Юмор Кают Компании

DesignerHP 23-06-2014 10:45

Негатива до сих пор было много, давайте теперь отходить.
И знаете, так, что бы как на фото - до ус*ачки :D


колмык 23-06-2014 11:42

Как я вижу дочу :)

мигель 43 23-06-2014 12:05

пара фото с собаками , не то, чтобы юмор, но может улыбнуть

shtarn 23-06-2014 12:25


Rambo 1 23-06-2014 12:46

крайнее фото с тётками - 1000 баллов :D

ferrero 23-06-2014 15:06

цитата:
крайнее фото с тётками - 1000 баллов

+1

Автосервис "На мосту".

И о вечном...

паллитрыч 23-06-2014 16:07

цитата:
Originally posted by ferrero:

Автосервис "На мосту".



На "Западном" мосту.)

DesignerHP 23-06-2014 16:45

Отсасыватель убил!! :D

LexaP 23-06-2014 18:41


KILLOGEN 23-06-2014 20:48


KILLOGEN 23-06-2014 21:04

капля политики

KILLOGEN 23-06-2014 21:22


bomb_squad 24-06-2014 02:15


LexaP 24-06-2014 09:43


DesignerHP 24-06-2014 10:20

:)
.

миха гаи 24-06-2014 11:28

цитата:
Изначально написано Rambo 1:
крайнее фото с тётками - 1000 баллов :D

Ислам, в 2011году была встреча с одноклассниками, нечто похожее уже было :P надеюсь действующих лиц узнаешь сразу... :) :) :)а то из сети можно накачать че угодно, вы собственным примером тскзть поддержите... :P

миха гаи 24-06-2014 12:02

Кстати на тему раздела есть подзабытое фото, и весьма веселенькое, в плане красочности и направленности... :P :)особенно радует надпись на майке(освещенный участок) типа :мужиииик... Куле... И в какие ботиночки обуто действующее лицо, кмк минимум бриони, а все туда же... Кирпичи рубать ножеками :P :) :)

Rambo 1 24-06-2014 13:49

Миха, хорошие фото! выражение твоего лица говорит о многом ))))))

Просто Серый 24-06-2014 14:27

цитата:
Originally posted by миха гаи:

есть подзабытое фото



Могучее фото.) Но, кто не в курсе былых событий, стали бы говорить тут о девальвации ленты...

Женя-Кот 29-06-2014 13:16


Женя-Кот 29-06-2014 13:17

забыл текст вставить: мой заместитель на время больничного...

ferrero 29-06-2014 14:33


Rambo 1 29-06-2014 15:55

5 баллов! :)

ferrero 29-06-2014 23:18


миха гаи 30-06-2014 12:30

Сццуууукиии... :) :) :)

ferrero 30-06-2014 04:40


imjohnsmith 30-06-2014 06:24


DesignerHP 30-06-2014 09:13

Наши полицейские на крайней фотке ))

Док 30-06-2014 10:38

цитата:
Наши полицейские на крайней фотке ))


Точно на крайней? :))))

DesignerHP 30-06-2014 11:03

цитата:
Originally posted by Док:

Точно на крайней? )))



:D Аха, там одно фото ))

imjohnsmith 30-06-2014 11:29

:)

ahin 30-06-2014 11:56

picture uploading11095

imjohnsmith 30-06-2014 15:58

Вдогонку:

Сергей_П 30-06-2014 16:39

По следам мундиаля

imjohnsmith 30-06-2014 18:02


Darsh 01-07-2014 16:39

Всё. Ослики в Средней Азии закончились.

imjohnsmith 01-07-2014 19:21

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

imjohnsmith 01-07-2014 19:22

Показалось:

stranik65 02-07-2014 22:24


притягивает женское счастье )

ferrero 03-07-2014 12:23


миха гаи 03-07-2014 14:34

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
Показалось:

[URL=http://img.allzip.org/g/250/orig/9672838.jpg][/URL]


И мне :P :)

sedoy zloy 03-07-2014 15:35

Мих, а георгиевскую ленту обязательно на грязную садовую тачку цеплять? Типо: "Помним и чтим", да?

Просто Серый 03-07-2014 17:03

Если силён по-жизни юхом, то и невзгоды непочём.)

миха гаи 03-07-2014 17:08

цитата:
Изначально написано sedoy zloy:
Мих, а георгиевскую ленту обязательно на грязную садовую тачку цеплять? Типо: "Помним и чтим", да?

"Няня я у них поел"... :) :) :)

Просто Серый 04-07-2014 01:46

)))
http://joyreactor.cc/post/1405970

sas71 04-07-2014 07:24

цитата:
Изначально написано Просто Серый:
Если силён по-жизни юхом, то и невзгоды непочём.)

Так и обосраться можно - прямо на яйцедержащих товарищей...

stranik65 04-07-2014 09:22

цитата:
Так и обосраться можно

абстрагироваться )

FireWire2008 04-07-2014 10:44


паллитрыч 04-07-2014 16:29

Мясо явно подгорело, так что фиг с ним.)

Просто Серый 04-07-2014 16:48

цитата:
Originally posted by паллитрыч:

Мясо явно подгорело, так что фиг с ним.)



Промыть и подогреть. Тётке - тумаков.)
Народ не очень любит галечные пляжи, зря.))))

sas71 04-07-2014 16:50

Может, она худеет (но все равно - тумаков...)

Ridge 04-07-2014 17:21

Человек не свинья, сожрёт всё!

ferrero 04-07-2014 22:01


DerRock 05-07-2014 12:05

А со сматом тут можна?

миха гаи 05-07-2014 12:22

Нежелательно конечно...)))

imjohnsmith 05-07-2014 20:02




FireWire2008 06-07-2014 10:17

Угадайте страну по фото :)




Квик 06-07-2014 10:43

цитата:
Изначально написано stranik65:

притягивает женское счастье )


Сидней. Этот кабанчик?)))

Zuzamod 06-07-2014 10:45

мотоциклиста с шинами лично знаю. Говорит, что видео тоже есть, пока ехал через пол Москвы, все его снимали.

Квик 06-07-2014 10:59

Квик на Марсе)))

FireWire2008 06-07-2014 11:04





Квик 06-07-2014 11:04

Ахтубинск. Лодочная станция в городе лётчиков испытателей. Ну и центр Волгограда.


FireWire2008 07-07-2014 07:52




DesignerHP 07-07-2014 09:19

.

Darsh 07-07-2014 10:20

stranik65 07-07-2014 13:24

2 Квик
Флоренция ).

Квик 07-07-2014 16:03

цитата:
Originally posted by stranik65:

Флоренция ).



О! А я такого в Сиднее фотал)))

Gonza 07-07-2014 16:33

цитата:
Изначально написано Квик:

О! А я такого в Сиднее фотал)))

Нормально получается...
Форму сделал, и отливай кабанов, сколько нужно... В Сидней, Флоренцию или ещё куда...

Вот это бизнес! (с)...

slalomandro 07-07-2014 18:44

picture uploading17301

Просто Серый 07-07-2014 18:53

Внатуре девишник - водяры нет - один шампунь.)))

slalomandro 07-07-2014 22:57

Дык и называется "девочка с персиками". Вот если бы "мальчик без помидор"...

imjohnsmith 08-07-2014 14:51


Квик 08-07-2014 17:29

Нахрена этим фрицам бинокли???

Просто Серый 08-07-2014 18:31

цитата:
Originally posted by Квик:

Нахрена этим фрицам бинокли???



Про фрицев надо смотреть "Мёртвый снег -2".)))

imjohnsmith 09-07-2014 17:48


imjohnsmith 10-07-2014 06:11

Кот, который думает, что он конь. :)

slalomandro 10-07-2014 18:26

Причём педальный.

LexaP 10-07-2014 21:29



ferrero 10-07-2014 23:16

Парни альтернативную службу проходят на диване. :)

imjohnsmith 11-07-2014 12:41


Gonza 11-07-2014 13:24

Напомнило:


LexaP 11-07-2014 15:03


imjohnsmith 12-07-2014 11:35


ferrero 13-07-2014 04:38


ferrero 14-07-2014 02:04

Переход в забор.

LexaP 14-07-2014 08:50


imjohnsmith 14-07-2014 09:54


Kondrat733 14-07-2014 11:39

Волосатый доставил )

ferrero 15-07-2014 13:01


golddragon 15-07-2014 13:23


parsec 16-07-2014 12:35

Люблю такие моменты

imjohnsmith 17-07-2014 23:33


suhai123 18-07-2014 09:47

цитата:
Изначально написано Kondrat733:
Волосатый доставил )

А где ролик где его со всей волосней на агрегат намотало?

vemon 18-07-2014 20:34

понравились рисунки:


DesignerHP 22-07-2014 11:18

.

imjohnsmith 22-07-2014 11:43

Это кухарка или основное блюдо? :D

DesignerHP 22-07-2014 12:45

Что-то связанное с сытостью )))

imjohnsmith 22-07-2014 13:11


imjohnsmith 22-07-2014 14:42




Skywatcher 22-07-2014 18:15



Polosatyy 22-07-2014 18:16

цитата:
Изначально написано Квик:

О! А я такого в Сиднее фотал)))

В Мюнхене это.Недалеко от Хофбройхауса...а там пиво :_))

imjohnsmith 22-07-2014 20:40


LexaP 23-07-2014 08:55




ferrero 24-07-2014 03:00

Чето рано увековечили...

Я всегда был уверен в итальянских корнях Д. Грея...

imjohnsmith 24-07-2014 08:57

Есть еще порох... :D

Polosatyy 25-07-2014 16:52

жгет мужик! :))

Просто Серый 25-07-2014 17:20

цитата:
Originally posted by Polosatyy:

жгет мужик! )



Тут и баба тож. Осторожна, лексика!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AUylpszOcEU#t=131

imjohnsmith 26-07-2014 13:43


imjohnsmith 26-07-2014 14:30


imjohnsmith 26-07-2014 15:33


Skywatcher 26-07-2014 15:40




kot-7008 26-07-2014 16:16

цитата:
Чето рано увековечили...

Судя по царапинам вокруг болтов, не раз согласовывали текст.

Skywatcher 26-07-2014 17:18


imjohnsmith 26-07-2014 19:04


Skywatcher 26-07-2014 19:52




Квик 26-07-2014 23:18

...

Skywatcher 26-07-2014 23:25


ferrero 27-07-2014 15:09

цитата:
Изначально написано kot-7008:

Судя по царапинам вокруг болтов, не раз согласовывали текст.

Скорее часто протирали с усердием. То ли дело памятник Героям космоса на ВВЦ. Буквы зеленые, зеленые с потеками. Где-то фото было...

imjohnsmith 27-07-2014 15:49


imjohnsmith 27-07-2014 21:32


RailMan2000 27-07-2014 21:55

цитата:
imjohnsmith

а что смешного в крайней картинке?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

imjohnsmith 28-07-2014 05:55

Мне она показалась смешной. Как это объяснить? Не знаю. :)

ferrero 28-07-2014 19:07

Добросовестно уведомили, клея не пожалели.

RailMan2000 28-07-2014 21:12

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
Как это объяснить?

Либо Вы дурно воспитаны, либо умственно отсталы. Другого объяснения причинам смеха над уродством, хоть и рукотворным, я лично не нахожу.


------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

atlet808 28-07-2014 21:53

цитата:
Изначально написано ferrero:
Добросовестно уведомили, клея не пожалели.
[URL=http://img.allzip.org/g/250/orig/9825014.jpg][/URL]

О чем хоть телега?

golddragon 29-07-2014 12:57

цитата:
Originally posted by imjohnsmith:

Мне она показалась смешной.



Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.

imjohnsmith 29-07-2014 05:51

цитата:
Originally posted by golddragon:

Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.



Да я знаю. :)

RailMan2000 29-07-2014 06:36

цитата:
Изначально написано golddragon:

Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.

Это делает ее смешной?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

imjohnsmith 29-07-2014 08:37

Жизнь-боль :)

kot-7008 29-07-2014 08:47

цитата:
Originally posted by RailMan2000:

а что смешного в крайней картинке?



Черный юмор. Или философский. Например на тему - так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге. Или вот еще тема - все новое - хорошо забытое старое.
А вообще - что хотел сказать автор этим фото? - Да хрен его знает.

imjohnsmith 29-07-2014 08:51

цитата:
Originally posted by kot-7008:

так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге.



Вот крайний случай, например:

RailMan2000 29-07-2014 09:14

цитата:
Например на тему - так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге. Или вот еще тема - все новое - хорошо забытое старое.

Считаете, что это относится к юмору? Может я не в тренде, но крайние фото даже улыбки не вызывают

цитата:
Вот крайний случай, например:

Ваш сын?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

Skywatcher 29-07-2014 09:48

что-то железнодорожник нумер 2000 разгулялся. коллега, тут желательно постить примеры юмора, а предъявить что-то персонально джону смиту лучше приватно.

RailMan2000 29-07-2014 10:11

Если человек постит всякую гадость в теме про юмор, почему я должен предъявлять это в привате???

Зашел вчера - хренак мужик с сиськами до пояса, зашел сегодня - чел с башкой продырявленной...

Вас например улыбают крайние фото от иджонсмита?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

Татарин2000 29-07-2014 10:47

И в этой теме повод для срача нашли! Смешно, характерный ганзовский юмор.

golddragon 29-07-2014 10:48

цитата:
Originally posted by RailMan2000:

Это делает ее смешной?



Где Вы увидели в моем высказывании это утверждение? Или желание начать флейм превалирует над пониманием русского языка?

golddragon 29-07-2014 10:54

По той фотографии еще могу добавить, что снята она на среднеформатную камеру, скорее всего Rolleiflex. Надеюсь, эта информация не будет причислена к смешной.

Eldar_77 29-07-2014 10:55

RailMan2000 - Вам предупреждение за попытки флейма.

ПС: признаться, фотки с "дырявыми" особями мужского пола у меня вызывают лишь неприятие, а вовсе не смех, но если кому то от этих фоток весело - пусть веселятся.

Domitori 29-07-2014 11:09

Забудем дырки и вернёмся к теме:

Skywatcher 29-07-2014 11:13

желание молодых бунтарей выпендриться внешним видом столь же давняя традиция, как и шутки на их счет со стороны более зрелых членов социума.


другое дело что у современной молодежи "натурные проявления" стремлений выделиться приобрели столь экстремальные формы, что это фактически уравняло их с физическими уродствами, над которыми потешаться уже давно не модно. хотя если подумать то и цирки с уродами, и театры лилипутов это все было в ХХ веке. опять же на российских ярмарках в начале ХХ века была такая "народная потеха" - тиры с живыми голубями, говорят пользовались популярностью, по птицам в вольере шмалял в охотку и стар и млад...


Eldar_77 29-07-2014 11:33

RailMan2000 - бан три дня

golddragon 29-07-2014 11:47

цитата:
Изначально написано kot-7008:

А вообще - что хотел сказать автор этим фото?

Автор вообще то снимал по заданию редакции журнала репортаж о цирке и цирковых артистах, в этой серии это далеко не единственное фото. Кстати, этот репортаж и другие работы Кубрика экспонировались в Москве пару лет назад.

imjohnsmith 29-07-2014 12:26



ferrero 29-07-2014 13:17

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:

Вот крайний случай, например:

А такое колечко себе в темячко вставляют? :D

imjohnsmith 29-07-2014 13:22

цитата:
Originally posted by ferrero:

А такое колечко себе в темячко вставляют?



Я все думал, как он ест и пьет? Может, пробки какие-то вставляет, чтобы еда не выпадала? :)

divan24 29-07-2014 14:14

да помню энтот крокодил,о времена ,о нравы.Поддерживаю железнодорожника

Gonza 29-07-2014 14:17

В "Мастерской" схожая тема про юмор:

http://guns.allzip.org/topic/97/659618.html

divan24 29-07-2014 14:25

ну да ,а вот жан эффель,помнят?http://shark2005.land.ru/effel/creation/

imjohnsmith 29-07-2014 14:27

цитата:
Originally posted by divan24:

ну да ,а вот жан эффель,помнят?http://shark2005.land.ru/effel/creation/



У меня книжка есть. :)

divan24 29-07-2014 14:51

приятно осазновать что не одинок,в мире есть много смешного,приятного.и чувство юмора меняется на мой взгляд не в ту сторону.наверно стареюууууууу

Skywatcher 29-07-2014 15:42

цитата:
чувство юмора меняется на мой взгляд не в ту сторону.

Не факт. Помню смотрел программу с Ю.В.Никулиным, где он рассуждал об эволюции юмора в цирке. Для примера он рассказал про пользовавшуюся неизменным успехом цирковую репризу начала ХХ века:

Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!

Можно смеяться :)


Hrafn 29-07-2014 16:09

цитата:
Originally posted by Skywatcher:

Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!



Я эту шутку в "Кривом зеркале" слышал :)

------------------
Крепко держу!

divan24 29-07-2014 16:14

может быть все повторяется,в камеди клабе что то похожее видел мельком,есть просто юморок ниже пояса.каждый выбирает по себе,хотя цирковой юмор это другая песня,как человек настроения иногда ха ха тоже люблю

Skywatcher 29-07-2014 16:31

да вот как раз "юмор ниже пояса" в наше время открытости, срывания покровов и т.п. пострадал максимально.

в былые годы конферансье или записной юморист, шпарящий не по бумажке, имел верный козырь в рукаве на случай творческого запора или импровизационного ступора - выдать в массы плоскую шутку с намеком на похабщину. и всем хорошо и весело, ибо цензура, но все все поняли. а сейчас хоть обматерись со сцены в три этажа - никто и не хмыкнет, приходится хоть какой-то юмор из себя генерировать.

интеллигенция конечно и раньше на сальные шутки фыркала, а сейчас просто кривится и плюется от похабщины, пошлости и бездуховности. но, почему-то, всегда в теме :) ну, на то она и интеллигенция.

imjohnsmith 29-07-2014 16:39

От хорошей поэзии я получаю удовольствие, а от плохой - вдохновение (А Иванов).



Поэтический бредняк.

На елань,где елозит куржа,
Выхожу с ендалой по тропень,
А не ясыть обрыдло визжа,
Шкандыбает туды её в пень.

А надысь ,надорвав горлопань,
Я намедни бреду в многоперь,
На рожон,где нога не ступань,
Но не глыбка в стихах и таперь.

На олешнике бязь,ан пупырь,
В растопырь у дубов в раскоряк,
Вопия,контрапипит упырь,
Мой стихорукотворный бредняк.

Skywatcher 29-07-2014 17:54

О новороссийском эстрадном юморе есть хорошая вещица у Дмитрия Горчева. Процитирую.

цитата:

Всякого, кто смотрел по телевизору концерт, скажем, Петросяна или там Коклюшкина, или еще хуже когда они все вместе соберутся с арлазоровым и этим, которого пчёлы покусали, и еще про кроликов, так вот, всякого человека страшно сразу интересует вопрос: где они взяли этих зрителей? Кто вообще эти люди? Откуда они набили ими полный зал? Почему в нём нет ни одного человека, который не умирает от смеха, когда петросян изображает японца?

А всё очень просто. На самом деле, если я или допустим вы пойдём покупать билет на такой концерт, то нам его не продадут ни за какие деньги. Нету, скажут, билетов, нету, все кончились. И тут же продадут билет на самый лучший первый ряд подполковнику в отставке, который стоял за нами. А следующему тоже не продадут - они там очень хорошо в людях разбираются.

Даже если мы, допустим, как-нибудь всё же раздобудем билет - купим у кого-нибудь или, может быть, украдём, то нас всё равно на входе остановят, билет отберут и прогонят, хорошо если ещё по шее не накостыляют, потому что нечего людям настроение кислой своей мордой портить.

Но если так произошло, считайте, что это вам очень сильно повезло, потому что, если вы как-то всё же проникли в зал и начался концерт, а вы там, где нужно не рассмеялись, к вам моментально подойдет охрана и утащит вас за кулисы в гримерную к арлазорову. Все знают, что арлазоров - он не человек, но мало кто знает, что он одним ударом ломает позвоночник в двух местах. Впрочем до смерти он обычно никого не убивает - просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.

Главное - это к Шифрину не попасть, про это лучше даже не думать, не надо этого.



Jagder 29-07-2014 22:36

цитата:
просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.
Пааапрашу полный перечень выдернутого!
цитата:
Главное - это к Шифрину не попасть,

Ик!!!А ЭТОТ ЧТО ДЕЛАЕТ?Моск через попенгаген высасывает?

Квик 30-07-2014 12:50

цитата:
Изначально написано Eldar_77:
[b]RailMan2000 - бан три дня[/B]

В кои то веки заступлюсь за железнодорожника времён мелениума. Картинки с уродствами и вправду-хрень.

Eldar_77 30-07-2014 10:42

Руслан, конечно хрень. Но это ж не повод флейм разводить и агрессивно навязывать всем свою позицию, при этом игнорируя предупреждения модератора. Для этих действий есть ПМ и/или красный треугольник :)

imjohnsmith 30-07-2014 11:10

Давно бы уже забыли про этого пирсингованного деда, если бы не...

imjohnsmith 30-07-2014 11:16

Кстати, какие интересные автоматы буржуины раньше делали:

Hrafn 30-07-2014 11:49

У вас ещё и пьющие женщины смех вызывают?Она же чья-то мать,жена,дочь...Пьющая мать-горе в семье :)

------------------
Крепко держу!

kot-7008 30-07-2014 12:57

цитата:
Originally posted by Hrafn:

Пьющая мать-горе в семье



Пьющий отец - в семье охрененное счастье? :)

Просто Серый 30-07-2014 13:20

цитата:
Originally posted by kot-7008:

Пьющий отец - в семье охрененное счастье?




Детей забыли.)))

mbkm 30-07-2014 14:26

цитата:
Изначально написано Hrafn:
У вас ещё и пьющие женщины смех вызывают?Она же чья-то мать,жена,дочь...Пьющая мать-горе в семье :)


не всякий кто выпил виски пьющий, что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))

Hrafn 30-07-2014 14:39

цитата:
Originally posted by mbkm:

что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))



Для вас я специально смайлик поставил,типа шучу.

------------------
Крепко держу!

imjohnsmith 30-07-2014 14:46

Раз картинки мои тут не в чести - перейдем к анекдотам. Средней пошлости. :)

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так:

Hrafn 30-07-2014 14:55

А на что он нажал-то? На конец? :) (опять смайлик)

------------------
Крепко держу!

Skywatcher 30-07-2014 15:55

вот сейчас обидятся феминистки и обвинят в гнусном мужском шовинизме и разнузданном сексизме :)

на юмор о супружеских изменах будут обижаться ревнители института брака, антирелигиозные - верующие, шутки о профессиях - представители профсоюзов, о животных - защитники прав этих самых животных, анекдоты об особенностях национального характера - преступный межнациональный "розжиг", политические - вообще призывы к насильственному свержению и т.п. пока "Кают-компанию Пятой" единогласно не переименуют в "Толерантную кают-компанию Пятой"

imjohnsmith 30-07-2014 16:33

Осторожно, обсценная лексика. :)

Просто Серый 30-07-2014 16:52

цитата:
Originally posted by imjohnsmith:

Осторожно, обсценная лексика.



Да жиртрес, наверно, в классе заводила.)))

Просто Серый 30-07-2014 16:59

Баян мож но увидел недавно.)))

Квик 30-07-2014 18:00

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
Кстати, какие интересные автоматы буржуины раньше делали:

[URL=http://img.allzip.org/g/250/orig/9835316.jpg][/URL]


Почему только буржуины. Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".



Квик 30-07-2014 18:07

цитата:
Изначально написано Eldar_77:
Руслан, конечно хрень. Но это ж не повод флейм разводить и агрессивно навязывать всем свою позицию, при этом игнорируя предупреждения модератора. Для этих действий есть ПМ и/или красный треугольник :)

:)

Skywatcher 30-07-2014 18:14

цитата:
фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".

аффтору принтов - изучать форматирование шрифтов в редакторе MS Word. Кто так пишет химические формулы любимых напитков?? :)

Просто Серый 30-07-2014 18:31

цитата:
Originally posted by Квик:

Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".



Неужели под "тем самым". А пузатого кулинара видел?)))

imjohnsmith 30-07-2014 18:39

цитата:
Originally posted by Skywatcher:

Кто так пишет химические формулы любимых напитков?



Тот, кто уже распробовал? :)

imjohnsmith 30-07-2014 22:14


Skywatcher 30-07-2014 22:57




Квик 31-07-2014 12:00

МОНка в губище порадовала)))

imjohnsmith 31-07-2014 12:36

Скотина такая! :)

atlet808 31-07-2014 13:22

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
Скотина такая! :)



А где здесь юмор?

shtarn 31-07-2014 13:33


Hrafn 31-07-2014 13:39

цитата:
Originally posted by imjohnsmith:

Скотина такая!



Интересно,кто снимает?

------------------
Крепко держу!

imjohnsmith 31-07-2014 14:14

цитата:
Originally posted by Hrafn:

Интересно,кто снимает?



Другой работник этой столовки,наверное. :)

Просто Серый 01-08-2014 16:54

цитата:
Originally posted by atlet808:

А где здесь юмор?



Наверное в том, когда ты это в наушниках на хорошей громкости ночью откроешь.)))

uinki 01-08-2014 19:27

Баян возможно:

KILL BEAR 01-08-2014 20:52

цитата:
Баян возможно:

У нас еще ща стали гонять с мигалками "мусорки", со знаками "бактереологическая опасность" и надписью утилизация бактериологических отходов............надо будет сфоткать)))
Да и валить потихоньку надо............отседа................

ПыСы: Мусорки- машины для вывоза мусора...........(бытовых отходов)

Skywatcher 01-08-2014 23:23

цитата:
Другой работник этой столовки,наверное.

реакция на любителей приколов


паллитрыч 03-08-2014 12:21

цитата:
Originally posted by Skywatcher:

реакция на любителей приколов



задолбала...

imjohnsmith 03-08-2014 09:47


imjohnsmith 03-08-2014 21:16

Длиннокомиксанекдот. :)

Просто Серый 03-08-2014 21:26

Джонсмит, кури реже. Другим не смешно пока.)))

imjohnsmith 03-08-2014 22:35

цитата:
Originally posted by Просто Серый:

Джонсмит, кури реже. Другим не смешно пока.



Тогда чтобы было веселее, жмите треугольник!
Я с чужим чувством юмора ничего поделать не могу. Особенно, если его нет. :)

ferrero 04-08-2014 04:15

imjohnsmith 04-08-2014 06:30


Skywatcher 04-08-2014 09:40

о, да.... пейзаж слабит решительно и беспощадно.

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

imjohnsmith 04-08-2014 12:23

Это еще цветочки. Вот - ягодки:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic734454.html

Мне аж как-то не по себе стало... :D

Skywatcher 04-08-2014 13:41




ferrero 06-08-2014 03:47


sound_zick 06-08-2014 21:49

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

mukdiver 06-08-2014 22:10


Clegg 07-08-2014 09:47


ferrero 07-08-2014 14:24

Здрав будь, боярин!

Приятного аппетита!

Архангельский 08-08-2014 13:01

Простите, но - усмехнулся. :) Может, сойдет, если не развивать?

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке Украины, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина - Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину. (с)

imjohnsmith 09-08-2014 08:51

Внучка Ван Дамма.

kot-7008 12-08-2014 14:31


imjohnsmith 12-08-2014 15:41

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Aurangzeb 12-08-2014 16:57

В ожидании СМС

ferrero 13-08-2014 16:38

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Святые слова. :)

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

imjohnsmith 17-08-2014 21:46

Все, что нужно для вечеринки:

imjohnsmith 17-08-2014 22:00


Glal 20-08-2014 12:55

Вот только что сам на Авито столкнулся с таким объявлением. Это реально, а не прикол из ЖЖ. Сделал принтскрин и сюда выкладываю. Бугага... А вообще, грустно(

ferrero 20-08-2014 12:17

цитата:
А вообще, грустно(

Скоро это будет официальный русский язык. Смиритесь.

ferrero 21-08-2014 03:38


KILLOGEN 21-08-2014 08:43


ferrero 23-08-2014 14:19



slalomandro 24-08-2014 12:00

Гавно - это ганноверские, надо полагать? :)

slalomandro 24-08-2014 12:05

Хорошо, хоть не "русской рулеткой" назвали:

На ганзу картинки вкорячивать - хоть вовсе не начинай.

kot-7008 24-08-2014 09:09

цитата:
Гавно - это ганноверские, надо полагать?

Просто продавец обязан доводить до покупателя потребительские свойства товара.

uinki 24-08-2014 09:47

Художник Александр Завалий, проживающий в Геленджике, нарисовал в стиле исторического анимализма серию картин про эпических котов.

ferrero 25-08-2014 04:22

Форт Нокс. Там есть баппки!

Конкуренция. Впереди "горячая" осень.

kot-7008 25-08-2014 09:55

Сегодня на Яндексе в новостях - "На сгоревшем в Мытищах складе сгорело оборудование для пожаротушения"

SGALION 27-08-2014 17:19

в СТО :)

SGALION 27-08-2014 17:26







SGALION 27-08-2014 17:43


kot-7008 27-08-2014 17:45

Плакат о плохом и хорошем человеке - почему компьютер и интернет - это плохо? :)

SGALION 27-08-2014 17:49


I-War 27-08-2014 22:08

Баянище, но ржачно)

ferrero 28-08-2014 05:12

FireWire2008 29-08-2014 07:14

http://coub.com/view/ev7s

не знаю, как оттуда видео вставить :(

вот ещё

Skywatcher 29-08-2014 11:36





imjohnsmith 29-08-2014 22:02


Skywatcher 29-08-2014 22:09


imjohnsmith 31-08-2014 06:37


Skywatcher 31-08-2014 12:07

FireWire2008 01-09-2014 10:36


imjohnsmith 02-09-2014 23:11

Постановка, конечно, но смешная. :)

DesignerHP 03-09-2014 10:52

)))))))))))))))))

Skywatcher 03-09-2014 12:36



imjohnsmith 03-09-2014 15:11


Skywatcher 03-09-2014 16:12


ahin 03-09-2014 16:13

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:

....

А это фото той же пары, но 3 года спустя:

господин землемер 03-09-2014 23:15

вот

Skywatcher 04-09-2014 12:38


imjohnsmith 04-09-2014 07:09


vanuuatuu 04-09-2014 13:32


Fyn 04-09-2014 13:52

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:
[B][/B]

его брить будут????

imjohnsmith 04-09-2014 16:12


Skywatcher 04-09-2014 16:30


imjohnsmith 04-09-2014 21:05


ferrero 04-09-2014 23:52

Дерево реально высокое. Привязали серьезно, серьезные профи.

imjohnsmith 05-09-2014 09:47


vanuuatuu 05-09-2014 10:08

сурово

kot-7008 05-09-2014 20:01

цитата:
Originally posted by vanuuatuu:

сурово



Лет семь, УДО и возможность после этого порассуждать о жизненном опыте.

kot-7008 05-09-2014 20:14


imjohnsmith 05-09-2014 20:24

цитата:
Originally posted by kot-7008:

возможность после этого порассуждать о жизненном опыте



Сразу вспомнился старый анекдот:
Разговаривают два грузина: Слушай, Гиви, у меня уже есть "Волга", у тебя уже есть "Волга", а у Гоги нету. Поможем?
Разговаривают два еврея: Я уже в Израиле, ты уже в Израиле, а Изя еще нет. Поможем?
Разговаривают два русских: Я сидел, ты сидел, а Иван еще не сидел. ...

Skywatcher 07-09-2014 09:44




imjohnsmith 07-09-2014 15:40

Дембельский альбом будет шикарен!

Skywatcher 07-09-2014 16:12


паллитрыч 08-09-2014 13:31

Отворил НЕпотихоньку калитку.))))

imjohnsmith 08-09-2014 19:24


Skywatcher 08-09-2014 21:23

а немного позже...

imjohnsmith 09-09-2014 05:47


imjohnsmith 09-09-2014 06:26


Skywatcher 09-09-2014 11:19



Магда 09-09-2014 16:30

цитата:
Изначально написано kot-7008:

[URL=http://img.allzip.org/g/250/orig/10047690.jpg][/URL]

А ведь, казалось, приличный человек. :(

imjohnsmith 11-09-2014 17:36


DesignerHP 12-09-2014 09:49

.

uinki 12-09-2014 11:35

ОТЖАТИЕ МОБИЛЫ ПО-ПЕТЕРБУРЖСКИ
Осторожно - матюки.

uinki 13-09-2014 14:34

Бабушка
Художник Эдуард Набиуллин. У него серия рисунков про суровых бабушек.

Skywatcher 14-09-2014 12:41


imjohnsmith 14-09-2014 18:47


vanuuatuu 14-09-2014 18:50

Ха-ха-... :D

Skywatcher 15-09-2014 14:45


DesignerHP 15-09-2014 16:34

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Skywatcher 15-09-2014 17:02

по поручению жены лет 15 назад искал в интернете умывальник на дачу - у которого сверху бачок с нагревателем и краником, а снизу - раковина со сливом в ведро в виде тумбочки. жена сказала что есть недорогие и надежные, называются "Мойдодыр". захожу в гугль-картинки, набираю "Мойдодыр"... глаза б мои не видели результат выдачи: жесткая гомосятина...

ferrero 16-09-2014 01:29

Мудро...

паллитрыч 16-09-2014 13:49

цитата:
Originally posted by ferrero:

Мудро...



Развивает внимание.))))

kot-7008 16-09-2014 17:44

цитата:
Originally posted by паллитрыч:

цитата:
Originally posted by ferrero:

Мудро...


Развивает внимание.))))




Память и нетрадиционное мышление, а при недостаточном развитии всего этого, позволяет с чистой совестью применить традиционные русские выражения.

Skywatcher 16-09-2014 18:01


imjohnsmith 16-09-2014 19:08


Просто Серый 16-09-2014 21:38

Лужу-паяю.)))

паллитрыч 16-09-2014 21:57

цитата:
Originally posted by Просто Серый:

Лужу-паяю.)))



А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?

Просто Серый 16-09-2014 22:19

цитата:
Originally posted by паллитрыч:

Может что-то во мне не так?



Ногти лаком красить не пробовал?)))

ferrero 16-09-2014 22:19

цитата:

А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?

Нанотехнологии... Щас все по другому. :)

kot-7008 16-09-2014 23:42

цитата:
Originally posted by паллитрыч:

цитата:
Originally posted by Просто Серый:

Лужу-паяю.)))


А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?




Надо сначала залудить как следует. Потом может получиться.

B8F761 16-09-2014 23:55

Лужу, паяю, ай-би-эмы починяю!

Skywatcher 17-09-2014 12:06





imjohnsmith 17-09-2014 23:19


imjohnsmith 18-09-2014 10:26


imjohnsmith 20-09-2014 07:14



ferrero 20-09-2014 18:13

Много лет назад дома жили 4 кошки. Приходишь с работы, одна на кресле, другая на втором кресле, третья на диване, четвертая в другой комнате на кровати. Человеку упасть некуда, а хорошо. :)

День города.

Colonel-Sev 26-09-2014 12:40

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

sansem80 26-09-2014 14:35

цитата:
Изначально написано Skywatcher:
по поручению жены лет 15 назад искал в интернете ... "Мойдодыр". захожу в гугль-картинки, набираю "Мойдодыр"... глаза б мои не видели результат выдачи: жесткая гомосятина...

Да Гугл уже не тот... :)
https://www.google.ru/search?q...IBQ&ved=0CAYQ_A UoAQ

sansem80 26-09-2014 14:36

Немного личных зарисовок.
Объявление в газете:

Надпись над унитазом:

Реклама придорожного кафе:

Объявление в суде:

Принтскрин с любимого форума. "Что в имени тебе моем?" (с)

parsec 27-09-2014 22:57

Skywatcher 28-09-2014 01:02




sansem80 30-09-2014 12:21

Еще немного из того, что есть у меня.
Реклама :)

Реклама интимной смазки (для внимательных) :P

ferrero 30-09-2014 21:40

uinki 02-10-2014 23:06

Попалось по дороге:

kot-7008 03-10-2014 10:40

цитата:
Originally posted by uinki:

Попалось по дороге:



Меня больше веселят заявления собаководов о своих песиках, массой под 50 кило : - Да он не кусается.

bazil651 03-10-2014 11:05

цитата:
Изначально написано kot-7008:

Меня больше веселят заявления собаководов о своих песиках, массой под 50 кило : - Да он не кусается.

Вариации на тему:
" Осторожно!!! Добрая собака!!!
Не кусается, но зализать может до смерти!!!"
:P

ahin 03-10-2014 11:18

"Жительница РФ заявила в полицию на Джейсона Стэйтема
В полицию Туапсе поступило заявление на имя звезды голливудских боевиков.
Как сообщила жительница Новочеркасска, неизвестный мужчина, похожий на знаменитого американского актера Джейсона Стэйтема, представился его именем и попросил у нее приюта. Женщина пустила его к себе, он прожил у нее около месяца.

Затем он сказал, что уезжает в Туапсе, и пригласил женщину приехать к нему, пообещав встретить ее на автовокзале города-курорта, сообщает телеканал 'Звезда'. Когда женщина приехала в Туапсе, ее никто не встретил и она стала искать обманщика по городу, а затем обратилась в полицию.

Как указано в заявлении, жительница Новочеркасска потребовала от полиции провести профилактическую беседу с актером. Однако кубанские правоохранители не нашли в событиях состава преступления, передает местное информагентство '161.ru'. Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США."

Отсюда: http://afisha.mail.ru/cinema/news/44377/

kot-7008 03-10-2014 21:24

цитата:
Originally posted by ahin:

Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США



)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Опять отмазались. Надо было направить сотрудника в командировку по месту жительства гражданина Дж. Стэйтема. Ну на крайний случай, направили бы запрос, а лучше поручение, в их "околоток". Представляю лицо начальника их отдела полиции, когда бы он получил такое поручение.
И интересно - какой ответ бы он дал. Только ради этого стоило бы попробовать.

kot-7008 03-10-2014 22:34

В кустах - велосипед. Картинку лучше кликнуть.

kot-7008 03-10-2014 22:41

На улице - лето. Хотя у нас и летом может снег пойти. Да и пойди эту табличку открути - она приделана, как мемориальная доска.
А может под словом "сосульки" что-то другое имелось ввиду?

Магда 04-10-2014 13:07

цитата:
Изначально написано kot-7008:
В кустах - велосипед. Картинку лучше кликнуть.


Обычная картина. :) Родные просторы. :)

Магда 04-10-2014 13:12

цитата:
Изначально написано kot-7008:
На улице - лето. Хотя у нас и летом может снег пойти. Да и пойди эту табличку открути - она приделана, как мемориальная доска.
А может под словом "сосульки" что-то другое имелось ввиду?


По поводу "сосулек" - предположений нет. :) Но удивляет указанная дальность полета. :) Похоже, ожидается сход лавин. )

kot-7008 05-10-2014 11:22

цитата:
Originally posted by Магда:

Но удивляет указанная дальность полета.



Удивляет смекалка - проще один раз на несколько лет табличку прикрепить, чем каждую зиму снег с крыши счищать.

Сергей_П 05-10-2014 21:58

Баян, наверное. Хотел в тему "пива" запостить, но решил таки сюда.

паллитрыч 05-10-2014 22:33

цитата:
Originally posted by Сергей_П:

Баян, наверное. Хотел в тему "пива" запостить, но решил таки сюда.



Бутылка винная. Девушка со штопором?!)))

Skywatcher 05-10-2014 22:58

безотносительно вида напитка - а куда она пробку дела?


uinki 05-10-2014 23:27

Предполагаю что-то типа вакуума. :)

amaru 14-10-2014 11:51

МЁД

господин землемер 14-10-2014 22:15

www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jtsI

Tomix 20-10-2014 22:17

Гифка чемто зацепила


Skywatcher 20-10-2014 22:53

навеяно 'Формулой-1' в Сочи
http://www.youtube.com/watch?v=tB3cwRwetb4

vanych83 21-10-2014 08:02

цитата:
Originally posted by Skywatcher:

навеяно 'Формулой-1' в Сочи


Я плакал :)

wyatcheslav 21-10-2014 09:51

цитата:
навеяно 'Формулой-1' в Сочи

------------------
Jedem das Seine

ferrero 22-10-2014 14:57

uinki 24-10-2014 10:40

Волшебная сталь

Skywatcher 24-10-2014 11:25

Напомнило бородатый анекдор про продажу вина в розлив на одном из черноморских курортов.

Место действия: лето, черноморский курорт одной очень южной республики СССР времен расцвета застоя, бочка (500 км севернее в таких продают квас) с местным белым столовым вином, колоритный продавец в кепке-аэродроме, очередь страждущих со своими бутылками. цена за 0.75 л вина 1 полновесный советский рупь. подходит очередь отовариться курортника-Хохмача.
Хохмач: а Саперави есть?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Гурджаани?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Цинандали?
Продавец (также невозмутимо): Ест!
Хохмач: Цинандали налей!
Продавец наливает из общего краника бутылку, достает папку с этикетками, долго в ней роется, достает этиткету Цинандали, лепит на бутыль, которую возвращает Хохмачу со словами: Пят рублэй!

гелани 24-10-2014 13:27

Это не анекдот, это ,если мне не изменяет мой склероз, было в одном из очень популярных грузинских короткометражных фильмов в конце 70-х , начале 80-х.

RailMan2000 24-10-2014 14:39

цитата:
Волшебная сталь

дык у Анатолича все волшебное ))))))))

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

uinki 24-10-2014 14:55

цитата:
Originally posted by Skywatcher:

Напомнило бородатый анекдор про продажу вина в розлив



Именно! Вкус различают только по этикеткам.

ferrero 25-10-2014 12:07

ferrero 29-10-2014 12:51

Профсоюз работников подземного транспорта...

uinki 29-10-2014 17:53

Пионеры пытают фарцовщика. Автор - Дмитрий Юдин.

Skywatcher 30-10-2014 16:22

не исторично.

где пионеры, а где - бейсбольные биты. у героя слева в руках должен быть черенок от лопаты, швабра или кусок арматуры, на крайняк.



FireWire2008 31-10-2014 07:49


mukdiver 02-11-2014 22:42


Avotar 07-11-2014 14:19

и в тему, а взято тут:

http://guns.allzip.org/topic/149/1456110.html


b0t 07-11-2014 15:06

ужоснах :))))

ferrero 07-11-2014 22:24

Не моргай, а то увидят.

Clegg 10-11-2014 15:35


Skywatcher 11-11-2014 21:41

К картинке стихотворное приветствие:

Уважаемые тети, дяди, леди, ..ди!
Щас начну я Вам ...деть
Где и как будем лететь.
Вы сначала вверх взгляните,
Сумки с полок уберите,
Чтоб не ..нуло на взлете
Вам портфелем в самолете!
А сейчас чуть-чуть привстаньте
И достаньте из под задниц
Привязные ремешки
Ими крепко укрепите говносборники, кишки.
Самолет мне не марать,
Коль задумаешь блевать,
Справь нужду в карман соседу,
А не то в ..ало въеду.
Коль задумаешь бухать
Не забудь и нас позвать
И налить нам за старанье
Благодарю Вас за внимание!!!

Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:

После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

yunker 13-11-2014 10:53

Адепт Астартес 15-11-2014 12:44

yunker, это не автор этой темы http://guns.allzip.org/topic/250/1451521.html ?

ferrero 15-11-2014 16:34


Pitbull 15-11-2014 19:30

цитата:
Изначально написано гелани:
Это не анекдот, это ,если мне не изменяет мой склероз, было в одном из очень популярных грузинских короткометражных фильмов в конце 70-х , начале 80-х.

это был эпизод из фильма "Поражение" https://ru.wikipedia.org/wiki/...%BD%D0%B8%D0%B5

Skywatcher 15-11-2014 20:09

Этот анекдот был популярен еще в начале 1980-х, режиссер фильма, видимо, просто решил его увековечить.

по сходному поводу Оскар Уайльд отмечал: 'Талант заимствует, гений - ворует'.

Ridge 16-11-2014 17:54

То, что не смешно, факт, но тут не просто повезло, а очень СИЛЬНО повезло.

DesignerHP 21-11-2014 16:28

:D :D :D Жесть!

https://lh4.googleusercontent....h375-no/1_5.gif

imjohnsmith 22-11-2014 08:26


sansem80 22-11-2014 09:30


mukdiver 22-11-2014 14:21


imjohnsmith 01-12-2014 08:33


KILL BEAR 01-12-2014 09:42

Настоящий кавказец)))

imjohnsmith 06-12-2014 16:38


imjohnsmith 06-12-2014 21:06


imjohnsmith 07-12-2014 13:30

Простите, если баян. Но этот шедевр стоит лишнего просмотра. :)

Адепт Астартес 08-12-2014 14:05

Да там все видео зачётные


bomb_squad 12-12-2014 14:17


Mr.Kovalsky 13-12-2014 23:16


mukdiver 14-12-2014 01:07


imjohnsmith 26-12-2014 13:25


mukdiver 27-12-2014 12:53


Алексей ВБ 30-12-2014 15:49


mukdiver 31-12-2014 01:11




ferrero 31-12-2014 05:43

mukdiver 31-12-2014 22:40


imjohnsmith 01-01-2015 16:06


mukdiver 04-01-2015 16:50


Hrafn 04-01-2015 17:18

Ничо такая....Сисястая.....

------------------
Крепко держу!

Алексей ВБ 04-01-2015 18:03


imjohnsmith 05-01-2015 12:16

Зиппо-сонг? :)

Алексей ВБ 06-01-2015 12:59


imjohnsmith 06-01-2015 14:03


Алексей ВБ 06-01-2015 15:03

Зачем нож, зачем нож...? Затем...

mukdiver 08-01-2015 01:53


Алексей ВБ 09-01-2015 20:18


mukdiver 09-01-2015 23:02


Алексей ВБ 10-01-2015 10:49


imjohnsmith 11-01-2015 18:53


uinki 14-01-2015 07:52

"У меня есть воцерковленные приятели, с маленькой дочкой. и вот батюшка с женой у них дома обедают, и батюшка спрашивает девочку, а ей, кажется, было лет пять тогда: "Лизонька, что мог делать Иисус?"

Лизонька смотрит на него, ангельски, и отчеканивает: "Иисус мог делить на ноль"

Сказалось пребывание с атеистическими бабушкой и дедушкой, математиками." (с)

barmaleyushka 16-01-2015 12:31

с просторов

ferrero 21-01-2015 15:30




ferrero 21-01-2015 15:32




ferrero 21-01-2015 15:34




ferrero 21-01-2015 15:35




ferrero 21-01-2015 15:37




uinki 27-01-2015 08:34

Fyn 27-01-2015 15:12

цитата:
Изначально написано Skywatcher:
К картинке стихотворное приветствие:

Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:

После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"


ну и пара реальных историй.
Шереметьево. рейс москва-саратов.
квс: уважаемые господа! бла-бла бла! выполняем рейс Москва Шереметьево - Сыктывкар. бла-бла! спасибо за внимание!
пассажиры занервничали. особенно нервничал мой друг который летел первый раз и которого я уверял что при стыковке сесть не в тот самолет у него не получится.
тут нарисовалась стюардесса
"уважаемые пассажиры! это только наш командир летит в Сыктывкар. а самолет с пассажирами в саратов..."

рейс Самара - Ижевск. ижевские авиалинии. ан24. из пилотской кабины выходит пьяный в дупло гражданин в полной летной форме и пробирается в хвост в туалет. за ним иде стюардесса и в кажый ряд тихонько сообщает "это не пилот! это проверяющий..."

mukdiver 27-01-2015 20:17


mukdiver 28-01-2015 20:28




Fedot 29-01-2015 20:02


bomb_squad 31-01-2015 16:52


СанСаныч69 01-02-2015 22:27


uinki 02-02-2015 09:20

_

СанСаныч69 02-02-2015 22:13


журавльОлег 03-02-2015 15:19


mukdiver 04-02-2015 01:37


СанСаныч69 04-02-2015 16:43


ferrero 06-02-2015 12:10

Старый Старикан 06-02-2015 14:20


СанСаныч69 07-02-2015 13:36


SmirnowS 07-02-2015 16:51


mukdiver 07-02-2015 21:53


Scoda Audi 08-02-2015 17:07


DesignerHP 08-02-2015 17:26

:D

SmirnowS 08-02-2015 19:10


Старый Старикан 09-02-2015 14:38


ferrero 10-02-2015 01:36



Fedot 10-02-2015 19:42

Не так прикольно как эта:

но тоже забавным показалось.
С велосипеда,на телефон фотографировал :)


WereVolk 11-02-2015 10:38

Мой пес хоть и не был таким маленьким, но тоже любил палки гораздо больше себя :)

СанСаныч69 11-02-2015 21:37


skippi 13-02-2015 16:57

-

СанСаныч69 13-02-2015 19:12


Skywatcher 13-02-2015 21:51


golddragon 14-02-2015 16:33


bomb_squad 14-02-2015 19:05


Skywatcher 15-02-2015 12:28


Fedot 15-02-2015 17:03

цитата:
bomb_squad

С "кубиками"-отлично. :D

tref7 15-02-2015 20:56

цитата:
Originally posted by Fedot:

С "кубиками"-отлично




https://forum.guns.ru/forums/ic...hm/11055463.jpg

Fedot 16-02-2015 01:03

цитата:
Изначально написано tref7:

https://forum.guns.ru/forums/ic...hm/11055463.jpg


)))))) "Потому что это СПАРТА!"(с)

imjohnsmith 17-02-2015 18:05


golddragon 17-02-2015 18:50


Ridge 19-02-2015 18:38

Как то заходит случайный посетитель в ресторан ,подзывает официанта и начинает интересроватся ценами
-любезный,скажи-ка сколько стоит 2бутерброда с кетовой икрой и специями
-6 копеек
а сколько тогда стоит порция запеченного кролика в сметане с тушеной капустой и болгарским салатом
-12копеек
-во дела,ну а сколько стоит 200гр коньку и лимон
-8копеек,гордо отвечает официант
посетителя перед оторопь а также одновременно невероятное любопытство и едва понимая происходящее посетитель задает самый мучительный вопрос
--ааа почему у вас так все безсовестно дешево
понимаете в чем дело,директор ресторана ебет мою жену а я -его ресторан

Ridge 20-02-2015 15:34

Угадай марку автомобиля.

SmirnowS 20-02-2015 19:39

picture uploading26676

SmirnowS 20-02-2015 19:44


parsec 20-02-2015 22:01


moryachok07 20-02-2015 23:13

Да кстати я тоже обратил внимание! Четко темы сошлись)))))

N_RIP 21-02-2015 13:04


Rotor1 22-02-2015 01:52

цитата:
Originally posted by moryachok07:

Четко темы сошлись)))))



а когда-нибудь появится фото на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами? ))))

parsec 22-02-2015 12:25

цитата:
Originally posted by Rotor1:

на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами?



и с бритвой...

Skywatcher 22-02-2015 13:41

цитата:
сразу с часами, очками и ножами

как нефиг делать



Fedot 22-02-2015 16:21

цитата:
а когда-нибудь появится фото на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами? ))))

цитата:
как нефиг делать

Ножи,очки,часы вижу,а девчОнки то где? :)
Или...
Не,не дай бог каждому.

wyatcheslav 22-02-2015 23:22

цитата:
а девчОнки то где?

Несколько перефразируя классиков:
"Если кто-то скажет, что это мальчики, пусть первый бросит в меня камень!"
цитата:
Не,не дай бог каждому.

И вторая оттуда же:
"Кому и кобыла - невеста!"
Читайте Ильфа и Петрова - у них есть ответы на все вопросы!

------------------
Jedem das Seine

Skywatcher 23-02-2015 12:03

цитата:
Не,не дай бог каждому.

в это рано или поздно превращается любое аджоли...

а вы, поди, и не догадывались? :)


Fedot 23-02-2015 12:13

цитата:
Изначально написано Skywatcher:

в это рано или поздно превращается любое аджоли...

а вы, поди, и не догадывались? :)



Догадывался канешно,просто ни кому такого не пожелаю)))
Врагу если только.
Хотя как цитировал любитель цитат чуть выше-"Кому и кобыла невеста"

Сергей_П 23-02-2015 12:34

-Да ты небось ни разу не говорил своей жене, что ты про неё думаешь!
- Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?

ferrero 24-02-2015 15:50




ferrero 24-02-2015 21:08



golddragon 01-03-2015 15:55

Совершенно дикий горностай. 3000 м над уровнем моря.

imjohnsmith 02-03-2015 14:36


Ridge 02-03-2015 17:49

И это правильно.

Ernik 02-03-2015 19:09

.

mukdiver 05-03-2015 01:33


imjohnsmith 05-03-2015 12:55

хиджаб со стрингами на одной фотографии

Кромсатыч_Саша 05-03-2015 13:55


mukdiver 07-03-2015 03:04


uinki 07-03-2015 12:41

Народное средство

borisyar 07-03-2015 20:53

цитата:
Originally posted by uinki:

Народное средство



Вероятно, если сделать рукой с ножом короткое движение вперёд, икота пройдёт не через полминуты, а мгновенно:-))))!

borisyar 07-03-2015 20:55

Написал и подумал - или останется на всю жизнь!

stilet 8691 08-03-2015 09:39


stranik65 09-03-2015 23:57

Пельменемёт )


Ridge 15-03-2015 12:46

Эх!

Skywatcher 15-03-2015 12:10




moryachok07 15-03-2015 14:59

Пельменемет!!! Это нечто!!!
Че только они не придумают! Жесть)))

СанСаныч69 15-03-2015 16:43


ferrero 15-03-2015 22:34

Ridge 17-03-2015 16:46

Правильное воспитание.

golddragon 21-03-2015 13:10

picture uploading30990

ferrero 22-03-2015 14:05




Colonel-Sev 23-03-2015 09:41

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

макар73 23-03-2015 14:52

цитата:
Originally posted by ferrero:

click for enlarge 700 X 628 76.1 Kb


Буквы Д в российских номерах нет,так что хохма.

СанСаныч69 23-03-2015 21:08


yunker 23-03-2015 22:13


- а зачем столько оружия ссобой носите, боитесь кого?
- нет, теперь никого не босюсь!

цитата:
СанСаныч69

Skywatcher 23-03-2015 22:53



ferrero 25-03-2015 22:56

СанСаныч69 25-03-2015 23:27


Ridge 28-03-2015 01:39

Да.

mukdiver 28-03-2015 02:10


ferrero 29-03-2015 12:32


Skywatcher 29-03-2015 16:02


Skywatcher 29-03-2015 22:14


Старый Старикан 29-03-2015 23:34


ferrero 30-03-2015 23:50

ferrero 30-03-2015 23:56


Сергей_П 31-03-2015 13:30

Посоветуйте, как отучить кота лазить на стол?

СанСаныч69 31-03-2015 13:57


FireWire2008 01-04-2015 06:32


СанСаныч69 01-04-2015 21:51


ferrero 02-04-2015 12:10




Ridge 02-04-2015 12:15

.

Skywatcher 02-04-2015 23:23




Shelenberg 03-04-2015 16:23


Ridge 03-04-2015 23:33


ferrero 03-04-2015 23:46



Наум 04-04-2015 07:59

3e6pa 04-04-2015 10:47

.

Skywatcher 05-04-2015 09:51


SergeyNG 05-04-2015 11:14


Слава69 05-04-2015 14:33


СанСаныч69 05-04-2015 16:34


журавльОлег 05-04-2015 22:59


СанСаныч69 06-04-2015 19:25


СанСаныч69 09-04-2015 20:04


Skywatcher 12-04-2015 13:06


Королев 12-04-2015 17:07


imjohnsmith 13-04-2015 15:16


СанСаныч69 14-04-2015 16:41


Кромсатыч_Саша 14-04-2015 21:42

.

СанСаныч69 14-04-2015 22:37


Skywatcher 14-04-2015 22:54


СанСаныч69 15-04-2015 14:53


СанСаныч69 15-04-2015 18:48


Крамор 15-04-2015 19:54


skovka 16-04-2015 09:45

На Трабант похоже. наверно электростанцию соорудили из него. :)

СанСаныч69 16-04-2015 18:20


Жлуктов 16-04-2015 20:19


legioner.vrn 18-04-2015 23:57


ferrero 19-04-2015 01:25

imjohnsmith 19-04-2015 08:45


СанСаныч69 19-04-2015 19:27


Skywatcher 19-04-2015 23:52


imjohnsmith 21-04-2015 14:29


Skywatcher 21-04-2015 23:11


СанСаныч69 22-04-2015 12:00


FireWire2008 22-04-2015 10:01



stranik65 22-04-2015 11:03

Мышеловка, запатентованная жителем Техаса Алексом Вильямсом в 1882 году.

журавльОлег 22-04-2015 20:20


ferrero 24-04-2015 02:14


СанСаныч69 24-04-2015 21:15


Skywatcher 24-04-2015 22:18


ferrero 27-04-2015 14:24



Наш136 27-04-2015 17:29


mukdiver 27-04-2015 18:08



СанСаныч69 27-04-2015 20:50


Skywatcher 27-04-2015 22:35




Вова клоун 27-04-2015 23:41


СанСаныч69 01-05-2015 12:13

СанСаныч69 02-05-2015 17:06


Древесный уголь 02-05-2015 19:49

цитата:
#552

Древесный уголь 02-05-2015 19:50

цитата:
#552

Этапять!

СанСаныч69 03-05-2015 14:30


mukdiver 04-05-2015 01:46


СанСаныч69 04-05-2015 21:21


Ренард 04-05-2015 22:48


ferrero 05-05-2015 13:55




СанСаныч69 05-05-2015 22:04


Cisalegion 06-05-2015 07:06


Вова клоун 06-05-2015 18:09


Ренард 06-05-2015 19:42

Покорми это...

Крамор 07-05-2015 21:28


СанСаныч69 08-05-2015 23:49


Skywatcher 09-05-2015 08:07


СанСаныч69 09-05-2015 14:07


СанСаныч69 13-05-2015 22:13


ferrero 17-05-2015 16:15


СанСаныч69 17-05-2015 22:51

picture uploading14942

СанСаныч69 17-05-2015 22:56


Наш136 19-05-2015 14:38


imjohnsmith 20-05-2015 16:23


Shelenberg 20-05-2015 17:47

цитата:
Изначально написано imjohnsmith:

[URL=http://img.allzip.org/g/250/orig/11869396.jpg][/URL]

А чего? креативно, табличка есть, а посетителей не будет. )))

ferrero 22-05-2015 12:50


AntiQ 23-05-2015 23:49

улыбнуло:

https://vimeo.com/128104334

СанСаныч69 24-05-2015 22:52


СанСаныч69 01-06-2015 18:06


Dr.Ordnung 04-06-2015 11:32

СтопНож


LexaP 12-06-2015 21:12




LexaP 12-06-2015 21:13




ferrero 18-06-2015 22:30

Сколько женщин? :P

imjohnsmith 18-06-2015 23:09

quote:
Originally posted by ferrero:

Сколько женщин?



так вот откуда сказ про царевну-лягушку пошел! :)

паллитрыч 19-06-2015 06:10

quote:
Originally posted by ferrero:

Сколько женщин?



Я пятерых насчитал.)

machobig 19-06-2015 12:59


Colonel-Sev 25-06-2015 11:18

ferrero 28-06-2015 13:42


imjohnsmith 28-06-2015 19:35

Дядька для сэлфи.

СанСаныч69 28-06-2015 20:08


ferrero 06-07-2015 13:13






СанСаныч69 06-07-2015 16:55


imjohnsmith 06-07-2015 18:58


паллитрыч 06-07-2015 20:43

Бабуля чем-то вкусненьким не хочет делиться.)

bomb_squad 06-07-2015 23:12


sansem80 07-07-2015 21:30


Лау-друг 09-07-2015 22:43

Котэ-то как за кабанчиком торопится!!!

СанСаныч69 10-07-2015 11:44

quote:
Изначально написано Лау-друг:
Котэ-то как за кабанчиком торопится!!!

Он на него охотится... :P

Сергей_П 13-07-2015 16:29

Подумалось, что все таки это лучше в юмор :)
http://lenta.ru/news/2015/07/10/komariki/

imjohnsmith 19-07-2015 15:09


Skywatcher 19-07-2015 22:45

сюжет требует параллелей с иным "эпичным кином": Безумный Макс: Туда и Обратно.

тем временем пришли свежие фотки плутона...


imjohnsmith 20-07-2015 14:31


imjohnsmith 23-07-2015 14:28

Слава69 24-07-2015 16:21


Skywatcher 25-07-2015 08:21


- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что "ужнебушли"?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: 'Уж не Буш ли?'
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

imjohnsmith 26-07-2015 18:08

Белорусский метал-бэнд "Удар", 80-ые

Clegg 26-07-2015 19:39

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Белорусский метал-бэнд "Удар", 80-ые



в соседней теме они прозываются "Белорусский метал-бэнд "Вепри суицида" :D

imjohnsmith 26-07-2015 20:25

видно, что перед каждым концертом они любили навернуть картошечки. :)

СанСаныч69 26-07-2015 21:07

Что такое не везет? и как...

imjohnsmith 26-07-2015 21:17

quote:
Originally posted by СанСаныч69:

Что такое не везет?



и вторую ногу туда! :)

Skywatcher 26-07-2015 21:37

Если бы не цыганка, попросившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался малоизвестным изготовителем пишущих приборов.

СанСаныч69 27-07-2015 12:19


APTEMOB 27-07-2015 01:37

.

Skywatcher 27-07-2015 12:13


SmirnowS 28-07-2015 12:53


imjohnsmith 29-07-2015 13:45

Наш136 29-07-2015 18:13


imjohnsmith 29-07-2015 22:11

старый анекдот
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

СанСаныч69 29-07-2015 23:01

quote:
1980 год. 31 декабря.
В 9 вечера


Ну хоть под Новый Год правду сказали... хоть и не всем... :P
Вся икра ушла на оплату олимпиады...

Док 29-07-2015 23:12

Про икру в Елисеевском: к Соколову приходят ОБХСники: "Почему нет игры на прилавке, а на складе бочка её стоит?"
Соколов: "Пойдёмте в зал."
Постояли там пару часов, вернулись в кабинет.
Соколов:" Вы слышали, чтоб хоть кто-то спросил икру? Нет. Нет спроса, нет и предложения!"

СанСаныч69 30-07-2015 23:17


Skywatcher 01-08-2015 08:28


imjohnsmith 03-08-2015 08:54

если руки заняты:

bomb_squad 03-08-2015 11:40


imjohnsmith 03-08-2015 19:58

Кузбасский пенсионер по пути к подруге украл в аптеке "виагру" и успел ее съесть, убегая от погони http://www.newsru.com/russia/03aug2015/potent.html

Ridge 04-08-2015 12:48

И про ножи.

Ridge 04-08-2015 12:50

Заготовки на зиму делают многие. Учитесь.

Ridge 04-08-2015 01:01

О как!

imjohnsmith 04-08-2015 10:14

с драконом уже есть. :)

imjohnsmith 04-08-2015 10:16

imjohnsmith 04-08-2015 10:18


СанСаныч69 05-08-2015 18:53


Старый Старикан 08-08-2015 16:58


Skywatcher 09-08-2015 16:26


ferrero 12-08-2015 23:47

http://ok.ru/video/32111921833

Док 15-08-2015 08:51


СанСаныч69 16-08-2015 14:54


imjohnsmith 16-08-2015 17:19


СанСаныч69 18-08-2015 18:34


imjohnsmith 19-08-2015 19:41


СанСаныч69 20-08-2015 23:33

Технический прогресс в действии...

Skywatcher 21-08-2015 22:13



СанСаныч69 22-08-2015 10:56


Прозаик 22-08-2015 11:09

СанСаныч69 22-08-2015 19:55


imjohnsmith 23-08-2015 08:22


ArtemKart 23-08-2015 16:27

отмечусь

Skywatcher 25-08-2015 12:22


Clegg 26-08-2015 11:06

русские частушки, как выясняется, вполне неплохо звучат на аглицком :)

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

Star let's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty's done

Kids are asking uncle Peck:
Why's there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.

СанСаныч69 26-08-2015 19:59


imjohnsmith 27-08-2015 20:01

ах ты ж, ёклмн! :)

РСУ 27-08-2015 21:29

quote:
Originally posted by Clegg:

Clegg



:)

Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the waste

In this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!

At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissant

Упёр отсель
http://gallika.livejournal.com/46550.html
спасибо, Lika

2777Fortuna 29-08-2015 14:31

quote:
Изначально написано РСУ:

:)

Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the waste

In this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!

At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissant

Упёр отсель
[URL=http://gallika.livejournal.com/46550.html]http://gallika.livejournal.com/46550.html[/URL]
спасибо, Lika


Весёлые частушки :D

s.a.32 29-08-2015 14:41


СанСаныч69 29-08-2015 16:14


imjohnsmith 30-08-2015 13:04


СанСаныч69 30-08-2015 14:56


Вова клоун 02-09-2015 17:36


imjohnsmith 02-09-2015 21:15

Решение проблемы с окурками в Лондоне

golddragon 02-09-2015 22:17


СанСаныч69 03-09-2015 13:08

Веселый селфи...

Skywatcher 04-09-2015 22:19


СанСаныч69 05-09-2015 14:28


imjohnsmith 08-09-2015 19:38


Lenny_Goofoff 08-09-2015 20:46

отсюда
«О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины:»
https://www.facebook.com/perma...0452231&fref=nf

- Я купил ох*енный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

Skywatcher 08-09-2015 22:55



СанСаныч69 09-09-2015 13:08


imjohnsmith 10-09-2015 08:24


imjohnsmith 10-09-2015 21:24


Skywatcher 10-09-2015 22:53


golddragon 11-09-2015 12:31

imjohnsmith: фантастика! :) И первое, и второе.

golddragon 11-09-2015 12:35

Фото Арни в России штоле?

imjohnsmith 11-09-2015 07:53

quote:
Originally posted by golddragon:

Фото Арни в России штоле?



шикарный монтаж, да? :)

СанСаныч69 11-09-2015 15:35


СанСаныч69 12-09-2015 18:19


imjohnsmith 13-09-2015 09:45

ну, ладно, те что по краям - у них куртки длинные. а два дурака в центре отморозят себе все. :D

СанСаныч69 14-09-2015 11:31


Roman82 14-09-2015 13:06

Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979

Вова клоун 14-09-2015 14:08

quote:
Изначально написано Roman82:
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979

Что бы это не означало,смотрится все равно блевотно.......

Вова клоун 14-09-2015 14:09


sagitron 14-09-2015 17:11


Hrafn 14-09-2015 17:57

quote:
Originally posted by Roman82:

Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979



Дядька рассказывал когда в 60-е носили длинные волосы под битлов им объяснили что у битлов длинные волосы потому что у них все деньги хозяин(продюсер вероятно) забирает и им подстричься не на что.И они пошли подстриглись и радовались что живут в такой стране где у них деньги на стрижку не отберут капиталисты :)

------------------
Крепко держу!

imjohnsmith 15-09-2015 07:56


imjohnsmith 15-09-2015 17:12


СанСаныч69 15-09-2015 18:42


Прозаик 15-09-2015 21:32

Наш136 16-09-2015 17:27


imjohnsmith 17-09-2015 08:09

блевуар

СанСаныч69 17-09-2015 18:39


Skywatcher 18-09-2015 12:31


СанСаныч69 18-09-2015 12:18

Для такого населения...?

imjohnsmith 18-09-2015 21:57

Про ники в интернете:

дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Skywatcher 19-09-2015 10:02


ferrero 19-09-2015 12:09


СанСаныч69 19-09-2015 17:37


FireWire2008 19-09-2015 18:48


Skywatcher 20-09-2015 14:51


s.a.32 20-09-2015 17:31


Прозаик 21-09-2015 02:08

СанСаныч69 21-09-2015 12:18

Откройте дверь, я только понюхаю...

imjohnsmith 21-09-2015 15:09


СанСаныч69 21-09-2015 21:12


Skywatcher 22-09-2015 22:14

самое обычное российское ФГУП http://www.vsegei.ru/ru/


Scoda Audi 23-09-2015 13:20


Регистрация 23-09-2015 14:45

все на 'фишках' сидите?

ARIP 23-09-2015 17:10

Что за нож?)

СанСаныч69 23-09-2015 21:30

quote:
Изначально написано ARIP:
Что за нож?)

И где хозяин ножа..? :P

Skywatcher 23-09-2015 22:58


СанСаныч69 24-09-2015 14:16


паллитрыч 24-09-2015 15:12

С Днем Рождения, СанСаныч69!

Брович 24-09-2015 15:14

не знаю - боян?



СанСаныч69 24-09-2015 20:48

quote:
Изначально написано паллитрыч:
С Днем Рождения, СанСаныч69!

Спасибо большое!

СанСаныч69 24-09-2015 20:49

quote:
Изначально написано Брович:
не знаю - боян?



Если и баян, то стоящий...! :P

Брович 24-09-2015 21:32

quote:
Originally posted by СанСаныч69:

Если и баян, то стоящий...!



ну специально для Пятой старался))))

ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!

СанСаныч69 27-09-2015 14:33

quote:
Изначально написано Брович:

ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!

И здесь тоже спасибо!

Clegg 27-09-2015 15:33


I-War 28-09-2015 12:06

Было?

СанСаныч69 28-09-2015 12:56

* Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приют обеспечу всем! Надеюсь на скорую встречу!


Clegg 28-09-2015 13:19

если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

imjohnsmith 28-09-2015 16:48


dmb73 28-09-2015 21:26

отмечусь

СанСаныч69 28-09-2015 21:40

* Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!


Skywatcher 28-09-2015 22:09


СанСаныч69 29-09-2015 12:27

* - Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат...???"

Прозаик 29-09-2015 12:52

Skywatcher 29-09-2015 15:02


СанСаныч69 30-09-2015 13:15

quote:
#736

Это для тех, у кого змей двухголовый... :P

bomb_squad 01-10-2015 13:34


СанСаныч69 01-10-2015 15:22


imjohnsmith 01-10-2015 20:28


Skywatcher 03-10-2015 12:28



СанСаныч69 03-10-2015 13:54

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

imjohnsmith 03-10-2015 21:31


СанСаныч69 04-10-2015 19:15

Рынок. В мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально на нее смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! '


imjohnsmith 06-10-2015 19:32


Прозаик 07-10-2015 10:03


Hrafn 07-10-2015 14:04

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

330 x 600



Клапаны греет :)

------------------
Крепко держу!

skovka 07-10-2015 18:25

классный мульт

СанСаныч69 08-10-2015 12:13

СанСаныч69 08-10-2015 12:18

* В военкомате Таиланда все очень запутано...

Vit_D 08-10-2015 16:25





Shelenberg 08-10-2015 18:24

Вот сейчас в юморе у Саныча спер:

* Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

СанСаныч69 08-10-2015 23:54

quote:
Изначально написано Shelenberg:
Вот сейчас в юморе у Саныча спер:

Гонорар пополам... :P

СанСаныч69 08-10-2015 23:55


Vit_D 09-10-2015 11:13

Нарезка пиццы по-Челябински :)

quote:
[B][/B]

Fedot 10-10-2015 20:08

Какая не приятная пицца )))))

imjohnsmith 12-10-2015 17:10

'Спасение рядового Райана' - $70 млн. 'Интерстеллар' - $165 млн. 'Марсианин' - $108 млн. Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $343 млн.

Clegg 14-10-2015 14:57


СанСаныч69 16-10-2015 19:22


Flerie 19-10-2015 17:47


machobig 23-10-2015 12:51

Морпехи США не смогли высадиться на побережье
http://www.rg.ru/2015/10/23/mp-site-anons.html

KILLOGEN 24-10-2015 15:27


Sobaka1970 24-10-2015 16:03

Я вот тут даже не знаю что сказать.

Рауш 24-10-2015 23:03

А петух куда смотрит?

Sobaka1970 25-10-2015 19:59

quote:
Изначально написано Рауш:
А петух куда смотрит?

Дак он же петух, да и сама она не против.

alvis 26-10-2015 10:42

quote:
Originally posted by Sobaka1970:

Я вот тут даже не знаю что сказать.



Как правильно жарить курицу.

СанСаныч69 26-10-2015 21:44

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал!


imjohnsmith 27-10-2015 17:05


imjohnsmith 27-10-2015 20:46


KILLOGEN 28-10-2015 17:54


Minikos 28-10-2015 18:56

KILLOGEN 28-10-2015 20:07

Девчонка с почти ножиком

Minikos 28-10-2015 21:23



СанСаныч69 29-10-2015 13:35


KILLOGEN 30-10-2015 17:01


StealthOwl 31-10-2015 13:00

почему штурмовики всегда мажут

Minikos 31-10-2015 16:03

Прозаик 08-11-2015 19:22

Bigsom44 08-11-2015 19:52

Не нравится мне мой хозяин)))

Прозаик 09-11-2015 18:07

Bigsom44 09-11-2015 21:25


Flerie 10-11-2015 16:33


Flerie 10-11-2015 16:56


Прозаик 11-11-2015 13:51

Одесит 12-11-2015 23:09

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

мигель 43 14-11-2015 02:47

У призывника спрашивают в какие войска он хотел бы отправиться служить, тот отвечает " В РВСН" "А почему в РВСН?" "Хочу попасть в Америку"

Forex 14-11-2015 03:30

quote:
Изначально написано мигель 43:
У призывника спрашивают...

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
- Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит - не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Старый Старикан 14-11-2015 17:09

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

alvis 16-11-2015 09:21

[QUOTE][B]У призывника спрашивают в какие войска он хотел бы отправиться служить[/B][/QUOTE]

Forex 17-11-2015 01:40

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.


- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Flerie 17-11-2015 15:51


skippi 17-11-2015 21:16

Так вот каким ты в детстве был, дедушка Мазай..

СанСаныч69 17-11-2015 21:45

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Clegg 19-11-2015 19:32


Clegg 19-11-2015 19:36


Clegg 19-11-2015 20:13


СанСаныч69 19-11-2015 21:29


Sinos 20-11-2015 16:49

quote:
Изначально написано Forex:

- Почему невеста всегда в белом?


- Потому, что это самый светлый день в её жизни!!!
- Аааа, понятно почему жених в чёрном...

СанСаныч69 20-11-2015 21:53


Skywatcher 22-11-2015 19:21


Bigsom44 22-11-2015 21:10


Bigsom44 22-11-2015 21:29


Skywatcher 22-11-2015 21:39


Bigsom44 22-11-2015 22:08


imjohnsmith 24-11-2015 17:54


Skywatcher 24-11-2015 22:41

в свете дальнейших ограничений на доступный отдых на югах:

СоПрАнО 26-11-2015 19:09

Клеим на свои тачки...

imjohnsmith 27-11-2015 14:47

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева. "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

Прозаик 27-11-2015 15:51

Fedot 27-11-2015 18:11

quote:

Прозаик


Отлично!
Т.е до 25 точно закроются...не успеваю :)

Vadim Kemerovo 27-11-2015 19:50

IKEA. Русская коллекция..

Forex 27-11-2015 20:06

Flerie 29-11-2015 12:16

Мини-юбки вошли в моду. 1965 год.

Flerie 29-11-2015 17:56


imjohnsmith 30-11-2015 22:47


Clegg 10-12-2015 14:15

вечером в КК5 очень интеллигентной семье:
- как можно жить в этой Рашке? кругом быдло, бескультурье, хамы. всю страну засрали, шагу негде ступить. да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?

Sinos 10-12-2015 16:58

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе и фарш в морозилке.

379marina 11-12-2015 19:52

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского...

Skywatcher 15-12-2015 12:09

- Сара, ты в туалет пойдешь?
- Нет!
- Ну тогда я смываю...

Clegg 15-12-2015 11:39

из жизни кастомов :)

Доктор Влад 18-12-2015 12:34

Для bomb_squad :)

golddragon 18-12-2015 12:59

LVC же.

Ridge 18-12-2015 18:42

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

golddragon 18-12-2015 19:15

quote:
Originally posted by Доктор Влад:

Для bomb_squad



Появилась картинка - :D

bomb_squad 20-12-2015 17:47

quote:
Для bomb_squad

Чтой-то он технику безопасности нарушает, костюм с открытым забралом не имеет смысла :P
Слабенький конечно монтаж, но спасибо :)

Ridge 23-12-2015 15:44

.


Ridge 24-12-2015 15:51

Самое смешное, что это правда.

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя - население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия - население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО - альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны - СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу - так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле - "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
(дальше по ссылке)
yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny

16Андрей 24-12-2015 17:47

дома дочитаю

Ridge 24-12-2015 18:21

quote:
дома дочитаю

продолжение:

Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось: (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Это тут - http://susel2.livejournal.com/123202.html?thread=4824130

sazon8 24-12-2015 18:33


sazon8 24-12-2015 18:34


16Андрей 25-12-2015 10:37

quote:
Originally posted by Ridge:

Ridge



Сцуко эта ода сделала мой день прекрасным)))

Flerie 27-12-2015 15:00


Flerie 27-12-2015 15:08

Автора весёлой темы приветствую и с днём рождения поздравляю!

DesignerHP 27-12-2015 15:26

Спасибо, камрад! :)

Bigsom44 27-12-2015 18:37

Всего самого,с днюхой!!!

alvis 28-12-2015 08:27

quote:
Originally posted by Bigsom44:

#838



-Я выпиваю вечером, после работы, 2 банки пива
-2 банки!? Это же 6 литров!!!

Flerie 10-01-2016 12:40

Один джентльмен останавливает второго на улице и спрашивает у него дорогу:
- Простите, сэр, как я могу быстрее всего добраться из Бристоля в Лондон?
- Вы на машине или пешком?
- Разумеется, на машине, сэр.
- Тогда всё верно, так значительно быстрее.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

DIZ 10-01-2016 20:03

Как правильно делать прямой массаж сердца. :)
Vinnie Jones' hard and fast Hands-only CPR

Skywatcher 10-01-2016 20:36

трансформеры, теперь и в РФ



Bigsom44 11-01-2016 22:01


imjohnsmith 13-01-2016 20:16


Dmitry_K19 14-01-2016 23:11

quote:
Изначально написано DIZ:
Как правильно делать прямой массаж сердца. :)
Vinnie Jones' hard and fast Hands-only CPR


-------------------------------------------------------------------
Всё верно, только таки массаж непрямой
:)
Сам не столь давно об использовании "Staying Alive" для этих целей. Хотя, оказывается, ещё раньше упоминали, в 2008.
http://news.bbc.co.uk/hi/russi...000/7678652.stm

простачок 22-01-2016 16:55

http://lenta.ru/news/2016/01/22/armedcrab/

Спайдерко 26-01-2016 18:46

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...


vanuuatuu 29-01-2016 14:49


VerySlowhands 29-01-2016 15:32

http://gmorder.livejournal.com/3896640.html
понравилось

16Андрей 08-02-2016 13:07

стихла тема

Flerie 13-02-2016 07:45

Сгущёнка-наш выбор!

imjohnsmith 18-02-2016 17:36

МастерОК Барахольщик 19-02-2016 14:43

Да, про "Staying Alive" чистая правда,недавно от 2-х врачей узнал, один из которых реаниматолог.

FireWire2008 22-02-2016 16:52

Бревно...

Bigsom44 22-02-2016 17:48

Куска мочала или мха не хватает для полного сходства :P

паллитрыч 22-02-2016 21:49

quote:
Originally posted by FireWire2008:

Бревно..



Здравствуй дерево, твоё место в саду...(с) Б.Г.
СучкАватая девка, но всё при ней.)))

FireWire2008 23-02-2016 07:57


Королев 29-02-2016 16:08


Королев 29-02-2016 16:08


Flerie 11-03-2016 05:24


Bigsom44 21-03-2016 21:06


FireWire2008 25-03-2016 12:23


FireWire2008 25-03-2016 12:25


Ridge 25-03-2016 14:35

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности.
Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:.шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону

slsr 28-03-2016 16:05

Жаль не фотканул, у вокзала Остиенсе в Риме стоят два броника и кучка карабинеров, на стенке спуска в метро краской нарисована стрелка в их сторону и надпись "мусора". Шустрые хулиганы.

wyatcheslav 28-03-2016 23:56

quote:
надпись "мусора"

Вспомнился Владимир Семенович Высоцкий:
"В общественном Парижском туалете
Есть надписи на русском языке..."

------------------
Jedem das Seine

slsr 29-03-2016 12:05

В общественном ,,помпейском,, туалете наклейки ,,шахтер,, присутствуют... хулыганы

Clegg 01-04-2016 11:23

просто ссылка
http://olegmakarenko.ru/news/

Aurangzeb 03-04-2016 19:18

https://www.youtube.com/watch?v=NMteLEXqpos

Одновременно и юмор и мастерство.

Bigsom44 08-04-2016 22:48


Ridge 11-04-2016 23:24

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника

Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Ridge 15-04-2016 17:11

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.- Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.- Аааа... я думала вы...- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще.
Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворавалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю!- Так вот, господин президент, почему такое получается?- Потому что ты - даун, студент.- Ччто?- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я....- Как зовут?- Вася Чугунов.- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло

!- Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему!- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно!- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов?- А кто их вообще тогда вспомнит?- У нас губернатор дороги не делает!- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.- А если не поможет?- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали

imjohnsmith 26-04-2016 20:15


slsr 28-04-2016 17:19

совет да любоф...

slsr 28-04-2016 17:46

Фея приехала

slsr 28-04-2016 23:44

Кстати, сам снимал...и в запасе ,,тележка,, , периодически буду вбрасывать

Ridge 29-04-2016 12:55

Вот так.

slsr 29-04-2016 02:02

Крик души

Ridge 29-04-2016 22:13

Иногда, собачники пытаясь научить собаку плавать, просто бросают или затаскивают силой в воду.


slsr 30-04-2016 12:31

Про кота Зачет с большой бувы З!

Ridge 30-04-2016 12:40

Один хрен.

Shelenberg 30-04-2016 19:35


Паша Мерседес 01-05-2016 16:49

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт: Ну, ты понимаешь:
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь:
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём: (быстро пересчитывает участников) :Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз 'Антанта' - 'Согласие')
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения:

Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и: Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда: Мы и не думали:
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия:
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам:
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И:
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт - кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!

Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе: Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с: (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим:
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика: (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона: Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за: Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

Ridge 04-05-2016 16:40

.

SmirnowS 04-05-2016 16:49


СанСаныч69 06-05-2016 14:04


harwester 06-05-2016 18:41

А на ДПС-ную тему снова можно?

Совмещают профессии чтоль?

harwester 06-05-2016 19:15

удалил дубль

harwester 06-05-2016 19:26


И ещё о передовых методах в животноводстве.

imjohnsmith 08-05-2016 07:51


imjohnsmith 16-05-2016 22:43


Ridge 16-05-2016 23:43

.

imjohnsmith 18-05-2016 08:40


СанСаныч69 18-05-2016 19:29


Relax 19-05-2016 11:40

подпишусь

СанСаныч69 19-05-2016 19:19


Bigsom44 19-05-2016 22:03


slsr 20-05-2016 01:04

С цирковой афиши легкий ахуй, с первых строк. Позитивно блин!

imjohnsmith 20-05-2016 16:44


Ridge 20-05-2016 19:57

- И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
- Какая сука кинула? (И. Ньютон)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и хрен - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

FireWire2008 21-05-2016 12:01









Ridge 28-05-2016 01:03

.

СанСаныч69 28-05-2016 12:32


mukdiver 28-05-2016 23:12


Ridge 29-05-2016 15:36

.

imjohnsmith 30-05-2016 06:22


Ridge 30-05-2016 12:14

.

Детектор лжи 30-05-2016 15:15

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


imjohnsmith 31-05-2016 05:57

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.

Брович 01-06-2016 15:07

quote:
Изначально написано imjohnsmith:
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.

:D

зачОт!

Ridge 01-06-2016 16:26

.

imjohnsmith 02-06-2016 04:52


Ridge 02-06-2016 21:31

.

СанСаныч69 03-06-2016 15:26


mukdiver 04-06-2016 19:25


Clegg 06-06-2016 14:56

18+

alvis 07-06-2016 08:25

quote:
Originally posted by Clegg:

#919



В сое время был перевод на "олбанцкей езыг", интереснее было.

imjohnsmith 07-06-2016 20:52

Игорь Губерман

Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

slesar vmx 07-06-2016 22:19


slesar vmx 07-06-2016 22:23

Если повтор,то сорри. :)

imjohnsmith 08-06-2016 21:57


imjohnsmith 09-06-2016 16:34


Ridge 11-06-2016 12:14

.

imjohnsmith 11-06-2016 09:51

рассказали историю про тёлку, которая уезжала блядовать, но брала с собой кусок обоев чтобы разговаривать по скайпу на фоне них с мэном. :)

imjohnsmith 11-06-2016 17:17


imjohnsmith 12-06-2016 18:37

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра все сделаю" - вечно.

СанСаныч69 12-06-2016 21:29


Ridge 12-06-2016 22:39

Иди на хрен, у меня жена есть.

imjohnsmith 13-06-2016 15:46


Брович 13-06-2016 20:22

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

#932
P.M. Ц


ВОЛОСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ridge 14-06-2016 13:08

.Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:
- Вы че пид@р@сы еще по местам не сели: Поезд, бл@дь, скоро отправляется: Убрали сумки с прохода: ну:
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением : Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут: Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода: Секундная пауза и :: - А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне:

СанСаныч69 14-06-2016 14:49


imjohnsmith 14-06-2016 18:49

пиво с гелием

Жлуктов 15-06-2016 13:02


imjohnsmith 16-06-2016 15:46


imjohnsmith 18-06-2016 18:15


imjohnsmith 19-06-2016 08:44


Ridge 21-06-2016 12:48

.

Ridge 21-06-2016 12:49

Для ножеманов.

Ridge 21-06-2016 12:51

Свежие новости

alvis 21-06-2016 08:26

quote:
Originally posted by Ridge:

#943



Вообще-то, тотемный зверь при родах - благо!
(ежели он, конечно, не пытается удовлетворить свое чувство голода участниками процесса. А для этого - ему надо принести заранее дОлжные жертвы)

moby_one 21-06-2016 11:13


Брович 21-06-2016 13:30

накипело

(с)пищенна

"Сборная России по футболу - действующий чемпион мира. Год назад в финале победили Германию, в марте этого года выиграли Кубок трёх наций, оставив на нижних ступенях пьедестала Англию и Голландию. Молодёжная футбольная сборная России - также действующий чемпион мира, в августе прошлого года вырвала победу у бразильцев со счётом 3:2.
Я в своём уме. Это наши команды футболистов с инвалидностью. У них нет таких зарплат и есть церебральный паралич. Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."

Ridge 21-06-2016 14:39

quote:
Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."

Согласен, а нынешнюю....

Ridge 21-06-2016 14:57

А ведь когда то было за кого болеть.

moby_one 21-06-2016 15:00

quote:
Изначально написано Ridge:
А ведь когда то было за кого болеть.

Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев? :D

Ridge 21-06-2016 15:06

quote:
Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев

Это были НАШИ!

moby_one 21-06-2016 15:12

quote:
Изначально написано Ridge:

Это были НАШИ!

угу, а потом честно поделили, игроки уехали, а амбиции остались.но они почему-то не забивают.

Ridge 21-06-2016 15:22

quote:
а амбиции остались.но они почему-то не забивают.

Дело не в амбициях, просто это мало похоже на то, что когда то было.
Это как, стадо или толпа, мать их...

wyatcheslav 21-06-2016 16:20

quote:
игроки уехали,

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели
------------------
Jedem das Seine

moby_one 21-06-2016 17:03

quote:
Изначально написано wyatcheslav:

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели


после проигрыша ирландцам и немцам то?))) не стыдно, во всяком случае Уэльс вздрючили 1:0, а не 0:4 как некоторые буратины

:D :D :D

Ridge 21-06-2016 17:04

Нахрен эту грусть, тема о юморе

imjohnsmith 22-06-2016 21:20


slesar vmx 23-06-2016 23:15


Dmitry_K19 25-06-2016 09:30


Очень сильные метатели! :)

imjohnsmith 26-06-2016 09:59


imjohnsmith 27-06-2016 17:37


slesar vmx 27-06-2016 19:26

С именами....ващще зачот! :)
А вот реалии нашей почты. :P

Страшный сон 29-06-2016 11:44

quote:
Изначально написано wyatcheslav:

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели


Да хохлы то хоть играли в футбол немного,а наши на поле выходили только надеяться!

Страшный сон 29-06-2016 11:46


Страшный сон 29-06-2016 11:48


wyatcheslav 29-06-2016 13:40

Устами младенца...

------------------
Jedem das Seine

Ridge 29-06-2016 22:09

"Кудрявые" гвозди бля!!!!

imjohnsmith 30-06-2016 08:57

Справа налево: ТРУС, БАЛБЕС И БЫВАЛЫЙ.

Ridge 30-06-2016 11:30

Это фото, напомнило один случай в конце 70-х. г. Электросталь, лето, жарища.
Три старшеклассницы (по виду)на балконе второго этажа, дерзко в купальниках (и это в конце 70-х)загорая и бросая вызов обществу играли в шахматы.
Балкон естественно узкий и одна из девиц, наклоняясь через другую, переставляла фигуры. при этом упираясь задницей в виду отсутствия места, в прутья балкона. При этом, две аппетитные половинки разделённые прутком ограждения, выезжали за его пределы. Прохожие глядя на эту эротику, реагировали по разному, кто бесстыжими обзывал, кто улыбался, ну конец 70х, не привыкли ещё к таким вещам.
Мы сидели наискосок в кафе на улице после смены и пили пиво, периодически поглядывая на эту картину.
Но видимо не одни мы имели мысли, ябывдул, но второй этаж напрочь отметал подобные действия, по этому, группа пацанов, решила от бессилия и обиды вдуть по настоящему, решили вдуть по другому, а главное, не поленились принять техническое решение и изготовить вдувалку.
Под балконом, появляются трое пацанов, ровесники этим девицам. У одного в руках длинная палка, на конце которой была прибита резиновая галоша, как кусок резины на мухобойке. Дождавшись, когда одна из девиц нагнулась и появились две аппетитные половинки между прутьев, пацан со всего маха приложил по ним галошой. Звук был такой силы, что попка точно должна была даже не посинеть, а почернеть. Девица от неожиданности заорала благим матом, а потом таким трёх этажным обложила пацанов, что наш сталевар (после смены бригадой пиво пили)даже пивом поперхнулся, такого мата он даже в цеху не слышал и это, повторюсь, конец 70-х.

Одесит 01-07-2016 12:09

Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

imjohnsmith 03-07-2016 13:59


СанСаныч69 03-07-2016 19:42

quote:
#970

А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...? :P

imjohnsmith 03-07-2016 21:48

quote:
Originally posted by СанСаныч69:

А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?



бывают и такие бабы... :)

Ridge 03-07-2016 22:49

quote:
А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?



Не баба это, а вольный казак с запорожской сечи со стариной картины.

imjohnsmith 04-07-2016 17:43



imjohnsmith 05-07-2016 14:14

журавльОлег 06-07-2016 15:42

Две барышни очень долго блудили по лесу и в итоге выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю уверена, что её проложили медведи, - возразила другая.
И лишь они начали спорить, как их сбил поезд.


Ridge 09-07-2016 12:51

Закон есть закон

СанСаныч69 09-07-2016 11:02

quote:
Изначально написано Ridge:
Закон есть закон

Вот сссуки, а меня заставляют закрашивать...

СанСаныч69 09-07-2016 11:20


moby_one 09-07-2016 15:05


СанСаныч69 09-07-2016 18:23

quote:
#980


Да не.е....

moby_one 10-07-2016 14:38

Пакет яровой

Хороший коньяк 10-07-2016 16:54

Нравится ему...

imjohnsmith 11-07-2016 09:23


moby_one 11-07-2016 11:33


imjohnsmith 11-07-2016 12:49


Tras Krom 11-07-2016 12:56

Вчера в магазе

Relax 11-07-2016 23:42

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, таpщщ сержант!

Ridge 12-07-2016 18:19

.

golddragon 13-07-2016 12:51


imjohnsmith 13-07-2016 09:54

Майор 13-07-2016 23:17


Ridge 13-07-2016 23:29

.

паллитрыч 13-07-2016 23:30

На крайней фотке не Эдуард, случаем?)

golddragon 14-07-2016 21:05

quote:
Originally posted by паллитрыч:

На крайней фотке не Эдуард, случаем?)



:D

imjohnsmith 14-07-2016 21:44


Ridge 14-07-2016 23:19

Факт

MixRW 14-07-2016 23:33

Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.

moby_one 17-07-2016 10:18


Страшный сон 17-07-2016 15:07


Ridge 17-07-2016 16:50

.

Ridge 17-07-2016 17:01

..

moby_one 18-07-2016 12:24


moby_one 18-07-2016 13:40


moby_one 19-07-2016 09:22


moby_one 19-07-2016 10:03


FireWire2008 20-07-2016 02:01



Брович 20-07-2016 15:44

quote:
Originally posted by FireWire2008:

#1009



пацталом с объяснительной... :D

FireWire2008 20-07-2016 18:15

Не знаю, фейк или нет...

Ridge 21-07-2016 12:15

И какой смысл.

slsr 21-07-2016 02:24

Неудачный суицид

moby_one 21-07-2016 17:29


Ridge 22-07-2016 12:57

Вносим разнообразие при ругательствах на русском языке, применяем "по назначению" :-)))

Шваль
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что 'шваль' по-французски означает именно 'лошадь', но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.

Правильное употребление: Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.
Шаромыжник
'Мон шер ами!' ('Дорогой друг мой!') - так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. 'Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?'.
Правильное употребление: Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.
Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово 'мусульманин'.
Правильное употребление: Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство - религия мира'.

Ridge 22-07-2016 12:58

Тварь
Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу 'креатурой' или 'созданием', ибо все эти слова значат одно и то же: 'кем-то сотворенное существо'. С точки зрения христианина, все мы твари божьи -и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания 'тварь живая' и 'тварь земная' при обозначении именно всякой живности, что слово 'тварь' в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.
Правильное употребление: Девушка, вы такая очаровательная тварь!

Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда - так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и 'ублюдками' без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.
Правильное употребление: Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.

Ridge 22-07-2016 12:58

Хам
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: 'А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с'. Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую.
Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.
Правильное употребление: Дорогая, давай назовем сына Хамом - это древнее библейское имя!


Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных театров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык 'пе shantre pas', что означает 'петь неспособные'. После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям - приучаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.
Правильное употребление: Караоке - любимое развлечение шантрапы.

СанСаныч69 22-07-2016 18:09


FireWire2008 22-07-2016 18:11


Fedot 22-07-2016 18:53

quote:
Вносим разнообразие при ругательствах на русском языке, применяем "по назначению" :-)))

Сволочь

'Сволочати' - по-древнерусски то же самое, что и 'сволакивать' . Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: 'Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни' . Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом 'черни' . Когда 'презренная чернь и сволочь' аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.

'Остап, который к этому времени закончил свои наблюдения над Коробейниковым, решил, что 'старик типичная сволочь' . (И. Ильф, Е. Петров 'Двенадцать стульев')

Adios_80 22-07-2016 20:12

Adios_80 22-07-2016 20:16


Adios_80 22-07-2016 20:17


Adios_80 22-07-2016 20:18


Adios_80 22-07-2016 20:21


Adios_80 22-07-2016 20:23

С утра записался на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.

Ridge 22-07-2016 20:29

Последним навеяло.
Общественный транспорт, автобус. Заваливается мужик в грязном комбинезоне, извёстка, краска и прочая строительная грязь, в переднюю дверь и продирается сквозь пассажиров к задней площадке.
Дама интеллигентного вида с возмущением обращается к работяге: "Мужчина, как Вам не стыдно, Вы не уважаете людей. В грязной одежде нельзя находится в общественно транспорте и т.д. "
Мужик ей что то шепчет на ушко, дама взвизгивает и с возмущением возражает: "Что ни пизди, не пизди"

Adios_80 22-07-2016 20:30


Adios_80 22-07-2016 20:31


Adios_80 22-07-2016 20:32


Adios_80 22-07-2016 20:33


Adios_80 22-07-2016 20:34


Adios_80 22-07-2016 20:37


Adios_80 22-07-2016 20:39


Adios_80 22-07-2016 20:43


Adios_80 22-07-2016 20:59

Протрезвел,вспомнил что творил, волосы на себе порвал немного. Ну как немного? Вырвал везде, где дотянулся.

Adios_80 22-07-2016 21:02


Adios_80 22-07-2016 21:06


Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Adios_80 22-07-2016 21:13


Adios_80 22-07-2016 21:25

Всех с пятницей!)))

Adios_80 22-07-2016 21:41


Adios_80 23-07-2016 19:30


Adios_80 23-07-2016 20:48


Ridge 23-07-2016 23:23

Социальная реклама

Adios_80 23-07-2016 23:39


Adios_80 24-07-2016 20:58

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Adios_80 24-07-2016 21:02


Gav 25-07-2016 06:10

подпишусь

moby_one 25-07-2016 11:13


moby_one 26-07-2016 08:49


Ridge 26-07-2016 14:53

"А вы хотели бы пожить при коммунизме???"

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ
сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
-
Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет.. . При
коммунизме...

FireWire2008 26-07-2016 17:20


Adios_80 26-07-2016 17:55


Adios_80 26-07-2016 17:57


Adios_80 26-07-2016 17:57


Adios_80 26-07-2016 17:58


Adios_80 26-07-2016 18:03

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Adios_80 26-07-2016 18:04

"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !

Adios_80 26-07-2016 18:09

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?

Adios_80 26-07-2016 18:13


Adios_80 26-07-2016 18:19

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Adios_80 26-07-2016 22:40

Если мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой - скорее всего, он сдох.

Ridge 27-07-2016 22:13

.

slesar vmx 28-07-2016 06:03


Adios_80 28-07-2016 15:39


Adios_80 28-07-2016 15:45


Adios_80 28-07-2016 15:52


Dmitry_K19 29-07-2016 23:07

На башорге попалось...

"Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: : а: гм: бээ:
Ушел."

slesar vmx 31-07-2016 09:55


moby_one 31-07-2016 11:36


kulikov0976 31-07-2016 17:15

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Adios_80 31-07-2016 18:37

Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Руль: Правый
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортивная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
ОТЗЫВ

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал.
Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах....
Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала.
Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было!
Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась.
Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть...
Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят.
Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать.
Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут...
Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа...
В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять ездить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

* * * * *

Adios_80 31-07-2016 18:41

* * * * *
А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал: Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют: Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых: Без машины один хeр не жизнь :

Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть: Везде залyпляли цены какие-то нереальные: А хyли - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и залупляют: То семидесятник то восьмидесятник: Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп: Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь - колян ему ганжубас продает: А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал: А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: 'Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!'. В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу, ну а запчасти, бля, купишь какие надо:

Трицатник это заибок.

А по запчастям надо было вот чево:

А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог: Ну назвали бы пером, каким нить :).

Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха:И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору: Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца.. Окстись говорю, уебан, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных:

В) Колесо (обязательно) и стекла, если денег хватит. Хyли - лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать: Все равно в итоге ее покупать не пришлось.

Дело делом: На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп: Как катили это вообще западня:Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за жёпппу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили: А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь: Я дурак возьми да и согласись: Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца: Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - похyю: У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает: Орал аж горло сорвал - ноль реакции: Сначала меня поколбасило по дороге: Там бордюр, тут бордюр:. Потом я подумал - решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки: Сижу вот: Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду: Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж сцуко рты открывали: Я уже ломитца и орать перестал - хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь - он тебя дернет в сторону, и повредим какой-нить экипаж: А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег:

Когда приехали мы на этот хeров углекоп - а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел: Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хер наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - похуй: О люди: 'Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, блядь, ЗИЛ!':.

Что тут сказать - из колес аж проволока полезла: Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать: Но это потом:. Я на них тока нападать типа - чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем 'Гыр-гыр-гыр' ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс: Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, бля, нормальный сервис: Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали: Нахуй, нахуй: Короче я пешком решил прогулятца:

* * * * *
Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает: У нас вон из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить: На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной:. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь пиздячит, грязища - рыбачь не хочу: Нахуячились мы, короче лихо: Еще солнце не село, а Сэм уже кончился: Помню - в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню:.

С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - пиздец: Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым ибалом спит: А метрах в двадцати девятина: Вроде целая, но в грязище, сцуко по самые стекла: По такой трясине не то, что машине:. Да вопще хуй придумаешь на чем туда залезть можно: По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат: А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. Пиздец, короче:

И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь: Ну а потом начали ее Нивой дергать: Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась:. Вот он в эту елку и улетел, а ибало разбил об руль:

Такая версия остается: А мож они гонялись там друг за другом - но тогда нахуй сеть, правильно?
В общем - нехуй людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *

Adios_80 31-07-2016 18:44

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый xeр запчасти покупать: Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего: Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками.
У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка): Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно: Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить: Может он на каруселях приколется кататца..
Ну да ладно, говорю, тип ты стремный: На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то: К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было: Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть:

Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли - выручил, собрался да и поехали: В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный:. Ну и давай мы этот завод искать: Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и eбанул по нему круга четыре: Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю - у него уже ибло шальное от таких движняков, не знает куда с этого eбаного кольца съезжать надо: Я говорю - Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже ахуивают от нас: А тот говорит дескать - не пизди, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю - кольцо тут главная: Короче - оказалось что кольцо нифига не главная: Лично я чуть прям в портки не обосрался, хотел бы срать - обосрался бы точно:
На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай: Красный такой, с колбасой впереди: И прет так уверенно - пиздец. А за рулем (я хуй знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким еблищем как будто она на ледоходе плывет: Я уже тут неладное чухнул: А Михану похуй - он на главной.
Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать - АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль: Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то: Думал всёбля: Попили пидaры сиропа: Шары открыл, огляделся и даже смешно стало.
Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а - самое смешное - еще в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал.
Хохма - пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала: А долбоеб, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил.
Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем нахуй был не нужен:. Я михану говорю - xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора: А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну бля, да ну бля: Хули - шок у человека.
Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, сцуко, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли - в школе в хоре пел): 'Xyясебе! Ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!', отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *

Adios_80 31-07-2016 18:51

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....

С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать: Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне: Подошел: Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ - тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил: Ну он и отвечает как матерый - ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx:.

И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца: Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно: Ниxyя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали: Шэф, хyли, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков: 'А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуко':. И едет не спеша так: Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь: Типа я у него за дурь какую-то подъяснился: А хyли с него взять - деревянный.
Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля: Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик: Таксозоиду я залyпил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать: Нашел: На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй: В общем там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди: Хyли - нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет: Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое: Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся:

Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу: Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое: Чувак аж приxyел от такого: Чето ебло свое почесал, на руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить: Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух:

Вобщем ждал я минут пять: Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать:

Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.

Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное:. Пиздeц какое: Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гавно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого: Заебись: А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем:. Да и xyй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход: Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал - я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой xyй: И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянаx, еще и дождь пошел:. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой:. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще:

И телефона у меня нет, коню этому позвонить: Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у нее детей двое и живет одна совсем: Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или долбоеб просто?

Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял: И отключился. Абонент пиздой пророс, типа: Ну заeбись: Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца: А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный: Ну долбоеб то бишь - xyячит в лохотроны днем и ночью: Хуйня это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных:

Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих: Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку: Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца:. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают:. А ему говорю - ты мозга мне не eби, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.

А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, бля, сюда в таком виде: Ну я занервничал, конечно:. Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в пиcду! Не хуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул:. Потом xyево помню: Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные: По всему видать электрошоком меня ебнули: Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет: И чето мне так тоскливо стало пиздец: А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в жопень:

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил:. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает: Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо:. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки: На жопу, скотина сел, и вырубился. Если 'не дал' - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет:

Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу: Я ему уже так душевно говорю - да отъебись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра наxуй голову топором отрублю: В общем - он мне еще раз своей xуйней электрической писданул, но отъебался в итоге: И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было - поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил:А что дальше делать - хуй просцыш: Я пихло завел - а xyли не завести, на батиной четвере система одноxуйственная, печку въебал, вроде теплее стало: Ну, думаю, нехуй тут тусоватца, надо ехать: А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал - да и выкинул всё нахуй. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще хуй поймеш, што я с голой жопой за рулем сижу: Ну и поехал неспеша по указателям:

Машина после спринтёра моего - хуета полная. Не валит совсем, гудит, пердит, руль хуй повернешь и отсечку хeр проверишь: Я то, xyли, грамотный уже: Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя - максимум соточку: Да она и не едет нихeра больше: Ну а дальше, бля, такая делюга:

Впереди пост Мусорской - а я то, типа, трезвый как животное, все заебись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сyканаx блатной машыны я хeр бы её знал: Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить:. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, хуй проскочим: У Михо, сука, нога из дыры вывалилась: Пиздец, едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили:

Ну думаю - ебать иво в рот, как эту то xуйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа: Я торможу. Xyяк - в бардачок, xyяк - в козырек:.документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет: Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем - 'стырсыржнтбырмурпркин', ваши документы: Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу: А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста: И за пулемет свой нагрудный взялсо:

Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц: Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут:. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно: Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну, а она ниже не тянется нихера, короткая: Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж ахуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе: Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном аxyе: Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать: Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь: Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай:

Ну а я как вдpoчил в лес бежать - лишь бы съебатца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил:. Ой пиcдeц просто: Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натуралист, бля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю:

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять:. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцы уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, хули, у меня было два:

1. Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца: Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - гaвно-вариант.

2. Смелый - гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть: Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать:

Решил я гусей не гонять - во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нахуй в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь то?

Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца: Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке:. И ведь, сцyко, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал: В общем - пиздык правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што: В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось: Хули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал: И чо то мне в один раз как будто похуй стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля:

Гайцы, я думал, сyка, заплачут: Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поxyй мороз: Мы, бля, панки-сыроеды: Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны сeрeт. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане, я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy - заценяйте, бля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед: И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *

Adios_80 31-07-2016 18:53

* * * * *
Ну а дальше пиздец - веселье кончилось, подзаибло оно уже, и поxyячила бытовуха: До дому мы домчались заебись: Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя: Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поxyй, он железный.. Ну и так, по мелочи - народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поxyю было.

Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фxyй: 'Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидapaс'. Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, xyевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола: Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть: Xyли делать - отмылся, порубал аки скот, да и спать лег:

Снилась хуета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам: Типа я тоже трамвай. Пиcдец, так даже с ганджубаса не пропрет - xyли, заебись за крылом съездили:

С вечера, как проспался, решили с коляном словитца, xyли - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю: Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cyка, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной:. Мы ему - куда мы наxyй с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть то даже не можешь: Тот вообще завял.

Отпустило эту лошадь через полчасика где-то: Наxyй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает: В общем уxyячил он куда-то: Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку: И шары свои наркоманские таращит. И чо самое заебись - реально не вкуривает, сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм: Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как: Xyй знает: Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть: Навроде того: Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cyка, чудо-Пиночет: Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то: Ну и поxyй, думаю, зато орать будет как сцyко:

Приехали мы к моджахедам, а там, блябля, фестиваль: Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо: Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина: Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сyка, дергают: Я поначалу подумал - оббухались: Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль: И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот сyка смрад и уходит: Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю:.Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно: за xyй, сцyкo, себя так дерни, мож отпустит:

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyкo, художника обидел: А у меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился: Я его так, по-дружески, как лошадку, сyка, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, долбоeбина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyкa, гирями завалили:

У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать:. Шютка, шютка - через слово припижьживает: Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай: Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, блять, по башке: Хули - шахта:

Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим: Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь: Спринтёра моего порвать решили, упиздени: В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на долбоеба. Я ему - ну сцы давай, xyли, без меня не сцыццо что ли? А тот - хули сцы-то?: о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли:.

Короче - объяснил он такую xyйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят: Где-то бля, в шалашах до сих пор живyт, а тут - изобретатели, пиcдeц:А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра: А мне-то, бля, откуда такие злоебучие тонкости знать:

Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем: Чюрки, бля: Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу:

Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили: Крыло обмостованное и две фары одинаковых: А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заибок: Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу.

* * * * *

Adios_80 31-07-2016 18:56

* * * * *
Xyли - от таких мультиков слов нет, одна матершына: Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули - не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая: Прямо, cцyко, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать: Xyли - закубатуришь тут, тема-то давняя:

Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, cyка, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит: Союзмультфильм, бля: А пила, (Урал, cyка! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул: мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - ебать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, cyкa, дал просpaтца. Pучку газу до отказу:

Рычала она, конешно, пиcдэц: Круче чуровского Козла: Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья: Потом - xyевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр: Пихло, в принципе, xyй с ним. А брателло по тяжелой попал: Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приxyели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых :

Приxyели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро: Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, и в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь:

* * * * *
День, cyка, сразу как-то не так заладился: Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит: Заходить, понятно, cцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались?

Спустился я - тот, cyка, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпecдyнаx, надо брать: Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - пecдуй за литьем: Тот чето ломатца давай - да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту хуйню за полторешник забирает: Мне аж, cyка, смешно стало.

Паскаль это пиcдeц, как три Михо: Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного: Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни нам рассказывал, терминатор, cцyко. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! - Пидapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными: И ржут все противным ржачем, ну типа обидели Паскалюгу в лучших чувствах:

Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, 'истреблять жoпоеблю': A oн еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуйевертительный, пудель ентот: Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко: В итоге угомонился когда, долбоeбина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, бля, в титьку: Натуральную. Хули - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал: Головушка то взаправду отмороженная: Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень: В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но cyка, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать.

Короче говорю я пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцyко, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить:

В общем на штуке сто мы и сговорились: Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал: Наxyй, наxyй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля:

* * * * *
А я, делать неxyй, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами 'XУЙ' наxyярил - я сразу понял, бля, не к добру:

Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит: Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко: Так что я говорю - Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето:. И не понятно ниxeра:

Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок: Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал.

Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем: Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц - фанфары, цырк шапито: Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом: Я думал обоcцусь на месте: Ой бля - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек: У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали: Ну а тут - xyйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек: Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, cyка, крепко подзасела.

Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу:

Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю - денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема: Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь: Пиздeц просто что началось: Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц - но приехал. Важный такой, cyка, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил: Я еще решил сразу - наxyй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил: Сели поехали.

С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поxyй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно: С отсечкой, дураку понятно, борода:. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, бля: 'гоп-гоп-чидагоп' - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый: Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал:

Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда:. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень: Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, cyка, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поxyй, ездиет.

Вот вторая xyета, была, cyкa, неспроста: Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - xyёк: Не бибикает даже: А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит: Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп.... Ух бля: Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять: Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет: Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге: Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер: Садись, охолодись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. Xyли - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь:

Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы: Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы xyй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху: Пирожочки, cyка, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек: Я два штуки с голодохи оxyярил - думал точно срыгну: Но сдержался, побрезговал: А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый и не пьяный: Полупокер, cyка: Пара двоек: А Матвей то стоит:

Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, бля, добрый гном-избавитель: Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает: Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох: Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет: Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец: Я ему - какой ты, наxyй, киповец-xyиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался: А че за киповец - я до сих пор не вкурил: А так еще думаю - как щас током его уябёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним: Xyли, опыт есть:

В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно: Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, пиздой пошли: Что там наш киповец мутил - xyй победиш. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ёбаный вандал, провода выдергивал: Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля: И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзаебла:

В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наxyй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское : У меня cyка мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом - спринтёр, cyка, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь - машина, одно слово.

Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поxyй стал, но cyка, ненадолго:

С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши: А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем: А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал - мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето:

В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное: Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые: Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился - да ну наxyй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Заебатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками: А я, cyкa, по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся xyйня: Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй: Сверли, бля:

Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна:

Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки то, под xyй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул:. По домкрату: Ёёёёбаныйврот чего тут началось:

Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сyка, как лавина: Я - орать, Колян!!! Пиcдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, наxyй, ёбнулась ужно: Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето: Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный аки чорт: Тоже орёт.

Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cyка, как будто его на части рвут: Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа ебаная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет: Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля:. Я ору - Михо, xyли ты ревешь, вылазь наxyй оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyкa как глист, орет, хрустит, и ни двигаетца ни на децел: И такое ощущение, cyка, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц: И на клапан давит, аж жoпу сводит:

Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - хули орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся:.

Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу: Хде, бля, типа, мой сердешный: Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь: И так!!! Пиздорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы:.

Сначала сдалась жoпа: Мне хули, уже не привыкать: Потом нервы: Гоп-гоп-чидагоп: Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой:. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом:. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика: Колян тот вообще весь черный, как труп моченый: Cyкa, a расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик: Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек: Цвет, бля, как у мебели офисной: Ой, я думал сдохну:. Гоп-гоп-чидагоп: Ой жопа!!!!!!!!!!!

Короче, xyй это толком накидаешь:. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно: Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила: А Пинокио-киповец, молодец, xyли:. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил:. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился: Как cyка, псих:

На неделю - в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки.

* * * * *

Serg 70 31-07-2016 19:48

Что это было? Много букв, я не осилил! Кто прочёл сей опус- скажите, о чем речь?

Adios_80 31-07-2016 19:54

Трэш и угар на автолюбителя)))

Татарин2000 01-08-2016 08:10

"Спринтером" зачитывались лет 5-6 назад, если не больше. Баян тот ещё, но стоящий. В данном случае считаю, что лучше ссылку кинуть, чем "многабукв" постить.

moby_one 01-08-2016 10:31


вулливорм 01-08-2016 12:03

СПАСИБО!!!! хоть и боян

Adios_80 01-08-2016 18:57


Ridge 01-08-2016 19:11

Мы не гордые, мы подождём.

Adios_80 01-08-2016 21:41


Adios_80 01-08-2016 21:46


Adios_80 01-08-2016 22:16


imjohnsmith 03-08-2016 14:40

это же надо так вспотеть... :)

imjohnsmith 04-08-2016 10:57


ChapD 04-08-2016 17:53

"Странная парочка. Видишь?"

Не врубился в юмор...

Adios_80 04-08-2016 19:05


Adios_80 04-08-2016 19:12


Adios_80 04-08-2016 19:14


Adios_80 04-08-2016 19:41

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

Adios_80 04-08-2016 20:04


Adios_80 04-08-2016 20:29

Казино нам не построить, не возглавить кабаре. Можно лишь бардак устроить и нагадить во дворе.

Майор 04-08-2016 20:49

Если бы герои мультика Мадагаскар были людьми









Adios_80 04-08-2016 20:59


Adios_80 04-08-2016 21:02


imjohnsmith 04-08-2016 21:43

quote:
Originally posted by ChapD:

Не врубился в юмор...



если Вы не видели один известный фильм - то не поймете. :)

вулливорм 05-08-2016 07:32

бойцовский клуб?
как-то очень натянуто...

ChapD 05-08-2016 10:56

quote:
если Вы не видели один известный фильм - то не поймете.

Какой? Если действительно "Бойцовский клуб", то просто смутно вспоминаю концовку... Есть повод снова глянуть :-))

Adios_80 05-08-2016 21:14


Майор 05-08-2016 23:44

в тему "климат контроля"


Adios_80 06-08-2016 11:23

- Наум Абрамыч, а вы куда?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле в лавку?
- В тёплое море!

Adios_80 07-08-2016 09:19


Adios_80 07-08-2016 09:33


imjohnsmith 07-08-2016 12:45


Clegg 08-08-2016 09:10


Gav 08-08-2016 14:41

как перевести?

Adios_80 08-08-2016 15:19


Alexandr NN 08-08-2016 20:34

Про Маяковского вспомнил, пародия на его стихи. "...Иду по Невскому, споткнулся, бац, лежу в луже. Московская водка хорошая, Ленинградская - хуже".

вольмар 08-08-2016 22:32

Как я понял-распоряжение Кличко об отмене указа Долгорукого об основании Москвы (в 1147),т к не совпадает с историческими данными

Gav 09-08-2016 06:01

:)

ChapD 09-08-2016 10:09

quote:
...распоряжение Кличко об отмене указа Долгорукого об основании Москвы (в 1147)...

Зачем? Он и так уже силу утратил.

Adios_80 09-08-2016 10:14


green hornet 09-08-2016 19:04

Краб с ножом не знаю был или нет.


Adios_80 09-08-2016 19:53


Татарин2000 09-08-2016 20:10

Про Пашу- это пять! Абасака, спасибо!

Adios_80 11-08-2016 16:48


Adios_80 11-08-2016 16:52


Adios_80 12-08-2016 10:48


Adios_80 13-08-2016 10:15

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником...

Skywatcher 13-08-2016 12:55


imjohnsmith 14-08-2016 09:19

фильм "Приключения Плуто Нэша" 2002 год
американские деньги 2080 года

Skywatcher 14-08-2016 09:44

а с хилари - непременно. после негра может быть только баба. а после бабы - транс или гей.


Ru 14-08-2016 09:53

Хиллари Клинтон - по стопам мужа, в оральный кабинет.

Древесный уголь 14-08-2016 12:45

quote:
, в оральный кабинет.

этапять!

Adios_80 14-08-2016 20:25


Страшный сон 15-08-2016 16:30

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- дай пять тыщ подскажу...
- дрессировщик дал...
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???


Adios_80 16-08-2016 10:31


Adios_80 16-08-2016 10:46


Skywatcher 16-08-2016 12:31


Adios_80 17-08-2016 21:49


Adios_80 19-08-2016 10:48


imjohnsmith 20-08-2016 18:11


вольмар 20-08-2016 19:01

а не фейк ли это ?

Skywatcher 20-08-2016 21:51

богохульная группа вконтактике https://vk.com/prasemya (верунам ходить не рекомендуется - оскобляет чувства , так сказать..)
причем вышеприведенное это еще далеко не самый яркий образчик стеба...

tsuru 22-08-2016 13:27

quote:
Изначально написано ChapD:

Зачем?



затем, что фейк. можно легко зайти на сайт КМДА и лично убедиться.
http://kievcity.gov.ua/news/?c=3

Adios_80 23-08-2016 10:49

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

kn. Ahab 24-08-2016 18:38

Бар, 3 ночи, все закрыто. Из норки вылезает французская мышь. Взгляд налево - нет кота, взгляд направо -нет кота. Несется к стойке, наливает бокал вина, выпивает, бежит назад в норку.
Вылезает немецкая. Взгляд налево, взгляд направо, нет кота, бежит, наливает кружку пива, затем обратно.
Вылезает мексиканская. Все то же самое, наливает рюмку текилы и в норку.
Вылезает русская. Бежит к стойке, наливает 100 грамм. Оглядывается. Нет кота. Наливает еще 100. Потом еще. Потом еще. Оглядывается, ну нет кота!!! Закуривает сигарету и злобно бормочет: Ну ничего, мы, блядь, подождем...

------------------
"Все мы здесь не в своём уме."-Кот "Алиса в Стране Чудес"

imjohnsmith 26-08-2016 18:42


Adios_80 26-08-2016 19:24


egorsavchenkov 26-08-2016 19:29

Утомлённые солнцем.

slsr 27-08-2016 01:51

,,Рассказ егеря,,
Попробуйте кормить с борта чаек петардами...шутка

imjohnsmith 27-08-2016 09:13


imjohnsmith 27-08-2016 12:06


Майор 27-08-2016 15:11

-

Майор 27-08-2016 18:08

"Мужские упражнения с булавами
Устаревшая олимпийская дисциплина: мужские упражнения с булавами.

Своеобразная форма жонглирования была художественным мероприятием, которое считалось одним из видов гимнастики в летних Олимпийских играх 1904 года. Это был единственный раз, когда данная дисциплина была включена в Олимпийские игры. Выиграл состязание американец Эдвард Хенниг."

Гм.. Белые короткостриженные мужчины с битами.... Почему бы не восстановить спорт?


Adios_80 27-08-2016 18:31


ferrero 27-08-2016 21:10

Зачем донору спермы высшее образование...

Майор 27-08-2016 23:48

quote:
Изначально написано ferrero:
Зачем донору спермы высшее образование...


Чтобы масик умный был (Кэп)

ferrero 28-08-2016 12:55

quote:
Изначально написано Майор:

Чтобы масик умный был (Кэп)


Это понятно. Только дипломы иногда покупают...

imjohnsmith 29-08-2016 16:35


Clegg 29-08-2016 18:09

искал тут на велик фонарик задний :)

imjohnsmith 30-08-2016 19:44

В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста при помощи мыслей!
Комметарий:
Ура, товарищи! Наконец-то можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягкие теплые сочные сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи бля палюсь

moby_one 31-08-2016 10:12


imjohnsmith 31-08-2016 18:42


imjohnsmith 01-09-2016 14:21


moby_one 02-09-2016 10:34

Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации

Показываем на примере пословиц и поговорок:

1. 'Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность' (Бабушка надвое сказала);

2. 'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности' (Носить воду в решете);

3. 'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы' (Баба с возу - кобыле легче);

4. 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (Горбатого могила исправит);

5. 'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем' (Толочь воду в ступе);

6. 'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности' (Работа дураков любит);

7. 'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных' (Гусь свинье не товарищ);

8. 'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке' (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. 'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки' (Кому и кобыла невеста);

10. 'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности' (Я не я, и лошадь не моя);

11. 'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых' (Цыплят по осени считают);

12. 'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга' (И хочется, и колется);

13. 'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке' (Волос долог, да ум короток);

14. 'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами' (Уговор дороже денег);

15. 'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций' (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. 'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России' (Хрен редьки не слаще);

17. 'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов' (Дуракам закон не писан);

18. 'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов' (Кашу маслом не испортишь);

19. 'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа' (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. 'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта' (За одного битого двух небитых дают).

паллитрыч 02-09-2016 22:52

21. "Влияние музыкальных инструментов на моральный облик духовенства." (Нафига попу гармонь?)

ferrero 03-09-2016 21:13


Майор 03-09-2016 23:42

--

Regatt_a 04-09-2016 11:50

--

Adios_80 04-09-2016 18:05


Hrafn 04-09-2016 22:51

quote:
Изначально написано Майор:
--

Это лучшее что я видел!Россия :)

Майор 05-09-2016 01:41

quote:
Изначально написано Regatt_a:

Это 404, вообще-то.


В источнике указан Томск....

Train 05-09-2016 06:11

"Россия" это теперь у некоторых как раньше "Разруха", во всем виновата! Как сказал классик нечего на Россию пинать: будете у себя в туалете мимо унитаза ссать и у вас там "Россия" будет!

imjohnsmith 05-09-2016 08:15


вулливорм 05-09-2016 08:26

это уже не смешно

imjohnsmith 05-09-2016 10:11


moby_one 05-09-2016 10:54

Всем, чей интеллект пострадал от действий Прокопенко посвящается.

Adios_80 05-09-2016 18:54


Hrafn 05-09-2016 20:21

quote:
Originally posted by Regatt_a:

Вам правда нравится и вы ничего лучшего в жизни не видели?



Уместить в 15 секунд всю внешнюю и внутреннюю политику страны-это достойно восхищения.
quote:
Originally posted by Train:

"Россия" это теперь у некоторых как раньше "Разруха"



Россия это моя Родина.

------------------
Крепко держу!

imjohnsmith 05-09-2016 21:53

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Adios_80 05-09-2016 22:41


Regatt_a 05-09-2016 23:09

imjohnsmith 06-09-2016 07:30

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно 'Но!'.

***
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

***
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

***
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

***
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

tsuru 06-09-2016 13:02

quote:
Originally posted by Regatt_a:

Это 404, вообще-то.



вас при слове "Украина" корчит что ли, что написать не можете?

Regatt_a 06-09-2016 14:22

quote:
Изначально написано tsuru:

вас при слове "Украина" корчит что ли, что написать не можете?

Запрещено правилами, тем более это не Украина оказалась.
Напомнили, удалил.

golddragon 06-09-2016 14:46

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно 'Но!'.




Неплохо.

Adios_80 06-09-2016 15:19


imjohnsmith 06-09-2016 15:36


imjohnsmith 07-09-2016 06:58

Никто отсюда не выйдет, пока мы не найдём ответы на 2 вопроса: Кто устроил это собрание и с какой целью?

imjohnsmith 07-09-2016 20:55

Романтический ужин. 18+

imjohnsmith 08-09-2016 16:29


ChapD 08-09-2016 16:39

quote:
Романтический ужин. 18+

Кто девушку ужинает, то её и танцует.

Pavel 19781981 08-09-2016 20:35

Бэтмен, начало, 1930 г

alvis 09-09-2016 09:30

quote:
Originally posted by moby_one:

4. 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (Горбатого могила исправит);



не сколиоза, но кифоза

moby_one 09-09-2016 15:54


Adios_80 09-09-2016 15:57


Adios_80 10-09-2016 20:44

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!!!!

Adios_80 10-09-2016 20:50

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу...

imjohnsmith 11-09-2016 14:31

Фраза 'пока я ем, я глух и нем' была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Adios_80 11-09-2016 18:59

Поделюсь, поскольку постить долго:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1448772.html

Adios_80 11-09-2016 22:18


imjohnsmith 12-09-2016 08:54

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

imjohnsmith 12-09-2016 16:58


moby_one 12-09-2016 19:38


imjohnsmith 13-09-2016 20:04

В японском языке есть слово kenjataimu (время философа) - это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать, как настоящий мудрец.

wyatcheslav 13-09-2016 21:31

quote:

moby_one
2-9-2016 10:34


Поковырялся у себя:
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Влияние атмосферных явлений на отправление культовых обрядов". (Гром не грянет, мужик не перекрестится)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низ-кой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цып-лят по осени считают)
"Домашнее парнокопытное животное, способное при любых метеорологических услови-ях отыскать некую полужидкую субстанцию". (Свинья грязи найдёт)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидропо-верхности" (Вилами по воде писано)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травма-тического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда." (Пошёл на хрен.)
"Летальный исход как результат амфибиотропной асфиксии." (Жаба задушила.)
"Максимальное использование резервов животноводства". (С паршивой овцы хоть шер-сти клок.)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Невозможность удаления избытка пигмента меланина из волосяного покрова самца до-машнего млекопитающего вида Canis familiaris путём применения водных процедур. ( Чёрного кобеля не отмоешь добела. (но Майкл Джексон создал прецедент, хотя и не водными процеду-рами))
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отри-цании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не кар-тошка, не выбросишь в окошко)
"Недопустимость нарушения причинно-следственных связей при организации образова-тельного процесса на птицеферме." (Яйца курицу не учат.)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отноше-нию к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Необходимость объективного отношения к одному из предметов туалета". (Неча на зер-кало пенять, коли рожа крива)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горба-того могила исправит)
"Определённая категория людей, способных в процессе сношения с потусторонним ми-ром нанести себе черепно-мозговую травму". (Заставь дурака богу молиться - лоб себе расши-бёт)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с уст-ранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности. (Отделить зерна от плевел или котлеты от мух.)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Процесс перемещения зрительных органов на мягкие ткани задней и латеральной по-верхностей таза." (Глаз на жопу натянуть.)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами. (Уго-вор дороже денег.)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц ду-ховного звания." (На фига попу гармонь.)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Филологическое понятие с мелкой зерноядной птицей, постулируя при этом вытекаю-щий из данного сравнения вывод". (Слово не воробей, вылетит - не поймаешь)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного со-циального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Эмпирическое определение ареала разброса репродуктивного фонда отдельных фруктовых деревьев". (Яблоко от яблони не далеко падает)


------------------
Jedem das Seine

Adios_80 13-09-2016 23:01


imjohnsmith 14-09-2016 08:24

Дорогие дамы, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е...анутой натуры затягивает.

Adios_80 14-09-2016 17:45


Ridge 15-09-2016 11:00

.

Безмен 15-09-2016 18:23

бояните, комрад

Relax 16-09-2016 09:36

quote:
Что баян, подотру без вопросов

1219 и 1220


мля )) мы уже можем как в том анектоде нумеровать анекдоты по номерам сообщений )))))

Ridge 16-09-2016 10:16

quote:
1219 и 1220

Виноват, подчистил.

moby_one 16-09-2016 10:38


Ridge 16-09-2016 15:01

..

Adios_80 16-09-2016 19:07


Adios_80 16-09-2016 21:42


imjohnsmith 17-09-2016 12:41


garryale 17-09-2016 13:59

quote:
Originally posted by Безмен:

бояните, комрад



quote:
Originally posted by Ridge:

Виноват, подчистил.



:D

imjohnsmith 18-09-2016 07:25

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

imjohnsmith 18-09-2016 13:04


kn. Ahab 18-09-2016 18:47


Adios_80 18-09-2016 19:07


Adios_80 19-09-2016 19:07


Adios_80 19-09-2016 20:10


Clegg 20-09-2016 09:28

ящетаю, это - прекрасно :D

moby_one 21-09-2016 10:55


imjohnsmith 21-09-2016 18:53


Майор 21-09-2016 20:03

--

Adios_80 22-09-2016 12:38

Веселые строки http://www.yaplakal.com/forum7/topic1455853.html

Adios_80 22-09-2016 19:40


Adios_80 23-09-2016 18:45


Ridge 24-09-2016 12:40

.

imjohnsmith 24-09-2016 20:16



Skywatcher 25-09-2016 02:11


Regatt_a 25-09-2016 09:08

Козлы на страже... безопасности США.
"Американский военно-морской флот в 2012 году взял на службу 60 козлов. Казалось бы, их в американской армии и так хватает, но когда речь идет о стратегической безопасности государства, лучше предусмотреть все нюансы. Ведь миссия у представителей мелкого рогатого скота стратегическая – спасти морские базы от сорняков. Дело в том, что порт в Сан-Франциско страдает из-за огромных полей с засохшей травой. Американцы забеспокоились, ведь ситуация пожароопасная. На помощь морякам пришли козлики, которых выкупили из бойни. При этом командование бодро рапортовало об изобретении нового экологически чистого способа борьбы с сорняками на территории воинских частей. Хитроумный способ позволил решить проблему, но сразу же возникла и другая. Прожорливые животные повадились разорять частные участки, находящиеся по соседству с портом. Это вызвало волну возмущений среди местных жителей и шквал судебных исков, с требованиями немалых денежных компенсаций пострадавшим. В свете сокращения военного бюджета США, для военных стало непосильной ношей содержание таких «огородников». Было принято решение о продаже животных на мясобойню, однако практически осуществить его так и не удалось. Курьезность ситуации заключается в том, что козлы были зачислены в штат военно-морской базы и стоят на полном довольствии в части, или попросту говоря являются военнослужащими американского флота. Да и борцы за права животных, прознав о планах военных, не позволили им расправиться со своими сослуживцами. Так что сейчас остро стоит вопрос по введению в штат военных баз должности пастуха."

Adios_80 25-09-2016 09:27


Regatt_a 25-09-2016 10:59


moby_one 27-09-2016 16:37


moby_one 27-09-2016 16:38


Skywatcher 27-09-2016 19:11


imjohnsmith 27-09-2016 21:02


Adios_80 27-09-2016 21:03


Regatt_a 27-09-2016 23:01


Vasya156 27-09-2016 23:40


Майор 27-09-2016 23:41

Про чаек - первоисточник в английской части инета, дело было в Австралии, там есть город с очень наглыми надоедливыми чайками.
Разбирали на джое, народ выяснил откуда слямзено.

moby_one 28-09-2016 09:32

Правда жисти... Я и сам попадал в подобные сит, когда человек не имеющий понятия о роде деятельности предприятия нёс подобную чушь...
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) @уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с @уем путаешь." Оформила.(с)

ferrero 28-09-2016 11:15


Майор 28-09-2016 13:48

quote:
Изначально написано moby_one:

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) @уя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с @уем путаешь." Оформила.(с)


moby_one 28-09-2016 17:14


Skywatcher 28-09-2016 22:44


imjohnsmith 29-09-2016 05:01

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи

imjohnsmith 29-09-2016 06:08

если ты мертв, то ты не не знаешь, что ты мертв. всю боль испытывают окружающие тебя люди.
тоже самое верно, если ты туп

imjohnsmith 29-09-2016 06:13


Clegg 29-09-2016 14:19

было, нет?

imjohnsmith 30-09-2016 06:48


imjohnsmith 30-09-2016 07:03

Твоя бывшая одноклассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще бухаешь с друзьями!

Красава! Не повелся.

moby_one 30-09-2016 13:52


Adios_80 30-09-2016 19:46


Майор 30-09-2016 20:11

--
вот и лето прошло ---

FireWire2008 01-10-2016 06:03

Беспощадная японская реклама...

imjohnsmith 01-10-2016 11:28


imjohnsmith 01-10-2016 13:19

" - Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем"

Regatt_a 01-10-2016 19:34


imjohnsmith 02-10-2016 09:33

После ухода Томаса Андерса, Ария уже не та

Наш136 02-10-2016 15:59

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.

C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.

Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр!!!


Regatt_a 02-10-2016 18:20


imjohnsmith 02-10-2016 18:48


Adios_80 02-10-2016 19:54


Adios_80 02-10-2016 21:34


Adios_80 02-10-2016 21:51


imjohnsmith 03-10-2016 14:45


Adios_80 03-10-2016 20:28


imjohnsmith 03-10-2016 22:10


Skywatcher 03-10-2016 23:13

начальник чего-то там "по борьбе с незаконным оборотом наркотиков" с явными симптомами "колумбийского насморка" прибил :)

Страшный сон 05-10-2016 13:05

quote:
imjohnsmith

#1292


Может ей в орале лучше потренироваться? Все к этому располагает. ))))

imjohnsmith 05-10-2016 19:32


Adios_80 05-10-2016 21:03


Колючая проволока 05-10-2016 21:32


Adios_80 06-10-2016 17:17


Колючая проволока 07-10-2016 08:26

Adios_80 08-10-2016 13:45


imjohnsmith 08-10-2016 14:52


imjohnsmith 08-10-2016 18:11

Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

imjohnsmith 09-10-2016 13:42

популярная психология

Adios_80 09-10-2016 21:54


Adios_80 13-10-2016 18:03


imjohnsmith 14-10-2016 07:08


Adios_80 14-10-2016 15:24


imjohnsmith 14-10-2016 16:36


imjohnsmith 14-10-2016 22:01

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

imjohnsmith 14-10-2016 22:09

-Как думаешь, кто-нибудь из нас или мы оба сможем стать президентами США?
- Уахаах, только когда Боб Дилан получит Нобелевскую премию по литературе.

imjohnsmith 15-10-2016 15:20



шум 15-10-2016 18:14


imjohnsmith 15-10-2016 21:31

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А чо случилось-то?!

slesar vmx 16-10-2016 07:16


imjohnsmith 16-10-2016 08:02


Adios_80 16-10-2016 11:26


Adios_80 16-10-2016 12:20


Adios_80 17-10-2016 17:52


Adios_80 17-10-2016 20:59


Adios_80 18-10-2016 19:55


ferrero 18-10-2016 21:01


imjohnsmith 18-10-2016 21:09


imjohnsmith 19-10-2016 15:31

из русских документов:
Одна из серьезных проблем планирования действий против американской военной доктрины состоит в том, что американцы не читают собственные руководства и не считают себя обязанными следовать собственной доктрине.

немецкий генерал:
Причина по которой американская армия чувствует себя так хорошо в военное время в том, что война - хаос, а американская армия практикует хаос на ежедневной основе.

американский аноним:
Если сами мы не знаем что мы делаем, противник точно не сможет предсказать наши будущие действия.

moby_one 20-10-2016 14:24


moby_one 23-10-2016 17:44

-Джонс, откуда в море столько ворон?
-это чайки, сэр!
-но они же черные.
-"Кузнецов", сэр.

Adios_80 23-10-2016 21:23


Adios_80 23-10-2016 21:26


Adios_80 23-10-2016 21:27


Adios_80 23-10-2016 21:33


Fedot 23-10-2016 23:30

quote:
doxureya

А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?

паллитрыч 23-10-2016 23:40

quote:
Originally posted by Fedot:

А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?




В имени.

Fedot 23-10-2016 23:48

quote:
Изначально написано паллитрыч:

В имени.

Вот я тупоой!

doxureya 23-10-2016 23:49

quote:
Изначально написано Fedot:

А где тут юмор по Вашему,в картинке или в коментах?

наркоман чтоли , на фото Юрик Хованский

Fedot 23-10-2016 23:52

quote:
Изначально написано doxureya:

наркоман чтоли , на фото Юрик Хованский


Сам ты наркоман. И я не знаю кто это ЮрикХованский. Представляешь мундель?

Fedot 24-10-2016 12:02

Тебе правда 52 как в профиле написано?

doxureya 24-10-2016 12:06

quote:
Изначально написано Fedot:
Тебе правда 52 как в профиле написано?

нет

Fedot 24-10-2016 12:07

Бедная ганза. Скорблю бл@.

doxureya 24-10-2016 12:13

quote:
Изначально написано Fedot:
Бедная ганза. Скорблю бл@.

тема юмор, не непонимаеш?

Fedot 24-10-2016 12:22

quote:
Изначально написано doxureya:

тема юмор, не непонимаеш?


Для кого то и петросян юмор.

doxureya 24-10-2016 12:26

quote:
Изначально написано Fedot:

Для кого то и петросян юмор.


шмешная шуточка, как гуся вставить

Gansik_315 25-10-2016 12:37


moby_one 27-10-2016 10:04


Adios_80 27-10-2016 10:43


Adios_80 28-10-2016 16:45


Adios_80 29-10-2016 20:14


imjohnsmith 30-10-2016 05:29


imjohnsmith 30-10-2016 14:31


Fedot 30-10-2016 18:03

quote:

imjohnsmith


Adios_80 01-11-2016 21:22


Adios_80 01-11-2016 21:23


Брович 03-11-2016 16:17

quote:
Originally posted by Adios_80:

#1356


боянчик навеяло ))

- подсудимый, все что вы скажете в суде может быть использовано против вас!
- голая баба!
- ... что голая баба!?!
- используйте против меня голую бабу!

Майор 03-11-2016 19:18

Смекалочка


михрюнчик 04-11-2016 08:26

quote:
Originally posted by Майор:

Смекалочка



СУПЕР!!! Пат сталом:-))))))))

imjohnsmith 04-11-2016 16:02


moby_one 04-11-2016 17:19

Поклонская узнала о романе Николая и Матильды и расстроилась. Узнает про таблицу умножения, вообще взбесится. (с)

Adios_80 05-11-2016 09:31


Adios_80 05-11-2016 10:04


Adios_80 05-11-2016 10:21


mukdiver 05-11-2016 14:52


Adios_80 06-11-2016 15:27


Майор 06-11-2016 19:23


imjohnsmith 06-11-2016 20:42


Adios_80 06-11-2016 20:53


Ridge 08-11-2016 13:09

Факт

moby_one 10-11-2016 12:32

Жители Южного Бутова сегодня ранним утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько под'ездов. (с)

mukdiver 10-11-2016 02:27


Adios_80 10-11-2016 22:29


Adios_80 10-11-2016 22:54


imjohnsmith 14-11-2016 14:19


михрюнчик 14-11-2016 16:31

Про айфон, просто отрыв башки:-(((((( А ведь так оно и есть:-(

imjohnsmith 14-11-2016 18:53

МИД Эстонии поздравил сегодня Барака Обаму с избранием на второй срок.

imjohnsmith 15-11-2016 15:32



moby_one 16-11-2016 11:47

Трамп назначил главой своей Администрации человека с фамилией Приебусь (Reince Priebus): России ничего хорошего не светит.

Майор 17-11-2016 21:10

-

Adios_80 18-11-2016 15:50


imjohnsmith 18-11-2016 20:06


Плинкер 69 19-11-2016 11:43

C просторов интернета.
Цитата: 'Почему-то все люди, которых я видел на ютубе, умеющие точить ножи до бритвенного состояния - носят какие-то стремные тапки, или сидят в гараже, или имеют какие-то прочие черты low life.
Ни разу не видел, чтобы человек вышел из бентли, плеснул на два пальца колдовства в хрустальный мрак бокала, закурил сигару, и не снимая фрака заявил: Здорово, щеглы! Сегодня мы с вами будем учиться точить ножи!'
:)

Майор 19-11-2016 13:10

--

Adios_80 19-11-2016 19:54


ChapD 22-11-2016 12:58

quote:
Почему-то все люди, которых я видел на ютубе, умеющие точить ножи до бритвенного состояния - носят какие-то стремные тапки, или сидят в гараже, или имеют какие-то прочие черты low life.Ни разу не видел, чтобы человек вышел из бентли, плеснул на два пальца колдовства в хрустальный мрак бокала, закурил сигару, и не снимая фрака заявил: Здорово, щеглы! Сегодня мы с вами будем учиться точить ножи!'

+1000 пицццот! Реально поржал

ChapD 22-11-2016 13:02

Вечерняя Москва: "Клад из 196 свинцовых пломб XIX века нашли на Софийской набережной
10:39 22 ноября 2016.
Свинцовые пломбы, обнаруженные во время раскопок, по предварительной оценке археологов, относятся к временам Отечественной войны 1812 года.
Во время раскопок, которые на Софийской набережной проводятся с прошлого года, археологи нашли клад из 196 пломб из свинца. Свинцовые пломбы, по примерной оценке специалистов, собирали в тайник для последующей отливки из них пуль."

Наконец-то найден клад старика Батурина. Может уже прекратят ковырять Москву?

imjohnsmith 22-11-2016 14:40


ChapD 22-11-2016 14:49

#1392
Интересно, что бы сказал товарищ Зюганов?
Времена, может и меняются, но идеалы партии и партийная дисциплина никогда!

Колючая проволока 23-11-2016 08:49


imjohnsmith 23-11-2016 20:36


Adios_80 23-11-2016 22:36


Adios_80 23-11-2016 22:37


Pavel 19781981 24-11-2016 08:20


klyuch 24-11-2016 11:17


klyuch 24-11-2016 11:27


moby_one 25-11-2016 11:07

Деда Владимира Путина крестила последняя русская императрица Александра Федоровна! После этой новости Наталья Поклонская трижды начинала и трижды кончала писать письмо Путину, с объяснением в неземной, монархической любви. (c)

FireWire2008 25-11-2016 12:05


Velya 25-11-2016 12:16

quote:
Изначально написано FireWire2008:
72522544

сполз под стол :D

Майор 25-11-2016 20:32

--

3e6pa 25-11-2016 22:07

Что-то не смешно

Fedot 26-11-2016 15:12

quote:
Изначально написано 3e6pa:
Что-то не смешно

Уже с 1401 вообще шлак какой то.

kn. Ahab 26-11-2016 15:35


FireWire2008 27-11-2016 10:11


михрюнчик 27-11-2016 10:24

Я спать... Это наверно смешно... ПЕРЕБОР ОДНАКО

Adios_80 27-11-2016 11:32


imjohnsmith 27-11-2016 20:55


FireWire2008 28-11-2016 02:45


imjohnsmith 28-11-2016 19:37


Adios_80 28-11-2016 19:59


moby_one 30-11-2016 10:16

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на хер, и в Урюпинск!...

Dmitry_K19 30-11-2016 22:49

Оборотень?

imjohnsmith 01-12-2016 15:47

Clegg 01-12-2016 18:38

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

1-12-2016 15:47



падстолом :D

wyatcheslav 01-12-2016 23:01

Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...

golddragon 01-12-2016 23:16

quote:
Originally posted by wyatcheslav:

Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...





Что именно у Вас украл Google?

FireWire2008 02-12-2016 04:45


Art_76 02-12-2016 06:38

quote:
Originally posted by wyatcheslav:

Они у нас воруют всё, а у нас почему-то защищают их авторские права...



ваще не понял.. дудл выпущен в честь тридцатилетия фильма

moby_one 02-12-2016 12:39


FireWire2008 02-12-2016 15:45




Adios_80 02-12-2016 19:11



FireWire2008 03-12-2016 05:01


imjohnsmith 03-12-2016 09:58

Согласитесь, сегодня выражение:
"Россия идет по пути прогресса"
выглядит довольно двусмысленно (c)

FireWire2008 03-12-2016 11:10


Adios_80 03-12-2016 11:34


FireWire2008 03-12-2016 11:38


Adios_80 03-12-2016 12:33


Adios_80 03-12-2016 12:34


Adios_80 03-12-2016 12:36


сенатор063 03-12-2016 13:44

Новинка от Гая Ричи - Алладин

https://www.youtube.com/watch?v=xambHV0nF14

imjohnsmith 03-12-2016 15:22


imjohnsmith 03-12-2016 17:13


imjohnsmith 03-12-2016 19:42

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет жизни...
- А на кукуй тебе столько?

Adios_80 03-12-2016 20:15


Adios_80 03-12-2016 21:46


FireWire2008 04-12-2016 06:56


РСУ 04-12-2016 11:12

Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...
Когда чистое пиво - ушёл :D
Играли от скуки, на интерес.
Ни разу не ушёл, кстати :)

A-l-e-xx 04-12-2016 18:33


паллитрыч 04-12-2016 22:28

quote:
Originally posted by РСУ:

Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.



Так то стакан, а кружка писец.

РСУ 04-12-2016 22:38

quote:
Originally posted by паллитрыч:

а кружка писец.



В студенчестве, в Яме, пил с пивной поллитры кюросао блю :)
Вот это был УЖАС :D

вольмар 05-12-2016 07:02

quote:
Изначально написано РСУ:
Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...
Когда чистое пиво - ушёл :D
Играли от скуки, на интерес.
Ни разу не ушёл, кстати :)


Читал,про такое-это ,,черный медведь,, , а есть продолжение ,,белый,,-когда доливается пиво водкой

SilvercrosS 05-12-2016 11:07

quote:
Originally posted by РСУ:

Медведь приходит и уходит, как было у нас.
Наливается полный стакан пива.
Отпивается чуть и доливается водкой.
И так далее
Когда стакан становится полон чистой водки - медведь пришёл!
Потом опять отпивается и доливается пиво...


слышал такой вариант: коктейль альпинистов "Восхождение и спуск"

imjohnsmith 05-12-2016 18:15


Adios_80 05-12-2016 18:50


FireWire2008 05-12-2016 19:43

Немного алкогольного юмора

imjohnsmith 05-12-2016 20:47

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

moby_one 06-12-2016 10:47

- Колобки свежие?
- Не очень.
- Сыр?
- Кончился.
- Тогда дайте спичек.(с)

imjohnsmith 06-12-2016 17:08


Колючая проволока 06-12-2016 19:35


Dmitry_K19 06-12-2016 23:19

Вот тут забавная подборка о попугаях (обожаю просто этих разбойников :) )

imjohnsmith 07-12-2016 05:37

За оскорбление чувств верующих - звучит, как тост.

imjohnsmith 07-12-2016 05:43


Pavel 19781981 07-12-2016 06:40

Про ниву,улыбнуло...)))

Dmitry_K19 07-12-2016 08:28

"Нива"-это жесть. "40 секунд на холостом ходу-это непростое испытание для любого автомобиля" (с) :)))

moby_one 07-12-2016 09:48


moby_one 07-12-2016 10:19


FireWire2008 07-12-2016 17:44


Colonel-Sev 07-12-2016 19:38

Понравилось :

http://coub.com/view/2h2jl

imjohnsmith 07-12-2016 19:49


FireWire2008 07-12-2016 19:56


imjohnsmith 07-12-2016 20:48


A-l-e-xx 08-12-2016 19:38


Adios_80 08-12-2016 20:14


Adios_80 08-12-2016 20:36


moby_one 09-12-2016 11:14


Hatuey 09-12-2016 15:31


Adios_80 09-12-2016 15:37



ChapD 09-12-2016 15:44

"Индийское кино отдыхает".
Кстати, весьма неплохой фильм.

kot-7008 09-12-2016 15:57

Не знаю, как сам фильм, а снято, вроде, добротно.

FireWire2008 10-12-2016 05:18


Adios_80 10-12-2016 10:07


imjohnsmith 10-12-2016 10:50


imjohnsmith 10-12-2016 10:59


Татарин2000 10-12-2016 14:50

Богата наша земля долбойобами.

сенатор063 10-12-2016 20:23

Дорогой, у нашей машины вода в карбюраторе....

Док 10-12-2016 20:48

Про тонущие крузаки много смешных видосов. Вот напр:

https://www.youtube.com/watch?v=Sjb6yTKK1Og

slsr 10-12-2016 23:33

quote:
Богата наша земля долбойобами.

Кузьмич сказал, что на 100 лет припасено. Кузьмич поскромничал.

CEMEHbi4 11-12-2016 10:10

Стас! не надо! пожалуйста!!!! :))))))

Pavel 19781981 11-12-2016 14:21


Колючая проволока 11-12-2016 14:25


imjohnsmith 11-12-2016 19:51

- Галя, я любил тебя.
- Придурок!

imjohnsmith 12-12-2016 06:07

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Colonel-Sev 12-12-2016 07:47

Проучил

imjohnsmith 12-12-2016 07:56

quote:
Originally posted by Colonel-Sev:

Проучил



Класс! :D

ChapD 12-12-2016 11:44

quote:
200-й крузер провалился под лёд

Да... уж... Откуда деньги при полном отсутствии мозга?

Приколола фраза: "Там не глубоко" :-)))))

imjohnsmith 12-12-2016 17:13

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук 7 знаю.
- Как? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас них@ра не уточнила.

Безмен 12-12-2016 19:36

quote:
Originally posted by ChapD:

Откуда деньги при полном отсутствии мозга?



деньги и мозг - совершенно не связанные вещи

в своих грязных книжонках это утверждал
враг народа Березовский

imjohnsmith 13-12-2016 07:58


DIZ 13-12-2016 14:32

Colonel-Sev 13-12-2016 14:50

Adios_80 13-12-2016 19:48


Toocano 13-12-2016 19:51

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук 7 знаю.
- Как? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас них@ра не уточнила.




Ну да, секас - не повод для знакомства))))

Adios_80 13-12-2016 19:58


Colonel-Sev 14-12-2016 07:47

- Cегодня будешь без сала !
- Ну хрен с тобой !

Adios_80 15-12-2016 20:13


Adios_80 15-12-2016 20:25


Adios_80 15-12-2016 20:26


Adios_80 15-12-2016 20:27


alvis 16-12-2016 08:45

quote:
#1511

Помнится на обычный велик вместо руля ставили баранку от "антамабили"

Adios_80 16-12-2016 18:45

_

Adios_80 16-12-2016 18:48


Безмен 16-12-2016 20:14

quote:
Originally posted by Adios_80:

Adios_80



Ваша картинка несколько кастрирована
простите, сэр
изначальный вариант менее политкорректен:

http://demotivation.me/1by4w84h7omapic.html

Adios_80 16-12-2016 22:36

quote:
Ваша картинка несколько кастрирована

Ну да... лишнее убрал, основная картинка как-то лучше смотрится, кажется мне так) Да и демотиваторы, как вид "искусства", чего-то в последнее время надоели...

Adios_80 16-12-2016 22:55


gikixaf 17-12-2016 01:29

Сдесь филиал баянов с ЯПа чтоли?

Forex 17-12-2016 02:57

=)

imjohnsmith 17-12-2016 09:09

///

imjohnsmith 17-12-2016 09:11


Adios_80 17-12-2016 14:26

_ _

Adios_80 17-12-2016 15:18

_ _ _

imjohnsmith 18-12-2016 06:04

.

Adios_80 18-12-2016 14:04

_ _ _

imjohnsmith 18-12-2016 15:57

...

imjohnsmith 18-12-2016 17:04

Встречаются два старика
Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну... вкомкал я ей, как следует!

Colonel-Sev 19-12-2016 07:19

Скоро Новый Год!
http://coub.com/view/ixwiy

Adios_80 19-12-2016 20:58

_ _ _

Adios_80 19-12-2016 21:39

---_---

tsuru 20-12-2016 12:54

quote:
Изначально написано Adios_80:
_ _ _


это у нас, поверьте, писем было немало :D

imjohnsmith 20-12-2016 18:33

18+ :)

Adios_80 20-12-2016 20:07

quote:
_ _ _

Без этой хрени в начале сообщения картинки почему-то не хотят загружаться...

Adios_80 20-12-2016 20:13


Adios_80 20-12-2016 20:44


Adios_80 21-12-2016 15:34

_ _ _

Adios_80 21-12-2016 17:23

_ _ _ _

imjohnsmith 22-12-2016 05:27

.....

Adios_80 22-12-2016 20:12


Colonel-Sev 23-12-2016 08:19

TedeiT 23-12-2016 10:34

....

Adios_80 23-12-2016 23:03


Adios_80 23-12-2016 23:04


Adios_80 23-12-2016 23:05


Adios_80 24-12-2016 12:24


A-l-e-xx 24-12-2016 02:14


wyatcheslav 24-12-2016 10:32

Удивляет только одно: почему его, как в "цивилизованных" странах, сразу, при въезде в здание аэровокзала, не пристрелили?..


------------------
Jedem das Seine

РСУ 24-12-2016 12:18

На въезде не успели, а потом рикошета боялись...
Пиндец, конечно, "юмор".

kot-7008 24-12-2016 13:07

quote:
Originally posted by wyatcheslav:

Удивляет только одно: почему его, как в "цивилизованных" странах, сразу, при въезде в здание аэровокзала, не пристрелили?..



Потому, что у нас действительно демократия. )))

РСУ 24-12-2016 13:33

У нас, как говорят многие жители демократий - свобода!
И, на видео, наша свобода во всей красе, блиадь!

kot-7008 24-12-2016 15:02

quote:
Originally posted by РСУ:

И, на видео, наша свобода во всей красе, блиадь!



Представьте себя в этом авто. Вам что было бы лучше - чтобы Вас сразу еб...ули или пытались бы поймать.

Adios_80 24-12-2016 18:33


Adios_80 24-12-2016 18:35


Adios_80 24-12-2016 20:00


РСУ 25-12-2016 05:38

quote:
Изначально написано kot-7008:

Представьте себя в этом авто. Вам что было бы лучше - чтобы Вас сразу еб...ули или пытались бы поймать.

я СЕБЯ в этом авто представить не в состоянии, разве что меня тудой связанного положили.

imjohnsmith 25-12-2016 09:21



Alitet 25-12-2016 10:48


quote:
я СЕБЯ в этом авто представить не в состоянии, разве что меня тудой связанного положили

А вдруг в багажнике, реально, кто-то лежал!? Или на заднем сидении друган бухой завалился!? Менты бы его в натуре завалили.

Старый Старикан 26-12-2016 14:34


Старый Старикан 26-12-2016 14:37

С наступающим!!! )))))))

Колючая проволока 27-12-2016 07:12


ChapD 27-12-2016 11:04

"Сотворение кардана"! :-)))
Отпадная картинка. Микеланджело, поди ж позавидует!

Adios_80 27-12-2016 21:31


dmb73 28-12-2016 20:25

юмор,какие батарейки вставлять в ТА 57,и для чего вообще он годен в народном хозяйстве, достался на халяву.что с ним делать?людей пытать рано.

Adios_80 28-12-2016 21:25

quote:
какие батарейки вставлять в ТА 57

Электропитание аппарата производится от батареи типа ГБ-10-У-1.3 напряжением 10 В.
Расшифровка обозначения батареи:
Г - галетнаяБ - батареяУ - универсальный электролит1.3 - электрическая емкость в ампер-часах.Батарея позволяет работать аппарату без её замены в течение 6 месяцев. Ток, который аппарат потребляет от батареи - до 8 мА.
Также возможно использование 9В аккумуляторных батарей типа 'Крона'.

Adios_80 28-12-2016 22:41


wyatcheslav 28-12-2016 23:00

quote:
для чего вообще он годен в народном хозяйстве

Можно использовать как обычный шнурковый телефон без номеронабирателя. То есть, только на прием.

------------------
Jedem das Seine

Adios_80 29-12-2016 13:53


FireWire2008 29-12-2016 14:09


skovka 29-12-2016 15:24

quote:
Изначально написано wyatcheslav:

Можно использовать как обычный шнурковый телефон без номеронабирателя. То есть, только на прием.


При желании и номер набрать можно

dmb73 29-12-2016 17:10

ага,только тремор рук надо иметь. контролируемый.

imjohnsmith 29-12-2016 17:19



Безмен 29-12-2016 19:35

quote:
Originally posted by skovka:

При желании и номер набрать можно



это раньше было можно
теперь цифра почти везде

Adios_80 29-12-2016 20:15

quote:
теперь цифра почти везде

цифра поддерживает оба типа набора, тональный и импульсный. Так, что скоро аппараты с дисковым номеронабирателем снова войдут в моду, как винтажная фишка))

Adios_80 29-12-2016 20:44


imjohnsmith 30-12-2016 06:08


wyatcheslav 30-12-2016 11:57

quote:
ага,только тремор рук надо иметь. контролируемый.

Зачем? Можно наборник установить. У меня был один такой...

------------------
Jedem das Seine

imjohnsmith 30-12-2016 15:41


golddragon 30-12-2016 16:23

И выпить

И закусить

Кстати, это горностай, а дело происходит на высоте 3200 м.

Adios_80 30-12-2016 21:38


Adios_80 31-12-2016 15:52


imjohnsmith 31-12-2016 20:50


Adios_80 02-01-2017 15:34


Adios_80 02-01-2017 18:30


Adios_80 02-01-2017 18:36


klyuch 03-01-2017 13:04


То ли смешно, то ли грустно

klyuch 03-01-2017 13:07


dmb73 04-01-2017 14:27

кстати, тот год был говно, ну а нынешний начался с выноса мусора. за четыре дня пять раз.и помидоры кончились, свежие. в городе. совсем

wyatcheslav 04-01-2017 15:30

quote:
и помидоры кончились, свежие.

Ничего! Главное, чтобы собственные не завяли!

------------------
Jedem das Seine

imjohnsmith 05-01-2017 19:13

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражения "сексуальный алкоголизм" или "уютная шизофрения".

moby_one 05-01-2017 21:00

http://yakutia.info/article/178437

Михалыч Абакан 06-01-2017 07:00

модератор ты где забань меня если не можещь удалить эти фотки

Oк. Бан три дня.

FireWire2008 06-01-2017 21:49


moby_one 09-01-2017 12:04

"Под Москвой минус 35. И как назло,ни французов, ни немцев, ни нато. В холостую, сука, мерзнем..." (с)

imjohnsmith 09-01-2017 07:30

Футбольного тренера задело бумажным самолетиком, в голову хоккейного влетела шайба

imjohnsmith 10-01-2017 08:54


imjohnsmith 10-01-2017 17:30

В высокогорных селах Дагестана, если гость в 75-й раз отказался доедать кусок баранины, хозяева больше не настаивают. Но не таков Яндекс!

imjohnsmith 11-01-2017 07:01


imjohnsmith 11-01-2017 16:42



imjohnsmith 12-01-2017 08:42


imjohnsmith 12-01-2017 17:49

оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат

imjohnsmith 12-01-2017 21:03

В анкетах по трудоустройству есть пункт: 'Откуда вы узнали про эту работу?' Нельзя же просто написать: 'Стив мне сказал'. Нужно немного приукрасить. Вот хорошая версия: 'Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию. Моя жена, Скарлет Йохансон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги 'Песни Этрусков' на фламандский язык 15-го века, когда вдруг он сказал - никогда этого не забуду - 'Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю, ты подойдёшь'.

imjohnsmith 12-01-2017 21:43


Колючая проволока 13-01-2017 07:55


сенатор063 14-01-2017 06:56

хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается ))))))))))))

imjohnsmith 14-01-2017 07:08


imjohnsmith 14-01-2017 15:12


Regatt_a 14-01-2017 17:27


imjohnsmith 15-01-2017 16:40


imjohnsmith 15-01-2017 19:52



Hatuey 15-01-2017 21:44

Рулон бы бумаги туда. Наждачной Р120.

Колючая проволока 15-01-2017 22:08


imjohnsmith 16-01-2017 06:42

Мы ищем кого-то, кто бы всерьёз хотел попробовать секс втроём. Мы, мужчина, ищем двух девушек. Звонить:..."

imjohnsmith 16-01-2017 07:43


Колючая проволока 16-01-2017 16:20


хоттабыч78 16-01-2017 19:21


slsr 16-01-2017 22:15


,,Кто дальтоник? Натуральный зеленый бордо,,

imjohnsmith 16-01-2017 22:30

Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.

moby_one 17-01-2017 13:04


imjohnsmith 17-01-2017 17:21

'Викинг 12+' идёт 2 часа 18 минут, а 'Викинг 18+' со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Колючая проволока 18-01-2017 07:45

ChapD 18-01-2017 10:01

quote:
'Викинг 12+' идёт 2 часа 18 минут, а 'Викинг 18+' со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

+5 minuten... Ja, Ja, Das ist Fantastish! :-)))

Hatuey 18-01-2017 13:58

quote:
Originally posted by slsr:
Натуральный зеленый бордо,,


Раз цена красного, значит, красный.

ShamaTok 18-01-2017 16:35

Не знаю, было или нет

klyuch 18-01-2017 20:50


slsr 18-01-2017 23:08

Сразу вспомнилась команда старлея Губина (двойник поручика Ржевского, только в в РВСН СССР). Команду на построение выдавал в два приема: предварительная-,,Я ебаться не хотел!!!,, . исполнительная-,,Строиться!,,. Больше 30 лет прошло, а он перед глазами, как портрет Ленина, хрен забудешь до ящика.
Комбат на утреннем построении отправлял военных теток в штаб и доносил до нас ,,вселенскую мудрость,, командирским голосом посредством уставных фраз и (для лучшей усвояеемости) катализатора из ненормативных лексических оборотов. У него это гармонично выходило, не в балете однако, уважали его, настоящий командир, без дури (суровый, но справедливый).

slsr 18-01-2017 23:28

А, Ильич троечку пользует наверное в честь 3 сьезда РСДРП?

imjohnsmith 19-01-2017 08:37

Девушкам с пониженнойсоциальнойответсвенностью
Проще избежать одиночества.

FireWire2008 20-01-2017 01:44


Колючая проволока 20-01-2017 07:35


imjohnsmith 20-01-2017 20:08


moby_one 21-01-2017 18:07


FireWire2008 24-01-2017 02:47


Колючая проволока 24-01-2017 07:04


imjohnsmith 24-01-2017 07:45


imjohnsmith 24-01-2017 07:52


moby_one 25-01-2017 11:43


alvis 25-01-2017 13:23

quote:
Originally posted by moby_one:

#1657



в пятницу 6-й урок "финансовая грамотность (по инициативе Минфина)"
Не верю! На фиг Минфину нужна финансовая грамотность граждан!?

Velya 25-01-2017 13:44

quote:
Originally posted by alvis:

"финансовая грамотность (по инициативе Минфина)"
Не верю! На фиг Минфину нужна финансовая грамотность граждан!?



Да там просто 3 буквы пропущены. "БЕЗграмотность"

imjohnsmith 25-01-2017 18:23


moby_one 26-01-2017 09:54

Обещанный к 2030 году телепорт раньше срока запустили. Сейчас калина в Лондоне. Работает такси. Жалеет страшно, ведь в свое время предлагали работу в "Кортеже" П. возить. Отказалась, дура.

Relax 26-01-2017 10:02

1

imjohnsmith 26-01-2017 14:51

Физики интересуются

1. В каких единицах измеряется святость?
2. Одинаковы ли усилия по освящению ведра воды и реки?
3. Освящается ли только вода или также и предметы, которые омываются святой водой?
4. Почему освящение происходит ежегодно?
5. Из п.4 следует, что освящение имеет период полураспада, следовательно : Каков период полураспада святости?
6. Что произойдет с мусульманином, выпившим N-ное количество святой воды по ошибке?
7. Святость есть величина константная или определенные качества попа могут повлиять на силу святости каким-либо образом?
8. Когда в данном месте святости становится больше, означает ли это, что, скажем, в Африке, святости убывает?
9. Если освятить компот, освятится ли только вода или сухофрукты тоже?
10. И напоследок, при крещении ребенка, освящается ли он полностью, или только вода, находящаяся в нем?

moby_one 27-01-2017 10:19

Пятая Колонка @5th_kolonna
Сенатор Петренко внесла законопроект о запрете нелепых имен детей.
А о запрете нелепых причесок не внесла почему-то.

Забыла, наверное.(с)


Колючая проволока 27-01-2017 19:45


mp200 28-01-2017 12:13

FireWire2008 28-01-2017 12:16


imjohnsmith 28-01-2017 17:56


klyuch 29-01-2017 19:47


imjohnsmith 30-01-2017 09:37

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

klyuch 30-01-2017 15:18


FireWire2008 30-01-2017 17:10

Показалось...

михрюнчик 30-01-2017 18:47

quote:
Originally posted by FireWire2008:

Показалось...



ПАСТАЛОМ!!! Жрал как конь аш на весьдом:-)))))))) ЗачОООт!!!

Древесный уголь 30-01-2017 22:09

quote:
ПАСТАЛОМ!!! Жрал как конь

+ аналогично!

Колючая проволока 31-01-2017 07:53


moby_one 31-01-2017 15:18

FIFA представила официальный мяч Чемпионата мира по футболу 2018 в России

imjohnsmith 31-01-2017 16:48


Regatt_a 31-01-2017 20:35


Хороший коньяк 01-02-2017 12:47

quote:
Изначально написано moby_one:
FIFA представила официальный мяч Чемпионата мира по футболу 2018 в России

Фирма-изготовитель мячей для ЧМ-2018 и Кубка Конфедераций- ADIDAS.Судя по фото,жёстко вы с ними,однако...

moby_one 01-02-2017 10:07

quote:
Изначально написано Хороший коньяк:

Фирма-изготовитель мячей для ЧМ-2018 и Кубка Конфедераций- ADIDAS.Судя по фото,жёстко вы с ними,однако...


у этой модели мяча есть несомненный плюс: он не тонет! :D

http://kgd.ru/news/society/ite...e-nas-ne-pugaet

https://lenta.ru/news/2016/08/02/zinith/

:D :D :D

паллитрыч 01-02-2017 13:10

quote:
Originally posted by михрюнчик:

Жрал как конь



Овёс или сено?

михрюнчик 01-02-2017 13:23

quote:
Originally posted by паллитрыч:

Овёс или сено?



Неее, просто оЧепятка:-)))

Хороший коньяк 01-02-2017 18:24

quote:
Изначально написано moby_one:

у этой модели мяча есть несомненный плюс: он не тонет! :D

http://kgd.ru/news/society/ite...e-nas-ne-pugaet

https://lenta.ru/news/2016/08/02/zinith/

:D :D :D


Тогда вам сюда:

apes 02-02-2017 05:30

наши футболисты с такой же скоростью, как и эти, по полю бегают ))))

moby_one 02-02-2017 10:39

Соседи французы, рядом живут в бунгало, поприветствовали нас ожидаемо, крикнув с улыбкой:
- Путиин!
-Ситроееен- выпалил я им первое, что пришло в голову.
- Вольгаа!- ответили они.
- Фантомааас! - не сдался я.
- Москвааа! - парировали они, улыбаясь.
- Житаан! - играть так играть, решил я.
- Водкаааа!
- Оооо, рьен де рьеен- пошёл я в атаку.
И тут неожиданное...
- Киркорооов!- вскричали они...
И как с этим жить теперь?

FireWire2008 03-02-2017 05:04


imjohnsmith 03-02-2017 07:31


moby_one 03-02-2017 09:39


Одесит 03-02-2017 17:27


kot-7008 03-02-2017 20:49

Нефть?

imjohnsmith 03-02-2017 21:12

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

FireWire2008 04-02-2017 09:53


Relax 04-02-2017 21:33

!

Хороший коньяк 04-02-2017 22:15

Судя по отсутствию свинарника в купе,одетым пассажирам и говнам,собранным в клетчатую сумку(скорее всегр)- поезд прибывает в пункт назначения через ... минут.Но,в самый последний момент выяснилось то,что есть чем похмелиться.Теперь вся надежда на проводника...

moby_one 05-02-2017 12:03

Стройка стадиона к ЧМ-2018 в Кенигсберге с высоты птичьего полета. В ожидании чуда.

Хороший коньяк 05-02-2017 04:27

quote:
Изначально написано moby_one:

Стройка стадиона к ЧМ-2018 в Кенигсберге с высоты птичьего полета. В ожидании чуда.


Вот эта "сопля" в нижнем левом углу-что это? Везде мелькает уже.

FireWire2008 05-02-2017 05:49

Это "ждун" - один из последних интернет-мемов. Символизирует долгое ожидание.

imjohnsmith 05-02-2017 09:07


imjohnsmith 05-02-2017 09:46

Страшная правда в том, что после пивка в общем-то нет никакого рывка

FireWire2008 05-02-2017 16:15

Хинкали...

Хороший коньяк 05-02-2017 18:36

Определённо,это-сопля.Заменитель мозга у того,кто ЭТО придумал.

mart76 06-02-2017 07:59

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

FireWire2008 06-02-2017 15:10

Где-то в Казахстане...

Камчадал73 06-02-2017 15:28

quote:
Изначально написано Хороший коньяк:
Определённо,это-сопля.Заменитель мозга у того,кто ЭТО придумал.


михрюнчик 06-02-2017 16:21

Короче-все мы дрочим... периодически:-))) И этот аФтар "произведения" тож.... Сдрочнул и все развезли это дрочево по всему инету:-((( Голимый пиар и непотребщина! Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили???? Ну давайте я завтра кучу дерьма наваяю и скажу, что это глубокая мысль бытия!? Ну вкачают бабла в пиар и рекламу-будет МЭМ и очень круто, не вкачают бабла-ни кто не заметит. Чо за хрень в Мире тварится последнее время?????

FireWire2008 06-02-2017 17:41

Дык это непременные атрибуты всех интернет-мемов:-D Деградирует обчество...

imjohnsmith 06-02-2017 21:11


imjohnsmith 06-02-2017 22:11

замаскировали газетами

Regatt_a 06-02-2017 23:06


FireWire2008 07-02-2017 04:23



Колючая проволока 07-02-2017 07:12


imjohnsmith 07-02-2017 18:00





FireWire2008 08-02-2017 04:23


Skunk 08-02-2017 16:28

quote:
Изначально написано михрюнчик:
Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили????

Ну, иногда наличие подобного символа все-таки позволяет выразить что-то по-новому:

imjohnsmith 08-02-2017 20:02


FireWire2008 09-02-2017 09:23


moby_one 09-02-2017 11:21


schepard 09-02-2017 11:49

отмечусь

михрюнчик 09-02-2017 17:55

quote:
Originally posted by moby_one:

moby_one



Плачу... НЕТ, рыдаю бля...ь!!! Куда катится Мир!?

mura-nsk 09-02-2017 18:53

Да нормально.
Это фейк.

imjohnsmith 09-02-2017 21:36


Ridge 09-02-2017 21:57

quote:
Изначально написано михрюнчик:
Короче-все мы дрочим... периодически:-))) И этот аФтар "произведения" тож.... Сдрочнул и все развезли это дрочево по всему инету:-((( Голимый пиар и непотребщина! Ну что в этом "произведении" вааще есть? Слизняк! ЧО его так распиарили???? Ну давайте я завтра кучу дерьма наваяю и скажу, что это глубокая мысль бытия!? Ну вкачают бабла в пиар и рекламу-будет МЭМ и очень круто, не вкачают бабла-ни кто не заметит. Чо за хрень в Мире тварится последнее время?????

Сначала тут прочитал про "соплю ждуна", открываю Рамблер, а там мать его, опять про этого ждуна.

"Ждуна признали главным символом России"

Профессор Европейского университета в Санкт-Петербурге, политолог Дмитрий Травин заявил, что главным символом России является ставшая мемом скульптура Ждуна. Об этом пишут 'Ведомости'.
Политолог отметил, что до появления Ждуна главным российским символом он считал Чебурашку. 'Русский Ждун грустный, ленивый и вялый. Но симпатичный. Он оброс жирком, повесил нос и сложил ручки на животике со складками жира, поскольку в стране давно царит застой и нет условий ни для политической, ни для гражданской, ни для инвестиционной активности. Но Ждун - оптимист. Он не отчаивается. Он затаился и ждет', - пояснил Травин.
Также политолог рассказал о категории молодых Ждунов, которые ждут, пока действующие элиты уйдут и уступят им место в госкомпаниях. Старые Ждуны, считает Травин, ждут 'наведения порядка, уничтожения врагов, возрождения СССР, братской дружбы народов, дешёвой отечественной колбасы и хороших импортных таблеток, позволяющих ее переварить'.
Однако, по мнению политолога, и после 2018 года Ждун продолжит сидеть, сложив руки на животе.
Скульптуру Ждуна создала голландская художница Маргрит ван Брифорт. В одном из интервью она рассказала, что в других странах Ждун такого фурора как в России не вызвал. Мем даже вышел за пределы интернета и стал героем сюжетов на российских каналах. Ван Брифорт рассказала, что на создание Ждуна ее вдохновили люди, которые сидят в очереди к врачу в ожидании диагноза. Далее: https://news.rambler.ru/politics/36053049/?

Regatt_a 09-02-2017 22:28


imjohnsmith 09-02-2017 22:44


FireWire2008 10-02-2017 04:42


imjohnsmith 10-02-2017 08:51


Кроха 10-02-2017 08:53

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

замаскировали газетами



Еще с давнишних времен эта шутка. Лучшая маскировка танка зимой - облили водой, разложили газеты. Тогда еще советские, видимо....
В каждой шутке есть доля шутки)

moby_one 10-02-2017 10:11

найди на фото Поклонскую

imjohnsmith 10-02-2017 18:01


imjohnsmith 10-02-2017 18:07


Древесный уголь 10-02-2017 20:12

quote:
найди на фото Поклонскую

убили нна!..

slsr 11-02-2017 02:36

Чо, с бородой?

green hornet 11-02-2017 08:11


FireWire2008 11-02-2017 08:46



Колючая проволока 11-02-2017 11:05


imjohnsmith 11-02-2017 20:40


Что мы видим на картинке?

1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.

Regatt_a 11-02-2017 22:30


imjohnsmith 12-02-2017 07:25

Сколковские учёные запросили дополнительно 48 млн рублей на разработку метода самоликвидации Сколково.

klyuch 12-02-2017 13:48


imjohnsmith 12-02-2017 15:09


imjohnsmith 12-02-2017 15:44

казалось, жители уездного города N рождаются лишь затем, чтобы бухнуть, заложить имущество и сразу же умереть.

gallak 12-02-2017 17:23

quote:
бухнуть, заложить имущество и сразу же умереть.

Судя по фото, несмотря на явное изготовление ступеней одним подрядчиком, только в похоронном бюро позаботились о визите инвалидов-колясочников и/или родителей с детскими колясками. Да и проще наверное было-бы сделать общую лестницу с общей площадкой... Но видать споры о долях при строительстве и очередности уборки лестницы, привели к 3-м отдельным...

Безмен 12-02-2017 20:43

другая точка зрения:

дорожка в пивасик и ступеньки очищены хорошо
второе место занимают гробовщики
третье - ломбард

популярность говорит сама за себя


Безмен 12-02-2017 20:45

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Мышка молодец



у мышки в норке не видно запасов зерна
зато видно бутылку со стаканом на полке в изголовье
молодец, чо там

imjohnsmith 12-02-2017 21:12

Баян, но хороший:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?" На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"

СанСаныч69 12-02-2017 22:36

quote:
зато видно бутылку со стаканом на полке в изголовье
молодец, чо там


SWP 13-02-2017 13:12


moby_one 14-02-2017 09:40


moby_one 15-02-2017 14:28


kot-7008 15-02-2017 17:49

Диван стоял на крыше.

Старый Старикан 15-02-2017 20:02

quote:
Изначально написано kot-7008:
Диван стоял на крыше.

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!

alvis 16-02-2017 08:22

quote:
Originally posted by kot-7008:

Диван стоял на крыше.



Помнится еще в институте, на обходе в "травме"- девица с переломом позвоночника:
-Откуда упала?
-С 11-го (одиннадцатого!) этажа.
-??? И куда упала?
-На балкон 10-го...

Clegg 16-02-2017 09:57


ГеологКениг 16-02-2017 13:54


imjohnsmith 17-02-2017 19:23


Clegg 17-02-2017 21:20

вопросы языкознания
комменты отдельно хороши.
и ведь даже туда какая-то галушка не удержалась, влезла :D

imjohnsmith 17-02-2017 22:49

quote:
Originally posted by Clegg:

вопросы языкознания



"факин боттом" особенно понравилось :)

imjohnsmith 18-02-2017 05:54

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у неё -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдём наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

imjohnsmith 18-02-2017 17:13


Cisalegion 18-02-2017 19:34

Дипломная работа сантехника

Regatt_a 18-02-2017 21:59


FireWire2008 20-02-2017 10:20

- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.

imjohnsmith 20-02-2017 19:22


moby_one 21-02-2017 15:15


Татарин2000 21-02-2017 15:42

Дифузория смущает, инфузорию подразумевали?

USSR Moscow 21-02-2017 15:47

quote:
Изначально написано moby_one:
81128963

И в чем юмор?

Clegg 21-02-2017 15:54

quote:
Originally posted by Татарин2000:

Дифузория смущает, инфузорию подразумевали?



ну, уровень интеллекта качков как бы подразумевает некоторую ограниченность словарного запаса :D

moby_one 21-02-2017 16:37

quote:
Изначально написано Clegg:

ну, уровень интеллекта качков как бы подразумевает некоторую ограниченность словарного запаса :D

quote:
Изначально написано USSR Moscow:

И в чем юмор?



столько задетых за живое? я уже давно перешагнул уровень "животного", но меня это не задевает. показалось забавным, запостил :D

USSR Moscow 21-02-2017 18:46

quote:
Изначально написано moby_one:


столько задетых за живое? я уже давно перешагнул уровень "животного", но меня это не задевает. показалось забавным, запостил :D


Я знаю людей, которые на трицепс делают полный набор+гантельку сверху

imjohnsmith 22-02-2017 06:37


FireWire2008 23-02-2017 07:53


Regatt_a 23-02-2017 21:17


imjohnsmith 24-02-2017 14:37


Regatt_a 24-02-2017 19:19


imjohnsmith 24-02-2017 20:59

quote:
Originally posted by Regatt_a:

Regatt_a



больная тема, да?

imjohnsmith 24-02-2017 21:00

Полбуханки

imjohnsmith 24-02-2017 21:12


gallak 24-02-2017 23:46

quote:
Полбуханки

Горбушечка... :)

Regatt_a 25-02-2017 10:24

quote:
Изначально написано imjohnsmith:

больная тема, да?

Задело? Сорри, думал ваша фотка выше тоже про обрезание.

mukdiver 25-02-2017 13:01


Regatt_a 25-02-2017 18:13


Regatt_a 25-02-2017 18:18


imjohnsmith 25-02-2017 18:51

quote:
Originally posted by Regatt_a:

Задело?



нет.
просто все посты на одну тему.
вот и подумалось

Regatt_a 26-02-2017 09:28

Это меня знакомый по рокфишингу из Одессы спамит, я выбираю приличные.

CANDR 26-02-2017 10:17

quote:
Это меня знакомый по рокфишингу из Одессы спамит

Интересный рыбачек!))))

Regatt_a 26-02-2017 10:30

У них там фольклор такой самобытный, но в морской рыбалке парень действительно в теме)

imjohnsmith 26-02-2017 14:46

quote:
Originally posted by Regatt_a:

фольклор такой самобытный



был когда-то похожий ролик:


:)

moby_one 26-02-2017 18:39

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...

moby_one 27-02-2017 13:47


Хороший коньяк 27-02-2017 14:42

quote:
Изначально написано moby_one:
16736710

Это продолжение любого из "фильмов" со Шварцанегром?

bolotnick 27-02-2017 16:17

quote:
moby_one

Я не сразу поверил в реальность этого скрина, перенабрал в кинопоиске...
Эта жесть реально существует и имеет довольно приличный рейтинг!!!

bolotnick 27-02-2017 16:46

Ехал в поезде 23 февраля, жена попросила помочь попутчице из нашего вагона разрезать яблоко ножом, вопрос по адресу, ножик клац, по яблоку хрясь! Яблоко пополам. Спрашиваю девушку: - Как к Вам можно обращаться?
Девушка: - Ева!
Я: - Заберите, Ева, своё яблочко! (Ева с яблоком на 23-е)

Камчадал73 28-02-2017 12:14

quote:
Изначально написано bolotnick:

Я не сразу поверил в реальность этого скрина, перенабрал в кинопоиске...
Эта жесть реально существует и имеет довольно приличный рейтинг!!!

Я его даже скачал :)

FireWire2008 28-02-2017 07:47

Я смотреть пытался, с год назад. Не смог, поперематывал...

moby_one 02-03-2017 10:16

Всех, кто пишет хорошо о Сталине - сбрасывайте сюда
https://vk.com/ramzan
Кадыров составляет списки врагов чеченского народа.

moby_one 02-03-2017 10:19

Рогозин показывает Президенту, что можно сконструировать из фаллоимитаторов, канцелярских скрепок и абажура для настольной лампы.

Хороший коньяк 03-03-2017 12:08

Стало быть,то что пиндосы покупают у нас для своих "Атласов",и почему-то не попало под санкции,по вашей логике сделано из говна и палок? Странно,они и места для своих астронавтов уже закупили в том,что сделано из скрепок и фаллоимитаторов...Наверное,повторить или сделать свои абажуры-не судьба...

moby_one 03-03-2017 09:34

quote:
Изначально написано Хороший коньяк:
Стало быть,то что пиндосы покупают у нас для своих "Атласов",и почему-то не попало под санкции,по вашей логике сделано из говна и палок? Странно,они и места для своих астронавтов уже закупили в том,что сделано из скрепок и фаллоимитаторов...Наверное,повторить или сделать свои абажуры-не судьба...

РД-180 это копипаста с советсткого РД-170. В рф эта модификация не используется. "...РД-180В для первой ступени планировалось использовать в новой разработке - серии ракет-носителей Русь-М. В различных модификациях ракеты могло использоваться от 1 до 5 двигателей. Но в 2013 году научно-производственная организация 'Энергомаш' прекратила работу над двигателем для ракет Русь-М, так как ранее Роскосмос отказался от самой ракеты". Так что не надо затевать срач по теме, в которой не ориентируетесь. Смотритете смешные картинки и получайте удовольствие. :P

Хороший коньяк 03-03-2017 14:15

quote:
Изначально написано moby_one:

РД-180 это копипаста с советсткого РД-170. В рф эта модификация не используется. "...РД-180В для первой ступени планировалось использовать в новой разработке - серии ракет-носителей Русь-М. В различных модификациях ракеты могло использоваться от 1 до 5 двигателей. Но в 2013 году научно-производственная организация 'Энергомаш' прекратила работу над двигателем для ракет Русь-М, так как ранее Роскосмос отказался от самой ракеты". Так что не надо затевать срач по теме, в которой не ориентируетесь. Смотритете смешные картинки и получайте удовольствие. :P


Прежде чем вываливать в теме то,что быстренько нашли в инете,хоть немного читайте то,что пишется в других постах.А то невнятно получается.А картинки выкладывайте действительно смешные,а не комментируйте то,к чему не имеете ни малейшего отношения. :P

moby_one 03-03-2017 14:26

про правительство рф

Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!

https://ria.ru/society/20170227/1488851556.html

moby_one 03-03-2017 14:29

quote:
Изначально написано Хороший коньяк:

Прежде чем вываливать в теме то,что быстренько нашли в инете,хоть немного читайте то,что пишется в других постах.А то невнятно получается.А картинки выкладывайте действительно смешные,а не комментируйте то,к чему не имеете ни малейшего отношения. :P


не учите меня жить, и я не скажу, что куда вам пойти. (с) не нравится, не смотрите.

moby_one 03-03-2017 15:35


A-l-e-xx 03-03-2017 17:00

Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.

A-l-e-xx 03-03-2017 19:28

воскресить кота не удалось...


Хороший коньяк 04-03-2017 02:36

Министр иностранных дел очень великой британии бОрис джонсон

Pavel1111 04-03-2017 14:35

quote:
Изначально написано moby_one:
Всех, кто пишет хорошо о Сталине - сбрасывайте сюда
https://vk.com/ramzan
Кадыров составляет списки врагов чеченского народа.



Domitori 04-03-2017 15:02

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Баян, но хороший:
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?" На что гаишник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"



А нефиг было с таким акцентом Кока-Кору просить... :)

moby_one 05-03-2017 12:09


FireWire2008 05-03-2017 05:55


imjohnsmith 05-03-2017 08:32


FireWire2008 05-03-2017 13:12


imjohnsmith 05-03-2017 15:15


moby_one 05-03-2017 17:13


imjohnsmith 05-03-2017 17:54

пока тема "горячая"...

FireWire2008 08-03-2017 16:56


moby_one 09-03-2017 12:21


moby_one 09-03-2017 08:50


imjohnsmith 09-03-2017 23:20


moby_one 10-03-2017 12:04

Если взять из квитанции о квартплате графу "капремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь? (c)

FireWire2008 10-03-2017 07:47



Колючая проволока 10-03-2017 13:20


moby_one 13-03-2017 14:07


moby_one 13-03-2017 17:28


Колючая проволока 13-03-2017 20:42

https://m.youtube.com/watch?v=uYjnTnByIE4


moby_one 13-03-2017 20:52

Для людей, говорящих 'минЬет', в аду есть особый котЬол (с)

ChapD 14-03-2017 16:53

Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.

skovka 14-03-2017 17:07

quote:
Originally posted by ChapD:

Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.


а что с ними не так?

Брович 14-03-2017 17:26

quote:
Originally posted by skovka:

а что с ними не так?



видимо, то что это продукция вьетконга :)

Камчадал73 15-03-2017 03:13

quote:
Изначально написано ChapD:
Купил сегодня в автомате пакетик с сушеными бананами.


в 83-84 годах в Приморье в любом магазине продавались сушеные бананы, столили ровно 1 рубль, мы их называли "вьетнамские какашки"

skovka 15-03-2017 06:59

Да ладно хороший перекус. И наверняка вьетконговцы делают

Clegg 15-03-2017 10:48


ChapD 15-03-2017 10:59

quote:
видимо, то что это продукция вьетконга

+100!

A-l-e-xx 17-03-2017 18:50


imjohnsmith 18-03-2017 07:55


FireWire2008 18-03-2017 11:14


imjohnsmith 18-03-2017 13:06

- Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

ChapD 18-03-2017 15:38

2 imjohnsmith

Этому цыганенку, видимо легко достаются деньги.
То, что Рэндж Ровер - гавно, уже давно известно. Так зачем покупать такую хрень за десятку лямов?
Меня, как-то три года назад, после аварии, вез эвакуаторщик.
Так он мне рассказал про его постоянного клиента (!), владельца такого же "сокровища", который сказал, что на этом чуде он боится выезжать за пределы МКАДа.

FireWire2008 18-03-2017 16:21


Колючая проволока 18-03-2017 18:22

РСУ 19-03-2017 09:39

Если хватило 10+ мио на рендж, чтож не хватило мозга вызвать эвакуатор и вернуть машину по суду? Пишу не голословно, партнёр вернул Диско Мейджору в своё время, даже компенсацию порядка 600 к получил ( 20 тыщ грин по тем временам). Правда, эпопея длилась полгода или дольше...
Но и в стане ренджероверов есть белые вороны. Приятель накатал милион на воое дизельном, отнюдь не только по дорогам, сейчас очередного взял, уже утопили еог один раз :D.

PS. А есть продолжение ролика про выбивание стекла, чел открыл машину то? Если закрыть немца сигналкой, он изнутри рукоятками не открывается... На Серого спросить, как там у Ренжей :)

FireWire2008 19-03-2017 16:00


crazzy977 19-03-2017 18:26


По поводу рэнжа

imjohnsmith 19-03-2017 20:14


FireWire2008 20-03-2017 08:49


imjohnsmith 20-03-2017 17:52


Хороший коньяк 22-03-2017 22:08

#1855 РембО после допроса выгрыз себе страшный нож?

FireWire2008 23-03-2017 20:06


Ridge 23-03-2017 23:47

.

tihi@binka 24-03-2017 12:27

Чего то тут не все размеры, или неправильные

Ridge 24-03-2017 11:28

quote:
Изначально написано tihi@binka:
Чего то тут не все размеры, или неправильные

Скорее ладони мелковаты. ;)

FireWire2008 24-03-2017 14:13


moby_one 24-03-2017 15:10


Хороший коньяк 24-03-2017 23:21

.

slsr 25-03-2017 01:08

Ой! Анекдот про Ильича всплыл.
,, мальчик , а ты почему дедушку боишся?,,
,,а он вечно живой и детишек любит!,,

FireWire2008 25-03-2017 07:19

imjohnsmith 25-03-2017 17:42


SDR 25-03-2017 18:05

quote:
Изначально написано ChapD:
2 imjohnsmith

Этому цыганенку, видимо легко достаются деньги.
То, что Рэндж Ровер - гавно, уже давно известно. Так зачем покупать такую хрень за десятку лямов?
Меня, как-то три года назад, после аварии, вез эвакуаторщик.
Так он мне рассказал про его постоянного клиента (!), владельца такого же "сокровища", который сказал, что на этом чуде он боится выезжать за пределы МКАДа.


отвечу кратко
пафос
имидж
статус

A-l-e-xx 25-03-2017 23:50

зачем ругайся насяльника..?!


SDR 26-03-2017 08:57


imjohnsmith 26-03-2017 15:12

Я знал

imjohnsmith 28-03-2017 16:00


imjohnsmith 30-03-2017 07:50


imjohnsmith 31-03-2017 20:02


imjohnsmith 31-03-2017 20:03


imjohnsmith 01-04-2017 20:40

Она: Ну, а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

Adios_80 01-04-2017 20:49


imjohnsmith 02-04-2017 09:42

moby_one 02-04-2017 16:26


moby_one 05-04-2017 09:23


РСУ 05-04-2017 11:23

Сон алкоголика и краток и тревожен.
Виденья страшные из каждого угла.
И вынимает шпагу он из ножен-
Отбиться,достоять бы до утра.

Он чертит круг-сюда войти не сможет
Ни вурдалак,ни ведьма и ни черт.
И лишь стакан ему сейчас поможет-
Он пьет,и вдруг и смел и горд

Становится,и спину распрямляет,
Бросается со шпагой на врагов-
Рассвета луч вдруг битву освещает-
Нет шпаги,есть резинка от трусов...

Просто Серый 05-04-2017 13:26

Несмешно.

РСУ 05-04-2017 15:46

А я ржал, у меня нет сердца и души, надо всем хохочу.

РСУ 05-04-2017 16:00

Ну, почти.

Просто Серый 05-04-2017 16:31

quote:
Originally posted by РСУ:

А я ржал, у меня нет сердца и души, надо всем хохочу.



Бесам трынтрава, воскресни отрок роман сорокина почитай.

РСУ 05-04-2017 17:13

Зачем? Достаточно Москва-Петушки.

Просто Серый 05-04-2017 18:28

quote:
Originally posted by РСУ:

Зачем?



Роман не успел еще опустить взгляд на стол, как массивная белая длань, могущая принадлежать только одному человеку, властно протянувшись, наполнила хрустальную рюмку, стоящую перед Романом, золотистой лимонной водкой.

- И не спорь, брат! - пробасил Антон Петрович, наливая о. Агафону и себе. - Наливочками пусть дамы балуются.

И действительно, почти у всех дам в рюмках светилась рубиновая вишневка. Отец Агафон приподнялся с рюмкою в руке, обвел собравшихся взглядом ласковых, слезящихся от водки и умиления глаз:

- Дорогие братья и дети мои во Христе. Коли уж первый раз изволили мы пить в честь великого праздника, так позвольте теперь провозгласить здравицу за всех нас, ныне собравшихся, за скромных, но достойных сынов и дочерей, исповедующих веру, надежду и любовь!

- Браво! - качнул головой Антон Петрович и первый стал с трудом приподнимать со стула свое грузное тело.

Все встали и, оживленно выражая благодарность о. Агафону, стали чокаться и пить. Роман выпил залпом холодную, приятно отдающую лимоном водку, успев заметить, что Зоя пригубила вишневку, со все тем же отрешенным выражением держа рюмку перед собой, в то время как соседи тянулись к ней чокаться, а Воеводин так просто непрерывно терся своей рюмкою о ее.

Опустившись на стул, Роман поставил пустую рюмку и обвел глазами стол, раскинувшийся перед ним во всем своем великолепии. Каких только закусок не было здесь! Красная семга и нежно-розовая осетрина, паюсная икра и копченый окорок, заливной судак и фаршированная щука, соленые помидоры, рыжики, грузди, белые грибы, моченые яблоки, квашенная с клюквою капуста - все это теснилось на тарелках, блюдах одно к другому, образуя причудливый ландшафт, посреди которого то тут, то там высились разноцветными хрустальными башнями графины с водками, настойками, винами и наливками.

И, как всегда, с легкой руки Варвары Михайловны и ее трех неизменных кухарок вместо хлеба подавались пироги с капустой, луком, грибами, вязигой и картошкой.

Подцепив на вилку соленую шляпку белого гриба, Роман отправил ее в рот и потянулся к семге, но сидящий напротив Антон Петрович нравоучительно поднял палец:

- Не тем интересуетесь, юноша. Всему свое время...

И этим же пальцем указал на небольшую посудину, где лежали в густом томатном соусе тушеные раковые шейки.

- Роман Алексеевич, вы что-то совсем ничего не едите, прямо как индус. Позвольте-ка! - проговорила Надежда Георгиевна и проворно положила в его тарелку кусок заливного судака.

- Ромушка, голубок, ну-ка, наших грибков-то гладеньких, - запричитала справа Варвара Михайловна, накладывая ему грибов деревянной расписной ложкой.

- Окорочок, окорочок, Рома, - бормотал о. Агафон, снова наполняя рюмки.

Роман улыбнулся. За ним опять все ухаживали, словно за мальчиком, как много лет назад. Его тарелка нагружалась незатейливыми, но любовно приготовленными, а поэтому и вкусными закусками; рюмка, казалось, сама собой наполнялась желтой жидкостью, нежные раковые шейки, пропитанные томатным соусом, таяли во рту.

Третий тост провозгласил Антон Петрович за хозяйку дома, назвав ее, как и всегда, 'славною Ксантиппой', и, как всегда, слезы покатились из добрых глаз Варвары Михайловны, когда десятки рюмок поднялись в ее честь.

Четвертую пили за дам, и, приподнявшись с места, как и положено джентльменам, Роман снова взглянул на Зою. Она, казалось, почувствовала его взгляд и, слегка повернувшись, посмотрела на него. Ее лицо было не то чтобы грустным, а каким-то равнодушно-усталым, будто она выполняла скучную и ненужную работу или разуверилась в чем-то близком и некогда дорогом.

Воеводин непрестанно что-то тараторил ей на ухо, усиленно предлагая вино и закуски. От выпитой водки его округлое лицо раскраснелось, а движения сделались суетливыми и смешными.

'Странно видеть их вместе, - думал Роман. - Зоя с ее острым светлым умом, горячим сердцем, свободолюбивой душой - и этот пухлощекий жокей'.

Выпивая и закусывая вместе со всеми, он думал о Зое, о Воеводине, о себе, о прошлом, но уже без надрыва, а как-то спокойно и рассудительно, словно разглядывая всю эту ситуацию со стороны, а не участвуя в ней. Что-то произошло за эти сутки в его душе; словно впущенный в нее яд потерял свою силу, перестал действовать. Он видел выразительный Зоин профиль, видел, как заискивающе наклоняется к ней Воеводин, и это уже не будоражило его, как день тому назад.

Теперь ему было просто жалко ее, он понимал, он чувствовал всем своим существом, что она не любит Воеводина, и при этой мысли ему уже не больно было сознавать, что она не любит и его самого. А вокруг уже пили просто так - без тостов; застольный разговор висел над простыми огурцовскими яствами густым облаком, в нем было трудно разобраться, в него надо было просто нырять, как в омут:

- Отец Агафон, что же это дьячок ваш, будто ногу подволакивает?

- А он, спаси его Христос, на Крещенье напился, пошел с бабами танцевать да ногу подвихнул...

- Прянишников, батенька вы мой, пел с пятилетнего возраста. Мне доподлинно известно от его покойной тетки, что, сидючи, pardon, в спальне на горшке, он выводил такие glissando, что нянька стояла и слушала, открыв рот...

- Тройную-то ушицу, матушка, сварить - все одно что три акафиста прочесть: сперва ершей да окуней в марлице вываришь до крошева, потом в этой же водице судака, пока не развалится, а потом уж и осетринку белую варишь с перчиком, да с петрушечкой, да с лучком не второпях...

- Ксения гостила у нас прошлым летом и, представьте себе, не то чтобы искупаться - к воде ни разу не подошла. Оказывается, она страшно боится пиявок...

- Да как же мне не знать Евдокию Тимофеевну, если ее дядя, ныне протоиерей Тихон, меня собственноручно, можно сказать, крестил. Прохор Витальевич был крестным отцом, а тетушка восприемницей.

Между тем три кухарки, исполняющие в этом хлебосольном доме заодно и роль прислуги, подали стерляжью уху с расстегаями. Это вызвало новые здравицы в честь хозяйки, все чокались с нею; Антон Петрович с серьезным видом принялся доказывать, что именно стерляжью уху имел в виду Крылов, когда писал 'Демьянову уху'. Петр Игнатьевич принялся возражать ему, толкуя о двойном, а может, и тройном содержании ухи, которой Демьян потчевал своего друга...

Роман с аппетитом ел прекрасную, переливающуюся блестками уху с теплым расстегаем. От выпитой водки ему вдруг стало легко и хорошо на душе, он вновь почувствовал искреннюю любовь ко всем этим простым добрым людям, и эта любовь, граничащая с умилением, вытеснила не только тревожные, но даже ироничные помыслы. Он смотрел на Зою, на Воеводина и искренне желал им счастья; он любил Надежду Георгиевну, Антона Петровича и, улыбаясь, пил за их здоровье; он любил всех родственников и приживалов о. Агафона, он любил эту безымянную девушку с ее седовласым немногословным отцом...

Подали жареного поросенка, а к нему - свекольный, морковный и яблочный хрен; Красновский заставил дьяка пропеть 'Еже радуйся...'; Антон Петрович по обыкновению громко вспомнил что-то из оперы Рубинштейна 'Нерон', какие-то 'пиршеств пышные веселья', отец Агафон целовал руку Надежде Георгиевне, слезно моля смилостивиться над грешными селянами и остаться до Яблочного Спаса, дабы откушать новой прививочки, имеющей вкус 'прямо на удивление исключительный'. Воеводин, принявший за чистую монету каверзный совет Зои 'положить ей непременно поросячьего пятачка', и в самом деле стал отрезать пятачок от поросячьего носа, что вызвало громкий хохот гостей и Зоино хлопанье в ладоши...(с)

РСУ 05-04-2017 18:45

Не смешно :)

Просто Серый 05-04-2017 18:52

quote:
Originally posted by РСУ:

Не смешно




Времена такие.

РСУ 05-04-2017 18:56

Времена, как времена :)

Просто Серый 05-04-2017 19:22

quote:
Originally posted by РСУ:

Времена, как времена



Наливай.

РСУ 05-04-2017 19:28

Не лезет!

Просто Серый 05-04-2017 19:37

quote:
Originally posted by РСУ:

Не лезет!




Не может быть.)))
Жарь- пылесось- гуляй пешком.)

Просто Серый 05-04-2017 19:46

Вот стоит малютка протянула горсть
Ба, да эта жменя кажет на погост
Не скупись прохожий дай свой скудный грош
Ты собой ту да ведь его не унесёшь

moby_one 06-04-2017 09:15


A-l-e-xx 06-04-2017 15:48


mp200 07-04-2017 20:54

mart76 08-04-2017 09:11

из WhatsApp :
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !

Ursusfonpuh 08-04-2017 11:31

quote:
Изначально написано mart76:
из WhatsApp :
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !

Там еще продолжение:
"Меня так уже шесть раз грабили!!!" :D

Ridge 08-04-2017 21:40

Мальчик подходит к папе...
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси, отдастся ли она за миллион другому мужчине...
Через время
- мама сказала, что да!
- А теперь к сестре подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Тоже да! сказала!
- А теперь к дедушке подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Пап и дедушка согласился!!!
- Ну вот теперь смотри сынок - виртуально мы имеем 3 миллиона,
а реально 2-х проституток и одного старого пидора...

ferrero 08-04-2017 23:41


FireWire2008 09-04-2017 07:39


Ridge 09-04-2017 08:57

Печалька, а в моём детстве, шубка у снегурочки была до пяток, а под ней кондовый пояс для чулок и панталоны на резинках. Обидно однако.

3e6pa 09-04-2017 10:40

Вы даже под шубку до пяток ухитрились заглянуть?😀

Ridge 09-04-2017 11:17

quote:
Изначально написано 3e6pa:
Вы даже под шубку до пяток ухитрились заглянуть?😀

Она предательски распахивалась, т.к. была без пуговиц, а просто на запах и пояс :D
Но я помню, похоже было на лошадь в упряже, шлея и прочее. Панаталоны были мощнейшие, байковые, розовые, до середины бёдер и на мощных резинках. Вот бля, больше 50 лет прошло, а как в память врезалось.

Сергей_П 09-04-2017 11:36

quote:
Originally posted by Ridge:

Она предательски распахивалась, т.к. была без пуговиц, а просто на запах и пояс
Но я помню, похоже было на лошадь в упряже, шлея и прочее. Панаталоны были мощнейшие, байковые, розовые, до середины бёдер и на мощных резинках. Вот бля, больше 50 лет прошло, а как в память врезалось.



Да,такая мощная визуализация, хоть ролевые игры организовывай :)

Татарин2000 09-04-2017 11:49

quote:
Изначально написано Ridge:
Мальчик подходит к папе...
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси, отдастся ли она за миллион другому мужчине...
Через время
- мама сказала, что да!
- А теперь к сестре подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Тоже да! сказала!
- А теперь к дедушке подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Пап и дедушка согласился!!!
- Ну вот теперь смотри сынок - виртуально мы имеем 3 миллиона,
а реально 2-х проституток и одного старого пидора...

У Вас и анекдоты древние. :) Без обид.

Ridge 09-04-2017 12:01

quote:
У Вас и анекдоты древние. Без обид.

Какой сам, такие и анекдоты.
Хотелось бы новые услышать, а не переделанные из старых.

FireWire2008 09-04-2017 15:18

У меня друг пить бросил.
Ну, как, друг, теперь просто знакомый...

ChapD 11-04-2017 15:24

quote:
Изначально написано mart76:из WhatsApp :ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Будте бдительны !

Блин, да нафек!

FireWire2008 13-04-2017 11:25


imjohnsmith 13-04-2017 17:32


imjohnsmith 13-04-2017 20:24


FireWire2008 16-04-2017 15:27





imjohnsmith 16-04-2017 19:45


МастерОК Барахольщик 20-04-2017 13:26

imjohnsmith,ох как грустно, не смешно, я бы мог ещё таких накидать.Бедный сквер им.Ленина, сквер детства...Во что превратили, уроды...

imjohnsmith 23-04-2017 07:02


tsuru 24-04-2017 10:41

нет, наверное все же сюда, ржал весь час

imjohnsmith 25-04-2017 08:31

день смеха пасха космос ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель

Аникей 26-04-2017 09:39




FireWire2008 26-04-2017 21:13


Хороший коньяк 27-04-2017 19:15


imjohnsmith 30-04-2017 08:51

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже

imjohnsmith 30-04-2017 18:34


moby_one 01-05-2017 14:11


imjohnsmith 02-05-2017 07:54


imjohnsmith 03-05-2017 18:18

я замуж за тебя не выйду
и забери своё кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад

bomb_squad 06-05-2017 13:52


mart76 06-05-2017 16:48

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте
'СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"'

moby_one 08-05-2017 20:34

.

imjohnsmith 09-05-2017 13:29

- Когда сдаю кровь, я же не сам её выкачиваю - это делает медсестра.
- Но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное обслуживание!

moby_one 16-05-2017 16:10


imjohnsmith 18-05-2017 06:12

- Мы знаем, что высадка на Луну является постановкой;
- Она была снята Стэнли Кубриком;
- Однако, съёмки обошлись в невероятную сумму;
- Потому что Кубрик был перфекционистом и настоял на том, чтобы съёмки проводились на натуре.

Clegg 21-05-2017 12:18


FireWire2008 21-05-2017 14:56


imjohnsmith 24-05-2017 08:00


FireWire2008 24-05-2017 16:39

Потом у него точно будут проблемы с девушками...

imjohnsmith 30-05-2017 07:30


FireWire2008 31-05-2017 15:40


3e6pa 31-05-2017 19:56

Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования

FireWire2008 01-06-2017 13:28

Наверное, это любоффь...

imjohnsmith 03-06-2017 12:52

Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.

imjohnsmith 03-06-2017 13:55


FireWire2008 03-06-2017 14:01

Танцевальный конкурс....

Воблер необычный:

Forex 04-06-2017 17:45

quote:
Изначально написано FireWire2008:
Танцевальный конкурс...

:D

imjohnsmith 04-06-2017 19:26

Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

proforg 04-06-2017 20:13

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

#1946



И на плацу стоит бюст Феликса Эдмундовича и грустно смотрит на "домовую церковь", под которую за каким-то ером отвели полкорпуса. Раньше институт, поочередно, был имени Сталина и Дзержинского.
А может и нет уже Феликса и плаца, если военную кафедру закрыли. С выпуска там не был.

FireWire2008 05-06-2017 04:18


moby_one 05-06-2017 13:33


mp200 05-06-2017 15:57

FireWire2008 05-06-2017 16:32


imjohnsmith 05-06-2017 18:19

Пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
- Цель вашего возвращения?

FireWire2008 06-06-2017 15:37


imjohnsmith 07-06-2017 17:39

Когда всю жизнь делал памятники Ленину, и вдруг поступил заказ сделать Евпатия Коловрата. Село Шилово Рязанской области

N_RIP 08-06-2017 09:22

Ножезависимость реальна! | Blade HQ
https://www.youtube.com/watch?v=bVU0WfYhJzw

tsuru 08-06-2017 09:48

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Когда всю жизнь делал памятники Ленину, и вдруг поступил заказ сделать Евпатия Коловрата. Село Шилово Рязанской области



звучала ведь где-то идея (не помню, художественное произведение или еще где-то), делать памятники со съемными, заменяемыми частями, чтобы переодеваться в духе времени)

imjohnsmith 09-06-2017 08:31

Хороший коньяк 09-06-2017 19:12

20?+ в Мск и области...Жопа не вспотеет?

imjohnsmith 11-06-2017 08:34


FireWire2008 11-06-2017 16:17

Трудности перевода...

imjohnsmith 12-06-2017 10:27


FireWire2008 12-06-2017 12:11


Pavel1111 12-06-2017 22:36


Pavel1111 13-06-2017 22:01



Хороший коньяк 14-06-2017 01:13

Ждём пост от тараканов навального и их крик души :"санэпидемнадзор-наймиты Путина"...

Хороший коньяк 14-06-2017 10:33


379marina 14-06-2017 13:41

quote:
#1968

про навальнага хорошо! )))))

imjohnsmith 14-06-2017 19:07


imjohnsmith 15-06-2017 15:28

цены вполне приемлемые

mart76 17-06-2017 15:00

про рыбалку :

imjohnsmith 17-06-2017 16:03


FireWire2008 17-06-2017 16:49


Clegg 18-06-2017 13:59


imjohnsmith 20-06-2017 05:41

Шел по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный -
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
- Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

FireWire2008 20-06-2017 19:00



imjohnsmith 25-06-2017 18:46

Порноактриса, обещавшая отдаться сборной России по футболу если бы они выиграли КК-2017, ничем не рисковала. Они бы всё равно в неё не попали.

imjohnsmith 25-06-2017 19:21


golddragon 25-06-2017 20:11

quote:
Originally posted by 379marina:

про навальнага хорошо! )))))


Кому хорошо?

Хороший коньяк 25-06-2017 20:35

quote:
Изначально написано imjohnsmith:
Порноактриса, обещавшая отдаться сборной России по футболу если бы они выиграли КК-2017, ничем не рисковала. Они бы всё равно в неё не попали.

Может,поэтому и не выиграли,что обещала?

imjohnsmith 26-06-2017 19:50

Вещь! :)

Брович 27-06-2017 11:12

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Вещь!



сначала подумал, что внутри колючая проволока "постелена"

Безмен 27-06-2017 18:04

quote:
Изначально написано Брович:

сначала подумал, что внутри колючая проволока "постелена"

экий Вы гражданский человек-то
пУтанка там постелена
мзп тоись

Брович 27-06-2017 18:09

quote:
Originally posted by Безмен:

экий Вы гражданский человек-то


каюсь, грешен.

quote:
Originally posted by Безмен:

пУтанка там постелена
мзп тоись



вот только нахрена? не достанешь же, а вонять птички будут на солнышке не ванильными пирожными.

Безмен 27-06-2017 18:12

не заморачивайтесь
очень быстро там образуется осиное гнездо
птичку съедят и вонять перестанет

Брович 27-06-2017 18:16

quote:
Originally posted by Безмен:

не заморачивайтесь
очень быстро там образуется осиное гнездо
птичку съедят и вонять перестанет



все. решено

начинаю строить дом и закупаю 4 штуки скворечников с мзп

корми ос, спасай муравьев и гусениц!

Безмен 27-06-2017 18:43

пришлю комплектные осиные гнёзда
за стоимость доставки

Брович 27-06-2017 18:58

Принял. Ушел копить на стоимость доставки :)

Хороший коньяк 28-06-2017 12:52


imjohnsmith 29-06-2017 18:59


Хороший коньяк 04-07-2017 21:46


imjohnsmith 06-07-2017 07:17


FireWire2008 09-07-2017 16:43


imjohnsmith 10-07-2017 09:00

Российский маркетинг, бессмысленный и беспощадный

wyatcheslav 10-07-2017 12:59

quote:
imjohnsmith

Не хватает третьего фото: На стоянке КрАЗ, а КИА - в кустах!

------------------
Jedem das Seine

FireWire2008 10-07-2017 19:21


Колючая проволока 14-07-2017 12:57


imjohnsmith 14-07-2017 19:25


Wand- 16-07-2017 10:18

quote:
Originally posted by imjohnsmith:

Вещь!



Может лучше Световод вставить? : )

Колючая проволока 17-07-2017 09:22


FireWire2008 18-07-2017 01:20


imjohnsmith 18-07-2017 18:43


FireWire2008 19-07-2017 06:57


imjohnsmith 21-07-2017 06:36


Bumper 25-07-2017 17:13

с баша очень порадовало:

Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"

Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

За филармоническую молодежь, граждане.

FireWire2008 26-07-2017 05:34


imjohnsmith 04-08-2017 21:08


FireWire2008 05-08-2017 07:27


Kondrat733 06-08-2017 13:51