Вот для затравки:
😊
Надеюсь, разорванных в клочья баянов с ютюба типа
"подборка самых смешных видео с животными" будет немного.
😛
Дай постираю!
Было ясно, что большая дикая птица утащила ее кота, который любил поваляться утром на свежем воздухе. По перьям специалисты сказали, что тут поработал краснохвостый ястреб.
Женщина, которая попросила не называть свое имя прессе, рассказала, что была просто убита горем:
-Я шла несколько часов по Riverside Drive и рыдала, глядя на его фотографию. Я осмотрела все известные ястребиные гнезда в округа, искала следы присутствия Эдди.
Четыре года Эдди был ее единственным компаньоном и другом.
Сара Окойн из городского парка рассказала ей, что основная пища ястребов это мелкие грызуны, белки, бурундуки, но иногда и кролики. Вероятно ястреб и принял Эдди за большого белого кролика.
Женщина уже решила, что ее любимый питомец погиб, но все равно расклеила объявления о поиске кота. И вскоре ей позвонил сосед и рассказал, что в его саду, который находиться недалеко от дома владелицы, оказался похожий кот. Это и правда был Эдди.
Мужчина рассказал, что в то утро его разбудил громкий стук и кошачье мяуканье. В саду был опрокинут большой зонт от солнца, а на земле сидел испуганный кот.
Дело в том, что Эдди довольно толстый кот, если не сказать больше и ястреб видимо просто не смог его далеко унести и уронил. Отделался Эдди всего парой царапин.
у меня песик один в один такое же лицо делает, когда ему черепушку чешут).Лисы - близкие родственники собак, как бы...
а теперь слизняк пучеглазый диванный ...+100
😊
важный.Кошка поджопником его от важности лечит. 😊
Обратите внимание как кот по деловому оленёнка обнюхивал, явно намеревался плотно покушать. А олениха его как опасность не расценила, зато собаку-овощ потоптала.
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили: душили, душили:
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! 'Ой, серёжка! Ах, серёжка!' Дерьмо это ваше золото: Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галлилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать: Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - 'О как внезапно кончился балкон:' - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
http://www.liveinternet.ru/users/ejkova/post186837293/
------
BeSt regardS
мышонокДа вообще с Колымы кошек, вероятно, завезли...
http://www.anekdot.ru/release/story/month/2014-01/2
в продолжении предыдущего сообщенияНу и кто из них наиболее забавный?
sakstorp
Ну и кто из них наиболее забавный?
Оба забавные! Кто более забавный, даже не знаю.
объективное мнениеГлавное, чтоб как в прошлый раз не было 😛ipec:
Оба забавные! Кто более забавный, даже не знаю.
😊
И бежать, пока не отняли...Голод не тётка...
Делись давай, а то трусы стащим!
Всем хорошего весеннего настроения!! 😊Животное по имени Путин абсолютно не забавно, не надо постить его сюда больше.
http://www.youtube.com/watch?v=xor3h1_nU-Q
Cемь лет в одном вольере
Дружба между кошкой и рысью в зоопарке Санкт-Петербурга
И ещё одна:
такое выражение морды постоянно, разве что уши не прижимает
его ветеринары боятся, заставляют меня самого из переноски доставать и всё время держать
хотя на самом деле - милейшая скотинка
-Брысь отсюда. сволочь! Ты что делаешь?!
Результат:
Бабка. явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе. резко стартанула во дворы.
Трое пареньков. лет по 11-13. курящих за углом. дали дёру так. что засверкали пятки.
Девушка. что клеила объявления на дверях подъезда. моментально ретировалась.
А из открытого окна на втором этаже выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами под мышкой...
И только кот. продолжал медленно красться к заветной цели.
http://malezhik1980.livejournal.com/9881.html
Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви.
- Понимаешь, - говорит, - я влюбился, зай.
И ты ему такая:
- Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!
И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке. Что за Людка такая, неизвестно. Ясно только, что дура, и рожа у нее козья, будьте счастливы, уроды, вы нашли друг друга.
Женька трубку бросила и ушла на балкон курить. Господи, как вредно для здоровья общаться с мужчинами. Шесть месяцев не курила, и вот пожалуйста - пять минут разговора с мужчиной, и всю силу воли коту под хвост. Надо бы выведать номер этой Людки, предупредить ее, с каким канцерогеном она связывается.
В этот момент на балкон к Женьке пришел котик.
У Женьки дом построен так, что по балконным перилам можно обойти кругом все здание, если возникнет желание, и вестибулярный аппарат не будет возражать. У котика с вестибулярным аппаратом было все хорошо, вот он и пришел. Серенький такой, на лице печать страдания, в желудке киты поют свои скорбные песни. Спрыгнул с перил на пол, сел между старым тазом и велосипедом, и говорит:
- Мяу!..
Страдальческим таким тоном - сразу ясно, что котик в жизни повидал разное, и желудок от голода сводит так, что все лапки замерзли, можно у вас погреться на кухне, рядом с мясом?..
- Даже не подлизывайся, - сказала Женька. - Знаю я вас, мужиков. Ты же мужик, верно?
Приподняла его за лапки, развернула к себе кормой, котик оказался мужик.
- Значит, тоже сволочь, - заключила Женька. Сволочь благодарно замурлыкала. Ну вот как с ними по-хорошему?..
Пришлось унести котика на кухню. В кастрюле с супом нашлось куриное крылышко, Женька сервировала котику шведский стол в миске на полу. Котик открыл рот ровно два раза, первый раз, чтобы проглотить крыло целиком, не жуя, со всеми его зигзагами. А второй раз - чтобы спросить: 'Мяу еще чего-нибудь?..'
Женька поняла, у котика в жизни неприятности. Жизнь у котика сложилась неудачно, жена бросила, с работы выгнали, хозяева не кормят. Может, даже держали его дома взаперти, заставляли день и ночь работать по хозяйству. Потом однажды окно осталось открытым, и котик перегрыз зубами свои цепи и сбежал. Спустился с восьмого этажа по водосточной трубе и оказался на Женькином балконе. Нельзя же просто выкинуть беглого котика вон из квартиры, даже не покормив?..
Она положила в миску пару ложек сметаны и два вчерашних пельменя, все это исчезло внутри котика за пару секунд. Потом Женька разбила сырое яйцо. Яйцо разбилось случайно, Женька зацепила его локтем, когда вынимала из холодильника творог для котика, и оно упало. Котик втянул его в себя одним вдохом, чуть не подавился скорлупой.
- Силен ты жрать, - сказала Женька.
Котик взглянул на нее грустными глазами, по глазам было видно, что он хотел бы рассказать о всех тяготах и унижениях, с которыми ему довелось столкнуться в последние годы. Хотел бы, но не может. Пасть занята творогом.
В котика поместились еще четыре крабовых палочки, консервы из тунца и большая часть йогурта, прежде чем котик икнул и отпал от миски. Уселся на задницу, мяукнул:
- Сейчас: Еще молочком запью: И я в порядке.
- Надо тебя помыть, - сказала ему Женька. - И расчесать. У тебя, наверное, блохи. У моего бывшего тоже были, я вас, мужиков, хорошо знаю.
На самом деле у Вовки не было блох, это Женька придумала, чтобы котик понял: тем отношениям пришел конец, кроме котика у Женьки никого нет.
Пока котик находился в сытом коматозе, она унесла его в ванную, намылила собственным мылом, ополоснула под душем. Котик говорил:
- Не одобряю я этого, - но в целом не сопротивлялся.
Потом Женька устроила котика на ПМЖ под батареей, отдала ему плед, чтобы ему было мягко. Потом вышла на балкон, ей хотелось посмотреть, откуда все-таки пришел котик. Высунулась за перила, тут-то ее и окликнула бабулька с соседнего балкона.
- Девушка, а вы кота здесь не видели, скотину нашу серую? Не знаю, то ли вниз идти искать, то ли он по перилам ушел.
Оказалось, котик постоянно практикует гостевой брак. Уходит к соседям, жалуется на судьбу. Потом оприходует холодильник, выспится, и домой.
- Мужик, что с ним сделаешь, - пожаловалась хозяйка котика. - Они все такие. Так я к вам отправлю внука, он заберет кота, хорошо?..
Пришел соседский внук, пропорциями молодой викинг в футболке, только без шлема и топора. Женька открыла дверь и покраснела. Знала бы раньше, что по соседству такие внуки, давно бы выкрала котика самостоятельно.
Внучок сказал:
- Я за котом, - тоже покраснел и добавил: - Много он сожрал?.. Я оплачу, если надо.
Женька ляпнула первое, что пришло в голову:
- Примерно как ужин в кафе.
Так что завтра Женька идет в кафе, принимать выкуп за котика. Котик, конечно, оказался негодяем, но даже из этого можно иногда извлечь пользу.
Может, хотя бы викинги ведут себя порядочнее, чем котики.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/189425.html
И вишенки!!!
Еще видео:
Тигры в зоопарке в Великобритании:
Слайд-шоу, тигры:
http://www.youtube.com/watch?v=ovENt3t_ttE
http://www.youtube.com/watch?v=9yQcgEnNh8E
Вот заметил одну статью:
Кот-беженец добрался из Ирака в Норвегию
Семья из Мосула во время путешествия в Европу потеряла своего домашнего питомца.
http://lifenews.ru/news/186166
По ссылке в статье есть и фото, и видео, кстати. 😛
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
http://lider99.livejournal.com...846249#t8846249
Мы стали готовиться проводить белку в последний путь. Кошки, узнав эту новость, стали плотоядно облизываться в ожидании роскошных поминок. Дети плакали. Я сдержанно выла. Глава семьи мужественно ронял скупые слезы.
Белку можно было спокойно держать на руках - она сидела, покачиваясь от собственного дыхания в человеческих ладонях и никуда не пыталась убежать - впервые в жизни.
"Проведи над белкой медитацию цигун" - строгими буквами написала подруга в фейсбуке.
"Да что угодно, даже если это и не поможет! Надо же что-то делать!" - ответила я и сжала покрепче умирающую белку в кулаке.
"И не забудь после медитации почиститься!" - напомнила подруга.
Белка в кулаке жалобно пискнула и похолодела. Я пискнула еще жалобнее и стала представлять в своем воображении, что я медитирую над белкой, которая пискнула и похолодела. Я все крепче сжимала кулак. Белка все шире раскрывала глаза. Через десять минут я вспомнила, что не знаю, что такое "медитировать", но было уже поздно: белка в кулаке стала дергаться и ее писк перешел в кряхтение.
"Это агония" - подумала я. И приготовилась плакать.
"Эта ваша медитация - прекрасное слабительное" - подумала белка. И приготовилась продолжить медитировать уже самостоятельно, на бегу, забравшись мне в рукав водолазки. Дальше белка медитировала вслепую, прокладывая себе тоннели у меня под одеждой и оставляя на всем пути своего следования продукты медитации.
Теперь я знаю, почему после медитации надо обязательно чиститься. Хорошо, что мне не пришлось медитировать над какой-нибудь коровой, например. Хотя плюс коровы в том, что она не помещается в рукав водолазки.
После акта осквернения хозяйки белка повеселела, стала питаться с руки и через пару суток почти ничем не отличалась от здоровой. Разве что слегка усохла в размерах. Теперь я знаю, что нужно моей белке, чтобы всегда быть веселой и здоровой. Ей нужно периодически гадить мне в душу. Ну, или хотя бы в водолазку. Только тогда жизнь этого животного будет исполнена смысла и радости бытия.
Индикатором крепкого здоровья животного являются ее постоянные попытки покинуть клетку. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году эта тварь роет подкопы, подпиливает прутья клетки и выбрасывает из клетки сухофрукты, которые ей пригодятся на воле. При этом поймать ее не возможно - она живой в руки не дается. И вот вчера мы получили окончательные и бесповоротные доказательства того, что белка здорова. Она, наконец, справилась с дверцей и выскользнула из клетки в кухню, чтобы погрызть свежих хрустящих проводов от холодильника и посудомоечной машины. Весь вчерашний вечер и половина сегодняшнего дня были потрачены на то, чтобы вернуть беглянку домой. Героическими усилиями дочек Лизы и Насти белка была водворена в клетку. На радостях я забыла об осторожности и решила сделать для девочек что-нибудь хорошее:
- Девчонки!!! Вы сделали это! Просите у меня чего хотите!
- Литр кока-колы, пачку чипсов и большую шоколадку!
- Блин, вы могли попросить чего угодно!
- Ага, что угодно ты нам и так рано или поздно дашь. А вот кока-колу и чипсы...
- Вам не мало будет литра кока-колы и пачки чипсов?
- Нормально. Когда мы захотим еще кока-колы и чипсов, мы снова выпустим белку.
Вы понимаете, да? Вы понимаете, кто на самом деле виноват в том, что белки готовы гадить нам в душу? Производители чипсов и кока-колы. Они не только добрались до наших детей. Они включили в свой заговор белок. И если с детьми еще можно как-то договориться, то с лютыми, безжалостными и беспринципными белками - ни-когд-да!
http://svetlana-panina.livejournal.com/504508.html
https://russian.rt.com/videocl...vonil-alligator
https://russian.rt.com/videocl...enot-otchayanno
Семья из Ухты спасла оголодавшего медвежонка
https://russian.rt.com/article...ego-medvezhonka
sakstorp
Кот-доктор: сначала массаж, а потом прогревания.
https://russian.rt.com/videocl...sya-po-parkovke
Кот отдыхает на дне ящика с цыплятами
https://russian.rt.com/videocl...ka-s-cyplyatami
ЗЫ. В статье по ссылке есть видео. Посмотрите.
Но вернемся к нашим питонам: эта женщина очень любила свою змею и таскала ее с собой буквально повсюду. Что уж говорить о том, что и спали они тоже вместе. Однако вскоре женщина заметила неладное - питон стал худеть, и в один прекрасный момент полностью отказался от еды. Пришлось им отправиться к ветеринару.
К счастью, ветеринар попался опытный и, узнав о том, что женщина постоянно берет питона в кровать, сделал единственно верное заключение. Змея перестала есть, чтобы: подготовиться к большой трапезе!
Находясь так близко с человеком питон стал фантазировать по поводу того, что, пожалуй, неплохо бы полакомиться такой вкусной хозяйкой. Но поскольку человеческий организм достаточно крупный, то пресмыкающееся решило слегка освободить место. Вот причина такого серьезного голодания!
http://missnat-58.livejournal.com/5153350.html
https://russian.rt.com/videocl...nkuyu-obezyanku
Киты устроили представление перед байдарочниками в Канаде
https://russian.rt.com/videocl...nikami-v-kanade
https://russian.rt.com/videocl...yvat-i-vernulas
https://russian.rt.com/videocl...anii-poyavilsya
https://russian.rt.com/videocl...onyonok-voshyol
Очаровашка. К лотку приучен.
Ссать по углам будете ВЫ!
https://russian.rt.com/videocl...ada-bespilotnik
ЗЫ. В статье по ссылке- видео.
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Вельш-корги пемброк - все, что сломано - это ваше.
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю (читай сначала...)
(источник)
Дополнения из комментов:
Йорк: Хозяин, подержи меня, вместе мы ее достанем! (by arandilme)
"Бигль : Чё бы вкусненького с@здить со стола, пока все заняты лампочкой.
Ягдтерьер : Так, все построились. Ты, лысый, слюни подбери, встань сюда, ты, с квадратной мордой лезешь на него. Поймайте мне кто нибудь это прыгающее чучело и на эрделя закиньте ....
Уфф ... свет ... да, пирожок у Бигля отберите."
https://pancha.dreamwidth.org/772359.html
Будущая помощница на охоте!!
😊
Услуги логопедов для хозяев ризеншнауцеров.
Площади и памятники для голубей.
То ли куницы, то ли выхухоли, то ли горностаи - хрен их разберешь, но кто-то есть.
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
Все для улиток: корм, аквариумы, витамины, книги рецептов французской кухни.
Корм для рыбок со вкусом самых болтливых мафиози.
Все для пони: усадьба в Нью-Гэмпшире, дворецкий, маленькая дочь
Новинка для владельцев мини-пигов - миниатюрные формы для холодца.
При покупке комодского варана варанский комод в подарок.
Кошачий корм со вкусом голубей. Ограниченная серия. Результат несчастного случая.
Специальная акция к пасхе 'Ной'. При покупке одной твари точно такую же получаете в подарок.
sakstorpМой может прийти и тыкаться в руку: типа, ни хрена не делаешь-погладь.
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
http://lider99.livejournal.com...846249#t8846249
https://www.e-reading.club/book.php?book=46343
В "Ведьмы за границей" Коту тоже не мало страниц посвещено 😊
Вой МатёрыйВыложи ещё раз.
21-6-2018 19:18
А где фото медведей, которое я выложил?0_0
волки небось подумали - ну вот и завтрак.... привели. 😊
Deleted!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно.
-Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит что наш вывод верный. Мы просто видим что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
-3 килограмма.
-А кот ваш сколько весит?
-Ну, наверно, тоже килограмма три.
-Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей.
-Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
Одесский кот ходит в гости сразу к нескольким хозяйкам.
Как говорится в сюжете ТСН, кот живет на семь хозяев на Екатерининской площади - он завоевал любовь хозяек и продавщиц сразу семи местных магазинов. В каждом его окрестили своим именем и ждут на завтрак, обед и ужин.
Он бродит по Екатерининской площади и наведывается во все свои локации, где его называют по-разному, но всегда рады видеть.
Кроме книгарни, сувенирки и арт-салона, у полосатого есть еще фаст-фуд, гастроном и бабулька в одесском дворике.
One early morning I let my dog Tony out for toileting and then this happened... The Koala lives in my yard. It is about 4 months old. It started living independently recently, but is still not used to being away from mother's pouch or back! My doggie Tony is extremely friendly and tolerable. I'm sure he won't hurt the baby Koala and the baby will hop off his back by itself! I shoot the video because it is really fun and unusual. I'm sure the cuteness of the two will bring most people fun and pleasure! Thanks!
Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.
Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.
Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.
Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.
Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.
Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.
Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.
Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.
Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
Кот, который голоден, находится везде.
Кот, который не голоден, не существует.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
Кот, который занял ваше место, всегда тут был.
© Татьяна Суслова
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
"What"s your name," Coraline asked the cat. "Look, I"m Coraline. Okay?"
"Cats don"t have names," it said.
"No?" said Coraline.
"No," said the cat. "Now you people have names. That"s because you don"t know who you are. We know who we are, so we don"t need names."
https://hhunt.dreamwidth.org/41042.html
.jpg)
В соцсетях обсуждают фотографии, запечатлевшие курьезное происшествие, случившееся у излюбленного места отдыха жителей Берлина - на озере Тойфельс.
На фото голый мужчина в летах гоняется за кабаном, у которого в пасти болтается сумка.
Фото опубликовала в Facebook жительница столицы ФРГ, коуч по профессии Адель Лаундер.
Как можно понять по композиции кадров, дикий зверь украл сумку у поклонника отдыха голышом. По словам фрау Лаундер, в сумке находился ноутбук, поэтому обокраденный нудист приложил все усилия, чтобы догнать лохматого грабителя. При этом в погоне участвовали два поросенка, которые безбоязненно вышли вместе с вороватым кабаном к людям из зарослей.
https://strana.ua/news/282884-...rline-foto.html
ЭтотОчень мило, но здесь узкоспециализированная тема про забавных животных вообще то.
в общем есть канал Луна-про пантеру домашнюю.
https://www.instagram.com/p/CN0wkk5AT0_/?igshid=so88tmdqlus0
https://www.instagram.com/reel/CNjJx3MBO2_/?igshid=o0086di8tadf
sakstorpЗря. СтОит посмотреть, ролик забавный.
Поверю на слово
tref7Там закрыто, а в Инстаграмме региться в обозримом будущем не собираюсь.
Зря. СтОит посмотреть,
Golden Retriever and German Shepherd Puppy think a Kitten is a Broken Dog!
Так как кот в настроении был как раз.
Он сказал, что нет никакого 'потом' -
Лишь 'сейчас и здесь', только 'здесь и сейчас'.
Что коты эту мудрость знают давно:
Если ты спокоен, весь мир - эскорт,
Что прекрасно просто смотреть в окно,
Что в коробках тайна, а в миске корм.
Хочешь есть - поешь. Хочешь спать - ложись.
Одолеют мысли - лицо умой.
А девятая жизнь - лишь девятая жизнь,
Что-то вроде пятой или седьмой.
- Но потом - я воскликнул - потом-то смерть!..
Кот зевнул, небрежно махнул хвостом,
И сказал, живота умывая мех:
Ты забыл, что нет никакого 'потом'.
(с) Сергей Плотов
4V4NКормят. Но у этого какой то психоз насчёт жратвы.
Похоже котов никто там не кормит.
Зубами крышки снимать с пакетов молока это круто, конечно.
😊 😊
- Ой!
- Улица Лесная двадцать пять, квартира сто двадцать?
- Да.
- Котика на час заказывали?
Светка покраснела. На днях она устраивала девичник, и кто-то из подруг в шутку предложил вызвать ей 'котика'.
- Да, да, простите. Проходите пожалуйста.
Кот зашёл внутрь, дождался пока Светка закроет дверь и представился:
- Бористан. Можно просто Барсик. Показывайте, где будет проходить котение.
Что за такое 'котение' Светка не представляла, но вести в спальню гостя постеснялась и показала на гостиную.
- Так, так.
Осмотревшись, кот указал на диван.
- Обивка из натуральной кожи?
- Нет, кожзам.
- Я буду его царапать. Вот здесь, на подлокотнике. Тапочки приготовили?
- Какие?
- Обычные тапочки. После котения их придётся выкинуть.
Светка сбегала в прихожую и принесла пару тапок, оставшихся от Пашки. Кот брезгливо понюхал их, зажав лапкой одну ноздрю.
- Мужские?
Девушка кивнула.
- Давно расстались?
- Месяц уже...
- Очень хорошо. Обои давно поклеены?
- Ой, я всё собираюсь новые...
- Будет повод, не волнуйтесь. Так, у вас есть белый свитер?
- Конечно.
- Разложите на диване, я буду на нём валяться. От шерсти не чистить минимум два дня.
- Почему?
- Для получения максимального удовольствия. Занавески раздвиньте, я буду по ним лазить.
- А не сорвутся?
Кот посмотрел на девушку осуждающе.
- Обязательно сорвутся! Я же профессионал.
Пройдясь по комнате, кот указал на столик.
- Сюда поставьте пару чашек. Я буду скидывать их на пол.
- Они же разобьются!
- А как вы хотели? Без этого котение проводить нельзя.
- Может... Может хоть пластиковые стаканчики?
Кот поморщился.
- Не по стандарту. Только для вас, как заказавшей услугу первый раз.
Осмотревшись ещё раз, кот снял галстук и аккуратно повесил на спинку стула.
- Пожалуй всё. Приступим. Мяу!
Лёжа на коленях Светки, Барсик тихонько мурчал и, выпуская когти, аккуратно покалывал ногу девушки.
- Кстати, время заканчивается, - не прекращая мурчать сказал кот, - продлевать будете?
- Обязательно! А нельзя...
Ухо кота повернулось к Светке.
- Нельзя вас насовсем оставить?
Кот покосился на неё жёлтым глазом и ничего не ответил. Он собственно и не собирался никуда уходить. Если человек после котения тебя гладит, значит он уже точно твой.
© Александр Котобус Горбов
