Можно ли мазать яйца йодом?

кожу повредил. или может камфорным маслом лучше?

покраснение, болит. можно ли левомеколь? на ногах всегда хорошо срабатывал

зеленка не нравится?
И это... брить надо аккуратнее...

кожу повредил

И это... кому? 😛

можно ли мазать яйца йодом?

ceolos
зеленка

ее просто нет. до аптеки долго очень.

Desert Eagle
макаром

Desert Eagle
кому

Увидит модератор- погонит ссанными тряпками....

мож лейкопластырем залепить.Ну или на крайняк скотчем? 😊

О! жена сказала банеоцином надо мазать 😊

не надо ничем мазать
мыть регулярно и все заживет

сносить надо тему
а то еще насоветуют воском
али в глину сырую опустить до заживления

Schnapps
жена сказала банеоцином надо мазать

Sleepyman
мыть регулярно

etenc
перекись водорода, пойдет?

etenc
О_О у вас жена... мажет яйца банеоцином?! О_О

Мазать можно тем же, что и кожу, хоть зеленкой, хоть йодом. Потерпеть придется, ессно.
Обязательно - внутрь антибиотики, по мне лучший - доксициклин, но можно любой широкого спектра действия. Если царапина на руке загноится - это фигня, а вот если на иаицах - совсем не фигня.
Ну и к ближайшему медикусу - противостолбнячные дела.

Поссать на них и забыть. Кровеносная могучая на причинном месте заживление мигом происходит.

Schnapps
ага,вот таким вот "самострелам",лечит их

zhogl
14

Лучше всего съездить на Мёртвое море. Первый (с севера) пляжь будет Калия (название кибуца такое). Туда не стоит. А второй пляжь - Бьянкини. Вот туда и поехать. По дороге от стоянки к морю будет сувенирная лавка - вещи прямо из Марокко, а дальше - мароканский ресторан. Сперва стоит войти в море и посидеть - полежать там. Иные даже обмазываются местной грязью.Очень полезно для кожи, считается. Потом, стоит принять душ, обсохнуть и переместится в ресторан.

Балистол попробуйте!

Петрофанио
Балистол попробуйте

Утешительная история из интернета:

"Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

ненадо красить иодом - прищемите дверью.

прищемите дверью.

Залезть в Мертвое море со ссадиной на мошонке-хороший совет 😛Местные жителипополнят словарный запас русскими идиомами 😊

надо ампутировать пока гангрена обоих не началась...

Местные жителипополнят словарный запас русскими идиомами

Йодом можно мазать все что можно намазать, в том числе и тестикулы.
Вопрос зачем, для красоты или для лечения. Лучше показать врачу.

Royn
Лучше показать врачу

Sleepyman
вуайеризм?

А носится со своим аппаратом так-эгоизм и нарциссизм.

- А что делать с йети? - С йети? Йети надо мыть чаще. - Да нет, я про снежного человека. - А! Надо бы с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. (С) ДМБ.

Про гель повеселило, спасибо.

solomon73
- А что делать с йети? - С йети? Йети надо мыть чаще. - Да нет, я про снежного человека. - А! Надо бы с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. (С) ДМБ.

ceolos
Эксгибиционизм. Вуайеризм - желание подсматривать, а не показывать.

это было тонкое подозрение что камрад врач заманивающий травмированного

В любом случае-незабываемые впечатления, круче иода и одеколона-дольше..

- пусть послушает радиопереговоры, когда танковый батальон идёт в атаку.

Призывают древних богов....

Schnapps
мож лейкопластырем залепить.Ну или на крайняк скотчем? 😊

Скотчем приклеить к жопе, дальше само отвалится.

etenc
кожу повредил. или может камфорным маслом лучше?

Shumaher
Скотчем приклеить к жопе, дальше само отвалится.

Аарон
надо ампутировать пока гангрена обоих не началась...

"резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонитов!"
😀 😀 😀

Заходит пациент к доктору.
- Доктор у меня дасмарк!
Доктор: Снимайте штаны!
пациент снимает штаны доктор мажет ему яйцо левое йодом, что-то пишет в мед-карте и говорит: Идите в шестой кабинет!
Тот идет в шестой кабинет, подает мед-карту, доктор смотрит и говорит: Снимай штаны! тот снимает, доктор мажет ему правое яйцо зеленкой что-то пишет в мед-карте и говорит: Иди обратно!
Пациент выходит в коридор и думает дай ко я погляжу что они там пишут, открывают мед-карту а там: Иисус воскрес Иван Петрович, во истину воскрес Эдмундый Палыч!!!

Gusok
#42

Gusok
Заходит пациент к доктору.
- Доктор у меня дасмарк!
Доктор: Снимайте штаны!
пациент снимает штаны доктор мажет ему яйцо левое йодом, что-то пишет в мед-карте и говорит: Идите в шестой кабинет!
Тот идет в шестой кабинет, подает мед-карту, доктор смотрит и говорит: Снимай штаны! тот снимает, доктор мажет ему правое яйцо зеленкой что-то пишет в мед-карте и говорит: Иди обратно!
Пациент выходит в коридор и думает дай ко я погляжу что они там пишут, открывают мед-карту а там: Иисус воскрес Иван Петрович, во истину воскрес Эдмундый Палыч!!!

Этот анекдот не понравится одному пневмомодеру. Ну это же его проблема, не правда ли?

ost1
Ну это же его проблема, не правда ли?

Zzander
Если есть кровотечение- надо жгут наложить.

zhogl
Обязательно - внутрь антибиотики, по мне лучший - доксициклин, но можно любой широкого спектра действия.

Для ТС придумал гениальный способ мазать яйца йодом! Называется "мужество самурая" или "молчаливый сёгун" (кому как больше нравится).
Пошаговая инструкция:
1) наливаем йод (много-много йода!) в миску
2) ставим емкость с йодом на низкую табуретку
3) раздеваемся догола
4) член обвязываем паракордом (у нас же оружейный форум! Для неоружейников сойдет любая веревка/бечевка)
5) второй конец паракорда (для неоружейников просто веревки) берем в зубы так, чтобы член был поднят (это важно!!)
6) в позе сумоиста (ноги шире плеч) приседаем над табуреткой так, чтобы яйца полностью погрузились в емкость с йодом

Почему один из вариантов называется "молчаливый сёгун"? если заорать, верёвка выпадет изо рта и член бултыхнется в йод, что само по себе крендец полнейший. Так что останется только мужественно молчать и пучить слезящиеся глаза.

ceolos
Думаете, пОцЫент отпердит себе яйца?

Зависит от силы выхлопа. Судя по темам ТС энергии хватит. 😀

Антибиотики после царапины? Не слишком люто?

zhogl
Если царапина на руке загноится - это фигня, а вот если на иаицах - совсем не фигня.

Проститес, а какая разница - на руке рана или на яичке? Что рука - важный орган, что яйцо, равноценно.

Дэмьен
рука - важный орган, что яйцо, равноценно

Необходимо опустить в жидкий азот, ящетаю! Это снимет воспаление и подарит незабываемое ощущение свежести надолго!

------------------
Мы, государрь-ампяратор, и обращаться к нашей персоне следует исключительно на "ТЫ"!

alfabravo
неправда,потеря руки причинит гораздо больше проблем чем потеря яичка.

Поспорю: рука человека творит настоящее, а яичко человека - создаёт будущее. И что важнее?

Деньги. В больших количествах.

а яичко человека - создаёт будущее.

Дэмьен
Проститес, а какая разница - на руке рана или на яичке?

Разное строение кожи, разная иннервация и очень отличающееся чувствительность.

Varnas
Деньги. В больших количествах.

Psihiatr
разная иннервация и очень отличающееся чувствительность.

Тарас Бульба советовал в подобных случаях поступать следующим образом:
"Если цапнет пуля или царапнет саблей по голове или по чему-нибудь иному, не давайте большого уваженья такому делу. Размешайте заряд пороху в чарке сивухи, духом выпейте, и все пройдет - не будет и лихорадки; а на рану, если она не слишком велика, приложите просто земли, замесивши ее прежде слюною на ладони, то и присохнет рана".

Psihiatr
Разное строение кожи, разная иннервация и очень отличающееся чувствительность.

А где - чувствительнее?

Sleepyman
али в глину сырую опустить до заживления

"мед.анекдоты и байки ?2", блин.
Ладно, раз такое дело - вставлю свои пять копеек.
Поехал как-то по работе на объект с инспекцией. День выдался настолько забитым и суетным, что в прямом смысле слова поср..ть некогда было. К концу дня добрался-таки до унитаза. Уселся, закурил, задумался... То-ли из-за смены воды/пищи, толи еще почему, но мысли ворочались неторопливо и с трудом - сигарета догорела первой. Ну, я окурок и выкинул в унитаз, не вставая с оного. Выкинул крайне неудачно - попал на...мммм...конец конца, скажем так. Заболело. Выматерился. Посмотрел - вроде цел, вроде не обуглился. Да и боль как пришла, так и ушла.
Через пол-часа инцидент был начисто забыт.
Прошли сутки. Вернулся домой. Поужинали с женой, пошел в душ. И...увидел! Темно-красное пятно, четкая граница со здоровыми тканями... Хотите верьте, хотите нет - про инцидент с окурком я НЕ ВСПОМНИЛ!

Про то, как я судорожно вспоминал, когда я крайний раз имел секс не с женой (судорожно и безуспешно, потому что такого у меня попросту не было),
про то, какие ухищрения я начал придумывать, чтобы избежать выполнения супружеского долга и про черные мысли типа: "если я ни с кем, а ОНО появилось, значит...это ОНА ВИНОВАТА?" я умолчу. Решил утром, не откладывая, бежать к врачу. А потом...

А потом было все банально - жена зашла в душ и застала меня за печальным раглядыванием причинного места. И спросила: "фигасе...ты зачем окурки об член тушил?".

В тот день я познал смысл выражения: "камень упал с души". Прошло много лет, вспоминаем до сих пор.
А потом было все банально.

Иваныч611
И спросила: "фигасе...ты зачем окурки об член тушил?".

Дэмьен
рука человека творит настоящее

Даже на разных участках руки чувствительность отличается.

Дэмьен
А где - чувствительнее?

Определяется исключительно опытным путём.

BTKO
Гм......
Остается вопрос откуда она знала о таком способе тушения сигарет.

Не, вопрос, откуда она знает, как выглядят последствия такого тушения.

Хлоргексидин. Кто-то выше назвал мирамистин, это то же самое, но на порядок дороже, не платите аптекарям лишнего, они и так зажирели вовсе...

Psihiatr
Определяется исключительно опытным путём.

А какие инструменты для этого будут наиболее предпочтительны?

Psihiatr
Не, вопрос, откуда она знает, как выглядят последствия такого тушения.

Дэмьен
А какие инструменты для этого будут наиболее предпочтительны?

Это очень личное и тут я не советчик,

и не забываем, что:

Хирург - всё умеет и ничего не знает.«BR»Терапевт - всё знает и ничего не умеет.«BR»Психиатр - ничего не знает и ничего не умеет.