Медицинские анекдоты и байки

pepper70 23-06-2006 22:53

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

михон 23-06-2006 23:08

Тоже про гинекологов:
Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает

ZVT 23-06-2006 23:23

"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!"
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"

Крестьянин 23-06-2006 23:37

- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?

alvis 24-06-2006 12:05

-Доктор, я буду ходить?
-Только под себя.
-А плавать?
-Ну, это, как ходить будете...

Hans 88 24-06-2006 12:10

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!

pepper70 24-06-2006 12:15

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...

Gladiator 24-06-2006 12:16

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

Gladiator 24-06-2006 12:20

-Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает?
- Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору!

- Доктор, а глазнюк где принимает?
- Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!

- Доктор, а Вы сами то кто?
- Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!

pepper70 24-06-2006 12:26

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

pepper70 24-06-2006 12:27

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

pepper70 24-06-2006 12:30

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

pepper70 24-06-2006 12:32

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах поковыряться!"


Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть гинеколог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Gladiator 24-06-2006 12:38

А вообщето интересный вопрос, откуда беруться анекдоты..

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:

Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил:

- Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю... :)

pepper70 24-06-2006 12:39

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

михон 24-06-2006 01:01

-Мальчик, у тебя есть родные?
-Есть, братик
-А где он?
-В университете
-А что он там делает, учится?
-Нет, в банке заспиртован

Leavsee 24-06-2006 01:03

- Доктор, у меня всё болит!
- Да? посмотрим... Здесь болит?
- да.
- А здесь?
- да.
- а тут?
- тоже болит
- а вот тут?
- нет.
- Сестра, молотком сюда каждые два часа!

pepper70 24-06-2006 01:25

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Leon_85 24-06-2006 15:46

Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.
-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!

pepper70 24-06-2006 17:34

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

pepper70 24-06-2006 17:43

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Gladiator 24-06-2006 19:18

- У меня для Вас три новости: хорошая, плохая и ужасная
- Начните с хорошей!
- Болезнь назовут Вашим именем.
- А какая плохая?
- Анализы показали, что жить Вам осталось дня три-четыре, не больше!
- Господи, какая же тогда ужасноя новость?!
- Я вот уже три дня не могу до Вас дозвониться!

lexabez 24-06-2006 22:28

Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..

pepper70 24-06-2006 23:45

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

pepper70 24-06-2006 23:46

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

pepper70 24-06-2006 23:50

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог

pepper70 25-06-2006 12:04

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди:

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

pepper70 25-06-2006 12:08

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

pepper70 25-06-2006 12:09

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Gladiator 25-06-2006 12:27

quote:
Originally posted by pepper70:
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне :(

lexabez 25-06-2006 16:25

Я не гинеколог, но посмотреть могу..

pepper70 25-06-2006 17:29

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией

pepper70 25-06-2006 17:55

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

pepper70 25-06-2006 20:05

Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит:
- А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

pepper70 25-06-2006 20:57

- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.

Leavsee 26-06-2006 12:59

quote:
Originally posted by pepper70:
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.
****

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

Gladiator 26-06-2006 02:16

quote:
Originally posted by Leavsee:

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...


Это лучшее, что я слышал за последнее время! :)

pepper70 27-06-2006 01:12

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

pepper70 27-06-2006 01:12

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

pepper70 27-06-2006 01:15

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрионтартрат!
Спрашивайте в аптеках города!!!

pepper70 27-06-2006 01:15

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

pepper70 27-06-2006 01:18

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

pepper70 28-06-2006 12:35

Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

pepper70 29-06-2006 01:23

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

alvis 29-06-2006 14:00

В свете некоторых тем :P
-Доктор, у меня ноги чернеют.
-.....А вы их мыли?
-Мыл, через 2 недели- опять черные.

pepper70 29-06-2006 21:58

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

pepper70 29-06-2006 22:02

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

pepper70 29-06-2006 22:04

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

pepper70 29-06-2006 22:04

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хирург: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

pepper70 29-06-2006 22:06

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

pepper70 29-06-2006 22:10

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна

Hartman 29-06-2006 22:53

Мои пять копеек.
Приходит в госпиталь военый. Начинает окоачивать пороги - жена родила пятого, жить негде, детей кормить нечем, всё плохо, предохраняться категорически несогласен...
Отсылают к хирургу.
- Ну, вообще-то есть такая операция. Но генштаб нам запретил ее делать, в стране проблемы с призывом, бюджета нет. В общем- за деньги можно. Но дорого. Есть денежки ?
- Бля, откуда ? Долги, жалование на погода задержали...
- Ну, в общем, есть одно средство, для военных. На гражданских не действует...
- Дык ?
- В общем, берешь банку из под пива, срезаешь крышку, засовываешь туда взрывпакет, заминаешь горловину, поджигаешь запал и держишь у уха, слушаешь. Но главное - досчитать до десяти и не сбиться.
- Ты чо мне мозги ипёшь ? Какое ухо, нах ?
- Я врач, гарантирую - в вашем случае стопудово решит вопрос ! Не хотите - ваше дело.
Приходит военный домой, с врывпакетом, сует его в банку, поджигает фитиль, держит в правой руке, считает, загибая пальцы на левой:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Сует банку между ног и продолжает загибать пальцы уже на правой:
- Шесть...

pepper70 30-06-2006 01:46

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

pepper70 30-06-2006 01:46

Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

pepper70 30-06-2006 01:49

Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

pepper70 30-06-2006 01:50

Разговаривают 2 друга:
-Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
-Так меня в роддоме безменом взвешивали... :)

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

pepper70 30-06-2006 01:52

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

pepper70 30-06-2006 01:56

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

pepper70 30-06-2006 02:00

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин
"Таблетки для головной боли"

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

pepper70 30-06-2006 02:02

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?

Edited by Butch

pepper70 01-07-2006 01:04

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

lexabez 01-07-2006 22:49

-Доктор, у меня что-то в прямой кишке..
-Ну-с, показывайте..Ба! Да у вас тут роза!
-Доктор, это вам..

pepper70 02-07-2006 12:11

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

pepper70 02-07-2006 01:43

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?

pepper70 02-07-2006 01:53

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

pepper70 02-07-2006 02:07

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Gladiator 03-07-2006 12:43

- Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
- Для начала убедитесь, что он ещё жив...

После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,

- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше? :)

pepper70 03-07-2006 01:52

Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - ПИДОР"С!!!


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
- Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
- Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
- А чем вы его кормите.
- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

pepper70 04-07-2006 20:37

не мое.

Бедный-бедный Борька:=))


Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).


-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)

Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку:::..

Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: 'Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!':Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: ' Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила: Ба! Да у меня же это Борька оказывается:!!!!'

К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались:.Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!!

Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза: :(тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).

Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон:..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на 'порося'! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) 'взлетела' на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю:.

Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем 'да за*бись это фсё!!!!!!', спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!

Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: ' *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!'. А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?

З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе :(видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!).

Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать:..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски:и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : ' SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!'. А я про себя думаю: ' Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???'::..Молчание гробовое:.. А потом я заорал: 'А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!':.. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен!

Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : ' И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!'. (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо: :(да простят меня свинячие боги).

Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать:: ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало:. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения:.

З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!).

Мораль: лучше бы дедушка Ленин не напрягался со своим ГОЭРЛО - и Машка была бы с бабулей - и ПО-ЛЯ-НА была бы накрыта!!!!

Из личного архива, Ваш SOS.

pepper70 04-07-2006 20:45

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

pepper70 04-07-2006 20:48

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

pepper70 04-07-2006 20:55

За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

pepper70 04-07-2006 21:07

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

PaulBaumer 04-07-2006 21:24

Реальная история:
Дежурный реаниматолог института Склифосовского беседует с группой молодых олигофренов:
- У вашего друга черепномозговая травма, сломаны все ребра, таз, разрыв селезенки..и вообще, вы видели человека, который упал бы с 11 этажа, и остался жив?!
- Не-ет...,отвечают олигофрены...,
но вот его брат, он упал с десятого, и как видите, жив...

pepper70 04-07-2006 23:12

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!

Leavsee 05-07-2006 12:06

Профессор у постели больного:
- Так, больной, завтра мы Вас прооперируем.
- Спасибо, доктор!
- Но вы знаете, у нас здесь клиника, у нас занимаются молодые доктора, студенты...
-Да, доктор, каждый день ко мне приходят Ваши ученики, осматривают меня, очень хорошие и внимательные ребята, спасибо!
- Это я к тому, что Вас будет оперировать студент третьего курса Пупкин!
- Доктор! Как можно?
- Не волнуйтесь, Пупкин отличник, да и ассистировать ему будут опытные хирурги.
- Доктор! Ведь зарежет же!
- Не зарежет. А зарежет - двойку поставим!

pepper70 05-07-2006 01:39

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово 'завещание' не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

Leon_85 05-07-2006 01:40

quote:
Originally posted by PaulBaumer:
Реальная история:
Дежурный реаниматолог института Склифосовского беседует с группой молодых олигофренов:
- У вашего друга черепномозговая травма, сломаны все ребра, таз, разрыв селезенки..и вообще, вы видели человека, который упал бы с 11 этажа, и остался жив?!
- Не-ет...,отвечают олигофрены...,
но вот его брат, он упал с десятого, и как видите, жив...

Точно такая же фигня приключилась с моим знакомым. Упал с 10го, сломал локоть, таз. Жив :) Потомуто вдупель пьяный был. :D

pepper70 06-07-2006 20:32

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

pepper70 06-07-2006 20:36

НЕ МОЕ...
НО БЫЛО, БЫЛО НЕЧТО ПОХОЖЕЕ...
короче читал и плакал!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

pepper70 07-07-2006 20:48

Знакомый доктор рассказал:
Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу:
девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "на х*й"!

pepper70 11-07-2006 22:35

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

pepper70 11-07-2006 23:13

не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

pepper70 11-07-2006 23:34

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

pepper70 11-07-2006 23:49

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

pepper70 12-07-2006 12:02

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...

pepper70 12-07-2006 12:03

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

pepper70 12-07-2006 01:32

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

pepper70 12-07-2006 01:47

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного

pepper70 12-07-2006 01:51

Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pоду. Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями потустоpоннего сказочного миpа - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, котоpму ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботу и говоpит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
.... Тpуп Бабы Яги.
Hа самом же деле всё обстояло так. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Ребенок спpосил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Откpой мне двеpь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поигpать.
Ребенок откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. HУ давай игpать. Ребенка Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы. А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpоч. Запеpтый игpок как-то кое-как сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу сынок и позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, котоpая,
пользуясь удобным случаем pешила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд... смеялся.

pepper70 12-07-2006 01:54

Истоpия из жизни больницы скоpой помощи Фpyнзенского pайона гоpода тогда еще Ленингpада. Дело было в глyхие и непотpебные допеpестpоечные вpемена, в начале 80-х.
В больнице объявился некpофил. Hе дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мpачное. Единственное, до чего допеpло следствие, вместо pаботы жpавшее халявный спиpт, что некpофил - кто-то из своих. Решили добpые эмведешники yстpоить на него засадy, благо пpивезен был недавно свежий женский тpyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говоpят, весьма пpивлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоpовенных, со шкаф, паpней. А где засада? В моpге, pазyмеется! Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Пpавильно, беpyт с собой однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки, по потpебностям двyх здоpовенных, со шкаф, паpней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Моpг. Холодно. Темно. Покойники кpyгом. Стpашно. Понятное дело, эти однy-две-тpи-пять-десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют, начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда пpипеpлись. Тyт загоpается свет, входит какой-то мyжик и начинает пpистpаиваться к этой самой шлюхе, котоpая на гpyдь Жигyля пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы-осназовцы? Они вспоминают!!! Зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после одной-двyх-тpех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется свежая мысль - надо бpать!!! Уpа!!! А как? Стаpший пpосто встает на нетвеpдых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь pожок, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят, штyкатypка, гильзы и хpиплое "Ма-а-а-ать!" кpyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается. А пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в стpашной амбиции заявляет:
- ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙHИКИ ЗАHИМАЮТСЯ!!!

pepper70 12-07-2006 02:00

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу.
Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

pepper70 12-07-2006 02:27

Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега " доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? " переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол "димедрол". Пациент оказался "здоровым лосем" и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора "Беларусь" выдержал с честью. Затем друзья беседовали "за жизнь", пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками "димедрола". "Ну что с ним делать? " - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы "сервелат" " подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.

pepper70 12-07-2006 02:58

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!

pepper70 12-07-2006 02:59

Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

pepper70 12-07-2006 03:00

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

pepper70 12-07-2006 21:19

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

pepper70 12-07-2006 21:20

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике.
Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

pepper70 12-07-2006 21:21

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

pepper70 12-07-2006 21:22

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

pepper70 12-07-2006 21:29

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

pepper70 12-07-2006 21:41

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

pepper70 12-07-2006 21:57

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику ?2, кабинет ?15 (гипсовая).

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

pepper70 13-07-2006 20:09

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота,
к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

pepper70 13-07-2006 20:10

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

pepper70 13-07-2006 20:11

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

pepper70 14-07-2006 17:56

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

pepper70 14-07-2006 18:04

Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

pepper70 14-07-2006 18:07

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

pepper70 14-07-2006 18:46

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

lexabez 14-07-2006 22:05

Весёлая там у вас жизнь, Василий. В смысле нах Москау.Но и у нас тоже бывает.
Работал я в студенчестве в реанимации Пироговки. Это местный аналог Склифа. Пришёл на дежурство-отделение закрыли на помывку. А чтоб я, как ценный кадр не бездельничал, направили в приёмник на усиление. Укольчики там делать. то - сё..
Работаю я там значит.. Приходит пьяненький мужик лет 35, джинсы вокруг ширинки все в кровишше. Что случилось, говорю? ..уй повредил. Ну ладно вызываю уролога. Уролог пришёл.
-Показывай!
Мужик снял штаны, вывалил добро, сам мотается, как маятник Фуко, только точка фиксации внизу.
Смотрим с урологом- выше головки члена-сверху и снизу-две полукруглые раны, почти пополам, остаток еле держится. Уролог:
-Что случилось?
Мужик мотается и молчит.
-Баба что-ли укусила?
Мужик капает кровью на пол и лыбится до ушей:
-Дааа.. Я ей защеку дал.. А онааа..
Из дальнейших распросов выяснилось: мужик решил заняться с любимой женщиной оральным сексом. Оба, ессно пьяные. В процессе феляции подруга увлеклась и начала его покусывать. Мужик её честно предупредил два раза, чтоб она прекратила это делать, а не прекратит - пожалеет. Подружка предупреждение проигнорировала и продолжала резвиться в своё удовольствие. Мужик огляделся, увидел на тумбочке кассетный магнитофон, такой тяжёлый, плоский. Берёт двумя руками-тррах бабе по башке! Баба от удара рефлекторно сжимает челюсти..
Мужика положили в урологию на стац.лечение. Дальнейшую судьбу его не знаю.
Подружка его к нам не обращалась.

pepper70 18-07-2006 12:22

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

pepper70 19-07-2006 02:51

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

pepper70 19-07-2006 02:52

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

pepper70 19-07-2006 02:54

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

pepper70 19-07-2006 02:56

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Задницу зашил!

pepper70 19-07-2006 03:14

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

pepper70 20-07-2006 01:17

не мое

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

pepper70 21-07-2006 02:02

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам

pepper70 22-07-2006 19:45

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

NDK 22-07-2006 22:46

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!

NDK 22-07-2006 22:48

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

NDK 22-07-2006 22:57

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

***
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***
- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

***
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

NDK 22-07-2006 23:08

- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.

***
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

***
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

***
Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой...
Больной:
- Доктоp! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал

pepper70 23-07-2006 03:53

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

pepper70 23-07-2006 04:17

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

pepper70 23-07-2006 04:36

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

NDK 23-07-2006 12:53

В филармонии во время концерта из партера кричат:
-Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
-Я хирург, что случилось??
-Коллега! Какая прекрасная музыка!!

***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-У нас травмопункт, а не кукольный театр.

***
На приеме.Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-!

NDK 23-07-2006 17:16

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."

pepper70 23-07-2006 19:31

Из практики-
Диагноз "ЖПОБО"
Долго думал,пошел к автору диагноза...
Оказалось-
Женские Половые Органы Без Особенностей.

NDK 24-07-2006 12:47

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я. А что, вам шовчик не нравится?
- Да шовчик-то хороший... голова не моя!

pepper70 24-07-2006 19:50

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому.
Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!!

Watchdog 24-07-2006 22:30

На приеме у пластического хирургаю
- Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
- 500
- долларов, за операцию?
- нет, рублей, за противогаз

pepper70 25-07-2006 22:24

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог...
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...

pepper70 27-07-2006 02:44

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...

pepper70 27-07-2006 02:44

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

pepper70 27-07-2006 02:45

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

pepper70 28-07-2006 02:22

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

pepper70 28-07-2006 02:24

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

pepper70 28-07-2006 02:38

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

pepper70 28-07-2006 02:51

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год


Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."

pepper70 28-07-2006 03:05

Утренний обход в больнице. Первый больной в палате:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третий:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

pepper70 28-07-2006 03:06

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

pepper70 28-07-2006 03:41

Байка

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

pepper70 29-07-2006 02:42

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

pepper70 29-07-2006 02:44

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

pepper70 29-07-2006 02:45

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

БАЯН ПРО ЕЖИКОВ:

Б Е Р Е Г И Т Е Е Ж И К О В !

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
:В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в 'травму', там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет,- говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал?
- Теща.
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
(с) А. ТУМАНОВ

pepper70 31-07-2006 12:13

Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

pepper70 31-07-2006 02:41

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

pepper70 01-08-2006 01:29

байка

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

pepper70 02-08-2006 01:28

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

pepper70 02-08-2006 02:11

.

pepper70 05-08-2006 02:34

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

pepper70 05-08-2006 02:35

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

pepper70 07-08-2006 01:29

Операция

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

pepper70 07-08-2006 02:02

Каждую ночь,доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор: А что за надпись на двери?
-"Hа себя"

pepper70 08-08-2006 13:58

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

pepper70 09-08-2006 01:04

Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока...

Hvost 09-08-2006 04:21

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Hvost 09-08-2006 04:25

Больной у врача на приёме:
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

pepper70 09-08-2006 11:29

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге...

pepper70 09-08-2006 23:32

Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Шотакое?! Шо вы тут написали - "здорова"?! Да как вы смеете?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну незнаю, написали бы "маленька", или "така як у всех" ...

pepper70 12-08-2006 01:34

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

chanoz 17-08-2006 01:43

-Больной вам надо срочно бросить курить
-Доктор я не курю с детства
-Жаль ,а это могла быть одна из причин

pepper70 19-08-2006 23:14

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

pepper70 24-08-2006 12:41

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...


pepper70 28-08-2006 20:26

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - права.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

pepper70 29-08-2006 02:27

Чудодейственная сила слова

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина, конечно, страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме "немного" пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации :
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул :. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался :
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал "Ой", рука щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так что, и вправлять не надо?!
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.

pepper70 29-08-2006 16:52

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

pepper70 29-08-2006 23:29

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".

- Следующий!.. Больной! Ну, как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Одному мужику поплохело после длительного запоя, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Aeternas 02-09-2006 17:52

Приходит мужик к ЛОРу.
Достает из штанов сильно посиневший член
Доктор:
-Нет, это к урологу!
Мужик:
-Да нет, вы меня не так поняли... Собираемся значит с пацанами на даче...
Доктор:
-Нет, это к сексологу....
Мужик:
-Нет, погодите... Играем мы с ними в такую игру: кладем члены на стол, один из нас говорит "Хлоп!", другие должны свою елду убрать...
Доктор:
-Нет, это к психиатору...
Мужик:
-Нет, вы меня не так поняли... Я это самое "Хлоп" плохо слышу...

KsI 04-09-2006 15:11

-Больной, у вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, ну почему же...
-Доктор, я что, бессмертный?!?

pepper70 06-09-2006 12:16

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

pepper70 14-09-2006 22:01

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

pepper70 14-09-2006 22:04

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

pepper70 15-09-2006 02:16

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

pepper70 16-09-2006 12:02

не мое

Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов:
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

pepper70 16-09-2006 12:06

Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже?
- Да!
- Ну так заходи ко мне, выпьем.
- Не могу, я еще в больнице.
- ? Ты же сказал что выписался?
- Дык я в туалет сходил...

pepper70 16-09-2006 01:18

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

PRINCIP 16-09-2006 22:31

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

pepper70 17-09-2006 21:15

- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

"Браток" (Бт) на приеме у доктора (Д).
Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:
Д: - Да, батенька, у меня для Вас неприятные известия, у Вас глисты.
Бт: - Док, ды ты что, диагноз какой-то не пацанский, засмеёт "братва" (протягивает 100 долларов доктору).
Д: - Ну хорошо, тогда запишем "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ".

pepper70 17-09-2006 21:45

- Доктор, что делать ?!?!? Мы его теряем!
- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём... Куда он
денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом... Да и почка вот его тут у
меня в руке...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру, - моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

pepper70 17-09-2006 22:03

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке. Живу в пятикомнатной квартире с видом на Кремль, евроремонт сделал, "Феррари", "Мерседес" и "Кадиллак" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем члены и померяемся!

михон 18-09-2006 23:27

Разговор врача (Вр) и его внутреннего голоса (ВГ)

ВГ - Зря ты с ней переспал...
Вр - Но она ведь красивая!
ВГ - Ну и что? Нехорошо, когда врач спит со своими пациентками!
Вр - А вон Петров - спит со всеми подряд, и ничего!
ВГ - Да, но Петров - хирург, а ты - ветеринар...

pepper70 19-09-2006 02:59

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!..
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы нашли его!!!

pepper70 23-09-2006 23:10

Объявление в аптеке: "Кто сегодня не придёт к нам за презервативами, тот через год придёт к нам за сосками".

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

pepper70 23-09-2006 23:15

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

pepper70 01-10-2006 02:37

Невротик - это просьба или заболевание?

pepper70 01-10-2006 03:09

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете:
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе:

pepper70 02-10-2006 03:33

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

HIND 04-10-2006 01:50

Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:
- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!
Анестезиолог задумался немного:
- Ну его к черту, я в отпуске.
И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит:
сидит мужик и спокойно читает газету.
- В чем, собственно, дело?!
- Свет поправь!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!

pepper70 05-10-2006 23:42

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

pepper70 05-10-2006 23:51

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

pepper70 09-10-2006 03:01

- Пишите: "Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся:

NDK 16-10-2006 15:15

Вась, что - анекдоты кончились? =) или в Монино загулял =)))))

NDK 16-10-2006 23:25

ты уже, наверно, все возможные - опубликовал =)
Я постараюсь что-нибудь интересное найти. Правда, боюсь вдруг повториться.
Поддержу товарища по оружию :)

pepper70 16-10-2006 23:32

quote:
Originally posted by NDK:
ты уже, наверно, все возможные - опубликовал =)
Я постараюсь что-нибудь интересное найти. Правда, боюсь вдруг повториться.
Поддержу товарища по оружию :)

Спасибо! :)

NDK 16-10-2006 23:41

Господа, давайте только без мата.

NDK 16-10-2006 23:42

Приходит как-то мужик к урологу, жалуется. Доктор посмотрел, помазал яйцо зеленкой, выписал карточку и послал в другой кабинет. Там другой врач прочитал карточку и немного подумав, помазал второе яйцо йодом и отправил к первому врачу. Идет мужик в беспонятках, ай, думает, почитаю-ка диагноз. А там "Христос воскресе!" - "Воистину воскресе!"

NDK 16-10-2006 23:43

Пришел парень в больницу обследоваться.
Врач его осмотрел и говорит: "Анализы нужно сдать: мочу, сперму и кал. Мм-м, давайте завтра!"
Парень: "Не завтра не могу, давайте я вам трусы лучше оставлю"

NDK 16-10-2006 23:43

- А как вы чистите зубы в трудно доступных местах?
- Простите, но у меня нет зубов в трудно доступных местах.

pepper70 21-10-2006 04:43

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

pepper70 21-10-2006 04:46

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да *уй с ним с потолком, покажи как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

ag111 21-10-2006 07:41

quote:
Originally posted by pepper70:

- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

А что здесь смешного ???

lexabez 21-10-2006 10:08

2ag111: Вы наверное не сидели на приёме, уважаемый.

ag111 21-10-2006 13:42

quote:
Originally posted by lexabez:
2ag111: Вы наверное не сидели на приёме, уважаемый.

Я общаюсь с многими людьми, потому и несмешно. ;) Иногда хочется, чтоб и у них была такая же реакция :D

lexabez 21-10-2006 22:15

Ну вобщем, это достаточно жизненно. Но специализировано.

pepper70 22-10-2006 12:52

quote:
Originally posted by ag111:

А что здесь смешного ???


Реакция на анекдот из разряда-
"Кто в армии служил-тот в цирке не смеется"?
:P

pepper70 22-10-2006 12:53

quote:
Originally posted by lexabez:
Ну вобщем, это достаточно жизненно. Но специализировано.

Алексей привет!
давно не видел!
Как ты - как делишки?

михон 22-10-2006 05:35

Случилось это на самом деле. Не спится, листал старые темы и вот этой навеяло http://guns.allzip.org/topic/6/177.html

Произошло это не так чтобы давно - в те времена, когда Президентом ещё был Борис Николаевич, а чекисты назывались ФСК.
В общем, для планового оперативного лечения поступил к нам в больничку один товарищ. Его чуть-чуть дообследовали, потомили пару дней и назначили дату операции на завтра. Вечером, естественно, душ, смена постели и клизма. Ну и после клизмы сестричка ему и говорит, с утра ещё одну сделаем, а потом укольчик, уснёшь и проснёшся уже после операции. Тут товарищ как-то встревожился. Зовите, говорит, мне дежурного врача. Ну позвали. Часам к двенадцати ночи доктор дошёл. Зашёл в палату и видит, что пациент как-то нехорошо возбуждён. Ну как обычно, что, мол беспокоит, почему не спим? А больной ему и говорит: "Доктор, у меня под подушкой ствол". "Какой ствол?" "Какой-какой - боевой!" Тут доктор понял, что дело нечисто и решил потихонечку позвать психиатра. Позвонил в ПСО - выручайте, коллеги, только санитаров покрепче возьмите. Пришли. Психиатру положено представляться. "Здраствуйте, голубчик, я доктор-психиатр. Вы не против со мной побеседовать?" "Я-то не против, может хоть Вы поможете - у меня под подушкой ствол!" Психиатр репу почесал, колите, говорит, реланиум. Здесь пациент занервничал ещё сильнее. Не надо, говорит, уколов, я - офицер ФСК! Позвоните дежурному по Службе! И называет заветный номерок, начинающийся на 224. И вот тут у психиатра клинический паззл сложился полностью! Отлично, говорит, только зачем звонить дежурному? Вы же офицер? Офицер! - отвечает больной. Контрразведчик? Контрразведчик! Так давайте же позвоним сразу Президенту, Борису нашему Николаичу! Кстати, номерок не подскажете? - с язвительной улыбкой спросил садист в белом халате. И тихонечко сестре - аминазин! И санитарам - вяжите его!
Повязали, укололи, написали переводной эпикриз. Стали товарища на каталку перекладывать, а под подушкой и правда ПМ! Наутро, когда больной очухался от аминазина, а все получили по самые гланды, выяснилось, что он и правда чекист. Просто на госпитализацию он приехал прямо со службы, торопился и не успел сдать оружие, и всё время таскал его под пиажмой. А как узнал про наркоз - решил отдать на хранение добрым врачам. Но не получилось!

lexabez 22-10-2006 16:25

Чё-то мужичок как-то по дурному поступил. У нас если менты или военные-пострадавшие- с оружием поступают, вызывается дежурный из отдела и оружие сдаётся. Если мент без сознания - вытаскиваю у него пистолет, вытаскиваю обойму, разряжаю и таскаю в кармане, пока дежурный не приедет.
pepper70: Привет, Василий! Вечером отпишу в личку.

pepper70 22-10-2006 22:00

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
- Я крайне разочарован, - ответил он. - Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

ag111 22-10-2006 23:57

quote:
Originally posted by pepper70:
... В следующий раз лучше останусь в больнице.

Вот где рыбные места :) пошел покупать скальпель и белый маскхалат

pepper70 23-10-2006 22:23

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

pepper70 23-10-2006 22:25

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

pepper70 24-10-2006 22:07

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

pepper70 24-10-2006 22:17

-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что произошли роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила вообще прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

pepper70 30-10-2006 21:06

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

Токарь 30-10-2006 21:10

Друзья звонят на трубу приятелю гинекологу:
д: Алё Вась, ты где?
г: ГДЕ ГДЕ В @#$#@!!!!
д: Не, Вась ну так бы и сказал - на работе

chanoz 01-11-2006 12:40

Беседуют два врача хирург и дерматолог.Дерматолог и говорит: в отличие от Вас коллега мои пациенты никогда не вызывают меня ночью и никогда не излечиваются.

pepper70 01-11-2006 17:02

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, что кричишь, у меня тоже не Мерседес.


Наш ответ на атипичную пневманию - апатичная диарея

pepper70 02-11-2006 03:00

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

pepper70 07-11-2006 21:39

Столько было планов, надежд, мечтаний... пока врачи не поставили страшный диагноз - годен.

NDK 07-11-2006 22:05

quote:
Originally posted by pepper70:
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

pepper70 08-11-2006 10:06

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Red_Cat_2 15-11-2006 01:51

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...

Red_Cat_2 15-11-2006 01:59

- Простите, вы что заканчивали?
- МГУ!
- А никуда больше поступать не собираетесь?
- А куда?
- Ну, вот в институт Склифасофского поступить вечером не хотите?

pepper70 15-11-2006 02:13

Следующий! Больной, ну как вы зашли?! Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Red_Cat_2 15-11-2006 02:24

Не совсем медицинский, но прикольно:

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Leon_85 15-11-2006 03:10

quote:
Originally posted by Red_Cat_2:
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

А что, помогает? :)

SlavaL 16-11-2006 22:33

quote:
Originally posted by Leon_85:

А что, помогает? :)


Точнее так: способствует?

Gladiator 17-11-2006 23:52

Женщина входит на приём к врачу.

- Доктор, у меня голова болит!
- А я ни на что и не притендую!

NDK 18-11-2006 22:11

***
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Хирург возвращается с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
- У меня сегодня не операционный день.

NDK 18-11-2006 22:15

Медицина - это способ медленно,
мучительно и дорого умирать

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику ? 2, кабинет ? 15 (гипсовая)

NDK 18-11-2006 22:18

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон!
Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

lexabez 19-11-2006 20:11

Из жизни: Аппендицит, не мой больной, испробовано неоднократно.
Захожу в операционную, внимательно изучаю больного. "Игорь, а что тут ампутировать, нога вроде здоровая?" Больной начинает извиваться(привязан) и орать:"Это не мне, вы перепутали!"
Тут же недоуменный вопрос анестезиологам:"А что у вас больной до сих пор не в наркозе?"
Необходимое условие: больной должен быть мужского пола и не старше 30 лет.

NDK 19-11-2006 20:33

lexabez
хорошо, когда у людей есть чувство юмора!

ag111 19-11-2006 21:07

quote:
Originally posted by lexabez:
Из жизни: Аппендицит, не мой больной, испробовано неоднократно.
Захожу в операционную, внимательно изучаю больного. "Игорь, а что тут ампутировать, нога вроде здоровая?" Больной начинает извиваться(привязан) и орать:"Это не мне, вы перепутали!"
Тут же недоуменный вопрос анестезиологам:"А что у вас больной до сих пор не в наркозе?"
Необходимое условие: больной должен быть мужского пола и не старше 30 лет.

Рискованные шутки, пристрелить потом могут :(

lexabez 19-11-2006 22:08

Поэтому на женщинах и мужчинах в возрасте не используется. Шуток не понимают.
2ag111: У самих револьверы найдутся..

Leon_85 24-11-2006 19:07

-Ну чтож могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... Но я же мужчина!!!!
-Да? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...

pepper70 24-11-2006 22:36

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

pepper70 29-11-2006 01:02

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

pepper70 29-11-2006 19:36

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

pepper70 01-12-2006 18:05

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

S-t Pepper 05-12-2006 01:19

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Что?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

S-t Pepper 05-12-2006 01:21

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ?!
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

S-t Pepper 05-12-2006 01:22

роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Drem 11-12-2006 12:24

Вчера на смене посмотрел у одного больного в графу "диагноз" - там написано "операция" :))


И еще вспомнилось:
по скорой в Склиф поступает пациент с диагнозом "Отравление неизвестным ядом". Ответ лаборатории - "неизвестный яд не обнаружен".

lexabez 11-12-2006 20:54

Направление от терапевта к хирургу:
Ds: Укус собаки в полость рта на нижней губе.

Жизненна. Дословно.

михон 11-12-2006 21:55

Выдержки из историй болезни

Не меньше половины - боян, но всё же...

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Gladiator 11-12-2006 22:38

quote:
Originally posted by Drem:
Вчера на смене посмотрел у одного больного в графу "диагноз" - там написано "операция" :))


И еще вспомнилось:
по скорой в Склиф поступает пациент с диагнозом "Отравление неизвестным ядом". Ответ лаборатории - "неизвестный яд не обнаружен".


Это, как теперь говориться, ПЯТЬ!

pepper70 14-12-2006 02:01

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

pepper70 14-12-2006 02:12

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет...
- Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...
- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает...

pepper70 14-12-2006 02:16

Новости:
В бригаду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и батюшка...

HIND 14-12-2006 06:07

Факт. В июле на улице обнаружил дедушку. Пьян до изумления. Но очень чисто и аккуратно одет. На груди орденская планка качеством и количеством на небольшой бронежилет. Вызываю бригаду. Спрашивают, что в диагноз будем писать? Ведь не возьмет 70-я. Написали Ds: переохлаждение, в следствии длительного пребывания на улице. В 70-ку его таки взяли без разговоров :-)

pepper70 16-12-2006 04:15

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, ключицу ломал два раза...

pepper70 16-12-2006 04:17

Отец врач- сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

pepper70 17-12-2006 21:50

баян но жизненный!

Приехал чел на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

pepper70 19-12-2006 12:27

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

NDK 19-12-2006 22:44

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

NDK 19-12-2006 22:46

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

NDK 19-12-2006 22:47

- Так...Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

NDK 19-12-2006 22:47

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?..

NDK 19-12-2006 22:49

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa

----
Что то у меня этот анекдот вызывает дикий смех...

pepper70 20-12-2006 11:41

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в нормальном состоянии?!

NDK 20-12-2006 16:35

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью

ag111 20-12-2006 19:00

quote:
Originally posted by NDK:
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa

----
Что то у меня этот анекдот вызывает дикий смех...


Наверное у стоматолога никогда не была, там не то забудешь ;)

NDK 20-12-2006 19:21

quote:
Originally posted by ag111:
Наверное у стоматолога никогда не была, там не то забудешь ;)

значит был опыт забывания таких аксессуаров одежды? =)
Прости, а чем вы там занимались ;)

У стоматолога в кабинете я была, но ничего не забывала =)
Да и к тому же она была женщиной :)

ag111 20-12-2006 19:32

quote:
Originally posted by NDK:

значит был опыт забывания таких аксессуаров одежды? =)
Прости, а чем вы там занимались ;)

У стоматолога в кабинете я была, но ничего не забывала =)
Да и к тому же она была женщиной :)



Да ??? А мне мужики только хирурги попадались, у них надолго не задержишься. А вот про лечаших врачей все как в тумане ...

NDK 20-12-2006 19:58

quote:
Originally posted by ag111:
мужики только хирурги попадались, у них надолго не задержишься.

смотря что за хирурги и что за прием :)
Кстати да, практически все остальные врачи, кроме хихургов - женщины :(
Только есть один знакомый стоматолог, но за работой я его не видела =)

NDK 21-12-2006 12:05

в тему стоматологии =)

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

pepper70 22-12-2006 12:20

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

pepper70 22-12-2006 17:49

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

NDK 22-12-2006 18:53

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

pepper70 25-12-2006 18:48

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

pepper70 27-12-2006 21:30

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Проголосовали так: 2 - против, 17 - за.

pepper70 31-12-2006 02:00

Доктор выписывает больного после операции:
-Запомните: вам нельзя курить и пить.
-А что насчет секса?
-Только с женой: возбуждаться для вас смертельно.


pepper70 05-01-2007 02:22

Не мое :)
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

pepper70 05-01-2007 02:25

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
- А это поможет?
- Ну... поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

pepper70 05-01-2007 02:27

ну и мой любимый боянчик;

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

pepper70 06-01-2007 12:35

Эвакуация новорожденных

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

pepper70 06-01-2007 12:43

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

pepper70 07-01-2007 09:00

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

pepper70 08-01-2007 20:13

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотрите пашалуста. У меня капает, што-то не ф порятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня назат...
- Что ж, поздравляю, дружок, вы кончаете!

pepper70 10-01-2007 03:59

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

pepper70 13-01-2007 16:07

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там:старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая: В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, "ой, а кто это, господи, да как же можно" Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. "Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде" А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.

Собот 13-01-2007 22:55

pepper70
Что, про остаточные сокращения правда?
ИМХО бред какой-то.

pepper70 14-01-2007 12:23

quote:
Originally posted by Собот:
pepper70
Что, про остаточные сокращения правда?
ИМХО бред какой-то.

сам ни разу не видел.
но слухи упорно ходят.

Gladiator 15-01-2007 14:58

слухи упорно ходят ... :P

Сколь то лет проработал судмедэкспертом, слухи ходят, но лично никто не видел... прямо как про снежного человека! :P

pepper70 15-01-2007 18:27

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

pepper70 15-01-2007 18:30

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

pepper70 15-01-2007 22:03

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

pepper70 16-01-2007 02:20

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

Аптекарь 16-01-2007 13:52

Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Hарод падает в салат.

Аптекарь 16-01-2007 13:52

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Аптекарь 16-01-2007 13:55

Параноик строит воздушные замки,шизофренник в них живёт, а ПСИХОТЕРАПЕВТ взимает арендную плату,, :)

Аптекарь 16-01-2007 14:03

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Аптекарь 16-01-2007 14:06

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет

pepper70 17-01-2007 23:28

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, гипс на полгода.
Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...

Аптекарь 19-01-2007 10:33

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Аптекарь 19-01-2007 10:45

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Аптекарь 19-01-2007 10:47

"Больных в семь утра закапывать всех" (Объявление в глазном отделении больницы).
****************************************
"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"

Аптекарь 19-01-2007 11:04

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

"Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."
"У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

pepper70 23-01-2007 02:19

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."

S-t Pepper 23-01-2007 02:58

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

S-t Pepper 23-01-2007 03:09

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

S-t Pepper 23-01-2007 03:13

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

S-t Pepper 23-01-2007 04:14

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Аптекарь 23-01-2007 17:13

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Аптекарь 23-01-2007 17:17

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

S-t Pepper 24-01-2007 05:17

Врач:
- Ну что ж, могу вас порадовать! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?

pepper70 24-01-2007 23:11

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

S-t Pepper 25-01-2007 12:39

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

S-t Pepper 25-01-2007 12:44

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

pepper70 27-01-2007 23:51

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

S-t Pepper 27-01-2007 23:56

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

S-t Pepper 27-01-2007 23:59

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

pepper70 28-01-2007 22:52

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

S-t Pepper 30-01-2007 01:32

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

S-t Pepper 30-01-2007 01:32

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....

S-t Pepper 30-01-2007 01:36

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

S-t Pepper 30-01-2007 01:41

На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два
вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.

pepper70 30-01-2007 23:17

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

S-t Pepper 31-01-2007 03:48

аленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

S-t Pepper 31-01-2007 03:49

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

GorkaM5 31-01-2007 20:59

Были на охоте и у товариша прихватило спину,подстыл немного,ночуем в деревне и кроме водки ничего нет,посмотрел у хозяина медикаменты.Нашел пасту Розенталя по моему.Разогрел возле печки,но помню,что ее сеткои наносят или точками.Товариш лежа пластом говорит, какая мол сетка,намазываи так.Ну я и намазал,даже потер хорошо.ТАКОИ ЕФФЕКТ!! Товариш через минут 10 выскочил из дома и голои спинои в снег завалился.Спина на удивление перестала болеть.

pepper70 31-01-2007 23:29

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Martina 03-02-2007 20:57

Fccbc


Сестра - скальпель- лангет-спирт-спирт- огурец!

pepper70 03-02-2007 21:33

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

pepper70 03-02-2007 21:41

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

S-t Pepper 03-02-2007 21:44

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

pepper70 08-02-2007 02:28

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

pepper70 08-02-2007 11:24

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

S-t Pepper 08-02-2007 13:48

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

pepper70 12-02-2007 09:41

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач (задумчиво):
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

pepper70 19-02-2007 23:02

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

pepper70 19-02-2007 23:04

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

S-t Pepper 20-02-2007 03:43

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

S-t Pepper 20-02-2007 20:33

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

S-t Pepper 20-02-2007 20:35

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло

pepper70 21-02-2007 03:52

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

pepper70 21-02-2007 04:03

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

S-t Pepper 22-02-2007 14:41

хороший боянчик

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест:

S-t Pepper 24-02-2007 23:38

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Придурок! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

pepper70 25-02-2007 21:14

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Leavsee 26-02-2007 20:25

http://www.gazeta.ru/2007/02/21/kz_m232254.shtml

pepper70 27-02-2007 22:12

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

pepper70 27-02-2007 22:29

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.

Муромец 28-02-2007 01:37

Получи, Вася! :)

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Муромец 28-02-2007 01:49

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые -
это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.....

Муромец 28-02-2007 01:51

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..

Муромец 28-02-2007 01:54

- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

NDK 28-02-2007 13:41

Случай на днях был:
пришел к нам домой человек из милиции, что бы написать протокол о смерти.
Приписал сначала некоторые болезней (из головы), а потом только спросил, чем болел человек.
Сочинение о смерти :)

Porutcic 01-03-2007 17:06

Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:
- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!
Анестезиолог задумался немного:
- Ну его к черту, я в отпуске.
И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит:
сидит мужик и спокойно читает газету.
- В чем, собственно, дело?!
- Свет поправь!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Обратный рейс с Канар По самолету объявляют:
- Если в самолете есть хирург, ну и тот-же расклад Подошел видит сидит в кресле мужик а на нем пьяная в дым и голая стюардесса
- В чем, собственно, дело?!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!
- Аааааа:. Помоги тело переложи

Porutcic 01-03-2007 17:44

Да и под занавес
Стюардесса, протрезвев, спрашивает у анестезиолога
-А у нас что-то было?
- А как же , так все лихо !
- А я абсолютно нечего не почувствовала

Porutcic 01-03-2007 21:01

Не анекдот, но все же

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны.
Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов. .
Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Жить вредно - от этого умирают.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

Муромец 01-03-2007 21:14

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

pepper70 03-03-2007 02:16

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

pepper70 03-03-2007 02:19

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

pepper70 03-03-2007 02:19

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

pepper70 04-03-2007 12:54

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.

HIND 04-03-2007 04:36

Заезжали как-то в районную больничку. Повод уже не помню. Входим в приемник, навстречу вылетает пулей доктор-дежурант. Сваливается в угол и начинает ржать. До судорог. Нам уже смешно. Что случилось? Машет рукой в сторону смотровой, типа идите... В смотровой на кушетке в голос рыдает медсестра. За столом молодой парень. Судя по виду, студент крайнего курса. Вид у него весьма удрученный. На столе карта. Начинаю читать. Больной бла-бла-бла, три рубля, диагноз... Ага. Перенесенные травмы и заболевания... Отдельной графой. Красивым, неиспорченным почерком: Травматическая декапитация.

Оппа. Начинаю сам отъезжать. Это ж как? Типа башню напрочь сорвало?!

Оказалось, что больной сам студент-медик. Решил над собратом так пошутить.

pepper70 04-03-2007 23:24

В городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей.
И вот в клинику приходит девушка.
Врач спрашивает:
-Кого хотите мальчика или девушку?
-Мальчика.
Врач берет пробирку "мальчик"
-Блондин,брюнет?
-Блондин.
Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик"
-Высокий или низкий?
-Высокий.
Аналогичное действие врача
-Глаза какого цвета?
-Голубые.
Аналогичное действие врача
-На кого хотите,чтоб был похож?
-На Бельмондо.
Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание....
Врач спуская штаны....
-Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

pepper70 05-03-2007 11:12

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она только ВИЛКОЙ берет!

pepper70 05-03-2007 11:13

Женщина приходит с сыном в детскую поликлиннику. Заходит в кабинет к врачу.
- На что жалуется маленький принц? - спрашивает доктор.
- Знаете, у него температура, голова кружится, пис@ка болит, яички болят. А вчера ещё сыпь какая-то по телу пошла. Сопильки у него постоянно. Чихает он и кашлиит. Ещё, доктор, кажется у него геморой. И ещё, он говорит, что у него сердечко иногда щемит. Доктор, что с ним?
- Хм... Раздевайтесь.
- Но доктор! Болен мой сын, а не я.
- Бл@! Чем такого лечить - легче нового сделать.

Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

pepper70 05-03-2007 11:14

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

pepper70 05-03-2007 11:15

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да у Вас же х*й узлом завязан!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Porutcic 05-03-2007 13:57

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
- Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

graver 08-03-2007 14:40

Ко мне на работу приехал друг кардиохирург. Один диабетик ему жалуется что плохо спит,просит совета.. Шура его внимательно выслушивает и рекомендует- а маструбировать не пробовали?- очень сон улучшает....

graver 08-03-2007 14:40

Ко мне на работу приехал друг кардиохирург. Один диабетик ему жалуется что плохо спит,просит совета.. Шура его внимательно выслушивает и рекомендует- а маструбировать не пробовали?- очень сон улучшает....

pepper70 08-03-2007 16:39

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

pepper70 08-03-2007 16:41

quote:
Originally posted by graver:
Ко мне на работу приехал друг кардиохирург. Один диабетик ему жалуется что плохо спит,просит совета.. Шура его внимательно выслушивает и рекомендует- а маструбировать не пробовали?- очень сон улучшает....

Мужчины онанируют.
маструбируют женщины! :P
диабетик был женщинкой?

pepper70 08-03-2007 16:43

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я - свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы - яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота - это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах - это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная
свеча!

Gladiator 09-03-2007 11:00

quote:
Originally posted by pepper70:

- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная
свеча!


- Это у него комплекс неполноценности! :P

S-t Pepper 10-03-2007 03:29

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

S-t Pepper 10-03-2007 03:33

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям
- и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

pepper70 11-03-2007 15:06

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пац: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Док: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пац: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Док: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пац: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Док: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пац: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Док: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....

pepper70 11-03-2007 15:10

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Porutcic 12-03-2007 23:53

Медицинские песенки Алексея Жидкова

ДИАЛОГ НА ПОСТУ
( В инфекционном ИТАРе)

( совместно с В.С. Высоцким )

Ой, Сань, гляди, несут стенозного!
Рот - хоть завязочки пришей.
Ой, дышит он по паровозному!
А голос - как у алкашей.
И почему, скажи мне, Сань,
"приёмный" нам в такую рань
несёт всегда такую дрянь?
Ответь мне, Сань!

Ты б, Рай не трогала "приёмного".
Какой ни есть, а всё же свой.
Могли ведь дать бомжа безродного.
Гляди, дождёшься и его.
А коли бомж поступит, Рай,
ты ведь такой подымешь хай,
что лучше уши затыкай.
Не так что ль, Рай?

Вот и бомжа несут нам, Санечка.
Нет, я, ей Богу, закричу!
Лежит, козёл, в остатках маечки.
Я, Сань, такого не хочу!
В конце квартала, помнишь, Сань,
нам привезли такую ж пьянь?
Ну что, отстань?! Опять, отстань!
Обидно, Сань!

Уж ты бы лучше помолчала бы.
Сама ж накаркала его!
Теперь иди вот, к массам каловым ...
Ещё и вспомнила того!
Тому ты тоже, помнишь, Рай,
кричала всё - "Банзай! Банзай!"
Потом отправился он в рай :
Ты вспомни, Рай!

Ой, Сань, а этот-то, психованный,
смотри, как вертится, нахал!
А помнишь, тот, с ключицей сломанной?
Сначала так же он скакал...
А этому ты, правда, Саш,
пошёл, наладил бы фиксаж,
а то ведь счас войдёт в вираж.
Нет, правда, Саш!

Ты, Рай, на грубость нарываешься!
Всё, Рай, подставить норовишь!
Ты ж видишь, как он кувыркается?
А я - сижу. И ты - сидишь.
Нет, чтоб самой тихонько встать,
пойти и в зад ему вогнать
дроперидольчика опять,
кубов так пять.

Ой, Сань, умру я от кювезного!
Кабы не съела его моль.
Вчера его я стала взвешивать -
а стрелка не идёт за ноль!
А нынче утром подошла -
в кювезе нету ни шиша!
Я чуть с ума, Сань, не сошла!
Едва нашла.

Ну, это ты загнула Раечка!
Чтоб ты чего, да не нашла?!
Ты к холодильнику, наверно,
а не к кювезу подошла.
А чем болтать, пошла бы, Рай,
и развела бы лучше : чай.
Что, не пойдёшь? Ну, отдыхай!
Подвинься, Рай ...



ХИРУРГИЧЕСКАЯ - ЛИРИЧЕСКАЯ
(на мотив романса "Колокольчик")

В лунном сияньи "скорая" мчится.
Снова с тобой нам надо намыться.

Сигаретка пускай
без меня догорит.
Остывает пусть чай.
Выдыхается спирт ...

Ты так прекрасна в халатике белом,
в спешке надетом на голое тело.

Ты под ним вся дрожишь
от колен до ушей.
Мне ж тебя не согреть -
я стерильный уже.

Ты подаёшь мне нежно и страстно
ручкою тонкой скальпель ужасный.

Твой над маскою взгляд
говорит о любви ...
Но не могу ж я сейчас!
Извини ... Подожди ...

В утреннем небе путь гаснет млечный,
и в бесконечность вьётся кишечник.

Чик-чик-чик... Вот и всё.
Наступает рассвет.
Мы : успели б ещё -
только сил больше нет.


ПЕСЕНКА ДЕЖУРНОГО РЕАНИМАТОЛОГА
И ДЕЖУРНОЙ МЕДСЕСТРЫ

совм. с Е. Куниным
( на мотив романса из рок-оперы "Юнона" и "Авось")


Нас с тобой на рассвете разбудят.
Мы босыми ворвёмся в палату.
Отключились там все аппараты.
Нас теперь непременно засудят.

Не мигая, слезятся от муки
неподвижные карие вишни.
Пациент наш не вынес разлуки.
Оказалось, что он - третий лишний.

Что же будет теперь? Будет что же?
От расплаты нам не отвертеться.
Что же делать нам, Господи Боже?!
"Для начала вам нужно одеться :"

И взметнулась в мозгу воспалённом
пара фраз неизвестно откуда:
"Я в Вас больше не буду влюблённым.
И вообще - я Вас больше не буду :"


ХИРУРГИЧЕСКАЯ-АППЕНДЕКТОМИЧЕСКАЯ
( совместно с В.С. Высоцким )

Вдох глубокий. Ноги шире.
Намываюсь. Три-четыре.
Начинаю сам себя отстирывать.

Руки мою до подмышек,
ноги - до колен и выше.
мало ль, чем придётся оперировать...

Спит больной мой, как ребёнок.
Рядом - анестезиолог
стал уже тихонечко похрапывать.

Я ж, как дачник в борозде,
как колхозник по весне,
только начал поле обрабатывать.

Наконец-то всё готово.
Сдвинул брови я сурово.
Скальпель взял без страха и дрожания.

Я же - спец по фехтованью,
и по у- и вышиванью,
и по разрезанью с обрезанием.

Не страшны дурные вести.
Покажу вам класс на месте -
аппендектомию в семь минуточек.

Но, наверно сглазил я -
не нашёл я ни : фига,
и мне сразу стало не до шуточек.

Перебрал кишки три раза.
Где ж он спрятался, зараза?!
Я добрался аж до самых косточек.

Но отсюда не уйду
я, покуда не найду
маленький голубенький отросточек.

Слава Богу, всё в порядке.
Я в поту. Отросток - в банке.
Нынче обошелся он мне дорого.

Но пора и отдохнуть...
Дайте ж спирт... И, кто-нибудь,
разбудите анестезиолога.


ЛИРИЧЕСКАЯ-ГЕПАТИЧЕСКАЯ.
(совместно с М.Ю. Лермонтовым)

Желтеет парус одинокий
В тумане моря голубом.
Он пожелтел в краю далёком,
Хоть и белел в краю родном.

Теперь плывёт он еле-еле,
На правый борт его кренит.
За ним, струясь пивною пеной,
струя пигментная бежит.

Достиг он берега родного,
Уже не помня ничего,
И не мечтая стать здоровым :
Но всё же здесь спасли его!

И вновь белеет парус в море!
Но он белеет там один.
В родном порту же на приколе
Желтеет десять бригантин :

В ОТДЕЛЕНИИ КИШЕЧНЫХ ИНФЕКЦИЙ.
(совместно с Н.А. Некрасовым)

Вдоль коридора - каталочки узкие,
шкафчики, судна, посты :
А по бокам-то - всё косточки русские!
Сколько их, Ванечка, знаешь ли ты?

Вон, привели одного россиянина -
еле стоит на весах,
над головой - что-то, вроде сияния,
тощий, колтун в волосах.

Видно, какой-то зажравшийся барин
с несвежей икрой бутерброд,
водкой "Смирновской" залив свою харю,
бросил в мусоропровод.

Бедный мужик животом теперь мается.
Барин же видик глядит.
Но мужичок наш ещё оклемается!
Барину он отомстит!

Как отомстит господам он при случае,
я предсказать не берусь :
Ты и застывшая, ты и кипучая,
дизентерийная Русь!


РОМАНС ХИРУРГА ФЕДИ КРЮГЕРА

Очарован я! Околдован я!
Это ж кем твои прелести созданы?!
С головы до ног застрахована,
предо мною лежишь под наркозом ты ...

Интубирована, обработана,
и где можно - катетеризирована.
Вся ты словно в оковы закована,
а иначе сказать - зафиксирована.

Преклоню пред тобою колени я.
Все надежды с тобой нынче связаны...
Как поэма, как стихотворение
твой пупок крепким йодом намазанный.

Натяну для страховки перчаточку.
Размахнусь и с неистовой силою
вскрою кожу с подкожной клетчаточкой
и внутри всю тебя изнасилую!


МАРШ АКУШЕРОВ-ГИНЕКОЛОГОВ
( совместно с В.Высоцким)

Вдох глубокий, ноги шире!
Тужьтесь крепче, три-четыре!
Выполняйте правильно движения!

"Голова видна вполне -
Мы поможем вам извне!" -
акушер сказал в изнеможении.

Если вы рожать устали -
сели-встали, сели-встали!
Уберите вы с лица растерянность!

Главный академик Иоффе
доказал - коньяк и кофе
вам заменят роды и беременность!

Не страшны дурные вести -
на живот подавим вместе!
Нам наградой будет крик ребяческий!

Рожениц возите чаще,
в том числе - старородящих.
Мы все вместе им поможем всячески!

ПЕСЕНКА РЕАНИМАЦИОННОГО БОЛЬНОГО
( совместно с Б.Окуджава)

Ваше благородие, санитарка Дуся,
принеси мне уточку - может помочуся...

Дуся зубом цыкнет
и не подойдёт.
Не везло мне в жизни,
и в смерти не везёт...

Ваше благородие, медсестричка Поля,
подойди, погладь меня по головке что ли ...

Но сестра в ответ мне
шприц вогнала в "же".
Ни в любви, ни в смерти
не везёт уже...

Ваше благородие, реаниматолог,
путь отсюда в мир иной что-то очень долог...

Выносите, на хрен,
ножками вперёд!
Пусть хотя бы в смерти
нынче повезёт...

Ваше благородие, Господи Всевышний!
Забери меня к себе! Я давно здесь лишний ...

Уточкой взлететь бы
на небо скорей!
Кстати, где ты, Дуся,
с уточкой своей!?

pepper70 14-03-2007 21:59

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог: больно, неудобно и чревато осложнениями

S-t Pepper 15-03-2007 01:04

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

pepper70 17-03-2007 01:38

Блондинка у врача:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли.

S-t Pepper 17-03-2007 01:49

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

S-t Pepper 20-03-2007 21:44

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

S-t Pepper 20-03-2007 22:11

Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении.
Например, у человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает
истерично ржать.

pepper70 25-03-2007 12:16

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

graver 31-03-2007 16:26

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить

S-t Pepper 03-04-2007 23:40

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

S-t Pepper 03-04-2007 23:50

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

GorkaM5 03-04-2007 23:59

Не анекдот конечно,но у нас невозможно.

Навестил товариша в больнице Антверпенской,в палате кроме него братки-поляки и вся компания очень теплая.Спросил,что пьют,отвечают спирт.А где взяли?Оказалось,что на столике перед каждой палатой стоит О,5 сосуд из пластмассы с соском и клапаном сверху.Врачи,медсестры перед входом в палату и после моют руки.Пьют правда только наши.Традиция.

S-t Pepper 08-04-2007 23:12

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

S-t Pepper 08-04-2007 23:15

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

Gladiator 09-04-2007 19:50

quote:
Originally posted by S-t Pepper:

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


Лоботомии? :P

Porutcic 09-04-2007 20:25

quote:
Лоботомии?

А че и по сосудистому руслу смогём :)

S-t Pepper 10-04-2007 01:06

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Porutcic 12-04-2007 17:08

Из фольклора врачей БСМП
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
- Большое спасибо, доктор!"
- И вам ровно столько же!.."
Бесплатный врачебный совет - совет который ничего не стоит
Больные "благодарными" не бывают, "благодарными" бывают здоровые.
Деньги - это грязь. Но грязь, к сожалению, не деньги! /Рокфеллер/
:P

HIND 18-04-2007 02:27

украдено с фишки.нет
--------------------
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Gladiator 18-04-2007 19:33

quote:
Originally posted by HIND:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!


На счёт первого - согласен, на счёт второго - увы.

Выживаемость пациентов после сложных нейрохирургических операций на стволовых структурах в России за 2003 год 54% ( считай - каждый второй умирает ).

В Японии за 2005 год выживаемость после операций аналогичной сложности 93% ( выживают девять из десяти ).

К сожалению, не смешно :(

Knifer 18-04-2007 22:35

абалдеть. Молоцы японцы

Gladiator 18-04-2007 23:59

quote:
Originally posted by Knifer:

Молоцы японцы


Да, это действительно очень трудолюбивая и ответственная нация. Зная не по наслышке. Но об этом - в другой теме :P

HIND 19-04-2007 12:43

quote:
Originally posted by Gladiator:

На счёт первого - согласен, на счёт второго - увы.

Выживаемость пациентов после сложных нейрохирургических операций на стволовых структурах в России за 2003 год 54% ( считай - каждый второй умирает ).

В Японии за 2005 год выживаемость после операций аналогичной сложности 93% ( выживают девять из десяти ).

К сожалению, не смешно :(


Что ж ты так жестко к анекдоту то подошел?

Gladiator 19-04-2007 12:52

Не знаю.

Наверное потому, что сам - нейрохирург :P

NDK 19-04-2007 10:55

quote:
Originally posted by Knifer:
абалдеть. Молоцы японцы

великая нация. Всегда восхищалась этим народом.
Sorry за off.

S-t Pepper 20-04-2007 02:56

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему всё видно и так.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

pepper70 20-04-2007 03:23

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

S-t Pepper 20-04-2007 14:57

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

Porutcic 20-04-2007 20:53

Нейрохирург -гинекологу . Ну сами догадайтесь :P

Sega 21-04-2007 18:00

Что ткаое двойное слепое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ.
А что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ, но никто им не сказал, что это ЭКГ.

Porutcic 21-04-2007 19:08

+5 это зачет!!!

pepper70 21-04-2007 19:19

quote:
Originally posted by Sega:
Что ткаое двойное слепое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ.
А что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ, но никто им не сказал, что это ЭКГ.

:P :)
класс!

S-t Pepper 21-04-2007 19:24

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов
провозился,
пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника.
Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй: - Чего, чего... послал даме розы.

Sega 21-04-2007 20:10

доктор, у меня проблемы! Я чувствую себя звонком!!!
Не каких проблем, вот вам таблеточки, попейте их, если не поможет.. Позвоните.

S-t Pepper 22-04-2007 22:01

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел
больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти,
либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

S-t Pepper 22-04-2007 22:03

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

HIND 23-04-2007 03:01

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

Porutcic 23-04-2007 12:10

quote:
Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен,


Вот это как винтовка Мосина... :)

HIND 24-04-2007 18:59

http://caricatura.ru/parad/anufriev/

картинки. много.

pepper70 25-04-2007 23:29

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

S-t Pepper 25-04-2007 23:55

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс!
Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата
олигофренов!

мышонок 27-04-2007 15:13

Текст, составленный логопедами. Больной должен вставить пропущенное слово.

"Скоро Новый ... В каждом доме будет стоять зеленая ... Ее украсят елочными ... Под елку Дед ... положит новогодний ... в новогоднюю ... Гости принесут много ... и будет много ... А когда все ... , то будет много ... "

(с) Алексей Смирнов. "Под крестом и полумесяцем."


S-t Pepper 05-05-2007 01:09

На сайте ****.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

S-t Pepper 05-05-2007 01:11

Аптека
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

S-t Pepper 05-05-2007 01:12

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Х*Йболит.

Gladiator 05-05-2007 09:32

quote:
Originally posted by S-t Pepper:

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).


Если только это не групповуха, то проблемм не вижу :P

Gladiator 05-05-2007 09:34

Немного поразмыслив - и в первом случае тоже не вижу! :P :P :P

sam 05-05-2007 23:40


Рассказываю реальный случай произошедший с моим другом. Работал он кровельщиком, и как-то раз разгружал с бригадой машину с кровельным железом во дворе детской поликлиники. Один лист зацепился за борт, сыграл и острым ребром ему по носу-почти отрубил. Конец носа висит на коже, кровь ручьём-полный атас. Друган прижимает нос грязной рукавицей и в поликлинику к хирургу. Влетает в кабинет, весь в крови, а хирург совсем молоденькая девчонка, видно только из инстиута, видит эту жуткую картину кричит: "Это не ко мне-вам к ухо-горло-носу!!!"

Porutcic 06-05-2007 02:00

Вообще-то к ЧЛХ (челюстною- лицевому хирургу) В реале лицо и шея в плане травмы очень специфическая область .

Gladiator 06-05-2007 11:37

Или к пластическому хирургу.

Я бы при наличии специалиста по профилю тоже отказался бы обрабатывать рану на лице.

pepper70 06-05-2007 18:32

эхе-хех.
Реалии господа иногда весьма далеки от наших желаний...
Случай из моей практики:
1-е января. Больница Скорой Помощи. 1500 км от Москвы.
9-30. Меня вызывают в приемное отделение.В приемном мой знакомый со своей подругой с рваной раной на подбородке-со слов упала на подоконник.(Но коммент). В приемном с 6-30. Врачи все слегка уставшие-соответственно никто ничего не делает...
Итого-шов косметический наложен мной в малой операционной приемного отделения(Я - гинеколог :)).
Повеселило-когда "пассия" пришла снимать швы в "нормальный" рабочий день- челюстно-лицевой хирург,к которому обратились все допытывался-"кто наложил такой шов? такой накладывают только на живот!"
Пришлось сознаться... :P

Gladiator 06-05-2007 18:54


Какая разница, какие губы зашивать! :P

Я же и говорю - "при наличии специалиста", а так и патанатом на безрыбье рыбой будет!

Wasya 06-05-2007 19:59

У моего друга мама-медсестра рассказывала нам после дежурства для общего развития, что скорая пациента привезла, который упал на эрегированный член (уж не знаю, что он из Кама-сутры пытался учудить). И что-то про гипсовую повязку говорила. Для меня до сих пор загадка, при чём тут гипс, костей в этом органе вроде нету. Поясните, кто знает пожалуйста технологию, чтобы у меня комплекса неполноценности не было. :P

Gladiator 06-05-2007 20:10

Да запросто:

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал :P

П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.

S-t Pepper 07-05-2007 21:00

НМ
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Gladiator 07-05-2007 22:08

Неее...

Это ОН ( психиатр ) доказывал, что медкомиссия - это не КВН! :)

Wasya 07-05-2007 23:07

Ну, да. Шизофреник думает, что дважды два = пять, а неврастеник знает, что четыре, но это его нервирует. (с)

Popov 09-05-2007 12:00

quote:
Originally posted by Gladiator:
Да запросто:

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал :P

П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.


Травма кавернозных тел :), почти перелом, вроде случается иногда, когда прыгают не тебе :), да и... упс, готово. Интересно, бывает так, чтобы как с ключицей, только х..м вперед ходить :) в гипсе :D?

S-t Pepper 09-05-2007 13:27

Эякулят - плод самообладания.

VinogradovYuri 10-05-2007 10:03

Добрый день. История и про оружие и про медицину- как раз отвечает специфике и форума и топика.

Ну так вот, работал я тогда в БСМП (больница скорой медицинской помощи)мед.братом будучи студентом 2-го или 3-го курса мед.института. Время это было соответственно 92 или 93 год. Самый разгар преступности, ежедневных "разборок", "стрелок". Больница больше походила на военно полевой госпиталь, не было ни одного дежурства, чтобы не привезли "огнестрел" или ножевое. В тоже время работал в больнице нейрохирург- Лев Михайлович. Человек, можно сказать, легендарный. В основе его "легендарности" лежал возраст. На тот момент было ему далеко за 70, а он продолжал дежурить по 12-15 дежурств в месяц. Правда оперировать в большой операционной ему уже не давали, но хватало работы в "приемнике" с амбулаторными пациентами, да и 2 отделения нейрохирургии по 60 коек тоже могли на дежурстве испортить спокойный здоровый сон дежурного врача. А вот как раз излишней сонливостью Лев Михайлович и не страдал- старческая бессонница понимаете ли. Поэтому часто любил нарушить сон коллеги по бригаде, пригласив его на консультацию в 4.30 утра, т.к. По дренажу брюшной полости вроде как больше отделяемого стало. Как правило, консультация заканчивалась просто записью хирурга в истории болезни.
Понятно, что за такие поступки Льва Михайловича не очень любили. И вот как то привезли раненого бандита вместе с АКМ. Его успешно прооперировали а оружие, как и полагается, сдали приехавшей милиции. Но в вещах завалился "рожок" с патронами, и его обнаружили только через несколько дней. На работе затишье, надо чем то занять руки и один из ординаторов просто вынимает патроны из магазина а потом снова заряжает. В это время заходит Лев Михалыч и его, конечно же, привлекают рассыпанные по столу патроны. На вопрос: "что это патроны так открыто валяются?"- у ординатора, которому тоже частенько приходилось по ночам бегать на "холостые" консультации в нейрохирургию, родилась идея:
"Михалыч, ты же сам видишь какая криминогенная ситуация на дежурствах, на милицию никакой надежды. Поэтому всем докторам после утренней планерки раздали личное оружие. Каждый сам себе выбирал, я вот АКМ выбрал. А так как тебя на планерке не было, то иди к главному врачу и получай что осталось..."
Михалыч ввиду своего почтенного ли возраста, или человеческой простоты принял все за "чистую монету" и отправился в приемную. Войдя в кабинет проникнувшись темой визита и, видимо, вспомнив службу в армии более 50-ти лет назад должил: "... Для получения личного оружия прибыл!"
Занавес...

VinogradovYuri 10-05-2007 10:12

quote:
НМ
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...



Сам был свидетелем подобной хохмы. Я с другом собрались обзавестись ружьями( в первый раз). Пришли на мед.комиссию за справками. К психиатру зашли вместе. Я на все вопросы ответил серьезно, и все прошло быстро. А товарищь решил приколоться и на вопрос: "А зачем, товарищ, вам ружье?" Ответил: "Достала соседская кошка, все бабушкины ящики с цветами на балконе
зассала. Хочу прибить ее, да руками поймать не получается". В общем общение с психиатром у него затянулось чуть не на пол часа. :)

M ifu 10-05-2007 10:54

Вспомнился рассказ одного мужика: сам он из посёлка, человек ~3000, дык рассказывает что любимое развлечение молодёжи там - выяснение отношений между то ли "северными" и "южными", то ли жителями "панелек" и "избушек". Ну в общем драки происходят регулярно после дискотеки в воскресенье, всегда у одного и того же забор. Притом там и арматуру используют, и ножи.

Про медицину: ткнули там одного парня ножом в сердце, парень дошёл до больницы, там его местный эскулап прооперировал с табуретки (рост ~1.5м), парень выжил.

А теперь смешное - смертность у них там всего 1-2 трупа в год. Я специально даже уточнил.

------------------
"Люди, мы живём в одной стране и юмор у нас должен быть одинаковым." (Уральские пельмени.КВН)

ahin 10-05-2007 14:28

Перед получением лицензии на огнестрельное, естественно, посетил психиатра.
Сразу зашел и поздоровался, мол, здравствуйте, коллега. Она - мол, Вы тоже психиатр? Я говорю, мол, да нет, врач скорой.
Она: "Вам что за справка нужна? "
Я: "На огнестрельное."
Она (игриво) "И чегой-то у нас доктора вооружаться стали? Зачем Вам ружье?"
Я: "Да вот, куплю, посмотрю на него, да и снесу себе бошку с двух стволов..."
Похихикала и справку дала

pepper70 11-05-2007 02:49

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

pepper70 11-05-2007 02:50

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

pepper70 14-05-2007 22:47

Больной - врачу в стационаре:
-Доктор, скажите, а вы что поменяли мне лечение?
-С чего вы взяли?
- Раньше, когда я бросал таблетки в унитаз они плавали, а сейчас тонут

S-t Pepper 14-05-2007 22:48

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Kalatrava 20-05-2007 10:39

Сорри за бояны сразу, в курсе, что баяны, но можа кто не читал :)


- Больной, какой у вас рост? - Метр семьдесят, доктор. - Я не доктор, я столяр.

- Больной, сколько Вам лет? - Сорок два, в феврале будет. - Не будет.

Два врача у окна. Внизу - вывозят на каталке тело в морг. Первый - "Твой?"
Второй - "Нет, твой?" Оба - "А чей же тогда?!"

"Ничего не могу Вам сказать, возможно, это связано с алкоголизмом" - "Хорошо, доктор, я зайду к Вам когда Вы протрезвеете".

Джек13 20-05-2007 17:43

Мой любимый,хоть и старый:
Мужик к доктору заходит, берет себя за хозяйство,тряхнул-дзынь-дзынь раздалось.Доктор, что это?
Ну.обследуем, выясним. прошел все обследования, снова приходит- ну, доктор, что это? Я,наверное, феномен?
Да нет,батенька,мы все выяснили, вы просто мудозвон.

unecht 21-05-2007 12:31

Тоже старый, тоже любимый:
Мужик к доктору заходит, снимает штаны, а у него три члена и заплетены в косичку.
- Скажите, доктор, я феномен?
- Нет, батенька, вы х...плёт.

Theodoruch 21-05-2007 13:54

Постил в Историях, ну и здесь тоже...
Запись, вычитанная мной в карте вызова бригады Скорой помощи (мальчик 8 лет, перелом предплечья в типичном):
"Возвращаясь из школы, упал с дерева"

Porutcic 22-05-2007 13:09

А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

pepper70 22-05-2007 13:55

quote:
Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

Я слышал "полужопицы".

А "опухоль размером с яйцо императорского пингвина"?

Porutcic 22-05-2007 14:05

quote:
"полужопицы".

Коллега это уже не травматическое , а воспалительное . :P

Theodoruch 22-05-2007 15:52

quote:
Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?


Лет пятнадцать назад наша КИЛИ разбирала дело, где в трех диагнозах (СМП, приемное, хирургическое) фигурировало "проникающее ножевое ранение правого полужопия". Пациент поступил летом в пять утра, коллеги просыпались с трудом. :) Диагноз скорой кочевал из записи в запись. Материалы видел собственными глазами.
Из протоколов той же комиссии "Остеосоматическая полиорганная баротравма". Фельдшера отличились. :)

Джек13 22-05-2007 16:37

Попал моряк в автокатострофу, очухался в хирургии .К нему хирург- ну, повезло вам, и почти все органы целы,вот только член немного повредило, ,но и то не сильно.
Там у вас татуировка осталась, "ЛЯ" написано, наверное было слово ОЛЯ или ПОЛЯ?
Там было написано: ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ!

GeorgeM 23-05-2007 01:54

опять переврали.

...привет девушкам, от моряков - защитников города-героя Севастополя!

Zig 24-05-2007 14:32

Елкин блин. Представил. Ржу.

4702791 25-05-2007 01:12

Выпустили новое лекарство,заменитель Виагры.Называется Три Богатыря. Причем Три - это сказуемое (глагол)

HIND 25-05-2007 01:56

quote:
Originally posted by Porutcic:
А как Вам такое
'Рванная рана левой полужопы' ?

Ну это из серии: Ушиб правой ягодицы о Каширское шоссе.

Popov 26-05-2007 23:02

А как вам "член пораженный молнией"?..
Т.е. попавший больно в молнию ширинки брюк :).

pepper70 27-05-2007 01:15

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

S-t Pepper 27-05-2007 16:08

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

S-t Pepper 27-05-2007 16:09

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

S-t Pepper 27-05-2007 16:13

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

S-t Pepper 27-05-2007 16:15

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Kalatrava 27-05-2007 18:33

quote:
Originally posted by Porutcic:
Нейрохирург -гинекологу . Ну сами догадайтесь :P

Неужели - "Мозги ебать - это тебе не в пизде ковыряться" ?

Извините, если что не так, вы, в основном, нормально пишете, но вот непонятно, как оно было-то? :)

Kalatrava 27-05-2007 18:38

- Доктор, вы понимаете, меня все игнорируют!
- Следующий!

- Больной, сложно сейчас сказать что-то определённое, возможно, это связано с алкоголизмом.
- Хорошо, доктор, прийдётся зайти, когда Вы протрезвеете!

- Доктор, а эта операция очень сложная?
- Да нет, у нас вон патологоанатом - такие каждый день делает.

Муромец 28-05-2007 10:09

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

pepper70 30-05-2007 12:32

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


pepper70 30-05-2007 12:05

НМ
Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!

pepper70 31-05-2007 21:36

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

pepper70 31-05-2007 21:39

Звонок в скорую:
- Помогите! Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

pepper70 06-06-2007 02:56

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

pepper70 06-06-2007 02:57

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

pepper70 06-06-2007 12:56

Разъяренная украинская женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здорова"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Малэнька" или "Как у всех"

Муромец 07-06-2007 12:16

Жена номенклатурного работника приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Муромец 07-06-2007 12:17

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

pepper70 08-06-2007 12:02

Артист Мягков не одному врачу испортил праздник своим дурацким тостом:
"Чтоб все были здоровы!"

Кречет 09-06-2007 03:35

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

Varnas 11-06-2007 03:09

Да запросто:

При падении на эррогированный член проломил этим самым членом голову... ну или ребра поломал :P
П.С. Правда, есть ещё и вывих полового члена. Тогда да - иммобилизация.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Писец - и надолго ета имобизация? И в каком положении имобилизирует?


Травма кавернозных тел , почти перелом, вроде случается иногда, когда прыгают не тебе , да и... упс, готово. Интересно, бывает так, чтобы как с ключицей, только х..м вперед ходить в гипсе ?
++++++++++++++++++++++++++
Несмешно - пришол анекдоты почитать, а тут такие ужасы разказывает.....

Gladiator 11-06-2007 10:04

quote:
Originally posted by Varnas:

И в каком положении имобилизирует?



Естественно, что не в "боевом"...

Мочиться то человеку нужно как то, а уринотерапия в виде душа не всем понравится :P

Varnas 11-06-2007 13:38

проблем то - шланг на гипс надел и мочиць куда хочеш :)

GorkaM5 11-06-2007 13:59

Мужик пришел к врачу:
- Доктор у меня беда,член вырос и я на него постоянно наступаю,помогите,сделайте короче.Ну уложили пациента,наркоз,приходит хирург-женшина,долго смотрит,охает и выдает тираду:
-A зачем мальчику хозяйство портить,давайте ему ноги наростим.

Gladiator 11-06-2007 16:15

quote:
Originally posted by Varnas:
проблем то - шланг на гипс надел и мочиць куда хочеш :)

Герметизировать соединение замучаешься :P

Varnas 11-06-2007 16:20

Автомобильным силиконом - даже вакум класно держит. Глядиш - челу такое соединение еще куда нибудь сгодитса :D :D

Gladiator 11-06-2007 16:25

quote:
Originally posted by Varnas:
Автомобильным силиконом - даже вакум класно держит. Глядиш - челу такое соединение еще куда нибудь сгодитса :D :D

Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?

pepper70 11-06-2007 18:12

quote:
Originally posted by Gladiator:

Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?


блин-чего спорите-презерватив одевают,а к отрезанному кончику пипки-спермаприемника крепят трубочку. и все прекрасно работает

pepper70 11-06-2007 18:43

не мое

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду :P). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Porutcic 11-06-2007 20:00

+5 :)

Varnas 12-06-2007 14:12

quote:
Ага! А после того, как силикон засохнет, свёрнутый шланг на плече носить непринуждённо посвистывая и весело улыбаясь знакомым девушкам?



Хранить свернутый шланг в трусах. Ходить и гордо улыбатса :P

Джек13 12-06-2007 15:55

То же со Скорой, со студенчества. Вызов- голова сильно болит. приезжаем- я еще санитаром был,врач- женщина. Мужик сильно стесняется, потом говрит- не та голова...
Жене его походы налево надоели, пришел он пьяный, спать лег,она на грешившее место замочек от почтового ящика-щелк! и ключи в унитаз. Пока туда-сюда- отекло,больно. Тогда еще МЧС не было, отвезли в гараж Скорой, мужики ножовкой распилили(замочек, в смысле).Потом встречал как-то того мужика, всё нормально,говорит, вовремя Скорая приехала.

pepper70 13-06-2007 19:10

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

S-t Pepper 13-06-2007 19:17

Мать приводит сыны к доктору:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у мого сына с писечкой?
Доктор долго смотрит на письку сына через лупу, потом кладет ее на стол. Откидывается на кресло и говорит:
- Так, с этого момент писю называем Х*ЕМ, и начинаем лечить сифилис!

KsI 14-06-2007 14:32

Про скорую.
В свое время батя рассказывал (он был кардиологом, но в начале карьеры несколько лет проработал на скорой).
Может байка - не знаю :)
Вызывают их значит к какому-то шизу. Мужик буйствовать начал и т.п.
приезжают....
А там шкаф 2х2 метра килограмм 200 качек немеренный вся квартира в штангах и тренажерах.
Ну они думают - как его вязать....
Тут батя замечает турник и говорит своему коллеге - спорим 50 раз не подтянется!!!
Шиз-качек, вскакивает на турник, и демонстрируя силу молодецкую подтягивается 105 раз, после чего падает...
тут его и повязали... Обкололи транками и доставили по адресу.

Porutcic 14-06-2007 14:39

Так в тему




Gladiator 15-06-2007 12:05


Varnas 15-06-2007 12:48

да уж - самое страшноеб ето визитации врачей с шоблой студентов медиков... :(

Porutcic 15-06-2007 13:26

Varnas в Арго(Феня) тюремном (блатном) жаргоне
ШОБЛА - 1) сбоpище пpоституток, воpов, 2) отpицательная часть осужденных

Varnas 15-06-2007 23:37

Да когда к тебе больному кроме врача последует 5-7 студентов медиков, и кждый будет слушать, щупать, говорить скажи аа, то их еще не так назовеш... И так каждый день...

Gladiator 16-06-2007 12:31

quote:
Originally posted by Varnas:

Да когда к тебе больному кроме врача последует 5-7 студентов медиков, и кждый будет слушать, щупать, говорить скажи аа, то их еще не так назовеш... И так каждый день...



А если студенток?

pepper70 16-06-2007 12:47

а я вот лежал в палате у докторши с которой мммммммммм...
был дружен. Интересне ощущения доложу я вам. Круче было только когда я вышел из отпуска и обнаружил что в одной моей палате (8чел.)все врачи...
:)

Gladiator 16-06-2007 12:49

quote:
Originally posted by pepper70:

а я вот лежал в палате у докторши с которой мммммммммм...
был дружен. Интересне ощущения доложу я вам. Круче было только когда я вышел из отпуска и обнаружил что в одной моей палате (8чел.)все врачи...



...с которыми Вы мммммммм...были дружны? :P

Varnas 16-06-2007 01:25

quote:
Originally posted by Gladiator:

А если студенток?


неповезло мне - небыло студенток :(

pepper70 16-06-2007 03:24

quote:
Originally posted by Gladiator:

...с которыми Вы мммммммм...были дружны? :P

Ну как вам сказать...
Гинеколог я. ГИ-НЕ-КО-ЛОГ!!
:)

pepper70 16-06-2007 04:33

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

pepper70 16-06-2007 16:33

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Джек13 17-06-2007 20:46

Реальный случай.
Дедушку прооперировали, что-точно не знаю, не шибко серьёзное что-то... Сестра говорит- захотите сходить по маленькому- вот вам утка. Ночью сестра слышит грохот- выскакивает в коридор- дедушка идет в туалет, нацепив утку на ногу..

Porutcic 18-06-2007 11:42

БАЯН!

Gladiator 18-06-2007 12:09

quote:
Originally posted by Porutcic:

БАЯН!


Просто распространённая привычка :)

S-t Pepper 24-06-2007 17:55

у нас в палате все капитаны! у каждого есть свое судно...

pepper70 25-06-2007 21:42

Первое апреля, капутсник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали... Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

pepper70 27-06-2007 01:31

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

lexabez 27-06-2007 16:29

-Ну-с, как живёте-можете?
-Живём хорошо, можем плохо.
-Выходит плохо?
-Нет, выходит хорошо, входит плохо..

Джек13 27-06-2007 17:48

Доктор, помогите, - член плохо стоит!
Вы женаты?
Да.
С женой как часто?
Ну,раза два за ночь.
Ну а еще женщины есть у вас?
Ну, секретарша есть, после работы с ней почти каждый день задерживаюсь...
А еще есть?
Ну, соседка, захожу через день...
Так что вы хотите-то?
Так ведь стоять стал плохо!
Так это у вас от женщин!
От женщин? Слава богу, я думал- от онанизма...

pepper70 28-06-2007 22:00

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Муромец 29-06-2007 11:01

Здравствуй, Вася! :)

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Муромец 29-06-2007 11:02

Читаем признаки заболеваний печени...
Среди прочих написано про обесцвечивание кала. Тут же ржем:
- Класс! Кал-невидимка!!!

Муромец 29-06-2007 11:17

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Porutcic 03-07-2007 01:38

Пару картинок




Porutcic 03-07-2007 02:19

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

pepper70 05-07-2007 22:50

НМ

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

Wasya 06-07-2007 12:30

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

Джек13 06-07-2007 20:07

У меня друг- патологоанатом. Мрачный такой,неразговорчивый...
И глазами все время так делает: Морг!Морг!

pepper70 06-07-2007 21:35

Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в
Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в
парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути
колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все
ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской
точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

viking_il 12-07-2007 15:19

Медицинский институт. Начинается лекция.
Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел
рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой
жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но
увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с
носом.. , а мой друг без. Итак, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и
его последствия".

Gladiator 13-07-2007 23:49

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть:
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал:

viking_il 14-07-2007 12:42

Дама не может заснуть, в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- После того, как изменила мужу, нельзя спокойно спать!
Разум:
- Муж то пьян, то устал, то занят, на секс у него нет ни времени, ни здоровья. Сам виноват. Правильно, что изменила. Баю-бай..."
Совесть:
- Это не просто измена! Совращать пациента есть нарушение врачебной этики!
Разум:
- Не ты первая, не ты последняя. Взять хоть Марью Ивановну из 789-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и всем хорошо, все очень рады. Баю-бай..."
Совесть делает паузу, и, когда дама почти заснула, ехидно заявляет:
- А Марья Ивановна - не ветеринар!


Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

pepper70 18-07-2007 12:11

Оперативники приезжают на вызов - ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:

- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! - и он 'умрёт'.

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением - блин, всякое видали, но такое - в первый раз:

Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком 'А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!' - даёт по операм настоящую очередь.

мышонок 02-08-2007 08:12

Самые тупые пациенты

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
(18+)
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы:

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось'. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной - армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

(с)

блоха 02-08-2007 13:20

Санитары катят каталку с больным. -Вы куда меня катите? -В морг. -Я же ещё не умер! -А мы ещё и не докатили!

Врач уходя в отпуск прощается с больными. Иванов, до свидания, Петров, до свидания, а вы, Сидоров-прощайте!

Gambler 02-08-2007 20:13

Посинело вдруг у мужика яйцо. Отправился он поликлинику, доктор его осмотрел, диагноз поставил, назначили мужику операцию и яйцо ампутировали. Через некоторое время история повторилась и остался мужик совсем без яиц. А через некоторое время и член у него посинел. Мужик в шоке, к врачам идти отказывается наотрез, предпочитает так помереть. Но посоветовали ему тут бабку-знахарку. Пришел к ней мужик, рассказал про беду свою. Ну и попросила бабка предъявить больной орган к осмотру. Посмотрела, пощупала и говорит: не беспокойся, мол, ничего страшного. Просто у тебя, милок, трусы линяют.

Палыч1 05-08-2007 01:28

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
http://dimaka.ru/anek/med/?onpage=0

Сварга 11-08-2007 10:43

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач 'Скорой' невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут 'Растишкой',

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

nik2166 17-08-2007 23:30

Лето. Жаркий июньский вечер. Детишки из близлежащего общежития балуются тем, что поджигают тополиный пух, укрывающий землю плотным ковром. Кстати, кто не видел, шикарное зрелище - катящаяся огненая волна! Работа течет cпокойно, никаких эксцессов, все пьют пиво, кто посильнее - водку. После многочасового затишься во двор судебного морга въезжает катафалка одного из ритуальных агентств, аккуратно припарковывается у входа, из машины вываливается в стельку пьяный второй пилот (водитель не пьет), заносит милицейскую бумагу в регистратуру, ставит дежурные подписи и идёт заносить тело. Естественно в сопровождении сотрудника судебки. Заносят тело, санитар привязывает бирку, выходит на улицу покурить, заглядывает в машину, а там... Лежит ещё одно тело. Естественно вопросы - что такое, откуда, почему бумаг нет. На что "черви" ("черви" потому, что офис находится на Червишевском тракте) отвечают, что это Шурик! На самом деле таких "шуриков", а также "имбрагимов", "джамшидов", "и_других_трудропроизносимых_имён", у них до кучи - таджики, приезжают в Тюмень на заработки. Все правоверные мусульмане. На вопрос "Почему труп голыми руками трогаешь?"отвечает "Аллах, пад кришей ни видет!", или ещё лучше "Машына бисьтро-бисьтро едить, Аллах ни успивает так бисьтро глазками двигать". Ну так вот, этот Шурик в связи с малой массой тела и слабой резистентностью к алкоголю лежал мертвым грузом в салоне катафалки. Посовещавшись с санитаром "черви" заносят Шурика в морг, укладывают на каталку и уходят. Дежурная смена снимает с него один ботинок и носок, повязывают ему бирку с несуществующим номером и поднимаются дальше пить пиво/водку и есть шашлыки. В следствии того, что день, вечер и ночь были довольно тихими, следующий труп привезли уже в районе полуночи. Привезла милиция. Сопровождала транспортировку тела молодой следователь прокуратуры (фамилию сейчас не вспомню). Ей нужно было описать повреждения, одежду, позу убитого (при условии, что это бедное тело кантовали уже не раз... Так мы её и не объяснили, что поза на месте описывается). Но! В тот момент, когда они заносили доставленный ими труп в здание, под ругань, лязганье железных дверей просыпается Шурик!
Сцена - морг, полночь, при появлении людей одно из тел поднимается, красными ошалевшими глазами смотрит по сторонам, останавливая взгляд на зашедших только что людях. Чтобы вы сделали? Да, менты, включая следака прокуратуры сделали именно тоже самое - бросили носилки с трупом и с визгом выбежали. Шурик же посидел ещё с полминуты, снял второй ботинок и лёг дальше спать.

nik2166 17-08-2007 23:32

Опять же с моргом история. Случай мне рассказывали курганские ребята.
Как любые работники судмеда они подрабатывали тем, что возили трупы из дома в морг (называется это дело "доставка").
Так вот, приезжают в квартиру, объясняют всё родственникам (оформление документации и прочая туфта), и затем просят снять один носок. Родственники, естественно, спрашивают зачем, на что ребята отвечают: "Это у нас примета такая, чтоб вернуться".
Пошутили. Сохранили ли они место в судебке - не знаю, но то, что доказали слова, что вазелин ещё заслужить надо - это точно. Бюро едва отсудилось, т.к. родственники оказались очень принципиальными и подали в суд. А данный вид работы является "левым".

nik2166 17-08-2007 23:32

Реальный случай: зашли на общей хирургии в операционную, там делали что-то типа холецистэктомии, больной в наркозе, а из динамика, одетого в хирургическую шапочку, неслась песня:
- Знаю... Что скоро тебя потеряю...

nik2166 17-08-2007 23:33

Абдоминальная хирургия. Мальчиковое отделение. После операции мужик лет 50-55, идет на поправку, но т.к. по жизни бодрячком, держал форточку открытой и простыл. Сопли естесссно ручьем. Приходит жена, начинает доставать медсестер: Девочки, дайте таблеточку, девочки, дайте капелек, девочки, дайте микстурки... Ну а у нас кроме магнезии как всегда ничего не найти. Часов в 5, вечером к соседу по палате приходит наша анестезиолог с предоперационным "допросом". Ей навстречу вылетает жена с мольбой "У него насморк, дайте капель!", на что ей наша красавица отвечает: Здесь вам не лор-отделение! Могу ноздри зашить!!!

Джек13 20-08-2007 17:43

Реальный случай: зашли на общей хирургии в операционную, там делали что-то типа холецистэктомии, больной в наркозе, а из динамика, одетого в хирургическую шапочку, неслась песня:
- Знаю... Что скоро тебя потеряю


Аналогично- студенчество, работа на "Скорой". Грузим бабушку с инфарктом в машину, а из магнитофона в кабине звучит (громко) любимый всеми шоферами шансон в виде песни Розенбаума-"Гоп-стоп". И как раз на строчке-"Лучше бы ты сразу, падла, померла,лучше бы ты сдохла ..."Родственники покосились, но ничего не сказали.Бабушку довезли благополучно.

pepper70 20-08-2007 21:49

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь
палец вытащить.

Джек13 22-08-2007 11:52

Мужик к врачу приходит-
спина болит, и тлошнит что-то от таблеток..
Хорошо, я вам свечи выпишу, 2 раза в день применяйте, через 10 дней придете
Приходит мужик- нет,доктор, спина так и болит, и тошнит так же , свечи ваши пью- не помогают.
Врач ( в ужасе) - так вы их что,глотали???
Мужик ( с сарказмом и зло)- нет, в задницу засовывал!!

pepper70 27-08-2007 21:07

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Свирепый 31-08-2007 13:01

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

------------------
-----------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

Волга-Волга 08-09-2007 13:36

Мама рассказывала. Давно это было.
Ее коллега, в прошлом зубной врач в заводской поликлинике, выписал направление на рентген зуба бабульке. На направлении стояло, как обычно "R-каб", при этом R - нечетко. Бабка поплюхала по коридорам, суя бумажку всем и спрашивая нужное направление.
Ей показали. Бабка заходит, сестра, не глядя, берет направление, приказывает соответствующим образом раздеться и... делает бабушке очистительную клизму! Бабуля терпеливо снесла все, вернулась к доктору и вяло поинтересовалась такой удивительной прелюдией лечения зубов...
Когда стали разбираться, оказалось, что народ в коридорах, указывая направление, принимал латинское R за цифру 12. А в 12 кабинете- процедурном - готовили больных к рентгену кишечника...

Джек13 08-09-2007 17:49

То же случай--пришли две девчонки на практику в реанимацию из медулища послали их ставить клизьму полубессознательной бабульке.Поставили- вода почти не идет.. Подавили- подавили на клизьму- не идет. Пошли за помощью к старшим товарищам. Проблема разрешилась быстро- клизма просто была поставлена не туда...

nik2166 13-09-2007 20:32

Рассказ доктора от перв.лица:
История про катетер Случилось это в г.Новокузнецке, в славной его ГБ ?1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, какправило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, 'мудрые' интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надосказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: 'по-слюнить' катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту(это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не-замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: -Ты его 'послюни'!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю не следует описывать то, что было дальше операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

nik2166 13-09-2007 20:32

Из баек. На ургентной гинекологии. Привозят девочку 15 лет с острым животом и картиной внутреннего кровотечения. В приемнике обследуют. Ставят диагноз внематочной беременности. Сообщают девочке и готовят к операции.А она категорично: "Внематочной беременности у меня быть не может."
Мы- половой жизнью живешь?
она -да.
мы - значит и внематочная беременность может быть.
она -нет.
И тут , да простят меня коллеги, эта малышка произносит незабываемую фразу: " Я в рот не брала."
Закончилось все благополучно пластикой трубы. А для родителей справкой об апоплексии яичника.

nik2166 13-09-2007 20:33

.....Сразу предупреждаю, авторство принадлежит не мне, записано со слов водителя моей бывшей станции.
Представьте себе--на дворе годы, наверное, конец 80, начало 90. Самый разгар зимы, февраль месяц, -25 радусов мороза, ночь, где-то, примерно 4 утра. Акушерской машине, которая возваращается на подстанцию, дают вызов с очень необычным поводом "женщина 30 лет,выпадение матки".Случается это достаточно редко,возраст молодой, и, как вы сами можете себе представить, повод очень серьезный, состояние подразумевается достаточно тяжелое, поэтому акушерская фельдшерская машина дублируется врачебной, которая едет с подстанции и РХБ (для тех, кто не знает--реанимация, специалисты). Я до конца не понял, зачем они там были нужны, но не суть.
Таким образом, к больной едут 3 бригады, состоящие, в общей сложности, из 8 человек (акушерка, санитар, врач линейный, 2 фельдшера, врач РХБ, 2 фельдшера). Приехали.Обычный гопницкий дом.Первый этаж, но высоко, такое строение дома (это важно). Звонят в дверь. Никто не открывает. Опять звонят--опять никто не открывает. Наконец, дверь открывается и в проеме появляется женщина на вид около 30 лет. Не очень трезвая,но без всяких видимых повреждений, без признаков тяжелого состояния, правда чем-то напуганная. Женщина--эмигрант с Украины (это тоже важно), поэтому по-русски понимает очень плохо, плюс пьяная, поэтому на вопросы отвечает совсем не хорошо.
Далее диалог, в нем участвуют: женщина (ж), медики в составе акушерки врача линии, врача РХБ (м)
М: "где?"
Ж:"там"--показывает на открытое окно
М:"где выпавший орган, показывай"
Ж:"там, там"--опять показывает на открытое окно, что-то бессвязно лопочет
М"давай, раздевайся, мы тебя посмотрим"
Ж: еще больше говорит, что-то упорно про матку и с еще большим упорством показывает на окно.
Наконец, в упор ничего не понимая, бригады подходят к открытому окну. Там на куче мусора лежит тело, по силуэту очень похожее на пожилую женщину....
Тут врача РХБ осиняет. Он, показывая, на тело спрашивает: "Матка?"
Женщина оживляется и почти орет "да-да, матка".
Оказалось, это ее мать по-пьяни выпала из окна. Просто на Украине мать принято называть маткой......
P. S. Бабка выжила....

4702791 20-09-2007 23:22

Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
У обоих мокрый нос.

Сварга 21-09-2007 13:19

больной на приемеу проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента.
Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...


:)

Bull 27-09-2007 22:27

Комментарий к сообщению nik2166 выше.
Прошу прощения, но не мог удержаться. Не для того, чтобы поспорить или, упаси Боже, поговорить на межнациональные темы.
Просто в Украине в принципе нет людей, плохо понимающих по-русски. Может, где-то в приграничном глухом селе, но там и говорить будут скорее всего по-венгерски или по-румынски. А в этих языках, впрочем как и в украинском, маму маткой не называют. Это ближе к польскому. А в украинском - мама, неня, матiнка, матуся, если уж совсем грубо, то мамка.

Джек13 13-10-2007 19:33

Решил сюда тоже закинуть из темы про простатит, про будни нашего здравоохранения.
Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попашееся отделение- урология оказалась.Берут зав.отделением - и по палатам.
Заходят в первую- а там мед.сестра больному минет делает...
Комиссия выскакивает- и на зав.отделением- ты что тут развел?
Тот- простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровоообращение, ускоряется выздоровление....
Ну ,ладно, пошли давльше.
Во вторую палату заходят- там санитар больного через койку перегнул и пользует его содомским методом....
Комиссия опять выскакивает- а это что такое?
Ну, что- простатит лечим- простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление...
Да, методы у вас... А почему в 1-ой палате так простатит лечат, а во второй- по другому?
Очень просто- первая палата у нас на платной основе, а вторая- на бюджетной....

pepper70 15-10-2007 02:30

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

pepper70 17-10-2007 01:07

разговор в аське-стырено с БашОрга

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

pepper70 28-10-2007 19:43

НМ

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: 'Помыть такому-то больному яйца'. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: 'Помыть яйца'. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

pepper70 28-10-2007 19:53

Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал
диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать
его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не
сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов.
Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз
было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви.
Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И
так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не
слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют
условия "доступа к телу больного" и к его кошельку.
Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной
площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном
с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды.
Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто
ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже
пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг
откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать
как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит
на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха,
конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..."
"Медицинский закончил?"
"Да."
"Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился."
Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит:
"Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал."
Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два
негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке.
Земляки, бля, встретились.

Джек13 28-10-2007 20:04

Хоть и не по теме- а какие два остальных экзамена - после теории?Приятель не рассказывал?А вопросы по теории- какие,хоть примерно?
Мож. новую тему открыть- будни и праздники врачей -эмигрантов?

pepper70 28-10-2007 21:14

quote:
Originally posted by Джек13:
Хоть и не по теме- а какие два остальных экзамена - после теории?Приятель не рассказывал?А вопросы по теории- какие,хоть примерно?
Мож. новую тему открыть- будни и праздники врачей -эмигрантов?

к сожалени подробностей не знаю-так как не планировал.
если интресно-могу узнать-так как одногруппников раскидало по всему белому свету.америка-германия-израэль,и т.д.
Но все таки думаю вам лучше обратиться именно в тот гос.орган который непосредственно этим и занимается, именно той страны,в которую вы планируете перебраться.
с ув.

pepper70 28-10-2007 21:14

НМ

В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

pepper70 28-10-2007 21:37

.

pepper70 28-10-2007 22:28

НМ

Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.

nik2166 30-10-2007 01:44

впечатлило. с http://www.feldsher.ru
крупноочаговый трансмуральный И.М. = крупноочаговый кардиопиз....ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И. = "мелкоочаговая кардиох...йня"

nik2166 30-10-2007 01:48

Не мое.
"Хотите загадку?" -получив утвердительный ответ, диспетчер продолжает-"Что такое: мерин 19 лет, аппендюк, в ботинок? Это у меня тут недавно место запрашивали, типа")) Оказалось это означало: "Мужчина 19 лет, острый аппендицит, в Боткинскую больницу, если можно" Вот так вот!

Gromozeka 30-10-2007 01:58

С подобными табличками прикол. По инструкции, такие таблички должны быть на туалетах в отделениях радиоизотопной диагностики, "залитый" пациент сам лучит, в моче изотопы и всё такое. Так вот, обычно такие таблички стараются не вешать, радиоактивные пациенты опасаются радиоактивности и прорываются писать правдами и неправдами во "врачебные" туалеты и туалеты в других отделениях.

Alex_F 30-10-2007 14:46

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Джек13 30-10-2007 16:50

quote:
к сожалени подробностей не знаю-так как не планировал.
если интресно-могу узнать-так как одногруппников раскидало по всему белому свету.америка-германия-израэль,и т.д.
Но все таки думаю вам лучше обратиться именно в тот гос.орган который непосредственно этим и занимается, именно той страны,в которую вы планируете перебраться.
с ув.


Да нет, никуда не собираюсь, мож это и 2Совковость" , ноя в другой стране себя просто не представляю . просто любопытство, - как там медикам живется, из первых рук если , однокурсников то же прилично поуезжало, но как -то со всеми связь порастерял.
К теме про "скорую"- то же случай был- фельдшерская бригада ночью перевозила больного. Фельдшер (она) села к шоферу, болтают,а носилки на колесиках, дверь задняя закрывается плохо- вобщем- подъезжают к больнице- больного нет.На полной скорости обратно- туда-сюда- нет больного.Уже хотели сдаваться-каятся , тут их по рации окликают. Дело еще при социализме было, тогда по ночам только Скорая, менты, да редкие такси по городу ездили. Вот другая Скорая на этого больного и наткнулась_ зрелище, говорят, занятное было- ночь, луна, и по асфальту катятся носилки, больной лежит и философски смотрит в небо, сложив руки на груди. Его подняли, спросили куда ехал, и довезли, разминувшись с первой Скорой.

pepper70 30-10-2007 23:29

Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.

pepper70 30-10-2007 23:35

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

pepper70 30-10-2007 23:39


нм

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.

pepper70 31-10-2007 12:38

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!

pepper70 01-11-2007 10:53

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!


- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

Redhawk 10-11-2007 12:30

Доктор, а когда температура снизиться ? Не переживайте, голубчик, к вечеру будет уже комнатной

pepper70 19-11-2007 16:10

Медицинское. И смех, и грех.
http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!

yogros 19-11-2007 21:26

quote:
Originally posted by pepper70:

Укус ослом 1 (0.5)



quote:
Originally posted by pepper70:

Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)



Жжот народ :)

oktagon 20-11-2007 02:23

quote:
Originally posted by pepper70:
Укус ослом 1 (0.5)

Даа..... не скучно видать в Иране...

pepper70 23-11-2007 15:30

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому

pepper70 02-12-2007 03:10

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Porutcic 06-12-2007 14:03

Если пациент ужинает с медсестрой, то у него постельный режим!

Открою вам один секрет - Нет в терапии смысла. НЕТ! Хоть с бубном, хоть со шприцем прыгай, Коль вам за 90 лет

Porutcic 06-12-2007 14:39

...у меня складывается впечатление, что население уверено в том, что дефибриллятор заряжен особым живительным электричеством (по типу живой воды, из русских народных сказок). А подлые медики это электричество, экономят.
:P

Муромец 06-12-2007 21:46

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор!" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении -"Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- А-а! Этот - мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

AlexNode 08-12-2007 03:20

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

pepper70 08-12-2007 18:42

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!..

На приеме:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

pepper70 08-12-2007 18:45

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!!

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.

pepper70 08-12-2007 18:55

Врач - пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

pepper70 11-12-2007 23:28

ну и мой любимый:
при изучении латыни студентами медиками случайно был вызван диавол

pepper70 20-12-2007 12:42

-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

pepper70 29-12-2007 12:52

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Зануда 05-01-2008 05:43



Vitiaz 06-01-2008 17:02

Прочитал всё с удовольствием. Вот только главного анекдота не нашёл.
Слушайте:

1 Сентября. Медвуз. 1 курс. Поточная аудитория. На каталке под простынёй труп. На кафедре старый-старый профессор.
"Итак, дорогие мои студенты. Мои коллеги и ваши преподаватели попросили меня прочесть вам эту первую вводную лекцию о сути вашей будущей профессии.
Что главное в работе врача? Врач должен обладать двумя очень важными качествами: наблюдательностью и отсутствием брезгливости. Вот смотрите, кто сможет повторить?!"
Проф. подходит к каталке с трупом, с размаху вгоняет палец а нус трупа, вынимает и кладёт себе в рот.
"Ну-ну, смелее..."
Первокурсники жмутся. Вот один с задних рядов тянет руку. Подходит и повторяет все манипуляции профа.
"Ну что же, теперь вполне справедлимо могу сказать - коллега. Одно из качеств - небрезгливость - у Вас уже есть. А вот над наблюдательностью ещё придётся поработать: в анус я вводил средний палец, а врот клал указательный..."

pepper70 16-01-2008 17:54

Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

pepper70 16-01-2008 17:58

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

SeRgek 19-01-2008 01:45

quote:
Originally posted by pepper70:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

яйца свежеснесенные за три дня при +25 никак не протухнут

Porutcic 20-01-2008 13:10

quote:
яйца свежеснесенные за три дня при +25 никак не протухнут

А мужики-то не знают ......

SeRgek 20-01-2008 20:37

Ну, видимо, не знают...
Просто очень многие такие истории являются чистым 3,14здежом и по таким моментам палятся...

Porutcic 21-01-2008 20:17

Так Улыбнуло

pepper70 21-01-2008 22:13

quote:
Originally posted by SeRgek:
Ну, видимо, не знают...
Просто очень многие такие истории являются чистым 3,14здежом и по таким моментам палятся...

ну так творчество народное...
чего вы хотите?
давно сказано-"автор имеет право на вымысел".
:)

Der Alte Hase 25-01-2008 01:56

Помнится в инстуте рассказывли как реальный случай, даже с указанием персоналий, но скорее всего байка, может и было уже озвучено раньше.

Второй курс. Экзамен по гистологии. Седовласый экзаменатор и молоденькая девушка.
Экзаменатор: Какой во влагалище эпителий?
Девушка, немного подумав: Реснитчатый.
Экзаменатор, задумчиво-мечтательно: Эх, девушка.. Где ходят танки - трава не растет!

Porutcic 25-01-2008 02:11

Тоже байка
Анатомия Профессор П. Студентка С.

П- Что считается органом любви?
С- Пенис
П -?.....А в наше время было сердце

Porutcic 25-01-2008 02:31

Так работают настоящии Врачи : ))

pepper70 25-01-2008 18:14

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Doctor_D 28-01-2008 09:21

quote:
Originally posted by pepper70:
Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Еще (передача смены м/с):
(водит пальцем по журналу назначений) "3,4,5-й палате дала, у Петрова стоит, остальным сама дашь!

(давала, ессессвенно, таблетки, а стоИт - капельница). :P

Alex_F 28-01-2008 11:05

Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга... Доктор на это смотрел, смотрел, и

- слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?

Vitiaz 29-01-2008 05:23

Реально было. Врачи и алкоголь.
Итория 1.
Бабушка за операцию принесла в пакетике 0,5 водки русской, полбуханки чёрного, солёных огурцов 3 шт. и 5 картофанов в мундире...

История 2.
Болдьные за операцию передали пакетик с бутылочкой. Развернули. Бутылка вся грязная, этикетка затёртая и чуть ли не на пишмаше напечатанная... Бутылка какое-то время валялась в шкафу, бо не рисковали попробовать. Валялась бы и дальше для расплаты с "мастерами", если бы не увидел человек понимающий. Оказалось: Коньяк Шустовского завода из коллекционных погребов И.В.Сталина на южной даче...

pepper70 02-02-2008 14:58

не мое

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

pepper70 02-02-2008 15:01

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

pepper70 02-02-2008 15:03

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

pepper70 02-02-2008 15:04

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.

Porutcic 10-02-2008 16:33

Кстати , поздравительная открытка улыбнуло :P

Vitiaz 10-02-2008 19:04

Недавно друг=хирург порадовал:
- Ну что, опять крестиком вышивал?
- Да нет, сегодня мама мальчика привела фимоз резать...
- А в чём прикол-то?
- Да мальчику 38 лет...

pepper70 13-02-2008 18:34

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

pepper70 13-02-2008 18:57

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Porutcic 22-02-2008 02:26

Улыбнуло




pepper70 22-02-2008 22:34

нм

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- и маааажем, маааажем,маааажем...
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Kotofeich 27-02-2008 01:27

(с) http://doctor-liza.livejournal.com/


"...Когда открывала в Киеве отделение, то персонал - средний медицинский набирали из окрестных сел. Работа тяжелая, санитарки( я их гордо именую младшими медицинскими сестрами)в полном составе приезжают из деревни на работу.
Одна из них - ветеран, по хосписным меркам, Оля Коломиец. Обучала их как говорить с больными. У меня бзик - называть больных по имени отчеству. И таблички на палатах, соответственно с полными именами пациентов.
Так вот, объясняю им - больных уважаем. Не говорим - дедушка, бабушка, и поссать. Будем уважать друг друга.
Через день.
- Иван Петрович, помочитесь сюда( Оля протягивает больному утку)
- Шо?
- Иван Петрович, пописать надо вот сюда.
- Шо?
- Диду, ссы, а то нас Петривна уволит на хер..."

pepper70 06-03-2008 01:18

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
«Да, ботва», - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.


Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!


История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел.


Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

Vitiaz 06-03-2008 23:04

Развлекухи выздоравливающих в гарнизонном госпитале

Выбирается молодой и всего боящийся солдатик из недавнего призыва, который всего боится - это объект шуток.

1. У медсестры тихо изымается стандартный бланк направления на анадизы. И выписывается на имя страдальца направление на ФАЛЛОМЕТРИЮ. Эффект шутки во многом зависит от чувства юмора младшего персонала, к которому страдалец обращается за разъяснениями.

2. По утрам вновь поступившим приносят баночки из-под майонеза для сбора анализа мочи. Обычно их разносят пока пациенты ещё спят и ставят на тумбочку. ДЛя шутки необходима банка возможно большего размера. НА спёртом у МС бланке опять же выписывается направление на анализ ПОТА, крепится к "баночке" и выставляется всё на тумбочку страдальца. Результат во многом зависит от чувства юмора соседей по палате и их буйной фантазии в изобретении эффективных способов сбора пота.

3. "Борьба с тараканами". Если в палате одолевают "стасики", то против них выставляются целые минные поля из кусочков туалетной бумаги, пропитанной раствором Иодистого азота (способ получения опущу)...

Porutcic 07-03-2008 01:17

Улыбнуло :D :D :D

Собот 13-03-2008 10:41

К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?

pepper70 24-03-2008 11:59

.

Porutcic 27-03-2008 20:17

Улыбнуло


Leon_85 28-03-2008 22:18

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не моё это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
(с) http://community.livejournal.com/bolnica/115345.html?style=mine

Laborant 02-04-2008 14:16

Не самое удачное название для аптеки.
Прошу не считать рекламой.

Vitiaz 02-04-2008 22:52

quote:
Не самое удачное название для аптеки.

Это же СИБИРКА, кажется?

Laborant 03-04-2008 06:06

quote:
Originally posted by Vitiaz:

Это же СИБИРКА, кажется?



Ага. Фармацевты прикололись.

Лёнька Пантелеев 04-04-2008 23:09

Случай из реальной практики травмопукта на МалБат-е, Москва.
Был некий врач-травмотолог в 200-ом ТП г. Москвы, в прошлом (как он говорил)офицер СА ВМФ.
Итак: приходит клиент, с перебинтованной левой конечностью (плечо). Плечо в медицине - от локтя до подмышки. Говорит - зазырь, лепило, чо у меня приключилось! "Бывший офицер" (он же видел и не такое!!)бодро начинает осмотр и ... падает в обморок со словами "... в Склиф, в Склиф...". Дело в том, что у клиента в плече сидит крыса, которая не может вылезти из-за того, что, когда она начинала есть клиента-была худой, а когда закончила - стала толстой.
Клиент был сантехник, обслуживавший упомянутый район (бывший Кировский). Пили тогда - не просыхая не только сантехники. Но этому повезло - допился палёнки до потери сознания! И заснул на рабочем месте - сиречь на трубах.
В этот момент пришла крыса и начала кушать его телагу с запахами еды, а заодно и его самого.
Хотите верьте - хотите нет!
Респект и уважуха всем "Ганзейцам".
Здоровья Вам и всем Вашим близким.

pepper70 09-04-2008 17:10

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

pepper70 11-04-2008 12:36

http://voffka.com/archives/2006/04/17/026488.html

Забавный медицинский факт

Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.

Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. П отом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времён Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолётная фирма "Дорнье"

михон 29-04-2008 17:34

- ты мандавошек как лечишь?
- а никак. Они у меня не болеют.

pepper70 30-04-2008 01:48

.

Martina 12-05-2008 04:21

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы Лаборант:
[Б]Не самое удачное название для аптеки.
Прошу не считать рекламой.
йпг][/УРЛ][/Б][/QУОТЕ]

Приходил ко мне в оффис как-то представитель фармацевтической компании "Харон" :)(кто не помнит - Харон в греческой мифилогии перевозчик через Стикс, реку мертвых)

pepper70 14-05-2008 21:29

Коpидоp больницы; - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

pepper70 18-05-2008 12:23

- Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 4 раза, 4 раза, 4 раза, 4 раза. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна, довольна..

pepper70 29-05-2008 20:00

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

pepper70 29-05-2008 20:04

.

pepper70 29-05-2008 20:08

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

pepper70 29-05-2008 20:31

..

pepper70 29-05-2008 22:31

.\

pepper70 01-06-2008 05:20

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

nik2166 04-06-2008 12:02

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

-Доктор, у меня зверский аппетит, ем все подряд...
- А как дела со стулом?
- И его тоже!

К сексопатологу приходит молодая парочка:
- Доктор, в при интимной близости мы оба ничего не чувствуем...
После долгих расспросов, озадаченный сексопатолог предлагает продемонстрировать "проблему" прямо на кушетке. Однако наблюдение за процессом озадачивает его еще больше. Звонит коллеге, излагает суть дела. Коллега:
- Это такой лопоухий и рыжая?
- Да.
- Это студенты. Гони их нахрен - им встречаться негде!

Тост патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом

Иисус Христос принимает пациентов. На каталке привозят паралитика. "Встань и иди!", - говорит Иисус. Паралитик встает и выходит. Очередь к нему:
- Ну, как там новый доктор?
- Да, такой же коновал, как и все: ни поговорил, давление не померял...

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

И в нищей хижине, и в спальне у монарха
Полезно пользоваться кружкою Эсмарха.

Один известный врач
Перед обедом кушал «спотыкач».
И что ж вы думаете? У того врача
Всегда была прекрасная моча.

это вообще край!!! http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.

Daina 05-06-2008 17:03

КП жжот! :D http://www.kp.ru/daily/24110.4/334230/

quote:
В Абакане в первые дни лета умерли 2-летняя девочка и 3-летний мальчик. Оба ходили в детсад «Елочка». За несколько дней до гибели обоих малышей увезли в больницу с высокой температурой. Потом выяснилось: это менингококковая инфекция, вызванная энтеровирусом.

pepper70 06-06-2008 21:11

с сайта мед работников-про смешные фамилии-имена;

у меня была пациентка с фамилией Шлюшкина, при чем по мужу Сегодня 19:40


ЕЩЕ В ШКОЛЕ У МЕНЯ БЫЛА УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ФАМИЛИИ ПЕЧЕНЬ Сегодня 19:29


Фамилия донора на флаконе-Педиков-очень символично! Сегодня 18:53


Было тело по фамилии Пидоренко(оказалась женщина) Сегодня 18:47


А у нас в отделении лежала пациентка по фамилии ПОПА(ударение на 1 -й слог ).Интересно это ее девичья фамилия или от мужа досталась!!!???? Сегодня 18:24


Буквально на днях!!!больная - Елена Александровна ЕПАНЕШНИКОВА!и САМИ ПОНИМАЕТЕ КАКАИЕ АССОЦИАЦИИ!в пасспортной части истории болезни была именно такая(как в пасспорте)фамилия. А на стат карте уже-Епанашкина. А на словах никто правильно ее фамилию вообще произнести не мог! Сегодня 17:56

О.Я.Счастливый (Олег Яковлевич)

- а вот на какой кафедре КГМИ ???

пациент-Мерзик Мерзикович Сегодня 16:18


А у нас реально на кафедре физиологии был ассистент Адольф Иванович. Правда фамилия из памяти стёрлась ( но точно русская). Сегодня 16:04

врач Рауф Гашамович назвали Ральф Гашишович! Сегодня 14:26


nik2166 12-06-2008 02:47

Утром в коридоре перед лабораторией сидит старушка-санитарка, таскающая из отделений мочу на исследования. Сидит и горестно вздыхает...
- О чем, Мариванна, грустишь?
- Ой, хоть и грешно так говорить, но когда же помрет этот Зимницкий?!? Третий год работаю, и все ношу и ношу, да по восемь бутылок зараз...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж...
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Африканская модификация шкалы Апгар:
В кенийском роддоме каждый новорожденный младенец должен пробежать десять метров до акушера!

Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больного, способен диагностировать дефицит 17а-гидроксилазы

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку

Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии
- В обходе напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?

Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"

тест "Какой ты врач" http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5396

pepper70 14-06-2008 18:08

,

pepper70 14-06-2008 18:14

сокурсник дежурил на "Скорой".За ночь седьмой вызов к пожилой даме. Одинокая женщина, жалуется -там болит ,тут болит, кругом болит. Решили колоть релашку. Когда она легла на ягодице зелёнкой было написано-БАБКА ВРЁТ!!!

Выписывется больной из неврологического отделения, читает в выписке: "...В позе Ромберга не стоит", через 10 минут приходит в ординаторскую с вопрсом: ""А откуда Вы знаете, доктор, что у меня не стоит?..."

pepper70 14-06-2008 18:19

Энциклопедия медицинского работника:

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врaч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

pepper70 14-06-2008 18:49

Вышли 4 врача на охоту:терапевт, психиатр, хирург и патанатом.
Охотятся на уток. Ружье одно на всех. Договорились стрелять по очереди.
Первым целится терапевт, думает: "Это утка или не утка, может это курица?".Не выстрелил, утка улетела.
Целится психиатр, думает: "Я то знаю, что это утка, но знает ли утк, что она утка?".Не выстрелил, утка улетела.
Ххирург стреляет неглядя "БАХ-БАХ", убивает утку и говорит патанатому:" Пойди посмотри, утка ли это?"

Porutcic 22-06-2008 21:03

Улыбнуло :)


"ГРОБЫ

Молодой лейтенант медик прибыл к нам на железо, когда мы в заводе стояли. Как раз шла приемка корабля от заводчан: вертелось, крутилось, в спешке, в вылюке; все носились как угорелые: каждый принимал свое. Медик тоже должен что то принимать. Ничему не научив, его сразу включили в работу.
- Лий ти нант!!! - заорал старпом, когда впервые его увидел. - Я ждал тебя, как маму! Так, давай включайся. Там у тебя еще конь не валялся. Черт ногу сломит. Ни хрена не понятно с твоей медициной. Давай принимай, разберись.
И лейтенант включился в работу. Для того чтобы принять корабль или хотя бы боевую часть, нужно знать ведомость поставки, соображать в чертежах, в размещении, в табеле, в снабжении, в аттестате и еще черт те в чем. И медику тоже нужно соображать.
Лейтенант ходил с потерянным видом двое суток: все включался. Вокруг него бегали, ставили, волокли, протягивали, поднимали, спускали, а он только существовал, причем в другом временном измерении.
Однажды он забрел на пульт главной энергетической установки в поисках отсечной аптечки.
- Слышь, доктор, - взяли его в оборот пультовые зубры, старые капитаны обормоты, - а ты гробы принял? Нашел их уже?
- Какие гробы? - не понял лейтенант.
- Так у нас же гробы есть, - сказали ему, - ты что, их никогда не видел?
- Нет.
- Ну, ты даешь. Пора бы знать.
- Да откуда он знает?! Это же по двадцать четвертой ведомости, где все железки; ведра там разные и остальная мелочевка; в разделе обитаемости, по моему. Короче, доктор, нам положено на борт два разборных гроба. Для командира и замполита. Остальных так кладут, а этих - сам понимаешь. В девятом отсеке, в районе дейдвудного сальника, шхера есть, бойцы ее одиннадцатым отсеком называют. Я их там сутки назад на дежурстве видел.
Лейтенант явился в десятый отсек. На него любо дорого было посмотреть; это был уже не тот потерянный лейтенант, который ни черта не знал: быстрый, решительный, с деловым видом, он спросил у вахтенного;
- Где тут шхера в районе дейдвудного сальника, одиннадцатый отсек, короче, откусить ему кочерыжку?!
Вахтенный подвел его и показал: вот. Лейтенант полез в шхеру. За полчаса он облазил ее всю: исползался, измазался - гробов не было.
- Товарищ лейтенант, - спросил его вахтенный, - а чего вы там ищете, может, я знаю?
- Да нет, ты не знаешь, - страдал лейтенант, - здесь гробы должны быть. Две штуки. Не видел?
На лицо вахтенного в тот момент стоило посмотреть: он вытаращил и во все глаза смотрел на лейтенанта, как ненормальный.
- Гробы???
- Да, гробы, разборные такие гробики, не знаешь? Две штуки. Работяги, наверное, свистнули. Они ж из нержавейки, вещь, короче, и собираются в две секунды: на замках.
Своим уверенным видом лейтенант доконал матроса, тот подумал: «А кто его знает, на замках:»
Еще полчаса они шарили вместе; проползли все: гробов не было.
На докладе командир спросил лейтенанта:
- Ну что, доктор, врастаешь? Как идет приемка?
Лейтенант вскочил, покраснел и, от волнения спотыкаясь, зачастил:
- Принято на шестьдесят процентов. Пока не хватает только гробов.
- Не понял, доктор, чего тебе не хватает? - спросил командир.
- Гробов, товарищ командир. Они по двадцать четвертой ведомости, разборные такие, они в десятом отсеке позавчера в шхере лежали, в районе дейдвудного сальника.
- Что за черт, - оторопел командир, - чьи гробы?
- Ваши, товарищ командир, с замполитом. Остальных так кладут, а вас с замполитом - сами понимаете. В районе дейдвудного сальника.
- Понимаю, - сказал командир, - ты сядь, лейтенант.
Командир повернулся к механику:
- Все ясно. Это твои пультовики, больше некому. Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!.."

Porutcic 30-06-2008 12:57

:P :D

Михельсон 03-07-2008 02:54

Факт из вегетарианской Англии.
В арсенале средневекового врача, помимо лекарств и инструментов, обязательно была кукла - на ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Упаси бог, если бы врач начал что-то ощупывать. Тогда больная могла бы скончаться со стыда, а сам врач попал бы в тюрьму.


Знаете, какая вывеска украшала дом средневекового врача? Ночной горшок, поскольку большинство диагнозов того времени ставились, сами понимаете, как.


Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.


Однажды одному и тому же пациенту пришлось два раза подряд вставлять челюсть. Он и приехавшие по вызову врачи так смеялись, что челюсть вывихнулась снова.


Этот случай описан в серьезных медицинских книгах.
Известно, что японцы очень любят рис. Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.

Sega 07-07-2008 20:44

На приеме у гинеколога ОГРОМНАЯ негритянка.. Врач долго и упорно проводит осмотр, вдруг отвлекается, отводит взгляд и задумчиво так говорит: Все.. Решено.. Покупаю себе черный ПОРШЕ КАЕН с красным кожанным салоном!!!

irvin 12-07-2008 16:02

Слышал сам:
Картина: ванная комната, купают новорожденную малышку. Мама и папа. Папа на работе - строгий, серьезный доктор, занимающий определенный пост.
Мама: "Г-гулю-гулю, у-тю-тю-тю", и все такое. Папа степенно поливает дитятко из ковшика. Мама: "Утю-тю-тю, мале-е-енький". И обращиясь к мужу, ну дескать скажи тоже что-нибудь, поиграй с ребенком. И тут папа солидно так изрекает: "Кр-р-р-я".
Я так и упал. :D

Porutcic 23-07-2008 14:26

:P

Porutcic 23-07-2008 15:12

:)

PRINCIP 30-07-2008 09:34

quote:
Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.


Вообще это перспективный бизнес-проект: вшивание таких карманов на Руси тем, кому за рулём сидеть не приходится... :P

Porutcic 31-07-2008 15:52

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!" :D

У психиатра

- Доктор, меня вот все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?


- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.


Porutcic 31-07-2008 17:56

Хирургия - быстро, дешево, качественно! Ни одной претензии!

Sega 05-08-2008 16:43

-Внучек, как того немчуру звать, от которого у меня крышу рвет?!

-Так то Альцгеймер, бабка!

Sega 05-08-2008 16:45

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Sega 05-08-2008 16:50

пациент спрашивает у доктора:

-доктор, а мне пиво можно?

-какое пиво?!

-ну,в будущем..

-какое будущее?!

Sega 05-08-2008 16:55

Всем известно что Сталин любил курить. Минздрав тогда вякал.

Porutcic 07-08-2008 16:17

...

Porutcic 07-08-2008 17:22

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

pepper70 12-08-2008 17:18

Идет опеpация.

Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский.

Ассистиpyет доктоp Бляхеp.

Лyкомский : - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! - не сдеpживается и добавляет:

- на xеp!!!

Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

Porutcic 12-08-2008 20:59

.

Улыбнуло ,не мое из инета
"Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно."

pepper70 12-08-2008 21:56

Профессор медицины говорит студентам:

-Вы должны с первого взгляда предположить, чем болен пациент. Вот, например, как вы думаете, чем болею я?

Встает студентка с последней парты:

- Профессор, у Вас сахарный диабет!

- Как вы догадались?

- У Вас постоянно растегнута ширинка, и вокруг мухи летают...


Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.
ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 1115 кал
ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

Porutcic 12-08-2008 23:29

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :P

pepper70 14-08-2008 13:13

- Доктор, большое спасибо что Вы вылечили меня от мании величия!!! А хотите я Вам за это Великобританию подарю?!

Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??

Porutcic 15-08-2008 13:35

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись.
Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне
понравилось, зовите следующую.



Porutcic 15-08-2008 13:39

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче. :P

Eye_of_a_storm 16-08-2008 06:09

Пошли четыре врача на охоту. Терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.
Летит утка, терапевт:
- Так, это утка. Или не утка? А межет всё-таки утка? Чёр-те знает...
Утка улетела. Летит вторая, на этот раз собирается стрелять психиатр:
- Это утка. Я знаю, что она утка. А утка знает, что она утка? ...
И это улетела. Хирург отталкивает психолога, поднимает ружье, и ждет. Только показалась утка, он БА-БАХ!!! из двух стволов! И кричит паталогоанатому:
- Вась, глянь, там утка была или что?

:D :D :D

pepper70 16-08-2008 11:44

.



Porutcic 17-08-2008 17:36

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?..
****
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать! :P
***

lexabez 19-08-2008 22:07

В связи с коррупцией и оборотнями в халатах будут создаваться специальные врачебные зоны. Паханами там будут хирурги. А анестезиологи будут им свет поправлять.

Porutcic 19-08-2008 22:50

:D

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

pepper70 27-08-2008 22:56

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

pepper70 28-08-2008 21:55

НМ
рассказал знакомый реаниматолог: Моему другу анестезиологу подали историю болезни в операционную. А у нас больница областная, поэтому плановые больные зачастую приезжают на госпитализацию со своими анализами, сделанными на территориях. Анестезиолог открывает историю, пролистывает анализы. На бланке, где вся биохимия крупными буквами поперек: "ВРАЧ БОЛЕЕТ!"

И ни одного результата.

pepper70 28-08-2008 21:58

Я долго медицинскую эмблему

Расшифровать пытался так и сяк.

И, наконец, решил сию проблему:

Хитёр, как змей, и випить - не дурак!

Porutcic 29-08-2008 17:34

Доктор:
- И давно вы страдаете безумием?
Пациент:
- Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.

----------------------------------------

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотябы двух?
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


Porutcic 30-08-2008 12:54

«Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. » (с) Мохаммед Али. :P

pepper70 30-08-2008 03:02

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет .
Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хай Гитлер !!! Смотрит ,
один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и ,
не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка :- А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская :- А потому ,что когда немка сказала "Хай Гитлер"
мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Porutcic 07-09-2008 16:58

Если бы врачи работали как милиция: :)


- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно:.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет:. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употре*ляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас: И курточка на вас из птичьего пуха:.. Сами понимать должны: О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять:
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю:.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же:. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем:. Успеете.
Через пять часов в медпункте:
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет:. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы:. Мда:. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно:. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать:..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим: У нас как раз план по палочке Коха горит:. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать:. Он с таким как ты работать умеет: Ну решай, как быть, пока я добрый:
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150:.. Куда ты их в руки мне суешь: вон, положи под рецепт: Погодь, я тебе больничный выпишу: а то к вечеру снова у нас будешь:. Операция - «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

pepper70 12-09-2008 02:34

Вопросы гинекологу в инете




pepper70 12-09-2008 02:39

продолжение вопросов




pepper70 12-09-2008 02:41

.

Pantera 13-09-2008 21:36

:D :D :D Даже не поленилась многабукв прочесть :D

Porutcic 18-09-2008 15:21

*



Porutcic 19-09-2008 13:19

/
Мудро. ;-))))))))))))))
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным

болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С

собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую

бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из

студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя

домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно

закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная

книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.

По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,

чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В

деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с

кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента

испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со

словами:

- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?

Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,

отвечает:

- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным

болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.

С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую

бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из

студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя

домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно

закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная

книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.

И вот вышеупомянутый студент - перед нами:

Porutcic 19-09-2008 13:19

Продолжение...

Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел

рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была

несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я: да вы неправы, это не от

спирта вовсе: это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»

- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую

мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а

чистый спирт!

Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать

руки.

- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы

догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?

- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до

такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не

закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая

почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне

кажется, что у студентов не было закуски.

- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким

образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно

экзамен по глазным болезням?

- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и

название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,

так что, как видите - ничего сложного!

- Да уж: Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне

объясните!

pepper70 20-09-2008 15:28

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!!!

-Доктор смотрит на рентгеновский снимок пациента и спашивает: "Сколько Вам лет?"

- 45 будет, - отвечает больной.

-Не будет, ой не будет, задумчиво глядя на снимок, говорит доктор...

Обратился голубой к врачу . Анализы сдал. Прошел осмотр.

- Доктор, ну что у меня, надеюсь ничего страшного?

- Мне очень жаль, но у вас СПИД. Пишите завещание.

- Боже, и что ничего нельзя сделать?

- Ну, можно кое -что попробовать.......

- Что же это, я все сделаю!!!!

- Возьмите 2 кг огурцов, 2 кг селедки и 2 литра молока, смешайте в миксере и выпейте все сразу.

-Спасибо, доктор!

Пациент уходит, а медсестра возмущается:

-Доктор, но ведь этот человек абсолютно здоров, зачем вы сказали, что он болен? И что за странное лечение вы ему назначили?

- А пускай узнает, зачем мужику жопа нужна!!!!

pepper70 20-09-2008 15:29

Психолог тестирует девочку страдающую ДЦП:

Танечка, какое сейчас время года?- рисуя пальцем на замерзшем окне, Танечка отвечает:-Лето!

Психолог вновь- Ну посмотри, на стекле морозные узоры, Какое время года?

Танечка невозмутимо- Лето!

Психолог- Танечка, на улице мороз, вьюга, снег кругом. Ну какое время года?

Танечка не переставая водить пальцем по холодному стеклу-Лето!

Психолог , теряя последнее самообладание- Разве может быть так холодно летом? Подумай, ну какое время года?

Танечка невозмутимо- Вот такое хуе.. ое Лето!

pepper70 20-09-2008 15:30

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп... !" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп... !" плохо слышу!

pepper70 20-09-2008 15:30

Мужчина во время обеда случайно проглотил недавно вставленный ему исскуственный глаз. По совету жены бегом помчался к ЛОР-врачу. Та внимательно выслушала, заглянула в горло и говорит:

- Поздно, батенька, вам лучше теперь к проктологу.

Приходит мужик к практологу, становится на кушетку в коленно-локтевое положение. Доктор - старенький такой, посмотрел и в ужасе от него отшатнулся с криком:

-О, боже, 50 лет в жопу смотрю, но что бы жопа на меня смотрела - впервые вижу!

pepper70 20-09-2008 15:30

Просыпается мужик утром с жутким похмельем. Слышит в дверь : "Тук-тук-тук".

-Кто там?

-Это-я , твоя смерть!!!

-Пошла в жопу!!!

-Так! Записываем: "Смерть наступила вследствие рака прямой кишки."

pepper70 20-09-2008 15:31

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

pepper70 20-09-2008 15:32

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против - но как осуществить желаемое?

"Hе волнуйся" - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Tы повесишь меня за петельку - и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти...

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. Tут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"

"Hет, просто ты первый..."
"Mилая, неужели я у тебя первый?"

"...Первый кто снял меня с гвоздика"

Aleksbek 23-09-2008 01:25

Из морга звонят в магазин"Спорттовары":
_Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы продали сегодня?
-Все двадцать, -отвечает продавец.
-Понятно. Значит двое еще ездят по городу.

Боевая подруга 23-09-2008 16:05

реальная история
на вступительных в первый мед.
экзаменатор: какой кровью снабжается половой член?
абитуриент: наверное артериальной
э: если бы он еще и артериальной кровью снабжался, им бы стены дро
бить можно было.

Porutcic 25-09-2008 15:08

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:

- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!

Подходит блондинка и скромненько говорит:

- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.

- Девушка, ТЕРМОС не продается
**********************************************
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
- Это как, в палец? - недоумевает врач.
- Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
- И что?
- Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
**************************************************
Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
**************************************************
Одна блондинка - другой:
- Можешь меня поздравить. Врач сказал, что я беременна...
- Да ты что... Ты уже придумала имя?
- Нет еще - я пока думаю над отчеством

pepper70 28-09-2008 22:56

быль...

Привезли по скорой мужика, после ДТП, без сознания, страшно разило спиртным.

Выставили кому, ЧМТ.

Заинтубировали, сделали трепанацию черепа, и перевели на ивл в реанимацию.

Утром, на обходе, мужик встает, вырывает себе интубационную трубу и сиплым голосом спрашивает, мол, где он, и сколько он вчера выпил, что так болит голова?

lexabez 29-09-2008 21:36

quote:
Originally posted by Боевая подруга:
реальная история
на вступительных в первый мед.
экзаменатор: какой кровью снабжается половой член?
абитуриент: наверное артериальной
э: если бы он еще и артериальной кровью снабжался, им бы стены дро
бить можно было.

В реальной версии нашего института был потолок вместо стен.
Откуда абитура знает какой кровью что снабжается?

Боевая подруга 30-09-2008 12:51

quote:
В реальной версии нашего института был потолок вместо стен.
Откуда абитура знает какой кровью что снабжается?


не буду спорить. мне подруга рассказывала, которая к вам поступала. при ней все и произошло... :P

lexabez 30-09-2008 22:33

quote:

не буду спорить. мне подруга рассказывала, которая к вам поступала. при ней все и произошло... :P


Я в другом институте учился. :)
И у нас эта история тоже выдавалась за реальную.

Porutcic 01-10-2008 13:34

:P


михон 04-10-2008 05:26

quote:
Originally posted by lexabez:

И у нас эта история тоже выдавалась за реальную.



что маловероятно, т.к. на вступительном экзамене по биологии такую х.ню не спрашивают :D Там и так есть вещи, на которых реально абитуру резать можно. От генетики до ноосферы Вернадского.

Зануда 06-10-2008 23:59

pepper70 07-10-2008 12:16

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году
одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

pepper70 07-10-2008 12:21

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Porutcic 07-10-2008 17:55

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
********
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина:
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом:
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб:
****

SCHAAN 10-10-2008 23:09

Медсестра врачу:"Наш симулянт из 3-ей умер!!!"

михон 12-10-2008 01:24

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

pepper70 12-10-2008 03:51

Заходит к врачу мужик. На голове у него сидит жаба.
Доктор(обращаясь ессно к мужику): -На что жалуетесь?
Жаба: -Да вот, к ж@пе что-то прилипло.

Доктор! меня беспокоитто, что у меня ноги воняют...
Доктор: в ответ " Милок, чтож вы хотите- Так ноги-то из жопы растут..."

pepper70 12-10-2008 03:54

- Доктор ! когда я касаюсь коренного зуба кусочком фольги, в которой только что пекла картошку , у меня начинает покалывать за ухом ! Что это может быть? - Что у вас слишком много свободного времени !

Porutcic 12-10-2008 14:16

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Иван Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был не вообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и,отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошёл домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Ваня, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле.. .
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо её приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идёт к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Ваня! Неужели Петров умер?!!... :P

Porutcic 12-10-2008 14:18

На приёме у венеролога:
-Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой..
-Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!

Porutcic 13-10-2008 19:22

- Давайте поговорим о хорошем!
- Давайте.
-У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и хорошо.

К доктору заходит пациент с топором в спине.
Доктор:
- Больно?
Пациент:
- Только когда смеюсь!

pepper70 19-10-2008 18:48

В отделении два поста - мужской и женский.
За сутки два трупа на каждом посту.
Разговор на пересменке: "Как отработали?"
Ответ: "Ничья 1:1!"

Porutcic 20-10-2008 12:39

Она:
- У меня голова болит

Он:
- А я и не предлагаю
_______________________________________________

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э...

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, бля! Хрю!!!

_____________________________________________________________

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-----------------
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

Porutcic 23-10-2008 19:50

Военная мудрость
Ветеран
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".

Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.

-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.

- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.

- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!

Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.

pepper70 25-10-2008 01:56

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Akuna Matata 25-10-2008 19:28

Новый русский на приеме у доктора выслушивает диагноз:
- У вас, батенька, обыкновеннейшие глисты. Пропьете глистогоночку и все,
- Доктор, только, пожалуйста, не пишите в диагнозе "Глисты"! Несолидно как-то.. Пацаны не поймут :(
- Хорошо, милейший. Так-с..пишем... "Змеи очковые"..

pepper70 25-10-2008 19:41

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

pepper70 30-10-2008 04:37

Ночь. Жена толкает мужа-врача чтобы тот не храпел.
Муж сквозь сон:

- Оделась и пошла на пост

Porutcic 30-10-2008 20:37

/

pepper70 30-10-2008 23:10

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

pepper70 04-11-2008 18:07

-СКАЖИТЕ, А ГДЕ ВЫ РАБОТАЕТЕ?
----ГДЕ?ГДЕ?....
да ГИНЕКОЛОГ Я!

Алексей Гулин 06-11-2008 21:58


В очереди к гинекологу сидит мужчина. Ему говорят:
- Это же женский врач!
- Это тот, который спиральки ставит?
- Да.
- Ну он и снимет.

Терапевт сидит в кабинете. Стук в дверь, в кабинет заходит скелет. Врач, устало:
- Ну, вот, как всегда, дождутся до конца и только тогда идут к врачу...

- Сестра, а больной с соседней койки стулом кидается!
- Ну, так и Вы в него киньте.
- Не могу, он у меня жидкий...

Приходит человек к хирургу и говорит:
- Доктор, я неделю не ссал!
- Снимайте штаны.
Смотрит, у мужика пробкой заткнуто. Он пробку выдернул, мужик начал ссать, обоссал все в кабинете и самого хирурга.
Через неделю приходит опять.
- Доктор, я две недели не срал!
- К терапевту, к терапевту!

PRINCIP 21-12-2008 11:13

Вопросы с форума о СПИДе
Вопрос:

Здравствуйте.

Понимаю, то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.

Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).

Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.

В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.

Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.

Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?

Спасибо.

Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко.

Люди обильно потеют.

У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров.

В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана.

Он истекал потом и ему при этом было плохо.

Возможно ли заражение таким образом?

Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

Вопрос:
Помогите...

очень прошу...

вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...

Потом бросила иглу в ящик...

Ночь она там пролежала...

Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу.

Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...

И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...

Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...

Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...

И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?

Убивает ли спирт 96% ВИЧ?

Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...

помогите... ааааааа

Вопрос:

Здравствуйте!

Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько.

Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы?

Противно, но волнуюсь очень!

Вопрос:
Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом?

Спасибо!

Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75.

Когда она разделась, от нее шел непонятный запах.

Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным!

Я кончил в нее.

Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме!

Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?

Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!

Мне 18 лет. Я еще девственник.

Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).

Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).

Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....

Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.

СТАЛ СПИДОФОБОМ.

Посему у меня такие вопросы:

1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?

2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.

3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

Вопрос:

Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил.

Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?

Вопрос:

Добрый день!

Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.

Моя больнична карта практически пуста.

Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.

ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!

Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.

Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?

Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный.

Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный.

Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога.

Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было.

Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ.

У меня вопрос.

Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.

Могла ли я заразиться?

Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.

Вопрос:
Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.

Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете???

5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке????

Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке????

А что насчет комара???

Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -?????

ответьте добрые люди

Вопрос:

Здравствуйте.

Обращаюсь к вам по следующему вопросу.

Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса.

Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз.

Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу.

Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя.

Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь.

Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны.

Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна.

Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже).

Статус моего друга неизвестен.

Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз - водой с мылом, а затем - раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой.

Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ?
Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)?

Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью.

Заранее благодарен.

Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.

Вопрос:
Здрасте!

Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума!

Мне сможет помочь психиатр?

Вопрос:
Здравствуйте!

У меня на животе есть прыщики и угри.

Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса.

У нее на теле их тоже много.

Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами).

Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже.

Даже выступали капельки жидкости.

Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри.

Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены.


Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему?

Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит.

Вопрос:
Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте.

Через три дня будет два месяца после опасного контакта.

Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита.

Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог.

У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет).

При этом две попытки были без презерватива.

У меня два вопроса

1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся?

2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 держится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона)

(Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа,
помогите)

Вопрос:
Здравствуйте!

Мы с подругой уже давно встречаемся, друг другу не изменяем.

Перед тем как первый раз переспать сдали анализы на все возможные вирусы, оба чисты.

Вопрос: можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы?

Вопрос:
Здраствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе.

Вопрос:
Здравствуйте, у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?

Вопрос:
3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной.

Отстояв очередь в общественном туалете, зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки.

В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость.

Унитаз был из тех, что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал.

Короче, я помочилась, стараясь не задевать дерьмо, но все равно
волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и, отразившись, попала мне на слизистые?

есть ли риск?

pepper70 27-12-2008 01:59

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

-Девушка, позволте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

Porutcic 13-01-2009 15:03

:P

Porutcic 13-01-2009 15:51

/

PRINCIP 18-01-2009 12:41


Вопросы с медецинского форума

:Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет: Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было. Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый, у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте, мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте. У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, все в том же виде. скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член, кожа опухла немног на нем и крайняя плоть, болевых ощущение нет почти. Что это может быть, и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок. Есть фото и видео(3gp) с телефона:

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально, это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться. у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена. будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Porutcic 22-01-2009 19:39

/

Porutcic 05-02-2009 13:20

.

Porutcic 07-02-2009 13:04

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

pepper70 28-02-2009 19:36

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

pepper70 01-03-2009 20:22

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается:

Зануда 02-03-2009 12:03

Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

maxifox 02-03-2009 02:14

Блестяшее изложение материала. Запомнится на всю жизнь. Причем и про зрачок и про "хи-хи"...

Varnas 20-03-2009 01:35

quote:
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается:

Да уж ну и анекдоты у врачей :(

Gladiator 20-03-2009 11:50

quote:
Originally posted by Varnas:

Да уж ну и анекдоты у врачей



Это, кстати, реальная история, а не анекдот...

Varnas 20-03-2009 14:05

Ни**я себе :(((. Кого осудили?

pepper70 20-03-2009 20:02

quote:
Originally posted by Varnas:
Ни**я себе :(((. Кого осудили?

пылесос
:)

Varnas 20-03-2009 21:32

с вами, медиками, трудно понять - когда шутите, а когда нет. Вотчто с людми делает работа :P

Gladiator 21-03-2009 02:34

quote:
Originally posted by Varnas:

Ни**я себе ((. Кого осудили?


Никого. Медсестру уволили без права трудоустройства по специальности...

Varnas 21-03-2009 14:34

но разве близкие умерших непотребовали компенсаций?

Gladiator 21-03-2009 18:24

quote:
Originally posted by Varnas:

но разве близкие умерших непотребовали компенсаций?


Не знаю. Я не помню подробности, знаю только, что это РЕАЛЬНАЯ история, произошедшая несколько лет назад в Англии, кажется...

Компенсацию выплачивает медицинское учреждение или страховая компания, не с уборщицы же деньги требовать?

Varnas 21-03-2009 21:21

А только что был переставший врачей боятса :P

Gladiator 22-03-2009 13:25

quote:
Originally posted by Varnas:

А только что был переставший врачей боятса


А вот это НАПРАСНО! :P :P :P

Varnas 22-03-2009 13:30

:P

aab 25-03-2009 09:01

классные были и небылицы подобрались в разделе... я как на охоту еду - начитаюсь и начинаю травить... сколько уток пропустили :)из-за ржача

Gladiator 25-03-2009 10:37

quote:
Originally posted by aab:

классные были и небылицы подобрались в разделе... я как на охоту еду - начитаюсь и начинаю травить... сколько уток пропустили из-за ржача


Да мы и сами...

Войдёшь, бывало, в операционную - и начинаешь байки травить... сколько пациентов пропустили из-за ржача :)

Зато хорошее настроение на сутки обеспечено!

:) :) :)

aab 25-03-2009 17:28

надеюсь, это шутка :)

Gladiator 25-03-2009 22:54

Надейтесь, надейтесь! :) :) :)

Varnas 25-03-2009 23:31

Gladiator, если не секрет- на каком курсе вы начали делить людей на две категории :P?

aab 26-03-2009 12:35

осмелюсь предположить, что это были курсы "кройки и шитья" :)

Gladiator 26-03-2009 12:58

quote:
Originally posted by Varnas:

Gladiator, если не секрет- на каком курсе вы начали делить людей на две категории ?



На курсе молодого бойца... две группы - по обе стороны прицела :)

Varnas 26-03-2009 01:18

Нет, я имел в виду по принципу медики - немедики :P

Alex_Green 02-04-2009 02:11

Позвольте, Уважаемые, и недоучившемуся историю рассказать (до сих пор жалелю, что недоучился, но человек предполагает а паталогоанатом располагает).

Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой , а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться :)) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок , начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели :)) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...

Gladiator 02-04-2009 09:17

quote:
Originally posted by Alex_Green:

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...



Вспоминается анекдот:
"Надеюсь, вы её откачали?" - "Конечно, каждый по два раза!" :)

Varnas 02-04-2009 14:23

quote:
Originally posted by Alex_Green:
После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...


Micuru 09-04-2009 17:34

Вызов скорой - человека током ударило. Дело было в сельской местности - приезжают - лежит потерпевший - громко матерится, рядом спаситель его в виноватым видом. Бригада выясняет - шел мужик, никого не трогал, тут ему камень в сандалет попал, ну мужик и давай вытряхивать. а чтоб сподручнее было на стенку облокотился. Набеду сзади шел студент местного медучилища - смотрит стоит мужик, держится за стену трансформаторной будки (лет пять не работающей, но он то не знал), и трясет его всего и колбасит. Студент на долго думая отодрал штакетину от забора и хрясть, хрясть - отбросил пострадавшего от будки. Итог - сломана рука и два ребра, студент ушел не битым, хотя фельдшер скорой грозился!

Prozektor 11-04-2009 20:49

Новый анекдот, читайте и вдумчиво вникайте. Потом сами сможете рассказать.
Коллеги, как называется место через которое совершается дефекация?
Ну смелее, смелее... Правильно анус. Но это у мужчин. А у женщин как? Ну, ну, тоже анус? Нет, бонус!

oktagon 13-04-2009 11:25

quote:
Originally posted by Alex_Green:
В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал....


У нас в анатомичке в холодильной камере водились крысы. Были они пушистые (в связи с холодом в камере) и очень упитнные.

Санитары поговаривали, что на вкус были отменные, от свинины не отличишь.

kotowsk 13-04-2009 13:35

к вопросу о двух категориях людей.
скорая помощь. вечер. вернее ранняя ночь. сидим травим помаленьку. девчонки начали одного коллегу пытать: "когда женишься?". он отказывается кончать жизнь холостую в таком раннем возрасте. но проговорился что девушка то есть.... девчонки тут же - а кто она? а! это наверное медсестра с детской консультации? - да нет, это просто больная.... ну в смысле не медик.

pepper70 16-04-2009 04:34

.

kotowsk 21-04-2009 18:47

дальний восток. экспедиция. базируемся практически в городской черте. питаемся в столовой. однако решил добавить в жизнь витаминчиков. пошёл в аптеку купил ревит. пропили. пошёл в аптеку, купил аскорутин (вкусные, кисленькие) пропили. пошёл в аптеку - витаминов нет! лежит один гендевит. подумал, подумал - решил купить. ребята попили - и почитали инструкцию - "витамины для беременных! и кормящих! повышают лактацию!" - "и какую же они лактацию повышают? и куда же нам с этой лактацией деваться?

vasia2009 05-05-2009 02:34

диалог в инет системе знакомств -

- ====:(*) аааа - врачу показывалась ?
- да... дохтур сказал неизлечимо... но с возрастом само пройдет...

pepper70 12-05-2009 15:28

.

pepper70 24-05-2009 12:12

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ, ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

HIND 26-05-2009 16:35

Вся правда о врачах


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

kotowsk 30-05-2009 13:13

врач скорой помощи. штурман при водителе.
нейрохирург. любит доставать ваши нервы.

nik2166 11-06-2009 17:58

xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
xxx: Купился, полез передавать =).

irvin 11-06-2009 22:42

Вот вспомнил. У нас на анатомии было. Итоговая за семестр. На столе разложены наформалиненные препараты. Студенты по одному подсаживаются к преподавателю, называют что-то по латыни, тыча пинцетами в препараты...
Был у нас один парень, высокий такой, хороший в общем то парень, но учился кошмар как плохо. Мы боялись этой итоговой, а он - вообще побелел аж. (Тогда было принято учиться, в отличие от современных студентов-медиков-пофигистов). И вот, вызывают этого "N". Идёт он на негнущихся ногах, садится, пытается что-то отвечать. Мы все уткнулись в книги, но что происходит - слышим и видим. Дело у него идет неважно. Студенты пытаются ему как-то подсказать по мере возможности, что трудно, ибо анатомичка очень строгая.
И вот, преподаватель достает препарат мужского полового органа и протягивает его нашему горе-студенту. Спрашивает, "Ну это-то что?". Все смотрят на "запаренного" медикуса, но подсказывать уже боятся. Тот же глубокомысленно закатив глаза и подняв препарат пинцетом, изобразил титаническую работу мысли. Затем молвил: "Это, ЭТО ТРАХЭАС". Вязкая тишина в учебной комнате была взорвана студенческим гоготом... Такого дружного могучего смеха я долго после не слышал...

Бирюк 27-06-2009 12:22

входит к андрологу качок.
высокий, мускулистый, плечи во - прям квадратный.
снимает штаны, и просто рулетков вываливает полметровое хозяйство на стол. все в лохмотьях, красное и опухшее.
врач (опуская очки):
- жалуетесь?
качок:
нет, ..., хвастаюсь!
:-)

vasia2009 30-06-2009 12:18

теорема -
жыть без болезней - вредно для здоровья... совсем без болезней мож даже смертельно опасно...

Drem 16-07-2009 21:46

Математика по завхозовски:
"Я взяла восемь ручек, раздала поровну - ТРИ вам и ТРИ в детство".

Спирт она получает в килограммах, а выдаёт - в литрах...

Еще, кто мне объяснит - зачем экспресс лаборатории для родблока тесты на беременность ? И зачем экспресс-лаборатории (работа с онкобольными) детские подгузники (9-15 кг) ? Вот они - загадки современности :)

paramon 20-07-2009 12:34

Во времена Советского Союза проходил сбор статданных по умершим (для чего и для кого - остается загадкой). Судмедэкспертам раздали список вопросов и они должны были "опросить" родственников усопших. Одна коллега вышла и начала опрос. Один из вопросов звучал: "Занимался ли покойный спортом?" На что родственница задумавшись ответила: "Доктор, а какое это ТЕПЕРЬ имеет значение...".

Ace_Odinn 21-07-2009 10:09

.

Foruvan 21-07-2009 12:31

>лечем
Джумшут и Равшан?
"Здоловый будишь, насяльника" :)

pepper70 31-07-2009 20:11

нм

ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель!Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

Laric 01-08-2009 22:02

Знакомый рассказывал похожую историю, может и байка, не знаю. Там муж ришел домой и застал жену примерно в таком же вот виде. Звонит в ветеринарку, рассказывает, дескать у кобеля член застрял.
- А сука чья, ваша? - спрашивает ветеринар.
Мужик:
- Ну, можно сказать, да. Моя.

Gladiator 01-08-2009 22:58

quote:
Originally posted by Laric:

- А сука чья, ваша? - спрашивает ветеринар.
Мужик:
- Ну, можно сказать, да. Моя.


:) :) :)

Мужик нормально отреагировал, я знаю историю, когда муж с женой развёлся из-за КОТА...

Laric 02-08-2009 13:30

Про кота: подружка решила развлечься (муж наблюдал) и набрызгала валерьянки себе на интересное место. Чтобы кот слизывал, и всем было хорошо. А оказалось, что ее кот к валерьянке равнодушен :) Я не кошатник, не знаю, часто ли такое бывает. А им вот так не повезло

Gladiator 02-08-2009 18:54

Да, с котами и валерьянкой истории не раз слышать приходилось - правда "успешные", по-большей части

Может место не столь "интересным" показалось? :) :) :)

Garry 357 02-08-2009 20:12

Было на вызове.
Спрашиваем у мужика - принимали что-нибудь из лекарств?
Он - "ага! Я КОРЕФАН под язык положил!"
Я со смеху чуть тонометр не разбил :D
кто не догадался - он имел ввиду препарат "коринфар")

Drem 03-08-2009 12:16

Одна Московская частная клиника.
Больной, 13 лет в коме после аварии, кора сдохла. Родители богаты и немного не в себе.
Больного привязывают на велотренажер, включают его на автоматическую работу - мама прыгает и радуется "Сына крутит педали !".
Больного кладут в скорую и устраивают экскурсию по Москве. Ну там Кремль, Воробьёвы и т.п.
На очереди визит стоматолога. Стоматолог еще не знает :) Все предвкушают :)

P.S. Лечат данного товарища заслуженные работники одного федерального центра. Из цепких лап данных работников за 2008 год не вышел живым ни один ребёнок...

Gladiator 03-08-2009 13:45

quote:
Originally posted by Drem:

Больной, 13 лет в коме после аварии, кора сдохла. Родители богаты и немного не в себе.


Черт его знает...

Видел пациентов, выходящих после комы и через 20 лет, и через 25...

Чистой воды ЛОТЕРЕЯ :)

Drem 03-08-2009 14:44

С отсутствующей корой ?
Тут, собственно, 50\50 - либо стволовые клетки окажут своё действие или не окажут.

Gladiator 03-08-2009 17:42

Ах, Павел, если бы знали, как часто "отсутствующая" кора на самом деле просто спит... Но, к сожалению, мы ещё не умеем её "будить", поэтому и ждём милости от природы - в ПРЯМОМ смысле :(

oktagon 03-08-2009 20:48

quote:
Originally posted by Drem:

С отсутствующей корой ?


Вентиляция механическая?

Drem 03-08-2009 21:34

Нет, этот сам дышит. Поэтому они уже и 13 по всему миру мотаются.

aab 10-08-2009 22:43

-Доктор, я с женой занимаюсь сексом по 9 раз за ночь. Скажите, это хорошо или это плохо?
- Это пиз%еж!!!

v0vaN 26-08-2009 17:51

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

dmitrich55 26-08-2009 18:40

у меня не анекдот. извините. просто хочу передать Василию(pepper70), что у меня сегодня Дочка родилась! 3,100 - вес и 51 см - рост!
Спасибо Тебе и Твоей Супруге за добрые слова!! :)

Dnepr 27-08-2009 13:10

Все, кто учился в мединституте знают, что на занятиях по анатомии тот или иной человеческий орган рассматривается в "правильном анатомическом положении", т.е. при ответе держишь его в руках в том положении в котором он находится в организме...
Дело было на первом курсе, предмет - нормальная анатомия, тема - мужские половые органы, зачетное занятие... Студентка Вика (вчерашняя медсестра), страшно брезгливая, была вызвана доцентом (большим юмористом) к столу на котором стоял поднос с проформалинеными мужскими половыми органами...
Диалог между ними:
Доцент(Д): "Вика, бери..."
Вика двумя пальчиками правой руки брезгливо поднимает член над подносом.
Д: "Вика, возьми член нормально в руки и поставь его в правильное анатомическое положение!"
Вика двумя пальчиками левой руки, помогая при этом правым, поворачивает член к себе и брезгливо морщась пытается его разогнуть...
Д(восхищенно): "Вика, какая же ты счастливая, что видела этот орган только в таком анатомическом положении!"

A.shok 28-08-2009 23:54

Доктор спрашивает пациента:
- Давно мучаетесь от повышенного давления?
- А как Вы узнали, доктор?
- Так на Вас комары лопаются!

pepper70 07-09-2009 04:33

quote:
Originally posted by dmitrich55:
у меня не анекдот. извините. просто хочу передать Василию(pepper70), что у меня сегодня Дочка родилась! 3,100 - вес и 51 см - рост!
Спасибо Тебе и Твоей Супруге за добрые слова!! :)

Поздравляю!!!!
Счастья Вашей семье!

Пьяный Винни Пух 14-09-2009 23:57

http://rutube.ru/tracks/2366939.html?v=7e806e

PRINCIP 15-09-2009 23:12

Смешное в медицине

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

****


Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

****
Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

*****
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

****


- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
****

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное» )
"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

****

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!
Posted by Воффка at 17.08.09 16:00

Drem 21-09-2009 12:32

quote:
Originally posted by PRINCIP:
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Да, бывает такое.
Сижу на смене, вызов в отделение:
- Срочно ! Cito !!! Немедленно к пациенту !!! Иванова, 1 палата !
Пришёл, медсестры нет, иду в палату, там одна женщина.
- Вы Иванова ?
- Нет, её еще вчера домой отпустили :)

HIND 22-09-2009 20:53


Александер.Ф 22-09-2009 21:53

Реальный случай: 7 утра, санитары пришли на работу и сидят, пьют утренний кофе. Чуть более "опытный" санитар говорит новенькому:" Видел вчера нефрэктомию? Правда же нет ничего особо сложного".

TxNxMx 06-11-2009 23:35

Не менее реальный случай.
Пришёл пациент на приём в травмпункт. Разумеется, пьян, время 23:40, а травма шесть дней назад. Жалуется на боли в грудной клетке после избиения.
В мучительном процессе сбора анамнеза, в сердцах выдаёт: "да я ваще не могу уже, %ля, ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ОДНОЙ ВОДКЕ ЖИВУ!"

TxNxMx 06-11-2009 23:37

"Странная ангина". Блог проф. Комаровского.


Утренняя планерка. Докладывает Маринка, дежурная медсестра.
- Всего в отделении 56 детей. За сутки поступило 9. Пять крупов, одна пневмония, три ангины. Самый тяжелый - трехмесячный Петренко в 117 боксе с коклюшем: в течение ночи четыре раза была остановка дыхания. Свободных мест нет.
- Как это - нет? А 114-й? Он должен быть свободен.
Маринка морщит нос, виновато улыбается:
- Евгений Олегович, не получилось, там: это: вечером поступила эта, ну в общем, ну короче: (пауза), ну короче: девочка. Мы ее побоялись в общую палату укладывать.
- Что за девочка? Возраст, диагноз?
- 14 лет, лакунарная ангина. Скорая привезла, кажется, из какого-то приюта для несовершеннолетних. При поступлении было 39,5, ругалась нехорошими словами, разбудила пол-отделения. Еле-еле уговорили сделать укол. Сейчас ведет себя нормально. Но каждые два часа ее надо выводить покурить, иначе грозится разбить окно. Евгений Олегович, вы только, пожалуйста, сами к ней на обход не ходите! Она эта: это: ну в общем, сами увидите:

* * *

На пороге 114-го бокса сидит, обняв швабру, санитарка Галина Михайловна. Увидела начальство, т. е. меня, вскочила.
- Здравствуйте, доктор! Вот, сижу туточки, девчонки посадили охранять.
- Здравствуйте, Галина Михайловна! Ну идите, работайте, мы тут сами разберемся.
Очень необычно звучит слово «мы»: я действительно иду на обход не один, а с кучей сопровождающих - со мной старшая медсестра, доктор Татьяна Владимировна и две медсестрички, заступившие на дежурство. Маринка перед уходом всех лично предупредила, чтоб следили за заведующим и одного в 114-й бокс не отпускали:
Захожу. В палате непривычный запах табака. Больной ребенок сидит на кровати и красит губы ярко-красной помадой. Зеркала у ребенка нет, так что вид соответствующий: И вид, кстати, совсем не детский, т.е. никакого ребенка я перед собой не вижу: вполне взрослая дама, рост около 170 см, вес килограмм 60, короткая стрижка, длинные ноги, немаленькая грудь, ну разве что выражение лица свидетельствует о том, что передо мной совсем юное существо.
В упомянутом лице главное - именно его выражение, поскольку самого лица практически не видно: румяна, тени, тушь, помада: Идущая сзади Татьяна Владимировна дергает меня за рукав и шепчет на ухо: «Правду Маринка сказала - когда ребенок узнал, что утром придет заведующий, а заведующий - мужчина, так сразу начала краситься и даже сказала, что ей надо ноги помыть:»
- Здравствуйте, - говорю я. - Меня зовут Евгений Олегович, я заведующий отделением, буду вас лечить. Как вас зовут?
Пациентка встает, кокетливо улыбается, протягивает руку, вроде как для поцелуя, и томно произносит:
- Кристина.
Процесс светского знакомства прерывает Алла Ивановна - старшая медсестра. Она опережает меня, отодвигает в сторону руку, протянутую для поцелуя, достает историю болезни и начинает громко докладывать:
- Ковалева Кристина, 14 лет, проживает в городе Курске, поступила вчера, 26 сентября, в 22.30. Доставлена скорой помощью из областного приемника-распределителя. Жалобы при поступлении на боль в горле и высокую температуру. Состояние средней тяжести. Диагноз - лакунарная ангина. Назначено лечение: пенициллин внутримышечно, полоскание зева, витамины:
Кристина Ковалева, явно огорченная столь бесцеремонным вмешательством в процесс знакомства, вздыхает и усаживается на кровать.
Алла Ивановна заканчивает доклад, я сажусь рядом с больной, начинаю осмотр.
- Приляг, Кристина.
Спокойно ложится. Щупаю живот. Мягкий, нигде не болит, печень и селезенка не увеличены.
- Присядь.
Спокойно садится. Так, увеличены и болезненны подчелюстные и переднешейные лимфоузлы, насморка нет.
- А ну, открой-ка рот.
Спокойно открывает.
Зев ярко-красный, миндалины отечные, их поверхность почти полностью покрыта гнойным налетом. Диагноз вполне очевиден - лакунарная ангина.
- Скажи, Кристина, раньше у тебя были ангины, горло болело?
- Не, никогда, первый раз в жизни такое.
- А глотать больно?
- Больно, но сейчас уже легче.
В общем, нет ничего удивительного: пенициллин при таких ангинах действует замечательно, а ведь уже два укола успели сделать, так что все вполне закономерно.
- Так, ну давай я тебя послушаю, - вставляю в уши фонендоскоп.
Кристина смотрит недобрым взглядом на медперсонал, окруживший кровать, затем поворачивает голову ко мне, ласково улыбается и говорит хриплым шепотом:
- Слушать не дам! Пусть они все уйдут, я ж стесняюсь:
- С-ч-а-с, разбежались, - возмущенно заявляет недипломатичная Татьяна Владимировна.
Пахнет конфликтом. Приходится брать инициативу в свои руки и начинать командовать.
- Так, с диагнозом все понятно, лечение продолжаем. А теперь оставьте нас вдвоем, мы пообщаемся.
Послушный медперсонал робко и неохотно пятится к дверям, выходящая последней Алла Ивановна говорит:
- Мы вас здесь рядом подождем. Если что - зовите!
Осмотр прошел без приключений. Легкие и сердце в порядке. Правда, на глубоком вдохе слегка покашливает, но для курильщика, точнее курильщицы, это дело вполне обыкновенное.
- Ты как в Харьков попала, Кристина? Где родители?
- Убежала из дома. Мамка достала. Ни с кем не разрешает дружить:
- Так ты сама убежала или с подружками?
- Да нет у меня никаких подружек, они все дуры. У меня только друзья! И много взрослых друзей. И вообще, я пока сюда ехала, со столькими познакомилась!
- А ехала долго?
- Две недели:

* * *

После обхода возвращаюсь в свой кабинет. Не дает мне покоя Кристина Ковалева со своей ангиной. Странная ангина какая-то. Внешне - типичная лакунарная. Но что-то в ней не то: Ну невозможно это ни описать, ни передать. Чувство необычности, нестандартности где-то в подсознании. Просто когда ты заглянешь в сто тысяч детских ртов и увидишь тысячу ангин, то начинаешь понимать: что-то здесь не так, именно эта болезнь не такая, именно этот пациент не такой, как другие.
Кристине явно лучше. И судьба ее в нашей больнице предрешена, я уже на таких Кристин насмотрелся: как только станет лучше - убежит. И сделать ничего нельзя. Охраны у нас нет, решеток на окнах нет, прочных дверей нет, лишних медсестер нет: Закроем дверь - разобьет окно, спрячем обувь - украдет тапочки и т. д.
С одной стороны, чего ж тут морочить себе голову? Пенициллин действует. Значит, вылечим. Тем не менее, надо предпринять меры на случай побега, поскольку лечение явно не удастся довести до конца. Значит, придется уколоть бициллин (бициллин - это такой вариант пенициллина, который после одной инъекции действует целые сутки, или целую неделю, или целых три недели - в зависимости от варианта бициллина).
С другой стороны, никак не покидает меня ощущение неправильности, необъяснимости всего происходящего. Первый раз в 14 лет столь тяжелая стрептококковая ангина? Такое редко бывает, если уж есть склонность к ангинам, так заболевают намного раньше. Стафилококка здесь быть не может, тогда бы не помог пенициллин. Инфекционный мононуклеоз? Однозначно нет: печень не увеличена, носовое дыхание не затруднено, опять-таки, пенициллин помогает.
И вдруг осенило! Неужели: Не может быть! Может! Ах, как интересно! Нет, я про такое в специальной литературе читал, разумеется, но никогда не видел, да и как мне было увидеть ТАКОЕ в детской больнице!
Ну судите сами: первая ангина в 14 лет, ангина у девочки, которая дружит только с мальчиками и со взрослыми мальчиками, ангина у девочки, которая 230 км от Курска до Харькова ехала 2 недели, дружа со всеми подряд!
Гонококк?! А почему бы и нет?!

* * *

Теперь позволю себе небольшое научно-популярное объяснение, дабы ввести читателей в курс происходящего.
Итак, гонококк - это микроб, возбудитель гонореи. Болезни, прекрасно знакомой (по крайней мере, теоретически) большинству. Гонококк поражает слизистые оболочки - там он размножается и, соответственно, именно там вызывает воспалительный процесс.
В подавляющем большинстве случаев (практически всегда) речь идет о воспалении в области мочеполовой системы, т.е. гонорея - классическая венерическая болезнь. Очень-очень редко «кто-то, кое-где у нас порой», будучи больным гонореей или носителем гонококка, находит в себе силы для разнообразного секса, и тогда вполне возможно гонококковое поражение полости рта - гонококковая ангина.
Симптомы гонококковой ангины совершенно аналогичны тем, что возникают при ангине обыкновенной, т. е. стрептококковой. Опять-таки лечится гонококковая ангина точно так же, поскольку большинство антибиотиков, действующих на стрептококк, действуют и на гонококк. Это, кстати, дополнительный аргумент, дополнительное объяснение факта и дополнительный ответ на вопрос о том, почему гонококковая ангина не диагностируется почти никогда.

* * *

Итак, гонококк?! Почему бы и нет?!
Это можно доказать? Можно и несложно: надо взять мазок из зева и провести бактериологическое исследование.
Но несложно это лишь теоретически. История, которую я описываю, происходит в 1991 году. Совсем недавно по телевизору рассказывали о том, что «в СССР секса нет». Интернета нет. Продающихся на каждом углу книг с названиями типа «Библия секса» или «Больше любви - хорошей и разной» тоже нет. Мало кто знает, что такое видеомагнитофон. А про DVD еще никто слыхом не слыхивал.
И в этих условиях, в столь сложной общественно-политической обстановке, я в детской (!!!) больнице напишу в листе назначений: «взять мазок из зева на гонококк»! И кто меня после этого поймет? И каких объяснений потребует тот, кто понять не сможет?
Но любопытно, просто сил нет! Да и, что греха таить, однозначно присутствует здоровое профессиональное честолюбие: не просто предположить редкий диагноз, а доказать его - это ж каждому врачу и лестно, и приятно:
Как быть? Если я сейчас подойду к медсестричке Лидочке и скажу: «у Ковалевой в 114-м возьмите из зева мазок на гонококк», - так работа всего отделения будет парализована как минимум до утра.
Поэтому иду на хитрость. Звоню по домофону и прошу:
- Лидочка, надобно у Ковалевой прямо сейчас взять из зева мазок на флору и чувствительность к антибиотикам. Пробирку занесете ко мне в кабинет.
Через 10 минут у меня в руках пробирка и бланк направления в лабораторию, исписанный аккуратным Лидочкиным почерком. Бланк уничтожаю, пишу новое направление: «Ковалева Кристина 14 лет, 1-е отделение, 114 бокс. Лечащий врач - Комаровский. В бак. лаб. Мазок из зева на гонококк». Отношу в лабораторию.

* * *

Кристина Ковалева покинула больницу через два дня после нашего с ней знакомства. Санитарки разносили по палатам ужин, поэтому охрана возле 114 бокса временно отсутствовала. Девочка вышла в коридор, юркнула в пустой манипуляционный кабинет, там аккуратно открыла окно: Само собой разумеется, что дежурила в этот вечер Татьяна Владимировна: врач, о невезучести которого ходят легенды. Полночи Татьяна Владимировна звонила в милицию, информировала персонал приемника-распределителя и писала покаянную объяснительную записку, готовясь к утренней встрече с главным врачом.
Утром я ругал медсестер, меня ругал главный врач, потом мы все дружно писали объяснительные. К обеду инцидент был исчерпан. Больше мы о Кристине никогда и ничего не слышали.

* * *

Софья Наумовна давно на пенсии, но на пенсию прожить нельзя, вот и работает. Если же честно, то пенсия здесь ни при чем: работа - это фактически и есть жизнь Софьи Наумовны, и так было всегда. Муж не вернулся с войны, детей завести не успели: Софья Наумовна - уважаемый человек. Орденоносец, коммунист, член профкома.
Софья Наумовна - наш врач-бактериолог. Золото, а не человек! Добрая, отзывчивая, безотказная! И профессионал, каких мало.
Больница большая, персонала - 400 человек. Если у кого-нибудь личные проблемы или с друзьями неприятности, если мазок какой нужен - все без стеснения к Софье Наумовне. А чтоб не перепутать анализы, чтоб знали в лаборатории, дескать, это не больной ребенок, что в больнице лежит, а кто-то из своих, так вот, чтоб не перепутать, издавна заведен такой порядок: на бланке направления пишут три маленькие буквы: «амб. » - значит, пациент амбулаторный, пришлый, так сказать. И анализ этот надо не в историю болезни подклеивать, а передать лично в руки врачу, который данного больного на обследование направил.
Таких «амб. » анализов в любой больнице полно. Ну и в нашей хватает. Поэтому удивить Софью Наумовну мазком на гонококк невозможно. На это я, собственно, и рассчитывал, но до конца не рассчитал и бдительность Софьи Наумовны недооценил:

* * *

В суматохе и текучке про мазок из зева совсем забыл. Пришлось вспомнить: на следующий день после исчезновения Кристины у меня в кабинете зазвонил внутренний телефон. Звонила Софья Наумовна.
- Женечка, у вашей знакомой таки крупная неприятность. Таки гонококк, и так много! Кстати, очень чувствительный к пенициллину. Только будьте в следующий раз повнимательней!
- Спасибо, Софья Наумовна, но в каком смысле повнимательней?
- Сразу в двух смыслах!
- ???
- Во-первых, забыли написать «амб. ».
- Да нет, не забыли, это у нас в отделении такой ребенок лежал:
- Вы не шутите? Кошмар! Тогда «во-вторых» - это уже не к вам, а к вашим невнимательным медсестрам.
- А они что натворили?
- Ой, Женечка, вы, наверное, на них рассердитесь, но не ругайтесь, они все перепутали и в анализе на гонококк написали «мазок из зева», представляете! Таки анекдот просто.
- Софья Наумовна, ругать некого и не за что - это действительно мазок из зева!
- Но это же действительно гонококк! Я точно не перепутала!
- Все нормально, спасибо, Софья Наумовна, сейчас подойду, и мы:
Договорить я не успел. Софья Наумовна повесила трубку.
Эх, до чего ж все-таки приятно! «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Ай да доктор! Такой диагноз вычислил! История болезни уже в архиве, и диагноз «лакунарная ангина» давно уже прошел по всей статистике, и никто эту статистику менять не будет, но анализ этот я сохраню! Буду его показывать и своими диагностическими способностями хвастаться!

* * *

В лаборатории суматоха. Все носятся, пахнет нашатырным спиртом. Кто-то истерически хихикает. Из кабинета заведующей слышен крик:
- Кто тебя за язык тянул, ты что, самая умная? Пусть бы Комаровский сам и объяснял, откуда что берется! Ну разве можно так с пожилым человеком:
Здесь явно не до меня. Заглядываю в бактериологию. Вокруг Софьи Наумовны суетятся несколько человек. Кто-то измеряет давление. Кто-то что-то капает в стакан с водой, кажется, корвалол: И здесь мне, похоже, не место. Иду в комнату к девчонкам-лаборанткам (лаборантки - это средний медперсонал, т. е. как медсестры, только работают в лаборатории).
- Ну, подруги, кто-нибудь мне объяснит, что здесь у вас произошло?
Подруги улыбаются, хихикают, потом, перебивая друг друга, начинают хором рассказывать:
Выясняется следующее. У них было праздничное обеденное чаепитие: Ирка накрывала стол, потому что у нее позавчера была свадьба (как позже выяснилось, третья по счету). Все уже сидели за столом, ждали только Софью Наумовну, которая с кем-то (как позже выяснилось, со мной) необычно долго разговаривала по телефону.
Потом Софья Наумовна буквально вбежала в комнату, она была очень возбуждена, странно заикалась, что-то бормотала, в руках держала бланк какого-то анализа. Остановилась посреди комнаты, обвела взглядом присутствующих и вдруг как-то сразу упокоилась и начала говорить очень медленно и понятно:
- И кто-нибудь таки может мне объяснить, с каких это пор гонорея стала передаваться воздушно-капельным путем?
Ну мы ж все молчим, сами ничего не понимаем: А Наумовна не унимается:
- Нет, вы таки не молчите, вы люди молодые, грамотные, вот и объясните мне, как гонококк может попасть в рот!? Это ж как надо было не соблюдать правила гигиены, чтоб:
А тут Ирка заявляет:
- Софья Наумовна, а при чем здесь гигиена?
Наумовна как-то так растерялась, посмотрела на нее удивленно и говорит:
- Если не гигиена, тогда что?
Мы ж опять все молчим, а Наумовна к Ирке прицепилась и не унимается: дескать, раз ты такая умная и вообще такая опытная - третий раз замуж вышла, - так расскажи мне, пожилому человеку, что к чему и зачем:
Ну Ирка и рассказала:
Теперь вот Ирку воспитывают, Наумовну откачивают, чай остыл, а виноват во всем заведующий первым отделением:

* * *

Я действительно чувствую себя неловко: со своей диагностикой испортил людям праздник: Тем не менее, поговорить с Софьей Наумовной однозначно надо - утешить, извиниться, успокоить.
Направляюсь в баклабораторию. Потихоньку приоткрываю дверь, заглядываю:
В комнате двое - Наумовна и главный врач. Информация у нас поставлена хорошо, ясное дело - вся больница уже в курсе.
Главный делает вид, что меня не видит, но под столом грозит кулаком. Софья Наумовна сидит к двери спиной, о моем появлении не догадывается, продолжает говорить:
- Вы же знаете, Николай Иванович, я ему многое прощала - молодой, энергичный, говорит хорошо, да и нравился он мне больше всех! Я, можно сказать, даже любила его. Все. Разочаровалась окончательно. Это последняя капля, до такого довести, чтоб дети:
Предательски заскрипел пол. Чувствую себя крайне неловко, но Софья Наумовна ласково мне улыбается:
- Ой, Женечка, заходите, посидите с нами.
- Посижу с удовольствием, только, Софья Наумовна, я никого не доводил, эта девочка:
- А вы здесь при чем, Женечка?
- Услышал нечаянно про ваше разочарование:
- О чем это вы? Ой, вы слышали, как я Николай Иванычу жаловалась! Ну что вы, я же не про вас, я вас всегда любила и люблю по-прежнему. Это я про Горбачева, это ж до чего довел страну, если дети таким занимаются!

* * *

Потом в коридоре главный взял меня за пуговицу халата, заглянул в глаза и строго сказал:
- Евгений Олегович, я тебя очень прошу: если еще раз у тебя подобные диагностические догадки возникнут, так ты уж будь добр, не поленись, напиши на бланке три буковки: «амб. » - нельзя же, в конце концов, такими ценными кадрами рисковать:

Gladiator 06-11-2009 23:53

Всё хорошо в рассказе про гонококковую ангину, одно только мне непонятно:

quote:
Originally posted by TxNxMx:

Стафилококка здесь быть не может, тогда бы не помог пенициллин.



С каких это пор стафилококк пеницилинорезистентный?

Porutcic 07-11-2009 12:04

.

Porutcic 07-11-2009 01:52

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Gladiator 07-11-2009 07:48

quote:
Originally posted by Porutcic:

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?



...- Хорошо, очень хорошо...
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что не у меня болит!

oktagon 07-11-2009 11:47

Сестра, больной перед смертью потел?
Да.
Xорошо. Очень хорошо.

oktagon 07-11-2009 11:48

Больной, когда у вас в последний раз был стул?
Как так в последний раз?

oktagon 07-11-2009 11:48

Доктор, я буду жить?
Может быт, а вам ето надо?

oktagon 07-11-2009 12:01

Реальная история, проишедшая в славном городе Бостоне в медицинском центре Бет Израел в 1993м году. В то время я был резидентом, и очень гордился, когда мой шеф давал мне собственные кейсы (операции). Прооперировав одну пожилую русскоговорящую даму по поводу кисты правой (или лево, уже не помню) почки я, как полагается отправил ткани на гистологию. Так, как в то время слово Биопсия для выходцев и СССР свучало как нечто страшное и предвещающее еще более страшный диагноз, вокруг палаты етой мадам возник настоящий апофеоз. Постоянно в палате находилось человек шесть, которых невозможно было выгнать. Весна, сезон простуд и мадам простудилась. С простудой после операции я ее выписывать не стал, и вместо положенных 2 дней она пролежала 5. Как раз пришли результаты гисты, естественно отрицательные.
Теперь отступление. В то время патологом в госпитале доробатывал некий Др.М, замечательнейший человек преклонных лет. Привезенный в США еще ребенком в 20е годы, но прекрасно говорящий по-русски. Русскоговорящих пациентов в то время было еще не так много, и доктор решил сам донести до больной благую весть.
И так сцена:

В палате больная, ее дочь с мужем и еще какая то тетка. В палату входим мы, Др.М первым, а я, как полагается резиденту почтительно следую за ним. Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется:
-Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.

Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.

Gladiator 07-11-2009 12:43

quote:
Originally posted by oktagon:

Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется:
-Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.


Ааа... КЛАСС!!!

Возьму на вооружение! :) :) :)

Porutcic 07-11-2009 12:45


quote:
Originally posted by oktagon:

Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.


+5;-)))))))))))

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов.


Старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить.
__________________
Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете. ;-)))))))))))


oktagon 07-11-2009 12:53

Следуя черному юмору сегодняшней ночи (я дежурю, если кого интересует. Сейчас без десяти 4 утра и пока все спокойно- что плохо, ибо за пол часа до конца дежурства привезут что нибудь неприятное и долгооперируемое) :(

Звонок в дверь
Мужик открывает, на пороге стоит черный скелет в плаще с косой.
Мужик отступает от порога и спрашиваетъ
-Ты кто?
-Я смерть
-Ну и что?
-Ну и все...

Porutcic 07-11-2009 13:28

quote:
Originally posted by oktagon:

(я дежурю, если кого интересует



То же самое Но я уже дома
Ну и пару картинок На злобу дня у нас это актуально



oktagon 07-11-2009 13:55

Опять дежурные врачи на Ганзе дебош устроили.

Так пардон, заволновался бипер и почти 5 утра. Я пошел в приемку. Комп не выключаю.

zxc4 07-11-2009 23:02

5 баллов :) скучного вам дежурства

doc_ae 10-11-2009 01:58

quote:
Originally posted by Porutcic:

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов.


100% БЕРУ НА ВООРУЖЕНИЕ! зуб даю (могу не один но не свой) скажу следующему "сами увидите..."

HIND 10-11-2009 05:15

Онкобольной лежит дома на диване. Звонок в дверь. Подходит, открывает. На пороге стоит девочка в разноцветных гольфах, волосы покрашены во все цветы радуги, в носу пирсинг, в руке коса.

- Девочка, ты кто?
- Я? Смерть...
- Боже... Какая нелепая смерть...

Gladiator 10-11-2009 11:08

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и
за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий:.

Drem 16-11-2009 19:14

Детская реанимация, дети "загружены" по самое то.
Обход. Зав. реанимацией:
-Смотрите, этот во сне улыбается ! В ОТДЕЛЕНИЕ ЕГО !


Там же, позавчера.
Ребёнок, 3 месяца, ЛДГ (не то 3, не то 5) "гуляет" от 17000 до 22000. Спрашиваю, что с ним ?
-Болеет...
Реаниматологи, что с них взять :)


Во время очередной грызни за деньги "пользователей" между плановой и экспресс лабораториями было принято решение "сверху" - ибо на бланке в экспресс-лабораторию много-много всяких показателей, то их надо уменьшить ! Тогда врачи не смогут отмечать так много и бабосу будут уходить в плановую.
Без проблем. Уже через неделю был готов новый бланк ! Уменьшенный в два раза по высоте, с мелким шрифтом :) Ни один показатель не пострадал :)

oktagon 17-11-2009 03:16

Сегодня утром на обходе резидент-китаец на вопрос, почему моего пациента из хирургического отделения он перевел в реанимацию ответил "Он вчера два раза умер"

pepper70 27-11-2009 20:15

http://rutube.ru/tracks/2659110.html?v=2f835480b5b5e35324c60ed6b2757566

Трофимыч 29-11-2009 23:41

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны"

тов.Берия 05-12-2009 20:55

Есть у меня знакомый, зовут Ильей. Он вообще-то спец по проводке и сигнализациям. Поехал в стоматологию - там датчик сигнализации ерундит. Ну, причину нашел быстро - в кабинете заведующего новый высокий шкаф, закрывает датчику обзор. Перевесил прибор.
А зав к нему пристал - там, мол, электричество в одном кабинете пропало. И не работает свет над креслом, и бор-машина тоже не работает. А вызывать электрика - только завтра, а сейчас прием. Сговорились за коньяк. Илюха сразу тестером определил, что проводка переломилась (здание старое), но можно просверлить стену навылет и запитать розетку от соседней (кабинеты симметричны). Пошел на улицу, несет из машины перфоратор. А главврач увидел его и спрашивает, почему вам халат не выдали, молодой человек? Нечего шляться в спецовке по стерильным помещениям. В общем, одели его в халат, шапочку и маску. Он зашел в кабинет, размотал удлинитель, начал вставлять бур в свой "Бош". И тут входит девица с перекошенной физиономией, плюхается в кресло (не стала, видимо, читать объявление на двери про отсутствие приема по техническим причинам) и изрекает: "Сверлите, доктор!".
Пациенты в коридоре так и не смогли понять, почему девица вылетела пулей из кабинета, истошно вопя и хлопая глазами...
А как бы вы отреагировали, когда в кабинете стоматолога вместо специальной миниатюрной машинки в руках у человека, одетого в белый халат, был бы мощный перфоратор с буром длиной 80 см???

Ace_Odinn 10-12-2009 13:33

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Drem 10-12-2009 23:55

Дежурная история одного хирурга из 36:

"Звонит мне знакомый-терапевт:
-Привет, у моей жены тут острый аппендицит, сможешь прооперировать ?
-Гы-гы, я тебе, тупому терапевту, как хирург говорю - я уже 2 года назад твоей жене аппендицит вырезал, а двух аппендицитов у человека быть не может !
-Гы-гы, я тебе как терапевт говорю - двух аппендицитов быть не может, а вот ВТОРАЯ жена - запросто !"

doctorN 12-12-2009 11:55

Рассказал коллега.
Ребенок, начиная с возраста в пару-тройку месяцев в течение ПОЛУТОРА лет наблюдается по поводу стойкой артериальной гипертензии. Крутили во все стороны, диагноза нет. Ребенок случайно попал в Германию. Диагноз поставили на первом же осмотре. Кто из российских врачей догадался бы осмотреть МАТЬ? :P Выявлено, что мать наркоманка, делает себе инъекции в большие половые губы - там-то их следы немецкие коллеги и обнаружили.

HIND 28-12-2009 07:01

http://gevella.livejournal.com/tag/Будулаич

Читайте и наслаждайтесь :)

Prozektor 31-12-2009 08:16

quote:
Originally posted by doctorN:

Рассказал коллега.
Ребенок, начиная с возраста в пару-тройку месяцев в течение ПОЛУТОРА лет наблюдается по поводу стойкой артериальной гипертензии. Крутили во все стороны, диагноза нет. Ребенок случайно попал в Германию. Диагноз поставили на первом же осмотре. Кто из российских врачей догадался бы осмотреть МАТЬ? Выявлено, что мать наркоманка, делает себе инъекции в большие половые губы - там-то их следы немецкие коллеги и обнаружили.



Ооо, я эту историю начиная от поступления этого ребёнка от жены и сотрудников её отделения 1,5 года и слушал, до того как ребёнок попал в Германию. Самое обидное, что уже бывший зав. отделения высказывал мысль про мать, и даже пытался её осмотреть, но руководство категорически запретило. Итог: лоханулись по полной. Ребёнка жалко. Он к этому моменту чего только не перенес, включая адреналэктомию. ((

doctorN 31-12-2009 09:58

Prozektor, эта история очень интересна с правовой точки зрения. Очень тонкая ситуация - отправить на освидетельствование мать ребенка.

Foruvan 31-12-2009 10:58

quote:
Originally posted by doctorN:

эта история



А можно в варианте "для чайников"?
"стойкой артериальной гипертензии" + "делает себе инъекции в большие половые губы" для меня никак не складывается в узор :)

HIND 31-12-2009 11:27

quote:
Originally posted by Foruvan:

А можно в варианте "для чайников"?
"стойкой артериальной гипертензии" + "делает себе инъекции в большие половые губы" для меня никак не складывается в узор :)

На самом деле, куда именно она колола - большой роли не играет :) Узор не в этом :)

Agent 47 02-01-2010 22:37

quote:
Originally posted by HIND:

На самом деле, куда именно она колола - большой роли не играет Узор не в этом



А в чем? Я тоже не вкурил.

------------------
Путь к сердцу юных стройных дам проложит мощный миниган!

doctorN 03-01-2010 15:56

Чего непонятного? Мамка - наркоманка. Кормила ребенка грудью. Многие наркотики вызывают при ГВ артериальную гипертензию у ребенка. В России ни у кого не пришло в голову искать следы инъекций на половых губах, а немцы мамку обсмотрели по самое не балуйся и нашли.

Agent 47 03-01-2010 16:49

А, вот оно как... Ну, звиняйте, не все тут медики.

------------------
Si vis pacem - para bellum.

Snark711 03-01-2010 20:54

да уж, блин, анекдотик... :(

Elektrik 23-01-2010 13:59

немцы видать богаты опытом в таких проблеммах, сталкивались не раз..... А что анализы ребенку не делали , тем более подозрение было?

Макс Иваныч 23-01-2010 16:29

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

oktagon 23-01-2010 17:07

Настораживает то, что имел место быть диалог между хлебом и животными.

Gladiator 23-01-2010 20:12

quote:
Originally posted by doctorN:
Рассказал коллега.
...мать наркоманка, делает себе инъекции в большие половые губы - там-то их следы немецкие коллеги и обнаружили.

Блин, да она не только наркоманка, а ещё и извращенка :)

Чего не могу понять - зачем немецкие коллеги ломанулись исследовать её половые губы, когда в любом приёмном покое можно определить наркоман человек или нет без подобного увлекательного зрелища...

Gladiator 23-01-2010 20:18

А вообще, если нужно установить не сам факт употребления наркотиков, а следы инъекций, то в ПЕРВУЮ очередь осматривают локтевые сгибы, запястья, шею, пах и подмышки - то есть те места, где вены наиболее доступны.

Gladiator 23-01-2010 20:21

quote:
Originally posted by Макс Иваныч:

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?



quote:
Originally posted by oktagon:

Настораживает то, что имел место быть диалог между хлебом и животными.


У меня нехорошие подозрения зашевелились уже после известия, что колобок УБЕЖАЛ...

doctorN 23-01-2010 23:03

quote:
Чего не могу понять - зачем немецкие коллеги ломанулись исследовать её половые губы, когда в любом приёмном покое можно определить наркоман человек или нет без подобного увлекательного зрелища...

"Доступные" вены были "чистые".

oktagon 23-01-2010 23:38

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы Гладиатор:
[Б]

У меня нехорошие подозрения зашевелились уже после известия, что колобок УБЕЖАЛ...

#896 ИП

П.М. Ц
[/Б]
[/QУОТЕ]


Вообще на предмет красивого бреда, а так же потенциального ужастика, который вызовет кошмары и енурез у детей от 3 до 18 хорошо рассматривать произведения Корнея Чуковского.

Там один Тараканище и Мойдодыр чего стоят!

HIND 24-01-2010 12:20

quote:
Originally posted by Gladiator:
А вообще, если нужно установить не сам факт употребления наркотиков, а следы инъекций, то в ПЕРВУЮ очередь осматривают локтевые сгибы, запястья, шею, пах и подмышки - то есть те места, где вены наиболее доступны.

Ну наркоши может и психи, но не идиоты и колят в те вены, где прежде всего сложно искать или куда при стандартном осмотре, теми же ментами, никто не полезет.

Gladiator 24-01-2010 16:55

quote:
Originally posted by doctorN:

"Доступные" вены были "чистые".



эээ... а КУДА же она кололась, под слизистую половых губ, что ли?

quote:
Originally posted by HIND:

где прежде всего сложно искать


Таких мест совсем немного - паховые и подмышечные вены, больше вроде некуда :)

Макс Иваныч 24-01-2010 18:08

Под язык, в студенческие годы на Скорой подрабатывал, видел кадру на вызове. :)

Макс Иваныч 24-01-2010 22:27

С башорга:

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...

doctorN 24-01-2010 22:37

quote:
Таких мест совсем немного - паховые и подмышечные вены, больше вроде некуда

Половой член и молочные железы. Есть особо одаренные перцы, которые виртуозно ставят себе яремку.

Gladiator 25-01-2010 01:51

quote:
Originally posted by doctorN:

Половой член и молочные железы.



Ни фига себе! Крутые челябинцы отдыхают! :) Я даже боюсь спросить, что они колют: большинство самопальных наркотиков практически не рассасываются при внутримышечном введении...

А если они умудряются попасть САМИ СЕБЕ в вену полового члена, то я могу предложить им подрабатывать на пол ставки анестезиологами в моём отделении :) :) :)

Snark711 25-01-2010 14:56

они у тебя всю наркоту сразу и выжрут :D

Gladiator 25-01-2010 16:40

quote:
Originally posted by Snark711:

они у тебя всю наркоту сразу и выжрут


Нестрашно!
Хорошие анестезиологи всегда были... немного наркоманами :) :) :)

oktagon 25-01-2010 17:10

Объявление на газетной странице по вакансиям:

"Детскому саду номер 11 Ленинского района срочно требуется патологоанатом."


После нескольких обмороков родителей детей, посещающих сие учереждение и гленвых разборок с администрацией выяснилось, что виновниками данного опуса был пьяный наборщик в типографии и редактор, которого интересовал только факт, что слово патологоанатом было набрано без ошибок.

doctorN 25-01-2010 17:36

quote:
А если они умудряются попасть САМИ СЕБЕ в вену полового члена, то я могу предложить им подрабатывать на пол ставки анестезиологами в моём отделении

Если бы сама не видела сии действа, наверно, тоже бы не поверила. Еще как попадают.

Prozektor 25-01-2010 20:49

quote:
Originally posted by doctorN:

А если они умудряются попасть САМИ СЕБЕ в вену полового члена, то я могу предложить им подрабатывать на пол ставки анестезиологами в моём отделении


Если бы сама не видела сии действа, наверно, тоже бы не поверила. Еще как попадают.




Вот вот самое смешное, что сам порой в ярёмку попасть с первого раза не можешь )) А тут... Раз и там. )

doctorN 25-01-2010 22:15

Один наркот, на моей памяти, сам себе бедро воткнул по просьбе доктора.

Prozektor 26-01-2010 01:01

Это и я раз заставил больного делать. Поступил в хирургию наркот. Вен не найдёшь, сестры мыкались мыкались, позвали меня. Капать его вроде не надо было, а анализы же все сразу берутся. Спрашиваю, как колешься? Ответ в бедро. На, говорю, тебе шприц набирай. Предложенную вату со спиртом он презрительно отверг. А послюнявив палец и потерев им место предполагаемой пункции с первого раза попал в вену и набрал кровь. ))

oktagon 26-01-2010 01:19

Б удучи студентом подрабатывал по ночам флеботомистом в приемном покое наркоцентра. Насмотрелся всякого. Люди умудряются себе колоть наркоту в капиллярные сети носовой перегородки, в вены пениса, под язык, гемороиды (!!!), глазные яблоки итд. Когда таких привосили, то я даже не ныкался с вакутейнером, а ставил централку и все, особенно если был нуже доступ для детокса.

Gladiator 26-01-2010 01:51

quote:
Originally posted by oktagon:

умудряются себе колоть наркоту в капиллярные сети носовой перегородки, в вены пениса, под язык, гемороиды (!!!), глазные яблоки итд.


Пипец.
А для чего все эти извращения, кто мне объяснит? Чтобы не было видно следов инъекций? Так существует элементарный тест на наличие наркотиков в крови...

Тогда ЗАЧЕМ?

П.С. В бедренную вену, а тем паче в артерию как раз попасть не трудно, я сам себе отлично попадал, когда в походных условиях нужно было вводить раствор под давлением - с первого раза и под обстрелом :)

oktagon 26-01-2010 19:24

quote:
Originally posted by Gladiator:

Пипец.
А для чего все эти извращения, кто мне объяснит? Чтобы не было видно следов инъекций? Так существует элементарный тест на наличие наркотиков в крови...

Тогда ЗАЧЕМ?

П.С. В бедренную вену, а тем паче в артерию как раз попасть не трудно, я сам себе отлично попадал, когда в походных условиях нужно было вводить раствор под давлением - с первого раза и под обстрелом




Дело в том, что пока дойдет до токсикологии люди колятся десятилетиями, и часто умудряются ето скрывать даже от родных и близких. Я лично знаю одного приличного адвоката, который колется каким то дерьмом. О том, что он нарик я узнал только тогда, когда он спер у меня блокнот рецептов и за 3 недели выписал на разные имена больше сотни рецептов на оксикодон и морфий в ампулах. Будучи человеком с деньгами он даже умудрился отмазаться от полиции.

Кстати о полевой инфузии под давлением, что сильно лило откуда то?

Gladiator 26-01-2010 19:37

quote:
Originally posted by oktagon:

Кстати о полевой инфузии под давлением, что сильно лило откуда то?


Да, было осколочное высокое ранение бедренной артерии... Кстати, раствора нехватило, и если бы мой сослуживец (сейчас уже лучший друг) не согласился бы на прямое переливание крови, я бы сейчас не писал :(

orang 26-01-2010 20:21

это конечно интересно все. но здесь же анекдоты. давайте вернемся к теме.

доктор на обходе, осматривает больного и приговаривает.
-хорошо, хорошо, ай как хорошо.
-доктор, что же хорошо, если мне так плохо
- хорошо что у меня такого нет.

Макс Иваныч 28-01-2010 19:39

Мне вот что интересно. Сижу практически по часу ежедневно на водительской медкомиссии, проверяю пригодность к управлению т\с как психиатр. Давно обратил внимание, что у женщин ещё ставит свой допуск гинеколог. Всё стесняюсь спросить: А ЧТО ТАМ ТАКОЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ НОРМАЛЬНОЙ ЕЗДЕ?

Snark711 28-01-2010 20:33

ха-ха... а вдруг там грыжа или киста... она тогда не о вождении будет думать, а о болячке...
я когда получал справку на оружие, там отмечаются все врачи, в т.ч. и терапевт... ну так вот, общаюсь я потом со своим знакомым терапевтом и говорю, ну вот на кой в справке на оружие - отметка терапевта(которую дают тока после флюшки)? ну типа писх с нарком, ну окулист - это понятно... а терапевт?

а она мне отвечает: ну да мало ли, мож у тебя хребет больной и тебе тяжести носить низя, и мож туберкулёз и ты скоро загнёшся... а коли так - то тебе и оружие ник чему :D

TxNxMx 29-01-2010 12:20

Родной травмпункт, ночное дежурство. Отправляю больную на снимок, заказываю основные фаланги I-II пальцев правой кисти. Приносит - снят только 1й палец. Ну, думаю, опять там, наверное, одна хорошая коллега работает, опять геморрой на всю ночь. Спрашиваю: кто Вам снимок делал, опишите, как выглядела рентген-лаборант?
Больная вытаращилась на меня, говорит - не знаю, как выглядела, она же в одежде!

Susliks 29-01-2010 14:35

1

Susliks 09-02-2010 14:46

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

joshwo 22-02-2010 17:16

Из талончика с вызовам ( 03 )
Повод к вызову - "невозможность удержания кала в прямой кишке."
Приехали все в "веснушках" и потеках. Даже потолок...
Оказалось бабушка решила приобщиться к прогресу и сказать решительное нет сенне и крушине. Купила Гутталакс, накапала, выпила, подождала, нет реакции, повторила... и так весь флакон. Поругалась на аптекарей и рекламу и пошла спать. А ровно через 12 часов... Короче до этого вызова я думал что видел все :)
Или
3 часа ночи, все хотят спать все злые... Читаю в талончике повод - "Он застрял там, приезжайте быстрее". Иронично ругаюсь с диспечером по поводу формулировки и среднего образования. В ответ получаю обещание "поспать после дождичка в четверг".
По приезду. На кухне мнется барышня и густокраснея говорит что они играли... Ее посят уточнить, она опять краснеет и так 10 минут. Терпение заканчивается, спрашиваем в лоб - что у нее болит! Выясняется что у нее все ок,проблема у ее парня. Просим парня в студию. Задаем тот же вопрос парню и ... Опять - краснеет и " мы играли"... Маниакально- доверительно шепчу что сейчас играть буду я и лучче бы им меня до этого не доводить. Бригада утвердительно поддакивает.
Ну а дальше было весело. Мальчик с девочкой играли - тобиш засовывали мальчику в задницу вибратор. И все было весело и интересно пока он не пересек точку невозвращения. Старательно сдерживаясь сообщил страждущему что сейчас поедем в проктологию и ему все от туда достанут. На что он ответил что побыстрее бы так как терпеть сил уж нет. Я предложил ему обезболивающее. На что он сказал что в принципе не больно, просто ... вибратор работает на полной мощности и батарейки свежие... Ну тут мы уже не удержались.

doctorN 23-02-2010 10:53

quote:
Из талончика с вызовам ( 03 )

"Невкусно пукнул" - в 3 часа ночи
"Огурец в носу" - в 4 утра

dimon8-5 01-03-2010 10:14

повод:

Powerlifter 02-03-2010 16:58

О что вспомнил! Соершенно реальная история.
Учились на физическом факультете РГУ.
Товарищу пришла повестка на прохождение медкомиссии в военкомате.

Пришел. Кое-что прошел. Дошло дело до психиатра(нервопатолога???).

Заходит Константин(К) в кабинет. Стандартные вопросы про объяснение пословицы и после них. Врач(В):
В: Закон ома?
К: Для полной цепи или для участка цепи?
В: А какой больше нравится, тот и называйте.
К: В интегральной или в диффеернциальной форме?

- Здоров. Подпись. Занавес.

doctorN 02-03-2010 19:05

quote:
Товарищу пришла повестка на прохождение медкомиссии в военкомате.

Пришел. Кое-что прошел. Дошло дело до психиатра(нервопатолога???).



Вспомнила, как сама проходила комиссию в военкомате. :)
Кабинет психиатра. Открываю дверь, захожу и застываю в изумлении: большущая комната, посередине квадратный красный коврик, на нем стоит одинокий стул. В дальнем углу у маленького письменного стола сидит доктор на табуретке, который, увидев меня, вскакивает, роняя табуретку, и орет дурниной: "Что, нервничаете?!!!!"

Vitiaz 02-03-2010 21:24

Психиатры - веселые люди...

Alex_Green 03-03-2010 01:11

quote:
Originally posted by Powerlifter:

О что вспомнил! Соершенно реальная история.
Учились на физическом факультете РГУ.
Товарищу пришла повестка на прохождение медкомиссии в военкомате.

Пришел. Кое-что прошел. Дошло дело до психиатра(нервопатолога???).

Заходит Константин(К) в кабинет. Стандартные вопросы про объяснение пословицы и после них. Врач(В):
В: Закон ома?
К: Для полной цепи или для участка цепи?
В: А какой больше нравится, тот и называйте.
К: интегральной или в диффеернциальной форме?

- Здоров. Подпись. Занавес.




:) :) :) :) :) :) Так уж получилось что поступил в Мед после МВТУ (ну вот такие бывают неизлечимые случаи :)) К концу первого семестра решил все же посмотреть, о чем говорят в медицинском на семинарах по физике. Сел на задней парте, болтаю с девчонками (после первого вуза, где у нас была самая женская группа, целых 3 девушки на 35 пацанов, а остальные группы нам дико по этому поводу завидовали, чувствую себя просто шахидом после удачного джихада, в саду с гуриями :))И вот меня из этого расслабленного состояния выдергивает голос лектора:
- Эй, ты, бородатый на задней парте, а ну-ка, как рассчитать ток при таких то условиях. далее практически по тексту уважаемого Powerlifter с небольшими изменениями.
- ... где учился ?
- там то
-... вышел быстро из аудитории и чтоб я тебя до зачета не видел!

Foruvan 03-03-2010 10:47

Вроде реальная история.
Военкомат, комиссия, проктолог :)

-"Нагнитесь, раздвинте"
-"На"
/что-то там изучает/
-"Вы что, курите?"
-"А что, пахнет?"
:)

кобзон 03-03-2010 18:21

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

GlorySmith 04-03-2010 16:50

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

ryzhov 05-03-2010 10:14

Было в нашем морге не мало всякого, один из десятков мгновений.
Из газовых плит пригодных для готовки только одна - в морге прямо возле столов (мы на ней кости вываривали... черепа. и т. д. санитары частенько себе еду какуй нетто варганили). Денек выдался такой как будто на небесах что-то треснуло. Во дворе народу море, скорбящие родственники и т.д. Время под 19.00 и за день на вскрывали что хароны, да еще куча выездов на места происшествия.... в общем голодные, злые и главное потеряли чувство меры ценностей (хотя он - эта мера, и так уже ниже плинтуса)
Прикупившись подчеревиной с лучком все это дело на шкивародке там в морге и приготовили ( само собой первые три рюмки перед этим не закусывая)... запах в мозгах и чувство носа отравлены при поступлении на службу - так, что побоку где готовить ....
Занавес... вылетает из двери с надписью МОРГ наш эксперт в белом халате с вкраплениями крови разных оттенков, пиджаке и галстуке, с дымящейся мясом сковородкой, лавируя между телами и скорбящими, будучи немного весел продвигается со словами «извините, простите, можно пройти, акуратней пожалуйста» дабы не обрызгать жиром родных и близких... и потом ныряет в кабинет с табличкой "судебно-медицинские эксперты"....

MikaelBox 12-03-2010 09:13

Добавлю реальную историю, которую мне рассказал знакомый медик.

Мизансцена такова: поступил мужик в больницу, должны делать какую-то операцию в области живота, поселили его в дальнюю по коридору палату. А в начале коридора - общий туалет.
В палате он не один - там еще несколько мужиков.
Пришел день операции, пришла медсестра делать клизьму, чтобы прочистить кишечник. Зарядила в него и со словами "сейчас вам через минут 5-10 в туалет захочется, ну там всё выйдет" ушла. За каким то хреном клизма осталась. Мужик стал нарезать по палате круги в ожидании "чуда", а позывов нет )) 5, 10 минут прошло, 15.. Он уже и волноваться начал, ходит причитает: "Вот что же это такое.. Мне на операцию надо, а у меня тут такое.. Может что-то не так? Операция же ждать не будет.." и т.д. Ходил-ходил минут 30, чем мужиков в палат е окончательно довел, они ему и говорят: "может мало той клизмы? давай еще добавим и тогда точно пронесет." Он согласился. Все, в позу раком, ему эту спринцовку загнали, процесс идет.. Еще треть не зашло, а его "пробило". Он срывается как сайгак и бегом в сортир, вырывает спринцовку, точнее наконечник от нее у него в заднице остается, а остальное - у клизмодержателей. И бегом по коридору до сортира с трубкой в жопе, а от туда как из ракеты струя сифонит )) Со смеху валялся весь этаж, кто видел этот забег :)) А операцию перенесли на следующий день )))

bes_demon 12-03-2010 13:39

АВТОНОМНЫЙ АППЕНДИЦИТ

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек - сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт - специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает - бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось - ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле - стоит законсервированным на всякий случай.

Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию - удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.

Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить - то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.

В двери появляется голова стармеха. "Ну как?" "Хреново, зови командира." Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?

Что будет то? А то будет - отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом "гнилой червяк" лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.

Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню - наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная - это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна - надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен - будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром - один нестерильный нам все равно необходим.

Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка "Камаз" - эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из "медички" выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: "Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести... Как матери сказать, сынок... Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба..." А доктор ему и отвечает: "Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.". Капраз опять стал Камаз: "Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую - как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!" Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь "под козырек" и с улыбкой ответил бодрое: "Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное".

Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как "лицо, временно исполняющее санитарные обязанности". Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. "Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой - мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим". Будет сделано. Затем опять в операционную - там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания - откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся - что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.

Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо - с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. "Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку - в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны." Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая - на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк - черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.

"Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга - сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!"
Замполит удивленно смотрит на доктора: "Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую..."
"Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!"

Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках - после "сервировки" он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает "носик" - спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. "Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно - уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так". Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета - о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе - боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.

Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так - подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно - береженного Бог бережет.

Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись - теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой "профессуры" не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом - намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. "Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом - тщательно три руки и держи их перед собой". Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его - болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.

Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем - замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки - замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен - на половине тела доктор кончается и начинается больной.

Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт - наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает - тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло - давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!

Правильно - вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал - цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! Блядь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все - обрадовался. Все - в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.

Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию - то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это - местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб "заморозить". Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. "Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что - пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь - получится. Я пока чуть отдохну - расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся - вгони шприца по три-четыре в обе стороны." Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно - точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!

Пахомов опять скомандовал лозунг дня - спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ - командир корабля приказал подежурить на подхвате - вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки - во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией - ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать "под газом" не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать - будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее - просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой - от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.

Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее - шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. "Замполит, пустите раствор в капельнице почаще - три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!" Наконец наложил две несчастных лигатуры - можно "дорезать" вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "« меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, "цэ нэ грабэльки", эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх резать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берет наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом - глядя в зеркало. Новокаина вогнано много - боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.

Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе - большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды - в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь - уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее - лихамэнту". "Не лигаменту, а лигатуру!" "Да якось воно будэ - нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!"

Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: "Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!"
Вмешивается доктор: "И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!" Точно прав Мао.
Кок идет "перестерилизовываться", первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: "Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков".
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: "У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же - как будем швы снимать - тогда и устроим доктору ревизию." Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.

Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. "Боцман, лови эту суку - видишь как кровит!" - орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист - чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!".

Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Блядь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут - тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось - мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку." Замполит открывает учебник по хирургии. "Мы сейчас на глубокой фасции - ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет - то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?"

Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман - он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: "Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?"
Доктор крайне вымученно улыбнулся: "Да, только перчатку смени и спирт на руки". Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. "Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать."

В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: "Брюхо як у сёмги, а икры нэма!". Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: "Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим." Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. "Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет."

Боцман в очередной раз сказал свое заклинание "а якось воно будэ" и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: "Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!" Перевязал. Хорошо ли, плохо - сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.

Замполит заорал "Есть операция!!!" и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. "Блядство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!" Пытка повторилась снова и закончилась тем же - странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. "Только бы не проколоть кишку насквозь!" Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше - кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. "Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем." Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру "а якось воно будэ, а шо - як матрас штопать!" Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские - кое где выгладывали "рыбьи рты" от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать - лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.

Наконец наложена повязка. "Замполит, сколько там мочи с меня накапало?"
"А кто его знает - банка полная и лужа на полу... Да мы помоем!"
"А времени сколько прошло?"
"Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали..."
"Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно - вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор."

Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.

На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: "Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать." Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали - это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.

"Ну, здравствуй, док. А ты, старлей - мужик. Придем домой, проси, что хочешь - на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять - но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других... Ты - хирург!"

"Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!" Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась "ароматом". Капраз сконфузился, а Пахомов закричал "Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли - кишечник работает. Уж не буду извинятся." Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.

Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита - номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего - попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.

К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама - сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. "Под транками" спалось нормально.

На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, "Птичье молоко" от штурмана, "Каракумы" от радиста, "грильяж в шоколаде" от ракетчиков, шоколад "Вдохновение" от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную "выписку" - ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!

Швы Пахомов снимать не спешил - решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил - мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: "Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего... Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного..." Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: "Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!"

Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной "медичкой-процедуркой". Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже "рыбьи рты" под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал - старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке "смирно" со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: "Ну как?"
"Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!" - отрапортовал старлей.

"Бригада, заходите!" За ним ввалились замполит, кок и боцман. "Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова - ззз-сгною! А сам все буду отрицать." С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.

Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было - его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал - поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии...
взято отсюда:http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0010.shtml

Drem 12-03-2010 14:16

Если что - я успел оттуда в своё время всего Ломанчинского утянуть. Кому надо - пришлю.

AllBiBek 12-03-2010 15:41

quote:
всего Ломанчинского

??? "Американский" цикл и "Академию" тоже?

Drem 12-03-2010 18:17

Вот чёрт :( Извиняюсь, только "Рассказы судмедэксперта" :(

why111 12-03-2010 23:00

quote:
P.M. Ц
bes_demon

posted 12-3-2010 13:39

Простите, перепостил Ваш пост в раздел Катастрофы и выживание, раздел полевая хирургия) Мы, выживальщики, учимся делать операции в условиях третьей мировой)))))

dimon8-5 13-03-2010 09:33

Психиатрическая бригада:

В адресе, в крови и в мате,
Раскурочив хату в хлам,
Ждёт алкаш или травматик,
Параноик, наркоман...
Институтские науки,
Что вы против топора?..
Для защиты только руки,
Голова и фельдшера...
К чёрту всё, что вы зубрили,
Весь накопленный багаж...
Зафиксировать делирий -
Это высший пилотаж!
Вы таких не обхитрите:
Начеку в любой момент
Богатырь психиатрии,
Полу-доктор - полу-мент.
<Рембо», - думают блондинки,
Ты цитируешь Рембо.
Знаешь, кто такой Кандинский
(Не Кандинский - Клерамбо).
А на что идёшь - не знаешь,
На топор или на нож.
Всю опасность понимаешь,
Но приходится - идёшь.
Мой любимый - то, что надо,
Поиск мужа позади,
Но при виде психбригады
Что-то ёкает в груди...
На психоз выходят трое:
Каждый сказочно здоров...
Атлетичных, двухметровых
Обожаю докторов
[16:11:01] dimon: коллега прислал :D

dimka7474 14-03-2010 05:08

quote:
Originally posted by Drem:
Если что - я успел оттуда в своё время всего Ломанчинского утянуть. Кому надо - пришлю.

Можно скромно попросить?

ryzhov 14-03-2010 19:22

Годок так этак 1980-81. В дальнем районе нашли «человекообразную голову с остатками живой ткани: волос, зубов и остатков кожи» - мумификация короче. Приехала в обл. центр группа захвата и взяла с собой суд-мед эксперта ( дабы голову человекообразного не перепутали с частью головы собаки - было и такое). В районе все нормально проходит, после трудов - застолье, везти эксперта домой некому. Выход нашли махом, садят его в полуживом состоянии в рейсовый автобус ПАЗик, на заднее сиденье с приказом водили «доставить любой ценой»; изъятую для дальнейшего исследования голову уложили в авоську, мешочек , сумочку (опечатали и привязале к руке эксперта не важно плохо). Дорога долгая, эксперт уснул еще за столом, сумочка из рук выскользнула, а голова из сумочки и мешочка давай вояжировать по полу автобуса..... пассажиры в крик и вопли а водила им шо мол приказ есть приказ (все ехавшие видели подполковника и знали его «лично» ) на пол пути в очередном рай центре автобус пустой. Нам уже звонят чтобы встречали. Картина - на Автостанцию выруливает пазик; водила, высунувшись из окна «ругается» его дверь как натюрморт в блевотине, а наш коллега как нив чем не бывало, после подзатыльника и секретной фразы, подобрал голову и со словами « принимайте коробочку» вышел и скрылся в известном направлении.....

Knyt 14-03-2010 21:10

quote:
Originally posted by Drem:

Если что - я успел оттуда в своё время всего Ломанчинского утянуть. Кому надо - пришлю.




И мне можно на почту скинуть.

ahin 15-03-2010 11:27

И мне, плиз, ahin76собакаmailточкаru

dimka7474 15-03-2010 15:49

Drem, если не жалко, скиньте на dimka7474 собака mail точка ru
Буду очень признателен!

Knyt 15-03-2010 18:12

quote:
Originally posted by Knyt:

И мне можно на почту скинуть.



pupasi@list.ru

Knyt 15-03-2010 18:13

Скинь и мне тоже pupasi@list.ru

Foruvan 15-03-2010 18:20

Если не трудно - на foruvan(собачко)rambler.ru
Спасиб

Drem 15-03-2010 21:06

Всем скинул.

брянск 16-03-2010 17:18

Ломачинского везде сейчас полно и свободно. Причем все его произведения. Качай-нехочу.

кобзон 16-03-2010 17:39

7 последних историй самые смешные

dimka7474 16-03-2010 18:22

Drem, спасибо!

Foruvan 16-03-2010 19:03

А у всех файл заканчивается фразой:
"У "зоновского" мужеложества корни проще - однополый секс там имеет в основном замести"
а дальше ничего...

кобзон 08-04-2010 12:03

спёрто

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма

Sega 16-04-2010 09:07

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, Вы ведь хирургом в больнице работаете?
- Да, а что?
- Помогите котят утопить.....


Varnas 17-04-2010 12:37

Скопипастил. -
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Esterdes 20-04-2010 16:09

Может было уже:

2 патологоанатома вскрывают труп, дошли до желудка. Один:
- О, гречка! - Хватает ложку и начинает есть.
Второй берет немного гречки ложит под микроскоп, с минуту изучает:
- Сдается мне, коллега, от это гречки-то он и зажмурился...
Первый страшно бледнеет, сует два пальца в рот и выблевывает съеденую гречку обратно в труп.
Второй отбирает у первого ложку и начинает есть:
- Да я пошутил, просто подогретое люблю!

ZVT 24-04-2010 17:13

- Доктор, а я жить буду?
- Батенька, мне это самому интересно...

Sega 26-04-2010 17:59

Гинеколог прощается с другом:
-ладно, жене привет! Скажи, как нибудь загляну!

pepper70 19-05-2010 13:11

не знаю как вам-а мне туда идти было бы сцыкотно :)

dimon8-5 19-05-2010 17:05

quote:
не знаю как вам-

не знаю как у других, а у нас в штатном расписании нет понятия "медбрат" :)

pepper70 19-05-2010 20:31

quote:
Originally posted by dimon8-5:

не знаю как у других, а у нас в штатном расписании нет понятия "медбрат" :)

я сам медбратом три года отработал :P
обратите внимание на фамилию м/c
:)

dimon8-5 19-05-2010 20:34

quote:
обратите внимание на фамилию м/c

ааааа!!
звиняйте..
этого прикола я и не просёк :D

Susliks 24-05-2010 12:52

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Анастейша 26-05-2010 21:35

Прочла всю тему, но не нашла моих любимых [: | | | | :]

Молодая цыганка приходит к гинекологу.
- Доктор, я вышла замуж недавно. И у меня появились зеленые пятна. Не болят, не чешутся, но не пропадают.
Врач загоняет ее на кресло, смотрит: действительно на бедрах, возле половых губ, два зеленых пятна в форме колец.
- Муж - цыган?
- Да.
- Скажите ему, что серьги у него не из золота.

***
Молодая еврейка приходит к гинекологу с пузом. Диагноз - поперечное предлежание плода.
- Муж - тоже еврей?
- Ну разумеется!
- Тогда за ребенка не переживайте. Выкрутится!

***
Морг. Неделю не было завоза. Санитары скучают и допивают последний спирт. Вдруг во двор влетает кавалькада черных тонированных джипов, из них вылезают братки. Достают "клиента".
- Слы, лечилы, у нас тут Колян дуба дал - его в туалете клуба свинцом в лобешник угостили! Ну того стрелка мы найдем, а вы уж упакуйте нашего другана как следует. Только вот какая фигня - прикинут он не по пацански, ну типа по клубному: рубашечка какая-то пестренькая от Дольче-Габаны, джинсики в облипочку, кроссовочки. В общем, вот вам баблосы, купите ему как положено: чёрный костюм, галстук, рубашку.
И кидают на стол нехилую пачку зеленых.
Санитары ликуют.
Тут, едва разминувшись с первой кавалькадой, во двор влетает вторая: все на спортивных тачках, красных, желтых, розовых. Вылезают клубные мальчики, достают своего.
- Приветики, тут у нас один мальчуган от передоза откинулся на фотосессии. Вы там с ним сделайте, что нужно! Только одет он не по нашему: костюм какой-то уродский черный, рубашка, галстук. Вот вам мани - переоденьте его, как следует: ну там рубашечка поярче, джинсики поуже.
И кидают вторую пачку денег, не меньше первой.
Отчаливают.
Старший санитар потирает руки:
- Нифуя се, столько денег за вечер заработали. А всего делов-то - головы им перешить!

pepper70 05-06-2010 23:16

даже не знаю как прокомментировать

derrick 07-06-2010 11:57

quote:
Originally posted by pepper70:

даже не знаю как прокомментировать



Хрена себе.. блин "новые технологии"

Анастейша 07-06-2010 13:04

quote:
Originally posted by derrick:

Хрена себе.. блин "новые технологии"



Скорее всего, это не развлекательная ролевка, а психологическая ролевая игра с терапевтическим эффектом, задача которой - помочь будущим акушерам и неонатологам справиться со стрессовой ситуацией. Студенты "проигрывают" друг с другом ситуацию смерти, например, от СВСМ, или мертворожденного ребенка: как себя вести с родителями, с коллегами. Просто чтобы подготовиться к ситуации.

Такие ролевые игры ведут профессиональные психологи по разным поводам. Их задача - помочь людям правильно вести себя в стрессовой ситуации.

Alexey1911 07-06-2010 22:51

"Автономный аппендицит" датируется "самым разгаром Холодной войны", так? Конец семидесятых, стало быть. В те благословенные времена даже ихние фотомодели брились не всегда и не везде, а за наших не знаю, что и сказать... А во вторых, у тогдашних презервативов не было никаких спермоприемников. Есть предположение, что рассказ написан не по свежим следам.

Drem 10-06-2010 12:10

Рассказ на мою любимую тему "Шарлатаны форева":
У одной женщины вскочил фурункул. Но это была умная, умудрённая жизнью тётя, поэтому она сразу поскакала к бабке-знахарке. Ну не к врачу же идти !
Бабка сходу поставила диагноз: "Сибирянка" !!! Велела принести синтамициновую мазь, левомиколь и антибиотик. Женщина принесла. Бабка это всё заговорила :)
Ессно, через неделю фурункул от лечения вскрылся и прошёл.
Вот она, победа над тупыми врачами !!

kvantun 11-06-2010 14:36

Тут такая книга попалась Наталья Нежданова "Врачи по руSSки" отсканировал на память.
http://ifolder.ru/18121784

nik2166 14-06-2010 04:39

Мдяяя... книжечко... скулеж голимый
Все, смываем в гальюн сертификаты с дипломами и идем торговать воротами
PS.Не хочешь срать - не мучай жопу

Garry 357 14-06-2010 17:03

А книжечки "Пациенты по-русски" у авторши нету? :D

Sega 15-06-2010 02:09

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

pepper70 15-06-2010 18:40

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

Susliks 16-06-2010 13:42

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Анастейша 18-06-2010 23:32

Анекдот, который нужно "показывать".

Выпивают на троих в морге. Санитары крепко закосели, их собутыльник отрубился. Ну и как положено - в пьяные головы приходит идея положить его спеть в секционном зале. Раздели, кинули на стол и завалились сами спать где и положено.
Утро. Студикам на практику. Мужик просыпается.
Синий свет вокруг. Кровати высокие. И все спят. Голые. И он - на высокой жесткой кровати, голый. Шаги за дверью(изображается шлепками по коленям).
Шлеп.... шлеп... шлеп... шлеп... шлеп... шлеп...
Всё ближе. Открывается дверь.
Мужик:
- Где я?
За дверью:
- Ааааааа! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....

(ремарка: вместо "аааа" можно изображать губами характерный звук внезапно проснувшейся диареи).

Susliks 20-06-2010 15:14

Интересно какая между этим связь?

pepper70 20-06-2010 18:09

Пахнет секретом простаты УРОЛОГ
Барием пахнет
ВРАЧ-РЕНТГЕНОЛОГ
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут
ЛАБОРАНТЫ-врачи
Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ
Гипсом и шинами
врач-ТРАВМАТОЛОГ
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета
ФГДС
Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ
Пахнет старушками врач-
ГЕРОНТОЛОГ
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем
Медрегистратор - бумагой и
клеем
Пахнет ногами доктор-ПОДОЛОГ
Грилем и
пролежнем
КОНБУСТИОЛОГ
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач
СКОРОЙ невыносимо
Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ
А парафином- пахнет
ГИСТОЛОГ
Злыми старушками, тонной бумаги
пахнут у нас
ТЕРАПЕВТЫ-бедняги
Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ
Пахнет мочой застарелой
НЕФРОЛОГ
Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой
А ПЕДИАТРЫ пахнут
"Растишкой"
Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ
Пахнет наркозом
АНЕСТЕЗИОЛОГ
Запахов много! Но есть и облом-
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет
БАБЛОМ!!!!!

С праздником медики!!!!

Prozektor 21-06-2010 09:34

В оригинале вроде было:- "Лишь фармпредставитель пахнет баблом" :-)

button 21-06-2010 14:15

Приходит женщина ко врачу, вся избитая, в синяках, кровоподтеках, пары зубов не хватает.
врач : что случилось?
женщина: да сил моих больше нету, муж, как пьяный домой придет - так на меня с кулаками, не знаю уж что и делать!
врач : Понятно, давайте так попробуем, вот вам отвар ромашки, как только муж пьяный приходит, вы полощите отваром горло хотябы полчаса.
женщина удивилась, но отвар взяла и ушла. Через месяц приходит, вся сияет от счастья синяки прошли все, говорит: Доктор, вы просто волшебник! не знаю как вас благодарить! Все как вы сказали делала, как только муж приходит - я сразу полощу горло. Ни разу руки на меня не поднял!
врач : Ну вот, голубушка, видите, как полезно иногда не 3.14ЗДЕТЬ!

Susliks 25-06-2010 12:00

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Susliks 30-06-2010 16:58

-Доктор, меня после ваших лекарств вывернуло наизнанку.
-А что же вы хотели, это же наружное...

Susliks 02-07-2010 18:33

.

URSUS 02-07-2010 20:26

Проктологическая шутка:
Пациент встает в коленно-локтевое положение для ректального исследования, доктор, фиксируя его левой рукой за левой плечо, палец правой вводит в анус. В это время в кабинет неслышно заходит второй доктор и нежно кладет свою руку на правое плечо пациента...

Джек13 04-07-2010 13:56

quote:
В оригинале вроде было:- "Лишь фармпредставитель пахнет баблом" :-)
угу... Но там и про стоматологов было :
"Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой...."
Далее по приведенному тексту , а конце все же медпред :)

PRINCIP 05-07-2010 22:39

http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=5152

doctorN 23-07-2010 21:44

Травматологам и анестезиологам посвящается!

doctorN 24-07-2010 15:19

И еще
*накрылась тазиком и поползла прятаться от ортопедов-травматологов

Prothesist 24-07-2010 21:41

А я для стоматологов добавлю :)




Boore 27-07-2010 10:16

quote:
Originally posted by doctorN:
Травматологам и анестезиологам посвящается!

Ладно сотрудники не видели дико ржущее руководство... :)

Анастейша 27-07-2010 11:23

quote:
Originally posted by Prothesist:

А я для стоматологов добавлю



Порвало нафиг! Требую ВСЮ книгу целиком! :)

Prothesist 27-07-2010 13:29

quote:
Originally posted by Анастейша:

Порвало нафиг! Требую ВСЮ книгу целиком! :)



Сделаю как-нибудь :P

Susliks 27-08-2010 13:13

> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Анастейша 27-08-2010 17:34

Кажется, не было, если что - сносите!

Пациент лет 70 приходит к врачу.
- Понимаете доктор, сил совсем не осталось. На первую я еще нормально забираюсь, на вторую уже вскарабкиваюсь с трудом, ну третью-четвертую - с отдышкой, а вот перед пятой приходится долго отдыхать!
- Дедуся, милый. мне 40, а я только на одну за раз и могу влезть!
- Доктор, вы про что?! 0_0
- Про женщин, разумеется!
- А я про ступеньки!


И из этой же серии.

Та же мизансцена: врач и дедок 70-и лет.
- Доктор, вы представляете, мой сосед Василий Семенович старше меня, а говорит, что у него каждую ночь с женой секс бывает!
- А вам что мешает? Вы тоже можете так говорить!

Ну и до кучи вспомнилось.

Три врача отдыхают, делятся сокровенным.
Первый: Люблю молоденьких! Чтобы только-только распустившаяся, неопытная. Ее можно учить всему, она с таким восторгом всё воспринимает!
Второй: А мне подавай женщину зрелую, опытную - всё она умеет, и знает, как доставить удовольствие, как получить.
Третий: А я старушек люблю!
Первый и Второй: 0_0
Третий: Ой, они думают, что это у них в последний раз - и такое вытворяют!

Джек13 29-08-2010 10:47

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Garry 357 07-09-2010 16:16

Вопрос от начинающего свадебного фотографа:

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным "Зенитом". Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Абдурахман 10-09-2010 15:28

C утра мужик приходит в полуклинику, заходит к врачу и говорит - Доктор у меня три яйца! Доктор - Доавайте посмотрим. Щупает - Да нет вроде два. Мужик - Щупайте лучше их три! Доктор щупает - точно два. Мужик - щупайте вниматальней! Доктор возмущенно - мужчина идите от сюда не морочте мне голову! Мужик выходит из кабинета идет по коридору на встречу идет знакомый - Ты че заболел? Мужик - Да нет было время зашел перед работой яйца почесать!

Porutcic 10-09-2010 15:38

quote:
Originally posted by Garry 357:

Ответ:



В десятке !!!

mitrich-- 11-09-2010 21:31

Как-то рассказали коллеги из одной киевской больницы.

История первая.
Повадился один дедок, "участник куликовской битвы", массаж простаты регулярно делать, да настойчив был не в меру. В общем достал. Ну доктора и подбили интерна Мбуну (черный, аж "черно-синий" эфиопский негр)на "излечение от желания". В общем, после массажа Мбуна демонстративно и шумно застегнул ширинку и этак встряхнулся, поправляя "хозяйство". Углядев сие действие дедок изменился в лице, покинул больницу. Что он подумал -- неизвестно, но никогда больше не массаж не приходил.
П.С. Имя я переврал, ну да неважно.

История вторая.
Отделение урологии, утро. Беготня, пятиминутка, медсестры анализы собирают, кто-то бланки-журналы не заполнил и старшая м/сестра за это шумно пилит, по ходу решаются вопросы кто кого оперирует, к кому профессуре в первую очередь зайти надо, а кого можно и ъпотомъ посмотреть, пациенты на госпитализацию в уголке ждут уже, т.к. сказано было прийти "с утра", студенты шумной кучкой посреди коридора... В общем, утро.
На этом фоне дедок с непроходимостью мочеточника (аденома простаты) цепляется ко всем медсестрам с просьбой "отсосать" (аспирировать мочу), а все от него отмахиваются и просят потерпеть еще 5 минут.
Дед глухой и просьбы "отсосать" громкие. Все, кроме местного медперсонала от требований дедка хихикают. А дедку невмоготу, видно. В конце концов он не выдерживает и обращается у пробегающему мимо зав. отделением с жалобой на бессердечность медсестер и на свою проблему. В результате в радиусе метров 100 слышно:
- МАРИЯ!! Быстро всё бросила и отсосала у пациента, ёкэлэмэнэ! БЫ-ЫСТРО!!!
- СЕЙЧАС!! (откуда-то из-за угла).
Народ потихоньку начинает ржать, кто поактивней -- оглядываются в поисках Марии.
....
Через минуту из процедурной:
-ДЕД! ВАМ КАК ОТСОСАТЬ? СИДЯ ИЛИ ЛЕЖА?!??
....
Теперь уж все, кто слышал - легли...


PRINCIP 11-09-2010 21:49

quote:
Originally posted by Анастейша:

Кажется, не было,



Это было за 33 года до образования ганзы )))

mitrich-- 11-09-2010 22:24

Первоисточник неизвестен, но по Киеву ходит давненько.

Ночь. Около 3 часов. Час быка, так сказать.
В приемник вваливается компания "братков" и требует доктора. У одного из них то ли геморрой обострился, то ли парапроктит. В общем жопа болит. Ведут себя грубо и нагло, хамят. Вызывают дежурного хирурга. Тот спускается и хмуро, спросонку, бурчит басом, типа "..блин кому тут не спится... 3 часа ночи...", заходит в смотровую и вопрошает:
-НУ? Кто больной?
Тишина...
- Да не, доктор, уже все прошло. Мы пойдем, можно?
- Я не понял (хмурится), кого лечить?
- Да не, никого, прошло все, извините, до свиданья. И все братки ломятся в двери на выход.
Ну он их до выхода взглядом мрачным проводил, ругнулся и к нам поворачивается. И тут все начинают ржать.
В общем картина: мужик габаритами примерно 2х2, весом около центнера, хмурый и злой от внезапной побудки после трудового дня. А тут еще морда помятая о подушку, лохматый, да щетина, на вид 3-х дневная. Страшный. (хоть и добрый, как большинство крупных людей, но это только мы знаем). И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
В общем даже борзые братки решили, что лучше его было не будить.

Porutcic 12-09-2010 10:53

quote:
Originally posted by mitrich--:

И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...



Без обид но... БАЯН !!!

ryzhov 25-09-2010 08:32

Пятый курс мед-ина, курс проктологии, ведет (царствие ему и покой) проф. Андронатий (тогда лет за 70 уже имел). Начинает пару с пятиминутной грустной задумчивости и распылением по кабинету запаха свежевыпитого коньячку.
Тема резко меняется и он начинает объяснять новый симптом, который заключается в связи геморроя и сосудистой системой лица.
Суть в следующем, если воспалились узлы на 1 и 5 часов (справа) то краснеет правая половина лица, ежели на 7 часов то слева. Сей феномен объяснял связью каких то непонятных возвратных рефлекторно-нервных механизмов. Когда мы сделали круглые глаза он оживился и пригласил нас в манипуляционую дабы показать нам экземпляр с подобной картиной.
Заходим туда (человек 6) с тыла к столу на котором в подобной позе стоит довольно привлекательная корма с тампончиком в том месте. Дед очень убедительно выдергивает тампончик и указывает на воспалённые узлы как справа так и слева, потом приглашает подойти с фронда и указывает на красное как у рака лицо дамы лет 40 оч недурного вида. Немного пофилософствовав над мед терминологией и заставив даму минуты три терпеть жуткие муки совести, наш светила пригласил покинуть комнату пыток.
Зайдя в кабинет он молча сел и через минутку изрёк фразу: " Доктора, прошу простить меня и забыть сей симптом, просто эта дама МЕНЯ ТАК ДОСТАЛА!!"

pepper70 29-09-2010 02:15

,

DrMozgoved 30-09-2010 21:43

это обьявление кажется юмором до первого шизика - бросившегося под машину с целью самоубийства...

ryzhov 01-10-2010 10:05

так и предупреждают же дабы внимательно на партизан в халатах смотрел. Есть дорожный знак "АХТУНГ олени" или "коровы гуляют куда хотят". А тут как раз на счет людей предупреждают, при чем большими буквами, в следствие отсутствия номенклатурного знака. Честно.

Drem 06-10-2010 16:06

Отрыл на просторах инета очередные байки СМП.

ЛЮБОВЬ

- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА

Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...

НАЕМНИК

Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...

ИНТЕРПОЛ

И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...

ЖАЛОБЫ

Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...

Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...

Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!

"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУ

Денег