сюда скопируй плз)
Имя: Кристина
Телефон: (903) 962-4418 (номер телефона является ссылкой, нажав на которую, вы получите результаты поиска по этому номеру телефона отчетов на нашем форуме, и анкет девушек на популярных досуговых сайтах)
http://www.intimcity.ru/persons.php?id=10826
ТТХ: 20 лет, рост 158 см, размер груди: 1, вес 44 кг, анальный секс: нет
Цена за классику: 1 час $80, 2 часа $150
Отчет:
Вы бывали когда нибудь в зоопарке?
Я бывал. Водил детей, когда маленькие были.
Хорошо помню ту незабываемую жизнерадостную атмосферу детского беззаботного веселья, когда я как заправский экскурсовод сопровождал их от вольера к вольеру указывая пальцем на то или иное животное, объяснял кто это, чем или кем питается, сколько кушает и сколько какает.
А так как зоолог я никудышный, то и ляпов иногда допускал изрядное количество.
Не умея отличить аллигатора от каймана, всех их я называл крокодилами, утверждая, что одни уже взрослые, а другие еще детки, но обязательно вырастут.
Показывая на резвящуюся в большом бассейне белуху, я с умным видом называл ее то тюленем то моржом.
В вольере с птицами я с гордостью за свои глубокие 'познания' безошибочно определял попугаев и молил бога, чтобы дети не начали расспрашивать меня о том, чем например питается сидящая рядом среднеазиатская цесарка.
Жирафам так вообще я приписывал умение питаться грибами и корешками.
Ну не водятся у нас в деревне жирафы! Откуда мне было знать что они кушают.
Но дети верили. Им было хорошо и интересно. Особенно интересно им было у вольера с обезьянами. Здесь и объяснять ничего не надо было. Дети радостно визжали и гримасничали передразнивая носящихся по вольеру мартышек и шимпанзе, наверное инстинктивно осознавая близость двух ветвей эволюционного развития. А я стоял и размышлял: вот ведь, действительно - как люди. И поведение и эмоции и желания. Ведь и трахаются твари эти божьи тоже почти как люди. И семьи свои есть и гаремы с любовницами и вожаки-президенты.
Не знал и не догадывался я тогда только об одном. Что через много лет судьба сыграет со мной глупую шутку предоставив мне возможность в полной мере ощутить всю полноту моих размышлений:
Так о чем это я тут? Ааа. Ну да.
Вы трахались когда нибудь с обезьянами?
Нет? А я да. Уже попробовал.
Нет, не подумайте ничего плохого. Я не зоофил. Я не вылавливаю по окрестностям бездомных собак и кошек и не устраиваю им 'ночи любви'. И не подрабатываю теперь ночным сторожем в зоопарке, втихую развращая и принуждая к безудержному сексу ни в чем не повинных зверюшек. Нет.
Просто когда я на пороге своего дома увидел это , в памяти тут же всплыли уже изрядно подзабытые отрывки воспоминаний о походах в зоопарк и многих часах проведенных возле обезьяних вольеров.
Девушка действительно была похожа на обезьянку. Маленькую такую, симпатичную мартышку женского пола, ростом около 150 см., весом не более 40 кг., сильно смуглую, со слегка выпирающими сквозь майку молочными железами не одетыми в насисьник и покрытую в местах нескрытых одеждой легким темным пушком.
В мозгу стремительно промелькнула мысль, что как раз сегодня в Московском зоопарке 'День открытых дверей' и животных отпустили погулять, и что надо срочно звонить туда с жалобой, что животные оказавшись на свободе немедленно занялись второй древнейшей профессией. Пущай приезжают и забирают. Если поймают.
Но потом подумалось, что девушка может просто пыльная и грязная, по дороге испачкалась, и что если ее отмыть - то эффект будет очень даже ничего.
Так продолжая лихорадочно соображать я впустил объект внутрь и стал вспоминать куда я дел рыболовную сеть которой если что, буду ловить обезьянку, если ей захочется немного порезвиться на моих люстрах и шторах.
Но вспомнив, что сеть я продал еще в прошлом году нашему агроному Степанычу, который натянул ее у себя во дворе по периметру чтобы не разлетались его гуси, я принял стратегическое решение: придется ксить и обезьянку. Но под наркозом. Моим наркозом:
Почему не выгнал, спросите вы меня? Почему не отправил обратно в зоопарк?
На этот вопрос есть как всегда один банальный ответ, правда отягощенный сложившейся на тот момент реальной проблемой:
Жуткий спермотоксикоз вызванный отъездом жены моей - Агриппины Тимофеевны, который не давал даже спокойно сходить в туалет, т.к. из за хронического стояния невозможно было правильно направить усе в унитаз. Слава богу сортир у меня деревянный и во дворе стоит, так что дерево орошалось щедро.
Конечно времени даром я не терял и в этот вечер объездил на своем 'Кировце' весь Ленинский обследовав 3 или 4 точки. Но:
Знаете:, зверушки в зоопарке по сравнению с тем, что я видел будут казаться Клавами Шифер или на худой конец Виаграми да Блестяшками. Увиденное может не то что от спермотоксикоза излечить - на всю жизнь веру в прекрасное убить.
Поэтому не солоно хлебавши, доковыляв до дому, я начал прозванивать 'белые' и не очень 'белые' списки, шерстить ню и интимсити, но везде натыкался на недоступность абонента, занятость сабжа, отсутствие выезда, запредельные цены.
Все это объяснялось просто - был вечер пятницы!
И когда очередная 'жертва' сославшись на дела и невозможность КСа в данный момент, радостно предложила мне свою подружку, правда не обозначив ее адреса в интернете, я еле сдерживаясь от непроизвольного семяизвержения, с радостью согласился:
Откуда же я знал что это был телефон зоопарка?!!!
Но вернемся к наркозу. Моему наркозу.
Осознав всю глубину сложившейся ситуации и возможность секса с обезьянкой только в бессознательном состоянии, я принял единственно правильное решение достав из холодильника подаренную племянником бутыль буржуйского напитка под названием 'Уиски'.
Налив себе на четыре пальца и изрядно отхлебнув, я налил в блюдечко и обезьянке. Пущай полакает.
Полакала.
Пошли рвотные рефлексы.
Убежала в ванную.
Проблевалась.
Вернулась.
Попросила больше не наливать.
-Не, все таки не люди они, даже людские напитки пить не могут, - мелькала мысль в моем уже погружающемся в преднаркозное состояние мозгу.
-Значит и епстись по человечески не умеют, - спасительно мелькала еще одна мысль.
Но епстись было нужно, такой упущенной возможности организм уже не простил бы. Поэтому ополовинив бутыль, я впоймал мартышку уже освоившуюся и вволю скачущую по дому за лапку (или что у нее там), направил ее в ванную терпеливо и внятно объяснив где какие вентили и кранчики, выдал ей полотенце и показал как им пользоваться.
Девушка вышла через десять минут обернутая в тряпочку которой я вытираю ноги. На мой недоуменный вопрос, -а чем ты вытиралась, - она захлопав глазками сказала что ею же.
Но и здесь моему удивлению еще не было конца, потому что заглянув после нее в ванную я понял, что здесь только что побывала вся конница маршала Буденного включая артиллерию и обоз.
Отхлебнув буржуйского напитка уже прямо из горла, я чертыхаясь и скользя в собственной ванне, кое как помылся и юркнул в постель.
Там уже хозяйничала обезьянка соорудив из одеяла нечто типа своего родового гнезда и лупала на меня глазками время от времени скаля зубки и попискивая.
Мдяяя. Пушок обильно и ровно покрывал все ее смуглое тело. Было немного страшно но интересно - отъипать пушного зверька.
Не успел я улечься, как мне была озвучена, я так понимаю, лекция ее сестер по пальме: тьху! по номеру телефона, о том что можно делать на пальме: тьху! в кровати, а что нельзя.
Нельзя было практически все. Вернее, нельзя было ничего:
- Мужчины грязные, отвратительные, похотливые твари, которым надо только одно: залезть ко мне 'туда'. Не 'сюда', а 'туда-туда'. Ты тоже такой? Скажи честно? - проводила постельную прелюдию обезьянка. Вопрос о ШГ отпадал сам собой.
- Минет только в резине, а еще лучше в двух-трех сразу, а еще лучше обойдемся без него.
- Эй! Куда руками полез? Ну ка - ну ка, убери. Эй, эй! А языком куда? Стоять! Ни-ни. Ты что?
Пришлось проявить настойчивость.
Услышав мои 'аргументы' обезьянка приняла их за рык голодного льва раздающийся по саванне и быстренько смирилась со своей участью тут же позволив все кроме преловутого ШГ.
Видно все таки львы у них по этому делу не специалисты.
Но дабы вслед за ШГ не отпал вопрос и с обычным КС, я заткнул рот мартышки (или что там у нее) своим членом и попытался сосредоточиться на происходящем.
Хе. Прикольно. Лежишь себе на спине, а в твоей паховой области свернулся ма-а-аленький пушистый комочек и вылизывает тебе все ма-а-аленьким розовым и шершавым язычком.
Полизала.
Посмотрела на меня.
Облизнулась.
Опять полизала.
Улыбнулась.
Он тут же упал.
Удивилась.
Снова лизать:
В какой то момент терпение мое лопнуло и при некоторых признаках эрекции быстренько накинув на ее голову подушку, принялся сосредоточенно ксить фейку.
Ой. Прикольно. Вы когда нибудь ипали хомячка? Ну так чтобы в одной ладони его держишь, а другой в кровать упираешься. И тыкаешь, тыкаешь. Он лапки так раздвинул, на ладони твоей пригрелся и сопит. А пушок его приятно тебе промежность щекотит.
Непередаваемые ощущения. Рекомендую.
Африка полная. Киви с ножками.
А еще, епя ее, я все удивлялся: как же помещаются мужские половые органы в их игрушечные влагалища? Куда там попадаешь, когда полностью задвигаешь на всю длинну? Ведь там длинна всего туловища сантиметров 60, а тут по самые яйца? А ей хоть бы что. Смотрит преданно в глаза, слюну роняет. То ли проголадалась, то ли зуб на меня точит.
Вот так, лихорадочно заглядывая то в рот, то в уши мартышки в надежде увидеть выскакивающий кончик своего члена, я и закончил ее мучить.
Мой организм был спасен, а воспоминания и аналогии с посещением зоопарка стали отходить на второй план.
Отвалившись от нее я тут же занялся анализом достоинств и недостатков секса с мартышками, лениво поглядывая на ее довольную физиономию поглощающую последний банан найденный в моем холодильнике.
Плюсы и минусы обезьянего секса:
(+)
1. С радостью приезжают куда угодно и принимают у себя кого угодно (к ТТХ клиента - неприхотливы).
2. Всегда настроены благодушно.
3. Никогда не грузят своими проблемами (Гхы, какие у мартышек в вольере проблемы?).
4. Гутаперчивые как кусок пластилина, мягкие и пушистые.
5. В случае озорства можно слегка пожурить - тут же успокаиваются и забиваются в угол.
6. И-и-и: Э-э-э-э: :Все пожалуй.
(-)
1. Внешность на любителя. Любителя животных.
2. После их посещения долгое время находишь у себя и на себе остатки чужого волосяного покрова.
3. Глуповаты и непоседливы (норовят забраться на карниз или люстру).
4. Не дают ШГ (Гхы, представляете? Они говорят, что он предназначен для каканья!)
5. При постоянных связях с ними, окружающие могут обвинить тебя в зоофилии.
Оценка: КС: 4-, Минет: 3+, отношение к клиенту: 5-, квартира: 5+, в целом: 4-
офигенно!!!! я так давно не ржала! блин, киви с ножками 😀 😀 😀
лол))))))))))
СУПЕР!
Была такая... лет 20 назад и без растительности на теле (кроме где нужно).
Гимнастикой занималась. Чуть не угробила меня, блин. Представляете себе крутящийся стул для пианино? Вот она крутилась как стул, сидя на... ну понятно.. 😛ipec:
-T-
офигенно!!!! я так давно не ржала! блин, киви с ножками 😀 😀 😀
лол))))))))))
СТАТЕЙКА ТОКА ДЛЯ МУЖЫКОФФ 😲 😉
Сивутя
почему? статейка просто угарная, даже детям будет прикольно прочесть))))))))
Красота!!! Сам таких видел! Правда, они не рабочие были - бесплатные то есть. Ржём всей мужской половиной офиса!
-T-
Сивутяпочему? статейка просто угарная, даже детям будет прикольно прочесть))))))))
Па-та-му-шта 😉
ладно, ладно, успокойся....
ушла(
felixDНичего не открутила?
Была такая... лет 20 назад и без растительности на теле (кроме где нужно).
Гимнастикой занималась. Чуть не угробила меня, блин. Представляете себе крутящийся стул для пианино? Вот она крутилась как стул, сидя на... ну понятно..
ZORAN
Ничего не открутила?
Через два года у меня родилась дочь, так что обошлось...
😊
Блеск! Шедевр! В оффисе работы завтро не будет!
Сивутя - ОГРОМЕДНОЕ СПАСИБО!
To Сивутя
Так или иначе Fin.