А если бы как встарь?

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте — половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса — золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение — поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы — талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с — что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

Русич, Вы в самом деле думаете, что наши предки изъяснялись, аки герои аверченко? Или кого Вы процитировали. Я сильно сомневаюсь. Поясню, дворян, панов и пр белой кости в роду не имею.

Недурственно!
Отнюдь не дурственно!

Перечитал ещё раз. Не, не Аверченко. ))))

tref7
Вы в самом деле

:)

tref7
Перечитал ещё раз. Не, не Аверченко. ))))

Изъясняясь словами и выражениями автора "дешёвая китайская имитация"
Желающих приобщиться, так сказать к высотам изящной словесности аристократии дореволюционного дна настоятельно рекомендую Гиляровского:
"За столом, где не было лампы, а стояла пустая бутылка и валялась обсосанная голова селедки, сидел небритый субъект в форменной фуражке, обнявшись с пьяной бабой, которая выводила фальцетом:

И чай пи-ла, я, бб-буллки-и ела, Паз-за-была и с кем си-идела.

За столом средним шел оживленный спор. Мальчик лет тринадцати, в лаковых сапогах и 'спинчжаке', в новом картузе на затылке, колотил дном водочного стакана по столу и доказывал что-то оборванному еврею:

- Слушай, а ты:

- И што слушай? Что слушай? Работали вместе, и халтура[14] пополам.

- Оно и пополам; ты затыривал - я по ширмохе, тебе двадцать плиток, а мне соловей.

- Соловей-то полета ходить небось.

- Провалиться, за четвертную ушел:

- Заливаешь!

- Пра слово: Чтоб сгореть!

- Где ж они?

- Прожил; коньки вот купил, чепчик. Ни финажки в кармане:[15] Глянь-ка, Оська, какой стрюк заполз!

Оська оглянулся на вошедшего.

- Не лягаш ли?

- Не-е: просто стрюк шатаный:[16] Да вот узнаем: Па-алковница, что кредитного,[17] что ли, привела?

Стоявшая рядом с вошедшим женщина обернула к говорившему свое густо наштукатуренное лицо, подмигнула большими, черными, ввалившимися глазами и крикнула:

- Барин пива хочет! Monsieur, садитесь!

Тот, не вынимая правой руки и не снимая низкой, студенческой шляпы, подошел к столу и сел рядом с Иоськой.

Игравшие в карты на минуту остановились, осмотрели молча - с ног до головы - вошедшего и снова стали продолжать игру.

- Что ж, барин, ставь пива, угости полковницу, - заговорил мальчишка.

- А почем пиво?

- Да уж расшибись на рупь-целковый, всех угощай: Вон и барон опохмелиться хочет, - указал Иоська на субъекта в форменной фуражке.

Тот вскочил, лихо подлетел к гостю, сделал под козырек и скороговоркой выпалил:

- Барон Дорфгаузен, Оттон Карлович: Прошу любить и жаловать, рад познакомиться!..

- Вы барон?

- Ma parole:[18] Барон и коллежский регистратор: В Лифляндии родился, за границей обучался, в Москве с кругу спился и вдребезги проигрался:

- Проигрались?

- Вчистую! От жилетки рукава проиграл! - сострил Иоська.

Барон окинул его презрительным взглядом.

- Ma parole! Вот этому рыжему последнее пальто спустил: Одолжите, mon cher,[19] двугривенный на реванш: Ma parole, до первой встречи:

- Извольте:

Барон схватил двугривенный, и через минуту уже слышался около банкомета его звучный голос:

- Куш под картой: Имею-с: Имею: Полкуша на-пе, очки вперед:

- Верно, сударь, настоящий барон: А теперь свидетельства на бедность - викторки строчит: Как печати делает! - пояснял Иоська гостю: - И такцыя недорога. Сичас, ежели плакат - полтора рубля, вечность - три.

- Вечность?

- Да, дворянский паспорт или указ об отставке: С орденами - четыре: У него на все такцыя:

- Удивительно: Барон: Полковница:

- И настоящая полковница: В паспорте так. Да вот она сама расскажет:

И полковница начала рассказывать, как ее выдали прямо с институтской скамьи за какого-то гарнизонного полковника, как она убежала за границу с молодым помещиком, как тот ее бросил, как она запила с горя и, спускаясь все ниже и ниже, дошла до трущобы:

- И что же, ведь здесь очень гадко? - спросил участливо гость.

- Гадко!.. Здесь я вольная, здесь я сама себе хозяйка: Никто меня не смеет стеснять: да-с!

- Ну, ты, будет растабарывать, неси пива! - крикнул на нее Иоська.

- Несу, оголтелый, что орешь! - И полковница исчезла.

- Malheur![20] Не везет: А? Каково: Нет, вы послушайте. Ставлю на шестерку куш - дана. На-пе - имею. Полкуша на-пё, очки вперед - пятерку - взял: Отгибаюсь - уменьшаю куш - бита. Иду тем же кушем, бита. Ставлю насмарку - бита: Три - и подряд! Вот не везет!..

- Проиграли, значит?

- Вдребезги: Только бы последнюю дали - и я Крез. Талию изучил, и вдруг бита: Одолжите: до первой встречи еще тот же куш:

- С удовольствием, желаю отыграться.

- All right![21] Это по-барски: Mille mersi.[22] До первой встречи.

А полковница налила три стакана пива и один, фарфоровый, поднесла гостю.

- Votre sante, monsieur![23]

Другой стакан взял барон, оторвавшийся на минуту от карт, и, подняв его над головой, молодецки провозгласил:

- За здоровье всех присутствующих: Уррра!.. Разбуженная баба за пустым столом широко раскрыла глаза, прислонилась к стене и затянула:

И чай пила я с сухарями, Воротилась с фонарями:

Полковница вновь налила стакан из свежей бутылки. Около банкомета завязался спор.

- Нет, вы па-азвольте: сочтите абцуги: девятка налево, - горячился барон.

__ Ну, ну, не шабарши с гривенником: говорят, бита:

- Сочтите абцуги: Вот видите, налево: Гривенник имею: Иду углом: Сколько в банке?

- В банке? Два рубли еще в банке: Рви: Бита: Гони сюда.

А с гостем случилось нечто. Он все смотрел на игру, а потом опустил голову, пробормотал несколько несвязных слов и грохнулся со стула.

- Семка, будет канителиться-то, готов! - крикнул банкомету мальчишка.

- Вижу!..

Банкомет сгреб деньги в широкий карман поддевки и, заявив, что банк закрыт, порастолкал игроков и подошел к лежавшему.

Полковница светила.

Мальчишка и банкомет в один момент обшарили карманы, и на столе появилась записная книжка с пачкой кредиток, часы, кошелек с мелочью и кастет.

- Эге, барин-то с припасом, - указал Иоська на кастет.

Барон взял книжку и начал ее рассматривать.

- Ну что там написано? - спросил банкомет.

- Фамилии какие-то: Счет в редакцию 'Современных известий': постой и: Вот насчет какой-то трущобы: Так, чушь!..

- Снимайте с него коньки-то!

- Да оставьте, господа, простудится человек, будет, нажили ведь! - вдруг заговорила полковница.

- Черт с ним, еще из пустяков сгоришь: Бери на вынос! - скомандовал банкомет.

Иоська взял лежавшего за голову и вдруг в испуге отскочил. Потом он быстро подошел и пощупал его за руку, за шею и за лоб.

- А ведь не ладно: Кажись, вглухую![24]

- Полно врать-то!

- Верно, Сема, гляди.

Банкомет засучил рукав и потрогал гостя:

- И вправду: Вот беда!

- Неловко:

- Ты что ему, целый порошок всыпала? - спросил русак полковницу.

- Не нашла порошков. Я в стакан от коробки из розовой отсыпала половину:

- Половину: Эх, проклятая! Да ведь с этого слон сдохнет!.. Убью!

Он замахнулся кулаком на отскочившую полковницу.

Ул-лажила яво спать

На тесовую кровать! -

еле слышно, уткнувшись носом в стол, тянула баба. К банкомету подошел мальчик и что-то прошептал ему на ухо.

- Дело: беги! - ответил тот. - Иоська, берись-ка за голову, вынесем на улицу, отлежится к утру! - проговорил Семка и поднял лежавшего за ноги. Они оба понесли его на улицу.

- Не сметь никто выходить до меня! - скомандовал банкомет.

Все притихли.

На улице лил ливмя дождь. Семка и Иоська ухватили гостя под руки и потащили его к Цветному бульвару. Никому не было до этого дела.

А там, около черного отверстия, куда водопадом стремилась уличная вода, стоял мальчишка-карманник и поддерживал железную решетку, закрывающую отверстие.

На край отверстия поставили принесенного и опустили его. Раздался плеск, затем громыхнула железная решетка, и все стихло.

- И концы в воду! - заметил Иоська.

- Сгниет - не найдут, илом занесет али в реку унесет, - добавил карманник." (с) "Вглухую"
Кстати он описал реально произошедший с ним случай, только бугай был такой что разнес халабуду вдребезги.

какую древность откопали... Лет 5 назад на ганзе даже экранизация висела.

У нас в городке в конце 19 века начальник женского училища писал прошения о переезде училища в другое здание, подальше от центральной улицы, ибо "негоже учащимся девушкам слушать уличную брань под окнами"
Вообще всякое вот это "как в старь" обычно нравится тем, кто имеет весьма альтернативный исторический взгляд в прошлое.

эх, вспомнил из молодости историю 😊)
стояли мы как-то зимой на лестнице знакомого курили и беседовали. Беседы мы, будучи подростками, вели совершенно не литературным языком и совсем о низменных вещах 😊))
так вот один из нас разразившись очередной тирадой, говорит что-то типа:
блядь, да что мы за люди! сплошной мат, мы что нормально не можем поговорить?!
далее следует подобный шутливый диалог в стиле Петра никодимовича, не соблаговолите ли вы и тому подобное 😊
На фразе типа:" ... а я вот намедни перелистывая томик Мандельштама...."
дверь открывается и на лестничную площадку входит мужичок в возрасте со словами: "Здравствуйте, ребята! я тут случайно услышал что вы об искусстве..."
Ну мы там осели конечно 😊))
в общем мужичок оказался художником, пригласил нас к себе, угостил чем-то, показал картины 😊 сказал если что обращаться 😊))

вотЪ !
Прекрасное тянется к прекрасному!

Ага

tref7
Русич, Вы в самом деле думаете, что наши предки изъяснялись, аки герои аверченко? Или кого Вы процитировали. Я сильно сомневаюсь. Поясню, дворян, панов и пр белой кости в роду не имею.

Карамзина почитайте . А не этот бред юмориста

А аверченку кстати неплохо бы чтобы наша нынешняя "либеральная, свободномыслящая, ориентированная на европейские ценности" общественность читала на сон грядущий. А то аверченко тоже остроумно обсирал власть, пока в Париже не прочухался, что оказывается во-первых все его благосостояние исходило от этой самой "кровавой азиатской сатрапии", а во-вторых в Париже он весь такой европеец на х... никому не нужен - своих таких как грязи.

У меня как встарь не получится.люди с утра какашками воняют, при вопросе в лицо вонь свою выдыхают.быстро ответишь подскажешь лишьбы поскорее с глаз долой и с вонищами так еще находят фигню спросить.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.................

люди с утра какашками воняют