Прикол / анекдот
В магазин автозапчастей пришла женщина и
попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине
двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее
нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная
ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена? 
Баян. Но прикольный.
У меня был прикол из жизни.
Давно в 1988 году, с женой зашел в магазин "Медицинская кника" на Беговой улице в Москве.
Литература там продавалась, в основном, медицинской тематики.
На одной из полок стояла книга, детская книга, судя по рисункам. Посмотрев на ее название я подумал наверное это книга для детей о "скорой помощи".
Я попросил продавщицу показать мне эту книгу - "Страна ОЗ".
-Покажите мне книгу "Страна Ноль Три",- сказал я.
Жена с ужасом посмотрела на меня и тут я услышал смех вокруг.
Книга называлась "Страна Оз" - более известная в русском переводе как "Волшебник Изумрудного города".
))))))))))))
Страна 03 это 5 😊
Зануда молодец ,что про такой ляп написал.Рассмешил.Что то наверное и у всех было?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно - пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Деваха: На мою.
Продавец: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: Марка?
Деваха: ??????????????
Продавец: Как машина называется?
Деваха: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Деваха: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Деваха: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха: ??????????????
Продавец: Уффффффффф!
Очередь: Уф!Уф!Уф!
Продавец: Год какой?
Деваха: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА!!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех:
Продавец: Год выпуска машины?
Деваха: А-а-а, 1999.
Продавец (роясь в каталоге): Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): Чего?
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, глядя в пол магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно): Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) и достает... ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: Есть Lucas.
Деваха: Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): Нет, это марка.
Деваха: ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Деваха: А задние?
Продавец: Задние тоже есть.
Деваха: Какие?
Продавец: Такие же.
Деваха (долго чего то соображая): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец: !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во, мля!!! Ладно, следующий.