Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.
2005 год. Белоруссия.
Колорадская революция.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?
В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста.
Бойцы этой школы приносят детей.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
гык)) топик пользуется огромной популярностью))
Всё продается и всё покупается. Допустим, но я ни разу не видел, чтобы кто-то покупал себе совесть.
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так выдыхает:
- Э-эх, сколько наших полегло:
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Из жизни.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сейчас изнасилуют...".
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!!
Учился он в Москве...
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались
в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
Поехали мужики как то на рыбалку, договорились "пить не будем"
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась....
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
- Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
- Куда ты греб туда и ставил
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!
Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
Варнас
Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери
Варнас, тема про приличные анекдоты 😛
Варнас, тема про приличные анекдоты
.....................................
Я всегда приличен... в отличии от некоторых.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну ничего, теперь еще и отсидишь...
Варнас
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
В общем испохабил... ладно, пойду гулять в другое место...
Третий закон Нютона - посланный н*хуй обратно невозвращаетса.
Эх все только пошлые на ум приходят!
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!"
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Как вести себя с русскими?
краткое руководство для иностранцев
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.
Поссорился Петька с Чапаем, сидит и думает как ему отомстить. Вышел во двор, смотрит лежит кость здоровенная. Ну он эту кость, пока Чапаев пьяный спал, и заколотил ему в зад.
Утром Петька просыпается от криков. Смотрит, в дверях Вас. Ив. со спущенными штанами, глаза выпучены. Петька спрашивает-"чего случилось то Вас. Ив."
-Да понимаешь Петька, пошёл в туалет, только присел, а у меня позвоночник вывалился. Еле его назад затолкал.
Загодя извиняюсь, если неприлично.
Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось
Историки установили, что Иван Сусанин был женщиной. А на кой черт, спрашивается, 40 мужиков поперлось бы за ним в лес?..
pkunzip.zip - кто давно за компами - поймет 😊
драйвера к CD-ROM находятся на прилагаемом компакт диске 😊
Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхэда...
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.
Это прилично?
Прилично. Даже использовать можно. Например, г-ну Z посулили N 😛
Сидят два кота, один грузинский (Г), другой еврейский (Е):
Г - слюшай, мяу, да ?
Е - таки мяу 😊
Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Почему люди не летают?
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
felixD
[B]Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильныйB]
😊
Вспомнилась байка "Кока - кола" по китайски 😊
И ещё "Чунга-чанга" по-африкански 😊 😊
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
- Сынок, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты ее в штаны заправил?
felixD
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Эта пять! Держи зачот 😛 😛 😛
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СYКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
- (у отрока округляются глаза)
-... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
-(глаза еще больше)
-... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!
VladiuS
pkunzip.zip - кто давно за компами - поймет
Гыгы 😛 😛 😛
Такое реально было, мне дискету принесли, там была заархивированная игра еще для 486го и этот пканзип в архиве с ней же 😛
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
Пожилой бизнесмен отправляет жене SМS-мессагу:
"Дорогая Лариса, когда ты получишь это сообщение, я буду в гостинице "Москва" со своей секретаршей. Ей 18 лет. Тебе 54 года. Ты женщина умная и должна всё понять. В том числе и то, что во всех остальных отношениях ты меня вполне устраиваешь. Дома буду около полуночи. В.".
Когда он приехал в "Москву", ему подали факс:
"Дорогой Виктор, я всё поняла. Когда ты получишь это сообщение, я буду в другой гостинице - излишне указывать, в какой - с одним молодым человеком.
Ему 27 лет. Тебе, как ты прекрасно знаешь и сам, 54 года. Ты умный человек и всё поймёшь. В том числе и то, что 27 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. 😛 Поэтому дома меня сегодня не жди. Л."
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Приходит Сара домой.
-Абрам, я сегодня маху дала.
-А что, Мах уже приехал?
-Да нет, я сто рублей потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала.
- Девушка, как Вы относитесь к личным и предиальным сервитутам в условиях превалирования позитивистской концепции теории права в России?
- В Жопу не дам!!! (с) SiRus
Вчера в ресторане 'Жемчужина' была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Мужик звонит в 'пожарную':
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
Не можешь любить - сиди и дружи
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под 'полубакс'...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: 'Я что тебя с клиента сняла?'
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: 'Зачем вы меня спереди дёргаете?' Ответ: 'А чтобы стояло'
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Кортокие перлы и анекдоты
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится: - Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
Автоответчик известной психиатрической больницы
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 - затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
Перлы пропадавателей.(извините, немного длинновато.)
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
Иванов, как твоя полная фамилия?
И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?
С таким отношением к делу - вас тюрьма да сума ждет!
Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
За такой язык по заднице давать надо!
Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
Кто в кабинете математики написал на парте 'Менделеев - идиот'? Вы что, не знаете, что Менделеев - физик?
Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!
Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Я с вами умом не приложусь!
Военная подготовка - королева всех точных наук!
С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
Кто деньги на питание не сдал - умрет с голоду, а есть не получит.
Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
Иванов, Сергеев и Брольц - выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
Биология - наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!
Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу 'ху из' выговаривать членораздельно!
Что алгебра, что геометрия - я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.
Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.
Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.
И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура - точная наука!
Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!
Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак - нам с вами не известно.
Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!
Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?
Раньше сядешь - раньше спишешь!
Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.
Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?
Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 - не надо. Что, сложно по порядку запомнить?
Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!
При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!
Так, всем 'атас' - и никаких мне хвостов до понедельника!
От вашей правды у меня уже в глазах течет!
Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
Музыка - это вам не пение. Это еще и ноты.
Многочлен - это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!
Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что - наркотики? Совсем не понимаю!
Пифагоровы штаны - во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.
Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
Получил случайно прикладом по голове - и нечего хныкать, как пленный какой-то!
Кто гранату дальше того флажка не метнет - выше четверки на лоб не получит!
Кто хочет тройку автоматом - ко мне на поклон!
В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?
Весна - это еще не повод, чтобы свои пестики - тычинками не тревожить.
У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне - а где же мой?
Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!
На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!
Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!
Как я сказала, так и напиши, только своими словами.
Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!
Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!
Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?
Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!
Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!
Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.
У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?
Как прогулял, так и справку покупать надо!
Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!
Русская литература - это то же самое, что и украинская, только язык другой.
Буквы те же самые, а произношение - неправильное.
Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!
Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.
Последний срок сдачи зачетов - позавчера!
Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!
Экзамен - это не праздник, а Божья кара!
Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?
Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!
Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!
Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.
Вы по английски, кроме 'маза факка', ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?
Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше - в следующую пятницу.
Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!
НВП - это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.
Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!
Столовая - не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!
Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной - на тюремную скамью.
Экзамен - это не праздник, это нечто большее!
Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!
У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.
Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
Да вы на мне - и в упор уже не видите!
Кто еще в библиотеке не отсидел?
Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!
Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) - с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?
С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!
После второго урока - сразу четвертый, и - по домам!
Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?
Нет, вы только вслушайтесь, какие стихи, какая рифма, какая поэзия!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
😊
😀
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Это из Франсуа Вийона.
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Б&я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую чушь играем?
Случай реальный. Есть свидетели
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Дарю тебе мыло душистое и верёвку пушистую...
У меня была подружка-экстрасенс... но она от меня ушла до того, как мы познакомились.
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.
Совок плюс блондинки , это страшно..
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней
действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в
понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье
у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
Утром видел группу сторонников Ющенко (они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.
Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы. Это заговор.
В Англии - сэр Винсент Пуух
В Армении - Виник Пуханян
В Бельгии - Виннил де Пухильде
В Бразилии - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
В Германии - Хер Вильгельм фон Пухен
В Голландии - Винсент ван Пухкелен
В Грузии - Виначар Пухашвили
В Дании - Винни Пухсен
В Израиле - Виннихак Пухберг
В Индонезии - Виннилар Пухарто
В Индии - Виннира Пуханди
В Ираке - Виннидам Пухеин
В Иране - Винниех Пухейни
В Ирландии - Винни О?Пух
В Италии - Винсенте дель Пухини
В Испании - дон Виннио Пухалес
В Камеруне - Кхвини Мбпух
В Китае - Вин Ни Пух
В Ливане - Виннин Пухнан
В Нигерии - Виннибу Пухегбени
В Норвегии - Виняер Гуннар Пухяер
В России - Винни Владимирович Пухин
В Саудовской Аравии - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
В Франции - Виниус д`Пухле
В Швеции - Вин Пухсон
В Шотландии - Винни МакПух
В ЮАР - Виньсон Пухела
В Японии - Винихоту Пухинага
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Дневник террориста..
День1:набрал заложников..пил с каждым..
День2:Пил с заложниками..чуть не сдохли..
День3:Похмелялись..выдвинули требования:самолёт и за каждого заложника по ящику пива..
День4:Всё дали..пиво выпили..заложники не хотят уходить..пропили оружие..
День5:пришёл ОМОН..Нажрались..Меняли гранаты на водку..
День6:Пропили самолёт..
День7:Ожидаем группу захвата..обещали принести пива..Пришли..принесли водки..гады..
День8:Всем плохо..пришли врачи принесли спирта..полегчало..
День9:Пришли люди..сказали что заложники..Оказалось приблудные..ничего не принесли..поменяли их на пиво...
День10:Взяли штурмом запасы авиационного керосина..до чего противный вкус..
День11:Два дня бухали по чёрному..больше немогу..
День12:пытался сбежать..вернули..сказали набьют морду если сдамся..
День13:МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно:
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый НОУТБУК!
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое: Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами:
- Брить надо!
- Представляете, первое сентября, звучит первый звонок. Все дети как дети, а мой: 'Алло?'
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Скунсы-астматики. Теперь ещё и кашляют...
Крошка сын пришел к отцу,
И спросила кроха: "Тетю Асю хорошо?":
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к
Спящей Царевне.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
На суде:
- Подсудимый, за что вы убили потерпевшего?
- Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то, что он
влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке, СКАЛОЛАЗ - едри его
мать; и не за то, что он украл прадедушкину коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его
мать; и не за то, что он изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри
его мать, а за ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! - едри
его мать!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и
водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил
его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший
такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали, что, вряд ли помогут. Пришлось домой
на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а
водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в
бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь
ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу: "Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана-
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой
в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время
сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с
рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не
забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит четыре
недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно,
многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил
продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера,
но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их
разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их,
так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а
то они могут сесть. Надеюсь, вы их примите с таким же чувством, с каким я дарю
их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на
вас. Число поцелуев, которое я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - н!
осить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то,
что в них находится."
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч. 😊
-Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-Идите вы на хрен - я сам здесь впервой!
-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Не надо, не надо - я вспомнил дорогу!!! 😊
Умер наркоман, и попал прямиком в ад. Смотрит, прямо перед ним
бескрайнее море конопли. Его аж пот прошиб от счастья такого, схватил он косу, и
давай косить. Тут мимо черт пробегает и спрашивает:
- Зачем напрягаешься? Вон уже скошенная есть!
Посмотрел наркоман - точно, лежит уже скошенная и просушенная конопля. Давай он
ее скорее дрожащими руками перетирать. Тут опять черт мимо бежит:
- И не облом тебе? Вон уже перетертая есть!
Глядь - и впрямь, куча конопли, уже готовой к набивке. Набил он быстренько
сигарету и стал шарить по карманам в поисках спичек, предвкушая первую затяжку.
Снова черт мимо пробегает. Наркоман:
- Эй, черт! Дай спички!
- Э-э-э, дорогой... были б спички, был бы рай...
Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что,
находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время
шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её
красотой".
Объединились пиво "Балтика" и пиво "Патра". Новый девиз - "Патика. Пиво, сваренное с пробкой".
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный
звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, козел?
- ?!
- А мы учим.
Данила, крутя пистолетом:
- Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
- Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
Стояли два памятника -- он и она -- 30 лет, и смотрели они друг на
друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил
он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут -- осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут они
возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты СРАТЬ ЕМУ НА ГОЛОВУ !!!
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14***!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
Лето 2002 года.
Новая американская трагедия - в Голливуде сгорел съемочный павильон вместе со
всеми отснятыми материалами фильма "ТЕРМИНАТОР 3".
Вся страна в трауре.
Видя их горя, россияне выслали в виде гуманитарной помощи кассеты с записью
этого фильма, купленные полгода назад.
Женщина поймала такси. Доехала до дома, открыла сумочку, а кошелька нет?
-Ч то же делать? Расплачиваться как-то надо.Предлагает расплатиться натурой.
Таксист:
- Ну что за день? Уже третья и всё натурой?Ладно бы ты первая была, а то
третья!!!
Женщина:
- Ну что делать, денег нет, забыла кошелёк?
- Забыла она? Вон мужик идёт, сейчас я тебя ему продам!
- Симпатичный хоть?!? - спрашивает женщина.
- Нормальный! тебе какая теперь разница?
Таксист выходит из машины.
- Эй, мужик, слышь?! Тут женщина деньги забыла дома за такси расплатиться, давай
я тебе её продам? 200 рублей и разойдёмся.
- 150?
- 170 и по рукам?
- Договорились.
- Там в машине она, деньги-то давай, всё - удачи!
Таксист отходит, а мужик залазит в машину.
В это время к машине подходит мент и светит фонариком.
- Так, гражданин, что это вы тут делаете?!
- Да вот, с женой любовью занимаюсь!
- А,ну тогда ладно, а то я думал с какой-нибудь проституткой.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил? Ну, здравствуй, Маша!!!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул
лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь
перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...
Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают
самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове.
Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный
блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной
рубашка, бабочка, темные очки...
Идет и неспеша осматривает "достопримечательности". Подходит к самой красивой
девушке на пляже, которая загорает в шезлонге - в ослепительном бикини, в темных
очках. Бонд немного приспускает очки и говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
На что девушка чуть приподнимается на локте, чуть приспускает очки и отвечает:
- Off. Fuck off.
На мосту стояли трое
Он, Она и у него ...
У него часы стояли,
а вы подумали чего ?
По салону самолета идет стиордесса. Ее из стороны в сторону качает, то
одного заденет,
то другого соком обальет. Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!
Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть.
Oн:
- Ты кто? Она
- Я смерть к тебе пришла
- Давай сначала покурим...
Покурили... Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация..
На
третий день звонок
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет, я покурить и на работу...
Теща приглашает зятя на ужин.
Зять удивлен - 20 лет не звала в гости!
Приходит, стол заставлен явствами и дорогими напитками.
Что-то здесь не так - думает зять.
Теща - Ой, я же забыла принести поросенка из духовочки.
Теща убегает, зять дает коту кусочек колбаски - БАЦ - кот бездыханно падает на
пол.
Ну гадина - думает зять.
Теща возвращается из кухни, неся на подносе румянного паросенка.
Зять вырывает у нее из рук поднос и бьет им по роже тещу.
Кот подскакивает как ни в чем не бывало и орет: Yes,Yes, Yes!
Объявление в разделе "Услуги"
Снесу любые капитальные строения. Недорого.
Усама бен Ладен.
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ..
Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина! "
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!! "
реальная история из серии "я и самолеты"
лечу из Самары в Ижевск 😊 ижевскими авиалиниями. самолет Ан24. Взлетели, полетели, через час из кабины пилоьов вываливает в дребадан пьяный человек в летной форме и начинает пробираться к туалетам в конце салона. В салоне легкая паника. А за этим челом идет длинноногая стюардесса и накланяясь к пассажирам негромко успокаивающе сообщает "это не пилот! это пассажир!"
1950 год, Сибирь, лагерь, зима, мороз под -40, 6 утра. Два мордастых работника НКВД, в валенках, тулупах, ушанках с ППШ введут расстреливать не по погоде одетого, тщедушного, очкастого, небритого, интеллигентного десидента - врага народа. Заскрипела дверь, они вышли из теплого барака на мороз. Приговоренный сощюрившись посмотрел на рассвет, поежился
- Ох и мороз!!!
- Тебе-то что!!! - негодуют провожатые. А вот нам еще обратно идти!!!
19 изысканных комплиментов женщине
Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. У вас такое белье свежее!
11. А зубы вы "Кометом" чистили?
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
Дорогая редакция или женатики
Из писем на тему: Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ":и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
У зубного.
Врач склонившись над пациенткой сввввверлит. у пациенки надрываеться мобильный. врач раздраженно хватает его
- Аллло!!!! Кто это!!!!
- Муж!
- Слушай Муж! Сейчас я кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит тебе!!!!!