_Zarin

Мальчики зайчики без ног поют песенку трава по яйца? 😀

Угу 😊
"хор мальчиков-зайчиков гитлерюгенда"(с) 😊

Ребят вы прикалываетесь?каким образом травка катушке мешает,никто ж вас по полю ,где трава по яйца,лазить не заставляет,в лесу летом трава отнюдь не попояс,а в хвойных так совсем не много травы. У меня терка 705 и аська 250 с неловской катушкой,ниразу от травы никаких эффектов не наблюдал.щуп кстати тоже есть,но это на любителя)))летом с магнитом лазили по нашей речушке,так пункт металлоприема потом был нам очень рад,было все начиная от тракторных дисков,кончая топорами и навесными замками.

Да какие приколы, эффектит, может на дорогих моделях и нечего так у меня муть желтенькая за 200 баксов.

Werewolf_Zarin
Да какие приколы, эффектит, может на дорогих моделях и нечего так у меня муть желтенькая за 200 баксов.

Муть желтенькая наверное аська?может провод к катухе где то не контачит,один раз на аське открутился разьем идущий от катухи к блоку управления,так при взмахах даже по воздуху неистово визжала,а так хоть ася аппарат не навороченый,мне она очень нравится,терку купил,только потому что продавли за копейки,еще гарантийный прибор.

Расскажу еще как меня пригласили на брянщину за черникой,у корефана там деревня. Я как раз в отпуске был,дождались Тоху с работы поехали,компания собралась отлячная я,Тоха,и Серый-все дружим еще с универа,вообщем запаслись основательно,прибыли на место к вечеру,сьездили искупаться,потом на местный дискач,короче ночь прошла на ура. В 6.30 всех разбудило тарахтенье Тохиной Планеты тройки,времен Ленина наверное еще))))
Быстро попив кофе,рванули,приехав на место протяпали киломметра 2,Тоха все долдонил,мол места гиблые не заплутайте. У меня с собой было 10 л ведро,бидончик литра на 4 -5 и кружка,ведро я всунул в старый рюкзак,набирал кружку потом высыпал в бидон потом в ведро,так к часу дня ведро я набрал. Встретились с пацанами,они тоже почти набрали ведра(у них были чуть побольше эмалированные). Решили перекусить,и раздавить бутылочку,поели и пошли добирать я бидон парни ведра,рюк с полным ведром я носил с собой,он мне порядком надоел, и я снял его и поставил посеред полянки. Добрав бидон,окрикнул друзей и пошел на крик,с намереньем захватить рюк,пришел на поляну-пусто,подошли парни,я думал они шутят,оказалось нет. Искали наверное час,нигде нет решили что проходивший мимо грибник спер.
Прибыли домой,я наверное месяц подкалывал Тоху его гиблыми и глухими местами)))))Через год едем в теже места только с женами,приходим на полянку и что б вы думали? Стоит сука,мой рюк с ведром внутри. Ржали долго,рюк пришлось выкинуть,ведро забрал,внутри была труха)))) жена только тогда поверила,а то думала что мы прогуляли тогда все выходные.
Выходит и правда странно лесок не большой,и мы когда искали его весь прочесали,и только сейчас приметели что полянки все как одна.

У меня тоже Ася 350, с обвесами, и пока доволен... 😛

Серый67
что было на уме у Лени неизвестно.

Имхуется, что ума у лени как раз таки и нету.

Марчиано

Имхуется, что ума у лени как раз таки и нету.

Знаете по виду и по знаниям,он минимум тянул на учителя истории,однако синь раскрывает все человеческие способности)))))))

Серый67
по виду и по знаниям,он минимум тянул на учителя истории

boga
а максимум на участника тех событий?)))

)))))))))))наверное)))сейчас смешно,а тогда после осознания всего,было не очень,мне вот интересно куда ушли осколки?

Здравствуйте уважаемые коллеги!
Данный текст писался для темы "ночлег в зимних условиях"поэтому слегка изобилует техническими подробностями. Я намеренно не стал убирать их, так считаю, что всем участникам данного форума эти подробности не повредят. Да и вообще, из песни слова не выкинешь... 😊

* * *
Сегодня вспомнилась далёкая и туманная юность...
Дело было в конце семидесятых годов. Место действия - Северный Урал. Поход третьей категории сложности. Время проведения: конец января - начало февраля, т.е. в студенческие каникулы. Участники - студенты одного из провинциальных вузов, в числе которых был и я.
Хотя, со времён дятловской трагедии прошло больше десятка лет, но, ни в организации походов, ни в снаряжении ничего не изменилось. Те же групповые спальные мешки, рюкзаки конструкции Абалакова с удлинёнными ремнями, брезентовые штормовки и неизменная гитара, ходить без которой считалось моветоном.
Шли мы, в так называемом "спортивном стиле" - то есть без печки. Не потому, что были так "спортивны" - просто печки не было у нас. И взять негде... Поэтому, вроде как для тепла, мы дополнительно накрывали брезентовую палатку специальным тентом, сшитом из старой, списанной палатки.
В качестве личного снаряжения у всех обязательно был ватник, который гордо именовался "тёплой курткой" и валенки. Надо сказать, что здоровья, у каждого из нас, было так много, что проблема веса снаряжения особо не интересовала - сорокакилограммовый рюкзак считался нормой. Для этого у рюкзака стягивающие ремни и удлинялись, чтобы можно было навьючить объём ещё больший, чем сам рюкзак.
Лыжи был узкие, беговые, с жёсткими креплениями, которые назывались красивым скандинавским словом "Ротофелло". Возможно, кто-то ещё помнит такое нелепое сооружение с шипами и дырками в губошлёпых ботинках, зажимающихся пружинными дужками. Для лыжных гонок это было ещё приемлемо, но для походов являлось самым дрянным вариантом. Однако, во времена повального дефицита, других лыж и креплений не существовало. Любопытная деталь: для тепла и защиты от снега поверх ботинка натягивались обычные хлопчатобумажные носки. Наиболее продвинутые носили брезентовые бахилы.

Ночлег организовывался очень просто: после ходового дня все снимали ботинки, переодевались в ватники и обували валенки. В снегу рылась яма, куда наваливали большую кучу лапника. На лапник ставилась палатка, накрытая тентом. Всё, ночлег готов! Поужинав возле костра, стелили снизу ватники и рюкзаки, лезли в групповой спальник, представляющий из себя огромный мешок, сшитый из общежитских байковых одеял. Валенки под голову, брезентовыми штормовками укрывались сверху, а ботинки в спальник - чтобы не замёрзли. Тесно прижавшись друг к другу, через какое-то время согревались, переставали дрожать и засыпали. В принципе, до минус 20 градусов, было вполне терпимо.
К нашему несчастью, в тот год ударили экстремальные морозы. Было ниже 45 градусов, что даже для Северного Урала считалось несколько холодноватым.

Первый ночлег при такой температуре прошёл кошмарно. Всю ночь мы совершенно не спали, никак не могли согреться, периодически вылезали из палатки, прыгали возле затухающего костра, и снова ныряли в холоднющий спальник. Наутро выявились первые потери. В одном месте спальник слегка распоролся, в эту щель попала нога участницы похода и вот результат - большой палец на ноге слегка обморожен. Второй потерей были примороженные пальцы гитариста, когда он пытался поднять наш боевой дух своими музыкальными упражнениями.

Впрочем, эти потери совершенно никого не смутили - девушке забинтовали палец и выдали ботинки большего размеры из числа запасных, гитарист умудрился надеть одновременно две пары меховых рукавиц, и мы, полные энтузиазма, продолжили путь.

Тропёжка и тяжёлый рюкзак великолепно согревали даже в такие морозы. О предстоящем ночлеге старались не думать - несмотря на молодой задор и оптимизм, мы осознавали, что второй бессонной ночёвки можем и не пережить.
На помощь пришли некоторые знания, полученные на занятиях туристского кружка при Дворца пионеров. Мудрый руководитель как-то показал нам, как должны ночевать туристы в аварийной ситуации. Нодья и даже костёр из трёх брёвен не спасут группу. Только костёр под условным названием "стенка"!
Постараюсь описать его, так как в справочниках по выживанию не встречал такого.
Итак:
В землю вбиваются попарно четыре массивных кола высотой не ниже чем по пояс, из сырого дерева. Расстояние между кольями около 60-80 см, а между парами кольев, в зависимости от численности группы: в расчёте 50-60 см на человека плюс полтора - два метра. Вот такая арифметика.
Далее всё просто: между кольями накладываются сухие брёвна любого диаметра вперемешку с сырами, так, чтобы высота этой своеобразной стенки была около полутора метров. Обычно закладывалось от 10 до 30 брёвен, в зависимости от диаметра. Группой заготовить такое количество топлива не так уж и сложно. Разумеется, место стоянки выбиралось так, чтобы сухостой был рядом.
Когда "стенки" разгоралась, то пламя находилось довольно высоко и прекрасно грело. За счет наличия сырых дров, время горения не менее 6-8 часов, а иногда и значительно дольше. Только надо следить за тем, чтобы колья, удерживающие стенку, не перегорели. Можно для страховки сразу вбить ещё несколько штук или сделать это в процессе эксплуатации.
Ну и, разумеется, пышный настил из лапника и навес, сооруженный из тента и палатки, завершали эту костровую композицию. Спали в спальнике ногами к костру. В некоторых местах байковые одеяла чуть-чуть прогорели от угольков, но от злобной комендантши общежития этот факт удалось скрыть.

Вот, собственно, и вся история. Благодаря такому костру мы прекрасно провели несколько ночей, выспались и просушили одежду. Гитарист даже умудрялся бренькать обмороженными пальцами.
Я до сих пор считаю, что если придётся ночевать в лесу, возле костра, то "стенка", в различных вариациях размеров, есть наилучший вариант.
Плюсы:
- очаг горения растянут по всей высоте, поэтому греет гораздо эффективнее, нежели он был бы расположен внизу;
- долгоиграющий, по времени, костёр;
- всеядность костра (в дело идёт всё: и сыроватые валежины, и " живая" древесина и пр.)
- не требует опыта как нодья с её кольями и клинышками.
Минусы:
- обязательно требуется сырая древесина для длительности горения костра, т.е. рубка живых деревьев. Только безвыходной экстремальной ситуацией можно оправдать такое варварство.
- требуется значительный объём топлива, что, впрочем, отчасти окупается тем, что качество дров может быть похуже;
- качественное сухое топливо всё же необходимо - без него костёр гореть не будет;
- надо следить за тем, чтобы колья не перегорели, и костёр не рухнул бы.

Что касается девушки, обморозившей палец на ноге, то, после похода, хирург отрезал ей четверть этого самого злополучного пальца. Она очень горько плакала поводу того, что не сможет летом носить босоножки и мне, как истинному джентльмену и руководителю этого похода, пришлось жениться на ней. Впрочем, это уже совсем другая история... 😊

Stag-beetle
Впрочем, это уже совсем другая история..

Хорошо все, что хорошо кончается 😊

Вспомнил как детьми пошли в первый поход. Было нас трое пацанов лет по 7. Жили в военном городке закрытом. Вокруг лес-тайга и забор и часовые с косами... И тишина.. Примерно так. Собственно в поход идтить никто не собирался, но играя недалеко от какого то военного барака, одним пацаненком была найдена коробка с несколькими банками из сухого пайка. Без опознавательных надписей и этикеток. Кому то в голову пришла идея что это таки тушенка. А что делают с тушенкой? Правильно, ее берут в поход. Логика подсказала что поход надо немедля организовать. В обшем вылезли втроем через дыру в заборе и подались хороняки в тайгу.
В тайге было жутковато но жажда поиска приключений на кормовые части плюс тушенка манила неокрепшие желудки. Догадываюсь что консервы были сильно просрочены, но тогда таких понятий для детворы не существовало. Не вздутые же, в самом деле. Отошли пару километров от городка, развели костер у какой то валежины и сели передохнуть. После чего 4 банки были отправлены в образовавшиеся угли и даже предусмотрительно прикопаны веточкой.
Сидим.
Ждем.
Первый хлопок сносит двоих с валежины навзничь на землю. Я каким то чудом не падаю и получаю по физиономии и вообще верхней части тела кипящей субстанцией под неслабым давлением. Субстанция весьма дурно пахнет и вонзается в одежду, волосы, жжет кожу.
Все это происходит за секунды.
Хватаюсь за голову - руки в красной жиже. Кровь? Мама! Кровь! Я же только жить начал вроде как! Поворачиваю голову - два тела, ноги впереди а сами лежат за валежиной - зрелище обкакаться и не встать - вывороченые куски чего то красного все в кровище реально фильм ужасов. Начинаю паниковать, хотя вроде глаза целы а череп подлечат по идее, чего не подлечить там же кость одна, как говорят солдаты. Но двоих убиенных товарищей очень сильно жалко, опять таки что я скажу их мамам и папам, почему я жив а они нет?
В общем рой мыслей летит в голове. Когда из братского захоронения за валежиной раздается голос одного из пацанов -"Килька су#а!" "Это не тушенка! Это килька в томате"
В это время раздается второй хлопок.
Меня сносит в братскую могилу к остальным, остальные получают заряд по коленкам и начинают орать и матерится.
Мгновенно возникает потребность бежать, пока оставшиеся две банки не сработали. Не сговариваясь переворачиваемся и начинаем стартовать с валежины в положении "низкий старт"
Третий хлопок
Все трое получают заряд кильки по жопам. Что несомненно придает ускорения и решимости. Потому как реально больно. Но уже не страшно. Но блин больно!
Мгновенно выпрямляемся и начинаем уже бежать. То есть как в замедленном кино по жопам хрясь - "ааааа!!!" Выпрямляемся заносим ноги над валежиной
Четвертый хлопок
Равномерно покрывает дымящейся килькой наши спины. Но мы уже бежим чисто по инерции. Отбегаем метров 10 и понимаем что все. Собственно. Можно не бежать. Можно кушать наверное. То что приготовили. И то что теперь покрывает нас ровным слоем со всех сторон. И даже блин снизу вплоть до подошв.
Стоим.
Дымимся.
Отмыть это не реально без мам и пап.
Решаем идти домой.
Про процедуру прохода через городок в виде экспоната комнаты ужасов рассказывать не буду. Ржали все так что блин до сих пор помню.
Но в походы ходить не перестали. И сами сей случай вспоминаем с улыбкой 😊

Как то пошли мы по молодости типа в ПВД по берегу озера. Погодя стояла премерзкая, дождливая серая осень на дворе была. Экипировка самая правильная и настоящая 😊На мне наш камуфляж, бушлат без подстежки, кроссовки "Динамо"(кстати ВЕЩЬ!), на приятелях какая то тонкая суконка шведская(аля фрицы), яловые сапоги, на голове "эдельвейсы" - вообщем тот еще видок. Палатку, спальники не брали, да и зачем?? 😊 Плащ-палатки были!
Топор, котелков пара, ножи, чутка жрачки, спирт.
При выезде погода вроде ничего была, как приехали и вышли к старту пошел дождь, сначала небольшой потом ливень мать его, стемнело. Берег мы выбрали неправильный, т.е. низкий, в зарослях и нифига неуютный. Бредем, спотыкаемся, материмся, иногда прикладываемся к фляжке и думаем гдеб переночевать, под каким кустом и вот оно - ЧУДО! Посреди зарослей натыкаемся на вигвам какой то, вокруг пятачок небольшой от кустов очищен. Заметили то как то случайно(можно сказать врезались в него, фонариков не было).
Вигвам из какого то брезента, сухой, уютный, как потом выяснилось построен без всяких техно материалов. Внутри лапник, тростник. Правда кострище снаружи перед входом("дверью" вигвама можно было над ним крышу сделать, прицепив углы к двум столбам), а внутри какой то очажок малюсенький. Дрова приготовлены. Хозяев нет. Развели костерок, поели, попили. Залезли вовнутрь и там огонек раскочегарили и стали более подробно осматриваться. Оказалось, что стены размалеваны всякой гадостью. От типа наскальных рисунков, рун каких то до крестов всевозможных и т.д. Обнаружились косточки всяческие, посуда самодельная из бересты, ложки саморезные корявые, ножик какой то ржавый и т.д. Как то неприятно нам стало от такого, но спирт и нежелание куда то переться под дождь превысило все остальное и завалились спать. Утром на кустах вокруг рассмотрели всякие висящие фиговины вроде мелких вырезанных фигурок из дерева, тряпочек, перьев и т.д.
Не став завтракать поперлись дальше, побродив денек, разок переночевав уже под плащ-палатками, поперлись в обратный путь. Возвращались тож вечеров и решили заглянуть к вигваму. Но там уже были хозяева. Горел костерок, светился вигвам, какие то светильнички на столбиках коптили и людишки в балахонах со свечками шарахаются, что то бормочут типа молитв заунывных на какой то абракадабре. Потом послушав и поглазев на это из кустиков поняли, что они узнали про гостей и теперь очищают полянку свою. Ну мы по тихому отползли и потопали дальше к электричке.
ХЗ кто это был, мож сатанисты какие, может собратья по разуму товарищей из рассказа Stag-beetle 😊

zair, спасибо за рассказ, давно так не смеялся!

может собратья по разуму товарищей из рассказа Stag-beetle

Славная история!

хорошая тема! нужная! запись, чтобы не потерять.
про метафизиков обязательно расскажу товарищам на следующем выезде)

Stag-beetle, спасибо

Школа СТП. Принимаю медицину.
Девушка говорит про переохлаждение и объясняет, что давать алкоголь сразу как нашли при этом нельзя- увеличивает кровоснабжение кожных покровов и этим усугубляет переохлаждение.
Спрашиваю когда можно давать алкоголь. Задумалась и выдет:
- при тепловом ударе!
От картины как перегретого поят теплой водкой некоторым дурно стало

Ну по статистики алкоголь принимается до переохлаждения, теплового удара, утопления, и прочего -ия))))))))))))))))))))))
Как поговаривал один телегерой "Картина маслом")

тмю
Ольга не выдержала и сдулась... .

------------------
Я человек простой. Ром, свиная грудинка и яичница - всё что мне надо. Как меня называть? Зовите просто капитаном.(с) Р.Л. Стивенсон "Остров Сокровищ"

тмю
Пернула.
Я думал все поймут и так.

------------------
Я человек простой. Ром, свиная грудинка и яичница - всё что мне надо. Как меня называть? Зовите просто капитаном.(с) Р.Л. Стивенсон "Остров Сокровищ"

Даже и не знаю кого больше жалко, Дениса или Ольгу 😊

Год примерно 1999. Мы, группа туристов из Мордовии идем походом 3 категории по Хибинам. Конец августа, погода мерзкая. Практически все дни дождь со снегом.На одном из перевалов встречаем чудную компанию. Куча парней и девок, неформального вида, с рюкзачками типа школьных. Мы спрашиваем: -Вы кто такие? Ответ: Мы группа туристов из Таллина! (с неподражаемым акцентом). Куда идете? Ответ: На перевал! Вопрос: На какой перевал? Ответ: На следующий! Мы в шоке, у них ни карты ни снаряги, на все наши вопросы и предложения указать им маршрут до спасательной станции никакого энтузиазма не последовало и они пошли на следующий перевал.

Ruz13
Год примерно 1999. Мы, группа туристов из Мордовии идем походом 3 категории по Хибинам. Конец августа, погода мерзкая. Практически все дни дождь со снегом.На одном из перевалов встречаем чудную компанию. Куча парней и девок, неформального вида, с рюкзачками типа школьных. Мы спрашиваем: -Вы кто такие? Ответ: Мы группа туристов из Таллина! (с неподражаемым акцентом). Куда идете? Ответ: На перевал! Вопрос: На какой перевал? Ответ: На следующий! Мы в шоке, у них ни карты ни снаряги, на все наши вопросы и предложения указать им маршрут до спасательной станции никакого энтузиазма не последовало и они пошли на следующий перевал.

Горячие ...........ну вообщем понятно))))))

Вот когда местные говорят "пи...й через болотце, мы там всегда ходим, там тропка есть", "мы на "Казанке" завсегда за час доходим", а ты как мудак на "тазике"))))

Вот жеж блин,похожая ситуевина с пердежом,произошла со мной летом 2009. Мой хороший товарищ,по курсантской скамье,вернулся из Чечни,ну решили мы отметить это дело. Затарились и поперли на озеро,прихватив с собой еще нескольких друзей и девчонок,короче попили погуляли,дело к ночи,все по парам. Мне досталась пышногрудая Света,короче занимаеся мы с ней в позе раком,Света в дерево ручками упирается,все замечательно,и вдруг она как дунет:-) :-) :-) :-) и говорит,так мило извини расслабилась:-) :-) каюсь я не такой джентельмен,как Денис, дал ей смачного подсрачника,и полез спать в машину один,а Света к Мишке с Инкой и все им обломала:-) :-) :-) вот такое вышло западло:-) :-)

Матрасный поход по Кольскому.
1.Сваливаемся к СейдОзеру, дневка плановая.
Весь вечер крики: "Света, Рязань"
С утра ловим кричащих. Группа с Рязани шли от Оленегорска через перевал, руковод подвернул ногу, отправил группу вниз, а сам пошел через другой перевал, типа там спуск проще.
Внизу в зарослях березы потеряли еще и участницу Свету. Ищут второй день. Меняем маршрут и на сл утро идем по пути планируемого спуска руководителя, мало ли чего. Знаем, что руковода зовут Сергей.
Встали на привал у водопадиков, слышим кто-то идет. Я и товарищ (195 см рост, лицо "доброе") выходим на тропу, навстречу мужичек.
-Сергей?
-(насторожено) Да, Сергей
- Из Рязани?
-(испуганно) Да.
Обьясняем, что группа его ищет и Свету и собираются в МЧС бежать. Пугается и собирается бежать к группе. Расспрашиваем - встал на др.берегу озера, нашел Свету, вдвоем ждут группу. Он пошел ее искать в горы (?), крики слышал, но не разобрал, кого зовут и мысли проверить не возникло. Фантастический руковод.
2. Пришли к спасателям уже в Хибинах. У поста странные люди в меховых поддевках пытают МЧС. Подходим. МЧСник пытается на полностью слепой карте обьяснить что то. Тетушка ведет детей в пешку 3кс имея размытую нечитаемую схему. "Да я здесь 20 лет назад ббыла, все помню". Группа Рязанская.
3. Уже на выходе в цивилизацию встречаем монаха (как издали показалось). Подходит ближе - в солнечный день чел идет в черном полиэтиленовом плаще на голое тело, шмотки на рюкзаке сушатся. Спрашиваем по приколу - из Рязани?
-да!

Падаем от смеха. Такой вот Рязанский поход получился

Хотя знаю отличных туристов оттуда, клуб у них сильный до сих пор. Повезло, наверное

+++

тмю
Я достаю свой полароид и фотографирую жену на фоне долины. Азимут, примерно 160 градусов - направление на Большое Моховое болото. Через минуту любуюсь проявившейся картинкой. Затем, замечая красивое облачко, плывущее на уровне глаз, поворачиваюсь и фотографирую его на фоне горы Ицыл. Азимут, примерно 80 градусов.

Полароиды еще продаются?

Werewolf_Zarin
Полароиды еще продаются?

Лет 15 назад был по делам в Воронеже. Там на местном ТВ всерьез обсуждался такой вопрос: молодожены сфотались на фоне диарамы (на любительскую мыльницу еще). А на снимке, рядом с молодоженами, четко отобразилось некое туманное привидение, настоящий монстр, в виде полупрозрачной головы с большой пастью и злющими глазницами. Каких только версий не высказывали, даже пригласили в студию разных шарамыжников, типа экстрасенсов, потому как брак был под вопросом, оракулы сулили всевозможные несчастья молодым. На место выдвинулась группа "специалистов" с разными "приспособлениями" для поимки "диавола".
И, возможно, "диавола" они бы поймали, но нашелся адекватный журналист, который решил спросить у профессиональных фотографов, и отправился в ближайшее ателье.
В следующей серии душераздирающего сериала местный фотограф разоблачил "диавола". Как оказалось, летом, когда пушатся тополя, фотографам часто приходится ретушировать таких монстров. Просто во время снимка, на близком расстоянии перед объективом пролетела пушинка, превратившись на фото в туманного монстра, едва не сломавшего судьбу молодым. Он продемонстрировал журналисту множество подобных уличных фото, рассказал еще много чего интересного о фотографиях, развенчав тем самым не один миф уфологов. Так себе, по-будничному, без придыхания. Смеялись долго...
Мораль такова: фотография - это явление сложное, но снимает всегда только РЕАЛЬНЫЕ вещи, а не духов и привидений. И второе - в любом вопросе полезно мнение профессионалов.

тмю
Я сам тяготел к этой версии, но кадр почернел, а не посветлел. У полароида ведь не негативные, а позитивные снимки.

тмю
всякого рода случайности отметает то, что я дважды сделал снимки в одном и том же направлении с одинаковым результатом, но с промежутком, примерно, 5 минут (время на проявление двух снимков) и, к тому же не подряд.

тмю
Тоже интереовался этим вопросом. В интеренте нашел какой-то магазин в москве, где продают и камеры и картриджи, но очень дорого.

тмю
Я сам тяготел к этой версии, но кадр почернел, а не посветлел. У полароида ведь не негативные, а позитивные снимки.

тмю
Время съемки - чуть, примерно, за полдень. Солнце в это время было в направлении азимута, примерно 180 - 200 градусов, а снимки не удавались в направлении 80 градусов.

Впрочем, нашел в своем архиве: вершина горы на фоне яркого неба. На переднем плане - геодезический знак, металлический штатив. По отблеске на его гранях видно, что солнце - справа, за пределами снимка:

тмю
Ну всеж-таки небо видно. Почему мои снимки были абсолютно черными, в то время как большую часть на них должно было занимать небо?

Ну а что, тесть же хотел пеший переход, вот и получил. Хорошо, что давление не поднялось и сердце не прихватило от нагрузок.

Тесть МОЛОДЕЦ!

тмю
на реальной дороге стоит знак - на снимке дорожный знак без запятой...

------------------
Я человек простой. Ром, свиная грудинка и яичница - всё что мне надо. Как меня называть? Зовите просто капитаном.(с) Р.Л. Стивенсон "Остров Сокровищ"

тмю
Чем больше времени проходит после того случая, тем больше я удивляюсь: как я мог так лохануться?! Но, что было - то было. Наверное чувство ответственности выбило меня из колеи и лишило возможности все трезво осмыслить и принять правильное решение.

Навеяно темой о государственных курсах выживания в дикой природе.
(данные воспоминания публикуются впервые 😊)

КАК Я ВСТРЕЧАЛСЯ С Я. ПАЛКЕВИЧЕМ

Вместо эпиграфа:
Для тех, кто не знает этого родоначальника выживальщецкого движения, вот выдержка из "'Википедии":
"Яцек Палкевич, используя свой исключительный опыт профессионального путешественника, основал первую в Европе Школу выживания. Исследовал границы человеческих возможностей в тяжелых климатических зонах при экстремальных нагрузках. Готовил бригады антитеррористов к действиям в джунглях и песках пустынь. Также обучал в Южной Америке спасателей МЧС."(с)

* * *

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей это разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же, скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

Естественно, когда в наши заполярные веси прибыл знаменитый выживальщик и путешественник Яцек Палкевич, о чем протрубили все местные СМИ, я бросился в городскую администрация с просьбой устроить мне встречу с ним. Особого труда это не составило. После недлительных переговоров Яцек согласился принять меня в номере гостинице, где он изволил почивать.

Я возлагал большие надежды на эту встречу. В планах у меня было совместное выживание в наших заполярных снегах, небольшой (километров на 150) переход по тундре, восхождение на близлежащую вершину по отвесному скальному маршруту и много других, не менее экстремальных, безумств.

Я долго выбирал наряд для встречи и, наконец, остановился на оранжевой пуховке производства ВЦСПС, грубовязанном свитере и джинсах, заправленных в унты. В те времена так одевались барды и люди, имеющие хоть какое-то отношение к туризму.

В точно в условленное время, я был в единственной, в нашем заполярном городе, гостинице.
Дверь мне открыл усталый, лысый, низенький человечек в обычной цивильной рубашке с галстуком и в мятых брюках. Приличный животик, из тех, которые принято называть пивными, внушительно нависал над поясом. Ни высокогорных ботинок на ногах, ни мачете или, хотя бы, ледоруба в его руках, не наблюдалось.
Немного обескураженный обыденным видом знаменитого путешественника, я поздоровался и представился как русский продолжатель традиций выживания за Полярным кругом.
К моему удивлению, Яцек прекрасно владел русским языком. Говорил с характерным акцентом, слегка медленно, но достаточно грамотно и правильно. После традиционных дипломатических фраз о погоде и здоровье, я с ходу начал излагать "выживальщецкую" программу его пребывания у нас. Чем дольше и красочнее я говорил, тем разительнее менялся в лице знаменитый поляк. Вежливая улыбка, порою, исчезала с его лица, и мне казалось, что он начинал смотреть на меня как на тяжелого больного.

Когда я предложил ему на выбор - переночевать в снежной пещере или в иглу, он тяжело вздохнул и прервал меня:

- Я уже выполнил свою программу пребывания на Крайнем Севере.
- ?
- Да, я проехал по вашему замечательному городу, побывал на турбазе в тундре и даже прокатился на лыжах. Больше мне ничего не надо.

"'Хитёр..." - подумал я и решил зайти с другой стороны:
- Яцек, а как бы мне позаниматься в вашей знаменитой школе выживания?

Легкая тень недоумения пробежала по лицу моего собеседника, но потом он неожиданно широко улыбнулся:
- Видите ли, коллега, я буду с вами предельно откровенен. Вам совершенно не нужно заниматься в моей школе - вы и без этого всё знаете и умете. У меня там, городские люди учатся простейшим вещам: разжигать костёр и ставить палатку. Апогеем занятий является навесная переправа через горную реку, где они в полной мере получают свою порцию адреналина. Это коммерческое предприятие. Вы понимаете меня - ком-мер-чес-кое! (он, для пущей ясности по слога произнёс это слово и при этом пристально посмотрел мне в глаза). И ещё, мой друг, вам надо в первую очередь рекламировать себя. Побывайте в джунглях, в пустыне, в горах,сделайте рекламные фотографии и вы будете обречены на успех. А выпускникам вашей школы выживания вполне будет достаточно немного теории, общения и чуточку адреналина. Ещё обязателен сертификат об окончании школы выживания, который они с гордостью повесят в кабинете, а потом будут показывать внукам. Надеюсь, вы поняли меня?

Конечно же, мне всё стало ясно, и я спросил его напрямую:
- А можно я буду считать себя вашим учеником и буду ссылаться на вас в своих лекциях?
- Конечно же, мой юный друг! - широко улыбнулся мне хитрый поляк:
- Я тоже буду упоминать о вас на своих занятиях.

Мы пожали друг другу руки, и я вручил ему в подарок дефицитный жидкостный компас немецкого производства, а он, в ответ, презентовал мне две упаковки стикеров с гордой надписью: "Школа выживания Яцека Палкевича".

Кстати, в те времена эти наклейки были совершенно невиданной вещью и мы, впоследствии, продавали их за баснословные деньги. Это помогло нашей школе ещё полгода продержаться на плаву, перед тем, как мы окончательно разорились.
Коммерсанты из нас оказались никудышные и мы элементарно не выжили в наступающем капитализме. Что, может быть, и к лучшему... 😊

Лет 5 назад, в сентябре, компанией в 4чел. без тетек поехали на отдых. Хотели до Чусовского озера доехать, но воды было мало и решили из любопытства подняться по Каме сколько сможем. Процедура заняла 10дней, погода славная, едем не спешно, рыбачим и пьем. В коллективе был ветеран лет 55-60 и он меня все 10 дней Игорем называл (я не Игорь), я поначалу поправлял, а потом забил. И вышло так, что в предпоследний день зарыбачили мы 2 лещей под 2кг и тут чудо, оне без гельминтов (выше камгэса почти весь лещ с глистами)... Пожарили, накрыли... ветеран в отказ:я знаю там чеври, тока после вас... И тут мне кость попала, я кашлять и за борт плююсь. На его вопрос: че такое? Говорю: глисты. На что важным и довольным тоном было сказано: я же говорил... На вопрос попутчиков за, что человека без ужина оставил, поведал, что 10 дней хожу игорем))) Поржали, ругать не стали.

Мы потом как поржали, решили, что илья для него сложно, Вот он и говорил первое имя, которое на "и".Я не в обиде, а то мог бы ведь разными называть:-D

Да меня это тоже не сильно накаливает, ржака в том, что все друг друга всегда по именам называли, парни первый день ему тож говорили :"он не игорь" они думали он запомнил:-D Один мне до сих пор говорит "игорь" и ржет:-D

у самого беда такая есть, раз в год-два встречаюсь с некоторыми людьми (шапошное такое знакомство)знаю, что есть андреи-димы-саши, а кто ест ху... не уверен. Поэтому стою в стороне, молчу.

тмю, выбирайте для тестя маршрут по длиннее, с несколькими ночевами, но что бы в точке выхода с реки вас ждал транспорт. Это упростит маршрут и добавит времени нахождения на природе и положительных эмоций тестю.
С уважением.

Всех с праздником! Выживаем с приятелями на пикнике с помощью "карточки выживальщика" https://www.youtube.com/watch?v=2BF582T_u3Y&feature=youtu.be

А вы пробовали раздавить яйцо руками? А мы да! https://www.youtube.com/watch?v=xDAT2ljbqko

В общем такое произошло что не смешно ни разу но более подходящей темы не нашел..
Есть у нас местность под названием Горная Колывань и там когда то хозяйничал Демидов и даже деньги там же печатал фальшивые.В местности той находится гора Синюха высотой 1200м.и примечательна тем что якобы является святыней православной.У подножия расположен крест,потом на высоте 800 м и там же находится родник и еще крест на вершине.Якобы кресты эти устанвливались аж с 1700 какого то года и конечно сейчасто уже новые стоят. На вершине же находится каменная чаша естественного происхождения но вода в ней никогда не иссякает-воды там литров 10. Откуда она там берется х.з.Рассмотрел ее-ни щелей ни родника-прям в скале та чаша.
Я поднимался и не раз на ту гору а в этом году решил с великом ее покорить.
Дошел до родника и т.к. у меня диабет то решил сахар поднять и с грустью увидел что мало сладкого взял и мне его не хватит.
Сижу грущу,обидно-800 м. уже покорено. Смотрю по тропе поднимается монашка и как то бросилось в глаза что одежда хоть и монашеская но что то не то а что так и не понял. Присела и попросила водички подать. Я кружку сполоснул,набрал с родника воды и подал.Она и говорит-что то не так? Как то ты грусноватый. Обьяснил насчет диабета и сладкого. Она из котомки что была при ней, достает мешочек а нем горшок небольшой и говрит: на в кружку отлей и выпей,там мед и отвары трав и мол сахар и подымешь и хватит тебе сладкого..
Выпил я кружку того сладкого напитка , поблагодарил и спрашиваю что мол вы тут делаете. Она говорит что нечистая сила кресты валит а я мол за ними ухаживаю.
Проболтали с полчаса,потом она предложила мне велик помочь дотащить но я отказался и она вперед ушла.Я начал опять подьем и метров за 100 до вершины сплошные завалы и камни пошли и пришлось велик разбирать и тащить по частям. Тут мужичок спускался сверху и вызвался мне помочь. На мой вопрос видел ли он монашку ответил что никого не было и тропа мол одна...
В общем поднялся я и отфотал все и благополучно спустился. Любопытно стало насчет монашки-на вид ей лет 70 а чуть не бегом на гору шла. На мой вопрос о ней, местные жители крестились и говорили что отродясь тут не было монастыря и тем более монашек и потом мне шопотом почему то поведали:ходит-бродит мол монашка уж триста лет по этим местам и поставлена она кем то там те самые кресты охранять и ухаживать за ними.
Вот и думай то ли настоящая монашка была то ли я призрака увидел 😊
Млин-но я же полчаса с ней разговаривал и она живая была..вроде.Но одежда какая то не такая была и почему то не полторашка пластиковая иль банка а горшочек был...

Крест у подножия

Крест у родника

Крест под скалой и чаша слева от него. Ближе почему то фото не получились на фотике.....

Это я и почему рука так правая расположена-балансировал на одной правой ноге практически,левую ногу просто прижимал к скале к маааленькому выступу,там обрыв сзади а место удачное для фото.

Вот на фото ниже,слева и за спиной у меня тот самый остров на котором Демидов и печатал деньги фальшивые,по историческим сведениям деньги те были по качеству лучше настоящих. 😊
При приезде комиссии государевой,Демидов поднял уровень воды в озере и затопил остров...

"Первомай" - традиционное открытие водного сезона, собрал группу пермяков, подобрался отличный коллектив, половина команды видит друг друга впервые.
Первый день сплава. Река Усьва. Ставим лагерь прямо, подле камня Столбы.
День на исходе, сидим у костра, гитарная музыка, классические песни советских и русских бардов, огонь языками пламени улыбается пьяным туристам. Вечер у костра - это древние инстинкты, когда племя собиралось у огня, после удачной добычи и устраивало пир, кушая мясо добытого мамонта, полнейшее родство душ, воздух насквозь пропитан благодатью.
Это все присказка:

Василий, который уже успел утопить свой фотоаппарат, немного выспался, прямо на палубе припаркованного катамарана, вышел в люди, присел к костру, обильно поужинал.
Сытое лицо Васи лоснилось и излучало позитив, то, да се, чарка, за чаркой, коллектив погружался в сладкую негу, а Вася упорно сидел на своей трехногой, раскладной табуретке, на дружеские советы, уйти в объятия теплого спальника не реагировал совершенно.

Андрей П. терзал гитару, Ирина была на разливе, кто то пытался плясать, все были при деле.
Вася, уже перестал принимать из рук Ирины очередную чарку, он сидел на своей зеленой табуретке и качался от любого дуновения ветра, его тело пыталось падать, но встроенный в мозг гироскоп, в последний момент, возвращал тело в вертикальное положение. Вася спал...

Коллектив питался этим позитивом, поглощая радость и веселье, источаемое дремлющим, но не падающем Васей.
Во время очередного обхода, наш виночерпий Ирина, дойдя до Васи, изрекла историческую фразу: 'Вася, ты молодец!' И легонько хлопнула его по плечу, Вася, не ожидал подобной ласки, он упал навзничь, как куль с мукой, прямо в весеннюю грязь, и так остался лежать недвижим, попытки привести его в сознание не возымели успеха:.

Вася мирно спал, лежа в грязи, как младенец в объятиях любящей матери.
Общество решило сберечь Васино здоровье и переместить его в более благоприятные условия.
Тело с небывалой нежностью было взято коллективом за руки-ноги, и бережно отнесено в палатку, уложено в спальный мешок и аккуратно застегнуто, прямо в одежде и обуви, а одета на Васе была куртка и штаны ставшие "немного" грязными от падения на почву, на ноги Васи были обуты болотники, закатанные до развилки.
Вот в таком виде Вася ушел в объятия своего спального мешка, а коллектив вернулся к костру.

Дмитрий Д., открыв в себе таланты тамады, начал проводить конкурсы, раздавая призы направо и налево.
Через пару часов, из палатки раздался голос Васи, он творчески, от всей души благодарил коллектив за укладку его бренного тела в спальник. Вася даже вышел к людям, чтобы принять чарку и снова вернуться в царство Морфея.

Мы продолжили внимать трубадуру Андрею П., терзавшему гитару, словно это была самая последняя женщина, живущая на планете Земля.

P.S. Был просто Вася - стал Вася-гироскоп.

Ганза как всегда сожрала фото, поэтому кину ссылку, для общего позитива http://bahadur-singh.livejournal.com/17003.html

Река Усьва. Камень Столбы.

Камень Столбы вид из нашего лагеря.

Наш лагерь вид с Камня Столбы.

Коллектив на позитиве.

Позвал как то своих товарищей и коллег пострелять из ружья по мишеням и заодно пожарить шашлыки.
Зима в разгаре, морозно, снега намело по самые тестикулы.

Загодя сказал всему коллективу одеться по погоде и взять лыжи, ибо до места, где можно пострелять безопасно пара километров по полю и просеке.

Место встречи - пятачок у придорожного кафе в деревне, приехал, жду братию, раз машина, два машина, три машина, да с прицепом, на прицепе снегоход, парни молодцы! Два брата татарина, один из которых тоже охотник.

Отлично! Снегоход облегчит нам задачу добраться до места стрельб и шашлыкинга.

На пятачок перед кафешкой с трассы сворачивает четвертая машина, выходит коллега В., на ногах кроссовки "Адидас", я говорю: "Переобуйся".

А он: "А я в кроссовках приехал!"

Немая сцена, переходящая в гогот участников движухи.

Хорошо у братьев татар, которые привезли снежик в багажнике лежали пара запасных валенок, выдали горе-стрелку валенки.

Надели лыжи. Веревку за снегоход зацепили, ухватились за веревку и поехали по снегу аки по волнам, периодически падая в сугроб.

За любителем кроссовок совершили отдельный рейс, доставив его на снегоходе.

P.S. Держите ноги в тепле!

Бахадур_Сингх
А он: "А я в кроссовках приехал!"

CodeF
Парень одет по походному. А его дама в туфлях и соответствующей прогулочной одежде для города.

Бахадур_Сингх
эта девица хотела продемонстрировать наивысший уровень спелеологии!

В походе, дня три шел дождь, под конец четвертого дня дождь прикатился, солнце, ветер порывами холоднющий, с северо запада, направление меняет, нашел укромный уголок, огромный камень с навесом рядом ручей, ручей сантиметров 20 шириной но очень глубокий, в полутора метре от моего лежака, прозрачный, несколько кривых березок прижатых к скале постоянными ветрами, одна высохшая. Устроил ночлег под камнем, сложил поровней большие плоские каменные пластины, кинул надувас, спальник. Наломал березы, дров много. Сверху так удобно березовая ветка, еще живая, перевесилась через "ночевальный" камень.
Обломал свежую ветку под рогатину, повесил котелок, кинул вокруг котелка камней, очаг.
День выдался тяжелым, устал, глаза закрываются, но надо поесть потом спать, днем опять может пойти дождь. Развел костер сварил еды, поел. Чаю!? Ветер заметно начал менять вектор с уклоном на север. Помыл котелок, воды полный, надо еще флягу наполнить и на утро что бы кружка осталась. Подкинул дров, вода закипела, костер почти прогорел, кинул чай. Пошел дождь, полулежа на матрасе накрывшись спальником, дымок, запах свежего чая сквозняк гоняет под камнем по кругу. Протянул ноги еще к теплым углям, балдею, вокруг ненастье, свист ветра, барабанит дождь, а тут идиллия. Налил чаю, откусил шоколадку, кружка быстро закончилась. Чуть окунулся в сон, проснулся минут через 40, ноги замерзли. Еще чаю, к котелку, а там на два пальца на дне. Выпил, первая мысль.
Ок, налил еще воды в тот же чай, дунул на костер кинув дров оставил кипятить, закрыл глаза думаю о своем.
Крышка котелка начала побрякивать, налил еще кружку уже вторяка.
Чая мало надо по экономнее. Допил, лег, уснул, оставив там же котелок. Выспался, потянулся, за чаем, глоток воды, а там опять на два пальца. Тут задумался что за полтергейст, ну не мог за вечер 4 литра чая одолеть с маленькой шоколадкой. Странно, как будто кто то помог так по братски 😊
Помыл котелок поставил воды для завтрака, не успел еще развести костер, какой то аномальный порыв ветра дергает мою березку на которой весел котелок, котелок лезет на камень коим обрамлено кострище и сливает большую часть воды оставляя на дне как раз на 2 пальца 😊

Лет 25 назад.
Сплавлялись по уральской речке. На маршруте познакомились с четвёркой парней на байдарке. оказались курсанты Рязанского ВДВ. Суровый мужской икипаж. У нас девок полно. Хоть все попарно, но девки есть девки. К вечеру мы встали на ночёвку. Место удивительное. Тогда УФО-логи в почёте были. И места всякие аномальные тоже на слуху. Это место все называли М-ский треугольник. Судя по их отчётам, вся нечисть внеземная там обитала. Ну или как минимум, половина. Деревня Молёбка Пермской губернии. Вот мы там и встали на плёсе. Вышли погулять. Встретили три или четыре бригады этих уфологов. Бородатые дядьки с приборами. Всякие антенны, радары. Важные ходят. Нам давай толковать, мол тут у мельницы одни аномалии, там другие. Чуть ли не портал в иное измерение. Походили мы, послушали, пошли к палаткам. Тут как нельзя кстати подплывают пацаны из Рязани. Говорят, увидели вас, решили посидеть вечерком. Скучно одним. Согласен. Нам без девок тоже было бы скучно. Ну за знакомство надо же... Отметить надо. Мы достали водки из расчёта 0.5 на человека, включая дам. Суровые рязанские десантники вынули "Полторашку" спирта. Нормально! Познакомились...Девок мы на всякий случай отнесли в палатки. Сам уснули где смогли. В основном, на плёсе. Где знакомились. Утром проснулись. Позавтракали. Решили остаться. К уфологам ещё раз сходить. Интересно ведь! Рязанцы ушли дальше. Не могли по времени задерживаться. Пришли к уфологам. Те говорят, что именно этой ночью был всплеск внеземных явлений. Их приборы всё зафиксировали и они сами всё видели и слышали! Спрашивают у нас. А как вы? Видели? Слышали?
Нет. Не видели. Не слышали. Спали...
С умным видом учёные начинают рассуждать, почему мы ни чего не видели и не чувствовали. После некоторых споров меж собой, пришли к единому мнению. Что видимо течение реки увлекает за собой воздушные массы с берега и вся эта внеземная нечисть сдувается с береговой черты. Да, правильно. Мы согласились с тем, что палатки стояли на плёсе в десятке метров от воды. На том и порешили. Мужики чего-то записали в своих журналах. Мы промолчали о том, сколько водки было выжрато под весьма скромную туристическую закусь в виде хлеба и нескольких луковок с солью.
Вот таким образом мы со своими наблюдениями попали в отчёты нескольких бригад уфологов.

китайцы скопировали технологию и научились делать сверхлегкие походные раскладушки (1.3 кг) https://ru.aliexpress.com/item...010108.3.214.1p
Но ведь раскладушку можно использовать как носилки. А я слышал историю, что китайские военные научились новому способу передвижения:
- Берутся три китайских военных и носилки. Один человек садится в носилки, а два другие его несут. Периодически меняются. Таким способом три китайских военных за сутки преодолевают до 90 км.

А тут не просто носилки, а полноценная туристическая раскладушка.

Бахадур_Сингх
я говорю: "Переобуйся".

Ходил в пвд в кросовках. -14 градусов было. Причем в городе снега ноль, а в лесу по щиколотку оказалось - не тает, сволочь такая 😊 Пока идешь и у костра сидишь, все ок. Чуть встал - мама дорогая 😊 И скользко при этом идти 😊 Ничо, выжил 😛 Но повторять не буду никогда.

wasya83
А я слышал историю, что китайские военные научились новому способу передвижения:
- Берутся три китайских военных и носилки. Один человек садится в носилки, а два другие его несут.

qwerty12
Вряд ли пройдешь 60 км за сутки с таким весом за спиной и в руках

А рассматривались ли другие варианты? Например, носилки несут 4 человека, а на носилках один человек. Т.е. не тройка, а пятерка?

Тропа хошемина 😛

Охотничья быль-байка. Уронили лосика на пятерых. Ошкурали, разобрали на запчасти, вытаскали к машине. Приехали в деревню порубали на пеньке и по братски раскидали на пять кучек, ну и стали "самоварить", это когда один отворачивается, а другие поочередно показывают на ту или иную кучу спрашивают чья? Ну о отвернувшийся говорит Васина, Петина и т.д. никому типа не обидно, кучи примерно равные, кому какая попадет. Короче посамоварили,и пошли печенку жарить посидели под стопочку, побалагурили, и стали собиратся. С утра по лесу набегались до усрачки, а дома еще мясо причаряжать. Ну и мужичок Вася (вечный попадосник) пьяный в слюни пока складывал мясо в гермомешок мужики ему хер лосячий приличного рамера подкинули..... Тот домой пришел еще накатил и в ванну полез отмокать, а жена мясо на кухне разбирает.По пакетам и подписывает что на первое что на второе,а в тазик на фарш. Кричит ему Вася тут фигня типа какая-то куда-ее? А тот пьный орет все фаршшшш.... Ну та перекрутила и по пакетам в заморозку. Так вот Васю мужики заподьеб...ли, типа он удовольствие на полгода растянул, и куй бычачий то в котлетах то в ежиках с горчичкой порет. А при встрече всегда вопрос Васенька расскажи как ты вялого затрепал?????

Ещё студентами решили славится на майские по одной речушке. Выехали на электричке поздно вечером, приехали где то около часа ночи, и до речки от станции надо было идти по дороге километров семь. Байдарки " Таймень", рюкзаки, всё тащить на себе. Один товарищ заявил что уже был в этих местах и знает более короткую тропинку. Ночь тёмная, "хоть глаз выколи", естественно заблудились. Часа два лезли с байдарками, рюкзаками и матом по каким то кустам, устали, сил больше нет. Наконец вышли на какую то полянку, на ощупь нашарили ровную площадку, бросили байдарки,палатки ставить не было сил, достали коврики и спальники, постелили рядышком, накрылись одним большим тентом и все сразу вырубились.
Утром проснулись от того, что что-то стучит по тенту. Откинули тент и видим что над нами стоит мужик и хворостиной стучит по тенту. Оказывается ми расположились прямо возле его калитки и он не может со своего двора вывести корову. А речка оказалась метрах в двухстах.

В 1987 году, так-же на майские, сплавлялись по Березайке и Мсте. Спали по четыре человека в палатке, группа была большая, байдарки растягивались прилично, и периодически приходилось останавливаться и ждать отставших.
В одну из таких остановок что-то долго нет одной байдарки, на ней парень с девчонкой, стоим ждём. И вдруг видим, по течению плывёт пустая байдарка.
Все заволновались, байду выловили, двое ребят по одному берегу, двое по другому побежали вверх по течению искать. Через какое то время возвращаются пара спасателей и пропавшие. Те ребята, что ходили искать, чуть не давятся со смеху, девушка идёт босиком и снизу завернулась в пенку, а парень тоже босиком и также снизу завернулся в штормовку. Оказывается свои сапоги, штаны и трусы они положили в байдарку, а привязать байдарку забыли.

Ладмер
Оказывается свои сапоги, штаны и трусы они положили в байдарку, а привязать байдарку забыли.

Секас то сложился? 😊

Иначе бы байдарка не уплыла!

kazimirov
Иначе бы байдарка не уплыла!

У нас под Воронежем есть маршрут, назывется "кругосветка". От окраины города Воронеж, по речке Усманка плывешь в одну сторону, потом Усманка впадает в речку Воронеж, и по этой речке возвращаешся обратно в город. Очень популярный у нас ПВД-маршрут. Как-то сплавлялись по этой "кругосветке", остановились на берегу на ночевку. Тут мимо нас на байдарке проплывают два здоровенных бородатых мужика в возрасте (мы тогда еще молодые были). Грузовой люк байды забит шмотками, а сверху на шмотках привязан ящик вина, бутылки по 0.7 литра. На следующее утро мы собираемся, плывем дальше, и чуть ниже по течению видим такую картину. На берегу лажит перевернутая байдарка, чуть дальше стоит палатка с открытым входом, почти у самой воды стоит полупустой ящик вина, а на пол пути от ящика к палатке, на голой земле на животах, головами в сторону палатки, спят два бородатых мужика, храпят как два бульдозера. Причом позы у них такие, видно что они ползли к палатке, но сил не хватило и они уснули на пол пути.

И еще одна похожая история. Приехали на открытие охоты по утке. Народу в это место сьезжалось много , хорошие места для стоянок были уже заняты, и нам пришлось стать не далеко от грунтовой дороги, по которой все ехали к месту охоты. Ближе к вечеру мимо нас проезжают на велосипедах два местных абборигена, в фуфайках, ружья в мешковине привязаны к раме велосипедов, и у одного на багажнике, завернутый также в мешек, привязан какой-то прямоугольный предмет. По звону, доносящемуся из под мешковины мы поняли что это ящик со спиртным. Один малый еще пошутил, типа мужики не плохо затарились. Утром мы отстояли зорьку и уже отдыхаем у себя в лагере. Тут подходит один из вчерашних абборигенов, морда вся побитая, фуфайка в грязи, и плачущим голосом спрашивает не находил ли кто ружье.

Мой друг пригласил меня сьездить с ними на открытие по утке. Из всей компании я знал только его и его старшего брата, остальных видел впервые. Меня в этой компании сразу окрестили "турыстом", потому что я взял палатку и спальники. А они ночью спали на земле у костра и грелись традиционным русским способом. Приехали на степное озеро, вокруг ни деревца, но зато рядом скошенное поле с копнами соломы. Я поставил палатку и мы с другом и его братом легли спать в палатке, а остальные согрелись традиционным способом и залезли спать в копны соломы. Переночевали хорошо, хорошо поохотились, но днем приехали местные колхозники (или фермеры) и подожгли на поле копны соломы.
К вечеру спиртное уже закончилось, мы втроем легли спать в палатку, а остальные кто в машинах, кто как. Утром встали, разошлись поохотится, а потом потихоньку стали сходится и собираться домой. Когда собрались, обнаружили одно безхозное ружье, и только тогда заметили что нет и хозяина ружья, и с утра его никто не видел. Вещмешок его на месте, в нем документы и деньги. Мужик он вполне адекватный и вечером был трезвый. Начали искать, оббежали вокруг все озеро, обшарили камыши, накачали опять лодку, плавали, искали по озеру. Сьездили в ближайшую деревню, там его никто не видел. Время уже второй час дня, собрались, думаем что делать дальше, кому ехать в МЧС (мобильников еще небыло), а кому к его жене сообщать "новость". Вдруг из ближайшего пепелища поднимается черная фигура, лицо как у негра, и идет к нам. Мы сначала его чуть не убили, а потом ржали как сумашедшие. Оказывается места в машине ему не хватило, ночь была холдная, он полежал без костра на земле, замерз как собака и решил пойти насобирать соломы чтобы хоть как то погрется. Но обнаружил что земля на месте сгоревших копенок еще теплая, лег, зарылся в пепел и проспал так почти до половины второго дня.

Оказывается места в машине ему не хватило, ночь была холдная, он полежал без костра на земле, замерз как собака и решил пойти насобирать соломы чтобы хоть как то погрется. Но обнаружил что земля на месте сгоревших копенок еще теплая, лег, зарылся в пепел и проспал так почти до половины второго дня.

Поехали с ребятами на осеннее открытие, в глухомань, в незнакомые места. Транспорт - я и Саша на Паджерике, Антон и Дима на военном 469, Андрей на свежезатюненном, свежепочиненом, свежепокрашеном в раптор Симбире (это такой УАЗик).
Началось с того, что мы с Сашей в сумерках проскочили просёлок и долго искали подъезд к озеру. Самое смешное - УАЗики было видно в бинокль, но куда бы мы ни сунулись, везде болото/кочки/камыши. Связи нет. Так и ездили зигзагами - впереди бежит Саша, проверяет почву на предмет ям, сзади еду я.
В итоге нашлись, уже во мраке и тумане, разложились, выпили и переночевали.
Утром поохотились, достали немного рыбки и решили быстренько, по холодку, сгонять и проверить соседнее (по карте) озеро.
Поехали на Симбире, отъехав километров 5-6, заехали в лес, в центре которого была заросшая болотина и зарылись. Оказалось, Андрей не врубил передок. Машина на мостах, пробовали вяло покопать - без толку, не почва, а смесь воды и корней осоки. Антон пошёл за 469-м и пропал. Прошёл час, Дима пошёл искать Антона и тоже пропал. Мы допили кока-колу, расстреляли бутылки из ружей, стало припекать. Мысли: пацаны потерялись по пути или УАЗик сломался, либо что-то совсем невероятное.
Теперь на поиски пошёл я. Т.к. было уже реально влом, пошел не по дороге, а напрямик, через буераки, прямиком на точку GPS, дошёл минут за 10, и, подходя к лагерю, увидел на горизонте обе машины мирно стоящими, без людей. Вдруг 469-й поехал и стал удаляться перпендикулярно моему вектору движения, я как мог, привлёк внимание, меня заметили и УАЗ свернул в мою сторону. За рулём был взъерошенный Дима.
Оказалось, дойдя до точки, не обнаружив Антона, стал решать, что делать. Возвращаться не практично, ждать - тем более. Тентованный УАЗ вскрыть - не проблема, завести -тоже, тем более в бардачке было книга со схемой электрооборудования. Выдернув замок и соорудив замыкание при помощи крокодилов, Дима поспешил вызволять нас, чтобы вместе искать пропавшего. По пути к Симбиру, мы встретили Антоху, угрюмо бредущего в сторону лагеря. Уйдя из леса по старому, заросшему просёлку, он слегка перепутал дороги и несколько часов нарезал круги на местности с ружьём и в сапогах, по жаре. Пробовал вернуться назад тем же путём, но не смог - множество еле заметных автомобильных следов постоянно сходились и расходились под острыми углами, лишая ориентации.
Когда, всё-таки, дёрнули Симбир, проверили озеро (отличное, не заросшее), вернулись - уже вечерело.
Мораль - на незнакомой местности, по возможности, пользоваться средствами навигации, чтобы не блудить в трех соснах.

https://vk.com/video2748270_456239033

ТЕЛОГРЕЙКА (воспоминания о первом походе)

Первый поход, как первая любовь - никогда не забывается.
Вот и сейчас я помню его во всех мельчайших подробностях...

Учился я тогда в седьмом классе советской школы и, как многие мои сверстники, грезил дальними путешествиями, приключениями и всевозможными подвигами. Такое это было время, когда советские СМИ на все лады воспевали покорителей тайги, гор, лесов, полей и романтику дальних дорог. Как тут не заболеть мечтами о дальних странствиях?

И вот, однажды, свершилось! Мечты сбываются! В нашей школе объявили запись в туристический кружок! Для тех, кто не знает что это такое, я поясню. Специальный человек приходил в школу, собирал вокруг себя детей и обучал их походным премудростям. Итогом этого обучения должен был быть самый настоящий поход по горам Северного Урала.

Кстати, слово "туризм", в те времена, имело несколько иное значение, чем сейчас - туристы не ездили отдыхать за рубеж и в жаркие страны, как сейчас, а совершали походы по труднодоступной местности, мужественно преодолевая так называемые "естественные препятствия", за что даже получали спортивные разряды и значки. Это считалось настоящим туризмом, а люди, им занимающиеся, - туристами. Тогда это звучало гордо!

Естественно, я был первым среди записавшихся в этот кружок. Всю зиму добросовестно посещал занятия, где мы постигали всевозможные туристские премудрости. Изучали компас, зубрили топографические знаки, учились вязать узлы и рисовали в специальной тетрадочке какими должны быть настоящие туристские костры. Один раз даже попытались поставить в школьном коридоре палатку с помощью гвоздей и швабр, за что мы и наш руководитель выслушали много нелестных слов от уборщицы.

Наверное, излишним будет говорить о том, что все участники этого кружка с нетерпением ждали своего первого похода, где мы, наконец-то, сможем на практике применить все те знания, которые получили за долгую зиму.
И, этот час наступил! В мае, как только на улице стаял снег, наш руководитель торжественно объявил:

- В эту субботу идём в поход! С ночлегом! Ночевать будем не в палатке, а в лесной избушке.

Помолчав, многозначительно добавил:

- Всем сдать по рубль сорок. На питание.

* * *

Когда я принёс домой эту радостную новость, родители встретили её без особого энтузиазма. Причиной этому был длинный список снаряжения, которое предполагалось взять с собой.

Здесь, сделаю небольшое лирическое отступление.
В те суровые времена, все советские люди строили коммунизм и на этапе строительства жили совсем не богато, если не сказать бедно. Нам обещали, что стоит немного подождать и скоро, совсем скоро, наступит время коммунистического изобилия.

А пока изобилие не наступило, родительской зарплаты хватало лишь на самое необходимое - питание и кой-какую одежонку. Кстати, надо отдать должное тому времени - квартплата и ЖКХ тогда стоили копейки, и эти расходы в семейном бюджете во внимание не принималось.

Так вот, про одежду. Жили мы в небольшом рабочем городке на Северном Урале и большинство жителей не считали нужным тратиться на наряды. Как так, спросите? Да очень просто - все жители городка повсеместно щеголяли в том, что им выдавали на производстве. Выдавали же добротные костюмы из чёрной или синей саржи, телогрейки (они же ватники или фуфайки), кирзовые сапоги, да валенки. Молодёжь, конечно, наряжалось во что-то другое, а все остальные люди, включая детей, носили спецодежду. Да, да, я не оговорился - специально для детей выписывали у заводских кладовщиков маленькие размеры. А что? Зачем тратиться на детскую одежду, когда её можно получить совсем бесплатно?

Нашей семье, в этом плане, приходилось туго. Оба мои родителя работали учителями и никакой спецодежды им не полагалось. Более того, одеваться им приходилось соответственно статусу - в "цивильные" наряды. А стоили они тогда немало! Статус этот распространялся и на меня - когда все дети выходили гулять в удобных телогреечках и кирзовых сапожках, то я был как белая ворона: в несуразном школьном пальто, коротковатых брючках, из которых всегда вырастал, и полуботинках. Когда просил родителей купить мне такой же наряд как и на других детях, то получал суровый отказ - покупать ребёнку специальную одежду для гуляния по улице, было непозволительной роскошью для нашего семейного бюджета.

К чему я всё это рассказал? А вот к чему:

В том самом списке снаряжения, продиктованного нам руководителем, числилось достаточно много наименований. Причем, всё было очень строго - весь список были обязательный и обжалованию не подлежал. Его в поход надо было собрать обязательно.

Если с зубным порошком, полотенцем, мылом, сменой белья, иголками-нитками и пр. дело обстояло относительно благополучно, то рюкзак и тёплая куртка повергли моих родителей в шок. Взять их было негде, а без этого идти в поход невозможно. Руководитель строго-настрого предупредил, что без тёплой куртки (под этим термином подразумевалось обычная ватная телогрейка) он никого не возьмет. Самым первым пунктом ещё числился рюкзак. Без него, сами понимаете , - никак!

Мой поход был на грани срыва. Пока отец и мать озабоченно изучали список походного снаряжения, я с трудом сдерживал слёзы. Все мечты о суровых путешествиях рушились в прах. Заметив моё плаксивое состояние, родители провели краткое экономическое совещание, после чего мать со вздохом полезла в кошелёк, и, достав оттуда десять рублей, вручила их мне.

Продолжение следует...

Stag-beetle
родительской зарплаты хватало лишь на самое необходимое - питание и кой-какую одежонку

да, давно вижу, что все мы жили в разных СССР, у каждого свой
у мово батьки-инженера и мамки-технички сперва был Москвич-408 в 1969м куплен, потом Волга-24 в 1978м

оффтоп закончил, пардон если чо

Ни то что байка, больше мистика)))

Под Сергиев Посадом дело было, да и сейчас обстоит.
Ходил два раза, первый раз шёл вдоль реки, заблудился, какие-то просеки, болота и так далее. Хотя шёл вдоль реки вроде, куда там плутать.
Идёшь, и постоянно в сторону сворачиваешь.... Сбросил всё на неопытность и делов...
Назад правда это же расстояние прошёл в три раза быстрее.

На следующий год уже с навигатором по знакомому пути, хоть и по лесу...
Шёл час, и постоянно смотря по навику сворачиваю к дороге. Как многие говорят, что человек в лесу забирает вправо, а у меня влево. Сверился, 50 метров прошёл, и опять к дороге иду, чуть не психанул.
Потом какие-то болота небольшие, реку постоянно терял, хотя старался вроде прям по обрыву идти у неё хоть и лес, потом опять болотины, которых в том году не поймал когда шёл.

В общем прихожу в знакомое место, помню, был здесь в том году, валы непонятные, типа перекопано, хотя деревья старые стоят. И понимаю чувство дикое беспокойства и страха какого-то, прошёл дальше и норм, и на те... так в прошлый год же тоже самое было том месте, помню точно, хоть беги оттуда.

И самое интересное дорога назад занимала в три раза меньше времени оба раза, чем туда, хотя ориентиров то один хрен не больше. Куда не свернёшь, всё верно идёшь и выходишь куда надо, ни просек, ни болот, что туда были в оба года, раз и вышел.

ТЕЛОГРЕЙКА (воспоминания о первом походе)

Продолжение:

* * *
Это был мой триумф! С десяткой и заветной тетрадкой, мы с отцом пошли на закупку недостающего снаряжения. В каждом советском городе обязательно был магазин с незатейливым названием "'Спорттовары". Продавали там велосипеды, мячи, гантели и, разумеется, туристские товары. Ассортимент был небогат и одинаковый во всех магазинах страны. Цены, кстати, тоже.

Разнообразием спортивных товаров советская лёгкая промышленность своих граждан не баловала.

Хмуро-скучающая продавщица брезгливо швырнула нам для рассмотрения только одну модель рюкзака под названием: "Пионерский". Других рюкзаков в магазине не наблюдалось.

Остановлюсь на этой модели поподробнее. Это был простой брезентовые мешок, без всякой затейливой выкройки, совсем не такой, как современные рюкзаки. Обычный мешок, размером с половину наволочки. С одной стороны мешка были пришиты брезентовые лямки, а с другой плоский карман. Горловина затягивалась верёвочкой и закрывалась сверху крошечным клапаном с добротной застёжкой из толстой натуральной кожи. В объёмах тогда рюкзаки никто не измерял, но, по современным меркам, в нём было около 15-20 литров.

Отец придирчиво осмотрел рюкзак, зачем-то расстегнул и застегнул все ремешки-застёжки и обречённо произнёс:

- Будем брать...

- Платите шесть рублей сорок копеек в кассу! - огласила приговор продавщица.

Охнув, мой родитель поплёлся к кассе. Я вполне понимал его. Рюкзак был очень даже недёшев. По тем временам на эти деньги можно было купить почти две бутылки водки! А водка тогда являлась мерилом и эквивалентов многих материальных благ.

Я, тем временем, облюбовал себе складной нож со штопором и двумя лезвиями, ценой в целых три рубля. Пункт про нож тоже был в списке. Против ножа отец восстал категорически. Он считал, что любые ножи ребёнку противопоказаны и, в качестве альтернативы, предложил купить туристический топорик.

Это была уникальная вещь! Цельнометаллический, тяжеленный, с резиновой рукоятью и совершенно тупой. Именно тупизна лезвия и склонила моего папашу к покупке - этим топориком я не смогу порезаться. А меня прельстило то, что к нему прилагалась некое подобие чехла-кобуры из кожезаменителя. С помощью этой самой кобуры можно было подвесить топор к поясу, что, несомненно, должно было придавать мне вид бывалого туриста, да ещё с намёком на некую брутальную военизированность!

Короче, после недолгих колебаний, топор тоже был куплен за три рубля шестьдесят копеек.

В заключение, отец совсем расщедрился, долго скрёб по карманам мелочь и купил мне настоящий компас за рубль двадцать! Это пункт тоже был в пресловутом списке.

Я немедленно надел компас на руку и когда мы вышли из магазина, лихо определил, где север, а где юг. Отец был потрясён и спросил, а найду ли я по компасу дорогу домой? Ха, и это он спрашивал меня, - того кто не один километр отшагал зимой по школьным коридорам, определяя азимуты. Уж это-то я умел делать в совершенстве!

Я с ходу прицелился визиром в сторону нашего дома и огласил:
- Азимут 340, курс на северо-запад! Или, норд-вест!
Надо ли говорить, что отец был потрясён моими познаниями в ориентировании и только восхищённо покрутил головой. Высшей похвалой для меня были его слова:
- Да, теперь я вижу, что в тайге ты не заблудишься!
Эх папа, знал бы ты тогда, насколько пророческими окажутся твои слова...

На обратном пути мы зашли в магазин рабочий одежды и полюбовались на новенькие телогрейки, висящие там. Цена у них было совсем запредельная - что-то около 25 рублей.
Но, у отца был свой план...

* * *

По приходу домой, он огласил свой план:
- Мы попросим телогрейку на прокат у нашего соседа! Я видел, что он в ней каждый день на работу ходит. Зачем она ему на выходные? Может быть, даст тебе поносить...
Отец зачем-то надел белую парадную рубашку и нацепил галстук. Критически осмотрев меня, распорядился сменить домашние штаны на школьные брюки.

В таком виде мы предстали перед соседом. Сосед работал на стройки кем-то вроде плотника и, как положено любому пролетарию в преддверии выходных дней, был слегка пьян.

Он хмуро выслушал нашу сбивчивую просьбу, поскрёб гладко выбритый подбородок, и ответил категорическим отказом:

- Не, не могу дать! Телогрейка у меня одна. В чем я в понедельник на работу пойду?

( Кстати, любопытная деталь про бритый подбородок! В советские времена, любой мужчина, независимо от возраста, чина и социального положения, должен был быть чисто выбрит. Появляться на людях, даже с небольшой щетиной, считалось позорным. В наше время, всё с точностью наоборот... )

Однако, мой родитель, даром что считался интеллигентом, хорошо знал приёмы народной дипломатии. Он заглянул в приоткрытую дверь и убедился в том, что жена соседа возится на кухне, не обращая внимания на посетителей. После этого отец подмигнул и, неуловимо лёгким движением, щёлкнул пальцами себя по шее.

Этот незамысловатый жест произвёл на соседа разительное впечатление. Он широко заулыбался, метнулся в прихожую, и немедленно вынес телогрейку со словами:
- Ну отчего же не помочь парнишке в поход сходить! Сам когда-то пацаном по тайге шарашился... Только, пусть обязательно принесёт телогрейку в воскресенье вечером, а то мне не в чем будет на работу идти!

Мы вернулись домой с заветной телогрейкой. Я немедленно примерил её на себя. Она была немного великовата, поэтому пришлось слегка подвернуть рукава. По длине она доходила мне по середины бедер, что очень понравилось родителям.
- Это очень хорошо, когда сядешь, то попу не застудишь: - многозначительно сказала мама.

Суровой тяжестью телогрейка давила на плечи. Пахло от этого мужественного одеяния своеобразно - сложный букет из запахов солярки, бензиновой гари и табачного дыма. Отец с матерью брезгливо поморщились, когда я сказал им об этом, но мне запах понравился. Именно так должен был пахнуть настоящий путешественник-турист или геолог.

Всё! Я был готов к своему первому походу. Радости моей не было предела! Осталось только собрать рюкзак, и, в путь...
Неожиданно, с рюкзаком появилась проблема. Половина обозначенных в списке вещей не входила в этот пионерский мешок. Очевидно, предполагалась, что пионеры должны путешествовать налегке только со сменой белья и туалетными принадлежностями.
Здесь мой папа проявил чудеса походной смекалки. Раздувшийся до шарообразного состояния рюкзак он затянул шнурком и завязал его специальным узлом. На вопрос о том, где он научился таким узлам, загадочно улыбнулся:
- Армия всему научит!
Мы с мамой были просто потрясены его походно-практическими навыками. Но, это было не всё! Войдя во вкус, мой папа проявил чудеса туристской смекалки. Он положил не вошедшее в рюкзак имущество, а именно: спортивный костюм, запасные носки и лыжную шапочку в сетку-авоську, и пристегнул сверху с помощью ремешка клапана. Запасную обувь, в виде кед, в которых я ходил на уроки физкультуры, тоже привязали шнурками поверх рюкзака. Кружка же была кокетливо подвешена к застёжке туго набитого кармана.
Оставалось только примерить рюкзак... . Родители вдвоём подняли его и засунули мои руки в лямки. На спине рюкзак мгновенно принял горизонтально положение и никак не хотел висеть вдоль спины. Лямки оттянули плечи назад, а грудь выпятилась вперёд, отчего я стал походить на скульптурное изображение космонавта, стремящегося к звёздам. Именно такой гипсовый памятник стоял в нашем городке перед кинотеатром "Космос". Безумная фантазия скульптора наградила этот монумент гипертрофированной грудной клеткой и широко раскинутыми руками, в одной из которых был странный предмет, похожий на футбольный мяч с крылышками-антенками.
Впрочем, всё это мелочи. Главное то, что завтра в поход!

Продолжение следует...

Stag-beetle
Ассортимент был небогат и одинаковый во всех магазинах страны. Цены, кстати, тоже.

А разве не было в СССР поясных цен? Тем более для для Северного Урала?

с рюкзаками так и было-как вспомнишь те рюкзаки так вздрогнешь..
а спальники...это вообще отдельный разговор

maior 0763
с рюкзаками так и было-как вспомнишь те рюкзаки так вздрогнешь..
а спальники...это вообще отдельный разговор

Так такие как вы и развалили страну... Государству нужны ракеты и пшено чтоб в Африку отправить негров накормить немного, чтоб автомат из рук не выпадал, а вы спальники да палатки((((( Не купишь нигде, ничего нет, весят как чугунный мост

Stag-beetle Прочел, получил удовольствие, запахло костерком и юностью!

СПАСИБО!

Сибирцев
Ни то что байка, больше мистика)))

Под Сергиев Посадом дело было, да и сейчас обстоит.\

Сибирцев
maior 0763

с рюкзаками так и было-как вспомнишь те рюкзаки так вздрогнешь..
а спальники...это вообще отдельный разговор

Так такие как вы и развалили страну... Государству нужны ракеты и пшено чтоб в Африку отправить негров накормить немного, чтоб автомат из рук не выпадал, а вы спальники да палатки((((( Не купишь нигде, ничего нет, весят как чугунный мост

сорь ) не совсем удачно пошутил

Werewolf_Zarin
Дача у меня между Буженинова и Сватково, уточните место, любопытно!

Душищево, Дворики

сорь ) не совсем удачно пошутил

Была ещё подобная ситуация, но не могу сказать точно за неё. Ранней весной пошёл на одно селище, покопался, пусто, думаю пройдусь вдоль реки опять же.
Не бухал, было 0,25 коньяка с собой всего лишь и еда... И в итоге ... вечер, выхожу из леса, темнеет, поля кругом, и ничего не помню часа три прошлых точно. Думаю упился из-за нагрузки, а хрен там, коньячок то на месте сколько и было, просто тупо, за спиной лес из которого вышел, а впереди поля.

Ну и по-другому было конечно. Древнерусские селища, а ты там на рыбалке, и такое ощущение, что там можно навечно остаться, настолько комфортно себя чувствуешь в этих местах. Даже в палатке кочки не чувствуются, когда спишь, сны совершенно другие снятся. Поэтому не просто так люди жили и выбирали место для жилья.

Странно-вроде постил но сообщения нет.
Вот такая история произошла этим летом.
Решил у углубиться в наш Тигирекский заповедник,
погода неплохая была,пасмурно но тепло и где то плюс 25.
Для того что бы уйти вглубь мне надо было преодолеть небольшую гору -вроде 1.5 км она.
Я был с велосипедом и потому рассчитывал за день,максимум 2 ее преодолеть.
Уже у подножия горы я встретился с двумя туристами-они из Москвы были.
В общем пошли вначале вместе но т.к. у них цель была подняться и спуститься за день,то они все снаряжение оставили у подножия и были налегке и потому ушли вперед.
Уже на середине горы потянуло холодом и все заволокло тучами.
Я прошел дальше и понял-надо ставить палатку,будет дождь.
В это время подошли те самые туристы,они кушали неподалеку и я предложил переждать непогоду вместе но они посмеялись и пошли дальше.
А на улице холодало и буквально через пару часов температура упала до плюс 5 и пошел ливень..
Еще через пару часов температура упала до 0 и пошел снег...
Температура еще сильнее упала-утром полторашка с водой на велике замерзла.
Я решил вернуться-снег лежал плотно а мое снаряжение было рассчитано максимум до плюс 5 да и по снегу с велосипедом я бы не преодолел.
Уже через сутки ехал обратно и встретил мчс на паре квадриках.
Те туристы попали в снегопад. Пошли ко мне но в снегопаде заблудились и прошли мимо. Они так же по снегопаду не нашли свое снаряжение и ушли совсем куда то в горы.
Благо что спутниковый был у них и благо что не так далеко егеря иль как их там были и там обязательно дежурные мчсвцы.
Потом интересовался что и как-обморозились и оба с воспаление легких в больничке были..
Вот так бывает...Всегда надо все продумывать и рассчитывать свои силы.
Вот в этих горах все и было,уже на следующий день и солнышко светит и тепло стало..погода там очень изменчивая...:

Уже и солнышко светит и тепло стало..погода там очень изменчивая...

ТЕЛОГРЕЙКА (воспоминания о первом походе)
Продолжение 2:

* * *
Ночь прошла беспокойно. Снились мне космонавты, летящие к звёздам с пионерскими рюкзаками за плечами, и сосед, сдирающий с меня свою телогрейку.
Проснувшись до звонка будильника, я метнулся к списку и ещё раз проверил, не забыл ли что. Всё было на месте.
Без аппетита позавтракав, я обул свои школьные полуботинки, так как больше никакой подходящей обуви у меня не было, надел телогрейку, и водрузил на плечи рюкзак. Он сильно давил в поясницу и оттягивал плечи, но телогрейка, отчасти, смягчала такие неудобства. В принципе, было терпимо.
Родители, провожавшие меня у порога, только вздыхали, глядя на своё походное чадо, а мать украдкой смахнула слезу.

* * *

На автовокзале, где была назначена встреча нашей туристской группы, никого не было. Через полчаса подтянулось только три члена кружка, хотя предполагалось участие в походе не менее двадцати человек. Вскоре, хриплый автовокзальный репродуктор объявил, что нужный нам автобус отправляется через пять минут, но никто из туристов-путешественников, включая нашего руководителя, больше не подошёл.

Мы лихорадочно совещались, что нам дальше делать. Председательствовал на этом совещании парнишка, учившийся в восьмом классе, самый старший из нас. С его слов, он был бывалым туристом и точно знал, в какую избушку ушла наша группа. Догнать их не представляет никакого труда, так как он хорошо знает в тайге все дороги и тропинки. Мы сомневались... Довод о том, что они без нас съедят все закупленные на наши деньги продукты, послужил решающим аргументом, и мы сели в автобус.

Забегая вперёд, скажу, что никаких продуктов не было. Наш руководитель, собрав деньги, решил немного выпить и неожиданно ушёл в жестокий запой. Такое бывает в жизни, особенно с творческими людьми.
Всех оповестили о плачевном состоянии руководителя и о том, что поход не состоится, а вот о нас как-то забыли. Такое тоже случается в жизни...

Мы, разумеется, ничего этого не знали и были уверены в том, что наша группа уехала без нас раньше. Если даже не уехала, то значит они подъедут позже.
Представьте, подходят члены туркружка, а мы уже сидим в избушке и заняли самые лучшие спальные места. Все будут завидовать и восхищаться, как ловко мы смогли самостоятельно добраться до заветной таёжной избушки. Это будет для них замечательным сюрпризом! Как пелось в популярной тогда туристкой песенке:

Там, где змея не проползет
И не найдет дороги птица,
Турист всегда тропу найдет,
И ничего с ним не случится.

Рассуждая таким образом, мы весело ехали в автобусе. Для поддержания боевого духа даже хором спели "Марш туристов", слова которого приведены выше.
Однако, на душе начинали скрести кошки. Дорога постепенно поднималась в горы и пейзаж, понемногу, стал менялся. На обочине начали появляться не растаявшие сугробы, а ели и сосны почему-то стояли в глубоком снегу...
Меня одолевали самые мрачные предчувствия, и туристские путешествия уже не казались таким увлекательным занятием.

Продолжение следует...

ага-ждем 😊

Хороший слог

Хороший слог

ТЕЛОГРЕЙКА (воспоминания о первом походе)

Продолжение 3:

* * *
Через час мы бодро вышли из автобуса и сразу попали из весны в настоящую зиму. Кругом лежал мокрый снег, а с гор дул сырой, неприветливый ветер. Высокие сосны качали кронами и грозно шумели.
Восьмиклассник, взявший на себя роль лидера и ставший нашим проводником, указал на просвет между деревьями и огласил маршрут:

- Вот по этой дороге надо идти до ручья, а потом по нему вверх. Через пять километров на берегу будет стоять наша изба.

С этими словами он шагнул в сугроб и, проваливаясь по колено, смело зашагал вперёд. Мы осторожно последовали по его следам. По мокрому, раскисшему снегу идти было очень тяжело. Мои полуботинки мгновенно промокли, кожа раскисла, и они стали слетать с ног. Время от времени, мне приходилось доставать их из-под снега и обувать заново. Я мысленно поблагодарил маму, заставившую надеть шерстяные носки домашней вязки. Моим спутникам было не легче. Снег постоянно набивался за голенища их кирзовых сапог, отчего они становились неподъёмными. Они часто присаживались, снимали сапоги, высыпали из них снег и перематывали мокрые портянки. В лёгеньких полуботинках я был в более выигрышном положении, и скакать по сугробам мне было гораздо легче.

Честно говоря, к таким трудностям мы были не готовы, и уже через час ходьбы начали недовольно роптать. Таёжный поход представлялся нам совсем иначе. Мокрые сугробы и зловещий лес вокруг были совсем неромантичны.

Наш лидер быстро прекратил возмущения, сурово одёрнув нас:
- Что вы разнылись как бабы! От первых трудностей совсем раскисли!

Сравнение с "бабами" в наше подростковое время было очень обидным. Устыдившись, мы замолкли, тем более что уже вышли на речку.

Мутная вода громко шумела, прыгая по валунам. На галечном берегу не было снега и, воодушевлённые, мы весело зашагали по скользким камням.

Заветная избушка была уже совсем близко, звала и манила своим уютом и теплом!

Однако галечный пляж за поворотом реки закончился. Нам пришлось карабкаться на обрывистый берег и снова пробираться по сугробам. Это было гораздо труднее, чем шагать по камням. Пришлось спуститься, как только появилась небольшая отмель, и идти, поскальзываясь на гальке, пока не наткнулись на очередной прижим реки. Снова лезли вверх и ползли по сугробам, которые, в некоторых местах, были по пояс.
Повторялось это бесчисленное количество раз, но мы упорно продолжали свой путь.
Ведь мы были советские пионеры и не боялись трудностей!

Штанины и низ телогрейки промокли насквозь. Вода хлюпала в полуботинках. Ненавистный пионерский рюкзак немилосердно давил на спину. Туристский топорик сильно оттягивал пояс, постоянно норовил сползти вперёд, путаясь между ног и мешая идти.

В какой-то момент мне стало немного легче нести рюкзак. Только спустя некоторое время, я обнаружил, что сетка-авоська с моим имуществом, оторвалась вместе с кожаной застёжкой и где-то потерялась. Возвращаться, чтобы искать её, не было сил. Ребята утешили меня тем, что мы найдём мои вещи на обратном пути... .

Утопая в снегу, скользя и падая на мокрых голышах, мы продолжили своё нелёгкое путешествие по северной тайге.

На вопросы о том, когда же, наконец, выйдем к избушке наш самозваный проводник угрюмо отмалчивался или односложно отвечал:

- Скоро придём. Немного осталось...
Это "скоро" уже совсем не вселяло в нас никакой надежды, но мы продолжали идти за ним...

Неожиданно, наш лидер резко остановился и замер на месте. Мы уткнулись ему в спину. Он обернулся с округлившимися глазами и прижал палец к губам, призывая молчать. Тем же пальцем показал себе под ноги. Мы посмотрели туда и вздрогнули от ужаса! На мокром песке отчётливо отпечатался огромный след! Словно какой-то громадный мужик прошёлся по берегу босиком. Нам, подросткам, выросшим в маленьком городке, расположенном среди уральской тайги, не надо было объяснять, чьи это следы. Разумеется, босиком здесь никто не будет разгуливать. Это был медведь! Если приглядеться, то можно было отчётливо рассмотреть отпечатки длиннющих когтей, глубиной не менее нескольких сантиметров!

Нам стало страшно! Вот-вот медведь с рёвом выскочит из кустов и загрызёт нас. Ведь всем хорошо известно, что ранней весной, медведи самые опасные!

Мои товарищи быстро вытащили перочинные ножи и раскрыли их, чтобы обороняться от свирепых хищников. Так как у меня вместо ножа был туристский топорик, я достал его, почувствовав себя менее уязвимым. Пока мои спутники будут колоть медведя своими ножиками, я трахну его топориком по голове и он сразу сдохнет!

Очень хотелось немедленно убежать прочь, но, преодолевая страх и держа своё оружие наизготовку, мы осторожно двинулись вперёд, к спасительной избушке. Я замыкал нашу маленькую колонну, держа топорик в двух руках и постоянно оглядываясь...

Детская психика устроена так, что не может долго подвергаться страху и панике. Уже через полчаса нам стало ясно, что медведи передумали нападать на нас и, очевидно, убежали далеко в тайгу, испугавшись нашего смертоносного оружия. Решено было убрать ножи и оставить в руках только мой топор. Медвежьих следов больше не попадалось и стало ясно, что опасность миновала. Мы продолжили свой нелёгкий путь, совершенно позабыв про медведей.
* * *
Через несколько часов, когда уже начало смеркаться, до нас дошло, что избушки никакой не будет. Наш лидер вынужден был признать, что немного заблудился. Возможно, пошли не той речке. Или не там вышли из автобуса. И вообще, он в этой избе никогда не был и знал о ней только из рассказов более старших товарищей.

Не трудно догадаться, что тут разразился бунт!
Поначалу, мы в резких мальчишеских выражениях высказали всё, что думаем о нашем самозваном лидере, о туризме в целом, и о горах Северного Урала в частности.

Затем хотели избить проводника, но этот вариант отвергли сразу - он был старше и сильнее нас, поэтому мы великодушно решили простить его. Тем более, что он искренне раскаивался и обещал больше никого никуда не водить.

Однако нам от этого не полегчало, и мы стали думать, что делать дальше.
Положение было угрожающим. Мокрые, голодные (продуктов у нас с собой не было - ведь мы надеялись, что их закупит руководитель!), донельзя усталые, мы сидели посреди угрюмой тайги. Возвращаться назад по мокрым сугробам было совершенно нереально - наших силёнок просто не хватит на дорогу назад. Этот вариант мы отвергли сразу.

Решили развести костёр, обсушиться и переночевать возле него, а утром, со свежими силами, двигаться обратно. Может быть, удастся наловить рыбы на ужин - ведь леска и крючки были у каждого, согласно списку снаряжения. Хотя, совсем не верилось в то, что рыба может водиться в этом ручье - уж слишком он был мутный и мелководный.

Какой делать костёр мы не сомневались - разумеется, только нодью! Во-первых, этот костёр волшебным образом может согревать усталых путников всю ночь, а во-вторых, для нодьи надо всего два бревна. А ещё мы много наслушались о чудодейственных свойствах этого костра от нашего учителя по туризму. С его слов, это единственное спасение для путешественников в зимней тайге. У нас же был именно такой случай.

Освежив память рисунками из моей тетрадки по туризму, мы приступили к сооружению нодьи.
Для начала выбрали сухостойное дерево диаметром 30-35 см. Прикинув, что из его ствола получится два прекрасных костровых брёвна, приступили к рубке. Здесь нас ждало первое разочарование. Мой прекрасный, но тупой топорик, при самом сильном ударе, углублялся в древесину лишь на несколько миллиметров...

По очереди мы тюкали и тюкали по неподатливой древесине, но, почти безрезультатно. Устав, резали ствол перочинными ножами, потом снова колотили топором...

Уже окончательно стемнело, а дерево всё не падало.
До сих пор я не понимаю, как мы смогли сделать это, но, в один прекрасный момент, ствол, изрядно измочаленный у основания, хрустнул и начал падать!

Но, уже через несколько секунд, наш буйный восторг сменились горьким разочарованием - при падении наше дерево наглухо заклинилось среди вершин других деревьев. Такого подвоха мы никак не ожидали!

Безрезультатно подёргав застрявший ствол, бросили это бесполезное занятие и поплелись к своим рюкзакам, оставленным на берегу реки.

Темнота всё плотнее сгущалась вокруг нас. Ветер стих. Мокрый снег тяжёлыми хлопьями падал из небесной темноты и таял на наших телогрейках. Было очень холодно, мрачно и тоскливо. Ни кому, ни чёрным деревьям, стоящим непреодолимой стеной вдоль берега, ни белым сугробам , ни низкому беззвездному небу, не было никакого дела до нас. Только ручей по-прежнему шумел среди камней, но в его рокоте уже слышалось что-то угрожающее.

Из последних сил мы, стараясь не отходить далеко друг от друга, собрали немного веток и сырой плавник, лежащий на берегу.

Стали разжигать костёр. Спички удалось сохранить сухими (не зря всю зиму приобретали туристские навыки!), а вот промокшие ветки никак не хотели разгораться. В теории нам хорошо было известно, как развести костёр, но на практике всё оказалось не так просто. Истратили уже несколько коробков, а огонь всё не разгорался. В качестве растопки в ход пошла моя тетрадка по туризму и книжка 'Спутник юного туриста', нашедшаяся в рюкзаке одного из моих товарищей.

Вскоре вся бумага прогорела, а мокрые дрова только шипели, пускали едкий дым и едва тлели.

Нахохлившись, мы сидели у затухающего костра. Снег толстым слоем лежал на спинах и шапках. Чтобы стряхнуть его, надо вставать и двигать руками, а на это не было сил. Наш проводник тихонько всхлипывал, растирая слёзы рукавом телогрейки...

На смену дрожи, сотрясавшей всё тело, пришло какое-то зябкое состояние, при котором хотелось ничего делать и ни о чём не думать. Даже острый голод, сжимавший наши пустые желудки, как-то притупился. Окоченевшие руки и ноги почти не чувствовались. Они, конечно, продолжали мерзнуть, но уже как-то меньше. Холод стал вполне терпимым и не таким резко-обжигающим. Вместе с тем, он быстро забирался под мокрую телогрейку и всё настойчивее прикасался холодными щупальцами к спине и животу.

В голову приходили дурные мысли о том, что именно так замерзают в тайге, только верить в них не хотелось. По книгам и фильмам я знал, что в самый последний момент на помощь кто-то обязательно придёт. Сейчас этот последний момент явно наступал, а помощь почему-то запаздывала.

"Если бы сосед не дал свою телогрейку, то я не попал бы в эту передрягу..." - промелькнула вялая мысль, и я погрузился в странную, зябко-мокрую дремоту...

Окончание следует...

Stag-beetle-читается на одном дыхании,очень хорошо написано.

ТЕЛОГРЕЙКА (воспоминания о первом походе)

Окончание:

* * *
Вдруг...
Иногда, в нашей жизни происходит это самое "вдруг..." и ситуация в корне меняется.
Вот и в нашем повествовании, которое начало принимать печально-грустные нотки, произошло это самое "вдруг"!
Да, друзья, если бы не это "вдруг", то, скорее всего, ваш покорный слуга не имел бы возможности поделиться с вами этой древней и, отчасти, забавной историей.

Наверное, наши добрые ангелы-хранители собрались тогда вместе, поднатужились и повернули колесо событий в нашу пользу. Хотя, какие ангелы? В те далёкие времена все обязаны были быть атеистами, и любые ангелы были запрещены. Не положено было советскому человеку иметь ангелов-хранителей! Не положено и точка! Поэтому, вероятно, нашим ангелам пришлось действовать скрытно, по-партизански, чему не в малой степени способствовала угрюмая обстановка глухой уральской тайги...

Однако, как бы там ни было, но это самое "вдруг" произошло! Итак, продолжим:

ВДРУГ, совсем недалеко, гулко ухнул выстрел. За ним другой, третий! Потом целая канонада! Мы встрепенулись и, не сговариваясь, закричали вразнобой:
- Ээээй!
- Ауууу!
- Помогите!!!
- На помощь!!!
Чьи-то голоса незамедлительно откликнулись нам.
Прошло немного времени и ангелы-хранители явились нам в образе крепких мужиков в заснеженных телогрейках. Мы были как в полусне и плохо соображали. Чьи-то крепкие руки затормошили нас и куда-то повели, поддерживая со всех сторон.

В себя мы пришли в жарко натопленной избе, раздетые до трусов. Наши спасители озабоченно обсуждали, что лучше: дать нам водки вовнутрь или растереть ею снаружи? Ввиду нашего малого возраста решили остановиться на последнем.

Жёсткие, мозолистые ладони начали до боли тереть спину, грудь и ступни ног. От этой процедуры мгновенно стало жарко. Я реально почувствовал, как кровь бурлит во мне и согревает весь мой, пропитанный холодом, организм.
Нас нарядили в какую-то сухую одежонку и дали по кружке горячущего, сладкого чая.
Это было блаженством! Ангелы-хранители полюбовались на наши распаренные, счастливые физиономии и улетели по своим ангельским делам. Их чудесная миссия была выполнена.
Обитатели избы оказались совсем не ангелы, а обычные охотники, расслабляющиеся на природе подальше от городских хлопот и занудных жён. Приняв на грудь, они решили поупражняться в стрельбе по консервным банкам, как это принято на любой охоте. Именно эти выстрелы и спасли нас.

Получается, что ангелы здесь и не причем, но я до сих пор верю в их вмешательство. Без них никак не обошлось!

* * *
Детские организмы, в отличие от взрослых, способны очень быстро восстанавливать силы. Буквально через полчаса мы совсем пришли в себя и развеселились. Ещё недавние злоключения казались смешными и нелепыми. Наш неформальный лидер заметно приободрился и начал рассказывать, как он собирался пойти нарубить дров, разжечь огромный костёр и спасти нас. А потом бы наловил рыбы в ручье, так как своими глазами видел, как она там плескалась.

В избу заглянул один из охотников, чтобы позвать к костру ужинать, и сурово обломал рассказчика, сказав, что никакая рыба сроду не водилась в этих ручьях.
- Вы только одежду свою всю развесьте по стенам - пусть сохнет, - сказал он напоследок и вышел из избы.

Все поспешили выполнить его указание. Я повесил свою драгоценную телогрейку на гвоздик как можно ближе к горячей печки - мне надо было сдать её соседу в идеально сухом виде, иначе, как он пойдёт в мокром ватнике на работу?

Мы сидели у костра и с жадностью уплетали изумительное варево - картошку с домашней тушёнкой. Ничего вкуснее я не ел до сих пор! Потом дали добавки, потом ещё, но мы никак не могли насытиться и всё ели, ели и ели...

Нас начали расспрашивать, как мы умудрились попасть в такое бедственное положение и только качали головами, слушая сбивчивый рассказ. Оказывается, мы пошли по притоку ручья и попали совсем в другое место - туда, где редко кто бывает. Только благодаря случайному стечению обстоятельств они, на наше счастье, оказались здесь. А та изба, в которую мы шли, была далеко в стороне и гораздо ближе к дороге.

Потом мужики разливали водку, травили охотничьи байки, а мы, сытые и расслабленные, слушали их, раскрыв рот и наслаждаясь горячим чаем.

Один из охотников пошёл к избушке, чтобы проверить как горит печь, но тут же выскочил в клубах дыма со страшными матами. Кинув в снег какую-то дымящуюся тряпку, начал яростно топтать её.
_ - Кто догадался повесить телогрейку вплотную к трубе!? - страшным голосом вопрошал он, продолжая неистово топтать что-то большое, тёмное и мягкое.

Жуткое предчувствие сжало мне сердце. На слабеющих ногах я бросился к этой тряпке и с ужасом признал в ней свою телогрейку!

Весь мир рухнул в моих глазах. Случилось самое страшное и непоправимое. Моя телогрейка сгорела!!!

С тоской я разложил мокрую, грязную телогрейку на снегу и, глотая слёзы, разглядывал потери. Все присутствующие заливались весёлым смехом - им было не понять всю трагичность этой утраты. А утрата была довольно значительна: прогорели две дырки величиной с кулак - одна на рукаве в районе локтя, а вторая внизу возле кармана.

Кто-то из мужиков, видя моё нескрываемое горе, потрепал меня по затылку:
- Ничего страшного, пацан! Положишь заплатки, набьешь в них ваты и будет у тебя телогрейка лучше новой!

Веселье у костра продолжилось, а я поплёлся в избу, чтобы повесить там свою многострадальную телогрейку. Решив больше не рисковать, расположил её в самом дальнем от печки углу.

Никто не сможет представить моего состояния и мне не описать его словами, когда через полчаса вся история повторилась!

Мою телогрейку опять выволокли из избы и втоптали в снег! Оказалось, что вата внутри телогрейки была плохо затушена и она продолжала тлеть всё это время.

На этот раз ущерб ужасающим! Выгорела большая часть правой полы, и добавилось несколько дыр в рукаве. Я сидел на снегу и старательно тушил все искорки в вате, не обращая внимания на советы выкинуть телогрейку. Сушить её я больше не осмелился и оставил на ночь лежать на снегу.
Наутро, мужики показали нам протоптанную тропу, по которой мы довольно быстро добрались до дороги, сели в автобус и благополучно доехали до города.

* * *

Я шел домой, закусив губу, с трудом сдерживая слёзы и стараясь не обращать внимания на насмешливо-удивлённые взгляды прохожих. Надо признаться - мой вид, с рюкзаком, в истерзанной и полуобгоревшей телогрейке, был довольно диковатый.

Как на эшафот, поднялся по ступеням к родному порогу. Открыла дверь мать, радостно всплеснув руками. Я протиснулся в прихожую и повернулся к маме несгоревшим боком. На кухне нашей хрущёвки уже сидели за столом отец с соседом. Перед ними стояла недопитая бутылка водки. Они встретили меня торжествующими возгласами.

- Вот, - радостно вскричал папа,

- Вернулся в целости и сохранности! А ты сомневался!

Мать стащила с меня рюкзак и, для того чтобы расстегнуть телогрейку, повернула к себе лицом. Вздох изумления вырвался из окружающих и повис в гнетущей атмосфере. Мама растеряно держала в руках омерзительную телогрейку, зияющую огромными дырами. По квартире распространялся мерзкий запах горелых тряпок.
- П..... ё........ б....... мать! - как-то горестно, с непередаваемо скорбным выражением, произнёс сосед.

После этого в квартире воцарила тягостная тишина.

Немая сцена из гоголевского "Ревизора", даже в исполнении самых великих артистов, не передаст и сотой доли того трагизма и безнадёжности, которые повисли в нашей квартире в тот момент.

До неприличия затянувшуюся паузу, наконец-то, прервал отец.
- Я в магазин сейчас сбегаю, принесу пару бутылочек водки - кашлянув, произнёс он,
- Вина и пива ещё возьму немного... - добавил папа, заметив странно-отсутствующий взгляд соседа. Никто ничего не отвечал ему. Опушенные плечи и сгорбленная спина соседа выражали невообразимое вселенское горе.

Отец зыркнул на меня испепеляющим взглядом и мгновенно исчез за дверью. Мать бросилась на кухню и начала греметь посудой, готовя закуску. Сосед остался сидеть за столом в скорбной позе, а я постарался побыстрее исчезнуть в своей комнате.

Когда вся водка была выпита, родители осторожно провожали соседа домой. Он держался за дверной косяк и грозил кулаком куда-то в потолок.

- В гробу и в белых тапочках видал я всю вашу стройку и всех вас вертел на одном месте!! - гневно кричал он невидимым оппонентам.

Забрать полусгоревшую телогрейку сосед категорически отказался. Вместо неё отец обещал пойти на стройку и объяснить начальству причину отсутствия спецодежды на их работнике.
* * *
Собственно говоря, на этом рассказ о моём первом походе можно считать законченным.

Всё окончилось хорошо. Отец, вместе с соседом, на следующий день пошёл на стройку. Представьте себе их изумление, когда вдруг выяснилось, что начальник знаком с этой историей не понаслышке. Да, наш мир очень тесен! Он оказался одним из тех мужиков, которые спасли нас. Как сказочный волшебник, начальник тут же распорядился выдать соседу новую телогрейку, а отца похвалил, сказав, что он правильно воспитывает своё чадо.

Финальной сценой стало совместное распитие алкогольных напитков в кабинете начальника, так как было утро понедельника, и все они нуждались в этом... В те времена не считалось зазорным выпить на работе стопочку, для поправки здоровья.

А телогрейка, после этих испытаний, прожила ещё долгую и счастливую, по телогреечным понятиям, жизнь. Мать раздобыла где-то сатиновый рабочий халат и натянула его сверху. Изнутри пришила аккуратные заплатки и набила пустое пространство ватой. Что-то подкроила, подвернула, надставила и получилась замечательная телогрейка, да ещё модного тогда фасона - так называемая "крытая фуфайка".
Она верой и правдой служила мне ещё много лет, пока не потерялась, за ненадобностью, где-то в студенческом строительном отряде. Может быть, она и до сих пор греет тело какого-нибудь сторожа на стройке. Такие вещи вечны!

КОНЕЦ

Stag-beetle, отличнейший рассказ. Кстати, что руковдителю кружка было за вашу самоволку?

Всем читателям спасибо за внимание!

Кстати, что руковдителю кружка было за вашу самоволку?

КОНЕЦ

Ковбасюк

Шедеврально!!! Телогрейки,кирзачи... Детство итить ево... Ностальгия прям так и накрыла

ага....сегодня приснилось что иду по горам в кирзачах 😊
а ведь и ходили...

Stag-beetle спасибо вам за ваш расказ, проняло. Вспомнил молодость...

С телогреечкой был казус. После дивного вечера, с употреблением всего, что каждый принес, по молодости да с непривычки еще и перебрамши, утром натянул на себя телогреечку и уж собрался было выйти на улицу, как почувствовал нервный тик. Стало дергать левое плечо. Потом стало дергать в шейной области, потом снова плечевые мышцы, со стороны трехглавой. То подергает, то отпустит. И так неоднократно. Вот это я допился, подумал было. Стал спрашивать нет ли у кого аспирина или еще какой полезной таблетки. С вами алкашами, говорю, допился до нервных колик. Пока искали, меня опять трусить начало, да как-то непонятно. Вроде состояние хорошее, ничего не болит, а что-то там подергивает. Пока наконец не тряхануло так, что с диким воплем скинул телогреечку на пол и стал ее топтать. Народ решил, что я и вправду допился.
Как оказалось, под подкладку залезла какая-то крыса погреться, и там заснула. Вот вместе с ней и надел телогреечку...
Телогреечка затем была распорота, очищена, выстирана, сшита, и потом много лет аккуратная заплата на подкладе напоминала мне о вреде пьянства в походе. Выбросить эту одежду и в голову не пришло.

Шикарное повествование! Спасибо!

С удовольствием прочитал. Детство тоже прошло в телогрейке и в болотных сапогах. И сапоги у костра сжигал и телогрейка на мне во время ночевать у костра ,чуть не во всю спину прогорела. Много всякого было и все вспоминается с улыбкой. Даже и непростые ситуации были,но обошлось.

Stag-beetle
ТЕЛОГРЕЙКА

А я свою фуфайку прожег кислотой из аккумулятора 😊 Отличный рассказ. С интересом ждал окончания. Понравилось.

Почитал , понравилось .

В детстве правда фуфаек не носил , но на работе в цехе когда морозы приходилось одевать , да и в деревне на даче фофан гораздо удобней и практичней бывших парадных кожанок и пуховиков .

Кстати как-то по-пьяни фофан на мне зашаял , спал у электриков в кандейке рядом с тэном .

maior 0763
с рюкзаками так и было-как вспомнишь те рюкзаки так вздрогнешь..
а спальники...это вообще отдельный разговор

Был в детстве маленький рюкзачок наверно такой как у ТС (должен и сейчас где-нибудь на антресолях лежать) , в детском саду на лето отправили на дачу вот всем и "приказали" личные вещи ребёнка упаковать по рюкзакам , запомнилось что я шестилека тащил его волоком да и то потом товарищ помог .

Году так 79-80 откуда-то взялся каталог(таак - буклетик) советских рюкзаков выпускаемых нашей "какой-то промышленностью" , блиииин какие это были рюкзаки , любо-дорого посмотреть (наверно к олимпиаде подготовили) .
Пацанами все обсудили до мелочей , всего наверно около сотни (ну может чуть поменьше 😛) и с каркасами и с раскладушками и просто с кучей карманов и отделений и материалы не брезент и в цветовой раскраске разнообразно-яркой . Цены не были обозначены как и подробное описание , просто цветная прорисовка и название (может где-то в детских книжках и сохранился) .

Спальник купила матушка наверно в 80м году Чехословацкий - одеялом . Одеяло и хотела из него сделать отпоров молнию , но на семейном совете оставили мол найдём чем заменить украденые из деревни перины-подушки и одеяла . То-же где-то лежит , укрывались несколько раз когда гостей дома было много .
Надо будет поискать и поглядеть на характеристики 😊 , хотя какие там характеристики , ну вес ощутимо легче чем "обычное двухспальное" одеяло , хотя объём такой-же , а про температурный режим наверно ещё тогда и не задумывались особо . Главный плюс - красивое до-не-могу .

Кстати не однократно замечал как ребятня в походы ходила с простыми байковыми одеялами скрученные в скатку .

Году так 79-80 откуда-то взялся каталог(таак - буклетик) советских рюкзаков выпускаемых нашей "какой-то промышленностью"

Похож на тот, что был в "Кавказской пленнице".
"Прощайте, Шурик, прощайте!! (С)

maior 0763
Stag-beetle-читается на одном дыхании,очень хорошо написано.

могли бы прочесть всю библиографию

похожая история была с фуфайкой. =)) один из группы возле костра поймал искры на нее и начала тлеть немного на рукаве. он ее снял и зарыл в сугроб - мол, утром достану.. Утром откопал только воротник и второй рукав.. вся стлела за ночь.

Stag-beetle
К сожалению, некоторые издательства требуют, чтобы произведения не были в свободном доступе в сети.

Ну пробник-то надо выкладывать! 😊

Спасибо большое, очень вкусеый рассказ, история очень выпуклая, ну как это описать.... Идеальный сценарий для детско-юношеского кино, какое было раньше, плюс еще юмор... Во, семейное кино - отличное определение. Хорошо бы экранизировать кто взялся.

У меня в детстве был типа Ермака, только в два раза меньше, на алюминиевой раме, синий. А у отца (а потом и я его таскал) был зелёный Ермак. Протёрся до дыр. - помню каждый его сантиметр, а резиновую нашивку с выштамповкой - даже на ощупь.
Вспомнил по по поводу искр - пошли с пацанами в ПВД на три дня, без палатки, с одеялами. Ночью до моего одеяла долетела искра и вата затлела. Пока я проснулся, выгорела огромная дыра около головы.

Сплавляемся. Перекаты и все прочее. Погода так себе. Скоро причаливать и ставить лагерь. Спрашиваю у соседнего экипажа - печку топить будете? Ответ, да мы ее уже утопили...

Stag-beetle, понравилось, спасибо!

Да, с козлами, конечно, нехорошо получилось.

один из группы возле костра поймал искры на нее и начала тлеть немного на рукаве.

Про телогрейку добавлю.В 92 году стал обладателем старенького УАЗ469.В то время для меня это было счастье и сбыча мечт.Водителем,и главное, автомехаником я был неопытным,но владение таким вездеходом меня вдохновляло на выезды на охоту в любую погоду и при любых обстоятельствах. Как-то получилось,что все мои компаньоны не смогли поехать на охоту,ну не пропадать же выходному дню,я решил поехать потропить зайца не сильно далеко от города,в одиночку. Еду,чувствую- горелым в машине пахнет.Маленько напрягся,вроде дыма не видно.Думаю- значит под капотом.Выскочил,открыл-ничего не горит,дыма нет.Сажусь обратно,еду.Уже не пахнет,а воняет.Прямо не по себе стало-вдруг загорится машина.
Опять останавливаюсь ,открываю-ничего. И так три раза.Потом ,чтобы получше разглядеть,может на коллектор что-то попало,грудью на крыло налег,рассматриваю...Чувствую-крыло-то горячее, аж через одежду чувствую!
На улице - минус10. Паника.Рукой трогаю -холодное крыло.В первую секунду думаю,крыша что ли поехала? Один среди чистого поля.
И тут засунул руку за пазуху-ептать ! Расстегиваю телогрейку, а там пепел с сигареты упал, и в районе где грудь в пузо перходит, дыра протлела,сантиметров пять.Когда крылом прижал,почувствовал,а так нет.

Юмористический ролик про псевдовыживальщика.

------------------
С уважением, Вадим.

Ну раз байки да смешное то вот в том году случилось - Поскольку хожу в основном один и не далеко но там где подъездов на машиах нету ))) В общем в тот раз сплавился по пути надергав Окушков спинингом и расположился на пляже ))) Красота ибо ушицу приготовил да закусь и на сон грядущий решил принять рюмку чаю ))) Слышу по реке лодка девчонки о чем то болтают а не видно осень темнеет рано - в общем по звукам причалили ниже (яж не против - лиш бэ без кавалеров ) Слышу одна другой - может не пойдем вдруг Чикатило какой нибудь (это они про меня) А вторая видать более бойкая да бесстрашная - в общем подъходят и Мол где мы и долго ли до моста (там минут сорок до того моста было) ну объяснил что мимо моста они даже в их состоянии не смогут пройти не заметив (оби буханькие весьма)
Позабавили они изрядно , особенно своим видом да вопросами - где мы и как до моста добратся ))) Течение вас принесет дефочки

Извиняюсь за оф, но объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником? Если смотреть в яндексе, то картинки одни и те же...

VoffkaRnD
Извиняюсь за оф, но объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником? Если смотреть в яндексе, то картинки одни и те же...

Вы ещё бушлат забыли назвать... и разновидность фуфайки - куфайку.

объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником?

К слову сказать, одежда эта безнадёжно устарела, несмотря на попытки некоторых современных модельеров реанимировать её. Молодёжь уже и не знает что такое ватники, телогрейки и фуфайки - их вытеснили более лёгкие, удобные и качественные куртки из современных материалов.

Не вытеснили, просрали производство той ваты.

Не вытеснили, просрали производство той ваты.

У отца был ватник, но не на вате. Внутри была какая то хитрая шерсть, сверху типа брезента что то и чем то пропитанного(почти не промокал и искр не так боялся как обычные). Привез с Севера. Там такие ватники очень ценили и выдавали только избранным. Больше такие нигде и никогда не видел. Цвет зеленый.
Была на нем нашивка какой то организации, но какой не помню 😞

Наверное индивидуальный заказ, внешний слой - авизент, набивка - отходы шерсти. Сейчас нет смысла набивать ватник именно хлопком, ибо он впитывает влагу и становится тяжелым, недышащим, дубовым. Раньше-то нормальное синтетическое волокно было дороже натурального. Можно сделать реплику ватника с хорошим внешним негорючим слоем, типа того же авизента с пропиткой и набивкой от шерсти, до синтепона

Ватник очень комфортен. Синтетики такого класса пока не встречал. Мокнет сурово, русская печь в комплекте крайне желательна.

ag111
Ватник очень комфортен. Синтетики такого класса пока не встречал. Мокнет сурово, русская печь в комплекте крайне желательна.

Увы. Не каждый может получить права на вождение русской печи, да и мало осталось печей на ходу-то 😊

Наверное индивидуальный заказ, внешний слой - авизент, набивка - отходы шерсти.

Индивидуальный не в смысле личный, а в смысле - для компании. Стандартные ватники небось отшиваются по ассортименту исходя из средних цифр заказа и потребности наличия на складах. Их покупают просто со склада. А тут компания озаботилась спецзаказом.

Был у меня и бушлат,причем офицерский,с цигейковым воротником.По сравнению с телогрейкой слишком толстый,дубовый,руки не согнешь,слишком тяжелый и теплый.Для охоты лично мне не годился,в итоге так и выбросил практически неношенным.

Hvost
Индивидуальный не в смысле личный, а в смысле - для компании. Стандартные ватники небось отшиваются по ассортименту исходя из средних цифр заказа и потребности наличия на складах. Их покупают просто со склада. А тут компания озаботилась спецзаказом.

Тогда компаний не было, а вот пошив для организации возможно 😊

У отца был ватник, но не на вате. Внутри была какая то хитрая шерсть

Stag-beetle
Эти ватники были на верблюжьей шерсти.(по крайней мере так считалось). Выпускались для районов Крайнего Севера ограниченными партиями в 80-х годах. Поставлялись геологам и в некоторые строительные организации - там, где люди работали на открытом воздухе. Нашивка была в виде ромбика с рисунком буровой вышки и надписью "Мингеология". Строителям, вроде бы, пришивали какие-то другие нашивки. Позднее их стали шить из чего-то вроде синтепона. Надо сказать, в те времена синтепоновые ценились больше - лучше сохли и были значительно легче. Любопытен был покрой тех ватников: надёжная застёжка с двойными клапаном, добротный капюшон и специальный "сопливчик", закрывающий при необходимости всё лицо. Как правило, этот "сопливчик" все отрывали - мешался он, болтаясь в районе шеи.

Очень сильно похоже! Наверное такой и был. Ромбик присутствовал, что написано было - не помню.

А чего про мотоциклы никто ничего не пишет. Название темы так ведь и начинается - "Байки". А тут не то что про байки, даже про велосипеды - вообще ничего не обсуждается.

Где то в "охоте" была тема про мотики на охоте.

Soratnik01
А чего про мотоциклы никто ничего не пишет.

Была у меня "Планета-Спорт", японец. Там вместо кнопки трехпозиционная крутилка. В сторону любую повернул, мотоцикл глохнет. Раз не заметил, пришлось побегать, потом уже ученым стал.

Зил-131 с КУНГом, в нем охотколлектив в/ч, едут уток стрелять через степь на озера. По пути встречают отару, стоят, бараны обтекают Зила. Старший машины, бравый майор, видит, что пастух далеко, быстренько выпрыгивает, хватает бараны и в КУНГ. Прыг в кабину, поехали. Через пару километров слышит невнятный шум, останавливается, открывает дверь, картина:народ на лавках, кто-чем пинает пастушью овчарку. Серая, уши и хвост обрезаны, в спешке не увидел, кого свистнул.

Прям как в анекдоте про аудитора 😊
Ну че, овчарка - тоже неплохая добыча, на охоте пригодится, будет загонять 😊

Выдуманная история. Прошу прокомментировать.

Мне запомнился рассказ про ночёвку вблизи горы, окутанной легендой о свирепом, старом медведе, живущем на ней. Говорилось, будто ночью он спускается в лес, чтобы полакомиться малиной и заблудшими туристами. Клевер и двое её друзей не устрашились старой сказки, добрались до поляны аккурат под горой, поставили палатки, разожгли костёр. Они вскоре удобно бы расположились вокруг и, как всегда, пощекотали бы друг другу нервы выдуманными байками, однако пока Мак собирал дикую сласть, чтобы поесть у костра, Дерек, иногда не знающий меры в шутках, в сумерках прокрался в кусты малины, и пошёл через них на пролом, натурально подражая рёву грозного животного. Его приятель Мак побледнел, ягоды из его рук посыпались, он попятился, споткнулся и упал, измазав шорты в соку собранного лакомства. Дерек смеялся до тех пор, пока не вмешалась Клевер и, справедливости ради, не отправила его на речку в километре ниже по склону: стирать испачканную одежду. Немного поспорив, парень согласился загладить вину. Переодетый в спортивные штаны, Мак расположился с девушкой у костра. Время летело быстро, подгоняемое непринуждённой беседой, и они не заметили, как стало совсем темно, а Дерек всё не возвращался. Друзья всерьёз забеспокоились, ведь прошло больше часа, а путь туда и обратно не мог занять больше половины. Клевер решила сходить на речку, оставив Мака следить за костром и чтобы он встретил Дерека, если тот вернётся. Девушка хорошо знала местность, потому не стала брать с собой фонарик, полагаясь на острые слух и зрение. Всего через несколько сотен шагов, парень был найден, идущий буквально на ощупь. Он внезапно остановился и закрутил головой. Клевер тоже услышала шелест листьев, но ветра не было. Там кто-то был, помимо двух притаившихся подростков. 'Кто здесь?' - вопрошал Дерек - ответом ему была тишина. 'Я знаю, это вы! Я всё постирал' - парень поднял над головой злосчастные шорты, - 'выходите!'. Клевер, отбросив мимолётный приступ страха, бесшумно содрогалась от смеха в десятке метров. Лес огласился резким уханьем совы и трепетание крыльев, а Клевер согнулась пополам, хохоча в голос. Когда она утёрла проступившие слёзы, то не нашла Дерека. Не было слышно ни треска веток вдалеке, ни топота ног испуганного друга. Девушка час блуждала меж деревьев, ища его, постепенно сгорая от стыда и угрызений совести. В итоге, она вернулась к Маку, и её последняя надежда оправдалась: сидя рядом с жертвой неудачной шутки, Дерек трясущимися руками сжимал кружку горячего чая, стуча зубами о керамическую каёмку. Дерек так и не изменил своим юмористическим изысканиям, однако Клевер теперь предпочитала сначала успокаивать, а потом смеяться над струсившим.

Puschistik
На практике, обедали в теплушке. Друг сидел напротив, спиной к печке.. Чувствую палёным пахнет, голову поднял, а за ним столб дыма. Спина у фуфайки сгорела вся.. Печка красная, возле неё жарко, а в метре уже холодно, он даже не понял, что горит)

на охоте с утра теплая погодка установилась. оставили вещи у костерка и разошлись в разные стороны. и фуфайка там лежала. вечером возвратились - нет фуфайки. всё на месте, а фуфайки нет, как не было. вот будто кто-то из лесу вышел, рюкзаки с водкой, тушонку не тронул, а вот фуфайку взял и ушёл. Хотя до жилья ближнего километров 100. Ну, может, манси какой забрёл. Опять же - манси и нетронутая водка это две несовместимые вещи. он может и не взял бы, но и от водки бы не ушёл, здесь бы сидел, ждал.
в общем, стали смотреть внимательнее - да вот же, она фуфайка то. вот, пуговички вряд лежат, все до одной на месте. а сама фуфаечка стлела вместе с воротником и пепел её сдуло ветром в речку Ивдель не хуже, чем в Ганг.

Техника безопасности
(из серии 'Тундровые байки')

Довелось мне как-то, братцы, на Севере поработать. Ни много не мало, а три года я там оттарабанил. :

Когда в 90-е годы всякие перестройки наступили, помните, наверное, совсем туго жить стало. Заводик, где я сварщиком пахал, совсем разорился и стала семья моя натурально голодать.

Тут вот на глаза объявление попалось - набираются рабочие разных специальностей для работы на Крайнем Севере. По вахтовому методу.

Вахтовый метод, наверное, знаете, что это такое? Это означает то, что везут нас самолётами в тундру, и там, без выходных, целых три месяца надо вкалывать, а потом этим же самолётом на месяц обратно - типа отдыхать. Вроде как и зарплату неплохую обещают.

А что? Нищему собраться - только подпоясаться. Документы оформили, контракт подписали и уже через неделю стою я, братцы, посреди тундры. Тундра, к слову сказать, ничего особенного из себя не представляет: огромное снежное поле - без конца и края. Кое-где редкие деревца торчат, словно волосинки на лысине моего бывшего начальника. А посреди всего этого, как чирей на жопе, высовывается из-под снега наш вахтовый посёлок. Поселок, это конечно громко сказано - три десятка жилых и офисных вагончиков, пара бараков-общаг, да магазинчик. О магазинчике этом, особо надо несколько слов сказать. В ту пору, когда я приехал в тундру, в аккурат, подул ветер перемен и разрешили спиртное без всяких ограничений в вахтовом посёлке продавать! Случай, по словам старожилов, небывалый, потому как раньше на вахте строжайший 'сухой закон' был. Даже брагу конфисковывали!

Магазинчик коммерсанты по-быстрому приватизировали, цены космические загнули и давай бабки стебать. А нам, пролетариям, много ли надо? Главное, чтобы водка была, а то, что она дороже коньяка стоит, для нас не помеха!

Впрочем, дальше речь совсем не про нас пойдёт:

Был ещё наш вахтовый посёлок чем-то вроде тундровой столицы для местных северных народностей. Надо сказать, этих самых народностей там, в тундре, много водилось: и ненцы, и долгане, и нганасане и ещё какие-то - всех не упомнишь, потому что они, как китайцы: мелковаты комплекцией, узкоглазы, плосколицы и все на одно лицо. Приезжали они в эту нашу столицу по несколько раз в год: на праздники, типа Дня оленевода и Нового года, а иногда и просто в магазин отовариться.

Народец своеобразный, надо сказать. Пятьсот километров по тундре на оленьей упряжке отмахать для того, чтобы с другом чаю попить - для них обычное дело! Ну а если случается за водкой сгонять - то тут они похлеще нас, русских, будут. Уж как приспичило выпить, то их ни пурга, ни ветер, ни мороз не остановят!

Только есть одна особенность у северных народов. Об этом доктор в медпункте рассказывал. У нас ведь как: выпил, водка в кровь всосалась, мозги затуманила, а потом наутро вся и вышла. Проспишься, похмелишься и вроде снова человеком стал. Есть в наших организмах специальные вещества, которые помогают спирт усваивать и яды алкогольные разлагать. А вот у аборигенов этих веществ начисто нет! Нету и всё! Природа их этим обделила. Поэтому, как только выпьют они чуток, так сразу водка напрямую им по мозгам-то и шибает. Дуреют, буквально, с одной стопки! Так мало того что дуреют, потом ведь бедолаги с похмелья жесточайшего мучаются, потому как все эти яды в их несчастных организмах остаются и не выводятся. Ну а что такое похмелье, я вам рассказывать не буду - сами, небось, знаете.

Своими глазами, братцы, видел, как это бывает. Жуткое дело, скажу вам. Пятеро мужиков с одной бутылки вусмерть пьяные лежат. И ихнии бабы, и дети, и старики тоже бухие в стельку :. Они ведь по своим законам живут, по справедливости - а главный закон тундры велит любую добычу, в дом принесённую, между всеми поровну делить. И водку тоже!

Так ведь мало того, что вповалку бухие лежат. Они, когда пьяные, совсем дурные становятся. Бабу свою прибить или соседа зарезать-застрелить - обычное дело. Вроде бы смирный и покладистый народ, если сравнивать с нами русскими или, к примеру, с татарами. А когда пьяные - просто звери! Нам так и говорили - вы лучше пьяному националу на пути не становитесь. Мало ли что ему померещится - нож в брюхо за милую душу воткнёт и 'ох' не скажет!

А так, конечно, мы с местным народом дружили. У нас с ними типа бартера было. Они нам оленье мясо, рыбу да меха привозили, а мы, чего уж греха таить, их водкой снабжали. Потому как начальство запретило им спиртное продавать по причине большого числа несчастных случаев. А может и по какой другой причине. Не знаю, врать не буду. Простому работяге никогда не понять, что в голове у больших начальников. Да и не нужно, наверное, этого понимать:

Частенько мы к ним в гости на охоту и рыбалку ездили. Со сменщиком, бывало, договоришься, чтобы за тебя отработал и махнёшь на пару-тройку дней. Всегда меня удивляло, как этот народ в тундре менялся. В поселке, пьянь-пьянью на улице валяются, как проспятся, то глазки бегают, руки трясутся, сопли и слюни текут, тьфу, одна срамота!

А вот в тундре их не узнать. Откуда что берётся? В глаза смотрят прямо, говорят с умом, неторопливо, держатся с достоинством. Даже, отчего-то, и на водку совсем не падкие становятся. Бутылку водки, бывало, водой разведут напополам, чтобы побольше было, разделят на всех, приголубят чуток и всё! Словно, совсем другие люди:

Спрашиваете, угощают ли они гостей своими жёнами и дочерьми? Скажу сразу - враки всё это! Ничего подобного ни разу не видел, хотя баек о таких обычаях слышал много. Не знаю, кто их выдумывает и зачем, только нет у тундрового народа такого разврата. Может быть, и грешит их бабьё по-пьяни, когда в посёлок приезжают, только это ведь каким стервецом надо быть, чтобы бабу пьяную, ничего не соображающую, трахать? Не, конечно, все мы не без греха, но до такого не опускались:

Вот как-то приезжают к нам в общагу наши тундровые друзья. Встречаем их как положено в тундре - горячим чаем, строганиной. Степенные разговоры ведём о том, как рыба в этом году ловится, почему песца так много стало и морошки неурожай был. О семейных делах заговорили и тут, между делом, они обмолвились:

- Сюда ехали, ребёнка потеряли.

- Как так потеряли?

- Да сами не знаем как. Нарты тряхнуло вот он и выпал. Однако, обратно поедем, найдём.

- А обратно когда, сейчас? Искать же надо срочно!

- Зачем сейчас? Завтра поедем. Сегодня уже нельзя ехать - олени устали.

Мы поначалу, это всё за шутку приняли, хотя, такими вещами не шутят. Давай расспрашивать: оказалось, потеряли они своего ребёнка не далеко не близко - примерно сорок-пятьдесят километров от посёлка. Ехать искать прямо сейчас наотрез отказываются: завтра, говорят, поедем и найдём, ничего с ним не будет. А сейчас уже темно и олени уставшие. Да и ребёнок не маленький - ему скоро полтора года будет, не пропадёт он в тундре до завтра. А сегодня надо веселиться и водку пить:

Короче, переполошились мы все от такой новости. Побежали к начальству, дежурный вездеход выпросили и на поиски снарядились. Родители ребёнка согласились с нами поехать, хотя и очень неохотно.

Несёмся мы, значит, по тундре по нартовому следу, путь фарой-прожектором высвечиваем. Ребёнка срочно спасать надо!

На вездеходе быстро добрались туда, где дорога холмистая. Глядим, и вправду, в ложбинке, комочек серенький лежит, снегом полузанесённый. Бросились к этому комочку, шкуру оленью развернули, а там действительно бутуз крошечный лежит, сладко посапывает, да двумя ручонками хвост сухой рыбы в рот засунул. Причмокивает:

- Вот видите, - сказали его родители:

- Ничего плохого не случилось. Зря вездеход гоняли! Спокойно пролежал бы наш сын здесь до завтра. Не первый раз такое. Мы всем детям и старикам обязательно на шею хвост муксуна вешаем, чтобы они с голоду не умерли. Есть такой обычай, однако, у нас в тундре:

Позднее пригляделся - действительно, все детишки у них с сушеным рыбьим хвостом на шее бегают. У некоторых стариков тоже такой хвост висит.
Даже, как-то, довелось забавную картину видеть: сидит в сугробе древний старичок, свой нашейный талисман в снег макает да с превеликим удовольствием беззубым ртом обсасывает...

Вот такая тундровая техника безопасности - рыбий хвост на шнурок привязал, на шею повесил, и вперёд!

Да... Во народ там живёт. А то, что шифер у них сносит все предупреждают. Людей их национальностей где на охоте пьяных встретишь, лучше подальше держаться. И не бухать с ними. Неоднократно советы слышал.

В этом году один такой кадр столкнул друга со снежика и уехал! И шел этот абориген на наши огонечки от буровой. Вобщем кистей и ступней он лишился,вроде и мороз не сильный был 35 - 37 градусов. Были оба пьяные.
Это море Лаптевых,мыс Косистый.
И еще! зайцы там бегают как собаки огромные,к весне ближе, носятся табунами голов по 100 - 300. Сам-бы не видел,не поверил что так бывает,что заяц сбивается в группы по несколько сот штук! И еще интересно чем они там питаются,там плита ледяная 480 метров , лето это конец июля начало августа всего недели три-четыре. Поверхность оттаивает на 20-30 см,пробивается какаято травка унылая,деревьев вообще нет не каких.
Песцы человека призерают,в сартир идешь,он падлюка сидит на тропинке,отодвинешь его ногой......
ща фотки поищу...

Не знаю уж,как насчет ребенка,который в тундре до завтра полежит,но вот мои родители в конце 50-х начале 60-х работали в Монголии.Отец рассказывал историю, произошедшую с его товарищем по работе. Тот ехал на грузовике с шофером зимой в лютый мороз.Подобрали попутно двух монголок,одна была с укутанным маленьким ребенком.Кабины тогда были тесные,вдвоем только можно.Монголки залезли в открытый кузов,все лучше чем пешком идти,одеты они были нормально,по-зимнему,им не привыкать. Приехали на место,бабы вылезли из кузова,ребенка нет. Замерз,говорят насмерть,выкинули по дороге. Наш мужик в ужасе,а те говорят,жалко конечно,а зачем он мертвый нужен,мы же и взрослых не хороним,так оставляем лежать. Отец говорил,что товарищ этот нормальный был мужик,не звездобол.

Подруга прислала из Америки. Осторожно, много букв!

Лодочка
“Нет грани моему упорству....”
(Валерий Брюсов, 1911)


Говорят, что владелец лодки по настоящему счастлив бывает только при ее покупке и потом при продаже. Не знаю как там будет владелец, но я, как законная владелица половины этой лодки, точно буду вытанцовывать польку-бабочку при продаже. А ведь сама виновата в ее покупке! А дело было так: как то раз, весной 2014 года у Олега перенеслись операции с раннего утра на вторую половину дня. Он вернулся домой в взвинченном расположениии духа и предложил поехать понырять на озеро рядом с нашим домом, меня попрактиковать в нырянии и утопить адреналинчик, хотя со стороны казалось, что доктор может и переставить глаголы. Мы взяли прицеп, положили на него тяжеленную надувную лодку( используемую американскими морскими пехотинцами, купленную по случаю, предмет гордости хозяина) плюс всю необходимую экипировку и поехали в спортивный магазин, чтобы взять баллоны. Вместо быстрой 10 минутной процедуры мы провели в магазине почти час, но так ничего и не получили, какая то там была техническая загвоздка. Видя мучения распаленного до предела супруга я предложила поехать на озеро и просто покататься, посмотреть на водичку, глядишь успокоится и поедет на работу в улучшенном настроении. С ветерком, неизменно появляющемся в манере вождения в приступах раздражения, мы домчались до озера. Сгрузили лодку, сели, завели мотор, поплыли. Несемся и чувствую, что мокрый что-то у меня становится зад, о чем и сообщаю сидящему позади меня на борту лодки капитану-рулевому. Он мне снисходительно отвечает, что это мол брызги летят, мамаша, не надо волноваться и так это огненным взглядом смотрит вперед. Ладно, мчимся дальше, а попа все мокрее и уже ощущаю себя лебедем. Тут уже и рулевой замечает, что многовато будет воды в лодке. Малость сбавив скорость он наконец начинает осматриваться по сторонам. Осмотр показал что у лодки оторвало заднюю стенку и мотор фактически висит на соплях. Еще чуток бы проехали и было бы для местных уток феерическое представление : я бы скорее всего еще пролетела в лодке по инерции пару метров с последующим плавным погружением, а Олег являл бы собою потонувшего Карлсона, о коем утки и не слыхивали. Озеро здоровенное, вокруг никого, рабочий день. Смекнув, что если сейчас случится Карлсонокрушение и начнем тонуть, то надо обязательно спасти ключики от машины, иначе домой не вернуться. Я быстро перецепила ключ на браслет и велела Олегу без промедлений рулить к ближайшему берегу, а не пытаться с маниакальным упорством починить лодку. Мое предложение отстегнуть мотор и доплыть на веслах было встречено взглядом достойным Вещего Олега собирающегося отмстить неразумным хозарам. Далее последовал вопрос о состоянии работы моего мозга, а он надо сказать работал прекрасно. Супруг сидел спиной ко мне с решимостью вцепившись одновременно в стенку лодки и мотор, попутно жалея, что у него нет хобота для поддержания другого угла лодки. Я перекрывая звук мотора вопила куда править лодку, левее или правее. Как часто бывает со мной в критические моменты, видя нас со стороны, меня разбирал хохот, который я старательно душила, потому что помимо двух занятых рук у Олега в непосредственной близости от меня были еще и две ноги. Схлопотать ногой по шее мне не хотелось. Вдалеке, на берегу, была видна куча припаркованных полицейских машин. Было принято решение мчаться к ним, по крайней мере спасут, когда будем неминуемо, как нам казалось, тонуть. Времени было мало, воды было много. Я показывала полицейским признанный на воде знак о помощи. Полицейские тоже махали в ответ, но разгадать этот знак я не могла, виделось что то странное, недружелюбное. Отчаявшись прогнать нас жестами стражи порядка схватили мегафон и истошно загорланили, что мол валите отседова. Я в ответ орала, что валить не можем, потому как тонем. Мы продолжали лететь вперед и вылетели на берег, на секунду ощутив себя морскими пехотинцами на нормандских берегах Франции. Осознавая, что человек с мокрым задом не может вызывать доверия и стараясь вкладывать в походку максимум уверенности я двинулась на причал. Хотелось выразить полицейским свое недоумение их равнодушию в деле спасения утопающих. Полицейский шумно дышал в мегафон, хотя между нами было всего метров пять, попутно испепеляя меня взором . Надо сказать, что молча и шумно дышать в мегафон действует, кажется, что вот вот нападет стадо бизонов. Обидчики сообщили,что нам безумно повезло, мы не переехали ни одного из полицейских водолазов, проходящих свою тренировку у берега. Тут стало понятно почему на берегу стояло больше дюжины полицейских внедорожников, а на причале их было только два человека. Оставшиеся доверчиво пускали пузыри под водой около пристани. Оценив положения и дав себе отчет, что действительно повезло неимоверно я малость потопталась на месте и мы несколько минут глубокомысленно втроем наблюдали пузырики из воды. Всклокоченный Олег бормоча неприличности колготился меж пузырей с разодранной лодкой. Ошалев от борьбы со стихией и патетически желая победно уйти, хотя нутром и понимая тщетность попытки, я, тем не менее, саркастически- вежливо поинтересовалась для чего мы платим налоги на водолазов. Мне ответили предельно просто, что мол трупаки вынимать. Потеряв саркастическую интонацию и искренне недоумевая я поинтересовалась зачем. Блюстители порядка в свою очередь удивились моему желанию оставлять жмуриков на дне. Как и подобает выпускнику культурно-просветительного заведения я просветила их, что крабики и рыбки съедят бездыханное тело. Тем самым получится круговорот живущих организмов в природе, что в случае с водоемами еще и улучшает рыбалку качественно и количественно. Консенсуса, как говорил Горбачев не вышло.Мне сказали, что может в России люди и соглашаются плавать и купаться в озерах набитами трупами, а у нас в Америке санитарные нормы мол не позволяют. Объяснив ситуацию я попросила нас подвезти до машины, потому что пешком чапать по камням было бы часа полтора. Держиморды отказали. Они должны были охранять своих собратьев под водой. Олег что-то там прикрутил-привинтил и велел быстро прыгать в лодку. Мы уселись в уже привычно мокрый челн и объезжая водолазов помчались к автомобилю все тем же странным образом: я на носу выкрикивая команды левее-правее (хотя очень хотелось орать “вира-майна”, но я помнила о страусиных ногах мужа и не дерзала), Олег в странной позе притомившегося борца сумо с мотором в руках. Благополучно причалив и погрузив лодку-душегубку на прицеп мы тронулись в обратный путь. Поблагодарив Бога, что нам не выдали баллоны в магазине Олег принялся удрученно размышлять покупать ли снова плавучий аппарат. Вместо того, чтобы сказать понурому мужу:” не грусти, хорошо, что мы не потонули и дети не остались сиротами, давай отметим это дело покупкой бриллиантового браслета” меня в утешительном порыве дернуло предложить купить не надувную, а понтонную лодку, чего мол на надувной то ездить, не солидно как то. В оправдание могу сказать, что это не совсем был результат работы взбудораженного минувшей опасностью мозга, а перед нами везли здоровенную понтонную посудину.Олег посетовал, что мол не войдет в ворота. Мне бы безмолствовать и хлопать глазами, все ж таки натуральная блондинка, а я ответила, что другие то люди держат во дворах, значит как то входят лодки.Мало того, что я посадила в голову мужа семя лодочного безумия, я еще всю дорогу домой с озера удобряла, поливала, окучивала эту мысль и к моменту въезда в гараж получила шикарный фрукт или овощ. Вопрос о покупке лодки стал главной темой земного существования супруга . И понеслось! Олег жил в режиме “работа-читаю про лодки-сон”, конечно не забывая о хлебе насущном и не менее насущном же вине. По выходным, с утра откушавши, мы выезжали смотреть лодки в разные магазины. Миша вcкарабкивался во все выставленные на продажу лодки и был счастлив. Я, в свою очередь, ходила, смотрела на цены и думала “однако ж я попала”. Будующий Адмирал Нахимов рассматривал возможности расширения ворот, продажи дома и покупки нового земельного участка. Также рассматривался вариант продажи дома и покупки гигантской яхты, которую установили бы в соседствующем калифорнийским Сан Диего с последующим переездом и проживанием на оной. Мои панические телефонные вопросы подруге Алёне :” как объяснить человеку, что я не хочу жить на яхте и плавать на лодках” она со свойственной ей логикой, спокойствием и московской прямолинейностью срезюмировала так: “скажи ему отвали”. Окрыленная ее психологической поддержкой я так и сделала. Правда в других выражениях, помня, что хотя наши мужья и происходят из одной географической общности под названием Кавказ, мой все ж таки из более рЭзкой ее части и такие слова не прокатят. Не помогло. Я плюнула и решила отдаться судьбе. Олег затих и это наводило на счастливую, мерцающую мысль, что может оно обойдется. Судьба коварно делала вид, что все заглохло. Однако несколько недель спустя вероломно преподнесла подарочек. В один прекрасный момент Олег сообщил, что все решено и он покупает скромную 10 метровую яхту. Эволюция перешла в революцию. В тот момент, когда надувная лодочка трансформировалась в понтонную , а из нее в гоночную, надо было нам с детьми сделать топ ножкой, а не надеяться на здравый смысл. Однако момент был упущен и меньшевики опять победили. Далее последовала чехарда с осмотром яхт как в нашем городе, так и поездкой в Лос Анджелес с довеском в виде аварии по дороге. В конечном итоге мечта была оплачена и выехала из пукта А в пункт Б.
Яхту привез украинско-русский бывший военный вертолетчик, а ныне водитель-перевозчик больших грузов по имени Саша. Саша был высоченный, веселый, достаточно стройный мужчина средних лет. Так же как и новоиспеченный счастливый владелец яхты Саша верно придерживался принципа “русские не сдаются”. Перед въездом во двор у нас рос здоровенный кактус-опунция, предмет личной гордости Олега. Кактус он вырастил сам. Буквально месяц назад абсолютно посторонние люди, прохожие, попросили у Олега отросток, что привело кактус в положение особо любимого существа, на одну ступень ниже любимых кошек. Быстро, всего то за час-полтора, с нездоровым блеском в глазах, непреклонно и напористо стараясь засунуть жабу в пипетку на радость соседям, мужчины определили, что во двор яхте не попасть из-за кактуса. Саша предложил малость подрубить представителя колючей флоры блокирующий путь . Будующий капитан молча ушел в гараж и вернулся сжимая мачете, малость бормоча себе что то под нос. Наблюдающие за процессом члены семьи шумно втянули воздух через зубы ожидая, что папа порубит оскорбителя, но обошлось. Вместо этого он нежно подрубил бочок кактусу. Это не помогло. Соседи, наблюдающие в окна за представлением рядом с которым меркли все передачи по телевизору пошли поужинать, но обещали вернуться. Водитель-Саша как ни крутился не мог победить кактус. Олег был поставлен перед выбором: вырубать кактус или оставлять яхту перед домом на улице. Хозяин лодки стал было предлагать новые варианты заезда выписывая в воздухе уникальные геометрические фигуры. Саша, убедительно прижав руку к груди, глубокомысленно произнес медленно печатая слова, что мол нельзя впихнуть невпихуемое, после чего Олег трагично-покорно протянул ему мачете молча кивнув головой. Соседи успели поужинать, явно в спешке и высыпали на улицу. Саша, на средних размеров грузовике с колесами в два ряда, с прицепленной сзади 9-10 метровой в длинну и 2 метровой с лишком в ширину яхтой, высунувшись в окно по пояс ехал задом к воротам и рубил мачете кактус издавая временами кряхтящие звуки. Ворота в ширину метра три и потому попасть туда и без кактуса то трудно, а тут еще шла такая красноармейская рубка врага. Все производилось молча. Оба успешно изображали, что мол мы люди приличные и культурно выражаемся. В какой то момент будующий Адмирал испугался, что яхта въедет в дом и произнес непечатное короткое слово заканчивающееся на мягкий знак. Это же слово, полученное в подарок от папы, употребляет малолетний Миша при поиске потерянной игрушки к ужасу бабушки и дедушки. Саша перестал метелить кактус, потрясенно посмотрел на Олега и удивленно спросил :”чего ж ты раньше молчал, все бы гораздо проще было”. Сашу явно смущали присутствующие женщины и дети, но мы милостиво повелеть соизволили. Далее процесс рубки пошел бодро, а заезд во двор так и вообще ерунда. Следует однако заметить, что словесных злоупотреблений особо не было. Непечатные слова вставлялись только когда уже совсем невмоготу было в куще четырехметровой в диаметре опунции норовящей неожиданно вцепится во врага. К тому времени уже была абсолютно темная ночь. Олег от размышлений до начала постановки яхты в задний двор “давать ли чаевые за доставку или и так уже заплатил много” трансформировался к середине процесса до “его надо точно покормить и дать чаевые”. В финале боевых действий категорически заявил :” покормить, чаевые, и он у нас ночует, мне его жалко” Надо отдать должное Саше, который действительно не обязан был помогать и мог себе уехать, но вместо этого протелепался с нами в общей сложности 4 часа. Саша начал было отнекиваться и утверждать, что он прекрасно поспит в машине, но кокетство было недолгим. Соседи позвонили и сказали, что мы ненормальные, он обязательно нас зарежет всех или утопит в нашем же бассейне, с какой еще целью может человек развозить лодки и помогать их ставить. Я пообещала быть бдительной. Это мол такое наше русское гостеприимство,сообщила я, мы обязательно водителей кормим и спать укладываем. Соседи посоветовали взять Мишу в нашу спальню и запереться. Уставшие, наматерившиеся и довольные победой мужчины уселись за стол. Олег предложил отметить победу и выпить по 5 капель. Теперь я точно знаю, что 5 капель –это две трети бутылки по 1.75. Я посетовала, что вместо лодки могли бы купить брилиантовый браслет или кольцо, красивше и нет потери стоимости. На что Саша удивил меня ответом:” зачем тебе браслет, ты же и так видно, что человек хороший” Это привело меня к осознанию, что будь я мерзавка, человек-редиска, да что там говорить-распоследняя сука, то украшений бы было у меня видимо –невидимо. Теперь, если я вижу какую-нибудь даму или девицу с качественными украшениями, то удовлетворенно ставлю на оной штамп “стерва”. Далее до полвторого ночи шла бурная беседа с откровенными вопросами и рассказами о прошлой жизни какая бывает только между абсолютно незнакомыми попутчиками в поезде или самолете, когда знаешь что больше этого человека не увидишь и потому можно все рассказать. Поутру расстались братьями на век. Соседи были приятно удивлены, что мы остались при своих головах. Миша был очень рад отъезду дяди. “Плохой он”- мрачно и звонко как умеют это делать дети сказал Миха. На наше удивление последовал ответ: « приехал и весь кактус ножом порезал». Окрыленно вернувшись с работы и торжественно взобравшись в яхту отец семьи позволил всем остальным членам ячейки общества последовать его примеру. Миша немедленно упал, ударился головой и порезал коленку, за что был мгновенно изгнан с судна папенькой вопящим на полном серьезе, что ему новую яхту всю кровью залили ( ни капли!). Папаша стоял на корме босиком, в шортах и камуфляжной футболке строго указующий перстом в каком направлении все должны покинуть его яхту и был похож на памятник Ленину на Финлянском вокзале. Каазалось, что еще немного и произнесет какую-нибудь шепелявую речь. Кепки правда в кармане шорт не наблюдалось.С этого момента каждый день нам приезжали Федеральным Экспрессом абсолютно необходимые дополнительные штуковины для яхты. Поначалу я интересовалась получая очередную посылку, а это мол сколько стоит и получая в ответ завуалированное “да тыщи две, не больше” я перестала спрашивать. Кульминацией явилась гигантская палатка-канопе над лодкой (от солнца, песчанных бурь и дождей). Как показала практика и будующая жизнь, это был апогей номер один. Потом они увеличивались в количестве и цене. Лодочке было выдано имя “Умка”, потому что она такая же белая и милая как герой мультфильма из детства. Имя было заказано и тщательно прилеплено. Первый выезд закончился гигантским синяком на моей ноге, воплями и удивленными взглядами других владельцев лодок и яхт. Олег был твердо убежден в том, что яхта шла не так как нужно и путался он в окаянных веревках исключительно потому ,что все вокруг на озере полные идиоты.Члены семьи были не только идиоты, но еще и обладатели недружелюбной энергии высылаемой в его сторону. Семья молила записаться на курсы капитанов яхт. Он роптал, что сам все знает и без дурацких курсов. Тем не менее вскорости благосклонно записался сам и записал Веню, который совершенно не хотел учиться, но был все равно добровольно-принудительно записан. Пройдя курсы мы вышли еще раз всей семьей в плавание. Вернувшись домой Веня сказал, что больше с папой он никуда и никогда на лодке не пойдет, у него еще вся жизнь впереди и он не может позволить себе истратить все нервные клетки в раннем возрасте. Миша за 2 коротких выхода на воду понял, что самое главное -это вовремя вцепиться в бортик когда лодка поворачивает, иначе сносит. Мой третий и последний выход на воду был травматическим в прямом смысле слова. Был будний день и операции были отменены. “Поедем, красотка, кататься”- было предложено мне. Я покорно поехала, хотя учитывая прошлый опыт сочетания отмененной оперции и выезда на озеро разумно было бы отказаться. На озере не было ни души. Ветер был сильнейший. “Отлично”- изрек супруг-“ никто не будет мешать”. Дальше было как в песне: и носило меня, как осенний листок. Мне велено было сесть к рулю и держать по ветру, потому как Олегу надо было распутать какие то очередные веревки. Я держала по ветру так, как понимала эту команду, но явно выполняла что-то не то, потому как эта холера выписывала на воде хохломские узоры. На меня орали “ Оля-блядь-держи-по- ветру”. Я, осмелевшая от свежего воздуха и потерявшая мягкость характера, орала в ответ, что если Оля, а потом запятая, то буду пытаться, а если там было Оля, а потом тире, то пусть сам держит по ветру. Грамматическая перепалка не помогала и приближающиеся валуны предупреждали, что еще немного и будем в вечерних новостях. Адмирал разрывался между штурвалом и бесконечными веревками. Попутно он объяснял, что это элементарно держать штурвал по ветру, что даже младенцы могли бы это делать и что только из природного вредничания я не держу по ветру яхту. Я была выслана на разматывание веревки. Когда уже все было почти размотано порыв ветра попытался выдернуть у меня треклятую веревку. Всеми мышцами, мускулами и фибрами души я вцепилась в веревку, чтобы хотя бы на этом участке работы доказать, что я не вредничаю, а и правда не могу держать по ветру. А зря! Последующий порыв ветра веревку вырвать из моих окоченевших рук не смог. Зато смог вырвать плечо с хрюкающем звуком. Покружив по озеру в безумном танце Святого Вите, также именуемым в медицинской практике хореическим гиперкинезом, мы двинулись к причалу и учитывая ветер смогли пришвартоваться с 7 раза. Одинокий виндсерфингист предусмотрительно перестал кататься и терпеливо ждал когда же мы наконец отдадим швартовы, потому как после каждой неудачной попытки Олег гнал яхту в очередной условный круг перед пристанью. Плечо болело нестерпимо. Олег бубнил, что понимает Степана Разина, который выбрасывал баб за борт в набежавшую волну. Он обещал купить красный флажок и привязать его к верхушке мачты, потому что блондинки иначе не понимают направление ветра. Блондинки молчали и мечтали о новом плече. После этой милой прогулки плечо и владелица посетили массу ортопедических хирургов, физиотерапевтов, китайских врачей с иголочками и травками, массажистов и даже хиропракторов, которым ранее всегда не доверялось. Желая быть позитивным человеком могу отметить, что скорее всего смогу в ближайшие пару лет получить инвалидность,табличку на удобную парковку в любом месте Америки и право бесплатного, внеочередного посещения музеев в Париже. Вместо меня на следующую прогулку был взят сосед-китаец гигантского роста под два метра с русским именем Иван. Он был человек невозмутимый и смелый, авиационный инженер и в прошлом летчик-любитель в добавок ко всему. Вернувшийся обратно домой, с плечами и без синяков, Иван тем не менее сообщил своей жене, что никогда так еще не боялся за свою жизнь. Олег обвинял неудачный ветер. Желающих выйти под парусами не было, а паруса звали в путь. Ветер приключений настиг моего брата, в прошлом профессионального моряка. Ровно через 4 дня после празднования нового 2015 года Руслан прилетел к нам. Через пару дней, предварительно опробовав яхту на озере, счастливая парочка отбыла в Сан Диего. Мой брат оказался изумительным держателем яхт по ветру, прекрасным молчаливым попутчиком и обладателем сильных плеч, которые не вырываются порывами ветра. Кроме того он пил красное вино и ром, что опять же похвально. Последняя трапеза перед утренним выездом в Калифорнию сопроводилась дегустацией рома и фотографированием путешественников на память родственникам. Фотографии имеются и выглядят приблизительно так: на первом снимке- крупный такой самец и его друг мальчик. Оба в соломенных панамках с узкими полями и темной лентой по ободку. Самец, в черной футболке с маленькой красной надписью “ одинокий волк” по английски, с довольным лицом и масляной улыбкой обнимает за плечо товарища в красноватой рубашечке в мелкую клеточку и коротеньким рукавчиком, с нежным весельем в глазах и красным носом под цвет рубашки. В этом месте надо остановиться и пояснить, что мой брат вернулся из службы в армии с дерматологическим заболеванием. Кончик его носа всегда красный. Нос становится бордовый если владелец заболевает, ест острую пищу или находится на солнце. Маскировать нос Руслан отказывается и потому имеет вид человека с приятной алкоголической болезнью, при этом сам он пьет только по революционным праздникам. На следующей фотографии те же персонажи, но уже не сидят головочка к головочке, потому что для оживления кадра в руках у них серебрянное ведерко, в которых обычно остужают шампанское. В данный момент вместо шипучего напитка в ведерочке красуются елочные ветки. Олег улыбается истерической улыбкой пациента получившего благоприятный результат после колоноскопии без обезболивания. Руслан, полностью вобравший свои губы в себя, испуганно сжимает ведерко и смотрит малость затравленно. И зритель понимает, что наступила его очередь идти на прием к садисту-проктологу.Завершает трилогию опять таки фото с объятием. Головочка в панамке к головочке в панамке и бутылка рома в центре, потому что любой человек знает, что елка разъединяет, а ром соединяет. У Олега на лице выражение “бывалый”. Руслан почему то делает утиный и рыбный ротик одновременно. Губы у него и малость надуты по утиному вперед, и одновременно приоткрыты на зависть малолетним принцесскам из Инстограмм. Надо сказать, что на тот момент было модно фотографироваться с утиными губами, но Руслан видимо предвидел, что уже через полгода станет модно ротик эротично приоткрывать. Утром два тайных эротомана отчалили и через неделю вернулись очень довольные. Были там всякие мелкие истории, но все они меркли рядом с одной, монументальной, рассказанной будничным голосом. Подумали они поутру, что насмотрелись уже на калифорнийские берега. По совету кого то из местных решили идти в открытое море смотреть китов, болтающихся в это время года у берегов Сан Диего. Ну и чтобы к китам идти фарсово было подняли они Андреевский флаг, купленный за 10 долларов на интернете. Идут они вперед, барашки волн, ветерок курточки развивает, волосики ворошит, развивается над ними бело-голубой флаг. Брат мой по мобильному телефону с женой своей в России-матушке весело чирикает и тут у них на пути получился авианосец., Надо заметить, что в Сан Диего имеется громадная морская военная база. Авианосец гигантский. Он не то чтобы вдруг из тумана показался, он там стоял себе с самого начала этой морской прогулки. Олег твердо убежден, что море общее (и что он упорно произносит через букву Ч, стараясь быть современным пацаном освежающим свои знания нашего языка в глубоко интеллектуальных комментариях оставляемых на интернете участниками всевозможных дискуссий и форумов ) и шпарит себе. На дворе разгар борьбы Обамы Петровича с Владимиром Владимировичем за рiдну землю. Руслана с его русской беседой стали глушить. С авианосца передают им на борт, что мол яхта такая-то такая-то, в таком то квадрате смените курс. Руслан ожидающе смотрит на Олега, а тот говорит ему: “ давай сделаем вид, что это не нам”. Руслан- человек русский. Само собой с удовольствием желает не подчиниться приказу, а кроме того лодка не его, страна не его, взятки как говорится гладки. Вокруг больше ни души. До авианосца километров пять, не больше. И яхта упорно прется в сторону авианосца на приличной скорости. На авианосце в свою очередь стало заметно движение по борту и еще раз им предложили угомониться и свернуть. Но у нас же Андреевский флаг реет! Мы не можем! Тут в радиоволнах стало слышно как береговая охрана спрашивает у авианосца все ли в порядке. Те отвечают что нет, мол нарушена система безопасности, на большой скорости прёт судно отказывающиеся вступать в контакт и уже перешедшее границы дозволеного подхода. Честно говоря до сих пор не понимаю почему их не торпедировали или хотя бы не постреляли малость вокруг учитывая все происходящее. Береговая охрана говорит, что мол не волнуйтесь, высылаем морскую пехоту. Морской пехоты Олег не хотел. Он с детства не любил когда бьют по шее. Они развернулись на 180 градусов и на такой же скорости помчались к берегу, надеясь не встретиться с морпехами. Но флаг то всё еще реет! Нельзя же вот так просто сдаться империалистическому буржуазному флоту, надо же отомстить! И доктор, почти шестидесяти лет, убеленный сединой, отец семейства и владелец милой кошки принимает единственно верное, с его точки зрения, решение. Он идет на корму яхты и торжественно писает в сторону остающегося позади авианосца , одержав тем самым победу и унизив вражеский флот. А мне сразу вспомнилось произведение из советской школьной программы (скучное, как мне по малолетству казалось) часто цитируемое моей тетей :
Мужик что бык: втемяшится
В башку какая блажь —
Колом ее оттудова
Не выбьешь: упираются,
Всяк на своем стоит!
(Н.А. Некрасов “Кому на Руси жить хорошо” 😛
Эпилогом явилась покупка радара, автопилота и транспордера( это надо объяснять долго и обязательно с участием рук). Теперь даже в темноте можно больше не бояться пересечься с авианосцем или там подводной лодкой. И каждое было разумеется “ где то около двух тысяч”.


Ноябрь 2015

Как выглядит муж охотник с точки зрения жены и окружающих. Прислала подруга, которая много лет живет в Америке.

В прошлом году мой муж решил,что он станет охотником на уток. До этого он планировал быть охотником на оленей, но потом выяснилось,что стрелять из ружья их можно только если ты выиграл в какую то там охотничью лотерею, а иначе исключительно из лука. Были приобретены лук и стрелы. Местные охотники тренируются у себя в задних дворах, стреляя в упаковку с сеном, которую можно купить в магазине, но мы ,конечно, пошли своим путем и стреляли в толстенную книгу «Настольное Руководство по Фармакологии» за 1994 год. Каждый раз все члены семьи были предупреждены,чтобы никто не выходил на улицу во время тренировки, потому что Олег за безопасность не ручается, хотя тренировка происходила за углом дома и даже если стреляя совершать сальто шансы попасть в кого-либо были равны нулю. Но приказ-есть приказ, сидели дома. Однако тонкие стены американских домов давали прекрасную возможность быть свидетелем тренировки не находясь рядом.Короткие слова пришедшие в великий и могучий якобы из татарского языка перекрывали вопли Покемонов по телевизору. После первой тренировки, было сказано, что лук-препоганый и надо купить подороже. Потому как этот криво стреляет. Последующий лук, с гарантируемым попаданием, тоже по видимому оказался дефективным,поскольку был тоже сдан обратно в магазин. Книга по фармакологии служившая мишенью была сожжена в назидание ей , процесс был произведен явно с мстительным выражением лица. Робин Гуд решил,что бегать по лесам за оленями он не станет, а займется милой, барской охотой на уток.
Вначале был приобретен обычный манок для уток. В нашем доме наступили крякательные дни. Нас с ребенком призывали в спальню, где лежа в кровати с манком и лаптопом отец семейста просил послушать и абсолютно честно сказать похожи ли крики уток выставленные на интернете на лично издаваемые им. Я, прожив 20 лет в браке, знала,что надо похвалить и сказать, что если бы я была уткой, то не только признала бы этот крик за утиный, но и сама бы постаралась как можно точнее подставить себя охотнику. Ребенок был молод и честен,но не лишен врожденного дипломатизма. Сказал как есть, быстро добавив в конце « а вообщем не плохо, только акцент не тот». Однако было поздно. Мы были изгнаны со словами, что мы ничего не понимаем и возможно даже глухи. Коты, мирно лежащие на кровати до начала крякательной репетиции , сами убежали галопом, пытаясь в спешке сорвать ковер на полу и прижав уши, причем старый кот показательно хромавший последнее вермя мчался впереди с удивительной прытью. Накрякавшись вволю за неделю, тут я не могу не упомянуть как мне пару раз вечером, когда я укладывалась в кровать говорилось со значением :» послушай, вот это-брачный крик, я его отлично освоил» . Я покорно слушала, с ужасом представляя себе мужа на болоте с утками в эротическом хороводе, но набравшись как то смелости , с максимально ничего не выражающим лицом, я задала таки вопрос, а зачем он их манит таким образом. Оказалось, что вовсе не ради тайных эротоманных сессий с водоплавающими,в этом месте меня пожурили за нездоровую сексуальную фантазию неподобающую матери и жене, а исключительно потому , что доверчивые утки летят ожидая увидеть красавца-самца и продолжить свой род. А вместо этого их ожидает красавец-самец с ружьем.Я как то загрустила, уж очень это напоминает нашу жизнь человеческую. Летишь себе на крик самца, а тебе хрясть промеж глаз и все,в рагу. Ну да ладно, так вот накрякавшись он сообщил нам в пятницу, что завтра он выступает. Чтобы готовили кастрюли и будем наслаждаться утятиной. Вернулся он около 12, с утками. Утки были торжественно замаринованы, потушены и поданы чрезвычайно элегантно. Дерьмо оказалось редкостное. Ребенок рыдал, обещая прозаниматься на пианино еще 2 часа экстра, только чтобы разрешили не есть птичек. Я деликатно сказала, что мол никогда не увлекалась дичью и что вот если бы он мог охотиться на коров или баранов, то мол с удовольствем бы поела. Олег продолжал еще какое то время упорно есть утку, запивая каждый кусок громадными глотками вина, но тоже сдался. Посмотрев на меня со значением он сказал,что в России утки были вкуснее. Мне, как русской, конечно было приятно,что моя страна таких уток рождает, но я ничего не успела сказать, потому что тут его посетила вторая мысль, которая была немедленно озвучена . Оказалось, я просто их готовить не умею. Мне было распечатано 150 рецептов приготовления уток ( не вру). Я честно их села читать. Был выбран рецептик. Кроме того было принято решение купить электронный манок, чтобы уж точно подманивать уток лучшего качества, а не потенциально невкусных. Видимо сказалась мужская философия, что в Мерседес можно краше девку подманить. Коты вновь начали жить благостной жизнью без ежедневных крякательных сессий, друг пернатых умчался в очередную субботу за добычей, вернулся с лицом Андрея Миронова из «Бриллиантовой руки», когда он усталый, но счастливый докладывает шефу, что клиент готов. Крякушки были приготовлены строжайшим образом согласно инструкции. Дерьмо было такое же радкостное как и в прошлый раз. Но русские, как известно, не сдаются.А если ты еще не просто русский, а пополам евреец, то тут помимо упорства включаются мозги. После долгой, мрачной недели раздумий, практически на краю бездны охотничьей депресии, в голову пришла блестящая мысль-нужен советский манок, желтый , за 6 копеек. А ход мысли таков: утки , пойманные дядей на охоте в 60 годы были удивительны вкусны, дядя использовал советский манок, желтого цвета за 6 копеек, скорее всего именно на такой манок прилетают вкусные утки. Я попробовала было высказать предположение, что в советском союзе жрать было нечего и дикие утки в 60 годы казались вкусными, но было велено не молоть чепуху и срочно звонить папе, который собирался к нам приехать, с заданием-обойти барахолки, рынки, заброшенный магазины охотничьих товаров, позвонить знакомым,останавливаться на улицах около торгующих всем на свете бабок, но манок найти и привезти. Желтый. За 6 копеек. Тот самый. Папа честно выполнил поручение, но по телефону сказал мне,что нигде не нашел, так что купил современный манок и его привезет. Я благоразумно сказала мужу,что что-то везут, но вроде другого цвета. Он благодушно сказал,что уткам наплевать на цвет, а вот звук они оценят. Папа приехал через месяц. Я сразу поняла,что сейчас наступит большое разочарование, потому что манок был очень красивый, блестящий ,но сделан в штате Мизури.На удивление это было воспринято спокойно, более того сказано, что в Россию не стали бы привозить плохие манки, потому как кто их тогда купит. Манок был опробован и судя по реакции кошек, которые не умчались как стадо бизонов, а просто припали к земле, был признан пригодным. Видимо для окончательно победоносной охоты на уток был также куплен очень симпатичный надувной диван камуфляжного цвета, который спускается на воду одновременно для того чтобы быть «я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь» , а также для удобства шмаляния. Как всегда в нашем доме было проведено предварительное тестирование. К сожалению мы не были предупреждены о прдстоящем тестировании дивана, поетому когда из гаража на кухню, чтобы пройти к бассейну в задний двор, появился шагая задом в ластах, обтягивающем камуфляжном комбинезоном без рукавов(чтобы охотнику под мышками было вольготно-прохладно) и с надувным диваном на голове Олег мой папа перестал пить чай, а коты вдруг завыли. Ружье он предусмотрительно положил у бассейна, чтобы симуляция была уж отточена. С завидным акробатизмом Олег погрузился в бассейн на надувной диван. Взял ружье в руки и оттолкнулся от берега. Торжественность момента была нарушена тем, что диван соглашался плыть только задом. То есть ты должен или вывихивать шею, чтобы видеть куда ты там плывешь, или покориться и плыть в неизвестности. Диван не поддавался никаким попыткам покорения. Я конечно не удержалась и стала снимать все это на видео, мне была обещана скорая смерть.В конце репетиции был изъят новый русско-американский манок и торжественный утиный вопль раздался над участками. Слава Богу у нас высокие заборы между домами иначе соседи давно бы или сдали нас всей семьей в дурку, или установили бы видео камеры, снимали и делали бы бешеные деньги на нас, потому как все реалити-шоу отдыхают рядом с нашей жизнью.
Счастливый отец семейства приготовился с вечера и умчался на охоту еще до рассвета. Позавтракав себе спокойненько, где-то в 9 утра мы услышали как в гараж заезжает его машинка-амфибия(которая тоже была прикуплена для милых сердцу утех за 7тыс долларов; по моим подсчетам,чтобы утки оправдались, они должны были каждая иметь в желудке хотя бы по одному кольцу с бриллиантом в 1 карат минимум). Видимо урожайный поход, легкомысленно подумала я, забыв на минуту в какой семье я живу. В кухню зашел Олег, без счастливого лица Андрея Миронова и велел нам всем сесть молча и слушать. Смеяться было предваритеьлно запрещено. А дело было так: чтобы не надувать диван у озера и тем самым не спугнуть уток, он надул диван с вечера и привязал сзади к своей амфибии. Выехал в 4 утра, когда у нас жутко темно,чтобы с рассветом уже быть на озере. Дорогу освещал только свет фар. Позади нашего микрорайона уже только пустыня, так что никаких там фонарей или еще чего светящегося нет. Промчавшись по микрорайону ( а ездит мой муж исключительно по принципу» а какой же русский не любит быстрой езды» 😛, а затем по пустыне ( а это горки, пригорки, каменюги, овраги и т.п.) и достигнув озера Олег предвкушаючи вылез, повернулся назад и увидел, что дивана нет. Малость удивившись он прошелся немного назад,дивана не было. Помянув смородину, блины и другие продукты питания он сел в машинку и повернул обратно, надеясь скоро воссоединпиться с диваном. Дивана не было. Уже начинало светать. Утки начали появляться.Машинка-амфибия даже и не знала.что она умеет ездит с такой скоростью, когда на ней помчались обратно. Сложность еще состояла в том,что нет точного маршрута проезда как такового, то есть диван могло отнести вправо или влево, но поскольку он камуфлированного цвета, то увидеть его в темной пустыне невозможно. Единственное разумное решение было ехать обратно домой. Что и было сделано. Диван лежал у соседского дома. Он был прикреплен снова, теперь уже наверняка, и опять был повторен путь в пустыню. К моменту прибытия утки уже вовсю плавали по озеру и удивить их, как планировалась, неожиданным появлением из-за угла явно не удавалось. Ну что ж, подумал Олег,все равно попробуем. Диван был спущен на воду. Олег аккуратненько полез было в воду, но оступился и шлепнулся так,что вода налилась в водонепроницаемый комбинезон аж до самых пяток. Надо сказать,что уток это не смутило, а наоборот заинтересовало, они стали сплываться,чтобы посмотреть кто же это . У охотника был не только комбинезон, но и куртка, шапка с полями,очки и даже ружье камуфлированного цвета. Пернатые явно были восхищены продуманностью костюма.Увидев приближающихся жертв и дабы скрыть смущение от падения Олег принял единственное правильное решение-перестрелять всех уток к чертовой матери. Проблема была в том,что ружье осталось на высоком бережку, путь наверх лежал только через камыши, которые предательски скользили и не давали вылезти. Не помогали и ласты на ногах. Изначальная попытка выбрасить себя из воды в стили Сергея Бубки, чемпиона мира по прыжкам в высоту, была оставлена достаточно скоро. Пробарахтавшись так достаточно долгое время, потеряв всяую надежду вылезти и уныло надеясь,что какой-нибудь другой охотник сможет его вытащить Олег все таки сделал последний рывок и чудом смог выползти обратно.Отдышавшись, с ружьем наперевес, наш неутомимый друг снова полез вводу. Он был мокрый, грязный, покрытый тиной и травой, но будучи выращенным в Советском Союзе твердо уверенный в том,что если выпил проявитель, то надо выпить и закрепитель. Уже в воде он влез на диванчик и меланхолично поплыл в кучу уток.Задом конечно, как мы помним. Утки к тому времени воспринимали его как своего, родного, но не понятного зверя, немного малахольного ,но явно не опасного.Остановившись наконец и будучи окруженным утками Олег не стал просто шмалять, а решил сначала похвастаться перед ними своими брачно-манильными способностями. Он достал манок из кармана и крякнул. « Я не знаю,что я сказал на их языке, но их всех как ветром сдуло за одну секунду,»-грустно поведал он нам. Сколько Олег не бороздил своими ластами озерко, сколько не манил печальным брачным криком уток, никто не прилетел. Он уже привычно выкарабкался из озера, привязал диван и отправился обратно. Двойная порция виски привела дома его в чувство. Выстиранный комбинезон, который нельзя сушить в сушилке, жалобно болтался на улице на ветру, коты обходили его за километр. Диван висит на стене в гараже и ждет новых приключений.Была правда в последствии попытка накормить моего папу, пережившего войну и в принципе не выбрасывающего никакую еду, оставшейся размороженной утятиной. Она опять таки была замаринована, потушена и т.д. в соответсвии с рецептурой и тайной надеждой,что характерный вкус гавна из нее уйдет за счет предварительной заморозки и разморозки, но всё осталось по прежнему. Олег с надеждой смотрел на папу. Папа честно жевал первый кусок. Проглотил. Подумал и сказал,что если кормление уткой происходит в обязательном порядке и больше есть в доме нечего, то он лучше сделает себе тюрю из хлеба и водички или вообще вогласен голодать 3 дня, а если отказ от приема утки будет сочтен за оскорбление дома, то он согласен уехать. Олега тихая речь моего папы убедила. Утка была отправлена в помойку и помойку еще потом пару недель не удавалось отмыть от стойкого утиного запаха.

смеялся до слёз,большое спасибо автору

Хе, читая про охотника на уток выше, вспомнил, как я покупал себе рюкзак KUIU на ебее из америки..
С первым был примерно такой диалог (через гугл переводчик):
- Здарова чувак! Хочу на охоту , на медведя сходить, понравился твой рюкзак, в Россию почтой отправишь?
- Россия удивительная страна, я когда нибудь побываю в ней...
- так велком, ёпта! Приезжай, свожу тебя на охоту, в медведя постреляем.. рюкзак то отправишь?
- рюкзак? не, рюкзак не отправлю...
и второй случай, когда я все так купил рюк у другого амери... пиндоса! в клапане рюкзака нашёл записку, с помощью сына перевёл, как я понял писала дочь владельца рюка:" дорогой папа, желаю тебе удачи на охоте и подстрелить самую жирную утку!")))

Куча контор возит с пендостана, и пофигу отправляют тебе эти гавнюки или нет, давно с ними не общаюсь, разве что торгуюсь когда приборы покупаю и то через пендостанский адрес.

Werewolf_Zarin
Куча контор возит с пендостана, и пофигу отправляют тебе эти гавнюки или нет, давно с ними не общаюсь, разве что торгуюсь когда приборы покупаю и то через пендостанский адрес.

Серег, да не скажи. Они сейчас все ссыкливые стали.

Нужно было мне два антабочных шурупа под съемные антабки. Чтобы ремень один и тот же с разных стволов просто перекидывать туда-сюда, без этой возни с регулировкой.

Заказал сначала на али - такой шлак прищел, ппц. Они даже не оксидированные, а просто крашенные. Рукой гнутся.

Плюнул, полез искать фирменные Allen. У меня такие уже на одном стволе стоят - вещь.

Нашел на Ебее. Цена им 7 баксов, минус 5 баксов купон - два доллара.

А доставка к нам - 13. Но шлет без проблем.

И чего-то меня жаба задавила.

Отправил я на американский адрес в Шипито. До туда бесплатно, оттуда Эйрмайлом - 4.5 доллара + 2 доллара за обработку.

Потираю руки, довольный. Сэкономил.

ХВС.

Латинос (или негр, я хз) на сортировке и переотправке их к нам выдает вердикт: "Детали оружия".

Все, отправку отменяют, пишут мне письмо, что я скотина-контрабандист, пытаюсь через них санкционные предметы отправить. Утилизация шурупов будет стоить мне 5 баксов. Ну, или они могут обратно продавцу отправить. За мой же опять счет.

Я им пишу - вы чего? Вот ссылка на лот, продавец к нам шлет, только дорогой пересыл!

Нет, отвечают. Продавец подельник твой, а мы законопослушные. Гони бабки на утилизацию.

Пишу российскому представителю шипитошников. Тот сообщение прочитал - но молчит, хад. Не отвечает.

Ну что делать: Захожу на сайт госдепа (у них есть департамент, отвечающий за экспорт оборонных технологий), где у них колонка "Обращения граждан", и пишу им письмо. Так мол и так, я живу в России, но не хочу нарушать законы других государств. Описываю ситуацию. И спрашиваю - можно или нет?

Попутно такое же письмо отправлю в ATF и в Бюро коммерции.

Приходит ответ из госдепа: Мистер, мы не даем консультаций вообще-то... Но из уважения к вам и к вашему президенту - ответим. Мы сами отвечаем только за экспорт оборонных технологий. Если ваши шурупы вот в этом списке есть (ссылочка) - то нельзя. Если нет - то шлите на здоровье. За экспорт гладкоствольного спортивного оружия у нас отвечают вот эти вот ребята (ссылочка), а за экспорт нарезного оружия - вот эти вот ребята (ссылочка). Всё зависит от того, к какому именно оружию вы эти два шурупа купили. А вообще - не парьте нам мозги, и задайте производителю вопрос. Бест Регардс, и всё такое.

Захожу на сайт Allen, в графе задать вопрос о товаре описываю ситуацию.

Приходит ответ - Йез, оф коз! Этот итем классифицируется у нас как EAR99, на него нет никаких экспортных ограничений.

Делаю скриншоты всего этого, отправляю тикет шипитошникам.

Они его закрывают без объяснений.

Пишу опять российскому представителю, но прямо у них на форуме, чтобы все видели. Со скринами и прочим.

Засуетились. Сказали - ошибочка вышла, засылай опять!

Засылаю. А мне опять отлуп. С теми же самыми формулировками, что и сначала!

В общем, с третьего захода только отправили они. Тут представитель подсуетился всё-таки, честь ему и хвала.

Итог: за два сраных шурупа общей стоимостью 10 долларов = два с половиной месяца идиотской переписки. Вот, только сейчас их с почты забрал.

Давно собирался старую трубу от телескопа заказать, за звездами смотреть.

Хорошо, что не стал. Вещь не дешевая. Так же бы отлупили. Сказали - прицел оптический вывезти хошь!

Не ну понятно что тянуть товар за 2 бакса невыгодно, зато выгодно собрать несколько посылок и отправить одной, реально выгодно, я так измерительные приборы тяну, типа неисправные в ремонт или на запчасти, очень выгодно!

Несколько лет назад пошли с друзьями на майские праздники в поход по Мещере, и была у нас навязивая идея построить плот и преодолеть часть маршрута на нем по воде. Долго не могли найти по пути сухостоя или сухого валежника в достаточном количестве. На второй день похода нашли на берегу целую кучу огромных сухих стволов... Коры на них не было, древесина на вид идеально высушенная, белая, гнилью даже и не пахнет... Вот только когда мы эти стволы стали расчленять из под топора летели искры, лучковые пилы фискарс эту лютую породу вообще не брали))) Что это за дерево было хз, возможно вяз, но сил мы тогда потратили изрЯдно, а плот вышел с нулевой плавучестью и массой в пару тонн)))

мой первый выезд на коп
-------------------------
Поведаю и свою историю... 2004г, я тогда совсем новичок был в копарьском деле и упросил более опытных камрадов взять меня на раскопки.
Компания была очень разношерстная, были все старички профи и 3 новичка.
Ехали с ночевкой в район Синявы.
Леса там знатные, хабара еще на 3 поколения припасено, ну и костер, шашлыки, водочка, тушенка... Все как обычно.
Тогдашние копатели были совсем не такие как нынче... немного отмороженные.
Это выражалось в том что если ножик то никак не меньше чем штык от маузера или манлихера, фляги старались брать "родные" несмотря на то что им более чем полвека.... в общем аутентичность свято соблюдалась.
В общем идет компания по лесу, и я тоже бреду.. смотрю - валяется какаято хрень... масляный фильтр от грузовика напоминает... ну я его потихонечку пинаю... потом с веселым криком пасую нашему завзятому футболисту Мишке.... Тот увидев импровизированный мяч с воплем "Б***!" рыбкой прыгает в кусты, и все остальные тоже в разные стороны.....
Через 5 минут раздаются дружные маты - не фильтр то был... немецкая натяжная "шпринг-мина" с обломанным взрываком....
(утилизирована на месте)
ну и разумеется привал... вечером....
В котел свалили все что было: тушенка, лук, картошка, зелень, копчености и сало,... сварили знатнейшую похлебку... и водочка на воздухе ушла моментально.

"Верные друзья": желание быть похожими на героев советского фильма и ужасный "грозовой вал" чуть не убили туристов в Алтайском крае

Жители Алтайского края продолжают оправляться от последствий сильнейшего шторма, который вечером 23 июня нанес серьезный ущерб всей инфраструктуре. Последствия урагана устраняют в трех городах и пяти сельских районах края. Только в Барнауле без энергоснабжения остались 85 тысяч человек, были повалены около сотни деревьев, снесены крыши на домах. От порыва ветра там упал строительный кран - погиб его машинист, прогулочную баржу со 120 пассажирами оторвало от катера - в результате столкновения с опорой моста пострадали 15 человек.

Теперь выясняется, что жертв стихии могло быть больше - 23 июня грозовой шквал чуть не потопил туристов, сплавлявшихся по Оби на двух плотах. Сильный ветер и образовавшиеся волны бросали их то к одному берегу, то к другому.

Сплав одного из плотов стартовал в районе села Усть-Пристань 22 июня. Сплавляться по Оби для нескольких друзей из Барнаула стало уже традицией. А началось все четыре года назад, когда они пересмотрели советский фильм "Верные друзья" о путешествии по реке на плоту. В этой комедии 1954 года режиссера Михаила Калатозова три давних товарища, поклявшихся в детстве попутешествовать вместе по большой реке, через 30 лет встречаются и решают осуществить свою мечту. Борька стал известным московским хирургом, Сашка - профессором-животноводом, Васька - академиком архитектуры. И вот они втроем отправляются вниз по реке на бревенчатом плоту, переживая множество приключений.

После просмотра этого фильма друзья из Барнаула и загорелись подобной идеей, решив проверить дружбу таким же образом: Сашка, ставший генеральным директором группы компаний по производству медовухи; Витька, возглавляющий рекламное агентство, и еще несколько их друзей.

Приключение началось 22 июня. В тот же день друзья познакомились на реке с обладателями другого плота и решили путешествовать вместе. Ненастье застало их вечером 23 июня в районе села Новобураново, сообщает "Алтапресс".

"Шторм налетел совершенно неожиданно. Погода испортилась буквально за 15-20 минут. Мы даже не успели опомниться, как оказались в центре настоящей грозовой воронки. Ветер был такой силы, что сносил с плота все вещи. Кто-то пытался спасти раскладную мебель, я держал навес. Нас мотало из стороны в сторону. Наш плот получил крен, двигатель залило водой, весло утонуло. Плыть дальше самостоятельно мы уже не могли, поэтому "соседи" взяли нас на буксир", - рассказал Александр.

Кстати, в такой шторм эта компания попадает уже не первый раз. В прошлом году ненастье застигло их на Оби примерно в том же месте, что и в этот раз. Туристы в шутку называют его "проклятым".

Грозовой шквал, прошедший по ряду районов Алтайского края и Барнаулу, - это узконаправленное природное явление с резким усилением ветра, сопровождаемое грозой. В некоторых грозах возникают интенсивные нисходящие воздушные потоки, которые создают на поверхности земли ветер разрушительной силы. Шквал образует характерный "шквальный ворот" с горизонтальной осью, резким падением температуры и изменением направления ветра.

"Шквальный ворот" или "грозовой вал" - это необычные тучи, которые образуются, когда температура воздуха резко меняется: теплые воздушные потоки оказываются выше холодных. Меняется скорость и направление ветра, и облака закручиваются в интересные формы.

Местные жители как раз отмечают нереальную красоту этого явления - когда по небу идут завораживающие волны из облаков, мгновенно наступает темнота и вдруг появляется шквалистый ветер, ливень и град.

В соцсетях появились тысячи снимков алтайского "апокалипсиса" - прекрасного и ужасного одновременно.

Видео: http://classic.newsru.com/russia/26jun2018/friends.html

Команда юных футболистов, заблокированная дождями в пещере на севере Таиланда, может провести там более четырех месяцев

Радость от обнаружения живыми 12 футболистов-юниоров и их тренера, после того как они девять дней провели в полузатопленной пещере и считались пропавшими без вести, сменяется новой тревогой: вызволить попавших в природную ловушку ребят очень сложно. Возможно, им придется несколько месяцев провести в пещере в ожидании окончания сезона дождей, считают спасатели.

В понедельник, 2 июля, подростков обнаружили британские дайверы Джон Волантен и Рик Стантон. У Волантена была с собой видеокамера, на которую он записал момент встречи. Все 13 человек практически невредимы, хотя очень ослаблены, так как провели девять суток в темноте и без продовольствия. Спасатели доставили им энергетический гель для еды, кроме того в пещере остались два медика-дайвера. По их словам, все мальчики сейчас находятся в стабильном состоянии, пишет The Guardian.

Чтобы спасти школьников и их наставника, спасатели сегодня с помощью насосов стали откачивать воду из пещеры. Каждый час откачивается 10 тысяч литров воды, ее уровень снижается сантиметр за сантиметром. Ожидается, что это обезопасит заложников от поднимающейся воды. Однако ввиду почти непрерывных дождей достаточного эффекта для безопасного освобождения все равно не будет - чтобы выбраться, ребят придется обучить дайвингу.

Известно, что никто из мальчиков - младшему из которых 11 лет, а старшему 16 лет - не умеет ни нырять, ни плавать. Специалисты по дайвингу говорят, что было бы "невероятно опасно" даже в сопровождении опытных спасателей пытаться провести начинающих дайверов со снаряжением по узким коридорам неосвещенных пещер с мутной от грязи водой, пишет BBC.

Поэтому, если не повезет с погодой и дожди не дадут продолжительную передышку, спасатели предлагают оставить там ребят и их 25-летнего тренера до окончания сезона дождей, снабдив их всем необходимым для выживания, в том числе проведя туда линию связи.
"[Мы будем] готовиться к отправке дополнительной пищи, которая поможет им продержаться как минимум в течение четырех месяцев, а также будем обучать всех погружениям, продолжая при этом откачивать воду", - заявил во вторник капитан тайского флота Ананд Сураван (цитата по The Guardian).

C ним солидарен Питер Вольф, директор Ассоциации пещерных дайверов Австралии: "Лучший вариант - оставить их там, где они есть, и стабилизировать обстановку внутри пещеры. Учитывая, что там довольно влажно, нужно обеспечить тепло и сухость, чистую питьевую воду, еду и чистый воздух".

В операции уже участвуют более 100 спасателей. Они надеются, что откачка воды позволит на 60% снизить объем жидкости, попадающей в пещеру. Кроме того, спасатели ищут источники поступления воды в пещеры, чтобы постараться их заблокировать.

Как сообщалось, мальчики и тренер 23 июня отправились после тренировки в горный парк, где решили посетить пещеру Кхао-Луанг. Однако из-за ливней вход в нее оказался затоплен. Пещера находится в Северном Таиланде на границе с Лаосом и Мьянмой. Влажный сезон обычно длится здесь с мая по октябрь.

http://classic.newsru.com/world/03jul2018/4months.html

Antid
Жители Алтайского края продолжают оправляться от последствий сильнейшего шторма

Antid
Команда юных футболистов, заблокированная дождями в пещере на севере Таиланда, может провести там более четырех месяцев

Поездка за сокровищами (моё, из детства).

Был у меня друг детства, на год старше меня.
Эта история из нашей жизни.
Было это где-то в 1980 году. Был я в классе пятом, друг в шестом.

Солнце, лето, на каникулах, у него во дворе. Друг мастерит пугач, я наблюдаю. И рассказывает он такую историю:

Его одноклассник вчера с отцом и дядькой ездили на охоту, на мотоцикле с коляской. Уже возвращались домой, поздно, уже ночь в пути застала. Решили срезать через поля, по просёлочной дороге. А проходила та дорога мимо брошенной деревни. От деревни той ни домов, ни дворов - только кладбище со старым забором. Едут они, значит, мимо кладбища этого, и видят в свете фар, посреди дороги стоит Он! Дед сказочный. Росточка небольшого, меньше метра. Весь в нарядной одёжке и борода такая седая и окладистая. За рулём был папа, на заднем дядя, одноклассник, соответственно, в коляске. И, говорит, как ехали, так и едем, будто сковало всех разом. Папа за рулём тоже ступор поймал - ни затормозить, ни руля повернуть... Постоял дедушка в свете фар, повернулся, вразвалочку потопал за ограждение кладбищенское, а там потоптался на месте и под землю тихонько ушёл... Как мы ехали в оцепенении, говорит, так и проехали... Потом уж очнулись и по газам - до дому без остановок...
Рассказал друг эту историю, лето, солнце, каникулы - начали мы мечтать:

а вот бы нам его поймать, да попросить клада какого, золота там, или просто денег...

Размечтались мы что-то и решили в жизнь это воплотить. Ножики перочинные наточили, мотик другана бензином заправили на вечер договорились и по домам разошлись. Вечером, часов в 11 встретились, мотик со двора выкатили, откатили подальше от дома, чтоб родители не спалили, завели с толкача (кик-стартер не работал, как и сцепление, ну как и тормоза тоже...) и поехали навстречу богатству и роскоши.

Выехали из деревни, свернули с асфальта на просёлочную и тут начала кончаться цивилизация: машин нет, людей нет, освещения нет - только ночь, темнота, тишина и одиночество... Хорошо на мотике фара работала. Ну как работала - был лучик света скачущий перед мотиком в темноте, и дорога петляющая, всё пытается от лучика этого увернуться... Не хватало только этих, которые с косами стоят...

Приближаемся к кладбищу... Мотик, ночь, кладбище... И ужас! который нарастает вместе с приближением забора кладбищенского. Я не выдерживаю: не тормози, сука, газуй! Другану два раза не надо повторять, промчались за доли секунды и умчались в ночь, поднимая пыль столбом!
Остановились только в следующей деревне, километров за семь от кладбища. Деревня жилая, подъехали к клубу. Благо дискотеки не было, шло кино. Зашли в фойе, послушали кино, перекурили это дело, пришли в себя... Решили обратно ехать так же, ибо по асфальту километров 20 крюк был. Ехать не останавливаясь! Ну нафиг эти богатства, до дому бы доехать живыми и не обделаться по дороге. А время уже почти полночь. Короче поехали. Завели с толкача, запрыгнули на ходу, едем. Приближаемся к кладбищу. Друган разогнался так нехило. Мчимся. И тут дорога делает S-изгиб и мы на полном ходу вылетаем на свежевспаханное поле. Скачем по нему как сайгаки, через какое-то время выскакиваем обратно на дорогу. Газу! Забор! Дорога! И, сука, Он!!!

Стоит. Посреди дороги. Небольшой такой... маленький... меньше метра... Мы в оцепенении, никуда не торопимся, никуда не спешим. Как разогнались так и летим на него. Ни газу сбросить, ни руля повернуть. Мы летим, а время встало. Звуки встали. Мысли встали. Ни-че-го. Мы летим - он стоит.

И тут он приседает, и тут он подпрыгивает! и тут он раскидывает руки!

Мы успеваем пригнуться и над нами ВЖУХ!!! ...сова...

Короче промчались мы вдоль забора кладбищенского, попутно отложили свой забор - кирпичный и умчались вдаль поднимая облака пыли...

Приехали домой. В начале улицы выключили мотор, на заглушенном мотике докатили до дома. Молча попрощались, молча разошлись по домам...