Как бросить надоевшую?

У кого какой опыт, методы? Про этику не спрашиваю! Делимся советами?

Дать ей себя бросить. Лучше ничего еще не придумано.

Столкни её с моста=))))

Троекратно сказать ей, или написать в СМС: "Иди на ***, иди на ***, иди на ***". Старый проверенный метод. Для кого-то, даже, традиция. Миллионы людей не могут ошибаться 😊

Не всё-ли равно как, если решение уже принято?

И за борт её бросает
в набежавшую волну (ц) 😊

Аден
Дать ей себя бросить. Лучше ничего еще не придумано.

dikiy
Именно. НЕ ты должен её бросать, а она тебя
Только ты должен сделать так, чтобы она это захотела и сделала

Не зачем что то придумывать и усложнять,поводов докопаться до неё и разругаться тоже ждать не стОит,всё это только оставит осадок непрятный после разрыва.Дёрни её на кофе и прям в заведении в лоб выскажи,так мол и так,нужно расставаться потому что дальше вместе НИКАК и если даже сделать перерыв в отношения ТОЖЕ НИКАК.Фсё!

У кого какой опыт, методы?

Дать ключ,позвать на свиданку другую,чтоб застукала 😊 Есть вариант что они договорятся и тогда вообше класс.Любовь втроем 😊

а че надоевшая?
купи ей книгу для вдохновения..с рецептами..толстую и в картинках.

Аден
Лучше ничего еще не придумано.

зубы не читсить 😀 😀 😀

и чеснок есть..если здоровье позволяет..

ALEX55555
Дёрни её на кофе

MraK111
Столкни её с моста=))))

Дёрни её на кофе

Куда-куда? Гм...

Обломов
Пить, не мыццо, что ещё?

Даниил Шеповалов. Как избавиться от подружки


Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

.Дёрни её на кофе и прям в заведении в лоб выскажи,так мол и так,нужно расставаться потому что

natalia_vw
если здоровье позволяет..

natalia_vw
зубы не читсить

Обломов
Я в степи глухой. У нас из речек и ручьёв только с крыши водосток. Раз в год струйка, с мизинец. Воду привозную покупаем. Дорого.

В той степи глухой
замерзад ямщик.. 😊

А сказать спокойно и объяснить, что не по пути? Или это обязательно - делать больно, исподтишка, с помощью смс или электронки, поднимая таким образом свой статус и стараясь завиноватить надоевшую???
Не поверю, что она тебя под пистолетом заставляла общаться! Наверняка не одну неделю общался, значит было что-то положительное, а раз так найди в себе смелость ставить точку нормально. Земля круглая и всегда есть шанс повстречаться вновь. И ни ты, ни она не знаете - при каких обстоятельствах произойдет встреча.
А уж если спокойный разговор не получится и тебя начнут во всем винить и в козлы записывать, то тогда, конечно, можно и ответить аналогично.

Красивый аватор)))
Ну да правду никто не отменял.а если противопоставлять другую то больно . плохо расстанетесь.

Veterok-ok
Или это обязательно

Обломов

это обязательно.
________________________________________

ну тогда мне нечего сказать... наверное, для некоторых это реальная необходимость превращать чье-то сердце в мелко нарубленный ливер...

Пойми, дело не в тебе, дело во мне, ведь я идеален, а ты... так себе

Обломов,
дети есть, совместно нажитые?
Общее имущество? Штамп в паспорте?
Если нет, то какие проблемы?

Veterok-ok
превращать чье-то сердце в мелко нарубленный ливер...

Veterok-ok
Обломов

это обязательно.
________________________________________

ну тогда мне нечего сказать... наверное, для некоторых это реальная необходимость превращать чье-то сердце в мелко нарубленный ливер...

Заметь, женщины таким вопросом даже не задаются.

Nikofar
Если нет, то какие проблемы?

Обломов
У кого какой опыт, методы? Про этику не спрашиваю! Делимся советами?

Женщины любят ушами, упреки они не выдерживают долго, проверенный, эффективный метод. При этом методе все имущество лучше иметь записанным на себя.

Обломов
Технического плана. Как?

Аден, я не говорю за всех женщин. У каждого своя ситуация, хотя порой и стараются некоторые всех под одну гребенку уровнять.

Veterok-ok
Аден, я не говорю за всех женщин. У каждого своя ситуация, хотя порой и стараются некоторые всех под одну гребенку уровнять.

Как сама-то расстаёшься с надоевшими? Чужое сердце в шредер спустить жалко не бывает?

Аден, а я коллекционированием не занимаюсь. И за редким исключением, со всеми, с кем приходилась хоть сколько-то общаться, остались нормальные человеческие отношения.

Nikofar
Тебе с ней потом, после расставания, часто придётся пересекаться?

Как бросить надоевшую?

Veterok-ok
Аден, а я коллекционированием не занимаюсь. И за редким исключением, со всеми, с кем приходилась хоть сколько-то общаться, остались нормальные человеческие отношения.

Пусть так, но ты не ответила ни на один из заданных вопросов.

Аден, возможно это нелогично прозвучит, но разговариваю. И только два раза, когда разговоры ни к чему не приводили, пришлось изобразить плохую. На второй вопрос - жалко. Ответы устраивают?

Veterok-ok
Аден, возможно это нелогично прозвучит, но разговариваю. И только два раза, когда разговоры ни к чему не приводили, пришлось изобразить плохую. На второй вопрос - жалко. Ответы устраивают?

Да, спасибо. Честно и прямолинейно. Если убрать весь стеб - то дать девушке себя бросить - значит пощадить ее самолюбие, обрушить самооценку - разве нет?

Аден, в любом случае, тот кто бросает - повышает свою самооценку, тот кто позволяет себя бросить - дает возможность повысить самооценку другому. Поэтому и предпочитаю разговаривать, так удается сохранить добрые воспоминания и человеческое отношение.

Аден, не спорь с бабой. Бесполезно это. Она к тебе уже относится пренебрежительно как к собеседнику, что в общем не ново и закономерно.

tube, а в чем вы увидели пренебрежение к Адену??? С моей точки зрения. спокойный интересный собеседник.

Обломов
Я в степи глухой. У нас из речек и ручьёв только с крыши водосток. Раз в год струйка, с мизинец. Воду привозную покупаем. Дорого.

Во, с крыши!!! (там где водосток)
А если серьезно, то лучший совет дал spirikraft в посте #9, дайте ей застукать вас в постели с другой, и все решится само собой.

Аден, в любом случае, тот кто бросает - повышает свою самооценку, тот кто позволяет себя бросить - дает возможность повысить самооценку другому.

Она к тебе уже относится пренебрежительно как к собеседнику

Аден, возможно это покажется вам лукавством с моей стороны, но иногда очень трудно изображать плохую до такой степени, чтобы человек захотел бросить. Ну и потом, наверное, приучили по возможности обходиться без конфликтов, поэтому и разговариваю.

чё Обломыч ты с ней возишься ? да продай ты козу свою ...

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

Veterok-ok
Поэтому и предпочитаю разговаривать, так удается сохранить добрые воспоминания и человеческое отношение.

Думаешь или знаешь? Может они инициировали расставание, а ты повелась? Поэтому вы и не вместе, и отношения не испорчены?

Аден
Не заметил.

Veterok-ok
Ответы устраивают?

Эх помню по молодости, лет в 18-20, тоже такое словосочетание слышал. 1 раз.

Аден, в некоторых случаях ранней молодости может и повелась - но когда без взаимных упреков и отношения из разряда целомудренных вечерних прогулок, то самооценка особо не страдает. Однажды было, когда реально инициатива принадлежала молодому человеку, но он достаточно спокойно и аргументированно изложил свои соображения по поводу невозможности развития отношений и их перехода на следующий уровень, что хотя и было больно, но мы продолжаем иногда общаться по рабочим моментам и можем посидеть попить чаю в кафе, обсуждая девчонок) И пожалуй, если бы он первый не понял через месяц после знакомства бесперспективность развития отношений, то потом было бы реально сложно и неизвестно чем бы все закончилось. Ответила?

tube, в переводе с моего языка фраза "ответы устраивают?" переводится как - " устраивает ли вас полнота ответа или рассказать более подробно?" Интонацию, к сожалению в буквах не видно. Но поверьте, она абсолютно нейтральная. А сейчас извините, не смогу продолжить беседу - дел много.

и можем посидеть попить чаю в кафе, обсуждая девчонок

Значит больше все-таки думаешь, нежели знаешь. Иначе бы сослалась на зрелый период, а не на романтику ранней молодости.

Veterok-ok
Интонацию, к сожалению в буквах не видно.

Ответы устраивают?

ох, вак вас интересно читать)
А еще интереснее знать подтекст пикировки двоих участников 😛)

Обломов с темой напомнил Левина из "Интернов". Ну когда он вваливается в кабинет, где все собрались, и такой весь из себя вааажный противненьким голоском заявляет "А у меня сегодня БЫЛ секс!" 😀

СтреляюНаОщупь

------------------
когда воротимся мы в портленд ...

И тёщу туда же.

mara2107
привет !!

Серег! Ты чего это вдруг? Чисто теоретически интересуешься или теперишнюю хочешь двинуть?
Постарайся все меньше и меньше уделять ей время и обращать внимания. Про секас - забудь! Через некоторое время будет пытаться выяснить отношения.
Ну тут уже в зависимости от ситуации...

СтреляюНаОщупь
"А у меня сегодня БЫЛ секс!"

занудство и мудакизм, скупость и равнодушие.... и побольше критековать всяких стасов михайловых и демонстративно пинать котика и отбирать его еду....

подпили пол в сортире,а потом просто перестели доски )

Добрый как ангел ,тыб на котика не нарывался

Egor_xZ
тыб на котика не нарывался

Добрый как ангел ,даже если его в валенок засунуть и трахнуть?

в тяжелом случае - сбежать. У меня одна никак не хотела что бы мы расстались, люблю говорит и точка. Посылать, ругаться, не обращать внимания, не трахать или трахать ее подруг, полностью лишить денежного содержания - все мимо. Все ей пох, ну пообижается пару дней, а потом снова как ни в чем не бывало, ответ один - люблю и без тебя не могу, давай заново встречаться. В натуре оставалось только "бросить в набежавшую волну". Но грех смертоубийства... Не выдержав такого натиска позорно сбежал. Через год нашла!!! Но накал страстей поутих, просто остались друзьями.

на такое только бабы способны наверно....
я сколько баб не кидал сам потом кошаков и хоронил и я был виноват хоть не я решил им жить ибо надо было топить....

ale94106499
Ты чего это вдруг?

вообщето я сырники лопаю с молоком
😀

Добрый как ангел
побольше критековать всяких стасов михайловых

Весьма любопытно Кранеца выслушать.

с периферии прокурор она.

ale94106499
... с одной крайности в другую...

Обломов,
а я не понял на счет кота. Ну, этот, который чёренький такой и с носом, в муке изгвазданным. Он чей? Твой или твоей сожительницы?
Кота обижать нельзя. Такое мое заднее слово. Ты уж там разберись со своей, а животину тиранить я тебе не позволяю.

Обломов,
второй вопрос: Ты зачем кранеца деанонимизировал?

Nikofar
Ты зачем кранеца деанонимизировал?

Nikofar
Кота обижать нельзя.

Как бросить надоевшую?
прикинь проблема!

Это не смешно 😀 Молодым был,дал отставку подруге,помню как шел от ее подъезда до трамвая и волок ее на себе,она вцепилась в меня и выла на всю округу.Прохожие боязливо оглядывались на нас.Потом в течении месяца бомбардировала меня телеграммами на мой адрес.

С другой был случай: пришли меня бить ее братья,как назло 4 рослых парня,все спортсмены.Главное было быстро упасть,и прикинуться мертвым 😀

Весело жили,есть что вспомнить 😊

Чеснок говорю.
😀
Ох весна и запахи от народа..
😀

natalia_vw
Ох весна и запахи от народа..

Перегаром.чесноком.
Пипец.

А ты как хотела? С вечера-то небось свежак приятен? Чай, и ты не всегда в пупа.

Не знаю сам себе всегда приятно

Ну и в чесноке тоже.

нене..в чесноке можно угореть..вот раньше так ..колбасу набьют и если в доме повесить то точно угорят..
для этого сарайки и должны быть. кто умеет.
а так Дав в помощь. запах всегда хоть взмыленный будет ухтышка..

natalia_vw
ухтышка..