Анегдоты как культура русского человека

Открываю новую рубрику взамен закрытой, по -прежнему без мата (завуалировано можно) , без порнухи , без политики,без ругани... Так как многие со смартфонов, стартую коротким анегдотом.
летят два напильника, один ржавый другой налево. Поехали

полковник1
Ну думаю топлекс это уже на совести Тиля

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

топлес-наверно?!
Поясню.Эротика здесь под запретом.

поправил но убирать не стал, Тиль сам ответил, так вот, продолжу старым бойаном. Жена мужу после охоты, че штаны то в говне? Дык, понимаеш, стоим мы около берлоги, Вован оглоблей там ковыряет, и тут кто то мне на плечи лапы то и положил, я краем глаза вижу что это Шарик, а сделать ниче не могу, говно по ногам так и течет

тиль, че по всей ганзе отключили вставку фото?

*Для свободного общения* тоже...
Но кое-где работает эта кнопка...

Но кое-где работает эта кнопка...

Мда.... грустно все это (
Как говаривал Полиграф Полиграфыч, туда не ходи, сюда не плюй, чисто, как вт рамвае...

чисто, как вт рамвае...

Одесса. Трамвай. Входящие пассажиры передают за проезд кондуктору. Входит моряк с двумя девицами. Тут кто-то в салоне трамвая громко портит воздух.
Кондуктор:
- Это кто сейчас так дал?
Моряк:
- Я! За себя и за двух девушек!

тоже Одесса токо маршрутка и не анегдот а быль которую наблюдал в сентябре 2014, народу полно, девушка с заднего сидения передала за проезд есче на восьмой фонтана, а уже привоз и вот она орет на весь автобус (водитель, вы мне собираетесь сдачу пять копеек давать или где?) водило орет в ответ (гражданочка шо вы шумите, я уже отправил пять копеек давным довно, они до вас уже таки доехать должны были) Д (я незнаю куда они доехали , но таки у меня они остановки не сделали, где мои пять копеек) и вот такая перекличка минут десять, вконце концов собравшийся выходить на привозе парень выдает с непередоваемым Одесским акцентом - граждане, я таки не понял, кому тут дать нещасные пять копеек что бы уже закончился этот мелочный базар. Я ржал долго, вообще тема Одессы это надо отдельные анегдоты открывать, когда я там бываю я первые дни просто сожусь в маршрутку и слушаю слушаю слушаю, токого наслушаешся, там весь Жванецкий

Про передачу денег за проезд и получение сдачи... Это, пожалуй, на диссертацию потянет. В научной дисциплине "юмор", подвид "анекдоты и байки".

В маршрутке кто-то передавал за проезд крупную купюру. Водитель вернул горсть мелочи на сдачу. Принимая жмень рублей и пятирублевок, один из пассажиров, тучный мужчина, уронил монету. Когда он нагнулся за ней, произошел конфуз в виде вырвашегося громкого неприличного звука. "И стоило, милок, из-за рубля так усираться?" - спросила соседка-старушка...

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
...
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Надпись на морге : Здесь не моргают.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только те дела, что нераскрыты.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Покадается золотая рыбка.
- Давай, исполню твое желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?
- Я не поняла... Что, не поместились?

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.

надо было дедку удочкой по кумпалу

полковник1
надо было дедку удочкой по кумпалу

Злой ты...

Злой ты...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

...........

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала:" Иди отсюда!"
- Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".

ded2008
Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: Вот бы с титьками так же...

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

* Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

* - А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

* "С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает". Сергей, 32 года, Питер.

* Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой!

Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"

Они до 4-го размера выросли".

Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни:
- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
- Не, ну не настолько кардинально.

* Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

* "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

* Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

* Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах какает. - Так давить надо было! - Так вот-только в кукурузе и догнали!

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
...
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
(Мне мои 178см тоже вполне !!!)

Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?

- Все! Начинаю новую жизнь!
- И как?
- Для начала я выкинул все свои рваные и непарные носки! Пойду куплю новые...
- В чем же ты пойдешь?
- Ой... Не подумал...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сссссука, не знаешь:

Единственная женщина средних лет, которая не любит Ст%са Мих%йлова, - это теща Ст%са Мих%йлова.

У мужа водительский стаж - 5 лет.
У меня - полгода ....
- Думаете, он водит машину лучше ?
-ХА-ХА-ХА !!! Да, он на ручнике, даже тронуться не может , а я .....
целый день ездила !!!

Диктант в одесской школе. Учитель еврей диктует: ,, В Одессе есть много таких мест, которых не имеют других городов!.... ,,

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
Ок, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало: Выключил - включил: Тишина: Панелька вроде светится: Остановился: Выключил - включил:
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали.

Тормозят два парня явно накуренные

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

- Коля, иди кушай!.........
...///...
Про этих-не надо...

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

TIIL-59
громко постучал пирожком по столу

* Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

* Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

* Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.

* Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетёр, вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

- Что главное при занятии боксом?
- Шубы!
- Какие шубы? Норковые что ли?
- Нет! Шелые пеедние шубы!

- Что вы все ругаете этих масонов? Мне лично еще ни один масон в подъезде окурков не накидал и не нассал под дверь!

Сидит мужик, выпивает. Вдруг звонок в дверь. Открывает - а там нечто маленькое, в белом, с косой.
- Ух ты! Как в анекдоте - смерть к канарейке пришла!
- Да ты, мужик, дважды не угадал. Во-первых, не к канарейке, а во-вторых - не смерть!
- А тогда кто ты и к кому?
- К тебе я пришла, к тебе. И я не смерть, я импотенция!

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
...
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице: воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень:

- Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
- А как понять, что она меня выбрала?
- Она начнёт сн%шать твой мозг.

* Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Отец сел, посмотрел на мать и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

* Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бл#, я панда!!!

* Не везет мне с девушками. Вот недавно хотел познакомиться, а она закричала, побежала. Жалко я сильно пьяный был, не смог ее догнать, а то бы объяснил почему у меня лицо в крови, и где я взял нож.

* Оказывается, теперь нельзя говорить комплимент девушке, что она "белая и пушистая" - это означает, что она давно не была в солярии и ей не мешало бы сходить на депиляцию.

* - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

* Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

* - Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

* - Пятачек, это какие-то неправильные пчелы. Они делают какой-то неправильный мед!
- Винни, это не пчелы, это мухи!

Таможенник поднимается на борт корабля. Его встречает капитан.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И что, это все ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. Мое - в трюме.

"Жизнь - это движение" - сказала её крыша и поехала.

Учения в десантной части.
По итогам полковник рапортует генералу:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить! Учебные прыжки завершились успешно! Из участвующих военнослужащих в количестве ста шести человек благополучно приземлились и выполнили учебное задание сто человек! Потерь личного состава нет!
- Погоди, полковник... Взлетели сто шесть, а приземлились и выполнили задание без потерь сто. Что с этими шестью?
- Осмелюсь доложить, экипажи самолетов не прыгали!

Олигарх приводит к себе на Рублевку гостей.
- Вот моя новая столовая. Отделка зала в стиле барокко, мебель в стиле ампир, а это уникальный китайский сервиз...
- Впечатляет! Особенно изящна посуда. Какие тарелки! А это прекрасные блюдца... Формы - шедевр!
- Вы тоже заметили? И я обожаю эти блюдца, их так удобно вылизывать после сметаны!

Суровая челябинская стриптизерша во время приватного танца не удержалась... и выхлебала борщ из тарелки клиента.

Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.

Слава69
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.

Bambr09
Яндекс выдает 2 млн результатов

Слава69

Bambr09

AllBiBek

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Две девушки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

* Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

* Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Класс!!! 😀

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!

У меня прекрасная спортивная форма. Только штаны немного тесны да олимпийка на пузе не сходится...

Муж лежит на диване, жена моет посуду на кухне.
- Зая! Ты же по образованию химик, да?
- Да. Химик-технолог.
- Вот именно. Ну-ка, синтезируй мне бутербодий колбасия!

Аптека. Входит девица.
- Скажите, а у вас в продаже презервативы самого большого размера есть?
- Есть. Будете брать?
- Нет, спасибо, но если не возражаете, то я здесь подожду, посмотрю, кто их придет покупать.

Московскому метрополитену для модерации утреннего пассажиропотока срочно требуется опытный чабан

Пишу своему другу в Германию. Неужели это по-немецки:
Schwangerschaftsverhutungsmitte - Контрацептив?
Вечером он мне отвечает:

А ты думал что слабительное? ) Доигрались?
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetz - Закон о назначении контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetzesentwurf - Черновик закона о правилах назначения контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetzesentwurfsverhandlung - Прения на тему черновика закона о правилах назначения контрацептивных средств.
И всё это произносится с выражением с чувством!

Что за люди пошли?
Слышат краем уха: Видят краем глаза: а потом додумывают остатком мозга.

-Господа, давайте лошадей в шампанском искупаем!
-Поручик! Охренели? Кризис ведь...
-Ну ладно 😞 Тогда, кота пивом обольем!

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки:

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

........
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

* Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

* Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

* Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

вот одна сволочь в тролебусе расказывала. охотник утром к жене подходит.-у тебя три выбора или самной на охоту,или орал или анал.ты пока думай а я собаку собирать пошол.минут через 30 приходит,-собралась?Баба в ответ-подумала не поеду,в попу больно давай в рот.Через пару минут -чтото вкус какойто поганый.Охотник-сабака тоже ехать отказалась ехать...

Какие-то пошловатые пошли анеки...
😞
Ниже плинтуса...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок 'ferrera rocher', водка 'Абсолют' и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: 'Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?'

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе че, накапать?

Какие-то пошловатые пошли анеки...

Ниже плинтуса...

полковник1
зато в зоне правового поля

Тем более без изображения и картинок... 😛

* - Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

* Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

* Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет.

* Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Выпивший майор заходит в троллейбус, хватаясь за поручень громко пукает, все оборачиваются на него и смотрят. Тот неспешно поправляя фуражку говорит - нервы ни впи%ду.

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!..
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Вроде в каком то голливудском фильме было:
-Сколько у вас было мужчин?
-Не помню. Пять или шесть
-Ну, для девушки вашего возраста это не много
-Да, неудачная неделька выдалась

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала: Ну, ничего, жива:
- Жена или купюра?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

У коллеги во время застолья двухлетний сынишка спросил " папа, где мой ГОМИК" (гномик)

Настоящий джентельмен, писая в раковину, старается не попасть на немытую посуду.

Сколько не следи за фигурой, стоит отвернуться, она уже что-то жрет.

* На зимней рыбалке один рыбак другому:
- Мужик! Ты чё!? На улице такая холодина, а ты без шапки!?
- Ага! Я вот вчера в шапке сидел, так мне выпить предложили, а я не услышал!

* - Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

* Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.

#99
Никакого противоречия, если отец не баба 😊

B8F761
#99
Никакого противоречия, если отец не баба 😊

А так же, если баба не отец.))))

Нужда бывает трех видов. Большая, малая и супружеская.

Гы, пришел домой с работы, справил супружескую нужду, и айда пиво пить с чистой совестью)))

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Волк:
- По запаху чую - в сумочке у тебя пирожки! Быстро делись, не то худо будет!
- Ну ладно, ешь!
Через минуту Красная Шапочка достает мобильник:
- Алло! Мама, он их съел! Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, на пару шапок хватит!

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. В шевелюре - серебро. В зубах - золото. В почках - камни. В крови - сахар. В легких - известь. В пузыре - песок... И еще неистощимые запасы природного газа...

В мозгах известь, в легких кремний (силикоз)
Впрочем, патологоанатомы лучше знают 😞

Таежная избушка, где живет семья - отец, мать и сын. Сын собирается на охоту. Отец - старый, безногий говорит ему:
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

Приятель рассказывал, что затупил при посещении монастырского подворья:
"Б" и "С"
😊

!!! Командировочный подает отчет в бухгалтерию:
- за проезд - 10 тыс. рублей;
- гостиница - 10 тыс. рублей;
- потратил на женщин - 10 тыс. рублей.
Главный бухгалтер:
- Ты что, офигел? Кто же тебе заплатит за 'потратил на женщин'? Ты бы уж придумал что-нибудь ближе к производству. Ну, хотя бы напиши 'гвозди забивал', и то лучше:
Следующий отчет командировочного:
- за проезд - 10 тыс. рублей;
- гостиница - 10 тыс. рублей;
- забивал гвозди - 10 тыс. рублей;
- ремонт молотка - 30 тыс. рублей.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

* В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

* Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

-Официант! Вы что мне принесли? Это чай или коые?
- а вы сами определить не можете?
- нет!
- тогда какая вам разница?

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

2 продать душу Дьяволу

1.Работать, работать, работать...как завещал великий... 😛

Америка - ..................
...///...
Не трибуна здесь.

2 продать душу Дьяволу

полковник1
3. заколбасить ВКПб и взять власть

А чего при советах такого не предлагал...? 😛

А чего при советах такого не предлагал...?

полковник1
дык при советах я имел зарплату 480 и работу без отрыва в райкоме и жена зарплату 380, да больничку бесплатно, да учебу бесплатно, да фазенду да квартиру да все халява, нахрен предлагать то, вот и верните мине мое социалистическое вчера 😀

У моего отца при советах была зарплата на заводе 130 и у матери на фабрике 130... Оба ветераны труда и пенсия у них огромная, по 11000 р... 😛 Жили сначала в коммуналке, потом в хрущевке однокомнатной вчетвером... дачу дали в 83м, в заброшенном овраге... Была через пару лет брошена...
Про бесплатную медицину вообще промолчу, она такая же "хорошая" как и сейчас...
Ипал я такое счастье...!!! Большевиков нужно было вешать раньше, а сейчас не сметь их трогать...

* В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта:
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений: играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.

Камрады!
О полит.планах и мыслях-не надо.
ОК?

Шахматы - это деревянный Warcraft!

Девочки не говорят "тр%х%ться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются 'сосульки', а карамельные конфетки - 'леденцы'.
Почему не наоборот?

* - В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", - сказал мой отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Вовачка что ты там в кустиках делаеш? Машеньку е****у, уф, слава Богу, смотри не кури у меня

ded2008
Пишу своему другу в Германию. Неужели это по-немецки:
Schwangerschaftsverhutungsmitte - Контрацептив?
Вечером он мне отвечает:

А ты думал что слабительное? ) Доигрались?
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetz - Закон о назначении контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetzesentwurf - Черновик закона о правилах назначения контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhüttungsmittelverordnungsgesetzesentwurfsverhandlung - Прения на тему черновика закона о правилах назначения контрацептивных средств.
И всё это произносится с выражением с чувством!

Класс!!!

------------------
а la guerre comme а la guerre

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну ,а иначе какого хр%на эта т%%рь потом дрыхнет целый день?!

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили... ***

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Алкоголик Сидоров за десять лет почти все время пребывал в запое и только лишь три дня сумел проработать дворником. Тем не менее, за это время он сумел принести пользы больше, чем все начальство ЖКХ города.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Что вы! Хрен отрежьте.

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

полковник1
Вовачка что ты там в кустиках делаеш?

полковник1
дык при советах я имел зарплату 480 и работу без отрыва в райкоме и жена зарплату 380, да больничку бесплатно, да учебу бесплатно, да фазенду да квартиру да все халява, нахрен предлагать то, вот и верните мине мое социалистическое вчера 😀

а ещё был такой фантазёр 😀

Шахтер 700 получал, больше профессора. Правда, обычно, все эти деньги к концу месяца в кассе вино- водочного оказывались, так что можно было и 1400 платить 😞 Чистая выгода для экономики при имеющейся норме прибыли на производство алкоголя.
(У меня есть знакомые из шахтерских семей)

Хватит воспомининий здесь о прошлом.Пишите в личку,если уж накрыла тоска.
Где анеки???

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

а ещё был такой фантазёр

походу мине не верят? могу предоставить фото парт билета со взносами

ПЫСЫ раз без анека нельзя то ..
Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Если у обоих - нижнему пакет на голову

Bambr09
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Ну это смотря откуда текут сопли... 😛

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
...
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

* 'Я столько не съем!' - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

а у нас сегодня кошка,
родила троих котят,
котята вырасли немножко
и двое в партию хотят.
учительница шепотом перед комиссией РАНО, вовочка их же трое, трое в партию хотят. Нееее у одного глазки прорезались

полковник1
а у нас сегодня кошка,
родила троих котят,
котята вырасли немножко
и двое в партию хотят.
учительница шепотом перед комиссией РАНО, вовочка их же трое, трое в партию хотят. Нееее у одного глазки прорезались

Да здравствует 1е мая! А алкоголь - это яд!!!

вот нифига, алкоголь в небольших дозах полезен в любом количестве

полковник1
вот нифига, алкоголь в небольших дозах полезен в любом количестве

Этот рецепт только для врагов народа... 😛 пусть пьють...

где там Тиль у нас, пусть обьяснит че за цыфирки у саныча внизу 1(+3) и пчаму у меня их нету

Количество имеющихся и потенциальных индульгенций на нарушение Правил Форума
😊

аааа воно как тоесть санычч у нас уже одно имеет

полковник1
где там Тиль у нас, пусть обьяснит че за цыфирки у саныча внизу 1(+3) и пчаму у меня их нету

"Сколько я зарезал, сколько перерезал..., сколько душ я загубил..." (С)
😛
ЦифИрки - это нововведение от Администрации, типа для борьбы с кидалами и прочими уродами... Подключаются на добровольной основе (у себя в настройках профайла) и там можно оставить отзыв о деятельности форумчанина...

У нас свинарки в колхозе по 350 руб в месяц зарабатывали , и бесплтная путёвка в сочи раз в год.
и анек
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!

Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!

ЦифИрки - это нововведение от Администрации,

:Получая ремня, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.:
-----
:Два кабанчика, попав на мясокомбинат, первое что захотели, так это пойти к тёлочкам, но встретились они с ними только потом.....в ветчине!:
-----
:Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.:

Bambr09
Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители

* - Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

* - Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Дима, дуууумай!

* Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

* - Он чуть что - сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

-Двое у подъезда.
-Он - Видишь иномарку с розовым бантом?
-Она - Фу, какая-то б.... насосала.
-Он - милая-это тебе!

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Насте пришлось сказать, что очень хочет собаку, когда родители нашли в ее комнате ошейник

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

:Получая ремня, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.:

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим!

полковник1
точно, пять лет назад нашли за шкафом срыканый моим оцом дневник когда он учился. Если что то мне 53 года

даа. я вижу не принято у вас дома прибираться... 😀 😀 😀

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Раньше считалось, что Россия ................
А на деле оказалось, что Европа ...............
...///....
И что Вас на этит полит.рельсы заносит???

даа. я вижу не принято у вас дома прибираться..

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз)

Первое собрание вновь образаванного колхоза. Повестка - название.
- Заря Коммунизма! - нет, в соседней губерне уже есть...
- Путь Ильича! - фигня, два года назад пересажали...
.....
Старичек с задней лавки: - Давайте назовем " Лопе де Вега"!
- ???
- а больше всего на "#б т£ю мать" похоже.

mura-nsk

Кто-нибудь объяснит мне разницу между понятиями "Энергетическая империя" и "Сырьевой придаток Запада"?

Может и объяснит кто-то...только в другом разделе... здесь желательно без пропаганды и агитации...

А это не агитация, а анекдот начала 2010-х.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

По поводу "объяснить" )анек старый так то...
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- Объясни что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

"Доярка сошла с трибуны, и на неё сразу же забрался председатель".

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
...

TIIL-59
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

а у нас клеят на машины... 😛.......

...///...
Убрал.Его фото.
Тому "парню" во многие места нельзя...На планете.И даже у нас здесь,на ганзе.(
Но это уже политура).Так что пусть в своей пинд%%ии и сидит.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

ded2008
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Да делайте что хотите... 😛

mura-nsk
Модер какой-то здесь напуганный. Превратили раздел в дерьмо.

Так выход из раздела свободный... 😛 и бесплатный...

Да и пойду, пожалуй.

Пока бесплатно.

mura-nsk
Да и пойду, пожалуй.

Ну , вот и повеселились...а как хорошо всё начиналось.(

Лимит "доверия и терпения" исчерпан?!
Режим "пофиг" успешно активирован?

Превратили раздел в дерьмо.

полковник1!
Готовитесь к ДР?
Столы накрываете?

Готовитесь к ДР?
Столы накрываете?

* Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

* -Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
-Не может быть, мухи не умеют плавать.

* Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

ыыыыыы зоофилия в теме 😀 😀

полковник1
ыыыыыы зоофилия в теме 😀 😀

С днем рождения товарищ политрук! 😛

сам ты пол литрук 😀

Ваше высокоблагородие!
Примите поздравления с днем Ангела и уверения в совершеннейшем к Вам почтении!

Ваше высокоблагородие!

полковник1
сам ты пол литрук 😀

Мир. Трут. Шашлык. Днюха. Пьянка.

TIIL-59
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Кулаков-раскулачим. Буржуев-разбуржуим. Коряков-рас..., ну придумаем чё-нибудь приличное.

Полковника с днюхой!!!

С него анекдот... 😀

полковник1!
С ДР!!!
Здоровья!
Удачи!!!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Kinnn
хочется оттрахать и съесть?!

Старый анекдот, даже печатать лень, но раз уж такие ответвления пошли:

Необитаемый остров, после крушения выжила стюардесса и пилоты

День десятый:
Стюардесса: -я этого разврата не вынесу! (Стреляется)
День двадцатый
Первый пилот: - я этого разврата не вынесу! Давай, закопаем?
День тридцатый
Второй пилот: -я этого разврата не вынесу! Давай, откопаем?

* Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активизируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

* - Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец:
- НАдеть:
- Я передумал.

Одна соседка жалуется другой:
- Вчера захожу в подъезд, а ваш Вовочка нашей Машеньке писькой в лицо тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?!

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
...
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

* - Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

VSG
Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

А хочется оттрахать и съесть?!

(задумчиво) или съесть, а потом оттрахать...
)))

полковник чёто ...прогуливает.
с печенью походу,договориться не может 😛

Gustavi
полковник чёто ...прогуливает.
с печенью походу,договориться не может 😛

Капельница при алкогольной интоксикации долго длится... 😛

* Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

* Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

* Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.
... 😛

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
-Мужчина стойте! Подождите!
-Ну? Че тебе надо?
Женщина протягивая пакет:
-Вот, котят возьмите...

Пришел Иван-царевич к Бабе Яге и говорит:
- Слышь, ведьма старая, хороша твоя шапка-невидимка... Вот только к ней надо носки-невоняйки добавить!

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
-Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте лапнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

полковник чёто ...прогуливает.

Ну ччто, не выходит каменный цветок , Данила мастер

Н.Валерич
А не надо было говорить : - А ну его в sraky .

TIIL-59,приятно видеть земляка! Сколько сижу здесь, в Ваш профиль не смотрел.
Ну и анек... стаааарый:
Сидят поп с крестьянином, выпивают.
Подняли, выпили. Поп: "Не пошла, не пошла, вот и всё! Никак не пошла!"
Крестьянин: "Батюшка, как же не пошла, уже пятую бутыль допиваем?!!!"
Поп: "Обратно не пошла!"

-Вы, батюшка, вино или водку будете?
-И пиво...

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
-Шестнадцать раз?!
- Месье торопится?.

Российского футболиста пригласили в Бразилию.
- Ну и как он вам? - спрашивают наши бразильцев.
Владелец бразильского футбольного клуба отвечает:
- Техничный, подвижный, выносливый. По тринадцать, а то и по четырнадцать часов в день трудится на кофейных плантациях. Так от него больше пользы.

Открывает - а там стоит тетка в черном плаще.
- Ты кто?

Сидят поп с крестьянином, выпивают.

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

-Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают.

- Милый, а давай секс с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится Ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

Идет по улице господин полицейский, видит - пьяное тело лежит, рядом книжка. Поднимает, смотрит на обложку: Ландау, Лифшиц - "Теория поля".
Пинает тело:
- Эй, агроном, вставай!

- Собачка говорит 'гав'. Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета :нулась об небесный свод!

Вступительный по физике в политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Вступительный по физике в политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Весьма изящная шутка... 😊

Gustavi
Вступительный по физике в политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Ну абитуриент в любом случае не прав. Он указал корость звука в воздухе, а в твёрдых телах - хвосте и веревке - побыстрее будет.

Ну абитуриент в любом случае не прав. Он указал корость звука в воздухе, а в твёрдых телах - хвосте и веревке - побыстрее будет.

и препод ответ в задаче дал, т.к. если кошка будет двигаться со скоростью звука, то будет кровькишкираспид@расило. А инженер не может животину просто так сгубить 😊

сам решал доп.задачу на вступительном: каким образом нужно закрепить козу на лугу, чтобы она выела квадрат на траве?

по теме:

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

каким образом нужно закрепить козу на лугу, чтобы она выела квадрат на траве?

ded2008
и как?

анекдот в тему: У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
...
Ж:

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Про козу
http://mmmf.msu.ru/archive/20122013/z5/z5241112.html

ded2008
и как?

Берутся 4 колышка, вбиваются квадратом, от каждого к козе веревка одинаковой длины, чуть больше чем половина диагонали квадрата. Ровно квадрат внутри квадрата и выест. Элементарно же.

Gustavi
Вступительный по физике в политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Relax
мое решение было основано на принципе свободно плавающей реи.

#251
Все решения, много вариантов формы выеденного участка
😊

https://www.youtube.com/watch?v=uksrGNS0IEA

Журнал "Юный техник" давно еше предлагал сверлить квадраты напильником треугольного сечения, только, естественно, осторожно, ручной дрелью.

Куплю спираль накаливания женскую

естественно, осторожно, ручной дрелью.

* Анекдот...
Я - под два метра ростом, за сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: 'Улыбнись, если хочешь меня'. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел... 😛

У юноши в розовой футболке сломался мопедик. Бегает вокруг, уговаривает:, ну что же ты маленький, ну давай, заводись, наконец, противный...
Проежающий мимо суровый Байкер в хорошем настроении, пожелел, остановился:
-Ну чо, болезный, потолкаем твое г..но?
-А... Ну, ладно! А потом мопедик поможете отремонтировать?

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

* Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

* Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Треугольный шатун?

вот, блин, теоретиков развелось!
А я целый день думаю, как правильно задачу ршить! чтобы эта скотина всё внутри периметра выела, а не только по краю)

Дострою дом, куплю козу, буду рисунки пустыни наски на газоне делать)))

😛

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа 'порномодель' говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: 'Ничего... Мы
ненадолго...'
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
3.14доры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

,

СанСаныч69
Гай Юлий Цезарь

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит :
' Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!'

*
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Мерседетый шестисос... Чё это, а? Бронетёмкин поносец - ?

Вкралась опечатка:
Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"

B8F761
Вкралась опечатка:
Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"

Правильный вариант: 😛
Пианист Сидоров - сионист Пи....в

Это сейчас правильный 😊
А тогда была вторая волна эмиграции 😊

Академический вариант анекдота - как раз про сиониста 😊
И звучал он на украинском языке:
Замечена опечатка в газете "Днипро Вечирний". Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ пианиста Сердюка".

Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"

Опять же не так это было... 😊

Пьяный конферансье на празднике в медицинском учреждении:
"Рак матки" - "Плесень в промежности"!... Тьфу ты, "Марк Фрадкин" - "Песня о нежности"!

Алкоголик Василий пошел в лес с целью посетить белку с ответным визитом.

* Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !

И звучал он на украинском языке:

:)

Вместо "блудный сыр" следует читать "голландский сын"

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

А клопам, наверное и того и другого хватает. Счастливчики.
Насчет лозунгов, с которыми оне могли бы на улицу выйти, помолчу 😊

Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?

Королевство НидерландоОВ, если по русски 😊

А петух, тогда уж, гамбургскай! 😛

Kinnn
Мерседетый шестисос... Чё это, а? Бронетёмкин поносец - ?

чет я вас не понял последние посты, а когда я чет не понимаю то я стреляю, а когда я стреляю то посты удаляются нахер

Товарищ полковник! А про Голландию пост тов.Берии удалили - это из-за политики, мата или порнографии? 😊

полковник1
чет я вас не понял последние посты

А также перестать злоупотреблять алкоголем

А алкаголенезависимых будут в специальные списки включать, делать из них чучела - для музеев трудовой славы 😊

А алкаголенезависимых будут в специальные списки включать

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

© http://anekdoty.ru/pro-voditeley/

-Я против алкоголя!
-И я!
-Так давайте выпьем за это!

Самые несовместимые вещи это труд и май

Из полицейского протокола:
...Бросал хлеб лебедям, чем сорвал балет...

В это чудесное весеннее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

полковник1
слыхал седня по йащику анегдот, в поликлиниках собираются вводить анализ на алкоголезависимость, выглядеть это будет так, у людей которые хоть 10 млг в день употребляют в крови присутствует печеночный фермент. Значит алкоголезависимый

да это все понятно, но как у нас часто делается, один м*дак вдохновит и приплыли

полковник1
алкоголезависимый, как живя в этой стране и зная что в течении недели хоть пиво но каждый кроме больных и детей до 7 лет себе позволяет, следовательно вся страна окажется алкоголезависимой

Не согласен.Не все 100%...
Я даже (близко)знаю 1 чела.Он и в НГ только слегка шампани.1-2 бокала...
И даже не тянет...К спиртному!
Есть другие приоритеты:спорт,б@рышни... 😛

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь - несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей - подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
- Алина...? - Игоревна!
- Мария...? - Александровна!
- Роман...? - Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
- Максим...?
Мальчик молчит.
- Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
- Ну, как мама папу зовёт?
- 'Любимый'... иногда 'кабанчик'...
Улыбается вся очередь 😊

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Че сразу яби-то, я ж просто спросил..

* Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"

* Экспериментально доказано: если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь, зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

* Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Да не, чёт неохота. Хочешь?
- Пожалуй сфоткаю, спасибо. А то я с самого утра ничего, кроме чашки кофе не фоткал...

Он и в НГ только слегка шампани.1-2 бокала...

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

* За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

* Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
-А рука правая???
-Ты почему такая злая?

* - Девушка, а вы не согласитесь заняться со мной сексом за 100$ ?
Ну пожалуйста, девушка, мне очень-очень нужны деньги...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы всё было по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Тех, кто лучше играет на скрипке.

сан саныч, ты сионист 😀

Жена:
- А у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Унижай простым вопросом: - "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

СанСаныч69
лучше все играют евреи... и не только на скрипке...

"Где-то мы его упустили, Сарочка..." - говорил Абрам своей супруге, глядя, как их сын Мойша играет на балалайке.

В консерватории абитуриент сдает экзамен по скрипке.
Председатель комиссии:
- Браво, молодой человек! Очень талантливо, считайте, что уже зачислены.
Читает карточку: "Сидоров Николай Иванович".
- Николай Иванович, а отца как звали?
- Иван Сергеевич.
- А деда с бабкой по отцу?
- Сергей Федорович и Елизавета Кирилловна.
- А маму?
- Ирина Петровна.
- А ее девичья фамилия?
- Комарова.
- А ее родителей как звали?
- Петр Васильевич и Роза Львовна.
- Роза Львовна? Ну надо же... Как глубоко, оказывается, талант-то зарыт!

как ваша фамилия? Сахаров. Вы ее меняли? да. а до смены? Сахоревич, а раньше? Цукерман

Древний советский анекдот.

Директор школы входит в класс:
- Буберман, Гецес и Капитонов-по-матери. Завтра в школу не приходите, сидите дома. Приезжает арабская делегация.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

Заходит в аптеку молодой человек, кидает на прилавок полупочатую пачку презервативов, поворачивается к аптекарше:
- Вот, купил вчера, а они бракованные - рвутся!
Из угла доносится голос старичка:
- Да, да, они бракованные! У меня они мнутся и гнутся!

Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
---------
Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
------------
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

VictoriaM
дед таблетку виагры режет на четыре части
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

VictoriaM
нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

==

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
==

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...
==

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

В продолжение темы евреев и оркестра:
"Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу!! Вася, дай
"ля"!! Вот, а теперь со всеми жидами вместе, иииии.....!!!!!"

Вот, а теперь со всеми жидами вместе, иииии...

В СССР после международного конкурса возвращаются два скрипача. Один занял 2-ое место, другой 44-ое
Первый переживает, "кушать не может", второй - бодр и весел.
-да ладно, Фима, какая, хрен разница, какое место...
-ты, Вань не понимаешь! За первое место дали бы поиграть на скрипке Паганини! А для меня это - всё равно, что для тебя из револьвера Дзержинского пострелять!

В СССР после международного конкурса возвращаются два скрипача.

Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
- ?
- Я сам слышал как один сказал другому: - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж:
- Ну и наеbемся мы здесь!
Жена:
- А чё полоть не будем?

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает:
- А почему говно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
- Дедушка а говно причем?
Дед:
- Хрен его знает, насрал кто-то!

название темы - это и есть анеГдот...

Муж - жене:
- "Зачем тебе бюстгальтер? У тебя же нет ничего!"
- "Ну ты же трусы носишь!"

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

* Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой:"

.. в сопровождении КГБшника
Тов. Полковник! Зачем та к прямолинейно? Ясен пень, тонкий намек на сотрудника под прикрытием:
-44 место
- мечта о револьвере Дзержинского
-веселый нрав
😊

B8F761
.. в сопровождении КГБшника
Тов. Полковник! Зачем та к прямолинейно? Ясен пень, тонкий намек на сотрудника под прикрытием:
-44 место
- мечта о револьвере Дзержинского
-веселый нрав
😊

По непроверенным данным он носил с собой пистолет.

Полковник или сотрудник? 😊
Если Дзержинский... А у Паганини тожа коллекция скрипок была!
( наверное)

* - У меня все входяшие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

* Полиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику полиции.

* Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

* Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

СанСаныч69
Полиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих.

Оформление протокола ДТП. Мерс въехал в зад асфальтовому катку.
ДПСник машинисту: ну, уважаемый, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

B8F761
Оформление протокола ДТП

- Ты ее раньше видел?
- Нет.
- Она такая! Ну такая... Словами трудно передать...
- Ну какая она, какая?
- Ммм... Увидишь ее и сразу в штанах станет тесно!
- Где именно? Спереди или сзади?

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох..ел.

Однажды Шрёдингер решил поставить мысленный эксперимент, иллюстрирующий парадоксы бездумного применения принципа неопределённости.
И как в его мысли забежала та женщина с котятами?

Благоверная жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Люся всегда искала себе парней с именем Михаил. "Я с детства привыкла спать с мишками!" - объясняла она...

- Леша, ты уже сходил на дискотеку?
- Сходил, мам. Теперь в травмпункт пойду...

Отец ругает Вовочку:
- Балбес, лоботряс, лентяй. Сплошные двойки и тройки. Ну и куда ты пойдешь после школы? Только рабочим...
- Бать, да ладно, у меня по географии "пятерка"!
- Ну да. Значит, пойдешь на завод, где глобусы выпускают.

- Леша, ты уже сходил на дискотеку?- Сходил, мам. Теперь в травмпункт пойду...

ну что шнурки, слабо гон**н на глобус натянуть? Учитель а что такое глобус? вот об этом мы с вами и поговорим на моем уроке географии

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - едим...

Мужик спрашивает у чурки:
-А правда что у вас там проблема с бабами и вы еб--те овец,ослов,гусей?
-Гусей?!?!?

Сержант строит отделение:
- Иванов!
- Я!
- Головка от ...!.. Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Сидоров!
- Так точно!
- Соси заочно!.. Карпенко!
- Ура!
- В жопе дыра!.. Рабинович!
- Слушаюсь!
- Два наряда, сука!
- За что?
- Ты, гад, всему отделению поэтический вечер испортил!

Жена слышит крик мужа:
- Маааш! Я яйца порезал!
- А ты на кухне или в ванной?

Маленький ребенок нашел родительскую заначку и потратил ее на леденцы. Теперь сосет вся семья. 😊

Когда вам говорят, что никто, кроме вас на это не способен - это значит, что поблизости нет других дураков.

По поводу задержания прибалтийского шпиёна вспомнил старый анекдот 😊

Сотрудники ФСБ задержали шпиона из Прибалтики. Привезли его в управление, обыскали и начали допрашивать:
- Кто ты, ну?
- Я?
- Ты, ты, шпионская морда! Имя, фамилия?
- Виилис Скууя...
- Откуда ты вылез, нас не волнует! Как зовут и откуда приехал, колись живо!

Наш136
Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - едим...

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/9/5465975.jpg[B][/B]

Учитель:
Вася, назови любимое двухзначное число!
23!
А почему не 32?
Маша?
79!
А почему не 97?
.............
Изя?
Тгидцать тгри!
А почему не... Э, Изя ты бросай свои еврейские шуточки!

Новый Учитель ботаники, наркоман:
Давайте знакомиться, назовите вше имя и любимое растение.
-Маша Петрова. Мое любимое растение - это мак!
- О! Мак - прекрасное растение, мак - это пять! Садись.
Витя Сидоров. Мое любимое растение - конопля!
Да! Конопля нужное, хорошее растение, конопля - это пятерка!
Меня зовут Вова. Мое любимое растение - герань...
Герань? Хрень какая то! Совершенно никчемное растение...Герань- это два! Садись, как фамилия?
Вова Торчун.
Оооо! Торчун это пять!!!

B8F761
Учитель ботаники, наркоман

Гореть вам всем в аду, твари! А тебе, жирная сволочь, еще и шкворчать!

Одни говорят, что пиво - это жидкий хлеб. Другие говорят, что водка по калорийности как жидкое мясо. Теперь понимаю, почему меня так тянет на бутерброды 😊

У вас не вызывает подозрения тот факт, что отдыхающие на берегу озера за весь день ни разу не зашли в туалетную будку, зато регулярно "пошли искупаемся"?

Учитель:
Вася, назови любимое двухзначное число!
23!
А почему не 32?
Маша?
79!
А почему не 97?

СС-овцы в захваченном селе.Вычисляют евреев, и как критерий картавость. Построили все село перед бывшим сельсоветом на площади в одну шеренгу, вдоль шеренги идет офицер и всем задает одну и ту же задачу" Скажи корова!" В конце шеренги стоит еврей и лихорадочно соображает как же выкрутиться. Подходит его очередь.
-Ну-ка, ты, скажи КОРОВА!
-Бик с п.!.здом...

тук тук тук, кто там? ми портизани. А сколько вас? айн унд цванцих фир унд зипциг

геннадий71
Бик с п.!.здом...

* Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Господин Полковник!
Я процетированный анекдот с инверсной арифметикой в детском саду слышал, тогда деяния шф фон Штирлица еще под грифом были, и мы обходились тем, что было 😊

Первый же анекдот после выхода сериала, который я услышал, звучал так:
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, Вы еврей?
- Нет, я русский!
- А я - немецкий...

В продолжение темы "немцы и оккупация":
В деревню входит немецка часть. Один из фрицев заруливает в какой то двор. Во дворе древняя глухая бабка, машет прутиком загоняя кур...
- Матка! Давай млеко!
- Чево тебе, солдатик?
- Млеко, яйки! Давай!!
Бабка поворачивается к немцу задом, кряхтя нагибается, задирает подол:
- ээх... Так уж и быть... на, ирод, яби!!

тогда деяния шф фон Штирлица еще под грифом были

Штирлиц, Вы еврей?

Матка! Давай млеко!

Бомбей
В продолжение темы "немцы и оккупация"

B8F761
Господин Полковник!
Я процетированный анекдот с инверсной арифметикой в детском саду слышал, тогда деяния шф фон Штирлица еще под грифом были, и мы обходились тем, что было 😊

* Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

В банк приходит Рабинович:
- Таки скажите, могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я таки не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам!

* - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими-мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучились потом красить!

* Спрашиваю у товарища:
- Ты куда пропал?
Он отвечает:
- Перезагружал жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛ"!

- Бабка, яйка, млеко, курка!
- Ой, сынок, откуда? Нет ничего..
- Тура!!! Я есть гуманитарку прифёсти.

наркотики оружие есть? токо наркотики. Так это же сало? да но я с него балдею

Было темно, и Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

Штирлиц подошёл к витрине цветочного магазина на Блюменштрассе и поднял глаза. "Это глаза профессора Плейшнера" - догадался Штирлиц.

- Скажите, а пгавда, что жиды пгодали таки Госсию?
- Да, что тебе надо, жидяра?
- Я дико извиняюсь, а где я могу свою долю получить?

Штирлиц подошёл к витрине

Штирлиц с Мюллером вышли из кафе "Элефант"
- Мюллер, давайте снимем этих девушек !
- Вечно вы со своей добротой, Штирлиц. Пусть повисят до утра.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

ded2008
"Тохта, пид@рас!"

* агатай - вежливое обращение к человеку старше по возрасту или по положению

Таможня
-Оружие, валюта, наркотики?
-Нет, спасибо! Чашечку кофе, разве...

Вариант
- В вашем возрасте пора уже свое иметь!

- Алло! это я в морг попал?
- Не, пока только дозвонились..

Хотите херес?
Что, прям сразу? Может вина выпьем?

Разговор Мюллера и Бормана:
- Herr Reichsleiter, ich meine, dass Stierliz ist russischer Spion.
- Warum glaube dass, herr Muller?
- Русские в минуты сильного душевного волнения всегда ругаются матом. Вон как раз идёт Штирлиц, я ударю его по голове табуреткой - если будет ругаться матом - значит, он русский.
Входит Штирлиц, Мюллер бьёт его из-за двери табуреткой.
- Е@анный в рот, сука на х@й!!!!! Вы что, ох@ели, фашисты проклятые???!!!!
- Мля, я же тебе говорил, в рот вас е@ать,свой он, русский!!!!!
- Ну и х@ли разорались?!!! Немцы кругом!!!

Хотите херес?
Что, прям сразу? Может вина выпьем?

Гыг)

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

B8F761
Таможня
-Оружие, валюта, наркотики?
-Нет, спасибо! Чашечку кофе, разве...

Вариант
- В вашем возрасте пора уже свое иметь!

в жизни обычно таможенник говорит "на углубленный досмотр, пожалуйста"

Как не стало Чуда-юда.
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, вашу мать!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную
на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, мать вашу!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!

Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки.
После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт:
- Я - ни в коем случае!
Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом,
поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции.
Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать
с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что
собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то,
чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни
какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он
опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту:
- Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину?
Сэр Форсайт поднялся и сказал:
- Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду.

старый лорд пьет вечерний чай в своем поместье, вдруг распахивается дверь, врывается дворецкий с перекошеным лицом, сэр сэр, темза вышла из берегов, потоп сэр, потоп. старый лорд - брасет да как вы смеете, кто вас воспитывал. Ну ка выйдите и зайдите как положено воспитанному дворецкому. Брасет выходит закрывает дверь. ТУК тук тук, войдите! Темза , сээээр

B8F761
Вариант

Не стыдно?

semen
Не стыдно?

Студентка на экзамене по анатомии:
-а здесь был мужской половой член...
Профф:
-да, он здесь бывал, это женский скелет!

Такое впечатление, что здесь собрались исключительно патологоанатомы, судебно-медицинские эксперты, проктологи и гинекологи 😊

ух чую прийдет тиль со своими взглядами на жизнь, захлопнет все анегдоты, так что пусть до вечера повисят, потом я их удалю

у проктологов и гинекологов

проктологи и гинекологи

ладно, я нормально отношусь к подобным анекам, но тиль думаю не поймет, так что заканчиваем, давайте уж про штирлица что ли

audentes
действительно смешно)

audentes
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Смешно, но местами откровенный перебор.

AntonAV

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Оно забавно, конечно. Но и францы и фрицы нападали на нас летом. А Наполеон даже до Москвы дошёл быстрее Гитлера, ЕМНИП.

Смешно, но местами откровенный перебор.

А Наполеон даже до Москвы дошёл быстрее Гитлера

Поудаляли и СБ

Чего-то вспомнилось , а кто ни будь знает анекдот про Тухачевского , который на скрипочке играл , иногда в литературе упоминание попадалось а сам "перец" неизвестен ?

Про осьминога и волынку постить или тоже байан/перегиб?

Армянское радио спросили:
- Что такое "Чудо-Юдо"?
Армянское радио ответило, что по-видимому это то юдо, которое чудом не уехало в Израиль.

Н.Валерич
анекдот про Тухачевского , который на скрипочке играл

Собака мяукала, мычала, блеяла и даже кукарекала, но кореец только посмеивался: "Тебе меня не обмануть!"

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Собака мяукала, мычала, блеяла и даже кукарекала, но кореец только посмеивался: "Тебе меня не обмануть!"

Toha15
Армянское радио спросили:
- Что такое "Чудо-Юдо"?
Армянское радио ответило, что по-видимому это то юдо, которое чудом не уехало в Израиль.

Давным-давно стояла на краю маленького озера деревушка. Неплохо там люди жили, но была проблема, каждые 100 лет из озера вылазило Чудо-Юдо и забирало самую красивую девушку в деревне.
Вот подошел очередной срок, вылазит Чудо-Юдо (ЧЮ) на берег. Смотрит стоят мужики (М) , странные какие-то, молчат, девушки нет.
ЧЮ: Не понял. . где девушка?
М: Was... ?
ЧЮ: Че "Вас"? Я вас спрашиваю, где баба? Давайте бегом или щас всех поломаю. . Я Чудо-Юдо..! !
М: Was...?
ЧЮ: Да. . Юдо..! !
М: Jude!? Soldaten feuern!!!

прилетел дракон на деревню, мужикам морды набил баб снасильничал, потом подумал и мужиков снасильничал, избы пожег, лежит на пригорке оглоблей в зубах ковыряет. Да. Вот такой я прикольный зверек

тов.Берия
в присутствии Тухачевского и его жены

Кстати сабачатина тушеная - вкуснятина ещё та!!!

КамерадеВе
Какой из

Вот, нашел:
http://mediazavod.ru/articles/125501
"Тухачевский не терпел хамства. Старые вояки* без мата спать не ложились. Тухачевский играл на скрипке. Эти гордились тем, что на балете 'Лебединое озеро' в Большом театре, пуская ветры, выкурили из ложи семью 'гнилого интеллигента'."

* по тексту подразумеваются Буденный и Ворошилов 😀

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Протоиерей Никодим, что с Вами?

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Квартирные воры, увидев магнитики из Магадана и Воркуты на холодильнике помыли посуду и вынесли мусор...

URSUS-NEW
Квартирные воры, увидев магнитики из Магадана и Воркуты на холодильнике помыли посуду и вынесли мусор...

свежо

Читаю Лазарчука, увидел ганзейский анекдот:
Подарил грузин сыну на совершеннолетие позолоченый стечкин. Через месяц спрашивает-
-Гиви, ты ухаживаешь за своим оружием?
- Он мне надоел, я у Реваза на ролекс поменял..
- Гммм - Придет в твой дом ночью грабитель, скажет - Я маму твою мотал, папу твоего мотал, сейчас тебя мотать буду! А ты что скажешь? Полвторого?

Время 12 ночи, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Нет, нет, пойдем...
- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
_______________________________________

Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
_______________________________________

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
_______________________________________

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Это про негров в сэ-эш-пе?!)
Тогда смИшно)

в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить..

...и запомни, Золушка, ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью тем, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор...

Я очень люблю этот анекдот, им многое объясняется в моей жизни)

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

* Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

* - Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

ТС тему переименуйте поалуйста.
подходящее название - рваные бояны...

подходящее название - рваные бояны...

полковник1
но боян даже рваный это часть культуры русского человека не?

ASDER_K
за что Каин убил Авеля?

- первые христиане были русские!
- ну ты загнул. что, апостолы были русские?
- конечно русские! имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей..

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом маме достается варенье.

ASDER_K
это более древнее явение
знаете, за что Каин убил Авеля?

ЗА ТО, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЛ старые ! анекдоты 😊

А новые это и есть хорошо забытые старые
Склероз рулит

Я вот анекдот про пленных, который только в этой реинкарнации темы, уже три раза радостно запостили, еще в 70х слышал 😊

ТС тему переименуйте поалуйста.
подходящее название - рваные бояны...

знаете, за что Каин убил Авеля?

* Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо дорогая, только помни: два раза мои!

* Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Вот бл@дь. А я их нюхал!

* - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

-Ты первый раз отдалась за любовь или за деньги?
- Нууу трудно сказать, наверное, за любовь... Пятьсот, это разве деньги?

Проститутка сдает выручку в банк:
- Извините, мадам, вот эта и вот эта купюры - фальшивые!
- Тааак, значит меня опять изнасиловали!

полковник1!
Как Вы тут -тему не уронили???

TIIL-59
полковник1!
Как Вы тут -тему не уронили???

Полковник старался...чистил, прибирался... 😛

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

- Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Выиграв выборы, Блаттер назначил Мутко на согласование позиций с представителями Англии, США и Канады, при этом попросив его провести переговоры на английском. Уже появились первые комментарии англосаксонской прессы: это ужасная месть и нарушение прав человека.

КамерадеВе
Выиграв выборы, Блаттер назначил Мутко на согласование позиций с представителями Англии, США и Канады, при этом попросив его провести переговоры на английском. Уже появились первые комментарии англосаксонской прессы: это ужасная месть и нарушение прав человека.

Это в нужно в "комитет против пыток". )))))

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил... anekdotov.net

СанСаныч69

Полковник старался...чистил, прибирался... 😛

Если дневальный в звании полковника, то какое звание у дежурного по роте?

Sobaka1970

Если дневальный в звании полковника, то какое звание у дежурного по роте?

Дневальный должен подчиняться дежурному по роте, вне зависимости от его звания...

СанСаныч69
Дневальный должен подчиняться дежурному по роте, вне зависимости от его звания...

guncha
одним словом УСТАВ ВС РФ)))))))

Воооот, а по нему дежурный не должен быть младше по званию.

Sobaka1970

Воооот, а по нему дежурный не должен быть младше по званию.

Покажете ссылку? или хотя бы просто текст...

Господа !
Мне близка военная тема .24 года погоны носил.И теперь сны порой снятся тяжелые.
...Но к нашей данной веселой юморине это не очень соотносится...
Так что- к юмору!!!
К анекдотам!!!

СанСаныч69
или хотя бы просто текст...

Космонавт78
ст. 303. Дежурный по роте назначается из сержантов и, как
исключение, из числа наиболее подготовленных солдат.

дежурный не должен быть младше по званию.

Шёл 2017 год.
РФ задыхалась от 33-го пакета санкций.
В США вышел 4 том списка лиц, которым запрещён въезд.
Европейцы топят дровами буржуйки.

* Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!

* - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

* Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже.
Все сессию сдали, а я нет!

В каком же звании...

Папа Римский во время визита в США попросил водителя дать осуществить детскую мечту, порулить лимузином. Поменялись местами.
Останавливает полиция, проверка...Лимузин уехал.
Напарник подходит к ох...му коллеге.
- Ты чо, такой задумчивый? Кто ехал то?
- Не знаю, кто в салоне, но водилой у него Папа Римский.

B8F761
Папа Римский

Купил китайско................................................... ...%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
__________________________________

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...
__________________________________

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...
Значит, удовлетворяет.
__________________________________

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега.
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
__________________________________

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
__________________________________

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
__________________________________

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Mastor!
С ДР!!!
...
Но пишите без мата.

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

это анекдот про татуировки! Только про татуировки!! Аааааа!!! Не надоооо в бан!!!!

Бомбей
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Уловка не поможет...в бан! 😛

* Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик:
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками:

TIIL-59
полковник1!
Как Вы тут -тему не уронили???

это что, я есче и крестиком вышивать умею

теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

TIIL-59
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

А иногда и рогатым... 😛

* Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я - зайка или птичка?!.

* Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

* Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* - ТЫ ВСЁ?: - нежно спросила самка богомола.

* Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

* Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

СанСаныч69
Надо уточнить у любимого: я - зайка или птичка?!

тов.Берия
Любимый ответил: медвежонок, поэтому всю зиму будешь сосать... вот только насчет лапы не уточнил! 😀

Так медведи вроде СВОЮ лапу сосут...
хотя кто их лохматых знает... 😛

Встречаются три молодых человека.

Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

СанСаныч69
медведи вроде СВОЮ лапу сосут...

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился - сил нет!

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Mastor!
С ДР!!!
...
Но пишите без мата.

Спасибо за поздравление. 😊
На счет мата не думал что то слово так расценивается, но учту. 😊

По теме:

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
______________________________

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
______________________________

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
______________________________

Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.

И вдогонку 😊 :

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

так. Дамы и господа, мне пришло сообщение от модератора, что я своим анегдотом (надпись на киоске, правды нет, россия продана, остался токо труд за две копейки) нагнетаю обстановку в теме анегдоты, в связи с этим официально заявляю, коли тут есче и такие анегдоты которые были древние исче при Брежневе рассказывать нильзя, я выжидаю сутки и схлопываю тему, либо пусть Тиль скажет на какие таки темы можно постить анеки либо уж совсем засунуть язык ему в жопу

схлопывай нахрен. а то устроили - ни вздохнуть ни пёрнуть...

полковник1
нагнетаю обстановку в теме анегдоты

полковник1
так. Дамы и господа, мне пришло сообщение от модератора, что я своим анегдотом (надпись на киоске, правды нет, россия продана, остался токо труд за две копейки) нагнетаю обстановку в теме анегдоты, в связи с этим официально заявляю, коли тут есче и такие анегдоты которые были древние исче при Брежневе рассказывать нильзя, я выжидаю сутки и схлопываю тему, либо пусть Тиль скажет на какие таки темы можно постить анеки либо уж совсем засунуть язык ему в жопу

На счет чего можно чего нельзя, уже говорили же. Если вы хотите свободы слова - её тут нет.

Relax
хотите свободы слова - её тут нет

короче, сидят две вороны на заборе, за забором ракету готовят к запуска, одна другой, не полетит ракета то, другая полетит, не полетит, полетит, ракета стартавала и упала, вторая ворона, ну во, накаркала. Служу Советскому Союзу