Как поскорее забыть ЕЁ?

AZzAZzELLO

Или извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?

Напишу. Ибо что делать незнаю. Хоть волком вой, что в принципе и бывает периодически.

Годика два с половиной назад познакомился с девчонкой одной. И буквально после 2-3 встреч и бурного уикенда понял что ПОПАЛ.
Сначала ничего конечно не понял, как-то некомфортно, задумчивость какая-то(10дней отдыхал с женой и ребёнком и с ней не встречался)Когда врубился было поздно короче. Но это потом понялось всё...
В общем после полугода встреч решаю разорвать отношения. Она очень переживала слёзы и т.д.Я тоже маялся сильно. Хватило недели на две.
В общем пытался я раза 4-5 всё это, Максимум на 2 месяца хватало. В семье непонятки появились само собой. Потом она была инициатором расставаний, тут уже я бесился и ворачивал её обратно. Тут надо заметить что девушка очень красива(мастер спорта по худ гимнастике в прошлом и танцовщица в шоу балете, так что фигурка будь здоров.) Мужики к ней липнут как мухи. И бывший парень её при мне уже сватался раза два к ней. Ей на момент знакомства было 19 мне 27.Никаких денег ей от меня не нужно было. Я её тоже не баловал особо, так подкидывал на одежонку немного да по праздникам подарки.

Короче любоф.
У меня семья. И ей то ничего кроме того чтобы я был с ней хоть тушкой хоть чучелом не нужно. И понимаю что жизнь девчонке ломаю, ей сейчас самое то жениха искать. И от семьи я уходил на 3 недели. Скучаю.

В общем расстались наверно насовсем уже недавно. В итоге рвёт меня на части и тоска такая чёрная внутри....
Вот ведь чего удумал!! Сюда рассказал!!!!

Как забыть?Как не позволять себе эти думы о ней?
С другими пытался забыться. Не то!!
Короче развёл пи..дострадание блин..
Былаб война на войну ушол. А так чего делать то??????????????????????????????????????

rawmeathunter

AZzAZzELLO
С другими пытался забыться. Не то!!
Конечно, не то. Не та ситуация, когда клин клином вышибают.
AZzAZzELLO
Былаб война на войну ушол.
Вот это хорошая идея. За неимением войны, можно заменить другими интересными занятиями из сферы личных увлечений. Тогда всё само собой пройдет. И с женой проблем не будет.

Тилль

Да никак. Живи и мучайся. Со временем все устаканится. Время все лечит.

mikko1973

Так войны, кажется, всё ещё идут-вперёд! Да и Чечня ещё далеко не курорт.

AZzAZzELLO

Вроде и стендовой стрельбой занимаюсь. И из тренажорки не вылажу. И охоты-рыбалки каждые выходные........

AZzAZzELLO

Так войны, кажется, всё ещё идут-вперёд! Да и Чечня ещё далеко не курорт.

Воевать надо за родину. А так....

Страшила мудрый

Тилль
Да никак. Живи и мучайся. Со временем все устаканится. Время все лечит.

Да, всё так и есть. Автор, терпи, со временем станет легче, через много лет вообще забудется (ну или почти забудется). Успокаивай себя тем, что есть люди, которым ещё хуже (инвалиды там, или те, кто потерял любимого человека в какой-нибудь катастрофе). Немного помогает.

AZzAZzELLO

Терплю да не терпится. Покою нет. Разом бы......да ясно что никак.

Пройдёт говорите?Скорее бы.

Успокаивай себя тем, что есть люди, которым ещё хуже (инвалиды там, или те, кто потерял любимого человека в какой-нибудь катастрофе)

Направляет думы на смысложизненные.

Gasar

Ну вот многабукв но по делу http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441

Зависимость


Начнем с того, что человек по своей природе - существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. Это происходит в силу того, что человек - существо социальное; склонность к завсисимости - это прямое следствие нашей социальности. В наиболее общих чертах, зависимость от кого-либо можно рассматривать как некую связь с этим человеком. В определенной степени любой человек связан с другими людьми и с различными жизненными явлениями, а значит, в какой-то мере зависим от них, и это вполне естественно.

Итак, мы от природы зависимы. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим - выбрать так, чтобы жить счастливо??

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза: Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы - без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам - не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает: Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала - всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость - это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость - либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен - может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям - жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не растроимся, а примем его спокойно, без тени обиды - ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера - как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше - то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю - лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении - это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира - объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим - и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви: и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.
Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера - или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь - нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого - и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность - ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств - таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»?? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин в частности потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности: и все эти страхи базируются на одном основном - страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности - такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять - потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения - ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности - это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения - не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти: Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого - трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера: и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора - от кого зависеть? - поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств: либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему - тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость - не тяготит, не мучает, а напротив - делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает - мама защитит, мама поймет, мама - это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет - он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью - и он абсолютно счастлив этим.
И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил: Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим - никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ: Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден:
Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна - до смерти, смерти на кресте.
Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания: Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.
Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит "Не делайтесь рабами человеков" (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может стоит поменять наш выбор в пользу Бога?


Зависимость от Бога - это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти: быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного - свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис - подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые - не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:
мы учимся трезвению и боремся со своими страстями - далее-
мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий - далее-
мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию - далее-
мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха - страха реальности - далее-
укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей - далее-
вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога - далее-
мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.
Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души - могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские: У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно - и нужно - строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис - ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).
А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой - даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед - пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей - если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства
2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44)
Важно понять, что Евангелие этими словами не призвает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом - о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и дсотоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.
Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть - а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) - проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого - всего шаг. Это действительно так - мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает» ). Отдаться новой страсти - ненависти - удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком - это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду 2 человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего - таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени?? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны - нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь - это опять же зависимость.
Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.
Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» - чтобы не повторять их больше.
Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.
НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно - понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости - путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия - не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой: Радости, ради которых действительно стоит жить.
_________________

AZzAZzELLO

Спасибо! Прочитал. Буду разбираться в себе. Сейчас по ссылке полезу.
Кстати ходил по психологам месяца два назад, НИХРЕНА они не знают!!
А в этом тексте в принципе есть что-то применимое ко мне.

Хотя и не злился на неё никогда и счастья ей желаю, и отношений нормальных с нормальным мужиком (а не со мной женатиком, ведь ясно, и самое главное и мне самому, что от жены с ребёнком я никуда не подеваюсь).

Спасибо ещё раз!!

Gasar

Бог в помощь.

AZzAZzELLO

Кстати прикольная ссылка!!! Полезно всем будет я думаю почитать полазить.

oven54

Все в твоих руках и все зависит ТОЛЬКО от тебя

Страшила мудрый

AZzAZzELLO
Кстати ходил по психологам месяца два назад, НИХРЕНА они не знают!!

Это ещё что - я в таком состоянии к знахарке ходил, ритуалы всякие приворотные выполнял, свечки ставил! Не помогло! :-)

Шниперсон

Gasar
Ну вот многабукв но по делу
Доля правды есть, но про "по делу" Вы явно погорячились.
Зависимость есть всегда, и от неё никуда не деться. Но "отличать" и "избавляться" нужно лишь тогда, когда это действительно нужно. Например, в ситуации топикстартера.

В общем, как и к любым книжкам психолухов, относиться к этому тексту надо скептически. Во избежание развития нездорового цинизма, такскть.

Gasar

Зависимость есть всегда,

Это да. Без нее только какие то мудрые сверхчеловеки наверное могут.

СтреляюНаОщупь

AZzAZzELLO
Вот ведь чего удумал!! Сюда рассказал!!!!
И регистрировался, поди, на ганзе специально для этого... 😀 😀 😀

alex_spb

то есть будучи мужем и отцом перепихнулся с 19-летней телкой, а теперь сопли в форуме, как все плохо закончилось. а жена себя как чувствует? а ребенок? а сама телка, в конце концов? просто твое дерьмо, извини, к тебе же и возвращается.

-T-

Страшила мудрый
я в таком состоянии к знахарке ходил, ритуалы всякие приворотные выполнял, свечки ставил
девушке под дверь могильной земли не сыпал? а зря!
будучи мужем и отцом перепихнулся с 19-летней телкой, а теперь сопли в форуме
автор - сопля на палочке. позовите жену на форум, мы ей развод порекомендуем.

Gasar

Да не факт что прям сопля. Любов зла, и диву даешься, как люди от которых ты этого никак не ожидал, начинают вести себя как контуженные утята. Етто заразное психическое заболевание. Передающееся половым путем.

alex_spb

-T-
автор - сопля на палочке. позовите жену на форум, мы ей развод порекомендуем.

офф: -Т- - ну ты же видишь, какой я умный и адекватный. разбань уже у себя, а?

лемур

-T-
автор - сопля на палочке
"Кто без греха, - брось первый камень" (с)
каждый может оступится.... 😛

alex_spb

лемур
"Кто без греха, - брось первый камень" (с)

..свист.. удар камня в лоб... кровь... недовольный голос христа в наступившей тишине: "мама, сколько раз просил, не лезьте в мои дела!"

Voices

AZzAZzELLO
Короче развёл пи..дострадание блин..


действительно. Развел нипойми что еще и клона зарегистрировал шоб никто не понял кто это пишет. Соберись тряпка, нашел из за чего мучатся... любоф епта. Децкий сад.

Страшила мудрый

Да, обычно такие ситуации забавляют тех, кто через это не прошёл.....................................

alex_spb

Страшила мудрый
Да, обычно такие ситуации забавляют тех, кто через это не прошёл.....................................

и это правильно.
такие фразы, будто речь об окопе под огнем идет, а не о банальном бл.дстве. потом, конечно, очень тяжело - но ведь так не было, когда был выбор "замутить/пойти домой"?

Voices

Страшила мудрый
Да, обычно такие ситуации забавляют тех, кто через это не прошёл.....................................



ну давайте скажите еще "вам не ведома настоящая лубофф" или там "просто вы никогда не теряли близкого человека" или еще чего нить в этом роде.

Все ведомо, все проходили. Соплями делу не поможешь. Станет только хуже. Выбор, вот что главное в жизни. А делать его надо на трезвую голову. Выбор, все что движет нашими поступками. Выбрал раз и окончательно семью? значит забудь прочих малолеток и живи ради семьи. Выбрал новую женщину, значит разводись нафиг и живи по новому. А то и по семье скучаю и молодое тело поибсти хочу. Такого не бывает. Точнее бывать бывает, но сугубо на материальной основе, а на чувствах такую жизнь не построишь.
ТС ВЫБЕРИ что тебе важнее\нужнее\ближе и делай так, разброд и шатание это не наш путь.

Жизнь она такая штука. Есть да, есть нет. Никаких "мжет быть" или "наверное". Есть Черное, есть Белое. Все что "Серое" оно временно...

Voices

alex_spb
но ведь так не было, когда был выбор "замутить/пойти домой"?


гыгы, вот видите. Не я один понимаю это! Сцука ВЫБОР! Вот что имеет смысл, все остальное матрица. 😀

Страшила мудрый

Все такие правильные тут! Аж страшно! И скучно. :-)

Gasar

Не советую прикалываться над искушениями))). Плохая примета.

Voices

кто где прикалывается?

AZzAZzELLO

Забавно!!

Из всех постов только один не понял

действительно. Развел нипойми что еще и клона зарегистрировал шоб никто не понял кто это пишет. Соберись тряпка, нашел из за чего мучатся... любоф епта. Децкий сад.
В части клона.
С чего это вы взяли? А вчпрочем можете не отвечать...
Да, обычно такие ситуации забавляют тех, кто через это не прошёл.....................................
Не дай бог им понять. Хотя без этого жизнь может не быть полной. Э?
[]
не о банальном бл.дстве. потом, конечно, очень тяжело - но ведь так не было, когда был выбор "замутить/пойти домой"?
Ктож знал что так выйдет то,Хотя да,головой а не головкой надо думать было

Voices

AZzAZzELLO
Из всех постов только один не понял

пендаль вам нужен хороший шоб в чувства привести.

AZzAZzELLO

Поможет??

Voices

уверен

AZzAZzELLO

А так видимо все правы.
От женщин вообще глупо даже надеяться хоть что-то умное услышать, про всё это. Сразу разражаются чувством солидарности и гневом праведным.. ну да и не понять им.

Сопли. Сопля. Но и ситуация для меня не айс. И в школе этому не учат. Только самому.

AZzAZzELLO

уверен

Ктоб смог ещё...

alex_spb

AZzAZzELLO
Не дай бог им понять.

проходили. понимали. выводы сделали. и они предельно ясно озвучены выше. =)

что касается непосредственно депрессняка - чем ты слабже, тем сильнее он давит. так что только собраться и терпеть, со временем пройдет само, а ускорить этот процесс все равно не получится.

AZzAZzELLO

ТС ВЫБЕРИ что тебе важнее\нужнее\ближе и делай так, разброд и шатание это не наш путь.
Вроде рещено всё уже.

AZzAZzELLO

а ускорить этот процесс все равно не получится.
жаль

Musket

Автор, это всё конечно неприятно - но надо делать выбор!
Или семья - тогда надо пытаться сделать так, чтобы вставал на жену. И гирать радостно с ребёнком, гулять в лес ходить, рассказывать что-нибудь, время проводить.
Или нахвжопу эта жена с этим ребёнком, членом по столу: хочу молодую любовницу. Тем более 8 лет хорошая разница, может и она ещё тебе детей родит.
Но тогда вопрос: за что пострадает ребёнок? За папин член? (извините, любовь?) Вам ребёнок правда пох? или таки нужен? жена позволит вам встречаться? или ребёнка отнимет и будет ему говорить, что папа сволочь?
Ну короче, во втором случае надо очень много всего продумывать, чтобы разрулить, так сказать, ко всеобщему удовольствию (а не только к своему). Потому что семья - она бедная и беззащитная, она от тебя зависит!
А судя по тому, какие тут душевные муки развиваются, разрулить ко всеобщему счастию вряд ли получится.
Так что просто бросать девочку. Не думать "КАК?" а просто взять и бросить. Раз - и всё.
А как начнёт ломать - идти к ребенку, смотреть на него и думать: КТО дороже, ребёнок или другая женщина. Потом сесть на кухне, покушать - и сытым сидеть на жену смотреть, как она крутится, для тебя и для ребёнка.
И вот так каждый раз, когда ломать начнёт: не в себя уходить, а к жене и к ребёнку - и с ними быть, и думать, как будет плохо БЕЗ НИХ (если плохо).
Вот так, может попробывать?

А от девочки уже ведь всё получил: и любовь, и молодое гибкое тело, и всё прочее - скажи спасибо и пожелай счастья от души. И отпусти!

SeiSh

Musket - абсолютно с вами согласна!!! (сказали то, на что времени не хватило, чтобы расписать). Очень мудро, особенно про ребенка!
2 ТС - Отключайте сердце и включайте голову. Любоффь к девочке пройдет, не в одночасье, конечно, пощимит, поболит годик-другой(если конечно у вас были искренние и глубокие чувства), но пройдет, это точно не саммое страшное, что может случиться с жизни.
"Переключите" себя на РЕБЕНКА! И не забывайте, что семья - это прежде всего ответственность... и в первую очередь не за себя.

СтреляюНаОщупь

AZzAZzELLO
От женщин вообще глупо даже надеяться хоть что-то умное услышать, про всё это
А себя, конечно, создав эту тему, ты очень умным считаешь? 😛

SeiSh

Полагаю, ТС жешь не маленький мальчик, уже все осознал и понял.
ТС - вам удачи, душевного комфорта и семейного спокойствия и заряжайтесь положительной энергией от своего ребеночка. Все будет зэр гуд 😛

SeiSh

Полагаю, ТС жешь не маленький мальчик, все понял.
ТС - все будет зэр гуд 😛! Ну, потерпите уж. Душевного спокойствия вам, терпения, семейного комфорта, заряжайтесь позитивом от своего ребеночка и наслаждайтесь общением с ним 😊

AZzAZzELLO


Выбор сделан, как я и написал в самой теме. Выбор в сторону жены и ребёнка. Вопрос в том, чтобы забыть.


Mushket. спс за адекват!!

AZzAZzELLO

А себя, конечно, создав эту тему, ты очень умным считаешь?


Умный или дурак. Уж точно не Вам судить.

А вот создал такую тему. А что? Кто-то мне в глаз плюнет? Или те кто меня знает тут, руку не пожмут при встрече? Жизнь это.

Вполне жизненная тема. Самый прикол в том что не я первый кто в подобной ситуации оказывается. Кто был в ней, имеет что сказать. Кто не был, тому не понять. Уверен что среди тех кто читал всё это, есть люди находящиеся в подобной ситуации.

ohotnik12

Автор-Молодца.
Погулял на шару ,поделился с остальными ,и сам себя простил.

[B][/B]

Voices

AZzAZzELLO
Вопрос в том, чтобы забыть.


значит не до конца выбор сделан, значит есть еще сомнения.

Papic

только ждать. или как советовал академик амосов - "лучший способ пережить смерть собаки - завести щенка". это я к тому, что с женой найдите что то новое в общении. сконцентрируйтесь на ней и ребенке. ну или еще ребенка родите. если вы действительно выбрали семью и жену.

il Capitano

ТС сделал правильный выбор, а пройдет все только со временем, надо терпеть. Найдите себе интересное занятие и побольше внимания семье. Искренне желаю удачи!
p.s. те кто называет автора соплей - не зарекайтесь, такие ситуации бывают в жизни, что и представить нельзя заранее что такое может произойти.

TY

автор, это НЕ ЛЮБОВЬ))))девушка в 19 лет, -всё равно, что щенок, которыйтолько идёт в эту жизнь))понятно, что ни о какой ОСОЗНАННОСТИ И ОТВТЕСТВЕННОСТИ с её СТОРОНЫ РЕЧИ НЕТ, иначе бы она даже не стала связываться с вами. Также ,как и с вашей. Оба вы отнеслись к этому "одним днём",-это понятно из того, что не загадывали, куда это может привести. А раз так, отнеситесь ,как к курортному приключению и всё)живите дальше. Либо уходите от жены, не ломайте столько жизней, если уверены, что ЭТО серьёзно

Прохожий

Неплохой реферат по психологии получится у кого-то...

Страшила мудрый

Господа умники и моралисты, да поймите вы - в подобной ситуации человек не соображает как следует!!! Отшибает мозги! И самоубийства совершают нормальные вроде бы люди, и соперников убивают и потом в тюрьму идут! Кому нужны ваши правильные и высокоморальные поучения (а они, несомненно, правильные)? Говорю же: я лично к ведьме обращался, чтобы приворожить свой безответный "объект"!!! Обряды всякие бредовые совершал!!! Деньги платил!!! Не приворожил. Теперь смешно и стыдно вспоминать - но тогда лучше ничего придумать не мог!

TY

а то вы думаете, что только ВЫ через это проходили)))для того, чтобы забыть, МОЗГИ включить надо, а не тольок сопли на кулак наматывать, и начать понимать, что к чему)))глядишь, и попроще станет смотреть на жизнь))

Gasar

нормальные вроде бы люди, и соперников убивают и потом в тюрьму идут!

Угу. Адекватом там и не пахнет. Хороший термин есть - искушение огненное.
Однако - пройти его полезно. Если, конечно выживешь))))).

Vlad99rus

Естественный отбор неадекватов.

э р н и с

Забыть? Чтобы улучшить память, морковку едят, значит чтобы забыть, марковку надо зас..., но это вообче, должнобыть, незабываемые ачучения! 😛
Нинада ничево забывать, эта ж твоя джизнь, плохое - хорошее, незабываится - ничего. На ребенка (потом!) бочку буш катить, - мол мог ба ути, но вот из-за тебязасранца, "жизненыецвета", на "серый" поменял.
Тут ведь как? 😛 Мона принять, ислам! Атрежут от любилки, нимнога и все?
Но мона буит жить с абоими и не парить собе мозг! 😀 😀 Можна будет исчо одну-две, девятнадцатилетних "приголубить" и назначать Гюльчатай, любимой женой, в обход "семейного совета". Но первый шаг, всеж, - познакомь их! Пусть они разбираются, нужен ли ты, - им.

Шниперсон

Voices
значит не до конца выбор сделан, значит есть еще сомнения.
Сразу видно - не переживали Вы такую ситуацию. Тут даже что-то объяснять бессмысленно, надо просто один раз это прочувствовать.

Бросить пить или курить - это всё равно, что пальцами щёлкнуть, по сравнению с описанной ситуацией. От тебя живое отрывают.

AZzAZzELLO

Разберусь с божьей помощью..
Жить то действительно с женой и ребёнком. Не скажу что очень сильно от жены в связи с этим отдалился. Но всёже....
Вроде сейчас неплохо всё.Тьфу-тьфу...


понятно, что ни о какой ОСОЗНАННОСТИ И ОТВТЕСТВЕННОСТИ с её СТОРОНЫ РЕЧИ НЕТ, иначе бы она даже не стала связываться с вами. Также ,как и с вашей. Оба вы отнеслись к этому "одним днём",-это понятно из того, что не загадывали, куда это может привести.

Кстати очень умна и целеустремлённа. Многим и 30 летним до таких суждений и выводов по многим темам, как до луны, дай бог к старости. Возраст не при чём. А вот опыта в амурных делах действительно маловато было. Как показала жизнь и у меня тоже...
В общем когда поняли что получилось поздно было. Сколько ни бейся, а всё сильнее затягивало.


Блин! Скажи мне года три назад что так влипну, долго смеялся бы.

Про "включить мозги", со скрипом, со скрипом, с помощью лома и ядрёной матери


AZzAZzELLO

Кто был в такой ситуевине всё прекрасно понимает.

Перемелется конечно. Но жерновцы поизносятся.

Шниперсон

Когда я расставался с подругой (5,5 лет вместе), мне друг сказал, что это полгода мучений, а дальше - легче. Я справился быстрее, но активно занимался самогипнозом (специально этому время уделял; как идиот, ходил по лесу и повторял несколько рифмованных фраз, отражающих мою новую модель поведения; нигде этому не учился, само придумалось).
В итоге, внутри всё равно иногда гложет, но мозг делает своё дело. То есть, это из колеи не выбивает, как раньше, и сразу отсекает сигнал "взять трубу и позвонить".

TY

AZzAZzELLO
Разберусь с божьей помощью..
Жить то действительно с женой и ребёнком. Не скажу что очень сильно от жены в связи с этим отдалился. Но всёже....
Вроде сейчас неплохо всё.Тьфу-тьфу...


Кстати очень умна и целеустремлённа. Многим и 30 летним до таких суждений и выводов по многим темам, как до луны, дай бог к старости. Возраст не при чём. А вот опыта в амурных делах действительно маловато было. Как показала жизнь и у меня тоже...
В общем когда поняли что получилось поздно было. Сколько ни бейся, а всё сильнее затягивало

я ничего не сказала об её умственных способностях и амбициях-речь шла об ответственности за свою и чужую жизнь по обе стороны... и о последствиях решений-ВОТ ЭТО я называю осознаностью. любое событие в жизни-это опыт, подумайте,чего вам не хватало в отношениях с женой...

Charnota

AZzAZzELLO
танцовщица в шоу балете

Куйня какая.

Скучнее аффцы не смог найти?

AZzAZzELLO

Куйня какая.
Вам около 40 уже... Завидно наверно.....
Хотя НЕКОТОРЫЕ в 40 ещё ого-го........

Charnota

Не, не завидно.

Вот потрахались, лежим в постеле.
Ап чом с ней говорить? Представить не могу.
Аптанцах фшоубалете?

AZzAZzELLO

Не обсуждается.
Совет. Не превращайтесь в тролля.
Адью!

button



AZzAZzELLO

ну так ты это... на семью чтоли переключись...

AZzAZzELLO

Да переключился...
В куно ходим, там в зоопарк с ребёнком.
Оно конечно проще чем сначала, теперь полегче.

SeiSh

Ну вот видишь, как замечательно 😊

carmensita

Charnota
Не, не завидно.

Вот потрахались, лежим в постеле.
Ап чом с ней говорить? Представить не могу.
Аптанцах фшоубалете?

😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊

Musket

AZzAZzELLO
В куно ходим, там в зоопарк с ребёнком.

Отлично! Зоопарк - это здорово, там звери! 😊

лемур

Musket
Зоопарк - это здорово,
зоопарк- это турма 😊

Vlad99rus

лемур
зоопарк- это турма 😊
Прикольно это читать от человека с ником Лемур.

😀

лемур

Vlad99rus
Прикольно это читать от человека с ником Лемур.
считаю что животные должны жить в дикой природе, ну в крайнем случае в больших парках... а вид лисиц, енотов и лемуров, доживающих свой век в клетках 3х4м вызыввает у меня только жалость и тоску... поэтому в зоопарк не хожу... хотя животных очень люблю 😊

Vlad99rus

лемур
считаю что животные должны жить в дикой природе, ну в крайнем случае в больших парках... а вид лисиц, енотов и лемуров, доживающих свой век в клетках 3х4м вызыввает у меня только жалость и тоску... поэтому в зоопарк не хожу... хотя животных очень люблю 😊
Насчет того что не должны согласен, хотя будучи ребенком зоопарк смотреть очень любил.

SeiSh

лемур
считаю что животные должны жить в дикой природе, ну в крайнем случае в больших парках... а вид лисиц, енотов и лемуров, доживающих свой век в клетках 3х4м вызыввает у меня только жалость и тоску
А кто-то даже в зоопарке не видел, не то что в дикой природе 😞 и такие встречались.

Vlad99rus

Пусть этот кто-то в зоопарк с мужчиной или подругой и просветится на предмет животины.

SeiSh

Дак я примерно так и посоветовала))

Бекас005

Месяц прошел, как успехи у ТС, получилось?

dm-177

Да, понимаю вас автор. У меня история по сценарию другая, а состояние на 99% похожее. Три месяца назад и не думал что я такой слабак, не верил что страдать могу - теперь же просто болото.

Русич

правильно сказано было - это ИСКУШЕНИЕ. Бесовское.
Поэтому САМОЕ правильное - не к ведьмам бегать, а пойти на ИСПОВЕДЬ. Ибо грех содеян СМЕРТНЫЙ, и если не снять - лучше не будет. А снять только у священика можно.
А по человечески - да очень это понятно, конечно. Тем, кто бывал в похожих передрягах. Держись, мужик. Возьми себя за шкирку и пинками гони в Церковь.

Прохожий

Русич
... Держись, мужик. Возьми себя за шкирку и пинками гони в Церковь.

А если автор ну как бы... не верит в бесов-то? Или вообще мусульманин или еще какой буддист? Все равно в Церковь - бесов гонять? 😊. Впрочем для верующего Ваш совет вполне годится. Для атеиста это звучало бы так - "Гони себя пинками к психологу" (жаль, что у нас психологов настоящих так же мало, как и хороших священников...).

Русич

Как то так)

AZzAZzELLO

Искушение искушение... Сколько их в жизни?

Русич

На каждом шагу. Серьезно. А ты как хотел?

э р н и с

Да Вы, чо - робяты??? 😛 😀 Эта не искушение. Эта и есть - жизнь! 😀 😀 😀 😀 😀
Все от бога! "Серьезно".(с) И .... под богом, и священники и психотерапевты, и психологи, и ..... мы.
А вот, то же, но "красивше"! 😀 😀 😀 😀 Патамушта древнее(вечно!!!)

*****
В этом мире на каждом шагу - западня.
Я по собственной воле не прожил и дня.
Без меня в небесах принимают решенья,
А потом "алкашом" называют меня!
😀 😀 😀 😀 😛
Или вот:
*****
Много ль проку от наших млитв и кадил?
В рай лишь тот попадет, кто не в ад угодил.
Что кому на роду предначертано будет -
До начала творенья Господь утвердил! 😛
😀 😀 😀 😀
ЗЫ. Однако, П Я Т Н И Ц А !!!!!! 😉

dm-177

Вы не один в таком же или еще более крутом "замесе".
Желаю здоровья, и легкой головы. И чтобы утром просыпаться было проще, по себе скажу самое страшное время это утро.