Эксперименты в сексе (воспоминания девушки)

Надеюсь, что всё цензурно (прочитал на Фишки.нет)

Эксперименты в сексе (воспоминания девушки)

Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, 'полупидорок такой, гелем вымазанный'. Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как - говорю я - мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем?

- Дык - говорит Славка - сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их:.
И вот процесс создания - берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек - опля, вышел. Славик тянет дальше:.. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала - бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила:. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут:: УРА::.
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат - тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость:

Ржунимагу 😀
Не хотелось бы к следователю Славику попасть в качестве подозреваемого.... 😀

Дебилы, бля!

Деффка - дура, надо было предложить сначала испытать на аффтаре криатива 😀 !

идиоты какие-то

Шарики, это, конечно, прикольно, но думать тоже надо....

просто убойный рассказ!

Мдя... секс-шопов с нормальными шариками в ассортименте тогда видно не было 😊

Идиоты...

Надо аккуратней с женской какой обходится. Негламурно 😊

Славик сказал:
- ВОТ!

упалпацтулаттударжу 😀 😀 😀

Мама....

Гы, супер-идея, а почему не производят аналогичные кубики? Для экстремалов 😊 Или даже ежики-тетраэдры...Это, правда, совсем для З. 😀

ПомниЦЦа такая игрушка была - змейка. Типа кубика-рубика. Очень подошла бы 😀

Присутствующие девушки к самой идее анальных шариков отнеслись положительно. 😊

-T-
Шарики, это, конечно, прикольно....

Angly
... секс-шопов с нормальными шариками в ассортименте ...

Док

С "Макрофлексом" не та же мамзель экспериментировала?

Dr. Watson
Присутствующие девушки к самой идее анальных шариков отнеслись положительно. 😊

Я тоже это подметил 😊 Ржунимагу 😀

Laborant
С "Макрофлексом" не та же мамзель экспериментировала?

Вот и я о том же подумал... 😊

Вывод - девушки отказыватса небудут 😀

Гы-гы-гы! Макрофлекс 😊
"Строительные рынки уже пора в секс-шопы переименовывать" 😊 😊

ГЫГЫ...креатив так себе, а камментов ржал 😀 😀

Давненько мы ничитывали подобных авторов. 😀 😀 😀

Laborant
С "Макрофлексом" не та же мамзель экспериментировала?

Это с порванным сикелем-то?

Dr. Watson
Присутствующие девушки к самой идее анальных шариков отнеслись положительно. 😊

Док

Дык! 😀
Особливо, если их cама мужчинам того 😛 😀

фу гадость-то какая

ето потому что вы без смазки использовали 😛

бугагагагагагагага

Варнас
ето потому что вы без смазки использовали 😛

ты, самый умный, во-первых они в презервативе делали, а он уже со смазкой. а во вторых, ты попробуй шарики сначала без смазки, а потом с 😛 а уже потом говори 😛 без смазки они или вообще не влезут или натрут нах 😛 там даже в инструкции это говорится 😛 вумный, блин.

почему гадость то? вполне реально нереальная ситуация 😊

Вокруг одни извращенцы,неужели нормальных парней в природе нету?

-T-

без смазки они или вообще не влезут или натрут нах 😛 там даже в инструкции это говорится 😛 вумный, блин.

хэ)) а что эа камни не уточняют, мож это гравий или песчаник был 😊
вот кондомс и не выдержал, гальку нужно было пользывать
😀
ПС. они б еще кактусом воспользывались... или вантузом, вот, как здесь:
"В каждом интеллигентном доме..."
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: 'В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!' Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на 'Отдаааай..'
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
...Она 'ушла рано утром, когда я еще спал..' Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. 'в каждом интеллигентном доме должен быть вантус'! --
Выдрано с конфы Mazda на auto.ru

ты, самый умный, во-первых они в презервативе делали, а он уже со смазкой. а во вторых, ты попробуй шарики сначала без смазки, а потом с а уже потом говори без смазки они или вообще не влезут или натрут нах там даже в инструкции это говорится вумный, блин.
...............................................
Хо хо хо - сама призналась что уже использовала 😀 😀 😀. Да и в конце я смайлик поставил но видать для вашево интелекто одново смайлика нехватает 😛. Или может вы просто возбудились вспоминая собственный опыт 😛?

НовиЧОКс, камрад, эта байан! 😀

Варнас
Хо хо хо - сама призналась что уже использовала 😀 😀 😀. Да и в конце я смайлик поставил но видать для вашево интелекто одново смайлика нехватает 😛. Или может вы просто возбудились вспоминая собственный опыт 😛?

Варнас, ты что, идиот?

-T-
НовиЧОКс, камрад, эта байан! 😀

В каждом баяне - есть правдивая нота жизни 😊

НовиЧОКс

В каждом баяне - есть правдивая нота жизни 😊

Да, прикольный 😊

А вот мужики как забавляюцца:

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу 'ой бл@, мамочки:. '. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу 'казззел'. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. 'Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже'. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. 'Подожди',- грит, - 'я вот што тибе хотела сказать:' Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю 'я домой, соседи пазванили дом наш горит', и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

Варнас, ты что, идиот?
.........................
Я-то нет. А вы? И почему вы обращаетесь на ты?

Варнас
Варнас, ты что, идиот?
.........................
Я-то нет. А вы? И почему вы обращаетесь на ты?

А судя по тупым вопросам, как раз да.
А на ты, потому что сам предложил на ты перейди еще с несколько месяцев незад. Скреротик нах.

PS ты бы хоть не показывал свою так явно свою неосведомленность в элементарных вопросах. и приколы твои тут выглядят, как детский сад.

А судя по тупым вопросам, как раз да.
А на ты, потому что сам предложил на ты перейди еще с несколько месяцев незад. Скреротик нах.
............................................
Вопросы нетупые а подкалывающие. А насчет ты так ето было давно и в лругих обстоятельствах

Варнас
А насчет ты так ето было давно и в лругих обстоятельствах

Детский сад, штаны на лямках.

------------------
Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

Детский сад, штаны на лямках
..............................
Ето в большей мере вам подходит - с вашей истеричностью.

Забавно...

да неговори - сам тащусь 😊

http://www.sikel.ru/sikel.htm
😊 😊 Макрофлекс фор евер 😊

Топик называется "Эксперименты в сексе". Я в заглавном посте никакого секса не нашёл. Секс (ИМХО)- это отношения между людьми, а запихивание камешков в ж... - просто дурость.
Так что, "тема е..и не раскрыта!"

Зайди по ссылке - вот там тема раскрыта полностью 😊
Гарантирую, что зашедший по этой ссылке будет ржать, как конь (как это сделал я) 😊

Smusmumrik
Вокруг одни извращенцы,неужели нормальных парней в природе нету?

А как же я? 😊

Да тут все нормальные 😊

"Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!"

...фу, отчаянное вранье!

Весёлый
все зависит от степени опьянения 😊
могли бы и операцию по извлечению инородных тел начать....групповую 😀

НовиЧОКс
Весёлый
все зависит от степени опьянения 😊
могли бы и операцию по извлечению инородных тел начать....групповую 😀

ага, а просто дать ей просраЦА несудьба?... 😀

Варнас
Хо хо хо - сама призналась что уже использовала 😀 😀 😀. Да и в конце я смайлик поставил но видать для вашево интелекто одново смайлика нехватает 😛. Или может вы просто возбудились вспоминая собственный опыт 😛?

Я, вот тоже признаться не совсем понял, что здесь такого??? Или надо быть придурком у которого одна миссионерская поза и т.п.?
Так или иначе, Fin.

Fin
надо быть придурком у которого одна миссионерская поза и т.п.?

...ага, выполнил "миссию" перешел на следующий уровень 😊

Angly

...ага, выполнил "миссию" перешел на следующий уровень 😊

ГЫГЫ...упалпишуизподстола 😀 😀

Fin

Я, вот тоже признаться не совсем понял, что здесь такого??? Или надо быть придурком у которого одна миссионерская поза и т.п.?
Так или иначе, Fin.

Я рада, что тут и нормальные взрослые люди есть 😊

Весёлый

ага, а просто дать ей просраЦА несудьба?... 😀

Fin

Я, вот тоже признаться не совсем понял, что здесь такого??? Или надо быть придурком у которого одна миссионерская поза и т.п.?
Так или иначе, Fin.

А что тот у кого одна миссионерская позиция придурок?

Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки.
(взято на фишки.нет)

PK

А что тот у кого одна миссионерская позиция придурок?

Скорее ДА, по нескольким причинам, перечисляю "на вскидку":
1. Лишает себя огромного удовольствия от других "возможностей" и женщину тоже лишает гад.
2. Приедается такая семейная жизнь гораздо более быстро, и нечего удивляться, что женщина будет на "стороне гулять".
3. Женщина отвыкает(теряет блин квалификацию в таких изумительных вещах, как минет 😀 )...

PS: Всяких монахов, пид**ров в расчет не берем.

Так или иначе, Fin.

Необязательно - бывает и монашки которые тока так согласны а бывает и такие девушки которым ето больше всево нравитса. Всяких бывает....

Fin

Скорее ДА, по нескольким причинам, перечисляю "на вскидку":
1. Лишает себя огромного удовольствия от других "возможностей" и женщину тоже лишает гад.
2. Приедается такая семейная жизнь гораздо более быстро, и нечего удивляться, что женщина будет на "стороне гулять".
3. Женщина отвыкает(теряет блин квалификацию в таких изумительных вещах, как минет 😀 )...

PS: Всяких монахов, пид**ров в расчет не берем.

Так или иначе, Fin.

Т.е. ты считаешь, что мужчина, по крайней мере с женой, должен заниматься разнообразным сексом. В противном случае он формирует бессмысленные ограничение себе и своей жене?

Варнас
Необязательно - бывает и монашки которые тока так согласны а бывает и такие девушки которым ето больше всево нравитса. Всяких бывает....

Нет, только не надо путать, когда девушке так нравится более, но в качестве "любимой позы", но и только, и когда это все императивно.
PS: Нахрен такие монашки нужны, была одна у меня такая, пока не отправил ее в "неведомые дали", после подобного "закидона".
Так или иначе, Fin.

PK

Т.е. ты считаешь, что мужчина, по крайней мере с женой, должен заниматься разнообразным сексом. В противном случае он формирует бессмысленные ограничение себе и своей жене?

ОДНОЗНАЧНО, благо времена, когда у нас "не было секса" прошли и глобальное незнание по этим вопросам тоже ушло, надеюсь навсегда...
Так или иначе, Fin.

Fin

ОДНОЗНАЧНО, благо времена, когда у нас "не было секса" прошли и глобальное незнание по этим вопросам тоже ушло, надеюсь навсегда...
Так или иначе, Fin.

Но только с женой?

С "не женой", вариантов больше, а последствий меньше. Так, что здесь на усмотрение обоих партнеров, вероятно, будет более правильно оставить данный вопрос...
Так как, в любом случае женщине/мужику одного раза, часто хватает, что бы понять нужно ли ей/ему "такое миссионерское дилетанство" или нет. 😛
Так или иначе, Fin.

в сексе можно всё! и нужно!

FOD
http://www.sikel.ru/sikel.htm
😊 😊 Макрофлекс фор евер 😊

Бля... Я своим гоготом жену аш разбудил 😀 😀 😀 😀

-T-
Шарики, это, конечно, прикольно, но думать тоже надо....

оу е детка... я в тебе не ошибся ниразу))))))

-T-
Я рада, что тут и нормальные взрослые люди есть 😊

Cильный вывод про нормальность! То есть если в жопу шарики пихают - нормальные, а если не то извращенцы... 😀 😀 😀 😀 😀

Аффтар пеши исчо!!!

Bobrusya

Cильный вывод про нормальность! То есть если в жопу шарики пихают - нормальные, а если не то извращенцы... 😀 😀 😀 😀 😀

Аффтар пеши исчо!!!

Думаю уважаемая -Т-, себя так бездумно не ограничивает, а "про классику", мы уже даже и не упоминаем уже, это само собой разумеется 😛
Так или иначе, Fin.

С шарами разобрались, тему ебли раскрыли. Следующий вопрос - НАДУВНАЯ АНАЛЬНАЯ ПРОБКА. Ваши мнения, господа? Случаи из жизни? Что скажет З?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2 Fin:
Пасиба атец! 😀 Таперича усё ясно - шарики в жопу пихать это КЛАССИКА!... 😀 😀 😀

ЗЫ И эти люди ещё пытаются ЗОРАНА чмырить...

а ты сам попробуй

Поразительно... При таком количестве информации оказывается можно оставаться настолько ортодоксальными и закостенелыми чурбакоми. Бедные жены...
В сексе нормально все что угодно, при условии, что это происходит по обоюдному согласию и приносит удовольствие.
ИМХО конечно...