Вы слишком долго жили в Америке, если...

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

--------------------------------------------------------------------------------

а что, пиво в аптеках продают тоже?

Yep
а что, пиво в аптеках продают тоже?

И нет и да. Т.е. есть чисто апеки где кроме лекарств ничего нет. И есть небольшие супермаркеты с аптечным отделом сетевые, ето скорее сети супермаркетов со спецефическим уклоном нежели просто аптеки, поросту - занимать плошади одними таблетками не везде выгодно.

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

Неактуально уже лет 5-7 с распостранением GPS. Сейчас обычно просят точный адрес. Чтоб вбить его в GPS.

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

Обычно с достижением прожиточного минимумa люди перестают пить пиво из банки на улице и идут туда, где его нальют в охлажденную кружку.

3. даже в мыслях не называете негров ъчерножопымиъ.

Неправда совсем.

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

Зависит от того что под боком.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

В мусор нах.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

Нет, к сожалению опред. процент лучше шредать или жечь.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

Не могу прокоментировать.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
ъЭ-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал....ъ смело заявляете
ъВ Кеннеди к Аэрофлоту, шефъ.

Неактуально уже наверное лет 15 или 20, единственное исключение - если вызываете кар-сервис на Брайтоне, но они русские по умолчанию.

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

"Гороховый Пиздеж" (TM)

10. вместо ъа, ч-ч-ч-ерт!ъ говорите ъо-о-о-о, шитъ,
а вместо ъой, бля!ъ - ъоопс!ъ.

Бля до сих пор популярно.

Я бы не стал особенно ржать по поводу 9 пункта.

"Россия занимает 3 место по количеству людей, страдающих ожирением (240 человек из 1000). На первом месте - США (306), на втором - Мексика (242)"

miramar17
Вы слишком долго жили в Америке, если...

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

А я и в первые годы жизни в США даже в мыслях не называл негров "черножопыми". Такшта не все прибывшие в штаты из Великой и Святой - членоголовые расисты. 😀

Конечно нет!Я вот как приеду к вам ,так и буду называть негров-неграми!В мыслях конечно!

Акадак
Конечно нет!Я вот как приеду к вам ,так и буду называть негров-неграми!В мыслях конечно!

Ваше гранатированное конституцией США право находясь на территории США называть их чем хочешь если ето не подкрепленно угрозами.

Old Fart
А я и в первые годы жизни в США даже в мыслях не называл негров "черножопыми". Такшта не все прибывшие в штаты из Великой и Святой - членоголовые расисты.

Самое интересное что негры называют негров неграми.

Вообще очень рекомендую всем американцам открывать свой бизнес в России ( ну чтобы потратить деньги с удовольствием)Тут можно сейчас позабавиться! Называть негров как хочется,делать ужасный харрасмент на каждом шагу и вообще развлекаться по полной программе.(при наличии экскурсовода-консультанта,а для бывших соотечественников только на начальный период,потом генетическая память даст о себе знать.):-)))

[QUOTE][B]Ваше гранатированное конституцией США право находясь на территории США называть их чем хочешь если ето не подкрепленно угрозами.
Очень хорошо! Подходит к моему менталитету!

Акадак
Вообще очень рекомендую всем американцам открывать свой бизнес в России ( ну чтобы потратить деньги с удовольствием)Тут можно сейчас позабавиться! Называть негров как хочется,делать ужасный харрасмент на каждом шагу и вообще развлекаться по полной программе.(при наличии экскурсовода-консультанта,а для бывших соотечественников только на начальный период,потом генетическая память даст о себе знать.):-)))

Ага пойди к чеченцам и назови их чем-нибудь, заодно получишь харассмент.

На самом деле открыть бизнес хер знает где с целью хватать персонал за задницы ето был бы редкий идиотизм.

Yep
а что, пиво в аптеках продают тоже?

хватать персонал за задницы

хех, бодлива мать, была бы возможность иметь персонал, так не только бы хватал, а еще б и и впендюривал со всем своим удовольствием... ну и ясен хуй штоб о харасменте не заявляли... а то так, ети ево, приходицца в филадельфию ездить...

le_boudin

хех, бодлива мать, была бы возможность иметь персонал, так не только бы хватал, а еще б и и впендюривал со всем своим удовольствием... ну и ясен хуй штоб о харасменте не заявляли... а то так, ети ево, приходицца в филадельфию ездить...

просто так не дают?

чушь какая-то...

сначала:
Вы слишком долго жили в Америке, если...
и вдруг:
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

даже студенты после 3 месяцев WaT болтают по английски, а уж те кто Давно живет в США...

После определенного возраста,кроме пары десятков "нужных" слов с диким акцентом,иностранный язык не приобретаем.

просто так не дают?

скажу тебе как родному... ты просто щсливчик если у тебя есть время на "просто так"...

le_boudin

скажу тебе как родному... ты просто щсливчик если у тебя есть время на "просто так"...

тип - меньше торчи здесь, появится время.

fd15k

Студенты молодые и способные. Вы встречали людей кто в Америку в зрелом возрасте приехал ? 😊

Да.
70 лет зрелый возраст? 😊

Хотя вообще-то в данном опусе про возраст ни слова.
Тем более если слишком долго прожил в США, то до зрелого возраста дожил в США.

Да и не от возраста зависит знание языка, а от того где жить поселился и стремления адаптироваться.

Одна пара в 25 лет приехала в США - 5 лет прожили в русском квартале, причем не на Брайтоне, язык - вообще 0, не то что не говорят, даже не читают!
Еще и обижаются когда другие им говорят - что надо было язык учить.

Вы слишком долго жили в Испании, если:

-Вы здороваетесь и прощаетесь в лифте, магазине, общественном туалете, в паркингах и на горных тропах.
-Вас искренне возмущают звонящие вам по работе люди, если они звонят с 14 до 16, т.к. они мешают вашему пищеварению.
-Вас не удивляют 30-тилетние студенты-очники и 35-летние «молодые специалисты», ищущие свою первую в жизни работу.
-Когда вам говорят «позвоню тебе завтра», вы, конечно же, не ждете, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще.
-Вы знаете, что 14 зарплат в год - это святое. 13-ую зарплату вы, скорее всего, потратите на июльских сейлах, а 14-ую - на январских.
-Вы паркуетесь по звуку, если вы, конечно, нашли, где припарковаться.
-Вы прощаетесь и после этого еще минут 30 оживленно беседуете с приятелем.
-Вы знаете, что Juan Carlos Primero - это не персонаж телесериала.
-Вас не удивляет, что матадор может быть известней футболиста.
-При встрече и прощании с женщинами вы каждый раз целуетесь в обе щеки, причем не важно, если между встречей и прощанием прошло буквально 5 минут.
-В баре вы не ищете пепельницу, чтобы выбросить туда окурок - он отправляется прямиком на пол. Туда же отправляются косточки от оливок, головы от креветок, салфетки и зубочистки.
-В супермаркете вы даже не пытаетесь искать шампанское, а привычно покупаете Сava. Вино вы ищете с маркировкой Rioja.
-Вы переходите дорогу только на зеленый свет, а если по зебре, где нет светофора, то вас обязательно пропускают, а вы делаете приветственный жест водителю.
-Вы знаете, что какой бы большой по площади не была квартира, в ней всегда найдется парочка комнат, своими размерами больше походящих на шкаф.
-Вы прекрасно осведомлены о жизни наследного принца, хоть никаких усилий к этому не прикладываете.
-Вам кажется, что дыня прекрасно сочетается с вяленой ветчиной, а сладкая рисовая каша - это на самом деле десерт.
-Вы философски воспринимаете вопрос, является ли русским блюдом «ensaladilla rusa», и в очередной раз стоически выносите шутку о том, «как много русских в России».
-Омлет вы готовите с картошкой, а «оливье» - с тунцом и оливками. Вы не знаете по-русски большинство названий тех морских тварей, что вы регулярно потребляете.
-Новый Год вы встречаете в красных трусах и поглощая 12 виноградинок.
-Соседи знают, что у вас на обед из-за особенностей местной вентиляции. А за особенностей местной звукоизоляции они еще много чего знают.
-Вас уже не смешат слова "сurva", "huevo", "niebla" и "perdiz".
-Вам не кажется кощунственным видеть, как ваши друзья смешивают в одном бокале пиво с лимонной фантой, а красное вино с кока-колой.
-Вы пристегиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину.
-Вас не ввергают в шок дети и молодежь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол.
-Вас не беспокоит, когда ваш ребенок начинает во всю глотку орать песни в автобусе.
-Вам не приходит в голову заказать в кафетерии чай.
-Вы знаете пару десятков вариантов окончаний для фразы "me cago en..." .
-Подарок на день рождения друга вы покупаете по дороге на этот день рождения.
-Вам нет никакого дела до курса доллара.
-Вы полагаете, что румын - это профессия.
-Вы перестали искать палочки в китайском ресторане.
-У вас больше не кончается спиртное посереди ночи.
-Вам не спится, если на окне нет жалюзи.
-Летом вы ходите по той стороне улицы, где тень.
-Вы мерзнете при +18. При +25 перестаете мерзнуть. При +28 снимаете свитер.
-Стоя в очереди, вы не возмущаетесь, когда продавец пространно излагает очередному знакомому покупателю свое мнение об участниках модного телешоу. Не возмущаетесь вы потому, что вам интересно послушать его точку зрения.
-Вы свято верите, что когда-нибудь выиграете в Рождественскую лотерею.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:

1. Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.

2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

4. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

5. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

6. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

7. Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

8. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

9. Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

10. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

11. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

12. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

13. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

14. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

15. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

16. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

17. Знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.

18. Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

19. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

20. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

21. А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

22. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

23. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

тип - меньше торчи здесь, появится время.

давай не будем советовать друг другу как убивать свободное время? 😛

pad
чушь какая-то...

сначала:
Вы слишком долго жили в Америке, если...
и вдруг:
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

даже студенты после 3 месяцев WaT болтают по английски, а уж те кто Давно живет в США...

Если поменять *в Америке* на *в Бруклине* - то так и есть. Я не знаю есть ли ещё любители ностальгии что бы летать на Аэрофлоте.

Whale

Если поменять *в Америке* на *в Бруклине* - то так и есть. Я не знаю есть ли ещё любители ностальгии что бы летать на Аэрофлоте.

Именно в ТАКСИ русских немного уже очень очень давно. В Кар-сервисах руссикие остались в русских раенах Бруклина и Квинса. В обшем-то ето нетипичная в данный момент профессия.

fd15k

Вы встречали людей кто в Америку в зрелом возрасте приехал ? 😊

xwing
Именно в ТАКСИ русских немного уже очень очень давно. В Кар-сервисах руссикие остались в русских раенах Бруклина и Квинса. В обшем-то ето нетипичная в данный момент профессия.

Я думаю что тут речь именно про кар-сервис. Вообще, даже повеселило меня насколько я не соответствую этому списку - наверное в США ещё недолго живу.

fd15k

И все балакают по-английски как на родном ? 😊

На родном быват тяжелее.
П.С.
Приехал в 33 года.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
Вы замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
Вы обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
Вы возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций...
Дима Вернер
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили в Америке, если...
Будучи остановлеными за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
Перестали реагировать на слова sale и special price.
Услышав "сэр" (или "мэм") не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
Если расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
Если вас удивляет, что письмо отправленное позавчера из Сан Франциско в Нью-Йорке еще не получили.
Если забыли как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат вообще не представляете.
Если за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
Если "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
Владимир из Калифорнии
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили в Америке, если...
Вы садитесь в машину что бы добраться до спортивного клуба за углом.
Вы заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
Vadim
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили в Америке если...
Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
Перед заграничной поездкой вы осведомляетесь не было ли в той стране куда собираетесь в последнее время терактов против американцев...
если вас не уже удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим вашим недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
если о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
Обозреватель
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живёте в Америке, если...
не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля
измеряете квартиры спальнями
не платите наличными
все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег
помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения
можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок

19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёте в кино.
(19 мая будет StarWars: Episode 1. Phantom Menace премьера.)
Hoaxer
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке...
Если выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
Вы ну ооочень слишком долго живете в Америке,
если на день рождения, в качестве главного блюда праздничного стола вы заказываете пиццу.
Vladimir
--------------------------------------------------------------------------------

Вы достаточно долго прожили в Америке...
если на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела
IP
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке...
если приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
если вы не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
если можете объяснить правила игры в бейсбол.

если чувствуете насущную необходимость второго компутера и второго телефонного номера
Впрочем, это наверное пойдет в рубрику "Вы слишком долго живете в ВМ")
Филя
--------------------------------------------------------------------------------

...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета...
Дима Вернер
--------------------------------------------------------------------------------

Вы СЛИШКОМ долго живете в Америке,
если у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
Вы уже давно живете в Америке,
Если вы засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
если вы уже забыли, где лежит ваш паспорт.
Uliss
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке
...если вас неудержимо рвет на Родину.
.

--------------------------------------------------------------------------------

...Вы слишком долго прожили в Северной Америке,
если со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками;
если, увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?";
если вы не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке;
если, наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей;
если усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток;
если вы не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца;
если вы удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева;
если вы начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки;
если вы научились пить кофе в МакДональдсе;
если вы не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на голую ногу;
если вы обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке...
Дистанцы
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке, если...
томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
U
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в Америке...
если вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
если вы даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
Граганьяру

--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке, если...
вы точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове
заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка
вы не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром
вы отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма
ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого
вы засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя
вы считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
вас не удивляет, что Золушка (а лучше, Белоснежка) является негритянкой
Вы не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
вы уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы
С. Тютькин
--------------------------------------------------------------------------------

Вы долго прожили в Америке,
если не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят
спрашиваете direction к соседу по лестничнои площадке.
узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
уверены, что единственный способ включить TV - remote control.
Мариша
--------------------------------------------------------------------------------

Ольгина модификация:
при отсутствии remote control совершенно теряетесь и не можете включить Ваш телевизор. И в резултате не смотрите его. :о)
Ольга

--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в США, если:
Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, ****", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
Если Вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
Если Вы не помните, что делать с Жигулями - толи их водить, то ли пить.
Если Вы думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
Выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
если на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если Вы...сами знаете кто.
Ваша семья слишком долго живет в Америке, если:
получение рекламы похоронного агенства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету...
заначка перекочевала из потайной дырки в Вашем пиджачном кармане за лифчик Вашей жены.
Ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
на юбилей Вы дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите:"Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
Вы слишком долго живете в Америке, если:
Говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
Вмятина на крыле Вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
Выехав на природу близ озера, вы не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
Несмотря на содержимое Ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
Перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
На вопрос собутыльника "Тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь :"1-1/2 унции, Вася".
Вы заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
Вы перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
В жалобе на лендлорда вначале письма вместо "Дорогая Редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
Вы слишком долго живете в Нью-Йорке, если:
Садясь в такси или кар-сервис, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф"
Морж
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Америке, если...
предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
вы безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимаещего новоприезжего.
вам уже надоело обьяснять что такое "Латвия" в ответ на вопрос "Вы откуда?"
вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше чем "сколько это займет?"
вы злитесь когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
Vadim
--------------------------------------------------------------------------------

вы слишком долго живете в Америке
если уверены что песня We Are The World ---о США.
Сиреневый ТУман
--------------------------------------------------------------------------------

вы понимаете, что живёте в Америке давно...
если слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете...
Кузнечик
--------------------------------------------------------------------------------

вы слишком долго жили в Америке,
если слово "я" стали писать с большой буквы)
;> )
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в Америке,
если знаете: что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
Тосол
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили в Америке, если...
на следующий день после того как вас уволили с работы, от вас ушла жена, были арестованы все ваши банковские счета, вы продали за долги машины и дом, на вопрос знакомого: - How are you doing?, вы отвечаете: - Fine!
Плохиш
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили в Канаде если...
Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "O sorry".
если рыбу выловленную на рыбалке вы пускаете не на уху а обратно в реку.
Vladimir
--------------------------------------------------------------------------------

... в Германии ...
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
перестаете оборачиватся на русскую речь.
помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
вас не удивляет наличие водки в баре.
начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.
войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"
бюргер
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в Баварии (Германии),
если знаете, что такое "длинный четверг" и привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
Вы слишком долго живете во Франции,
если обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения, а вино вы выбираете с маркировкой proprieter.
Вы слишком долго живете в Швейцарии,
если Вас не смушает чистота на улицах и привычное "Merci", вместо "Danke" в её казалось бы "немецкой" столице.
Тосол
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в Германии, когда,
схватившись поутру за голову, виновато бормочете "Ох, правду говорят, что русскому здорово, то немцу - смерть...все, больше не буду."
Морж
--------------------------------------------------------------------------------

... в Голландии ...
Вы слишком долго живете в Голландии, если:
Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Банановая кожура, лежащая на улице, вызывает желание немедленно спрятать ее в карман.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Попадая в лес, начинаете испытывать ксенофобию.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Заглядывая в чужие окна и встречаясь взглядом с хозяевами, не делаете морду кирпичем, а улыбаетесь и приветливо машете рукой.
Мучительно вспоминаете, что же означает слово «хер» по-русски.
Считаете температуру ниже нуля зверским холодом, а мелкий дождик - прекрасной погодой.
Обнаружив вора ночью в своей гостиной, не пытаетесь прибить его каминными щипцами, а вежливо предлагаете кофе.
Не удивляетесь, что в любой официальной анкете запрашивается размер зарплаты.
Любой сарказм по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Перестаете относиться к колючей проволоке как к непременному аттрибуту сталинизма.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Не завешиваете окон, в том числе в спальнях.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Совершенно искренне уверены, что голландцы основали Батавию, Кейп-Таун и Нью-Йорк.
Торгуете хламом на День Королевы.
Начинаете забывать, как доехать до российского консульства в Гааге.
Садитесь за обеденный стол в 17:30 ровно.
Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды».
Мах

--------------------------------------------------------------------------------

... в Израиле ...
Вы слишком долго живете в Израиле...
если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".
если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
если вы без проблем выговариваете букву "аин".
если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
если вам кажется, +5. -- это мороз.
Граганьяру

--------------------------------------------------------------------------------

... в Италии ...
Вы слишком долго прожили в Италии, если
Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
Вы считаете каждого пьяного - поляком.
Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.
Итальянец
--------------------------------------------------------------------------------

Итальянец, согласен с твоими италийскими лозунгами, только один хочу подправить
Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы. Теперь спрашивают, не француз ли
писарь

--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго прожили в Италии:
Если на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
МоржМиша
--------------------------------------------------------------------------------

... в Москве ...
Вы слишком долго живете в Москве, если...
Автоматически встаете в нужную точку на платформе метро, чтобы войти точно в ту дверь поезда, из которой ближе всего к переходу на станции пересадки.
Уверены, что всё, что на восток от Мытищ - Сибирь, а на запад от Волоколамска - Литва.
"Единый" для вас не Советский Союз, а месячный проездной билет на все виды транспорта.
Владимир из Калифорнии
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в Москве, если
вас иногда тянет сказать "конеШная станция",
вы не изучаете табло на станции метро "Китай-город", а сразу идете в нужном направлении,
вы забыли, когда последний раз были в музее.
Регнева
--------------------------------------------------------------------------------

Ты стал настоящим москвичом, если...
ищешь автобус от одной ветки метро до другой, вместо того, чтобы пересаживаться на Кольце
загораешь на даче под ледяным июньским дождем
спрашиваешь на Тверской как пройти к Кремлю
голосуешь за Лужкова
привычно едешь на метро через полгорода, чтобы вывести машину из гаража (устарело)
Тур
--------------------------------------------------------------------------------

... ЮАР ...
Вы слишком долго жили в Африке, если...
вы умеете совершенно четко и правильно произнести goeie more, baie dankie, meneer и totsiens, но не знаете более ни одного слова на африкаанс
вы спокойно идете навстречу группе здоровенных мужиков, если они белые
вы умеете моментально определить направление ветра и предсказать погоду на сегодняшний день
переходя улицу в любой стране, сперва смотрите вправо, потом влево
уже перестали носить шорты зимой
знаете, что такое солнцезащитный крем, и иногда применяете его
различаете на вкус билтон из куду и страуса
знаете, что пиво производства SAB, дерьмо, но все равно заказываете его
любите Appletizer и жалеете, если его в магазинах нет
знаете, что получится, если к виски добавить воду, и уже не испытываете к такой смеси отвращения
хоть раз пили бренди с колой и ром с колой
устали рассказывать, как правильно пить водку
умеете отличить хемсбока от спрингбока (визуально и на вкус)
знаете, что значат слова "бафана-бафана"
покупаете сотовый телефон, потому что обычный провести дороже
имеете таблицу чемпионата по регби на стене в кабинете
предпочитаете тонкий буреворс толстому
ненавидите жабу, но легко и свободно пишете на ней
Вы долго жили в ЮАР (Стелленбош), если:
вид женщины, несущей какой-либо груз на голове без помощи рук не вызывает у вас удивления, тем более желания хвататься за фотоаппарат
если за год у вас не сперли велосипед, не залезли в дом или в машину - вы считаете, что с вами что-то не в порядке, раз на вас не обращают внимания даже воры
вы не пьете вина дороже 10 рандов
больше всего на свете вы любите открытый огонь
вас не пугает подъем утром при температуре, близкой к точке замерзания
вы безумно любите всех негров вообще но ненавидите каждого конкретного в частности
вы не расист, не любите расистов, но уверены, что негры государством управлять не умеют и никогда не научатся
вы научились не давать денег уличным попрошайкам и "смотрителям парковок"
вы также научились вежливо отказаться от предложения купить розу или иным способом поддержать общество слепых
вы совершаете свои покупки в субботу с десяти утра до часу дня
вы ненавидите студентов
вид здоровенного Мерседеса не вызывает у вас уважения: скорее всего, в нем едет уличная торговка или студент
про каждый район города вы точно знаете, какого цвета кожи, вероисповедения и достатка там живут люди, и сколько там стоят дома
вы не идете на концерт, если рядом с залом нет лужайки, где можно расположиться с пикничной корзиной, либо если вход на лужайку стоит не сильно дешевле, чем в зал
вы забыли не только как заваривается рассыпной чай, но и зачем его заваривают
услышанное утром от встречного старика "хуеморе, меньер" вызывает не желание скрыться и стать незаметным, а желание ответить "хуеморе".
Африканец
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если
вас перестают забавлять роботы на улицах
вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
соус пери-пери вас уже не пугает
вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи
Aardvark
--------------------------------------------------------------------------------

... вообще...
Вы слишком долго жили .....,

если это написано на камне.
Сергей 'Ф
--------------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго жили, если:
встречаете на улице толстого лысого неопрятного мужика и вспоминаете, что это же маленький Ванечка...
__________________
Идейный дурак принципиально хуже безыдейного

sgt
Вы слишком долго жили в Испании, если:

-Вы здороваетесь и прощаетесь в лифте, магазине, общественном туалете, в паркингах и на горных тропах.
-Вас искренне возмущают звонящие вам по работе люди, если они звонят с 14 до 16, т.к. они мешают вашему пищеварению.
-Вас не удивляют 30-тилетние студенты-очники и 35-летние «молодые специалисты», ищущие свою первую в жизни работу.
-Когда вам говорят «позвоню тебе завтра», вы, конечно же, не ждете, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще.
-Вы знаете, что 14 зарплат в год - это святое. 13-ую зарплату вы, скорее всего, потратите на июльских сейлах, а 14-ую - на январских.
-Вы паркуетесь по звуку, если вы, конечно, нашли, где припарковаться.
-Вы прощаетесь и после этого еще минут 30 оживленно беседуете с приятелем.
-Вы знаете, что Juan Carlos Primero - это не персонаж телесериала.
-Вас не удивляет, что матадор может быть известней футболиста.
-При встрече и прощании с женщинами вы каждый раз целуетесь в обе щеки, причем не важно, если между встречей и прощанием прошло буквально 5 минут.
-В баре вы не ищете пепельницу, чтобы выбросить туда окурок - он отправляется прямиком на пол. Туда же отправляются косточки от оливок, головы от креветок, салфетки и зубочистки.
-В супермаркете вы даже не пытаетесь искать шампанское, а привычно покупаете Сava. Вино вы ищете с маркировкой Rioja.
-Вы переходите дорогу только на зеленый свет, а если по зебре, где нет светофора, то вас обязательно пропускают, а вы делаете приветственный жест водителю.
-Вы знаете, что какой бы большой по площади не была квартира, в ней всегда найдется парочка комнат, своими размерами больше походящих на шкаф.
-Вы прекрасно осведомлены о жизни наследного принца, хоть никаких усилий к этому не прикладываете.
-Вам кажется, что дыня прекрасно сочетается с вяленой ветчиной, а сладкая рисовая каша - это на самом деле десерт.
-Вы философски воспринимаете вопрос, является ли русским блюдом «ensaladilla rusa», и в очередной раз стоически выносите шутку о том, «как много русских в России».
-Омлет вы готовите с картошкой, а «оливье» - с тунцом и оливками. Вы не знаете по-русски большинство названий тех морских тварей, что вы регулярно потребляете.
-Новый Год вы встречаете в красных трусах и поглощая 12 виноградинок.
-Соседи знают, что у вас на обед из-за особенностей местной вентиляции. А за особенностей местной звукоизоляции они еще много чего знают.
-Вас уже не смешат слова "сurva", "huevo", "niebla" и "perdiz".
-Вам не кажется кощунственным видеть, как ваши друзья смешивают в одном бокале пиво с лимонной фантой, а красное вино с кока-колой.
-Вы пристегиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину.
-Вас не ввергают в шок дети и молодежь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол.
-Вас не беспокоит, когда ваш ребенок начинает во всю глотку орать песни в автобусе.
-Вам не приходит в голову заказать в кафетерии чай.
-Вы знаете пару десятков вариантов окончаний для фразы "me cago en..." .
-Подарок на день рождения друга вы покупаете по дороге на этот день рождения.
-Вам нет никакого дела до курса доллара.
-Вы полагаете, что румын - это профессия.
-Вы перестали искать палочки в китайском ресторане.
-У вас больше не кончается спиртное посереди ночи.
-Вам не спится, если на окне нет жалюзи.
-Летом вы ходите по той стороне улицы, где тень.
-Вы мерзнете при +18. При +25 перестаете мерзнуть. При +28 снимаете свитер.
-Стоя в очереди, вы не возмущаетесь, когда продавец пространно излагает очередному знакомому покупателю свое мнение об участниках модного телешоу. Не возмущаетесь вы потому, что вам интересно послушать его точку зрения.
-Вы свято верите, что когда-нибудь выиграете в Рождественскую лотерею.

За исключением пары пунктов это всё и к Италии применимо. 😀

В Италии оливье тоже русским салатом называют?

miramar17
Вы слишком долго жили в Америке, если...
Вы возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций...
Дима Вернер

Тоже хрень какая-то...

Вы садитесь в машину что бы добраться до спортивного клуба за углом - наверное, если живете в Техасе или Флориде...

Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия. - думаю, я не буду жить в черном районе.

вы точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове
заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка
вы не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром
вы отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма
ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого
вы засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя
вы считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
вас не удивляет, что Золушка (а лучше, Белоснежка) является негритянкой
Вы не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
вы уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы

Это вообще бред...
Последователи Задорного что ли придумали?

-Когда вам говорят «позвоню тебе завтра», вы, конечно же, не ждете, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще.

"Пресловутое "маньяна" у меня уже в горле сидит. По идее, оно переводится так: "завтра". На самом же деле, означает оно "завтра, послезавтра, в течение недели, месяца, возможно - никогда. И что этот суетливый сеньор так беспокоится по поводу отсутствия в его доме горячей воды?".(с)

Практически то же самое. Родственные души 😊

------------------
Руки на затворе, голова в тоске,а душа уже взлетела вроде.Для чего мы пишем кровью на песке? Наши письма не нужны природе.(с)

А тут многие частенько по английски думают ?

sgt
Вы слишком долго жили в Испании, если:

woland666
А тут многие частенько по английски думают ?

На работе исключительно по английски. Это легче чем жить в двух языках.

AT
В Италии оливье тоже русским салатом называют?

Именно "Русским салатом". 😀

Под все народы закосив,
(во мне их просто винегрет),
Крещусь я, пейсы закусив,
На близторчащий минарет.

"Вы" все, похоже, уж слишком долго проживаете на "чужбине", коли тоскуете тут по "временам оным"...
Здесь мало что изменилось с "Вашего уезда". - Вам на "радость".
Но, то, что изменилось - Вам на "злость"... -)))

Почему так?!

P.S. "Давайте жить дружно! (с)))"

woland666
А тут многие частенько по английски думают ?

Даже сны по-английски показывают. Иногда на всех известных языках одновременно. Мне на четырёх.

DIDI

Именно "Русским салатом". 😀

и в Португалии-оливье называли -салада руссо,кстати его есче московским называют (в регионах 😊

Даже сны по-английски показывают.

Даже так ?

Круто.

помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.

Замечал за собой неоднократно. Мало того, техническая литература попадаецца на трёх языках - немецком, английском и русском. Немецкий учил здесь, в Германии, английский - в школе, но интенсивно. Поэтому, если вдруг нужно что-то освежить в памяти, судорожно пыиаюсь вспомнить, где я это встречал...