А поржать? Или наш юмор как он есть.

Все о серьезном да о серьезном... Может хватит уже. Для начала старенькое закину, хотите верьте, хотите нет.
И пару картинок добавлю.

Дело было в начале февраля 200_ года, в незабываемом районе доблестной рыспубликы Чечения, хде жывет-пажываит малынькый, но нииб@ццо гордый народ. В районе Ачхой-Мартановском, недалече от села Бамут. Это такая срака, скажу вам, что никакого пивца с раками, креведками и прочими ништяками не хватит чтоб меня туда ысчо раз затащить даже стальным тросом, натурально к КАМАзу привязанном, даже если в кузове того пепелаца будут сидеть наиз@иb@tiе пилотки в полном ниглиже и призывно помахивать купюрами в 5000 тугриков.
Жили мы, опера, тама со спецами ВВ, спецназ ваапще нииб@ццо крутой, такой суровый, что челябинские мужыки нервно курят в песочнице. И как то раз, случайно пратрезвев, доблестный командир ОГ (опергруппы) палучил из натурально касмических источников супероперсведения, што баивики хотять село Бамут как есть захватить и усем там сделать насильственно полную Ичкерию. И так иму это у душу запало, прям пинками не выбьешь. Уж мы иво злыдня писюкатого и водкой с пивом лечили, а он - нет, х@й вам, родина в апаснасити и ниипет. И орден грит хочу, чтоб дамой натурально с орденом полным героическим пацаком вернуться, и у девок чтоп от вида маего трусы сами найух слетали. Вопщем, настрочил он с пьяну доклад в виде свитка о 7-ми метрах начальству в Ханкалу, а тех пивом не пои, шашлыками не корми, дай, пля, Усаму Беню поймать, шоб, значитццца орденов, медалей да прочих ништяков под это дело огрести не меряно. Ну, те мешкать не стали, и нагнали в сее село нохчей, спецуру с ОГВ-са и прочую спецтехнику. И они там три дня и три ночи по горам шарились, местных жителей веселили, да начальника ОГ матом крыли, да таким отборным, что икалося ему неслабо.
Ясен пень, шта никаго они там не поймали, даже не увидели, пару кабанов привалили да схарчили, и по тихой грусти домой сипали, не забыв начальника ОГ предупредить, шта ежели он, /тута они много разных слов нехороших сказали, многие даже не по русски/, исчо раз иницытиву праявит, то вместо ништяков будет ему капут и полный ахтунг. Ат чего тот загрустил не па деццки.
А тута еще и старейшины из Бамута прип@зд@kаli, три значит сморчка ни ниипаццо ушатаной волге годов так 70-х. Но важные аш писец как. Дескать, от шухера трехдневного у них медвед праснулся, шо в берлоге спал, как раз недалече от села, и шарится теперя по лесу, и ниипет, его, медведа, что его будить не хотели, а сам он жрать как есть натурально хочет. Причем мяса. Причем пох чьего, лишь бы поболее. И в село уже приходил, по окнам заглядывал, спрашивал кого-нить для мирных переговоров. Но они, аксакалы, дипломатии не обучены, и на переговоры не пошли, и дескать, вы медведа разбудили, вы его и обратно положите, калыбельную там спойте, али сиську дайте. Иначе пожалуемся на вас начальству вашему, и оно само вас медведу скормит. Начальнику на корм к медведу не хочетццо, прям вот никак не желаит. Идет к спецам ВВ-шным, типа привалите медведа, на покой, можна вечный, и я вот вам прям ништяк в виде ясчика "Белой березы" (водка моздокская, жопная аж песдетц) пожалую. Ну, те его на йух вместе с березой и послали, дескать оне чатлане а не пацаки, и им эту отраву пить религия не велит. Но, потом на ящике "Георгиевской", двух блоках мальборо и коробке тушнины сторговались. И нас с собой за компанию позвали. А нам со спецами-то за честь прокациццо, да и медведа пока еще живого посмотреть хотца, да и от Георгиевской с тушниной тоже не откажимся. Вопщем выписали БР-ки, сели на 2 БРДМки и пох@z"или. И начальнег как есть тоже поехал, выудил из пад шконки автоматег, пыль с него сдул, каску одел, стакан залудил для храбрости и лично процесс упокаивания медведа контралировать поехал.
Приехали в село, тама нас уже с помпой встречают, пальцами в сторону медведовской берлоги тыкают, дескать там он, сверуга страшная, злобная што твой пестец. А там горы ужо начинаются у Бамута-то, и снег лежит и ваапще не уютно ни писты. Но итти нада, вопщем, кое-как даихали мы пачти до самой берлоги, тока метров 100 пиставаить на сваих дваих пришлось. Начальник тож папиставал, кудаш без него то. Падашли, стаим метрах в 15-ти. Из берлоги парок идет, сидит медвед, пердит, мож придремал, а мож ждет кто к нему первый, так сказать в виде завтрага спустиццо. Спецы соят, на начальнега смотрят, и лыбы у них не хорошие, ну, думаю, ща они его натурально к медведу насильственно на мирные переговоры отправят, усыплять, так сказать, или накормить в край. Сытого то привалить легче. Но тута один из них гаварит, пацаны, фигле стаять, давайте ближе падскочим, да са всех ствалов туда вальнем, палюбас привалим медведя на полный глушняк. А начальнег типа выиипнуццо решил, не говорит, давайте иму гранату кинем. Спецы его на йух послали, типа дурак ты дурак и есть, гранаты нынче дефецыт и за них атчитываццо нада. А патронав у нах как у дурака махорки.
Вопщем, сказано - сделано, подорвались всей толпой к берлоге, как ипанули тудой со всех акмов, аж прям песец как. И отскочили. А медвед как заревел в берлог, и слышно к нам лезет, причем с намерениями не поздороваццо а пожрать от пуза, так сказать маральный ущерб себе возместить.
Ну, тут все както позабыли, чта патронаф у нас многа, и шустренько так да пепелацоф добежали, на браню папрыгали и давай прикладами по ней лупить, дескать везите нас дамой пабыстрее, ну ее нах, такой экстрим. Пепелацы шустро с места в карьер взять не могут, дергаюццо, да ишо дароги савсем нет, по старой калее возвращаццо, а она, натурально КАЛея. А медвед, тем делом из берлоги выбралсо и в нашу сторону с криком "ПРЕВЕД" ипанул. Тут уж нам ваапще нехорошо стало, медвед явно не албанский и даже не чеченский, а как есть маньяк-гинеколопроктолог причем с похмелья. Ну тут на наше счастье водилы тапычки нажали, и шустро так мы от медведа сепыв@ться начали. Да вот беда, когда машинко дернулсо, начальничег с брани наипнулся, вскачил, и рядышком бежит, никак забраться не может. Толстый больно. Начальник бежит, медвед ревет, машинко едет, мы прям возрадовались картиной такой пяст@той.
Но тут один из спецов начальнега нашего спасти решил. За скабу сватилсо а его за хибот и вверх втащить пытаеццо. Вот тута вся соль и случилась. Калабок наш видать решил, что его медвед настиг и натурально харчить будет. Причем без соли. И как заарет на весь лес "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!!!" Тут мы сами чуть с брани не наипнулись, так вот прям смешно и весело нам стало. А медвед от удивления аж с капыт епн@@@я, и не встал больше. Видать, сильно его смех разобрал, всего-то метров 40-50 пробег.
А начальнега долко патом медведом звали. Заслужил.

Вота вам, братья по разуму, ишшо одна ацкая ситуевина из доблестной Чечении. Случилась сия история в супермегапуперашпесд@тц героическом паселке Ханкала. Тама весь хенералитет сидит, контр-террористической аперацией камандует, указивки мудрые сачиняит, планы хитраи как всих террористов на корню извести строит да в жисть воплащаить, за руководство мудрое да праведное служение орденами да медалями поощрается, и медали с орденами обмывает со всем генеральским размахом. А размах у них я вам скажу, далеко не деццкий, шта нам с вами и в самых извращенных водочно-порно-пивных фантазиях не привидится. И шалость из разряда пошариться по центральному ханкалинскому плаце в самом что ни наесть ниглиже, с чеченской буркой, папахой и свежеподаренной шашкой, находясь в састаянии ТАКОГО накушанья, что как он ваапще ацкаму пасланнику душу сваю не отдал, для меня загадка до сих пор, есть шилость сама па сибе привычная и даже неудивительная, бо все привыкли. Благо, адьютанты у них имеюццо, тож по самые пятки с двух старон увешаны всем чем тока можна, вплоть до мядали типа "лучший рыбак и ниипет", которые сии медалы отрабатывают с рвением так сказать и совестью.
Но это вечерком, когда большинство народа по кубарям разбрелось и водовку употребляет. А вот с утра, кагда пахмелие у них наступат, а тут мудра рукавадить нада.... Эт тяжельше. Похмеляются, ясен пень, но вот с пахмелуги им бы паспать бы лечь, мы т никагда такому б не пративились, хай спят, нам не жалка, так нет, плин, пашариться нада, весьде свои глаза генеральские сунуть, а вдрук эти сволачи (то есть мы) хде пузырь припрятали, типа боеготовность вечергом падарвать сабираются. И суют ведь носы даже в ведра памоишные. Нифига ведь не шучу, аднаму падонку прям реально выговор всабачили, за то, шта у мусарки евошней пустой пузыр нашли. Фигли, нех бухатти, епт!
А ишо хужее, кагда ани в таком вот састаянии совесчания всякие правадили. Да еще и вникнуть пытались в то что им гаварят. Так вот, собрал нас адын пан дженераль на който йух всех в сваем кабинете, типа, хачу паслушать штой то вы тама в опергруппах такога вот прям гераическаго савершили, шо прям песд@тц, и чема там вы ваапще занимаитесь, водку изничтажаете, или милиции маладой республики на ноги встать помагаите. Воопщем загремели мы всей талпой падоначей, больше напаминавший сводный партизанский атряд пряма в кабинет хенеральский. А он еще ОМСН камандира пазвал, розыск ханкалинский, штабные какиета и инспектара с атдела кадров, тот правда ваапще ничего не вкуривал и икал в углу тихонька. Видать самый трезвый был, патаму и пришол, остальные не смагли наверная.
Воопщем пан женераль пасматрел на нас так сурова, типа вот вы мне хде папались. Ну, гаварит, дакладайте. Ну, начальники опергрупп давай ему в ушы сцать, какие ани ниип@ццо все работники, героические шо пис@@тц и прочую лабуду, а мы сидим и думаим, наш Медвед опять че отмочит, аль обойдется в этот раз. И что вы думаете? Обошлось? Йух с большой буквы! Толька дашла очередь да медведа, как он вскачил, и давай салавьем кастрированным распинаться, какой ваапще он @х@енный, гераический, клевый и ваапще красивый и стройный. Хенерал аш прям заслушался иго. Я тута атвлекся децл, сосед анекдот рассказывал, и чую, дружище мой маня локтем пихаит, ты че, спрашиваю, меня от интереснаго анекдота атвлек, он ржот втихую и в женераля пальцом тычет. Я на великого то сматрю, а он на нас не смотрит, он между пальцами чтот о рассматривает. Я соседа и спрашаю, чейто он? Тот от смеха давиться уже, козюлю говорит из носа добыл. Тута мне резко прям похарашела, я прям аж светиться навернае начал, бо проказу какую и веселуху чую прям к гадалке не хадите. Анекдот забыл нах, фсе забыли, фсе на женераля палят. А тому та пес@@ фсе, и калабок-медвед наш да аднаго места, на каторам он сидит. А калабок фсе сцыт ему в уши, та толка мала, женераль КАЗЮЛЬКОЙ занят, фигли ему калабок сдался, у него казюлька есть....
Ну, рассмотрел он ее, изучил вдумчиво, глаз не отрывая и....начал между пальцами катать, и лицо у него такое радастнае в этат мамент сделалась, шо я прям за него парадавался, вот как ведь ему для счастья мала нада то ))))) Вооапщем скатал он казюлю, а мы палим сидим и мыслим, куда он ее денет, во прикол будет, ежели схарчит, сидим с саседом тот мне шепчет, он,грит ее натурально съест ща. Я как это дело представил, так пажилел что фатапарат не взял, вот бы, блин, патомкам паказывать. Но пан женераль наши ожидания не оправдал, есть казюльку не стал... Он же генерал, он похлеще отмачил. Казюльку он эту .......щелчком через весь кабинет прям натурально в стенку рядам с Медведом отправил. Снайпер фигов. Медвед аш прям сел молча и заткнулся. Понял шро генерал о нем думаит. Как мы тогда смолчали, досидели ишо минут 15 не знаю. В осадок мы тока в курилке выпали, но зато качественно и надолга.
Вот так вот, женерали они тожа люди, им тожа казюльки из носа по приколу дабывать и лепить весде. Я прям зауважал их после этаго. Маладцы, ничего на стесняюццо.

Забавно. Только сленг этот неудобочитаем.

Psylon
Только сленг этот неудобочитаем.

Особенно понравилось: Я не стрелялллл!!! Прямо представил, живо так 😊

Я подборку фото реальных "ДПС жжот" пытался как-то, но вечером трафик в сети, глючит. Сегодня еще попробую + советские плакаты в нынешней интерперетации.

Поржал. Потом представил себе эти лозунги в обложке с курицей, и написано "Конституция". Снова поржал.

ДПС:

Все помаленьку:

Исчо:

Интересно, сколько еще (сотен) раз можно услышать историю про медведя в которого мужик "НЕ СТРЕЛЯЛ!" в интерпретации - "блябудусомнойбыло"?

В прошлый раз была просто охота - трактор - мужички. И здесь же где на просторах ганзы =))

Elvis4791
Интересно, сколько еще (сотен) раз можно услышать историю про медведя в которого мужик "НЕ СТРЕЛЯЛ!" в интерпретации - "блябудусомнойбыло"?

Не любо, не слушай. А врать не мешай. (с)

Да врите, кто ж вас держит. Подобные истории (взаправду со мной было) как городские легенды преследуют нас всю жизнь, а с интернетом это явление многократно усилилось.

С женой поржали от души и до слёз!!! Спасибо!!!

Неужели это правда важно, с кем именно и когда это было ? Или Вы сомневаетесь что это когда-то с кем-то реально было ? Я вот не сомневаюсь, вполне себе жизненная история и помоему нарочно не придумаешь.

Из протоколов осмотра места происшествия:
1."Тепломагистраль N2 находится вне территории завода ТЭЦ. К этой магистрали, когда она выходит за территорию завода, имеет доступ каждый желающий."

2."На правом коврике со стороны пассажира были раскинутые аудиокассеты."

3."На момент осмотра отсутствует навесной замок, отломано ухо от двери на которое вешается навесной замок."

Из объяснений:
1."За рулем данной автомашины сидело два парня."

2."Мужчина был одет: светлые волосы, майка и спортивные трико, на левом запястье было перебинтовано."

3."Это были то ли узбеки, то ли лица кавзаской национальности."

В административном материале по пьянке было написано - гр. такой-то ... (стандартная фабула)..., своим видом оскорблял общественную нравственность и свое мужское достоинство.

Из протокола об административном правонарушении "Гр.N. нецензурно ругался и бил свою жену". Объяснение нарушителя: "Было за что"

Из ориентировки
... обранужен труп неизвестного мужчины ... Особые приметы: отсутствуют конечности рук и ног.

На планерке у начальника УВД(дословно).
... Бандиты стреляли по СКОТАМ шин автомашин...
... У вас по рации весь алфавит Даля услышишь...
... В нашей больнице труп умер...
... В кварталах, как стемнеет, одни грабежи разворовывают...
... Дорогие следователи, я уже устал повторять, не будте вы умнее служебной собаки...
... В квартиру без собаки эксперта (сказано без паузы) не ходить...
Вопрос эксперту: ... Труп допросили?...
Высказывания коллеги:
... Не пейте молока, в нем много казеина...
... Позавчера бросил курить, вчера весь день потел, наверное, никотин выходит...
... Бросил курить, голова чешется...
Доклад командира строевого подразделения:
... Там четверо кавказцев домогались до женщин, наш патруль подъехал, оказал содействие...
Диалог:
- Чего мы зря порожняки гоняем...
- Ладно, что-нибудь другое погоняем...
- Не надо ничего гонять!...
Напоследок, любимое выражение любимого ЗАМа:
... Чешите грудь паяльной лампой!

Из постановления о привлечении лица в качестве обвиняемого:
"Затем он сел на его тело, и стал неустановленным следствием предметом надавливать ему на спину, ведя беседу о понятии слова "жить"."

Из объяснения:
"Деньги потратил на собственную нужность".

Из одного протокола ОМП
"в правом кармане зеленого и серого с синим цветом пиджака было обнаружено и изъято"
"на улицы Зои Космодемьяновской"

Другой - "следы индотификации не подлежат"
третий " национальность - истонец "

Из объяснения зам директора парка им.Горького:
"Утром пошел проверять всю территорию парка и обнаружил, что на атракционах Орбита и Автодром отсутствуют также внутренности трансформатора."

Из протокола ОМП:
"Учавствующим лицам также объявлено о применении технических средств: линейка, измерительная лента."

Из протокола осмотра места ДТП, составленного работником ГИБДД:
"Водитель не справился с управлением, выехал на полосу встречного движения и совершил наезд на дерево."

Из протокола допроса:
"Какого это было числа не помню, где-то в 10-х, 11-х числах ноября."

На вахте в администрации сидит глупый, молодой, не совсем русский постовой по кличке "черный ветер", дали ему рацию позывной, допустим 1107, знает он только позывной ГНР - 1132. От своей повышенной деловитости он проверяет документы у всех кого видит.
- 1132 я 1107 на связ!
- на связи 1132
- слюшай я молдавана без документов задержал, чиго делать?
- 1107 ОМОН вызывай
- а какой позывной у ОМОН
- позывной у них так и есть - ОМОН
- ОМОН я 1107 на связ!
Все обхохотались.

Сидит на сутках самый наш нервный дежурный. Кто-то из остряков по рации включает из сотового запись - "Внимание всем постам ГАИ, задержать белые жигули. Будьте осторожны, преступник вооружен."
Дежурный нервно орет в рацию: "Кто хулиганит на волне?"
Ему из рации голос Жеглова : "С тобой свинья не гавкает а разговаривает капитан Жеглов, слыхал наверное!"
Дежурный чуть слюной не захлебнулся.

Из опознавателной карты: графа "особые приметы" (неопознанный труп) - МОЛЧИТ.

Сегодня - заходит сотрудник кадрового подразделения из какого то села и спашивает: а как мне правильно отправить сотрудницу в родовой отпуск?

Автор фотки ругался что без его ведома запостил. Но все же повторюсь в этом разделе:

По радиостанции. Ночь, коло 2 часов. Очередное спец-траляля по ловле поджигателей.
- Внимание всем кто работает с А... Два часа назад потерялся мальчик, В.К. (сократил имя и фамилию, уроженец узбекистана), 9 лет. Ушел из дома и не вернулся. Был одет серые штанишки с красной полоской.
Тишина в эфире.
- А... (ну пусть) 2184-му. Да найден уже. В дежурке отдела Л... сидит. (Прикол состоит в том что в дежурке отдела Л... оперативным дежурным трудится полный однофамилец и тезка разыскиваемого), такой же узбек (очень колоритная личность, от его вещания угораем регулярно). Естественно В СЕРЫХ ШТАНИШКАХ с КРАСНОЙ ПОЛОСКОЙ.
В эфире взрыв хохота. 😊

Еще.
Очередное спецтраляля. Куча народу загнано в отдел на инструктаж. Класс вмещает в себя максимум человек 10. Остальные 30-40 торчат в коридоре.
Естественно в классе руководство большое и командиры подразделений. Вдруг в оружейке глухо хлопает выстрел. Из класса выходит командир одного из подразделений. Оглядывает всех и произносит: ну-ка пересчитайтесь...

Добавим позитивчика

Дифчонки - выпускницы да,позитив. Радуюццо.
И тоже на тему блондинко за рулем. Осенью с женой покатывались со смеху, в передачке "ЧП" был сюжет, кажется из Е-Бурга : ярко выраженная блондинко на купленной машинке въезжает с улицы в витрину автосалона, тупо бродит, голос ведущего: сейчас у всех спрашивает - "А не знаете, где здесь красненькие машинки ремонтируют ?"

Samarskiy_zmey так медведя застрелили потом или нет
"Насильник засунул свой половой член в половой член жертвы."

Монархист
Samarskiy_zmey так медведя застрелили потом или нет

сам сдох.

Рассказывали случай.
Взяли наркокурьера-глотателя. Помяли чутка при задержании. Допрос, протокол - как учили. И тут курьер начал отъезжать - внутри лопнул контейнер. Срочно в Склиф, да поздно - не откачали. А протокол закрывать надо. Следователь и пишет: "со слов трупа записано..."

"А потом прибежала жена трупа и давай орать" 😀

В отдельном поручении дознаватель в резолютивной части опечаталась: "Прошу сотрудникам ОУР ОВД УСТРАНИТЬ лиц, совершивших хищение покрышек с автомобиля". Причем эту писанину показал мне опер, спокойно чистивший ПМ, на мой вопрос, чем вечером занимаешься?

Бабешка на новом авто некисло въезжает в припаркованную у поста ГАИ машину(советские времена). Народ, стоявший рядом, одуревает, а потом начинает ржать. Эта выходит, смотрит на свою помятую и орет на мужиков: "Че скалитесь, я на нее два года ртом работала..". Мужики вообще покатились.

"Разница между американским, канадским и европейским полицейским"
Вы идете по пустынной улице со своей женой и двумя маленькими детьми. Вдруг, из-за угла выходит опасно выглядящий человек с большим ножом, его взгляд прикован к вам. У вас с собой пистолет Glock 22 и вы - мастер спорта по стрельбе. У вас всего несколько секунд для принятия решения, пока он сблизится с вами.

Ваши действия?

Европейский полицейский (ход мыслей):

Этот нож - церемониальный кинжал?
Он говорит по английски или французски?
Этот инцедент повлияет на мое повышение по службе?
Будут ли СМИ делать из него несчастную жертву, которую любили даже бездомные собаки?
Является ли он членом Гринписа?
Может быть он член банды, которая была не понята обществом?
Нужно ли с ним здороваться, когда он приблизиться?
Канадский полицейский:

Бах!

Американский полицейский:

Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! (* звуки перезарядки *) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!

чето с юмором туго. письками на 5 листах померялись уже, а пошутили только на двух.

Кладбищенские страсти

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище.

И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не всё так просто, как казалось из дома. Всё же преодолев страх, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Всё, на что хватило героя забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом всё затихло.

На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.

В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.

ded2008
Кладбищенские страсти

Женщина-следователь имела шанс стать жертвой изнасилования, но не растерялась. Попросила насильника продемонстрировать хозяйство, а все остальное, мол, сама сделаю, схватила рукой сильно все в кучу и потащила клиента в отделение. Тот идет - деваться некуда, больно. Несколько мужиков ей в отделе потом пальцы разгибали: закостенели. Случай, говорят, очень старый.

Случай из жизни , год этак 2001-2002
Отдел по бандитизму , отделение по вымогательствам, как то вышло что сидят в кабинете четверо оперов и нач отделения.
Дело происходит с утра после планёрки
Один опер - дежурный по управе , остальные готовятся разбегаться по делам, служебным или своим
надо сказать отделение было рабочим , спитым и спетым, и если честно - с удовольствием бы вернулся в те года в тот коллектив - поработал ещё 😊
кофе , сигареты ,ржач , общий пиздёж ни о чём
звонок
звонит дежурный - пришли заявители, говорят - вымогательство, встречайте.
народ оживился, дежурному оперу - а ну ка давай их сюда , интересно ж что за тема,
заходят двое пареньков лет 23-25
и уныло излагают скорбную историю о том что у них вымогают аж три штуки баксов.
дальше примерный диалог.
-а кто?
-да не знаем , типа неизвестные лица:так.. имена только знаем ..
- а что говорят? За что?
-да говорят что мы типа что-то украли, вот типа надо платить..
-а вы украли?
-да нет, мы ничего не крали.
-а как это?а почему обвиняют в краже?
-да мы там просто вывезли кое-что...
-а кое что - это что? 😊/народ в зале в нашем лице оживился /
-/грустно/...металла немного вывезли... меньше грузовика трёхтонника..
-металла? а он что - просто на улице лежал? 😊/нарастающее веселье/
-/нарастающая грусть в голосе/..да нет.. на стоянке...
-на стоянке? а как вы грузили? там что - охранников не было? /уже почти ржач/
-/пауза/....ну ..охрану мы связали..
Опа-на 😊 😊 😊 😊
- пфффф... ммм.. ээээ... может вы ещё и в масках были? 😊 /ржач/
-/убитым голосом/..один был в маске.. остальные без...
-/с надеждой/ а оружие? 😊
-/полностью убитым голосом/..нет.. так , фигня... с одним газовиком..
😊 😊 😊 😊
Пиздец тема.. разбой же чистый.. разбой дают и заявляют вымогательство..
Ну чож .. закон суров , но хуле делать.. повезли разбойников на стрелу документировать требование денег , а потом писать в райотдел объяснения по разбою.
В общем срубили мы две палки разом, вымогательство как и предполагалось не прокатило , кароч получились разбой и самоуправство.
Бездушные чёрствые люди. 😊

Uzel
получились разбой и самоуправство.
Бездушные чёрствые люди.

UZEL это 5 !!!!

Случай из жизни , год этак 2001-2002

Ночь, часа 2,в дежурку звонит бабушка, поясняет-у меня соседи странные, ночь,а они на балконе стоят, курят,разговаривают, карроче пом. УУМ после 3-го её звонка и обещаний позвонить в ГУВД по факту нереагирования на жалобы граждан едет по адресу, опрашивает бабку и соседей, привозит их обьяснения, читаем,плачим..."мы с сожителем стояли на балконе, курили,разговаривали..."Почти как в анекдоте-"у меня от соседей горелым воняет и смех слышен, менты приезжают-2 обсаженых нарка, мент им-чё делаем?да,так, газеты жжем, смеемся..."

Расскажу ещё случай. Тож из жизни.
Навеяло в другой ветке переименованиями СОБРа в ОМСН.
Год примерно 98-99 , не помню.
В общем дело происходило в управе на еженедельном сходняке по средам.
кто-то из кадровиков с невозмутимым лицом зачитывает приказы , в общем все об одном и том же как всегда- усилить , углубить , расширить и тд.
Все ждут не дождутся когда можно будет уже выслушать и свалить.
И тут..
Очередной приказ , министра ВД ..УБОП отныне называется не УБОП.
А "управление по борьбе с организованной преступностью И КОРРУПЦИЕЙ".
Ну народ лениво выслушал, ну - называется да и пох, как нас уже не называли.
Но оказалось это не всё... 😊 лучшее оказалось впереди
Меняется абревиатура , и теперь мы не УБОП , а УБОПиК ....
опа-на..
убопик короче.
мы просто охуели от такого полёта московской дизайнерской мысли..
ни хера себе.. убопик.. ма-аа-аа-ленький такой...
мысленно так на себя " ст.о/у убопик капитан милиции..." ..мда.. не звучит.
да не то что не звучит - вообще стрёмно жить, впору увольняться на хер и не позориться
но до пенсии ещё лет шесть... блять... попадалово
ежу же понятно , что с завтрашнего дня мы - посмешище для всех коллег и нашего организованнопреступного контингента
начальство смотрю тоже новость не одобряет.. и это понятно.. быть начальником УБОПа совсем не одно и тоже как быть начальником Убопика... 😊
короче положение типа цугцванга, и жить так нельзя и открыто снять трубку и позвонить начальнику ГУБОПиКа да спросить прямо - вы чё там совсем в своей москве пизданулись ???? тоже охотников нет, погоны не жмут 😊
в общем - буря в умах произошла , но несмотря на очевидный идиотизм , решили принять эту божью кару с христианским смирением и с соответствующими ритуальными базарами - приказ типа есть приказ.... ну а хуле делать..
........
через недели две
собрание.. 😊
начальник со просветлённым лицом , захлёбываясь зачитывает очередную цидулю - письмо турецкого султана запорожцам - " в связи с тем что подразделение по борьбе с коррупцией организационно входит в УБОП ,
НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ выносить коррупцию в название.." 😊
заметьте - не потому что , дебильно звучит , а НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ 😊
в общем посмешить народ успели , но не смертельно - мы не торопились в документах писать такую чушь - писали по старому - УБОП , поэтому широкие массы об этой трагедии к счастью не узнали
мы остались УБОПом 😊
ну и слава богу.
тем кому я впоследствии рассказывал эту галлюциногенную историю , особенно
люди гражданские - думали что я её сам придумал...

ПыСы
Когда написал и перечитал - понял , что тема борьбы с коррупцией никогда в милиции не была простой
ни тогда ни сейчас 😀

не УБОП , а УБОПиК ....

Еще б ОМОНиК и СОБРиК...

ФСБшеЧКа лучше 😊

ППСиК, ОУРиК,УУМиК-как мумитролли)))

Добавлю случай- к участковому обращается гражданка с просьбой дать справку о том что ее муж Иванов Иван Иванович скончался естественной смертью ХХ.ХХ.ХХг. После долгих споров о том что такую справку участковый не дает и что требуют именно такую выписывается справка (буква в букву)-
Дана гражданину Иванову Ивану Ивановичу в том что он действительно скончался естественной смертью ХХ.ХХ.ХХ числа.
Справка дана для предъявления по месту требования.
Долго хохатали.. Никогда не подумал бы что и там уже требуется справка от УУМ..

У меня коллега есть, у нее муж Иванов Иван Иванович.
Она рассказывала, выдавая за правду.

Приходит ее муж (военный, в форме) на почту, отправлять бандероль, или еще что-то подобное. Спрашивает у девушки за кассой - как мол произвести сию процедуру ?
Та, в лучших традициях совка по хамски отправляет его читать образцы, коими увешана вся стенка.
Ну ему не привыкать с глупыми бумажками разбираться, нашел образец, заполнил квитанцию и подал ей в окошко.
Кассирша после прочтения поднимает на него взгляд, и сочувственно так:
- Господи, военные, вы все такие умные? Ну надо же было свою фамилию писать, а не как в образце переписывать !

Эх поржал.

Как-то прикол был - в экспертном заключении написал "ананизируя имеющиеся данные", причем заметили чудом, а то так бы и ушло. Учитывая проблемы на личном фронте, прозвище "онанист" прилипло ко мне надолго 😊

Я не в МВД - МЧС спасатель. Хохм тоже хватает!
Как-то замудохались-вызов на вызове, с утра из "буханки" не вылазиим...
Тут ОД на связь выходит:
- Дети обратились по телефону, у них собака в колодец упала, достать не могут... Вам все равно мимо ехать, так загляните, мож поможете. Жалко, звонят, плачут...
- Ладно, давай адрес, щас заскочим.
Колодец. Детишки заплаканные лет 10.На дне сидит псина породы "гарантированно русская дворянская",тоскливо смотрит вверх. Спустился, подал наверх, отдали детям.
Тут опять вызов: - ля..ля..ля..улица, дом, квартира... Соеседи вызивают, живет бабка, одна, слышны крики о помощи, вроде сама древь открыть не может.
Приезжаем, по пожарной лестнице на крышу "хрущевки",веревку вниз, спускаюсь на балкон. На кухне лежит бабуля, живая. Открыл дверь, сеседи, парень с группы с моим "чумоданом" (в ОГ я еще и медик, а в тот день врио командира).
Осмотрел - перелом бедра. На столе медкарточка, изучил. Обезболивающее, сердечные, шины, вызов Скорой... Дождались СМП, свободны.
Выхожу к машине, тут вызов ОД: - Что там с бабушкой?
И тут на полном автопилоте я выдаю в эфир:
-Бабушка ногу сломала, левую... заднюю...
Абзац!!! Ржали долго, и не только наши, но и девочки с министерства, что эфир слушали на нашей волне... Прикалывались :"Мы думали ты медик, а ты ветеринар какой-то,вот и обращайся теперь к тебе!"

Черный пес давно Вас не было. Поржал знато.

Продолжим...
Середина 90х гг.Провинция. Труповозку ждут часами, трупы заворачивают в полиэтилен... Тут нам присылают пару ящиков патанатомических мешков - ну ваще!!! Круто!!! Пейнджеры еще редкость, поэтому первые 5 шт от коммерческой фирмы у начальства. Вскоре нам выдают цифровые пейнджера с оператором МВД... Это прелюдия...
Вечер. У нас около 12 вызовов (одна машина на миллионный город)- ДТП, суициды,пожары... И запас мешков кончается. Благо завскладом живет недалеко, надо позвать, чтобы выдал. А у него коммерческий пейнджер:
- Девушка!Для аббонента ХХХХ сообщение "Кончились трупные мешки, заскочи и подкинь с заначки".
- Какие мешки? Трубные?
- Нет, девушка, трупные. Труп.Покойник. Вот для них.
Пауза с десяток секунд, серьезный мужской голос:
- Кто передает сообщение?
- Командир оперативной группы МЧС для своего сотрудника.
- Ясно, извините!Сейчас отправим.

надо было сказать саша кривой своему бригадиру

Юмор не милицейский а киношный принимается?Года три-четыре назад снимали клип то ли для би-2 то ли ещё для кого, не помню. Первый день снимаем в ещё не достроенном тонеле метро Парк Победы, а на второй день съёмка в настоящем лесу, Приезжаем на "пленэр" в окресностях рублёвки, короче реально лес, снегу по пояс и колотун-бабай. А в те времена был бум на Гари Потера и всякую такую дребедень. По сценарию на поляне на ветке должна сидеть настоящая сова. пока все заняты с апаратурой, приезжает человек с совой(эти перцы на своих птичка-кошечках очень не кисло зарабатывают)короче выходит этот "юнат" из машины, пролезает по снегу на полянку смотрит по сторонам и выдаёт мол я свою сову на ветку сажать не буду, она мол животное нервное может на зов природы и свалить с этой ветки. Я говорит её канечно поймаю, но когда это произойдёт даже всевышний не знает. Проще говоря идите вы со своим искуством на хер... Тут с режисёром приключается нервный шок, на продюсера смотреть просто страшно, он покрылся каким то странным зеленоватым цветом. калькулятор в его голове выдаёт единственную цифИрь-минус очень много денушек. Птицевод упирается, говорит ни за какие деньги животную на енто дерево не посажу, хоть убивайте!Все стоят и понимают что вся банда народа а это человек тридцать приехала сюда в общем то зря... говоря со всем по простому полный пиздец!Тут мимо проходит Гафер(это бригадир осветителей)Мужчина матёрый в професии лет двадцать и навидался за свою жизнь всякого. Видя трагедь нарисованную на лицах режисёра,продюсера и остальных прихлебателей Гафер не навязчиво интересуется мол в чём проблема и кады работу работать будем?Режисёр убитым голосом сообщяет что мол кина не будет и в двух словах поясняет в чём собственно трагедь. Гафер смотрит на него как на не доношенного и говорит что это ваще не проблема и если они хотят то он за пару минут решит её не напрягаясь. Продюсер свистящим шопотом заявляет что если гафер решит енту заковыку то може взять его и евоную продюсерскую жену в вечное сексуальное рабство, ну и прочие радости жизни будут ему дарованны в пределах разумного. Короче не долго думая Гафер берёт у птицевода сову и спрашивает у оператора на какой конкретно ветке будет сидеть птичка, после чего даёт своим бандитам команду принести пяти киловатный прожектор. для не посвящённых эта штука бьёт километров на дохрена в верх. светики притаскивают прожектр гафер сажает ни хрена не понимающюю сову на ветку и даёт команду врубить свет... дальше происходит забавная вещь, птичка сидит и не то что лететь не собирается ни куда, но и ваще признакова жизни не подаёт.отсняли весь кусок с совой, после чего к ветке подходит птицевод и пытается снять своё имущество с ветки... и получает полный облом в ентой затее. не,сова то живая, но в то же время как бы не совсем живая и отцеплять "пальцы" от ветки даже не собирается. приходится хозяину отгибать каждый совиный палец по отдельности. после процедуры он отнёс безчуственную животину в авто, получил деньги, высказался о нас всех в не лицеприятных выражениях и упылил... Прошло несколько месяцев и мы на очередной работе пересекаемся с "юнатом" опять, я спрашиваю у него как там евоная птица поживает. он смотрит на меня как солдат на вошь и говоит что сова не подавала ни каких признаков жизни в течении недели. и только потом начала шевелится и принимать так милых её желудку мышек.

Черный пес, Пират... при прочтении сего плакал...

Дежурство. Весна.
Народ тусуется у реки - дым от шашлыков на километр...
Заму по оперативной звонит одноклассник (майор ФСБ) и голосом Левитана 41года сообщает, что его любимейший оккуенно дорогущий сибирский кот-производитель, взятый на тусовку с семьей в лес, залез на оккуенно высокое дерево и слазить не собирается. С сего дела майор перманентно нажирается, у жены начинается климакс, а у детей дипрессивный синдром... и если его лучший друг в сию минуту не пришлет группу спасателей, то жизнь его трагически окончена!
На мой вопрос- не слишком ли шикарно гнать Газель и 7 чел профи на 20 км от города ради паршивого кота, был ответ в прогрессивном духе "Не нравиться-увольняйся!"
Приехав и оглядев отдыхающую публику (останавлия взоры на округлостях дам),спаатели начали обсуждать ситуацию. Тополь метров на 30,кот на верхушке-сидит, гнида, щерится, на "кис-кис" ноль эмоций...
Предложение N1 - пристрелить суку из дробовика не было принято тк дробовики у охотников дома
(жена фсбшника на лицо взбледнулась и осела).
Предложение N2(от нашего водителя, бывшего клоуна мосцирка и актера, сыгравшего главного героя фильма Шевчука "Рожденный в СССР") - Что думать, трос за дерево к Газели, раскачаем -сам свалится!
(собирается толпа в плавках и купальниках, активный интерес, Газель ревет, дерево трещит, кот воет, заднии лапу болтаются, но передними держится крепко...).
Предложение N3(от Боцмана - бывший с противолодочного Тихоокеанского)- Щас залезу с ножевкой и спилю вершинку накуй!
(толпа оживляется, худой и ловкий Боцман взметает наверх и быстро спиливает верхушку...)
Расдается дикий вой, что-то мелькает сверху, толпа ахает.
Кот пи@данулся, выбив кучу пыли из земли и шерсти и тут же залазиит на соседний еще более высокий тополь. Абзац!
Почесав репу, Боцман глубокомысленно изрек: -Лес большой, заепемся!
Подумав, решили валить верхушку так, чтобы упала в воду. Вода быстрая (весна однако!),по берегам кое-где лед...
Голос из толпы: -Он же утонет!
Спасатели бодро: -Да ни куя!Он же сибирский, плавать умеет... или научится... да куда он накуй денется!
Опять боцман наверх, опять звук ножевки, коментарии от спасателей "Билят, слава богу, хоть егерей нет!",опять грохочет верхушка тополя об землю, но вопль кота прерывается громкий всплеском.
Кот как оказалось, плавать умел (или тут же научился),вылез на льдинку у берега... и сильно задумался о бренности бытия, глядя на радостно улюлюкающую и мечащуюся у берега толпу (к спасателям присоединились все полупьяные-полуодетые-полусознательные граждане с куска пляжа в радиусе 2 км в количестве полутора сотен штук).В итоге замерз и сдался.
Радостная от отсрочки суицида дорогого мужа, хозяйка забрала кота в машину.
Спасатели приняли восхищение толпы ("А ху@ли ж,как два пальца обосать!),сели в машину и обьехав два почти 7метровых хлыста, поехали на базу................
P.S. Если после таких приключений кот остался производителем - я его уважаю!

Шикарная байка!

изподстола... не вытаскивать....

Дело было не со мной а моим Братцем младшим. Снимал он что то на Кубинке с "Русскими Витязями",ну и по ходу познакомился с летунами. он в отличии от меня ваще авиацией увлекается. Ну слово за слово, братец спрашивает у летуна мол можно я в самолётике посижу?Да не вопрос говорят авиаторы. братец не долго думая в нутрь нырк, сидит за ручку держится, приборчики разглядывает... Короче мечта идиота воплотилась 😊ну наигрался вылез. А летуны ему говорят-а не хочешь ли ты мил человек на истребителе-гордости Российской авиации прокатится?правда конечно в качестве пассажира. Братец хоть и работает на "фабрике грёз" но с головой у него всё нормально, говорит летунам я конечно не АС-Покрышкин но не идиот что бы меня так дёшево разводить... А Витязи ему-да Мы мол серьёзно, паренёк ты вроде как нормальный можем тебя и прокатить на самолётике. Братец им канечно ни хрена не верит(знаем мы этот армейский юмор)но говорит гавно вопрос я говорит хоть сейчас в космос а не то что на какой то самолётик... ну а летуны чё то между собой по трещали и говорят пошли мед-осмотр проходить, ну братец им да пошли. Реально идут в местную санчасть, меряют ему давление ещё чего то осматривают. врач говорит здоров и ограничений ни каких нет. Потом они идут и выдают братцу лётный костюм, (такая хитрая штука, братец говорил что еле в него влез).Выдают ему шлем-ботинки и идут к спарке... Ну брат на всё это дело реагирует с юмором, подходят к Сушке залезают в неё пилот говорит-ну что полетели?Братец ему тоном Гагарина "ПОЕХАЛИ"!А сам в полной уверенности что щаз они двигатель запустят "по ревут" и его выгонят на хрен из кабины. Но тут пилот закрыват "фонарь" и начинает рулёжку по взлётке... Братан ещё совершенно спокоен, типа нас такими приколами не купишь. И тут эта штука начинает разбегатся по полосе и братец понимает что шутки явно кончились т.к.на такой скорости затормозить самолётик явно не успеет и единственное что остаётся это взлетать. короче говоря они реально взлетели... сформулировал братан свои ощущения много позже одной фразой "Чуть не обосрался" летали они "спокойно" со скоростью "всего" километров 600 в час, конечно без всяких фигур и переходов звуковых барьеров и прочей авиационной лабуды. короче скромненький такой туристический полётец... правда после приземления братца из кабины выковыривали два солдатика срочника, сам он вылезти не смог. Посадили его на землю где он и просидел минут тридцать вращая глазами от полного изумления. говорит что ножки как то плохо его слушались да и ваще всё тельце вело себя как то странно. Вот такой вот ВВСный юмор. Как потом оказалось у этих "ВИТЯЗЕЙ" те же проблемы с горючкой что и в любой бюджетной конторе, в конце квартала надо до жечь лимит керосина иначе в следующий раз дадут меньше. Вот они таким образом и выжигают "лишний" керосин. Типа могут загрузить свои семьи в транспортник и на выходной махнуть в Питер на экскурсию.

Сижу на паре. Злой. Пару ведет ректор. Он говорит человек (я вроде про себя козел) Ректор - не козел а существо социальное.

не козел а существо социальное.

Один из случаев.
Незнаю покажется ли вам веселым, потому что как то в УЦ МВД в г. Казани психолог на предмет смешливости всяко подобных моментов связанных с опасностью для жизни здоровья дал оценку чуть ли не требующую изоляцию от общества и принудительное лечение в центре реабилитации)

хотя я и сейчас вспоминаю момент с улыбкой- толи 2002 толи 3 г. сторож школы находящейся не далеко от нашего ПВД обратился с просьбой проверить школу. Типа неуст/л в комуфляжках с оружием проникли в школу взорвав дверь и долго гремели в нутри здания стульями и столами. А он (сторож) спрятался и не вылезал пока они не ушли. Сейчас думает может заминировали там чего, проверьте пожалуйста.

Подъезаем к школе. На входной двери в районе бывшего замка дыра шириной 20-25 см сделанная с помощью подсвольника. Внимательно осмотревшись начинаю мееедленно одной рукой открывать дверь и краем глаза высматривать через щель нет ли чего и тут такой слабоватый звук пиип!! Доли секунд и вся жизнь мелькнула перед глазами и в голове мысль такая- "вот дурак, вот зачем нам все время кричат СВУ и НС руками не трогать. Нужно было мне саперов вызывать, а не самодеятельностью заниматься."
Секунда, вторая и ничего более не происходит. Тут смотрю на руку и обращаю внимание на эл часы у себя на руках на которых ровно 16ч 00м и которые имели свойство издавать данный звук в начале каждого часа. Облегчению моему не было предела когда я понял что за писк быт тот который прозвучал в столь не удачный момент..

Облегчению моему не было предела когда я понял что за писк быт тот который прозвучал в столь не удачный момент

Уж не знаю, смеяться или плакать, а только старшине видимо заколебало менять лампочки в раздевалке 😊

Поймали момент:...ох и тяжела работа конвоя))

Еще случай, но это надо бы видеть своими глазами, хотя наверно прозвучит тоже смешливо-

2002год. г. Грозный. Пока еще малолюдный и полностью разрушенный..

Ехали мы как то по своим делам и встретили друзей из соседнего КПМ с которыми в то время тесно сотрудничали. Экипаж на УАЗе с нашей стороны и группа из 12-13 ОМОНовцев на УРАЛе и таблетке. В тот день был праздник какой то
(не помню сейчас какой). Переговорили и ребята с ОМОНа предложили выпить по поводу праздника, мол хороший коньяк в таблетке. Как встали 3 машины на обочине так и стоят и мы начали распивать. Предложено было по рюмочке, но сами знаете что с этого все и начинается, тем более запас в таблетке был приличным..

Проходит мин 15 как мы уже стоим, толпа, человек под 20, И вдруг выстрел, в нашу сторону, удаление метров 60, направление запад. В координат попадает гора руин бывшей пятиэтажки.

Одиночный выстрел, должно быть снайпер, но не с такого же расстояния и тем более не так чтобы после выстрела с такого расстояния никого не задело..

странно, но все же реагирование на выстрел было мнговенным, при чем план был всем понятен после того как просмотрели друг-другу в глаза.
1-ая группа обрушивает лобовой шквал огня по развалинам, 2-ая группа совершает шумовой отвлекающий маневр заходя слева, а 3-ая группа скажем так выявления и уничтожения (при необходимости) заходит справа в составе которой я собственно и оказался И наблюдаем мы следующую картину (при чем длится вся эта операция наверно чуть меньше 2х мин, при этом шквал огня не прекращается ни на секунду)- лежит на земле в не подвижном состоянии и руками прикрывает голову как позже выяснилось боец ВК, в 2-х метрах от него его винтовка так же на земле. Огонь прекращается, пока еще не установленный под прицелом И который на команду медленно подняться на ноги медленно поднимает голову, рассматривает нас и на столько с удивленным выражением лица произносит- мужики, вы чего???

Оказалось они несли службу по охране участка дороги где мы собственно и стояли распивали, а он отошел по нужде и за одно решил подстрелить ворону...

"Охотник" блин... 😊

Из подстола не вынимать

К.А.О.Дело было году в девяностом, моя будущая супруга(далеко не дура) училась в тот момент в МГУ на истфаке(вечерний).Женаты мы ещё не были, но жили вместе, как то она возвращается домой вечером. Ну и типа на ряду с прочими новостями произошедшими за день, узнаёт у меня что мол нового в стране произошло пока её не было. А обстановка в стране реально была стрёмная, то карабах чудит то татары бузят. короче полный бардак в державе!Ну тут я видимо от всего произошедшего за день возьми и ляпни что под Сочи прошёл конгресс карликов СССР, который провозгласил образование Карликового Автономного Округа(далееК. А.О.)на територии РСФСР. Чё меня дёрнуло за язык не знаю, но по глазам девушки понимаю, что она не то что бы верит в эту ахинею, но глядя на происходящее в стране допускает такой пердимоноколь со стороны карликов. Типа татарам или ещё каким латышам-литовцам можно, а карликам по чему нельзя?Короче видя что меня сразу не послали в пешее эротическое путешествие, я решил укрепить плацдарм и очень обстоятельно разложил всю схему организации и управления во вновь созданном административном образовании, заявив что К.А.О.Будет создан под Сочи, я очень быстро переселил туда практически всех карликов СССР, коих по моим прикидкам набролась тысяч 25.После всего я созвал парламент КАО и на первом съезде провёл открытые парламенские выборы президента КАО. после чего я создал министерства, МВД и ещё парочку, каких я за давностью лет не помню. В МВД КАО я канешна набрал сотрудников из числа жителей КАО(карликов соответственно)для удобства вооружил их ПСМ, и АКСу, преймущественно из-за не больших и компактных размеров. но как и любого политика меня сгубила страсть к деталям. Политик должен мыслить исключительно абстрактными категориями, детали прерогатива исполнителей. 😊Короче говоря когда я допиздился с карликовой полицией которая в трудно проходимых районах должна была передвигатся на карликовых(а каких же ещё)танках... Тут то в меня и полетели тапки и прочие тяжёлые вещи кои попали в руки к девушке. Но самое забавное в этой истории, это то что она при всей своей бредовости, в ситуации того что происходило в стране выглядела вполне допустимой!Я конечно очень много лет подтруниваю над супругой, на что она всегда говорит что до конца в мой КАО она не верила но допускала такую фишку вполне. Во,супруга увидела что я тут кропаю, обещала оставить без ужина! 😊

Так, на память:

Работали по грабежу, задержали бандита, нужно опознание проводить, вызвали потерпевшую. Так и так сейчас зайдете в кабинет, опознаете обидчика, та:
- Я боюсь, вдруг он мне мстить будет?
- Да не будет, мы его турьма посадим.
- А когда выйдет, вдруг мстить будет?
-Да не будет, Вы у него не одна, всем мстить замучается.
-Все равно боюсь, нет ли у вас комнаты, как в кино американском, чтоб с окном зеркальным?
Короче замучались с ней, но выход нашли, собрали по кабинетам у кого что было(а дело было летом в сорокаградусную астраханскую жару), принарядили, следак командует: - Запускай. Дальше картина: в кабинет, где находится следак, адвокат, понятые и т.д. заходит чудо, в драном пальто, изьятом по убийству, со следами крови и пр., в меховой шапке не первой свежести и шарфе, намотаным до глаз. Короче все выпали в осадок...

Давно было, нам тока пейджеры выдали.
Ловили негодяя, под это дело зарядили человечка, как появиться скинешь на пейджер, абонент такой-то,в общем прождали день, так и не скинул. Негодяя на следующий день поймали, в разговоре выяснилось, что человечка нашего он видел, водку с ним пил. Мы в праведном гневе, поехали разбираться:
-Ты чего гавнюк, не маякнул?
-Да я тут же скинул.
-Че ты врешь, не было сообщения.
-Да скинул я, чесно слово.
-А как скинул то?
-Ну позвонил по телефону и сказал:- Передайте Денису, что Иванов появился.

Год 2000-2001. Дату помю четко -7 ноября. Вокзал, дежурка, развод. Влетает проводничка с поезда "Москва-Улан-батор" с воплями: "У нас во втором вагоне изнасилование!!!" Дежурка -в конце перрона. естественно все срываются и через весь перрон - в голову состава. Вваливаеимся в купированный вагон. По коридору бегает монгол, не то-чтобы совем голый - так, в тапочках и цепочке серебрянной. Понятно, что насильник - он. Монгол, естественно пьяный. Здоровый-бычара. под метр девяносто ростом. Ну кое-как, навалились толпой надели наручники, трусы, стали снимать с поезда. Потерпевшая от заявки отказалась. там была только попытка. Вытащили. Он,скотина, воздуха холодного глотнул, рывком разорвал наручники и начал нас метелить. Мне, сука, зуб выбил. В бою трусы с него слетели и монгольский адам продолжал над нами глумиться. Рядом постовой, покурил. подождал, посмотрел как нам морды бьют, спокойно подошел к монголу, резко схватил за окоянный отросток и повернул на 180 градусов в ветикальной плоскости. монгол сказал: "Ох!", парень перехватил отросток другой рукой и повернул еще градусов на 90., после этого повел монгола в дежурку. В натуре в первый раз увидел, как ходит пингвин на прогулке. Когда проходили мимо вокзала, какой-то ухарь забежал в полный зал ожидания с воплем:" Ребята! там менты монгола поймали и за х.. в дежурку ведут!" Человек 200 вылезло и начало давать советы. что дальше делать. А мы с мордами разбитыми ржем и думаем, как отписываться. В дежурке сразу оглушили. надели 2 пары наручников. стали разбираться. Оказался - чемпион монголии по боксу. Бедолага долгл не мог понять, как же его притащили. Когда объяснили, что прием был не боксерский - успокоился. Ну тогда в прокуратуру писать еще было не модно, поэтому закончилось накрытым после дежурства столом и разговорами за жизнь. Он у нас еще дня два в дежурке жил. Поезда на Улан-батор ходили два раза в неделю.

Тема уехала далеко... Приподнимем актуальным 😊

Красная площадь. На кремлевскую стену справляет малую нужду замученный человек в форме 😛
подлетает к нему ФСОшник: "Ты чЁ, совсем охренел????"
тот ему: "Как все ДОСТАЛО!!! Пусть начальника снимут!"

Ну это анекдот просто.

А-а-а-ааа!! Как картинки сюда запихивать? Них не получается!!

пишите сообщение. потом его редактируете, потом внизу вставляете картинки.

ОВО
ГЗ(пять штук) заступают на суточное дежурство, продукты привозят с собой и складывают в комнате приема пищи в холодильник. Потом по очереди сходят с маршрута и обедают и ужинают. Все организовано короче. Но это преамбула.
Появилась нечистая сила, экипажи приезжаю на обед а в холодильнике пищи нету. Вместо нее записка:"Здесь был Зорро" Комната приема пищи располагается в дежурке за бронированной дверью, чужие здесь не ходят, коридор под видеокамерой, ясно что шалит кто то из своих.
Потом стало хуже-Зорро стал появляться практически каждое дежурство. А когда приезжаешь на обед и хочется жрать-а твой обед сточил неуловимый Зорро-это бесит. Раскинув мозгами, решили со старшим ГЗ Маратом Б. Зорро все таки изловить. Для этой цели намешали пурген с сахаром и положили баночку в пакет с продуктами. Зорро приходил но пожрал из обеда другой ГЗ. Не поймали.
На следующее дежурство баночку вынули из пакета и просто поставили в холодильник. В обед приезжаем-ЕСТЬ, сахар явно уменьшился.
Еще часа через два по рации передали сообщение, маршрут ГЗ N272 поделить между ГЗ N273 и ГЗ N274. Сняли экипаж с маршрута короче.
Ночью проверяли пост охраны на маршруте 272, так охранник в шоке поведал историю, представьте, зима, стоит он на крыльце и курит, с мигалками подлетает экипаж, вываливается старший ГЗ, ростом под метр девяносто, бежит на него, в пути скидывая разгрузку, бронежилет, и сдергивая портки и ревет при этом "ГДЕ ТУАЛЕТ???!!!", за ним также чешет водила и третий член и также"А ЖЕНСКИЙ ГДЕ???!!!"

ребята кстати не были Зорро, они просто хотели попить чай с сахаром, а раз не в пакете-значит общий... Зорро так и остался неуловимым. просто потом как то прекратил свои проделки.

ХААААА ХААААА ХАХАХАХАХАХА.
Ржу нимагу из под стола не вынимать

ребята кстати не были Зорро, они просто хотели попить чай с сахаром, а раз не в пакете-значит общий...

Поговорка урка это клад, который надо хранить в земле.

Были в советские времена стихи про колонну милиции на демонстрации 7 ноября. Типа впереди идет гаи, вечно пьет не за свои, замыкает шествие за@баное следствие и т.д. Кто целиком помнит?

целиком не помню.. слышал мельком
чёта типа ур - вечно пьян и вечно хмур, обхс - сладко пьёт и вкусно ест..

Сосредоточенный и озабоченный
Идет участковый уполномоченный
А за ним сотрудник УР -
вечно пьян и тоже хмур
А за ним ОБХСС-
сладко пьет и вкусно ест
А за ним идет ГАИ -
тоже пьет не на свои
А замыкает шествие
е..ное следствие...

Господа это нечто.

Кто зарабатывает на жизнь шитьём?

Следователь ?

Ага. Ещё есть (скорее был) вариант - прокурор.

Ещё вариант (может уже не вариант) прокурор...

Уже нет. Следствие и прокуратура теперь разные инстанции.

Следователь не шьет, он клеит. "Протокол" по-гречески вроде "прото"- первый, "кол" -клеить, кудато-там первую страницу греки клеили, так до сих пор и осталось, все клеим и клеим.

...бывает, что отклеивается потом..., неприятно как-то становится - думал ПВА, а это сопли 😞

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не пидором, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Загадка семеро из ларца одинаковых с лица ?

бригада из семерки?

ОМОН

http://www.rian.ru/politics/20101116/296919865.html Хинштейна в беспеку?Я плакаль 😊

очень смешно.
Хинштайну предложили он отказался, если бы мне кто подошол на улице и предложил я бы согласился сразу))) начал бы работу с визита в наше овд)))
работать это не языком пи..ть.
Хинштейну нравится его нынешнее положение работать не надо а бабло заносят регулярно.
Помнится покойный Виктор Степаныч на заседании госдумы не выдержав сказал Явлинскому мол "ты шол бы к нам работать а то думаеш так все лехко пойдеш? НЕТ! Ну сиди тада и не мешай" зал ржал долго.

очень смешно

улыбнуло, пусть и не совсем в тему.

В тему

Расскажу ка я пожалуй историю, из своей курсантской юности. В общем произошло это когда нас, курсантов СПВУРЭ ПВО, подрядили по ночам патрулировать улицы славного города на Неве совместно с работниками МВД (далее ментами 😊 ). Патрулирование осуществлялось пешими патрулями в составе двух тел юнкеров и одного мента-сержанта. Сколько мы выпили с ними водки, это кошмар 😊 Но история не об этом. На проспекте Ветеренаров есть лесопарк и вот в этом оплоте пьянства и разврата (напротив был ночной клуб и в этом парке догонялись и с девушками светские беседы вели), решил один чудак свести счёты с жизнью. Притащил от ночного ларька ящик, накинул на сук верёвку и перед тем как повиснуть стрельнул себе в тыкву из самодельного револьвера под мелкашечный патрон. Короче говоря у него всё получилось, но только наверно он и не подозревал что его приключения на этом не закончатся. Дежурили мы в этот день в 54 ОМ (не помню точно, но это и не суть важно), я и ещё одно тело остались в отделении дежурить. А труп обнаружили довольно быстро, но оказался он на земле другого отделения. И вот после того как место проишествия осмотрели, изяли и описали, вобщем сделали всё что полагается, оставили трёх неудачников охранять жмура от посягательств бродячих животных и птиц, ну и мало ли кто украдёт, до приезда труповозки. Парни постояли, посмотрели, а осень питерская надворе и нифига не месяц май темнеет быстро, холодает ещё быстрей, да и дождик не заставил себя ждать, вообщем налёт причастности к тайнам следствия с фейсов будуших офицеров слетел почти моментально, сержант кстати говоря посерел ещё когда их ненавязчиво пригласили пропутишествовать до места проишествия с операми-экспертами-дознавателями 😊 да и решили сгонять за пузырём. Ближе к 3 ночи этот ночной дозор вопреки всем уставам и инструкциям развёл кастёр и устроили настоящий пикник (сгоняли ещё за одной). Мало того они ещё и подцепили трёх девчонок которые как раз из ночного клуба кудато попёрлись, толи девчонки были пофигистки то ли форма внушила доверие и они согласились скрасить досуг замерзающих воителей 😊 В процессе совместного распития очередного напитка богов одна из зазноб заприметила одиноко стоящую фигуру у дерева (парень не высоко себя подвесил) ну и спрашивает а кто это там? Далее диалог проходил примерно следующего содержания: Да это кореш наш, только он стеснительный. И сержант со словами: Жорик ты дров нам принес? подходит к жмуру и забирает его ящик который полетел в угосающий костёр. Накатили ещё по одной и тут одна самая решительная и общительная решила таки притащить в компанию стеснительного парня. Решительным шагом направилась к повешенному, далее наши герои рассказывали перебивая друг друга какая реакция была у девчонок, там было всё и паника и дикие крики, одна даже в обморок грохнулась. Сержант ещё решил подшутить, возми и скажи что этот чувак повесился из за того что девушки на него весь вечер внимания не обращали 😊 Ломонулись эти девчонки как молодые лосихи через кусты, подальше от проклятого места 😊 Прямиком в наше отделение. Теперь представьте глаза много повидавщего на своём веку дежурного, когда в отделение вломились три измазанные в грязи девицы, две из которых тыкали пальцами в третью и говорили что вот из за неё в парке парень повесился 😊
К утру разобрались в чём дело и заверив девиц , что парень живой и это просто так парни пошутили, а то не дай бог ещё и девчонка не переживёт такого потрясения, проводили девиц домой. Вот так мы с ментами весело время проводили в совместном патруле.

:)
У нас тож был случай - выехали на труп в лесу, и чёт с понятыми была проблема.
один опер звонит знакомым студенткам
- девчонки , поехали за город?
- а мясо будет?
- мясо? ..будет...

потом они чуть не порвали его 😊

Слышал байку об очередном переименовании ГАИ. Планировалось назвать:
Федеральная Служба Авто-Дорожной Инспекции России. Аббревиатура - лучше не придумаешь: ФСАДИ России. Похоже до сих пор думают.

кратенько
был ф городе Уфе такой человек Николаев, председатель уфимского отделения союза офицеров, была такая организация(может и сейчас здравствует Николаев и существует его союз, ну не суть важно, далек я уже от милицейских дел)
каждое 9 мая, по традиции, милиция в белых рубашонках под кителями охраняет все места народных гуляний.
В центре города, возле Горсовета, в этот день и собирал своих союзников товарищ Николаев, обычно там было в этой тусовке человек 10-15, распивали водочку, Николаев быстро напивался и заканчивал свою гулянку всегда одним и тем же макаром-подходил к старшему милиции, обеспечивающей общественный порядок в местах народных гуляний... и с криком "курвасукапродалирассею" бил дежурного полкана в рожу. После чего уезжал на ночь отсыпаться в вытрезвитель, ну а утром его отпускали-кому нужен военный пенсионер?

история не смешная по большому счету, но года три назад, прочитал в газете "комсомольская правда"- "в Уфе был разогнан митинг оппозиции под руководством видного оппозиционера Николаева, Николаев арестован", надо ли говорить что дата была послепраздничная 😊

:D 😀 😀

табуретка

табуретка

rexfox а полкан ему что каждый раз морду лица подставлял?

Я дико извиняюсь, но вот это с Башорга, про участкового...
xxx: Вчера под вечер с ноута посмотрела фильм "Погребенный заживо". Наутро объяснялась с участковым, который подозрительно оглядывался и задавал вопросы о событиях вчерашнего вечера, произошедших у меня в квартире.

:)

Воспользуюсь!

insomni@c
insomni@c

красота.

табуретка

Так просто нарыл, наверно ММГ, караул на 9 мая.

\

Монархист
rexfox а полкан ему что каждый раз морду лица подставлял?

да обычно онЕ бывали разные
да и не в этом суть-кто может остановить решительного человека?

Заходит как-то раз к участковому мужичок, хочет заяву написать о краже.
"-Кто украл знаете?
-Цыганка ходила по деревне.
-Вы её знаете, как зовут?
-Не знаю.
-Что украла?
-30 тысяч рублей (чуть замешкавшись)
-Когда?
-Месяц назад
-??? А чего так рано пришли-то? надо было через год прийти.
-Ну так она сказала месяц ждать
-Чего ждать?
-Деньги
-Так вы ей сами что-ли отдали?
-Да
-Взаймы дали а она долг не вернула? Зачем-же вы незнакомому человеку в долг дали, да ещё и цыганке.
-Да я не в долг давал. Она сказала дай деньги сколько есть, месяц под подушку не заглядывай, подушку не поднимай, и ровно через месяц там вдвое больше лежать будет. У меня 30 тысяч было, я ей их отдал, месяц подушку не поднимал. Сегодня посмотрел, а денег нет. Вот я к вам и пришёл.
-......"

:)

insomni@c
наверно ММГ

Было как то. Один наш доблестный милиционер задерживает пьяного мужика. Мужик лыка не вяжет. Милиционер спрашивает: Фамилия? В ответ мычание. Спрашивает: Имя? В ответ:Саня, Отчество? В ответ:Саныч. Так в протоколе и было записано: Сан Саныч. Когда увидели, ржали всем отделом!

Было такое: участковый по моему поручению допрашивал чела. Смотрю начало допроса 13:00 конец 14:00 в тексте: "ничего не видел, ничего не знаю" - час!

fugas
Нам в 95-м на парад настоящие выдавали,

insomni@c
Так просто нарыл, наверно ММГ, караул на 9 мая.

В конце 80-х на парад 9 мая в Берлине бойцам ГСВГ выдавали боевые ППШ со склада.

Было такое: участковый по моему поручению допрашивал чела. Смотрю начало допроса 13:00 конец 14:00 в тексте: "ничего не видел, ничего не знаю" - час!

Были у меня допросы и по восемь часов, и тоже в протоколе - ничего.
Не всегда добиваешься желаемого.
На деме- магазин пустой или с одни или парой патронов. Это видно по виткам пружины. Кто-то собрался играть в русскую рулетку с ПМ?

Кто-то собрался играть в русскую рулетку с ПМ?

Написал я по молодости не по шаблону, а по правде рапорт.
Дескать гр-н Пупкин, там то и тогда то, находясь в нетрезвом виде оскорбляющем человеческое достоинство приставал к гражданам ругаясь нецензурной бранью в том числе в адрес Советского Правительства, ЦК КПСС и товарища Леонида Ильича Брежнева лично.
Ну и сдал пассажира.

Так за мной домой глубокой ночью машину прислали и повезли в отделение, рапорт переписывать. Чтоб как обычно, не под измену Родине, а по мелкому. Обратно пришлось за свой счет на такси ...

А не надо Вождей в мелкое фулюганство впутывать!А то ишь моду взяли...! 😊

Здравия желаю! Очень интересная тема,внесу свою лепту. Одна из баек знакомого,очень оптимистичного старичка-адвоката.
...Восьмидесятые,красавица-студентка номенклатурного папы по уши влюбляется в лопоухого рохлю-очкарика и заявляет истерично,типа: - Жить без него не буду,люблюивсётут, и он будет жить у нас-и вааще я залетела..
Ну,папа с мамой, скрипя сердце справляют свадьбу,прописывают тряпку-ботаника на своей жилплощади,опосля папа устраивает зятя на непыльную,но перспективную работёнку,где зятюшка регулярно порет косяки-а тесть незаслуженно расхлёбывает.Дочь повзрослев, понимает что благоверный-не её партия,и вся троица(тесть,тёща и дочь) начинает парня гнобить и всячески понОсить;- Ах куда мои глаза глядели,ты чмоинеудачник-без папы ты никто и т.д.
Парень проявляет характер-решает покончить жизнь самоубийством,но в не банальной петле,а мстя всем и вся,уйти красиво на папиной дорогущей личной Волге,набив предварительно багажник и салон оной хрусталём,сервизами, видео и стереомагнитофонами, югославскими сапогами,шубами-дублёнками и пр. дефицитными вещами,нажитыми непосильным трудом тёщи и тестя и котировавшимися в то время ого-го как.
..Ранним воскресным утром будущий суицидник подъезжает на тестиной Волге к пригородной остановке,где живописно расположившись, ожидает общественного транспорта группа лиц цыганской национальности,и вежливо оповещает последних об намерении свести счёты с жизнью путём врезания на скорости в автоостановку,и просит граждан во избежание ненужных эксцессов отойти подалее.Цыгане дружною толпою посылают размазню на куй.Парень, пожав плечами,со словами "я вас предупредил.." разворачивает авто и взревев мотором гонит на остановочный павильон-цыгане, осознав серьёзность намерений с визгом разбегаются в стороны.Волга при ударе снеся остановку и рассыпав её на атомы уменьшившись вдвое выплёвывает из себя абсолютно целого и невредимого простофилю... Хэппи энд? Но,оторвавшаяся крыша Волги пролетает около сорока метров и накрывает парочку влюблённых,ожидая автобус в кустиках непристойщиной занимавшихся!
..собственно,дедушка рассказывал сей опус как юридический казус,мол судья долго голову ломал-какую статью шить супостату(вроде-ж людей предупредил,а тех,тяжкие телесные получивших,никто,включая цыган не видел).
PS а тестем,осмотрев останки содержимого Волги,занялось ОБХСС...

/

в юморе спер. почему то подумал что здесь прикольней будет.

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши

За это убивать надо!

Это специальная маскировка, что б к гейпарадам поближе незамеченным подъезжать....

Еще здравая мысль: висюльки - это противокоммулятивные экраны, как цепи на "Меркаве".

insomni@c
Еще здравая мысль: висюльки - это противокоммулятивные экраны, как цепи на "Меркаве".

это ж пейсы!

это ж пейсы!

это ж пейсы!

Заявление главы МВД:

"Сейчас трудное время. Бандиты пытаются всеми способами препятствовать улучшению нашей работы, проведению реформы ведомства, созданию нового облика милиции - полиции.

Со всей ответственностью заявляю - даже последние, потрясшие страну терракты не заставят нас сменить курс! Ничего у криминала не выйдет! Реформа продолжится!
Поручение президента о сокращении на 20 процентов выполним в срок!"

P.S. Юмор конечно, только какой-то горький...

kamikadze
даже последние, потрясшие страну терракты не заставят нас сменить курс!
Поручение президента о сокращении на 20 процентов выполним в срок!"

всё, дальше ехать некуда...

даже последние, потрясшие страну терракты не заставят нас сменить курс!
Поручение президента о сокращении на 20 процентов выполним в срок!"

ну вы блин даете...
Юмор же!

после перлов Черномырдина трудно разобраться где юмор, где сатира, где глупость...

.22

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы саксторп:
[б]
.22
[/б]
[/QУОТЕ]
не наш калибр....
а вот бланк жалобы я себе притырил 😊

sakstorp гостя с верхней фотки было бы неплохо пристегнуть к батарее, а затем облить водой и оставить на холоде. Ну или просто не пускать из КАЗА в туалет.

гостя с верхней фотки было бы неплохо пристегнуть к батарее,

ага . могли ведь и убить с целью завладения оружия.

Да ссыкуна могли убить ,но какое унего оружие ,так стручек.

могли ведь и убить с целью завладения оружия.

Да ссыкуна могли убить .Но какое унего оружие?

могли ведь и убить с целью завладения оружия.

[B][/B]

Украина, Черкасская область, посёлок городского типа. Сентябрь 2001 года.
Над полем летает кукурузник и опрыскивает его. Два хохла внимательно следят за самолётиком, сидя в теньке и угощаясь салом, хлебом и самогоном.
- Чы вы, кумэ, бачылы нэщодавно по тэлэвизору, якый у Амерыци жахлывый тэракт зробылы? А що як в нас так само?
ВНЕЗАПНО самолёт теряет управление и падает на сортир, стоящий на краю поля. Минутное молчание:
- Як вы, кумэ, казалы?
- Та що тут казаты: Яка крайина, такый й тэракт:

убить могли спящего.

Я на башорге нашел

«Cam» А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
«Cam» По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.

http://bash.org.ru/quote/409514

http://www.petrovka-38.org/news/3952#

рухнул сервак нынче, гребаный мс-скл, короче, шаманит админ - хоть бы хрен чего, пол-дня бился. Шеф во время перезагрузки сервака зашел, циску пнул, пообещал в камере сгноить а потом в печке сжечь... После перезагрузки (10-й по счету) заработал... Вот что значит советская школа УгРО...

Анекдот в тему 1 марта.

1 марта. Утро. Нургали-паша собирает большое совещание, залезает на трибуну:
- Здравствуйте, товарищи полудурки!
Голос из зала:
- господин министр, а почему полудурки?
- А потому что дураков мы выгнали, а умные сами ушли!

Смайлики по вкусу.

Sycorsky
при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем

DENI
Смайлики по вкусу.

В 1996 я начал записывать перлы начальника ОУР УВД города. Афоризмов накопилось листов на 10 в рабочей спецтетради( спасибо идору Куликову, заставившему по 420 приказу писать ежедневные планы - было в чем записывать). Вот некоторые афоризмы:

-А меня волнует, что чеченцы покупают арбалеты. А то начнут постреливать личный состав, а он и знать не будет.(по ориентировке из ГУУРа)

-Завтра строевой смотр. Всем на 100% быть в коробке. Если нет брюк - возьмите у врага.

-И поэтому вы в 15 часов должны прыгать вон там - в спортзале. Ну а потом попрыгать на трупе.(это к тяжким, вечно отмазывающимся от физподготовки под предлогом очередного жмура).

-Любовь Васильевна, вы сначала Кичигину подмахните (нач. УВД), а потом уж и я подпишу.

-Там по этажам Кастрицкая бегает. Мож ей завалить? (думает вслух, кому бы работу сгрузить).

Как то, году в 95, на одном из обысков изъяли телефон Панасоник. С популярной тогда отдельной трубкой, работающей в пределах нескольких десятков метров от базы. На очередной вечерней планерке по одному из бесчисленных тогдашних усилений трубку незаметно пронесли в кабинет шефа. Надо сказать, что в кабинете у шефа было разделение: впереди сидели лизоблюды и стукачки. Камчатку оккупировали раздолбаи и правдолюбы. Туда то трубка и попала. Посреди планерки Витек Чучинский, земля ему прахом, незаметно набрал номер шефа. Тот, прервавши свой уморительный как всегда монолог, поднял трубку. В ответ тишина. Пожав плечами, положил трубку. Опять звонок. Шеф поднимает трубку. Там, ессно, молчок. Шеф начинает злиться и материть устмщиков, типа хреново поставивших прослушку. Опять звонок. Камчатка потихоньку начинает прыскать в кулак. Шеф звереет. Звонков через пять, камчатка, не в силах сдержаться откровенно сползает под кресла от хохота. Шеф носится по потолку, матерясь. Стукачки недоуменно оглядываются вокруг, понимая, что шефа нае...ут, но не понимая как. Пля, весело жили. Но сутками с работы не уходили. И бабла копеечного (120 долларов в месяц) по три месяца не видели.

Скрытое ношения не для брутальных парней

Манежка???

------------------
Лучше переесть, чем недоспать

Cheef
Манежка???

rexfox
[B]Здесь был Зорро"
B]

Ха-ха-ха-ха-ха)) Давно так не трещал)))

Cheef
Манежка???

Раньше жил на проспекте Октября и стоящий рядом с домом универмаг "Уфа" охраняли менты из вневедоственной (сейчас частники).Познакомились обычно:
топал зимой домой после днюхи друга в состоянии легкого алкогольного опьянения 😊 прапор с сержантом радостно подбежали (не хватало задержанных)и поинтересовались:
- Пьяный? Куда идем,где живем? Колющережущеенаркотики? Документы?
Увидели нож,обрадовались.
Увидели удостоверение - огорчились.
- Бля,вот не везет...Мож тебя до дома проводить? Сам дойдешь? ну,счастливо - вас забирать у наших не принято,западло - свои не поймут!
Потом на Днях милиции на шашлыках водки было выпито - море 😊
Но это типа - прелюдия...
Захожу в опорку вечером тк скучно.Ст.прапор радостно:
- Герман!Привет!Вот ты и нужен!Слушай,подпиши свидетельские,тут административка...
Читаю опус и тихо ржа,сползаю на пол:
"Гражданин (ФИО),дата,время (3 часа ночи) справлял малую нужду за остановкой "Универмаг "Уфа",чем оскорблял честь и достоинство граждан.На законное требование наряда милиции прекратить безобразие не отреагировал (!!!)"
Ну далее обычно - препровожден,составлен,оштрафован...
Я: - Блин,Альфик!Это как было?
Пр-к: - Сидим в теньке,видим - идет.Притаились.Глядим-сыт! Ну мы бегом.Мужик,прекрати сать! Не подчиняется! Вот и штраф.Хотели сначала неподчинение СМ и хулиганку,но жалко - мужик еле добежать успел!
Я: - Пипец!Цирк уехал,клоуны остались!
Пр-к: - А хули,если мне,кроме охраны универмага,к утру еще 10 протоколов вешают составить.

Черный пес приветствую. История смешная а вот колющережущее это не смешно.

Два друга:
- я вчера ППСника обманул
-Как
Стою отливаю, а он мне: -безобразие прекратить йху убратЬ! - а я йху убрал, а ссать не прекратил.

Самое непределенное описание времени совершения преступления (из объяснения составленного опером) "Где-то, около, примерно 15.00 часов, точно дату не помню".

для Samarskiy_zmey
Ты как то выкладывал эту фотку, так это в Краснодаре на пересечении ул. Северной и Красной, самый центр, а милиционер из моего УВД, кстати очень хороший дядька, а лицо такое потому что он ужасно не любил всякие охраны порядка, к таму же и погода явно не айс.

:)

а ещё??????!!
ещё рассказы будут?

Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.
В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно
скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши
заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду
жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" -
спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не
может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим
занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от
них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее
выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал
он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же
там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника
по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу
безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает,
там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и
думать забыли.
Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с
четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен,
и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной
прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время
взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.

не верю! (с)

ded2008
т бумагу из местного ФСБ, с
четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен,
и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной
прокуратуре.

ded2008
ded2008

Дедушко надо запомнить

надо запомнить

Да наши, наши. Меня один придурок в главари ОПГ записал. Министру жаловался 😊)) И это после нормального ответа на его письмо (кто ж знал, что дебил пишет...). Что делать дальше? - Да все просто: "...Жильцам дома N6, от начальника ЖЕКа" 😊))))

Не,не пойдёть.
Сочувствие к сирым и болезным-первая заповедь.
Чай не звери ж)

(Хотя...может если б пришлось самой встретиться с такими представителями "сумеречного разума" ,и по другому смотрела бы))

Не,не пойдёть.
Сочувствие к сирым и болезным-первая заповедь.

гут)
то есть нужно как в фильме:-Улыбаемся и машем))
Учтём-с)
А история будет?)
А то ща придёт ТС и вынесет нам порицание за злостный оффтопик.

Сари это хороший метод. А закрыть психа в камеру на трое суток и травить баллончиком. Это плохо

да я,в общем-то уже сегодня убедилась что они(Янус,Дед) правы.
после того как посмотрела темку "Молись и кайся".
Ужс.

где эте тема?

Монархист
где эте тема?

в нашем разделе тоже ссылка есть http://guns.allzip.org/topic/243/794268.html

зы. в транспортном, оказывается, на день раньше выложили

Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

ded2008, Спасибо! Отличное начало пенсионного рабочего дня!

:)

:)

гыыы. мне тоже понравилось 😀

Претворил в жисть давнюю мечту поиздеваться над неким родственником. Чел совершенно пробитый на всю башню в плане "покопать". Любой поход за грибами/поездка на дачу - миноискатель в лапы и искать всякую херь. Остаток дня - дрочит над найденным и требует восхищения. Подбил племянника - выдал предварительно окисленное кольцо от Ф1 с подробной инструкцией и жестким наказом "сцуконержать". Место драмы - окраина садового товарищества, где из земли торчит всё - начииная от рельсов, заканчивая ВОВовсими гнилыми гильзами. Далее диалог :

- Дядьлеш! Те это нада?
- ГДЕ ВЗЯЛ?!
- Да вон там выдернул из земли, торчала какая-то шняга...
- БЛЯ!!!!!!!!!!!!!

Далее - резкий старт и плюх за ближайшую кочку (к чести сказать - вместе с пацаном).
З.Ы. сказал, что разговаривать со мной больше не будет 😊

интерееесно,а ded2008не пишет?
Ну как Нуриман ,например?
Было б здорово)

Rasmuswolf

третий " национальность - истонец "

Несколько лет назад приехали в Воронеж...Зашли в банк поменять деньги.
Вы откуда ??? Спросила кассир...Из Эстонии...Минут пять искала в компьютере...Потом поднимает глаза...и говорит: Нету...такой страны!!!Ищите внимательнее...Попросили мы!...Еще пару-три минуты искала...и грустно говорит...Италия -есть...Испания-есть...Истонии -нету!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х.... его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Владимир Таллин
Истонии -нету!!!

Нынешний начальник приколол.
Работал он когда то в СИЗО в дежурке и перед очередными выборами по турьме расклеяяли списки кандидатов с фотками. Ну как водится стали их рассматривать и давай вспоминать, этот кандидат в 1995 году в СИЗО сидел. этот в 1999 году и т.д. Тех, кто не сидел оказалось не очень много.

Дедушко я ржу как лошадь 😊

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАI(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.

:) 😊 😊

Захожу в кабинет зам. нач. ГАИ, а он с криком "пошел ты нах е***ый мусор!!!!" режется в ГТА....

прикольно.

Samarskiy_zmey
а он с криком

в неглубокой провинции наблюдал феерическую картину:
сотрудник (в форме) тащит домой за ухо сынишку-шкодника (есть такая категория детей, по лицу видно - маленький гаденыш) со словами "ах ты ментовской выродок!"

Будни вневедомственной охраны:
1. ГЗ получила сработку, выехала по адресу, пять утра, остановились на сфетофоре, и весь экипаж за минуту стояния УСНУЛ. Проснулись от рыка по рации:"273, 273, когда подьедете".
Старший бодро доложил-"подьехали, осматриваем" После чего водиле-"поехали сцука".
Водила-"а я адреса не помню"
Старший-"Бляяяя, и я не помню, и записать в журнал забыл"
Третий-"и я не помнююю"
Делать некуй, старший берет рацию-"Октябрь-273 а подскажите куда мы подьехали?"

2.98 год, кризис. В одном спальном районе количество экипажей превышает количество жителей. А все потому что по рации передали-коммерсантка забыла на скамейке пакет с 78 тысячами рублей, желтый такой, с надписью Кемел...

3.Сработка на квартире, приехали а там жулик ключи подобрал и вещи собирает. Скрутили, сдали в РУВД, экипаж доволен, подсчитывает на что премию потратят. А с утра как топором по голове-опер, допрашивающий жулика, решил отлучиться в туалет, ну и засел там. А жулик, посидев, посидев, спиздил чайник и ушел. Какой вывод? Вы жулика привезли-Вам чайник и отдавать.

rexfox
Вы жулика привезли-Вам чайник и отдавать.

Вот тебе, Фемид!

Инсомник!Ты своей картинкой,больно ранил многих на ганзе!Особливо господина Ратникова!Такого отношения к СУДУ,он не ожидал! Вредная картинка! 😊

Судья сам потребовал показать, закрывют у неё труселя, что надо закрывать или нет.

Аааа!Это осмотр вещественных доказательств!Ну тогда,АЮ,может быть спокоен!Вера в правосудие не попрана!

а это ваще то прокурор выражает недовольство!

Коварский

posted 12-5-2011 13:06
а это ваще то прокурор выражает недовольство!
#219 IP

P.M. Ц

да как-то вот сложилось убеждение. внутреннее...

А!Ежели убеждение,то понятно.А то я уж грешным делом....Волнуюсь за тебя однако,такие прокуроры,плохому могут научить!

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

Это не курьез, а суровая действительность. Че тока не бывает. Дело сшитое не по тому краю это самое простое, сам по молодости в запарке так сшивал пару раз. Железяки всякие в дела вшивают, протоколы вверх ногами, паспорта пробитые и зашитые в дело, мелкие бумажки зашитые так, что их даже не видно, тома нумерованные прямой нумерацией, бабло вшитое в дело. Это только на вскидку.

тома нумерованные прямой нумерацией

Чем курьёзна прямая нумерация томов?

Вообще каждый том уголовного дела нумеруется отдельно, а когда ума у следователя в голове нету то он нумерует тома подряд, то есть закончив первый том например 157 -м листом, второй том он начинает со 158-го листа, что является недопустимым

Первое свое дело так пронумеровал 😊

Хуже всего, когда поручишь нумеровать какому нибудь стажеру и вовремя не проверишь, а потом в диком цейтноте все перетирать, перенумеровывать.
Во вспомнил. Поручили как то одному стажеру сделать опись на уголовное дело, не большое ну по времени минут на 10 максимум. Дали бланк описи, показали, где еще взять если испортит и сказали сюда номер по порядку пишешь, сюда что именно за документ, сюда номер листа. Ну и оставили его в кабинете одного. Проходит некоторое время, следователь спрашивает, ну что, опись готова. Стажер отвечает, нет пока. Время не поджимало следак снова отвлекся куда тот. Еще через время, ну что, где опись. Стажер снова - пока нету, делаю. Ну вроде курить не бегает, сидит в кабинете постоянно, чето пишет. Так прошло пару часов, следаку уже и дело сдавать пора, он снова к стажеру, давай опись, дело шить надо. Стажер в ответ, да я еще не закончил. Следак плюясь про себя на тупость стажераначинает на него орать, мол какого хера, два часа 50 листов переписать не можешь. Стажер с честными глазами, показывает пачку бланков описей, все исписаны.
Следак берет, смотрит и впадает в транс. Этот придурок пишет в описи: N п\п -1 Постановление о возбуждении уголовного дела (вроде все нормально) и дальше - г. Краснодар, число, Следователь такой то рассмотрев материалы КУП N и т.д. по тексту постановления. Следующий лист - N п\п -2 Протокол принятия заявления о совершенном преступлении, г. Краснодар, дата, сотрудник такой принял заяваление от гражданина такого то и далее по тексту бланка заявления, ну и так далее, подряд каждый документ. Короче успел он два часа листов 15 уголовного дела переписать. Вот такой был стажер, причем все это сделал молча, не жалуясь, не пытаясь шлангануть.

Вот такой был стажер, причем все это сделал молча, не жалуясь, не пытаясь шлангануть.

Если мне память не изменяет то следователь из него ни хера не получился.

ded2008
Собрал как-то Зам....
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

нНе так давно, дня три-четыре назад поднакушавшись благородных напитков, вдвоем с приятелем неизвестно с чего взяли два плаща, которые выдают на ж.д. транспорте путейцам ( черные, длинные, практически до земли, с большим капюшоном), намазали морды мелом, взяли по старой косе, пошли в сумерках погулять по дачному поселку, негромко переговариваясь и покуривая на ходу. В сумерках народ почему-то судорожно крестился и в очень быстром темпе удалялся. Интересно, почему?....

Интересно, почему?....

намазали морды мелом, взяли по старой косе, пошли в сумерках погулять по дачному поселку, негромко переговариваясь и покуривая на ходу.

Население ладно, а вот когда техник аэродромный, которого послали окашивать траву вокруг огней, пошел это в плащ-палатке делать с накинутым капюшоном, и, получив команду пропустить борт, выполняющий предварительный, закинул косу на плечо и отошел маленько от рулежки, да еще рукой помахал знакомому экапажу, не поняли сначала экипаж, потом пассажиры, а потом диспетчер руления и старта с РП вместе, когда экипаж попросил "дать команду тому придурку, чтобы косу положил и капюшон снял, пока пассажиры из салона не повыпрыгивали"...

Высоко!Авиация ваще переодически отжигает! 😊

BEV

На учебных сборах перед командировкой в 2004 году вывезли нас на полигон пострелять и вдруг решили дать милиционерам в руки гранаты.
Омоновцы вывели нас к глубокому котловану с бруствером (место оборудовано для метания гранат не было) и по очереди мы стали швырять РГО. Один товарищ вышел на бруствер взял гранату, дернул кольцо, размахнулся и подскользнувшись на склоне упал и положил гранату прямо перед собой на бровку. Хорошо ОМОНовец инструктор ряядом стоял, ногой ее вниз откинул.
Все прошло нормально, но был сделан соответствующий вывод. Поскольку этот товарищ был обут в неуставные кроссовки, а не в служебную обувь, то падение произошло по этой причине (а вовсе не потому, что гранаты мы метали не там где положено) и поэтому запретить нахождение на полигоне в гражданской обуви.

гранаты жесть

BEV

Это покруче нашей инсталляции и перфоманса....

Не представляю, как можно ногой РГО откинуть, у нее запал двойного действия и от удара взрывается

marafonec
Не представляю, как можно ногой РГО откинуть, у нее запал двойного действия и от удара взрывается

Фигасе. Опыт практический? Просто сам являюсь инструктором по стрелковой, но РГО (РГН) редко достаются, а в наставлении я такого не читал.

marafonec
Опыт практический?

marafonec
в наставлении я такого не читал.

Прокуратура одного сельского района кавказской республики. Перевелся к нам из районного ОВД молодой следователь. Видимо, будучи очень рад переходу из милиции в прокуратуру, шибко усердствовал. Материалы о некриминальных трупах образцово-показательные собирал, осмотры по ним же на 5 листов писал, и т.д. Стал нам прокурор его в пример ставить, вот, мол, как работать надо.
В связи с этим, в один прекрасный день 01.04.2004 года решил я (тогда ст. пом. прокурора района) подшутить над усердным коллегой. Заручившись поддержкой шефа, я от имени дежурного по прокуратуре написал рапорт в порядке ст.143 УПК РФ о том, что в прокуратуру обратилась гражданка с заявлением на своего соседа, изнасиловавшего, принадлежавшую ей, полуторогодовалую телку, а также сфабриковал само заявление и объяснение, таким образом, получился полноценный материал. Прокурор на рапорте наложил соответствующую резолюцию, зав. канцелярией поставила штамп о регистрации в КУСП и занесла материал следователю (вручено под роспись в каком-то старом журнале).
Через минуту он заходит ко мне с материалом (очень удивленный) и говорит: шеф с ума сошел, это не наша подследственность, здесь как максимум жестокое обращение с животными, а это дознавательский состав, почему я? и т.д. Я ему отвечаю, что первоначальные следственные действия все же необходимо провести, а потом материал в милицию направим. Сразу из моего кабинета он набирает судмедэксперту и предлагает выехать на освидетельствование коровы на предмет вступления в половую связь и выяснят наличие у коровы девственной плевы. Эксперт его послал (видимо к ветеринару). Короче он весь день проходил, пронудел, но на ОМП не выехал. На планерке в конце рабочего дня прокурор, поздравив его с первым апреля, порвал материал и выкинул в корзину.

Оно конечно так, я вот лично видел как чел надев две ушанки и каску на голове взрывал РГшку.

А шеф мой в Генеральной на Дмитровке, уходя с работы, повесил на дверь кабинета бумажку "Не входить, идет обыск". 😊 . Вот это кипеш был 😊

афоня
А шеф мой

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

Во время службы в ВВ МВД,при патрулировании города,задержали мужичка с женской сумкой.Долго просил отпустить,пытался откупиться сумкой и всячески отмазывался,предлагая золотые горы по дороге в УВД.Не потдались...Когда в УВД в сумке обнаружили сумму равную новой ВАЗ 2107,пытались покусать локти...А через 15 мин. пришла хозяйка сумки,писать заявление о хищении!Нам тогда по 100 р. хозяйка премировала,что для нас,срочников,были неплохие деньги (97г. жалованье рядового 15р.) Но сумка ещё долго снилась...

Чего-то давно обновлений не было... Ладно, ишшо один случай из авиации:
Лично сам не видел, но рассказывали мне на Очень Дальнем Востоке, что был у них замечательный юморист в эскадрильи: Степаныч. Сначала его юмор проявился так: когда собирался стартовать рейс МВЛ на (естессно!) АН-2, наш герой встал у самолета, и начал громогласно бабушкам сочувствовать. Бабоньки тут же напряглись, и заинтересовались причиной, на что орел, указав им на расчалки, сказал, что, дескать, ьорт вчера гробанулся, но, поскольку план полетов выполнять надо, то борт проволокой связали и им дали.
Бабки побежали в АДП требовать, чтобы им дали самолет, который проволокой не перевязанный. Начальник А/П больше получаса пытался понять, что от него хотят, а бабки все более были уверены, что на них родина экономит...

Лет пять назад:
Поздний вечер,вышел прогулять собаку.По пути еще двое соседей присоединились со своими псами.Один из них в оптрепанных трико и шлепках.Стоим на аллее возле универмага,общаемся,пиво пьем.
Тут ППС нарисовался: -Пьяные!Собаки без поводков! (там,кстати,самая большая моя была -фокстерьер) Ваши документы!
Естественно,обычно народ,выходя гулять с собакой,паспорт не берет.Но в данном случае вышло исключение (есть такая категория,что даже в туалет с ксивой 😊 )
Первый - начальник чего-то там одной из охранных фирм (сплошь отставники МВД и ФСБ).
Второй(я) - федеральная спасательная служба.
Третий - капитан местного УГРО.
Бравые молодцы берут под козырек.Капитан показывая на три появившихся на горизонте тела,едва державшихся на ногах: -Мы трезвые,вот кого надо ловить!
Пэпсы извинившись,ломятся к жертвам-там действительно три мужика в возрасте,почти невменяемых.
Я: -Писец мужики прифегели-три помятых типа под шофе и все с ксивами!
Мы продолжаем беседу и вдруг вздрагиваем от командного рева сзади (я сразу армию и старшину-хохла вспомнил,у него пасть такие звуки издавала,что обоссаться можно было):
- ПООЧЕМУ НЕПРЕДСТАВЛЯЕТЕСЬ!!! МЫ СТАРШИЕ ОФИЦЕРЫ УПРАВЛЕНИЯ МВД!!!
Я-ПОЛКОВНИК (что-то типа) ИШМУХАМЕТОВ!
Капитан: - Вот теперь точно писец! 😊

Черный пес

Навеяло "Кримсводками": В начале 90-х на вокзале стоял киоск, чем торговал не помню, да и неважно. А важно то, что окошечко у киоска открывалось вертикально вверх по направляющим, соответственно так же и опускалось. Ночью влетает в ДЧ сержантик - постовой и своплем : "На вокзале разбой!" выбегает, ну я,(тогда старший опер ОУР), естественно, за ним. Влетаем в вокзал. Выясняется такая история: один проходимей, толи с Тамбова, то ли с Твери, решил подзаработать. Увидел, что продавщичка в киоске считает выручку, засовывает в окошко руку с пистолетом (переделка из гавового под калибр 5,6) и требует денег. Сам проходимец, естественно, достаточно пьян. Продавщичка, мельком глянув на ухаря, посылает его на йух, добавив, что ей некогда, она выручку считает. Ухарь слегка офигел, но продолжает требовать денег. Прдавщичка, практически не глядя на него, с силой опускает рамку окошечка, продолжая считать деньги. Раздается басовитый вопль, у ухаря рука сломалась, остатки прижались рамкой окошечка, и тут продавщичка обратила внимание на ствол. Крик в вокзале дополнился женским меццо-сопрано. Это был не крик, практически это было искусство, помню как сейчас. Собственно говоря, примерно через 5-6 секунд влетели и мы с сержантиком. Ухаря долго лечили, причем в первую очередь от психологического шока. Он долго удивлялся сибирским женщинам.....

orel.tayga
orel.tayga

Змей!
Для этого лучше темы не нашел - не ругайся за оффтоп! 😊

kamikadze
Для этого лучше темы не нашел - не ругайся за оффтоп!

marafonec
Фигасе. Опыт практический? Просто сам являюсь инструктором по стрелковой, но РГО (РГН) редко достаются, а в наставлении я такого не читал.

истинная правда, как-то кинул РГН и с тихим ужасом смотрел, как она по ступенькам прыгает, потом вспомнил теорию. Оставшегося времени мне хватило, чтобы отойти за угол. Потом, где-то через целую секунду, был бабах. Кстати,в первый раз о подобных гранатах и их свойствах (а также о ТТХ) услышал в школе от военрука.

Давно это было. Был у нас в гувд генерал. страсть как любил резолюции накладывать. напишет какую херню а на нее отвечать надо. и вот сунули мне - ответь чтонибудь. а там статья о наркоманах какихто и на ней резолюция "Где были волки?!" Блять! Не.... интуитивно я понимаю что генерал интересуется где были наши кинологи. А откуда можно узнать где они были если даты когда это происходило нет. прикинув что на такое количество резолюций он получает такоеже количество ответов которые еслиб читал то писать былоб некогда ответил
"На Ваш исх. NХХХХ от ХХ ____ 199,, сообщаю, что бла бла бла ВОЛКИ В ЛЕСУ ЗАНИМАЛИСЬ ПО СВОЕМУ ПЛАНУ."
Прочитал сволочь

Киношная байка,но с участием экс-милиционера.В бригаду "светиков",пристроился на работу паренёк,бывший ОМОНовец,парень хороший,но малек при втором штурме Грозного бахнутый на голову.Со службы ушёл,ну и кто то из друзей-знакомых,пристроил к светикам его работать.Претензий к нему не было,парень реально хороший,но чуток тормознутый,контузия сказывалась.Приехали мы как то снимать в дорогущий магазин Villeroy Boch который сантехникой торгует.А там кабинки по принципу шоу-румов.Ну это где вы можете посмотреть,как всё в реале будет выглядеть.Там всё поставлено,прикручено,плитка положена,всё как настоящее.Дело было ночью,пока ставили свет и прочую лабуду,приспичило нашему герою на дальняк.На улице стоял специальный сортир в автомобиле,комфортабельный и со всеми делами.За нами всегда такая штука ездит(мало ли удрищимся где),но герой наш,такой фигнёй не заморачивался.Подходит он к гаферу(бригадир светиков)и с возмущением говорит ему-чё за фигня мол происходит?!Сходил посрать,туалет дорогущий,бумага висит,всякие сушилки электрические работают,а воды в унитазе нет.Нахера говорит они воду перекрыли?Гафер на него смотрит и понять не может ни хрена,какой туалет,какая вода?Но зная,что паренёк "с тараканами",начинает ласково и спокойненько интересоваться,а где ты мил человек покакал?Тот ему показывает на одну из кабинок и продолжает в голос возмущаться что это полный беспредел!Когда гафер понял,что насрал тот в демонстрационной кабинке,то изумился до полного охерения,даже матом ругаться не стал,а ласково и по отечески отправил папуаса в трак с приборами,наказав жала до конца съёмки от туда не высовывать.Кабинку,аккуратно закрыли изнутри,благо что её не снимали.По дороге домой,все прикидывали,какова будет реакция менеджеров магазина когда они придут с утра на работу и откроют кабинку.

Блин, это ж поручик Ржевский какой-то. 😊

:D

pirat38
мало ли удрищимся где

Из материалов проверки транспортной дисциплины: "... в служебной машине, закрепленной за сотрудниками УР ....отдела в багажнике обнаружена лопата, факт наличия которой руководители отдела пояснить на смогли...."

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Первый раз в данной теме: "Нургалиев предложил вместо преступников ловить обычных граждан. Потому что, во-первых, обычных граждан больше, а во-вторых их поймать гораздо легче." Это коментарий к следующему: "Российские полицейские предлагают задерживать потенциальных преступников еще до совершения преступлений.
Получать информацию о потенциальных преступниках полицейские будут получать из СМИ, от граждан и чиновников."

Вот раньше были люди! В начале 90х в провинциально городишке на Украине два старичка употребив водочки прогуливались в парке отдыха к ним невежливо подошли два упыря из ППС -старший и прапор(мода тогда такая была) хулипахнетчезаделадокументыдавай!Деды в ответ все в поряде документов нет не нарушаем в чем дело(ну понятно тык по почам -рация-УАЗ-РОВД)Время вечернее,свет как в ж..пе возле дежурного,тот через стекло так смотрел-смотрел потом х.ясь и упал инфаркт,ну сами понимаете еп ЧП,приехала много начальства (а деды сидят на оформлении личностей).Воощем Генеральный Украины с Председателем Областного суда давно не виделись-дружбаны!Во как.Все обошлось очень по советски так,упырей заканапатили.Дежурному майору даже в больничку приходили.И без кипеша тему похронили.Во люди из железа были.Сказ не быль,так и было.

Вот. Буквы "ми" уже запретили, а на буквы "по" видимо денег нету. Так и охраняет нас ни "ми" ни "по", а просто "лиция". 😀

Прошу прощения за качество. Фоткал на мобильный. Да и если б лиционеры увидели, огорчились бы.

Тема супер. Отмечусь, поддержу позднее.

Хуже всего, когда поручишь нумеровать какому нибудь стажеру и вовремя не проверишь, а потом в диком цейтноте все перетирать, перенумеровывать.
Во вспомнил. Поручили как то одному стажеру сделать опись на уголовное дело, не большое ну по времени минут на 10 максимум. Дали бланк описи, показали, где еще взять если испортит и сказали сюда номер по порядку пишешь, сюда что именно за документ, сюда номер листа. Ну и оставили его в кабинете одного. Проходит некоторое время, следователь спрашивает, ну что, опись готова. Стажер отвечает, нет пока. Время не поджимало следак снова отвлекся куда тот. Еще через время, ну что, где опись. Стажер снова - пока нету, делаю. Ну вроде курить не бегает, сидит в кабинете постоянно, чето пишет. Так прошло пару часов, следаку уже и дело сдавать пора, он снова к стажеру, давай опись, дело шить надо. Стажер в ответ, да я еще не закончил. Следак плюясь про себя на тупость стажераначинает на него орать, мол какого хера, два часа 50 листов переписать не можешь. Стажер с честными глазами, показывает пачку бланков описей, все исписаны.
Следак берет, смотрит и впадает в транс. Этот придурок пишет в описи: N п\п -1 Постановление о возбуждении уголовного дела (вроде все нормально) и дальше - г. Краснодар, число, Следователь такой то рассмотрев материалы КУП N и т.д. по тексту постановления. Следующий лист - N п\п -2 Протокол принятия заявления о совершенном преступлении, г. Краснодар, дата, сотрудник такой принял заяваление от гражданина такого то и далее по тексту бланка заявления, ну и так далее, подряд каждый документ. Короче успел он два часа листов 15 уголовного дела переписать. Вот такой был стажер, причем все это сделал молча, не жалуясь, не пытаясь шлангануть.

Ажно слёзу пробило

Сижу стажируюсь в рай-прокуратуре (о, юность!). Ну и как обычно - следаку лень подшивать и пронумеровывать дело, а также составлять опись дела, а печатал я тогда слабо (двумя пальцами), а компьтеров тогда тоже мало было, многие на машинках фигачили, некоторые ИЗ ДОМА личные приносили.

Ну так вот, моя напарница-стажёрка стала печатать опись, а я дело разбирал по-порядку и потом подшивал. И вот попадается мне четвертинка бумажки, с грозным рыком прокурора: "Следователю «имярек»:
- сделать то-то;
- не сделано то-то;
- прошить и пронумеровать дело!;
- приобщить к материалам дела."

А как эту бумажку в описи обозвать, чтобы приобщить?! Но напарница не растерялась и набила - ПИСУЛЬКА ПРОКУРОРА

Это уже потом приобретя бюрократический опыт, я узнал, что это резолюция (есть даже бланки резолюции печатаемых в формате А5), именуемые в народе "собачками" или "собаками", взависимости от содержания

На прошлой неделе задержали за совершение грабежа двоих. Один из них - негр. Учился в университете, после окончания решил не возвращаться в свою Нигерию, а остаться на Украине. Ну и вляпался... Дело было под утро, так что несколько часов до прихода руководства у нас было... В итоге, когда материал передавали в следствие, везли негра в прокуратуру на оформление 106-й (взятие под стражу) - ржали все, вплоть до районного прокурора. А как иначе? Ведь за эти два часа негр "Почему-то" научился каждый ответ на заданный ему вопрос начинать с фразы "Да, белый сагиб"...

Да, белый сагиб

hirisfor
Грифон
просто красота.

Еще одна история. Правда, не очень веселая. Обычный вызов по 102 - "семейный конфликт". Приезжаю. Жена вся в синяках, бухой муж пытается права качать, "типа, я верующий, и только Бог мне судья", не успокаивается, пытается еще жене плюху навесить, и со мной в машину никак не садится. Со словами "тогда я - БИЧ БОЖИЙ!" втыкаю ему кулак в печень. Сгибается пополам, после чего садится в машину, едет со мной в райотдел, где спокойно, без всяких понтов подписывается под протоколом о "семейном насилии", и уезжает домой. На следующий день в суде получает свой штраф. Самое интересное - уже год прошел, а в том адресе ТИШИНА... Вместе в церковь ходят, никаких конфиктов...

Ну тут скорее,не бич-божий,а перст. 😊

длань господня

Нургалиев победил коррупцию в МВД (Такого смайлика нет) http://lenta.ru/news/2011/08/25/corruptionisdead/ Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", - сказал он на встрече с костромскими полицейскими. Слова министра приводит РИА Новости.
Заявление прозвучало спустя почти месяц после завершения переаттестации всех милиционеров, по итогам которой большинство из них стали полицейскими. По словам Нургалиева, в полиции оказались "только лучшие из лучших".

В день завершения переаттестации, 1 августа, глава МВД заявлял, что "нужно время, чтобы сформировать новый облик сотрудника, психологию работы в новом формате в открытом обществе".

Теперь, по словам Нургалиева, в полицию не будут брать сотрудников без юридического образования, а для действующих полицейских организуют специальные курсы.

Как сообщается на сайте МВД, сейчас министр объезжает регионы и проверяет результаты прошедшей переаттестации. Он уже посетил несколько десятков городов.

Переаттестация проходила с марта 2011 года. В ходе этой процедуры из милиции уволили 183 тысячи человек. К 2012 году планируется сократить количество милиционеров, имевшееся в стране к началу реформы МВД, на 22 процента. Численность полиции должна составить 1 миллион 106 тысяч 472 человека.

Между тем во время переаттестации (в первом полугодии 2011 года) на 21 процент выросло количество преступлений, совершенных милиционерами. После завершения аттестации некоторые полицейские продолжили совершать преступления. Так, в августе арестовали начальника приморского УМВД Сергея Яковлева, которого подозревают в получении взяток.

Ссылки по теме
- МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров - Lenta.ru, 01.08.2011
- Уровень преступности в российской милиции вырос на 20 процентов - Lenta.ru, 26.07.2011
- Заместитель Нургалиева назвал главные качества полицейского - Lenta.ru, 12.05.2011

[ Обсудить с другими ч

Грифон
"Да, белый сагиб"

Эх,Грифон!Ну почему ты не можешь подрабатывать в нашем нефтяном университете.Такой педагогический талант пропадает 😊

Потому что "Украина не Россия" 😞 Да и, честно говоря, очень редко в нашей работе веселые моменты встречаются...

музикальная пауза
www.youtube.com/watch?v=VbLXPfhhL_E
Одесский кичман. Теория и практика дознания

Partizan101
музикальная пауза
www.youtube.com/watch?v=VbLXPfhhL_E

Еще один "невеселый" прикол. В 2:40 проходит вызов - "семейный конфликт". Матерясь, с таким же как и я, сонным водителем, выезжаем , на адресе, побитая жена, и быкующий муж. Понятное дело, бутылка коньяка, и 0,5 самогонки на двоих, крыши у обоих посносило...

Быстренько опрашиваю жену, приглашаю мужа в машину, чтобюы проехать в райотдел, там составить протокол, дождаться утра, и на суд. Он, спокойно проходит, садится, едем. По дороге начинает быковать по-новой, пытается хватать меня за шею (здоровый, лось, да еще и пьяный в хлам... ) В итоге, до райотдела доехали (после пятиминутной остановки для "вразумления"), загрузили "тело" в камеру, я чувствую - рука болит. закатываю рукав и охреневаю - не бицепсе четко СЛЕДЫ ЗУБОВ отпечатаны. Не прокусил, но через ткань прикусил, с...ка такая...

Самое поганое - это когда утром судья посмотрел на разбитое лицо доставленного, и выслушав его рассказ о том, "как на меня менты наручники надевали", выписал ему аж 51 грн. штрафа.

Правда, я к этому "быку" через два дня домой приехал. Он трезвый был. меня увидел, так у него руки с ногами затряслись... Я ему пообещал, что на следующий вызов с бейсбольной битой приеду, а он пообещал, что больше вызовов к нему вообще не будет... Посмотрим, чье обещание исполнится...

Ну и еще один из прикольных случаев вспомнил. Старый, больше пяти лет прошло...

Происходит "отработка" исправительной колонии УИНовским спецназом ("Циклон", в России - "Тайфун", "Рысь" и прочие страшные названия). Герой спецназер вбегает в помещение отряда и со всей дури лупит ногой по двери. Дверь стоит, открываться не думает. Спецназер разбегается, и наносит УДАР! Реально, вокруг косяка штукатурка осыпалсь... Дверь стоит! Спецназер разбегается... В этот момент работник колонии (не я!), открывает дверь НА СЕБЯ! Спецназер с занесенной ногой влетает в помещение... Работник колонии (картинно вытирает пот со лба), говорит "Б...я, новую стену мы не построим... Дверь - хх.й с ней, а где я кирпичей найду?"

Тоже старый случай,лет 8-9 ему...
Решил наш местный министр МВД собрать начальников РОВД и сделать масштабные показные учения.Дело интересное, уведомили местного презика и тот решил,что без него никак не обойтись (кстати,в народе у него была кликуха "Открывашка" за страсть к перерезанию ленточек на новых обьектах).Естественно подключилась вся президентская и районная администрация,мерия и тп...а до кучи все силовые конторы.
Место было выбрано в промышленном районе Уфы на территории нефтеперерабатывающего завода - несколько недостроенных корпусов.
Участвовал и наш отряд...
Уфа - сильно вытянутый с севера на юг город.Как раз на севере все нефтепереработки и химзаводы.
И вот,в один солнечный летний день по главной улице Уфы (проспект Октября)в сторону промзоны ломанулись под сиреной кучи машин!Сигнал учебной тревоги у всех прошел практически одновременно. Мама миа!!! Это было нечто - пепсы и вованы, ГИБДД и пожарные,спасатели и скорая, фсбшный спецназ (те правда без эмблем)...и еще хрен знает кто,включая ГУИН...
Горожане,видя куда,как и в каком составе вся эта орава прется,тихо впадали в ступор.Еще бы - десяток заводов нефтехимии в черте города (МКР Черниковка,если кому интересно что там - есть инет).Что такое вулкан и как на нем жить?
Ну да ладно...По плану учений мы должны были эвакуировать людей с крыши 6ти этажного корпуса разными способами.Естественно,что нашему начальству тоже захотелось блеснуть.Натянули тросовый тролей,по каторому скользили носилки,спускали на слипэкскалаторах вдоль стен,спускали альпенисткими способами...А как раз накануне нам доставили "куб жизни". Площадка из прорезинки 4х4 м,по каркасу надувные трубки,в центре пуфик 1,5м. Усе! Прыгать на него разрешается грубо не выше 5 этажа, да и то,если выбор - помирать или прыгать.
Как молодой,глупый и единственный,кто уже прыгал на эту гадость с 4 этажа,я вызвался добровольцем.Кстати,через месяц в одном из отрядов разбился парень на тренировке и подобные вещи запретили.Ребята между собой договорились,что если разобьюсь,то быстро оттащить за угол,где наготове будет стоять наш док.Я об этом не знал 😊
Поднимаюсь при помощи самохватов по веревке на плоскую крышу,оглядываюсь...
Пылят колонны,пальба холостыми,БТРы,камуфляж - в общем сами знаете...
Внизу группа в костюмах,папахах и с лампасами. Какой-то хмырь жизнерадостно комментирует происходящее в матюгальник.
Тут к нашему начальнику подлетает командир ОМОНа: - Ребята,а нашего снайпера можете на крышу поднять?
- Естественно!
Сажаем парня в "косынку" и толпой на "раз-два" вытягиваем на верх.
Комментатор: - Обратите внимание,что на высшей точке обстановку контролирует снайпер!
Доходит наша очередь,все линяют вниз и сдергивают за собой навеску.Голые стены и мы,двое,на верху,как два тополя на Плющихе.
Парень сильно удивляется: - А мы как?
- Мы быстрее,иди сюда,смотри.Короче,так как стоит не в плотную,прыгать будем с разбега.В воздухе надо перевернуться спиной вниз,иначе пробьешь до земли.Кстати,прицел не разбей!И попади обязательно в центральный круг,иначе хреново будет!
Надо сказать,что с 6 этажа квадрат 4х4 м смотрелся сиротливо,а полтораметровый круг вообще тоскливо.Тут бойца,10 минут назад рассказывавшего о крутости ОМОНа,мягко говоря перекосо"било :
- Не! Так не бывает! Должет быть другой путь!
- Нету.Сам видишь.Да не бойся,это как с парашютом(фиг вам,сам прыгал-гораздо легче,не так страшно).Но если не хочешь,то жди - как все закончится,так снимем.
- Конечно,конечно.Я подожду.Спасибо!
Редко я так боялся. Но внизу комментатор: - Новая разработка НИИ - куб жизни,для эвакуации при пожарах.Прыжек выполняет спасатель 1 класса Шершнев Герман.
Бля,после такого обьявления как не пригнуть, стыдно боятся - куча народу смотрит.Первый раз разбежался,но у края тормознул.Очко сработало!Но изобразил,что типа прицеливаюсь. А второй разбегаясь,пришла мысль "А накуй,будь что будет!" В воздухе извернулся как кот и...бывает же так...чисто спиной по центру круга плашмя-редкой точности прыжек.
Пацаны подхватили с площадки,быстро ощупали на переломы,в глаза светанули на сотряс.Чисто.За угол к доку,тот осмотрел и стакан спирта разведенного в зубы.
После окончания учений подходит мадам - форма МВД,капитан,фигуристая типа как немецкая валькирия,блондинка: -Ребята,а тот что прыгал-живой?
- Живой,вот он.
- Молодец,настоящий мужчина!
Меня целый месяц потом под"бывали,что мол на учениях капитанша меня девственности лишила.
А омоновца как подняли,так и спустили.Док на него посмотрел и тоже спирта налил.Он все бормотал,что решил,что про него забыли и придется прыгать.Бедняга,несколько раз подходил и смотрел вниз... 😊

ничего смешного. людьми рисковать не за хуй.
я кстати думал что этот куб штука весьма безопасная, а оно вона как оказывается.

Черный пес, это реально, жесть... (извините за слэнг, просто других слов нет)... Я под столом. Вот где надо адреналин искать! А мы, убогие - "тарзанка", "парашют"... В МЧС надо было идти, блин!

В минувшую пятницу в Руйене произошло курьезное ДТП - 27-летний водитель, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, врезался на своем Audi в трафарированный полицейский автомобиль Hyundai Sonata.

Как отмечают в пресс-центра Видземского регионального управления полиции, полицейское авто ехало с включенными проблесковыми огнями, а также включенной сиреной и имело преимущество на дороге.

При проверке выяснилось, что у водитель не только пьян (у него в организме констатировали примерно 1 промилле алкоголя), но также, что у него отсутствуют права.
К счастью, ДТП обошлось без пострадавших. Начато следствие.
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/pyanyj-lihach-protaranil-policejskuyu-mashinu.d?id=40845275

Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: « А в чем собственно дело?»,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме N 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: «Извините. Ошибочка вышла»,- сели в «Волгу» и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.

в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках. жаль, такого зрелища ни разу в жизни не видел...

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Молодца. Месть - блюдо, которое подается холодным (с).

ded2008 история скорее грустная.

ded2008
голый гаишник с автоматом и радаром в руках

Монархист
Черный пес ничего смешного. людьми рисковать не за хуй.
я кстати думал что этот куб штука весьма безопасная, а оно вона как оказывается.
---
ded2008 история скорее грустная.
=========================================
Блин,что-то у вас настроение не очень.Меланхолия какая-то...
Насчет куба - извините,если разочаровал.Но вообще-то он создан для ситуации,когда либо заживо гореть,либо рисковать поломаться.Мы его получили вскоре после работы на УВД Самары.Если бы он там был... 😞

Черный пес я благодарен за расширение кругозора. я думал штука стопроцентно безопасная.

Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки:
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют: Против Семена? Так он там не
один был: Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии: При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить:
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет:
http://dunewill.livejournal.com/8614.html

Забавная байка. 😊Вот интересно,реальная,или "народное творчество"? 😊

Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал). Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно пол окном этого самого сотрудника.

Толпа парней в кЭпках и с сЕмками довольно шумно квасила, гопники очень громко делились друг с другом своими мыслями и соображениями. Тут открывается окно и из него гопников просят утихнуть (новый сотрудник и просил). Гопы тут же предлагают просящему спуститься и разобраться в этом вопросе поподробнее. Новый сотрудник бросает фразу: - «Сейчас! Только пижаму и шлёпанцы натьяну: Вы только не уходите никуда, а то я з@ебусь вас потом по подворотням вылавливать!».

Гопы, почуяв развлечение, подтянулись к подъезду. Их собралось человек 12 и встретить серьёзное сопротивление они не рассчитывали. Да вот только не знали они, что подъезд этот сквозной, из окошка с ними беседовал опер, а в соседнем отделении, в этот день, как а зло не было ни одного привода:

Через несколько минут пять человек, включая бывшего опера, в камуфляже и при оружии, весьма эффектно вышли из подъезда на встречу гопоте. В общем, в этот день план по профилактике это самое отделение выполнило с лихвой. Во дворе воцарилась тишина, а несколько самых активных гопов лишились возможности шуметь на улицах в следующие 15 суток:
http://moreintelligentweb.net/raznoe/11931/

Я молодой опер. Моя «земля» - та часть Юрмалы, в которой частная застройка. Главная проблема - кражи из домов. Ситуация стандартная - люди на работе, в доме никого, хозяин приезжает - окно разбито, открыто и внутри отсутствуют ценные по тем временам вещи и присутствуют следы кражи (все шкафчики и дверцы настежь, вещи разбросаны по комнатам как в советском кино про обыск гестапо в квартире у подпольщика).

Вообще, хозяевам не позавидуешь, на помощь приходит только черный юмор... если он у них есть. Летом 85-го на «моей» территории кражи - практически каждый день. Из выявленных следов только необычный след кроссовок и все. Крадут деньги, золото, бижутерию. Весь розыск «на ушах».

Очередная кража. Выезжаем. Мы - это я, так как это моя территория, дежурный в эти сутки опер, дежурный следователь и эксперт с участковым. Подходим к дому, открываем калитку... и пулей назад. Здоровенная овчарка не на привязи, видно, что очень не молодая, но страшно агрессивная, чуть не сожрала всех.

Вообще-то я - старый собачник и с собаками дружил всегда, как и они со мной. Всегда умел с ними договариваться, и я вижу, когда с собакой не стоит пытаться что-то обсудить. С этой собакой диалога не получилось бы. Пес бесновался, прыгал на забор, глаза злющие, зубы еще все. Услышав шум, выбежала хозяйка, привязала пса и повела нас в дом, рассказывать о своих бедах.

Картина внутри классическая. Преступник находился в доме минут тридцать. Способ проникновения - через разбитое окно. Закономерный вопрос - а где была собака. Женщина вздыхает и говорит, что в доме. Внутри! Женщина уходила, собака (зверюга страшенная, мы все свидетели, если что) была в доме, проводила хозяйку, она же радостно ее и встретила. Женщина рассказывает об этом обреченно, понимая какие вопросы последуют потом.

- Живете одна ?

- Да, сейчас одна. А до этого ?

- Да жил у меня племянник, сама-то я не замужем и одинока, все умерли, вот только племянник и есть моя родня. Да непутевый он. Пьянствовал. Жилья лишился. Был в ЛТП (Лечебно-трудовой профилакторий, заведение, куда направляли алкоголиков по решению суда для принудительного лечения от алкоголизма), вернулся, ну и жил у меня. А где же еще ему жить-то?

- Ну ладно, а сейчас то он где ?

- Да не знаю я. Поругалась я с ним, с бездельником, с месяц тому назад. Сидит у меня на шее. Нет, пить не пьет, но и работу не ищет. Шастает где-то целыми днями, вот и прогнала я его для острастки. Тут мы все, чтобы не вспугнуть удачу, вкрадчиво ее спрашиваем про взаимоотношения племянника и собаки (повторяюсь, зверюга страшенная, мы все свидетели если, что...).

Женщина все, все понимает и опустив голову говорит, что собака его бы не тронула. Она к нему привыкла уже. Ну, все. Слава богу. Нет, бравому Юрмальскому уголовному розыску. Серия краж скоро будет раскрыта. ОТПЕЧАТОК ОБУВИ ТУТ ТОТ ЖЕ! Осталось только получить перечень похищенных вещей и найти племянничка.

В этот раз преступник впервые не ограничился стандартным своим набором и кроме денег, драгоценностей и бижутерии украл еще и мужской зонт, который сама женщина дарила своему племяннику в связи со счастливым освобождением из ЛТП и вероятным началом новой жизни.

Вот дурак-то, племянничек, подумали мы все. Мало того, что кроме прочих краж залез еще и в дом к собственной тетке, в котором была собака (настаиваем, зверюга страшенная, мы все свидетели, если что...), так еще и личную вещь прихватил. Племянника я нашел дней через пять. Узнал у корешков его, что состоял он в переписке с женщиной, тоже не ангелом, и тоже без постоянного места жительства.

В конце концов, пришел пленять. В адресе была только женщина. Сказала, что друг придет через часик. Через часик, так через часик. Заодно попросил показать личные вещи друга. Неохотно показывает и комментирует - « Так вон они, вещи то. Всего и вещей то - сумка с бельишком да зонт». ЗОНТ! ЗОНТ! Тот самый! Пришел племянник. Был пленен и отвезен к нам в уголовку.

Паразит, отрицает все. Про зонт говорит, что старая ведьма из ума выжила и ничего не помнит.

- Да ! Зонт тот самый, дареный. Но он его забрал, когда был выгнан. Ну, точно. И никаких краж он не совершал и тем более у тетки, какая ни есть она зараза, а все же единственный родной человек. А как собака никого не съела там, не знает. Должна была съесть. А может и съела. Полностью, вместе с деньгами драгоценностями и бижутерией. Без следов. Она могла. ( Могла, могла - зверюга страшенная, мы все свидетели, если что...).

Определяем племянничка в ИВС на 72 часа, раз все отрицает. Привозим тетю и устраиваем свидание, чтобы усовестить племянника, разжалобить. Эту кражу мог совершить только он, ведь там же собака... зверюга... Ну, Вы в курсе уже. А раз эта кража его, то и всю серию раскроем, пусть только расскажет, куда спрятал кроссовочки и наворованное.

И что Вы думаете? Тетя, зараза, после свидания с единственным племянником говорит, что мол, вспомнила она, действительно племянник, уходя во время ссоры УНЕС С СОБОЙ ЗОНТИК. Рассказывает об этом и всхлипывает - племянника жалко. Железное доказательство из-за женской жалости разваливается. На тетку смотрим волком. Собаку то не допросишь. Племянника - на свободу. И начинаем думать как нам его «расколоть»?

На следующий день один из местных алкашей приносит к нам вещицу с одной из прошлых краж. Почему принес - неважно. На том и держится уголовный розыск в любой стране мира. И рассказывает, что эту вещичку дал ему паренек лет 18, который вроде как - москвич и снимает дачу вместе со своей латышкой-подругой уже месяца полтора.

Взяли паренька, а там и кроссовки и деньги с бижутерией и драгоценностями, которыми он одаривал свою подругу. Пареньку, кстати было 16 лет, сын какого-то московского полковника, бежал из дому, поехал в Юрмалу. Тут влюбился в девицу 25 лет. Стал воровать по дачам, чтобы было на что жить и делать подарки. Рассказывал о кражах охотно и все показывал на месте (следственное действие - проверка показаний на месте).

А как же наша зверюга? Когда стали допрашивать паренька о той краже, то он очень удивился. Про кражу все рассказывает и на месте все показал, как залез, что где лежало и как брал, но собаку он не помнит - не было ее!? Что же произошло?

Дело в том, что собака агрессивная, здоровенная и, несмотря на возраст - сильная, совсем недавно полностью оглохла, да и нюх потеряла, что и выяснила хозяйка только, когда нашли настоящего преступника. А отсюда и особенная агрессивность. Раньше-то, она слышала приближение врагов и а потом уже видела их, так теперь они как-то приспособились подкрадываться бесшумно... Она, оказывается, полюбила спать под высокой кроватью, застланной ниспадающим покрывалом, и, когда спала - то хоть из пушек пали. Паренек и зверюга просто друг друга не увидели. Что и к лучшему:
http://imhoclub.lv/material/cheljusti

Сильно! 😊

Блин,только с работы - история не совсем веселая.
Удивляет идиотизм народа 😞
Вчера вызов - в аквапарке утонул парень.
Приезжаем,прошло 3 часа с момента,то есть все понятно... Картина маслом - озеро,гостевой домик на 2 этажа, внизу парная,микробассейн. У самой парной что-то типа ванной размером 1,5х 1,5м и глубиной по яйца. Данная "купель" соединяется озером,которое за стеной и имеет ледяной покров 50-60см. Между стеной и полом зазор 50 см,под водой. Этот тип (24 лет),причем еще не пьяный (квасить не успели,а когда мы приехали все сидели трезвые и грустные),попарившись,нырнул под стену...и пропал...Через полторы минуты друзья забеспокоились и один из них тоже нырнул искать.Но этот был умный и одной рукой держался за переборку,осматривая доступную область.Ничего не увидел.Нам почему-то вызов пришел через час.Спешить было не нужно,вызвали ст.водолазного спеца,собрались и поехали. Тело нашли в 6 метрах от переборки... Дежурная по аквапарку только руками разводила: "За 7 лет первый случай,ну кто мог подумать,что кто-то туда полезет.Теперь закроем решетками во всех 37 домах.А я останусь крайняя!"
Мда,трезвый ныряет под лед в воде около5 гр Цельсия,не зная что там...
Однако - диагноз!

А вот сегодня почитал современный проект приказа о Оперативно-зональных группах.Если кто знает, был такой в 70-х годах прошлого века. Всебы ничего, да тупой "штабнюк", которому поручили его переделать под современность, его бездумно передрал, заменив в некоторых местах аббревиатуры на современные. Ржали долго, встретив в тексте фразу про награждение победителей соцсоревнований начальником ГУ.

Ну а чё парится то?А редакторов и корректоров,нынче и в более интеллигентных местах чем МВД отменили.На фига они нужны,дармоеды.

Грифон
начинать с фразы "Да, белый сагиб"...

Прочел тему, долго ржал. Народ на УБОПиК обижался, а мне вот вспомнились Ростовские ППСники с большой медной бляхой на груди на которой большими красными буквами было написано ГОМ.

вспомнились Ростовские ППСники с большой медной бляхой на груди на которой большими красными буквами было написано ГОМ.

ded2008
...Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме N 4 на холодном дожде ...

Полиция британского Дербишира арестовала 19 разыскиваемых преступников, которые поверили в содержание полученных писем, где говорилось, что получатель выиграл ящик бесплатного пива, сообщает газета Daily Telegraph.

Сотрудники полиции разослали письма с одинаковым содержанием на несколько десятков электронных адресов скрывающихся преступников. Им предлагалось получить ящик бесплатного пива, для чего требовалось позвонить по номеру якобы маркетинговой компании. Преступники называли время и место, где им удобнее всего было бы забрать пиво, куда выезжал наряд полицейских и арестовывал разыскиваемых.

http://prosto-vova.livejournal.com/1177725.html

Сам к органам никакого отношения не имею,но расскажу небольшую историю про своего знакомого и славный ровд ****омайского района г.Ижевска.
Небольшая предыстория.Знакомый мой-удивительно везучий на всякие неприятности человек.Если где-то драка-считай что Леху (его так зовут)бьют.Сколько раз у него отжимали мобилки-сам сказать затрудняется.В очередной раз,когда он шел домой по Болоту (местный Мордор с насгулами) к нему уже привычно подошли двое,разбили морду,изъяли телефон,деньги и т.д .Он совершенно привычно написал заявление в милицию и забыл про этот обыденный случай.Через несколько месяцев позвонил следователь,сообщил что телефон нашли.Леха телефон забрал и продолжил им пользоваться.
В один хороший день Леха шел домой с хорошим настроением и бутылкой пива.Навстречу-ППСники его под белы рученьки и до ближайшего опорного поста-паспорт пробить,телефон.Телефон оказался в розыске 😊 Его-в РОВД,попал короче Леха.На его счастье он вспомнил фамилию следователя,который вел его дело,не стали на него дело заводить за ограбление самого себя 😊

Старый анекдот:

приехал молодой опер в командировку в другой город,
Днем дела поделал, а вечером пошел с местными коллегами водку пьянствовать.
И познакомился с девушкой. То, да се, в общем пришли к нему в гостинницу и был у них секс, отчаянный как сабельная атака
Девушке понравилось, она говорит парню:
-а еще можешь?
-конечно, только мне надо поспать 5 минут, а ты пока я сплю двумя руками держи меня за член.
Она согласилась, он поспал, и еще лучше им стало.

Девушка обалдела и говорит:
-а еще?
-конечно, только мне надо поспать 10 минут, а ты пока я сплю двумя руками держи меня за член.
Она согласилась, он поспал, и опять ее полюбил.

вообщем так несколько раз

Девушка довольная вся под утро собралась уходить и на прощание говорит:
ты просто супер, но расскажи пожалуйста, зачем надо было тебя за член держать пока ты спишь?
Парень отвечает:

-я же тебя совсем не знаю, вдруг пока я сплю, ты ксиву и пекаль спи$дишь

вспомню несколько эпизодов из жизни в рамках черного юмора, все сроки давности истекли. Не боюсь повториться все происходящее было лично со мной либо в моем отделе.

появмлась такая мера пресечения как залог. Мы решили ее по применять. Зарплату не платят по полгода, так освобождаеш под залогденьги здаеш в бухгалтерию, тебе из них частично выдают зарплату.
Так вот предлогаю я злодею уйти под залог, определяю сумму, тот уходит. Через час вызывает меня прокурор и говорит, ну что взяточник, опера прибежали брать на меня санкцию на разработку, хорошо он был в курсе /старая гвардия прокуроров все дела на личном контроле держала, не то что сейчас приносят ему дела с уже подготовлеными указаниями, и он не то что дела и их зачастую не читая подписывает/. Он говорит полчаса им разъяснял, что за мера пресечения залог. В общем мы поосмеялись, но уже через неделю нам было не до смеха. ФСБешники задержали дознавателя в аналогичной ситуации и продержали его трое суток, не смотря на пооказания начяальника милиции, бухгалтера, которая подтвердила, что тот спрашивал когда принести деньги, и когда он вышел с кабинета с деньгами и пошел в бухгалтерию его фсб задержали. Через несколько лет я разговаривал с опером ФСБ и тот до сих пор уверен что просто дознавателя отмазали.

Расследовал я дело по оргруппе. Возвращаюсь поздно домой, перед общагой стоят несколько иномарок /тогда это было заоблачно/ возле них человек 7 (точно не помню) лиц ОПГ. Я сразу понял по мою душу. Подзывают подхожу. Произошла небольшая беседа, ребята вежливо у меня пытались выяснить, что с делом (подчеркиваю очень вежливо, исключительно на Вы), я же в общем бился в истерике, орал на них что они оху-ли, что я их на калыме сгною, ну где то так, после чего они вежливо извинились и уехали. Дня через два примерно в час ночи стук в дверь, я сонный открываю, стоят пару хлопцев, интелегентно одетых в спортнвные костюмы, и вежливым голосом просят извинить за беспокойство и спрашивают не мог ли я разрешить свидание. Я вежливо прошу зайти завтра в отдел и там поговорить, после чего пытаюсь закрыть дверь. Товарищ подпирает стопой дверь и что еще пытается спросить.
Я сходы заехал ему в грудь и тот отлетел к противоположной стене. Я выскочил за ним в коридор и там увидел второго. Они оба замахали пере до мной руками, типа у них не было задачи беседовать со мной в другом тоне, после чего очень вежливо извинились за беспокойство и ушли.
Утром я написал рапорт о произошедшем.
Через несколько минут ко мне подходит дежурный и говорит, что у него приказ изъять у меня оружие. Мне тогда объяснили, что если тебя убьют, начальник скажет хвалебнрую речь над твоей могилой, из гос.кармана выплатят денюжки твоим родственикам, а вот если ты кого грохнеш и еще не дай

вспомню несколько эпизодов из жизни в рамках черного юмора, все сроки давности истекли. Не боюсь повториться все происходящее было лично со мной либо в моем отделе.

появмлась такая мера пресечения как залог. Мы решили ее по применять. Зарплату не платят по полгода, так освобождаеш под залогденьги здаеш в бухгалтерию, тебе из них частично выдают зарплату.
Так вот предлогаю я злодею уйти под залог, определяю сумму, тот уходит. Через час вызывает меня прокурор и говорит, ну что взяточник, опера прибежали брать на меня санкцию на разработку, хорошо он был в курсе /старая гвардия прокуроров все дела на личном контроле держала, не то что сейчас приносят ему дела с уже подготовлеными указаниями, и он не то что дела и их зачастую не читая подписывает/. Он говорит полчаса им разъяснял, что за мера пресечения залог. В общем мы поосмеялись, но уже через неделю нам было не до смеха. ФСБешники задержали дознавателя в аналогичной ситуации и продержали его трое суток, не смотря на пооказания начяальника милиции, бухгалтера, которая подтвердила, что тот спрашивал когда принести деньги, и когда он вышел с кабинета с деньгами и пошел в бухгалтерию его фсб задержали. Через несколько лет я разговаривал с опером ФСБ и тот до сих пор уверен что просто дознавателя отмазали.

Расследовал я дело по оргруппе. Возвращаюсь поздно домой, перед общагой стоят несколько иномарок /тогда это было заоблачно/ возле них человек 7 (точно не помню) лиц ОПГ. Я сразу понял по мою душу. Подзывают подхожу. Произошла небольшая беседа, ребята вежливо у меня пытались выяснить, что с делом (подчеркиваю очень вежливо, исключительно на Вы), я же в общем бился в истерике, орал на них что они оху-ли, что я их на калыме сгною, ну где то так, после чего они вежливо извинились и уехали. Дня через два примерно в час ночи стук в дверь, я сонный открываю, стоят пару хлопцев, интелегентно одетых в спортнвные костюмы, и вежливым голосом просят извинить за беспокойство и спрашивают не мог ли я разрешить свидание. Я вежливо прошу зайти завтра в отдел и там поговорить, после чего пытаюсь закрыть дверь. Товарищ подпирает стопой дверь и что еще пытается спросить.
Я сходы заехал ему в грудь и тот отлетел к противоположной стене. Я выскочил за ним в коридор и там увидел второго. Они оба замахали пере до мной руками, типа у них не было задачи беседовать со мной в другом тоне, после чего очень вежливо извинились за беспокойство и ушли.
Утром я написал рапорт о произошедшем.
Через несколько минут ко мне подходит дежурный и говорит, что у него приказ изъять у меня оружие. Мне тогда объяснили, что если тебя убьют, начальник скажет хвалебнрую речь над твоей могилой, из гос.кармана выплатят денюжки твоим родственикам, а вот если ты кого грохнеш и еще не дай бог незаконно, то этот начальник в лучшем случае отдаст премию из своего кармана, а ведь могут и выгнать.

Еще один случай, подходит ко мне мой товарищ из прокуратуры области и спрашивает, у тебя мол дело по рекиту в отношении таких то, я говорю да, он мне, так вот я мол лично видел как это дело адвокат читал у зонального прокурора. У меня аж говно закипело, я догадывался, что крысячат, но что бы так откровенно. Меня аппарат тогда с этим делом достал, дело два дня у меня неделю в области, а за тем еще шлю письма, что по делу волокита.
Дело было мертвое доказательства на нуле и тут засветились два свидетеля, я их подробно допросил, застрощал, сказал, что бы ни кому не звука. Сам беру протоколы допросов от их имени, так мол и так ничего не знаю ни чего не ведаю. Дело побывало в аппрате, дело выходит на 201, я вкладываю в дело допросы изобличающие,адвокат давольная как слон сидит ехидничает, что меня за этот аправдательный за одно место подвесят. Я наблюдаю как она доходит до показаний свидетелей, как она посерела, начала хватать ртом воздух, говорить, что тут должны быть другие показания, а я ей а откуда ты знаешь какого цвета должен быть хрен.....(а ведь если бы прокуратура в ходе следствия обнаружила бы подлог в моих действиях был бы состав)

Еще. Нальник у нас наверное насмотревшись жиглова, делал обход по кабинетам. Заходит в один, а Коля вышел пописять и дверь не зхакрыл, дело оставил на столе. Ну шеф дело подмышку и ушел. Коля побегал поискал дело, ни кто не признался. Ему делать нечего он берет и полностью его восстанавливает и спокойно работает по нему дальше. Шеф тоже закрутился, потом видать на своем столе обнаружил это дело (для любителей, на столе начальника следствия обычно лежит не менее десятка дел, поэтому сие не удивительно) и решил провести воспитательное мероприятие. На очередном совоещании, спрашивает у Коли, ка что по делу такому то, тот рассказывает и Петрович не взначай как бы говорит, а ну ка принеси мне его, тот да без проблем и уходит. Через минуту приносит дело и отдает шефу, мы все не понимая происходящее наблюдаем довольную физиономию Николая и растерянно сравнивающего два дела шефа.

И еще.
Наш сотрудник под утро заполнял дела для передачи, естественно ночь не спал. Сотки мы тогда выписывали на память от руки, бланков не было. В общем он торопясь поспать заполняет сотку и вписывает в нее данные потерпевшего. Вызывает опера дает ему бланк говорит отведи в ИВС. Тот выходит в коридор и во избежание всяких эксцесов, говорит кто Табуреткин, тот сидит в коридоре и говорит я. Он ему не объясняя пойдем со мной. Заводит в дежурку и говорит оформляйте и уходит. Терпила дежурному да я не виноват, ему все не виноваты,да я потерпевший, ему - все потерпевшие.
Короче, через три дня следователь приходит за клиентом вести к прокурору на 90.
Немая сцена и разговор двух идиётов, а что ты здесь делаеш, да вот сижу..
В общем следак залетает в отдел с вылупленными глазами, даже дураку ясно, что сейчас произойдет ракировка.
В общем ящик коньяка, сгладил ситуацию, потерпевший даже потом говорил какие душевные люди в отделе работают.
Кстати злодея так потом и не нашли.

И еще.
Выезжал у нас следак на происшествие, кастрировали мужика. Ну он с места происшествия изъял яйца, привез в отдел, а куда это деть не знает, вести медикам не на чем, хранить не где, ну ему пришла светлая мысль , что в прокуратуре области есть холодильник, ну он их в стеклянной банке опечатал подписал и там пристроил. Дело было последний день перед новым годом. Работники аппарата там наложили торты и другие продукты. Когда стали забирать, то увидели в каком соседстве те находитлись так расстроились, что Саша ближайшие полгода в прокуратуру края не ходил даже под угрозой расстрела.

Еще. Потолок в милиции был капитан, а потом подняли сразу до подполковника. Важняку Н.П. присвоили подполковника. Встречаю ее в каридорю, злющая. Спрашиваю, что Н.П. случилась. Совещание через пять минут а я мол китель найти не могу. Эти говорит блядешки малолетние моду взяли. Втихоря беруг у нее китель вешают на спинку стула, как бы невзначай оставлен ну и типа повышают свой авторитет у допрашиваемого.

зарисовка на последок. Допрашивает Н.П. свидетельницу. Заходит З. и говорит, Петровна у меня кабинет занят, я у тебя здесь в уголку на тумбочке быстренько возбужусь и уйду. Говорит надо было видеть лицо свидетеля.

Смешно. Действительно в милиции до сих пор салафановые пакеты используют, а я Кивинову не верил. 😞

Кстати рассказы Кивинова максимально приближены к реалиям, я бы сказал он далеко впереди остальных писателей по правдивости.

На счет пакетов. В милиции с большим презрением относятся к таким методам сбора доказательств. Это просто другая тема, я просто не хочу, что бы думали, что это норма. Дела ведь о совершении преступлений милиционерами раскрывает ведь в основном сама же милиция, а мы слышим прокуратура, прокуратура только уже дорабатывает. Но это повтарюсь другая тема.

На эту тему вспомнил случай.

Было это гдето в 92г. Задержали мы троих уродов. Суть один по кличке полосатый "откинулся" с полгода, ну и перед подростками рассказывал о прелестях тюремной романтики. Разговор зашел об опущенных. В это время проходил мимо парнишка лет 16-ти (как сейчас говорят ботаник), ну он им решил наглядно показать. В общем они его изнасиловали. Их задержали. Я сижу допрашиваю полосатого, время часа два ночи. Он сидит выё..ся конкретно. Мозги мне парил наверное около часа. Потом говорит в общем начальник я тут с тобой зае-ся сидеть, сводика моего коня поссать. У меня конечно говно тоже кипит. Говорю ладно сейчас свожу. Выглядываю в коридор смотрю опер идет. Говорю Олег тут меня этот задрал уже своди его пеоссать. Тот хорошо. Заходит в кабинет. Полосатый вольяжно так встает, штаны поправляет. Опер улываясь подходит к нему и сходу нагой в грудь, тот хлюпнув селезенной улетел мне под стол, опер ему еще пару раз нагой хлопнул по почкам, после эгого приподнял его посадил на стул и вышел.
Я прошел на свое место. Положил опять перед собой досих пор не заполненный бланк допроса, взял авторучку и как ни вчем не бывало спрашиваю:
где вы были тогдато?
..............
Что вы делали тогда то?
..............
Что будем молчать дальше?

Бандит сидел на стуле обхватив голову руками, потом посмотрел на меня и сказал: "Перестройка, перестройка, какая на х. перестройка, я десять лет назад сидел вот в этом же кабинете и со мной точно так же общались, ни х-я у Вас ни чего не меняется".

peliken2010
интелегентно одетых в спортнвные костюмы,

И белые носки носили, а вместо штиблет модно красовки или кеды было.

Примерно в 2003г. арестовали мы двух высокопоставленных ЛДПРовцев. Прилетает Жириновский к нашему заму прокурора области, тот исполнял обязанности первого. Охрана или уж кто они не знаю, стали перед кабинетом зама, Ж. зашел в кабинет и давай на Тимофеича орать, типа как он посмел, немедленно освободить, у в о л ю....
Ор стоял на весь этаж. Мы заранее собрались в кабинете напротив кабинета шефа, сидим слушаем, зная жесткий характер Тимофеича ждали чего нибудь интересного. Ожидание нас не обмануло.
После длинной тирады Жириновского, образовалась небольшая пауза, а за тем наростающий бас Тимофеича:
"А теперь слушай меня, я тебя и твою партию и всех ее членов видел на хую, если ты сука от сюда не уйдешь, я тебя коровья морда лично отсюда выкину" (текстовка чуть смягчена, было гораздо жестче)
Жириновский бегом выскочил с кабинета, его сопровождающие растеряно побежали за ним. Жириновского на улице ждала уже свора журналистов (мы высунулись в окна поглазеть). Жириновский жестикулируя начал перед ними выступать, что он все решил, что прокурора он немедленно уволит и что то еще.
Тимофеич кстати через год ушел на повышение и получил генерала, очень жаль у него в дальнейшем трагично сложилась судьба.

peliken2010
На счет пакетов.

peliken2010 а можно еще историй?

marafonec а что есть "игра в шахматы"?

Это больно.

Принято.

peliken2010 а можно еще историй?

Остался у нас исполнять обязанности начальника следствия области товарищ К. Хороший инициативный парень, нынче работает адвокатом, кричит на каждом углу о беспределе в правоохранительной системе, ну ему как говорится видней.

Гулял он как то в этот период по городу и вдруг ему на встречу розыскиваемый нами убивец. Он естественно сразу вспомнил, что он учитал у К.Дойля (лучше бы УПК вспомнил). Воротничок приподнял, кепку на глаза (он действительно в фуражке ходит) и следом за ним. Доводит до подъезда. Ждет, когда загорелось окно в квартире на первом этаже и бегом в отдел организовывать задержание.
Поднимает двух убойников с УВД, работающих по этому делу.
С их слов. Время час ночи, подходим к прокуратуре,толком ничего не сказали, что случилось, зачем, что то - срочно, бегом. Перед прокуратурой стоит шишига в ней омоновцы в масках, думаем, что за хрень, может терракт или на крайняк война.
Заходим в кабинет начальника. Там уже следаки, ком.взвода ОМОН, на столе какие то сХемы и К. с указкой (Нельсон мать его за ногу) что то рассказывает. Мы присели в уголок сидим смотрим, пытаемся вникнуть в суть, не перебиваем. Дохощдит, что планируется задержания убийцы, наш номер пятый не смогли выследить учитесь как профессионалы работают. Заходит начальник СО, тот быстро с ориентировался (не умеешь ездить на подножке начальником не станеш) сказал, что он в отпуске, дал указание чтобы ему утром доложили и быстренько слинял.

Со слов следователя, в чьем производстве было дело.
Сидим перед указанным подъездом в машине, работает ОМОН. Через несколько минут минут сообщили, что задержание прошло успешно, можно заходить. Вхожу в подъезд. Дверь выбита во внутрь квартиры, лежит на полу. В коридоре в позе руки на стенку, ноги шире плеч стоят в чем мама родила мужчина и женщина, по квартире ходят ОМОНОвцы в маска с автоматами, и на фоне этой идилии на трех колесном велосипеде катается довольный как слон пацан, с криками "У р а, пафф пафф"

Затягивать дальше рассказ не буду.
Квартира оказалась не та, злодей зашел в квартиру этажом Выше, свет он никогда не включал, что бы его не вычеслили. Под эту шумиху он выпрыгнул в окно и скрылся, задержали его уже опера сами , чуть позжее и без шума.

А этот конфликт замяли. У данной дамы муж был в море, а это был любовник и он сам уже на другой день дверь ей поставил еще лучше и красивше.

и не большой почти достоверный рассказик, с небольшим отклонением от событий.
Совещение у прокурора по не раскрытым.

Перед совещанием помощник прокурора оглашает список подлежащих обсуждению дел.
Прокурор обращаясь к одному из присутствующих следователей говорит:
- Иваанов, я вчера изучил Ваше дело по факту разбойного нападения на Табуреткина, Вы за целых две недели не провели ни одного следственного действия, чем Вы это можете объяснить.
- Николай Петрович, я на прошлой недели работал по группе в районе, тринадцать человек задержали, я пять суток дома не был, ночевал в доме культуры на столе, там ментов человек тридцать было, а я один оформлял все, мне даже напарника не дали.
- я что сейчас спросил где Вы пять дней были, я прекрасно знаю где Вы были, я Вас спрашиваю, почему по делу, которое в ВАШЕМ производстве в течении двух недель не проведено ни одного мероприятия.
- Николай Петрович, да у меня в производстве 22 дела, из них только 12 арестанских, из которых по одному делу 13 человек арестовано, а по другому 5, да еще глухарей 6 штук, определялись же их отдать одному следователю. Да если я по каждому делу хотя бы по одному дню работать буду, у меня уже между ними перерыв месячный будет.
-С е р е ж а, я что тихо говорю, меня что здесь никто не слышит, я сейчас сказал «Иванов доложите сколько у Вас дел в производстве», Вы что мне здесь дурака включаете, да мне похрену сколько у Вас дел, я вот остальные проверю там наверняка такой же бардак, Вы мне доложите по данному делу, что Вы сделали после последнего совещания, а по остальным делам будьте уверены я Вас в другой раз спрошу и наверняка там бардак не меньше.
Следователь растягивая слова, уткнувшись взглядом в лежащее перед ним дело и вжав голову в плечи , продолжил:
Николай Петрович, меня в этом месяце семь раз ставили дежурить, я каждый день домой прихожу в 11 часов::
Прокурор перебивая разводит руки:
-нет ну он меня не понимает.
Обращается к сидящему начальнику отдела, может Вы мне скажите почему Ваш следователь не работает.
Тот, сидя в стороне на стуле у окна упершись руками в колени и опустив голову, крутя в руках блокнот начал: « у следователя в настоящее время большая нагрузка:..»
Прокурор раздражаясь:
«Да вот хрен ты угадал,
хотите я Вам скажу,
потому что он не хочет работать, потому что он разгильдяй и волокитчик,
и если Вы
не наладите работу в отделе надлежащим образом, вместо Вас ее наладят другие, Вы меня поняли».
А по Вам,/ обращаясь к следователю/, по итогам квартала я поставлю вопрос о лишении премии и если Вы не пересмотрите свое отношение к работе, ждите к новогодним праздникам взыскание, Вы меня поняли.
Благодаря вот такой Вашей работе народ о нас думает, что мы ничего не делаем.
Что Вы мне морщитесь,
я тебе поморщусь,
не нравится
идите в народное хозяйство, это там ни хрена ничего не делают, все развалили, а здесь работать надо.
Обращаясь к зональному прокурору: «Что дальше».
Зональный прокурор щуплого вида, в очечках, с лейтенанскими погонами, которому явно идет синяя форма, краснея от необузданной Важности начинает докладывать : «дело по факту разбойного нападения на гражданина Тумбочкина, находится в производстве следователя Петрова. В ходе моего личного изучения мною выявленны недостатки в расследовании уголовного дела , которые я лично ранее выявлял и о который мною лично указывалось начальнику отдела и в, мною подготовленных и подписанных Вами указаниях следователю:..
Прокурор протянул руку к следователю и жестом попросил дело. Следователь поспешно привстал передал прокурору дело.
Николай Петрович делая вид что слушает краем уха докладчика начал листать дело, движения его становились все более порывистыми, дыхание участилось.
И в тот момент когда зональный уткнувшись в свои записи все с больше наростающей уверенностью в голосе рассказывал о своих успехах в обеспечении надзора за предварительным следствием в рамках данного уголовного дела, прокурор отчаявшись, что либо найти для себя интересного в материалах дела, со славами: <Да ебаный ты в рот, да сколько можно», вскочил с кресла, которое не смотря на наличие колесиков, откатится не успело и полетело на пол, вскочил и взмахнув делом двумя руками запустил его в следователя, который мужественно зажмурившись встретил удар судьбы в виде дела в лицо (наверное он тогда впервые обрадовался, что мало наработал материалов). Открыв глаза следователь уведел как к нему «направляется» прокурор. Повинуясь инстинкту самосохранения, он выскочил из кабинета. Прокурор кинулся за ним и попытался открыть дверь, но следак ухватив дверь за ручку стал удерживать ее с той стороны. Прокурор осверипев упершись нагой в косяк с силой дернул ручку, которая поддавшись необузданной энергии оказалась в руках с одной стороны у прокурора, а с другой стороны у следователя.
Прокурор быстро вставив ручку в дверь открыл ее. Следователь поняв, что ему еще не все сказали, что о нем думают, бросился бежать, прокурор погнался за ним, по ходу пытаясь пару раз дать поджепник. Но следователь оказался моложе и быстрее, тогда прокурор, вспомнив, что все люди произошли от обезьян, запустил в почти уже скрывшегося в дверном проеме выходной двери следока случайно захваченную дверную ручку, четко угодив ему промеж лопаток. После чего вернулся в кабинет и к общему облегчению оставшихся сказал, что на сегодня совещание закончено, а зональному необходимо организовать следующее совещание и не дай бог, кто будет к нему не готов.

И ведь ничего, ни кто плохим словом прокурора не вспоминает, и раскрываемость была и вспоминают, как после очередного раскрытого убийства опер со следаком у прокурора могли по сто грамм выпить. Прокурор мимо ни когда не пройдет, всегда остановится, даже если торопится все равно за руку поздоровается.

Интересная практика.

peliken2010
На всякий случай, я на пенсии!!!!!

Остался у нас исполнять обязанности начальника следствия области товарищ К. Хороший инициативный парень, нынче работает адвокатом, кричит на каждом углу о беспределе в правоохранительной системе, ну ему как говорится видней.

...

Вот эту историю я уже слышал от двух человек которые сами были свидетелями (в разное время в разных местах), была в книжке, ЕМНИП, "наружка" у этого, питерского журналиста из АЖУРА, слышал от третих свидетелей....теперь вот Вы.

Чаще только "поехали мужики шишки кедровые, разбежались с бревном..."

Вот эту историю я уже слышал от двух человек которые сами были свидетелями (в разное время в разных местах), была в книжке, ЕМНИП, "наружка" у этого, питерского журналиста из АЖУРА, слышал от третих свидетелей....теперь вот Вы.

Может подобное и было, мудреного ничего нет,ситуация почти штатная,может оличаться только в подробностях, но вот в этой истории я лично был участником, вернее был непосредственным свидетелем, это было все в моем отделе. Событие было примерно в 1999 (плюс минус полгода) на Камчатке.
Хотел бы просто потрепаться я бы написал, как просто услышанная мною история, а так рисоваться мне не перед кем, ни к чему это ни кого не обязывает, просто изложил событие.

M ifu
Чаще только "поехали мужики шишки кедровые, разбежались с бревном..."

Объявление: "Постою на строевом смотре при подъеме по тревоге: тревожный чемодан упакован, имеется форма нового образца, норматив по одеванию противогаза выполняю на отлично. Знаю как одевать ОЗК и костюм Л-1. Цены умеренные. Звонить - 8-905-987-45-90" 😊

peliken2010
Совещение у прокурора по не раскрытым.

То ли смеяццо, то ли плакать.

В известном фильме про интернов, Быков говорил, что есть много способом воспитания, мой самый действенный и не нахожу оснований применять другой.

Данный метод общения является также самым эффективным, нет необходимости искать другой. Вот возьмите пример с этим следователем, ну как его еще заставить работать при указанной нагрузке, а если еще вспомнить, что мы в начале девяностых зарплату по полгода не получали. Поэтому те кто со следствием или розыском не связан был, самое обидное, что и свои же менты, считали, что мы сто процентно работаем за интерес, потому, что нельзя с понятия "судебной психиатрии" так вкалывать за зря.

Поэтому смейтесь господа, смейтесь.

Кстати детский анекдот.
Медведь всех в лесу избивает. Ну а как способ докапаться, подходит и спрашивает почему без шапки.
К нему лис подкатывает и говорит, слышь миш братва обижается, ну какая летом шапка, ну спроси например сигареты, будут сигареты, скажешь почему не мальборо, будет мальборо,скажеш почему не беломор, спросишь прикурить, дадут спички, скажешь почему не зажигалка. В общем будеш круто смотреться.
Решил медведь данный способ испытать. Пошел по лесу искать до кого бы докапаться, а ему волк навстречу, который был уже в курсе темы от лиса.
Медведь ему слыш серый подойди.
подходит.
Дай закурить.
Тот - миш тебе какие мальборо или беломор.
х.м..м.., ладно давай мальборо и прикурить.
Тебе спички или зажигалку.
Медведь разворачивается и как даст ему в ухо.
Волк.... миша за что.
Шапку носить надо.

является также самым эффективным

я уволился, пару лет на гражданке поработал, предложили вернуться, вернулся полгода поработал и опять ушел, уже не смог в этом дурдоме находится, самые большие нарушения трудовых прав идут именно в правоохранительной системе, но самое хреновое это отношение к людям, при чем как к гражданским так и к своим, ну это уже другая тема.

А насчет начальников, я успел перед увольнением поработать при прокуроре края Бажутове, кто сейчас с ним работает думаю согласится со мной, он слышал в В.Новгороде, вот понему точно психушка плачет, о работе с ним можно книги писать, а ни чего растет, а сколько таких и с каждым годом все больше и больше.

а ни чего растет, а сколько таких и с каждым годом все больше и больше.

У русских есть поговорка - нас ебут а мы крепчаем. Вспомните рассказ, когда холоп вместо того, что бы вспороть брюхо барину, пошел и в отместку ему повесился. Наш народ хороший с него веревки вязать можно.
Это я все к тому, что показатели они давать будут, будут ночами не спать, а показатели давать будут. Благо безработица есть.
Сейчас понабрали психологов везде. Так вот мне одна из них сказала, что сейчас при назначении на должность приоритетными становятся такие черты характера, как высокомерие, цинизм, завышенное самомнение.

Ну это все отдельная тема, к юмору мало относящаяся, даже при моем подходе.

Кстати в тему, клянусь здоровьем это правда.
Примерно в 3 годе, после изучения ген.прокуратуре возвращается дело естестно с сопроводительным письмом в котором указывает, что в деле выявлено два грубейших нарушения, следственные действия осмотр место происшествия и медицинское освидетельствования проведены до возбуждения уголовного дела.
При этом данное письмо было подписано зам.ген.прокурором.
Как говорится без коментариев.

Так у меня в тот же примерно период, произошла встреча с одним из руководителей ген.прокуратуры, при чем даже не зональным прокурором.
В ходе совещания он факт кражы постоянно называл грабежом, я естественно корректно в свою очередь говорил "кража", при этом я еще обратил внимание, что его при моем изложение он брезгливо поморщился, но списал на их .....Но вдруг, он когда стал читать постановление возмутился, почему предъявлено обвинение по краже в то время когда там грабеж, то есть мы умышленно занижаем вину. Я ему говорю потому, что действия злодея в данной части охватываются признаками данного состава преступления. Как перед глазами стоит. Он так откинулся в кресле и ко мне снисходительно так, ну давайте поговорим, вот докажите мне обратное. А я ему и говорю "а я Вам ни лекбез, что бы бональные истины пересказывать".

Это я вспомнил к тому, что на верха понабрали "всяких" и они возомнили, что они действительно умные. А уважать их не уважают, а как уважение добиться, по их мнению отрастить живот, надуть щеки, высокомерно подавать ручку и все.

Еще пример. Захожу сидит помощница, юрист 2 кл и как предподователь, так с выражением следователю УВД рассказывает, что он нарушил ст.201, рассказывает ему как надо сроки считать, тот ей поддакивает. А этот следователь был уже моим начальником отдела в 90г. Я прервал этот мозахизм, забрал следователя в коридоре у него спрашиваю, ты что Валера дурака включил, издеваешься над моими сотрудницами, а он мне ну надо же ей самомнение поднять.
Это я опять к тому, что вот сидит эта девочка и думает, что раз она зональным прокурором работает то она уже заведомо умней.

Анекдот вспомнил.
Жена мужу: " я лучшее, что у тебя было".
Муж: "Это говорит не о твоих достоинствах, а о моих недостатках".

на верха понабрали "всяких" и они возомнили, что они действительно умные

при назначении на должность приоритетными становятся такие черты характера, как высокомерие, цинизм, завышенное самомнение.

Сейчас популярна поговорка - он думает, что на верх поднялся, а на самом деле всплыл.

2010 год на 15:00 к нам поступает привод на доставление(я тогда СП по ОУПДС ГБР УФССП) предположим гр. Иванова, а предыстория этого события токава!
С утра хрупкая девушка СП-исполнитель прибывает по месту проживания должника, пытается вручить ему повестку о прибытие в отдел, на что этот индивидум раздевается перед ней догола и нагло смущает девушку)))) как следствие нам поступает привод на этого чудака.... по прибытию на адрес этот крендель повторяет свой номер (видит Бог на бис его ни кто не просил)))) и ждет нашу реакцию... у нас на вооружение состоял электрошокер Скорпион... кто знает его треск отпугивает собак, да и разряд(искра) там симпотичный и слышит такую фразу от нас: Что если он чудило не выполнит армейский норматив по одеванию, то его паховая область познакомится с шокером(демонстрация было произведена на столе, там еще и следы обугленности остались)))), цуко уложился стервец в норматив...привод был выполнен...
если честно то в наше службе (ФССП) обычно мало позитива...

Ckif7
электрошокер Скорпион... кто знает его треск отпугивает собак,

Ckif7
С утра хрупкая девушка СП-исполнитель прибывает по месту проживания должника, пытается вручить ему повестку о прибытие в отдел, на что этот индивидум раздевается перед ней догола и нагло смущает девушку))))

БРЯХНЯ!. Проверяно............

ЕТМ. А девушка должна хлопнуть ся по лбу со словами:" Яйца забыла купить".

на зоне есть (во всяком случае была) теплица,на ней работал приближенный к хозяину зэк. На сколько я понял парень охуевший на прочь. Судя по азарту зоновских оперов он там ни кого в х. не ставил. Жил он там же в небольшом сарайчике. При входе в его сарай в будке жил здоровенный кавказец. Этот пес никого кроме него не слушал. Опера мне сказали, чтао они пытались несколько раз проверить его хибару, но пес их чуть не порвал. Жаловались начальнику, то не разрешал трогать собаку. ( во порядке на зоне были).
В общем этот зек кинулся с ножом по пьяне не опера,а за тем спрятался у себя в сарайчике. Вызвали нас. Опера мне по секрету все это тут же в уши вдули, ну и говорят мы сейчас под эту дудку пса пристрелим. В общем мы ходили вокруг этой будки, опера ее уже и ногой пинали, так хоть бы тявкнул разик. Забился в глубь будки и только подскуливал.

на зоне есть (во всяком случае была) теплица,на ней работал приближенный к хозяину зэк. На сколько я понял парень охуевший на прочь. Судя по азарту зоновских оперов он там ни кого в х. не ставил. Жил он там же в небольшом сарайчике. При входе в его сарай в будке жил здоровенный кавказец. Этот пес никого кроме него не слушал. Опера мне сказали, чтао они пытались несколько раз проверить его хибару, но пес их чуть не порвал. Жаловались начальнику, то не разрешал трогать собаку. ( во порядке на зоне были).
В общем этот зек кинулся с ножом по пьяне не опера,а за тем спрятался у себя в сарайчике. Вызвали нас. Опера мне по секрету все это тут же в уши вдули, ну и говорят мы сейчас под эту дудку пса пристрелим. В общем мы ходили вокруг этой будки, опера ее уже и ногой пинали, так хоть бы тявкнул разик. Забился в глубь будки и только подскуливал.

не сочтите за сарказм, но оказывается бойцов спец отдела ФСИН не только блатота боится, но и кавказцы))))... а если честно собаки прекрасно чувствуют эмоции... хотя зная породу кавказцев(ОБЕСБАШЕННЫ ПО СВОЕМУ) видно у этой псины чуйка на неприятности очень развита была))))

Немецкие полицейские выписали штраф за неправильную парковку полноразмерной снежной скульптуре Volkswagen Beetle, сообщает Orange News.

Снежная погода, установившаяся в Германии, позволила шутникам из немецкого города Ахен слепить полноразмерную снежную скульптуру, которая очень похожа на Volkswagen Beetle. Для придания большей реалистичности своей работе они сделали контуры фар, стекол, дворников и даже нарисовали шильдик VW на капоте.

Скульптура была специально размещена в месте, где парковка запрещена, чтобы посмотреть реакцию дорожных инспекторов.

Однако полицейские шутку не оценили. Сначала они пытались очистить снег с номеров "машины", но увидев, что это бесполезно, просто выписали штраф за неправильную парковку.

Как заявил журналистам представитель полиции Ахена: "Нам понравился этот розыгрыш, как и всем остальным, и он очень убедителен. Но тем не менее, сделан он из снега или метала, он является препятствием на дороге, которая должна быть свободна".
http://auto.newsru.com/article/15mar2013/sculp_penalty