Анекдоты советской эпохи

Вспомним камрады.

Правды нет, Советская Россия продана, остался Труд за три копейки.

Убедительно прошу модераторов с уважением отнестись к истории страны и не закрывать тему.

OCTAGON
Убедительно прошу модераторов с уважением отнестись к истории страны и не закрывать тему.

Да ладно, господин защитник... 😛 к истории страны тут относятся с уважением! Анекдоты можно постить в новую общую тему...без разделения на советские и другие...

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
С уважением.

Речь Брежнева летом 80го.

- Дорохие товарищи...
аплодисменты
- О
бурные аплодисменты
- О
бурные продолжительные аплодисменты
- О
голос сзади - Леонид Ильич, это олимпийские кольца.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт - ракету обгонишь!
-
Эпоха перестройки и борьбы с пьянством. Горбачев посещает один из заводов. Подошел к станку и с интересом наблюдает как виртуозно работает токарь. Горбачев обращается к нему:
- А вот если бы Вы выпили перед работой 100 грамм водки Вы бы наверное так ловко работать не смогли!
Токарь:
- Да нет, смог бы.
- Ну а если бы 200 грамм выпили, то наверное не смогли бы.
- Да ну почему же, смог бы.
- Ну а если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы, не смогли!
- Да почему не смог бы? Работаю же!
-
В Москву с визитом прибыла Маргарет Тэтчер. Брежнев на встрече в Кремле читает по бумажке:
- Уважаемая Индира Ганди!
Помощник ему на ухо:
- Это Тэтчер, Леонид Ильич!
Брежнев, сбившись, снова читает:
- Уважаемая Индира Ганди!
- Тэтчер, Тэтчер! - поправляет помощник.
- Да знаю я, что Тэтчер, но у меня тут написано - Индира Ганди!
-
На митинге по поводу заточения Луиса Корвалана:
Читает мужик на таком митинге по бумажке что положено. А потом вдруг заканчивает:
- А от себя добавлю: если эту Луису с карнавала не выпустят, я завтра на работу не выйду.
-

Горбачев, как Гарун аль Рашид решил инкогнито благосостояние вверенного народа проверить. Заходит в Арбатский подъезд, поднимается на вторй этаж, звонит. Открывает 7 летний мальчик
-Позови папу
-Папа на своей черной волге с утра уехал на работу
-А кем папа работает?
-Чертежник в КБ
-Мама дома?
-Мама на красных жигулях уехала на рынок, за продуктами к обеду
-Вот, когда родители вернуться, расскажешь им, что приходил дядя, благодаря которому вы так хорошо живете...
Мальчик, обернувшись в квартиру орет:
-Бабушка, бабушка! Абрам Моисеевич из Нью-Йорка приехал!!!

В КГБ журят диссидента:
-Ну какого хрена ты всюду кричишь- мяса нету, молока нету... Ладно, иди уж, благодари Бога, что сейчас времена другие, а то расстреляли бы нахрен!
Выходит на улицу
-Патронов нету!!!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Вы наверное меня не помните, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, помню вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
хорошо помню!

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао..!?
- За Сталина...!
Снимают штаны порют..

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао..!?
-За Мао..!
Снимают штаны порют..!

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао...!?
Ни за того не за другого..!
Снимают штаны порют..

Сижу , пью чай , жду брата..
Стучатся.. Снимаю штаны входит брат..

В детстве мать рассказывала..

Я последнюю фразу каждого куплета слышал в версии "снимай штаны, будем морду бить"
😊

1959 год, визит Хрущева в Америку
Был устроен благотворительный забег глав государств. Эйзенхауэр выиграл.
Вашингтон Пост: Президент великой страны победил!
Правда: В ходе состоявшегося соревнования Никита Сергеевич пришел одним из первых, а вот президент США, тот был предпоследним.

Их нравы

Миллионер Джонсон, со своими приятелями, то же миллионерами, распил бутылку бурбона в подъезде стоэтажного небоскрёба, а придя домой разбросал квашенную капусту, заготовленную женой на зиму. Таковы нравы воротил мирового бизнеса!

Миссис Смит, вернувшись из роддома устроила скандал, т.к ее ребенок совершенно не похож на нее, но поразительно напоминает секретаршу мужа.

Анеки эти -не старые.Старинные.
Только ТС-без перегибов.
Внимательно отслеживайте свою тему.
Да и юмора в них,этих анеках совсем мало осталось.
Больше грусти,обиды и непонимания:как мы так жили...?!
Но это наша история,нашей страны...

В магазине:
- Дайте мне руководящую селедку!
- ?!
- Ну вон ту, жирную, БЕЗ ГОЛОВЫ!

Дед рассказывал...(по всей видимости до войны дело было.. 😊)

Два генерала Советский и немецкий поспорили чей солдат пунктуальней..

Немец вызывает солдата - Ганс..! Возьми деньги , сходи в гаштет купи шнапса и принеси сюда...
Тот взял деньги и ушёл..
Генерал сидит и комментирует действия солдата..
-Вот он спустился , одел шинель ,шапку , вышел на улицу , идёт по дороге , поздоровался с девушкой , поговорил с ней , повернул за угол , заходит в гаштет , берёт шнапс, возвращается , заходит в дверь , раздевается , поднимается на второй этаж ...
Стук в дверь заходит Ганс...

Наш вызывает Ваню .
-Иван ! Возьми деньги сходи в магазин купи шнапс и принеси его нам.
Ваня взял деньги и скрылся за дверью...

Наш генерал уподобившись немцу и начал комментировать...
-Вот он спустился , одел шинель ,шапку , вышел на улицу , идёт по дороге , поздоровался с девушкой , поговорил с ней , повернул за угол , заходит в гаштет , берёт шнапс, возвращается , заходит в дверь , раздевается , поднимается на второй этаж ...
Тишина.. Генерал через некоторое время -Вань..! Вань..! Иван..!
Внизу откликается Иван
-Да..!
-Ну что принёс..!?
-Да нет..! Я ещё шапку не нашёл..!

TIIL-59
Анеки эти -не старые.Старинные.
Только ТС-без перегибов.
Внимательно отслеживайте свою тему.
Да и юмора в них,этих анеках совсем мало осталось.
Больше грусти,обиды и непонимания:как мы так жили...?!
Но это наша история,нашей страны...

Да и не юмор это. Ностальгия скорее по детству.
Кстати, о ностальгии...

- Дедушка, а когда лучше всего жизнь в стране была?
- При Сталине, внучек.
- Так говорят... А почему, при Сталине?..
- Да .ер у меня тогда колом стоял. Ни то что сейчас.

OCTAGON!
У меня тоже вопрос:
-почему тов.Берия в стираемых анеках?
Что-то запрещенное?

Наверно, что-то глубоко личное 😊

-------------------

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк.
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

Встреча Н.С Хрущева с пионерами.
Встает пацан и спрашивает: А правда, мой папа говорит, что вы запустили не только ракету в космос, но и сельское хозяйство?
Хрущев: А ты передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Глубокая ночь. Сталин звонит Орджоникидзе.
- Серго, говорят ты был 27-м бакинским комиссаром. А почему ты тогда остался жив? Может ты изменил партии?
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку, тут же набирает Буденному:
- Семён, до нас дошла информация, что Первую Конную создал не ты, а враги народа Якир и Уборевич.
- Товарищ Сталин, это неправда! Я лично формировал части!
- Ложись спать Семён, завтра разберемся....
Вешает трубку, набивает "Герцеговиной" трубку, раскуривает и думает: “Кому бы еще пожелать спокойной ночи?”

Встреча Сталина с молодыми офицерами. Идет вдоль строя, пожимает руки. Останавливается.
- Лейтенант Иванов, а ми разве нэ расстреляли вас в 37 году?
- Никак нет, товарищ Сталин!
- Ну ладно, воюйте...
Естественно, лейтенант рвется в бой, череда подвигов...
1943, Дом Советов, Вручение правительственных наград...
- Майор Иванов, а ми разве не расстреляли вас в 41?
...чудеса личного героизма и проявления тактического гения...
Парад Победы, банкет, речь Главнокомандующего:
... ми умели не только побеждать, но и шутить, не правда ли, полковник Иванов?

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Анекдот появился после популярного сериала:
Звонок по телефону:
-алло мя-мя-мясо брать будете...
-какое мясо ночью.
-ру-ру-руки, но-но-ноги.
-а кто говорит?
-К-к-к-кр-кр-кротов, суки.

TIIL-59
OCTAGON!
У меня тоже вопрос:
-почему тов.Берия в стираемых анеках?
Что-то запрещенное?

Москва 1985г
Американски и русский коллеги пили всю ночь. Русский, на утро:
-Джон, мне совсем плохо, боюсь без пива помру. Сходи, купи, а?
-Да ты Вань, охренел, я по- русски не слова...
-Успокойся, я тебе латинскими буквами, все, что надо напишу. Две строчки всего то и надо...
......
-Дайт мнэ шезть бутылк пива, пожалюйст.
-Милок, болезный, насмешил. Месяц почитай не завозили!
-Ё..п тв...ю мат! Я так и знал!

Сообщение ТАСС.
Вчера на мирно пахавший советский трактор был обрушен огонь восьми батарей тяжёлой китайской артиллерии.
Мирно пахавший советский трактор ответным огнём подавил огонь китайской артиллерии.
Министерство сельского хозяйства СССР в последний раз предупреждает...

Еврей уезжает в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник:
- Сколько лет птице?
- Двести лет.
- Это ж антиквариат. Запрещено вывозить. Можно только чучелом
или тушкой.
Попугай из клетки:
- Изя, хоть тушкой, хоть чучелом, но валить отсюда надо!

OCTAGON
Сообщение ТАСС.
Вчера на мирно пахавший советский трактор был обрушен огонь восьми батарей тяжёлой китайской артиллерии.
Мирно пахавший советский трактор ответным огнём подавил огонь китайской артиллерии.
Министерство сельского хозяйства СССР в последний раз предупреждает...

Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей,
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей,
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овес,
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после в интервью какой-то из редакций
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повтора подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Мы выпустим комбайн!

Шереметьевская таможня
-Это еще что такое?
-Как что? Это таки портрет Владимира Ильича Ленина!
Аэропорт Бен Гурион
Это еще что такое?
-Как что? Это таки золотая рамочка!

А сколько анеков про UFO бродило!

Отчего у нас сегодня взбудоражен весь колхоз?
К нам тарелка спозаранок приземлилась на покос.
А в тарелке Стёпа - молодой моряк,
Грудь его в медалях, ленты в якорях.

Он девчонку - комсомолку приголубить захотел
И в субботу втихомолку в самоволку улетел
Не в своей тарелке прилетел в колхоз,
Чтоб одну девчонку целовать взасос.

Все девчонки - комсомолки притупили скромно взгляд,
Ты уж милый наш тарельщик, приголубь нас всех подряд,
На такой тарелке, при таких харчах,
Ты небось, Степаша, и совсем зачах.

Отвечает им тарельщик - предложение по мне,
Я вернусь к себе на базу, успокоенный вполне,
Только вы храните этот наш секрет,
Мол видали просто неземной объект.

(С) Никитины

Генерал врывается в бункер РВСН.
-Кто?!
-Кто?!!
-Кто?!!! Бросил валенок на пульт?..
Устало садится.
- Да и хрен с ней, с этой Америкой...

Флот НАТО получил предупреждение, что советские подводники в это время года очень нервные, и, чуть что: "торпедная атака!!!"
Встреча в узком проливе, белозубые улыбки, приветливые жесты. "Хеллоу, Рашенз!"
В ответ: "Чтооо? Х##во окрашен?! Первый, третий товсь, торпедная атака!!!"

Боцман -лингвист
В узком проливе у сухогруза клинит руль, команда на носу хором орет встречным судам "Поворачивай, нахрен!!!"
Тупой экипаж одного из встречных судов на понимает, чего хотят эти странные мореплаватели " Вот дид ю сэй? Ви донт андестент" 😊
Капитан дефектного судна просит разбудить боцмана, который, как известно, все язЫки знает. Выходит боцман:
-Шпрехен зи дойчь?
-Но, Но...
-Парле ву франсе?
-Но, Но...
-Ду ю спик...
-Йес, йес!
-Поворачивай, нахрен!!!

На международном кинофестивале фильмов ужасов в 1975 г. абсолютным победителем был признан советский фильм "Потерявший партбилет"

Флот НАТО получил предупреждение, что советские подводники в это время года очень нервные, и, чуть что: "торпедная атака!!!"Встреча в узком проливе, белозубые улыбки, приветливые жесты. "Хеллоу, Рашенз!"В ответ: "Чтооо? Х##во окрашен?! Первый, третий товсь, торпедная атака!!!"

еще там было, что "по@еру" и "нее@ёт" - пишется раздельно.

Точно помню, что эти анеки слышал ещё до того, как Д.Т.Язов мне дембель подписал)

На международном кинофестивале фильмов ужасов в 1975 г. абсолютным победителем был признан советский фильм "Потерявший партбилет"

это очевидный новодел. В советские времена был фильм "Премия".

Боцман -лингвистВ узком проливе у сухогруза клинит руль, команда на носу хором орет встречным судам "Поворачивай, нахрен!!!"Тупой экипаж одного из встречных судов на понимает, чего хотят эти странные мореплаватели " Вот дид ю сэй? Ви донт андестент" Капитан дефектного судна просит разбудить боцмана, который, как известно, все язЫки знает. Выходит боцман:-Шпрехен зи дойчь?-Но, Но...-Парле ву франсе?-Но, Но...-Ду ю спик...-Йес, йес!-Поворачивай, нахрен!!!

пародия на:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Легенда_о_маяке_и_корабле

к советской эпохе отношения не имеет

пародия на:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Легенда_о_маяке_и_корабле

к советской эпохе отношения не имеет

Вообще то чуть в иной вариации с тем же смыслом слышал подобный анекдот про "Поворачивай" в середине 80-х.
Да и с тем что это пародия на то что по ссылке тоже не соглашусь, тут совсем разный юмор.

По теме:

Ложатся спать муж с женой, она спрашивает:
- Вань, а что такое повышенные обязательства?
Он ей:
- Ну вот знаешь, Мань... Ну вот к примеру ложимся мы и ты мне говоришь: "Давай два раза", а я тебе: "А давай три", хотя оба знаем что и одного то раза толком не получится.

nicols

это очевидный новодел. В советские времена был фильм "Премия".

https://ru.wikipedia.org/wiki/Партийный_билет

Статус этого документа в СССР трудно переоценить. За его небрежное хранение и утерю могли последовать жесткие санкции, вплоть до исключения из партии. Состояние человека, потерявшего этот важный документ, показано в художественном фильме 'Партийный билет' (много позже появился анекдот: 'На международном фестивале фильмов ужасов Гран-при получила советская лента 'Потеря партбилета'').

https://ru.wikipedia.org/wiki/Партийный_билет_(фильм)
Год 1936

nicols

пародия на:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Легенда_о_маяке_и_корабле

к советской эпохе отношения не имеет

Не знаю. В школе ещё слышал этот "сворачивай на уй".

Кстати, с тех же времён...

Берег Северного Ледовитого океана. На берегу сидит чукча.
Всплывает американская подводная лодка - осмотрелись, поплыли, погрузились.
Через некоторое время вплывает наша.
- Эй, чукча. Тут американская подлодка проплывала?
- Проплывала, однако.
- А куда поплыла?
- Норд-норд-ост, однако.
- Ты не вы...вайся, ты рукой покажи.

Сиськи-масиськи.

Корабль и маяк в рекламе шведской фирмы Silva

http://m.youtube.com/watch?v=U33Xg91HAlo#

Как видите, никакого языкового барьера 😊

B8F761
Корабль и маяк в рекламе шведской фирмы Silva

http://m.youtube.com/watch?v=U33Xg91HAlo#

Как видите, никакого языкового барьера 😊

Глумятся http://www.youtube.com/watch?v=KvRYd8U7qGY

Жирный пласт Советских анекдотов был про индейцев/ковбоев, на волне фильмов с Гойко Митичем и внезапно закупленной "Великолепной семерки" середины-конца 60х

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или семи зарядный?
- Подождите минуточку. Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Ковбой покрасил свою Бетси в зеленый цвет. Удивленным друзьям говорит - вот, вы удивились, и Мэри удивится, спросит: "зачем, Билл ты покрасил свою лошадь в зеленый цвет?"- А я скажу "Все это фигня, Мэри! Пойдем лучше переспим!"
Билл выиграл скачки. Мэри ничего не сказала.
Билл ограбил банк. Мэри ничего не сказала.
Билл застрелил шерифа. Мэри ничего не сказала.
....
Не выдержал, подъезжает к Мэри: "Мэри, ты хочешь знать, зачем я покрасил Бэтси?"
Мэри отвечает: "Все это фигня, Билл, Пойдем лучше переспим!"

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Что за фигня?
- Зато LEVIS целы.

Там еще ответ для Мери был на "давай переспим":
- Да иди ты нафиг, Мери, лучше погляди - лошадь у меня зеленая !"

два ковбоя в баре:
-Джо! Говорят ты вступил в комсомол!
-Где? (рассматривая подошву сапога)

Якобы, когда Берия и Курчатов роли в атомном проекте делили, ЛП в ответ на аргументацию ИВ процитировал такой анекдот:

Позно вечером дед бъет поклоны перед иконой:
- Господи, укрепи и направь!
Бабка:
-Молись только об укреплении, а направлю я сама!

Выступает Генеральный Секретарь эпохи застоя, понятно кто ...
- Дорогие товарищи ! Сегодняшнее наше заседание посвящено борьбе с маразмом. На последних похоронах Пельше ... Да, кстати, где он ? ... когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Пятилетку в четыре гроба...

B8F761
А сколько анеков про UFO бродило!

Заговорили солаты на фронте, что нужно с Гитлером сделать, когда его поймают. Каждый предлагает свой способ. Один соолдат говорит:"Нужно раскалить конец лома и этим концом ему в жопу засунуть". А другой поправляет: "И другой конец тоже надо раскалить" - "А зачем?" - "А чтобы союзники не вытащили".

Когда маленький был, была частушка:

Внимание ! Внимание !
Говорит Германия !
Сегодня под мостом
Поймали гитлера с хвостом.

А у жены дядька пять лет получил за частушку:

Сидит ленин на заборе,
Держит серп и молоток.
Перед ним стоит рабочий
Без рубашки и порток.

А у дядьки "За отвагу" и "За победу над Германией" были . 💨

А у жены дядька пять лет получил за частушку:Сидит ленин на заборе,Держит серп и молоток.Перед ним стоит рабочийБез рубашки и порток.А у дядьки "За отвагу" и "За победу над Германией" были . 💨

Ему то, что за это не сажали, не расскажешь - помер лет десять назад. Кому-нибудь еще расскажите.

ULD
Сидит ленин на заборе,
Держит серп и молоток.
Перед ним стоит рабочий
Без рубашки и порток

сидит Гитлер на березе
а березка гнется,
посмотри товарищ Сталин
как он навернется)))))))

guncha
сидит Гитлер на березе
а березка гнется,
посмотри товарищ Сталин
как он навернется)))))))

Это про ту самую смоленскую берёзу?

Почему у нас может быть только одна партия - КПСС ?
Потому что две партии мы не прокормим.

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выполза....
...///...
плохой сон...

про валенок на пульт... там вот так
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Страшный сон Политбюро:
По Красной площади едут американские танки, а в них китайцы палочками едят мацу.

del

OCTAGON
Вспомним камрады.

Правды нет, Советская Россия продана, остался Труд за три копейки.

vladtmb, хоть бы первый пост ТС прочитали...

Не внимателен, заметил только "Убедительно прошу..."

-Почему на нашем новом магазине написано "Овощей"?
-А почему на соседнем написано "КолбасЫ"?

Спарка Союз-Апполон пролетает над СССР.
-Какой народ у вас культурный, все на нас в телескопы смотрят!
-Это они из горла пьют.

-Анастас Михайлович! Возьмите зонт,дождь на улице
-Ничего, я между струйками

Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир"
— зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется машинистка.
— да, но я хочу, чтобы дети прочли!

B8F761
Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир"
— зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется машинистка.
— да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Это намек на "самиздат"?

Много чего прочитано 😊 и недисседентского тоже 😊
8-я копия под копирку...Хотел даже на криптографа выучиться. 😊
Народ Польский изучал, чтоб фантастику читать 😊, ни хрена толком не печатали.
Помните сборы макулатуры и "женщину в белом"
Вся бумага и тип.мощности на полные собрания и материалы съездов уходила 😞

Было дело. До сих пор перепечатанные и скопированные на ЭРЕ "книги" дома хранятся 😊

"Парадокс, но правду о нашей жизни можно встретить лишь на страницах произведений писателей-фантастов."

Октябренок подходит к пионеру :
- Товарищ пионер, а можно спросить ?
- (снисходительно) Ну ладно, спрашивай...
- А дедушка Ленин тоже какал , как мы ?
- (задумался, потом осенило) Ну какал, конечно, но не как мы, а честнее, добрее, человечнее как-то !

Лекция о преимуществах социалистического строя в колхозном клубе.
Лектор : "Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм !"
Бабка с первого ряда : "Милок, и долго нам эдак раскорякой-то стоять ?"

В сельском клубе лекция "О любви".
Аншлаг.
Лектор:
Любовь имеет место быть между мужчиной и женщиной, -вид любви широко распостраненный и поэтому малоинтересный.
Любовь между двумя мужчинами, между двумя женщинами -чуждое нам капиталистическое явление, а вот о любви народа к Партии мы же с вами и поговорим ...

B8F761
В сельском клубе лекция "О любви".

Аншлаг.
Лектор:
Любовь имеет место быть между мужчиной и женщиной, -вид любви широко распостраненный и поэтому малоинтересный.

Любовь между двумя мужчинами, между двумя женщинами -чуждое нам капиталистическое явление,

а вот о любви народа к Партии мы же с вами и поговорим ...

Так, конечно, гораздо смешнее 😊

Принимают Рабиновича в партию, задают разные вопросы, хотят завалить. Парторг спрашивает:
- Назовите-ка нам 30 известных коммунистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин... э-э-э... 26 бакинских комиссаров и Вы, товарищ секретарь.

- Маркс, Энгельс,

Если Манифест Коммунистической Партии написали, то кто же они после этого?

B8F761
Если Манифест Коммунистической Партии написали, то кто же они после этого?

Написали...но коммунистами не были...

они были коммунистами...?

- Рабинович, Вы были членом партии?
- Упаси бог, я был мозгом!

Вики:
1 Коммунист = член коммунистической партии
2 Коммунисти́ческая па́ртия (компартия) — революционная политическая партия, которая провозглашает марксизм своим основополагающим учением и борется за социальную справeдливость, ставя своей конечной целью построение коммунизма. Первой коммунистической политической организацией, послужившей предтечей для будущих коммунистических партий, был Союз коммунистов, созданный Карлом Марксом.
😊

Вики

Коммунист = член коммунистической партии

революционная политическая партия, которая провозглашает марксизм своим основополагающим учением и борется за социальную справeдливость, ставя своей конечной целью построение коммунизма.

Давайте в теме про анекдоты не будем обсуждать вики-бред. 😊

Трудящийся в очереди ждет открытия винного отдела. Подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным со словами : "У меня не в мавзолее ! Не залежишься !"

Я не против, в смысле анекдотов
Но БСЭ говорит то-же самое и я, лично, Вики на горячем не ловил 😊
Не могли бы Вы, в порядке анекдота привести пример недостоверной информации из Википедии?
Сорри за OFF

БСЭ говорит то-же самое

пример недостоверной информации из Википедии

C легким сердцем оставляю поледнее слово за Вами, ибо более чудовищного врвнья мне читать не приходилось! 😊

И, по делу:

- за чем очередь?
- за немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, держаться, чтобы не унесло ветром. Другой палкой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

- за что спичечная фабрика имени Прихотько была награждена орденом Ленина?
- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод

В этой ветке есть модератор???
Саныч, аууууууууу.

Владимир Парков
В этой ветке есть модератор???
Саныч, аууууууууу.

Володя я здесь...! Что случилось? кто обидел? 😛
Модератор в теме есть - https://forum.guns.ru/forummisc...sername=TIIL-59
Автор этой темы есть - https://forum.guns.ru/forummisc...sername=OCTAGON

О! Я почему я думал, что ты тут модер??? Ведь где то видел..........
Ни кто не обидел, просто парни увлеклись флудом, а пальцем погрозить им некому))))))))))))

Две школьницы:

Ну, и как тебе Васька из 8"Б"?
Честно говоря, не очень. Пришел, принес бутылку "Пепси"... А притензий то притензий! - сиськи маленькие, жопа холодная...

Я к тому, что тот, кто анекдотов много постит (больше одного) может и пофлудить, соблюдая меру. Если нет, готов ответить по всей строгости.

По теме СССР...
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Да ладно!
Империалисты не все евреи (тогда) были!
😊

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

- У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

- У вас такая фигура: Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет - всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

- Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: 'фигура':...

- Это вы там фигура, а в Одессе вы - никто. Вот вам еще жилет впридачу!....

)))

советской эпохи

Советский, настоящий

40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

B8F761
Советский, настоящий

40 ой Гастроном. Очередь за селедкой и хеком.
Иностранец: -дайте мне 500 грамм черной икры
Продавщица: -никто не берёт, из-за вас одного бочку открывать не буду!

Больше похоже на быль, чем на анекдот... 😛

Заходит милиционеp (местный) в автобус в Средней Азии, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед (русский) испуганно:
- Остоpожно, выстpелит!
Милиционеp:
- Пеpезаpяжу!

В кабинете звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает.

Упал самолет в джунгли. Остались в живых русский, немец и поляк. Тут их схватили людоеды. Щупают немца - хорош, жирненький, наваристый из него суп будет. Щупают поляка - годится, жарить. Только щупать русского, как вождь : - Отставить ! Ему самые лучшие куски и посадить на почетное место - он мне в институте Патриса Лумумбы на экзаменах подсказывал.

Жуткий баян, но любимый

Товарищи студенты, с курсовой работой "Нота Советского Правительства на протест по поводу падения второй ступени ракеты на столицу африканского Государства" все справились. Хотелось бы только отметить, что "насрать" пишется слитно, "в жопу" раздельно, а "черножопая обезьяна" следует писать с заглавной буквы, когда к Послу обращаетесь.

По поводу избиения посла социалистической республики Вьетнам могу сообщить следующее: Стояли мы в очереди за водкой и вдруг подошел какой-то косоглазый. Да еще и спрашивает : " В мавзолей стоите, товарищи?" Мы ему : " Да пошел ты ..." . А он отвечает : "Да, я посол". И не уходит. Ну мы ему и ...

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Выполняем: Пахомыч, не вы€£#вайся!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: — первая причина
— мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
— чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! Это и есть вторая причина.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные? — темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
anekdotov.net

Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? — потому что никто не смеет рта раскрыть.

Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? — потому что у нас всё через жопу делают.

Мне больше нравится:
У нас все делают через жопу, кроме клизмы

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери.
Она заметила и говорит:
— Ты что, голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть немного понимает!

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- а при китайцах нас все-таки не ели!

Читаешь анеки времен СССР и чего-то грустно становится.

рекомендую ещё "крокодил" пересмотреть.

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)
В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

Навеяно соседней темой про петуха (в хорошем смысле)В одном из колхозов вывели новую породу кур, на 4х ногах, что хорошо для исполнения Продовольственной программы. Приезжает Комиссия. Первый вопрос: в пищу годится, вкусный? Оказалось- никто не пробывал, бегает быстро, поймать не могут.

Это уже из под-советской горбачёвской эпохи) Ильич неплохо стрелял)

Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. — В каком предложении? — А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... " anekdotov.net

Петька трет спину Чапаеву в бане и вдруг кричит :"Василь Иваныч, я вашу майку нашел, которую вы в прошлом бою потеряли!"

почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? — все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

ОК, Гугл, что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический"

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— кто чихнул? (молчание.)
— пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— кто чихнул? (молчание.)
— втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
— кто чихнул? (молчание.)
— трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
— кто чихнул?
— я, я! Я чихнул! (рыдания.)
— будьти здаровы, таварищ!

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

На ганзе постов не читают. Было уже про Рейгана слово-в-слово на предыдующей странице #119 😊

Генеральный секретарь на заседании политбюро:
- Дорогие товарищи ! Товарищ Устинов впал в детство. Вчера он мне подарил оловянного солдатика. А сегодня ... (рыдает) ... он у меня его отня-я-я-ял !

...вчера, на похоронах товарища Суслова -Кстати, где он? -когда заиграла музыка, только я догадался встать и пригласить даму!

Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно работать не буду!

всё равно работать не буду!

СанСаныч69
Что бы уж совсем не работать, нужно было идти в партаппаратчики...или профсоюзы

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

-Рабинович, вы член партии?
-Нет, что ви,я ее ум, честь и совесть!

И слоган такой помнит кто?
"Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо - работу давай!"

У нас особый путь: чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных...

* - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

* Заходит старый еврей в советский магазин:
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов у вас тоже нету...

Посему на этом магазине написанно "Овощей"
Ну а как же иначе, на колбасном же написано "КолбасЫ"

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Генеральный секретарь на заседании политбюро:
- Дорогие товарищи ! Товарищ Устинов впал в детство. Вчера он мне подарил оловянного солдатика. А сегодня ... (рыдает) ... он у меня его отня-я-я-ял !

Лэнгли. Разведшкола. Занятия по русскому языку.
Курсант задает вопрос преподавателю:
-Сэр, простите, у нас возникла дискуссия- во фразе "Мужики, кто последний за пивом?" - в каком месте нужно ставить неопределенный артикль "бля"?

- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секрктарь ?
- Тогда бы пчелы производили не мед, а говно...

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.