Давайте отдохнём от политики...

Расслабимся, послушаем музыку с юмором...

mister.Haid

Давайте отдохнём от политики...

Магнитные бури? 😊)

да,сегодня прямо политический пиздец у многих..

neil
да,сегодня прямо политический пиздец у многих..

Магнитные бури? 😊)

Аллергия. Со вчерашнего вечера помираю. Никакие обычные похуины не помогают. Не иначе, вражеский теракт...

--
Коган-варвар

ctb
Аллергия. Со вчерашнего вечера помираю

Откуда такое упорство не лечиться у гомеопата?

Аллергия. Со вчерашнего вечера помираю. Никакие обычные похуины не помогают. Не иначе, вражеский теракт...

Кусочек телепрограммы


😉

Как же можно отдохнуть когда здесь все сплошь политические песни, а последняя, я молчу. Я выкладывал недавно "Снежинку" в другой ветке, так удалили почти сразу. А тут столько всего и про усё зразу. :-))

Так это всё из фильмов и телепередач, идущих у нас по центральному телевидению, стало быть цензуру прошло.

Я выкладывал недавно "Снежинку" в другой ветке, так удалили почти сразу

А "Снежинку"-то за что?

Мда, Софи Лорен, конечно, охуительна...

http://www.youtube.com/watch?v=haYDcfBAk6I&feature=related

sgt
А "Снежинку"-то за что?

"...оскорбляет народы, люди пожаловались" где-то таков был ответ модератора.

"...оскорбляет народы, люди пожаловались" где-то таков был ответ модератора.

Нет.

Polka
Какие чухонки всё же страшные ...

Какие чухонки всё же страшные ...

Вот хороший отдых от политики, или оппонентов в споре. Вот как в армии приучили- пол казармы койки и пол казармы спорт городок. Ринг посередине. Как возникли какие трения "милости просим на ринг". Там и решали все "трения" 😊. Вот и нравится до сих пор такой отдых:

Ещё немного... о бойце который мне очень нравится на ринге:

особенно на 1,59 минуте- привет всем "спорщикам" 😛:

Hoff
Какие чухонки всё же страшные ...

Не знаю за "страшных чухонок", но всё же, ИМХО, скандинавки покрасивше англосаксонок будут.

MVN
скандинавки покрасивше англосаксонок будут.

Ursvamp
Англичанки заняли по рейтингу самых страшных баб

Vodogray
"...оскорбляет народы, люди пожаловались" где-то таков был ответ модератора.

Ёбаный пиздец... Плохо не иметь чувства юмора.

Ursvamp
А кому надо - тот таких крошек находит.

Я там нахожу много фотошопа. Не сомневаюсь, что хорошо отфотошопленная азербайджанка будет тоже вполне ничего.

sgt
Ёбаный пиздец...

Ёбаный пиздец...

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы Хофф:
[Б]Полка
Какие чухонки всё же страшные ...[/Б][/QУОТЕ]

_____________________________________________________________________

Ну, АББА тожеть особой красивостью не отличались..., а поставили раком и на уши Весь Мир... 😛

А вылупыши рооссийских фабрик звезд пока тока прославились на весь мир доисторической тупостью..., как, впрочем, и вся современная российская эстрада, имеющая доступ на телевидение... 😞

Ну, АББА тожеть особой красивостью не отличались..., а поставили раком и на уши Весь Мир...

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы серг-пл:
[Б]
так то ж когда было-то... тогда они вроде как раз наоборот отличались. Вам канешно виднее, так просто сужу по отцовских вырезках из журналов тех лет. [/Б][/QУОТЕ]
____________________________________________________________________

Ну, не знаю как у тебя или твоего отца, а у меня до сих пор на руках волосья дыбом становятся, когда слышу АББУ... 😛

когда слышу АББУ...

Только на руках? 😀

когда слышу АББУ...

Мап совсем помешался на япошках... не помню точно сколько лет мне было, но блондинка была очень секси...
А музика, она даже мне, металисту, и сейчас нравится.

Как вставить - не знаю
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwNjgyODIte946

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы серг-пл:
[Б]
я про их баб а не про их музыку.
кстати а что слушал молодой МАП с корешами?[/Б][/QУОТЕ]
---------------------------------------------------------------------

Самое смешное..., не признавал Битлов за гениев... 😛
Понял и раскуштовал их гораздо познее своих сверстников... 😞
Высотского в 65-68 годах не приемлел... Пришлось повзрослеть и помудреть, штобы преклонить пред ним колени...
Ни Герцена, ни Достоевского, ни Толстого гениями никогда не считал...
В музыке всегда любил классику... особенно скрипку...

Хм... прочитал, задумался-

"Будет ли дефолт?
Юрист. Экономист. Инженер. Штирлиц. Зануда.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости."

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до-о-о... свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в испачканом кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК...

Собачий дневник:

"20:38 Запись 1. Страйбургер.
Вообще-то, я хотел вести дневник один. Сам. Без всяких там. Но Мелкая Пакость начал ныть, что ему дневник даже нужнее, а Ма сказала, что она не осьминог и поддерживать двадцать аккаунтов не в состоянии.
Я видел однажды осьминога. На сковородке. Ма действительно на него совсем не похожа. Так что пришлось согласиться на общий дневник.
Хотя я уверен, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Чтобы вы случайно не перепутали меня с Мелким, коротко о себе. Большой, рыжий, хвостатый. Говорят, мой прадед, знаменитый Сабу Александер, прибыл в Россию прямиком из Южной Африки. Не знаю, что такое Южная Африка, но если она похожа на Тимирязевский парк, то это должно быть чудное место. Не понимаю, зачем прадедушку понесло оттуда в Москву. Впрочем, мы, родезийские риджбеки, не привыкли спорить с хозяевами.
Да, я - родезийский риджбек. Африканская львиная гончая, как говорят некоторые. Львов я тоже не видел, но если судить по цветам львиного зева на даче, ничего особенного они из себя не представляют.
Этим летом мне исполнится три года. Надеюсь, что исполнится. Если Мелкий не сведет меня в могилу до срока. Потому что с тех пор, как он появился, моя спокойная и размеренная жизнь превратилась в сущий кошмар.
На этом заканчиваю, а то Мелкий сожрет говяжий нос, который вообще-то мне купили.

20:54 Запись 2. Бертилятор.
Дайте мне! Пустите меня! Я скажу! Сейчас вот все и скажу.
Бертилятор - это я. Тим Спирит Винсент Вустер, ни много, ни мало. Даже у Большого Брата имя короче, хотя сам он вон какой здоровенный. А я все равно ему показал, кто из нас главный! Только он, кажется, не понял. Лежит вон с такой мордой, как будто бест-ин-шоу выиграл. Одно слово - СоБука. То ли дело мы, немецкие пинчеры. Энергия, целеустремленность, элегантность. Куда пошел? Стоять! Ууу, дурень здоровенный...
А скажите, здесь, на дайри еще собаки есть? Я бы познакомился. Особенно с девочками.
Мне полтора месяца, брюнет, вес около 3 килограммов, хвост купирован, уши пока нет.
Блин, написал - и сам умиляюсь, до чего же я хорош!
Ладно, некогда мне. Без меня ведь ничего в этом доме нормально не сделается. По сто раз в сутки проверять приходится, чтобы никто ничего не испортил. И днем, и ночью на посту. А что поделать - служба.

23:15 Запись 3. Бертилятор.
Большой Брат нечестно играет!
Тупо пользуется тем, что мои три кило против его пятидесяти - это просто тьфу!
Я его и так, и сяк, и за уши, и за морду (между прочим, там такая морда - за полдня не обкусаешь!), а он меня лапищей своей сверху - хлоп! И голову мою в свою пасть - хавс! А моя голова, между прочим, не для этого! Я в нее, между прочим, ем, а из нее - кусаюсь! А он хавс - и держит!
В общем, я с ним больше никогда не играю.
Уже пять минут никогда не играю.
Вот.

23:16 Запись 4. Бертилятор.
Кто-нибудь знает, как написать дайри-собаке?

22:20 Запись 5. Страйбургер.
Мне очень нравится наша френдлента. В ней столько собак.....

Сегодня я научился перепрыгивать через эту унижающую собачье достоинство доску, которая отделяет комнату Ма от остальной квартиры. Доску поставили, чтобы Мелкий не грыз обувь в прихожей и не рвал мусорные мешки на кухне.
Теперь все мусорные мешки - мои!

11:00 Запись 6. Бертилятор
Аааааа! Я понял! Я узнал! Эта еда, которую мне дают четыре раза в день! Эти маленькие коричневые кусочки! Они бывают не только мокрые и мягкие, но и твердые, душистые, хрустящие!
Теперь я знаю, чем Большой Балбес так долго хрустит на кухне после прогулки.
ОН ТАМ ЖРЕТ!
Еду!
Без меня!
А я тут, в комнате!
Как несправедлив этот мир!!!!

00:19 Запись 7. Бертилятор
Они все удивляются, почему я не даю себя на спинку класть и за живот трогать. А я вот вам расскажу одну историю. Про очень храбрую и мудрую, но слишком доверчивую собаку, которая подставляла свой животик почесать кому ни попадя, а ее однажды схватили и силой сделали в паху татуировку с дурацкими никому не нужными значками NOZ583. Думаете, это не больно? А вот давайте я вас за живот укушу - что вы тогда запоете? А если уж непременно надо колоть, то могли бы и моего мнения спросить. Может, я совсем другое хотел. Немецкий танк "Тигр", например. Или блондинку какую-нибудь с во-от такими ногами и хвостиком пупочкой! А они...
Нет уж, теперь я свой живот никому не дам.
И не допроситесь!

01:16 Запись 8. Бертилятор.
Вот. Смотрите. Это - я!

Атлетическая фигура, волевой взгляд, приветливая улыбка. Обратите внимание на мощные мышцы груди и элегантную окраску бровей.
Хорош, правда?

А вот это - Большой Брат.

Никакого сравнения, верно?
Личность, не блещущая интеллектом, да-с.

01:20 Запись 9. Страйбургер.
Лучше всего у нас дома бывает тогда, когда Мелкая пакость спит.
И спит...
И спит...
И спит...
Спит, я сказал!

00:21 Запись 10. Бертилятор.
Чего только Большой не придумает, чтобы его зацеловали и заобнимали! В пятницу сбежал и полночи по дворам прятался, лишь бы его обласкали как найдут.
Тоже убегу! Обязательно! И пусть хозяйка также меня любит как найдет!

19:37 Запись 11. Бертилятор.
Как?! Как мне им втолковать? Как мне вбить им в головы!? Как растолковать им, что у меня нет аллергии! Нету!!! Дайте мне кусочек колбаски и сыра! Нет у меня аллергии на всё!
А что до мелких проплешин, так это Толстый специально меня грызет днем и ночью, чтобы все вкусные кусочки со стола ему доставались, а мне чтоб только безвкусные безаллергенные беззапаховые, обезпыленные о обезвоженные катышки собачьего корма доставались!
Как хочется колбаски... ну хотя бы шкурки... ну хотя понюхать...

Главное же, что Они меня слушать не хотят - только я приду им всё растолковать, объяснить, как они чешут меня за ухом, рассматривают во всех сторон и жалуются друг другу, что аллергия не проходит!

22:48 Запись 12. Заходила Светлая. Бертилятор.
Меня аж на диван от прихожей отшвырнуло! Неужели я - темный?
А то, что я описался - неправда!

Берти.

01:29 Запись 13. Вот и старайся для них! Бертилятор.
Сегодня пытался спасти всю семейку от переедания сладкого! Уменьшил их сладкое на 4 сливочных помадки. Так Хозяин меня отругал и побил! Какая чёрная неблагодарность. Зато я его укусил за это и сожрал наконец эту гадкую мухобертибойку, которой они меня шлёпали.

А еще вчера говорил по Хозяйкиному скайпу с Хозяином. Так этот болван попросил меня полаять, чтобы убедиться что это я, а не Хозяйка. После моих слов в скайпе "гав-гав" поверил, что это я. Ну не идиот?!
Скорей бы Хозяйка вебкамеру поставила! Я бы тогда с Дивой бы познакомился бы поближе...

Жаль с маленьким черным немецким овчаром не поговоришь по нормальному - он еще маленький, и у него нет своего дайра. Я его через плечо Хозяйки в ее френдленте увидел. Интересно какой из этих мелких он? И понимает ли он по немецки? Уж мы бы с ним зажгли!

20:43 Запись 14. Мелкий - гад! Страйбургер.
Мелкий - гад! Специально нагадил на диван, где я спал, прямо, прошу прощения, под мой хвост.

Хозяйка, надеюсь это прочитает... "