2018! В ожидании открытия Крымского моста для ж/д транспорта...

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать, мол ... А вот случись вот такое дело, вот тебе и пожалуйста...

Ну и по традиции:
Только без мата, без политики, разжигания разного и срача... пожалуйста!

К боянам и боянистам относиться терпимо, с пониманием...
Указующим на это маленькое недоразумение, выказывать общественное порицание...
А при злоупотреблении парить в бане... (несильно...)

======================================================================

У саудовского принца 45 детей. Представляете, в каких обносках младшие ходят!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Мозгом?

- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет:

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

СанСаныч69
спинным...

В смысле-спиннингом? (Из комментариев девушек за Новогодним столом)

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kinnn
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!

Neve
А он кричал: -"не режьте меня!!! На всех не хватит!!!"

В смысле-спиннингом? (Из комментариев девушек за Новогодним столом)

Он же не торт...

Пусть разливают на всех, грамм по 50

тов.Берия
Зачем резать?
Он же не торт...
Пусть разливают на всех, грамм по 50 😀

Залп!!!😊

Neve
Таки не спиннером?

Прочёл Ваш коммент вслух. Нет,не спиннером,всё-таки. Потому,что на рыбалке!😊

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

Kinnn
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Курить-здоровью вредить!

тов.Берия
Пусть разливают на всех, грамм по 50

Хороший коньяк
Нет,не спиннером,всё-таки. Потому,что на рыбалке!😊

Перед спиннером все равны!!! 😛

СанСаныч69

Перед спиннером все равны!!! 😛

У вас не клюёт,что-ли?(второй коммент от дев за столом)

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл:

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- У вас свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, вот пожалуйста.
- Но это же для жопы!
- Ничего страшного, для Приоры они тоже подходят.

TIIL-59
На нудистском пляже

тов.Берия
Эксгибиционист, оказавшийся там, окончательно потерял смысл жизни 😀

Мне знакомый рассказывал,как он в плавках играл в волейбол на таком пляже в пригороде Питера.
Все его осуждающими взглядами одаривали...А он перестал на голых барышень реагировать уже после первой партии... 😊
Но раздеться полностью так и не смог...

При авариях и катастрофах следует первыми эвакуировать женщин и детей чтобы спокойно, в тишине, подумать над решением проблемы

Странный желтый светяшийся шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался солнцем

Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

Maksim V
- Снимите, снимите, снимите...
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В тему грузинских вин... После празднования НГ просыпается компания грузин с похмелья. 

Filin737
Господа, ну только в этой ветке я это уже который раз встречаю, а уж в теме "Юмор"... У-у-у!

-Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Парень - девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела:

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

TIIL-59
студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.

Ну а женская грудь - она как игрушечная железная дорога. И то, и другое создано для детей. Но многие папы тоже с удовольствием играют. И тем, и другим. 😀

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": "среда", "суббота" и "сегодня".

Если вам скучно в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски или коньяк.
3. Застрелитесь прямо в рот.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской орган. Обрадовалась, думала - ура, наконец-то мужика себе найду.
Нет, просто год оказался такой... мягко говоря - неудачный.

курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

СанСаныч69
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Пришла на дискотеку. Почувствовала недомогание. Решила домогаться сама.

- Я занимался сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Kinnn
Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Париж рядом с Челябинском стоит уже вторую сотню лет, на кукурузнике, как раз долетите вовремя. 😊

ULD
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

И бомболюки...

Kinnn
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

У нас говорили -"ПОДлетное время".

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид@расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: 'Ну что, придурок, уже сломал? '

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля:

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... х@ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Надоело однообразие? - Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

ULD

- Я занимался сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

------------------
С уважением, Игорь.

здесь знатный боянист

TILL, при всем уважении, в этой теме только 1 раз было, вчерась 😊

TIIL-59
Вот кто здесь знатный боянист!!!
😊
Первый раз указал,на этот факт.
К этому отношусь терпимо.
Не вынуждайте других,если сами ,бывает,что тоже ошибаетесь.

Мы все бояним понемногу, когда-нибудь и где-нибудь 😊
Не нашел, где я набоянил, но пусть будет, никто не совершенен 😊
А к боянам терпимо относиться в теме про анекдоты - это хуже бояна 😊

Важно любить сердцем. Важнее - думать головой. Еще важнее - чуять жопой. Но самое важное - не перепутать!

А к боянам терпимо относиться в теме про анекдоты - это хуже бояна

К боянам и боянистам относиться терпимо, с пониманием...
Указующим на это маленькое недоразумение, выказывать общественное порицание...
А при злоупотреблении парить в бане... (несильно...)

😛 😛 😛

ULD
Жена, как-то, говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

...Чтобы не соврать,этот анек был в наших темах неоднократно...
😊 )))))))
Так что,вывод=придумать новый анек-это не так уж и просто.
А повторы будут.Как же без них?!

TIIL-59

...Чтобы не соврать,этот анек был в наших темах неоднократно...
😊 )))))))
Так что,вывод=придумать новый анек-это не так уж и просто.
А повторы будут.Как же без них?!

Борясь с боянами не забывайте пруф. Где и когда был ?

...Чтобы не соврать,этот анек был в наших темах неоднократно...

СанСаныч69
😛
Писал же я выше: к боянистам относиться терпимо, с пониманием...

Вывод=никому не указывать далее на возможные повторы!!!

ULD
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

Вот так и представил себе пилота одноместного самолёта ушедшего в туалет.
А потом пестня:
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
и как она насыпалась туда?
или другой вариант:
Ой, или высотомер врёт,
Или рыбы начали летать.
Правильная фраза:
Авиация перестала быть уделом смелых, когда в самолёте появился туалет.
Приписывается Чкалову.
Может оставить тему для смешных, да хоть не смешных, но анекдотов, а не фраз кое-где, кое-как услышанных.
Не надо уподоБлятьСя коекакерам.

65игорь
а про мост пока ни слова...

Sobaka1970

Вот так и представил себе пилота одноместного самолёта ушедшего в туалет.
А потом пестня:
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
и как она насыпалась туда?
или другой вариант:
Ой, или высотомер врёт,
Или рыбы начали летать.
Правильная фраза:
Авиация перестала быть уделом смелых, когда в самолёте появился туалет.
Приписывается Чкалову.
Может оставить тему для смешных, да хоть не смешных, но анекдотов, а не фраз кое-где, кое-как услышанным.
Не надо уподоБлятьСя коекакерам.

Упражняясь в верноподданичестве не забывайте, что многие фразы давно стали анекдотами. Так что незачет.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить.

ULD
Про крымский мост требуют анекдот...
Если политика - сотру 😊

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Олег!
Я хоть по национальности украинец(родился там и рос до момента поступления в Суворовское Военное Училище),но эти нелюди-б%%деро-ф%%исты с факелами при поддержке п%%досии захватили мою родину и совершают там много преступлений,....,многое я бы мог чего сказать по этому вопросу .Но мат тут запрещён .И раз уж решено руководством форума тему У%раины не развивать.То и не будем.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент, правительство и депутаты заботятся о них.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами ...завтра.

- Ты какой-то очень смешной олень!

И засмеялся снова.

Главный буржуин удивленно смотрел на хохочущего толстяка.

- Что не так с корзиной печенья и бочкой варенья?!

- Да маловато:

- 10 корзин и 5 бочек:

- Нет, это все не то. Тут дело не в количестве: ты мне еще вагон картошки предложи, ага.

Буржуин полистал инструкции. К нему подскочил референт и что-то прошептал на ухо. Буржуин кивнул и повернулся к Плохишу.

- А что Вы скажете, если мы предложим: например: ведро йогурта?

Плохие вытаращил глаза.

- Ведро йогурта?!

- Да. У вас же нет йогурта? - Буржуин улыбнулся, скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла.

- Ахахахахахахахаха глядь пипец ты навага ахахахахаха Да у нас этого йогура - хоть попой ешь! - Мальчик заразительно и обидно хохотал, хлопая себя по толстым ляжкам.

Буржуин нахмурился.

- Ты мне это: ахахахахаха: еще "шляпный сыр" предложи ахахахахаха

- А что такое "шляпный : эээ сыр"?!

- А ты погугли ахахаха

Референт наклонился и зашептал.

Буржуин скривился от отвращения.

- Ахахахаха погуглил?! Ну, ты баклан ахахахахахаха

- Так чего же Вам нужно от нас?!

Мальчиш-Плохиш посерьезнел.

- Айфон. Последний. Тогда уже поговорим.

Буржуин усмехнулся.

- Ну, знаете: У нас таких бюджетов нет. И вообще: сказки эти о счастливой жизни в буржуинстве: Ну: В общем, не у каждого-то из нас айфон есть. Не говоря уже о последней модели:

Плохиш улыбнулся.

- Да я знаю - сам читаю интернеты. Да у нас самих теперь буржуинство есть. И жизнь не малина. Но менять ее на бочку варенья: или йогурт. Ага, ты очередь в Макдональдс предложи. Дудки. Кончились дураки. В базар не вписались. Айфон гони. Или расстреливайте.

И плюнул, целясь буржуину в пенсне.

***
Мальчиша увели.

И пока в овраге не треснул жесткий залп расстрельной команды, буржуин смотрел перед собой, растеряно крутил в пальцах самокрутку - сигареты ему уже несколько лет были не по карману.

От лая винтовок он вздрогнул, посмотрел в окно.

- Непобедимый народ. Непобедимый.

Буржуин поспешно закурил, чтобы терпкий табачный дым не дал заплакать от горючей досады.

Neve
Это кого же они умудрились остановить, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Neve, камрад, Вы это специально ? 😊

Neve, камрад, Вы это специально ?

B8F761
Если индийская женщина согласна на секс, красное пятнышко становится зеленым.

С оральным понятно; пятно-то на лбу, а с обычным?

Sobaka1970

С оральным понятно; пятно-то на лбу, а с обычным?

Жёлтый, красный, зелёный - оральный, анальный, вагинальный 😊

TIIL-59
- Ой, не могу, красотища- то какая!!!!

TIIL-59
- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - о%*еть, смотрю налево - е%@*уться, смотрю - прямо - ну п*%дец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища- то какая!!!!

Перелатанный старый советский анекдот про Париж

TIIL-59
Но есть и такие,кто это делает с балкона

ULD
- Милый, а будет красиво, если я зачешу волосы назад.
- Ну ты сказанула... Где волосы, а где зад !

Клячкин или Визюбор байку рассказывал, как девушке слова песни диктовал. При**ел, когда увидел: "Не гляди на зад, не гляди..."
http://rftrack.ru/track/pesni-nashego-veka_ne-gljadi-nazad

guncha
Один парнишка никогда ни одной разборки или стрелки не пропускал, его всегда уважали потому что он, на все разборки приходил с ружьем и по этому ему дали погоняло Пятачок....

и работал с ним в паре Винни Пух, который потом стал мэром Владивостока (сорри, не анек, а правда)

TIIL-59
ж, звонок подруге:
-Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский: — Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит: — Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет — перетащим на кухню, там паркет подешевле.

ULD
Два психа сидят в коридоре психушки

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, тогда к тебе в спальню будут приходить пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Марьиванна!

ULD
В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Если бы и полные списки опубликованы были,.... 😊 А то только все догадываются...

TIIL-59
Если мужчина четыре раза сходил налево,то,по законам геометрии,он вернётся домой.

Пусть все сбудутся желанья,
Прозвучат в любви признанья,
Волшебство произойдёт
В этот Старый Новый год!

TIIL-59
Когда женщина думает, что путь к сердцу мужчины лежит

- Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
- Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Mastor
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

По правилам положено смотреть в обе стороны, даже если и одностороннее движение...

продавец-кавказец аптечного киоска

------------------
С уважением, Игорь.

"пан дюже злобный еба#а"

В ожидании открытия Крымского моста поддержим друг друга анекдотом!

завязать пить (после 23 февраля)

Дорогой, уже 15-е

ULD
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Вот рецепт из соседней темы:

TIIL-59
На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Пушкин посвятил следующие строки: "Люблю тебя, Петра творенье..."
- Анне Петровне Керн.

СанСаныч69
февраля... 😛

С праздником, шурави!
C уважением Игорь.

RealGun
Даша: 'Я поймала букет на свадьбе!!!

TIIL-59
Сантехник

Глядя на рожи сантехников нашего ЖЭКа, совсем не понимаю, почему именно эта профессия воспевается в немецких фильмах.

тов.Берия
Глядя на рожи сантехников нашего ЖЭКа, совсем не понимаю, почему именно эта профессия воспевается в немецких фильмах.

В этих фильмах, имхоево, важнее внутренняя составляющая)))
А "С лица воду не пить"!)))
С уважением Игорь (ну окромя актеров, естессно)

65игорь
В этих фильмах, имхоево, важнее внутренняя составляющая

тов.Берия
Измеряется в см 😀

А озвучивать лучше в миллиметрах - так солиднее звучит 😊

тов.Берия
Измеряется в см

Shurale
озвучивать лучше в миллиметрах - так солиднее звучит

------------------
С уважением, Игорь.

65игорь
Зря мы затронули тему немецких санитарных техников

Или про сами немецкие фильмы вообще зря?

RealGun
3. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным..

65игорь
Зря мы затронули тему немецких санитарных техников

alvis
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

alvis
папа:
-Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Я еще не решил, сантехником, или чистильщиком бассейнов.
папа маме:
-Слышь, мать, он нашел ту самую кассету

В этом году это вроде первый раз боян прошлого века перепечатывается.

К слову, Вас не удивил термин "кассета"??? Описать можете?

Alexandr13
В этом году это вроде первый раз боян прошлого века перепечатывается.

Alexandr13
К слову, Вас не удивил термин "кассета"??? Описать можете?

Alexandr13

К слову, Вас не удивил термин "кассета"??? Описать можете?

В свете происходящего - это бомба!!!
Я, я....👙 ))
С уважением Игорь.

позировал самому Фаберже!

и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Приходится самому придумывать правду и постить её.

Да ангел я, честное слоао! Просто на метле быстрее.

СанСаныч69
и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Лучше бы так: Бац! и лобовик разбит... без всяких надписей..

Filin737
Лучше бы так: Бац! и лобовик разбит... без всяких надписей..

Двенадцать раз! ))

------------------
Si vis pacem, para bellum. / Cornelius Nepos/;BR;С уважением, Юрий.

Я тут нашел интересную соцсеть quora.com. Там одни американцы - меня никто не знает!

Rabbit
кости все на месте,

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в @опу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

СанСаныч69
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Тогда на встречу надо без телефона приходить и в шапочке из фольги 😊

TIIL-59
ж
-В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо:
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...

но выжила одна

цепи, лопату, одеяло, обогреватель,

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

свингерклуб.

нормальную жену.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит

Clegg
лайфхак:
1. снимаешь самую дешёвую проститутку.
2. идёшь с ней в свингерклуб.
3. и меняешь её на чью-то нормальную жену.

А в чем их отличие?

ULD
Презерватив

Знаете разницы между презервативом и гондоном?
Презерватив - медицинское изделие, защищающее от нежелательной беременности и венерических заболеваний.
А гондон - это тот, кто использованный презерватив в форточку выбрасывает.

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

С детства помню, как мой папа, выругавшись от души, всегда произносил: "Простите мой французский".
Когда у нас в школе началось изучение иностранных языков, учительница спросила: "Кто знает французский?".
Как оказалось в ходе проверки, я не знаю французский.
Но от вызова родителей к директору это не спасло.

- Предложила сдуру мужу поиграть в ролевые игры. Он - полицейский, я - воровка...
- И как?
- Третий день болят почки...

И еще про презервативы:
Презервативы от Джиллетт "Турбо Мах 3" - вы совершаете одну фрикцию, презерватив - три!

B8F761
Трое английских солдат

СанСаныч69
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

тов.Берия
От нечисти? 😀

По утрам.

Надо ждать -- надо ж дать ....

TIIL-59
Ужин при свечах

Neve
Правильно говорить Ёжзий

тов.Берия
Это не романтика, это будни отделения проктологии 😀

-у вас свечи от геморроя есть?
-нет
-а подсвечники?

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги.

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

И клизму сделали, а он все равно молчит.

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино.

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном.

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает
ноги.

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора.

TOBOLYAK 778
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

Было уже N178. Не такой махровый, как у некоторых, но боян 😊
После публикации новых правил в теме я ведь ещё не писал слово "боян" ?
Так что готов к общественному порицанию.

ULD

Было уже N178. Не такой махровый, как у некоторых, но боян 😊
После публикации новых правил в теме я ведь ещё не писал слово "боян" ?
Так что готов к общественному порицанию.

Общественность постановило: парить в бане Вас неделю! Если хворь не отпустит, то в дальнейшем увеличить срок парилки...

Kinnn
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

А фото той дивчины есть? 😛

СанСаныч69
А фото той дивчины есть?

тов.Берия
Есть. 😀
Обычно публикуется с подписью "Я заварила кофе... и дверь!"

Жесть!!! 😊

-Я вам не эхо - дважды отдаваться.

TIIL-59
Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.???
😊

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь

М%сковский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

Планируется введение новых категорий Оскара:
-Лучшее мужское домогательство
-Лучшее женское домогательство
-Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
-Лучший срежиссированный харассмент
-Лучшее домогательство на иностранном языке
-Лучший выбор музыки для секса после домогательства

Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеды на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: 'Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил'.

Berlogiy
еще побояню:

Berlogiy
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает

- Да ты задолбал! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, успокойтесь, не разогревайтесь.

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс

Neve
Подаришь своей киске

Моя бы и бриллиантовым ошейником не побрезговала бы

zelan
Услышав фразу ( но я ведь женщина) бармен добавил в самогон лёд и соломинку

И попытался поджечь.

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

narkad
Из жизни.
Ленинград начало 2000-х. Гигант Холл - казино Конти. Предверие Нового года. У нас корпоратив.
Мы с парнями стоим у входа курим.
Подъезжает 600 -й Мерс, из него выходит пьяная в говно красивая девица в норковой шубе, вся в брюликах. Нетвердой походкой идет ко входу и на ступеньках, прямо перед нами, подскальзывается и падает и встать сама не может...
Она: - Мужики, ну поднимите меня! Я же все- таки, бл@ть, дама!
Так и занесли её в вестибюль на руках 😊

Смеяться перед словом "Ленинград"?

Смеяться перед словом "Ленинград"?

Я же все- таки, бл@ть, дама!

B8F761
-Бабушка, а у тебя была одна большая любовь?
-Была, внучка. Моряки!

DenisB
она б..дь дама

больше корректировать вас не буду.
Открытый мат тут под запретом!

советская цензура...он смайлов и @ не ведал.

СанСаныч69
за размещение мата, могут запросто закрыть...

alvis
Несколько иначе
-Внученька, у настоящей женщины должна быть только одна, настоящая любовь!
-А у тебя какая любовь была, бабушка?
-Военно- МорСкой флот, внученька!

Мой текст лучше, ибо короче, смысл тот же. Я с английского перевел.
А Вы где "канонические" тексты берёте?
😊

DenisB
Даже не знаю как советская цензура у Евтушенко пропустила, он смайлов и @ не ведал. Может, в Литературке это за мат не посчитали 😊
Не спорю, пошел встану в угол, постою часок.

Шутить по этому поводу не будем.
Кому не нравятся требования руководства форума=ищите другие площадки,где это разрешено.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - оторвались. Командир, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Mastor
Командир, поворачивается к штурману

Mastor
Летит транспортный самолет

Alexandr13
бери однозвёздочный

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

TIIL-59
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке...А затем, не спеша, выпейте его...

П.С. Алкоголь - это яд! 😛

Neve
quote:
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Что же такое нарисовано на флаге Канады, что пришлось прикрыть это безобразие кленовым листом?

B8F761
Либо командир против хода уселся, либо штурману в носовой части места не хватило, либо Ли-2 😊

Либо Вы в авиации не разбираетесь и это АН-26, 32, 34; АН-70, 71, 72.

Ну уж ***!
В **** его!
И в ***** такие советы!

*****! И ведь прочиталось. 😀

Либо командир против хода уселся, либо штурману в носовой части места не хватило, либо Ли-2

За что купил... 😛

Sobaka1970
... либо Ли-2
Либо Вы в авиации не разбираетесь и это АН-26, 32, 34; АН-70, 71, 72.
.

на боингах и аэрбасах катаюсь.

СанСаныч69
А я высоты боюсь до усрачки... 😛

Да,поездом как-то спокойнее!!!

Ни один сотрудник ГИБДД не повторит всед за Вами 😛

Ездить по синьке- зло!
------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

-давайте вызовим проститутку!
-давайте!
-Сидорова, к доске.

TIIL-59
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

B8F761
После установки на дверь офиса пенсионного фонда более тугой пружины количество посетителей уменьшилось вдвое

Не посетителей а пенсионеров...

TIIL-59
Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения

итак, у нас сдесь группа IVa сорбонны на лекции по макроэкономике.
для начала выясним, кто из студентов присутствует...
- аль нусра эль жиза?
- здесть!
- али нушра им бахра?
- есть!
- аль файед им рашид?
-тут...
- али сан аль эн?
...
- али сан аль энн???
- АЛИ САН АЛЬ ЭНН!
- мсье, Элисон Аллен перед вами!

---

- а Вы слышали,
теперь в США даже детские песенки
имеют политический характер!
- не может быть!
- да дети часто поют: Трам-Пам-Пам, Трам-Пам-Пам, Трам-Пам-Пам...

TIIL-59
Производители колбасы, узнав, что р%ссияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Типа раньше не добавляли... 😛

TIIL-59
р%ссияне

с%ка

С каких пор это слово стало ругательным и цензурируемым?

"продам три кота на мясо"

Manowar
физики шутят:

"продам три кота на мясо"

Да это не шутка, это обыденность...

Manowar
физики шутят:

"продам три кота на мясо"

Коты Шредингера? Поясните, пожалуйста, не врубаюсь

Коты Шредингера

Коты Максвела

тов.Берия
Я что-то недопонимаю...
С каких пор это слово стало ругательным и цензурируемым? 😀

Не это слово,а контекст всей фразы целиком надо понимать .

На корпоративе метеорологов было от 6 до 12 человек, местами 17

Новый председатель комитета по борьбе с коррупцией, заступая на должность, говорил подчиненным и подопечным: "Я вам покажу, как брать взятки!".

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Еж на аптечном складе в секции презервативов!

гаду-гадом станешь!

TIIL-59
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

тов.Берия
Я спросил родителей, как они проводили свободное время и боролись со скукой при отсутствии интернета, телевидения и даже просто электричества.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать

------------------
С уважением, Игорь.

Я лежу на своей жене,
Одеяло прилипло к ж.пе.
Я штампую своих детей
Назло буржуазной Европе.

Есть вариант, что на чужой и штампует он кадры стране...

65игорь
Модератору -респектос, поднял планку!

А вы новости читаете?Смотрите?Там про ВВМ и говорят.

TIIL-59
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.............

Киоск «Союзпечать»
- Здравствуйте, «Правда» есть ?
- «Правды» нет.
- А «Советская Россия» ?
- «Россия» продана.
- А что осталось ?
- «Гудок» и «Труд» за три копейки.

- Милый, а давай попробуем секс с изюминой, с насилием?
- Давай. Ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть в "WoT"!

ULD
- А что осталось ?
- 'Гудок' и 'Труд' за три копейки.

B8F761
любящий муж разобьет кружку.

тов.Берия
Так несчитово!

B8F761
Крахобор!

Антисимит ответил

СанСаныч69
Почему сразу антисемит? 😛

Думаю, не сразу, а по накоплению жизненного опыта 😊

TIIL-59
Бывает,что всё идёт ,как по маслу и только потом выясняется,что это был вазелин.

Вполне нормальное масло, Баллистол на его основе делают

B8F761

Вполне нормальное масло, Баллистол на его основе делают

Это тоже по накоплению жизненного опыта ?? 😛

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, б%?ть, до депА идёт?"

TIIL-59
Что бы заставить проктолога плакать,надо у него спросить,кем он хотел стать в детстве.

TIIL-59
Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности антропоморфизма и гносеологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На %#й мне это нужно?

не знаю, накой тебе это нужно, но в русских сказках главный антропоморф это кащей бессмертный 😛

- Художника каждый может обидеть.
- Ты даже не художник.
- Ну вот, опять!

- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

TIIL-59
Мудрость - это способность не дать приобретенному за жизнь цинизму убить оставшуюся с детства романтичность.

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи

- слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки, твёрдые и упругие. Потом как груши. А потом как лук.

Сын спрашивает:

- почему как лук?

- потому что смотришь и плакать хочется.

Жена услышала, зовёт дочь и говорит:

- сейчас расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб, твердый не согнешь. Потом как береза, вроде стоит но гнется.... А потом как ёлка.

Дочь спрашивает:

- почему как ёлка?

- потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины

- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

- Ты что купил?
- Скотч.
- Это не тот скотч.
- Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
- Я просил купить специальный малярный скотч.
- Ой, как будто малярам не все равно что пить.

- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

на плвстическую операцию!

СанСаныч69
И на логопеда... 😛

Это прислушиваться надо 😊

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

Нейтральный флаг с символами 5 континентов как бы намекает на мировое господство.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

Новости из Пхёнчхана:
Вечером кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая под балалайку 'ой мороз мороз'.
Опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом:

- У вас совесть вообще есть?!
- Есть, но она оптимизирована.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

TIIL-59
Голова всегда в ответе за то, куда сядет *%па.

Хороший анекдот. Еще из этой серии:

Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.

Если ты ходишь по грязной дороге, ты не можешь не выпачкать ног.

Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.

zelan
В России, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно для этого три часа пить.

- А давайте пить чай! - предложила хозяйка.
- А давай продолжим пить что до этого пили! - зашумели гости.

Слабые на выпивку спят лицом в салатах.
Сильные - лицом в торте.

Национальное:
Как собирается в гости...
Англичанин - с зонтиком.
Француз - с цветами.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с родственником.
А как возвращается из гостей...
Англичанин - с зонтиком.
Француз - с новой любовницей (да, анекдот старый, на момент появления у французов было все в порядке 😀).
Русский - со следами дружеской потасовки.
Еврей - с кусочком тортика "для тети Песи".

Ну и два анекдота про старого Абрама:
1.
Абрам славился тем, что умел заваривать ароматный вкусный чай.
На смертном одре он раскрыл секрет: "Сыпьте больше заварки, евреи!"
2.
Умирая, он просил подать ему чай с двумя ложками сахара.
Потому что в гостях он всегда пил с тремя.
А дома - с одной.

тов.Берия
Сыпьте больше заварки, евреи!"

ahin

Хороший анекдот. Еще из этой серии:

Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.

Если ты ходишь по грязной дороге, ты не можешь не выпачкать ног.

Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.

У Наутилуса вроде зад был а не жопа... 😛

Национальное:
Как собирается в гости...
Англичанин - с зонтиком.
Француз - с цветами.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с родственником.
А как возвращается из гостей...
Англичанин - с зонтиком.
Француз - с новой любовницей (да, анекдот старый, на момент появления у французов было все в порядке ).
Русский - со следами дружеской потасовки.
Еврей - с кусочком тортика "для тети Песи".

СанСаныч69
У Наутилуса вроде зад был а не жопа...

Вопрос терминологии )))

И сколько же лохов уже обули и раздели на берегах одноименного озера!

СанСаныч69
- Доченька, что привезти тебе...

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех ceкcуальных.
— Да ты что такое говоришь, доченька? Да здорова ли ты?
— Ладно, пойдем длинным путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Shurale
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

zelan
Тогда лучше машину застра...!

Ховать - это по украински прятать... 😛

Ховать - это по украински прятать...

------------------
С уважением, Игорь.

- В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь.
- Валидол возьми - вдруг батюшку прихватит!

Расследование дела о причинении ТТП

Clegg
вы знаете, где у статуи Давида центр композиции?

' Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами' заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Расследование дела о причинении ТТП

Из показаний в суде:

Этот анекдот без терминов ТПП и всяческих "ваша честь" еще в 80-х мы пацанами друг другу рассказывали и скорее всего он и тогда был не новым. 😀

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Mastor
еще в 80-х мы пацанами друг другу рассказывали и скорее всего он и тогда был не новым.

стыдно!

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"? (с баша)

TIIL-59
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

TIIL-59
- Как будет по-английски "работа"?
- Job
- А "работать"?
- Вjobывать.

По шведски и произностся "правильно"

"Сюкля поёбет" = ехать на наботу на велосипеде

skovka
у меня наставление по стрелковому делу лежало. теперь прикалываюсь ...

Существовала некая опасность появления условного рефлекса- схватился за ствол и... 😊

TIIL-59
Друзья!Поздравляю вас с нашим мужским праздником!
Всем нам здоровья и мирного неба!!!
Успехов!Удачи!!!

Поздравляю всех с праздником!
В этом году юбилей, 100 лет Рабоче-Крестьянской Красной Армии и Флоту!

Днем рождения Красной армии принято считать 23 февраля 1918 г. Тогда началась запись добровольцев и под Псковом и Нарвой были остановлены германские войска, двигавшиеся вглубь России.
Праздник 23 февраля начали отмечать в 1922 году - тогда он назывался Днём Красной Армии и Флота, позднее Днём Советской Армии, а уже в нынешнем веке получил название Дня Защитника Отечества.

"...Не всякий подвиг может совершить,

Тем более - в потоке мирных дней,

Но всякий должен Родине служить,

Болеть душой и сердцем лишь о ней.

Великий праздник нам февраль принес.

Защитникам Отечества - виват!

Убережет от бури и от гроз

Россию воин - доблестный солдат! "

Сидит ворона на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах раздается шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хрен на рыло этой рыжей хитрожопой прошмандовке, а не сыр.
Из кустов на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
- Мать твою! Лиса где?
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как и договорились, зелёный - моцареллу пополам!

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что зачастую функции управления на себя берет задница.

Эдинбург.
- Сэр! Позвольте спросить, почему у вас такие странные брюки - красные, в крупную клетку?
- Видите ли, я коренной шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки килт!
- А я лицо нетрадиционной ориентации.

Библиотека:
- Здравствуйте! Буду вам премного благодарен, если вас не затруднит, поискать мне книги о культуре речи и правилах поведения.
- Не знаю, есть ли такие у нас. Вы лучше сначала посмотрите в нашей картотеке!
- Чо, сука, жопу от стула уже оторвать слабо?

Едет мужик в автобусе. Сидит, в окно смотрит.
Сзади голос:
- Мужчина, уступите место инвалиду!
Он встает:
- Пожалуйста.
На сиденье плюхается здоровенная бабища.
- Позвольте спросить, сударыня - это у вас инвалидность?
- Да! Я три года как овдовела. И без члена хуже, чем без рук!

Черный юмор:
- Что может быть хуже мертвого бомжа в мусорном баке?
- Три мертвых бомжа в мусорном баке.
- А хуже трех мертвых бомжей в мусорном баке что-нибудь может быть?
- Может. Один мертвый бомж в трех мусорных баках.

П.С. и это не шутка... 😛

Ага, подъехала машина, осветила двор, хлопнула дверь, машина уехала.

Под входной дверью кто то скребется.

Женщина открывает рывком дверь и в квартиру вваливается муж, в никакучу.

Воротник в губной помаде, из-за пояса брюк выглядывают розовые стринги, галстук надет на голое тело и выглядывает из под рубашки.

Взглянув на супругу депутат начинает пучить глаза и надувать щеки.

Сообразительная женщина делает тому останавливающий жест рукой, ломится в ванную и возвращается с тазом в руках, после чего командует, ДАВАЙ!!!!!

Мужик на несколько секунд зависает, о чем то сосредоточенно думает, сглатывает, и хорошо поставленным голосом вещает

- Концепция изменилась, я обосрался.....

- Не считая меня, четыре.

- А ты разве отличник?

- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

ULD
Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
- Ну, как - по-хорошему медаль отдадите, или придется найти в ваших пробах мельдоний ?

Какую там медаль... амерам и не светила медаль... А с мельдонием только у керлингиста выгорело... 😛

П.С. зачем в керлинге мельдоний...? 😛

ULD
Тренер немецкой хоккейной команды говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук:

Видать не все игроки про галстук знали и упирались до последнего...
сссссуки!

Тренер немецкой хоккейной команды

А с мельдонием только у керлингиста выгорело.

DenisB
Дело не в галстуке, просто, другой немец и тоже тренер по хоккею с шайбой - тренер сборной России был против.

А он немец? или только гражданство?

Neve
это еще шайбу не проверили

Каждую шайбу не проверишь!!! 😛 их вон сколько поулетало в жаркие страны, в смысле на трибуны...

А он немец? или только гражданство?

ULD
Такая любовь ! Даже посрать некогда.

TIIL-59
Если свет выключается со звуком "Э-эээ", значит, в туалете кто-то есть.

СанСаныч69

П.С. зачем в керлинге мельдоний...? 😛

Они его жрут.
С уважением Игорь.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох...ел??!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е...аные гомосеки, ну-ка пошли на х...й!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Две недели пи...дил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

- Дорогая - сделай мне минет!
- А х...й тебе не пососать?!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл...дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

TIIL-59
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Смеяться над больными людьми - это грех! 😛

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах,
не более того.

В посольстве в Аргентине:
Насыпал сотрудник на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Две недели пи...дил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

правильно, мог бы и починить за 2 недели

😀

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

TIIL-59
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Когда взрослый видит, что летит бегемот - он вызывает врача. Когда это видит ребенок - он радуется. Поэтому при детях бегемоты летают чаще. Им нет смысла притворяться.

- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

тов.Берия
Британский шпиён спалился 😀
Русский человек сказал бы: "Есть еще и пол литра". 😀

- да минет

B8F761
А еще " пол шестого" - да минет нас чаша сия

Остряки прикалывались: "Ну кто додумался оральным сексом угрожать?"

тов.Берия
Британский шпиён спалился 😀
Русский человек сказал бы: "Есть еще и пол литра". 😀

Точняк!!!
Британский музыкант, мультиинструменталист, писатель и продюсер. Один из основателей группы The Beatles, 16-кратный обладатель премии 'Грэмми', рыцарь-бакалавр и кавалер ордена Британской импер...Не,не мой кумир!
😊
Шнур гораздо ближе!!!!!!!!!!!!!!!!
Российский рок-музыкант, киноактёр, телеведущий и художник. Лидер групп 'Ленинград' и 'Рубль'

- Скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

- Позвольте, пожалуйста, мне вставить ремарку...
- Ему уже поздно, лучше Донцовой вставь.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Повторите три раза !

TIIL-59
Старый армейский товарищ прислал очень смешное видео. Он живет в Вологде, но отдыхает на юге, где ему впарили костюм аквалангиста, типа писк сезона, телесного цвета от подбородка до пят. Когда были у нас морозы под -30, он в своем костюме телесного цвета, но плавках, кроссовках и шапке прошелся по центру города. Никогда не видел столь ошалевших взглядов вологжан.

Фото не осталось?

тов.Берия
Остряки прикалывались: "Ну кто додумался оральным сексом угрожать?" 😀

Напомнило криминальную хронику 90х:
"В подъезде жилого дома произошло заказное изнасилование. То, что оно было заказным, подтверждает контрольное изнасилование в голову"

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Бывает так что даже пряник забьют вам в задницу кнутом.

Спасибо власти за заботу, а то б мы жили без забот.

-Мама, а правда, что я получился случайно?
-Будем откровенны, сынок. Не очень ты и получился

TIIL-59
Жизнь одними блинами и хреном не опишешь, надо матом ругаться.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа wi-fi называется 23cm. Как определить номер квартиры?

Если при разговоре постоянно кивать головой, никто не поймет, что вам по&уй

B8F761
Только у меня посты глотает, а потом ( иногда ) выплевывает?

Значит невкусные... 😛

B8F761
Только у меня посты глотает, а потом ( иногда ) выплевывает?

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто недоедают порцию.

- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь.

TIIL-59
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Очаровательная блондинка 90х60х90 ищет приключений на свои вторые 90

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер с них пыль.

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

"Ну, раз уж у них в повестке ядерная война -- мы прекращаем платить за капремонт"(из комментов у кого-то)

гидратор. а вы о чем подумали?)

Самый сложный вопрос - это не 'Что делать?' или 'Кто виноват?', а 'Где ты был, скотина?'

- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

ULD
Гм, а зачем было переписывать сюда выдержки из темы "для поднятия настроения" ?
Там смешных моментов гораздо больше.
Можно просто ссылку было дать 😊

Что ж вам неймётся то...? Пусть люди постят откуда угодно и как угодно...
Лишь бы не было войны! 😛

СанСаныч69

Что ж вам неймётся то...? Пусть люди постят откуда угодно и как угодно...
Лишь бы не было войны! 😛

Зато количество боянов стало в разы меньше 😊
Качество темы улучшилось.
Только особо злостные боянят 😊

Ради этого я готов пострадать 😊

А войны не будет - тут все адекватны и предельно вежливы.

Решил парень сделать подарок своей новой девушке на 8 марта. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

ULD
Гм, а зачем было переписывать сюда выдержки из темы "для поднятия настроения" ?
Там смешных моментов гораздо больше.
Можно просто ссылку было дать 😊

Олег!Кроме этой темы больше никуда здесь не захожу.

-Хочу устроиться слугой
-Да ты нехрена делать не умеешь!
-Дак я слугой народа

✔ Набор наклеек для весов с правильным весом.

✔ Фартук с надписью «Моей любимой феминистке».

✔ Блеск для ноздрей.

✔ Автоматический счетчик лучших лет.

✔ Ослабь крышки на всех закрученных банках в доме!

✔ Шоколадные весы!

✔ Абонемент на 10 посещений к самому сексуальному гинекологу города.

✔ Говорящего попугая, который говорит имя твоей бывшей, а потом сразу — «сука!».

✔ Два часа страстного секса. На DVD.

✔ Сковородку в форме сердечка.

✔ Купон на прохождение анализов на вензаболевания для двоих.

✔ Велотренажер в виде Брэда Питта на четвереньках.

✔ Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела.

✔ Опусти стульчак в туалете и напиши: «Для тебя, милая».

✔ Романтическое путешествие в «Ашан».

✔ Навигатор для женщин. (Если он вдруг повысит голос, когда руководит движением, то потом начинает извиняться.)

ULD
#1010

TIIL-59
- Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? - Потому что я никому не нужен:- Причём тут это?!- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Одиночество - это когда Вам не пишут даже спамеры.

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

TIIL-59
Женщина - самый богатый человек на Земле; она даже голая может что-то дать.

семье математиков всего две позы в кровати

В экстремум кибернетик попадал
От робости, когда кибериады
Немодулярных групп искал он интеграл.
Прочь, единичных векторов засады!
Так есть любовь иль это лишь игра?
Где, антиобраз, ты? Возникни, слово молви-ка!
Уж нам проредуцировать пора
Любовницу в объятия любовника.
Полуметричной дрожи сильный ток
Обратной связью тут же обернется,
Такой каскадной, что в недолгий срок
Короткой яркой вспышкой цепь замкнется!
Ты, трансфинальный класс! Ты, единица силы!
Континуум ушедших прасистем!
За производную любви, что мне дарила
Она, отдам я Стокса насовсем!
Откроются, как Теоремы Тела,
Твоих пространств ветвистые глубины,
И градиенты кипарисов смело
Помножены на стаи голубиные.
Седины? Чушь! Мы не в пространстве Вейля,
И топологию пройдем за лаской следом мы,
Таких крутизн расчетам робко внемля,
Что были Лобачевскому неведомы.
О комитанта чувств, тебя лишь знает
Тот, кто узнал твой роковой заряд:
Параметры фатально нависают,
Наносекунды гибелью грозят.
Лишен голономической системой
Нуля координатных асимптот.
Последних ласк, -- в проекции последней
Наш кибернетик гибнет от забот

[B][/B]

TIIL-59
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса????

Гы 😊
Но, думаю, даже фармацевт должен знать, что эта болезнь называется «приапизм». И вряд ли станет больному за неё доплачивать 😊

для каких штатов - у Франции и для каких у Испании.

TIIL-59
...В точку!!!Могу подтвердить!!!

Ну, Семен Семеныч...

детское автокресло

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

ULD
- Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить из дома.

Что это было...?

X-Saurus
Свято верит наш народ в телемусоропровод

Да, есть еще перегибы и издержки на местах... 😛

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь...
- Скинь ссылку!

Жена дальнобойщика мужу: "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и... РОМАНТИКА!

А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и... РОМАНТИКА!

А ты?

Дальнобойщик дал жене два зеркала, в каждую руку, поставил раком. Сам отошел, снял штаны и орет "давай, давай! ПО ЗЕРКАЛАМ ПО ЗЕРКАЛАМ!"

Стоит на остановке девушка с женской длинной белой сигаретой во рту и по карманам шарит...
Я поднёс ей зажигалку. Девушка еще секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса!

- Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые!
- Прости, а как вы используете посудомойки в сексе???

собака бывает кусачей)

заземление)

IMI (Israel Military Industries) 5,56 mm x 45 Armor Piercing Match (APM)

NORINCO QX4!

Howk
Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые!
- Прости, а как вы используете посудомойки в сексе???

Прости, а как вы используете посудомойки в сексе?

TIIL-59
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Пессимист- это информированный оптимист.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Neve
и вверх тоже

И вниз. На тот случай,если рядом подземный переход или спуск в метро. И назад,если ты-телок и пасёшь клиента на выезде.
И внутрь, если ты- философ.

Всем бодра,ой,добра.

3 месяца зимы, четвёртый месяц - в подарок!

Neve
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

Надо устроить конкурс на лучший вариант... 😛

п.с. только не здесь... 😛

- Что-то вы не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

X-Saurus
Карл Клару скормил кальмару

- Что значит "Если"！！？？

(тоже ещё горячий, но уже с пятидневной щетиной)

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.