В продолжение о различиях... Мужчин и женщин

В продолжение темы о различиях.....
Оказывается, что мужчина и женщина - не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.

инский журнал "Новые рубежи" составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Много буков.Ниасилил.

umuru
Много буков.Ниасилил.

А вот женщина б осилила.. 😀 😀 😀

Это очень старый баян.
Для выяснения этого асиливать не нужно.
А вот женщина бы об этом не догадалась и начала бы осиливать! 😀

John JACK
Это очень старый баян.
Для выяснения этого асиливать не нужно.
А вот женщина бы об этом не догадалась и начала бы осиливать! 😀

точно

было, но все равно прикольно! 😀

"мужчина может позвонить ... часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь""

Может...

вот с этим соглашусь 😊

ВСЕ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА ЧУШЬ.

Различия только в социальном самосознании. К счастью не у всех.

Belochka
В продолжение темы о различиях.....

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

интересно почему женщины после всадницы заваливаются лицом к стенке и спят? ни поговорить ни пообщаться..

Было давно.
Очередной раз поняла, что я не женщина.
Кошмар!

Ann
Было давно.
Очередной раз поняла, что я не женщина.
Кошмар!

Ann, у тебя детских воспоминаний о походе к хирургу не сохранилось? 😊

Denis_F
Ann, у тебя детских воспоминаний о походе к хирургу не сохранилось? 😊

А зачем ты от виска стреляла? 😊
И что за дуэль на табуретках? 😊

Denis_F
А зачем ты от виска стреляла? 😊

Попробуй, туда табуретку привязывать.. 😊

Denis_F
Попробуй, туда табуретку привязывать.. 😊

derrick
интересно почему женщины после всадницы заваливаются лицом к стенке и спят? ни поговорить ни пообщаться..

------------------
Чем бы жаба не тешилась, лишь бы не дyшила.

Это если на стрельбище, а по уткам так не популяешь, хорошо если просто промокнешь, а не захлебнешься... 😊
А вообще да, если брюки в обтяжку, эротично... 😊

Denis_F
Это если на стрельбище, а по уткам так не популяешь, хорошо если просто промокнешь, а не захлебнешься... 😊
А вообще да, если брюки в обтяжку, эротично... 😊

А по уткам много как пулять можно, и лежа тоже, главное лечь правильно 😛

Гы, и шапка-ушанка... 😊
Загадка:
Почему русские солдаты никогда не сдавались?

Denis_F
Загадка:
Почему русские солдаты никогда не сдавались?

Ну подумай.. 😊

Denis_F
Ну подумай.. 😊

Потому что руки в шинелях верх не поднимались... *остался трезвый и одинокий 😞*

Kitdze
ВСЕ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА ЧУШЬ.

ты меня на всех моих темах, своей вредностью уже возбуждаеш!

Вау...*достал видеокамеру и притаился* 😊

derrick

интересно почему женщины после всадницы заваливаются лицом к стенке и спят? ни поговорить ни пообщаться..

5 баллов. Когда на ней три часа прыгаешь после рабочего дня тут уж не разговоров

Ostroff

5 баллов. Когда на ней три часа прыгаешь после рабочего дня тут уж не разговоров

Вау!!! Три часа!!! Это пять, это зачет!!! Это по нашему...!!! 😊
*крепко сомневается, что после трех часов "прыжков" дама еще будет хотеть говорить, если вообще не уснет* 😊
А как вы с мозолями справляетесь, простите за любопытство? 😊

Denis_F

Вау!!! Три часа!!! Это пять, это зачет!!! Это по нашему...!!! 😊
*крепко сомневается, что после трех часов "прыжков" дама еще будет хотеть говорить, если вообще не уснет* 😊
А как вы с мозолями справляетесь, простите за любопытство? 😊

Есть такая мазь, мажешь и мазолей на руках как не бывало. тока никому не говорите, что я посоветовал, а то люди и они ведь разные бывають.

Я то полагал, по своей наивности, что у вас после "трех часов прыжков", мозоли на другом месте... 😊

Denis_F
Я то полагал, по своей наивности, что у вас после "трех часов прыжков", мозоли на другом месте... 😊

Нет, безусловно, стопы тоже сильно страдают...

Коленки?

Женщину стопой или коленкой!!!??? 😊 Ужас нах, а я то думал, я извращенец...

а мне всё равно...для меня не отличаются...мальчик,девочка, какая в жопу разница?

John JACK
Коленки?

------------------
Есть два вида логики - железная и женская...

Женщина обычно не знает сама чего хочет а чего нет, а мужчина не знает сам что может а что нет?

[QUOTE]Originally posted by goust:
Женщина обычно не знает сама чего хочет а чего нет, а мужчина не знает сам что может а что нет?[/QUOTE

И так же как женщина он сам не знает кого хочет а кого нет.....

Belochka
[QUOTE]
И так же как женщина он сам не знает кого хочет а кого нет.....

Нееееет, это все-таки удел женщин- не знать чего и кого хочется...

К различиям, купил вчера на работу сахар, положил его на стол где мы пьем чай (кофе), просто в открытой упаковке и пользовался весь день без каких либо проблем.
Мне сегодня заявили что я типичный мужик и пересыпали его в сахарницу... 😲

А я знаю, что у каждого мальчике есть пенис, а у каждой девочки-вагина! Вот!

Гы, две семьи, католики и протестанты отдыхают у моря. У одной семьи маленький мальчик, у другой девочка. Дети маленькие их пустили голышом у воды играться... Девочка через некоторое время смотрит на мальчика и говорит:
-Я и не знала что между католиками и протестантами ТАКАЯ разница...

маленькую девочку игравшую на пляже мать спрашивает:- с кем ты играла в песочек, с мальчиком или девочкой?
- не знаю, мы же были голые......

Раз пошла такая пьянка...

Маленькая девочка:
-Смотри мама, муха-папа и муха-мама...
-Ой доченька а как ты их различаешь?
-Очень просто, муха-мама уже полчаса ползает по зеркалу, а муха-папа весь вечер сидит на пивной пробке...

"А я знаю, что у каждого мальчике есть пенис"
Последнее слово есть по латински хвост.

Вы чё - обалдели? Если да - то хвост может быть и у женщин.

Хорошо, когда по латыни знаешь, только парабеллум и "Ин вино веритас..." 😊

"Очень просто, муха-мама уже полчаса ползает по зеркалу, а муха-папа весь вечер сидит на пивной пробке... "
У меня приятель был в институте. В детстве читал книгу про юнных командиров, я тоже её читал. Там про воинские сражения с древнейших времён до наших дней.
Так вот он различал танки и шанки. Различие заключалось в наличии антенки. Причём приятель заметил если танк - антенки нет. А если есть - то писали Шанк. Они так в книге Т писали как Ш.

PS
Я тоже не заметил, тк знал про танки.
Но если осваиваеш новое, то при чтении обращаеш внимание - и такие ситуации возможны.

Хорошая была книга, но я такого не заметил...

"ты меня на всех моих темах, своей вредностью уже возбуждаеш!"

Я? Вредный? Вы меня удивляете, молодая леди, просто ужасное о себе суждение слышу, и неужели это только по той причине, что никогда не останавливал свой взгляд на женщинах, кои не считают нужным быть женщинами, а по сему не испорчен дурными нравами femina vulgaris? Прошу вас, о каком возбуждении вы говорите, ваши прелестные руки чешуться взяться за топор во уничтожение Китдзов и им подобных, или же речь о том возбуждении, о котором вы подумали? Право, не утомляйте себя, я человек женатый и предан своей супруге всецело, в нашу постель вам светит только с обоюдного разрешения, ибо перед лицом господа мы поклялись делить все радости вместе.

А я вот передеваю обув на работе - чтоже мне уличных в г***одавах по кавролину шлепать?

Мужчины для работы, женщины для сэкса.

DKA
А я вот передеваю обув на работе - чтоже мне уличных в г***одавах по кавролину шлепать?

А я не передеваю.. мне эта "сменка" еще со школы осто3,14здела...

-T-

А я не передеваю.. мне эта "сменка" еще со школы осто3,14здела...

-T-
А я не передеваю.. мне эта "сменка" еще со школы осто3,14здела...

Ann
Мне нравится в офисе в туфельках на шпильках ходить, а на улице в таком виде холодно...

DKA
Да шпильки рулят. Изчо красиво когда чулки на резинках со всякими там рюшками...

Ann Не, я не там работаю 😛