из-за того, что слышал как пердел начальник в соседней кабинке...
Я ж никому не говорил...
Но зато как показывал, наверное 😀 .
Эт потому, что пока ты, как лох, слушал, кто- то более предприимчивый ему жопу облизывал. Так вотЪ 😀
судя по стилю, это алхимик 😊
или его ученик 😀
аноним
из-за того, что слышал как пердел начальник в соседней кабинке...
Я ж никому не говорил...
начальник-баба?да?
фигли в женском туалете делал?
аноним
из-за того, что слышал как пердел начальник в соседней кабинке...
Я ж никому не говорил...
Это что! Я вот однажды пошёл в туалет (он общий, без различия полов), открываю дверь.................. а там сидит на унитазе моя новая начальница! Потом оказалось - она так и не научилась запирать хитрый запорчик на двери............. С тех пор я всегда в туалете проверяю - точно ли я дверь закрыл? Но уже на других работах проверяю - на той я недолго задержался.
А я вот на прошлой работе заметила, что после посещения туалета (он был с общим предбанником, где стояли общие рукомойники) мой начальник не мыл руки. 😊 С тех пор, когда он с кем-то здоровался за руку, я в ужасе думала, что совсем недавно эта рука держала его писающий йух, а то и того хуже.... пятую точку подтирала! 😊
А мог и бумажку порвать... и пальцем в жопу угодить.
У нас в сткуденчестве одна подруга была - типа девке - акуратнее салфетками подтирайтесь - они мягкие но пальцем протыкаются насквозь))))
------------------
- Доктор, у меня три яйца. «BR»Доктор щупает, щупает и говорит:«BR»- С чего Вы взяли, что три? У Вас, как у всех, два. «BR»- Спасибо, доктор. Мне, видите ли, было очень скучно и мне очень захотелось, чтобы меня кто-нибудь приласкал... «BR»
эх, а я только управяющей ноготь сломал... дверью 😊
щас стараюсь аккуратно открывать)))
Страшила мудрыйНадо было сразу классным минетом угостить.
а там сидит на унитазе моя новая начальница!
Два в одном получила и довольна. И посрала, и отсосала!
Тогда бы - хрен уволился.
Пуля2007Видимо урод.
мой начальник не мыл руки.
Был бы мачо симпатишный, вам бы было пох 😛
а у меня в институте случай был, в туалете встретил декана, он как раз к писсуару пристроился.
И вроде неудобно, а вроде поздороваться надо, декан все таки. Но я молча дальше по помешению прошел и вида не подал.
Вообщем моральная дилемма была.
--------------------а могло например быть:
- Здравствуйте декан Федор Петрович, зравствуйте здравствуйте студент Артур Пирожков, и ссать дальше.
мой начальник не мыл руки.может он их облизывал или в сливном бачке мыл
ппц, тема пра засранцев!
Вообще нада было начальнига перепердеть, что бы он знал что тут есть засранцы и пострашнее...
эээх тоже штоли ченить рассказать... пёрдёжно сортирное )))
разок когда в инс-те учился, аццки надавило на клапан что аж ну пипец, у препода попросил выйти, и побежал в сортир, а он закрыт! единственный! и только раковина в предбаннике, ну я что делать погибать не хочется, стал сбрасывать давление в раковину! и тут заходит секретарша с кафедры... дама к сожалению бальзаковского возраста... от такого подхода к рукомойнику она прифигела, извинилась и свалила побыстрее )))
экзамены хоть сдал после этого?
может вованскую пасту написать?
Мой институт был оборудован из бывшего детского сада, соответственно к каждой аудитории (группе) полагался свой сортир с раковиной, что удобно. Но палево было в том что этот сортир отделяла от аудитории гипсокартонная стена с длинной, во всю стену, деревянной рамой со стеклом в один слой на штапиках, такая совковая конструкция). Звукоизоляция соответственно никакая. Зная эту особенность, старались во время занятий пользоваться уборной по минимуму. Но жопе не прикажешь-такие трели иногда оттуда доносились))
дело было в мои курсантские годы. казарма. рота где-то... казарменный туалет. особенность его такова, что видно, что кабинка занята, а кем - не видно. в туалет заходит дневальный. видимо, решил, что в кабинке сидит второй дневальный и с фразой "срёшь, с*ка!" бъёт ногой по дверке кабинки...
из кабинки голос ротного: "сру". дневальный в ах*е. занавес.
а вот слышанная мной байка:
не секрет, что в воинских частях иногда практикуется пробитие очка взрыв-пакетом: ВП поджигается, кидается в очко, накрывается, например, листом фанеры, сверху становится 2 дневальных...
засорился туалет в одной из казарм. дневальные где-то надыбали взрыв-пакет и решили им пробить туалет. сделали всё по инструкции: ВП, лист фанеры, БУМ!!!
смотрят, на потолке, над каждой кабинкой лёгкий след от фантанчика, а над одной из кабинок - нет. открывают кабинку, а там ротный сидит: "Несите много газеты, пид@р@сы!!!".
------------------
Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
У нас сержанту приспичило сильно на очко, он залетел в сортир и дернул дверцу ближайшей кабинки, а там один умник сидел, конфеты жрал 😊 . И за ручку держал изнутри, чтобы не спалили. А сержант так сильно дернул, что тот и вылетел в проход с конфетой во рту, бумажкой от конфеты в одной руке а другой держась за ручку двери.
Я думал только у нас в училище чмошники на очке жрали, оказывается это распространенное явление:-)
распространенное явление:-)У нас один, будучи дневальным по штабу, умудрился уснуть на очке, держа в одной руке кусок сахара, в другой кусок хлеба.И всё это со спущенными штанами... Сослали потом на точку какую то.
- а я вот страшную историю слышал.
- идёт один крендель по улице не кого не трогает и на тебе ,живот скрутило.
- короче; попадос полный,кругом людипадлы ходят и вобще ....голимый асфальт и цивилизация будь она не ладно.
- ближе к теме. засёк этот крендель,лесополосу на горизонте и ну туда со всех ног а дистанция ну совсем уйня каких то 200 м через, туннель пешеходный.
- и понял в процесса бега что не его сегодня день ...
-ещё короче; увидел урну.снял штаны.натянул шапку на глаза и и отосрался отдуши.
увидел урну.снял штаны.натянул шапку на глаза и и отосрался отдуши.вот дворники прихуели наверное)))