Копилка дивчачьих премудростей (юмор)

СтреляюНаОщупь

Добавляйте юмора в копилку, кому не лень. И всем, кто просто почитать зашел - хорощего настроения на весь день! 😊

***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 8 лет.

***
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!

***
Памятка для мужа: В шкафу жены должно быть столько одежды, чтобы любовник туда не поместился.

Ерунда







СтреляюНаОщупь

Аня, приветствую!
Про похудание - в точку)))

***
Раньше я следила за своей фигурой, а теперь... наблюдаю...

***
Почему союз мужчины и женщины назвали браком?

В древние времена, у народов, говоривших на языке, из которого вырос русский язык, зрелая и обученная девушка называлась вестой. Обучение девушки заключалось в навыках построения отношений с мужчиной (считалось, что отношения - это ответственность женщины, а будущих мужчин обучали быть добытчиками и защитниками). А обучали девушек 'Ведьмы' - ведающие матери (этот статус носили пожилые женщины, прожившие счастливо с мужем и воспитавшие не менее 12 детей). Итак, вернёмся к браку. Если замуж выходила обученная девушка (веста), то это называлось союзом или семьёй, а если девушка к этому моменту была не обучена (НеВеста), то это называлось браком.

Катейка

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не есть, а готовить.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Сегодня какой - то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально: Помещаюсь"!!!

СтреляюНаОщупь

***
Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

***
80% мужчин имитируют вкусный борщ.

***
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

***
Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом я хотела работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!

***
Как заставить мужа вымыть заварочный чайник?)))

Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

***
- А мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было послать...

Катейка

С просторов инета))))))

Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Вот, нашла в нете:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами..."
__________________

Psihiatr

Спасибо, порадовали старика ...

Катейка

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой!


На бутылке пива обнаружился следующий текст: ': изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года'. Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой:

Катейка

Обожаю этот анекдот))) Друзья уехали в Турцию отдыхать,мне оставили кошку. Спрашивают чего привезти,отблагодарить))))) А я им этот анекдот)))))

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Ерунда

СтреляюНаОщупь
Аня, приветствую!
Про похудание - в точку)))
***
Раньше я следила за своей фигурой, а теперь... наблюдаю...
Привет!
***
Я слежу за своей фигурой, но стоит чуть-чуть отвлечься - она сразу что-то жрет.
Катейка
Чуковский
У меня любимая цитата из "Мухи-Цокотухи" - просто эпиграф для МР:
"А жуки рогатые -
Мужики богатые.
Шапочками машут,
С Бабочками пляшут."


Ерунда

Катейка
-Что тебе привезти, доченька младшенькая?
-Привези мне,батюшка, цветочек аленький.
-Что ты, дочка, в прошлый раз из-за твоего мака такие проблемы с таможней были!

СтреляюНаОщупь

***
Девушка, которую мужчина ждет всю жизнь, давно уже бабушка.

***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

***
В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры.

***
Если мужчина говорит: "Ты сама не знаешь, чего хочешь!", озвучьте ему весь заготовленный список желаний!

***
Парадокс: чем больше от женщины веет холодом, тем больше кипятятся мужчины.

zibert paul

...но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон",
жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается
прочитать правильно.

Катейка кто? Мужик или лесбиянка? Если лесбиянка, то откуда ребенок, которому читают? Приёмный?

Катейка

zibert paul
С просторов инета))))))

Ну это так,для вас лично...

tempest

SDR
Ненадо думать, что кроме вас никто не читает анекдот. Ру
заколебало

-я-не читаю, мне лень

sergeis64

Если лесбиянка, то откуда ребенок, которому читают? Приёмный?
Xmmm, :-)))

sergeis64

затеять с ними драку, наполучать сдачи
А меня в детсtве учили с девочками не драться... Опять не правильно научили :-(((

Катейка

А

tempest
-я-не читаю, мне лень
И я . Мне тоже лень лазить. Я с собачьего форума пару шуток перетащила. Потому что понравилось и усе. А меня еще и лезбеяном назвали))))))))

И почему у лезбиянки не может быть детей.Может "она" в браке 20 лет прожила,а потом поняла,что нет в мужиках счастья и пошла по бабам))))))))))

sergeis64

А меня еще и лезбеяном назвали
Раз назвали- значит теперь будешь. Научись любить чужие сиськи и коврик треугольный! И никаких отнекиваний.

tempest

Та не треба париться, вон у А Македонского "друг" был, у Ахилла - Патрокл, "...но мы ценим их не только за это"

Катейка

sergeis64
Раз назвали- значит теперь будешь. Научись любить чужие сиськи и коврик треугольный! И никаких отнекиваний.

Вот тыж блин.... Ну не нравятся мне деушки в таком контексте((((( Можно я не буду!!!

Arh-angel

на призыв к девочкам выкладывать смешное пришли мальчики и выложили грустное…

Ганза, ма[ть] твою, станешь ли ты когда-нибудь читать посты…? 😊

Sobaka1970

sergeis64
А меня в детсtве учили с девочками не драться.

Учили валить с одного удара?

Nekromanger

Одна блогерша делясь женской "премудростью" у себя на сайте написала:
Будучи приличное время свободной женщиной, сейчас, общаясь с мужчинами, в большинстве случаев я испытываю скуку. И это еще милое чувство. Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько все предсказуемо и однообразно. Насколько мужчины предсказуемы и однообразны.
Неужели они искренне полагают, что, дожив до сорока лет, я ни от кого и никогда не слышала предложений секса? То есть я действительно не понимаю, как можно быть уверенным в том, что это офигенно привлекательное предложение, которое (особенно непонятно) может исходить далеко не от самого привлекательного мужчины?
Когда ты в возрасте 'за:', ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетаниях. Более того, ты даже знаешь, как будут развиваться события дальше вплоть до дня. Когда мужчина объявится, когда исчезнет, когда снова всплывет спустя три недели или три месяца как ни в чем не бывало, типа вдруг мяско само завялилось. Сценарий известен наперед. Милый, ты понимаешь, что это скучно? Кафе, ресторан: Позови меня в бильярд или на выставку кошек. Я понимаю, к чему все идет, но сделай то, что мне интересно. Просто с первой же минуты покажи, что я имею значение. И это уже не так скучно. И ты уже будешь немножко уникальным.
Как психолог, я понимаю, что инстинкты рулят. Но, право слово, мужчины действительно напоминают примитивных животных. Лучшие из вас, развитые, с налетом культуры и цивилизации, на самом деле выглядят манящими, вкусными и привлекательными самцами, и за это общение иногда не жалко поступиться своими интересами, временем, свободой. Но таких мало! Поистине мало!
В удовольствие даже поиграться не с кем. 'Давай познакомимся поближе'. 'Насколько близко?'. 'На 20 см' (ты - конченый идиот, милый?!). 'Ты будешь читать мне Шекспира на ушко?' (еще пытаешься спасти ситуацию). 'С Шекспиром у меня не очень, у меня кое с чем другим лучше' (точно, идиот!). Хватит уже носиться со своим 'достоинством', как с великой драгоценностью. Если ты действительно хочешь знать, что меня возбуждает, я тебе отвечу. Ум. Услышь меня: ум.
Милый, когда мне сорок, меня мало беспокоит, есть ли у тебя животик и какого размера у тебя: бицепсы. Меня гораздо больше волнует, о чем мы будем говорить до и после, чего ты достиг в жизни, могу ли я тебя уважать и даже восхищаться.
И если ты хочешь меня удивить, удиви меня своим человеческим отношением. Я понимаю, что твой первый импульс был - захотеть меня. Но у тебя же есть мозг, включи и другой - увидь во мне человека. Прояви чуткость и деликатность.
Я много прожила и много знаю. Я могу быть источником для тебя. Источником силы, вдохновения, нежности. Источником твоего роста и продвижения. Ну, так будь настолько умным, чтобы разглядеть источник за раскидистыми зарослями. Пройди чуть дальше, чем это нужно для того, чтобы помочиться.
В моей жизни до тебя было многое. Единственное, что было в дефиците, - это любовь. Даже если ты ее повторишь, она все равно будет особенной, да к ней и невозможно привыкнуть. Все остальные предложения я уже слышала.

Как видишь, у некоторых женщин иммунитет против запудривания мозгов, пускания пыли в глаза и вешанья лапши на уши. К советам этой женщины с 40-летним жизненным стажем несомненно стоит прислушаться.

В волну женского одобрения, один мужик бросил ложку дегтя: 😊

Будучи приличное время холостым мужиком, сейчас, общаясь с женщинами, в большинстве случаев я испытываю недоумение.
Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько женщины непоследовательны и непредсказуемы. В любой последовательности.
Неужели они искренне полагают, что дожив до сорока лет, я по-прежнему буду хотеть кого-то поразить или впечатлить на первом свидании?
Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен. Зачем терять драгоценное время, когда его в запасе - твой климакс, моя импотенция - не так уж и много?
Говоришь, сценарий известен наперед? И что это скучно?
Ок, я не позову тебя в ресторан, я приглашу тебя на пикник. А когда ты рано утром впорхнешь в мой УАЗик, дыша духами и туманами, в спортивном костюме от Лагерфельда или какого другого пидараса, я увезу тебя на рыбалку в глухой уголок Северного Урала.
Не в целях поразить твое воображение, доказав свою уникальность или полезность, но только чтобы провести время с пользой. Да, мужчины и женщины развлекаются по-разному, ты должна это знать.
Женщины иногда желают невозможного - дрессированного мужчину-хищника на прикорме из овсянки. Если тебе нужен хищник - учись грызть сырое мясо, если котик - води его на поводке со стразами и не мяукай.
Показать тебе, что ты имеешь для меня значение? И при этом, не хватая твои сиськи и не представляя тебя голой в позиции раком? Смешно, право слово.
То есть, после часового обсуждения сонетов Шекспира или космогонической теории Шмидта, мое 'достоинство' станет более достойным? Чему вас там учили, в ваших университетах, на факультетах психологии, если вы выдаете столь сомнительные руководства по пикапу для мужчин?
Вас можно красиво заморочить, увлечь, соблазнить, чтобы трахнуть, но будет ли оправдана такая трата сил и времени? Мужчина всегда выбирает путь по прямой. Поиграться в удовольствие это забава для школоты.
Женщина петляет и путает следы, потому что она - дичь, а мужчина - охотник. Если он, конечно, действительно самец, а не недоразумение, выпестованное и вынянченное женской цивилизацией.
Смиритесь с этой частью теоремы природы. Вы можете с ней не соглашаться, но если вы умная женщина - вы всегда способны сделать выбор между здравым смыслом и бесполезной романтикой, которой у сорокалетнего мужчины давным-давно не осталось на складах.
Тебе сорок. Следовательно, ты изучила мужчин и их природу. Ты знаешь, что именно ему нужно, чтобы идти вперед, закрывая собой тылы - тебя или другую. Нам уже недостаточно наличия упругих титек и ротика, произносящего глупости вперемешку с минетами. Нам нужны нежность и спокойствие, поддержка и забота. А рост и продвижение: Можно, я сам?
Что меня возбуждает в женщине? Меня, сорокалетнего седого кабана, битого жизнью и женами, бракоразводными процессами и материальными претензиями?
Говори со мной, как с равным, но признай мое превосходство.

Катейка

Классс!!!! Если выделить и выложить это в большинстве тем,то больше писать и обсуждать будет не чего)))))

СтреляюНаОщупь

Arh-angel
на призыв к девочкам выкладывать смешное пришли мальчики и выложили грустное:
Пару раз писАла ответ и стирала. Потом постирала все чужие грустные посты.
Не будем о грустном.)))

ceolos



СтреляюНаОщупь

***
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

***
Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.

***
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

***
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать свои собственные...

***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Катейка

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
**********************************

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
**********************************
Звонок в Службу Спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
**********************************
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
**********************************
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
**********************************
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая
труп...

Катейка

Женщины о похудании....

-Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались: Как убрать чётные подбородки?!

- Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

- Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите:

- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

- Китайский чай 'Жуй Дэблюй' действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

- Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг:

- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников:

Ерунда

*************************************
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
*************************************
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
*************************************
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

СтреляюНаОщупь

***
- Милый, я похудела на два килограмма!
- Смыть за собой не забудь!

***
Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!

***
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Смотри, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне!!! Я - с девчонками на охоту!

***
По факту пропажи мужа возбужденно... два соседа...

***
Если вы у мужчины нащупали СЛАБОЕ МЕСТО: то щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ!

***
Жизнь иногда выкидывает такое... Нужно вовремя остановиться и подобрать.

***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх...

***
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо
готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

***
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

***
Мужчина должен один раз посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна всю оставшуюся жизнь это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***
Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...

***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

ceolos

СтреляюНаОщупь

zibert paul, юмор тут, а не обсуждение способов.)
Давайте что-нибудь веселенькое про женщин и не сильно пошлое, чтоб ранимая женская психика выдержала. Тут вам все же не МР. 😊

zibert paul

Ок, всё понял.
Едут в купе три женщины и один мужичок. Дамы обсуждают что больнее всего на свете.
Одна говорит:- Мне больнее всего показалась дефлорация, жуть как больно было.
Вторая:- Это ерунда, вот рождение первого ребёнка, это да.
Третья:- Да , роды больно, но вот когда зубы болят, то это самая сильная боль на свете...
Мужичок слушал, слушал и для поддержания разговора спросил:- Бабы, а вас веслом по 3,14зде никогда не били?

СтреляюНаОщупь

zibert paul
Ок, всё понял.
Алаверды мой любимый анекдот "с бородой".)))
Три старушки на лавочке сидят, умершим мужьям кости перемывают.
Первая: Мой пил, пил, да и спился.
Вторая: А мой курил, курил, да и скурился.
Третья: А мой... скончался...
Две первые (с завистью в голосе): Краси-и-и-во!..

СтреляюНаОщупь

Удаляю два предыдущих сообщения за не соответствующие теме ссылки.

СтреляюНаОщупь

Первая беременность - к свадьбе,
вторая - хотели мальчика/девочку,
третья, четвертая, пятая и т.д. - да пусть бегают, жалко что ли?)))

ceolos



Amidsan


Jane

мое любимое и главное правило

ну и это тоже помогает 😊

ShEvA

Два дома, в одном каждый день скандалы, во втором - совет далюбовь.
жена из первого говорит мужу:
- Слушай, надоело так жить, сходи, посмотри у соседей, как они так дружно столько лет живут.
Ну, муж пошел, подходит, поднимается на крыльцо, видит в окно - там жена (из второго дома) полы моет. тут муж (второй) спускается со второго этажа, запинается об ведро, все пролилось... Жена хватает тряпку:
-Ой, я такая раззява, ведро на проходе поставила..
муж тоже хватает тряпку:
- Ой я такой неловкий...
КАрочИ, оба вытирают всю воду.
Мужик на крыльце постоял, заходить не стал, приходит домой. Жена:
- Ну что, узнал, почему у них все хорошо, а у нас все плохо?
- Да. У них все виноваты. А у нас то все ПРАВЫ!

СтреляюНаОщупь

***
Девушки, не рубите с горяча! Пилите медленно!
***
Мужчина, считающий, что место женщины на кухне, по всей видимости в спальне справляется сам!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД?
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
***
Лучшие воспитатели - это мужчины... Никто, кроме ни них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
***
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
***
Чай средство универсальное! - пригласишь мужчину - будет секс! Пригласишь подругу - будет пьянка.
***
Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной.


Катейка

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.

- Спишь?
- Нет, не сплю
- А зачем глаза закрыл?
- Зрение экономлю:

- Я могу умереть от любви к тебе! :
- Я те умру! : . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят

Катейка

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день.
К нему зашел ангел и спросил: 'Зачем ты тратишь так много времени на это?'
Господь ответил: 'Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти,
чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика,
иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно
двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18
часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь
обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая
боль, будь то пораненное колено или душа'.
Ангел был впечатлен: 'А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом'.
'Нет' - сказал Господь, 'Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей'.
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. 'Господь, но она такая мягкая!'
'Да,она мягкая, но я также сделал ее очень сильной. Ты и представить себе
не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой,
но в ней огромная мощь.'
'А думать она может?' - спросил ангел.Господь ответил: 'Она может не только думать, но и убеждать'.
Ангел дотронулся до щеки женщины. 'Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная - она протекает'.
'Нет, она не бракованная' - поправил ангела Бог, 'Это слезы'.
'Для чего они?' - спросил ангел.
'Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость'.
Ангел был действительно впечатлен. 'Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!'
'О, да' - сказал Бог. 'У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она
может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей
страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один
лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу:'
Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.
Затем Господь вздохнул: 'Но есть в ней один недостаток, который, если она сама не исправит, может испортить ей жизнь'.
'Что же это?'
'Она не знает себе цену:'

СтреляюНаОщупь

Немного юмора в копилку в этот слякотный и унылый день не повредит. 😊
***
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни:

***
Чем старше дама , тем вкуснее борщь!

***
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

***
Всегда верьте в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

***
Когда мужчины завидуют твоей тачке и думают "насосала", они просто не в курсе, что на самом деле ты взяла ее в кредит, и всё ещё впереди!

***
Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине разводятся.

***
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
😀

Иван Сваты

Не смешно.

Иван Сваты

В копилку

-T-

А спонсор сегодняшнего дня - мужики, которые делают х@йню.
Мужики, которые делают х@йню - "а что я такого сделал?"

Psihiatr

СтреляюНаОщупь
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Девушка, от которой надо защищаться? с использованием упаковки презервативов?
это способ эффективно бросить мужчину ...

СанСаныч69

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

СанСаныч69

Из женского блога:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Иван Сваты

Собрались вместе четыре подружки,а говорить не о чем.
Потому что собрались все.

-T-

СанСаныч69
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
А не факт. Муж может уйти к другому чьему-то бывшему мужу, это сейчас очень модно 😊

PRINCIP

СтреляюНаОщупь
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Самооборонные?

Иван Сваты

1

СтреляюНаОщупь

PRINCIP
Самооборонные?

Я знаю что это! Это защита от снега на охоте! 😀

Иван Сваты

-Вы умеете готовить?
-Да. Я отлично режу колбасу. (с)

Иван Сваты

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:- Откуда фингал-то?- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.- А теперь -то чё с другим глазом?- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Иван Сваты


-дорогая, если тебя никто не замечает,
Не расстраивайся. Из тебя может получиться отличный снайпер.
😀

Иван Сваты

А вот на ганзонзовский манер

-Милая, если тебя никто не замечает, не расстраивайся. Из тебя может получиться замечательный снайпер. только оптику покрупнее купи.

фанерный лось

Подружка невесты на свадьбе поймала ТАКОЙ букет, что венерологи ахнули

фанерный лось

"Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи..ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи..ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи..ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско."

Катейка

12 картинок с истинной истиной о сиськах: поймут только женщины (18+)
пы сы: девочки я давно так не смеялась)))))))
http://pics.ru/pojmut-tolko-zhenshhiny?_utl_t=fb

Milaja

Катейка
12 картинок с истинной истиной о сиськах: поймут только женщины (18+)
пы сы: девочки я давно так не смеялась)))))))
http://pics.ru/pojmut-tolko-zhenshhiny?_utl_t=fb

Спасибки за настроение, я смеялась аж плакала )))))))))

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Волга-Волга

Всех девочек приветствую!
Вот зачем я залезла сюда посреди работы? Ржу в голос ))

От меня:
- Алло, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все затрахало, хочу напиться!
- Поддерживаю.

klopyara

Бухают 2 мужика и не спешно беседуют.
Первый спрашивает:-Васёк!Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь-?
Второй отвечает:-Ещё как орёт.Особенно когда я член об шторы вытираю-.

Диверсант14