Дайна, специально для Вас!

Читать и запоминать !
Мужикам распечатать и повесить на стенку !

Мужские правила
Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. и - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.

Напарник сочинил? Весьма дебильно.

Боян.
И мне это вобщем-то низачем никуда не вперлось.

Кстати, если уж шутить по поводу войны полов, то есть чего и посмешнее.
Тоже боян, очень древний, лет десять ему, не меньше. Из своего загашника достаю.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы.

Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Очень прагматичые посты. Предпочту религию и поэзию...
Или веру, надежду и любовь?В моём возрасте так спокойнее... 😛

И мне это вобщем-то низачем никуда не вперлось.

Да пригодится, Вы как следует подумайте.

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Я так понимаю, первыи пост переведен с англииского? А нет ли у вас оригинала? Хочу показать жене, а она у меня русского не читает 😊

svt1941
Я так понимаю, первыи пост переведен с англииского? А нет ли у вас оригинала? Хочу показать жене, а она у меня русского не читает 😊

А для чего? Уржать жену или уязвить ее?

Смысл вопроса: до сих пор считала, что стервозность - чисто постсоветская проблема, результат заражения совковых хабалок консумеризмом. А по-русски непомнимающие... вроде адекватнее, не?

Смысл вопроса: до сих пор считала, что стервозность - чисто постсоветская проблема, результат заражения совковых хабалок консумеризмом. А по-русски непомнимающие... вроде адекватнее, не?

Не,это и при большевиках было. А может и задолго до них. Я так имхую, что
стервозность это состояние души.

Смысл вопроса: до сих пор считала, что стервозность - чисто постсоветская проблема, результат заражения совковых хабалок консумеризмом. А по-русски непомнимающие... вроде адекватнее, не?

svt1941, если сильно надо, то http://www.new-mind.com/Library/malerules.htm или http://www.angelfire.com/hi3/pearly/humor/male-rules.html

Gino 702

Не,это и при большевиках было. А может и задолго до них. Я так имхую, что
стервозность это состояние души.

На самом деле сегодня жизнь подкинула повод заинтересоваться.
При мне моего шефа жена доставала по телефону. Надо было сделать за нее ее бухгалтерскую работу. Половина пунктов первого поста была продемонстрирована.
И не в первый раз подумалось: постсовок вырастил какого-то невиданного монстра. Весь мир проходил все этапы установление равноправия женщин, негров, инвалидов итп. С переборами, закидонами, эффектами маятника. Сейчас в целом более-менее устаканилось.
А в России, как только кончился железный занавес, на малых сих одновременно рухнуло все: и шмотки-цацки, которых они в глаза не видели, и сериалы типа "богатые тоже плачут" (идеал - золотая клетка), и феминистские агитки (идеал - матриархат)... И получилось вот такое - и покомандовать мужем любит, и вымогать хныканьем шубу не в падлу. И весь мир должен крутиться вокруг нее.
Монстррррры... 😊

Короче, хорошо, что МНЕ это правда что не вперлось: нет необходимости контачить 😛 .

Смысл вопроса: до сих пор считала, что стервозность - чисто постсоветская проблема, результат заражения совковых хабалок консумеризмом. А по-русски непомнимающие... вроде адекватнее, не?

У Вас, милочка, мания преследования и комплекс неполноценности, на почве Вашего происхождения.

Неостирожное общение с такими особями слабого пола может покалечить даже Рэмбо, телесно и психически.

------------------
Пуля дура-если стрелок дурак. «BR»

Gino 702
Я так имхую,

😀 😀

Aibol
*ПОЗДНО, БЛЯ*

😀 😀 😀

2Aibol:

Для симметрии (анекдот):
- Папа, а почему невеста всегда в белом платье?
- Ну... Это стандартный цвет бытовой техники.
😊

Томас Торквемада
У Вас, милочка, мания преследования и комплекс неполноценности, на почве Вашего происхождения.

Да уж, это плохо как и любая из крайностей в любую сторону.

Daina
до сих пор считала, что стервозность - чисто постсоветская проблема, результат заражения совковых хабалок консумеризмом.

gunslover - все понимаю, одного не пойму - зачем именно Дайне этот списочный анекдот посвящал? Она вроде барышня адекватная (один факт наличия присутствия здесь и особенно в "Топике имени Нейла" - уже заменяет положительные справки от нарколога, участкового и психиатра).
;->

Сублимно он её того... любит! 😀

zav.hoz
gunslover - все понимаю, одного не пойму - зачем именно Дайне этот списочный анекдот посвящал? Она вроде барышня адекватная (один факт наличия присутствия здесь и особенно в "Топике имени Нейла" - уже заменяет положительные справки от нарколога, участкового и психиатра).
;->

Да кагбы раздел такой: барышни сюда не захаживают. А фигуру речи употребить хоцца. Вот и вычесал из репы, кому можно "подарить" по принципу формального сходства 😀 .

А в топике имени Нейла я уже давно отсутствую: незачем стало 😊 .

zav.hoz
главное заблуждение профессиональных стерв (и их учениц) - что этим можно чего-то (хорошего) добиться...

Хех. Добиваются однако.
Шеф сегодня таки бросил свою работу и засел за жонин отчет. 😊

Другое дело, что он бы ей и так помог, без нервяка. Попросила бы по-человечески и не за день до того, как надо работу сдавать - и проблем бы не было.
И зачем?..

Daina

Да кагбы раздел такой: барышни сюда не захаживают. А фигуру речи употребить хоцца. Вот и вычесал из репы, кому можно "подарить" по принципу формального сходства 😀 .

А в топике имени Нейла я уже давно отсутствую: незачем стало 😊 .

Не, ну не совсем так конечно, но это-же правила для женщин, а других
здесь точно нет. Так для кого-же ещё ? Но вообще - это шутка, не воспринимайте всерьёз.

gunslover

Не, ну не совсем так конечно, но это-же правила для женщин, а других
здесь точно нет.

Именно так, за неимением 😀 .
Надо признать, Вы меня обломали чутка. Увидела название темы - интересно стало, что ж Вы такое специально для меня нарыли. Подумала - полезное что-то, но что? А зашла... тьфу, боян про баб-с, да не из самых смешных. Кстати, видела в свое время такой же про мужуков, наверно от того же автора.

Daina
И получилось вот такое - и покомандовать мужем любит, и вымогать хныканьем шубу не в падлу. И весь мир должен крутиться вокруг нее.
Монстррррры... 😊

В корень зришь!

Daina
Другое дело, что он бы ей и так помог, без нервяка. Попросила бы по-человечески и не за день до того, как надо работу сдавать - и проблем бы не было.
И зачем?.

А затем 😞 Потому чта (с)

З.Ы. как я тебе вчера и говорил, я еще и виноватым вышел.

Кстати, видела в свое время такой же про мужуков, наверно от того же автора.

- - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Комеди клаб нах.

------------------
The show must go on (QUEEN)

мужуков

Нет слов. Просто восторг.