Вот пара случаев, произошедших с одним моим другом(первый семь лет назад в школе, второй на первых курсах института), которые он попросил меня здесь выложить.
Он начинающий писатель, так что у него весьма характерный стиль изложения.
_____________Собственно вот они _________
В моей практике, к счастью, было лишь два случая применения газового балончика.
Первый - совсем неудачный, а крайний - наоборот - необыкновенно счастливый.
Начну с первого. В многолюдном коридоре общеобразовательной школы до меня
докопалась банда из двух старшеклассников. Не придя к взаимному соглашению, они
поспешили ретироваться, отвесив мне на прощанье дружеский поджопник и оторвав себе
на память кусок моей любимой рубашки. Придя в ярость от подобной формы русского
расставанья, я выхватил из кармана свой верный 'Скорпион 5000' и с торжественным
криком кинулся вслед за обидчиками. Хулиганы прибавили ходу. Я тоже. То ли для более
быстрого преследования, то ли от общего мозгового переклинивания, я размахивал рукой
так. будто представлял себя Чапаевым, при этом большой палец мой намертво сдавил
злосчастную кнопку. Стоит ли говорить, что последствия нашей войнушки были крайне
неприятными для тех тридцати-сорока человек, которые тусовались в тот момент в
школьном коридоре. Особенно не повезло одной пожилой учительнице начальных
классов, поймавшей мою победоносную струю всей плоскостью своего лица с расстояния
пяти-десяти сантиметров и одному бледному субтильному юноше, носившему в своей
хилой тушке половину медицинской энциклопедии, который в тот момент чуть было не
пережил своё второе клиническое свидание с апостолом Петром. В результате те, кому
справедливо предназначались брызги моего праведного гнева, успели благополучно
смыться во двор, однокашники, закрыв лица собственной одеждой и натыкаясь друг на
друга, кинулись врассыпную, пожилая учительница около двадцати секунд стояла
неподвижно посреди коридора с застывшей гримасой несказанного удивления, а
субтильный юноша, опрометчиво кинувшись в класс, безуспешно пытался просочиться
сквозь оконную решетку, усугубив своё положение открытием окна, которое, ясен пень,
стало работать как вытяжка для продуктов моей борьбы. При этом сам я вдоволь
нанюхался этой гадости, поскольку рожа моя во время бега торжественно рассекала
собственное ядовитое облако, однако отделался я всего лишь лёгким пощипыванием
ноздрей и небольшим слезением глаз, не считая изъятия верного друга, вызова отца к
директору, последующей разборки с интеллектуальной элитой старших классов и
закрепления за моей персоной дружеского прозвища 'террорист'.
Вторая история более оптимистична. Однажды гуляя с двумя друзьями по безлюдному
парку, мы наткнулись на двух пьяных отморозков. Вернее наткнулся на одного из них мой
друг, случайно столкнувшись с ним плечами на узкой дороге. Тонкая ранимая душа
отморозка, не вытерпев подобного нахальства, в ультимативной форме предъявила
претензии моему товарищу. Увидев эту картину, я, не долго думая, подобрал с земли
небольшую палочку, и расправив с её помощью не в меру сжавшееся очко, вежливо
попросил нашего нового знакомого оставить в покое моего друга. Мгновенно забыв о
друге, отморозок схватил меня за ветровку и в свою очередь интеллигентно попросил не
вмешиваться в приятную беседу двух новоявленных друзей. Не согласившись с сутью
настойчивой просьбы, я резко вынул из кармана своего верного Скорпиошу и опорожнил
его содержимое на обаятельное лицо подвыпившего молодого человека. В этот момент
палочка предательски выскочила на землю и я, кинув друзьям победный клич:
'Бежим!!!', преисполненный достоинства неспешным шагом бросился к выходу из парка.
Что произошло дальше, я узнал впоследствии от своих друзей, побежавших в
противоположную сторону и догадавшихся при этом разок обернуться назад. Отморозок,
по их словам, согнулся пополам, схватившись за рожу, а напарник кинулся к нему,
суетясь вокруг и пытаясь поддержать друга крепким словом. Заметив это, мои друзья
сбавили бег до неторопливого семенения и не спеша направились к другому выходу из
парка. Изредка оглядываясь, они видели как, обиженный отморозок, опираясь на плечо
товарища, тихонько ковыляет вслед за ними, совершенно отказавшись от намеренья
познакомится. Причём прошу заметить, что отморозок был довольно пьян, а может быть
даже и обколот, тем не менее газ подействовал на него как нельзя лучше.
Выводы из этих поучительных историй делайте сами.
Хороший рассказ! Предлагаю разместить его также на сайте Территория Самообороны, чтобы увековечить это произведение. Как вы относитесь к данному предложению?
------------------
http://www.self-defender.net - Self-Defense Zone