Исповедь холостяка

перемещено из юмор

Исповедь холостяка с большим жизненным опытом

Я часто читаю в вашей рубрике излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них - большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная - отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная - я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха ! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

- Неужели трудно было приготовить поесть? - спрашиваю.

- А из чего, ты денег оставил?

- Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.

- Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.

Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:

- У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!

С ней спорить, дохлый номер. На все один ответ:

- Найди себе деревенскую лахудру, которая будет всю жизнь одну юбку носить и детским кремом мазаться.

В сексе она, конечно, супер, но на голодный желудок тут уже и не до секса.

- Давай, - говорит, - в кафе сходим, поужинаем.

Я что, Рокфеллер какой, каждый день в кафе ужинать? В общем, не выдержал я, в один момент собрал все ее барахло в большую сумку и выставил за дверь.

Была у меня и разведенная женщина с шестилетним пацаном. Уж как меня ее сопляк выводил из терпения, кто бы знал, хоть и говорят про меня друзья, что я спокойный, как удав, ничем меня не прошибешь. Я и правда долго терпел, так мне нравилась его мамаша - и шоколадки ему носил, и машинки разные, и сюсюкался с ним, а он как будто нарочно. Вредит и все смотрит исподлобья. Сделаешь ему замечание, он несется к телефону:

Да и она через некоторое время просто извела меня своими воспоминаниями о бывшем муже:

И однажды во время ее очередных выяснений отношений с бывшим по телефону, которые постоянно длились по полчаса, я не выдержал и хлопнул дверью. Потом она звонила, извинялась, просила помириться, но я для себя решил: пусть они своего папашку у себя вместо иконы держат, а меня такой расклад не устраивает.

Была у меня однажды девочка, в смысле девственница. А ей уже 22! Представляете, я даже онемел, когда узнал. Это в наше-то время мне такое счастье! А я-то голову ломал, что же она меня так долго к себе не подпускает! На серьезе докладывает, что первым у нее муж будет. Вот как она будет уверена, что у нас все серьезно, тогда... Уж как я с ней нянчился: из института каждый день встречал, шоколадками заваливал, в кафешках мороженое ели, на день рождения огромного плюшевого медведя приволок, с мамой познакомился. Уступила мне, наконец.

Я вне себя от счастья, что ангелочек мне такой достался, чуть ли не жениться собрался, идиот... А потом раз, другой друзья докладывают: . Я к ней с вопросами, она глазенки свои невинные поставит, губки обиженно надует: это я студенческую весну отмечала, это я одноклассника бывшего встретила. Пока однажды вечером не пошел к ней и не увидел, как моя святая невинность с пацаном в подъезде взасос целуется. Я разборки чинить не стал, у меня не такой характер, повернулся и ушел. А потом мне маманя ее звонит: .

А однажды вообще была истеричка какая-то. По любому поводу умудрялась бурю поднять. Сейчас я сам удивляюсь, чего я так долго ее терпел. Вроде и надоела, и бросить не могу. И пилит, и пилит... Раньше сам не верил в энергетических вампиров, а тут, наверное, как раз такой случай: доведет меня до белого каления и легчает ей на душе, сразу она добрая становится, заботливая. Зато чуть задень ее, нет, чтобы просто поругаться, обязательно посуду надо бить, кулаками махать. Как будто у меня до хрена посуды! Терпел, терпел, но после какого-то праздника не выдержал. Принес ей в подарок розы, шампанское и коробку конфет. Ну, не умею я бабам подарки выбирать, не знаю, что покупать. Боюсь ошибиться. Так она мне сцену закатила: что ты мне как проститутке какой-то даришь, лишь бы отделаться! Я тебе заранее придумываю, а ты... и т. д. и т.п. И слезами заливается, как будто я оскорбил ее невесть как. Тут уж я не сдержался и послал ее подальше.

И с замужней дамой жизнь однажды сводила меня. Вроде уж взрослая тетка, уже за 30 ей, а все детство в заднице играет, плакалась мне все на мужа. Он такой-сякой, ласковых слов мне не говорит, романтики никакой. Пора бы уж понимать, что мне слов всяких нетрудно наговорить, потому что спать с ней хочу, а мужу за столько лет она осточертела уже.

В общем, повспоминал все, уважаемая редакция, и даю совет мужикам: не спешите жениться! Переждите и сами поймете: а на фига так жизнь свою гробить?

Стас Ш., г. Липецк
(отСюда)http://www.doronchenko.ru/2006/09/04/ne_zhenites__muzhiki_.html

Чет юмора не нашел...

В женский тему.

А почему не в мужской?

А какая, в принципе, разница?)

AllBiBek
А какая, в принципе, разница?)

баян)

дык, вся жизнь сплошной баян...

"Исповедь неудачника" я бы назвал.

Yara
"Исповедь неудачника" я бы назвал.

Причем законченного. Ну и пусть остается холостяком. Таким плодиться незачем

Canon
пусть остается холостяком. Таким плодиться незачем

Не все в неволе могут размножаться 😊

LITUANIE
Не все в неволе могут размножаться 😊

Заставлять себя надо! 😀

Во всем виноваты женщины

Давайте их всех убьем 😊

для начала выпорем!

бить будете? 😊 по голой жопе? 😊 животом? 😊

Шо, нравиццо так? 😀

животом

Android_13
у меня не отрос еще

...и съедим.

...и съедим.

Гуманоид
...и съедим.

тогда будешь играть за бабскую команду

Android_13
я буду тренером

команды "динамо"

я за команду "спартачихи"!

ели мясо мужики....

здоровенные бабищи на траве в хоккей играют
и визгливо матерятся когда мажут по воротам 😊

Android_13
здоровенные бабищи на траве в хоккей играют
и визгливо матерятся когда мажут по воротам 😊

Тренер им дает советы, плотный дядька кучерявый,
На химфаке МГУ он перепортил кучу девок.
Отбирал их, блядь, в команду, конкурс, блядь, решил устроить,
Заставлял их раздеваться, щупал бицепсы на ляжках,
А затем хватал за сиськи и тащил к себе в каморку.
😀 😀 😀

Рифмоплеты 😊

Там спектрометр громадный, весь заляпанный вафлёю
Был прикрыт матрасом старым, белым в синенький цветочек -
Ведь спектрометр-то жёсткий, колет жопу и лопатки
И впивается углами, и ломает кайф любовный,

Гы). Вона аж куда вас занесло... Лан, мои 5 копеек...

Тренер их в Москву приехал из далёкого округа,
Он душой ханты-мансиец, но с московскою пропиской,
Он, дыша чесночным жаром, взгромождается на девку,
Хоккеистку проверяет на выносливость и силу...
И в углу сосуд Дьюара, полный браги виноградной,
И презерватив натянут на него заместо пробки,
А в другом углу - пробирки с щелочами да солями
И прибор там невъ.бенный и с облупленною краской,
Налепляют в нём на стёкла серебру и всяку гадость...
Но под колпаком стеклянным прячет тренер конопляшку,
И, когда приходит вечер, он домой идёт качаясь,
Дым пуская, напевает песню "Клён ты мой опавший",
Песню "Клён ты мой опавший",
Песню "Клён ты мой опавший"...