Значит ушла жена от Кинконга ну он и пошел в лес и говорит всем зверям: "Ну звери ушла от меня жена теперь будете мне всем лесом дрочить!!! А если кто не будет того сразу убью!" Ну а что им еще делать принялись за дело! Лев как самый главный руководит парадом:
ВПЕРЕД! НАЗАД! ВПЕРЕД! НАЗАД! ВПЕРЕД!.... СТОП, СТОП, СТОП!!!!
Звери: "Что такое???"
ЛЕВ: "ДА МИШКУ ПОД ШКУРКУ ЗАЖЕВАЛО!!!!"
Уже рассказывали, да удалили всю ту тему((((
А я в ней так старалась.....
Да никто не удалял вроде: http://guns.allzip.org/topic/68/76127.html
По степени похабности анекдоты делятся на:
те, что рассказывают мальчики мальчикам (так, фигня)
те, что мальчики осмеливаются рассказать девочкам (тоже ерунда)
и те, что девочки травят меж собой (о-о, вот это да!!!)
😊 😊 😊 😊
а давайте снова
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Стоят два мужика на остановке.
В стороне от них стоит девушка в просвечивающемся платье.
Один мужик другому:
- Как думаешь, у нее темный треугольник между ног, это трусы или волосы?
Второй:
- Волосы.
- Да нет, трусы.
- Ну давай подойдем и спросим.
Подходят.
- Девушка, а у вас "там" просвечивают волосы или трусы?
Девушка:
- Это мухи!
😊
Морячек с поводки 2 года был в походе тут увольнительная ну он бегом знакомиться. Увидал девушку подвалил познакомился пойдем говорит ко мне на чай, она да я не могу у мя месячные. он да че там мы ток чайку попить, уломал короче. Утром просыпается башка гудит дев. нет он мы поругались и она ушла. тут смотрит вся кровать в крови, он мы поругались и я ее убил. ну собрался сдаватся пошел умытся, а лицо тож все в крови. он, а потом еще и съел.
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
Пришел мужик в публичный дом и требует себе беременную проститутку, обещая заплатить любые деньги. Администрация с ног сбилась, с партнерами связалась но нашла таки клиенту проституку в положении. Заходят они в номер, шлюха раздевается, устраивается рачком и ждет экшена. Но клиент зачем то засовывет руку проститутке в причинное место и начинает там активно копошиться. Наконец жрица продажной любви не выдерживает и задает резонный вопрос, мол а не порали уже приступить к делу, время идет и все такое. А он ей в ответ: ты погоди, я сейчас, плодик только попкой разверну...
Мужик с бодунища просыпается и к зеркалу. Видит: нитка изо рта торчит, тянет потихоньку и думает про себя: -ТОЛЬКО БЫ ЛИПТОН...
-T-
Уже рассказывали, да удалили всю ту тему((((
А я в ней так старалась.....
Тема была по ошибке перенесена в другой раздел, сейчас находится там же где и была 😛
Посему данный сабж закрываю.