На днях встретили охотника, он нахваливает свой карабин :---- вот купил импортное калибр 3006 Бенели АРГО теперь из него попадаю за 900м(девятьсот) в лист А4.Мы сдерживая смех (чтоб сразу не обидеть незнакомого человека) спросили : а какой прицел, если не секрет, он гордо нам ответил на такой винтовке оптика не нужна - я с открытого из неё стреляю. Дальше сдерживать смех сил не было.....
Убедительная просьба к участникам не писать очень длинных рассказов и постов
---пост должен быть кратким как выстрел--- 😊
Док
Я винт держу в чехле и не достаю, так как ходок после ранения из меня хреновый, и идти со всеми не собирался, а собирался на вышку после основных движений. Основная охота длилась 2 дня и прошла вполне успешно. Все это время свой винт с причиндалами не доставал, так как выполнял функции водителя квадрика на вывозе тушек кабаньчкаускасав. После основных движений толпа собирается поесть свежака и попить Белой вкуснятины. Все собравшиеся почти професиональные охотники, местные жители и все с гладкими стволами, кроме мужичка с Мосей, я и мои 3 товарища приезжие, но тоже почти местные. После и вовремя поедания свежака и Белой вкуснятины начались охотничьи байки, про кабанов с размер коровы и все в томже духе. И рассказывает мужичек с мосей сказку, как он из своей винтовки на целый километр попадает в 10 литровую люминтиевую канистру, пятью выстрелами из пяти(винтовочка довольно таки подушатанная и совершенно не настроенная). Что характерно вся толпа гладкоствольщиков клянется и божиться что это истинноя правда. На следующий день все отдыхали и похмелялись, а я собрав всех вчерашних во главе с главным местным"снайпером" предложил показать мне стрельбу на километр по канистре. Так вот к чему я виду, километр этот оказался 473 метра по дальномеру типа Лейка рейндж мастер. Дальше было много интересного, но это другая история.
за 900м в лист А4.МыНаверно в этом варианте просто 0 лишний.
Так вот к чему я виду, километр этот оказался 473 метра по дальномеруЗаитреговал, однако? Дык попал дядька на ентой пятисотметровой дистанции? Али -нет?
------
...Смотри, не обломай перо об это каменное сердце!...
легко оленю в Хлаз на 500 метровОпять 0 лишний.
Кот@ранененене..... дафай дальше. как он дальше базар держать пытался 😊 10 литровая канистра оказалась 200литровой бочкой? и пать было из десяти?
Дальше было много интересного, но это другая история.
200литровой бочкойА по концу цыстерной железнодорожной
evgenkimтут промерить надобно ,если в ватниках и валенках пойти например да еще в сопочку так 250 м покажуться 15 км.....
все 10 точно прошли
chitanewтоже байка)))
тут промерить надобно
Бенели АРГО теперь из него попадаю за 900м(девятьсот) в лист А4Молча курю в углу. Даже с оптикой.
Дело было в лихие 90-е годы, некая полу военизированная организация, оформила местному, недалеко от города расположенному районному охот обществу, в безвозмездное пользование (типа в аренду), на неопределенный срок, пару ушатаных 2-х сменной безвыходной работой 452 вазиков. В отместку нашему не маленькому охот коллективу, в коем я был председателем, выделили лицензии на лося, косулю и кабана. В количестве 10, 2 и 2 шт.
Поскольку АК-47 на охоте использовать запретили, мы написали письмо в Охот управление края и нам выделили пару СКСов. На них были, по скорому, в однодневный срок, оформлены временные 3-х месячные бумаги краевой МВД-ной разрешиловкой.
Помните как организовывались охоты в то время. Ездили на машинах, количеством 4-6 человек, с обязательным контролирующим-егерем-охотоведом, с его штатным нарезным оружием, который указывал дорогу, искал лосей, и собственно их и стрелял. На охотах у нас был трех мостовый бронированный УРАЛ-4320, и два 452 УАЗика. Все машины были радиофицированы. Связь в бору на четверть волновой штырь была километров на 15-20. Очень удобно для общей координации действий.
Охоты проходили своим чередом. Все звери, за исключением кабанов, были добыты. Но речь не об этом.
В один из выездов-дней произошел такой случай. Ваш покорный слуга был в составе бригады ведущей поиск на машине УРАЛ. Контролирующим был Алексей К, егерь из местных, с карабином СКС. Кривой на один глаз. Но не взирая на столь существенный физический недостаток, стрелял Алексей весьма уверенно и подранков не допускал.
В нашем коллективе был инструктор по пулевой стрельбе, Михал Михалыч. Он был мастером спорта и тренером по стрельба из боевого ручного стрелкового оружия, имел длительный срок работы в органах инструктором, в данный момент находился на пенсии, и по тихому зарабатывал себе на второй кусок хлеба с маслом, обучая наших ребятишек стрелять из служебного оружия. Отменный специалист. С собой всегда возил холщевую сумочку, в которой находились принадлежности с отверткой - мушковертом и штатный СКСовксий мушкодав. Охотник заядлый. С ним то мы перед охотой и пристреляли вышеупомянутые СКСы в 0 на 100 м.
Так вот М.М. тоже был в состава бригады на авто Урал. Проездили мы утро, безрезультатно. Тепло. Градусов минус 10. Лоси лежат. Ничего не видели. Дело часам к 11, к обеду, связались по рации с другими бригадами, сориентировали, ждем когда подтянутся. Накрываем на стол, жгем костер, варим чай.... Ну все собрались, наши, не наши, егеря, охотоведы, обедаем, закусываем, пьем чай, балагурим.
Но ведь свербит. Надо стрельнуть. Начальник, которому мы с Мих. Мих. пристреливали карабин вешает мишень, шагов на 130. Стреляет, попадает. Еще раз, снова нормально. Обсуждаем.
Тут Леша К. хочет стрельнуть. Да конечно!!! Вешаем новую мишеньку. Леша стреляет, попадает. Не в десятку, но тем не менее. Леша доволен.
Мих. Мих. спрашивает у Алексея несчет стрельнуть из его карабина, Леша не возражает. ММ стреляет без опоры, идет, смотрит и спрашивает, Леша, а ты как целишься? А я беру маленько вниз и вправо. Мих. Мих. молча идет к машине, достает свою холщевую сумку, вынимает инструмент, делает полтора оборота мушки вниз, давит ее на 0,5 мм вправо, снова целится с руки, идет смотрит, довольный возвращается. Отдает Алексею карабин со словами: "А ну сейчас стрельни. Только целься по центру" Леша стреляет, уходит к мишени, возвращается-сияет. Попал в центр десятки. И в этот момент...
Надо-ж такому случиться, в этот момент, с громким курлыканьем, пролетал мимо ворон. Большой, сине-черный. Чего не сиделось на далекой березе. Видать хотел быть первым в очереди за шкурками от колбасы. В общем Леха, не долго думая, вскидывает СКС, стреляет, ворон камнем падает метрах в 40 от машин.
Все супорте. Кривой на один глаз Леша К, влет, практически не целясь, навскидку, из СКСа, с открытого прицела, попал в летящего, метрах в 80 ти, а может и в 90 та, ворона. С минуту. Потом местные егеря-охотоведы бегут в машины за СКСами и с криками-"Михал-Михалыч покрути и мне карабин", наперегонки возвращаются обратно.
Вот такаой байке я лично был свидетелем. А может все же быль? Да нет, байка.
В общем судите сами.
Кот@ранарод требует ПРОДОЛЖЕНИЯ банкета!
Кот@ра
Олег-Алтай1995 г. Пьянка (ничего, что своими именами?) по окончании "охоты на утей". Кстати Сайга-410С вполне добычлива. Стол, шулюм, уотттка. Шулюм, пролитый на стол (кипяток!) капает на колени, ну, процесс в разгаре. Летит хишшшный птис-орел. (Малый степной подорлик, Красная книга) NN хватает помповик. Егерь - нееее, он от дроби уворачивается! Бабахххх! В общем чучело долго стояло в моем кабинете. 😊 К чему это я? А-а-а, разливное Злата Прага - хорошее пиво! 😊
В общем судите сами.
Док
народ требует ПРОДОЛЖЕНИЯ банкета!Всенепременно! и с подробностями! 😊
рассказывать туже историю уже непосредственно мне, только расстояние уже было не 1200, а 1300 метров.
только расстояние уже было не 1200, а 1300 метровВсе растет в арифметиской прогресии.
Начало с канистр и заканчивая лисами на 1300м,а что следующее у продавца будет.
Эти продавцы не разу на охоте не были а такого советуют аж уши вянут, так как ихняя цель чтото впарить. То что есть в наличии то и самое лучьшее.
Блин, может начать в лотeрею играть? Глядишь с таким счастьем и джекпот сорву.
DocFlyсойку... из ТТ...
DocFly
убийца 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Дальше тоже интересно было.
Кот@рапровокатор.
Кот@ра
чтоб тя жена так борщём кормила, как ты над нами издеваешься!
сантабарбару не ты снимал????
давай быстрей - чем закончилось!
Кот@раОтдельным рассказом и обязательно небольшой серией.
Молодец, читаю, душа отдыхает!
Всем удачи
Дальше надо?
Да давай уже эпилог чтоли. -Два дня от экрана не отхожу ,пожелел уже что тему запустил. На самом интересном месте всегда перерыв.😀
ну дак шо! .....чего в час по чайной ложке ! мы в ответе за тех кого приручили ! 😛 треба гол!
тьфу бляхамуха!
поеду ворон постреляю.
не могу больше читать такое!
небось КПК проходил где-нибудь в концлагере - там и научили ТАК над людями измываться!!!!
Ну тоже почти байка:Как-то пригласили на охоту один два знакомых из 20 охотников. После вкуснятины и свежатины народ дожигал цынк из СКСа с оптикой. Кто с колена кто с упора в виде пенька и тд.
Мишени-тарелочки для стендовой оранжевые .
Вешают на срезаные ветки куста.
Ну и меня дернуло " А что всем дают пострелять из снайперской винтовки ?"
Ну так постреляй.
Гляжу в прицел, а он ПилаД-боком провернулся.
Говорю снимай я так стрелять буду.
И мишени чуть подальше вооон на те кустики. Я уже промерял там 117метров было 😊
Народ сначала пошумел дескать глупый что делает-то .
Потом затихли в ожидании цели для глумления после промаха .
Сколько ставить?Да ставь пять.
Один местный снайпер начал забиваться на ящик водки но я ответил что у меня ящика нету, а вот за литр отвечаю(все равно везти водку с удачной охоты домой как то некомильфо 😛 )
Подкоптил мушку и целик спичками.
Первым бац тарелка в пыль, быстый перенос второй бац тоже в пыль третий тоже в пыль , четвёртый откалывается кусок но падает, пятый срезается прутик под тарелкой и откалывается малюсенький кусочек и тоже падает.
Пятисекундная пауза и все зрители на местного снайпера "Давай тащи сюда твой литр " 😊
А так-же прошу в следующем отрывке не забыть огласить название оружия из которого планируется выстрел. -Ждём продлжения с интересом.
такую интригу завёл, что мне даже воронтосов стрелять не интересно было.
Всего 3 штуки и назад, - думал этот редискер продолжение выдаст - нифига...
Ну тоже почти байкаКак щас помню...
Берёт Вовка 22ю ТРГху и один патрон. Спрашивает - куды выносить? -вот туды. - мил влево и чуть ниже. Дистанция 1010, боковой с девяти до 7 мысы.
Стреляет. Половинка кирпича в пыль.
-Попал же мля!!! - орут люди. -Попал же мля! - орёт Мазай и пляшет кашинскую джигу. Земля дрожит...
Другой вопрос, что этот форум читает и подрастающее поколение, краснокнижные приключения и стрельба из машины по куропаткам... мягко скажем, нехорошо звучит, и противозаконно. А главное - воспитывает уродов среди подрастающих 😞
п-ф
Как щас помню...
Берёт Вовка 22ю ТРГху и один патрон. Спрашивает - куды выносить? -вот туды. - мил влево и чуть ниже. Дистанция 1010, боковой с девяти до 7 мысы.
Стреляет. Половинка кирпича в пыль.
-Попал же мля!!! - орут люди. -Попал же мля! - орёт Мазай и пляшет кашинскую джигу. Земля дрожит...
Дык первая ростовская Конференция, 2006 г. Дистанция 1008, из них 600 над озером. С 9 часов ровный ветерок 6 м/с, вынос 15 МОА.
Док
из 12го дальше 50м стрелять низяВ магазине. не байка. персонаж гонит продавцам пургу про то как он стреляет на километр из 12го медведей. Те, народ прожжёный - чот ты братан погорячилсо, ну там 600, ну хер с ним - 700, а кило далековато... чувак возмущаясь - да вы чо? это же ДВЕНАДЦАТЫЙ калибр!!!
п-ф
В магазине. не байка. персонаж гонит продавцам пургу про то как он стреляет на километр из 12го медведей. Те, народ прожжёный - чот ты братан погорячилсо, ну там 600, ну хер с ним - 700, а кило далековато... чувак возмущаясь - да вы чо? это же ДВЕНАДЦАТЫЙ калибр!!!
может он под 12 калибром имел ввиду 12.7х108мм, тогда да... 😊
Толпа крутит дальномер и каждый взявший и примерявшийся оглашает округу воплями чтото типа "да нунах!неможет быть!тут точно должен быть 1км,сам лично промерял!(стучит себя в грудь задней пяткой)". Я спокойненько(спокойным была только моя не маленькая рожа, внутри все прыгало и клокотало. А ну,как обгажусь?Вовек не отмыться) достаю свою ЧЗ-550VK. Увидев этот, видимо в их понимании внеземной суперпупер бластер, да и еще страшно подумать, с 10 кратной оптикой. Толпа взвыла от возмущения, обиды за своего "снайпера"и видимо от некоторого восторга, как я думаю. (что подтвердилось в последствии) Со своими по рации договорился чтоб скоординировали меня если что. И перекрестясь приступил к попыткам изнасилования родственников по материнской линии "гребаного вендра". Попутно краем глаза заметив, что все мои оптические приборы наблюдения растасканы по рукам местных, тишина стояла такая, что наверно можно было услышать пук комара, все пялились на ведро. (сунувшиеся под ДТК лица, мной с особым садизмом предупреждены небыли) Вобщем, из 12 произведенных выстрелов только 8 попали в ведро. Ударной волной от ДТК было контужено 2е местных. Дистанцию"местого километра"трое местных перемеряли строительной рулеткой, дальномеру не доверились. На охоту с вышки в этот раз я так и не попал. Дырявое ведро до сих пор весит на заборе и его всем приезжим охотникам показывают. В местных охотничьих байках, дистанция моей стрельбы с 600м выросла уже до 1км.
Дальше тоже интересно но это другие истории.
А так-же прошу в следующем отрывке не забыть огласить название оружия из которого планируется выстрел.В профайле есть вроде. ;-)
Кот@ракросавчег 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Кот@ра
маладца!!!
Было знач со мной 5 лет назад купив первый свой карабин БАР Лонгтрек30-06 неожидано подсел я на это дело раньше то я оченно спортингом увлекался . Вот уже аж месяца два стреляю штук так по 50 по воскресеньям патрон Норма Ягдматч легкая какая то пулька прицел аж 2.5-10 ужасно дорогой фирмы Бушнел с сеткой представляющей из себя просто перекрсте с утолщениями на середине нитей (вот исходя итз этого утолщения я и ориентировался при стрельбе на 300м в Мытищах) , сетка толстая как слоновая жопа . Короче поехали на Буране с товарищем по конфе(Хантклаб)под Зеленоградом где то лис пострелять ну и ваще пострелять , лис не нашли а вот бродячию собаку заметили ну дальномера нет сесно еще не приобрел так на глаз определил расстояние (сильно подале чем привычные 300м)ну вот короче говорю стреляю! Приятель ржет . Я верхом на снегоходе мотор кстати работал ,кладу левую руку на ветровое стекло винтовку на руку все трясется как у паралитика прикидываю этож куда нужно по вертикали выносить ежели на 300 эт примерно вот ну полпальца вниз по сетке а тут сильно больше, собака бегает себе а ветер кстати тоже таки был 😊 Короче выношу ну плюс минус стреляю . Собака бегом мы с приятелем смеемся над великим стрелком потом он как тоглянул в бинокль и говорит хххэээа собак то лежит 😊 Смотрю реально лежит собак и не шевелится даже. Короче подьехали засекли ЖыПыэСом дистанцию до места попадания 506 м пуля в шею. Один выстрел он же первый он же холодный ну итд 😊 Бывает короче.
А вот одно время ездил часто на весеннюю в один глухой угол на севере Костромской ну как обычно первый день приезда пьем как лошади с местными на стоянке ну и выходит у меня спор с местным паренкьком он тока тока с погранвойск служил снайпером грит СВД это мегабластер я ему говорю (я так уже подкованный был года два уже стрелял было у меня уже и ЧЗ 527 варминт кевлар и Шатер 308 с собой была как раз варминтовская ЧЗ 527)вообщем я ему говрю что не припомню я с СВД супервыстрелов за мою бытность равно как не делают из срочников нормальных снайперов за 2 года , нупацан обиделся предложил показать мол чего можно а я уж датый грю забью гвозь на 100м, вот из СВД так сможешь ? Парень честный скаазал ччто из СВД так не сможет но сказал что так вообще ни из чего не попадешь 😊 Ну короче побились что проигравший пи.дует с утра по похмелу в деревню за рюкзаком пива . Ну вопрос говно нашли гвоздь нашли дерево на 100м я правда сказал чтоб гвоздем прибили лист бумаги вопрос нет все в предвкушении завтрашнего пива (все равно кто притащит но народ в основном не верит)ну побились что забью с трех патронов (ониб мне и 10 разрешилиб 😊)короче забил с второго 😊Это я кстати уверне был в Мтыищах я уже проделывал такой фоокус неоднократно патрончик то свой пуля 53 гр Сиерра матч кинг короче ну токаб если совсем не пошлоб ветра то не было 😊Ну народ взвыл пиво завтро будет да еще атракцион постмотрели погли дальше пить. Вот тока пацан еще час отойти не мог от такой подлой шутки сходил в трактор за пассатижами вытащил остатки гвоздя принес и после каждой принятой восхищенно так всем показывает грит бл..ну реально пуля в гвоздь попала !!! 😊 Короче все получили удовольствие 😊
ДервишПро гвоздь понравилось, сам недавно так прикалолся. 167 Сценар 200штук мне оплатили, жду посылку. ;-)
Проходит некоторое время звонит выше упомянутый товарищ и говорит "Собирайся срочно, едим на мясозаготовку, охотить будем коз". Я ему "Какие нахрен козы, нашел хожденца по горам!"(После ранения функция хождения по горам у меня напроч отсутствует)И мечтательно ему"Вот еслиб ты меня в сауну на молодых "козочек" поохотиться пригласил". Он мне возмущенно "Какие нахрен сауны с "козами"!Собирайся ты едешь, я один столько не выпью" Собрался я и поехали мы на границу между Краснодарским краем и Карачаево-Черкесией. Места красивейшие горы, лес,охот база, что характерно с сауной и молодыми "козами"
Дальше надо?
Кот@рада!
Дальше надо?
Кот@ра
Дальше надо?
ИнтриганНАХ!!! 😀 😀 😀
------
Само плывет в руки только то,что не тонет...
Собрался я и поехали мы на границу между Краснодарским краем и Карачаево-Черкесией.Дааа местам там действительно красивые, а дальше?????
Дальше надо?
надо.
Кот@ра
Про гвоздь понравилось, сам недавно так прикалолся. 167 Сценар 200штук мне оплатили, жду посылку. ;-)
Таак! А ну как и я попробую это сеанс магии провести. А то после сойки надо народу ещё легендарных зрелищ подбросить 😊
Ещё бы под это дело солнечное затмение какое подстроить, так вообще, в маги-чародеи запишут 😊
СЛЫШ ТЫ ЧЁ ЕМУ(гусю) СКАЗАЛ А?Заходи, фотки нальем.
Охоту в этот деньЮ, для нашей группы решили прекратить. Всеравно ловить уже было нечего, козы свалили. Все довольные поехали на базу. Мы довольные трофеями, егеря,что не пришлось лазить, хрен знает куда, чтоб достать коз. Подъехали почти к тушкам, в течении получаса загрузили и тронулись. Сидим на базе, кто тушки разделывает, кто уже "Белую вкуснятину"по рюмкам разливает. Поралельно всей группой обсуждают, каким это хреном так получилось, выстрела два, дырок три, одна сквозная, пуль достали две. У одной козы одно в голову, у второй два, одно сквозное, туда куда и целился. Магия!? Две остальные группы еще шорхаются по горам. Часам к 16 подтягивается вторая группа тоже с трофеем, им тоже рассказывается история про "одним махом, двоих побивахом" Все выдвигают различные версии, самая распространенная, это смерть второй козы от рикашета той пули, что прошла насквозь.
Я тут корячусь, клаву уже сломал. Мои опусы вообще ктонибудь читает?
Кот@раДве входных, одна выходная. Итого три. 😊
выстрела два, дырок три, одна сквозная, пуль достали две.
Док
Вобщем день прошол в обсуждениях и байках об аналогичных случаях. Я молча чистил винтовку и также молча вместе со всеми потреблял "белую вкуснятину". Действительно нихрена не понимая, как такое могло произойти. Ближе к вечеру, когда уже почти стемнело, подтянулась третья группа. Приехали мокрые, грязные, злые, как собаки и без трофеев. И рассказывают такую историю. С утра, так как выехали они раньше всех обнаружили они небольшое стадо коз, на горушке и начали подбираться поближе по дну горной речки. Подошли метров на 100 максимум, склон крутой, стрелять пришлось снизу вверх. Стрельнули, попадание было зафиксировано всеми участиниками, да и коза осталась лежать на гребне горки. А теперь, Атеншен плиз! Стреляли в голову! Так как подняться по склону не представлялось возможным, было принято решение обойти горушку по кругу, благо идти по сухому дну речки одно удовольствие, а подстреленная коза уже никуда не убежит. Обходят они горку взбираются на склон и ....Козы нет! Как любят писать в рапортах наши военные "наличиствуют обильные следы крови и следы волочения по земле" Вобщем, ржали долго.
Ну вот вроде и все.
Кот@разараза!!!Я тут корячусь, клаву уже сломал. Мои опусы вообще ктонибудь читает?
только их и читаем - интриганНах!
продолжение давай.
это уже форменное издевательство.
Мы требуем, или отрывки подлиньше, или опусы целиком.
хватит над народом глумиться!
Мои опусы вообще ктонибудь читает?Да только их и читаем! 😊аффтар давай есчо, плиз!
Мы требуем, или отрывки подлиньше, или опусы целиком.+много...
Две входных, одна выходная. Итого три.Я только входные считал. ;-)
Я там вверху закончил.
Мои опусы вообще ктонибудь читает?Чистый зверь !
САМОГОН.
....если можно поддержу сию высокточную тему разговора
вот загадка 😛
это рассказывал дед мой , во время ВОВ это было .
берет десант моряков КЧФ какой то румынский порт (вроде Констанца) ,выбивают супостата ,"оглядываются" и обнаруживают на жд путях три жд цистерны ...с чем 😛 ....ну как думаете 😊 с "ним" милым 😀 ,со спиртегом .
ну ком. сводного отряда (по словам деда чел был чистый зверь и служака ) тут же докладывает "вверх" о находке . две цистерны быстренько куда то уволакивают (от греха) а вот у третьей одна тележка разбита т е катить ее низзя ....
ком отряда морщит репу как быть понимая ,что если только сам с пилиметом рядом не останется до содержимого все равно доберутся бравые морячки 😛 ......и тут "умный " замполит предлагает такую хрень - вылить в цистерну несколько бочек керосина .
ну сказано сделано ! весь отряд матер.... т е славит главного коммуниста 😛 а ком состав спокойно удаляется даже не выставив охрану у бочки ....типа "а накой ,все рано уже никто не сунется " .
утром следующего дня у командира (а особенно у замполита 😊) головы начинают медленно седеть ,очко сжиматься ,а в голове уже рисуются "соловки" ибо ВЕСЬ ОТРЯД МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН ! по словам деда поднятые стрельбой у уха люди просто не могли стоять на ногах 😊 ...
дело как то замяли (хотя шум был мошшшный !) в результате расследования "каким же чудесным образом то !" было выяснено ,что все это организовал мужичек с 6(!) классами образования с помощью одного обыкновенного ведра
ВОПРОССС ВЫСОКТОЧНИКАМ 😛 каким образом имея в руках простое железное ведро и цистерну смеси спирта с керосином можно насмеррть упоить почти 300чел 😛 ?
стали готовить всякую рыбку, большую и маленькую, наловленную при помощи кусочков вещества, с надписью на упаковке "симтекс",под руководством одного из наших специалистов-консультантов.
😀 😀.
симтекс",Рыба-то хоть невзрывалась? 😊
горецдумаю организовав из этой цыстерны чтото наподобие нефтезавода.. ну нагрев эту цыстерну. ну или просто продырявив ведро внизу и таким образом процеживая. по идее керосин не должен был смешатся с спиртом, а должен был плавать на поверхности. точно не помню но по идее плотность у керосина сильно меньше и он должен был быть на поверхности.
каким образом имея в руках простое железное ведро и цистерну смеси спирта с керосином можно насмеррть упоить почти 300чел ?
горецводы плеснул - спиртяга растворилась стала водкой. плотность изменилась и она осела ибо керосин легче.
горец
соломинку в зубы и цеди 😊 😊 😊 😊
Кот@рада здесь все - дыхание затаили - ждёмс 😊 😊 😊 😊
Ау! Народ, вы хоть както реагируйте.
Ну а дальше только вычерпываЙ, главное ведро не утопить!
Пробиваешь в ведре дырку, вставляешь пробку (из внутри).ход мысли правильный 😛 но тока пробку снаружи ....потом вот это
воды плеснул - спиртяга растворилась стала водкой. плотность изменилась и она осела ибо керосин легче.абсолютно верно 😛 но все "соединили" с вот этим
Вытаскиваешь пробку и в(ИЗ) ведро(А) (ВЫ)натекает ЦдваАШпятьОАШ.....прямо в котелки страждущих 😛 и онные круто оттягиваются в честь победы над врагом по полной 😀
горецЭто не ход, это личный опыт 😛
ход мысли правильный
------
...Смотри, не обломай перо об это каменное сердце!...
Кот@ра
Ну что? Еще?
да не тяни-ты тёзку за рудимент 😀
Всё равно керосином воняет
ну .....на войне и старушка как известно "божий дар" 😛
Ну что? Еще?
а то ! 😊 конечно ЖЕ!
От такой халявы я никогда не отказывался, если был в этот момент свободен и не находился в командировке. Короче даю свое согласие на проведение данного мероприятия с моим непосредственным участием и на следующиц день, сосранья не срамши выдвигаюсь в учебный центр. По прибытии, пройдя на территорию, встречаюсь с начальником, данного богоугодного заведения. Из разговора с ним выясняю, что я наивный думал провенсти занятия с,как мне говорили по телефону "тремя взводами, максимум 30 человек".Выясняется, что три взвода ПО 30 человек, и занятия надо провести не только по пистолету, но и дать хотябы элементарные понятия, о большинстве стоящем на вооружении МВД стрелковом вооружении. Вобщем детский сад, группа ППС.
Кот@раСпасибо тебе, старина! Ну, вот есть же таланты!
А вот интересно, это только в высокоточке такие?
всем удачи
ДервишКак интересно, в московии и охота с автотранспортных средств разрешена, и отстрел бродячих собак из карабинов... действительно, отдельная страна, с отдельными личностями, которым дозволено не только нарушать закон, но и хвастаться этим. Неужели хочется чтобы оп ВСЕЙ стране народ катался на снегоходах с карабинами? Ну раз нарушаете закон, хоть не хвастайтесь, доиграемся же, молодежь карабины начнет к снежикам в довесок покупать.
Короче поехали на Буране с товарищем по конфе(Хантклаб)под Зеленоградом где то лис пострелять ну и ваще пострелять , лис не нашли а вот бродячию собаку заметили
ТРИТОШАдурень - открой охотминимум и успокойся.
ТРИТОША
смотри как Кот@ра красиво излагает 😊 😊 😊 😊
зачитаешься - не спугни 😊 😊 😊 😊
молодежь карабины начнет к снежикам в довесок покупать.А мне ,например, "снежик" без карабина не нужен. И не надо молодёж считать хуже нас.
Уже не первый раз в теме пытается напакостить, и настроение испортить.
Тема-то "посмейтесь ДОБРЫЕ люди".
Не добрый вы ТРИТОША.
действительно, отдельная страна, с отдельными личностями, которым дозволено не только нарушать законточно, а чтоб пострелять на тыщу приходиццо выжигать по несколько тыщ травы. вместе с деревнями. мешають.
и горит блдь капитально так....
не сядет туда мой ВЫСОКОТОЧНЫЙ гусь...
Кот@ра крут.
Ему бы книжки издавать - денег бы поднял не ровном месте.
Суки, одного поймал, пиздил как партизаны пьяного фашиста, а нужно всех и в газенвагене покатать, все равно суки не образумятся.
пока ИМ самим красного петуха не подсадить - не уймутся козлодои.
Кот@раНИЗАЧТО !!! 😊
Блин, не забанят меня?
Блин, не забанят меня?Применяя категории возможностей, тогда от стыда к ним кондратий придет!
всем удачи
ОН СПЕЦОМ ВСТАЁТ СРЕДИ НОЧИ И ПИШЕТ РОВНО ПЯТЬ СТРОЧЕК!
А потом спрашивает - ЕЩЁ НАДА?????
Это где ж так учили-то издеваться над людьми?????
Кот@раА уже пора? 😛
Блин, не забанят меня?
Док
А уже пора?Рано! 😊
А уже пора?Оставь праздник людям, пожалуйста!
Служил я в недавно созданной и впоследствии расформированной 8 БРОН. Под командованием, в то время еще полковника, Валерия Владиславовича Липинского.
Прозванного среди офицеров,"Липэн"(Хороший был человек и офицер. Царствие ему небесное)
Вобщем март месяц, грязь, сырость, дождь вперемешку со снегом. Штурмуем мы большой такой поселок, под названием"Са...ки". Веселого мало, а тут еще и какието перцы из "Арбатского военного округа"прилетели. Построили солдатиков с офицерами, кто спрятаться не успел, в грязи и выступают, руками машут. Сами красивые такие, чистинькие, в фуражках, типа Аэродром, пуговицы в ряд, блестят. Весь цирк продолжается на протяжении часа, с неба сыпится отнюдь не манна небесная, а снег с дождем и на бойцах намерзает корка льда. Под ногами тоже не паркет. Все устали стоять, да и с самого начала никто и не слушал, о чем эти члены речи толкают. На штурм еще идти, а тут эти клоуны... В это время, несколько солдатиков из 1 бата рамонтируют заклинившую, после вчерашнего боя, башню БМД. Выполнив работу вспоминают, что была еще поставлена задача по пристрелке пушки. Так как ПВД бригады находился на бывшем армейском стрельбище, о том что они будут стрелять, уведомляют по телефону, только дежурного по бригаде. Тот неспавший уже несколько суток, совершенно забывает, о московских членах и что бригада стоит на построении. Рубеж открытия огня для пристрелки, находится прямо за спинами размахивающих руками, аки крыльями, штабных петухов. Солдатики, не обращая на сборище идиотов никакого внимания, подъезжают, останавливаются за помостом со штабными и ......Выстрел! Разряженные, чистенькие, блестящие, как новенькие монетки штабники, прыгают с помоста, плашмя, прямо в разкисшую, размешанную техникой и солдатскими кирзачами грязь. Причем в обсолютной тишине приземляются они с отчетливо всем слышимыми звуками. ЧМОК! ЧАВК! ЧВАК! И тут весь наличиствующий на построении личный соста начинает ржать!
Подняли штабники боевой дух бригады, перед боем.
ЧМОК! ЧАВК! ЧВАК!😀
Кот@распасибо за рассказ - красочно, улыбнуло =)
Ну вот собрались все, отмеряли "местный километр"473м,нашли ведро эмалированное 12 литровое, дырявое(канистру хоть и пьяные, зажали)установили. Пока устанавливали, я дистанцию втихаря и промерял, причиндалы свои не вынимаю, народ заморской техникой не шокирую. (К слову сказать мужики с Арго и БАРом дальше 150м никогда из них не стреляли и стрелять не собираются.) Вобщем достал мужик свою треху, запихал патроны полуоболочку, производителя не знаю он их из модного патронташа доставал, гильза стальная крашеная. Оперся на капот УАЗки и ......в белый свет, как в копейку. Все местные"да ты далеко ведро унес","чтото с прицелом, сбился","патроны старые","да ты уже пьяный",ну и все в томже духе. Мужик понимает, что лоханулся перед городскими, но не здается. Метнулся кудато в домик, возвращается с загадочно-гордым видом, кажет мне пачку патриков с надписью "Снайперские"."Во!!От "Альфовцев" остались". Я все это время издаю восторженные возгласы "да ну нафиг, ух-ты,нифига сибе, да ниможет быть и т.п." Толпа местных, увидев надпись на пачке, почти счастливо взвыла. Так как мои мужики, зная меня, уже начинают "улыбаться", почти в голос. Местный "снайпер" запихивая патроны в магазин бурчит себе под нос"еб..ое ведро, да я твою маминой мамы маму сейчас вы..у" Целится и....все 5ть раз в молоко. Мужик красный, нервный, вобщем в косяк перед городскими въехал. Я ему, может действительно день не твой, бывает мол и такое. Все местные начинают наперебой вспоминать байки про то,как они чутьли не в упор промахивались по стоячему кабаньчкаускасу размером со слона, а тут целый "километр",немудрено мол и промахнуться.
Дальше тоже интересно было.
belyj-veterПро Кот@ру согласен(последний рассказ тянет вообще на экранизацию в чем-то типа Ералаша 😊 ). А вот про охотминимум, не знаю я таких охотминимумов, в которых написано, что лису положено бить из карабина и со снегохода. А вот статью за такое - знаю. Относительно собак - это называется шаловливые ручки, если собака одна да еще в поле - явно деревенская, может и охотничья. За то, что пришибешь такую - может и в ответ прилететь(причем по-делом), а вот если свора саморазмножающаяся и дикая - тогда да, еще есть повод, и то много "но". А убивать надо тех, кого ешь, или кто пытается сожрать тебя 😊 тут не охотминимум, тут многовековые культурные традиции охоты.
дурень - открой охотминимум и успокойся.
смотри как Кот@ра красиво излагает 😊 😊 😊 😊
зачитаешься - не спугни 😊 😊 😊 😊
Просто странно, на форуме обсуждать противозаконные вещи - запрещено. Ладно когда "сами себе противозаконим" не доставляя неудобств никому другому.
Но неоднократно замечал, что лупануть глухаря из машины\снегохода является уже _хорошим_ тоном и этим хвастаются! Это все равно, что публично хвастаться сбитым гаишником или ограбленным магазином. Но как-то для высокоточников - такое не только нормально, но и другие еще поздравляют - герой мол, молодец, с колес стреляешь метко. А потом все дружно ругаем чиновников, которые постреляли козликов с вертушки. Если бы кто-то из них был участником высокоточки, написали бы соболезнования?
Baika-sЯ не хочу устраивать склоку, просто хочу уточнить, ты заявляешь, что РЕГУЛЯРНО ОХОТИШЬСЯ СО СНЕГОХОДА? Без склок и злости, просто будь добр, прокомментируй свои слова, я их понял так, может ошибся?
А мне ,например, "снежик" без карабина не нужен. И не надо молодёж считать хуже нас.
Уже не первый раз в теме пытается напакостить, и настроение испортить.
Тема-то "посмейтесь ДОБРЫЕ люди".
Не добрый вы ТРИТОША.
308 WinМожет это с точки зрения агропрома как-то объясняется? По мне, так их надо бы под статью за такое.
А у нас с поджегами закончили давно... уж полторы недели как 😞
Суки, одного поймал, пиздил как партизаны пьяного фашиста
Может это с точки зрения агропрома как-то объясняется?
кстати объясняется 😛 ...я как то спрашивал у "станишников" ,говорят специально жгем - потом мол сорняка меньше и всяких вредителей ....х.з может и так сосбно ...
Согласен с Вашими акцентами. Однако, чисто формально, топикстратер предложил и блестяще выполняет "чуть" иное.
Предполагая последствия "разборок", говорю: "Пожалуйста, потерпите".
Не так часто у нас пишется такое, такими и под таким углом.
Всем удачи.
Я не хочу устраивать склоку, просто хочу уточнить, ты заявляешь, что РЕГУЛЯРНО ОХОТИШЬСЯ СО СНЕГОХОДА? Без склок и злости, просто будь добр, прокомментируй свои слова, я их понял так, может ошибся?
Да он не уймётся никак....
Если не нравится то и не читай! Или открой тему - о законности высказываний в темах например(особенно в релоуде).
И вообще не мешай людям отдыхать. Или сам таким образом отдыхаеш?
А на счёт "лисы из карабина" прочитай закон о добыче животного мира- от прошлого года- там нарезные калибры допустимые указаны.
"иногда лучше жевать чем говорить"
Кот@радавай ещё, а ???
Кот@ра
Кот@рапросим.. просим.
Приеду домой будет ещё продолжение.
p/s/ ну и коль у тя прям богатый опыт знакомства с импортными игрушками.. может в этой или другой теме расскажеш, как тебе клеймор в сравнении с мон.. или мп-5 в сравнении с чем нибудь аналогичным.
я признатся никого не знаю кто пользовавлся импортом в боевых условиях.
Может это с точки зрения агропрома как-то объясняется? По мне, так их надо бы под статью за такое.А как же, конечно обьясняется.
Не косят суки сенокосы (у нас много сенокосов в горных районах из-за отсутствия равнинных участков) годами, нот каждую весну пидары поджигают прошлогоднюю траву "авось косить придется" но не косят все равно.
Осень.
Перелёт начался.
Гуси прут как мыши в амбар.
Я сподобил друга прокатиться по полям. Причём уговоры были достаточно долгими. Дело в том, что друг мой - пулевик, МС с приличным стажем.
Так же, долго и результативно охотил причём всё - от белки до кабана. Но охотил с гладкоствола и нарезной у него ЧЗ 257 варминт - много с ним не набегаешь. У меня стандарт но со всеми приблудами типа соек и переменника с мил-дотом. Основная проблема уговорить его на гуся, состояла в том, что он ещё ни разу не стрелял гуся в поле - только на перелётах. И уверенно утверждал, что такого не бывает.
И вот, после долгих уговоров, мы едем с ним по дорогам и высматриваем гусей.
В 11-м часу дня находим таки стаю, находим на пашне суглинка серокоричневую стаю примерно из 30-40 голов ипринимаем решение стрелять.
причём происходило это примерно так - вон гуси!!! тормози!. ГдЕ? -да вон же!!!! НЕ ВИЖУ... блдь да вон же тормози ты нах.... выходим.....
Сокращаем дистанцию примерно до 350м пользуясь складками местности.
я - Стрелять будешь? 😊
-да
-тогда по готовности стреляй я сдублирую - твой левый край, мой правый..... ВЫБИРАЙ ЛЮБОГО,
последние два слова были явно ошибкой с моей стороны. Но об этом я узнал позже.
выбрали себе по гусю.
Я говорю - я вон того жирного в сторонке.
- а я вон того жрного в кучке...
-Готов ?
-готов.
бам-бам звучит одновременно.
мой гусь почему-то взрывается как подушка, хотя я стрелял по краю тушки (принципиально).
Друг говорит - попал!!! причём глаза блестят как будто он сорвал самый большой куш в своей жизни 😊 😊 😊 😊
я вижу да...
попал...
Гусь лежит....
один...
все остальные улетели....
Мой тоже "улетел"...
Ну как же другу то откажешь - первый раз человек на охоте 😊 😊 😊 😊
Явно я промазал 😊
потом я взял ещё двух причём дистанции были уж совсем детские - 140 и 165м
И мы поехали домой.
Вечером звонок - Паша.... в гусе две дырки 😊 😊 😊
Начали разбор полётов.
-Вот стая сидела
-да
-вот ты по какому из стаи стрелял объясни вкратце
- ну там с левого края такой на кочке сидел на нас смотрел...
- так он почти в центре был - это ж сторож.....
- ну наверно, я по нему и стрелял......
- зашибись этож середина 😊 😊 😊
- да но слева 😊 😊 😊 😊
на след. неделе ещё поедем 😊 😊 😊 😊
зашибись этож середина😀 😀 😀
- да но слева
Дело было на аэродроме морской авиации Тихого акеана. Аэродром Монгохто (не далеко от Ванино и Сов. гавани в тайге).-Случай как в кино но те кто служил там подтвердят. Поэтому и название упомянул. Это до пожара было ,до 1987г.
Приехали два молодых лейтенанта, из училища только, по специальности оружейники. Пока в офицерской общаге мест небыло они временно жили у местной бабушки. А бабуля собиралась к сыну переезжать он у неёё на запад перевёлся уже. Дом у бабули частный был деревянный. она уже имущество какое продала какое раздала , а корову никто не брал. Только в столовую гарнизонную в виде мяса .Бабуля погоревала немного но согласилась -делать нечего сын телеграммами засыпает -когда приедеш?.Она и просит летёх заколоть зверя. Мужики под парами спирта(ракетного) были и согласились. А родом из города и не разу не присутствовали на таких мероприятиях по забою скота. Но специальность накладыват свой отпечаток. Один предлогает привязать детонатор от торпеды (те кто знает что это такое... !!) к шее и запалить бик. шнур.,другой говорит -чтоб не мучилась надо два, сразу голову оторвёт и отрезать не надо. Сказано - сделано. Сказали бабуле греть воду .Привязали , запалили, и залегли. Корова учуяла дымк и к дому подошла -шеей чешется чтоб снять. В это время взрыв--- в гарнизоне тревога.., очевидцы которые сразу там оказались -рассказывали такую картину- стена одна осыпалась и бабуля стоит с тазом горячейводы в руках. Направление взрыва корова изменила ,сместив на одну сторону шеи взрывчатку это и спасло. Корову крнечно на мясо не взяли, лейтенантов на кичу(гаупвахта по морскому).Но сор из избы не вынесли высоко не доложили так в виде анегдота и осталось.
За мины ничего не скажу, незнаю. Что интересно спрашивай, что знаю расскажу.
Как и любой другой штурм, на этой войне, этот не блистал ни умом, ни замыслом. Море говна, грязи и крови. Только мы стали вытеснять группы "душков"(в то время их вся либерастическая пресса называла "борцы за свободу"),как всвязи с новым тактическим замыслом, наших великомудрых руководятелов, командуют нам отход. Но и среди этого бардака можно было найти веселые моменты. Так как штурмовые группы откатываются назад, меняю я очередную позицию и забегая за угол одного из домов, вижу сидящих двоих из роты разведки. Они поставив два автомата прикладами в землю, по минометному, добивают найденный цинк ВОГов, в сторону "душков".
Я- "пацаны выбы сваливали, неровен час, гранату через забор, кинут и пи..ец"
Они- "О!! Кот@ра,дай сигарет, курить охота."
Я-"По одной дам, у меня "честер"самому мало. Но вы сваливайте, отходим"
Они- "Да ща гранаты добьем."
Я попер дальше, и только забегаю за угол, сзади короткий вопль и взрыв.
Мысль- "ПИ..ЕЦ котятам!!"
Возвращаюсь, по ходу пьессы по радиостанции вызываю своего автоматчика поддержки. Забегаю за угол, и виже картину. Эти два щегла, совершенно целы, отряхиваются и трендят.
Первый второму- "Бля!! Так и усраться можно!"
Второй мне- "Коттт@р, у тття бббумажки нет?"
Занавес.
Дальше надо?а как же иначе?
Ждем(С)
С ув.
Погоди немного, следующую порцию давай между 2:15 и 2:45 😀Поставил будильник 😀
Вот так вот.
Ты давай пеши эсчо 😀
Че,все спят уже? ;-)Да заснешь тут 😊
Как говорил Иван Василич, "Я требую продолжения банкета!" 😊
Както после боевого выхода, в лесной массив, в районе славного поселка Бамут, неуспев ни переодется, ни отдохнуть. Отправили нашу группу сопроводитьна 1 ВПУ("Куликово поле"под станицей Асиновская) какогото высокого "члена",забредшего к нам в ПВД бригады и по какойто причине не улетевшем на вертушке с другими "членами". Короче вручили его нам, как хрустального. За одно сформировали колонну из двух АРСов, одного Урала, одной БМД-1 и двух БТР-80,один из них наш. Строго настрого наказали, беречь"члена",как зеницу, о как. Дорога из ПВД бригады в пос. Орехово, до 1 ВПУ, под ст.Асиновская, прошла гладко и без проблем."Член" всю дорогу просидел в коробочке и носа из нее не казав. Прибыв на ВПУ, колонна пошла своей дорогой, а мы решили посетить местное богоугодное заведение под названием "Баня".Так как до этого пролазили по горам и лесам трое суток + день сопровождения колонны, с вышеупомянутым "членом",мы были грязные и вонючие как стадо баранов. О том, что злыми мы были, как стадо носорогов, упоминать не стоит. Пока суть да дело, баня, кормежка, время ушло, начало темнеть. А в темное время суток передвижение одиночной техники, да и не одиночной тоже, было запрещено. Впринцыпе ложили мы на всяческие запреты с высокой колокольни. Но,тут, нам предложили переночевать на чистых простынях, да и особы женского полу, на ВПУ присутствовали. Наши чуткие ухи улавливали гдето невдалике задорный женский смех. Решили остаться. После бани, все переоделись в почти новые спортивные костюмы, и по привычке, поверх, напялили разгрузки. Сочетание бритой наголо головы, бороды, черного спортивного костюма с разгрузкой и наступившей темноты, сильная штука для неподготовленной психики тыловых и штабных служак. Но мы все, еще находимся в выделенной нам полатке и пока нас в таком виде никто не видел. Мы привыкшие к такому своему виду, даже не обращаем на это внимание. А зря! Надо было обратить. Но мы были поглащены мечтами о походе, по будуарам местных связисток и медичек. Как говорится, когда нижняя голова начинает думать, верхняя от недостатка притока крови думать не может.
Продолжение следует.
😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Кот@раИспортили ценный продукт зря... 😞
до состояния начала пьянки
Док
Модераторы! Смените ему ник, пусть будет например Мюллер - тот еще садист
Кот@ра МюллераНе ненадо, я давно к нему привык с 93 года, не только как ник, кликуха, но и позывной используется. ;-)
Скоро вернусь и продолжим, там не долго осталось.
Примерно после 20 минут безрезультатных блужданий, уже почти отчаявшись мы услышали задорный женский смех и направили свои стопы в ту сторону. Смех раздовался из вкопанных в землю, составленных близко друг к другу гунгов. Кунги были огорожены дощатым заборчиком, судя по всему, сделаным из ящиков для боеприпасов. (ящики и доски, там где живут в палатках большая ценность) Молча постояв в темноте и послушав доносящиеся из кунгов звуки пьянки с участием, как мы определили по голосам, молодых лиц женского пола(Баб).
Мы перепрыгнув, это столь незначтителное препятствие к нашей мечте, вваливаемся в кунг. Наше появление в кунге, пришлось на тот момент, когда пьянка входит в свой пик и учавствующий в ней народ, начинает брататься, и почти жениться, в укромном уголке с каким нибудь приятным лицом женского пола. Но в момент нашего появления, состояние участников резко упало, до состояния начала пьянки. Все замерли, наступила полная тишина, нарушаемая только хрипами и стонами доносившимися из лежащей на столе радиостанции. (довольно таки редкой в то время фирмы "Кенвуд"со сканером)
Мы- "Приветствуем господ офицеров."
Они- "Мыы. Ыыыы. Ааааа"
Мы-"Мы тут по делу, да вот услышали такие красивые женские голоса и решили зайти в гости. Не возражаете?"
Они-"Ууу. Ееее. Оооо. Пшшш."
Совсем обнаглев в атаке, мы рассаживаемся за стол.
Мы-"Мужчины ну что вы молчите?Не так встречают гостей. На Кавказе говорят-гость в дом, Аллах в дом."
Они-"Аааа, Вы как сдесь, зачем?"
Мы-"Сами пришли Вы же не зовете, за девченками пришли"(При этих словах девочки почти теряют сознание. Мужепоголовье почемуто облегченно вздыхает.)
Рассевшись за столом мы вперили голодные взгляды в несчастных и бледных дам. Вдруг на улице раздается дикий вопль"Дуухии","Тре....",резко оборвавшийся. Причем оборваться такой вопль может только по причине того, что орущего вырубили, хорошим ударом, в головной отсек. Сразу за прервавшимся воплем, раздается длинная на весь магазин, автоматная очередь. Вскочив из-за стола, мы как истинные мужчины, причем единственные вооруженные, выскакиваем из кунга на ружу.
Продолжение следует..
хватит нас мучить!!! блин интересно ведь!!
и значит можно чего нибудь нужное нам незаметно сп..дить.
блин ! ну все как есть " 😛 ..... шибко дигду Котяра ,главное не останавливайся 😊
правильно делаете... удовольствие надо растягивать!
С ув.
Продолжение следует..ДАЁШ ПРОДОЛЖЕНИЕ!
Кот@раДаже по ракетнице 4 кал - не интересно, маленькая вспышка, немножко черного дыму и все.
красиво взрываются патроны 12кал от попадания по ним пули?
Дааа, 8й БРОН все также дислоцирован в Нальчике?
Док
подойти подойдёт, но реально высоко.
Я под такую конструкцию мучаю сейчас "мягкую" кожанную щёку на приклад.
Осталось сшить её у какого-нибудь мастера и будет нормально, а так реально ОГОРОД получается.
...не ко мне, но высоко будет.непроблема, щека Карстен уже стоит на Сако.
bdkа мне религия не позволила корябить приклад 😊 😊 😊
непроблема, щека Карстен уже стоит на Сако.
308 Winдолго он чёй-то .....
Скорее всего вылизывает, ну в смысле чистит свою винтовку
долго он чёй-то .....
Ага.
Народ извёлся уже.
Добрый КотНе совсем...
это на триникси парой дней назад было - там приколы выкладывают, скорее всего с вероятностью более 90% фотошоп и первоапрельская шутка.
__________
Овчаренко Дмитрий Романович - ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта, красноармеец.
Родился в 1919 году в селе Овчарово ныне Троицкого района Луганской области Украины в крестьянской семье. Украинец. Окончил 5 классов. Работал в колхозе.
В Армии с 1939 года. Участник Великой Отечественной войны с 1941 года.
Отличился в оборонительных боях в районе столицы Молдавии - города Кишинёва.
13 июля 1941 года при доставке боеприпасов в роту вступил в бой с группой гитлеровцев. Проявив отвагу и находчивость, гранатами и в рукопашной схватке уничтожил свыше двадцати солдат и офицеров противника. Доставив боеприпасы в роту своевременно.
Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
В боях за освобождение Венгрии Овчаренко Д.Р. был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.
Даже по ракетнице 4 кал - не интересно, маленькая вспышка, немножко черного дыму и все.Блин, а меня прикололо. Надо достать черного пороху и снарядить потуже.
Никто не видел Вильяма, нашего , Шекспира?Домой с работы собираюсь. Ироды,оторвали прям от тарелки с борщем, дернули работу работать.
работу работатьПредохранялся? Работа не забеременнеет? 😊
Шутка 😊 не обижайтесь коллега 😊
Кот@раэто ВРЕДНО, кроме того - от этого устают 😊 😊 😊 😊 😊
Ироды, оторвали прям от тарелки с борщем, дернули работу работать.
Кот@ра
Да,не должна вродебы. ;-)
Чтобы было наверняка - стрелять нужно предсказуемо и мимо цели 😊
Там иной раз такое чмо печатают, руки и глаза хочется вытереть - а у тебя талант, всяк себе на хлеб с маслом закалымишь.
P.S. И все-таки ты изверг - так тянуть с продолжениями. 😊
Перед тем, как выскочить из кунга, автоматически, ну...почти автоматически, я хватаю со стола, так понравившуюся мне радиостанцию. Выскачив из такого не гостеприимного, но для меня уже такого"наваристого"кунга, мы услышали начавшуюся стрельбу на периметре. Причем судя по звукам стрелять начинали даже автоматические 30мм пушки БМП и ЗУ-23-2,несчитая различных пулеметов. Ну мы и ломанулись, по направлению разгорающихся криков, воплей и пулеметной стрельбы. За очередным поворотом, сталкиваемся со второй нашей группой, причем бегущей в обратном направлении и вовсю светящей себе под ноги хорошим, мощным фонарем, которого у них до этого точно набыло. Высветив нас, они не прекращая движения проорали нам, что бежим мы не туда и чтоб не тормозили, и несли свои задницы за ними, пока еще не поздно. Нихрена не понимая, мы спотыкаясь о растяжки полаток, какието ящики, и временами проваливаясь в какието ямы, со всех ног понеслись за ними. Через некоторое время, достаточно побегав и чудом себе ничего не сломав, эти внучатые племянники Ивана Сусанина, выводят нас на наш БТР и палатку. Ворвавшись в палатку и перепугав нашего"Руля"(водилу БТР)Первые четверо начинают лихорадочно переодиваться, в еше не доконца просохшие горки. На наши вопросы, отвечая чтобы мы не тормозили и тоже переодивались, ато спалимся все, к хренам собачьим. Только мы успели переодется, и сныкать костюмы с кроссовками в рюкзаки, а рюкзаки в БТР. Как к нам в полатку, вбегает тело, в звании майора и два солдатика. Тело в мыле, как конь, солдатики не лучше и говорит,"Мужики вас в комендатуру зовут, духи гдето на территории шарятся. На периметр нападение, ели отбились, хорошо БМПэшка завелась, без пушки не справились бы!!"
Мы в полном описюнении собираемся и идем за майором с солдатиками. Заходим в какуюто закопанную по самую крышу палатку, хорошо охраняемую снаружи и освещенную внутри. Встречает нас какойто подполковник, кругленький, розовенький, как поросеночек. Одет, как на парад собрался, в кителе с кучей орденских планок. На столе лежит расстеленная карта, а по верх нее, фуражка типа"Аэродром" и автомат со скрученными валетом магазинами. Вобщем внешний вид подполковника, минимум маршал Жуков под Москвой, при планировании отражения нападения Немецко-фашистских войск.
Нарезает он нам просто не реальную и невыполнимую, для нас задачу. Прочесать территорию ВПУ, найти и обезвредить, желательно взять живыми, диверсионно-разведовательную группу боевиков, проникшую на территорию Пункта Управления с целью совершения диверсии и кражи личного состава. При отсутствии диверсионной группы на территории ВПУ, найти место ее прорыва через охраняемый периметр. Причем этого придурка с маршальскими замашками совершенно не волнует то,что мы не местные и совершенно не знаем расположения. Ну мы его не расстраиваем и не прерикаемся, говорим "Есть" разворачиваемся и отпровляемся, на проческу местной территории. Радуясь, тому, что для выполнения задачи мы получили полный "карт-бланш" и значит можно чего нибудь нужное нам незаметно сп..дить.
Трудно нам было, очень, искать то приходилось не какихто отмороженных "чехов",а себя любимых. Перво наперво пошли мы искать место прорыва периметра. И что вы думаете, нашли таки. А угадайте, что мы еще нашли? Правильно! Следы волочения тел и перевязочные материалы. Правда крови не нашли, но мы отняли у "Руля" его любимую шапочку, чтото типа тюбитейки, но арабской, не помню как называется и подбросили вместе с раздербанеными ИПП. И стали осторожно искать, чегобы нам еще такого, только нужного нам еще найти и размарадерить безнаказанно. Кто ищет тот всегда находит. Нашли мы совершенно бесхозный новый акумулятор к БТРу, два полных газовых баллона и почти новый дырчик от КШМки. Спрятов все добытое в БТР под охрану Руля, с чувством выполненого долга, отправились спать, в выделенную нам палатку. Часов в 10 утра к нам прорвался давешний ночной майор, его долго не пускал в палатку наш доблесный"Руль",за что был впоследствии нами премирован. Майор принес хорошие новости. За проявленную находчивость нам решено было выделить, как сейчас помню, чтото около 30 комплектов "Горки",примерно столькоже ботинок типа "Облегченка", носки с труселями. (все это страшно дефицитные вещи на той войне) Как было сказано ночным подполковником-"Ато ходите оборванные как...". И мы счастливые и довольные собой свалили побыстрому, к себе в ПВД.
Конец.
Еще давай!!! 😊
Есть где, есть, с кем, есть чем - но зачем?
Все знают что существуют три стадии отношений междумужчиной и женщиной, это 1.Есть с кем, есть чем, но негде. 2.Есть где, есть с кем, есть чем. 3.Есть где, есть с кем, но нечем. Вот и описывоемые нами влюбленные мучались. Так как наступил у них в жизни период, 1.когда есть с кем, есть чем, но негде. А тут такой подарок! Подружки, соседки по комате, уехали к родителям на выходные. И решили наши любовнички, устроить себе, и своему телу праздник. Пригласила девченка, парня к себе, в общагу, на целую ночь. Он в свою очередь пообещал ей,что эта совместно проведенная ночь будет для нее не забываема.
Наступил долгожданный субботний вечер. Наша влюбленная парочка незаметно уединилась в комнате общежития. Но тут, когда вот-вот начнется самое интересное, время было уже часам к 11,в общежитии появляется.. самый страшный человек, Комендант.(Кто жил в общагах, должен знать, что нахождение лиц мужского пола в комнатах женского, Запрещено. И грозит как минимум выпиской из общежития.) Видя, что они могут сейчас грубо спалиться, а терять место в общаге девченке очень не хотелось.
Она и говорит-"Давай ты тут посиди, а я схожу к подруге, на другой этаж. Сиди тихо не пались, свет я выключу. Комендант подумает, что никого нет и когда он уйдет, я вернусь к тебе любимый"
Вобщем, ушла прекрасная дева, растаяла как туман. Остался наш герой-любовник в комнате один и без света. Так как по странной прихоти строителей, а может и специально так задумано, комнатные выключатели находились с внешней стороны дверей. Сидит мечтает, с лева на право шары гоняет. И тут случилось страшное!! Надавило нашему герою "нижний клапан". Да так, что мочи терпеть, ну никакой нет. Как говорится, очечко выгнулось луковичкой и вот-вот личинка покажет свою головку. Выйти никуда не может, закрыт. Выпрыгнуть в окно тоже никак, высоко. Темнота в комнате стоит такая что глаз коли, невидать нихрена, да и ночь безлунная. И тут, наш находчивый герой вспоминает о том, что на письменном столе лежала стопка какихто газет. Нашаривает в темноте эти бумаги, расстилает на пол и ...(Ну что поделать так заведено природой)делает свое дело. Оправившись, открыв окно, осторожным,но мощным броском выбросил бумагу с содержимым в окно. И сел ждать свою пропавшую нимфу. Но как сказалибы некоторые, процесс дефикации организма, сопровождается отнюдь не запахом фиалок, а запахом, сами знаете чего, го.на. Вобщем принюхался наш "организм",воняет. Взял открыл окно. Всеравно вроде воняет. И тут его снова осенило. Вспомнил,что когда заходил, видел на тумбочке, типа трумо, где стояли разные женские пузырьки и причиндалы, пузырек с мужским одеколоном. Ну и полез нашаривать в темнате пузырек по запаху. И что вы думаете? Нашел таки пузырек, любимец богини Фортуны, и давай разбрызгивать вокруг, на стены, потолок, белые простыни кровати, себя любимого тоже не забыл, подушился пообильней. На этом успокоившись стал ожидать подружку, перекатывая шары с права на лево. Через некоторое время, страшный человек комендант удалился, и наша юная героиня поспешила к своему сидящему в заперти,"принцу".
Открывает она дверь, включает свет, и видит такую картину...... Сидит парнишка, улыбается довольный, весь в зеленке, вокруг все в зеленке. Окно на распашку, по сетке от комаров, стекает говно, а на говне висит приклееная ее курсовая работа, которую ей здавать в понедельник.
Чем не жертвы любви?
Про любовь и ее жертвы.угу. истории кончились. началсяобзор бородатых анекдотоф. 😞
угу. истории кончились. началсяобзор бородатых анекдотоф.Яж предупреждал, баян. :-( Истории еше есть, просто надоело про войну.
Док
может его ЕЩЁ осенит 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Кот@радавай трави по малу.. тако не анекдоты.
Истории еше есть, просто надоело про войну.
Истории еше есть, просто надоело про войну.ладно тебе, я весь вечер потратил на чтение твоих историй, про войну нравятся неменьше чем про высокоточку. Как говорится, -давай исчо!
Открывает она дверь, включает свет, и видит такую картину......
Ну молодчина !!!
Аж до слёз довёл ...
Давай трави дальше.
Сидит парнишка, улыбается довольный, весь в зеленке, вокруг все в зеленке. Окно на распашку, по сетке от комаров, стекает говно, а на говне висит приклееная ее курсовая работа, которую ей здавать в понедельник.😀
В комнате со мной жило ещё 2 чела. Я и ещё один после армейки, поэтому учёба давалась нам с трудом 😀 но преподы понимали что в армией нас уже не напугать- оказывали всяческое содействие. Да и спорткомитет стоял горой.
Вобщем всё шло своим чередом и мы медленно и уверенно продвигались в очереди за дипломом.
Учился с нами паренёк на курс старше, отличник учёбы и ПОТЕРЯННЫЙ для нас человек 😞 тк только учёба его интересовала.
А у нас всё было весело.
Он делал курсовую много дней и ночей не давая нам спать. ГАД!
Курсовая - это какой-то страшный чертёж на листе А1.
А мы всё думали как с ним пошутить.
Как-то мы загудели с девушками, а он сказал что будет часа в2-3 ночи. и вот в пылу студенческой пьянки созрел КОВАРНЫЙ ПЛАН.
За 2 бутылки пива его чертёж за 30 минут перестеклил паренёк из соседней комнаты сильно не вдаваясь в обозначения, но с виду 1:1.
Берём мы этот чертёж и стелем на стол, а на него ставим сковороду, капли кетчупа, разливаем сок и тд.
Ну и потиху усугубляем.
Затем звоним ему и говорим что может приходить, тк мы сейчас будем рассредотачиваться по местности 😊
Приходит он в комнату и слова напутствия о том что нужно к курсачу готовится а не вотку пить и с девушками ... ( вот дурак) повисают у него на губах...
😛ipec: 😛ipec: 😛ipec: 😛ipec: 😛ipec: 😛ipec: 😛ipec:
Это не передать словами 😀 😀 😀 😀 😀
он смог выдавить только одно слово - ПИЗДЕЦ!!!
и бросился спасать свой курсач, пытаясь оттереть сажу сковородки кетчуп сок.
А мы всё его успокаивали, говоря что ща мы всё вытрем и с преподом договоримся.
Вобщем следующая неделя была у нас весёлая, тк он ушёл жить в другую комнату, но это уже другая история
Подняли нас, как то срочно и отправили на доставку боеприпасов, и жрачки на какойто "блок",находящийся у черта на куличках. Загрузили вертушку заказом, мы похватали свои автоматы, дополнительный БК для ПКМа и АГСа, загрузились сами и полетели. Напарник пристроился у кормовой установки с АГС-17,а я, как всегда у ПКМа на вертлюге, в передней двери. Дело было после обеда, пожрал я хорошо и с апетитом, полет проходит нормально, я посматриваю вниз, и попиваю из фляжки, разбодяженный в воде напиток типа"Юппи". Благодать полная, ветерок дует, прохладно, а внизу жара просто невыносимая. Прошли равнинную часть республики началась горно-лесистая ее часть и соответственно наша работа. И тут приключилась со мной беда. Скрутил у меня живот, мочи нет никакой, а сартира в вертушке не предусмотрено. Ведро валялось в салоне, но гдеж его найдешь, под ящиками и баулами завалившими салон. Я пробравшись к напарнику, жалуюсь ему на судьбу и прошу совета. Иначе будет полный конфуз. Напарник и говорит, а ты отодвинь пулемет, зацепись за ручки по бокам двери, присядь и делай свое дело. А чтоб не выпасть, возьми брючные брезентовые ремни, сделай скользящие петли и принайтуйся к ручкам. Сказано, сделано. Беру ремни делаю на ручках петли. Сую одну руку в петлю, затягиваю, второй рукой спускаю штаны. Пихаю вторую руку в петлю, затягиваю, хватаюсь за ручки, высовываю жопу в дверь. И тут началось... Напарник начинает долбить из АГСа кудато вниз, вертушка резко пошла по "боевому",опустив морду вниз, на носу в кабине заработал ПКТ, и 2 внешних ферменных по бокам. Все стреляют, и я.... высунув жопу, тоже отстреливаюсь. Так, что могу теперь смело говорить,"Да срал я на боевиков".
Вот, так вот.
)))
,"Да срал я на боевиков".😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Кот@ранапалуууууу!
Все стреляют, и я.... высунув жопу, тоже отстреливаюсь. Так, что могу теперь смело говорить,"Да срал я на боевиков".
😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Наступило утро, мы собрались, загрузили наш хабари и сидели на броне ожидая прилета зам. командующего. И тут мы увидели нечто, нас просто сразившее на повал. На встречу нашему БТРу двигалось строем человек 30 с автоматами АК первых выпусков, тип весло. В форме после военных времен, кирзачи, галифе, пилотка и гимнастерка. Все бритые наголо, и у всех полное отсутствие ресниц и бровей. Все 30 человек напоминали шарики для настольного тениса. Психической атаки таких чудо воинов, не выдержал бы,ни один противник. Ну и мы тоже не выдержали..... !
Кот@распасибо - который день тут "отдыхаю" 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Кот@ра
Кот@рафигасе.. эт артилеристы чтоль такие лютые?
На встречу нашему БТРу двигалось строем человек 30 с автоматами АК первых выпусков, тип весло. В форме после военных времен, кирзачи, галифе, пилотка и гимнастерка.
артилеристы чтоль такие лютые?Они самые, ужос нагоняющие на врагов. Я потом интересовался, автоматы были новыми, складскими,с фрезерованной коробкой. Антиквариат однако.
Кот@рапродолжение будет??
продолжение будет??Продолжение чего? Могу еще чего нибудь рассказать.
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-323366.html
Одно слово - челябинские мужики настолько суровы...
Спасибо Вам огромное Алекс. Читаю с большим удовольствием Ваши рассказы. Интересная судьба, интересные истории.
А про войну, так хоть экранизировать можно получится не хуже чем у них:
На таких как Вы и держится Россия.
Здоровья, метких выстрелов и Удачи.
------
С Уважением,
Константин.
КАБУЛЕ НЕ БЫВАЛ? в годы 2000-2005.Не,я в 2005 на пенсию из родного МВД ушел.
Кот@рарасскажите еще какой нибудь случай из своей жизни!
Кот@ра, расскажешь где травму получил, или нет? Интересно почитать при каких обстоятельствах и как, все-же, если нет желания вспоминать-не надоТам все грустно было, не особо интересно, да и срок давности еще не вышел.
Сидели мы както вечером, с моим закадычным другом и собутыльником, молодым лейтенантом и опером по розыску автотранспорта "Вохеном", у меня в кабинете. Пили кофе, курили, косили лиловым глазом на бутылку коньяка и думали думу тяжкую. Где нам выявить хоть какое нибудь преступление, к еже-ночному разводу на "Вихрь-Антитерор". Все другие запланированные нами дела мы поделали, а незапланированных слава богу небыло и готовились мы уже, получать люлей, за нулевые показатели по данной графе плана проведения операции. Я, как более опытный в службе и в деле получения люлей в частности, относился ко всему с филосовским спокойствием, и здоровым пох.. змом. Чего не скажешь о моем молодом друге и коллеге, с не растраченной энергией, задором, и не отбитой еще тягой к инициативе.
Сидим мы значит у меня в кабинете, тут звонок из дежурки и говорят, если "Вохен" у тебя, то его на КПП, какоето тело срочно ищет. Пошел он значит на КПП, возвращается примерно через 30 минут. Глаза горят, весь возбужден. Собирайся говорит, есть информашка по гранате!
Я ему."Братан, торопиться надо не спеша, давай рассказывай, какая нахрен граната и подробнее, что почем, и откуда." Приходил тут, говорит, ко мне мой информатор и рассказал, что у двух "абаполов" и начинающих нарков с кликухами "Кела" и "Мыша", да ты их знаешь, видел в руках гранату типа Ф-1. Причем времени, как он их (абаполов) и ее(гранату) видел прошло не более 20-30 минут. Сидят голубчики у "Келы", в доме доставшемся тому по наследству от бабки, в котором он устроил почти нарковский притон. ("Кела"-19 лет, рост 175см, худой, по информации начал ширяться. "Мыша"- не полных 18 лет, рост 180-182см крепкого телослажения, не ширяется.) Ну раз есть такая инфа, то грех ей не воспользоваться, берем стволы и чешим в дежурку за нарядом ГНР. Только говорю, Воха не торопись все успеем, надо все правильно оформить, чтоб не мазать потом жопу графитовой смазкой(она не пригорает к очку от трения)и не получить орден Сутулова, с закруткой на спине. Пока "Вохен" разбирался с дежуркой, я вызваниваю старшего помошника районного прокурора, а по совметительству мою однокласницу Катюху, которая как-раз в эти сутки тоже дежурила от прокуратуры. Рассказываю ей нашу проблему и прозрачно так намекаю на выписку постановления на проведение обыска в домовладении "Келы",и что вообщето не плохобы, ей самой съездить с нами, всеравно нихрена не делает, хоть развлечется. Да и воообще, как я ее люблю, где и как буду любить, и что в обиду не дам и прикрою своей жо... грудью ее прекрасное прокурорское тело от злых нарков, хоть с гранатами, хоть ядренбатонами. Вобщем прикрыл свою жо.. грудь индульгенцией от прокуратуры и самим прокурорским работником в частности. А,что делать? Жизнь такая.
Минут через пять, дежурным был нам выделен наряд ГНР, который мы отправили в прокуратуру за доблестным работником прокуратуры, дали им адрес куда подъезжать, а сами загрузились в мою машину и отправились на адрес. Прибыв к указаному адресу, проехали чуть в перед и пешочком вернулись назад, чтоб не спугнуть "клиентов". Тихо вошли во двор, в доме в одной из комнат горел свет, но окна были завешены какимито покрывалами и на ружу свет на проникал, типа дома нет никто. Начинаем стучаться и орать, типа "открывай менты пришли", а в ответ тишина, но ктото шебуршиться в доме. "Вохен" с пистолетом наголо орет-"Кела открывай сука, ща дверь сломаем, ты нас знаешь" Пока Вохен надрывался перед дверью, я решил обойти вокруг дома, чтоб отрезать им пути выхода через окна. И возле какойто сарайки, перечипляюсь через какието шланги, провода, бидоны, кастрюли, все это с диким грохотом обрушивается на бетон двора, погребая меня под собой. Вохен слыша из-за угла дикий грохот и мои не мение дикие маты на трех языках Закавказья, и видя подъехавший в этот момент УАЗик с ГНР, со всей дури бьет ногой по двери в районе замка. Дверь распахиваясь, тоже со всей дури, бьет точно в лоб стоящего за дверью Келу, тот от такого "поцелуя" падает и теряет сознание. Вохен врываясь в дом орет-"Всем стоять, лежать, недвигаться, стрелять буду" и перечипляется в темноте через лежащего на полу, в коридоре Келу. (Свет к этому моменту в доме был потушен) Падая, Вохен задевает стоящую там вешалку и она в свою очередь падая бьет его по голове. (вешалка еще советских времен, такая тяжелая, железная труба с рогульками и крючками на верху, для шляп и вещей.) Вохен вскакивает с дикими матами и в этот момент в дом врываются ГоНоРейцы, и включают свет. И наблюдают такую картину, меня нет, на полу лежит Кела без сознания, на лбу у него растет "рог", Вохен стоит посередине и со зверской рожей и матами пинает ногами вешалку. Все в ступоре, старший ГНР выдает фразу- "Правду про Вас с Котярой говорят, Вы действительно звери". Тут за спиной ГНР появляюсь я, весь в пыли, с автоматом на груди, обвешанный доильными апаратами (в тот момент я еще не видел, что это доильные апараты, в темноте не разобрался) и,как машинку тяну за шланг здоровый комресор на колесиках. У меня рожа зверская, Вохен продолжает пинать вешалку. В этот момент приходит в сознание Кела. Поднимает голову смотрит на меня и топчущего вешалку Воху и выдает-"Уй бляаа, лучшеб я здох, хоть не мучался бы!" Поворачивается в сторону парней из ГНР и говорит-"Пацаны, две явки с повинной с меня, только этим зверям меня не отдавайте."
Я,злой и грязный ору-"Где эти падлы? Ща я их за вымя волзьму и буду доить, пока не высушу."
Сзади появляется звезда прокуратуры Катюха и говорит-"Расказывали мне за пытки в милиции противогазами, но про пытки доильными апаратами не слыхала! Правда звери! Санечка, ты мне покажешь, как это делается? Как я понимаю это и есть знаменитые доильные апараты?" И мило так улыбаясь, тычет в меня пальчиком. Все поворачиваются в мою сторону и начинают ржать. Вобщем проржались и потихоньку приступили к проведению обыска и допросу Келы.
Дежурный, кроме ГНР отправил к нам и молоденькую девочку следователя, только закончившую институт. Рассаживаем за стол в большой комнате нашу прекрасную половину, в лице девочки следователя Лены, за оформление бумажек, Катя взялась ей подсказывать, как, чего и зачем писать. А сами, подхватив не до конца оклемавшегося Келу, отвалили в другую комнату на предмет порасспрошать его про гранату и его друга Мышу. Братва из ГНР помогает проводить обыск и шоркаются по дому, из комнаты в комнату таская понятых и переворачивая все вверх дном, и чутьли не простукивая стены. Кроме уже обнаруженных мной, во дворе краденных с фермы пресловутых доильных апаратов и компресора, было обнаружено много чего еще. Раскрыто было 12 краж. Но все не то, за чем мы сюда явились. Кела не отказывался не отчего, но включал дурака, как только разговор заходил о Мыше и гранате. "Ничего не знаю. Где Мыша? Не знаю. Граната? Какая граната?" Вобщем глушняк. Найденые в ходе обыска вещдоки уже сложили в специально пригнанный из РОВД бортовой УАЗ "Головастик", а наша следователь Лена все никак не могла закончить с бумажками. И сидела с Катей в комнате. Мы уже лениво пытались колонуть Келу на какую нибудь полезную нам информашку. Сидели на кухне и курили довольные, как никак 12 палок нарубили, за один заход.
Девочки наши выглядили просто потрясно, Катя вообще вся в белом, на высоком каблучке шпилькой, высокая, со спортивной фигуркой. Сидим значит курим, и вдруг в комнате раздается дикий женский визг, в две глотки, напоминающий по децибелам сирену ПВО. Мы срываемся в комнату, две наши девченки стоят посредине комнаты и тычут пальцами в стул на котором сидела Катя.
Мы-"Чего орете, что слусилось?"
Катя-"Там под стулом ктото сидит"
Лена-"Да! И ойкает"
Катя-"Да,я каблуком ткнула, а оно ойкает"
Подходим к стулу, обычный стул со спинкой, выпуска еще при СССР. Стул накрыт чемто вроде пледа, свисающего до пола.
Вдруг, стул заговорил человеческим голосом- "Ладно, лано,спалили вылазию." Стул падает и из поднего появляется "тело"(Мыша)
Катя-"Ты кто?!!!"
Мыша-"Я!? Я Мыша!! Я,это, я Вам гранату принес, вот." И вынимает из кармана Учебную Фку с дыркой в корпусе.
Мы с Вохеном попадали от смеха, ржали так что живот заболел.
Я-"Мыша ты как там поместился? Чудовище!"
Мыша-"Посмотрел бы я на Вас, если бы Вы себя со стороны увидели. Не в такую бы дырку залезли. А если бы Ваша девочка мне в яйца острым каблуком всю ночь не тыкала, хрен бы я спалился!"
Кот@ра
Собирайся говорит, есть информашка по гранате!
На самом интересном месте! (с) 😊
Кот@раКотяра, это как так, если нет никаких преступлений, то надо их "выявлять"?
...Где нам выявить хоть какое нибудь преступление, к еже-ночному разводу на "Вихрь-Антитерор". Все другие запланированные нами дела мы поделали, а незапланированных слава богу небыло и готовились мы уже, получать люлей, за нулевые показатели по данной графе плана проведения операции.
Добрый Котестественно "палочная система"...
Котяра, это как так, если нет никаких преступлений, то надо их "выявлять"?
)
Рассказывал проэту охоту техник авиационный ,мы на севере по погоде сидели, В Ноябрьске по моему, ну не столь важно.
Так вот он вроде правдиво излагал но если и приврал то всё равно смешно было.
Взяли его на охоту на вездеходе по тундре на северного оленя. Сам он тогда начинающим ещё был. Прокатались они утро и на следы вышли и по ним продолжают следить. А у него живот скрутило - всё больше нет терпения. Мужики его подвезли к трубе которая осталась от трубооукладчика (ориентир хороший чтоб не потерять). Чтоб он своё дело там сделал, пока они по округе порыскают, потом заберут. Залез он в трубу и сидит, ружьё тоже взял с собой. Смотрит ,а к трубе подошёл олень и в трубу смотрит -только морда и видна нашему охотнику. Он не долго думая в неё и выстрелил сидя. Олень как подкошеный свалился. Сразу завалил- думает мужики приедут а у меня уже мясо! Вылезает из трубы а к оленю убитому нарты привязаны и в даль местный житель(хант или кто не помню)улепётывает.
Мужики на вездеходе подъехали ,узнали что к чему и догнав кое как растолковали трясущемуся оленеводу что случайно его оленя завалили. Только от водки отошёл.Оленя им отдал ,а его доставили на вездеходе на место и откупились спиртом и бензином.
За что купил -за то продал, за правдивость не ручаюсь.
😊 😊 😊 😊 😊 😊
Baika-sБАЯН !!! было про подлодку и командира , её снайпера 😊
За что купил
Один из любимых авторов непрофессионалов:
Warbird
Только вернулся с охоты в Калужской области. Тоже поля пылают иногда с деревнями вместе. Не понимаю я этих уродов-поджигателей...
Поджоги.. Втихаря поджигают местные лесники когда уже трава может гореть но ещё сыровато везде, чтобы потом небыло пожаров, чтобы трава сгорела.
Клещи ещё сгорают - хахашо
клещИ не в полях, они на деревьях живут - в коре.
нет, в траве они живут!
это ж вроде дерево 😊 😊 😊 😊
ладно, хватит уже про клещей.
Тема про хохмы, а не про кровососов 😊 😊 😊 😊
парень, как и я, и многие другие форумчане из "диванных теоретиков"
Второй случай. Тут я сам присутствовал. Есть у меня друг, который любит и умеет стрелять из пистолета (травма)и всё время носит его с собой. Идём по перепелу. От него взлетает перепел. Он стреляет раз - мажет, стреляет снова - попал. Идёт подбирать, вылетает ещё один. Ружьё разряжено. Он выхватывает пистолет и сбивает перепела метров с 15. Мы были под впечатлением.
Надеюсь ваш комп в скором времени отремонтируют и вы продолжите!!!
В сопровождении егеря, на Г 66 с будкой коллектив двигается по заснеженной колее, объзжаяя угодья егеря. Погода отличная, морозец,и солнце. Перед выездом егерь предупредил, что в угодьях живёт большой кабан И у него есть подозрение что кабан больной. Если вдруг попадётся на пути то необходимо отстрелять и на анализ. Учитывая глубокий снег и ситуацию с кабаном егерь разрешил стрелять в этого кабана прямо с автомобиля- он подаст сигнал (егерь в кабине).
По мере движения ,народ наблюдая из люков сверху будки ,обморозив носы решает остограмится и скрывается в люках. Тем более что уже скоро должны подъехать к заимке .Во время разлива, слышат сигналы авто. Бросают начатое было ДЕЛО высовываются из люков и наблюдают такую картину: по колее впереди машины бежит кабан чёрного цвета ,а егерь продолжает сигналить. Кабанина особо не спешит и все разом решают -больной что возьмёш.Дружно открывают огонь на поражение дабы очистить природу от больной особи, да и егерь разрешил. Кабан свалился. Машина стоп, народ из будки, обсуждая -чья пуля остановила зверя подходит к кабану и стоящему возле него егерю. А егерь не весело- вы чё стреляете это же мой парасёнок васька.
Охотники -да ты же сам сигналил -да я ему сигналил чтоб с дороги убежал. У ног егеря действительно лежит домашняя свинья чёрного цвета очень похожая на дикого.
Оказывается у егеря живут на заимке домашнии свиньи и они не запираются в стайке а ходят вольно. Но все пятнистые и белые, а васька был полностью чёрный.
Baika-sне попёрло свинёнку 😊 😊 😊 😊 😊
а васька был полностью чёрный.
не попёрло свинёнкуЗато егерю попёрло -за мясо оплатили по весу, он всё равно на рынок их выращивает. А тут и везти не надо никуда.
Baika-sну это он погорячился.
Зато егерю попёрло -за мясо оплатили по весу
На майские Ваши рассказы читал друганам (дело было в лесу, вечером, в Карелии, на берегу озера, у костра, по периметру стояли мотоциклы) - люди плакали.
Вы где?
Ermolaevда
Вы где?
Вы где?Уже здесь. Напишу скоро, ченибудь из жизни, смешное.
Дело было во времена 1 ЧРВ. Отправили нас на штурм одного поселка. Все проходило нормально, если войну можно назвать нормальным явлением. В паре со мной, автоматчиком поддержки, как всегда был мой напарник. Представлял он из себя здорового лба, даже по сравнению со мной, совсем не маленьких габаритов. Таскал он с собой АК-74М,трофейный гранатомет РГ-6 вместо штатного подствольника, 14 полных магазинов на 45 патронов, гранат Ф-1, РГД-5 немеряно и РД-54 забитую гранатами для РГ-6,и патронов к автомату порядка 1300шт. Еще и бегал со всем этим как сайгак. Предстовление о напарнике получили? Рассказываю дальше. Штурм идет своим ходом и нам приходится время от времени менять позицию. Вовремя очередной смены заходим в один из удобно расположенных домов и начинаем зачистку здания, и осмотр для выбора позиции, я впереди напарник сзади. По коридору попадается дверь и уже взявшись за ручку подумал, а вдруг растяжка. Сейчас потяну насебя она и йопнет. Дом типовой для того региона и такие часто нам попадались, если пройти по коридору за угол, то будет вторая дверь в этуже комнату, но двойная, со стеклом(естественно уже давно выбитым)почти на всю дверь. Иду в обход и зайдя в комнату вижу, что растяжки нет. В этот момент чтото со страшной силой бьет в дверь со стороны коридора, один удар, второй удар еще сильней. После второго удара невыдерживает не только дверь, но и вся дверная коробка и часть стены. Все это со страшным грохотом и клубами пыли обрушивается в комнату, и в клубах пыли появляется мой напарник, со словами-"И какого .уя двери закрывать? Былибы открытыми стоялибы, как целые."
Я-"Так она же на себя открывается"
Он-"Да?! Я и незаметил."
Вот так вот, надо быть не только здоровым но и наблюдательным. КОНЕЦ.
А граната в ровд ???Попозже.
Одна из стран ближнего востока. Мы уже были не первый год там и чувствовали себя как дома. Приезжает новый специалист Дима и просит нас поводить его по магазинам на предмет покупки чемодана типа "дипломат" тогда в моде были -для работы. Те кто бывал в тех краях, знает что там магазины с одноимёнными товарами находятся на протяжении всей улицы -- улица чемоданов, улица обуви и т.д. В этот раз времени свободного небыло и мы ему рассказали куда поехать и что как. Вечером прилетаем , приходим смотреть дипломат. Дима набивает полный чемоданчик вещами, закрыват его и от черезмерного объёма вещей у чемоданчика отпадает верхняя крышка .Успокаиваем товарища, объясняем что это наверняка брак и завтра вместе пойдём и заменим. -С утра в город, приезжаем на улицу чемоданов просим показать магазин. Дмитрий указыват нам на продавца. Предьявляем продавцу брак и на трёх языках (один из них исстинно руский...)объясняем чтоб заменил. Продавец делает вид что видит его в первый раз и на отрез отказывается менять. Уступать не в наших правилах ,и перед новичком держать марку тоже надо, напугав продавца что обратимся в полицию. Со скрипом он соглашается на замену попросив всётаки немного денег типа на ремонт. С гордостью покидаем заведение и победно шествуя обсуждаем замену .Через несколько метров Дима останавливается и смотрит в сторону другого магазина, ему оттуда машет приветливо продавец. На наш вопрос откуда он его знает дима отвечает--мужики я кажется не там а в этом магазине дипломат покупал.
bdk😀 😀 😀
Феноменальный человек, Ваш напарник! 😊
Я рядом с ним выглядел малышом, при моем росте 185см.Прошу прощения, а на фото- Вы?
Всем удачи
И не грамма лишнего жирка небылоМеня всегда смешит эта фраза.
Однажды я присутствовал при операции(знакомый хирург взял посмотреть "ремесло" когда я был в 11 классе, отец меня хотел толкнуть на медфак). Так вот, операция на апендицит, пациент - девочна ростом 165-168 и весом 44 килограма, когда я увидел толщину жировой прослойки, я охуел, на брюшине было где-то 2 см жира.
Теперь представьте сколько его у дяди весом в центнер, а при весе 130 😊
Я тогда весил 96 кг. И не грамма лишнего жирка небыло.Да, представляю Вас в снаряжении!
Удачи Вам, с уважением.
Кот@ра не томи, давай дальше!!!Не торопи и не спугни.
Мне вообще кажется, что на наших глазах появляется очень интересный прозаик.
с уважением
Щас Кот@ара вам и про заек выдаст...
Щас Кот@ара вам и про заек выдаст...Хотите про заек? Вот Вам и про заек. Хоть и не совсем смешно.
Попросили меня както раз пристрелять Тигр, настрелялся вволю и даже более того. Отдыхая в промежутках между стрельбой извращался над одним патроном. Понадточил ему пулю надфилем по кругу, парой колец, надточил кончик оболочки до появления белого пятнышка. Вобщем извратился в стиле аля Дум-Дум и положив патрон в карман забыл о нем. Со стрельбища возвращался поздно, уже начинало темнеть. И тут проезжая мимо одного из курганов дорогу мне перебежал заяц, и забежав почти на вершину кургана сел в траве метрах в 70-80 от меня. Сидит и на меня пялится. Патронов кроме одного этого у меня больше не осталось и я зарядив, это извращение делаю один выстрел, по бедолаге зайцу. Выстрел.. И странный звук Ляп-ляп-ляп-ляп-ляп. Наблюдаю в оптику, но зайца не наблюдаю. Хотя след от попадания в виде вскопаной земли и какогото темного пятна вижу отчетливо. Про себя думаю-Ну совсем чтоли окосел! Подезжаю и..... Вобщем привез домой я только задние ножки от зайки, и те нашел в радиусе двух метров. Не стреляйте заек из Тигров. ;-)
Кот@раа можно про доработку поподробнее? и название пули?
Кот@ра
😊 😊 😊 😊 😊
глубоко?Интуитивно. Вообще я и тогда не советовал так извращаться, а сейчас темболее.
а он жёсткий как сволочь - полпоребрика, с 200м, на куски с первого выстрела....
какая с ним охота?
надо дорабатывать.
про гранату продолжение....
😊 😊 😊 😊 😊
Писарь, пищи ещё, ибо тебе зачтется!
------
Будь собой, все прочие места уже заняты. «BR»Бернард Шоу
Дело было летом.
Вдвоем со знакомым проникшись любовью к дикой природе, решили поймать дикое поросятко, тем более что у знакомых в лесничестве в вольере бегают такие. Получив советы бывалых, почитав литературу в инете, остановились на одном способе, посредством которого можно поймать свина не причинив ему вреда (уж очень хотелось что бы свинушка не откинула ножки). Способ этот заключался в том что бы прикормить зверя в одном месте и там насторожить подъемную сеть. Проект проработан и пошла закупка материала на изготовление безопасной снасти. Закупили капронового шнура, троса, блочок ну а грузом выступили две гири по 32кг. Через неделю сеть была готова, а тем временем полным ходом шла подкормка, подкармливалось плохо, лето всетаки. Но вот на нашу ферму зачастили, мы так поняли что не только звери, кто-то предприимчивый уже соорудил "сидало".
Ну что-ж будем ставить. Попробуем на одну ночь. Решили возле лабаза, где рассыпано зерно и комбикорм. Расстелили сеть, прицепили сверху (4м) блочок и гири насторожив сторожок. Спустились вниз поправить и присыпать травой и листьями. Все готово, товарищ не успел это сказать как стремительно пролетевшие вниз гири, чиркнув его по животу и развернув козырек кепки вниз, неглобоко и гулко вошли в землю. ...... немного подняв сеть в стороне. Тишина......., осознание опасности пришло не сразу. Когда задрожали ноги и руки от сознании того что могло произойти, бросили с матюками все и пошли лечить нервы
Успокоившись и чуть не порезав наше творение решились на вторую попытку.
Был сделан вывод:
1.Сторожок очень чувствительный
2.Трос длинный и немного большая сеть, висит большим мешком
3.Ставим с осторожностью.
Укоротили сторожок, трос и подняв блочок , перекинули за дерево гири (что бы никого не задело). Попробовали, сработало. Договорились на 5утра выезд. Мы еще не знали что и кто нас ждет.
Утром наспех созвонившись, прихватив мешок по более и по дороге уже поделив как бы пойманных 5-6 поросят по хлевах , выехали в лес.
Не доходя метров 100 до назначенного места, увидели одиноко стоящую подводу груженую соснами, где конь уже разпрягся и тоже находился рядом. Учяв нас поднял голову, зафырчал. (Ну думаем, что бы вывезти лес уже людям ночи не хватает, видно злодеи нас увидели и ретировались). Поравнявшись, конь заржал, и тут мы услышали: "Хлопци де Ви, поможить". В крике не было жалости а какая-то деловитось и суета и мы подумали что тот кто кричит не может поднять колодку. Ну ладно идем. Каково было изумление, когда подойдя к месту прикормки, мы увидели нашего Валерика лесника, отдыхающего в полулежачем положении в нашем самолове. Хоть и груз был 64кг, а Валерик под 100, но это не дало уйти зверю. Наша добыча, так старалась выбраться из сетки что "вытоптала" по кругу всю землю, но так дотянуться до гири не смогла. Судя со слов жертвы. Вечером Валерик решил проверить сооруженный им лобаз и на подходе к месту наблюдения , был захвачен, неизвестным существом или кикиморой, которое его здушило с такой силою, пытаясь улететь с ним, что тут даже клапан не выдержал и невольно некоторое количество анализов попало в штаны. После того как осознание того что произошло, приняло правильные и логические формы, лесной служитель предпринял попытки расстрелять трос ружьем(которое тоже "кикимора" хотела вырвать из рук , но героический мученник его удержал), но трос не поддался. Кроме того, постоянная активность Валерика привела к тому что трос соскочил с блочка и заклинил. О качестве предпринимаемых попыток сбежать, указывала перерезанная на половину тросом ветка диаметром в 20см. и вспаханная земля. Валерик всю ночь лякал свиней и матерился на то что не взял ножа.
Но как он благодарил нас (мы представились рыбаками- рядом озеро), что он только не обещал. У нас в машине было что выпить и закусить, и он был на тот момент самым лучшим другом (правда со спец. запахом), пока под влиянием спиртного мы не рассказали ему правду. Ничего 3 года прошло, можно рассказывать, да и Валерик уже здоровается. А сетей мы больше не ставим и никому не советуем это делать.
Имя Валерик недействительно - но оно очень ему подходит
😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
я прсто сценара 155-го нахапал...Паша... Сценар пуля мягкая и поребрик не показатель, при кримповке видно.
у меня нет кримповалкиВот по этому у тебя и Сценар "дубовый" 😀
я сейчас сижу и пульки пилю по методу камрада Кот@рЫ
А мыслЯми уже весь в Белоруссии 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
А мыслЯми уже весь в БелоруссииМимо поедешь.... заезжай в гости!
я сейчас сижу и пульки пилюСильно не пропиливай, чтоб оболочка от сердечника не отделилась, раньше времени. :-)
drborСпасибо, поржал.
perstkovхорошо 😊 😊 😊
Мимо поедешь.... заезжай в гости!
Кот@рая разных попробую, а в понедельник испытаю на блоховозах 😊 😊 😊 😊
Сильно не пропиливай, чтоб оболочка от сердечника не отделилась, раньше времени. :-)
блоховозахНе стоит 😞 удачи в охоте не будет.
а в понедельник испытаю на блоховозахЯ на них круглый год охочусь, даже в заказнике, по договоренности с егерями, и охот. инспекторами.
perstkov
Не стоИт - удачи в охоте не будет.
кто во что верит 😊 😊 😊 😊
токарного станка нету 😊 😊 😊 😊
если б бы-ы-ы-ылллл.... у-у-у-у.....чё б я тут наворотил 😊 😊 😊 😊
Вы бо еще перед надточкой выплавили свинец и залили ртуть 
и начался очередной псиносрач....Отнюдь, мы Паше лично это говорили.....
Спокойствие, други мои.
я завтра никуда не еду 😊 😊 😊 😊
завтра буду делом заниматься 😊 😊 😊
потом покажу 😊 😊 😊 😊
perstkovхочу 😊 😊 😊 😊 😊
Ну хочешь в заказник съездим, кабанчиков погоняем если пострелять некуда,
кстати по пулькам.
те, что с продольной насечкой, в осинке 35-40 см толщиной, сделали ВЫХОДНОЕ с кулак....
расстояние 70м...
Спокойствие, други мои.Уже лучше 😊
Кот@ра а что там с гранатой в "РОВД"
он решил гранату на Десерт оставитьЗавтра послезавтра постараюсь родить.
те, что с продольной насечкой, в осинке 35-40 см толщиной, сделали ВЫХОДНОЕ с кулак....Так, тебе понравилось? Объективнее и инетереснее былобы по пакету сосновых, двух дюймовых досок, толщиной гдето 40-50см.,да и посмотреть как разбирается пуля легче будет, разобрав пакет
расстояние 70м...
Кот@раа то 😊 😊 😊 😊
Так, тебе понравилось?
блин, эту хрень я на рубеж не потащу 😊 😊 😊 😊
Её же ещё слепить надо... из чего-то....привезти и волохать по галерее, лавируя между лужами 😊 😊 😊 😊
Если честно, думал уже об этом.
На ютюбе видел разные варианты таких пакетов, и цельные и с промежутками...
Думаю с промежутками познавательней будет, а цельный естественней.
Если где нарою промышленный желатин..... 😊 😊 😊 😊
Но это уже из области фантастики 😊 😊 😊
Если где нарою промышленный желатин.....Подойдёт и пищевой. На рынке продают в больших (1кг)пакетах.
Было дело недавно зимой. Залезли мы с товарищем в подготовленный лобаз и приготовились ждать подхода диких кабанов на предварительно обильно усапаное кукурузой место. Ночь была лунная и практически безветренная, -15 и снег. Через час появилось стадо, но оно подошло с подветренной стороны и никак не хотело подходить на кормежку на расстояние верного выстрела, свинья все время фыркала, непуская стадо, чувствуя наше присутствие. Так мы просидели минут 5, а потом нас хватила кондражка от холода и нахлынувших переживаний, заскрипели доски и стадо отошло. В негодовании и злой сам на себя в заключении акции мой напарник решил опорожнить свой мочевой пузырь, "не отходя от кассы" с высоты 4х метров. Мое внимание привлек не естественно падающий звук мочи, как-то интересно разбрызгивалось и чмоколо, чего не должно происходить при падении на снег . Заглянув вниз под вышку, обомлел. Внизу под нами стоял кабан с задертым рылом, поглощающий мочу, которая лилась ему на голову.
Пока за ружье да и напарника из створа убрать, кабан был таков.
Попробуйте повторить! Чем не высокоточка?
Кот@рау нас тут рынков не осталось
Подойдёт и пищевой. На рынке продают в больших (1кг)пакетах.
валюхины изыски и московские откаты сделали своё дело и растут как грибы - ленты, карусели, океи и прочая дрянь....
а чтоб как раньше на рынок прийти.... фигос - всё через кассу.... козлы....
Объективнее и инетереснее былобы по пакету сосновых, двух дюймовых досок,ИМХО мокрые связанные газеты датут более объективный результат. А такие пули для реальной охоты не очень пригодны.... слишком велико разрывное действие на начальной стадии попадания, в итоге имеем поверхнусную рану море крови, а трофей срулил..... только если скорость упадет за метров 100-150+ тогда ещё можно.
такие пули для реальной охоты не очень пригодны.... слишком велико разрывное действиеМы такие использовали для охоты на "горных бородатых козлов",им хватало, не жаловались. ;-)
Кот@ра
Мы такие использовали для охоты на "горных бородатых козлов",им хватало, не жаловались. ;-)
Что, даже мяукнуть не успевали?
есть же, экспансивка и полуоболочка.
Добрый КотДА В ТОМ ТО И ДЕЛО, ЧТО ЕЩЁ НЕ ДОШЛА!!!!
есть же, экспансивка и полуоболочка.
ни экспансивка ни полуоболочка..
вот и придётся пользовать то, что есть 😊 😊 😊 😊 😊
drbor
Внизу под нами стоял кабан с задертым рылом, поглощающий мочу, которая лилась ему на голову.
Чем не высокоточка?[/B]
В Восточном Саяне (работал) дикие козлы съели запас взр. веществ, оставленных в пределах досягаемости, аммонит и аммонал, предназначенного для взрывных работ. Привлекают их определенные элементы...
Alvoroinbox.ru...после чего от попадании детонировали? 😊
дикие козлы съели запас взр. веществ
Док
мясо потом есть невозможно, взорвется-то желудок и кишечник)))
ленты, карусели, океи и прочая дрянь....Причем Москва то? Это все питерские сети.
http://www.adme.ru/avgust/lenta-raskryla-vladelcev-c-949/
http://ru.wikipedia.org/wiki/Карусель_(сеть_магазинов )
http://www.advertology.ru/article61120.htm
naach577При том, что МНЕ он(желатин) нужен в ПИТЕРЕ 😊 😊 😊 😊
Причем Москва то? Это все питерские сети.
в МСК он мне ни к ему 😊 😊 😊 😊 😊
и никакого фотошопа .....
Про гранату давай!111
Про гранату давай!
Про гранату давай!
308 WinДа.
Про гранату давай!
А то не поеду в ОХОТНИК на БОЛЬШОМ 😊 😊 😊 😊 😊
вот такое вот вымогалово 😊 😊 😊 😊 и шантаж 😊 😊 😊 😊
в МСК он мне ни к ему "
для belyj-veter:
поищи в сети агар-агар, это типа пищевая добавка, как желатин но из водорослей, (просто разводится водой и застывает) в районе Выборгской была оптовая контора, у нее можно было купить.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значитвеселая история)
Добрый Котсказал Кот, отправляясь налево. 😊
баян
Поржал от души! Даже если se non e vero, однако bon trovato!
Док
DShooterСпасибо.
DShooter
приеду с Белоруссии займусь.
Я тебе в АЛЬЯНС ездил?
ездил.
Давай про гранату гад.
не издевайся над людьми.
А то я к партизанам без байки не поеду.
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Прочитал жене.
Бедняжка чуть не умерла от смеха ...
Боянчег просто супер ! Автору зачёт.
Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.😊 😊 😊
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
КотЭ куда потом дели??
В этом году, открытие весенней охоты. Пригласили друзья в глухой Угол.
Приезжаем. Там уже во всю Ивановскую идет открытие, нет не так--ОТКРЫТИЕ.
Ну естественно, мы же на весеннюю охоту приехали, да еще и в глушь. Какого рожна я с собой Марлин взял??? Вернее, я-то взял похвалиться. Ну как же, ария московского гостя-- ИЖ 43 КН, курковый коротыш, и Марлин 45-70.
Столы естественно не собираются, так и стоят накрытые. Мужики говорят, что до конца охоты.
"Веселая" атмосфера тотального поддавона, естественно БАЙКИ.
Я, чтарый пень, испытывая острую потребность захвалить свой ствол, гордо достаю его из чехла на всеобщее обозрение. Триумф. Но, занавес не падает, а начинается дотошное интервью с совершенно неадекватными вопросами, и, я просекаю, что я очень погорячился, засветив свой Марлин.
Понюхав патрон, повертев его в натруженых стаканами руках, очередной интервьюэр задает Провокационный вопрос---И чего с него стрелять можно?
Ну кто меня тянул за язык ответить цитатой из темы уважаемого Флинта- Запросто остановит идущий в поле трактор--!!!
Мужик достает из кармана заряженый пулей патрон 12 калибра и начинает сравнивать с Марлиновским. В этом небольшом антракте присутствующие накатывают еще по одной-Ну за то, чтобы дичь всегда падала близко!
Выпили, закусили, а этот дотошный не унимается--А на скока метров, ты с этой пукалки мой Беларусь остановишь? Вон до того дерева Заглушишь?
Прониклись???, как такую развлекуху остальные наоткрывавшиеся подхватили?
Этот "журналюга" блин, по имени Сержа, с ударением на последнюю букву, его так все звали, с видом победившего тореадора, хитро улыбается.
Я понимаю, что по ходу пьесы, похоже маленько вляпался, но держу фасон, достаю дальномер и вижу-- 73 метра.
Не исключая стеба, отвечаю лихо--Запросто! а просебя, вспоминаю свою старую тему"НЕ ЧИТАЙТЕ ЗАПИСОК ФЛИНТА".
Этот придурок, не лень же было, смотался за 4 км в деревню и прикатил Беларусь. Поставил около отмеченого дерева и снова с "микрофоном"--На ящик водки бьемся?Только чур объем бутылки 1 литр.
Вы же понимаете, что и меня тоже зацепило. Ну поручкались. Разбили.
А он и говорит в догон--Его и 12-м с двух стволов не заглушишь.
Я зацепился--Значит беру 2 выстрела, у меня же ствол один. Справедливо?
Он Согласился.
Народ вокруг скандирует--Сержа, ща водки попьем, обкрутил-таки московского.
За нами сила. Эх вы, пострелы городские. Ну и так далее.
Вобщем, чтобы не растягивать резину скажу, прав оказался Флинт. (СПАСИБО ЛЕОНИД).
Стрелял прямо в торец, меж решеткой. Заглох он после первого выстрела. Второй я добавил со словами-Ну а второй по договору, с приветом от городских.
Вот такой трофей, на весенней охоте.
Если не в тему, снесите.
С уважением, Николаич.
Столичные охотники настолько суровы... 😛)
Столичные охотники настолько суровы... )Доброго здравия. Да Господь с Вами. Какая суровость? Ходим потихоньку, едим по маленьку, постреливаем не громко, друзьям рады!!!(вот такой же смайлик тут тоже присутствует).
С уважением, Николаич.
P.S. Водку с проигравшим пополам покупали (за удовольствие нужно платить).
nnikolaichтрактор то за что убили..... 😛(шутка 😊)
Ходим потихоньку, едим по маленьку, постреливаем не громко, друзьям рады!!
трактор то за что убили..... (шутка )Если честно говорить, то по дурости. Нужно бы внука уму-разуму учить, в в ж--ну вобщем наверное знаете где, пионерская зорька играет. Сколько бы лет не было, все мы в душе мальчишки голоштанные. И это наверное хороше.
Но иногда бывает в теплой компании взыграет ретивое, а потом думаешь--И зачем? А потом понимаешь, чтобы вот так, можно было байку рассказать, да и над собой посмеяться.
С уважением, Николаич.
nnikolaichНо зато как потом приятно вспомнить!
Но иногда бывает в теплой компании взыграет ретивое, а потом думаешь--И зачем?
Но зато как потом приятно вспомнить!
Это ФАКТ. Выстрелы получились ну очень "высокоточные".
С уважением, Николаич.
nnikolaichА куда попали? В ТНВД? 😛
Заглох он после первого выстрела.
А куда попали? В ТНВД?
Доброго всем здравия. Не скажу точно, только пар повалил и какой-то шкив с ремнем точно выбило.
Мне понравилась реакция этого Сержи: Так мужики, подкиньте маленько, а то мне не хватит. А когда я сказал, что половиной участвую, так про бедный трактор просто и не вспомнили. Хорошие мужики, правильные.
С уважением, Николаич.
С уважением, Николаич.
(Мат категорически не приветствуется в сообществе.
Док)
Данила123
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Вспомнилось. У одного ответственного товарища в кабинете присутствует коллекция патронов. ессно ММГ. Хороший джентельменский набор, включая крупные и одиозные калибры - 12,7Х108, 50КАЛ, 408 чейтак, 375 хихи, 338 Лм и т.д., до пистолетных всех мастей и наименований. вполне способный вывести нормального мужика из равновесия, до щенячьего визга и состояния "у-у-у мля, вот бы таким...."(по танку, рельсу, лосю, медному котелку и т.д.). после чего обычно левая ладонь посетителя складывается горстью, обхватывая воображаемое цевьё ружжа, а правая сжимается в кулак и начинает делать неконтролируемые и судорожные движения рукояткой виртуального затвора. дыч-дыч. эффект всегда предсказуемый и адекватный. ну типа все могут представить эту картину. видели наверняка.
Но это у мужиков такая реакция, слабый пол реагирует иначе.
Товарищ, только что закончил расставлять новые поступления и любуется делом рук своих. в кабинет заходит блондинка. не то менеджер, не то секретарша. деваха видная - ноги от зубов, сиськи, шпильки, мини, всё при ней. Ессно следует вопрос - ну как?
Деваха с минуту смотрит на всё это начищенное и сверкающее великолепие, расставленное по ранжиру симметричными рядами и резюмирует -
"Очень сексуально!"
Блин, улыбаюсь до сих пор (куды мир катится?) www.gzt.ru
Комменты гляньте - редкое единодушие.
п-ф
резюмирует - "Очень сексуально!"
всему виной фаллосообразные патроны!
Комменты гляньте - редкое единодушие.
😀
Олег, а какие еще коменты должны были быть, пиратов спокон веков на реях вешали. Да и с другими правильно поступили, как Шварц в "командо" 😛 но в смысле отпустили 😀
Кот@ра, мы требуем!
Глаз по-прежнему верен?
Как Ваша любимая CZ? Как литература?
Тут мужики уже волнуются! Не пропадайте, пожалуйста!
с искренним уважением к Вам
и сразу баиньки.Доброго всем здравия. Не Царское это дело... !
А народ в ожидании... !
С уважением, Николаич.
Кот@раэээххх...
затраханный на работе
везёт же....
но там матюков больше чем баек 😊 😊 😊
с нетерпением ждем новых литературных шедевров от Кот@ры и других многоуважаемых)
------
In God we trust. Everyone else, keep your hands where I can see them!
Вот одна из них, имеющая весьма косвенное отношение к высокоточной стрельбе, но тем не менее...
-----
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить.
Хитро улыбнувшись Зять сказал:
-Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем. Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой. Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло.
Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал:
-Хрен ты еще из него постреляешь!, после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку 😊). Крики! Лай!Выстрелы!И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул:
-Ура! и дважды выпалил по дровяному сараю!
как их алкашей ещё землица не прибрала 😊 😊 😊 😊 😊 😊
События эти происходили 12-13 октября 1985 года. Друг мой простыл весной и начал кашлять. Простуда давно прошла, а кашель не проходит. Систематическое посещение участкового врача, лекарства, физиотерапия, народные средства результатов не дали. Уже октябрь, идем на охоту, друг, я и зап. сиб. лайка Дон (которому в тот день исполнилось 11 месяцев). По дороге товарищ рассказал, что при последнем посещении терапевта получил очередной рецепт и врач сказал: «если эти таблетки не помогут - кашель будет всю жизнь». Идём по склону хребта, тихо, пасмурно и сантиметров восемь снежного покрова. Пара глухарей снялась, далеко, не стреляли, иногда пересекаем медвежий след, идёт где-то перед нами в том же направлении. Постепенно разошлись метров на 300 - 400. Я повыше, по склону, товарищ пониже. Прошло около получаса, как я потерял из виду товарища, услышал выстрел, ниже и сзади, после выстрела собака лаяла секунд двадцать. Постоял - ничего не увидел, не услышал. Пошёл дальше со снижением. Увидел друга с собакой. Спрашиваю: - глухарь? Нет, Дон медведя привёл. Сели «обкурить» это событие. Здесь необходимо упомянуть о том, что моему другу с детства везло на встречи с «бурыми».
1-й рассказ друга. Иду, разглядываю лиственницы, «боковым зрением» вижу с горы бежит Дон, а за ним ты. Что-то не так. Поворачиваю голову и вижу Дон бежит быстро, быстро. За ним медведь, вроде и медленно, но скорость у них одинаковая. Дон бежит ко мне, медведь за ним. Стреляю перед медведем. Дробь сдирает снег с дёрном метрах в двух перед зверем. Медведь останавливается и встаёт на задние лапы. Огромный. Собака, обежав вокруг меня, бросается к зверю и начинает облаивать. Я нажимаю кнопку отсекателя магазина, передёргиваю затвор. Патрон из патронника вылетает, но проскочив отсекатель патрон из магазина клинит МЦ-21. Смотрю на медведя и выковыриваю патрон. Медведь несколько раз пытался пойти на меня, но при малейшем движении Дон хватает его за "штаны". Наконец полуавтомат освобождён, пулевой патрон в кармане энцефалитки, но под руку попадает после сигарет, спичек, документов и ключей от дома. Все «косолапый» - ружьё заряжено! Целюсь в голову, по горлу, в сердце (а где оно?), опять в голову. Медведь фыркает, опускается на четыре лапы и уходит в гору. Собака замолкает, за зверем не идёт. Измерения: тормозной путь у мишки при полной блокировке примерно 6 метров, расстояние противостояния 11 шагов.
Спрашиваю: испугался? Нет. Только сейчас жутко становится. Друг мой был восхищён красотой и размерами зверя. Только ему казалось, что всё это продолжалось с минуту! Пошли дальше и проходили весь день, выстрелив один раз по глухарю, за которым убежал Дон. Собаку долго ждали, кричали, стреляли. Дон вернулся - морда довольная, в крови. Пришлось консервами давиться. Начавшийся после полудня дождь ненадолго умерил свою интенсивность к вечеру. Глухарь вылетел покормиться, подпускал близко, но уставшие мы мазали. Не рассчитав силы и время ночевали на покосе у костра под дождиком. Я взял из шалаша на покосе пару мокрых телогреек и кусок полиэтилена, уснул довольно быстро. Разбудил меня друг в 5 часов, он спал сидя на ящике в брезентовой плащ-палатке и следил за костром. Пожаловался на уставшую спину и ушёл в шалаш, там спал Дон. Я проспал ещё полтора часа, проснулся от холода - костёр догорал. Приготовил - разогрел. Разбудил друга. И узнал, что произошло ночью.
2-й рассказ друга. В 4 часа кончились дрова. Я пошёл к стожару за баганами, метров 60-70 от костра. К этому времени дождь уничтожил весь снег. Небо в тучах. Единственный источник света - костёр. Подошёл к стожару, только взял первую палку в руки, как услышал за спиной звериный рык. Развернулся, в руках дубина. Ничего не вижу. Костёр только слепит. Дубина готова к применению. Откуда опасность непонятно. Вот тут мне стало страшно - мурашки по коже, ужас режет душу. И тут ты всхрапнул еще раз... Отлегло, но дрожал ещё долго.
Так вот после этого потрясения кашель пропал.
Но!
Дон бежит ко мне, медведь за ним.Первый патрон - собаке.
но проскочив отсекатель патрон из магазина клинит МЦ-21.Никогда даже не брал в руки никакие п/а именно по таким причинам... особенно там где встреча с мишкой не редкость.
PS: Ну когда же про гранату то будет?
Алексей 44точно.
Первый патрон - собаке.
сука редкостная - решил хозяина мохнорылому скормить 😊 😊 😊 😊 😊
Алексей 44он слепым теперь прикидываться будет - мол не вижу, где на кнопки давить....
PS: Ну когда же про гранату то будет?
гад 😊 😊 😊 😊 😊
-----
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.
Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.
Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).
Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны-прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!
Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.
За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий "КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.
Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся... !", остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж ромазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.
Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..
Снайпер, оказывается, не просто стрелок..
Но вот вместо нее. Из того же сборника.
-----
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел лимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика,
- КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством,
- отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
-----
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.
-----
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
и про ишака жесть 😊 😊 😊 😊
Садист....
думает, что все потихоньку забудут....
Эй, народ!!! кто там рядом живёт - ВИНА РАСКАЗЧИКУ!
belyj-veter
у него тыренные но ржачные, а КОТ@РА ещё за гранату не расписАлся 😊 😊 😊 😊
Садист....
думает, что все потихоньку забудут....Эй, народ!!! кто там рядом живёт - ВИНА РАСКАЗЧИКУ!
Спокойно, все под контролем!
Каждый раз как ему звоню напоминаю об этом "...должоооок!" 😊
Садист....Да, ладно! Человек же объяснил, почему и отчего!
думает, что все потихоньку забудут....
Назовем это творческой паузой. И ВСЕ!!!
Мне то чего, баяны продолжать подвешивать? Или будем КОТ@Ру ждать с гранатами? 😊
Лето, жара, маршрутка Газель битком набитая пассажирами, на сиденье сидит девченка-красивая со всех сторон, в юбке такой, напротив нее сидит старая бабуля... все дружно со всех сил потеют, тают-короче, страдают и изнывают, девченка рукой еле-еле шевелит(или теребит) нижний край юбки(х.з. зачем) , бабуля на все это дело смотрит, смотрит и на очередном перекрестке, изрекает гляда на нее:
-Милая, ее мыть надо, а не проветривать....
Пассажиры и водила дружно полягли, девченка пулей из машины... занавес
Каждый по одной веселой истории расскажет, все повеселятся.Тока для этого какой-никакой (лучше-какой) талант нужен.
Вот у меня такого, полагаю, нет.
Поэтому подожду вместе со всеми...
Что может совершить во гневе рассерженный советский летчик, находясь по служебной надобности в командировке на чужбине? Да много всяко-разного можно придумать, дабы дать выход своим эмоциям, когда гостеприимные, но временами такие вредные и придирчивые хозяева из почти дружественной страны совсем уж достанут. Тут главное соблюсти два условия : в первую очередь, не должен пострадать престиж родной отчизны, ну, и желательно, чтоб все выглядело красиво. В нашей истории престиж не только не пострадал, но и возрос, несомненно. А насколько красиво все получилось - судите сами.
Начальник Лётно-испытательной станции нашего АРП, летчик- испытатель Скляров Евгений Прокофьевич был не просто хорошим летчиком, но ещё и летчиком крайне пунктуальным, аккуратным, осторожным, вдумчивым, дотошным и педантичным. Собственно, обладая всеми перечисленными качествами характера по жизни, он вполне естественно перенес их и на летную работу, всегда строго и неуклонно соблюдая все летные наставления, инструкции, предписания, ограничения, : и прочая, и прочая. Именно благодаря такому подходу он и попал в летчики-испытатели на авиаремонтное предприятие, куда стремились многие строевые пилоты, а попадали лишь единицы. И поэтому, являясь в свое время его подчиненным и хорошо зная его и как летчика, и как человека, ваш покорный слуга просто не мог поверить в реальность нижеприведенной истории. Но очевидцы были единодушны и непреклонны: именно так все и было!
:В очередной раз сводная бригада из состава военных и гражданских специалистов Днепропетровского АРП в служебной командировке в стране с сухим и жарким климатом. На сей раз это Ливийская Джамахерия (ударение не на Е, а на И). Задача обычная - необходимо в отведенный срок собрать после транспортировки, облетать и сдать «ливийским товарищам» их собственность - пять отремонтированных на нашем АРП Миг-25 из состава ливийских ВВС.
Кто бывал в тех краях, знает : арабы - ребята неплохие... Когда с ними водку пьешь. А вот когда дело доходит до сдачи самолетов после ремонта, то эти "неплохие ребята" вполне могут проявить изрядную принципиальность, чтоб не сказать - вредность и упрямство, граничащее с глупостью. Именно так в тот раз и случилось.
Представьте: авиабаза в пустыне, середина лета, жара неимоверная, соответствующая месту и времени действия. Строго, до последней буквы, выполнив программу испытательного облета после ремонта, наш Евгений Прокофьевич заруливает на стоянку, откидывает фонарь и выбирается из кабины. Каково же было его удивление, когда первое, что он услышал от арабского должностного лица, подъехавшего в служебном автомобиле, так это то, что программа облета не выполнена! Оказывается, арабский начальник не слышал характерного хлопка при переходе на сверхзвук! Смехотворность такого довода легко опровергалась сразу после дешифровки материалов объективного контроля, с выведением всех параметров полета. Но арабского босса явно укусила какая-то залетная муха це-це: сверхзвука не было, программа не выполнена, надо лететь еще раз! Наши благоразумно решили не доводить до истерики и не спорить:
Когда среди загорелых и красных от жары физиономий наших техников к дозаправленному и готовому к повторному вылету самолету подошел бледный от негодования Скляров и начал подниматься по стремянке в кабину, многие именно тогда ВПЕРВЫЕ услышали из его уст новые слова. Дело в том, что Евгений Прокофьевич Скляров матом по жизни не ругался - такие у него были принципы. В этот день принципы были им отринуты! ( и не только эти, разговорно-лексические, но, как мы увидим дальше, и летные).
«Хлопка они не слышали??! Сейчас услышите!..» Ну, и далее несколько идиоматических выражений, которые нет смысла даже пытаться переложить на бумагу - их надо было слышать только в оригинале...
Однако , профессионализм сказался и тут. Как только техник самолета закрыл и загерметезировал фонарь кабины, он увидел сквозь триплекс свободное от эмоций, спокойное и сосредоточенное лицо своего пилота. Разве что губы были сжаты чуть сильней, чем обычно, да во взгляде добавилось стального оттенка...
Как легко догадаться, в этот раз переход на сверхзвук был осуществлен с нарушением всех инструкций, на малой высоте. «Недоверчивые» камрады теперь его не только услышали, но и увидели - в виде вылетающих стекол на своем пункте управления!
Восток - дело тонкое. Возможно, ограничься наш разгневанный пилот только этой наглядной демонстрацией своей правоты, но с причинением материального ущерба хозяевам, дело могло бы иметь и негативные последствия. Но самое интересное было дальше: арабам было показано маленькое представление! Арабским коллегам было наглядно продемонстрировано, что они не правы, ставя под сомнение летный профессионализм русского пилота.
И советский летчик-испытатель Скляров Е. П., всю жизнь свято соблюдавший летные законы, сделал это так. Он ещё дважды прошел над полосой ливийской авиабазы. Первый раз: строго параллельно взлетке, вниз килями - «вверх ногами». Высота при этом была минимально возможной для такого трюка. Эффект, по словам очевидцев, от такого прохода вниз головой, был потрясающий:
А второй раз всем присутствующим на аэродроме был показан и вовсе экзотический номер.
Обычный проход с убранными шасси над полосой. Над серединой полосы, напротив КДП летчик включает аварийный слив топлива: электромагнитные клапаны в плоскостях открываются, и за самолетом возникает керосиновый шлейф. Ещё несколько мгновений такого полета в режиме "кукурузника", опыляющего сельхозугодья - и включение форсажей!
Ну, сами представляете картину : огненные "клинки" из сопел прошивают керосиновую взвесь, которая в раскаленном воздухе вспыхивает мгновенно! «Огненный дождь» над полосой! Напалмовая атака! Стена огня устремляется за самолетом, но он изящно уходит от неё крутой свечой вверх:
Думаю, такого зрелища никто из присутствующих не видел ни до, ни после.
Когда после филигранной посадки (без выпуска ТП) Скляров зарулил на стоянку, кроме своих, его уже встречали:
должностное лицо со свитой. И лицо, и свита дружно демонстрировали сладкую восточную улыбку на лицах и замствованый у европейцев жест восхищения - поднятые вверх руки с оттопыренными большими пальцами.
Облеты всех остальных самолетов прошли без глупых придирок и со взаимопониманием.
Приказ есть приказ.Доброго всем здравия.
Служба. В перерывах между всякими безобразиями...
Был у нас ХимДым, вечный майор, по прозвищу Железный Феликс. На соратника Владимира Ильича действительно очень похож, особенно статью своей.
По БОВам спец-- таких еще поискать. Но был у него пунктик. Во-первых, он всегда ходил с противогазом на боку . Во-вторых, на моей памяти никто так и не смог быстрее него надеть противогаз.
В-третьих, при наличии личного состава, он пытался изо всех сил подтянуть этот личный состав к своему рекорду скорости надевания противогаза во время трехкилометровки со всеми хуруепками. Самое главное- он бежал с нами в противогазе!!! После финиша, снимал противогаз и оказывался гораздо свежее нас, молодых здоровых лосей.
Достал он многих, ввиду чего, было принято решение, сделать ХимДыму бяку, в виде хлорпикриновой шашки в его аппаратную, в которой он проводил массу личного времени. За его здоровье мы не опасались, поскольку его умение мгновенно надевать противогаз вызывало некоторую зависть и искреннее уважение, как и любое боевое умение, которое у кого-то получается лучше чем у тебя. Помните "Операцию-Ы", как автобус кренделя выписывал? Аппаратная вела себя очень похоже. Хороше вовремя дверь открыли.
Короче-ПРОТИВОГАЗ ОКАЗАЛСЯ БЕЗ КЛАПАНА.
С уважением, Николаич.
Потеют стеклышки на бегу без клапана-то.... можно и убежать не туда куда-нить...По этим вопросам к ХимДыму. Ей Богу, ни слова не соврал.
С уважением, Николаич.
Народ, просьба придерживаться в теме историй названия раздела.Очень сильно поддерживаю.
-----
История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы. Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший урон:
Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта "машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки", которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с "четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак, ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота "лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно только повернув весь корпус.
Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению этой части, а дальше - в тылы...
Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола, прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в "самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен, прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка, но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня танка буквально разваливается на две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...
Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали ежедневно.
Было у нас ранее в Коломне артиллерийское училище. И было у курсантов много интересных для нас, пацанов, вещей. Порох там от снарядов, патроны, сигнальные ракеты, и т.п., которые мы выменивали у них на сигареты. И вот как-то подфартило мне выменять у них фальшвейер. Не те, которые на стадионах отморозки жгут, а настоящий, в текстолитовой трубке, с вытяжными кольцами с двух сторон под колпачками. С одной стороны дернешь -будет дым, с другой - факел. Долго он меня радовал своим наличием, был он предметом моей гордости перед друзьями и соответственно предметом их зависти. Потому что больше ни у кого такого не было. А я всё ждал повода подходящего, чтоб его в торжественной обстановке вместе с ребятами спалить. Наступила зима, подошел новый год. А раньше во дворах были такие специальные веревки на столба для сушки белья. Щяс-то воруют, поэтому такого уж не встретишь, а тогда это было нормой и в каждом дворе висели на этих веревках и сохли всякие простыни, пододеяльники и вся фигня, вплоть до труселей и рейтуз. И вот в Новогоднюю ночь, когда все родители, приняв на грудь, отпустили нас во двор смотреть салюты (а тогда их и не было особо, так, бенгальские огни в основном) решил я показать народу, как настоящие пацаны) файер шоу делают. Беру фальшвейер, откручиваю соответствующий колпачек, вытягиваю веревку с кольцом, и, о, кайф, он выдает не фыкел, а факелищще! Ночью это смотрелось офигительно. Соседи повысовывали свои жала в окна и тоже созерцали сие действо. Но просто стоять с вытянутой в сторону рукой с факелом скучно, и я решил им покрутить, чтоб образовалось огненное кольцо. Покрутил..... Челен пяток секунд такого вращения термит под действием центробежной силы выскочил из трубки фальшвейера и приямиком направился в сторону висящего по близости пододеяльника. Попал он, по закону подлости, точно в отверстие для одеяла, проник внутрь и спалил этот пододеяльник дотла. И все это на глазах чуть не всего дома. Такой вот снайперский выстрел. Потом получил я от бати на орехи, но случай запомнился надолго.
-----
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмерили дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть, - грустно ответил Соколов.
Олег-Алтайэто, я так понимаю, 30-й калибр....
только в пуле наискосок отверстие просверлено.
мммдааа....
интересненько....
я попробую 😊 😊 😊 😊 😊
это, я так понимаю, 30-й калибр....А я так думаю 500-й, 12,7 мм. 😊
12,7-мм крупнокалиберный пулемет НСВС "Утес" на станке-треноге 6Т7 с оптическим прицелом СПП
такого немае...
но, что-то мне подсказывает.... кабану многовато будет 😊 😊 😊 😊
а то меня тут было попрекнули, что от 223 гематомы большие..... много мол выбрасывать 😊 😊 😊 😊
Служба. Расположение охраняла отдельная рота караула. И был там у них замечательный веселый узбек Анвар(фамилию запамятовал).Хороший добрый парень, а плов готовил-язык проглотить можно. Но был у него один недостаток, вернее ФОБИЯ. Он до жути боялся темноты. Со смены его не снимали, поскольку состав роты прикомандирован и людей в обрез, но ставили его всегда в автопарк, вернее сказать на авто---площадку, огороженную сеткой рабицей по периметру и с единственным фонарем посредине. После--пост сдал-пост принял, этот Анвар вставал под этот фонарь, досылал патрон в патронник и так два часа тер столб
ж--тылом. Но самое прикольное, что один раз он даже стрелял во что-то,чего не видел, но слышал. Чем не высокоточка-стрельба на звук.
В расположение к нам регулярно наведывался общий любимец, пес с кличкой ВОЙна. Выл очень музыкально, выпрашивая вкусненькое. Какое ни есть , а развлечение. Командир роты караула приезжал в расположение к своим орлам на
крепеньком Москвиче 408, так-как находились мы совсем не рядом с военным городком.
Периодически, видимо с похмела, он устраивал ночные проверки своим бойцам, оставляя машину недалеко от расположения.
Суть: темно, Анвар с автоматом под столбом на посту, у командира караульщиков похмелье, а пес ВОЙна пошел из расположения к себе домой.
Шел он видимо неосторожно, объевшись за день всякого вкусного, и нехороше шумел по пути, который пролегал вдоль забора авто....
Надо же такому случиться, его услышал чуткий Анвар, четко идентифицировал по звуку нарушение целостности границы поста(нарушитель), но в темноте естественно не мог видеть, что пес находится в створе с машиной ком. роты караульщиков. Короткая очередь на 4 патрона. Шухер.К оружию!
В общем, все 4 пули в Москвиче. 1 в переднем колесе, 2-я в блок двигателя, 3-я разбила рулевую колонку и отрикошетировав пробил переднее пассажирское сиденье, разбив лежащую на нем бутылку вина, 4-я пробила переднее левое и правое заднее стекло.
Анвара после разборок мы больше не видели.
Ну и чем не высокоточная стрельба???
С уважением, Николаич.
но, что-то мне подсказывает.... кабану многовато будетДык это для самолетов, а не для кабанов. 😊 Хотя ШКАСС был под патрон 7,62×54R.
nnikolaichБЛИН... их что - всех Анварами зовут??????
И был там у них замечательный веселый узбек Анвар
Олег-Алтай
Дык это для самолетов, а не для кабанов.
Да???....
ну тогда ладно 😊 😊 😊 😊 😊
Народ, просьба придерживаться в теме историй названия раздела. Как то "Высокоточная стрельба". Не важно из чего - винтовок, пушек, воздушек, рогаток и др.
Эта чего, про гранату слухать не хотите?
Эта чего, про гранату слухать не хотите?ХОТИМ!
Данила123Эта чего, про гранату слухать не хотите?
как на хОтим?????
МЫ ХОТИМ - ЭТО ОНИ НЕ ХоЧУт!!!!
😀 😀 😀 😀 😀 😀
История рассказана со слов выпускника кировского сельскохозяйственного института.
Стреляет только хорошо, высокоточно. 😊
mazekinНу тоже почти про высокоточку :
Выстрел! Рикошетом очень неслабо прилетает точно меж глаз. Снайпер епть... Так в детстве учил ТБ.
Недавно только с дембеля руки тоскуют из чего бы точно стрельнуть.
В "Эрмитажевский" тир ненаходишься, в другие тиры хоть и ходил, но было мало.
Купил себе в "Подвале" ИЖ 38 только пошёл в пластике ,а не в дереве- с яблочком на рукоятке.
Пулек ненайти это потом уже покупал Диаболо в том же тире.
Раскурочивал патроны 2/0 и стрелял ,провда не все дробины лезли.
Вороны сразу перстали нагло каркать рано по утрам, да и голуби уже с опаской и в полголоса ворковали на подоконниках и фронтоне соседского флигеля.
Но что делать днём?
Коридор коммуналки метров 10-12, поставил соседские детские кубики из пластика красный. Бац! точно по середине! через мгновение дробина прилетает в нижнее веко левого глаза!Больше в кубики я не стрелял! 😊
Немного позже, уже почти женатый ,лежим почти с женой на кровати в неге ,муха оргомная -почти цэце утомила напрочь-ну каждый поймёт. 😛
А потолки ,на секундочку-3,70!!! Со старинной лепниной. (Мухобойку из удочки сделал).
Ну никак непоймать эту муху. Вспоминаю по воздушку ...где она , где и положено в изголовье кровати и пульки рядом на комоде. Муха по диагодали почти на потолке.
Почти жена (святая женщина!) "Непопадёшь!" - "Да запросто!"
Лежа заряжаю-бац! Ровно 1 см на 2 часа.
Эаряжаю второй -муха в это время переползает к пробоине, поправка, бац! голова и шея изчезли остались крылья и ..хвост! 😛 Святая женщина- "Я же сказала что не попадёшь !!!" 😛
То же место, позже на двух сыновей, двух ярусная кровать и софа . Все смотрят телек и новый "600секунд" .И мышонок повадился лазать по столу
тоже никак не поймать мышеловку нельзя дети мигом палец сунут.
Святая женщина "Ну ты же охотник вот и стрельни!" (Хотя и до сих пор категорически против стрельбы в доме).
Кусочек сыра на дальнем краю стола , Бац! глаз мышёнка на стене! 😛
Позже на четыре звезды... Новая , почти пустая квартира в новостройке, всё тот же пластиковый детский кубик ,красный на перилах лоджии.
Всё таже воздушка и Диаболо. Бац! точно в середину!
Через секунду рикошет пульки прямо основание левого крыла носа! 😊
ВСЁ!!! Больше я не буду стрелять в пластиковые детские кубики, красные!!! 😛
Больше я не буду стрелять в пластиковые детские кубики, красные!!!Не знал? Да?
Красные кубики всегда дают рекошет, а также оранжевые и жёлтые. А синие и зелёные - не дают! :9:
Олег-Алтай
Да, повезло что не в лоб а в наушик.
Хорошо что мозги в черепушке, а не ушах...
Ну что почём, где да как. Встревают два "снайпера".
А вот СВД лучше! "я на 1,5км (полтора км ) в кирпич попадал!" Я говорю "ну ты свечи-то погаси хоть ! " 😊
Не унимается! Да я в Тулу ездил там на полигоне на 1,5км в кирпич запросто !"
Я говорю давай мажем что с 10 патронов ты с СВД в кирпичь на 1,5 не попадёшь !
-"Неее- спорить не буду!"
Второй снайпер "Да как не попадёшь ?!Она же с ОПТИКОЙ!!!" 😊
Занавес... 😊
-----
- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, - ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Б$*, что за х"Nня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, б$*, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по одной, и спать.
biglawyerне смешно 😊 😊 😊 😊 😊
biglawyer
С байки достоверности требовать глупо, но развешивать пододеяльники 31 декабря вечером..... хм...
....термит под действием центробежной силы выскочил из трубки фальшвейера и приямиком направился в сторону висящего по близости пододеяльника....
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.
Счёл долгом высмеятьСовсем не обязательно. Вполне допускаю подобное случайное событие. А вот чтобы повторять это с вероятностью из 10 выстрелов хотя бы один. Ну и там свечи по поводу 2-х километров надо маленько притушить. (Он наверно с горы спустился, потом на другую зигзагами поднялся и шагами до "трофея" мерил. Вот и вышло.) Метров до 500. Это тоже очень далеко. И как в том рассказе: "пятьсот... пятьсот... на восемьсот немец ближе был..."
классные наушнички
😀 😀 😀 😀 😀 😀
активные наверное???
😀 😀 😀 😀 😀 😀
активные наверное???Ага, активно-реактивные,с самонаведением. ;-)
yavch
Начальник мой (майор ФСБ), говорит, что в Афганистане из СВД "где то с двух километров" попал в голову(!) душману, с первого выстрела.
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.
Да сурьезный видимо был ПСО с запасом поправок более 250 МОА. Да и шишку видимо хорошую набило при энергетике в 50 дж у цели 😀 😀
yavch
Начальник мой (майор ФСБ), говорит, что в Афганистане из СВД "где то с двух километров" попал в голову(!) душману, с первого выстрела.
Счёл долгом высмеять, правда не прилюдно.
Да сурьезный видимо был ПСО с запасом поправок более 250 МОА. Да и шишку видимо хорошую набило при энергетике в 50 дж у цели 😀 😀
Там всё предусмотрено 😊 😊 😊
вон потапов из своей персональной трёхи, обрезанной шаманом вуду до 40-ка см, для пущего резонанса ствола во время выстрела, противнику, иначе как в лоб, не стреляет, и ближе чем на два км, подползти бедолагам не даёт. Если тем, всётаки это удаётся - потапов отползает назад, компенсируя утраченную дистанцию стрельбы 😊 😊 😊 😊
А вы говорите ПСО 😊 😊 😊
Ну завелась у Семеновича в подъезде скотина под лестницей. Срет блин! ДЕжурство не дало результатов, все тщетно. С завидной регулярностью появляется свежая кучка и что самое главное уже совсем обарзели, днем появляется. Вообщем подъезд пропахся. Все пенсионеры сидя сообща за доминошным столиком под яблонькой, живо обсуждали создавшуюся ситуацию, особенно уседствовала баба Шура, кляла как могла, только мужская половина стучала костяшками время от времени потягиваю пивко, и прерывая беззаботное времяпровождение, отлучками по хозяйству и нужде. Тут у Семеновича созрел молчаливый и замечательный план, по отучению паскудника. Нет не 220 вольт, не капкан, не яды и не бомбы всякие - это чревато уг.ответственностью, за нанесенный материальный, моральный и физический ущерб. Понимая что в подробности плана посвящать никого не стоит, решил он сделать отмщение в строгой тайне, т.к. страдала самое больше его квартира, которая находилась на 1м этаже, и ему не раз приходилось засыпать под запах говнеца. Квартира кстати у него N13 все время, так и тянет всякие там неприятности. Вообщем будучи прекрасным слесарем в инструментальном цеху местного завода, родил он устройство состоящее из дощечки и посаженными в нее 3мя заостренными электродами из 5ки. Заглянув в свеже прибранное укромное и темноватое помещение под лестницей, произвел установку творения в нужное место. Личные испытания путем приседания в нужное место показали надежность и точность прицеливания устройства экзекуции. .....Оставалось только ждать....
Прошел день, утро началось как обычно, пенсионеры закончив делами по хозяйству начали собираться, на лавочках и за столиком. Баба Шура - молчала и непривычно воровато оглядывалась в кругу своих друзей (таких же бабуль как она). Исчез куда-то и дед Панас, самый веселый и компанейский в доминошном кругу, обсуждавший недавние события фразой типа - "скотына", "я б йго мордою". Заметив неладное Семенович поинтересовался и б.Шуры - заболела что ли. "Та не я, це Панас захворив, ты знаэш Толик вин же лазыть по усяким смитныкам, так ось вчора на мусорнику яечка проколов". Это было все..... Осмотр места проишествия выявил отсутствие приспособления для прокалывания яиц.... И с тех пор д.Панас имеет погоняло(уже лет 10) - правильно - "сэрун". Баба Шура - правильно - "серуныха", и дети и внуки их - "серуны".
И в заключение - Авторитет - штука нежная, зарабатывается долго (хороший дед Панас был до этого), а разрушить его можно одной маленькой фекалией в жизни. И нет дальше тебе прощения и твоим детям!
круто 😊 😊 😊 😊
Кот@радруг!!!!
Кот@ра
хочешь я тебе ноут подгоню?
он старенький, но рабочий сволочь.
пашет как папа Карла...
ты скажЫ кудЫ слать, а...
а то так охота про гранату дослухать, шо мОчи нету...
НР рабочая лошадка, 4 пень, 3ггц, и всё такое....
хочешь?
Ты только напиши 😊 😊 😊 😊 😊
Про гранату читайте Пост N 275. Как его сюда перетащить не знаю.
когда дописАть-то успел????
ноут будет.
не первой, естественно свежести, и говорить будет по импортному...
но будет.
мозги ему вправишь, на русский лад, и будет отличный компик.
на след неделе должны привезти.
Про гранату читайте Пост N 275.О как!!!
О как!!!Вот так, пальцы от телефонных кнопок болят. ;-)
Кинь в личку адрес- вышлю, как личное призание таланта, почтой ноут, покупал в Акихабаре в Токио, клава прикольная - с иероглифами.
с искренним уважением
Ermolaevа читать потом как??????
клава прикольная - с иероглифами.
а читать потом как??????Молодец, в тему! Уже почти анекдот!
Кот@раИнтересное сочетание! 😊
про гранату, и Потапова.
Док
Случилась эта смешная и одновременно грустная история в далёком уже 1995 году.
Кот@раГА-а-а-а-аД !
Случилась эта история в далёком уже 1995 году.
мне на экзамены сваливать!
Да что же это такое!
АААААА!
Менты-ФОШИСТЫ-Ы-Ы-Ы!
пытки запрещены женевской конвенцией!
Я отчаянно против такого произвола....
за что?????
Случилась эта смешная и одновременно грустная история в далёком уже 1995 году. Для тех кто не знает, продолжался бардак в ЧР и наша доблесная бригада принимала в нем непосредственное участие. (Самые большие потери, в личном составе, бригада понесла как-раз в этот злополучный год.) Сорвали нас по тревоге, прямо с тактических занятий. Пока добежали до нашего модуля, дежурный уже знал, что случилось и по какому поводу кипеж. Вооружение и экипировку выдавал в соответствии с поступившими указаниями.
А случилось вот что. Прапоршик, старшина одной из рот МСР, недавно вернувшейся из славного города Грозного, заперся в квартире и периодически постреливает короткими очередями приямо в квартире, из привезенного трофея, ПП "Борз". На контакт не идет, оретет какуето не связанную между собой хню. Из которой впрочем ясно, что он с кемто там, вступил в неравный бой, живым здаваться не собирается и рванет себя вместе со всеми кто к нему преблизится. Вобщем по решению медиков, психолога и особиста пришла к нашему доблестному прапору "белочка", и с каждой минутой, хвост у нее становится все пушистей.
Прапорщик, кстати не простой, выслуги, только календарей 21 год, начинал службу в разведке ВДВ. Когда формировали нашу бригаду перевелся к нам. Часть где он служил расформировывали, из-за развала большой страны, под названием СССР. Прошел Афган, награжден Красной Звездой, За Отвагу, За БЗ, и вторая За БЗ за Грозный. Но какойто МУДАК из штаба отправил его сразу после командировки, сопровождать Груз 200, аж сразу два раза продряд. Груз был его роты, вот и не выдержала психика, да и водка, пока вез туда, пока там, пока назад, вот и накрыло.
Пока мы прибежали с тактики и вооружались, силами комендантской роты была проведена эвакуация жителей трех рядом стоящих домов, и оцеплен квартал. Искомый прапорщик проживал в одном из этих домов на втором этаже. Дома стандартные хрущебы, только урезанные до трех этажей. Вобщем ничего сложного для нас, все знакомо. Вот только работать придется не стандартно.
Шай - бу Шай - бу :-)
Набрали мы в очередной призыв молодняк в роту. Часть отсеяли еще на КМБ, часть, еще через два месяца. И начали потихоньку готовить, поралельно просеивая оставшийся контингент, так сказать мелким ситом. Попал в этот набор, один интересный экземпляр бойца. Все слышали про теорию Ломброзо? Так вот, не прав был товаришь Ломброзо. Выглядел данный боец интересно, можно даже сказать страшновато. Если такой в темноте попросит закурить отдашь все что имеешь, если не более. :-) Ростом был гдето в районе 175-180 см, вес 80-85 кг, строение черепной коробки имел сходное с обезьяньим. (низкий, скошенный лоб, глубоко посаженные глаза, тяжелые надбровные дуги) Длинные, чуть ли не ниже колен руки, весь в шерсти, ну точно, Гибон. Так и нарекли его в роте. При всем при этом, имел два высшых гуманитарных образования, историческое и институт иностранных языков, факультет Арабистики, (честно сказать, хрен его знает, как правильно назвать, то что он там закончил и вообще, каким одичавшим йухом он попал служить, да еще срочную) Вобщем кроме силушки необычайной, обладал данный индивидуум еще и недюженным интелектом, трещал бегло, кроме арабского, еще на нескольких языках старушки Европы. Но был у него один, маленький пунктик, не ругался он матом, ни прикаких обстоятельствах. (это в Армии то, где матом не ругаются, на нем разговаривают.)
В один из дней, по плану проведения занятий в учебном взводе, была у нас "отработка спусков со зданий, с использованием альп. снаряжения и различных спусковых устройств" Для этого дела мы всегда использовали одну и туже казарму, стоящую на склоне так, что с одной ее стороны она была в четыре этажа, а стыльной стороны по высоте достигала всех пяти. С тыльной же стороны этой казармы была очень удобная, большая бетонная площадка. Начали для начала отработку спуска с самого простого, как мы говорили, с первого этажа. С тыльной стороны это естественно был второй. Пропустив всю молодежь по нескольку раз с одним СУРом, переходим к другому образцу. Потом все тоже самое только в бронике и с автоматом. Проделов таким образом несколько кругов с различными спусковыми устройствами и поняв, что даже самые тупые уже ничего не путают, переходим ко второму этажу, с тыла третьему. И все продолжается по новой. Вобщем все проходит весело и с удовольствием.
Цепляет в очередной раз Гибон СУР "Леписток", выходит в окно, фиксируется на подоконнике, зависает. И....., в этот момент, "Леписток" лопается на две части! Тело бойца с выпучиными глазами и диким воплем, БЛЯ-А-А-А-А, скрывается с наших глаз, а с улицы доносится глухой звук, БУ-У-Х. Выпускающий, один из прапорщиков, смотрит на меня глазами дикого таракана и произносит-"Писдэс бибизянке". Как и с какой скоростью, я оказался в низу, не помню, но столбняк у находящихся в низу еще не прошел. При моем появлении, Гибон, лежащий на спине и почемуто упавший не на маты разложенные внизу, а на голый бетон, вскакивает на ноги, начинает себя отряхивать, со словами-"Что за на*уй?! Так и обосраться можно! И какого *уя, эта *баная железка не снимается?" И пытается снять через голову автомат, который так согнуло при падении, что приклад торчит у него с одной стороны, а ствол с другой, какбы обогнув вокруг корпуса. Понимаю, что солдат в шоке, при падении плашмя с такой высоты вполне возможен перелом позвоночника, укладываем его сообща на оторванную бойцами гдето дверь. Не раздевая, не сняв броник и согнутый вокруг его тела автомат, отправляем шестерых бойцов тащить его бегом в госпиталь городка, благо не далеко 1.5 км. Вобщем начинается обычный при ЧП кипеж и поиск кто виноват, что делать, и как отмазываться. И тут я вижу идущих не торопясь бойцов, ржущих, как кони. К слову сказать в госпиталь, Гибона (по сроку службы "Дух") потащили "Деды". На вопросы типа, какого *уя они ржут? Что там с Гибоном? Где бренные останки автомата и броник? Они отвечают, - "Да вон Ваша бибизяна шкандыбает, тяжелый сука, полтора км на нас катался, пусть сам свои железки теперь прет." А на вопрос- "Чего ржете, как сивые мерены?" Отвечают-"Сейчас Гибон придет, тоже ржать будите" И действительно, видим нашу бибизянку, медленно хромающего в нашу сторону, почемуто держащегося за задницу, прущего броник и останки автомата. Подойдя к нам ближе мы слышим одну и туже фразу-"Врачи пидор@сы! Не ну точно пидоры! Бля-а-а,как больно! Пидоры-ы-ы! Насильники!" И так по кругу. Слыша этот монолог и видя колоритную фигуру Гибона, держащегося за задницу, все присутствующие начинают понемногу подхихикивать. Ржать, начали тогда, когда он подошел, бросил на землю броник с тем, что было когдато автоматом и выдал, держась за жопу. "Бля буду пасаны, все врачи пидорасы, и насильники...." Остатки фразы потонули в диком хохоте всех присутсвующих. Подождав пока все проржались он снова выдал, -"Они у меня из жопы стакан крови отсасали, из другого места, я им не дал" Тут ржачь, грохнул с новой силой.
Вот так вот, а парень матом до армии не ругался. А врачи, так и не поверили, что он плашмя, на бетон с третьего этажа спланировал.
Котяра, давай еще!!!
низкий, скошенный лоб, глубоко посаженные глаза, тяжелые надбровные дугиСамый обычный неандерталец, как Коля Валуев. 😊
как Коля Валуев.Не,внешне, Валуев, по сравнению с Гибоном, просто глубоко интелектуальная личность. :-)
внешне, ВалуевА Коля-Кувалда далеко не дурак.
А Коля-Кувалда далеко не дурак.Зря только в политику лезит.
Выложу один давно уже написаный рассказикДушевно. 😊
на мишени я накрыл рублем! Промерил дистанцию дальномером - 96 метров. Если бы сам не присутствовал при этом - не поверил.
Кот@ра
после командировки, сопровождать Груз 200, аж сразу два раза продряд. Груз был его роты, вот и не выдержала психика, да и водка, пока вез туда, пока там, пока назад, вот и накрыло.
Прошу прощенья за неуместную серьезность, но на тему: http://losew.livejournal.com/31464.html и http://losew.livejournal.com/32596.html
Егор Лосев о процедуре в своей вечно воюющей стране.
Видимо из-за "хатульмадана" вспомнилось.
Док
ПС.
Меня один раз послали ,потому-что молодой был и незнакомый с родными человека.
Велели сказать сначала что под машину попал и лежит в больнице...
Но и этого мне хватило... ( до сих пор помню адрес)
Упаси Бог ещё когда либо ...
вот "высокоточная" стрельбаВот это рикошет..., такой байке никто не поверит, если рассказать.
Dr. WatsonТоже не к месту: читаю все его вещи.. http://losew.livejournal.com/636.html#cutid1 ,Прошу прощенья за неуместную серьезность, но на тему: http://losew.livejournal.com/31464.html и http://losew.livejournal.com/32596.html
Егор Лосев о процедуре в своей вечно воюющей стране.Видимо из-за "хатульмадана" вспомнилось.
Док
был в той стране не раз.., и есть за кого переживать...
necza
Тоже не к месту: читаю все его вещи.. http://losew.livejournal.com/636.html#cutid1 ,
был в той стране не раз.., и есть за кого переживать...
Предупреждать надо. 😞(
Хорошо написано.
Зацепило.
------
С Уважением,
Константин.
ДлИИИИИИИнное!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл%я, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит
Было это в октябре 1988 года. Учебная танковая дивизия пгт. Десна. Призывались тогда в доблестные танковые войска в большинстве выходцы из республик Средней Азии необъятной нашей Родины СССР (содрогнись блок НАТО!). В расположение роты прибыл караул, сержантский состав и командир взвода от смеха ели на ногах стоят, слова сказать не могут. После того как немного пришли в себя рассказали.
Заступающий караул прибыл для смены. Сменяемый караул вышел из караульного помещения в курилку, заступающий начал приёмку караульного помещения, начальники караулов находились в помещении нач кара., разводящие построили заступающих на посты возле пулеулавливателя для инструктажа. Десятью минутами раннее боец Усм-ов пришёл к старому начкару и доложил, что он, при попытке сходить в туалет уронил штык-нож в очко, на что тот приказал одевать бахилы от ОЗК и в путь, искать утерю, пригрозив всеми земными и небесными карами за утрату народного имущества. Боец покорно пошел выполнять приказ, надел бахилы и через люк с боку туалета залез в выгребную яму для поиска. В это время воину из заступающего караула приспичило, ничего не подозревая, он направился в туалет, рассупонившись, присел и заслонил свет находящемуся «в поиске». Вдруг кто-то снизу тронул его за задницу и спросил: «- Э, земляка, спичка ёк?», после чего он из положения низкого старта рванул вместе с дверями, на глазах находящихся на площадке перед караулкой, оставляя за собой реактивный след. У одних караул начался, у других закончился позитивно. Утеря была найдена и отмыта.
KosheyВот уж точно дежавю. тут . http://artofwar.ru/img/l/losew_egor/text_0020-1/2.jpg
Предупреждать надо. (
Хорошо написано.
Зацепило.
Конец 80х, мой батя лейтенант после училища попадает служить в Полтаву в полк стратегических бомбардировщиков..
Весна, лед на реке угрожает разнести по камешкам все мосты в округе. Командование принимает решение отправить экипаж стратегов разбомбить лед между мостами.. Посылают молодых лейтенантов. Вылетели, отбомбились.. Не успели ещё из комбезов вылезти, объявляют построение всего личного состава. Ребята в панике, думают залет сразу и на новом месте.. Вся эскадрилия на плацу. Комэска объявляет благодарность с занесением "за отличную боевую подготовку", вручает грамоты.. И оглашает результаты "вылета": отбомбились на отлично, все мосты на маршруте в руинах.. Как и готовили в училище, стандартное боевое задание - разрушать мосты на территории оккупированной противником)
------
In God we trust. Everyone else, keep your hands where I can see them!
Было уже где-то на просторах форума, лично мне понравилось.
"Посмейтесь люди добрые"
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
С прапорщиком-то чего???!!! 😊
Ждеее-e-м......! 😊
разместим рассказ одного хорошего человека, который
разрешил разместить его здесь... будет ждать Ваши отзывы.
__________ Зов человечности... __________
Снайперский прицел скользил по стволам деревьев, иногда заглядывал внутрь густых веток и внимательно всматривался в разбросанные повсюду большие и маленькие камни. Это был опытный снайпер-наемник, не знавший жалости. Когда он находил свою жертву, хладнокровно нажимал на спусковой крючок. Хорошо замаскированный, он, словно удав, ждал свою жертву. На этом склоне он дежурил с утра. По информации, которую боевики получили из своих источников, здесь ожидалось прохождение разведгрупп.
Мысли 36-летнего наемника иногда возвращались в родные края. Эта страна всегда жила войной и разрушениями, но с неизменной любовью оживала в его сознании. Эх, Афганистан, удастся ли мне увидеть твои горы и услышать голос муллы, зовущего на молитву? Ему всегда казалось, что вкус родной горной и родниковой воды необыкновенно отличается от той, которую он пьет здесь. Так же он сравнивал горы Чечни и Афганистана.
В памяти он видел близких и родных людей, вспоминая всех вместе и по отдельности. Мать, словно наяву, печет в печи лепешки, переворачивая их с одной стороны на другую, чтобы каждая из них была ароматной и не подгорела. А отец в афганском кафтане сидел на земле и старательно точил ножи, чтобы во время резки баранов они не подвели его. Дедушка, старый мудрый аксакал, с седой бородой и глубокими морщинами на лице, заложив руки назад, ходил и внимательно оглядывал аул. Любовь к старикам в этих местах необыкновенная. Их чтят и искренне уважают за мудрость прожитых лет. Лица сестер и братьев с глубокой любовью и болью предстали пред ним - два старших брата и младшая сестра. Они погибли в родном ауле, когда моджахеды, расположившиеся здесь, вели бой с советскими войсками. Ему было тогда 13. Не замечая до этого времени всего ужаса войны, он пережил его за три дня боли, траура и смерти, царивших везде и всюду. Реактивная установка "Град" сметала все на своем пути. Людей, сидевших в подвалах, старейшины аула выводили на улицу, чтобы спасти им жизнь. Слезы и крики отца и матери сливались со слезами тех, кто уцелел. Двое братьев и младшая сестренка лежали возле них мертвые. Он, горько рыдая, держал в руках руку сестры с недорогим украшением, которое он сделал ей своими руками.
С детства их учили держать в руках оружие, но после этого он снова учился метко стрелять, со злобой в душе и твердым чувством кровной мести.
Здесь, в Чечне, он вел свой джихад, помогая братьям-мусульманам. Он никогда не издевался над пленными, не участвовал в казнях, но был национально нетерпим к русским. Это мировоззрение было у всех, кто держал оружие с детства и потерял в войне родных и близких. Много раз, нажимая на спуск снайперской винтовки, он мстил за братьев, сестру и за всех погибших единоверцев. Зло порождает зло, и эта истина непоколебима. Что посеешь, то и пожнешь. На войне озлобляется сердце человека, пусть не у каждого, но у многих.
Воспоминания немного отвлекли его. Придя в себя, он снова начал прочесывать местность метким глазом оптического прицела. Вокруг была тишина, она лишь однажды была нарушена в этот день глухими хлопками. Там, где-то вдалеке, шел бой, а может, это был гром, ведь этот солнечный день прерывался иногда хмурыми тучами. Они то надвигались, то исчезали, снова выпуская яркое солнце на волю. Горы - это удивительное творение природы, думал наемник. Вот где-то выстрелят, это может быть очень близко, а ты не услышишь. Звук съедают горы, это их удивительное свойство акустики. Красивая природа не напоминала о войне. Небольшая поляна, расположенная возле негустого леса, поросла зеленой травой и красивыми горными цветами. По склону высокой горы, словно человеческая вена, по которой течет кровь, струился маленький родник, изливавшийся в конце горы маленьким пенистым фонтаном. Пели птицы. Легкий ветерок бродил по горам и деревьям, проверяя свои владения.
Здесь, в засаде, снайпер должен был находиться до захода солнца. И тут вдруг случилось то, что непременно должно случиться во время охоты с охотником и его жертвой, чего ждет воин, сидящий в засаде и ждущий врага. В снайперском прицеле появились две фигуры. Они медленно передвигались среди деревьев, то появляясь в прицеле, то пропадая. В наемнике проснулся хищник. Он видел, как высокий русский солдат, поддерживая под плечо, вел хромающего седого человека в изорванной и измятой камуфляжной форме. На его вспотевшем лице отражалась сильная боль. Он держался левой рукой за бок: то ли это было огнестрельное ранение, то ли сломаны ребра. Выйдя на поляну, молодой боец бережно уложил старшего товарища под дерево. Автомат Калашникова был у них только один, но вскоре снайпер увидел, как в руке у седого появился пистолет.
После недолгого разговора молодой солдат, обходя деревья и камни, уверенно пошел к роднику, вынул флягу и, не дожидаясь, пока она наполнится до краев, стал жадно пить, не проливая ни капли. Набрав еще воды, он вновь опустошил ее. Убрав флягу, он снял пятнистый китель и десантную тельняшку. На крепкой накачанной груди на плетеной цепочке висел большой белый крест с распятием. Левую руку украшала татуировка - летучая мышь. Разведчики - понял снайпер. Солдат встал на колени и начал обмывать лицо, плечи, грудь. Освежившись, он поднялся во весь рост. На армейском ремне висел большой армейский нож. Быстро набрав воды, он оделся, взял автомат и осторожно, оглядываясь, двинулся назад. Он спешил к раненому товарищу. Наемник, проанализировав ситуацию, сделал вывод: они знают прекрасно эту местность.
Теперь в прицеле были двое. Раненый, попив воды из фляги, облегченно, но тяжело дышал, покашливая и жадно ловя воздух. Второй присел рядом, крепко двумя руками сжимал руку седому, подбадривая какими-то словами. Снайпер целился молодому бойцу прямо в сердце, но внезапно его закрыла левая рука. Солдат вынул из-под одежды крест, встал, перекрестившись трижды. Опустившись на колени и закрыв глаза, он начал молиться. Наемнику эти движения напоминали мусульманскую молитву. Только стоя на коленях, он не крестился, а умывал руками лицо, поднимая руки в небо. Он не мог стрелять, зная, что время молитвы - это время мира в душе, и мешать ей нельзя, несмотря на то, что перед тобою враг и иноверец. Орлиный взгляд молодого бойца смотрел в небо, словно ястреб, запутавшийся в сети и искавший свою стихию - небо.
Снайпер не нажал на спуск, прижав уставший и вспотевший лоб к прикладу. Обтерев рукой лицо и уставшие глаза, он смотрел дальше в прицел, где было представление жизни, в любой момент могущее оборваться занавесом смерти. А он - словно режиссер спектакля, концовка которого зависит от него.
Чувство смерти, присущее каждому, особенно усиливается во время ее невидимого присутствия. Снайпер это знает, как никто другой. У человека усиливается чувство, что ты недолго будешь здесь, в этом мире, который ты любишь и, несмотря на то, счастлив ты или нет, не хочешь терять. Это зов неведомого, страшного и непостижимого. В глазах солдат он видел эту смертную печать.
- Куда же они идут, - думал наемник. - Если уходить, то надо оставлять седого здесь или убить. С ним молодой далеко не уйдет, даже несмотря на то, что они знают местность, - мыслил он.
Молодой все чаще и чаще смотрел на небо. Наемник иронически улыбнулся, поняв, что они с нетерпением ждут вертолета - спасительной железной птицы. Снайпер понял, что он может взять в трофеи не одну жизнь, а несколько.
Нервозность молодого бойца можно было понять. Он сядет с раненым другом в вертолет, его приключения на войне в этот день прекратятся, и вновь смерть обойдет его, а жизнь своим ходом будет идти дальше. Но помощи не было, и то, чего они так нетерпеливо ждали - не приходило. Если бы они знали, что все это время их жизнь находится в руках одного человека!
Разведчик минуты две смотрел вверх, а потом, обернувшись к седому, неожиданно стал танцевать русский народный танец, хлопая ладонями по армейским сапогам и по груди. Седой устало и болезненно смеялся, хлопая в ладони...
Смотря удивленно в прицел, он сделал вывод, что бойцы не теряют надежды. Он вспомнил и чеченский народный танец - газават. Как танцевал в тяжелые времена - до боя и после него! Но после боя он приятен намного больше, ведь ты живешь, думаешь, мыслишь, существуешь. После танца боец сел на камень, тяжело дыша и обреченно о чем-то думая.
- Да, - подумал снайпер, - ты сделал все, что надо сделать человеку перед смертью: помолился и потанцевал радостно.
Прицел смотрел в лицо человеку, но выстрела не было, наемник не спешил. Солдат левой рукой вытянул из кителя белый помятый конверт, бережно вынул фотографию, грустно улыбнувшись, смотрел на нее минуты две, а потом опустил руку вместе с фотографией. В качественный прицел можно было рассмотреть все, в том числе и фото. На нем было видно женщину, державшую на руках дитя, которое радостно улыбалось, протягивая ручку вперед. Наемник понял то, чего так и не понимал и не хотел понимать никогда: смерть приносит горе другим, тем, кто любит тебя и ждет. Ведь где-то там, в России, этот маленький ребенок играет игрушками, учится ходить, читать, писать, и по фотографии, которую часто показывает ему мать, узнает отца - человека, которого надо любить, ценить, ждать. Если бы снайпер не увидел фотографию, он уже выстрелил бы, но теперь он много думал, анализировал, вспоминал.
Он вспоминал детей своего аула, как они ждали своих отцов, не зная, что те находятся на войне. Как бежали они, не сдерживая слез, крепко вцепившись маленькими ручками в шею родного человека. А совсем маленькие чувствовали отцовские тепло и нежность, усиленную временем разлуки. У него не было детей. Аллах пока не дал, но в своих мечтах он думал о маленьком джигите, сидевшем на лошади вместе с ним, радостно и счастливо смеясь. Да, на той стороне были враги, но они были похожи на него. Ведь война не возникает сама по себе. Кто-то зажег костер, а они - это дрова, которые поддерживают пламя.
Разведчики сидели хмурые, задумавшись, что делать дальше и что же теперь будет. Седому становилось все хуже. Его взгляд блуждал, жизненные силы покидали его. Наемник это видел в прицел. В этот момент он услышал шум, знакомый ему с детства, визг и рев двигателя, мотора и лопастей. Вертолет появился из-за склона, словно ястреб, медленно и внимательно всматривающийся вокруг себя хищными глазами вертолетного стекла. Прицел ненадолго отвлекся на вертушку, а потом на радостные лица молодого и седого бойцов. Услышав спасительный гул боевой техники, седой открыл глаза и стал тяжело подниматься, принимая помощь от товарища, радостно сияющего и помогающего ему быстро стать на ноги. До спасительной поляны они передвигались быстро, даже седой, несмотря на свои раны, изо всех сил, хромая, быстро передвигался, пользуясь помощью товарища.
Вертолет, разметая искусственным ветром траву, цветы и качая ветки деревьев, опускался вниз. У снайпера теперь времени было мало, он должен был принимать действие в самой легкой арифметике: убить на войне или оставить в живых. Положив палец на спусковой крючок, он увидел лица своих жертв, которые он видел часто, обреченно умирающих. А может, наоборот, отпустить этих пленников судьбы, дать им шанс на жизнь?
За все прожитые годы и время войны он не мог подумать, что будет мыслить, как мыслит сейчас, и что к врагу он будет относиться по-человечески, а не с ненавистью и презрением. После боев в Грозном он танцевал на трупах убитых людей, не испытывая жалости и сострадания. А здесь, видя русских солдат, борющихся за жизнь до конца, он подумал, что их смерть не даст ему удовлетворения. Оптической прицел его винтовки остановился на вертолете, из которого выпрыгнула спасательная группа из четырех человек с оружием. Они были одеты в спецназовскую форму. Все они были под прицелом. Подбежав к раненому, они схватили его. Боевые однополчане знали, что такое, когда тебе грозит опасность и когда ты вне ее досягаемости. Боец почему-то не спешил сесть в вертолет, его взгляд чего-то искал среди гор.
-Неужели он чувствовал мое присутствие?! - подумал снайпер.
Неожиданно взгляд бойца остановился прямо на снайпере, но он не мог увидеть так далеко замаскированную смерть.
-Чего ты ищешь? Улетай! - говорил про себя наемник.
Бойца уже торопили криками и взмахами рук находящиеся в вертолете люди. Он двинулся к вертолету, но вдруг резко развернулся, вынул нож и воткнул его в землю: Улыбнувшись, он сел в кабину. Вертолет поднимался все выше и выше. Выстрела не было. Было ясно, что снайпер сделал свой выбор. Он отпустил всех! Думая о происшедшем, не веря самому себе и поступку, который совершил, он начал истерически смеяться.
-Что же с тобою случилось, джигит? Чего ты дрогнул? - он понимал, что это в его душе говорила неожиданная жалость.
Он даже подумал о том, дотянет ли седой до своих, окажут ли ему помощь, и будет ли он жить. Он вспомнил ребенка на фотографии, думая про себя:
- Приедет твой папка, никуда не денется.
Он поднялся во весь рост, убирая с себя ветки, служившие ему маскировкой. Медленно начал спускаться вниз к склону, где недавно были русские. Оружие он держал наготове. Через некоторое время он был у дерева, под которым лежал седой с огнестрельной раной. Пятна крови, окровавленный бинт остались на земле. Оглянувшись, вспомнил про трофей, который был на поляне. Посмотрев в прицел, он увидел нож, воткнутый в землю. Быстро набрав скорость, словно рысь, добежал до того места, нагнулся, схватил нож и скрылся среди деревьев. В руках у него был именной армейский нож - подарок за жизнь, которую он подарил русским, хотя не имел на нее никакого права. Поступок молодого бойца он объяснил радостью спасения. Но тогда чего же он так искал глазами? Ведь он чувствовал, что кто-то наблюдает за ним. На ноже была гравировка, читать по-русски снайпер не умел. Но ничего, на базе друзья переведут. Они наверняка подумают, что это трофей. Правды никто ни-когда не узнает, она умрет вместе с ним.
Поднимаясь по склону вверх, он почувствовал легкость. Казалось, камни сами располагались так, чтобы ему было удобно идти, а ветки маленьких деревьев вместо того, чтобы хлестать его тело и лицо, ласково касались их. Он поднялся вверх, и его взору предстала прекрасная картина природы - солнце, горы и чистое небо. Какой прекрасный пейзаж! По щеке наемника покатилась слеза. Он плакал в жизни редко: когда потерял родных, и вот сейчас, когда сохранил жизнь врагу, и всю эту красоту природы, созданную Богом, украшало самое главное чувство - чувство человечности, проснувшееся в нем...
__________
По Благословению автора- о.Александра(Бай) настоятеля храма святого праведного воина Феодора Ушакова г.Севастополя.
Из сборника рассказов- "Ты среди них, Господи!". Повествующих о чудесном заступничестве... и ратном подвиге наших воинов...
С уважением, Андрей.
nnikolaichжесть, порча чужого имущества.
Вобщем, чтобы не растягивать резину скажу, прав оказался Флинт. (СПАСИБО ЛЕОНИД).
Стрелял прямо в торец, меж решеткой. Заглох он после первого выстрела. Второй я добавил со словами-Ну а второй по договору, с приветом от городских.
Вот такой трофей, на весенней охоте.
Если не в тему, снесите.
С уважением, Николаич.
техника то, всяко дороже ящика водки стоит =)
Класс! давайте еще что ни будь 😀
разгребу только, семейные праздники, работу и другие проблемы.Уважаемый К@тяра, ждем с нетерпением 😊
------
The merceneries are never dies, they just go to hell to regroup.«BR»
Будем ждать.
ДИЧЬ!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
Док
такого аттракциона нигде не видели;-) :-)))
Внушает гордость за когда-то "несокрушимую и легендарную"...И грусть, с примеью злости, за нынешнее ее состояние. :-(
Кот@раточно.
И грусть, с примеью злости, за нынешнее ее состояние. :-(
да. наши могут. типа как ведром гаек по стае уток из танковой пушки. 😊
или там слонятины на ужин из КПВТ добыть...
и еще кто-то вякает что СВД-тигр, скс и трешка- НЕОХОТНИЧЬЕ оружие 😞
да. наши могут. типа как ведром гаек по стае уток из танковой пушки.Про гайки не знаю, но слышал рассказы, как дробью из "сорокопятки" в Белорусии (после освобождения), и как охотинспекция задержала охотника стрелявшего лосей из противотанкового ружья - тот караулил лосей на болоте (на водопое).
Закидывайте меня шапками!
RDmitriiзачем???
Закидывайте меня шапками!
весело ж было...
поржали 100% все кто читал.
но я бы эту шавку траванул изиком ещё при первом знакомстве 😊 😊 😊 😊 😊
Про прапорщика и гранату хочется... 😊
Действительно хочется продолжения 😊.
belyj-veterУ прапорщика???
про гранату уже было
он в том же топике дописАл 😊 😊 😊 😊
Про собаку, чуть сам не обоссался. У соседки точно такая есть, пи*дапротивное животное, точно описано.
Кот@рая всё помню 😊 😊 😊 😊
неудобно с телефона, кнопуечки маленькие
просто не ездил ещё никуда.
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | [:]3
(")_(")
Док
ненадо!!!!
я волшебное слово знаю...
пожалуйста 😊 😊 😊 😊 😊
Док
Да и потом, про "высокоточку"-то в теме есть 😛
если "почистить" от непрофильной шелухи ..+1
Если надо подчистить - скажите (отношу и себе вышесказанное).
Объясните несведущему, что за зверь и что это значит:
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | [:]3
(")_(")
П.С. С уважением ко всем в теме.
вон - морда, ушки, лапки...
посерёдке баян...
внизу тоже лапки.... две...
Ожидание, как на номере... Когда же закончатся семейные праздники?
Если не нравится, пиши прямо не юли. Удалить мне не долго.
Andrey G
Попытался сократить... В книге проще читается.
Если не нравится, пиши прямо неюли. Удалить мне не долго.
Нормальный рассказ. Хотя стиль изложения и не назовешь высокохудожественным. Но сюжет на 4+, хотя, лично я в хэппи энд не поверил.
------
С Уважением,
Константин.
Объясните несведущему, что за зверь и что это значит:Это стикер баяниста 😊
(\__/)
( ='.'= )
E[:] | | | | | | | [:]3
(")_(")
Andrey G
Попытался сократить... В книге проще читается.
Если не нравится, пиши прямо не юли. Удалить мне не долго.
Андрей, честно говоря меня, публикация таких рассказов в теме с названием "посмейтесь люди добрые" несколько коробит.
С уважением!
С уважением...
нате-ка варминтЁры 😊
http://trinixy.ru/46654-tolstyjj_surok_obedaet_89_mb.html
нате-ка варминтЁрыЭто организаторы соревнований прикармливают свои мишени!
ПРО ЛОСИКА....
Лёжка. Притулившийся к лосю заяц внимал сохатому
- ...ну так вот, Зая, зачем и звал тебя. Тут мне бобры забацали снегоступы для тебя. Не простые снегоступы. Подвязываешь к задним лапкам и прыгаешь на них. Передние не задействуй. В этом - вся фишка! Отпечатки лап будут мои. Лосиные. Вникаешь в чём суть?
- Пока нет, - смущённо промямлил косой
- Дура! Идёшь ты, а оклад делают на меня! Смотрят входные!!! Ты пройдёшь в квартал, скидку сделаешь, переоденешь снегоступы наоборот и снова назад. Потом - скидка, перевязываешь - и снова в оклад. И так несколько раз. Только не переборщи, дружище, чтобы они с ума не сошли от семисот входных лосиных. Мы же не леминги! Мы - лоси.
- И чё?
- Ни "чё"! А пройдут они, болезные, по просеке, увидят входные, а выходных нет. И погнали наши городских !
- Так ведь возьмут тебя, Лося, родной! Возьмут же, нехристи, - всхлипывая, тупил косой.
Лось засопел, вздувая ноздри. Он с детства не любил тупить и тупых.
- Пойми, бегунок лохматый! Они твои следы за мои примут. Понял, шкурка линючая?
- ... А-а-а-а. Понял теперь.
- Ну вот, наконец то!
- А мне то какая польза?
- Как какая? Поржёшь! Сам в загоне останешься и поржёшь.
- Ага, - задрожав прохрипел косой, - А ежели меня стеганут?
- Пулей? Ты чё? Правил не знаешь? Нельзя в загоне мелочь бить, когда лося берут
Заяц потупил взор. Сквозь его белую шубку стала видна покрасневшая пупырчатая кожица
- Не совсем я и "мелочь"! Я - большой уже! И сильный!! И... И вообще, все сильные осинку кушают, не мне тебе объяснять!
- Ладно, ладно. Знаю. Бобры в детстве ещё сообщили, - стебаясь примирился лось.
- То то же! А то всё "Косой, Косой... Ты, говорит, косой, плавать умеешь?" А на улице минус тридцать, - процитировал не в тему Зайка.
- Вот и долговорились. И чтобы сомнения твои развеять окончательно мы с бобрами тебе пару осинок завалим возле жировки твоей.
Заяц воспрял, приподнялся
- Да я! Да я для тебя, брат! Да я сколь хочешь следов входных, и выходных, и будних, и ...
- Вот тут не надо фанатизма, - перебил сохатый, - Сказано же - ТОЛЬКО входные. И не много.
- Договорились.
...
В субботу егеря были на подъёме. Хмель проходил на глазах. Ещё бы! Пять входных в окладе и ни одного выходного!!! Редкая удача. Не каждый день такое.
В загон поставили самых молодых. Это зайка понял сразу и от этого факта ему было не по себе. А вдруг кто из них не учил охотминимум, а просто тупо купил билет? Вдруг силы давеча не рассчитал и усугубил лишка спиртного? Вдруг забудет на кого загон?... Но, вспомнив о паре заваленых для него ПЕРСОНАЛЬНО осин возле жировки, воспрял и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Пыхтя и продираясь сквозь чащобу топал он. Охотник. "ОхотничеГ, млин!", - подумал Зая, отвязывая и ныкая под пнём лосиные "педали".
"Ща я ему!", - подумал косой и рванул наперерез...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ. По Пашиной просьбе.)
Лось хохотал как умалишённый, поднимая соек и вспугивая дятлов и прочих лесных пернатых на три версты вокруг
- Ха-ха-ха!!! "Хищным взглядом проводил", говоришь! Ха-ха-ха!
- И чё? Не веришь, что ли?,- смущённо и с ноткой негодования спросил косой
- Да не-ет, Зайка, нормально всё. Верю тебе, верю! Но дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку!
Заяц встрепенулся
- Сколько?
- Что "сколько"?, - не врубаясь спросил лось
- "Дорого бы отдал чтобы посмотреть на эту картинку"... Сколько бы отдал?
- Чего отдал?
- Ну... не знаю... Осинок сколько отдал бы, чтобы посмотреть?
- Акстись, косой! Жизнь дороже! Да ты ещё и те осинки не обгрыз. Тебе до января полюбасу хватит.
- Нет уж, постой, дружок мой бородатый. Сколько в осинках отдашь, чтобы глянуть на загон? Назови количество
- Ты чё, зая, попутался с кем гутаришь? Соберись, белоснежная тряпочка! Приведи себя в порядок! Чтобы я - взрослый бык пошёл сам в квартал, чтобы посмотреть как меня же и гнать будут? Да у меня этих загонов уже тридцать штук было! Я что - самоубийца, камикадзе, придурок?
- Во-первых, бычьё вы наше лохматое, давеча вы говорили, что загонов двадцать было. Сейчас говорите - тридцать. Ставки растут. Во-вторых, я гарантирую тебе неприкосновенность и ЗРЕЛИЩЕ. Я гарантирую. ЗАЯЦ! Мало?
- А-а-а... "Заяц" гарантирует. Тогда поня-а-атно, - издевательски поддел лось, - Это тебе не Потапыч, не Волчара. это "Заяц" целый! Саблезубая мышь! Грызун-переросток!
- Не хошь поржать - не надо. А будешь издеваться - ближайшей порошей приведу своими снегоступами к тебе егерей с отморозками.
- СТОП! Харэ. Я всё понял. Согласен. И как ты это провернуть собрался?
- Мои дела. Не лезь.
- Ну уж нет. Ты тут сейчас весь такой белый и пушистый. В прямом и переносном смысле этого слова. А я вот такой толстый и коричневый. Шоу контрастов! Ты уж мне, любезный, расскажи за каким хреном я должен в квартал обложенный идти. И что за гарантии такие ты мне даёшь. У меня хоть и не белая шкурка, как у некоторых, а рисковать почём зря не желаю
- Ладно. Слушай...
___
...
-
Хлёсткий выстрел слышали все. ЗАГОН НАЧАЛСЯ! Номера замерли, не издавая ни звука. Ветер, как нельзя к стати, был на них. "Не учует сохатый перегара!", - думали многие. "Не пойдёт по ветру!",- думали немногие трезвые и опытные. "Лишь бы на меня!",- думали все подряд. "Всем хватит!",- думали егеря, поскольку входных было пять, а выходной - один.
Время шло медленно. По мере приближения загонщиков напряжение номеров нарастало... Вот вот они появятся!
Шум идущего на махах лося слышали сразу три номера. Шум мощный. Почти гонный. Но... шум был вовсе не оттуда, не со стороны загона. Лось скакал как брачующийся козлик вдоль линии стрелков на расстоянии вне выстрела гладкого ствола. А нарезных на этом участке линии не было. Егерь расставил нарезняки по краям, как в классике.
Шоу началось!
Видавшие виды стрелки отчётливо наблюдали как шальной заяц гоняет здоровенного быка как сцануйу тряпку. Лосяра уворачивался, прыгал, бежал, хрипел, падал и снова вставал. Заяц же неумолимо пытался его догнать и "порвать".
Номера (у кого были) достали бинокли. Очкарики протирали очки, греша на "оптицццкий обман зрения". Нет. Всё верно. Беляк гоняет сохатого. . . . Один номер сел. Другой клялся вслух, что завязывает НАВЕКИ бухать перед охотой и бухать ВАААЩЕ. Третий побежал вопреки всем правилам на край за нарезным...
___
...
- Знатно погуляли, правда?
- С тебя три осинки, дружище.
- Нет. Не согласен. Если кто нас видел - тебе в репу, а мне? Мне что делать? Как терпила метался во все стороны света. Что народ лесной скажет?
- Ничё не скажет. Если припугну и скажу, что все так лЁтать будут, кто плохое про тебя молвит, - все заткнутся.
- Опа на... Значит теперь ты тут самый крутой? Мы уже не котируемся?
- Да ладно тебе, дружан. Всё нормуль. Не бздо! Тебе вот только ломиться теперь надо срочняком отседава. Они злые теперь на тебя. Нагадил ты им всем в душу. Крупным калом нагадил. Кончат они тебя, бычарик. Ей ей кончат
- Да куда мне теперь?
- А хоть на северА! Там Ванечка Пашук. Он не тронет.
Они посмотрели друг на друга и тут же потупили взор в сугроб. Молчание длилось минут пять. Первый рискнул нарушить молчание косой
- А...
- Заткнись, косой, пока из тебя не сделал на берёзе барильеф! Сцуко ушастое!
- Я ж как лучше хотел...
Сквозь белую шубейку у косого вновь показалась красная кожица. Так косой краснел.
Оба знали о чём речь. Оба не хотели вспоминать позора. Лось - больше. Косой - меньше. Карельские просторы им запомнились надолго. И не только им одним, к сожалению...
__________
- А как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь...
Добавлено через 59 минут:
А дело было летом. Косому втемяшилось, что его никто не любит в этом лесу и пошёл он к лосю. Может тот подскажет как лучше свести счёты с жизнью. А может и сам приведёт «приговор в исполнение». Удар у него дай Боже! Мгновенно и безболезненно. Уши в одну сторону, копчик с хвостиком - в другую. С такими мыслями он и пришёл к другу. Лось выслушал молча. Не прекращая жевать. И только когда услышал предложение самому заколбасить косого - выплюнул жвачку
- Тьфу! Тьфу на тебя, косой! Всю обедню испортил! Надо ж так, а! Прекратить истерику. Найдём мы тебе бабу. О!!! К стати! О бабах. Я собираюсь к своей зазнобе на северок рвануть. Не желаете со мной?
- Один не справишься с зазнобой - меня зовёшь, - печально сказал заяц и заплакал
- Чё? Идиот!! Шутник-суицидник. Пошли! Там зайчих - как грязи!
- Как чего?
- Как грязи! Ну:в мысле:как: МНОГО ИХ ТАМ! Иной раз идёшь, задумаешься - пару десятков задавишь, - лось осёкся, - Прости, косой. Не насмерть, конечно. Не насмерть. Так - кому лапку, кому хвостик
- Лучше б насмерть! - зарыдал в голос косой
- Ты со мной?!!!!, - грозно заревел бык
Заяц пукнул от неожиданности, страха, а также от зловония, доносившегося изо рта быка. Ему давно казалось, что ближе к осени лось перестаёт чистить зубы и мыться. Не знал Зая, что такое гон у друга. И слава Богу, что не знал.
- Пошли, лося. По дороге сдохну. Найду пейзаж покрасившее и сдохну.
- Точно! Карелия она такая! Помирать и то приятно
:
__
Шли долго. Днём лось нёс косого на себе. Ночью косой «сторожил» сон друга. Так и добрели до озера заветного.
- Стой здесь. Пойду посмотрю чем это пахнет так. Чуешь?
- Я уже перестал чуять. Мне всё теперь тобой воняет!
Лось строго посмотрел на косого.
- Ладно, ладно. Не воняет. Пахнет. «Своё - не воняет!»
- То то же! Стой здесь. Я проверю
И ушёл лось.
Ждал Зайка его долго. И дождался.
Лось брёл шатаясь, поднимая дёрн и небольшие валуны. Шёл и пел
- Отец сы-ы-ыну не пове-е-ерил, что на свете есть любо-овь. Ве-е-есё-о-олый разгово-о-ор! Взял сын саблю, взял он во-о-остру и зарезал сам себя-а-а! Весё-о-олый разгово-о-ор!! Он зарезал сам себя-а-а-а!
Заяц, прячась за дерево тихо прошептал
- Да-а: Весёлый разговор.
И цыкнул через дырочку меж резцов.
Лось остановился.
- Заяц, ДРУГ! Есть у меня друг? Или у меня только чистоплотненький «Вошь энд гоу»? Или у меня только вошь и иди отсель? А!?!?!?
- Тихо! Тихо, братка!, - полушёпотом взмолился заяц, - Не ровён час услышать могут! Тут недалече, сам же говорил, человеческая семья живёт!
- Не услышат. Уже всё что надо - услышал человек. Ик!
Лось икнул и зайку накрыло непонятное облако, смердящее немытым лосем вперемешку с жжёными тряпками и жухлым сеном.
- Хороший он человек, косой! Не гони на него. Настоящий, нашенский. Ты Питерхант смотрел?
- Ну!
- «Ну!». Там тоже так пишут: «Наш человек!». Только вот этот - лучше. В сто раз лучше!
- И чем же он лучше? Пороху в два раза меньше снаряжает и пулю из говна лепит?
- НЕ СМЕТЬ ТРОГАТЬ ПАШУКА ВАНЯТКУ!!! П О Р В У У У!!!!
Лось почти уже добрался рогами до зайки, но, споткнувшись, протаранил пень.
- Тихо, лося. Тихо, болезный. Никто никуда не идёт.
- От то то же!
- А в чём, собственно дело?
- Осина - дрянь! Дерьмо твоя осина!
- Наша осина, лося, НАША осина, ты хотел сказать
- ТВОЯ. Теперь - твоя. Там такая твавушка-муравушка растёт! Вах! Тьфу ты. Вэй! Точно. Вэй! И такие коровки там в вольерах красивые! О-о-о-о: (лось завалился на спину и стал валяться, тереться о дёрн с валунами и пукать). Не чета нашим тёлкам доморощенным! Грудь! Тьфу ты: Вымя - пятёрка твёрдая!! Есть на что глянуть:
- Погоди, погоди. Лося, родной, а как же зазноба твоя? Ты ж к ней топал!
- А ну её! Её ж искать теперь надо. А где её искать?
- Постой, но ты же сам говорил «Фигли там той Карелии?! Найду за два дня тёлочку мою»
- Тебе надо? Мне - нет. Тебе надо - ищи. Я уже всё нашёл и:
Громкий храп прервал речь сохатого. Он заснул.
Заяц, морщась, ещё раз понюхал дыхание сохатого и отшатнувшись передёрнулся всем телом.
- Дрянь какая! Дурь!!!
- ДУРЬ?! Где?!?!?! - лось мгновенно вскочил, испугав до полусмерти косого. И тут же стремглав умчался.
- Пипец. Посмотрел карельские просторы. Погонял зайчих, в рот меня чих пых!
:
Заенька остановил процесс окучивания седьмой зайчихи резко. Он замер и зайчиха ещё некоторое время не понимала что происходит. Но, сообразив, моментом испарилась. Зайка же побежал на звук.
То что он увидел поражало: лось вёз человека! Лось!!! Вёз человека!!!
: Косой опустился на задние лапки и хвостик
- А:.ть можно
- Ну дык! Это тебе, косой, не шишки по лесу пинать! - хором ответили человек и лось
Теряя сознание, ушастый подумал, какое же красивое небо в этой Карелии.
__
Утром в Карелии свежо. Не холодно, но свежо. А дрожь - естественное состояние тушки зайцев. Поэтому первым проснулся лось
- Косой!
Косой перестал дрожать и приоткрыл левый глаз
- Косо-о-ой!! Ты здеся?
Косой поднылся, цыкнул и побежал в сторону жилища человека.
:
Пришёл косой к вечеру. Сохатый не сразу понял что с другом что то происходит. Он долго смотрел на уши, лапки, заглянул даже под хвост. И тут лось понял: ЗАЯ ПЕРЕСТАЛ КОСИТЬ. Глазки не раскосые, а прямые. Не заячьи это глаза были.
- Зая. ТЫ ХДЕ БЫЛ?
- Уйди, мутировавший питомник клещей! Уйди. Пшёл прочь, дрянь!
-:
- Что с тобой, дружище?
- На себя посмотри!
- Смотрел недавно в отражении. Со мной всё нормально.
- Да? А кто такой Ося?
- Какой «Ося»?
- Такой! ОСЯ! Кто такой Ося?
- :
- У тебя на спине выбрита шкура. И татуировка «Ваня и Ося тут были!»
- Ты чё? В натуре что ли?
- В натуре попа в арматуре. А у тебя татушка непонятная. Со мной всё нормально, а вот ты скажи мне: Хр-р-р-р:
Заяц уже храпел. Лось же помчался к озеру. Лёг на бок и изогнувшись всем телом как гимнаст посмотрел в отражение.
- Млин. Точно. Может и «Ося»: Читать то всё равно не умею: Чё делать?
Лось встал и помчался в известном направлении.
__
Разбудил зайца друг.
- Всё! Ося - это Бендер. А Ваня - человек! ЧЕ-ЛО-ВЕ-ЧИ-ЩЕ! Ты это уже, надеюсь, понял
Лось тут же упал как подкошенный и зайка увидел на огромной спине друга под прежней татуировкой несколько иероглифов и подпись «Целую, несравненная царица Тамара»
- Ё-о-о-о моё! Надо дёргать отсюда. Бред какой-то! Дурь!
- Где? Где ДУРЬ?!!??!!?
Лось умчался тотчас. Заяц, пукнув, посеменил за ним.
:
Они шли назад. Седьмой день. Без сна. С натёртыми причиндалами и запахом палёной тряпки. Лось нёс на спине сноп травы и не поддавался уговорам косого. На все его просьбы давал один ответ
- Отлезь, гнида! Потом мне сам спасибо скажешь! Видишь как удачно всё получилось и у тебя с зайками, белочками, и у меня с лосихами, оленихами! Всех окучили. ЗНАЙ НАШИХ! Молодец наш Ванятка, настоящий полевой командир! Мичуринец! Прижилась таки афганская флора на севере Карелии! Не зря пендосы оккупируют Афган! Не зря Сашулёк Македонский дальше не пошёл: Знали за что воюют, сцуко!
---
Они сидели долго молча.
- Это всё Ванечка твой. «Трава - не наркотик! Трава - не наркотик!». Тьфу!
- Да ладно тебе. Хватит. Надоел.
- Да? А ты помнишь как :
---
:
Они дошли до дома. Родной лес радовал и огорчал. Карелия есть Карелия:
Бык высек копытом искру о лоб друга. Без злобы. Так искра больше. В обе ноздри вдохнул как мехами дым от стожка травы во все свои огромные лёгкие
- Лося! Выдыхай, Лосечка! Родной мой! Ты уже весь синий!
Лось выдохнул на зайца. Тот мягко упал, приняв неестественную позу и тут же захрапел
- Блин, почти пол часа задерживал, - расхохотавшись подвёл итог лось, - Ну, держись, сохатыЯ-А-А!!
__
Они сидели и вспоминали как лося торкнуло на всю осень и лютую зиму, как он забыл сбросить рога и носил их долго. Вспоминали как к лету из-за этого у лося было уже два десятка отростков и тёлки давали ему только лизнуть себя по стариковски, а быки, смущаясь, уходили со словами : «Мы стариков не бьём. Иди с миром, дедушка!». Лось же вспоминал зайцу, что у него гон продолжался круглосуточно и ежедневно в течение двух месяцев, что белочки прятались в дуплах, а лисы убегали со словами «Ну тя нахрен, косой», хотя косоглазым он не был: И снова Зая напоминал другу, как весь лес ему благодарен, что он прогнал всех волков в радиусе ста километров. А то, что он проходил больше года с такой люстрой - так это даже хорошо, шею накачал! И лось рассказал зайке то, что раньше не говорил.
- И как то так получилось, что задумался я на махах: Глядь - места незнакомые. К Неманскому попал! Прикинь! Стрелков - тьма! Зверя - море! Все бегут - спотыкаются друг о дружку: Но все выцеливают меня, как будто другой живности нет! Это я потом уже понял, что из-за рогов! Дались им мои двадцать отростков! Ну тут я и решил рвануть вдоль номеров с криком «А кто ещё, мать вашу, хочет комиссарского тела?!»! Ну и нацеплял на свою «люстру» всякого дерьма.
- Какого?
- Такого, млин! Три МуРки, два САКО, ЧеЗэт, Зауэр, две Бинельки и один антикварный Манлихер
- И чё с этим делал потом?
- Жизнь нам с тобой спас, вот чего!
- :???...
- А вот так! К Ване пошёл
- ЗАЧЕМ?! ОПЯТЬ?!
- Да. Опять. Дошёл. Подождал пока стемнело. Поскрёбся в окошко. И выменял у царицы Тамары, несравненной и сердобольной, травушки, чтобы нас с тобой отпустило. Помнишь отвар пил?
- Да
- Вот. Она сподобила. Сжалилась. «Выпейте, - говорит, - отпустит через сутки». А то бы ты так и бегал за охотниками, косой!
- Не я это был!!!
- Не ты? А кто? Я, что ли?
- Не мог я гончака загонять! НЕ МОГ!!
- Мог! Ещё потом меж охотников бегал, прыгал, пока у них патронташи не опустели: Потом подошёл к одному и со словами «Ну и кто из нас косой? Дерьмо вы - не охотники!» - наложил чуть не на его сапог сою кучку шоколадного арахиса
- Не я это был:
Они снова замолчали.
- Ладно. Не к Пашуку, так не к Пашуку. Тогда дёргай к kedr-у.
- Ага! ЩаЗЗ. К Ayno ещё скажи!! Умник. К Сиверко надо дёргать, вот что я тебе скажу! Там благодать. На 13 кордон.
- А чё? Давай туда! Места там дивные:
И Белый Ветер...Скорее Белый Дым. ;-)
ДымМой сын говорит - "Сквозняк"... Обещал встретится с ним лет через тридцать...
про успешную стрельбу с СВД на 1.5-2 км...Вопрос в количестве выстрелов. 😛
ну 200 я еще себе могу представить...
DmL
Вопрос в количестве выстрелов. 😛
успешная стрельба- 1 выстрел (попадание в голову!) 1 труп... уже не стал спросить что в голову попасть намного сложнее...
500м и 5 руб монетаМиф живуч
Строевой смотр, 2008 год
Толстый и румяный полковник, кондициями и лицом неуловимо напоминающим поросенка, а голосом собрата бори моисеева:
(останавливаясь возле человека с СВД и указывая пальцем на прилив крепления штык-ножа)
- сынок, а где ж ты шомпол про.. бал?
Солдат в ступоре, мгновенно понимая что стоит ему достать шомпол (из подсумка) как уличенный в долбое.. изме полкан его сурово покарает, пытается сообразить, как объяснить ему всю глубину всех глубин? От непосильной нагрузки мозг солдатика-пехотинца зависает, видом он становится похож на пациента психушки обдолбанного галоперидолом. Полковник, поворачиваясь к офицерам полка:
- видите, он даже ответить не может.
Офицеры полка понимая, что уличать полкана ну никак нельзя, ошарашенно молчат.
Дойдя до моего подразделения, полкан обращается ко мне (при этом вспоминая незабвенные слова Петра I, я делаю вид лихой и придурковатый, дабы умом своим не вводить начальство в смущение)
- сынок, а ты в монету попадешь?
понимаю что капец, ща и у меня найдут "шомпол", а по случаю "вчерашнего" пребывая в бессташно-игривом настроении начинаю импровизировать:
- тощь плкник! согласно нормативам для разведывательных и специальных подразделений вероятность поражения малоразмерной цели на малых дистанциях при использовании снайперских боеприпасов составляет 86 процентов!!! (во б..я! сказал и сам ох..ел, какие нахер 86? какие проценты? чего я несу? в оконцовке чуть было сэр не добавил, что то этакое мелькнуло и мой экспромт выдал под влиянием всяких мериканских лихих киносержантов)
полкан благостно улыбаясь:
- а что такое снайперские боеприпасы?
тут заси.. аю ему мозг характеристиками 7н1 и н14, тот с улыбкой обрывает меня, и ласково пожурив за не совсем уставные берцы обращает внимание на других.
Через минуту царит визг и ор как в зоопарке во время пожара. Откричавшись полкан величественно удаляется.
Еще через полчаса визжит командир полка:
- Б..я! Выкинуть нахер этих самураев с е..аными катанами из строя! Что это за бардак! Понавтыкали, б..я, мечей тут, самураи е..аные!
За один час до всего этого:
Замкомвзвод первого взвода, меланхолично:
- старшина, у десяти человек роты не хватает треньчиков на штык-ножах нет (кто не в теме, тренчик, это маленькая кожаная петелька, крепящая ножны шт-ножа к ремню).
- а что вчера не сказали?
- вас вчера не было, а ротный сказал вам занятся.
Старшина, страдающий неизлечимой формой пох.. изма, рожает соломоново решение:
- у кого нет или рваный, пусть ВОТКНУТ ШТЫК-НОЖИ В ПОДСУМКИ.....
PS. сбежал потом старшина в разведбат, не простил ему командир полка "самураев"....
Извините за намеки на мат, в армии им общаются, и без него сложно описать атмосферу.
------
The merceneries are never dies, they just go to hell to regroup.«BR»
(останавливаясь возле человека с СВД и указывая пальцем на прилив крепления штык-ножа)Бли-и-и-н, какая знакомая ситуевина, почти такой же случай и у меня был.
- сынок, а где ж ты шомпол про.. бал?
не простил ему командир полка "самураев"....😀 😀 😀
Получил напутствие от девушки-продавца: "Только ни в коем случае не используйте самоснаряженные патроны и обязательно чистите винтовку после каждой стрельбы!"
😊
Получил напутствие от девушки-продавца:Фото девушки ф студию 😊
Фото девушки ф студиюНаманая такая девушка, усе при ей 😛
Жаль, про релоадинг и про таинство чистки нарезного понятия не имеет, так бы ваще ей цены бы не было 😊
Жаль, про релоадинг и про таинство чистки нарезного понятия не имеетВо-во, посмотрел бы я на неё... 😊
svv151
Догнали, компенсировали.
Улыбнуло!!! Вот пара видюх втему.
Всех кайфов желаю!
Draiverс днем рожденья всего самого лучшего!!! и побольше метких выстрелов!!!
Хорошего подарка себе любимому 😛 😀
Тикку это хорошо!
Бают в Кольчуге суперварминт 6,5х55 висит занедорого 😛
DraiverС НОВЫМ ГОДОМ 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Draiver
ЧЗ хороший курумультук, но до саковских стволов она не дотягивает.
Олег, с прошедшей днюхой! Бери CZ-550VK в 308 и не парься.
Чизы сейчас в магазине нет варминтовской, а тикка т3 есть и по цене как чз, чиза в 308 у меня есть но ствол охотничий, вот и зудит на ломик поменять тоже в 308- понравился калибр.
Нашёл в инете:"Атака на Энтерпрайз была, подлодкой 675 проекта командовал капитан Иванов. Этот рассказ написан по мотивам тех реальных событий. Они описаны в книге Г. Дрожжина." Не знаю насколько правда - нет, всё равно горжусь нашими раздолбаями.
ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШЕВ
Поделиться:
Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?
- ...!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
Случий из жизни рассказаный участником событи!
Конец 70-х дальний восток. Направляют в один таежный поселок доктора на работу. Ну и как положено учитель и доктор самые уважаемые люди, да и еще егерь к ним. В общем пришла осень пошла рыба на нерест и пригласили староверы ентого доктора на тонь! Пригласить то пригласили да он человек дружащий с законом спрашивает а что на счет рыбинспекции. Ему и говорят мол все нормально у нас есть ПРИКРЫТИЕ. Сказано сделано, не откого не пряцась средь бела дня пришли на тонь, неводят потехоньку икрянок в одну кучку, горбылей в другую (раба кита называется)! Вобщем слышит он мотор идет по реке медленно так видать ищут кого :-)) он естественно намекает вроде инспекция идет может того ноги в руки и валим ! На что ему спокойно так, не ссы все пучком! ну пучком так пучком! Река недалека от того места в прижим уходит с поворотом в общем позиция хорошая получается. Ну в общем заводят они очередной раз невод а мотор все ближе и ближе не доходит он до заветного поворота раздается пулеметная очередь, секундная пауза морор взревел и очень, очень быстро начал удаляться! ПРИКРЫТИЕ сработало!
В общем в том поселке много чего имелось и ДШК в том числе!
А с инспектором этим они потом выпивали и не раз, правда не рассказывали как поглумились над ним! Он бывало нет нет да начнет выпытывать "Какая сволочь стреляла?"
Пару лет назад шли с друзьями из технаря, было жарко, не так как сейчас, но всё-таки. Подходим к киоску купить водички (электричку ждать минут 30), купили стоим, охлаждаемся... 😊
Подходят 3 мужика, страдающие толи от майских праздников или Нового года. Остальное надо было бы видеть каждому лично, но я расскажу. В окошко ларька протянулась рука с мелочью и вскоре все увидели ОДНУ бутылку пива.
Рядом с пивом с лёгкой руки девушки-продавца появляется открывашка, а также предложение открыть пиво. Далее, наиболее жаждущий из страдающих со словами: "Херли тут открывать", хвать открывашку, хвать бутылку, одно заученное движение и (может он встал не с той ноги) бутылка летит вниз (вдзебезги). В руках пробка и открывашка, + два злобных взгляда онемевших "товарищей". После паузы вопль: "Мудак, тебе же сказали откроют!!!"
В голосе была печаль...
ВВВВВВВВВВЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРХХХХХХХХХ!!!!
Никите Михалкову посвящается
"Встреча на Эльбе"
- Так вы и есть тот самый Райан? - спросил фёст-лейтенант Коцебу у явившегося к нему капрала из разведвзвода.
- Вероятно, да, сэр. Если вы говорите о том случае во Франции...
- Да, о нём. Говорят, вы вместе с рейнджерами тогда чуть ли не исход войны решили? Гмм... Но вы ведь служили рядовым в воздушном десанте? И должны были вернуться в Штаты, к маме?
- Я отказался, сэр. После того, как все эти ребята погибли, чтобы спасти меня... Неправильно было бы возвращаться домой. Это как дезертирство. Я попросился на передовую, вот и перевели в пехотную дивизию. А там уже дослужился до капрала.
- Очень хорошо, капрал. Такому бойцу я могу доверить важное задание. Собирался выполнить его лично, но вывихнул чертову ногу. Возьмите трех человек, переправьтесь на восточный берег Эльбы и всё там разведайте. Вероятно, вы встретите русских - войска их 1-го Штрафного Фронта тоже вышли к реке со своей стороны.
- Как они выглядят, сэр?
- Узнаете. Вариантов мало, кто не наш и не немец, тот явно русский. Задача ясна? Ступайте!
- Слушаюсь, сэр!
...
Райан подошел к заданию серьезно. Песенка джерри была спета, но отдельные фанатики могли сопротивляться до конца. Впрочем, пока никаких сложностей не возникало - четверо американцев переправились через Эльбу на надувной лодке и теперь медленно продвигались вперед, осматривая местность. Неожиданно рядовой О'Хара подал знак "вижу противника". Кавалеристы! И лошади, и всадники были в непонятных, страшного вида масках. Неужели это и есть русские? Джеггинс, таскавший вместо полуавтоматического карабина здоровенную винтовку "Спрингфилд" с оптическим прицелом, направил свое оружие на странных гостей.
- Спокойно, - сказал Райан, - Давай сперва разберемся. Перестрелять их мы всегда успеем. Поднять флаг!
О'Хара развернул американский флаг и стал размахивать им над головой, сам благоразумно прячась за холмиком. Кавалеристы в ответ принялись махать руками и что-то кричать на своем варварском наречии. Один из них ускакал прочь. Через несколько минут он вернулся, сопровождаемый танком, над башней которого торчала корабельная мачта с красным парусом. Танк то двигался рывками, то замирал, повинуясь порывам ветра. Когда полотнище надувалось пузырем, становился хорошо виден портрет рябого усатого старика в военной форме.
- Это Гитлер?
- Нет, это русский премьер Сталин, я его лицо в газете видел...
- Встретились, значит.
...
Переговоры оказались несложными - среди русских офицеров нашлось несколько недорасстрелянных в революцию дворян, прекрасно изъяснявшихся на бостонском великосветском диалекте девятнадцатого века. Американцев пригласили в расположение штрафной дивизии.
- У вас немецкий танк! - констатировал Райан.
- Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой.
- Чем же вы воюете?
- В основном черенками...
Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных?
- Кажется, нет.
- Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу?
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории.
- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не бомбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...
- Странно. А нас бомбили бомбами...
- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...
...
Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."
------
Мerceneries never dies, they just go to hell to regroup.«BR»
Олег Палычзачёт...как не печально.
Олег Палыч
зачёт...как не печально.Да уж! И не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать...
------
С уважением, Александр.
Данила123
фигня кая-то 😞 Даже до конца не дочитал.
Ну значит и фильм не досмотрел 😀
В ём всё еще круче...
1995г август. месяц после присяги и первые стрельбы, нас 16снайперов и литеха ,ну винтовки сами понимаете какие поэтому молодой лей-нт приводит механику к нормальному бою сам затем каждый ставит свой ПСО ну и по одному на сто начинаем пристрелку под чутким руководством лей-нта ,войнов несколько отстрелялось подходит очередь до низкорослого косоглазова парня он ложиться, команда -доклад как положено к стрельбе готов -готов -огнь бах и тут я сморю винтовка улетает вправо на х...знает куда дйкий крик .воин подскакивает орет и как юла верица ну и потом юшка с брови, ну успокоили приложил он там какуюто тряпку держит и плачет взахлеб а литеха тоже на нем лица нет и спрашует у война :как тебя вообще в снайнпера взяли-тот взахлеб выдает: насяльника спросила кто охота был ,моя гавалила моя была и насяльника сказала -что моя меткий ,Тут литеха говори так хули ты в башку прицелом уперся что не стрелял никогда и воин выдает этот перл: МОЯ ДЕД ОХОТНИКОМ БИЛА, МОЙ АТЕС ОХОТНИКОМ БЫЛА И МЕНЯ УЧИЛИ ГАРПУНОМ РЫБ УБИВАТЬ!
минимум час ржали...
Извините что коряво но как смог! С ув.Артур
Куда прапор засунул гранату-то??!!! 😀
Кому молчим ?! 😊
Не поверите - у нее ствол обрезан!
svv151ЗачОт!!!
Не поверите - у нее ствол обрезан!
svv151от этой привычки им никогда не избавиться 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Не поверите - у нее ствол обрезан!
Хотя потом в лагере они все таки показали класс стреляя в мишень на 100 метров. мишень то белая
Sergey Tи не шевелится 😊 😊 😊 😊 😊
мишень то белая
Или только целеуказанием занимался? 😊
Терминатор-38
а автор то сурков взял с оптикой то?
Или только целеуказанием занимался? 😊
Да, тогда взял 3 сурков. Всех в голову. Причем последнего с той сурчины когда возврашался по ущелью на 200м. Фотки выкладывал на конкурсе я и мой Blaser.
Необычный, необъяснимый выстрел в моей жизни прозвучал более полувека назад. До сих пор то и дело он вспоминается, заставляя размышлять, как такое могло произойти и этому не нашлось объяснений? После жестоких боев при обороне Сталинграда наш 7482 й зенитный артиллерийский полк занимал боевые позиции возле железнодорожного моста через Дон.
Я состоял тогда в должности командира взвода управления батареи. Как- то в апреле 1944 года я прибыл для проверки на наблюдательный пост, располагавшийся на возвышенности километрах в десяти юго восточнее станицы Нижнечирской. На НП несли службу четверо солдат во главе со своим командиром ~ сержантом, из них трое рядовых девушек. Помню, среди них были москвичка Роза Лазинина и Мария Бурлакова (кажется, из г. Котельниково Волгоградской области).
Ведем разговор о жизни, о боевых задачах. Вдруг ктото из бойцов просит: «Товарищ лейтенант, вы во время боев в Сталинграде были снайпером. Покажите, как вы стреляете!» Тут же подают мне немецкий трофейный карабин. Подтверждаю им, что действительно водил бойцовдобровольцев на передний край. Во время рейдов приходилось вести снайперскую охоту, удалось даже на главной площади Сталинграда уничтожить фашистского снайпера.
Осматриваю немецкий карабин - конструкция знакомая. Однако насколько точно бьет, не знаю, опробовать времени нет. Поэтому пытаюсь отнекиваться. Они настойчиво упрашивают. В конце концов соглашаюсь. Обдумываю и оглядываюсь, куда и во что здесь можно выстрелить. Кругом голая зеленеющая степь, взору не на чем остановиться. Единственная заметная деталь - полуразрушенный деревянный каркас ветряной мельницы. На куполе мельницы вижу сидящего воробья. До мельницы метров пятьдесят, видимость прекрасная.
Показываю ребятам и говорю: «Вон видите, воробей сидит на куполе мельницы? Вот сейчас я ему в левый глаз пулю влеплю!» После этого стреляю стоя и навскидку, целясь в доски под куполом, на метр ниже воробья. Выстрелил. Смотрю, воробей упал не сразу вниз, а плавно спланировал по дуге влево на землю. Про себя улыбаюсь, а ребятам серьезно заявляю: «Видите, вон воробей упал на землю! Бегите, принесите!» Они побежали к мельнице, а я подумал: «Пусть пробегутся, потом вместе посмеемся над этим!»
Они какоето время ходят там, ищут, а потом бегут назад ко мне. Их изумление и восхищение трудно описать! Подносят мне мертвого воробья. У него действительно разбита голова в области левого глаза! Я ошарашен, глупо улыбаюсь, не нахожу, что сказать.
Ну кто поверит, что я не целился и не стремился попасть в воробья, а тем более ему в глаз. Как могло случиться, чтобы пуля случайно отклонилась на метр от точки прицеливания и попала именно в глаз воробья.
В последние десятилетия я знакомился со многими результатами исследований парапсихологических явлений. В итоге я все больше склоняюсь к новой версии объяснения загадочного выстрела.
Давно замечено, что группа людей, думая об одном и том же, и притом очень активно стремящаяся к единому результату, может повлиять на события в желаемом для них направлении. Видимо, в такие моменты их психическая энергия может суммироваться и оказывать влияние на свершение избранного события:
Юрий Селян, подполковник, в отставке, г. Москва
Источник сайт: http://www.tvr2.ru
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!
ИМХО - видать люди никогда не видели, что делает пуля на близкой дистанции. (а 50 м это таки близко)Скорее всего щепка отлетела и воробья пришибла. Такая же случайность, как и попадание пулей.
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!
Алексей 44Или еще вариант. Кругами он летал после контузии от близкого выстрела, а голову и глаз разбил на не удачной посадке - скапотировал.
Скорее всего щепка отлетела и воробья пришибла. Такая же случайность, как и попадание пулей.
ИМХО - видать люди никогда не видели, что делает пуля на близкой дистанции. (а 50 м это таки близко)
Просто представил, что случилось-бы с головой воробья при попадании ему в глаз маузеровской пули.
Или из рогатки он стрелял?!
а то 😛 ....не забуду как когда то стреляя из свого (минутного 😛) тигра на армейском стрельбище увидел усевшегося аккурат на 100м рубеже дрозда .....бах ,полетели куски (да простит меня гринпис ) .
пошел глянуть - вижу полдрозда есть ,еще половины нет вааще ....распылил ее мой "сцукомегабластер 😛 ....
а вот воробью ,да на 50м ,да из 8*57 😊......да уж ..... да какое там "в область глаза" , просто не было бы головы а скорее всего всего вробья 😊
В итоге я все больше склоняюсь к новой версии объяснения загадочного выстрела.
пи...дежь тот ишо ! 😀
горецпи...дежь тот ишо ! 😀
Точна 😀 "коллективное (млять) бессознательное" убиение воробья.
Не, низя читать такие сайты 😊
Учитывая вышеуказанное, при всем конечно уважении, данный фронтовой рассказ вызывает сомнения в его достоверности.
Ибо нигде так не врут как на войне, охоте и в любви (не мое).От себя добавлю - и на рыбалке 😊
......да уж ..... да какое там "в область глаза" , просто не было бы головы а скорее всего всего вробьявот головы точно, но только не глаза ( ибо он в ней, или на ней хз... 😛 )
Бедная тресагуска так же пострадала, ибо думал, что вообще промажу - дело было очень похоже. Калибр 30-06, стрелял на 100 метров с упора и что странно так же спланировала.
Смотрю, воробей упал не сразу вниз, а плавно спланировал по дуге влево на землю.
только пыль и перья в разные стороны полетели 😊 😊 😊
было весело, а не гринпис нам плевать 😊 😊 😊 😊
belyj-veterНесколько лет назад, было у нас зимнее развлечение - "вармитинг" по воронам.
при попадании из 223, по какому-то воробью
Использовали кто что, в качестве оружия. Но особой популярностью пользовался Саваж11 в .223 с патронами ХайПауэр и экспансивной пулей. Как раз из-за особой зрелищности выстрела. 😊
комендор1Ворона(не ворон - их стрелять ненужно, они окромя траурной славы являются полезной птицей, жрут каких то там дровосеков и еще какую то очеб вредную живность) - птица некрупная, применение патроноа .223 с легкой но полуоболоченной пулей, в хрошем целевом стволе дает практически всегда "взрыв подушки" - то есть попадание фиксируется легко.
Так вот интересно : в чем особая зрелищность стрельбы из сэвэджа? Какая результативность? с уважением.
При стрельбе воронья с мелкашки такой зрелищьной сотовляющей нету, как впрочем и с .308-го.
Просто я жопу на ходу натер сильно и когда ею становлюсь под ветер - мне кайф от холодного ветра.
Тут скорее диагноз ставить надо, а не смеяться ... 😞
ААААППППППП)
поднимем
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, *** поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Терминатор-38😊 😊 😊
Прошу прощения за полный офффффф но шибко понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=FkBhK9MCl28&NR=1
Данила123спасибо - поржал 😊 😊 😊 😊
Данила123
У@БИЩЕ...
НЕ ПРО@БИ ГРАНАТОМЕТ😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
У@БИЩЕ...
мы недавно отстреливали с товарищами.
расстояние было примерно как вон до туда, стреляли по канистре, стоя с рук, и все в цель, расстояние было примерно метров 80.
- я говорю, там около 30м.
- да не может быть там 30, ведь *вроде далеко*
собственно так и рождаются достижения и легенды.
не так давно был спортсменом легкоателом (в институте), 6 лет прозанимался, и дистанции 30,50,80,100, 150 помню как сейчас - на глаз.
и при выездах на природу с пневмой, беру с собой рулетку, (на дальномер денег нет), но свои 15, 30м, всегда отмеряю стабильно точно =)
в общем забавно.
Сковородку не нашли.Да уж... Об этом нужно отдельную тему заводить 😊
Кстати, Кот@ру, с прошедшей днюхой!
Всех благ тебе!
Кстати, Кот@ру, с прошедшей днюхой!с прошедшим!
Да уж... Об этом нужно отдельную тему заводить
есть тема "Раз в год и палка стреляет" в поиске можно найти. Там много подобных историй
С НОВЫМ ГОДОМ 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
belyj-veter
Котяра!!!
С НОВЫМ ГОДОМ 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊
Так ото-ж!!! 😛
Прапорщицкая граната терзает мозх, а он молчит 😀
Так что еще и с Рождеством ! 😀
надо пользоваться заводскими изделиями
всё придумано )
http://www.youtube.com/watch?v=sYigC49tnh8&feature=related
да да, конечно 😊 😊 😊 😊
А то что на 800м три дырки (из сколька?) можно накрыть спичечным коробком никому неновость 😊
[B][/B]Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.
ПМ с троечкой на прицеле.В РОСТОВУЮ мишень.
и понял куда поправки надо брать.ДАЛЕЕ-
Пм с нулем тот уже точно стрелял
Довно такого небыло. ! Уржался!
там свои температурные особенности для точной стрельбы.Тоже не слабо.
а что такое пкн?1. Полевой Котелок Нержавеющий
2. 3.14здеж Коротким Небывает
quote:
а что такое пкн?1. Полевой Котелок Нержавеющий
2. 3.14здеж Коротким Небывает
ПулемётКороткийНеубиваемый 😊
АфетДааааа, город дождей ,блядей и мотоцыклов ...
кто знает там есть стрельбище в Сергейцево
и Космозаводов! 😊
и Ширина гора ...
Афет"ты свечи-то погаси хоть !"(С) 😊
разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки
Афет
Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.
Блин, ну ты хотя бы один смайлик поставил, а то как-то читать неуютно и даже стеснительно. 😊
ИМХО а троечка на прицеле (тыльная сторона целика ) вроде как раз и нормальная ? и целиться надо не в десятку на в 8ку на 6 часов.
"ты свечи-то погаси хоть !"(С)😊 😊 😊
Афет
Служил в Коврове в армии 1984 году , кто знает там есть стрельбище в Сергейцево . Там стреляют со всего стрелкового оружия. И техники такой как бтр и бмп. Стреляли мы не много, а очень много. штатным оружем был ПКН. Залетело к нам каое то пернатое то ли гусь то ли утка в разгар стрельб так вот начиная с офицеров заканчивая солдатами и сержантами стреляли и с калашей, и с пулеметов, и свд. Единственно что с кпвт не стрелялии и со спарки. В воздухе перья клочья летели до земли какой то ком кровавых перьев долетел. Спрашивалось кому это надо было??? Охоту не люблю хотя ружья имею очень хорошие. А насчет баек бывает разное в жизни. я как то раз поехал с дочерью в лес с мелканом, и лупанул в скворца, на лету сбил. Ну когда он упал то дочь побежала подобрала егодумая что птичка просто упала, а он на ее руках и помер. С кровью из грудки и с истерикой у дочери . Я в него особенно то и не целился на вскидку как то само собой получилось. Зарекся я после того на зверей и пташек охотиться. Охотники знакомые только и занимаются что балаболят какие они снайперы и какие у них крутые гаубицы, а в реале в консервную банку с 50 ментров попасть не могут. А как меня офицеры в армии уму разуму научили , стрелял я с пулемета очень хорошо грамот куча осталась на память. Ну так вот подсунули мне на очередных стрельбах ПМ с троечкой на прицеле. Так я с него в ростовую мишень раз 5 выстрелил и ни разу не попал, думаю стоп тут что то не то , выстрелил в стенд с правилами и понял куда поправки надо брать. Ну а потом стал попадать. Позжее мне дале Пм с нулем тот уже точно стрелял. Общаюсь с высокопрофессиональными снйперами из спецслужб и никто из них не охотится. (может мне такие неохотники попались.) Видел и не раз как пулю в пулю кладут раз за разом. постараюсь снять на видео. То что в тура с мелкашки стреляли с 200 метров это п....деж, я жил в горах и видел как там охотились. там свои температурные особенности для точной стрельбы.
прочитал...
создался комплекс неполноценности...
перечитал ещё раз...
дошло до тупого - 😀 😀 😀
нельзя так с людьми
ставьте смайлы
Вишь, они уже сами сюда приходят 😀
с нетерпением буду ждать про гранату и прапоршика!так про гранату он уже ведь рассказал!!!#754 IP
P.M. Ц
так про гранату он уже ведь рассказал!!!Прошу прошения, но только я не понял, было начало, а продолжения я не видел. Мож пропустил ненароком, сегодня вечером опять сяду и внимательно перелистаю ветку!!!
Прошу прошения, но только я не понял, было начало, а продолжения я не видел. Мож пропустил ненароком, сегодня вечером опять сяду и внимательно перелистаю веткуон редаактировал одно из сообщений!
Originally posted by :"Троечка" - это высота целика и всё. И отношения к тому "куда надо целится" на мишени, совершенно не имеет.
а троечка на прицеле (тыльная сторона целика ) вроде как раз и нормальная? и целиться надо не в десятку на в 8ку на 6 часов
извените за вторжение в Ваш клуб уважаемых высокоточников
но больно ветка мне эта понравилась!!
Если можно то я тоже хотел-бы поделится историей из своей жизни
она не про стрельбу, а про близкое Вам, релоадинг!
Случилось это со мной когда был я от горшка три вершка и как говорится
под стол пешком ходил.
В моей родове начиная от прадеда все были охотниками и конечно-же
самый большой авторитет для меня был ДЯДЯ ВОВА!, потому-что был он
военным да еше офицером!
Оружия и боеприпасов к нему в доме всегда было с запасом.
Сколько себя помню всегда в моей жизни так или иначе
присутствовало оружие и различные его состовляюшие особенно порох
и капсуля, что у ребят во дворе ценилось на вес золота.
Была у нас одна очень интересная забава кидать в костер набитые
головками от спичек и зажатые пассатижами пустые гильзы от мелкашки.
Получалось что-то вроде маленькой петарды и задача была чтоб эта петарда
хлопнула как можно громче. Как-то раз, сидим мы с пацанами на речке
греемся возле костра после купания в холодной воде (кстати, еще одна
наша забава, кто дольше просидит в воде) кидаем по очереди наши
петарды в костер, и спорим у кого сильнее был хлопок.
Была осень середина сентября в разгаре сезон на уток, и охотников
по речке шарилось предостаточно. Подходит значит к нам сосед наш
по дому, Иван Палыч, был он парторгом, хотя по жизни дурак дураком,
но в деревне его уважали (или делали вид), спрашивает грозно так:
Где ваши ружья наверно у отцов без просу взяли и балуете тут.
Когда мы объяснили ему в чем дело и что это за хлопки, подумав немного
Иван Палыч, произнес то с чего все и началось!
Эх, говорит пацаны, а если туда настоящий порох положит лупить они будут
в разы громче.
Сказав это он удалился по своим утиным делам оставив нас в полном шоке,
и как мы сами не доперли до этого. После этого пошла у нас с охота
за отцовским порохом, перепробовали мы все на тот момент доступные сорта
иногда даже тыря у отца с трудом добытые им импортные патроны, распатронивая их.
за что регулярно получав от него на орехи.
Как-то раз выпивали после бани отец и ДЯДЯ ВОВА травили друг другу различные байки, естественно я не мог при это не присутствовать так-так любые упоминания про оружие и охоту было для меня тогда лучше любого пряника. На какой-то стадии зашел разговор про патроны и про то какие они были раньше какакие они сейчас, не буду вдаваться в подробности да и не помню я их, вообшем говорит мой авторитет такую фразу:
Мне тут мужики порох подарили АРТЕЛЕРИЙСКИЙ, вот зарядил я им патрон
лууууууупит!
Отец сразу:---Даш попробовать?
ДЯДЯ ВОВА:--Конечно о чем речь!!!
дальше у них разговоры еще разные были, но суть я уловил одну
есть у ДЯДЕ ВОВЫ какой-то волшебный порох и нужно его как-то достать.
Вот утру нос пацанам , думал я!
Как-то раз подвернулся случай дядька на службе, тетка возилась в огороде,
выбрав удобный момент залез я значит в дядькины закрома. Увидев предмет
моих желаний, 5 литровую банку с порохом я понял жизнь удалась
и у пацанов я теперь буду надолго в авторитете. Конечно взять целиком
банку не входило в мои планы а вот отсыпать немного я думал никто и не
заметит. Если я тогда знал чем это закончится!!!, но в тот момент
мысли были совсем не о том.
Если кто помнит наши советские банки и пластиковые крышки к ним тот
поймет, снять пластиковую крышки с банки было для женщины сродни подвигу
обычно звали всегда мужа и тот кряхтя и матерясь на гребанную банку
и такую-же крышку все-таки открывал. Ну понятно что я пытаясь открыть
крышку был почти в отчаянии т.к. она не поддавалась. Промучившись но
полный решимости заполучить заветный порошок придумал я взять нож и
срезать крышку. Пройдя на кухню и взяв самый большой тесак, принялся
добывать порох, вообщем с грехом пополам я срезал кусок крышки и радостно
дернув ее рассыпал весь порох на пол. Поняв что натворил я начал
энергично устранять последствия, что можно было я собрал в банку,
а остальное сметя на совок вместе с мусором вывалил в туалет.
К слову, туалет находился на улице и был типа сортир. Хотя в доме имелся
и унитаз, но по какой-то не известной мне причине ДЯДЯ ВОВА пользовался
только сортиром и ни в какую не признавал унитаз. С чувством выпоенного
дела и вроде-бы не оставившего за собой следов (я так думал), побежал я
быстрей забить гильзы и показать пацанам как правильные пацаны бабахают.
Наступил конец рабочего дня или службы, пришел значит мой дядя домой как
обычно ужин, а после ужина любил он посидеть в сортире и помидитировать
с газетой труд и сигаретой в зубах. дальше было шоу которое помнит
досих пор все деревня. Значит помедитировав и докурив сигарету бросил
окурок ДЯДЯ ВОВА в очко (с тех пор он никогда так не делает),
вышел из туалета и тока закрыв за собой дверь еще держа ее за ручку,
услышал он такой трах-бабах. У туалета сорвало крышу и она как ракета
улетела метров за 100 на зады огорода, все четыре стены упали в разные
стороны, в шагах в пяти от туалета лежал дядька с дверей в руке матерясь
такими руладами что набожная тетка до сих пор зовет его грешником.
В радиусе пяти метров все было в фекалиях и запах был не фиалок.
Как потом выяснилось в сортир я спустил больше половины банки пороха где-то 2.7 литра. Сказать что мне попало значит ничего не сказать, получил я на орехи от отца за будь здоров, но по правде, этот случай еще больше усилил мое влечение к оружию и ко всему, что с ним связанно.
Вот такой мой первый опыт Релоадинга.
Док
ну откуда пацану в те годы знать-помнить какой там порох был - "артелерийский", не "артелерийский"? 😊 😊 😊
Горит медленно, с большим выделениям тепла и сильным пламенем. Я, как сын офицера-артиллериста, развлекался в детстве по гарнизонам подобно ТС. Пороха этого сжег просто немеряно и по одной порошинке и по несколько тряпочных упаковок пороха за раз. Грелись так зимой, подкидывая их в костер. НИ РАЗУ не было взрыва. Правда, сразу по 2 кила не кидали, конечно. Не знаю, что надо сделать, чтоб он взорвался. В пушку зарядить только если. Может у ТС другой какой порох был? Порох из 2х патронов, насыпанный горкой, поджигал спичкой. Это другое дело, моментально сгорел, вспышкой здорово обжег пальцы.
Вот было детстсво экстремальное. Ничего не боялись (не соображали). ))) Гильзы от мелкана заряжать серой это детский сад для нас был. Вот гильзу от автомата забить порохом и под трамвай положить - это весело было. Особенно ночью. Особенно пяток подряд. А потом бегать от охреневшего вагоновожатого с монтировкой в руке))))
Особенно ночью. Особенно пяток подряд. А потом бегать от охреневшего вагоновожатого с монтировкой в руке))))😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 веселое детство)
Не пробуйте это повторить в домашних условиях!)
biglawyer
Не знаю, что надо сделать, чтоб он взорвался.
Могу подсказать 😊 В детстве тоже много с ним игрался. Однажды мой друг Леха взял такую макаронину сантиметров пятнадцати длиной. Внутри, во всю длину- тонкий канал. Зажег с одного конца и сказал:
- Смотри ептать, я КУРЮ! И легка затянулся 😀
Легкий хлопок и орущий Леха, держащийся за рожу. Потом долго она у него в оспинках была. Хорошо в глаза не попало.
biglawyer
артиллерийский порох имеет цилиндрическую форму и представляет собой примерно идеальный цилиндр с основанием диаметром около 5-6 мм и высотой около 20 мм. Так же этот цилиндр имеет тонкие отверстия, которые проходят через него насквозь, от одного основания до другого. ...))))
Эт я "в курсах"... 😛 Мы из них в детстве безоблачном "ракеты" делали.
С одного конца поджигаешь и запускаешь по асфальту... народ разбегался с визгами 😊 Много чего творили, обалдуи. Как только живы остались.
Ну и ремня конечно получали, за особо "удачные" эксперименты. 😀
biglawyerБедолагу ??? 😊
Сейчас уж и не видно почти.
Псле цельного дня стрельбы из гаубиц (три камаза снарядов расход, раздельное, естесснно,заряжание) образуется 1-2 снарядных ящика пороха ентого. Среляют то полным зарядом редко. Ибо надо беречь ресурс ствола - стреляли то недалеко, км. на 10.
Так вот - мешочки эти в кучу, дорожка из пороха и сжигается. Взрыва нет, столб пламени метров 5. горит он, как правильно заметили, медленно.
Красива.
Начали нудеть, горит, не взрывается. Критики, блин.
Респект Reb00t, литературный дар присутствует.
А вот вам про сортир еще история. Посвящается всем залетчикам в армии, которых посылали в наряд на очки. (ударение на о)
История сия правдива, хотя, наверно, многие могут подумать, что это баян, по причине ея распространенности.
Дело было на одной из застав Калининградского пограничного отряда, куда меня и еще одного моего сослуживца из учебки заслали на стажировку. По прибытии на место выяснилось, что мы по призыву самые младшие, что и не удивительно, ибо после прызыва прошло только три месяца, а также (что самое печальное) единственные такие. Дедушки были несказанно рады нашему появлению, ибо это позволяло им сбросить на нас часть своих обязанностей по наведению порядка на заставе.
Единставнным местом, где мы убирались, была кухня и столовая, поскольку там собственно и стажировались. На заставе было 2 этажа и на каждом этаже был туалет. Унитазов, понятно, не было, а были чугунные чаши генуя, более известные в народе как Очки. Канализация там была не ахти и эти очки вечно засорялись. Заставские вечно мучились с этой проблемой и никак не могли сисемно её решить, потому что не было понимания, где же застревает ...вно, в системе здания или в трубах на улице. Всех залетчиков всегда направляли на борьбу с очками и было это ужасно, вантузами и др. приспособами пробивать засоры.
Надо отметить, что офицерские дома, хоть и были рядом, но располагались по отношению к заставе крыльцом, а окна их смотрели не на заставу. И вот однажды, пара доблестных "говночистов" долго и безрезультатно пробивала очередной засор.
И тут они принимают кардинальное решение применить для решения проблемы спецсредство под названием взрывпакет. И раньше на заставе были такие мысли, но наличие офицеров на территории не позволяло устроить большой бум. А тут как раз все они разъехались, кто куда, и остался один старший техник, который в боксах ковырялся с водилами в Шишиге.
Для целей предотвращения выброса фекалий из очек, последние были накрыты по стояку фанерой. Т.е. в нижнем туалете на фанере строял один затейник, а в верхнем - другой, который и засовывал себе под ноги взрывпакет, а потом накрывал очко фанерой, на которую потом становился.
Эффект был приблизительно как и вышеизложенном посте. Конечно, их не подбросило в небо с фанерой, но все, что было в трубах, разлетелось из-под фанерок по стенам обоих туалетов. Пробило и канализацию. Причем в выгребной яме был тоже приличный выброс. Я так понимаю это был эффект гидроудара. Так что цель была достигнута. Бойцы, благодаря фанере под ногами, остались чистыми. Правда пришлось им с мылом и хлоркой поработать над туалетами. Не знаю, насколько хватило этой прочистки, а мы через пару дней отбыли обратно в учебку.
Артиллерийский порох не взрывается. Он горит. Гри вам как артиллерист.Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Псле цельного дня стрельбы из гаубиц (три камаза снарядов расход, раздельное, естесснно, заряжание) образуется 1-2 снарядных ящика пороха ентого. Среляют то полным зарядом редко. Ибо надо беречь ресурс ствола - стреляли то недалеко, км. на 10.
Так вот - мешочки эти в кучу, дорожка из пороха и сжигается. Взрыва нет, столб пламени метров 5. горит он, как правильно заметили, медленно.
Красива.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!
-----
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры: воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи.
Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку.
Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое тело, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, тело, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается.
Вдруг из-за домика раздается два выстрела. Пауза.
Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!!
Все фшоке.
Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не асстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Как только раньше глаза остались целыми?...
А написано было что дядя курил - значит втягивал... )))
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!
Ну метров не 5 а все 15 будет, а горочка с 1м под конец горения, когда гудит хорошо, разлетается салютом (пучки подрываются). Вечером оч красиво, но кучи по причине описанной выше, больше метра не складывали.
Терминатор-38 с наступающим 19 ноября!
Спасибо! И вас так же!
Чего набросились. Замечательная история про сортир. Читается хорошо, весело.
Начали нудеть, горит, не взрывается. Критики, блин.
Респект Reb00t, литературный дар присутствует.
Добрый всем день!
Ребят когда я писал артелерийский я ваще-то не имел понятия какой он был!,
это в поддатом разговоре ДЯДЯ ВОВА его так назвал, я понятия не имею
что за порох, выглядел как мелкозернистый блестящий порощок сферической формы, заряжал дядька гладкоствольные патроны им!!! Вот!
Мал я тогда был чтоб сорта пороха различать, впоследствии такой нигде не всречал!!
Извените еси чего не так! как было так и написал!
Извените еси чего не так! как было так и написал!Да нормально всё.-Даже извинился. Виш тут все всё знают вот и к словам цепляются- а смысл юмора то понятен.
Чистили курсанты гаубицуБаян, хотя очень смешно спасибо!
В состав РЧС для ствола входит, углекислый аммоний и двухромовокислыйкалий (хромпик т.б. окислитель т.е. родственник марганцовки ru.wikipedia.org ) - чрезвычайно ядовитая гадость, но ожоги вот так сразу не вызывает. Так что... А стволы обычно чистят керосином 😊, РЧСом только после интенсивных стрельб для снятия омеднения т.б.
Как писали раньше в обзорных документах - В одной из частей ВВС, базировавшихся в Средней Азии, проходили годовые учения. Выехали, как положено, в пустыню, развернули позицию... Все шло своим путем. Но! Нужно отрабатывать различные вводные И вот, заместитель куомандира части (назовем его Сан Саныч), решил провести отработку норматива по защите от оружия массового поражения. Построив личный состав и расхаживая перед строем, он произнес "Противник нанес ядерный удар!", при этом небрежно ткнул протянутой рукой куда-то за свою спину.
Лучше бы он этого не делал. Какие нормативы?! У личного состава (от рядовых до офицеров) челюсти, что называется упали на землю - на горизонте, именно в том направлении, куда указывала командирская рука, начал развиваться гриб, напоминающий ядерный.
Когда прошел первый шок, раздался голос одного из офицеров: "Ну тя Сан Саныч на хрен! Ты так своими вводными третью мировую начнешь..."
Как позже выяснилось именно в этот момент на газоперерабатывающем комбинате, находившемся в десятке километров, произошла авария, в результатом которой прогремел сильнейший взрыв.
Чем вам не сверхвысокоточная стрельба?
Подскажите с чего начать человеку? Есть небольшой опыт в стрельбе из нарезного оружия. Стреляю в основном без оптики на дистанцию до 100м. Хотелось бы научиться стрелять подальше и по точнее. Ствол "Сайга-мк 7,62х39". Имеет ли смысл ставить на нее оптику? Какую? На что обратить внимание? Что почитать, изучить? Понимаю, что высокоточной стрельбы на большую дистанцию из данного ствола добиться сложно, но тем не менее. Заранее спасибо.
С уважением.
думаю лучше почитать старые темы) или создать новую отдельную)😊 Понятно. В принципе тут тоже много поучительного)))
Понятно. В принципе тут тоже много поучительногоТолько я один непонял, или нет?
В том возрасте с братом мы ругались часто даже день без драки не обходился. И вот я вижу как брат заходит в сортир по$рать, быстренько достал из схрона кусок вещества размером примерно в полтора спичечного коробка, обернул в газетку поджог зажигалкой и бросил к брату в сортир при этом закрыв дверь. Весьма не спокойным ударов дверь была выбита и оттуда выбегает брат, штаны ниже колен, падает в 10 метрах от сортира на все 4 конечности и начинает блевать, - картина еще та была 😊
Потом еще было пару дымовых завес в школе и в том числе в школьном женском туалете 😊 за что меня ругали перед всей школой но в глазах всех. пацанов я был героем дня. 😊
всей школой но в глазах всех. пацанов я был героем дня
------
308 Win
posted 14-10-2010 01:52
Не примите в обиду но 10-15 км в день дети набегают по школьным коридорам.
Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кг, но
Тут интересней ваш героизм.
forummessage/255/61
Троль хотел приколов нафлудить, но что то не получается покаТролль-это Вы про кого?
Только я один непонял, или нет?Тут же все понятно! Скромный парень, начинающий стрелок хотел узнать у серьезных дядек, мастеров своего дела, высокоточников (тема тогда называлась "высокоточная стрельба" ) как да, что? Может кто чего посоветует, ссылкой поделится, совет даст дельный. Но темы переросла в "посмейтесь люди добрые" и я решил не грузить уважаемых компаньерас своей проблемой, а попытаться найти хоть чуточку полезного в бесполезном 😛
С уважением ко всем!!!
ЕгерьКЗКыш, кыш, нечистая.
стрелок1967😊 😊 😊
Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кг
Я по Карпатам в день без напряга прохожу 50-60 если без нагрузки и 25-30 с рюкзаком на 7-10кгБывают и летающие ребята 😊
Вот у меня кентуха, так тот лёгкий, высокий, жилистый, по болоту бегает как лось. А ему мужики и говорят: ты рюкзак то сними, тогда совсем летать будешь 😊
Значит, идём мы с мужиками по болоту цепочкой обратно к избе, а кентуха параллельно нам, идёт и за одно тропит уток, как говорится по непроходимой целине кустарника и камыша. Идём мы дальше, а впереди меня другой товарищ проваливается в яму и мы его вытаскиваем всеми силами...
Выходит к нам на тропу кентуха я ему и говорю: осторожно тут яма и показываю пальцем. Отхожу на 4-5 метра и слышу, афигенный бультых! Как знал, кентуха мой провалился, придётся снова возвращаться вытаскивать. Говорю ему: ты что, в яму провалился? Оборачиваюсь, а он стоит передо мной и отвечает: нет, я из неё выпрыгнул! 😊 😊 😊
С уважением, всё так и было, Виталий.
Кыш, кыш, нечистая.Что ж Вы так, Олег Геннадьевич?!?! Вас что-то смутило? Не надо так от меня открещиваться 😊
ЕгерьКЗВы когда регистрировались, правила форума читали? галку ставили, что мол согласен? будьте добры соблюдайте. Конкретно в этой теме люди отдыхают, травят байки и небылицы из своей или чужой жизни. И байки эти каким то боком должны касаться высокоточной стрельбы.
Расскажите лучше какую веселую историю на новенького, раз уж пришли. А если сказать нечего, молча почитайте, да посмейтесь вместе со всеми.
Рассказывает, что задрали кабаны, картошку всю перерыли, по осени капать нечего будет. Решили они с батей лунной ночью кабанов высидеть и мясом компенсировать потерю урожая. Мы с отцом рты открыли, слушаем внимательно, не часто рассказы от нового охотника услышишь. Рассказывает: "Вышли кабаны на поле, подходят ближе, ещё ближе, совсем рядом уже, ну вот они выдные ночью при луне! Батя говорит стреляй! Я (в смысле рассказчик) в них картечью хлоп!!! ...Разбежались. Подходим ни кабана, ни крови странно??"
Папа спрашивает: "На сколько стрелял?"
Он:"Да не далеко, метров СТО не больше."
Мы втихую переглянулись - понятно что за стрелок.
А как дело было. Гоняли мы козлов в окрестностях селения под названием Бешазек. 2 дня гоняли, по логам, по сиверам, сограми, лесом. Нету козла. Ездим пустые, голодные. Всю картошку с салом подъели. Решили сделать загон вдоль солнцепека. По верхам.
Я народ на Вазике развез, расставил. Сам встал последним. Стою внизу под горой. Склон крутой, каменистый, почти весь снегом прикрыт. Не повыдуло пока. До вершины высоко, метров 500. Смотрю в три четверти горы движется стайка. Голов 8. Впереди куран. Идут ровно, не торопятся. Гонщиков пока не слышно. Прицелился по курану, как раз его ширина равна ширине мушки. Далеко. Чтобы по месту стрелять речи нет, но голод не тетка надо бить а то народ не поймет. Как со мной поравнялись, начал их окучивать. После первого выстрела стайка повернула, и в гору. Получше по рогам самца выцелил, смотрю, матка что второй шла, встала. Я по следующей, но уже с метр беру повыше. Тут и патроны кончились. Пока 8 штук успел в магазин снарядить, куран со стайкой скрылись на верху. Матка стоит. Пару раз по ней добавил, легла.
Снял я валенки в которых на номере стоял, обулся в ботинки и потихоньку полез. Высоко, круто, местами снег на камнях, скользко. Минут тридцать поднимался до тропы, по которой стайка прошла. До матки поднялся, горло вскрыл, полез дальше по следам смотреть кровь. Может кого еще зацепил. Почти под гриву поднялся. Чисто. Тут мужики подъезжают, ржут, подначивают, орут снизу, мол чего там ползаешь. Спускаюсь до козла, здоровая, одному не поднять. Спихиваю вниз, метров двадцать прокатится, прокувыркается, зацепится, спущусь, дальше ее подопну. Спустился в полном молчаливом одобрении и охотничьей зависти. Мужики что внизу стояли, расстояние до места где коза лежала, определили в 600 охотничьих метров. 😊
Когда обдирали, выяснили - первым попал ей под позвоночник, но не сломал его. Потому и стояла, дальше не шла. И еще одно попадание в шею. После него она прибралась.
Размер козла величина постоянная, ширина мушка у скса тоже ни для кого не секрет, так что можно прикинуть расстояние стрельбы. По моим прикидкам метров 300, может 350. 😊
Когда собрался СКС продавать, в свете последних постановлений партии и правительства, мужики с горного забрали, и денег дали как за новый, хотя и поездил я с ним по охотам 2 разрешительных срока, и трасер в стволе застревал.
Вот такая вот небылица со мной приключилась. Или быль? Судите сами.
Примерно в начале 90-х, когда я учился в 6 классе, появились у нас в городе необычные китайские петарды в виде нескольких крупиц непонятного, похожего на крупную соль, вещества завернутого в сигаретную бумагу. Ни раньше не позже ничего подобного я не видел. С высоты прожитых лет и полученных знаний, сейчас пришел к выводу, что, возможно, это была бертолетовая соль.
На коробке с бомбами был нарисован веселый китаец, зажавший пакетик между большим и среднем пальцами, которыми надо было щелкнуть вместе с бомбой и получался хлопок, пальцам при этом совсем не больно.
Сразу же было принято решение на использование данного чудесного порошка в «мирных целях». Я распотрошил 2 коробки этих пакетиков, ссыпал содержимое в простой целлофановый кулек, получился чуть меньше детского кулака, туго его закрутил и завязал.
Придя утром в школу, мы с соратниками решили заложить его между дверной коробкой и дверью в класс. План был таков: когда учительница зайдет в кабинет и закроет дверь, то зажмет пакет и будет бабах.
Идея нам очень нравилась и с соблюдением режима секретности мы не парились, но предупредили всех батанов в классе: если что - молчать. Момент истины: заходит учительница, закрывается дверь, довольно сильный взрыв, дверь слетает с одной из петель. На такой эффект я явно не рассчитывал (ошибся с навеской 😀 ) Что было с учительницей, уже не помню, но сознания она не потеряла и телесных повреждений не получила. После взрыва в классе воцарилась тишина, которую прервала страшная, вредная и толстая отличница: она спокойно встала, указала на меня пальцем и сказала: это был : (называется моя фамилия).
P.S. Дверь починили, со школы не выгнали.
В итоге- серьёзный ожёг паха, с вызовом скорой, и предков(родителей) в школу.
Когда собираемся на встрече одноклассников в числе многих других, вспоминаем и этот случай.
1981 год .Урок химии.В школе номер 53 г. Барнаула в 1977 году был аналогичный случай. Неизвестными злоумышленниками была украдена вся склянка с глицерином и примерно 20 гр натрия внутри. И ими же, в целях изучения бризантных свойств, содержимое было вылито в унитаз туалета, и немедленно смыто, что привело к уменьшению количества "сидячих" мест на весь учебный год, до следующего ремонта. Жертв среди наблюдателей и участников эксперимента не было.
содержимое было вылито в унитаз туалетаКидал я эту херню в школьную парашу, но сливать не надо, тогда интересней, но еще и от куска зависит.
стрелок1967Не будем продолжать тему. А то тут и молодое поколение почитывает. А сейчас все по серьезному. Я в аптеку зашел, марганцовки купить, самогонку очистить. Так не дали. Нету говорят в продаже. О как.
Я так понимаю, что если бы в наше время были теперешние законы и порядки, закрыли бы меня как террориста-бомбометателя. 😊 😛
ЗЫ. А кусок от обода самолета до сих пор в гараже лежит. Не передаю молодому поколению. Боюсь.
марганцовки купитьОгромный нинче дефецыт...
Я по молодости тож тер метал, а потом уж кр.серебрянка появилась.
А мягкая натрие... бойда еше в клапанах была, как в том высказивании, шура пилите гири, они золотые.
Жили были два паренька в возрасте пару лет разница, живут в одной "хрущевке", друг над другом.
Вот весной наблюдаем как талые воды заливают двор, арык переходит в трубу под дорогой и из-за мусора вода почти не проходит. Сидим мы на скамеечке наблюдаем за этим делом. Бабушки проходя тихо матерятся, почему-то в нашу сторону и смотрят с упреком. Понятно! "все страдают, а молодежь бездействует". Так как "Тимур и его команда" были в то время такие же популярные, как сейчас "Бригада" и "Братва" мы решили положение исправить!Тут же один из моих друзей, он был постарше подпрыгивает и бежит в дом, появившись через пол-минуты с небольшим свертком, плотно перемотанным разного цвета изолентой. Не объясняя как и чего, он поджигает это чудо, и кидает в воду перед трубой. Хлопок и труба чистая. Помню, что любил он это дело и подходил ко всему основательно. Интернет тогда был.... почти не было его нигде и передавались такие "технологии" из уст в уста.
Очень нас заинтересовала технология "почему в воде не гаснет?". Друг немного поломавшись все объяснил. В этот же вечер товарищ живший сверху нашего "подрывника" преподнес ему сюрприз. Сначала он набрал полную ванну воды и хотел испробовать горение и "подрыв" прям там, но в последний момент спасовал и кинул это дело в унитаз и смыл. Через мгновенье раздался очень даже слышимый хлопок и еще через мгновенье еще более слышимый мат. Испугавшись, что там внизу может чего нибудь и загореться он вынул пробку из ванны и сделал вид, что дома никого нет 😊К счастью в уборной в тот момент никого не было, но поднасрал он другу основательно.
И сразу о высокоточке, что б в тему.
Дело было в прошлом году. Взял я себе сайгу 7.62х39. Приехали на "базу" (хозяйство в области), выехали в горы посидеть попить горячительных напитков. Посидев со всеми часок-другой, я с другом (оба не пьющие) пошли попробовать сайгу пристрелять(точнее просто пострелять). Нашли ущелье хорошее, поставили коробку примерно!!! метров 100 и сидим стреляем потихоньку. К слову сказать из 30 выстрелов попали 11 раз 😊 в краешек, хотя оба стреляли до этого с CZ 858 и довольно неплохо. Пошли посмотрели, как землю вокруг вскопали только вернулись подходит наш друг, уже кривой как турецкая сабля, по глазам видим, что не видит нас в упор и просит показать как "оно должно быть в умелых руках"(хотя парень рыбак, и далек от охоты). Мы пряча улыбки укладываем его на каримат, заряжаем 2 патрона и ложим ствол перед ним указав направление стрельбы. Я готов поклясться, что он даже мушку не видел, ствол не пристрелен (мягко выражаясь), но два выстрела ровно по центру и накрываются донышком бутылки 0,7л. Разве такое бывает???
Стыдно за этот номер до сих пор 😊
Еще раз извиняюсь за отсутствие литературного таланта.
Много "доброго и умного" подарили нам те колёса 😊
А ещё очень интересный опыт - смешать раствор йода и аммиака. Пролучает в итоке чёрный осадок, профильтровываем его на промокашке, фильтрат (чёрный порошок ) сушим вне источников тепла. Как только он подсохнет - взрывается даже от прикосновения волоском. Громкое трескучее БАААМЦ! и выделются фиолетовые пары свободного йода. Прикольная вещь.
😛ipec:
На днях приобрёл в Ормаге ёршиков латунных для чистки ствола. Начал с Сако нержав. ствол.После химии масло, опять химия и масло, в общем всё по науке. Злорадно увидел как после ёрша поднялся нагар и выносится на патчах. Сейчас мы его победим. Проходит время, патчей всё больше ,нагар на них меньше .В общем рутина. Но в один момент заметил что на патчах серый цвет выноса и не уменьшается. 😲 Как током удар--это же цвет ствола-нержавейки!!! Это я ствол от нарезов очищаю!Всего около 50 выстрелов сделал -новая была.
Это наверно продавец подсунул мне ёршики стальные латунированные- только сверху жёлтые а внутри сталь. Зашшшибууу. Наливаю пол стакана, выпиваю и начинаю обдумывать как замучить зверски продавца с особым цинизмом. Думаю приду и скажу: сейчас я убью себя и вас, сначала вас.
Чтоб не быть голословным откусываю ножницами ворсинку и срез на микроскоп-- срез весь жёлтый-- не понял?.Весь ёрш в Роблу--синеет и на срезе тоже!.--латунь! . Значит продавцу амнистия.
Тогда почему? --ААА понял это фины мне левый ствол подогнали -брак, не закалённый. Точно --вот гады! А может вообще китайский. !Я --пострадавший!
Ещё полстакана. До финов далеко-о-о. --Но у нас длинные руки через инет достанем!Пусть меняют или всем расскажу. 😀
Собираюсь набирать адрес Сако. Ещё полстакана для собирания с мыслями- про себя отмечаю что" ни в одном глазу" -прединфарктное состояние.
Составляя текст, размышляю :что даже некалёное железо прочнее латуни будет и выносится на ерше не должно.
Тогда как объяснить? 😳
Руки сами берут ёрш и снаружи по стволу - на стволе пятно жёлтое от латуни. Стираю салфеткой и ,НА НЕЙ СЕРЫЙ ЦВЕТ (не жёлтый а серый).
На стволе жёлтый а на салфетке серый. ВО КАК!!.
Значит- это латунь от ерша на патчах была! ФУУУ.
Продавцы не причём, фины молодцы - я му...ак!!. Или стечение обстоятельств ? Допиваю, ствол в сейф, я в постель-уже под утро.
Проснулся поздно ,думаю приснилось. Иду на кухню смотрю в мусор -там патчи с серыми полосами -не приснилось...
Жена смотрит на меня ,полное ведро грязных тряпочек и на пустую бутылку. В глазах её вижу что обдумывает под каким предлогом меня заманить к психиатру. Рассказываю ей что было ночью -- вижу не поняла.
Если получится выложу фото. Может эту статейку в раздел чистка оружия продублировать?И почему латунь на салфетке серый цвет имеет?
Такая же херня и у меня с ЧеЗетами. Латунным ершом проходишь - чернота. А с ерша на салфетку тоже эта чернота переносится. Ерша надо мыть в ацетоне, говорят.... да почаще. Купил ацетона литруху. В выходные буду тестировать))))Лучше уайтспирит Тиккурилла-вони меньше.
Лучше уайтспирит Тиккурилла-вони меньше.Но дольше , особо от паст.
смешать раствор йода и аммиакаНадо сказать кресталический йод.
Reb00tОй спасибо ! Давно так несмеялся 😊
www.popmech.ru
Рассказываю ей что было ночью -- вижу не поняла.Моя понимает 😊 и иногда сама чистит. В разделе чистка все и так подробно описано, сам там нашел ответ по аналогичной ситуации с Tikka T3 varmint. Как правило, если ствол чистый, после прохода латунным ершом первый патч всегда бывает с серым налетом, следующий должен быть без такового. Если так, все, ствол вычищен!
стрелок1967
Надо сказать кресталический йод.
Да обычный аптечный йод. Спиртовый раствор.
йодистый азот получается.
Да обычный аптечный йодОн жидкий и продукта очень мало, а с кристалического (как кусок сахара рафинада)столько порошка получается у меня два спичечных коробки было, но хранить надо в мокрой вате. Когда сушил часть на изогнутом стекле от будильника, муха села и все
wyatcheslav
Муху жалко...
[Б]Муху жалко... [/Б][/QУОТЕ]
Читал всё время с интересом.
Чёт тема завяла...Потому и завяла, что все только читают, а своего никто не хочет добавить...
Читал всё время с интересом.
Ну, а теперь, так сказать, алаверды...
В 1983 году в одной из воинских частей сбежали двое караульных из охраны воинского эшелона, предварительно постреляв своих товарищей... Ес-сно, весь гарнизон, вся милиция (а гшород-то был областной), были брошены на поиск преступников... Все ес-сно воружены до зубов!
Один из постов милиции. Едет какой-то обкомовский босс на "Волге". Постовой жезлом показывает, что нужно остановиться (все машины досматривали на предмет наличия/отсутствия беглецов). Партайгеноссе дает команду водиле проезжать дальше - не привыкли они, чтобы их останавливали. Ну, а менты, не долго думая, всаживают короткую очередь из АКМ по машине. Водиле - ничего, а Обкомовскому боссу - всю задницу разворотило! - стрельба была высокоточной! А надо останавливаться по требованию струдника милиции, тем более, когда последний с автоматом!
надо останавливаться по требованию струдника милиции, тем более, когда последний с автоматом!
у нас "на районе" одно время така щЮтка- загадка гуляла :
- зачем гишникам выдали автоматы ?
ответ - чтобы у них не отнимали пистолеты 😛 ...
Добрый КотХороший сайтик, я там тоже подвисаю иногда - заразистый 😊 😊 😊
Добрый Кот
купил недавно сыну(3года) ружбай 😊
помповик, всё как положено с присосками....
в комплекте шёл прицел 😊 😊 😊 😊
на самОм "высокоточном помповике" была установлена планка Пикатини 😊 😊 😊 😊
Всем - НЕ ХВОРАТЬ 😊 😊 😊 😊 😊
у нас "на районе" одно время така щЮтка- загадка гуляла :
- зачем гишникам выдали автоматы ?
ответ - чтобы у них не отнимали пистолеты ...
---------
А у нас было наоборот 😊 Забрали автоматы у милиции - выдали пистолеты.
Объясняю.
Место действия сводный батальон охраны зоны(Чернобыльской) р-н н.п.Народичи. Всем конным разъездам теперь положено по ПМ и ничего лишнего. В сердцах, уволилась треть бойцов, как же теперь без халявной охоты и заработка. Часть бойцов переквалифицировалась на рыбаков, очень часто встречал на Уже и Припяти с удочками 😛 - электро конечно. 😞 Но автоматической стрельбы в зоне стало меньше и это радует.
звонит мне товарищ....
говорит - твоя технология пристрелки - говно, я никуда не попал....
всё делал как ты говорил и никуда не попал....
(оптика никон букмастер 4.5-14Х40 )....
....
рассказывай что делал, по порядку...
- ну поставил оптику, как ты рассказывал, затянул, приехал на стрельбИще, поглядел через ствол, на мишень в 20метрах, навёл на метку перекрестие....
пострелял...
попал в пятирублёвую монету, переставил мишень на сотню, вернулся, ВЫКРУТИЛ БАРАБАН НА СТО МЕТРОВ и снова начал стрелять....
и никуда не попал!!!
сжёг пять пачек патронов и никуда не попал!
....
ну, думаю - совсем я дурак старый и ничего не понимаю...как так может быть....
говорю - а сколько щелчков сделал и вкакую сторону ?
- ну как в какую? - я барабан на сто метров поставил и стал стрелять....
- какой барабан?
- ну как какой - ЛЕВЫЙ....
- немая пауза....и попытка расставить всё на свои места....
....
- ну так ты параллакс крутил....
- да? а что это????
-.....
.....40 минут ликбеза - все счастливы 😊 😊 😊 😊
belyj-veterА NF прицел то зачётный! 😊
в комплекте шёл прицел
Ded Mazayон динамитом стрелял в 223, там скорость 1050м/С, не долетели они на 100м 😊
Ded Mazay
Значит ситуация - боевики засели в подвале кирпичного дома, отстреливаются в окна-бойницы. Понятно что он (боевик) высунулся, стрельнул и за угол спиной стал. АК - не пробивает толстую кирпичную стену! Так вот что эти спецназовцы делают: Досылают патрон в патронник и обматывают проволкой (приматывают или связывают) затвор с газоотводной трубкой (трубка, по видимому, в качестве упора служит) для того чтобы после выстрела все выработанные газы пошли на разгон пули, и не тратилась энергия на перезарядку. Перевязывает ветеран так автомат, на глазах у желторотиков, прицеливается в место на стене за которой боевик, БА..БАХ - нет боевика, убит! Вобщем утверждается что ресурс службы автомата резко снижается, но зато бронебойность (мощность) увеличивается как минимум в 2-3 раза!
Что Вы об этом думаете? И как можно после таких "разсекреченных" откровений в предь серьёзно относиться к высказываниям автора по поводу вооружения, войны да и прочего?
Andrey_Glybockiа Вы "потапова" не читали?
Что Вы об этом думаете?
там перлы похлеще этого будут 😊 😊 😊 😊
уржёшься пока до середины книги дочитаешь 😊 😊 😊 😊 😊
Что Вы об этом думаете?Весьма сомнительно!
Для увеличения пробивной способности в 2-3 раза,необходимо увеличить соответственно энергию пули. Поскольку масса неизменна, нужно увеличить начальную скорость в корень квадратный из 2-3, т.е в 1,4-1,7 раза. При начальной скорости пули из АКМ около 710 м/с, это получится 990-1200 м/с а при длине ствола АКМ 405 мм и стандарном заряде пороха в патроне, это просто НЕВОЗМОЖНО! Начальная скорость пули при указанных условиях, может увеличиться максимум на 15-20 м/с, чего явно недостаточно для пробивания кирпичной стены.
Если считаете, что я не прав - переубедите цифрами.
Но сама байка вполне вписывается в тематику раздела.
"бывший ныне рассекреченый спецназовец"
Что Вы об этом думаете?
ох уж эти сказоЦки ..ох уж эти сказоЦники 😛
Его наверное, специально рассекретили, чтоб враги думали, что у нас все такие долбодятлы. ;о))
Во Во 
Вот видео rutube.ru
и описание к нему: "Описание: В данном фильме впервые открыто представляются ранее сверхсекретные психофизиологические научно-исследовательские работы по изучению теории и практики активации и использования скрытых резервных возможностей человека, проводившиеся в закрытых советских военных научно-исследовательских институтах. Данная методика систематизирована Вадимом Старовым и апробирована на специальных объектах военной разведки СПЕЦНАЗА ГРУ, ФСБ, ФСКН. Пройдя курс обучения "Спецназовец", сверхбоец может долгое время находиться без воды и пищи, совершать длительные марш броски, проявлять невосприимчивость к боли, самовосстанавливаться после ранений и проводить боевые операции с использованием экстрасенсорных возможностей. Практические разработки по управлению сознанием, физиологией и биоэнергетикой человека представлены в разделах методики практического обучения бесконтактному бою."
Достаточно 5 минут сначала посмотреть, что бы понять - с таким бойцом иметь дело опасно. Силой мысли врагов расщепляет на атомы. (практически 😊 )
http://trinixy.ru/pics4/20110104/demotivatory_26.jpg
Добрый Котвинт козырный 😊 😊 😊 😊
Добрый Кот
я чёт недогоню что так скорость сильно вырастает ?Кроме того что проволокой сильно незатянешь .Да не вырастает она,
Валерий Владиславович Липинский.
Если не ошибаюсь это его же в дагестане убили. Я когда то был знаком с тем кто его расстрелял. Шейхуллаев Умар. Тоже покойный.
Трофимыч
Даже не знаю смеяться или гордиться, но захотелось выложить
forum.guns.ru
Я ето представление где-то уже читал только не помню где
Эпизод 1 (релоадинг)
Учился я тогда классе в 7-8 оторвой был редкостным, хотя и не совсем без бошки.
Так вот после уроков подходит ко мне кореш Женька и с заговорщическим видом раскрывает пакет со сменкой в котором помимо стоптанных кросавок лежат «всякие интересные штуки» из лаборантской кобинекта химии на которые мы уже давно слюну пускали . При тщательном обследовании за гаражами у школы в пакете было обнаружено пара тиглей , Химические ложечки (это маленькая металлическая полусфера на металлической же длииинной палочке), ступки ,пестики , куча прочего хлама, банка спирта! С2Н5ОН , и насколько непонятных желтых мелков??? ( посте расспросов оказавшихся СЕРОЙ!!!!) .
Естественно заполучив подобное сокровище «шпана» приступила к хим. опытам на дому .
Из Сарая на даче была натырена селитра а уголь был добыт из таблеток, распотрошенного противогаза и просто из золы от костра .
Долго и натружено сопя все это барахло было тщательно растерто в пыль и смешано .
И вот настал час Ч на кухне на столе лежит газетка, на газетке кучка порошка (кучка кстати не хилая с пол ведра) все готово! Руки чешутся надо опробовать результат работ .
Но стоп это вам не крейсер аврору в ванной взрывать со строительными патронами момент торжественный обмыть нада . Вот тут и пригодился сп*****найденный спирт. Это щас оно «Белая вкусняшка» а тогда даже разведенное водой из под крана даже с вареньем проглатывалось исключительно на слабо! Ну короче вздрогнули эххх-хххх-х проглотили приступаем к испытаниям ,как большие б#я. Я беру химическую ложечку помните (это маленькая металлическая полусфера на металлической же длииинной палочке) зачерпываю из кучи полную ложечку с горкой , оббьем пороха где-то с крупную горошину, и сую в горящую конфорку газовой плиты .
Порох мгновенно занимается и разбрызгивая в разные стороны искры выдав столб едкого дыма прогорает, зрелеще завораживающее бенгальские огни отдыхают ещебы мы же Сами своими руками это сделали, Ломоносовы!! Менделеевы! б#я.!
Женька с горящими глазами выхватывает у меня «НАНО ПОЛОВНИК» и с криками ДАЙ Я пытается зачерпнуть из кучи разложенной на газете новую порцию зрелища.
Ложка меееедленно как в повторном показе гола на чемпионате мира погружается в вершину горы пороха , в самую вершину и тут до меня дохоходит !!! но поздно!!! что ложечка та стальная! И она еще не остыла! Начинается извержение вулкана Везувий в одной отдельно взятой квартире !
По полу, столу и табуреткам скачут фосфорные шарики оставляя за собой аккуратные круглые черные дырочки , кухню заволакивает едкий желтовато серый дым мы на карачках выползаем на балкон напяливая по очереди противогаз .
Минут через 20 подъехали пожарные вызванные сердобольными соседями при виде дыма густо валившего изовсех окон и щелей квартиры а через часок появились и родители::..
Более запоминающееся физическое порицание с применением ременного привода я получал только когда променял корешу Женьке дедовское ружье с потранташем патронов на машинку на радио управлении но это уже другая история.
98 год мне 15 лет,осень-собираемся с отцом на охоту,приезжаем на Рудник там нас уже поджидает толпа слегка подвыпившего охот народа в числе 6 человек, дружно загружаемся в Зилок130 и отправляемся в путь.Я с водителем в кабине народ в кунге-отъезжаем от города,съезжаем на старую геологическую дорогу проезжаем по ухабам около 80ти км и тут в самом живописном месте у речки зилок глохнет...народ вываливается и начинает стелить поляну и расставлять стаканы.водитель-молодой парнишка лет 25 открывает капот и начинает наводить там шухер и тут я узнаю в толпе вальяжно разлёгшихся около уже накрытой поляны своего Физрука( с ним по школе отношения были оч хорошие ) здороваемся,обмолвились парой словечек --народ интересуется у водителя как скоро закончится внеплановый ремонт супер вездеходной техники--техника ни как не хочет заводиться,тогда предлагают налить Водителю 5 капель,водила выпивает,закусывает и О ЧУДО!!!!Машина ЗАВЕЛАСЬ!сбор и продолжение нашего путешествия.....
приехали на место-уже темнело,организация быта на высоте--каждому было поручено задание которое хоть на корячках но должен был сделать и потом помогать другим участникам хоз работ-через часа полтора была поставлена военная палатка,сделаны лежаки,заготовлены дрова и накрыт стол---горячее уже было практически готово.Поели-выпили --я спать а мужики остались-трындеть за жизь...Утро,светло уже-я скипятил чаю-сделал бутеров----ни кого кроме отца не поднять--подкрепились , я собрал свой ИЖ 18М нацепил патронтаж и свалили в лес-в этот день взяли только двух куропаток...
не буду вдаваться в подробности и так я затянул--короче за 3 дня я мало трезвого народа видел--некоторых видел когда выползали -опохмелялись -кушали и опять их уносили в палатку--пипец,на утро 4го дня Огненная вода и все НЗ были израсходованы--народ начал выползать трезвый из палатки и руки потянулись на пострелушки--благо бутылок,канистр и ещё много разных банок было много...В этой кананаде я показал Трезвым глазом оч хороший результат во всех номинациях по извращённой стрельбе по бутылкам,включая в лёт -брал все --что поспешил отметить мой физрук и сказал что я от школы буду участвовать на соревнованиях по стрельбе из пневматики. И по приезду через неделю меня вызывает Физрук и говорит--как я стреляю он уже видел--завтра соревнованя--не подведи!!!
Итог-стреляли на 25 метров по стандартной совдеповской мишени---ни одного попадания в мишень....даже в молоке следов не было....Обосрался стрелок по полной - то ли прицел сбит то ли руки не под пневматику заточены...
ТАПКАМИ НЕ КИДАТЬСЯ!!!!
mr.iliточно, именно так всё и было 😊 😊 😊 😊 😊
то ли прицел сбит то ли руки не под пневматику заточены...
вот за это я и не люблю коллективные охоты.....
Произошел буквально пару месяцев назад.
Отходив положенное количество лет с «водопроводной трубой» за плечами помчался я в разрешиловку за заветной бумажкой на нарезное . Несколько месяцев консультаций умозаключений , подсчетов финансовых средств и внимательного курения ганзы вылились в покупку комбинахи блейзер BBF97 12\243.
В первую же неделю был опробован гладкий , нарезной с открытого и куплен оптический прицел Bushnell Elite 4200 6-24x50 на сем дело и застопорилось.
Кто живет в мегаполисе тот поймет , пострелять на дальняк практически негде, после развала Мытищ остается либо забубенный тир от 1000 в час либо 100-150 км от Города беготня за егерем и поиск полянки за которой не понатыкано дач.
А ведь свербит же 5 ЛЕТ ЖДАЛ!!! Короче решено в выходные еду в бисерово-спортинг .
Незаладилось все с самого начала- 2 часа стояния в пробке и 1.5 часа нарезания кругов с пытками местного населения «на предмет где тут у Вас пострелять»,( сдох ЖПС), стрелковый комплекс в результате показался уже ближе к обеду, при чем оказался он там где я уже дважды проезжал просто чуть в стороне.
К слову надо добавить что со мной в машине жена и дочка, которой еще нет и года ибо девать их некуда.
Итак я на стрелковой позиции жена с криками что ребенка скоро кормить отправлена в кафешку ,
В журнале расписался позицию занял время поджимает, руки трясутся, в ж*пе свербит.
Пристегиваю прицел кое как прибитый на 50 раскладываю скарб, калькулятор, шомпол, химию, патчи,(думал пока ствол остывает буду его продергивать чтоб куча не расползалась) , 5 пачек патронов разных (хотел проверить какие и как полетят) короче, планов грамадье, а времени нет .
Подходит дядька инсруктор с каменным лицом и сомнением в глазах глядя на мой карамультук спашивает 50?
-200! Гордо говорю я!
Может все-таки 50? Спрашивает он глядя на двустволку в моих руках и кучу припертого мной барахла.
-200! Твердо говорю я !
-На 50 она уже пристрелена почти не соврал я.
Дядька хмыкнув давит на пульт и вывешивает мишеньку на 200.
В темпе вальса т.к. времени все меньше считаю и ввожу поправки с 50 на 200 ставлю упор, отнимаю у соседа с лева подушку (она ему все равно не нужна он из акаэмоида поливает мишень на 50 чутьли не очередями засыпая меня стреляными гильзами) целюсь, задержка дахания, ПЛИ:..
-хрен там забыл взвести курки .
Обзывая себя последними словами взвожу, целюсь, задержка дахания, ПЛИ:..
-хрен там щелчек и все, -осечка? Нее курки перепутал.
Обзывая себя словами, о существовании которых в своем лексиконе даже не подозревал целюсь, задержка дахания, пли:..
Бабах:., не БАБАХ!!! Перед дулом облако белой пыли диаметром в 1.5-2 метра сежу на жо*е хлопаю глазами .
Сосед с лева на время перестав поливать меня гильзами с пониманием говорит -Че самокрут? Сентипона переложил!
-ЫЫЫыыыы неее говорю я медленно соображая что же произошло.
А произошло следующее, в впопыхах я начисто забыл , что ствол был надраян до блеска залит нейтральным маслом и заткнут патчем , который я успешно и забыл вынуть .
Все это в считанные секунды в месте со счастливым осазнанием того, что ствол не разорвало, а могло ведь , проносится в моей башке и следом в нее приходит мысль , а куда же собственно я попал?
С все еще о*;%*вшим лицом я пялюсь на монитор пытаясь найти там пробоину пялюсь довольно долго после чего горестно и в слух подвожу итог НЕПОПАЛ.
И тут сосед с права который после моего аттракциона тоже перестал стрелять говорит.
-Ну не то чтобы совсем не попал , а только не попал в шарик ((c) Винипух) и тычет пальцем в свой монитор .
БАААаааааа а там точно в том месте куда я целился , а это ровно середина листа между двух мишеней красуется дырка!!!!
Видать я перепутал две рядом висящие мишени.
На этом моя пристрелка закончилась весь красный до кончиков ушей я быстро ретировался :.
Ноябрь, охота только открылась, ну и я выбравшись после обеда на приваду, залег на кромке леса возле заброшеной дороги которая вела от села. В каждом селе есть контингент который неохотно работает а только пьет. Так вот лежу, птичек слушаю и местность созерцаю. Тут смотрю индивид семенит (характерный такой шаг спившегося человека) в мою сторону по дороге, в руках два гарбуза и сумка или пакет, и-но наяривает побыстрее от села. Ну думаю злодей, сейчас встретим. А я одет как диверсант типа, камуфляж, маска на морде что бы не отсвечивала, Рем стоит на сошках - килер мля. Равняется..., видно что только что с3.14здил две тыквы, да в пакете кастрюля алюминевая грязная.
Я ему - "Стой, раз, два!" он моментом взглянув... - "Я все понял", бросает сумку и как даст по коробке, гарбузы так и не выпустил, а может потом и кинул, но первые 150м марш-броска точно к телу прижимал. Конечно его догонять я не стал. Помня что у нашего егеря постоянно пропадала у собаки миска или чугунок, уже после охоты забрал кастрюлю и по темноте пришел к освещенному двору егеря.
Привет, привет, я неуспел еще сделать призент, как товарищ егерь выдал, "А на куя тебе моя кастрюля?"
drbor
товарищ егерь выдал, "А на куя тебе моя кастрюля?"
скажи - бесов гонять 😊 😊 😊 😊 😊
Сосед с лева на время перестав поливать меня гильзами с пониманием говорит -Че самокрут? Сентипона переложил!
-ЫЫЫыыыы неее говорю я медленно соображая что же произошло.
А произошло следующее, в впопыхах я начисто забыл , что ствол был надраян до блеска залит нейтральным маслом и заткнут патчем , который я успешно и забыл вынуть .
Абассака! Мой первый выстрел из карабина был таким же)))) Слишком долго хотел. Млять, эмоции не передать! Никуа, крепкие стволы на чехах. Правда свидетель был тока один, батя.
Boxer77кросавчег 😊 😊 😊 😊 😊
А я расчувствовавшись простил ему этот"косарь баксов",но возложил обязанности по организации похмелья)))
Хотя я бы не спорил на штуку зелени. Вдруг бы и правда снайпером был, да еще бы и потренировался где-нибудь))) Правда ПСО-1 не для киллометра.
Victor2011Отчего-ж ? Из нормального оружия и трёх крат с милдотом хватает частенько 😊
Правда ПСО-1 не для киллометра.
Boxer77Достал пару ссылок с "книжной полки" Guns.ru
Да и не реально это - с кило... в голову из СВД...
Читаем,
posted 12-5-2004 16:33 13-й абзац
posted 13-5-2004 01:11 6-й и 11-й абзац
forummessage/2/2291
Ну и ещё про малоразмерные, хоть и поближе..
forummessage/2/2291
Так что.. 😛
DocFly
вот три обоймы,
😀
😊 😊 😊 😊
belyj-veterСимпатичный боянчик 😊
belyj-veter
Абырвалг_1Кристина звать 😊 😊 😊 😊
Абырвалг_1
Ну сижу в "засидке" возле батареи на втором этаже, поглядываю на зимний садочек, освещенный дежурным освещением, кофеек с печивом попиваю, на улице минусовая температура, я в пижаме и с ружжом - романтика. Жена зашла в комнату "Ты спать идеш", покрутила у виска, вышла. Вижу один одичавший экземпляр косоглазого появился возле собачьего вольера, собака ноль эмоций, ну и принялся обхаживать год назад посаженную елочку - б... ест мою елку, а говорят не ест. Тихонько досылаю патрон в патронник, смотрю насторожился - вредитель, нифигасе слух, я еще форточки не открыл а он за окном что в доме чует. Кофе на подоконник, встаю на табуретку, открываю форточку. Зайцеподобный мигом под ближайший стос дров. А бл.... сорвалось, слажу,сразу разряжаю (привычка такая полезная) и тут вижу рыжый сабак - нет офигеть - ЛИСА, бегом под теже дрова и но шерстить по позиции которую занял кролик, выгребая снежную пыль с бешенной скоростью. Значит косой лиса испугался а не меня... Моя собака при всем этом ноль эмоций, спит в будке - выноси вообщем, я патрон в патронник, а фигушки - перекос(ТОЗ99 мля), бросаю, бегу за Сайгой, заряжаю, залажу на подоконник, наступаю на чашку с кофе, подскальзываюсь, падаю на подоконник боком, разбиваю стекло карабином и сижу возле батареи охкаю. Заходит жена "Ну нема що казати, ты чего ч-з окно что-ли?", "Да нет ой..ой..ой посмотри лиса хоть на месте?...."
Собака испуганно залаяла....типа нафига разбудил.
Окно с подушкой в раме простояло 1 день пока ремонтировал локоть и незначительно порезанную сидушку.... 😊
Такие темы надо держать на плаву однозначно.
Проходил я курс обучения в одном заведении с группой товарищей разных возрастов. В курс обучения, среди прочего, входило и обучение стрельбе из пистолета. Пистолета ПМ. И был среди нас товарищ средних лет с тремором. Ну не знаю, возрастным или алкоприобретённым. Не суть. Стреляли мы изрядное количество часов. Тир шириной метров 20, поперёк всего тира поставлен щит из фанеры, ну а уж на него грудные зелёные мишени. Далее все всё знают. Подход, огонь, проверка мишени. Так вот дядя за всё время ни разу не попал. Он не попал в зелёное. Он не попал в квадрат бумаги. Он вообще не попал никуда. Ну нет пробоин от его выстрелов, хоть усрись искавши. Даже в щите, размером 20Х1 м. Инструктор пробовал всякое. Безрезультатно. Да все уже и забили на его достижения. Ну не дано и всё, чего мучать человека?
И вот, в один прекрасный день, случилось чудо. Смена, отстрелявшись, попёрлась к мишеням. На мишени товарища зияли три пробоины, причём в центре и их можно было накрыть примерно пачкой сигарет. Инструктор заявил, что всё это ху..я и он сейчас нам докажет, что его не проведёшь. Обсчитав все мишени, убедившись, что в чужую мишень никто не палил, впал в задумчивость и всё бормотал "да ну нах..".
Бывает и так.
P.s. забыл сказать, далее товарищ уверенно палил в белый свет, как в копеечку и никуда больше не попадал.
http://www.medwed-hunt.ru/MedwedPosts.aspx?pid=151520&p=1
Карабин полностью новый, ничем не примечателен, кроме редчайшей для Тигра точности. Стандартный отстрел четырмя патронами. Кучность 22 мм. Это не дутая кучность. Это реальный ствол. 250 000 руб. Без торга. Предоплата. Ждать 30 дней. Самовывоз через разрешительную Ростов/Дон.
Добрый КотТочности или изготовления?
Ждать 30 дней.
В курс обучения, среди прочего, входило и обучение стрельбе из пистолета. Пистолета ПМ. И был среди нас товарищ средних лет с тремором.припомнилось тут ....
вобчем был я уже не военный но "порочащие связи" были еще крепки необычайно . вобчем рещил как то разок вывезти своих "младших коллег" , пользуясь случаем, популять из чего бог послал 😊. в тот день бог (он же нач.бой бригады кент мой Слава ) послал нам много чего включая АГС и КПВТ ну и как десерт - пистолетный тир на воздухе .
тут же недалече наш ответ всем "чемберленам" в виде поляны .
вобчем Славкины "мнс-ы" уже начали готовить онную к а мы пуляем с пекалей .
а был тогда со смной мой нонешний "зам" , парень роста нехилого , комплекции приличной (в бывшем регбист) что не мешало однако ему быть весьма включеным компьютерщиком- железячником .
одет был по тогдашней моде - кожа , свободные штаны и кепич (весьма четко очерчивавший размеры его будки и породистые не то братковские , не то спецназерские складки на шее с оч. коротко стриженой головой 😛).
да ..., времена уже шли те когда служить все старались "с белым билетом" посему регбист мой до этого дня только в тире из мелкашки в школе стреляль 😊
инструктор Жора-кореец сразу "зацепился" за него взглядом , все время оценивающе-недоверчиво поглядывал в его сторону .
ну дали Димке ПМ с 5 в магазине , цель стандарДт - грудная на 25м .
я его "заинструктировал до оукения " , парень выбил почти бегом все пять в и мы с Жорой идем глядеть мишень .
- "это кто такой ?!!!" шепчет Жорка как только мы тронулись с рубежа
- "да у меня менеджером пашет , нормальный парень"
.....подошли
- "ЭТО КТО ТАКОЙ!!!? какой нах менеджер " ...шепотом "орет" мне Жора уставившись в мишень .
смотрю и сам путаю - 3шт в десятине четко , одна "во лбу ", последняя "в пузе " . расстояния от нижней и верхней до центральных Зх абсолютно одинаковое , никакх горизонтальных смещений ...короче пипец , ощущение что смотрю кино 😛 .
возвращаемся ....Жора задумчиво смотрит в сторону а я зараяжаю еще 5 шт , даю их Димке и говорю - давай еще раз точно так же ..."чет там непонятное " .
еще 5 в таком же темпе ,с Жорой почти бежим к мишени ..в чистой грудной имеется одно попадание 😊 .....у Жоры отлегло 😀
vitalik2убился головой ап дерево 😊 😊 😊 😊 😊
От чего помер!?!?!
Смешные истории из жизни стрелков Советского Союза, произошедшие на самом деле
http://www.shooting-ua.com/books/book_14.htm
А кто знает- вот говорят, что смех продлевает жизнь, а в какой концентрации?В начале 70-х был в нашем городке, в тире такой случай. По окончании тренеровки кто-то рассказал анекдот, общий хохот и выстрел ("...и вилы..."). Парню пуля влетела в рот и слегка надколов зуб вылетела через щёку. А если бы не смеялся - остался бы без челюсти.
Есть у меня знакомец, вместе с ним кадетку (Свердловскую) заканчивали, в одном отделении учились. После он выбрал паркетное ВОКУ))) я уехал в Омск, учиться на получение первого офицерского звания. Родители у меня жили в Екатеринбурге, у Сани в области. Когда наши отпуска курсантские совпадали, пересекались в Ебурге, понятно дело не за кружкой чаю.
Не припомню курса уже, второй вроде, но было так, что не совпадали с московскими вокерами отпуска, и я никого не чаял уже увидеть. Какого же было мое удивление, когда на пороге квартиры предков нарисовалась фигура курсанта и с лицом моего друга! Санек ты откуда!?!? Где остальные!?!? Да я один приехал! - !?!?!?. Тут он мне и поведал историю своего дополнительного отпуска!
Конечно я не знаю где находится полевой лагерь московского ВОКУ, знаю что вроде как под Нагинском. Соответственно как всегда, там парк боевых машин, склады ГСМ (мечта прапорщика), склады боеприпасов ну и чего там у них еще могло быть. Вот какой-то там пост был, как бы так сказать - не столь явно обозначен на местности, ни какой там двойной колючей проволоки, просто склад . вытоптанная дорожка, грибок для часового, чтоб было об что почесать спину и к чему прислониться в полудреме, обняв автомат.
Очередной караул, коих за 4 года уже считать прекращаешь, и Саня стоит ночью, стойко неся службу и вглядываясь в темноту, с надеждой увидеть, вяло бредущую, спотыкающуюся сонную кучку курсантов, с оружием, называемым вожделенным словом для часового - СМЕНА! Минуты не то что текли вяло, они издевательски размазывались как бесконечность по ночному небу. Вдруг эту картину безмятежности и умиротворения разорвали фары, бесновато пляшущее по небу и полб, истошный вой раздолбаного движка жигулей!
Сие не могло ускользнуть от бдительного взора и слуха нашего героя, тем более свет и шум настойчиво двигался в сторону поста. Санек только крепче сжал свой верный карамультук, к которому для остраски врагов был присобачен (как и положено) боевой клинок. Тарантайка явно двигалась по азимуту, ориентиром которым служило освещение поста. Не доезжай до обалдевшего Санька метров так 70-60, машина остановилась. Шурик не долго думая загнал патрон в патронник, и убрался с освещенного места. Из машины выскочила женщина (Саня даже не упомнил, симпатишная или нет) и с криком «помогите!» рванула к часовому. Вслед за дамой из машины выскочили три гопника и рванули за ней!
Стой стрелять буду! Грозно рыкнул наш герой, но как-то не произвел впечатление на бегущую толпу. И только его короткая очередь включила тормозной механизм гопникам, и до них дошло - шутки кончились. А гопники тем временем уже забежали на территорию поста, и вместо игры «морская фигура замри», решили сыграть игру, «а нас фиг догонят». Дама с рыданиям добралась до столба. и никуда двигаться уже не хотела, а вот гопники скачкам приближались к своему средству передвижения. Кричал, предупредил выстрелом, пора валить нах:и Шурик встал на колено и короткими, методично выпустил весь магазин по машине. Что правда не помешала ей удалиться с жутким лязгом и грохотом.
Дежурная смена уже бежала на выручку, и начкар довольно быстро сообщил о проишествии, и как результат изрешеченная пулями шоха, с офигевшими в нутрии гопниками, была задержана буквально через пол часа.
Итог. Шурику вкатали 10 дней отпуска (бооольшая редкость для курсантов), и пришлось исправлять двойку по огневой. Препод ему так не оставил пустой магазин и уехавшую машину
vitalik2
Стрелял я как то на бегу зайца из гладкого, и вроде как нашла его костлявая, ток вот в момент выстрела заяц забежал за дерево! Ободрали его потом, и не нашли ни одной пробоины! От чего помер!?!?! Ни иначе от разрыва сердца!
У меня такая же история была, только с уткой! Подняли стаю уток и в дагон стреляли с пятизарядок и двустволок! Стреляли до последнего патрона в патронниках! А стая так и летит на возвышение, а мы смотрим, думаем, как так, столько стрельнули и не одна не упала, и хоба, одна камнем в воду! Подняли, досталась она мне при дележке! Я все дробинки обычно с трупов выковыриваю и потом в патроны опять закатываю! Такое поверье есть у нас! В утке этой, дома, я не нашел ни дырки ни синяка ни царапины! Даже в попу смотрел, думал, может туда попали! А вот на сердце у нее, вена была лопнувшая! Сам разделывал, сам видел!
Сам разделывал, сам видел!На тушке ни одной дробины. А утка в землю камнем. При тщательном осмотре: одна дробина - в голову, под нижнюю челюсть, прямиком в мозг...
zalogin
На тушке ни одной дробины. А утка в землю камнем. При тщательном осмотре: одна дробина - в голову, под нижнюю челюсть, прямиком в мозг...
нет, не согласен, мы стрелять закончили, а стая продолжала набирать высоту, не могла она с пробитой башкой столько пролететь!
нет, не согласен,Это у меня так было.
Это у меня так было.
[/QUOT
так же?
так же?Так как написал в посте #905.
zaloginСпорить не будем!
Так как написал в посте #905.
Вот такой случай у меня был! Ночевали мы на болоте, в палатке! Утей гоняли! ну, возле костра баек разных там наслушался,один чел рассказал такую, типа также, спали охотники в палатке в тайге, а ночью им веревки подрезали и топорами парубили! Ну, все мол, бывает! По сто грамм и легли спать! А я на охоте всегда стараюсь спать с заряженным ружом! Или по договоренности, по очереди, ночь один спит с ружом, вторую ночь другой! Ну я возле края лег, и уснул, а руку задрал во сне, на стенку палатки положил, а проснулся от того, что с той стороны палатки, мне кто то, по руке бьет! Я вспомнил порубленных топорами!!! Хвать ружье, с предохранителя его, счелк! И с криком пристрелю СУКА! Выпрыгнул наружу!Картина! Луна светит так что хоть газету читай! И ни кого! Я палатку обошел, а там жабы, прыгают на палатку и скатываются, прыгают и скатываются! Все кричат не выходя из палаток, ну кого ты там мочишь та?!?!? Я говорю ни кого уже! И спать! Утром все рассказал пацанам! Они катались по полу! 10 лет уже прошло, а мне каждую охоту просят, рассказать как я против жаб воевал!
спали охотники в палатке в тайге, а ночью им веревки подрезали и топорами парубили!
Ни фуя себе история - жесть! Когда это было при Союзе или в России, за что их так?
Andrey_GlybockiМне кажется, что отморозей во все времена хватает! У нас например в Красноярске пост ГАИ расстреляли лет пятнадцать назад, а может больше! Стреляли егеря, что бы раздобыть автоматы и пистолеты! Все работали в тайге, вышли из лесу, всех гаишников убили, и ушли, все вроде семейные были!
Союзе или в России, за что их так?
У нас в лесу когда на короткий привал становишься, чай там, супец, на минут сорок так, бывает люди из лесу выходят и так с метров 150 поздороваются и дальше идут, мало кто подходит! Тревожные времена стали! Я бы тоже в тайге без особой нужды к людям не подходил!
DocFly
"Интюлюхент" с ножом косит под Рэмбо 😊
Да, интиллюхент ещё тот. 😊)
Ex@LВот такие людей и мочат! По ночам в лесу!
Да, интиллюхент ещё тот. )
Andrey_Glybockiон нам больше не товарищ
Я касательно вот таких товарищей как на фото.
babahanmg
Вот посмейтесь, человек первый раз на охоте в компании, ждал охоту пол года, ружо даже купил, турецкое! Хотя ему турецкая сабля лучше походит!
forum.guns.ru
Ну и что тут невиданного?
P.S. Опять хорошую тему засирать начали 😞
он нам больше не товарищВот так всегда, напоили, посмеялись, сфоткали, поиздевались и бросили товарища. А так все хорошо начиналось 😊
Это доказано, как говориться, кровьюУстав караульной службы тоже кровью писан, но кто не нарушал.... 😊
Это шутка юмора такаяпост 741 и 746
фото шпионские, извиняюсь за качество 😊 Grace говорит, что как вернется из Бухары, откроет производство.
UGO
фото шпионские
видно что шпионские, во он из за картонки шпионит
Думаю, литература поднимет настроение:
"Фрейлина двора"
Александр Покровский
- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только что представившегося ему, «по случаю дальнейшего прохождения», лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
«Офицерская честь» - павший афоризм, а слова «человеческое достоинство» - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все это происходило на «вы», интернатура, полный дом академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то матери...
ХохЧитал всю книгу, пол года назад, по совету одного подводника! Книга классная! Иногда катался по полу от смеха, иногда плакал от обиды!
Думаю, литература поднимет настроение:
UGO
Заехал сегодня к Grace в гости. Он опять с обновками 😊фото шпионские, извиняюсь за качество 😊 Grace говорит, что как вернется из Бухары, откроет производство.
Во гад!!!! Мой глюкобластимымрикадефлоратор раскрыл.... Замщу!!!
Graceааа, гари потер в армии
Сами то давно этот транспорт получили???
babahanmg posted 10-7-2011 20:05 Click Here to See the Profile for babahanmg пожаловаться модератору Edit/Delete Message Reply w/Quote Ну вот так, ни знал на какую ветку написать, короче начал я к этому П готовится с субботы! Нужно было крыть крышу, от дождей! Приехал в гараж за прицепом, а гараж вскрыли, но телегу оставили, унесли комплект зимней резины, сгонял в милицию, купил кирпичей, заделал пролом, поехал к ночи уже на дачу, что бы крыть рубероидом крышу! Все воскресенье лил ливень, потом перестал, решил я сварить гудрона, для закрепления рубероида между собой, саляры нет! есть бенз! Заварил гудрона, вылил в него бенза, стал периливать в бутылку полученную смесь, и стал закручивать пробку на бутылке, в этот момент взрыв, вот результат! Забыл одеть очки!
click for enlarge 815 X 768 238,2 Kb picture
click for enlarge 768 X 817 334,2 Kb picture
Но не обгорел слава Богу! Опять дождь зарядил,поехал домой, на трассе я не понравился четырем молодым людям в наколках на волге, стали меня тормозить, зажимать! Я с женой и соседкой по даче, стало не удобно перед женой, остановился, пошел на разговор! Подхожу, думаю у меня ножовка в багажнике, клюшка для гольфа, саперная лопатка, молоток, а ОСА дома в сейфе! Ну думаю отобьюсь молотком или лопаткой, настроился, и говорю, че бля хотели! а они вообще бухие в ноль сидят пиво пьют, и вадила, а морда у меня в гудроне, я не до канца отмылся на даче! А они говорят, да не не ни че, мы просто остановились! Я говорю понятно, пошел сел, поехал, моя жена, с балончиком в одной руке, с фотиком в другой! Приехал в город, на перекрестке в меня летит красная копейка на ксеноне, вижу не остановится, я по газам еле ушел на полном газу с телегой! Домой ехал 5 км в час, что бы доехать, боялся даже пешеходов!
На помню какой был курс, по моему четвертый. Было очередной занятия по огневой. С выездом и стрельбой с АГС-17. День был весенний и как-то ни разу не сибирский , солнышко ласково пригревало, на полях проклюнулась зеленая травка, пробиваясь сквозбь суш прошлого года. Из офицеров с нами был только один препод. Он командовал на огневом рубеже, и две трети курсантов моего взвода, под руководством сержантов занимались на двух учебных местах - то есть нежились на солнышке и попросту дрыхли. Поскольку четвертый курс, выпусники, перпод сосредоточился на выполнении стрельб, и строить нас у него не было желания, а унас не было желания «строитьс», он так же хотел быстро отстрелятся и вернуться в город как и мы. И свалить домой.
Дело шло своим чередом, расчеты менялись, препод командовал, агэсы исправно плевались гранатами по условному противнику, довольно успешно подавляя его. В пятиметрах валялись тюлени на лежки, то бишь мы. Все спорилось и двигалось быстро и четко, все таки стрелять нас учили на совесть, руки и глаза знали свое дело на отлично. Немного отвлекусь расскажу (чтоб понять дальнейшее) как происходит весь процесс (для тех кто не вкурсе).
Стреляют по двое, то есть расчетом, по очереди меняясь. Заряжают гранатами АГС. Докладывают преподу о готовности расчета. Препод дает команду на контрольный выстрел, это чтоб увидеть верность прицеливания, расчет орет не подетски контрольная, бухает, и если результат попадания удовлетворительный, дает запрос на огонь, и пуляет по квадрату очередью.
Очередная смена (АГСов было штук 5 на рубеже), и в один расчет (распределялись сами) попадают два чела, Коля и Слава. Парни не плохие, Слава вообще был бывший кадет и учился практически на отлично. Но в этот день звезды видно не сошлись. Присобачили они короб с гранатами, зарядили. Потом Слава начал выцеливать (он первый стрелял), и тут его заклинило. В прицеле есть угольник как прицельная марка, и есть крест, для быстрой холодной пристрелки гранатомета. Крест находиться выше марки. Вроде вчера не было гулянки, тем не менее Славу заклинило. А чем целиться спрашивает у Коли. Колян с умным видом, кули, ясен пень крестиком!! Слава наводит крестик на цель, потом смотрит на гранатомет. Слыш. Колян, а ствол как-то вниз смотрит?? Может я не так прицелился. Тут Колян. набрав побольше воздуха, раздув щеки от важности выдал: Блин Слава, это же гранатомет. Он стреляет по навесной траектории! Кули граната вверх полетит! Славян согласился с весомым аргументом, и доложил о готовности расчета. Препод не глядя командует : «Контрольная!». «контрольная < орет Слава и жмет гашетку:. Конечно граната не полетела по навесной. А тупо воткнулась в пяти метрах от расчета. Вот это препод уже увидел, и заорал не своим голосом назад ложись. Народ еще ло выстрела в тихую угоравший от происходящего. Из положения лежа буквально перелетел пару десятков метров вместе с преподом и расчетами. Замедлитель сработал и граната бухнула. Как и сколько СКЖ (свободно конвертируемой жидкости) Слава и Коля подогнали преподу, сие истории не известно, а вот препод орал долго, на незадачливый расчет, под наше конское ржание.
СкиталецСПа есть же на агсах гранаты, которые ближе скольких то метров не взрываются?
граната бухнула.
типа умные гранаты их зовут?
типа умные гранаты их зовут?не только на агсах. и не гранады, а взрыватели. в его таблетке инерционный предохранитель - т.е. граната взводится только на определённой дистанцыыи + замедлитель самоликвидатора. вот он сгорел и йопнул.
п-ф
на определённой дистанцыыи + замедлитель
Понятно с замедлитилем, а как же он дистанцию узнает? по какому принципу? не электроника же там?
не электроника же там?
он сгорел и йопнул.не зная дистанции 😊
по какому принципу?дык, как в обычной гранате - столбик хрени, которая горит несколько секунд, после чего срабатывает детон. с той разницей что в агээсовском взрываке эта хрень жёлтого цвета и расположена по дуге. т.е. при выстреле одновременно взводитсо инерционный механизьм, гдето в 15 метрах от стрелка, что обеспечивает его безопасность, если граната зацепицца не по делу рядом, и зажигаетсо состав замедлителя самоликвидатора. по любасу оно йопнет. причём независимо от дистанцыы. несомненно подразумеваетсо что йопнет вдали, но бывает и так, как описано выше. под ногами. и есть пару секунд чтоб попытаца убежать.
п-фа какой процент, что успеешь? Видел видео нового АГСа, у него увеличеная скорострельность, где там уследить, какая под ноги укатилась, а какая к врагу улетела! Как рванет, потом до конца жизни, только фигушки воробушкам показывать!
попытаца убежать
доплнитнльно для размышления по пуле ЗЕНИТ.подколиберная пуля: длина пули 40-45мм.,диаметр7-9мм., вес пули 11-13гр..при стандартном заряде пороха СОКОЛ 2.1-2.3гр.начальная скорость пули 770-810м.с.,пуля оперенная.аналог подкалиберного танкового снаряда.дальше ситайте ее энергию и т.д.. настильность гораздо выше чем у нарезной.😊
А еще как попадает
forummessage/256/80
drborчитал за эту пулю, когда только купиол первое ружо! Ее вроде изначально делалаи для партизан, которые имели большое кол-во гладкого! А нарези не у всех было, вот такими пулями якобы пуляли первые партизаны, мол этой пулей можно было стрелять по легкой технике, ну там моцыки бмв мерседесы, по полевой кухни опять же
Гладкоствольщики жгут
начальная скорость пули 770-810м.с.,У гладкого-???? 😊
Ну держитесь 😊)) :::::SUPER(из инета)
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал:". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины"- предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
drborНе, ЗООХЛАДОНЕКРОФИЛ.
Зоофил блин
Чёт заглючило у них на сайте.
Когда всё работало, то был видео сюжет, как какие то вооружённые люди "негритянской" национальности, дали автомат проходившей мимо них шимпанзе....
Ну и эта самая шимпанзе решила проверить всю ли правду ли пишут про баллистику Барнаульских патронов ...
Жертв вроде не было
anton_180помоему они воздушку ей дали
дали автомат
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На
месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в
огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам $$$$а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко $$$$еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга $$$$$асим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «<Глубокий рот»>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни $$$$...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В $$$$у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
МергенчиБраво! Читал сквозь слезы радости! давно так не смеялся! Спасибо за стихи!
Глазастый, не видать тебе Курил...
Мергенчи
Антикризисное, ныне опять актуально!
Зачет! (Из-под стола) 😊
Голландия: (приоткрывает глаза)Голландия отжигает! 😀 😀 😀
Ребята... культивируйте траву...
отэти вааще не стреляли но убили наповал 😊 ...да и зачем им оружие , хватает "пера и чернил" 😛
Ребята раздобыли двухстволку, 16 кал, курковую, из боезапаса только латунные капсюлированные гильзы. Пороха и зарядов естественно не было.
Выход был найден быстро - в качестве пороха использовался состав с головок спичек (ох не читают надеюсь сие дети наши, благо имелся опыт "поджиг"), а в качестве картечи смятые пассатижами куски свинца от старого автомобильного аккумулятора.
После снаряжения патронов решили стрелять с балкона 4 этажа. Надеялись, что не будет сильно заметно.
Застройка в районе плотная, дома в 15-30 метрах друг от друга.
Как везде в то время, и в нашем дворе, мужики безмятежно проводили вечера и выходные дни за столом и "забивали козла" запивая все это вином из бочки.
Первая цель голуби на телевизионной антенне. Выстрел - голуби улетели 😊
Так как народ в то время был непуганный, возможно окружающие восприняли выстрел как выстрел монтажного пистолета или что иное, поэтому особой паники не было (или мы увлеченные процессом и собственной безнаказанностью этого не замечали).
В ж..пе свербит, надо же что то делать дальше, ведь патроны снаряжены.
Не нашли ничего лучше как стрельнуть в фонарь освещения двора. Выстрел, фонарь осыпался от 100% попадания, муж ики забив на "козла" и винище в рассыпную.....
Ни когда больше мне так жестко не доставалось от родителей......
Чуть не задохнулся от смеха.
Солдатские будни...
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Как-то высадили нас на побережье Чешской губы среди болот, кто был - знает, из-за приливов и пологого берега там практически стерта грань между морем и сушей и вся эта болотина издалека белая и шевелится 😊 в бинокль видно что огромные стаи лебедей вперемежку с гусями, утками и гагарами. Был среди нас парень по тем советским временам экипирован по самое никуда. Вертикалка 12 калибра, вся покрыта чеканкой. Огромная коробка патронов всех видов от самой мелкой дроби до пулевых. Жилет, патронташ и все такое. Вечером предполагался праздничный ужин, спирта было достаточно, нужна была хорошая еда, а не макароны или перловка, которыми нас снабдили в достаточном количестве.
Мой коллега вооружившись ушел на промысел. Ходил он долго, выстрелы были слышны, но вернулся ни с чем.
Действительно не подпускают птицы на выстрел. Я решил тоже сходить, хотя уверенности не было, уж больно осторожная дичь была. Шутки в мой адрес были, рекомендации бить рукояткой в глаз и прочее тоже.
Конечно мог и посрамиться, но повезло. Я до этого уже сжег не одну сотню патронов, стреляя не так как учили инструкторы в тирах, а так, как показывали в редких увиденных боевиках - сейчас так все IPSC-шники стреляют 😊
Но в это раз все получилось так, что я расстроился от того, что не было зрителей. Выбранный гусь-одиночка когда я приблизился до 50 м начал взлет с озера параллельно берегу на котором я стоял. Я взял его на мушку и собрался проводить его непрерывным огнем до опустошения магазина, обычно такая тактика себя оправдывала исходя из элементарной статистики. А тут гусь прекратил взлет после первого выстрела 😊 Я даже удержался и не нажал второй раз 😊 Когда его выудил при помощи веток, палок ветра и такой-то матери оказалось что я попал в голову 😊 Так что кто скажет что это не высокоточка пусть первым бросит в меня камень 😊
Ну а возвращение в лагерь было особенно приятным 😊
Надо сказать, что коллега-охотник все же добыл гагару, пролетавшую над нами, но мясо этой птицы на любителя, пахнет рыбой. Но когда выпили немало спирта и доели гуся, гагара тоже пошла в дело 😊
Плывем по реке - на берегу олень. Мяса не ели все давно, пошел третий месяц поля. Направляем лодки к берегу. В команде парень, недавно вернувшийся из Афгана. Снаряжаю его двустволкой, даю несколько патронов с картечью и пулями, наскоро объясняю как и что. Олень ушел в тундру и пасется на расстоянии метров 300. Парень мой ломанулся за ним. Надо сказать, что бегать по тундре могут только олени. Людям это противопоказано. Средняя скорость передвижения человека по тундре 3 км в час. Хоть бегом, хоть ползком. А северный олень имеет привычку не суетиться и держать дистанцию. Ты стоишь - он стоит. Ты идешь - он идет. Ты побежишь - он побежит от тебя. Остановишься - и он встанет. Короче дистанцию около 300 м держит и пох ему все 😊 Так вот мой "помощник" угнал бля его за пару км, пока сам не выдохся и не вернулся с пустым ружьем. Расстрелял весь боезапас естественно без толку.
Надо сказать методика охоты с пистолетом несколько иная, чем с длиностволом 😊. Чистая статистика работает, но работает неплохо. Диаметр рассеивания пуль из пистолета беглым огнем у меня где-то 2,5 м со 100 м. Теперь представим оленя в центре этого круга. Прикинем сколько нужно случайных точек разместить внутри круга, чтобы хотя-бы одна попала на оленя? На практике 10-15 хватает всегда.
Ну вот...Удалось мне где-то подойти метров на 250... дыхание сбито к черту, но обойму я по нему выпустил. Он не отреагировал особо (звук выстрела в тундре умирает уже за 50 м), только дернул задней ножкой и полизал ее.
Еще полчаса попыток сократить расстояние и повезло. Между нами оказался овраг. Олень, очевидно прекрасно понимая, что я через овраг не перепрыгну - красивой рысью бежит вдоль оврага, прямое расстояние - метров 120-150. Вижу - самое то, времени у меня секунд 10-15, не больше... ноги рассставил пошире, пистолет двумя руками и понеслась. На середине второй обоймы слышу отчетливый шлепок. Есть. Олень замедлил бег. Встал. Пуля навылет через грудь. Переползли через овраг, матерясь, продираясь через кусты, боялись уйдет подранок.... Не ушел. Стоит. Подхожу, поднимаю пистолет - он пошел от меня. Вот тут я подумал... до берега около 2 км по тундре...вспомнил анекдот про чукчу и медведя и решил не стрелять. Короче олень дошел с нашей помощью до реки, до нужного нам места, где и был добран. Как только я приступил к разделке, афганцу стало плохо... единственное, чем он смог помочь - это выкопать яму для отходов 😊 Кстати, на задней ноге оленя я нашел царапину от своей пули, когда стрелял первый раз с расстояния около 250 м 😊
Оголодавшие члены отряда неделю наедались так, что не могли толком работать 😊
Но если винтовка мешает работе, брось ее нафиг....... работу свою
WayfaringБелый стих ? 😊
Винтовка болтовая стреляет точно, быстой пулей поражая цель
Но если винтовка мешает работе, брось ее нафиг....... работу свою
http://www.youtube.com/watch?v=WgR8qbq1RH0
Andrey_Glybocki
Вот кстати подборка неудачных работ по таксидермии: zagony.ru
Чуть не задохнулся от смеха.
Моя шибко плакаль.
posted 27-9-2011 12:53Ещё узнали от него же полезного:
Еще у товарища в 80-ые годы в ИЖ-17 был вставлен кусок (25 см примерно) какого-то Маузеровского ствола еще с военных лет, и этот огрызок позволял снимать козу с мушки на расстоянии до 600 м, патронник вкрутили от 7,62х54. Целик на ИЖ-17 неподвижный, теперь прикинь настильность стволика.
Как-то свою ТОЗ-16-01, стометровку, решил забить по весне цветками подснежника, совсем перестала убивать. Не убиваешь, а мучаешь, издеваешься, как фашист. Напихал на ночь цветков, полный ствол, утром глянул - аж черная пена из ствола лезет. Прочистил, маслом щелочным, потом насухо протиркой, стал даже звук выстрела другой, резкий, и отдача чуть резче стала. Валить (держать) стала лучше. Старинные ТОЗ-8 в этом отношении хороши, на морозе ствол не перемерзает. Стометровки мерзнут, у костра надо отогреватьДалее поведал следующее:
А насчет Маузеровского стволика зря вы так. Я в армии служил начальником связи-комроты, старлеем, настрелялся со всех видов оружия, включая АГС-17 и СПГ-9М. Вот два пистолета под один патрон: АПС и ПМ. Первый лупит на 125 м, там у него перекидной целик и кабура как ложе цепляется. Одним и тем же патроном, каску (шлем стальной) на 30 м шьет навылет, а ПМ оставляет вмятины. Длина ствола там меньше 25 см. Патрон явно слабее "длинного" 7,62х54.
Давно такого небыло, к нам они не заходят , хотя рядом есть оказывается.
В соседней ветке ответ так и не дали, какая разница между пулеметным стволом и винтовочным стволом, винтовки, которые сейчас стоят в продаже во всех магазинах. Барнаульский патрон (пуля от него)7,62х54 приходит на 1,5 м ниже на дистанции 200 м из новой винтовки и на 3 см ниже из пулеметного ствола, чем пуля от боевого патрона ЛПС "белоголовый". Я думал, на этом форуме найдутся умные люди, которые дадут ответ. Уже год здесь, пока никто.Надо будет в ветках Охотников и Рыбалке поглядеть, наверное ещё полезного много узнаем.
Возьми даже АК-47 и РПК - почему прямой выстрел дальше у РПК? Патрон один и тот же.
:
А как велика МОА? С козу? Или белку? :-) Сохатого у нас в шутку называют сараем мяса, с хороших трехлинеек и на километровой дистанции достаюНадо пригласить к нам может что ещё узнаем интересного
Такие фокусы проходили только с боевыми ЛПС патронами, и желательно, ствол что б был пулеметный. А козу разглядеть сложно, бегут - видишь,
Baika-sДа такие перлы надо коллекционировать и публиковать отдельными изданиями
Повеселился
"Три раза видел одну и ту же дичь рябинников, и каждый раз стрелял по ней, всего 4 выстрела. Дальность разная от 90 до 170м и к моей радости все промохи. А добыл двух дроздов, одного попал в основание шеи с 8м, другого в заднюю часть позвоночника через живот с 11м.
Все! больше никаких упоров (по возможности - да, но раслабляют они). Стрельба только стоя, на весу, на всех дистанциях с продолжением изучения минометной траектории.
А важность выстрела в 80% заключается от правильного опреденления расстояния. Даже, параметр ВЕТЕР отдыхает."
"Вчера разговаривал на эту тему со старыми охотниками.
Они стреляли из мелкашки лосей . в голову и по корпусу навылет.
Правда лосей было раньше гораздо больше. Стада по 40 голов ходили."
Правда лосей было раньше гораздо больше. Стада по 40 голов ходили."После их стрельбы, наверно , из мелкашек лосей меньше и стало.40 голов....
другого в заднюю часть позвоночника через живот с 11м.В жизнь так не догадался бы написать про ранение.!через живот!
Originally posted by:
Три раза видел одну и ту же дичь рябинников, и каждый раз стрелял по ней, всего 4 выстрела. Дальность разная от 90 до 170м и к моей радости все промохи.А добыл двух дроздов, одного попал в основание шеи с 8м, другого в заднюю часть позвоночника через живот с 11м.
Все! больше никаких упоров (по возможности - да, но раслабляют они).
Стрельба только стоя, на весу, на всех дистанциях с продолжением изучения минометной траектории.
А важность выстрела в 80% заключается от правильного опреденления расстояния. Даже, параметр ВЕТЕР отдыхает."
Слог, грамматика, изложение....
Шедеврально и жизнеутверждающе!
Originally posted by:Блин, уже хочу такой мелкан 😊
Они стреляли из мелкашки лосей . в голову и по корпусу навылет.
Wayfaring
Дайте ссылку на тему, будет грустно загляну, развеюсь......
Этот мужик шедеврален во всех темах:
www.google.com
==========
С конца 90-х получал ТОЗ-16-01 в госпромхозе для пушной охоты. Это отдельная история. Выглядело примерно так. Знакомый егерь, местный мужик.
- Дарова! Хочу тозовку взять. Есть чё?
- Щас глянем...
Выволакивает охапку стволов без ложа, УСМ и прочего ненужного хлама, но с затворами. Они ж номерные.
- Выбирай!
Шаришь в куче, выбирая боле-менешные стволы с мушками и целиками, продергиваешь прихваченной из дому протиркой, смотришь на отсутствие колец (раздутий) внутри ствола. Потом отбираешь один, посвежее и без колец, но немного гнутый. Но это херня, выправиться. Берешь чего не хватает - спусковой крючок, почти не сломанное ложе, винтики-пружинки, записываешь номер на руке. Собираешь ружье потом дома, после оформления документов в милиции. Деревянная заглушка вместо магазина, проволочные скобки на ложе, на всем ложе набиты гвоздиками кожаные патронташики на 20-30 патрончиков.
Ствол выправлен на глаз, жена зажимала дверь, сам тянешь. При пристрелке еще выгибал между двумя рядом растущими деревьями.
И вот, из такого ружья бьешь белку. Эффектные выстрелы получаются примерно так: ходим 2-3 дня с товарищем, который с моей старой сучкой учит своего молодого кобеля белковать. Днем сучка крутиться на небольшом участке под 5-6 деревьями. Причуяла, а не видит. Запах свежий. Смотрим, ходим вокруг. Потом вижу небольшое малозаметное дупло. Стучу прикладом по дереву, вылазит белка. Высота метров 6-7. Если стрелять прямо снизу, то зацепишь шкурку ниже ушей, это уже второй сорт. Пинаю по дереву, белка убегает на самую макушку, лесина высотой метров 15. Серега орет: "На..я?" Спокойно отхожу в сторону метров на 20 и с первого выстрела с упора сваливаю по носику. Оптики никакой не было, пристреляна на 75 м в ноль, на близкие дистанции кончик мушки чуть-чуть показывается в прорези. У нас такую пристрелку называют "орочонской".
Или так. Заехали на белковье, сидим, угощаем "Хозяина", не забывая про себя. Съели втроем под литр, уже немного штормит и хорошо. Завязывается спор. На 30 м у бутылки дно выбить. Выхожу, тащу пустую бутылку на пенек, дальше 30 м сразу видно, под 45 где-то пень стоит удобный. Долго нацеливаю пустую бутылку на дверь избушки. Захожу, сажусь за стол, захватив с улицы тозовку, дверь оставляю открытой. Уже налито по кружкам. Выпиваю, закусываю, ногу на нары, с колена почти не целясь - "Хлоп!". Идите смотрите! Точно, пузырь целый, дна нет.
А сейчас с оптикой и с хорошего ствола, хорошими патронами что не стрелять.
==========
Надо сказать что порой при всей комичности изложения, во многих его ситуациях чуствуется опыт, ну и порой мне кажется человек просто откровенно стебается 😊
Wayfaring
интересный пост того товарища, не смешной, с улыбкой, но жизненный, подчеркивающий ту жизнь, в той стране, в глубинке
====================
Я ж говорю - фееричный товарищь.
Какие кольцевые подутия на мелкашке? Что за бред?
Про - на 45 метров навскидку в бутылочное горлышко....
по ходу мужику в сборную прямая дорога.
Это я как бывший МС считаю.
Вспомнить только одного барона Мюнхгаузена 😀
ХохЯ совсем недавно стрелял через горлышко 😊 с 50 м из G22 после литра пива. Выбил, конечно, но с оптикой и харрисами. Да еще мешок сзади. Надо будет попробовать как тот мужик - принять покрепче и навскидку. Оптику свинтить и вперед 😊
Про - на 45 метров навскидку в бутылочное горлышко....
Какие кольцевые подутия на мелкашке? Что за бред?
У меня на предыдущей мелкашке "ТОЗ-99",не знаю какие там кольцевые или еще какие,но два поддутия на стволе образовались.
Я тут вспомнил случай из своей жизни. Лет десять назад я был на рыбалке в Туве, на реке Она. За день до выхода мы крепко принимали за встречу, а на сл день "восстанавливались" чистым. До места назначения переход был через перевал и достаточно длинным. Мы периодически делали привалы, поправляя здоровье, да так увлеклись, что у нашего проводника ноги отказали 😀, не сильно, но без посоха и быстро идти в гору он уже не мог. У одного из нас была мелкашка, если не изменяет память ТОЗ-8. Так вот вскоре нам стало совсем скучно от медленного темпа передвижения, и принятое уже перестало доставлять радость (дорога то через перевал). И мы на одном из привалов решили поразвлечься - стали стрелять из мелкашки сначала по сосновым шишкам, а потом по подкинутой консервной банке.
Надо сказать я из пяти раз три попадал, и выиграл мини турнир, остальные (не все правда), тоже периодически попадали в подкинутую банку.
Так что все вполне реально.
"Xiagda"Видимо не смотрит к нам сюда. А мы вроде как за спиной обсуждаем . ----Не солидно как то--
3.5 года.
возраст, когда попытки воспитания родителей, на свой лад, имеют самые резкие и разно направленные выпады.
очередной такой "рейд" про перевоспитанию МЕНЯ, прошёл безуспешно, был встречен в штыки и контратакован 😊 😊 😊
после чего стороны разошлись по разным комнатам 😊
проходит минут пять-семь.
подходит молча с боку.
молча рукой меня тычет в бок и смотрит прямо в глаза.
молча же, перебирает в руках мячик
я - ну, что - будешь ещё выбрыкиваться? будешь ещё свои правила устанавливать? Будешь себя хорошо вести????
сын - МОЛЧА разворачивается, направляется к двери и тихо себе под нос - НЕ ПРОКАТИЛО....
я выпал осадок и не смог больше держать оборону 😊
belyj-veterкак знакомо......
и не смог больше держать оборону
Wayfaring
как знакомо......
Точно. Кто-то умный сказал когда-то что у детей надо учиться 😊
Я у своих одназначно учусь иногда 😊
Эх-эх-эх...
155 мм самоходные гаубицы, это вам не хухры-мухры, а довольно серьезная штуковина, 15-17 км обычным и до 40 реактивным снарядом, а есть и тактические с сюрпризом). Несмотря на "тяготы и лишения" стреляли мы неплохо, и даже в один прекрасный день перестреляли по времени и по целкости такую же батарею бундесвера, со всеми ихними спутниками и прочей электроникой, положив все 6 снарядов в одну воронку за 1,39 с марша.
И вот настал момент перевооружения т.е. замены комплектов снарядов. Это был ответственный день и нас к нему готовили, проводя множественные инструктажи. Основная работа заключалась с том, что в ручную "вынимался" снаряд из машины и "заправлялся" новый. Высота там из люка под два метра точно, поэтому работа довольно ответственная. Все проводилось под пристальными очами командиров, которые равномерно распределились по трем боксам батареи и высоки нотами голоса пытались придать еще большую ответственность рядовому составу.
Очередной снаряд, весивший кстати по моему что то около 43 кило, был взят обеими руками бойца и бережно как ребенок направлен в сторону других рук, которые должны ожидать его внизу. НО! в какой то момент этих рук не оказалось и машинально товарищ начинает под углом опускать "ребеночка" вниз, пока его глаза судорожно ищут руки товарища, а рот раскрывается и громогласном мате, все поворачиваются и как в замедленной съемке, огромные глаза всего взвода с командиром в придачу наблюдают плавное отделение снаряда в свободный полет с высоты полутора метров на бетонный пол, причем прямо на взрыватель. АААААХХХХ, уссаться и устраться вроде никто не успел или не признался, но думаю реденько поседели многие, тем более все ближайшее пространство было просто завалено точно такими же снарядами.
Но, бабаха не случилось, как оказалось взрыватели на наших то великих снарядах были двойного действия т.е. при выстреле лишь взводились, а при повторном ударе взрывались.
Тут же вызвали командира батареи и он с самими злобными матами отпинав "неудачную" пару бойцов, с осторожностью выкрутил взрыватель и наказав всем забыть происшествие, положил его в карман и отнес к себе в комнатушку.
К вечеру происшествие забылось и отцы-командиры опустошив от напряжения нервов пару фляжек шнапса ушли по домам, а в продолжение наказания комбат наказал провинившимся заняться уборкой. Надо заметить, что служили у нас товарищи очень многих национальностей, только в нашей батареи было 17, ну и соответственно некоторые из очень отдаленных мест, русский язык и понимание в принципе не на высоте, отсюда халатное отношение и некоторые проблемы. Эти были немного проблемные. Ну делать нечего, пошли убирать, убрав и вычистив все в расположении, и пытаясь выслужиться и смягчить моральный груз и в комнатушке комбата убрали, но не пошли выбрасывать мусор далеко, а выгрузили его в курилки. Благо его было не много, в том числе и мусорка комбатовская. Курилка представляла собой забетонированный обод от ЗИЛа в окружении лавочек.
И вот, как в той пьесе про ружье, часов в 9 вечера звучит непонятный взрыв в расположении части и соответственно объявляется дежурным по части боевая тревога. Весь гарнизон на ушах, все мечутся в непонятках, пытаясь определить что да где, и только с пяток бойцов, сидя на лавочках в курилке не сдвинулись с места и представляли собой людей с очень широко открытыми глазами и ртами, все в черном пепле, саже и окурках и колени у всех голые с дымящимися оборванными штанинами.
Оказывается, комбат "спрятал" в мусорке злополучный взрыватель, ожидая неких возможных проверок, да под шнапсом забыл про это дело. Когда в курилке набирается мусора, его просто поджигают. И получилось, что те же люди, которые были повинны в порче добротного боеприпаса оказались повинны и в "закладке" адской машинки в курилку. Обод ЗИЛа спас пацанов и взрывная волна пошла четко по коленям сидящих.
В караулы их уже не посылали, но дневалили и по кухне замены, нашей теперь знаменитой паре "террористов", до самого дембеля так и не нашлось)
Сидим, ждем. Все как всегда: очередь, разговоры про охоту и винтовки. Рядом разговор двух мужчин и открытые рты соседей. Мужичок, видимо сельский, с винтовкой "Лось-7" и подполковник в комуфляже, видимо начальник школы поваров, с карабином "Вепрь".
Приведу только несколько фраз.
Подполковник:"Да, неплохой у тебя "Лось", оптику какую ставишь?"
Мужичок:"Никогда с оптикой не стрелял, я и так лису бью на километр"
Я, не вытерпев, не спрашивая чем замерял и сколько выносил на ветер:"А с какой поправкой механическим прицелом целился?"
Мужичок:"Сидит она столбиком, я стреляю под самый обрез".
Подполковник, на полном серьезе, мне уверенным голосом:"А, что тут непонятного- прямой выстрел".
Больше в их разговор я не вмешивался, знаю что бесполезно.
------
__________«BR»С уважением, Петрович.
"А, что тут непонятного- прямой выстрел"
😊
В те смутные времена,когда резали на дольки могучее и великое тело моей РОДИНЫ ,довелось мне служить на ядрёно-бомбовозном подводном флоте.И весь процесс проощутить да на себе.
Тогда в далёком 199.......году нас решили перебазировать в....
И не сказать что в полную ж....,но зная об отношении вышних к простым казалось,что именно туда.
В те незапамятные времена ,когда Заполярье было наполнено романтикой и романтиками,когда романтическим местам давали романтические названия,каждый романтик понимал о какой ВМБ идёт речь,если произносились в слух названия : Йокогама,Гадюкино,ОстровЛетающихСобак и конечно-же город мечты-Палермо.
Итак погрузились мы тремя экипажами в два своих "бидончика" закинули экипажное и личное барахлишко на БДК и пустились в путь не близкий,да по воле волн.
Вот эти самые волны и прибили нас в бухте Ягельной,да у деревни Гадюкино.
И началось........начальники всех мастей,строевые смотры,тренировки,отработки задач,в среднем раз в неделю ввод ГЭУ и водоплавание под предлогом отработки задач ( Л1,К1........и т. п.)
Хорошо тем,кто в банке думали мы сидя на бербазе.
Нехорошо что они без дела сидят на бербазе подумали они(начальники).
И нарезали нам один нарядик под названием "патруль по территории населённого пункта Г...... .
Состав патруля три человека не выше мичмана и не ниже ГКС, с р/с типа "Арбалет" или Р-159.
Вот про один из таких патрулей я и расскажу,а время уже зимнее,полярно-ночное,мороз,вьюга и мы трое с рацией передвигаемся в перерывах между порывами ветра короткими бросками от дома к дому.
Рация давно не фу-фы,батарейки то-ли сели,то-ли умерли,поэтому её используем как балласт для преодоления скользко-наветренных мест(матрос с рацией Р-159 на ветру ,да на льду стоит твёрдо и уверенно - так утверждает элементарная физика).
А посёлок смотрит вслед недобрыми пустыми глазницами тёмных заколоченных окон.
Патруль приближается к островку жизни в этом городе призраков.
Островок похож на четырёхэтажный да ещё четырёхподъездный дом.
Наш отважный патруль подошёл к первому подъезду.........никого.
Наш смелый патруль подошёл ко второму подъезду.........ничего.
Наш упорный патруль подошёл к третьему подъезду... тут то всё и началось.
Вот такая дверца с зазором в ладонь нас и привлекла и как раз в третьем подъезде.Итак ...
.....Наш упорный патруль подошёл к третьему подъезду и .......застыл объятый первобытным ужасом - сквозь щель двери на нас смотрел человеческий глаз ,а под глазом ниже просматривался ряд зубов предположительно в очень нездоровой улыбке."Кто,ты ,человече?" вслух подумали мы про себя одновременно,и напрягли.........всё что в таких случаях должен напрячь флотский не первого года службы.
В наступившей паузе стали слышаться дополнительные звуки в виде всхлипов очень напоминающие женские и они никак не принадлежали обладателю глаза и предположительно нездоровой улыбки.
Для прояснения ситуации нами был задействован дополнительный набор рецепторов,которыми изначально оснащаются все военнослужащие,но которые применяются или по дополнительному распоряжению или самостоятельно в аварийной ситуации,а именно Шестое чувство и обоняние.
Шестое промолчало,а вот обоняние выдало сигнал очень схожий с последствиями продувки баллона гальюна,что нас озадачило и пригвоздило к месту в глубоком непонимании вопроса.
Переломить ситуацию могли только решительные действия!
И не даром в наших личных делах лежали служебные характеристики с визой:"Способен принимать самостоятельные решения".
Двое из нас установив телепатическую связь друг с другом,а проще говоря не сговариваясь устремились к половинкам дверей подъезда,дабы открыть их и изобличить обладателя предположительно нездоровой улыбки в его гнусном деянии.В это-же время наш третий патрульный поняв наш замысел прикрылся Р-159 и был просто готов!
Резко распахнутые двери обнажили то,что уже не смотря на мороз было обнажено,а именно перед нами предстал ГКС со звучной фамилией Босс и мы даже знали его в лицо ибо он был из "наших".
Внешний вид его вызывал лёгкое недоумение:шинель на распашку,брюки ниже колен,лёгкое амбре не менее чем на литр "креплёного"рассолу,и так говнецом потягивает,что ни в сказке сказать ни в приличном обществе обмолвиться.
Левее его в глубине подъезда всхлипывающее существо иного полу лежит на палубе пытаясь зарыться в свою шубейку и оттуда так-же потягивает не духами.
"Преступник"!в один голс вскричали мы:"Да как ты посмел???И вообще что ,ты,тут делаешь?
Из сбивчивого рассказа мальчика и девочки получилось следующее:
В конце рабочего дня Босяра свалил с корабля в увал до...и конечно-же оказался в кабаке "Встреча",так,как "Ягельный" или "Парус" были для него слишком цивилизованными заведениями.И конечно-же он ,как профессиональный кобель нашёл себе самку,ибо у него опять сперма с ушей закапала.
Распитие и прогулки на морозе закончились интимным подъездом в котором она спросила "Ты только за этим,милый?",на что Босяра заявил о высоких-непередаваемых и неземных чувствах ,после чего и был допущен к телу.
Подъезд был типовым и если кто бывал в тех домах "на вертолётке" то знает,что при входе трап наверх расположен правее,снабжён металлическим леером и имеет некоторое свободное пространство слева.
Юные тела избрали классическую позу "бегущего египтянина",дама ухватилась правой рукой за леер и контакт двух цивилизаций начался........
Но наш мальчик-то ого-го!
И ритмичные движения с ускоряющейся частотой и увеличивающейся амплитудой стали выводить даму из равновесия,чудесным образом вспомнив начальную школу,а именно занятия по Кама-Сутре параграф 42-й,что делать для сохранения энергии взаимоизливающихся потоков энергии и сохранения равновесия,она левой рукой попыталась нащупать опору с левого борта.
.
И в момент касания дамой корпуса этого электрического шкафа,юные тела испытали преждевременный,не контролируемый ,первобытный,скорее даже звериный,а для кого-то может быть и обычный,но всё-таки оргазм.
Но произошёл он не по предусмотренным природой сценарию...а с выделением содержимого кишечника дамы в спущенные брюки Босса.
Да-а-а не каждый день такой секс!!!!
Дальнейшее наше патрулирование свелось к спасательным действиям,направленным на спасение чести и достоинства,как дамы,так и всего ВМФ в лице Босса.
После такой увольнительной Босс не ходил по "дырчатым" с месяц.
Ну а глаза за щелью в дверях тут при чём?
Gets
давно это было в армейке, а служил я в артиллерии.
155 мм самоходные гаубицы, это вам не хухры-мухры, а довольно серьезная штуковина,
НАТОвский засланец )))
Чего стоят хотя-бы их позывные: Курган,Хазар,Бобёр,Висла,Петрович,Бабай,
Дигду,...
Позывной брался или прилипал самостоятельно.Либо это было в следствии былых заслуг,либо производная от ФИО,........Например Ревенарий Касимович у нас стал Ревенарий Косипурович ,за своё умение пороть косяки на ровном месте.
Серёга Б.стал Артистом за знание языков Чуркестании .Мой позывной за кошачьи повадки.Серёга-водовоз стал Кран,а Бобренко стал Бобром.Комбата же за глаза,да и лично звали по имени-отчеству и позывной у него был Петрович. У каждого был свой позывной.
Мальчик про которого хочу рассказать носил гордый поывной - БЭТМЕН!
И было ему годков под 40,и весу килограмм за 110-человечищщ-ще!!!
Вот там наряду с выполнением задач по ООП,проводил он личные спец.операции по поиску и уничтожению мест базирования ъзелёного змияъ.После боёв таких трудных стремился занять он высоты господствующие(верхний ярус на койке в палатке),да оборону держать крепкую,да чуткую.
Одним словом летал Андрюша от малейшего сотрясения,как пикирующий бомбардировщик,....... нет как Бэтмент,.....или просто Бэтмен.
Так к нему и прилипло - Бэтмен.
И был наш герой в миру спокойным и тихим ,на шутку отзывчивым и не злопамятным,что позволяло над ним стебаться бесконечно.
... Случилась эта история в то время,когда запретили нам бесплатно кататься на общественном транспорте,буквально в первый-же день.
Ехал Бэтмен в трамвае на смену и надо-же спросили у него оплатить проезд.
В ответ добрый Бэтмен-защитник человечества и нравственности укорил всех пассажиров : вот сидят они де загружают трамвай своей массой, трамвай скоростной замедляют и ему - самому Бэтмену мешают вовремя мир спасти ,да ещё за проезд деньги спрашивают.Ай-йяй-яй как вам граждане не стыдно!
Но граждане не поняли.........
Трамвайщик не понял........
Кондуктор просто вышвырнул беззащитного Бэтмена на улицу.Ну как тут спасать мир????И взмолился тогда Бэтмен и простёр руки в бессилии ,а заодно поднял камушек да в трамвай запустил,то-ли со зла,а то-ли в наказание им тёмным.
В отряде весело и с эмоциями рассказал нам это Андрюша и заступил на смену.
Ох зря доверился он нам,мы же все на одно лицо - падонки-и-и-иииииии!!!!
Что-бы такого из этой истории вымутить?????????.
И вымутили.......
Андрюша носил усы и были они похожи на...генитальную стрижку,никому они не нравились!!!И заставить его их сбрить уже было давно делом принципа,его и спаивали и снотворное подсыпали,но закалённый организм Бэтмена не давался.
В тот роковой для Бэтмена день наши стояли и в дежурке отряда,вообщем встречали его из наряда мы во всеоружии.
Черезов стоял пом. деж.по отряду и поэтому поводу встретил Бэтмена персонально ,отвёл его в сторону и показал ориентировку(нами состряпанную)
о розыске неизвестного сотрудника милиции,который устроив дебош и потасовку в трамвае N.... в такое-то время,разбил стекло трамвая,причинив материальный ущерб.Приметы: ...готовы???
-среднего роста
-пузатый
-усатый
-что-то говорил про Бэтмена
-возможно психически не здоров
-особых примет нет
Начальникам подразделений провести опрос личного состава на предмет возможной причастности сотрудников отряда...к данному происшествию.
К чести сказать Бэтмен,как настоящий Бэтмен и ухом не повёл и мы уже было разочаровались в своей затее,но........
На следующий день пришёл .....нет не Бэтмен,пришёл просто Колобок-гладкий,выбритый до синевы -не Колобок,а Жаба гладкая да в бородавках вся -ужас!!!
Мы,как истинные садисты при нём молчим,все вокруг,как истинные падонки молчат,на построении Виталий Михайлович увидев нечто скользкое и гладкое,долго присматривался к "новенькому" и наконец изрёк:"Бэтмен,у тебя что, стодневка??????"
я с мелкашки серией из 5 выстрелов с колена на 40 метрах с открытого родного прицела, в среднем дважды отшибал именно крышку от полторашкиНаучите поподробнее как ОТШИБИТЬ крышку ОТ ПОЛТОРАШКИ ?
5 выстрелов с колена
в среднем дваждыВ этой теме могут из 5 выстрелов в среднем 6 раз отшибить.
мастрество пропито или глаз не тот ужеВ 26 лет мастерство пропито? И глаз не тот?
jacker2000чаще стреляйте, ну и ружо почистить надо наверно, (шутка, опять таки)
вот,перцы,скажите
Baika-s
В 26 лет мастерство пропито? И глаз не тот?
пробку..от полторашки..та что закручивается..если попал в её как правило отрывает с горлышком ..красиво вертится в воздухе как вертолёт))
Стоял наш кораблик как-то в доке в славном городе-мечты Палермо.И город-городом,а мечта-мечтой оставалась за забором завода.Денег не давали уже более трёх месяцев.На корабле ввиду отсутствия продовольствия кормили только дежурную смену.Волей-неволей пришлось экипажу стать на половое довольствие,а кто не успел,тот опоздал.
И оказался я среди опоздавших.....Таких набралось с десяток и занимали мы свободное время рыбной ловлей,вернее её имитацией(всё одно время быстрее летит и есть не так хочется).
А тем временем один из успевших даже подженился и обратился к нам сирым за помощью в перестановки мебели.Звали его Шура Т.Обещал-же за работу такую он накормить,да напоить щедро,на что мы и согласились.
А время зимнее,заполярно-ночное,да и пурга замела некстати.
Из числа добровольцев он отобрал тройку лучших,да самых проверенных.
Вовку Трибуныча,Илюху-акустика,да и меня заодно.
Добрались мы до дому Шуры Т.,передвинули что требовалось,да за стол уселись.Посидели да поснидали недолго,пока горючее не закончилось,на том и прощаться стали.А Илюху с долгой усушки разморило крепко и чую скоро нести его нам придётся.Так и вышло...что-б тебе...кляли мы Илюху за аппетит неуёмный,ведь тащить его пришлось супротив ветру,да по льду гладкому.На очередном перегоне чуем силушки наши подзаканчиваются,вручили мы Илюше столб фонарный,дабы оба стояли и не качались,да сами стоим дыхание переводим.
И тут из тучи снежной подъезжает к нам Волга чёрная,а в нёй за рулём Хозяйка Ларьков местных,стёклышко опускает и вопрошает ласково:"Мальчики,сколько за этого?".........а-а-а,мы-мы-гы.
И тут Трибуныч выдаёт фразу:"Да он больше ящичка беленькой не стоит!"
Дама просит обождать и отъезжает в ночь.
Спрашиваю с каких пор Трибуныч освоил работорговлю,получаю ответ,что мол зелен ещё,я настаиваю что он не прав,он-же отвечает,что имел моё мнение и после минут десяти таких объяснений нас прерывает тот-же чёрный воронок.Подъезжает,окошко открывается,Хозяйка Ларьков местных и говорит:"На заднем сидении возьмите,да покупочку мою положите".
Трибуныч,как профессиональный работорговец одной левой изъял коробку "Чёрной смерти" и заменил её Илюшей.Воронок умчал в ночь.
Коробочку до корабля нести конечно-же было гораздо проще нежели Илюшу.
На борту на сладкий звон "хрусталя"был собран весьма солидный по тем временам стол....и за молодожёнов!!!Кровать им пухом!!!
На третьи сутки мы с Трибунычем уже втихую писали варианты объяснительных,человека то нет!
Но на четвёртый ...
Если все в строю стояли в состоянии мягко говоря не первой свежести(ну нет денег даже на обмылочек),то человек приближавшийся к кораблю конечно-же был похож на Илюшу,но был он по неземному чист,выбрит,наглажен и вообще выглядел неприлично прекрасным.
-Здравия желаю таищ.капитан-лейтенант,разрешите встать в строй!
И к-р Бч-7 невольно отдал ему честь.
После построения:
-Из какой прачечной Вас уважаемый выбросило на это побережье?
-Не поверите парни,как мебель ставили-помню,как пили-помню,прихожу в себя в Волге еду,за рулём-дама,развивая мысль понимаю-наверно снял,а как зовут и до чего мы с ней договорились не помню.
Далее повесть о нескольких днях утех сексуальных...
Вот после этого к нам прилипло-РАБОТОРГОВЦЫ.
И не было дня после этого,что-б нас не просили продать кого-нибудь в рабство.
Да-а-а третий дивизион он такой-беспринципный!!!!
На днях в тире один пристрельщик мне поведал ,что где то прочитал: "деривация это есть касание ствола при выстреле дерева ложи" и он в этом уверен был.Типа зря не напишут в книге.
Пытался ему объяснить на пальцах и рисовал - смотрит с недоверием,чешет затылок.В процессе разговора сами собой ещё темы разные всплывали. но про них даже писать не могу -не поверите,каменный век!
В итоге я его отправил в интернет.На что он мне ответил , что это помойка, мол там один что то придумал, другие подхватили.
А как выяснилось - у него и компа нет вообще.
Надо ещё сходить к нему на беседу, может что НОВОГО нам сюда расскажет.
Хочу тут задать...а как они выбирали пулю для стрельбы на такую дистанцию,учитывая количество нарезов в стволе или нет?Я про Твисты так называемые.
Хочу тут задать...а как они выбирали пулю для стрельбы на такую дистанцию,учитывая количество нарезов в стволе или нет?Я про Твисты так называемые.Тему чтоль перепутали?
wardogНАТОвский засланец )))
Еще история про подрыв боеспособности вражинов 😛
Потому как служили мы в полном их окружении, дело это не составляло особого труда, и подрывали мы их боевой дух не только меткими результатами, но и смехом, который до "смертельных" коликов, а дело было так.
Служил у нас товарищ один, и не то, чтобы был не нормальным парнем, все вроде в порядке, но вот с лицом была полная засада, без смеха на него смотреть было невозможно, потому как мистер Бин просто отдыхает по сравнению с ним. Ну а если еще и мимика начинала присутствовать соответствующая, то просто все валялись. Эдакая смесь веселого дауна, Мика Джагерра и Джима Керри с Краморовым вместе. Бывает же в жизни.
Наш гарнизон был обнесен обычным таким бетонным заборчиком и выход на не подконтрольную территорию был не только парадный, но и через калиточку, около которой постоянно дежурил какой нибудь "спецназовец" со страшным штык-ножом.
Уж не знаю, что за спецоперацию провели репортеры, но в один прекрасный день командир полка вышел на построение с вражеским популярным глянцевым журналом, "штерн" по моему, и грозно потрясая им в воздухе разразился матерно-скандальной речью на пол часа минимум, помятуя не только ближайших родственников причастных к этому, но и всю вселенскую муть, призывая на их головы несчастья бесчисленные. Потому как упоминаниям об этом журнале были удостоены якобы не только командование целой армии, но даже были отправлены и в саму Москву!
Обложка этого журнала, под лозунгом "Советская военная угроза" была украшена все тем же упомянутым заборчиком с калиткой, открыв которую и спрятавшись как в засаде, на "вражеский" мир крупным планом грозно и в тоже время тревожно взирало строгое лицо нашего Главного Героя, по всем правилам ведения скрытого наблюдения скрюченного в позу "зю".
Вот так в наше время становились мировыми "звездами" 😀
Gets😀 😀 😀
Эдакая смесь веселого дауна, Мика Джагерра и Джима Керри с Краморовым вместе
Baika-s
Тему чтоль перепутали?
ну если я задал вопрос неграмотно,то посмеяться тоже можно.
Итак кораблик наш К-44, экипаж не мой,меня к ним за знания тайные сослали на автономочку.Вообщем начали мы автономить и втягиваться в распорядок дня,а по распорядку у нас каждый понедельник политподготовка.
Как маленькое отступление далее пойдёт описание жилого 5-го бис отсека ,нашего 667 БДР проекта .Совершенно необходимо вам для полноты картины понимание этой пространственной геометрии:
-верхняя палуба-каюты матросов и владения доктора.
-средняя палуба-каюты офицеров (в том числе замполита)и кают-компания офицеров.
-нижняя палуба каюты мичманов,старшин и столовая личного состава.
Политработа строилась по принципу размещения боевых смен офицеров соответственно в кают-компании,а мичманов,старшин и матросов в столовой личного состава ,далее назначения старших офицеров на эту
высокоответственную должность в звании не ниже кап.3,которые вели сначала лекционную часть,а затем проводился просмотр патриотического фильма.
...патриотического фильма,ключевое слово - ф и л ь м а !
И назначен нам был служака до мозга костей,отличник боевой и политической подготовки,Мастер Военнго дела,ОФИЦЕР! Именно так я бы всегда писал это слово применительно к некоторым людям отдавшим флоту всё..
-Борис Иванович
-Василий Константинович Бровар
-кап.3-го ранга Волков
-Крапивка Юрий Петрович
....много ВАС было на флоте,да не со всеми я был знаком.
Так вот был нам назначен 3-го ранга Волков - образцовый ОФИЦЕР всегда свеж,выбрит,отглажен,первый специалист в своём деле,это на службе,а вне...вообщем очень хороший человек!
Начиналась политработа с лекции под присмотром замполита и проводил Волков её с необыкновенным жаром и пылом и слушали мы его взахлёб,потому как после был просмотр.........замполит поднимался к себе в каюту,включал видик,спускался,проверял трансляцию и уходил смотреть видео к себе в каюту.
Поскольку на рабоче-крестьянском-подводном флоте всегда служили рабочие да колхозники,то и фильм нужен был соответствующий...
Найти кабель от видика за переборками-пять минут.
Вступить в преступный сговор с Волковым...и не надо дуть!!!
Дождаться ухода замполита.
Выставить на средней палубе вахтенного.
И включить......включить конечно-же жёсткое немецкое порно!1
Явка на политработу во второй боевой смене аж 120% !
А вот теперь как мы смотрели видео - боевик интересно но не смешно,комедия примитивна и не смешна,драма-не смешно в принципе,а вот порно,да ещё с комментариями профессионалов всегда вызывало здоровый,до потери сознания смех.
И продержались мы так с месяц,пока на очередном просмотре патриотического фильма в момент наивысшей концентрации трагического напряжения высокохудожественной картины с нижней палубы не раздалось гы-гы-...га-га-...уууууууууууу-мля,ох-ты,а-аа-аа-а,......... шля-я-пааа! Потому как один из наших профессиональных комментаторов так перевёл чистый немецкий на простой русский :......мужчина предлагает женщине(оба конечно-же без одежды)что-то по немецки,перевод прозвучал так -- шляпу будешь??????
Гы-гы-гы....а-аа-аа-а...ох-ты,мааа-ааа ..шляпу будешь...ууууууууууу!
Вахтенный выставленный для нашей безопасности - пал жертвой смеха и пропустил момент........
Мы ржали так,что акустики доложили на БИП о сильных шумах в 5-м бис,перекрывающими биошум по горизонту!!!
И все пришли нас проверить,а мы тёпленькие и не способные к сопротивлению..
Скандал был ужасным,всем влетело,всех обещали наказать,но........
Всё-таки это боевая служба и важен общий результат по её итогу,а наша смена стала - образцовой благодаря правильно проведённой политподготовке личного состава!!
Решил проверить качество работы сетки моего прицела на предмет замера расстояний.
За неимением "быстрых" вариантов ничего проще не придумал (вроде возраст уже не тот, но детство как говориться играет..) как разместить соответствующих для измерений мишени на соседнем доме (доска объявлений у двери в подъезд).
Что бы не вызывать излишних подозрений у обывателей решил не размещать стандартные мишени, и нарисовал разные геометрические фигуры (круги, квадраты, перпендикуляры и.т.д.), нужных размеров для промера расстояния.
Поздним вечером, когда активность передвижений по двору снижается до минимума, я наклеил пару созданных шедевров на доски с объявлениями...
Он очень удивился------Нееее, у меня до 700м летит по прямой.- говорю так не бывает, он завелся не на шутку. -- У меня все распечатки есть; скорость,траектория и т.д. Я в поле кабана на 500м с мушки с рук легко бью.
Посмотрел на него и говорю ---НУ ЛАДНО, и начал дальше ждать свою очередь.
" Дядя Миша > 24 окт 2011, 14:42
Хочу рассказать,что ПИ12 не дает рикошета от воды.Пришлось добирать ПИ12 гуся-подранка на 85 метров(выпал из табунка прямо напротив моей засидки после выстрела товарища прямо на озеро).Ружье Akkar altai,насадка "цилиндр",патрон СКМ-Индустрия "сверхдальние дистанции",только вместо контейнера с дробью ПИ12(рубашка разрезана на 3 части).Это был мой первый выстрел ПИ12,а ружье немного низит.Пуля попала перед гусем,сломала ему обе лапы,разрезала брюхо как ножом,так что был виден желудок(ширина раны около 5 см).После этого ПИ не отклоняясь прошла под водой еще метров 20-25 и ударилась в берег,подняв с мелководья фонтан грязи метра на 2 высоты.Зрелище впечатляло."
Пусть считает, что это ему реклама такая )))
PRINCIPКруто! Надо в ГРУ её представить. Для Морских Котиков. А то они со своими иглопистолями всего на несколько метров пуляют под водой. А тут аж 25! Жаль берег помешал, а то бы она больше прошла.
Пуля попала перед гусем,сломала ему обе лапы,разрезала брюхо как ножом,так что был виден желудок(ширина раны около 5 см).После этого ПИ не отклоняясь прошла под водой еще метров 20-25 и ударилась в берег,подняв с мелководья фонтан грязи метра на 2 высоты.Зрелище впечатляло."
Задумался...Может прикупить мне их штук 500, для рыбалки?
Иваныч БаскийА что там думать то? 😛 Берите 1000!!! Для войны с бронетехникой пригодятся!
Задумался...
Он на питерханте залепил:
"Головная часть там, где воронка. Воронка создает кумулятивный эффект, что увеличивает останавливающее действие."
Wayfaring
Позже выложу эти "мишени"
народ ходит мимо, рассматривает, репу чешет гадая, что же это 😊
что ПИ12Виктор, типа это пуля гражданина Иванова? жуть.
хотя звучит ностальгически - ПэИ двенадцать... почти как та "радиолампа" ПэИ-три-ДэА...
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 25 ноября 2011.
*** Новые анекдоты ***
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Рассказал(а): Сергей Каменский
Оценки: всего голосов 614, сумма 984, средний 1.60
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1111/j111125;10.html
quote:Originally posted by ???????:
на 300 м в чебурашку попаду?
Опытные стрелки белке в глаз попадают с 300 метров с применением Кобры.
Вниз по реке спускаются на катамаранах две группы туристов.Одна к нам.Человек семь.Причалили,разговариваем про всё.Они первый раз на реке в тайге. Показывают два ствола 12 кал, и спрашивают какими патронами из них стрелять можно. Одно ружьё с рукояткой без приклада, короткоствол.
Мы перебрав их патроны,рассказываем что патронник на 76-эти магнум,на 70-другие и ТД.
Туристы попросили помочь ободрать, только что добытую ими случайно косулю.
Во время снятия шкуры ,обнаруживаем, что на тушке несколько крупных синяков и пару отверстий от картечин.
Вот, говорят какие патроны плохие попались ,несколько раз стреляем,косуля не сразу наповал, пришлось дорезать даже,хотя совсем рядом - около 10 метров выскочила на нас.
Ещё раз осматриваем патроны и выясняем,что среди нормальных есть патроны травматические с резиновыми шарами.
Оказывается владелец купил ружьё у охранника вместе с патронами.Среди них и были травматические.
Александр Селин
Снайпер
После демобилизации снайпер Шокотов, отойдя двести метров от гарнизонных ворот, залез на сосну и замаскировался.
Часовые на башне, пораженные быстрым исчезновением снайпера, с помощью бинокля многократного увеличения, внимательно просмотрели дорогу на гражданский ландшафт. Туда же с верхушки сосны еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Через три дня гарнизонная охрана, обнаружив снайпера, сняла с дерева и повезла к поезду на родной поселок. Гудел мотор, курились заначки, балагурили гарнизонники. И лишь подконвойный Шокотов в полном молчании встречал вечерние огни станции, прищурив голубые глаза.
Шокотова посадили на плацкартное место. Полковник лично дал телеграмму:
"Встречайте снайпера" и велел гнать в гарнизон, потому что нет времени.
Машина отправилась в гарнизон, а поезд помчал в поселок, полный пассажиров, глядящих в окна на мелькающие объекты. Туда же с верхней полки еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Все Шокотовы и другие поселковые, собравшись на перроне, радостно встречали снайпера криками: "Шокотов! Снайпер Шокотов!" В это время проводник поезда расталкивал и уговаривал притихшего под одеялом снайпера, очень внимательно глядящего на проводника поезда голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Дома Шокотов был торжественно встречен. На столе были кабан, птица, лакомства.
Играла веселая музыка - "Модерн Токинг", и председатель колхоза подробно рассказывал о достижениях притихшему сосредоточенному отставному снайперу.
Ночью демобилизованный исчез. Его не обнаружили на чердаке в подвале и других местах.
Три дня крайнего недоумения! На четвертый день конюх Поликарпов случайно за камнем, возле дороги обнаружил притихшего замаскированного отставного снайпера Шокотова!
Из отчета конюха Поликарпова на поселковом собрании: "Лежит за камнем. Молчит и пялится! ... А глазища - голубые-голубые! А зрачки маленькие-маленькие! Оптика!" В эту ночь в поселке никто не спал. А кто спал, видел одно и тоже: голубые глаза, почему-то четыре шомпола, и мастерски отстрелянную мишень! Через три дня у агронома Шарафетдинова пропала двустволка. Одновременно с пропажей двустволки исчез отставной снайпер Шокотов! Вскоре знатному пахарю Толстикову во время пахоты показалось, что бревно, торчавшее на краю пашни, стало к полудню лежать чуть левее!.. Бросив плуг, кнут, коня к чертовой матери, с криком: "Шокотов!" - пахарь убежал в избу, из которой больше не выходил.
Исчезли соль, мыло, спички. Огурцы выращивали в траншеях. В магазин ходили перебежками. Вечерами третий не прикуривал. А от громкого щелчка или чиха выхлопной трубы тренированный человек падал, катился в кювет и замирал, глядя на небо. Огромное голубое небо. С бесконечно огромными голубыми глазами. С маленькими точками зрачков.
Постскриптум.
О двустволке. Вернее сказать, о ружье с двумя стволами. Это вам не одностволка. Не-ет. Это ружье, у которого стволов в два раза больше, чем у обычного одноствольного огнестрельного оружия. Два ствола. Два. Сначала идет первый ствол, а потом второй ствол. Все остальное без изменений. Порох, патроны, приклад. Это да. Это так... Но стволов... Чего уж там говорить? Это надо видеть! Спроси у любого прохожего: "Сколько стволов у двуствольного огнестрельного оружия? Один? Или два?". "Два", - ответит прохожий и зашагает в два раза быстрее. Но все равно. Все равно, даже если ружье будет и одноствольным, все равно некуда деться прохожему. Если, конечно, как следует отрегулирована прицельная планка. Если, конечно, спокойное дыхание. И очень точно наведен прицел. В диоптрическом прицеле очень важно кружки совместить так, чтобы они стали концентрическими, а в обычном - важно, чтобы верхний край прорези совпадал с верхним краем мушки. И нажимать спусковой крючок нужно обязательно плавно, предварительно сделав глубокий-глубокий выдох::
mamai9Тут уж Вы поскромничали..... расскаж что надо, повеселился от души
Не мастер на рассказы - не обессудьте
mamai9Да, понравилось!
Не мастер на рассказы - не обессудьте Господа «вольные стрелки».... Случай реальный, произошел буквально на днях.
http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY&feature=related
"Зима не будет!"
х.з как насчет "зима" ..тут сложно сказать, а вот то , что этой осенью нормальный урожай трын травы в кргыстане был это судя по всему факт 😛.... хорошую видать давали пацаны перед конференцией 😛
смеээмсся. Окуенная трава. Горец прав.
Пост N 8.
Он прикалывается, вполне адекватный чел...
Он прикалывается, вполне адекватный чел...в общем то понятно, особенно если попробовать так в прицел посмотреть.
ПыСы*
достал все прицелы и попробовал. Можно стрелять. Но прицел нужно ставить на мин. кратность. Бинокля и ножовки нет, магнифаер не получится 😀
Один из их компании любитель попить, но не часто, ушёл в очередной загул.Загулы у него обычно длятся около недели.Потом "выхаживается" и опять нормальный человек.В конце загульной недели он переходит на напитки ,которые нормальные люди, даже понюхать без содрогания не могут.Самогон по сравнению с ними -нектар.В ход идут стеклоочистители,одеколоны и Т.П.
Вот, во время выхаживания,он пошёл в баню и обнаружил присосавшегося клеща.Но клещ был уже погибший и висел в сухом виде.
Очевидцы подтвердили правдивость рассказа.
Видимо клещ не выдержал ядов,которые содержались в напитках им потребляемых.
alprixГЫ порадовало 😊 сразу вспомнил, лет 7 назад был в Бишкеке, едем по улице, а там перетяжка КЫРГЫЗСТАН 40 ВЕКОВ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ сначала подумал пиво не свежее попил 😊 потом увидел ещё несколько перетяжек и помоему щит большой, блин, поржали от души, жаль фитика небыло 😊
"Зима не будет!"
------
С уважением.
Прошлым летом в Забайкалье, на вопрос про клещей и прививки местные рассказали такую историю:
Один из их компании любитель попить, но не часто, ушёл в очередной загул.Загулы у него обычно длятся около недели.Потом "выхаживается" и опять нормальный человек.В конце загульной недели он переходит на напитки ,которые нормальные люди, даже понюхать без содрогания не могут.Самогон по сравнению с ними -нектар.В ход идут стеклоочистители,одеколоны и Т.П.
Вот, во время выхаживания,он пошёл в баню и обнаружил присосавшегося клеща.Но клещ был уже погибший и висел в сухом виде.
Очевидцы подтвердили правдивость рассказа.
Видимо клещ не выдержал ядов,которые содержались в напитках им потребляемых.
Про то как пьют на челябинском заводе Станкомаш...
Добыча топлива на заводе была поставлена на поток, в воздухе отчетливо витал запах перегара, так как большая часть рабочих бухала без просыху. Причем, бухло изготавливалось прямо на заводе и только малая часть была куплена извне, но тарой от этого "импорта" были завалены все углы, куда ни кинь взор, кругом, валяются бутыльки от Парфюмерного лосьона "Ландыш", "Календула", "Березка" и, хит сезона, Лосьон "Троя" (90% спирта). Сие парфюмерное чудо продавалось во всех вино-водочных ларьках по совершенно смешной цене и, со слов тонких ценителей, обладало непередаваемым вкусом чего-то фруктового.
Но это было еще деликатесом, доступным только тем, кто имел рожу внушающую доверие, кто мог протащить бутыль через проходную не боясь попасть под обыск.
Поэтому местная синева добывала бухалово своими средствами, причем добывала в промышленных масштабах, снабжая оным все близлежащие цеха, а может и половину завода. В нашем цехе была глубоко законспирированная лаборатория по добычи спиртяги из подручного материала. Подручным материалом в нашем цехе служила жидкость черного цвета представляющая из себя дикую смесь спирта, какого-то масла и мелкой углеродной пудры. Этой хренью смазывались формы под отливку, чтобы металл не прилипал.
Технология очистки зелья от примесей передавалась синевой из поколения в поколение, лаборатория по очистке была строго засекречена и часто меняла свое положение. Но однажды я нашел таки её!!! Долину Огненной Воды!!!
Пошел я как то раз менять контактор на двигатель. Пришел, разобрал: Хм, контактор цел, а почему не включается? Ответ один - перебита цепь управления. Прозвонил, так и есть - обрыв. Ну что делать, остается только поработать, хоть немного 😊))) Иду по цеху, отслеживаю провод. Он, зараза, змеится как падла, хрен проссышь куда идет. Вот нырнул куда-то под выбивную решетку в технический подвал. Ну бля, там же грязища, мать её!!! Но делать нечего надо лезть:
Предварительно отцепил провода питания от привода выбивной решетки, я же не хочу, чтобы меня в мясной паштет замесило, а табличка "Не включать работают люди" в нашем цехе не актуальна, т.к. всем на все насрать 😊)). Кряхтя залазию в узкую щель под выбивную решетку, на карачках, освещая путь фонариком, ползу по подвалу. Вдруг луч фонаря освещает странную конструкцию:
Сливной бачок от унитаза соединен гибкими трубками от противогазов со стеклянным баллоном с песком, а он, в свою очередь, этими же трубками присоединен к УГОЛЬНЫМ ФИЛЬТРАМ от ПРОТИВОГАЗОВ. От фильтров трубка уходит куда-то за стену. Открываю бачок от унитаза, в нос дает спиртом. Макаю туда палец, разглядываю: Точно! Она родимая! Углеродная эмульсия! 😊))) Так вот каким макаром наши синяки спирт фильтруют!!! Дааааа: голь на выдумки хитра 😊 Пошарившись по подвалу я нашел еще четыре подобных конструкции. Очистные сооружения, бля:
Производительность установок была довольно высокой спирт выходил почти чистый, только слегка покрытый маслянистой пленкой и имевший мутноватый осадок. По вкусу, как говорят, отдавал машинным маслом, но это было гораздо круче того, что получали несколько лет назад в лакокрасочных цехах: Там вообще фильтровали краску на спиртовой основе. Но прикол в том, что краска частично растворялась в спирте, а поэтому полностью отфильтровать ее не удавалось. Заниматься перегонкой спирта сложно и палевно, поэтому этот цветастый спирт глушили так. Самая фенька была в том, что те кто глушил этот самый цветной спирт постепенно принимали окраску того, что пили. Марат (местный алканавт, по совместительству электрик в нашей бригаде) рассказывал, что видел синих человечков, а также зеленых, красных и оранжевых 😊))) По цветам потребляемой жидкости. С его слов: "Идешь бывало с работы, на встречу мужик из лакокраски, издали вроде человек-человеком, а подойдет ближе: бля, да у него рожа зеленая. Гуманоид, нах!!!" А до этого, годах так в 90х Наша синева глушила клей БФ, удалив из него смоловидную основу с помощью сверлильного станка. Для тех, кто не знает как поясняю: в банку с клеем опускается толстое сверло и врубается на малые обороты. Через некоторое время резина намотается на сверло, а спиртосодержащая основа останется:
. Для тех, кто не знает как поясняю: в банку с клеем опускается толстое сверло и врубается на малые обороты. Через некоторое время резина намотается на сверло, а спиртосодержащая основа останется:Перед этим доливалась вода с солью.(познания чисто теоретические)
Про то как пьют на челябинском заводе Станкомаш..бля, но это грустно. Диагноз славянской нации.
С новым годом!
forum.guns.ru
Док
При осмотре чувствуется запах керосина от оружия.Спросили его,-- что керосином чистишь?
Ответ обескуражил. :
Оказывается он начитался на счёт коррозии в стволах и тщательной чистки таких страстей,что не стал рисковать и, после стрельб,снимает оптику,накладки цевья,приклад и замачивает карабин в керосине полностью.
И так потом его и хранит до следующей охоты или пострелушек!
Для этого даже изготовил спец. ёмкость!!!
Кое как его убедили что это лишнее.
Док
И тоже в 3 см попадает?Нет ,не поддамся,у меня нервы крепкие.И чувство юмора тоже есть.
Док
alprixУ нас неделю уже -30, -35
"Зима не будет!"
==========
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%E5%ED%FC_%F1%F3%F0%EA%E0
------
У нас кто не охотился, те беременные ходили. (С)
Wayfaringтак нельзя! в какой то момент мне от смеха плохо стало ( в конце переговоров диспечера и пилотов 😊) .....сильно ! отправил двум кентам , нехай тоже поигогокают ! 😀
горецКаждый раз читаю, слезы сдержать не могу, ржу как стадо жеребцов
так нельзя! в какой
==========
в продолжение, но не про стрельбу.........
==========
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
==========
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
на закускуБляяяяять! Мегазачет, я впав со стула.
Предусмотрены дилерские скидки.
Также, для доноров существует уникальная возможность получения кредита на льготных условиях для развития торговых связей с целью реализации нашей продукции в регионах и за рубежом. Если вы молоды, инициативны и ориентированы на успех - это ваш шанс начать собственное дело. Кредит возможен при условии предоставления подробного бизнес-плана с условием самоокупаемости предприятия не более 4 лет.
Да простит меня сообщество, опять не про стрельбу.
==========
случай в магазине
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!
Деваха: - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!
Деваха: - ?
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!
Очередь: - ?????????!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Без застолья не обошлось.
В процессе "возлияния" Палычской самогоновки аццкой крепости, пошли травить байки, да и так, потрепаться об охоте да стрельбе.
Палыч (П)
(П) - да *ули ваши нарезняки, говно это. Ими всяко вблизи стрелять нельзя....
(Я) - почему это ?..
(П) - да у них скорости нету
(Я) - ????? :О
(П) - да вот мы стреляли с мужиЫками с СКСа, по осине. Так сблизи, метров с 10 не пробивает она осину эту. Потом отошли метров на 80 и на тебе, пожалуйста, насквозь..
(Я) так по той же осине стреляли?
(П) Конечно, ты че думаешь я дурак, вру тебе? Вот те крест! Пуля та она, скорость набирает с 80 метров и убойность увеличивается. То ли дело мой Иж-27 16кл, вот это ружье!! Я им трех кабанов зараз положил одной пулей.
(Я) сижу и тихо о*уеваю..... - как это?
(П) - Гляжу кабан, прицелился, глядь, а к нему второй подходит и встает прямо за ним, пуля то у меня круглая, она знаешь убойная какая!! О! Выцеливаю, БАХ! Есть! Подхожу... ить твою... ТРИ КАБАНА лежат. Ведь я третьего то не разгядел.. старый ужо, глаз не тот..
Так вот, энтой самой пулей, круглой тоисть, пробил всех навылет. Че глядишь? Во тебе Ванька сосед подтвердит, с ним разделывали...
Спорить не стали, пускай потешится.. но когда уехали, ржали всю дорогу 😊
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
(Из под стола, катаясь по полу!) Давно я так не смеялся! 😊)
С уважением, Владимир.
"УралВагонЗавод", лето, жарко и сухо. Несколько машин уходят на полигон. Грунтовая дорога, по которой долго ходили тяжёлые машины стала "волнистой". Водитель - испытатель на последней машине из-за пыли маленько отстал от группы. Машина поднимается "на гребень волны" - водитель и солнышко видит, а когда "ныряет вниз" плотность пыли такая, что ничего не видно. Так и едет - темно, светло - темно, светло - темно, све..., а на стволе пушки "москвич -402" висит.
Семейная пара - пенсионеры поехали на полигон за клубникой, - запрещающие "кирпичи" конечно присутствовали, но и варенье нужно. Подъехав к дороге по которой приближалась колонна они её пропустили и поехали следом и тут, СТВОЛ, выбив заднее и лобовое стекло, протиснувшись между головами супругов возносит машину...
P.S. Ствол пушки и кузов "москвича" не пострадали, остальные участники легко испуганы и удивлены собственным везением.
------
"и это пройдет..."(с)
В 1988г. служил я в западной группе войск в Лейпциге в мотострелковом полку СОБом в адн. Славный красивейший культурный город, где в 1813 отступающий Наполеон получил окончательно по зубам от прусских и русских войск, в честь этого там стоит и памятник Битвы Народов, есть там и по дороге между Барау,Лейбницем и Лейпцигом, уютное такое кафе. Немцы очень гордились тем, что в нем в свое время часто останавливался Наполеон, о чем гласит мемориальная доска на здании. Как его только не называли - Первоначально в древности оно было "Жаворонком" (Lerche, Lark) где собственно их и подавали, но потом птичек стало мало и оно было переименовано в гаштет "Белый лебедь" (weiße Schwan) 😊. Да...сначала наши его путали с белой свиньей (Schwein), тупо и недоуменно созерцая вывеску с лебедем, но после первого посещения все ставало на свои места, швейнт так швейн 😊. Все было бы хорошо, но расположено это кафе как раз на крутом повороте шоссейки идущей резко под уклон этой узкой "детской"-немецкой дороги на которой и двум трабантам было тяжело разминуться. Ну а если дождь.....
Так и получилось. Батальонные учения и мы в составе приданного арт.дивизиона должны были выдвинуться маршем в направлении н.п. Лонциг за 40км (Возле Цайса - это где нашу любимую оптику делают) где все это действо и проводилось. Тревога должна была быть как всегда "неожиданной" и личный состав спал одетым, а я с водителями находился всю ночь в парке, договорившись с нач.каром (благо ПТБ заступила) приготавливая технику к маршу за закрытыми дверями бокса. Благодаря военной хитрости, комдив получил отлично когда в 5ч.утра весь дивизион через 15 минут стоял в районе предварительного сосредоточения готовый к маршу. Танкисты как всегда не могли запустить свои 80ки (то воздуха нет, то АКБ) в итоге в 5.30 выдвинулись под сопровождением машин ВАИ колонной по брусчатке. Пошел дождь. И тут танкам стало мало дороги, гусеничные машины заносило по узкой полукруглой мокрой каменной осенней дороге и скорость движения скоро упала до 20км/ч с тянучкой как в пробке. После нудного часа движения разогнав все варбурги и трабанты по обочинам, колонна окончательно стала. Так как я был в техническом замыкании на своем Газ66, то получил приказ от начальника БТ службы который находился в голове колонны выяснить причину задержки и доложить установленным порядком.
Впереди копошились и повылазили на башни люди, свистели 80ки изрыгая облака сгоревшего керосина. Пройдя около 500м, наблюдаю человек 30 офицерского состава живо обсуждающих ситуацию. Ситуация - Т80ка, ушла в занос развалив забор и стволом продырявив крышу, обвалила бронею одну стену знаменитого кафе и пошла бы дальше если бы не рядом стоящая вековая липа задержавшая по борту танк. Комбат ТБ верещал на бледных командира роты и взвода. Сержанты тихо пиз...ли за бронею мехвода, узбекской нации. Другой экипаж уже цеплялся тросами. А следом идущий танк избежавший столкновения с жопой засевшей машины торчал стволом во второй толстой липе, почти расколов ее при этом переместив ствол в откат (ствол выдержал не погнулся и не сломался). Тут тоже мехвод ухкал, но его жалобные стоны заглушала работающая техника и техника поставленного удара старшины.
Немец хозяин гаштета стоял на развалинах забора и весело ржал наблюдая эту ситуацию....
Как разрулили?
Разрулили очень даже хорошо.
Проезжая через полгода я наблюдал здесь перестроенное нашими солдатами из 10х10м здания, огромный 30х10м котедж с огромной вывеской "Zwei Linden" (Две Липы) с той же мемориальной табличкой про Наполеона.
П.С. Будучи несколько лет назад по делам в Германии. Проезжая мимо этих мест с удивлением отметил изменившийся современный фасад старого кафе с новой вывеской в восточном стиле "Arabischen Kaffee". "Museum" (Арабское кофе. + Музей) Блин наверное после нас, нахлынувшие арабы отличились 😊....
спасибо авторам за позитивное настроение и красные от слёз глаза ))))
Спасибо за прикол с гелиевыми шарами, поржал на славу.
Токмо писатель чуть не угадал с подъемной силой шаров, "сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре" могут поднять примерно 26 килограмов.
308 WinФиг его знает, не проверял 😊, но рассказ был взят где то с википедии, ссылку как найду выложу.
Токмо писатель чуть не угадал
308 Winа вот и официальная ссылка на случай про полет на таубретке
Да не парься
http://ru.wikipedia.org/wiki/%...%B5%D1%80%D1%81
Страшно подумать что он после этого мог преподавать)
Кот@ране взрываются они) даже если по капсюлю попасть. Капсюль выбить может, но заряд не поджигается. Испробовано не один десяток раз - мелкашкой, пневматикой. Просто разрушается патрон и всё.
А знаете, как красиво взрываются патроны 12кал от попадания по ним пули?
Revolutionточно, у меня тоже не взрывались ни разу, только порча патронов, а может у кого и взрывались, видео надо тогда
не взрываются они)
babahanmgУ нас жентельменам верят на слово 😛 вот нашлось два таланта, что по патронам стреляли, а кому удавалось выстрелом подорвать патрон?
может у кого и взрывались, видео надо тогда
не взрываются они) даже если по капсюлю попасть.подписываюсь. 4.5 ПСП 295 м/сек. вылетает капсюль.
Не могу не поделиться хорошим настроением, хотя и не про стрельбу:
------
Жизнь не всегда мед, бывает и силикатный клей!
...
Поскольку, выяснилось, что френды сегодня совсем не настроены на серьёзный лад, поделюсь воспоминаниями.
Ну, кто знает, тот знает...
Тут на днях, Белка наехала, видно несладко ей. Думал как поддержать и решился:Расскажу я ей, ну и вам тоже, одну из историй в которые попадаю с некоторой зловещей регулярностью. Сами судите. Но, имхо, она объясняет, почему я не знаю и не очень люблю анекдоты. Внимайте!
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел, стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой социализм был только что построен, были приняты постановления партии о продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает.
Я тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие. Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны. Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол: Ну и:ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением моего взгляда. А мне:е-мое:как стыдно-то. Штаны новые ладно:пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро:как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное высохнет - отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А так:получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить. Ага!Щас! В туалете прохладно и сыро:До морковкина заговенья в нем сохнуть:
Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро, девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии:не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья:Ну да ничего. Сел за стол - сохну. Долго зараза, полчаса прошло - никаких видимых результатов. Как была водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами пошло. Что делать-то? Я ж инженер - думай!!! И придумал! Вентилятором обдуть:Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого белого медведя и :развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним. Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило:Люди катались в истерике. Я потом понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая, иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него нестерпимые боли. Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она, превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я не выходил из ступора - мне было все равно. Я думал, что прошел все ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись, вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники 1-го отдела! Видели бы Вы их глаза! Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими. Все:я не буду рассказывать что было дальше:Скажу только что на следующий день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история
------
Источник: http://users.livejournal.com/sharper_/15990.html
Там по тэгу у автора еще парочку историй можно найти 😊
Кот@ра
А у меня с черным порохом, при попадании хлопали красиво. Просто не всегда, это да.
Ага! Всё понял. С чёрным не пробовал. Нитропороха Сокол, Сунар, REX никогда не подрывались - не хватало давления, капсюль либо выбивало, либо при его вклейке на лак вышибало заряд без поджога.
СШГ Заря - подрывалась.
------
Господа! У меня все 6-ть взорвались. они стояли в колонну по одному,без зазора, попал в первого...
Извените ребята. Шутка.
krishnait63@Вовсе не бином Ньютона. Гильзу разворачивает, порох недогорает. Но мишень обугливает, сразу заметно попадание.
кому удавалось выстрелом подорвать патрон?
Док
При попадании в патрон 54,воткнутый в картон жопкой к стрелку, громко хлопает и гильза летит в сторону стрелка.Сначала не могли найти,Т.К искали за мишенью.
кому удавалось выстрелом подорвать патрон?
Стреляли из мелкана.
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Му/аков в мире гораздо больше...
Dr. Watson
Вовсе не бином Ньютона. Гильзу разворачивает, порох недогорает. Но мишень обугливает, сразу заметно попадание.Док
Андрей, это только нарезной может, там хоть какое-то давление создаётся, в гладком такое не прокатывает. :-)
Лауреаты!
Премия Дарвина!!!
Лауреаты!
[/QUOT
помоему премия эта посмертно дают?
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
Grish@
Вот это чихнула!!!
http://www.youtube.com/watch?v=DO9AMXwl4aI про чих
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
зы. ихние полицам у наших милицаев рапорты списывать учились в процессе перестройки...
у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть.😀
да пусть радуеццо что только это 😛 весьма добры оказывается американские морпехи 😊
...у нас бы ко всему наверняка бы добавился тот самый ножеГ торчащий из его жомпы ...он бы на него случацно напорлся бы
когда поскользнулся и упал на бровке😛
Люди! Человеки! Зацените!
😀 😀 😀 мы все же можем гордиться нашим 😛 ...
зы. ихние полицаи у наших милицаев рапорты списывать учились в процессе перестройки...Ай как порадовало)) Аж загордился)))
а может у кого и взрывались, видео надо тогдаТак после таакого взрыва уже и снимать то как бы некому и камеру в хлам 😀
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Му/аков в мире гораздо больше...
Улыбнуло, спасибо! 😀
В оружейном магазине.Поэтому владельцы Стражников, Эгид и Шаманов должны иметь их при себе штук пять, а лучше - десять.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Му/аков в мире гораздо больше...
Пассажиры одного из бельгийских поездов были неприятно удивлены, когда вместо объявления об очередной остановке они услышали: "Добро пожаловать в поезд на Освенцим. Просим всех евреев сойти на станции Бухенвальд", пишет "Едиот Ахронот".
Компания-оператор бельгийских железных дорог SNCB категорически осудила "розыгрыш", заявив, что проведет внутреннее расследование, чтобы выяснить, кто за ним стоит. По предварительной информации, сотрудники компании не имеют к нему отношения.
Сразу после объявления о "поезде на Освенцим" в вагоны были направлены сотрудники SNCB, однако они не смогли найти человека, подключившегося к внутренней громкой связи.
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
babahanmgА Вам смешно?
Бельгийских евреев возмутил "поезд на Освенцим"
Sheltonя возмущен
А Вам смешно?
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
babahanmgТогда это оффтопик.
я возмущен
Sheltonя просто хотел, что бы посмотрели, как в других странах люди шутят!
Тогда это оффтопик.
как говорится: в каждой избушке свои игрушки!
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
Sheltonя просто хотел, что бы посмотрели, как в других странах люди шутят!
Тогда это оффтопик.
как говорится: в каждой избушке свои игрушки!
------
Для злых людей, МЫ сами волки...
big013
Новый способ установки ОП..( фильм "Кремень") http://seriallonline.net/kremenseriya.php?id=2 смотреть с 44-й минуты
Все правильно. Чтоб барабаны не цеплялись ни за что. Так удобнее ... носить 😊
читать центральный абзац
2км...
А вы -МОА..!
Поржал,супер!Детские дистанции какие-то... 😊
2км...
в свою бытность , был свидетелем на сборах как на 4км с 4х кратного прицела, попали со второго выстрела в офицерскую шапку на спор........
Догадайтесь...
в свою бытность , был свидетелем на сборах как на 4км с 4х кратного прицела, попали со второго выстрела в офицерскую шапку на спор........вот так?
Догадайтесь...
drborИз танкового орудия? осколочным)))
Но это артиллерия.
А тут из винтовки
2км...в коробок - шутники 😊 😊 однако
П.С. Видео кстати тоже немного сказочное и коментатор перемудрил с весом. выстрела, но общее представление есть.
http://m.youtube.com/watch?v=fEXTtA8OaHQ
Grish@спикер-человек который при себе постоянно носит пику.
Grish@
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
------
Лучше порох в пороховницах чем дробь в ягодицах!
Кто играет с динамитом - тот домой придет убитым!
На переднем служебном сиденье бортпроводников сидит стюардесса.Это сиденье размещено не далеко от переднего туалета.Мимо неё проходит в туалет пассажир мужчина. В это время второй пилот закуривает сигарету.Запах дыма из кабины пилотов доносится до стюардессы.Она, думая что закурил пассажир, открывает дверь туалета(снаружи это можно сделать)и грозно заявляет: "А теперь повернитесь ко мне и покажите что у вас в руках!"...
Baika-sну и как? показал?
покажите что у вас в руках!
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
ну и как? показал?Говорят они потом поженились.
Только мы немножко отошли, он останавливается, и достает из своего рюкзака типа "брезентовый мешок с лямками" бутыль водки. Срывает крышку (раньше были такие - не откручивающиеся), наливает грамм 100 в кружку, выпивает жадно. Предлагает нам - мы отказываемся. После этого отламывает какой-то сучок, затыкает им бутылку и ставит ее в наружный карман рюкзака, прихватив ремешком клапана. Ну, пошли. Двое, потом он, потом я. Ближайший же спуск с сопки. Внизу заросли орешника. Первый съезжает медленно потому как по целяку и перед орешником спокойно сворачивает в сторону, и дальше вниз. Второй так же, не по лыжне. Наше усиление, видимо не поняв, почему не надо ехать по лыжне, лихо бросается вниз со склона по готовому следу. Я наблюдаю сверху захватывающую дух картину скоростного прямолинейного спуска по склону. Разогнавшись, товарищ конечно-же не выруливает в сторону и с криком и хрустом вламывается в орешник, сначала вперед лыжами, потом - вперед головой. Дальше мне уже не видно, что происходит, но слышно отчетливое "Бок!" и звон металла. И через пару секунд раздается истошный крик. Ну, как будто он на йоговский матрасик из гвоздей упал. Аж мороз по коже. Я быстро съезжаю вниз, второпях пару раз кувыркнувшись. Двое товарищей, спустившиеся раньше, развернулись и лезут опять на сопку, на крик. Первый подбегаю я. Усиление лежит в орешнике, как бабочка в коробке энтомолога. Плашмя на животе в позе распятого на земле, руки раскинуты широко в стороны и надежно удерживаются кустами. Повернутая вбок голова прочно зафиксирована лежащим на ней примерно 20-кг рюкзаком. И все это сверху, для пущей надежности, прижато лыжами, которые благодаря пяточному ремню не сбросились и не улетели, а закинулись на спину и прижимают все это сооружение, как рычагом, его же собственными ногами в креплениях. Вобщем, клиент зафиксирован так, что железная дева инквизиции нервно курит в сторонке. И продолжает исходить страшным криком, причем как-то умудряясь не прерываться на вдох. Я в легкой панике - понятно-же, что человек явно что-то порвал или сломал. Он, увидев меня, умоляет скорее его поднять. Я, разумеется, не тороплюсь. Мало ли чего он сломал? А вдруг позвоночник, а я начну его крутить туда-сюда. Вобщем, начинаю обходить его вокруг по кустам, дабы попытаться определить что делать дальше - бежать в ближайшую деревню за снегоходом с фельдшером, или оказать первую (и судя по истерике пострадавшего - последнюю) помощь. Прибежали ранее спустившиеся товарищи. Усиление, как я думаю, уже совсем свихнулось от боли и начинает ерзать, пытаясь как-то встать, но орет при этом еще громче и клянет нас фашистами. Мы, чтобы он себя не повредил, втроем слегка прихватываем его за руки-ноги, пресекая его попытку встать. Надо сказать, что пишется это долго, но происходило быстро. Вобщем, удерживая его руку я вдруг четко ощущаю запах крепкого алкоголя и слышу звук льющейся жидкости.
Когда усиление упало, голова его оказалась повернута и зафиксирована рюкзаком как раз в ту сторону, где в кармане рюкзака стояла початая бутылка водки. Пробка выскочила и эта святая роса, слегка загустевшая на крепком морозе, медленно так, как глицерин, льется ручейком, уходя в снег в каких-то паре сантиметров от его глаз. Он на это смотрит, орет но любая его попытка встать пресекается нами.
От увиденного, меня пробивает истеричный хохот, я ржу и катаюсь по снегу, ничего другим объяснить не могу и только тычу пальцем в сторону святого сосуда, из которого исчезают последние бесценные капли. Двое добровольных эскулапов пару секунд смотрят по направлению моей руки, долго оценивают ситуацию и тоже валятся в истерике в снег. Усиление, увидев, что Грааль опустел, сразу сникает и лежит молча, отдавшись в руки судьбе-злодейки.
Нахохотавшись, приступили к извлечению тела. Пока пяточные ремни не отрезали, ничего сделать не могли.
"Своими частыми чистками, мы наносим гораздо больший вред, чем отстреленным количеством патронов! ИМХО "
Каков слог!!!
http://555sh.ru/news/61/
покажите что у вас в руках!
Говорят они потом поженились.видать чей то было у него "в руках" коли так 😛 😛
Grish@
Каков слог!!!
Классное слово - лесица. хитрая леса. старый лес. игривые лесята. 😀
Но с Чехией и Венгрией было наоборот...
даже если и 200 😊 то у китайчонка, железные яйца 😀 😀 😀 😀
http://www.youtube.com/watch?v=GW9RQfD08xc&feature=youtu.be
животное от свинца, спирта или пива не пострадало 😀
Два вопроса к гуру высокоточки:
1)какой выстрел считается с "холодного" ствола, а какой уже нет? второй, третий выстрел это уже с холодного или как? и по времени когда уже с холодного?
2) более интересный вопрос. В книге Ствена Хантера "Снайпер" и в фильме Антуана Фукуа "Стрелок", описывается момент когда пулю выпущенную из одного ствола, оборачивали бумагой и стреляли из другого ствола, причем бороздки на пуле сохранялись и указывали на первый ствол. Сделаем вид что не заметили в фильме ляп про то, что пулю выпущенную из М200(.408 СТ) смогли выстрелить из М82(.50 БМГ). Вот в реальности такое возможно? Например пулей .308 Вин, обернутой бумагой, выстрелить из Мосинки или Тигра? Или аналогичного калибра.
2. Был в Нижнем случай, один товарищ 243 патронами из 308 ствола стрелял. При этом сильно удивлялся, вот еще пол часа назад попадал в гонг, а теперь ни как и пули неподалеку падают. При таком раскладе наверное можно, можно и не заворачивать в бумагу.
В книге Ствена Хантера "Снайпер"
Ошибочка. Это в ФИЛЬМЕ с Метом в главной роли. В КНИГЕ идентификация шла по гильзе, стыбренной у главного героя во время тестовых стрельб, т.к. идентификация по пуле была невозможна.
В КНИГЕ идентификация шла по гильзе, стыбренной у главного героя во время тестовых стрельб, т.к. идентификация по пуле была невозможнане только по гильзе, но и по остаткам пули и по частицам металла пули в канале ствола. в книге пуля попала в гвоздь.
не только по гильзе, но и по остаткам пули и по частицам металла пули в канале ствола. в книге пуля попала в гвоздь.
Ну, во всяком случае, стреляную пулю в бумагу для повторной стрельбы из бОльшего калибра, в книге не заворачивали.
Знаю случай стрельбы пластилином из сигнального пистоля 194... года выпуска (выданных завместо изъятых вследствие износа КО и ревнаганов). Стреляную гильзу (кажется, 8-го калибра?) релодили (без пули-ракеты и пр снаряда), запыжевав пластилином, дабы не высыпалось. Зимой погнали хулигана и для острастки бабахнули вверх и сильно в сторону. Человек упал. Кусок мерзлого пластилина засандалил ему в спину, образовав синяк. Х.з. кто испугался больше...
Ну, во всяком случае, стреляную пулю в бумагу для повторной стрельбы из бОльшего калибра, в книге не заворачивали.Разве? и в книге, и в фильме это описывается. поэтому и спрашиваю, возможно ли такое?
оставшихся в канале ствола. Результаты показали, что пуля, убившая
архиепископа, была выпущена из вашей винтовки. Тут уже невозможно спорить.
-- Я думал над тем, как они это сделали, или по крайней мере как это
могло быть сделано. -- И Боб выложил Нику свою концепцию.
-- 0'кей, -- сказал Ник, -- все ясно. Точно такая же пуля, немного
длиннее ствол, пуля в бумаге... Но... вам надо подумать о том, как убедить
жюри присяжных в своей невиновности. Они не будут все это слушать, тем более
проверять. Они прочитают отчет о нейтронной экспертизе, и все, мистер
Суэггер, вы превратитесь в жареную индейку на электрическом стуле. (С)
И частицы,и пуля в бумаге. 😛
Как отмечается, Сет Хорвиц заказал через Amazon 39-дюймовый телевизор. Сотрудник курьерской службы принес небольшую запечатанную коробку и оставил ее под дверью. По словам Хорвица, с самого начала его удивил слишком маленький размер коробки, а когда он открыл ее, то вместо телевизора обнаружил внутри винтовку Sig Sauer SIG716.
Внутри коробки, помимо имени и адреса Хорвица, содержались бумаги с названием и адресом оружейного магазина в Пенсильвании, которому, по всей видимости, предназначалась винтовка. Хорвиц позвонил в полицию и рассказал о находке, после чего ее конфисковали прибывшие сотрудники правоохранительных органов.
В начале века довелось мне работать в одной компании, владелец которой был страстным охотником. Впрочем почему был? Он и щас (здоровья ему) таковым является. Я тогда работал у него управляющим холдингом и по совместительству правой рукой во всех его охотах. А надо сказать, что человек он весьма небедный и позволить себе развлекухи многие мог. Однажды взбрела ему такая блажь: хочу, говорит, конную охоту с борзыми!
Сказано - сделано! Бешенными темпами строим конюшню, да какую! Шоб я так жил, как эти лошади! Закупаем лошадок, борзых, идем на курсы в Битцу обучаться верховой езде. Одну тренершу из Битцы вербуем к себе на работу в качестве тренера и берейтора. Кто не знает, берейтор это тоже тренер только для лошадей.
Ну в общем поперло у нас! И ездить на лошадях научились и борзые за зайцами, лисами, енотами и кошками гоняются! И так зацепило, что мы ружейные охоты почти забросили. Азарт! Адреналин! Я в бытность увлечения парашютным спортом столько эмоций не испытывал!
Что б понять о чем речь расскажу как охота происходит.
Происходит всё в лесостепной местности. Поля с островами и полосами леса. Несколько человек, верховых, с борзыми на сворках становятся на лазу (вероятный маршрут выхода зверя из леса), окружая лесок. Один-два загонщика с гончими заходят в остров леса и выгоняют из него, тех кто там есть. Лиса, заяц, иногда кошаки. И как только верховой видит выбежавшего зверя, он спускает со сворки борзую и начинается преследование.
Преследование! Бешенный галоп по сильно пересеченной местности с воплями и гиканьем и выпрыгивающим из глотки сердцем!
Лошадки у нас были классные! Породистые! Мне достался тракено-ганновер вороной с белым пятном на лбу. Красавец коняга!Звали его Завет, в миру Зяма. Но возникла проблема! Его обостренное чувство коллектевизма мешало ему и мне полноценно охотиться. Как только все разъезжались окружить лесок и мы оставались одни, Зяма начинал громко ржать, крутиться и свечить, а я соответсвенно так же громко ругаться матом. В результате издаваемого нами шума, зверь на нашу засаду не выходил. Шеф говорил, если через месяц не научится вести себя прилично, на колбасу пустим! Берейтор Лена между выходными с ним много работала, ибо не хотела, что б такого красавца на колбасу порезали. И вот на очередной охоте, окружаем лесок. Расставляемся. И я вижу, что мой Зяма стоит как вкопаный и не шелохнется! Моей радости не было предела! Захотелось поделиться радостью. А охотились мы все с рациями. В пределах видимости от меня была только берейтор Лена. И я так тихо в рацию, с почти придыханием, говорю:
- Лена! Смотри, КАК стоит!
Сначала была пауза. Потом эфир взорвался коментариями! Взахлеб меня поздравляли, и давали советы Лене! Охота была сорвана. Только шеф в эфире не проявился... Он по его словам просто стек с седла в истерике 😊
skyrider21
Не про стрельбу, но про охоту.
....просто стек с седла в истерике 😊
ОТЛИЧНО! 😊
Я и молодой - начинающий, несовершеннолетний (без ружья) пошли в загон. Загон короткий идти метров 200 по густой, темнохвойной посадке. Соответственно и стрелки на номера и загонщики на исходную выдвигаются тихо, медленно, осторожно. По рации слышу: - "Можно начинать". Даю знак "молодому", пошли, изредка покрикиваем. Я кричу: - "ХОП". "Молодой" вторит: - "ОП". Прошли примерно половину посадки, я очередной раз крикнул "ХОП", а молодой взахлёб "ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП!!!". На номерах "упало напряжение", неконтролируемый хохот, кто-то сквозь хохот выдавил: -"В ЗРЯЧКУ ПОШЁЛ". Но закончилось всё трудным, удачным выстрелом - еле успел "перехватить".
P.S. Пожалуй нужно упомянуть, что на том участке, где охотилась наша бригада было 4 места, где мы старались не беспокоить зверьё. Вроде зон покоя. Но после нескольких дней неудачной охоты "вносилось предложение"... Вот так и снялось напряжение накопившиеся за предыдущие неудачные дни.
"ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП,ОП!!!". На номерах "упало напряжение", неконтролируемый хохот, кто-то сквозь хохот выдавил: -"В ЗРЯЧКУ ПОШЁЛ".
Чуть со стула не грохнулся со смеху)
Было дело в начале 80х, в Туве. Мой папа и родственник (в дальнейшем так и буду называть - Родственник) поехали на открытие осенней утиной охоты. Приехали с вечера, а охота открывалась с утренней зорьки. Ну что б вечерняя не пропала, они все хорошо и обмыли. И открытие, и что б рука не дрожала, и зоркость глаза и т.д. Утром естественно проспали, слегка похмелились и выплыли сильно второпях уже по светлому. Ну один гребет, второй зорко бдит за могущей вдруг налететь дичью. Лодка - резинка двухместная, сидят тесненько так лицом друг к другу. И дичь эта, будь она неладна, таки налетела, да с разных сторон при чём! Родственник вскидывает ружье, мой папа вскидывает с некоторым запозданием, но стреляет быстрее... Ружье родственника летит в воду. Благо глубина по колено. Ружье достают быстро. Выстрел был ооочень высокоточным! Дробь попала точно в ствол горизонталки сбоку практически под прямым углом на расстоянии сантиметров 20 от дульного среза. Стволы и планка в результате высокоточного попадания распаялись. Ствол по которому пришелся удар в месте попадания сплющился и отогнулся в сторону примерно градусов на 45. В общем ружье то ли в ремонт, то ли в утиль... Родственник сник. И ружье и открытие охоты пропали.Но советский человек, не избалованный сервисами, устроен был ни как мы. Он мыслил по другому!!!
Описывая дальнейшие события, понимаю, что создаю себе репутацию гнусного лгуна. Сам бы не поверил, но...
Сойдя на берег и выпив еще, на этот раз с горя, папа с родственником стали думать как восстановить ружье в ну очень полевых условиях! У папы был старенький ушатаный УАЗ 469, в багажнике которого, был чемодан всякой хрени, на все случаи жизни и ремонта. Естественно там был штангенциркуль. Ну сами понимаете, что без штангенциркуля УАЗик ездить не мог в принципе! Кроме всего прочего там валялись какие-то полуржавые шарики от подшипников. Далее, эти горе ремонтники-оружейники подбирают шарик, более менее подходящий по диаметру к каналу ствола 12го калибра. Из патрона высыпают дробь, заряжают этот шарик. Патрон вставляют в ствол и ... папа стреляет!!! П...ц!!!! Ствол выпрямился!
Паять стволы и планку было нечем, поэтому просто замотали х/б изолентой. Открытие отстрелялись на УРА! Так с изолентой Родственник и проохотился с этим ружьем, как минимум, лет десять еще!
2009 год. Италия. Рим.Новый год. Я с семьей встречаем НГ и отдыхаем гуляя по городу. Где-то совсем не далеко на Ближнем Востоке Израиль бомбит, не то Паллестину не то не помню кого, за двух похищенных солдат. Мы гуляем по древнему городу и выходим на площадь в центре. Название площади не помню, но к ней примыкает улица с забавным название Дольче Вита. Площадь вся оцеплена полицейскими с дубинками, щитами и в пластиковых доспехах. Нам как нормальным русским туристам становится интересно кого бить будут и мы всей семьей усаживаемся за столик в открытой кафешке на краю площади. Оказалось проходит демонстраация против Израиля. Огромная толпа арабов с флагами и транспарантами с изображением на флаге израиля стилизованных букв СС и прочей ругательно антиеврейской лабуды выходит на площадь. Минут десять помитинговали и полиция плавно направила всю толпу в одну из улиц примыкающих к площади. Выпроводив митингующих полиция стала рассаживаться в автобусы. Руководил процессом шустрый полицейский в серой куртке с рацией в руке. В общем все обошлось довольно скучно и без эксцессов. Мы сидим за столиком и вдруг!!!
Мой младший, сидевший на против меня и глядя за меня мне через плечо, с отвисшей челюстью и выпученными глазами заговорил:
-папа! папа! глянь!
Я оглядываюсь и моя челюсть падает на мостовую!
Тот самый полицейский, который руководил всем процессом стоит к нам спиной, а на его серой куртке написано:
ОМОН
МОСКВА
!!!!
В Риме это выглядело классно!
С куском пейзажа...
[B][/B]Тот самый полицейский, который руководил всем процессом стоит к нам спиной, а на его серой куртке написано:
ОМОН
МОСКВА
!!!!
В Риме это выглядело классно!
Не иначе как сам Хаустов наверное.
Жена пару лет назад поехала на стажировку в Лондон, ну и говорит, что тебе привезти "оттуда". Говорю купи мне прицел на мелкан вот такой то такой. Без проблем говорит.
Привезла короче! Я радостный ношусь по квартире с прицелом в руках, думаю как его приладить. Жена смотрит на меня как на ребенка с новой игрушкой и спрашивает, - "ну что , то что нужно привезла?"
Отвечаю, конечно дорогая! Именно то! Знаешь цену клика на этом прицеле?
Она на меня уже смотрит как на обезьяну с тремя классами ЦПШ и произносит.
"Ну ты чего? Разве не знаешь? Цена клика равна цена прицела поделить на количество кликов."
Остальные части
1)http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6BCXssFl7RQ#!
3)http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=VDUH10J-yag&NR=1
4)http://www.youtube.com/watch?v=qkhgcGvS6N4&feature=plcp
Ну конечно же не про кучность, его отценторавали в идеал. На сколько это возможно. С 800 метров попадал в тарелку ,что на заброшенной линии ЛЭП,без оптики.]https://forum.guns.ru/forummess...tml[/QUOTE]
Опять появился волшебный СКС про который поведал ТАРАН88 в купле-продаже.
Baika-sтам еще круче че появилось...
Опять появился волшебный СКС про который поведал ТАРАН88 в купле-продаже.
alprix!
Злой траво
Кому плакать кому смеяться.
Дело было в 1986г. тогда я учился в славном Хмельницком ВАКУ. И стал косвенным свидетелем такой истории...
Вообщем по порядку... сентябрь... в наряд по кухне заступил взвод третьекурсников, но как известно после недавнего отпуска(летних каникул) работа у курсантов на овощехранилище на клеилась, а приходилось делать квашенную капусту, для этого в нашем училише в ов.хранилище, что возле конфетной фабрике, существовало 3 бетонированных ямы диаметром под 3м и такой же глубиной. Пара курсантов в одном помещение здания мыла и очищала капусту и морковку кидала ее в сечкарню и вся эта сечка вместе с порубленными кочерыжками и со случайно попавшими посторонними предметами типа камней и песка и разных дров подавалась на траспортере в строго стерильное помещение с кафелем и бетонными ямами, где еще одна пара мокрых курсантов в ОЗК и с капустой на капюшоне ходили по дну ямы выполняя комплекс вольных упражнений методом утаптывания и раскидывания вилами этой биомассы. Работа была нудной и не клеилась. Да и еще прапорщик начальник склада напирал... Вскоре прапорщик, назначив старшего, на время слинял оставив вверенный ему объект без личного контроля. А двое фруктов вылезли на свежий воздух, перекурить и сделать пару затяжек. И тут их взору открылся медленно идущий новоиспеченный первокурсник, который ранее убирал за своим подразделением посуду в столовой. К слову сказать - дедовщины в военных вузах нет, по крайней мере у нас не было, те пережитки которые нам пытались навязать пришедшие из войск бывшие солдаты, не приживались и "отмирали" обычно с инициатором. Отношение к младшему курсу не было надменным, а в большинстве случаев поучительным без всякой агрессии. Младшекурсников называли - МАЛЫЙ. Но в жизни всегда есть место шутки, и эти приколы обычно доставались "менее" опытным - читай малым.
О...малый идет... МАЛЫЙ иди сюда!....Иди сюда МАЛЫЙ! Как зовут?
Петя..?!
В чипок хочеш?
Ну да... ответил проголодавшийся бывший абитуриент.
Тогда вот смотри.... тут делов на 10минут...Даем 2рубля - согласен?...
ДА..!?
Одевай ОЗК. Видиш транспортер грохочет сыпет сечку. Твоя задача ходить по дну ямы по кругу и раскидывать пирамидку, посыпая солькой и утаптывая будущий салат. Как яма наберется, вылезеш забереш деньги вот здесь...- ложа под оторванную плитку 2 рваных, наставлял "старший " - и потом пойдеш спокойно в расположение - скажеш что дежурный по столовой задержал под свое распоряжение, а завтра в чипок... Ну что по рукам?...
Через минуту первогодок был этапирован на дно ямы облаченный в ОЗК. А двое проказников не смотря на яркие протесты вновь назначенного тянули драбину...
Это МАЛЫЙ - предохранитель - что бы ты с нашими деньгами не сбежал.... молвили довольные своей выходкой проделкины.
Как всегда "10минут" затянулись на 2 и более часа, к тому же 2я команда не подозревающая о ракировке и мирно спящих своих сослуживцах, тоже не раз выходила на воздух подышать сигаретами, чем затягивала всю работу.
А организм, а арганизм то не железнннннный, и затворник после безуспешных попыток выбраться и истошных криков, пытаясь перекричать мясорубку и транспортер - насрал на ОЗК.....
А снег все падал, в смысле капуста. Пострадавщий матерясь и вереща с кулечком=ОЗК и весь мокрый в капусте теряя анализы, метался по дну ямы. Все было бы хорошо если бы свои заметили, подняли бы, помыли, закидали бы капустой протекшее говно и все училище дружно бы потом в течении года ело бы салатик... Но тут принесло прапорщика, который зашел в стерильное помещение и заглянул в яму и Афуел - от запаха, от созерцания обосранного "строго стерильного" чана и от нахлынувших переживаний. Понимая свою глубокую неловкость курсант пытался успокоить отца командира - Я тут только с краечка обронил.... Лучше бы он молчал... Курсант бля мать.....и т...д... Не разбрызгивай бля, не лей кал сука не проливай кал педррило..... Сорвавшись вниз вместе с лестницой 40 летний прапощик выкинул нах как воробья перепуганного засранца из "гробницы".
"Канонада 22" - это сбор училица по уч.тревоге, сыграли довольно таки быстро и на вечернем построении нам долго и нудно доводили под общий смех весь трагизм ситуации.
А Петруха получил кличку - "Петя-Калейдоскоп". Судьба двух трамбовальщиков незавидная - яму почистили, продезенфицировали, и наполнили за счет выдающегося труда вышеуказанных уничижителей советской собственности. По моим сведениям чудом не отчислили. Может кто из ХВАК-овцев вспомнит...
Глухарик
просто бомба! 😊 😊
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
Через пол года по поводу алкогольных возлияний расказал пару историй из военного прошлого.Собрали нас в 41 погрузили в эшелоны и айда куда везут не понятно ни чего не говорят. Прибыли на место недели через две темно сыро дождь и вперед километров 20 по ночи к утру пришли голые поля где посуше лес а в остальном болота и началось кто где кем работал что умеет но быстро так кто в пехоту кто куда. И попал я в пехотинцы и началось три патрона на брата и трехлинейка.И во все тяжкие.Через 5 дней пришёл особист и более менее нормальных стрелков отобрал как говорится в школу снайперов куда взяли деда и его земляка казаха ну говорит мы радостные школа снайперов все дела не тут то было просто перетащили на другое поле рядом и по новой Утро жрать нечего выдают мишень три патрона и трехлинейка но все намного суровей берёш мишень и ползком по полю выставляеш на позицию потом ползком обратно отстрелялся и ползком за ней родимой забрал приполз и инструктору на доклад плохо отстрелял по новой ползи кто отстрелялся нормально тот может сползать на поле поискать сто нибудь поесть морковку там или картошку поля не убраны были вот так вот и готовили типа А потом я говорит все равно в разведку попал так до Бирлина и дошол.А в Берлине уличные бои прижал нас снайпер головы поднять не дает а надо вперед идти засел за трубой каминной и постреливает и се гад по часам как обед у него вместо снайпера пулеметы работать начинают в общем сидим уже суток трое коммандир просит хоть что нибудь помощней прислать хоть танк или орудие какое нет ничего.На 4 день приходит боец и говорит тут на соседней улице бойцы с противотанковым ружжом есть поди сходить одолжить на пол часика на том и порешили послали нарочного с просьбой. Через час приползли нарочный и два товарища стрелок и помошник покурили и спрашиают где ваш снайпер мать его так Да вон за трубой метрах в 300 прячется гад Разложился стрелок патрон вытер зарядил ну кто выманивать будет добровольци есть? есть В общем проявился снайпер и тут выстрел от трубы кирпичи полетели сажа в общем красиво.Покурил стрелок и ушёл а мы на утро взяли это здание Снайпер прятался в трубе а не за трубой засидочка смастрячена веревочка натянута чтоб вниз по быстрому уходить Вот нижняя часть тела внизу валялась а верхняя наверху осталась Вот так и воевали.Помер дед стали мы у него по сусекам шмон наводить пороху нашли патронов мелкашечных дроби и всякой другой мелочи.А лет через 10 купил я себе справочник А.Б.Жук и начал листать долго листал и дошол до маркировки патронов и увидел точно как на мелкашке клеймо открываю читаю Берлинский завод до 42 года и ведь работали.
otto19777Здесь не над чем смеяться ...
И попал я в пехотинцы и началось три патрона на брата и трехлинейка.И во все тяжкие.Через 5 дней пришёл особист и более менее нормальных стрелков отобрал как говорится в школу снайперов куда взяли деда и его земляка казаха ну говорит мы радостные школа снайперов все дела не тут то было просто перетащили на другое поле рядом и по новой Утро жрать нечего выдают мишень три патрона и трехлинейка но все намного суровей берёш мишень и ползком по полю выставляеш на позицию потом ползком обратно отстрелялся и ползком за ней родимой забрал приполз и инструктору на доклад плохо отстрелял по новой ползи кто отстрелялся нормально тот может сползать на поле поискать сто нибудь поесть морковку там или картошку поля не убраны были вот так вот и готовили типа
И попал я в пехотинцы и началось...
Здесь не над чем смеяться ...Смеяться действительно не над чем... Здесь задуматься надо... Скорее, автор и не для смеха написал эту статью... Спасибо за историю...
butlfialdМожет быть вы и правы, только название этой темы: "Посмейтесь люди добрые"...
Смеяться действительно не над чем... Здесь задуматься надо... Скорее, автор и не для смеха написал эту статью... Спасибо за историю...
В прошлом году поехали на снегоходе покататься, следы поискать. Круг километров 15. мы на одном снежике заходим с одной стороны, товарища отправляем нам навстречу. Мы прочесали перспективные места и не обнаружили ничего стоящего. По кругу прошли не больше 3-5-ти км. Погода красота, солнышко, ветра нет, температура - 10. Решили почаёвничать. Где чай там и Белая Вкусная Вода (очень уж это выражение понравилось). Открыли бутылочку. Потом и костерок запалили. Короче решили ждать нашего товарища с круга. Сидим, балдеем, употребляем. Лепота.
Допив бутылочку решили с ней разобраться самым варварским способом, а именно расстрелять. Я заряжаю в православную сайгу 5 патронов и прошу друга подкинуть бутылку. 5 выстрелов. Все попадаю. В небо. В самую серединку. Передаю карабин другу и заряжаю магазин. Он говорит, что одного патрона хватит. Я прошу его не выё.. выделываться и заряжаю 5. Подбрасываю бутылку, а он, паразит такой, попадает в нее с первого раза. Я делаю большие глаза, а он, паразит такой, ходит вокруг снегохода с гордым видом и говорит: Я ж говорил, что одного хватит.
Повторять отказался. Остался непревзойденным.
Случайность конечно, но один выстрел один дичь т.е. бутылка.
Может быть вы и правы, только название этой темы: "Посмейтесь люди добрые"...Тема она темой но когда все 60 страничек вдумчиво не торопясь.То тут не только смешные расказы и байки есть и поучительные а есть и грустные истории и расказы. А есть просто жесть по пол часа из под стола не поднятся. 😊
Случайность конечно😊 ну да...
С Днюхой! Всех благ и удач!
С ув. Виталий.
кобзонмои года мое богатство..... (вроде Кикабидзе, но может и Кобзон)
С днем рожденья!
Morozilkinон просто столб пожалел
в тот столб
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
Отмечусь, что бы не потерять.
------
Я верю в колосящуюся пшеницу.....
Я просто рыдал выбегая из магазина....
Какая страна?
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось.
Oleg25Украду 😛
ХерургА то!
Люди,СПАСИБО!!! ... Пы.Сы. Про прапора и гранату - не баян, реальная история.
Читаю, умиляюсь!!!
"величина изменения угла вылета зависит от силы отдачи. Чем больше отдача, тем сильней зависимость. Почти незаметные отклонения были на мелкашке и сильная зависимость на гладкоствольном 12 калибре, пулей.
У полуавтомата зависимость сильней чем у болта, даже на одном калибре.
Как с этим бороться? На ум пришло только иметь на каждое положение свою таблицу поправок. Лично для себя сделал таблицу стрельба стоя и с сошек.
Как оказалось на практике не мешает иметь и таблицу лежа с упора."
Прям поэт!!!
BGHЧтобы уменьшить угол вылета, в болтовиках даже перестали делать мушку.
forummessage/151/10
""
Существуют прицелы с барабанами которые закрываются крышками.
эти прицелы предназначены для охоты и не рассчитаны на дальние дистанции.
с помощью этих прицелов вы стреляете только на дистанции прямого выстрела.
""
И еще ТС той темы угрожал продолжить свои дальнейшие "телодвижения" в разделе "Высокоточная стрельба"... Маразм
Док
Grish@
Это,вообще-то,к чему?
К тому: учите матчасть и сроки введения в эксплуатацию экспериментальных образцов.... Это будет в Вашей следующей жизни.....
BGHНу точнее про БК
Тревожные парни про высокоточную стрельбу
http://www.huntingsib.ru/forum...e-oruzie-14764/
------
Hunt big or go home.
тут с гладкого такие чудеса творятНе вижу чудес. 2 МОА из МЦ106-17, из гладкого ствола, серия в 3 выстрела, пулей Полева-2, собственного снаряжения, через оптику на дистанции 100 м, с охлаждением ствола по 5 минут, потому как паяная комбинашка, стволы гнутся при нагреве, со станка - устойчиво повторяемый результат. Отчет с картинками найдете в моих темах, в разделе МЦ. Цель была-определить лучшую навеску пороха.
Отчет с картинками найдете в моих темах, в разделе МЦ. Цель была-определить лучшую навеску пороха.можно ссылку ?
------
журналы войны и оружие онлайн
Олег-АлтайНу если не совсем дураки то спорить не будут я думаю... по мимо журналов есть МАССА литературы для "молодых хлопчивков" ( ну я в свое время находил и читал).. так что надеюсь что не будут.
Самое грустное в этом, что молодые хлопчики, начитавшись подобной лабуды, будут с пеной у рта спорить, доказывая про 12 полных оборотов.
Feldblumeв студию конечно - это именно тот адрес!
могу выложить переписки с некоторыми "экземплярами"
Как ты не понимаешь, если дать мне Чейтак м-200, а профессиональному стрелку СВД и устроить соревнование по стрельбе на 1000 м, то я 100 процентов его уделаю! И совершенно пофиг что я новичек, а он ас, тут уже не от стрелка зависит)))
01:13
Александр Варков
я с АК-74М со 150 метров зайца убил а уж с СВД я не промахнусь точно не в кого хоть какая у него будет винтовка
01:14
ничего особенного
на 1000 м?
01:19
Александр Варков
на 1000 метров трудно попасть ты даже со своей Чейтаг м-200,не попадёшь тут уже надо исскуство снайпера включать
01:22
не всё решает оружие как вы все этого не поймёте
01:31
Александр Варков
блин я месяц с этим веслом в снайперской школе стрелял тока неделю эту свд пристреливал на 1000 метров не так просто скажу, умею поправку на ветер делать
01:32
ничего особенного
ты ПРИСТРЕЛИВАЛ свд на 1000 м?))))
01:34
ничего особенного
да ты реальный суперснайпер, я смотрю 😀и каким патроном ты стрелял?
01:35
Александр Варков
7,62
01:38
ничего особенного
А конкретнее? какой хоть вес пули?)
01:38
Александр Варков
знаешь честно я этим голову не забивал
01:40
ничего особенного
а как поправки высчитывал?)
01:43
Александр Варков
молча крутил на прицеле да стрелял знаю одно в бою у тебя не будет время на математику и все эти высчитывания это всё хуйня из фильмов
[QUOTE][B]у меня знакомый штук несколько их навалял 223м кентавром .....реально ...сам видел
.....чем из пукалки .
240 метров - 223, пуля V-MAX 3,6грамма.
Так что все может быть... 😛
он с 300го убил в несколько раз меньше крупного зверьяЕстественно. ВинМаг стоит 120 руб за штуку, а 223 столько же за пачку.
Не знаю как у вас, а в наших палестинах, с 223-м калибром лицензию на все, что крупнее косули получить нельзя.
Я, если что, шутил (если кто не понял!)😀 Да все всё правильно поняли... Просто представили такую ситуацию. 😛 Да и название темы навевает шутливое настроение.
И так два раза по пять..
не ..все гораздо тривиальнее 1из 1го по цели порядка 1.5 моа на около100м ...но сидя с рук и в реальном деле на местности .
так же стоя с рук из сайги 223 отгоняет от себя кАнцервну банку с 50 до 100м ...с механики ..и каждый раз попадает 😊
а больших "стремил к 2х5" я тожа видалЬ в деле 😊 ...один умудрился проипать хорошего туремца на 250м ..по стоячему , лежа с камня , с сошкой и 20х оптикой ...мая тада окуель оч. сильно 😊 ...но больше всех он сам 😀 ....мы там на месте потом всю траву вытоптали - кровь искали ...хрен нашли
самое что убойное было то - на проверке боя "перед тем как" он три раза стрельнул на 200м , собрал все три в центре в субмоа ....все успокоились 😛
охота господа 😊 ..бывает всякое ...
Feldblume
угадайте что за тюнинг))
Echo 036Он теперь тут редко 😞
posted 20-2-2013 22:56
Для Котяры;
Он теперь тут редкоА чего так?
😊 😀 😀
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=-0H3MDwHBVU
"""Власти приговорили сурка Фила к смертной казни за ложные предсказания.
«Вопреки предсказанию Дня сурка, снежные бури продолжились, а температуры оставались рекордно низкими. И такой же прогноз синоптики дают на ближайшую перспективу. Таким образом, налицо состав преступления, заключающегося в неверном предсказании скорой весны», - говорится в поданном жителями Огайо исковом заявлении, передает ИТАР-ТАСС.
Деяние Фила было классифицировано прокурором как уголовное преступление «против общественного порядка и достоинства штата Огайо». Наказанием за это, как предположили в Батлере, должна быть смертная казнь."""
http://www.vz.ru/news/2013/3/22/625568.html
http://www.youtube.com/watch?v=WQ92jI1Pg_w SaveFrom.net😀
Кто ,что делал с подавателем
Что можно сделать что бы исключить выпадение магазина?
магазин переделывал...
лоток под патроны наращивал по длине
корпус сжимал по середине
может быть попробовать приспособить пружину
мне прилетел в лоб прицел вместе в кронштейном
Стреляю только с оптикой, хотя она и заклинивши на 1.5
перекосы можно устранить
Какие доработки конструкции фиксации магазина
будем исправлять заводские недоработки
патроны из него в ствол не лезут
Товарищ подпилил гнезда
пружина подавателя выскочила
превратился в обычную дубину с оптическим прицелом
усилил пружину затвора, подложил шарик
шарик заменил на цилиндрик
------
Из последних трех страниц топика...
Ну,да,эти цитаты выдернуты из контекста.
Но,все равно дают понять,что приключения начались не только у топикстартера темы
"...'Русский африканец' Приключения начинаются"
http://kazez.net/book_47241_gl...__________.html
Снайпер
http://kazez.net/book_47241_glava_162_Snajjper.html
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 400 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
У меня 32 из 40, что я не так делаю?
Ещё не потерян для общества))))
Совершенно реальная история.
Есть у меня знакомый, заядлый охотник, человек уже довольно пожилой. Как охотник, реально грамотный, знает повадки зверей, все тонкости - снимаю шляпу. Из матчасти - куча всякого, в т.ч. и практически антикварного, гладкоствола, + Лось в 9-ке, Вепрь-.308 и в 308-м же Мосберг. Никогда никакими тех. средсвами не пользовался, с нарезным - редко когда с открытого на разумных дистанциях охотит, а в основном - с гладким. На меня ворчит периодически: мол, набрал всяких буржуйских безделушек (Люп, Кестрел, дальномер 😀 ) и переводишь патроны на бумагу.
А тут наш общий друг подарил ему прицел. Свой слегка б/ушный: карабин продал, прицел остался. Переменник Хакко, труба дюйм, что-то по-моему 3-12х42, с милдотом. Позвал, похвастался, спрашивает, могу ли я ему показать чего да как, и потом его на Мосберг поставить. В общем, поговорили-обсудили, купил я ему люповские стальные кольца, взялся за работу. Притир с пастой, цилиндры, локтайд, динамометрическая отвертка... Процесс произвёл сильное впечатление 😊 Поставил, закрепил карабин перед окном, навёл на ориентир, вынул затвор. Говорю: "Я тебе сейчас по стволу более-менее на холодную выставлю барабанчиками, чтоб хоть в мишень попасть. А пристреляешь точно сам потом, как тебе надо"...
Ответ меня просто укокошил:
- Не-не-не! Не трогай ничего! Он же пристрелян уже на сотню: у Вовчика на Бенельке стоял, он его пристрелял!!!
при взгляде на часы, которые показывают 13:38, невольно всплывает - "лапуа магнум"...
во блин! а при взгляде на номер этого поста, всплыло - "Марлин"...
КМС23
....
- Не-не-не! Не трогай ничего! Он же пристрелян уже на сотню: у Вовчика на Бенельке стоял, он его пристрелял!!!
😀 😀 😀
Тартарен
- При ветре слева взгляд скользит правее и ниже 😊
Верно подмечено 😊
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
Меня порвало на этих пунктах... 😊
Володя ЮвелирЦеловать не пробовал ? 😊
пристреливал прицел,пока ходил к мишени-обнаружил,что я не один...
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕможно добавить...
.Выпадаем в ступор если на ствол говорят дуло.
.крона(корона) это для нас не батарейка или головной убор
.даже самые новые штаны с пятнами оружейного масла
.а в прогнозе погоды кроме МБ поправок еще и боеприпас с навеской выбираем
.любимая формула - не пифагора а формула тысячной
."медетируя" крутим патрон в руках
.разряжаем винтовку и одновременно ловим гильзу - одной рукой
.до 500м помним все дистанции в примерных кликах
.красивая группа лучше красивой женщины
.часто читаем не книги а кипы старых мишеней
.иногда спим в кровати с винтовкой, поглаживая ее 😛
иногда спим в кровати с винтовкой, поглаживая ееЭто я бы убрал. 100 %
.красивая группа лучше красивой женщинынастораживает. Даже в моем возрасте
drborВсему свое время.
.красивая группа лучше красивой женщины
красивая группа лучше красивой женщиныЮрий все просчитано
настораживает. Даже в моем возрасте
Красивая женщина глаз ну ... тело радует
А красивая группа ДУШУ и долго...
А про винтовку в кровати, шутка в которой есть доля правды.
400 метров попадут в пачку сигарети конечно же попали 😊
Родич-директор ох.хоз-ва тоже на 500м по бегущему козлу на вскидку попадает, ну вообщем померяно было 500м и даже в мишень не попал. Грустный стал - встречи избегает... То что 308й на 2м проседает на этой дистанции - не слышал.
То что 308й на 2м проседает на этой дистанции - не слышал.клоунов, гуся на 150м из мелкана бьющих, я тоже много видел. На спор в бутылку со 100 попасть - здрассе. На вопрос скоко надо выше прицелиццо ответ стандартен - в горлышко. Бля. не смешно. Но и не печально. Меньше подранков. Исправлять и спорить я перестал. Пусть процветают в своей правоте. Даже выстрелив и попавши в нее, я утверждаю, что стрелял в горлышко ....
Вот цитирую, друга твоего знакомого коня:"По зверю можно стрелять 22ЛР на 300м с сердцем в 25см."
Прикидываю зверюгу с сердцем в 25 сантимметров.Благо, что 300метров,а то трындец был бы другу твоего знакомого коня.
Самое прикольное,что все:Да молодец,круто. 😛Вот ещё:"Мелькнуло в мыслях при стрельбе, что-то горячий-холодный ствол, но четкой зависимости пока не увидел".Ещё."ПО РЕЗУЛЬТАТАМ СТРЕЛЬБЫ на 300м, ОТКАЗЫВАЮСЬ от СВОЕЙ МЕЧТЫ использовать 22лр на 500м - ввиду не рациональности. 300м - ПРЕДЕЛ".Во как,Друзья. 😛
кроликВ прошлом году меня один товарищ убеждал с пеной у рта, что в гуся чуть было не попал из СКСа на 1000 метров. Пуля мол в паре метров от него упала на воду.)))
клоунов, гуся на 150м из мелкана бьющих, я тоже много видел.
Что тут скажешь? Я просто промолчал, кивнув головой. Хороший мол, СКС. Точный)))
2 Иваныч БаскийБыл свидетелем как один коллега повествовал о стрельбе из вновь приобретенного Блейзера: на 1.5 километра свободно в бутылки попадал. На мой скромный вопрос о том, как вычислял поправку, он на меня поглядел как на идиота и выдал: Ты что, это же Блейзер, там никаких поправок не надо!
на 1000 метров.
Ну не надо - так не надо...
дядя ТоляУуууу, там снова приколы.
Вон тема тебе знакомая"Возможности 22лр на охоте и околооружейная тема".Там мишеньки на 300метров висят из мелкана(твоего знакомого коня,друг)
forummessage/2/5353
Пост 8790.
А в каждом 3,14здеже есть доля правды. 😀 Завалив двух гусей залпом из 223 и 222, с 352м, в 18-ти градусный мороз, при ветре 6-8, я скромно умолчал о растянутой по горизонту стае ... 😀
на 1.5 километра свободно в бутылки попадал.Так что может и попал. В бутылку закрепленную посередине вертикальной стены высотой 40м, с сотого выстрела.
Припестеть все полюбляют, а вот о промахе с 50м поведать ... Типа прицеливаюсь через приоткрытое заднее стекло Таурега, плавно нажимаю пимпочку, и слышу необычный звук выстрела. Через несколько секунд вижу отсутствие дичи, заодно и заднего бокового стекла Таурега. 😀 Тупо проипал, что ствол ниже ОП. Какая сволочь изобрела полуоткрывающиеся задние стекла!!!, да еще и такие дорогие?
Ууууу, там снова приколы.------
Это нужно прочитать именно в этой теме.Знакомтесь."Стрельба из МК на 300м ".
------
ты не понимаешь превосходство такой стрельбы, для самообучения.
Предположим, что сферический конь отдыхает...
Попробую описать.
Пробоины на мишени при стрельбе на 300м с тобой разговаривают указывая на то что ты сделал, когда стрелял. И с ними нужно договориться возвышая их -себя принижая.
Начинаешь угождать чистотой ствола с грязного пробоины не хотят собираться в стайку.
Затем подкладываешь под цевье подушечку или кирпич или мешочек с песком и опилками, может быть с крупой или ладошку. Пробоины среагируют моментально на твою заботу и выберут себе любимое место.
Потом у них спрашиваешь, как тебе лучше прижать приклад к плечу или довериться весу ружья???? Легонько или сильно сжимать винтовку???
Они дружно ответят: - "мы ведь, пробоины, женского рода, поэтому любим мужскую силу, но разумеется разумную".
И сердце твое растаяло от таких лесных слов, что ты стал слышать его тук, тук, а тут еще хлынул адреналин и... совсем стрельба расклеилась. Ничего не остается, как успокоить сердце спокойными вдохами и выдохами и здесь приходит озарение, как правильно нажать на спусковой крючок, между тук тук и вздох выдох.
Стало не плохо получаться, но пробоины опять не слушаются. Что такое.??? Ах, да - палец указательный, будто на зимней рыбалки, замерз и не он давит на скобу, а вся кисть.
Наконец-то наступил момент, когда осознаешь, что чему то научился, как вдруг начинает омрачать радость мысль, что елки палки а про оптику то я совсем забыл. И начинаешь крутить все, что есть, а пробоины с тобой играть в прятки "шишил-мышил".
И в этот момент достаешь знаменитый БК , и начинаешь диктовать пробоинам свои условия с позиции силы. А они огрызаются, посмотри по дальномеру, я здесь не должна быть, как тебе хочется. Достаешь дальномер и бах, по дистанции, а там 299м. Говоришь ей, ну и что, а она 3см ... хи-хи.
Пока вел диалог, кончилась очередная пачка.
Гордо открываешь следующую, снаряжаешь, заряжаешь бах, бах и мимо... ты в ярости, а пробоины тебя успокаивают
Не печалься не сердись, а до ветру обратись.
Так и сделал, сходил отлил, снял так сказать напряжение мозга, но садиться и упражняться в стрельбе, почему-то не спешишь, ум тормозит. Вопросы сам себе начал задавать разные. И в итоге ты понимаешь, что пора чистить ствол и ваше общение с дырочками на мишени откладывается до более благоприятных погодных условий. Уходишь домой не солоно хлебавши...
Разве можно такую стрельбу сравнить со стрельбой на 50м... бах, бах потом опять бах, бах - не интересно, нет романтики...
Если разговариваю с пробоинами, то пожалуйста, не думайте, что я чукча."
Этот парень медкомисию не проходил точно. 😛
Bober80
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
-очень хочется есть, но денег хватает только на патроны 😊
А на счёт попадания на 300м, так ведь эти метры охотничьи 😊
Grish@
- Гадость какая!(С)
Хоть и не правда, но не смешно.Мрачная сказка. 😞
http://www.uahunter.com.ua/forum/post977432.html#p977432
Исчо:
нуно тыкать и оно увеличится.
вот смешно:Оттуда же -
Пост #4899 forummessage/56/104
Grish@
"" В арсенале Бенелли Арго 30-06, Тикка Т3 Батю 30-06. Пока у моей Сайги куча лучшая.""
Пост #4899 forummessage/56/104
Жесть
хотя там может Арго уже лет 10 каждый день егерями используется по ночам, а потом возвращается в сейф к владельцу? а Тикка с отпилинным стволом?
прибавил себе наверно пару лет жизни за счет смеха...
СПАСИБО ПАРНИ!!!
И смешно и грустно
ни хрена не смешно помоему ...все именно так ...а щас еще хуже все
а чего тебе? смешно или грустно - уже пох.
да повестка сыну пришла ...так прям рвется ...кины насмотрелся наверное
http://www.t.ks.ua/sevastopols...a-hersonshchine
это где мы свиней гоняем.
кины насмотрелся наверноепапа не давал стрелять. 😞
папа не давал стрелять
папа иной раз напрягал даже ! ..но оно ему до фонаря . хорошо хоть руками\ногами махать заставил научиться , глядишь не пропадет в армиях 😛
смешно, да не до смеху:это как так ?! ....он че маугли ? каким образом они его "согревали" ? ...или это любовь ? 😛
..... из-за сильного алкогольного опьянения не помнит, почему пошел купаться и как оказался на острове.
....Укрытие он смастерил себе сам из веток и камыша. А согревали его косули, которые живут на острове.
ну и апофеоз
Севастопольский 'Робинзон' признался милиционерам, что за 4 дня жизни на острове он дал себе обещание больше никогда не употреблять спиртного
нормально его торкнуло ! и че думаешь правда завяжет или скро пройдет ? 😀
и че думаешь правда завяжетя с утра (в субботу) тоже всегда думаю завязать. Навсегда. Но пиво...., оно такое холодненькое, резкое, пузыристое
Испытание противомедвежьего костюма... смотреть лучше со звуком...
...Еще проблема, вернее вопрос к размышлению, давно крутящийся в голове: Стреляя первым патроном - пуля преодолевает сверхзвуковой барьер в канале ствола пробивая чистый внутриканальный воздух. Каждый последующий выстрел пуля будет пробивать сверхзвук в остаточной от предыдущего выстрела газовой среде!!! Разница наверно по плотности среды и чистого воздуха будет ощютимая.....сие круче. Там же, десятью постами ниже.
Псы*
Могу поспорить, что почти все тут присутствующие не знают что такое МОА !!!!
"... Коэффициент трения с атмосферой у полированной пули гораздо меньше, и ей легче преодолеть тепловой барьер сверхзвука ..."
кролик
Ща я вам открою великую тайну про то, что такое МОА. И попасть в нее из СКСа с 300м - как два пальца об асфальт. И не нужно тереть бульки.
А я уже знаю, что такое Моа. И попасть в неё на 300 метров легко, особенно если она Вас не видит )
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B0
А я уже знаю, что такое Моа.она, собака 😀 :
http://goodnewsanimal.ru/news/...2013-01-27-2623
вернее не собака, куропаточка.
Вот бы научться в моа попадать...и действительно, фигли в нее попадать? да хоть с километра.
Куда делся КОТЯРА СкучноВесна...... продолжается! 😛
История правда не оружейной тематики, но все-таки.
Дело было в далекие студенческие годы, историю тогда нам преподавала очень строгая женщина Елизавета Михайловна. И был в нашей группе парень Андрей, парень хороший, но слегка простой. Зато дружил он с отличницей, хорошей такой прилежной девочкой.
Так вот задает нам Елизавета Михайловна индивидуальные задания на семестр, каждому студенту свою тему. Приходит время сдавать работы, сидим в аудитории на семинаре, Андрюха сдает работу и ждет оценки.
Мудрая преподавательница видит, что работа явно сделана не Андреем, а Ингой, подзывает Андрюху к себе и лукаво так спрашивает:
- Андрей, ты эксплуататор?
Андрюха неуверенно в ответ кивает головой и что-то мычит в ответ.
Она опять с еще более лукавым и хитрым видом:
-Андрей, а ты знаешь, кто такой эксплуататор?
Андрюха видимо освоился, понял, что его раскусили и уже громко и уверенно ответил:
- Соблазнитель!
Вся группа свалилась под столы, семинар сорван.
Наконец то осилил. Посмеялся отдуши, но вот незадача, чем дальше тем больше флуда а смеха мизер. Не уж то ни у кого ничего в жизни не происходило смешного. Все только что и делают, что обсуждают чудаков стреляющих из палок на 1 км и больше.
Давайте всё же лучше об интересном и смешном.
Вот один рассказик про высокоточку.
Учился я в одном из Уральских ВВУЗе. Был там офицер служивший в ГСВГ и рассказал одну интересную историю (может чутка не в точь опишу но всё же).
Года 80, призывают в Германию бойца, вполне славянской национальности. А бойца как ни учили стрелять из АК, так за год службы он стрелял как Blendamet, ни одной новой дырки в мишени. Применяли к нему столько способов обучения, что сам Макаренко наверно раз сто перевернулся. Всё в пустую.
И вот в один прекрасный немецкий денёк, ставят нашего "ворошиловского" стрелка в караул. (Почему его, так ни кто и понял) И охранять ему доверяют не что иное, как склад РАВ (ракетно артиллерийское вооружение - это для не служивших и забывших). Сам склад находился на открытой местности, как положено огорожен двух рядным проволочных ограждением, с вышкой между ними. На расстоянии около 1 км проходит немецкая дорога, по которой ездит машин ну может 3-4 в сутки.
Наступает долгожданная смена нашего "снайпера". Залез он тихим вечерком на вышку и своим зорким взглядом осматривает подступы к посту.
В это время по вышеназванной дороге напротив склада останавливается чудо немецкого машиностроения BMW кабриолет с двумя подвыпимшими Гансами. Немцы явно хотели отомстить советским войскам за разрушенный в 1945 году Берлин, ну и конечно Рейстаг. Достали эти два упитых фрица помповик и начали стрелять по посту нашего "снайпера". Расстояние, как я уже говорил около 1 км и дробь не то, что не долетала до вышки, она просто по всем законам разных наук не смогла бы долететь.
Но наша гроза империализму, как учили в уставе, при явном нападении на пост, стрельба ведётся без предупреждения и предупредительного выстрела, сняв карамультук марки АК-47 с плеча, произвёл два выстрела в сторону автомашины.
Стрельбу в вечернее время, слышно ой как хорошо и на пост бежит смена с начальником караула.
Что самое интересное, после выстрелов из АК стрельба немцев смолкла.
Начались разборки, приехали полицаи, наше командование, особисты (сотрудники КГБ и Штази) обоих стран и выяснилось, что наш боец, строго выполнив строку из устава караульной службы и произвёв два выстрела положил обоих немцев наповал. Каждому досталось по пуле, при чём одному прямо в лоб.
После такой стрельбы нашего бойца, со слов офицера рассказавшего эту историю, немцы попросили рассказать отцов командиров, как научится стрелять с такого расстояния из автомата. Кто так учит, что за методика.
По той дороге немцы больше не ездили, наверно поняли, что не зря наши в Берлин в 1945 пришли. Бойцу вроде как отпуск дали с последующим увольнением из рядов ВС СССР.
Вот такая история про наши доблестные ВС СССР и высокоточку.
------
Бог создал людей разными, а Кольт уровнял всех!
Советская Украина, боеприпасное производство...
...в одном из цехов , когда крановщица, не имевшая допуска по форме 2, должна была переместить сов. секретный узел; другой крановщицы не было, запросили разрешение у нач. 1-го отдела, но он явился самолично и всё время бегал за грузом, крича крановщице: "Нэ дывысь!". Зрителей тогда буквально на руках выносили отдышаться от смеха на свежий воздух.
Парни, зная мой интерес к 39 патрону рассказывали, что в свое время Духи в Авгане для точного выстрела отдельно таскали в специальных кармашках патроны от калаша с отполированными на войлоке пулями. И я в свое время заметил, что партии патронов Барнаул у которых пуля более гладкая, блестящая стреляют точнее. Из 223 кал стреляю пулей Хорнади. Там поверхность пули очень гладкая. Если не брать во внимание общее качество пуль Барнаула, да и других производителей, то думаю, что при сверхзвуковом баръере полировка пули привела бы к более лучшим показателям в стрельбе. Неслучайно протертые масляной тряпкой патроны стреляют точнее. Коэффициент трения с атмосферой у полированной пули гораздо меньше, и ей легче преодолеть тепловой барьер сверхзвука. Это только мое мнение. Я отполировал на старом войлоке, натертом пастой Гои. Совсем другой вид. Попробуйте, увидите. Правда я отстрел таких патронов еще не производил."
Отсюда forummessage/56/6-6 , пост 14778
См.пред.стр.
Почитал, посмеялся, всплыло в памяти...
Из детских шалостей....
Года, где-то середина 80-ых...
Как уже было отмечено, обладание капсюлями, стянутыми у родителя, стимулирует полёт фантазии на предмет их применения...
Простое подкладывание под трамваи и бросание в костёр особой радости уже не приносит, а добыча с каждым разом становится всё более чреватой последствиями...
Мизансцена:
Поздний вечер. Остановка трамвая, народу не очень много, но для такого времени достаточно...
Наконец-то появляется трамвай, люди выглядывают, пытаясь разглядеть номер.
Основная масса разочарована, маршрут не тот и тихо отползают обратно на остановку.
На дороге остаётся пара-тройка человек...
И вот, когда трамваю остаётся до остановки всего-ничего, из подворотни вылетает ватага пацанов и с дикой скоростью бежит в сторону ожидающих, при этом оря во всю глотку: -ЛОМИСЬ!!!!
За ними из той же подворотни появляется ещё один, но уже с пистолетом!!!
Пистолет, разумеется игрушечный, но люди-то об этом не знают, да и соображать им особо некогда....
Парень, вслед убегающим орёт:
- Стоять, с@@и! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!!
В этот момент трамвай наезжает на капсюли!!!!
Звучат пять "выстрелов"!!!!
Пацаны уже практически добегают до остановки.....
Народ в тихом ужасе...
"Злодей" припадает на одно калено и.....
БА-БАХ!!!!
Один из убегающих падает как подкошенный!!!
Через секунду подходит трамвай...
Народ втискивается в него ещё до того. как полностью открылись двери!!!
Весь!!!
На остановке ни души не осталось... ну кроме нас, разумеется...
bazil651Душевно))))
Народ втискивается в него ещё до того. как полностью открылись двери!!!
Весь!!!
otto19777дя этого нужен жизненый опыт, а не в.о.
Я эту загадку теперь знакомым загадываю не один не смог решить
Папа снайпер с сыном в театре....
Сын:
- Пап, а почему дядька на сцене, всё время качается, когда поёт???
- Понимаешь, сынок, в качающуюся цель попасть сложнее...
Те же, там же...
- Пап, а что такое опера???
- Ну, это когда в человека стреляют... а он, вместо того, чтобы упасть и умереть, два часа шатается по сцене и заунывно поёт....
Тоже "борода" 😛
Интервью с представителем народов Крайнего Севера:
- Скажите, пожалуйста. как вы можете выживать в столь суровых условия, вдали от цивилизации???
- Просто, однако... Мясо нада - олень бьём... Жир нада - тюлень бьём... Спички нада- ГЕОЛОГ БЬЁМ...
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху..."
Мужик смотрит на него. крестится, и говорит: не дай Бог так проголадатьсЯ!Вообще то несколько иначе:
Из кабака выходят два грузина. После плотного обеда. В углу, возле входа в кабак, лужа блевотины. Её жрут мухи. Один кацо другому:
слюшай! не дай Боже читоб я так кущать хотел!
- Хм... Памятник Пушкину поставили.... НО ПОПАЛ-ТО ДАНТЕС!!!!
Заранее извиняюсь за чуток пошловатости, но это нельзя не рассказать. Сам тому был свидетелем и рассказываю в точности как было. Может быть данная фрау откуда-то слышала то что сказала, но для меня это было впервые услышанное.
Лето. Идет рейсовый автобус из пригорода Ёбурга в город. На улице жара неимоверная. В автобусе и того хуже. Раньше то были лоховозы Лазы и Лиазы, а в них, как в парилке на 10 градусов повыше, чем на улице. В общем народ сидит тихо и тащится от жары.
Кондукторша меняющая русские деревянные и цветмет на билеты, была не то чтобы пухленькая¸ она была необъятная как наша Родина. С виду по ней было видно, что женщина с острым язычком и в карман за словом не полезет.
Вот в автобус на одной из остановок заходит мужичок, явно не любящий трезвость, с выхлопом пивной бочки и становится на задней площадке автобуса. При этом чел, по внешнему виду, платить за проезд не хотел и демонстративно смотрит в противоположную сторону кондукторше.
Наша дюймовочка кондуктор, зная, что её зряплата зависит от проданных ею билетов слазит со своего постамента (кто помнит, раньше места для кондукторов делали водители выше остальных сидений, для лучшего обзора и охоты на зайцев) и подходит к жертве -0 тому не слишком приятному мужичку. Далее следует следующий диалог:
---К--- Мужчина оплатите проезд!
Мужик явно презирающий женщин этой профессии ей и отвечает:
-М- Пошла ты на йух!
Обалдевшая мадам, как ранее я и писал не желающая лезть за словом в карман ему и отвечает:
---К--- Сам пошёл на йух!
Мужик явно нарывающийся на конфликт, думая что во многом превосходит кондукторшу, в том числе и острословии:
-М- Да ты йуха то и не видела!
Тут дюймовочка произносит фразу от которой автобус разрывается таким смехом, что его начинает трясти по всей дороге.
---К--- Это я то йуха не видела?!?!? Да я их столько видела, что если тебя ими обтыкать, ты на ёжика будешь похож!!!
Мужик опущенный, но гордый не смог совладать со смехом автобуса и выскочил на следующей остановке на которой остановился трясущийся от смеха общественном транспорте.
Вот так, мужики, лучше сразу платите, а то не вест на кого нарвётесь
------
Бог создал людей разными, а Кольт уровнял всех!
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку
и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по
контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга),
русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам
настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе
весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-
Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для
СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку
толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал.
Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в
сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не
сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил
их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом
спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал
деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся
съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не
прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках
все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за
собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру
прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина).
Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие
события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом
техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех
парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на
берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей
толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить
свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см.
Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от
радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть
не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки
растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе
подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу
пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.
Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину
полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал
фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и
завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть
не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем
снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают
трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной
выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к
деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти
готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для
ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой.
Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все
приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то
вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде
немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их
возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый
насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча
на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт
поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ
диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту.
Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж
весь в дурке, у них у всех 'белочка'. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту
никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть.
Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел
врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился,
рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на
реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что
дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в
лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как
наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать
примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они
вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз
подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он
гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но
все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и
стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент
появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта
вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает
моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает
орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В
этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего
сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его
сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к
берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на
судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили
бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала
моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к
берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в
зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он
где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ
РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не
знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на
берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум
по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте;
крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не
рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А
вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю
аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко
всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала
не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с
ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются
катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один
Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него
вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К
леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика
и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему
перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот,
рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек
(щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев
пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил
на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил,
меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает,
водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним
словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в
общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор,
каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга
понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая
(!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга
(ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!!
Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что
это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями
и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону
камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с
уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя,
т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари.
Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-
немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что
такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке,
выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом.
Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку
и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на
воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и
преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность.
Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все
повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще
расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят
"разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от
чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка иПодтверждаю....
преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность.
Есть у них. такая гадкая привычка...
😛)))
Готовый сценарий для трёхсерийной комедии...
😛
bazil651
На самом деле!!!
Готовый сценарий для трёхсерийной комедии...
Рабочее название фильма - Особенности немецкой рыбалки в России. 😊
..)) После слова "никогда"-казнитьнельзяпомиловать..)
mackar20093105
.. тут вот рядом сплошь "перлы".., живот болит)) : forummessage/14/842 стр.16-17 (С).. "..А человек, который не имел блядь никогда мелкашки и не знает, что сурок это боеприпас,"..
..)) После слова "никогда"-казнитьнельзяпомиловать..)
Человек мне кажется в ветке все объяснил и смеяться здесь абсолютно не над чем, если только ехидничать....
Рассказ в тему высокоточки.
Пасека привезли иностранцев сборная солянка англичане поляки американцы ЮАРовцы ну и при них как полагается переводчики и переводчицы Выпили закусили пошли покупались ещё выпили так сказать мишени приготовили.Выставили в сотне метров бутылок 20 ну и давай палить из мелкашки ТОЗ-99 часть поколотили пошли восполнили и еще постреляли так как все уже были никакие то стреляли как бухие бурундуки.Когда иностранцы настрелялись очередь дошла до переводчиков и переводчиц те были более трезвые но стреляли тоже как бухие бурундуки.Только одна девушка что была переводчицей у главного америкоса стояла скромно в сторонке.Её долго уговаривали пострелять она долго отнекивалась что не умеет что выстрелов боится и зрение не очень (была без очков но в линзах)Ну уговорили зарядили обоймочку 10 патронов расстояние то же 100 м выставили 10 разнокалиберных бутылок Мадам подходит берёт мелкан и в течении 25-40 секунд колошматит все 10 бутылок Немая сцена охотники что были с упора смогли разбить 9 из 10 а эта стоя с рук.Ну и шеф ещё прикололся отвел америкоса в сторону и говорит на ушко я ведь тебя предупреждал что она на работает 3 разведки минимум рефлекс наработанный даже для вида промазать не смогла. Амерекос с лица сошёл побледнел.Ну ему потом долго обьяснять пришлось что пошутили и Мадам года два еще работала пока в декрет не ушла.
Но в каждой шутке есть доля шутки.
смеяться здесь абсолютно не над чем,..) ну, кому как.., конечно все понимают что человек сказать хотел..) но - так говорить - надо уметь..).. над этим и посмеяться не грех,..
Моя байка. В 2007 г. пришлось отбывать полугодовую повинность на Кавказе, база была в Сайгоне, в смысле в Моздоке. Из него катались с напарником по разным адресам в барановых республиках.
Как-то возвращаемся из Ингушетии по т. н. "Короткой дороге", через перевал. У меня возникает "здравая" мысль пострелять. А то уже месяц на псевдовойне, а оружие в руках держим только дойти до авто и обратно. Решили - сделали. Выпустил подряд в разных режимах 3 рожка, довольный сажусь рулить дальше. Ездил тогда на ВАЗ 2115. Сей транспорт для меня маловат: при росте 193 и весе 110, ощущал себя пилотом самолета: тесно, но при перегрузках сидишь ровно. Колени на уровне средней линии руля, АК стоит между левой коленкой и дверцей. Трогаемся, едем по серпантину. Через минуту замечаю дым, идущий от передней и Дверной панелей автомобиля в местах их касания с автоматным стволом. "Логически мыслить в органах его научили" (Войнович, Ченкин): ствол нагрелся, плавит пластик. В суете и тесноте не нахожу ничего лучше, как схватить ружло за ствол и газоотводную трубку и отодвинуть его от плавящихся поверхностей. Дым пошел уже от ладони моей левой руки. Больно. Далее, читай предыдущее предложение: от боли, в суете и тесноте не нахожу ничего лучше, как перехватить ружло правой рукой. Вы не поверите: эффект тот же. В смысле дым, вонь горелым шашлыком и опять больно! На выходе- обе ладони в волдырях, которые потом были проколоты мною же и долго не заживали. Воин, блин!
Зато на очередной попойке в кабаке (за нас, вас, Северный Кавказ, за чечена Ваху, да пошел он на....) ловко знакомился с местными честными барышнями: с протянутыми руками с поднятыми вверх ладонями: "Барышни, давайте дружить, а то уже месяц в командировке, сам больше не могу!". Следует отметить, что результативно.
с протянутыми руками с поднятыми вверх ладонями: "Барышни, давайте дружить, а то уже месяц в командировке, сам больше не могу!"Зачет!!!
Igor0373
...... не нахожу ничего лучше, как перехватить ружло правой рукой. Вы не поверите: эффект тот же......
😀 😀 😀
зато честно 😀
Объявление: Внимание! Распродажа! Дешево! Все для высокоточной стрельбы! Телефон: хххххххххх. Если поднимет трубку мужчина, сказать, что ошиблись номером.
Барышни, давайте дружитьСупер! 😊
- когда меняете аккумулятор в шуруповёрте, то обязательно добиваете его ладонью снизу, палец лежит вдоль корпуса, а рука пытается передёрнуть затвор
- вы не сразу понимаете название программы "пiдсумки тижня", даже свободно владея украинским языком
он гордо нам ответил на такой винтовке оптика не нужна - я с открытого снеё стреляюПрям как в этой ветке 😀 forummessage/209/12
AAG
Прям как в этой ветке 😀 forummessage/209/12
имхо там самое лучше - "простой военный водитель машины скорой помощи с открытого прицела из АК попавший в тура в горах на 430 метров" и "патроны с черным носиком"
если нет - то сотрите
если да - то вот
(Сам кошатник..)
Дед чего ищешь да ровную поверхность ищу ??? Ну нашёл ворота ему понравились прикладывает он к ним стволы так сяк а потом и говорит да они у вас кривые напрочь и показывает как кривые мы в шоке как так практически новое досталось с рук брали тут в деревне.Ну тады говорит дед все понятно. Склады у нас были куда после принятия какого там закона при СССР все стволы конфискованные прибрали склады потом загорелись вот ружжо оттудова в пожаре побывало вот стволы и повело. Одно не пойму как на ходу из уазика в уматину пьяные разные люди умудрялись из кривых стволов попадать в зайцев.
Без комментариев....... :-(
http://www.itar-tass.com/c96/881456.html
.50BMG? и тот не потянет...
Или может действительно имеется ввиду просто "дальность стрельбы"?
Leser
По словам заместителя главы Военно-промышленной комиссии при правительстве Олега Бочкарева, разработанная "Калашниковым" модернизированная версия знаменитой снайперской винтовки СВД обладает дальностью стрельбы до 2,5 км и превосходит американские аналоги.
из одного обсуждение это новости
"...Я думаю, они разработали новую СВД с длинной ствола 1700 м. Плюс 800м - прицельная дальность. Так - верю.."
"...Ну я переживаю просто, что верховному главнокомандующему плюс-минус километр докладывают. Вдруг он потом прикажет из СВД спутники сбивать..."
xypucТак 90 годы были кушать хотелось 😊
Без комментариев....... :-(
того сразу за х#й и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по - порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры!
Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать.
Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы - х#ли уж).
Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на вёслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили.
В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли - пиндосы.
Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно-артиллерийские стрельбы.
Пиндосы - руководят: то мля всем направо, то мля всем налево, то полный ход, то малый- короче за#бли всех в доску. А чё к чему, х поймёшь.
Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе.
Ну порох в пушки, ядра к бою, я kуярю всех на море.
С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъ#беннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распu#дили).
Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать - самое то). В голове колонны, идущих нах, - англы (х#ли - белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы - (читать с паузой) - в сторонке. Нах#Я? И я вот и думаю - нах#Я? Мы в бинокли смотрим - натовцы пи#дуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся.
Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъ#бу!!! Даёшь целеуказание!!!
Короче, пиндосы решили посмотреть - как это мы их 'стелсы' херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнёршипом.
И тут, триумф смекалки - капитан лейтенант Елисеев - страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит - тов. командир, разрешите я её так у#бу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать нечего - 'добро' говорит - херачь, токма ежли Родину опозоришь - сгниеёшьнахер (именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме.
И капитан Елисеев одним залпом!, разъ#башивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в грёбанную атомную пыль!
Пиндосы в шоке - их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала! (а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!)
А ларчик просто открывался - артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навёл и жахнул.
Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца.
по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навёл и жахнулА мы и сейчас,практически,так стреляем,только из винтарей! 😊
Шучу,конечно.
А вообще классное повествование!!!Спасибо!
Grish@
Шучу,конечно.
а чего шучу? холодную пристрелку по стволу ни кто не отменял
холодную пристрелку по стволу ни кто не отменялЭто -да.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic647438.html
alex02
Малограмотный бред для ничего не смыслящих в оружии и баллистике.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic647438.html
Хммм ...
не особо вчитывался, но в описаниях косяк заметил только один.
ХохВот для начала перлы :Хммм ...
не особо вчитывался, но в описаниях косяк заметил только один.
- медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. (вообще-то медная оболочка длЯ того, что бы пулю не срывало с нарезов.)
- стандартного калибра НАТО 7,62×54 мм .308 Winchester (7,62х54 это русский патрон от мосинки, а 308й калибр имеет обозначение 7,62х51.)
- патрон 7,92×57 Mauser. (привычне его обозначают 8х57)
- медная 'рубашка' защищает свинцовую пулю от деформации.( что бы пулю не срывало с нарезов.)
- -Имеет латунную пулю в форме усеченного конуса с выемкой, острые края которой при попадании в бумажную мишень просекает края отверстия, чтобы получить ровную и чистую пробоину, которую и жене не стыдно показать.(для этого не нужно было делать такую выемку, а дырокольным эффектом обладают другие пули)
- предохранения от преждевременного разрушения (до попадания в цель) пуля покрыта медной оболочкой.
- Относится к типу пуль с конт?ролируемой баллистикой (бысрее всего не грамотно переведено термин контролируемая экспансивность)
- У пули выемка закрыта пластиковым обтекателем, который нужен для того, чтобы предотвратить забивание выемки фрагментами ткани плотной одежды противника при ее пробитии. Если выемка будет забита, пуля превратится в обычную и утратит экспансивные свойства. (Вообще песня. Как много нагородили о баллистическом наконечнике.)
alex02Это охотникам привычнее, а на пачках времён ВМ именно - 7.92х57
- патрон 7,92×57 Mauser. (привычне его обозначают 8х57)
Не смешно, но занятно:
Надо ну очень высокоточным быть! 😊
А вообще,свинство,конечно!
mister.HaidВнимание работает снайпер.
Не смешно, но занятно:
Grish@
http://www.yaplakal.com/forum28/topic656542.html
Надо ну очень высокоточным быть! 😊
А вообще,свинство,конечно!
Тут пулемет нужен как минимум.. 😊
Хох76мм? 😛
только один.
первая мысль:на вивер похоже....
Ded Mazay
76мм? 😛
не, Вов, 😊 там где про пластиковый наконечник 😊
Димка, молодой, еще не обстреленный, охотник из нашего охотобщества был объектом дружеских приколов и надсмешек. Вот и сейчас все ждали от Андрюхи в адрес молодежи чего то подобного.
Минут через пять послышались шаги. –Дим, а Дим!- говорит Андрюха. Я тут утку взял, а достать не могу, сапоги короткие. А ты в болотниках. Не в службу, а в дружбу сходи а? Она вон, в середине лужи лежит. Димка проворчав что то под нос «почавкал» в сторону хорошо различимого на фоне воды темного пятна. Все зная что там ондатра притихли ожидая развязки. Димка подошел, наклонился над «уткой», но тут же отпрянув испуганно полушепотом говорит – Андрей! Это же ондатра! -Да!?! – удивленно говорит Андрюха, и после некоторой паузы добавляет – Бля! А летела как утка!!! Трудно описать, но минут пять наш дикий хохот слышно было во всей округе)))
Первый выстрел (0,308 винтовка 3 кг) - прикушенный язык, фингал на переносице и ... чувство глубокого удовлетворения... ;-)Знакомые ощущения 😊
Там список товаров у этого продавца... от детских калясок до ночников.. не бывает такого. уж слишком разнопрофильно
Мой первый выезд на открытие по водоплавающей 1999 год ружжо тоз 34-ЕР кажись так Патронов 300 штук во на маленькую войну взято 21 птичка.Но это не самое смешное. Встречающей стороной был начальник рудника возле которого и находилось небольшое водохранилище (ручей перегороженный дамбой)
Здоровый мужик ростом 1.98 и весом 130 если не больше имел ружжо 12 к горизонталку не помню марку и патроны заряжал сам под себя. Отстояли зорьку постреляли хорошо попадали плохо. Протока стою я потом работник прокуратуры (хорошо стреляет)потом Папенька мой дальше в кустах дед старый с козьей ножкой в зубах дымит как паравоз (заряжено самосадом) с одностволкой в руках выпуска революционных годов (посему патроны дымным заряжены)летит чирок аж свистит стреляю раз мимо чирок начинает набирать высоту прокурорский стреляет 2 раза тоже мимо Папенька палит раза 3 потому как с помповиком китайского производства с гордым названием Тигр 😊Дальше стреляет дед после всей этой канонады его выстрел похож на звук ПФФФФ и выброс газов и пепла из жерла вулкана. И чирок эта мало размерная быстро летящая мать его за ногу мишень складывает крылья и камнем падает дедку под ноги Дед дымя козьей ножкой ныкает тушку в сумку и посмеиваясь говорит как летел гад как вилял аж голова закружилась пока выцелил.Обед затишье спим едим водку потребляем пиво утка не летает.Но есть в стаде паршивая овца водитель одного из приехавших (клептоман) и просто пакостник.Он шарясь по биваку подрезает у встречающей стороны 2 патрона берет своё ружжо заряжает и чалится вдоль дамбы (пока мы пили и ели он увидел пару уток что упали на лужу за дамбой)этот кадр крадется к камышам и утки взлетают как всегда неожиданно видимо в следствии этого он и сдуплетил Утки благополучно полетели дальше а вот водилу посадило отдачей на задницу когда он подошёл правый глаз уже начал заплывать а пара пальцев на правой руке гнутся но он не оставил своей гнусной и провокационной деятельности. К вечерней зорьке он утащил ещё 2 патрона с супер зарядом и подсунул эти патроны одному из опоздавших (на утреннюю зорьку и дуплет по уткам супер патронами) с повествованием что патроны супер-супер с одного выстрела пол стаи упало. Опоздавший владелец тоз 34-ЕР тоже на охоту выехал впервые 😊Заряжается поднимается на дамбу и выдвигается на номер тут как на грех налетели Дуплет и эффектный полет с дамбы кувырком Когда стрелок вполз на дамбу правый глаз уже начал заплывать а физиономия опухать пальчики были разбиты в хлам я даже сначала грешил что сломаны Пакостник и провокатор как под землю канул степь ровная на километры вокруг а его нет. Ружжо заклинило не переламывается Опоздавший жаждет мести но убёг гад провокатор. Ружжо я разобрал (не без мата)поправил кое что кое что подточить пришлось но после сборки заработало но с вечерней зорькой я и стрелок наломались. Опоздавший стрелок слегка картавя сделал глубокомысленный вывод Правило номер один Некогда не стреляй чужими патронами! 😊
Igor0373тема просто жесть!
Про тигр из самолета
------
forward163:
Доброго времени суток.
Продам Тигр 7.62×54
1998 г.в. штучный экземпляр сделан под заказ.
Гарантия 10000 выстрелов.произведено 200-300 выстрелов.
Ствол с пулемета самолета!!! тифлоновый затвор.
Приклад орех с орнаментом новый!!!
Прицелы СВД в комлекте и лазерный японский!
Магазины на 5 и 10.
Продается в Тольятти Самарская обл.
Цена 100000 руб.Торг уместен реальным покупателям.
Виталий
------
Далее следует следующий обмен фразами:
------
quote:
Originally posted by Андрей К:
И ствольная коробка из атомной подводной лодки!!!
Originally posted by forward163:
Профессионал великий! Не хватает познаний в данной области-звони расскажу и покажу.А так-от делать нечего-Прошу не засирать эфир.здесь опытные люди собираются как я полагаю...
Originally posted by Трофимыч:
О!!! Вот это уже интересно. А поделитесь со всеми познаниями, а то чо вдвоем поболтаете, а мы и не узнаем.
Originally posted by forward163:
Ребят я вроде ни в детский сад попал?...еще раз для несведущих:военный самолет на нем пулемет со стволом 7.62×54.его обточили под ствол тигра.штучная работа!!! Дилетантов прошу не беспокоить.
__________
Сие действо сопровождается фотками тигра с резанным под хохлому прикладом и цевьём.
Занавес 😊
Сохраненная гуглем копия:
http://webcache.googleusercont...u&ct=clnk&gl=ru
Итак, история первая...
Задержались однажды в офисе после напряженного трудового дня, вредоносное воздействие работы 'лечим' при помощи коньяка. Заходит задержавшийся товарищ, с ходу подсаживается, берет стакан, и голосом Левитана сообщает примерно следующий текст: 'Дорогие товарищи! От всей души поздравляю вас с замечательным событием в мире отечественного оружия! Российские оружейники представили миру революционную разработку, которая является лучшим в мире образцом высокоточного оружия, намного превосходящим: (бла-бла-бла): короче говоря - ВКС 'Выхлоп'! Оратор просто сияет от восторга, и под конец выкладывает самый 'вкусный' сюрприз: винтовка бесшумная, а самое главное - угадайте калибр! Обводит всех торжествующим взглядом: '50 миллиметров!!!'.
Если бы я не сидел, прислонившись к стене, то, наверное, со стула бы навернулся.
- Нет, - говорю, - Мишаня, тут ты явно что-то путаешь, не может быть снайперская винтовка в таком калибре! Урежь осетра немного.
Мишаня начинает кипятиться, оскорбившись, что его, 'експерта' слова поставили под сомнение.
Тут нужно несколько слов сказать про самого товарища, который есть личность, без всякого сомнения, уникальная и выдающаяся. За плечами у него служба в спецподразделении, серьезный боевой опыт, ряд горячих точек, одна из военных специальностей, к слову, - снайпер. Помимо этого, человек он увлекающийся, много читает, много знает. Из слабостей - любит похвастаться, приврать немного при случае, себя считает экспертом в военном деле. При этом никогда нельзя точно сказать, где в его 'базе данных' заканчиваются серьезные практические знания и навыки, которыми он может удивить даже людей бывалых, и начинается область, в которой он нахватался по верхушкам, и где возможны самые невероятные и фантастические небылицы.
Итак, Миша начинает кипятиться и доказывать, что существование 50-мм винтовки не только не противоречит законам природы, но и является очевидным фактом, коего мы, в силу скудости нашей эрудиции не можем знать, а в силу слабости нашей же фантазии не можем даже представить. Возникает спор, к которому остальные с удовольствием внимают.
В качестве аргумента напоминаю собеседнику отечественную систему классификации оружия, согласно которой стрелковым оружием считаются калибры до 20 мм. Все что крупнее - уже артиллерия. Соответственно та вундервафля, которую мы, несчастные и полностью лишенные воображения пацаки, по его словам, не можем себе даже вообразить, есть ни что иное как артиллерийское орудие.
Действие всех моих аргументов можно сравнить с холостыми выстрелами в воздух из незаряженного ружья. Миша продолжает упорствовать, при этом со своей стороны выдвигает всего два аргумента: 1) свой непререкаемый авторитет, в который он свято верит (тут я с ним солидарен - трудно, да и вредно для психического здоровья спорить с самим собой); 2) нерушимая вера в наших оружейников, которые 'могут всё'.
Видя, что околооружейная дискуссия все больше начинает походить на страстную проповедь святого Антония перед легионом воинствующих атеистов, и что мне противостоит, ни много - ни мало, самое настоящее религиозное сознание, фанатичная вера, прямо как в одной из ваххабитских песен, 'камаз с тротилом, нагруженный судьбой', решаю пойти другим путём.
Беру бумагу и ручку, предлагаю посчитать силу отдачи данной винтовки, если учесть, что вес 50-мм 'пули' пули будет около килограмма, а скорость, пусть даже дозвуковая - около 300 м/с. Собственно для гашения этой безумной для стрелкового оружия отдачи на полноценных орудиях делают откатные устройства, а само орудие ставят на колеса или специальные упоры.
- Представь, - говорю, - что ствол 'сорокопятки' упираешь себе в плечо, пускай, через самый модный супер-пупер приклад с гасителем отдачи, и стреляешь. Что с тобою будет?!
Бесполезно! На мгновение в глазах Мишани мелькает искра того, что латиняне на своей латинянской мове называли 'рацио', но тут же бред про чудо-оружие третьего Рима, сотворенного русским Левшой, возобновляется с новой силой.
- Ну, подумай, в кого, или вернее во что ты будешь стрелять из такого калибра? - продолжаю его увещевать. - По живой силе? Даже слона разнесет к ебеням, если шмальнуть по нему из 50 мм, воробью мяса не хватит клюв испачкать!
Миша секунду думает. Затем на него снисходит вдохновение:
- Зачем по живой силе?! Это для легкобронированной техники и укреплений. Это же антиснайперский комплекс!
- Тогда скажи мне, за каким кипарисом, нужна БЕСШУМНАЯ винтовка для охоты на броневик?
Всё втуне. В другой раз просто плюнул бы на упрямца и махнул рукой. Но в этот раз меня уже закусило. Впрочем, возможно, вместо нас обоих уже разговаривал коньяк.
В конце-концов, устав со мною спорить (а все происходило при живейшем участии почтеннейшей публики, которая весело гоготала, наблюдая весь этот спектакль, и ожидала, чем дело кончится), Мишаня заводит уже было выключенный компутер, некоторое время безуспешно 'гуглит' статью про 'Выхлоп', не находит. Зато находит в 'Википедии' материал про аналогичную антиснайперку иностранного образца. Возбужденно тычет в экран пальцем и торжествующе орёт во всеуслышанье, как, несомненно, когда-то орал Галилей про то, что 'вертится':
- Вот! Ну что я говорил! Такой же калибр! Смотрите! Все смотрите!!!
Подходим. Смотрим. Читаем: 'калибр .50'. Объясняю несведущим смысл надписи. Общий ржач и коллективное валяние по комнате от смеха в течение ближайшего получаса.
P.S. К слову, с калибром 12,7 Миша, по его словам, знаком не понаслышке. Видимо, просто статью про 'Выхлоп' читал 'по диагонале', увидел на фото толстый глушитель, 'выключил' мозг и помчался делиться 'сенсацией'. К его чести спорщика, нужно, добавить, что после разоблачения, Миша тут же поменял 'показания', и с не меньшим апломбом заявил, что он с самого начала и говорил про пятидесятый калибр, а мы, неразумные пацаки, просто неправильно его поняли, и уже сами приписали ему пресловутые миллиметры. Это же нужно быть полным идиотом с больной фантазией, чтобы только вообразить себе такое - снайперскую винтовку калибром 50 мм! Бред!!!
Впрочем, никто ему уже не поверил.
Поехали с друзьями за грибами. Товарищ прихватил с собою новенький (!), еще не пристрелянный 'Урал' - пристрелять и пострелять. Пристреляли прицел с десятка патронов, а потом случилась печалька - то ли патрон попался отсыревший, то ли порох не качественный - засела пулька в стволе.
Андрюха в затылке чешет - и грустно, и досадно, и пострелять руки чешутся. Шомпола с собою нет, вытолкнуть пулю нечем. Советую попробовать вышибить засевшую пулю холостым зарядом, вынув предварительно пулю из другого патрона. Дед мой всегда так делал. Сказано - сделано. Андрюха выкручивает пулю из гильзы, осторожно вставляет гильзу с порохом в патронник. Закрывает затвор. Щелк!
Переглядываемся. Пуля как сидела в стволе, так и сидит, хотя 'холостой' явно сработал. Открывает затвор - из казенника дымок вьется.
- Может и в этом порох отсырел? - бормочет Андрей.
Смотрю - он уже второй патрон достал и опять пихает в патронник. Щелк! Результат тот же самый.
- Ага! - осеняет приятеля. - Значит пороховой заряд слабоват! Видать, пуля в середине, а то и в конце ствола застряла.
Откручивает голову двум патрончикам, ссыпает порох в одну гильзу, вставляет в патронник.
Начинаю его отговаривать. Бог с ней - со стрельбой, оставь винтовку в покое, дома пулю шомполом выбьешь. Долго ли так оружие попортить? Но... 'если ж я чего решил, так выпью обязательно!' (В. Высоцкий) - Андрюхе уже загорелось решить проблему в походно-полевых условиях, пострелять хочется, да и оружием новым щегольнуть, видимо, тоже.
Двойной заряд пороха - пуля в стволе. Тройной заряд - пуля в стволе. Матчевый ствол безмолвно глотает заряды, но мне что-то уже не по себе.
Русский человек - экспериментатор в душе. Причем если заперта дверь, мы успешно залезем в окно. Если заперто и окно, то сделаем новую дверь там где её быть не должно. Смотрю, Андрей тянет из патронташа патрон от своего двенадцатого калибра, высыпает дробь, и начинает порох засыпать прямо в патронник!
- Ты, - говорю, - в своем уме? Ты что делаешь, так и ствол разорвать можно!
- Ничего, - бормочет он, - усё будет у порядке!
Отошел я на пару шагов, встал за дерево. Понимаю, что матчевый ствол в любом случае выдержать должен, но чем чёрт не шутит! В таких случаях лучше перестраховаться, я так считаю. Винтовку жалко - аж слов нет!
Не знаю, сколько он высыпал пороха из дробового патрона, но никак не меньше трети. После этого по знакомому уже рецепту открутил у 5,6 мм патрона голову, вставил гильзу, закрыл затвор и...
Мама дорогая, как же оно ахнуло!!! Как же оно трахбабахнуло! Короткоствольный 30-06 с ДТК в этот момент бы нервно курил в сторонке! Думаю еще ни разу ни одна малопулька такого грохота из себя не изрыгала. Причем звук был какой-то с завыванием - это, как мне показалось, уже сам 'Урал' взвыл от негодования.
После этого и образовалось пресловутое кольцо посредине канала ствола. Самое интересное, что на кучность это ничуть не повлияло - как стрелял 'Урал' пуля в пулю, так продолжал стрелять. А через полгода собрался Андрей винтовку продать, потому что переезжать нужно было, лишний ствол - обуза. Покупатели сразу же придрались к кольцу в стволе. Однако скидывать цену он категорически отказался - предложил съездить пострелять. Выехали. Постреляли. Покупатели не торгуясь выложили деньги и забрали ствол.
SteelRain
матчевый ствол в любом случае выдержать должен
а вот затвором в лоб получить можно...
bigbadboyЭто точно
а вот затвором в лоб получить можно...
SteelRain
Советую попробовать вышибить засевшую пулю холостым зарядом,
SteelRain
Ты, - говорю, - в своем уме? Ты что делаешь, так и ствол разорвать можно!
SteelRain
начинает порох засыпать прямо в патронник!
SteelRainНет слов.
и образовалось пресловутое кольцо посредине канала ствола.
Время между выстрелом и попаданием гдето 3-4 секунды. Это, что за пуля такая черепаха, которая 2 км летит так сдолго. За 3-4 секунды и зарыться поглубже можно, чтоб пуля не достала и увернуться. Хреновая винтовка эта Savage 110 BA
и дальнейшее развитие теории уворачивания 😀
Vad_shooterhttp://viribusunitis1.livejournal.com/444485.html
Время между выстрелом и попаданием гдето 3-4 секунды. Это, что за пуля такая черепаха, которая 2 км летит так сдолго. За 3-4 секунды и зарыться поглубже можно, чтоб пуля не достала и увернуться. Хреновая винтовка эта Savage 110 BAи дальнейшее развитие теории уворачивания
ничего вы не понимаете - эксперты высокоточки обсуждают рутинные будни...
О выборе попутчиков
Общеизвестно, что в лес с кем попало ходить не стоит - почти так же, как и в разведку, попутчиков нужно выбирать, непроверенным товарищам лучше не доверяться. История имела место в советское время, когда в соответствии с идеологической установкой 'наши люди в булочную на такси не ездят', не только в булочную, но и по тайге советские люди передвигались в основном пешком, в лучшем случае на конях.
Довелось двум малознакомым мужичкам пёхом добираться по тайге из точки А в точку Б. Дело было во второй половине лета. Маршрут - два дневных перехода. Ночевка в крохотном охотничьем зимовье на полпути.
Благополучно переночевали. Утром один из них, что поднялся первым, позёвывая, распахивает дверь зимовья, да так и застывает с открытым ртом. Неподалёку - буквально рукой подать - в зарослях кустарника возится мишка, правильнее сказать, здоровый такой медведь - жрёт ягоду. Постояльцев маленькой охотничьей избушки, увлекшийся чревоугодник, похоже, не видит и не чует.
Придя в себя, мужичок включает заднюю передачу, крабом пятится назад в зимовьё, и, эдак, тихонечко, медленно-медленно притворяет за собой дверцу. После этого будит своего товарища и вместе они устраивают военный совет как быть дальше.
Собственно вариантов два. Первый ?- сидеть тише воды, ниже травы в зимовье, ждать, пока медвежатина не нажрётся и не свалит подальше по своим медвежьим делам. Второй - с максимальными предосторожностями выбраться из зимовья и, обойдя подальше стороной хозяина тайги, шагать по маршруту, чтобы не терять понапрасну время. Оба варианта представляются достаточно разумными, особенно в свете того, что год выдался урожайным на медвежью жрачку, ягоды много, и медведь вряд ли станет преследовать двух человек, которые ничего ему не сделали.
Однако, как нередко бывает в таких случаях, из двух разумных вариантов наши деятели выбирают, конечно же, третий неразумный - не прятаться и не удирать, а героически добыть зверя!
Метал двустволки уже заряженной пулями жжет ладони, что твой провокатор. Слава великих охотников не даёт покоя, а предвкушение шкуры, медвежьего сала и прочих прелестей подначивает худшую сторону человеческой натуры.
Итак, на военном совете составляется план предстоящей кампании. План настолько гениален и прост, что сам Наполеон Бонапарт обглодал бы себе локти от зависти.
Согласно диспозиции, товарищ, который первым обнаружил мишку (он же владелец единственной горизонталки), выходит с оружием из зимовья и прямо от двери готовиться выпалить из обоих стволов в грозного зверя. В это время его напарник, которому выпала роль ассистента, находится внутри зимовья, сжимая в одной руке оружие ближнего боя - нож, в другой - веревку, привязанную к двери. Этой веревкой дверь зимовьюшки приматывается изнутри к крюку на бревенчатой стене, и это, собственно говоря, единственный замок, которым зимовьё оборудовано.
Предполагаемый модус операнди, то есть способ действия, следующий:
1) великий белый охотник #1 стреляет из обоих стволов и быстро отступает внутрь зимовья;
2) великий белый охотник #2 захлопывает за ним дверь и немедленно запирает ее на все имеющиеся запоры, то есть привязывает её на единственную веревочку;
3) великий белый охотник в это время быстро перезаряжает своё оружие;
4) оба великих белых охотника, подобно эпическим героям Трои, держат оборону в осажденной охотничьей избушке, в том случае если зверь оказался только ранен первыми выстрелами.
Итак, всё готово к началу охоты. Участники операции стоят отведенных местах, зверь в пределах досягаемости.
Великий белый охотник #1, осмотревшись, находит удобный упор на скате крыши зимовья. Прикладывается, наводит оружие. Ствол ходит ходуном, сердце, кажется, стучит прямо в висках. Волнение, так его разтак! Что-то там чувствует великий белый охотник #2, в тишине и темноте зимовья? Стрелок, чтобы успокоиться, делает глубокий вдох. Вот уже и прошла дрожь в руках! Он принимает положение поудобнее, делает еще один вдох и наводит оружие. Ничего не подозревающий мишка отлично виден на мушке. Все отлично. Стрелок задерживает дыхание и медленно-медленно начинает тянуть на себя спусковой крючок.
Бах!!! Дверца сзади с оглушительным грохотом захлопывается и в наступившей тишине слышно лишь, как: шшшхх-шшшхх-шшшхх - наматывается веревка на тот самый крюк на бревенчатой стене. У великого белого охотника #2 не выдержали нервы, и поэтому он перешел к пункту плана #2, не дожидаясь завершения этапа #1.
К счастью, великому белому охотнику #1, видимо, на роду написано прожить долгую и счастливую жизнь. Жив он и сейчас, дай Бог ему здоровья! Но даже не скажу, сколько раз в своей жизни он благодарил провидение за то, что в тот момент, когда хлопнула дверь, не дернулся его палец на спусковом крючке и ружье не выстрелило. И сколько раз после вспоминал он, как стоял, окаменев, в той самой позе, и смотрел, как поднялся на задние лапы медведь, и, завернув башку, пристально разглядывал его - великого белого охотника, оставшегося один на один с Хозяином тайги, со своей жалкой двустволкой в руках. И как затем медведь повернулся и ушел в лес - неспешно, по-царски переваливаясь с лапы на лапу.
SteelRainЖесть 😊 А что скромно умалчиваем о здоровье великого белого охотника?2 %)
Хозяином тайги
- Обосравшись оне - сморкнувшись, ответствует Савва, - стираются... "
Пипец! Человеку за 56 лет!
Vad_shooter
Время между выстрелом и попаданием гдето 3-4 секунды. Это, что за пуля такая черепаха, которая 2 км летит так сдолго
otto19777Уточните, плз, порядковый номер великого белого охотника. Что касается ?1, тот и в самом деле отделался легкими испугом + постирушками)))
А что скромно умалчиваем о здоровье великого белого охотника?2 %)
qwerty12Бывает)) Мораль - сначала запихай, лезет или не лезет, стреляет или нет, после только забирай. Были подобные прецеденты, правда, не столь далеко приходилось топать)))
Двудулка 16-го, патроны - 12-го...
Бывает))ага, бывает. Я запихал 222 в 223. Потом неделю выковыривал.
Оленя не видели?
Оленя не видели?видели 😛
приехал как то ночник проверить на 6.5х55 , повесил блЯстелки на 50 и 200 , устроился , стрельнул , шмырг затвор назад но гильза привычно в руку не прилетела ...она вааще не вылетела из патронника .
...легкое замешательство , фонарем в патронник - там ..еще раз закрыл открыл - там же .
шомпола нет , вынул пасатижи- крокодилы и аккуратно достал . экстрактор целый , шевелится ..закраина целая ..х.з че это было !
второй бац - снова не выбросил . достал крокодилами ( уже нахмурилсо 😛) ..третий - та же картина .
тут вдруг осеняет , вынимаю затвор смотрю размер зеркала ..точно! личина стоит от 300вм 😊 ....матюкнулЬся , удивилЬся , посмеяЛься ...
пошел к мишени - все в люле .
блазер пля ! 😊
имеется два ствола под разные патроны , оставалось только обзавестись еще одним затвором чтобы иметь две полноценных винтовки .
обзавелся 😊 ..собираясь с суете сунул в сумку "ночную\лесную" ложу , швеЦкий ствол и затвор с личиной 300вм 😊
dober-irk
Как-то не кошерно
Из серии "было бы смешно если б не было так грустно "
Я купил в штатах в интернет магазине цифровой штангенциркуль митутоя , его и еще кой какие приблуды для релода . Высланы они были по почте , приорити мейл ( или что то вроде того) . Через 23 дня получаю заветную бумажку-извещение и отправляюсь на почту . При вручении посылки работница отделения замечает что вес посылки на 350 гр меньше чем это указано на коробке ( взвешивают при отправке ) . Предлагает вместе вскрыть и проверить по списку содержимое на предмет причины облегчения посылки. Вскрытие показывает что нет в наличии позиции под названием caliper ( штанген) . Говорит с августа участились случаи краж в процессе сортировки на казанском вокзале ?? . Я расстраиваюсь , составляем акт , мне обещают возможную компенсацию …
Через пару дней сидел в нете в поисках где купить себе штанген . Захожу на сайт авито и вижу что вот оно, то что мне нужно продается за 4000 р . Продавец евгения , звоню ей , трубку берет парень, говорит , что за штанген в курсе . Начинаю спрашивать подробности про прибор , чувствую "студент плывет " , то есть даже не очень представляет что это такое . На вопрос откуда он у тебя - говорит достался от деда токаря , который недавно умер .
И тут меня начинают терзать легкие сомнения …
Назначаю встречу- типа посмотреть- купить у одной из станций метро . На эту встречу приглашаю с собой товарища в соответствующей весовой категории и вооружившись списком вложения посылки еду ! У метро созвонившись нахожу наследника деда-токаря ( 30-40 лет , не здоровый серый цвет лица , среднего роста, субтильной конституции ) и его друга- подельника ( пухленький 30-35 лет в красной спартаковской кофте ) . Беру в руки штанген , делаю вид что сверяю номера со списком ( на самом деле никакого номера у меня небыло и америкосы из магазина-отправителя его тоже не знали) . Контрольный вопрос откуда - он снова - дед токарь - я ему : Х..й тебе , это мой . Дальше набор нецензурной лексики и краткая лекция о том что не хорошо воровать на почте . По его дальнейшему его поведению точно понял что не ошибся , он начал отмазки лепить типа - у наркоманов купил- не знал- и вообще больше так не будет. Я дал ему 1000 р , забрал штанген и мы удалились. Его группа поддержки в виде спартаковского фана весь диалог стояла в стороне и не решала вмешаться .
Так что вот так тоже бывает .
APA3151
забрал штанген и мы удалились.
авито)
GraceНекоторые попали
с Баша: "..Желаю всем в Новом Году не попасть на передачу "Давай поженимся"..."
http://www.youtube.com/watch?v=SRckMZ9RLxw
Олимпиада близко.
Чёт мне кажется эти прицелы все с ОтстройкойПараллакса = чисто пневматический загон."
А поцоны то не вкурсе. 😊 Кстати это он про Льюпольд.
И в продолжение.
"GrigoryZ
Коррекция параллакса даёт эффект на дальностях максимум 40метров, и то, для очень кривых стрелков. Но вносит в механику прицела дополнительную водо- и ударо- уязвимую ступень. Которая кстати, всегда первая отказыывает Надо вам?"
Надо вам?"никак нет-с ! 😊 ..и вааще что за мода скрозь оптику целиться 😛 ..вон люди из мось да тигров с механики на кэмэ глаза зверям выбивают 1 😊 ..ото люди ! богатыри! 😛
Сирия. Наше время. фулли хэнд мэйд так сказать..
Мне кажется,что ствол прогиб имеет?
визуально прогиб большой
Хоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит новому русскому вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина. Он в третий раз, уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос нового русского на пол-тона тише:
- Нах..й ты его зовёшь?!
Данила123с Днем Рождения !
спасибо за анекдот 😊
http://www.youtube.com/watch?v=Py-jokuWD9E
p.s.если не в тему - потрите...
ammotin
как правильно стрелять кабана..
Covrovetz
Посмотрите, самая высокоточная спортивная стрельба - бенчрестлинг, это - стрельба БЕЗ УПОРА.
Covrovetz
УПОР с ОПОРОЙ различаем или как?
А мужики-то и не знали...
vc123
Раз разговор пошёл не за стрельбу - отмечусь. (что-бы прояснить на взводном звене у нас кадровых офицеров небыло вообще, на ротном-батарейном примерно две трети кадровых, это в мсп развернутому по боевому штату - части постоянной боевой готовности) В начале 2005 г. мне недавно пришедшему в полк офицеру (пиджак) пришлось совмещать три должности помощника командира по правовой, старшего офицера по соц работе и профилактике правонарушений и собственной. Соответственно две-три группы контроля в неделю я как "молодой" всегда ночью, а утром на службу, плюс обязательные отчеты и поручения замполита и командира. Королче за-лся вконец. А тут ещё очередная партия офицеров-прое-нцев считающих себя очень хитрожопыми, задалась вопросом: "А что если я буду являться на службу пару раз в 10 дней? Ну чтобы проскачить мимо УК РФ.". Вот эти оказались последней каплей. Я впал в ступор проявивший с в том, что я забил на всё и начал читать Покровского "Расстрелять", а прочев меня осенила идея. Нет ИДЕЯ!!! И чтобы отвязаться от этих негодяйчиков мной был изобретён следующий документ:
Да...
Несмотря на общий позитив темы...
Таких пиджаков, как автор этого поста, крутили, крутят и будут крутить на мужском половом органе и офицеры и прапорщики и старшины и сержанты.
Короче - в этом посте написан бред.
Нет ребята, лучше про стрельбу...
http://www.youtube.com/watch?v=XeDXVN52cHI
------
Всё относительно.Очень относительно....
REDFRED
Не высокоточка,но забавно:
http://www.youtube.com/watch?v=XeDXVN52cHI
это ж сколько времени его заряжать =)
http://www.youtube.com/watch?v=xohy9gWz7kk
Кот@ра-2
Специально для любителей больших калибров. Ну и для Артурки(Кабар) в частности.
http://www.youtube.com/watch?v=xohy9gWz7kk
оптика смотрится как маленькая голова у здоровенного качка =)
хоть бы мишени показали...
МЪ16 - Клинитъ, когда грязная.
AK47 - Работаетъ, когда грязный.
Трехлинейка - Не была чистой съ момента выдачи въ войска въ 1892-мъ
МЪ16 - Сотни движущихся деталей, скрѣпленныхъ десятками болтовъ и винтовъ.
AK47 - Пара десятковъ движущихся деталей, удерживаемыхъ пригоршней заклепокъ.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
МЪ16 - Вы скорѣе умрете, чѣмъ рѣшитесь поломать свою драгоцѣнную винтовку въ рукопашной.
АКЪ47 - Вашимъ агрегатомъ можно неплохо отбиваться въ рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка - отмѣнное копьё съ возможностью пострѣлять.
МЪ16 - Если сломается боекъ, вы отправляете винтовку на заводъ по гарант?и.
АКЪ47 - Если ломается боекъ, вы вставляете новый. Трехлинейка - Если ломается боекъ, вы закручиваете его на пару оборотовъ дальше въ затворъ.
МЪ16 - Сложнѣе въ производствѣ, чѣмъ мног?е аэропланы. АКЪ47 - Используется странами, у которыхъ нѣтъ денегъ на аэропланы.
Трехлинейка - Изъ нее сбивали аэропланы.
МЪ16 - Подъ лупой плавится пластиковый прикладъ.
АКЪ47 - Подъ лупой можно разсмотрѣть до сихъ поръ работающую вмѣсто смазки индокитайскую грязь.
Трехлинейка - Подъ лупой можно увидѣть пропитавшую дерево кровь.
Любимый напитокъ владѣльца МЪ16 - Коньякъ.
АКЪ47 - Водка.
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
МЪ16 - Дѣлаетъ маленькую дырочку, всё аккуратно, въ соотвѣтств?и съ Женевской конвенц?ей.
АКЪ47 - Дѣлаетъ большую дыру, иногда отрываетъ конечности, не соотвѣтствуетъ Женевской конвенц?и. Трехлинейка - Одна изъ причинъ для создан?я Женевской конвенц?и.
МЪ16 - Отлично отстрѣливаетъ мелкихъ грызуновъ.
АКЪ47 - Отлично отстрѣливаетъ враговъ.
Трехлинейка - Отлично отстрѣливаетъ легкую технику.
МЪ16 - Попавъ въ реку, перестаетъ работать.
АКЪ47 - Попавъ въ реку, всё равно стрѣляетъ.
Трехлинейка - Попавъ въ реку, обычно используется какъ весло.
МЪ16 - Оруж?е для обороны.
АКЪ47 - Оруж?е для нападен?я.
Трехлинейка - Оруж?е Побѣды!
МЪ16 - Подствольникъ тяжелъ, но можетъ положить гранату въ окно за 200 метровъ.
АКЪ47 - Если что, гранату отъ подствольника можно забросить въ окно рукой.
Трехлинейка - Гранату въ окно? Бей черезъ стѣну, патронъ пробиваетъ почти метръ кирпича.
МЪ16 - Можно поставить глушитель, небольшой патронъ не даетъ много звука.
АКЪ47 - Въ принципѣ, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать враговъ къ землѣ непрерывнымъ огнемъ. Трехлинейка - Нафигъ глушитель, когда послѣ перваго выстрѣла всѣ по-любому оглохнутъ.
С наступившем НОВЫМ ГОДОМ !Присоединяюсь.!
5 копеек - добавлю.Обезьяны с гранатами...
------
Jedem das Seine
http://www.mk.ru/daily/hotnews...ichu-domoy.html
"Привезти тушу охотник должен будет строго в течение двух часов после отстрела. Причем и мелкую дичь, и убитых медведей придется доставлять на пункт целиком."(С)
http://www.mk.ru/daily/hotnews...ichu-domoy.htmlТам регаться надо- лениво.
Но инициатива дебильная , а комменты педера... кие.
Очень полезная инфа для горных охотников и высокоточников по 300
😊
Очень полезная инфа для горных охотников и высокоточников по 300Почитал и ухУел, узнал много нового 😊
Теперь думаю, что надо менять свою оружейную концепцию с точностью "до наоборот" 😞
А вообще писака приколист.
Очень полезная инфа16-12 нарезов... Круто! 😊
Beliy BorБлин,блин читаю оторваться не могу.Все 20ть прочёл.Вот же жизнь.Страны разные,имена и названия,округа.Ну персанажи то везде на столько схожи,что кажется один и тот же крендель маски меняет и по земле гуляет. 😛
http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=5077.0Очень полезная инфа для горных охотников и высокоточников по 300
😊
x-line38А вообще писака приколист.
Самое страшное что это не прикол
человек так реально думает\живет
Там весь пост #1265 веселит - forummessage/56/143
Grish@
" У Тигра-9 моего однозначно огневая мощь выше - за счет скорострельности и тюнингованного магазина."
Там весь пост #1265 веселит
я обычно не комментирую подобные ссылки - но решил почитать, что за автор пишет подобное и после вот этих его строк в другой теме комментарии просто отсутствуют...
автор - lokis77... ветеран на ганзе... 55 лет ..
".. а тут пригласили на загонную... вдруг кабаны стаей выйдут, короче снял с Тигра оптику и поехал... Поставили меня напротив леса, метрах в 100...Я в масхалате и оранжевом жилете... В карабин зарядил магазин на 8 патронов, но вставил только 7 - чтобы не перегружать пружину.."
как говориться есть правила - но зачем их соблюдать...
Очень полезная инфа для горных охотников и высокоточников по 300😀 воистину !
По 300 WinMag : отдача меньше чем у 308, все зависит от патрона и баланса оружия, еще приятно осознавать что имеешь самый мощный и точный патрон из 7,62. Кабан за 100 кг.,(на аватарке) лег на месте на 250м., даже не понял что произошло. Аккуратное отверстие, чистое мясо. В горах с него брал кабана на 700м., тоже без шансов уйти от кастрюли. В мире самый популярный калибр. Универсальный для всех охот. В 300 солидное число нарезов, хорошая кучность, точность и останавливающий момент. Но что бы понять весь шарм 300, надо с него пострелять. Если проводите много времени в тире, и цена имеет значение, лучше взять 308, 300 - дорогой патрон, а если тратите в год пачку - две, цена значения не имеет, и на охоте один дорогой патрон выпущеный по месту, стоит 5-ти дешевых, со словами типа: промелькнул, подпрыгнул, рванул в сторону и т.д. В мире существует 4 патрона высокого давления: 300WM, 7RemMag,8x68, 6,5x68, два последних довольно редки, а из двух первых по всем показателям (разнообразие пуль, вес, форма, останавливающий момент, баллистические характеристики) лидирует 300. Эти калибры с другими сравнивать бессмысленно, у них свое место в таблице.
серьезный балабес писал ! 😊 ..прям вот обрадовал ей богу ! 😊
а кабан в горах на 700м так эт просто мощща ! гвозди бы из таких людей делать 😛
Про 300-й жесть!Человек-упёртый как жесть.В процессе столько натупил.Так и свалил,не победимым.
Мой знакомый(возможно родственик этого дядьки),со всеми регалиями супершпионского спецназовца из своего СКС выбивал 10 из10 тарелочек ( запущенных с машинки).Ни кто не видел.Но и переспорить не мог.А, в машине у меня машинка и тарелочки лежали. 😊В отмазку он придумал историю про нелюбовь чистить СКС секретной пастой и пули бум-бум специальные, которых у него мало осталось,только для экстренных случаев.Кстати те пули и смазку, для него специально разработали в секретной лаборатории под землёй. 😊
Про другого охотника, просто боюсь рассказывать.Его рассказы записывал наш комсорг.Хотел книгу издать.Прошло 20ть лет,часть из них и сейчас помню.Вспаминаю и ржу.
Вспаминаю и ржу.В одиночку ржать крайне неэстетично! Поделитесь с обществом.Тема соответствует!
------
Jedem das Seine
Источник: http://www.nexplorer.ru/news__12133.htm
Ударно-спусковой механизм полностью регулируется, чтобы настроиться подвижной регулировкой веса, скольжения и перебегом .
Ложа с изображением сферы Никко Стирлинг Король Охоты, также доступны в полном камуфляже.
На вершине на 12:00 часов - рельса с задним планом, парусность регулируемая с задней стороны и регулируемой высотой с передней стороны.
ствол 16-дюймовый 1:07 - твист с шестью пазами хромированая бочка.
Новый SIG556xi Russian (SRP: $ 1599) под патрон для 7.62x39mm (представляю как бы обрадовались россияне после того как их собственные руками водители угробили этот патрон для охотничьего оружия, если бы эта винтовка могла быть использована на русской охоте).
[B][/B]
На охоте, гладкоствол 12й кал. ТОЗ-34. Решил проверить очередной патрон, снаряженный новой (для меня) пулей новым способом. Вешаю на дерево мишень для нарезного на листе А-4, отсчитываю 75 шагов (около 50ти м.). Сами пронимаете, уже само попадание в А-4 на 50 м. можно считать приемлемым результатом. Стреляю стоя с руки, результат 0 МОА, т.е. ровное круглое отверстие ровно в центре мишени. Народ офигел. Я заявляю, что всё проверил, получил тот результат на который надеялся, больше стрелять не буду - мало патронов именно с этой пулей, и пр. Сам-то понимаю, что больше стрелять нельзя, т.к. уже второй раз так не получится. Пошли умные разговоры, нафига иметь нарезное, если с гладкого хорошее ружье стреляет точнее нарезного и т.д. Потом народ неоднократно в разговорах приводил меня как пример меткости.
Позже, уже без свидетелей, отстрелял эти патроны. Результат приемлемый, но , естественно, как и должно быть, разброс сантиметров 15.
разбивается правда все это напрочь одним коротким предложением - повтори ... 😛
горецсерьезный балабес писал ! 😊 ..прям вот обрадовал ей богу ! 😊
а кабан в горах на 700м так эт просто мощща ! гвозди бы из таких людей делать 😛
Выучите это наставление по стрелковому делу - тогда я вам ещё одну энциклопедию дам почитать.
но там только для серьезных сверхвысокоточников по 338лм
😀 😀
именно так и рождаются легенды и сказания о суперточности и суперметкости ..со временем они обрастают подробностями , дальность постепенно растет .разбивается правда все это напрочь одним коротким предложением - повтори ...+100500
за последние семь лет(как я превратился из читателя в форумчанина) на ганзе не припомню случая,.. хотя у некоторых дело доходило до пари
------
__________
С уважением, Петрович.
Beliy Bor
а кабан в горах на 700м так эт просто мощща !
Дык ближе-то подходить - ой... В Амурской области вон кабан тигра уделал...
В Амурской области вон кабан тигра уделал...
как это ?! ....или тоже на 700м ? 😛
Grish@
Вылечат?
Результаты томограммы пока не готовы. Но чувствительности задних лап и хвоста нет. С другой стороны, если за 2-3 недели при -30 днем и -42 утром обморожений не заработал - значит не совсем все плохо. Кушает хорошо.
Череп героического кабана оттаивает... :-)
Кабан кг так 150-180 живого веса былВот же свинья! 😀
Vlad 12я лично видел + мой знакомый + куча народа рядом. Обычный сельский охотник, из моего ТОЗ 34, три раза подряд попал пулей в стандартную консервную банку, типа "Килька в томате", с дистанции 85м по дальномеру. Замеряли потом, ибо у него естественно были 100 охотничьих метров. Замер позволил мне увильнуть от практически просранного спора. Но бутылку я ему поставил, в знак уважения.Я с гладкого за сто метров куда надо попаду.
Grish@Вообще пипец! На фото обычный тройник. Дав гладких и одни нарезной. В продаже объявлено два нарезных и один гладкий. А Хрущ вообще с курковкой на фото.
"Было в пользовании Греинга" !
А,думает он как раз о Греинге.Кстати Греинге-кто такой?
я лично видел + мой знакомый + куча народа рядом. Обычный сельский охотник, из моего ТОЗ 34, три раза подряд попал пулей в стандартную консервную банку, типа "Килька в томате", с дистанции 85м по дальномеру. Замеряли потом, ибо у него естественно были 100 охотничьих метров. Замер позволил мне увильнуть от практически просранного спора. Но бутылку я ему поставил, в знак уважения.Так же просрал бутылку коньяка.Только по дальномеру было 100м и донышко пятилитровки под воду.Потом признался,после коньяка,что на метр выше целится.
А Хрущ вообще с курковкой на фотоГреинг это то же что и Хрущ. Фиг поймешь. Кто такой Хрущ? Это так Жукова называли?
А,думает он как раз о Греинге.Кстати Греинге-кто такой?
.
alex02Не-еее.Греинг это то же что и Хрущ.
Это же Греман Греинг! ))) Понимать надо!)))
Замер позволил мне увильнуть от практически просранного спора😊
Это так Жукова называли?
не только его ..Конева с Рокоссовским тоже иногда так величали 😛
mangystНормально так...И дамы присутствуют. Они в Сочи-то будут участвовать?
Курдская сборная по биатлону
2 Иваныч БаскийОни своим ходом , на лыжах добираются 😛
Нормально так...И дамы присутствуют. Они в Сочи-то будут участвовать?
mangyst
Курдская сборная по биатлону
Тот дрын, что аж вдвоем держат - наверняка самое смертельное курдское оружие. Зона поражения - равна длине дрына, флюгер наверху - для наведения оружия на цель. Ветер дунет, дрын упадет, минимум два трупа))
Дело было в Вологодской области, в одном из постепенно увядающих поселков. Приехал к родственникам, захватил с собой свой кармультук - пневматику ПЦП-шную калибром 5.5 с прицелом Таско СС х10. Поселок находится на берегу р. Молога, ширина которой в этом месте около 150 м. Но так-то конечно не скажешь.
Сидим с мужиками на берегу около сараек, в которых прибамбасы для моторок хранятся, пиво пьем. Булпап рядом лежит на пеньке.
На другом безлюдном берегу птички нехорошие топчатся - почти у самой воды, бяку подбирают какую-то.
Кто-то возьми да брякни - вот, видишь, птички, ну-ка попробуй!
- Неее.. Далеко.. У меня ж не огнестрел, шансов попасть практически нет. Тут до воды около 40м, ну и речка еще под сотню.. А у меня мил-дот на таске только до 130 м (винтовка на 50м. пристреляна). Так что это как минимум по грибку стрелять. А еще и ветерок дует. Шансов почти никаких.
- Да ладно тебе, стреляй- хоть пугнешь (тут уже и другие мужики меня подначивают).
Ладно, думаю, была не была. Заряжаю, опираюсь на пень, целюсь. Вижу, что какие-то мелкие птички - не такие как обычно бывают на 100-130 м, значит больше дистанция. Целюсь по середину грибка. Выстрел - пуля СИЛЬНО ближе птичек упала в воду. Те дернулись, но остались сидеть.
Хренасе дистанация!
Заряжаю вторую пульку, беру на максимум вверх и стреляю! А сам опускаю прицел пониже и смотрю... Раздается хлюп перед птичкой и та делает в сторону от воды несколько шагов, ложится, поворачивает голову и расправляет свои немаленькие крылья. Шок.. Не может быть! Я же видел кружки на воде! Не верю.. Мужики, стоят, смотрят и не понимают, че происходит.
Ну а потом эмоции, крики, смех и тосты.
Бегу в машину, беру дальномер Nikon 440, меряю растояние от пня до птички - 211 (блин, или 216) метров. Даже записал себе где-то! И это из пневматики! Рекошетом от воды! =)
Понимаю, что такой выстрел один на тясячу, но почему-то горжусь им =)
Потом лодку взяли, сплавали к птичке. Фраг чистый конечно, больше пары секунд не жила. Из клювика кровь, а вот куда попала пуля не нашел. Да и не искал особо, немного подул на перья, не увидел сразу и плюнул.
Вот такие выстрелы бывают. Даже где-то фотографии остались (вид с берега) и птичка вблизи.
Отписывался в профильной ветке в теме про максимальные дистанции. Почти уверен, что этот рекорд из пневмы до сих пор никто не перебил )
Из клювика кровь, а вот куда попала пуля не нашел.
это она от сердечного приступа издохла ...от негодования 😛
heym21Кого афроафриканцы-то охотили? Кабана или мартышек?Вот как люди охотятся:
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
Вот как люди охотятся:😀
а вааще фигня ! почему бибизяны не обучены под брюхом " у окня" пролезать на скаку ? 😊
2 Иваныч Баский
Кого афроафриканцы-то охотили? Кабана или мартышек?
Судя по ролику охотили все подряд. Видимо, все равно кого жрать.
2 Иваныч Баский
Кого афроафриканцы-то охотили? Кабана или мартышек?
Товарищ работал как-то в экспедиции тропических болезней в не помню какой африканской стране. Говорит - местное население ело все, вплоть до обезьян, но кабанов не трогало. Верования не позволяли. Так что - возможно, охота на обезянов... Вообще, ошушчение, что "Живьем брать демонов !" (с) хотели :-)
Гоняют, быстрее всего, для съемки, что бы заснять обезьян.
тренируют джигитовку 😛
Они в Сочи-то будут участвовать?Там "своих" хватает...
SnusКлассно. 😊
Вот такие выстрелы бывают. Даже где-то фотографии остались (вид с берега) и птичка вблизи.
Винтовка РСР как понимаю Эдган. В прошлом году друг из такой со 104 метров (по дальномеру) попал в ворону на берёзе. Ветра не было, но шёл снег, впечатления от попадания такие же.
http://kozaki.com.ua/catalogue...era-12-k-10-sht
bigbadboyИ поперечник рассеивания Майера в пол метра, приближается к нарезному.
ну... 101м это более ста...
я попросил парня показать чудо прицел, он оказался 9-18х50. Заредил меня тот момент вот уже на пол года, как вспомню, так расплываюсь в улыбке.
один крендель на ружье поставил оптику чтоб точку целеуказателя на зайце за 30 метров разглядеть. я незнаю стрелял он или нет, но рассказывал с упоением. я чуть кишки не порвал.
lexa4433Да, он один из первых редукторных.
Классно. 😊
Винтовка РСР как понимаю Эдган. В прошлом году друг из такой со 104 метров (по дальномеру) попал в ворону на берёзе. Ветра не было, но шёл снег, впечатления от попадания такие же.
До 110м было не мало птичек подбито в штиль. Это свыше 110м уже проблемы. Легкое дуновение ветерка и взрыв подушки или вообще без попадания.
Вот интересно, если проводить параллели: стрельба из пневмы на 100м, это какая дистанция по аналогии с нарезным, при параметрах:
295 мысов, пулька 1,04 грамма, поправка на 100м - 41см?
350м примерно?
------
именно так и рождаются легенды и сказания о суперточности и суперметкости ..со временем они обрастают подробностями , дальность постепенно растет .
проверяли кучность картечных патронов по старому аншлагу охотхозяйства, около 3- на 50 см. чтреляли с 40 или около того метров. У народа по 2-3 картечины (9мм), что нормально. Решил удивить. был у меня патрон со связанной картечью, естественно про особенности снаряжения не сообщал никому. Отошел от места стрельбы еще метров на 20 и выстрелил. В железяке - все 9 картечин, круг осыпи около 15 см. Сказать, что все ох..., значит не чего не сказать. Долго вертили мой иж-27.
Сказать, что все ох..., значит не чего не сказатьесть такая вещь "теория вероятности" ...я тут намедни вальнул ночью кабана на 330м так еще до кучи и попал ему рядом с ухом 😛 ...реакция окружающих была той что перепостил 😊 ...но это совсем не значит , что теперь так попадать буду всегда 😛
лучше быть реалистом и не ставить самому себя пятерки в дневник 😊
Суть спора: Я заявил,что в отличии от всех остальных в нашей части у меня ПМ "пять-сорок пять".
Пили, естественно, вместе с проигравшими :-)
------
Всё относительно.Очень относительно....
Трезв как стекло.Снимаю кольца с ОП и понимаю что как-то не так я делал это раньше!
Анализирую.
В итоге понял что не так.ОТКРУЧИВАЮ винты динамометрической отверткой и крест-накрест.
Купил наборчик называется))
------
Всё относительно.Очень относительно....
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина:
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров:
- Да, верно. Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина:
- Как это?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель:
- Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали: но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор.
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина:
- А конкретнее?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь:
Несколько не в тему, но доставило. 😊
Ржу не могу....
doom-63
гильзу смазать забылГы-гы-гы, по перврй сам пару раз попадал 😊
застряла в матрице. всю блядь ночь не спал, ворочался.С кем (чем) матушкой (матрицей) ? 😛
"девушки бывают разные
черные, белые, красные...
и каждой , бедняжке, хочется,
с кем-нибудь ПОВОРОЧАТЬСЯ!" 😛 😛
С кем (чем) матушкой (матрицей)
перенервичал, бросил все, выпил вина и лег спать. сука в час ночи проснулся и заснуть не могу, в полудреме снятся сны как я ее разверткой вытягиваю, потом грею, потом высверливаю, кароче релоад и высокоточка это не хобби а психическое отклонение.
кароче релоад и высокоточка это не хобби а психическое отклонениеЭто болезнь- лечению не поддается 😛
В данном случае с пневмы зрения не лишиться, а был-бы хотя-бы 308-ой, то присутствие пол оккуляра в глазной ямке обеспечено 😊
clozer
один человек продавал сайгу 12с, при этом присутствовал другой, у которого завалялся псо. он предложил ему его на сайгу. покупатель поставил прицел на ружье, ебнул дробью по луже метров с 20ти, остался доволен и купил весь комплект. вот. вчера рассказали, до сих пор ржу.
недавно продавала одна жена скоропостижно скончавшиегося мужа имущество - бенелли м4 с установленным ЕОТеком и Цейсом в комплекте.. цена за все была 90 000 - при чем она была убеждена что ЕОТек это неотъемлимая часть ружья и отдельно не продается.
p.s. вот так настоящие высокоточники забивают гвозди
clozerПо нашим ценам не только IPSCшника, но и стендовика, высокоточника и даже любителя пневматики РСР.
IPSCшнику приснился кошмар
ВИНТОВКА ДВУСТВОЛЬНАЯ ПЯТИЗАРЯДНАЯНеужели системы Szecsei & Fuchs??! 😛
Или Лось-11..? 😊
alex02Чего и следовало ожидать. 😊
Поговорил с продавцом, ВИНТОВКА ДВУСТВОЛЬНАЯ ПЯТИЗАРЯДНАЯ оказалась тульской горизонталкой.
clozerРжу,не могу....
IPSCшнику приснился кошмар: после его смерти жена продавала оружие и снарягу по ценам которые он ей говорил.
и еще
forummessage/14/403
Смеяться или плакать - ху знает.
На полуфронте, самизнаетегде, взорвалась самоходка ... С ними это бывает, не впервой. Как и почему, да и оффиц. версию случившегося особо рассматривать не будем. Просто имеем факт:
http://glavred.info/proisshest...eny-274903.html
Рвануло не кисло, куски разлетелись в радиусе около 2-х километров.
Понятен уместный вопрос - а лиса то каким боком ?
Оказывается самым прямым.
Здоровенный кусок башни, пролетев 1700м, приземлился примерно в центр абсолютно безлюдного поля, размерами около 1х1км, где и угодил в кумушку. Плашмя. Припечатал беднягу к земле и отскочил в сторону. Померла на месте. Никаких подранков.
Теория вероятности - нервно курит в сторонке вместе с Эйнштейном.
Фото есть, но пока ведется у/д, то по понятным соображения я его не выставляю. (Но выставлю ... 100%)
кроликПри попытке перейти на эту страницу, выдает "страница не существует" :-(
http://glavred.info/proisshest...eny-274903.html
Пост #17https://guns.allzip.org/topic/2/1337470.html
весьма харизматичный муж. стреляет мало.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Данила123)
- Сэр, я пытаюсь сэкономить
clozer
IPSCшнику приснился кошмар: после его смерти жена продавала оружие и снарягу по ценам которые он ей говорил.
😀
------
Всё относительно.Очень относительно....
Все анекдоты из жизни.
Они так не складываются вообще, во первых не ровно, а во вторых...
В пистолете барабан а в ружье эта штука в которую по одному патрону надо класть и закрывать её!
ЗЫ: Сразу видно отличие жинки IPSCшника от жинки высокоточника! 😀 😀 😀
------
С уважением, Виталий.
Показал супруге предыдущую картинку с магазином.Скверно, но... аналогично!
------
Jedem das Seine
я правильно понимаю что в США
1.снайпер (марксман) у морпехов могут иметь минусовое зрение?
2.он может стрелять (прицеливаться) с закрытым окуляром (или у него отломана крышка?)
3.стреляющий военне похож на Мартина Лоуренса?
Якобы у нас в области было.. 😊
По первой картинке - жена сказала,что "пуля же должна ОДНА лететь,почему с гильзой?"
По второй - "патроны,вообще,не так заправлены!"
Ну и моё по морпеху:
- не раз в хронике по ТВ видел их в очках,причем,явно не в стрелковых
- может быть,крышка прозрачная? Для прицеливания - мутняк,для наблюдения - сойдет...?
- похож,но и только,имхо.
Grace, 😀
Grish@
😊 😊
По первой картинке - жена сказала,что "пуля же должна ОДНА лететь,почему с гильзой?"
По второй - "патроны,вообще,не так заправлены!"
Ну и моё по морпеху:
- не раз в хронике по ТВ видел их в очках,причем,явно не в стрелковых
- может быть,крышка прозрачная? Для прицеливания - мутняк,для наблюдения - сойдет...?
- похож,но и только,имхо.
Grace, 😀
По морпеху - крышки окуляра просто нет..
Чего ж он основание не выкинет,бедолага?
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре.
Morozilkin
Реально такая брошюрка существует? Как-то не похоже на такую серьезную контору...
это косяк рекламной конторы одной.. еще в 2008 году его обнаружили и в сети обсудили... но тут не было - вот для полноты картины выложил...
Вице-премьер России Дмитрий Рогозин посоветовал США доставлять своих космонавтов на МКС с помощью батута. Такое заявление последовало в ответ на введение новых санкций против России со стороны Вашингтона.
"Проанализировав санкции против нашего космопрома, предлагаю США доставлять своих астронавтов на МКС с помощью батута", - написал Рогозин в своем Twitter.
Накануне он пообещал ответить на новые санкции США против России. "США ввели санкции против нашего космопрома. Но видит Бог, мы их предупреждали: на заявление ответим заявлением, на действия - действием", - написал Рогозин.
28 апреля в американский санкционный список были добавлены 17 компаний и семь россиян, включая главу "Ростеха" Сергея Чемезова.
Россия фактически является монополистом в области доставки космонавтов и грузов на МКС. Ранее на станцию летали американские шаттлы, но программу их использования закрыли в 2011г. Теперь большинство грузов доставляют российские корабли. В 2013г. NASA заплатило России $424 млн за предстоящую в 2016г. транспортировку шести астронавтов. Место одного астронавта на ракете "Союз" обходится примерно в $70 млн.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/29/04/2014/921311.shtml
Евгении!---> Евангилие - Гений ...Воистину 😊
CMS-UA
А перевести?
примерно так
привет парни! очень срочно нуждаюсь в помощи. На ловере моей Олимпик Армс АР-15 написано что она мультикалиберная, но если я выстрелю из нее 243 и его разорвет? подумываю о написании претензионной жалобы? кто нибудь поможет?
ammotinВащет это не вопрос, а утверждение. он УЖЕ выстрелил 243-м и получил разрыв ствола, хочу мол жаловаться.
но если я выстрелю из нее 243 и его разорвет?
KotoneКак он ёго в патронник 223 втыкнул?
это не вопрос, а утверждение. он УЖЕ выстрелил 243-м и получил разрыв ствола
2 Иваныч Баский
Как он ёго в патронник 223 втыкнул?
Вопрос не ко мне, а к автору. Перевод такой, как я сказала.
http://trinixy.ru/95655-quotvo..._na_kabana.html
Юмор,на мой взгляд,в комментариях.(последний,правда,мой)
вот один из них:
свинцовая ружейная пуля просто РАЗМАЖЕТСЯ об лобовую кость. и обычный ружейный патрон НЕ МОЖЕТ развить достаточную кинематику для пробивания лобовухи кабану.
а из карабина его в лоб херачат, но под определенным углом, иначе рикошетит.
И стрелок мазила...
CMS-UA
Сегодня по первому российскому "эксперт" от комсомолки чуть не укакавшись кричал на кривую пулю НР - "она со смещённым центром тяжести,я её точно узнал" даже не потешно почти,а вроде дурень в годах... 😊
Дети удивились, что папа может ТАК ржать...
Некоторые перлы читать не мог из-за слез...
Спасибо!!!
С меня тоже при читается, но позже...
И последующие посты там,нормальные такие,типа,народ в теме! 😀
naach577О, Вы везде бывали. (шутка)
[B]
Это в Китае на острове Хайнань.
naach577
Это в Китае на острове Хайнань.
Ну значит на шарике два таких города. По координатам Перу высвечивается. 
naach577
Для тех кто верит картинкам скачанным в интернете. Это не город.
Ну раз пошла такая пьянка, то реж последний огурец. По Координатам 14?24′28″ ю. ш. 71?18′00″ выдает гору Ñahui в Перу (гора в регионе Куско, Перу. Высота 4208 м..) Признаю свою вину, сказал что там город. Не проверил байку из инета.
Так-же гугл выдает землю во Франции с названием Nahuja(Наюжа)(ну русские ведь так не читают) 😊
https://www.google.com/maps/pl...4078821166768c0
Еще есть улица в Мексике Nahui (Науи)(и почему они Х не пишут?) 😊 https://www.google.com/maps/pl...e4db1d847628080
Но в Китае, поиск nahui выдет просто местность, и не какой не город. https://maps.google.ru/maps/mm Так что, думаю что соревнования в географии можно считать оконченными. 😛
http://www.vrazvedka.ru/forum/viewtopic.php?t=239#p2915
yakudza949
Давно нашёл - понравилось. 😊
Это где?
😊
http://www.orsis.com/about/news/87603/
Если только на Лапуа забили на качество ,мол,конвейер,спустя рукава делают.а на Орсисе вдумчиво и вручную. 😛
Кто пользовал,камрады?
ammotin
[B]один точный, прицельный выстрел ...
Варминт однако! 😀
ivan anosov
Извиняюсь, не в тему, но 800м и калаш, не верю.
т.е. 200 и 400 от бедра у Вас сомнений не вызывают ? 😀
т.е. 200 и 400 от бедра у Вас сомнений не вызывают ?Вызывают, но 800 перекроет все.
ErljagerЭто где?
Самому интересно, хотя слышал, якобы в Севастополе.
forummessage/3/4472 .. начиная с поста ?86 пошло за СВД..
"...так как на мне стояла задача убрать пво противника. а ближе чем на 300 метров караван не подпускали. то бил только в голову либо гранотометчика либо расчет дшк. из свд с прицелом псо-1........
раз пишу -значит попадал.
а свд по отдаче не сравнится с хатсаном.
на госэкзамене. после окончания одного из учебных заведений гру. одна из задач была -на 100 метров по стволу. без прицела-из свд. попасть в мишень размером с футбольный мяч. допускался один промах из трех.
сдали все -27 человек. с первого раза..."
кобзон
Только что. ТВ канал Звезда, новости. На полигоне испытовались новые образцы вооружения: гранатомет, пулемет, ОПТИЧЕСКИЕ винтовки. :-)))
для наших журналистов сейчас норма нести откровенный бред, такое ощущение, что набрали в колхозном ПТУ, причем учились они на парикмахера, недавно: 'обстреливали город из артиллерии', звучит как например 'играть роялем'... я иногда плачу, когда комментируют на армейскую или оружейную тему, люди не просто не в теме, они совсем не в теме, ещё и русский язык забыли, а в школе прогуливали... я сам не хорошист, но то, что слышу, вообще труба.
я иногда плачу, когда комментируют на армейскую или оружейную тему, люди не просто не в теме, они совсем не в темеВсегда мечтал быть военным консультантом, только из-за того, что они в этом деле балбесы...
😊
------
С уважением, Виталий.
новый способ повысить точность стрельбы из СВД
ну учитывая что этот хлопец явно не для собирания куч по с-ме ганзы ее использует , думаю что именно боевая точность ( не путать с техн. кучностью ) при использовании сошек очень даже улучшится .... а учитывая саму техн. кучность СВД валовым патроном думаю и в плане кучности большой разницы не будет 😛
Всегда мечтал быть военным консультантом, только из-за того, что они в этом деле балбесы...
не стоит так возносить себя и припускать их 😛 ..война и наши "игры в стрелялки" вещи сильно разные .
в реальном бою частенько нас..ать на те постулаты коими мы тут так любим бравировать перед неискушенными 😛 ...там другие законы жанра , другие требования к железу и стеклу .
по моему субъективному мнению, навороченная снайперДская пара где оба суперспецы отлично умеющие пользоваться своим супер оборудованием , если и нужна одна на батальон то это хорошо 😛 а вот таких "неграмотных" хлопцев с СВДхами лучше по парочке в каждое отделение и нехай они себе "невысокоточно" сверлят любые вражьичасти тела на 500 макс метров присобачив харрисы к стволу тем что было под рукой 😛
война там а не диванные попесделки ...
..война и наши "игры в стрелялки" вещи сильно разные .У нас тренировка, т.н. "война" два раза на неделе и хорошо, что бы в этот день заступить в наряд на отдалённый объект, или действительно быть в боевом расчёте, где тебя ни кто не задействует своими игрушками 😊
Думаю, что смогу грамотно прокомментировать боевые действия и события связанные с этим, за 17 лет кое чему армия всё же меня научила 😊
А что тут возносить себя и припускать их, если киношники даже не могут назвать элементарные вещи своими именами!?
------
С уважением, Виталий.
тут согласен на все 100 .
Если точность - вежливость королей,
нужно ли к снайперам и метким стрелкам обращаться "Ваше Величество"????
...и замирать при этом в глубоком пардоне ?Никак нет!
В в окончательном пЕрдуне....
ЗЫ: Александра с днюхой! Всех благ!
Это для правильного хвата от мух прикладом отбиваться
приклад же дырявый. я кстати не пойму, нахуя при таком весе оружия и калибре дтк? чисто чтоб боль в ушах стойко преодолевать? а набалдашник увеличивающий вес затвора вообще козырный. сразу видно специалиста.
Оптическая винтовка- по TV -может лазерная? 😊
Кстати, хорошо тут у Вас.
Котяру не нашли?
ДТК - шоб не подбрасывало, на кучность темповой стрельбы влияет, сам такой
9 на 19 подбрасывает?
yakudza949У нас, в Ульяновске.
цитата:
Erljager
Это где?Самому интересно, хотя слышал, якобы в Севастополе.
После того, как губернатор договорился с НАТО сдать им в аренду аэропорт. Народ поднялся, договор отменили.
Был недавно на охоте на утку в Шатурском районе, среди дня в лагерь забрели "соседи". В процессе беседы за рюмкой чая один охотниг (по професси доктор-проктолог) сказал, что при стрельбе с нарезного надо учитывать не только боковые поправки на ветер, но и "угловую скорость Земли" (цитата). На вопрос - а сам учитываешь? Туманно сослался на какие-то готовые таблицы. Учите матчасть!
Всем привет!Был недавно на охоте на утку в Шатурском районе, среди дня в лагерь забрели "соседи". В процессе беседы за рюмкой чая один охотниг (по професси доктор-проктолог) сказал, что при стрельбе с нарезного надо учитывать не только боковые поправки на ветер, но и "угловую скорость Земли" (цитата). На вопрос - а сам учитываешь? Туманно сослался на какие-то готовые таблицы. Учите матчасть!
наверно он имел ввиду силу кориолиса
угловую скорость Землиособенно актуально для практической стрельбе, это чтобы от отдачи не упасть 😊 😊 😊, надо наклоняться против движения Земли 😊 😊...
Обычно геофизическая поправка по дальности и направлению гы гы "на вращение планеты" 😛 применяется и актуальна к примеру при артстрельбе на дальностях свыше 20км когда полетное время снаряда при настильной траектории обычно свыше 40с. Видно проктолог был знаком с хорошим калибром 😊...
Какое счастье, что придумали дульный тормоз. Иначе старый анекдот про охоту на слонов (ну, тот самый, в котором победителем считается тот, кто первый встанет) однозначно бы кончался в пользу слона. Дело в том, что новая "антиматериальная" иранская винтовка Arash использует калибр не 12.7х99, и даже не 14.5х114 (КПВТ и наши ПТРы) - а самый настоящий 20х102, от американской пушки M61 Vulcan и ее производных. Патрон очень "горячий", начальная скорость снаряда превышает 1000 метров в секунду, что при весе снаряда около 100 граммов дает дульную энергию свыше 50кДж. Для сравнения: тот самый слонобойный патрон, .600 Nitro Express - давал в хорошем ружье около 11.2 кДж дульной энергии. В 4.8 раз меньше. Так что без переразвитого дульного тормоза, компенсирующего свыше 80% отдачи - ловить просто нечего.Возникает вопрос: на кой ляд персы сделали свою пушку Arash (внутри устроенную как М82А2, малоизвестный bullpap вариант знаменитой Barrett M82 ) в таком калибре и по такой схеме? Оказывается, их замысел еще коварнее безумнее, чем можно себе представить. Фокус в том, что такая компоновка вместе со здоровенной сошкой, больше всего напоминающей подставку для стрельбы из мушкетов стоя - сделана по соображениям зенитной стрельбы. Понятно, что по наземным целям стрелять лучше всего лежа, чтобы не быть мишенью, а вот по вертолетам так удобнее.Идея,как я понимаю, заключается в том, что в случае угрозы атаки вражеских вертолетов - мобильные группы с этими винтовками быстро занимают удобные позиции и, будучи малозаметными с вертолетов - встречают их огнем в упор. С расположенной на "сферическом коне в вакууме" точки зрения такая тактика может принести какие-то плоды, особенно, если речь идет о горах и вертолетах прорывающихся на малых высотах. Ну и конечно, при иранском подходе к делу - десяток "шахидов" с этими винтовками ничем не хуже одного стрелка с ПЗРК при меньшей цене решения, а при хорошем попадании 20-мм снаряда хватит почти любому вертолету.Впрочем, учитывая ручную перезарядку винтовки с потерей прицеливания - я крайне скептически отношусь к перспективам победить вертолет. Тем более, что подписанное как "баллистический компьютер" - ни в коем случае не компьютер, а поле зрения установленного оптического прицела, возможно, и позволяет прицельно стрелять на километр с гаком, - но про поиск быстролетящей цели можно даже и не заикаться.
Есть, конечно, мысли про применение в качестве ПТР - но кого охотить таким патроном? Полноценная бронетехника выдержит, а что-то типа Хамви проще продырявить куда как менее монструозной винтовкой калибром 12.7. Оно и легче и дешевле выйдет. Так что это либо продукт сферического коневодства, либо для "патриотической пропаганды" оружие. http://strangernn.livejournal.com/852008.html
'Нишевое' оружие винтовка 'Radical'
http://ekabu.ru/warfare/95355-...ka-Radical.html
http://russian.rt.com/inotv/20...yanij-russkij-s
Объясняю, что в гонг, находящийся возле репера 'направление стрельбы'.
Он приносит бинокль, рассматривает и спрашивает, что это за хрень висит, отвечаю, что рельсовая подкладка.
Далее диалог:
Дед: не против, если я стрельну?
Я: да пожалуйста:
Дед ложится с СКС-ом с ПСО, заряжает с обоймы 10 боевых, упирает левую руку на скатку из суконной куртки и в темпе, секунд за 15-20, отстреливает всю обойму.
Я в это время в 'найт' пялюсь на гонг. Ни попадания, ни всплеска в наблюдаемом поле.
Дед встает и собирает манатки.
Я: попали?
Дед: а то!
Я: дык, эта:я чет не видел, да и гонг не шелохнулся.
Дед (абсолютно спокойно, как дитю неразумному): так у вас же там подкладка висит.
Я: и?????
Дед: в ей же дырки для костылей, так пули по ним и прошли.
После чего прощается и спокойно уходит.
Вот так надо стрелять, а вы - МОА, МОА: 😀
два пенсионера УВД
недавно видел как майор полицейский стрелял из акс74у уперев приклад в погон, а щеку положил на коробку, думал что хуже быть не может...
а его подельщик подпол из акм в стандартную мишень IPSC с 50 метров из 30 патрон ниразу не попал...
Дед ложится с СКС-ом с ПСО, заряжает с обоймы 10 боевых
интересно, а как он под прицел обойму подсунул?
clozerинтересно, а как он под прицел обойму подсунул?
никак. он с обоймы выщелкивал по одному.
plamia2Через некоторое время после этого приезжаю я на это же стрельбище, а мне один наш общий друг Леха и говорит - тут Антон вооон в тот гонг стоя попадает. Ну и кому верить????? ;-)
По началу осени лежу это я на стрельбище, пытаюсь в хороший ветер попасть в гонг на 642 метра. Получается не особо ))).
plamia2никак. он с обоймы выщелкивал по одному.
Зачем?!
Зачем?!
вы меня спрашиваете??!?!? откуда я знаю )
------
с уважением P2.
Grish@
Разве он не с открытого стреляет? Что не так?
ну я не знаю... если есть оптика на крупнокалиберном пулемете - наверное надо стрелять с открытого - а оптический прицел упирать в третий глаз..
хотя вот тут бойцы ДНР пристреливают снайперскую винтовку 6С8 на 50 метров - http://vk.com/video-71098305_170907400 - так что может вы и правы - человек на видео скорее всего имея оптику стреляет с открытого..
без политики.. без того факта что стреляющий это журналист .. без всего этого - вопрос только 1 - при стрельбе из крупнокалиберного оружия существует особенная техника прицеливания?
ну я не знаю... если есть оптика на крупнокалиберном пулемете - наверное надо стрелять с открытого - а оптический прицел упирать в третий глаз..хотя вот тут бойцы ДНР пристреливают снайперскую винтовку 6С8 на 50 метров - http://vk.com/video-71098305_170907400 - так что может вы и правы - человек на видео скорее всего имея оптику стреляет с открытого..Прискорбно-живёт в моём прекрасном городе. 😞
дядя Толя
Смеёмся люди добрые .Юморист молокосос шутит.Шутит над людьми, которые не бояться умереть ради своих детей и Родины.Ха,ха,ха он в Москве живёт, 37 лет этому чёрту.Грусно и не смешно.Войну то видел?Сотри сопляк шутки свои.
Перед людьми извиниясь. 😞
1.я сразу написал что я вне политики
2.эта тема не про политику - а про идиотизм/дебилизм, и прочие смешные и забавные случаи при обращении с оружием при ведении точной стрельбы
3.вступать в конфликт не намерен = если есть идиоты при обращении с оружием то не важна ни раса, ни нация, ни политические предпочтения - кровь у всех красная внутри
4.на этом все.
NeyroNтема тут:
Сегодня не охота, а х.. знает что. Вчера в кои-то веки разложил обрезки на приваду, все обильно полил рыбным рассолом, сделал потаски по всему краю поля к приваде от оврага где лисы живут. Сегодня вечером сел. Сижу заодно еще и зайцем подпеваю в манок. Погода-дрянь, ветер и туман еще, но на 100 метров видно. Стемнело и вдруг из тумана мне в лоб выходит мужик, я еще зайцем спел (думал свалит в другую сторону), он напрямую ко мне. В итоге уперся в меня, увидел и офигел. На мой вопрос какого х.. он здесь делает в километре от деревни, сказал, что пришел посмотреть какому зверю так херово этим вечером стало раз он орет так. Вот такая охота!
Завтра с утра снова в поле, у нас снега выпало маленько сейчас.
forummessage/14/403
История причины продажи карабина:
- у владельца закралась подлая мысль, что ствол умер. Поводом для этих мрачных дум было не попадание в мишень с 25м. А если и попадало, то прилетали утюги. Вот они (барин) и загрустили. В порыве обострения грусти купили новый стволик ( заметьте - с затвором).
Но осадок от грусти и досады остался. Тем более, что новый ствол туда нужно ставить, а для этого напрячься с разборкой. Типа проще продать. Ну не радует..., а еще и осадок.
Вот и отдали карамультук мне. Поглядел я на него мутным и нетрезвым взглядом и померещилось мне, что чюдесный кетайский прыцЭл Липерс зрит не вдоль ствола, а кудЫсь у небо.
Взял я зубило и молоток и отрихтовал конфуз. Т.е. выставил на холоднуюю по каналу ствола. Патом поехал и шмальнул пару магазов. Заодно и пристрелял. Ровненько все прилетело ... кучненько. И никаких утюгов, ни легкими, ни тяжелыми.
Т.е. прицел барин так поставили, что оно рикошеты в мишень ловило. Но осадок то остался ....
AlecksКара (тюрк.)-чёрный, чёрное.
Но тут возможны варианты:
Мультук(тюрк.)-труба, трубка.
Карамультук (тюрк.)- чёрная трубка, ружжо)))
ОМЕНЕщё он не понимал слово "отмелькала", и предлагал вставлять пробел после "отмель".
Раньше WORD не понимал слово мультиканальный, предлагал ставить пробел, мультик анальный.
Друзья прислали, вроде не было......
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 400 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.[/QU
порадовало )))
[QUOTE]Изначально написано Ворль:
[b]Друзья прислали, вроде не было......
NN ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 400 штук.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
и конечно же палец😀
А что палец? Мишень в прицеле!
Вот наушники бы пригодились 😞
kovabЛяшко украинский Рембо
А кто это вообще на фото?
Ляшко украинский Рембопрошу пардону: украинский Жириновский.
Ляшко- а шо, мы трахаться при девках будем?!
Приклад складной, пластиковый Автоматного типа (АК-74). Цевье автоматное, без пламегасителя. Ствол 415 мм. Предохранитель клавишный(2 положения). У карабина нет автоматической затворной задержки, ручная. Прицельные приспособления автоматного типа. Прицельная планка на 300 м. Есть боковая планка под оптику
Калибр, мм 5,45
Применяемый патрон 4,45х39
без пламегасителя
пламегаситель и дтк - страшно опасные вещи. любой преступник или мало мальски уважающий себя жулик мечтают купит легальный ствол с дтк. ох уж они наваротят с ним дел...
мне иногда кжется что в огражданивании сидят психически ненормальные, незнакомые с оружием и связанным с ним спортом люди. либо в народ выходит победитель конкурса на самое уебищное и непопулярное исполнение отличного автомата.
наверняка еще и 30ки не подходят от автомата. этож пиздец как опасно и никто не додумается как сайговскую длинную десятку переделать в трицадку. усложнили аж пиздец. ща нарасхват будут темы типа: продаю автоматную или сайговскую колодку мушки... или как на сайге 5.45 поставить дтк. и, что самое главное, не подъебешся к этим переделкам со стороны зоо...
"... Был у меня знакомый в 89, снайпер КПВТ, одиночным в 5 копеек на 500 метров попадал. Весельчак, татарин, считал себя мусульманином, но водку жрал как воду..."
"... одиночным в 5 копеек на 500 метров попадал
С какого выстрела?
С каждого, этим водку и зарабатывал. На бутылку спорил..."
"... Хот я и не ингуш,но из пулемёта я стреляю неплохо,не потому что я такой меткий,просто волею судбы пришлос мне с этим оруgием воеват.
Вначале сказат честно непривычно,не получается,но со временем рука набивается,нет ничего точнее(чисто моё мнение)ПКСа,одиночным попадаеш с 700 метров в ствол тонкого дерева..."
Каким нужно быть идиотом и с какого расстояния щемить с пневмата, что бы так покалечить животину?
http://www.theguardian.com/env...ued-in-pictures
Азотовские патроны уток не сбивают
Это очень плохой показатель. Если охотники не рассказывают об оторванных копыто-крыльях с 70 метров, значит патрон плохой. А кучность обычно проверяют так: если потрясти патрон возле уха и он как погремушка, значит будут "окна" в районе лап, копыт и крыльев. Пуля так та вообще при выстреле в патроннике развернуться может. А при снаряжении картечи, картечь сыпать вообще не обязательно, главное побольше крахмала и спичек навтыкать. =)
ъКарабин давно продан.А звонки продолжаются.Человек который купил,на первые же выходные завалил лося с 450метров.с первого выстрела.Прехал похвастался и все патроны выкупил.ъ
ъпродается легендарный карабин Маузер 98к
1. Модель ружья:Маузер 98к
2. Год выпуска (при отсутствии информации - предполагаемый):1941
3. Калибр и длина патронника (для гладкого):8х57
4. Используемый боеприпас (для нарезного):пуля
6. Количество и длина стволов:1
7. Параметры чоковых сужений (для гладкого):
8. Вес:2.9
9. Настрел (состояние):не более 30,коллекционное
10. Дефекты (если есть):царапинка на древке
11. Цена:30т.р
12. Местонахождение ружья (где переоформлять), телефон (желательно):г.Мурманск 89212715556
13. Купил менее года назад, но волей судьбы вынужден продать, сам выстрелил 20 шт,отл. бой,до 300м с планки 100%попадание в 50см круг ,торг неуместен по причине идеального состояния .
хттп://с61.радикал. ру/и173/1001/6д/ц73еб4ф7066ф.йпг
хттп://с003.радикал. ру/и202/1001/2ф/ф85590абб802.йпг
хттп://с001.радикал. ру/и194/1001/7е/ц108еа977109.йпг
хттп://с005.радикал. ру/и211/1001/24/2664ф062д342.йпг
Карабин для охоты, с консервации( брал из частной охотничей коллекции) т.е .практически новый, бой(кучность) с станка 150м 1.5-2мм,300м- 4-5мм.
пристрелян.ъ
А мы всё орсис, СВЛ, ремингтон)) маузер рулит, лося на 450 с отрытого одним выстрелом! и группа 0,1 МОА.
Перископы подводных лодок колоть, чтоб шкуру не испортить 😊
А если серьёзно товарищ когда купил реально с хранения вес был 5 кг , при нажатии на дерево выступало масло...
Каким нужно быть идиотом и с какого расстояния щемить с пневмата, что бы так покалечить животину?Если это пневмат - то обезьян наглый вор и вредитель одного участка сельского хозяйства
?.. или хозяин участка дал пульками из гладкого, по кучности судя полузарядом, мож у них тюрьма за орангутангов 😊
CMS-UAДа конечно прикольно, пусть кролик поржёт, сегодня карикатуристы в тренде.
А пусть будет, хоть печалько но прикольно
2 мужичка выбирают карабин, крутят вертят его, с умным видом целятся в потолок... обсуждают каким калибром ВЛЕТ лучше гуся бить... один советует другому оптику покруче, гусь то высоко летит!!! но убило не это, а то что продавец им активно советовал! советовал толи 223, толи 243...
Оне всем насуют может быть....и вот это уже реально не смешно. У китайца только один друг - китаец. 😞
А фото не Серёги "П-Ф"ыча..?
У китайца только один друг - китаецУ нас уже пол России - Китайцев, поэтому нам не грозит 😛
и... они нас ужЕ шапками закидают...Ну-ну... Про остров Доманский забыли? Хотя лучше со всеми жить в мире!
------
Jedem das Seine
Ну-ну... Про остров Доманский забыли? Хотя лучше со всеми жить в мире!Вы век не перепутали ? Тот китай уже давно не тот:
https://www.google.com.ua/sear...ch&tbo=u&source =univ&sa=X&ei=qpO1VJeaA6imygOmiYDwDA&ved=0CCoQsAQ&biw=1280&bih=877
и друзей нужно искать не среди арабов, желтых и черных. Они никогда не будут друзьями.
Купил iPhone 6+ за 77990р, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск.
Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника.
http://www.belhunter.org/forum...9.220;topicseen
Что-то умалчивается про перманентную самоэкстрацию магазина после первого выстрела у этой системы вундервафли.
И нах все ОП с их сетками,калькуляторы и пр.!!!
😀
bdm2009
в очереди чего только не наслушался
Ооо.. Очередь в ЛРО это вообще эпичное место)
Феноминальных стрелков там навалом)) Да и вообще кадров хватает.
Сидел на днях. Заходит калмык. Садится к даме (инспектору) переоформляться.
Она ему: Покажите номер.
Он достает Сайгу. Показывает.
Она: А почему у вас магазин пристегнут?
Он молча передергивает затвор. Щелкает предохранителем. Наводит на фото кабана на стене и нажимает на спусковой крючок.
Все в кабинете напряглись, а дама эта аж зажмурилась.
Он (спокойно преспокойно): А у меня там патронов нет.
Один перец там о 300ВМ своем рассказывал.
Говорит: Калибр у меня отличный. У меня дальность прямого выстрела 800 метров.
Я: А что такое дальность прямого выстрела?
Он задумался, а потом выдал: Ну на этой дистанции пуля летит прямо, как лазер, а только потом начинает потихоньку снижаться.
Ну а косули на 700 и зайцы на 400 это вообще рядовые случае на охоте)
Один перец там о 300ВМ своем рассказывал.Так и у нас один о нём же рассказывал... Сако 85 он на отстрел принёс. Я даже и незапомнил все загадочные научные термины которыми сопровождался его красочный рассказ об этом замечательном калибре. На вопрос о трофеях добытых с этого ствола, рассказчик ответил: А я и не стрелял из него ни разу... Вот сейчас продам его, куплю ППШ, вот тогда и оторвусь по полной!
"...Originally posted by ed3:
смешно,снайперский комплекс на 100м
Я лично использовал его только для высокоточки..."
пострелушки. на 300 метров на деревянной стойке висит гонг (рельсовая подкладка) на 2 цепях.
после очередного выстрела соседа по рубежу гонг начинает болтаться на левой цепи. дело житейское - перебили правый подвес.
подъезжаем с виновником, чтобы сростить цепь. подхожу к стойке и начинаю искать цепь, осматриваясь под ногами.
туплю, ибо цепи нет.
ищем вокруг вдвоем. нет. пипец, чудеса, барабашка упер...
тут виновник начинает ржать и показывает пальцем на вертикальную ногу стойки - после выстрела перебитая цепь отлетела на полметра и аккуратненько повисла на гвоздике )))) чудеса )
------
с уважением P2.
Снайпер 201-й российской военной базы, расквартированной в таджикском городе Куляб, установил новый рекорд меткости, попав со 100 метров в рублевую монету, сообщила пресс-службы Центрального военного округа.
читайте также
Служит рекордсмен в неспокойном месте, близ границы с Афганистаном, поэтому имя его не называется. Известно, что это 22-летний рядовой-контрактник (на 201-й базе служат только они). Меткий выстрел был сделан из снайперской винтовки Драгунова во время занятий на полигоне Момирак. Для усложнения задачи рубль установили в крайний правый срез мишени.
- На расстоянии 100 метров монета диаметром 21 миллиметр выглядит в снайперском прицеле, как острие иглы. Необходимо учитывать скорость и направление ветра. Кроме того, при ярком солнце - а именно такая погода сейчас в Таджикистане, - монета сильно бликует, - рассказали в штабе ЦВО.
Теперь снайпера, скорее всего, ожидает зачисление в сборную базы по стрельбе и поездка на чемпионат Центрального военного округа. Каких-либо других поощрений за рекорд не предусмотрено. "Метко стрелять - обычная работа снайпера. А соревнование придает ей элемент спортивности", - пояснили военные.
Предыдущий рекорд был установлен старшим сержантом той же базы, поразившим со 100 метров пятирублевую монету.
монета диаметром 21 миллиметрСубминутная СВД,если стрелять 1 (один) раз! 😛
Предыдущий рекорд был установлен старшим сержантом той же базы, поразившим со 100 метров пятирублевую монету.
Продаван: для покупки нужно такое то разрешение.
Бородачи: С бумагами проблем не будет. А можно глушитель вместо этого (показывает на гайку)поставить ?
П : (немного обалдев) какой глушитель ?
Б : ну вот как там ? - показывает на Калаш с ДТК по типу АК-74М
П : Ну это не глушитель а ДТК ( кратко поясняет что такое ДТК), можно да.
Б : Очередями может стрелять ?
П : (округлив глаза) нет конечно, там ограничитель стоит ( не вдаваясь в подробности)
Б : Так можно же его спилить !?
Здесь продаван поперхнулся и замолчал, осмысливая ответ, а я поспешил удалиться из магазина, ибо сдерживать смех стало трудновато. И только просмеявшись, задумался над двумя риторическими вопросами.
1. Оказывается кто-то может купить шершавый ствол без 5-летнего гладкоствольного стажа ( судя по всему).
2. Для охоты на какого зверя необходим глушитель и автоогонь ?
создателям субминутной СВД надо бы выдать специальный орденВ студию приз
АПС ОК
Grish@Класс!!!
Вот это по-русски!!!
пушка нарезнаяВо так надо... 😊
кумулятивный снаряд вращаться не должен
вращение плохо сказывается на кум струе
поясок прокручивается
снаряд стабилизируется за счет оперения
Особенно так, что струя как бы разбрызгивается и теряет свою эффективность. Так что кумулятивные снаряды особо не вращаются.
Во так надо...Вот тут еще перлы этого же аффтора: forummisc...abc55&n
Пациенты Кащенко отдыхают...
------
Jedem das Seine
Гриценко считает, что:
"Подготовка к использованию снайперской винтовки и совершенное владение ею - одна неделя."
(...всего!!!) 😀 😀 😀
Источник: РИА Новости. 3 февраля 2015, 23:20.
Читать полностью -
https://m.news.mail.ru/politics/20948120/?frommail=1
пУпырь
Экс-министр обороны Украины Анатолий
Гриценко считает, что:
'Подготовка к использованию снайперской винтовки и совершенное владение ею - одна неделя."
Источник: РИА Новости. 3 февраля 2015, 23:20.
аудио курс Иллоны Давыдовой на 2 CD "Как стать снайпером за 7 дней" купить по акции за 1999 рублей.. куда высылать деньги?
пУпырьДля опытного стрелка чтоб попадать на фиксированую дистанцию - может быть,а на рваные от трёх месяцев,ИМХО.
одна неделя
Котяра порадовал, да и Матрос-кошка отличным слогом отличился)))...
От себя небольшой прикол из армии, хоть и не высокоточный:
Строевой смотр. Стоим на плацу, с вещмешками, прочими атрибутами.
Проверяющий подполковник обходит не спеша строй, за ним из медсанчасти прапорщик - девица симпатичная))). Подполковник: "Предъявить наличие носовых платков и расчёсок!", достаём и в шапки выкладываем. Прапорщица - подполковнику: " А зачем им расчёски, у них же волос нету!?"
Подполковник глянул на неё как на неразумное что-то, и так, свысока: "Вы ещё скажите что у них соплей нету!". Строй аж присел...
А коменты журналиста - так оно самого ПП не касаемо, кроме рекламы..
Короче Мытищи! (Мир их праху!)
Приезжает крутой музчина с пипец каким ружбаем. Бинелли помоему. 12 кал.
И на 100 метров вешают ему грудную мишень. Важный что писец. Всем видом показывает что стрелять умеет. С ним пару человек. Видимо охрана. Достает какие-то ниипаца патроны и всем вокруг объясняет что это с 300 м валит лося, что у того копыта отлетают. Короче один из охраны смотрит в бинокль, другой стоит рядом охраняет. Тот что стреляет важно рассказывает что и как он делает и что сейчас четко с первого раза попадет в "десятку" грудной мишени. Выстрел! Тот что смотрит в бинокль радостно орет - "Десятка!" Стрелявший важно поворачиватся ко всем и тут наблюдающий в бинокль добавляет - "Прямо точно в ноль!"
В итоге попадание оказывается в щиток с цыфрами обозначающими номер рубежа.
Все под столами. Занавес!
Во блин. Оказывается это, для охоты в горной местности. А Мы тут паримся 6.5х55, 300ВМ, 338ЛМ
дык лохи чего взять ...там же 9х19 ! не цацки-пецки 😊
...а вообще стал замечать шо как тока слышу чего по ящику о достижениях родного ружпрома так все время гигикаю ...народ рядом все спрашивает - а чего ты смеешься ! ни фига ты не рубишь ! это же ( далее название вундерваффе) и легенды ....легенды ...) 😛
Grish@
Уже можно фабричный вариант заказать
uugerНо есть улучшение - "калибр мульти"
Уже можно фабричный вариант заказать
кобзонСимпатичный такой "пятачёк"... А "пчёлы" кто..?
Это конечно не высокоточка, но...
Grish@Писец!
Не уверен,смешно ли...
Grish@Ужос!
Не уверен,смешно ли...
WWRЧего-то аж нехорошо стало...
Вот блин, обхохочешься..
CMS-UAВы что, ведётесь на эти украинские байки про кризис в России?
Вот блин, обхохочешься..Чего-то аж нехорошо стало...
Космонавт78
Вы что, ведётесь на эти украинские байки про кризис в России?
Наеборот. Ржём. Тема то как называется? 😛
Расскажи чего-нибудь! Скучно без тебя...
Такая хорошая темка глохнет.
Егерьский состав потихоньку переходит на ЧЗеты , но про СКСы сказок не убавилось, новое пополнение после их легенд всётаки раскупает старьё востановленное , но уже меньше.
Осенью на охоте , с ГЛ . Охотоведом района ( не скажу где и кто по понятным причинам) наблюдал такой казус:
Увидели сохатого , Он начал стрелять из ЧЗта 550, первый выстрел , зверь засуетился , стрелок передёрнул затвор , и патрон "закусило" , пока дёргали затвор , зверь естественноно слинял. Патрон остался в патроннике намертво (патрон не стрелянный , не гильза)
После внимательного осмотра в патроннике, я обнаружил по внешнему виду жопки гильзы , что это патрон 54 , вместо 308.
Осторожно через ствол, шёмполом с трудом выбили патрон. Пуля ест. венно вошла при выбивании в гильзу с порохом. Как не бабахнуло , не знаю, но выбивали с мерами предосторожности. И , точно патрон 54 . Как так получилось , задали вопрос тому Товарищу охотоведу.? Он оказывается при снаряжении магазина чехами, по ошибке загнал туда патрон 54 от тигра , " они же ведь все жёлтые тоже ". И главное спокойно влез в магазин , и стоял не первым. Гильза с виду после переобжима как на 308 , но не до конца. Азартно загнал с усилием патрон.
Потом правда реабилитировался с пятого раза "затрепал" изюбря примерно метров с 250.
Да это ерунда какая-то, как можно перепутать 54R с закраиной, и .308 с выточкой... Отмазка гнилая у охотоведа, видать навеселе был гражданинВ меру пьющий адекватный товарищь. Я сам пробовал потом,действительно снаряжается в магазин,никогда бы не подумал. Они же в тайге все патроны в тряпочке носят, хоть и в пачках,выпал наверное и смешался с 308. По тёмному снаряжался.
Я до того случая думал что не должен бы в магазин влезть.
Но что за болт такой отстойный??
http://www.youtube.com/watch?v...etailpage#t=562
22лр хорош тем, что он при определенных условиях пропорционально связан с системой измерения (СИ) в метрических единицах.это тут:
к примеру.
скорость ветра 4.5м\с в 90 грд, сносит пули 22 лр на 100м - на 4,5см по деривации. В обратном направлении в половину меньше.
естественно эти цифры величин не постоянные - "плавающие"
и после чего практика стрельбы покажет влияние погодных факторов...
имхо.
"Не-е, торопиться не надо" - Владимир Этуш (Кавказкая пленница).
forummessage/2/5353
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями. - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица. - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха. - Если из кустов раздается протяженное 'бе - е - е :', то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника, - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника, - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
simon1975с поступательно-возвратными также есть связь 😊
Тема есть. Читать все не буду. Нет времени. Вы тут спецы. Вопрос. Колебательные движения ствола и вывешенный ствол есть связь?
speculatorИнтересует только это!
Колебательные движения ствола и вывешенный ствол есть связь?
WWR😀 😀 😀 Катался по полу, спасибо!
Советы начинающему охотнику
Советы начинающему охотникуПригодилось!?Катался по полу, спасибо!
😀 😀 😀
кроликпоржал 😀 😀 😀
-SADAM-
поржал 😀 😀 😀
Аналогично.
Здается мне, это была комедия... (с)
узнал МНОГО нового 😀 😀 😀 😀
Gunsmith51
1. Ни в одной стране не делают оболочку из меди, слишком плохие характеристики по трению, идет на оболочку томпак, биметалл, мельхиор, цельные пули из бронзы. Лучшие характеристики по трению у мельхиора, но он дорогой. Также оболочку никелируют, но редко. Военные пули практически у всех биметалл сталь-томпак, гражданские и целевые - томпак, мельхиор.
2. Пуля идет по нарезам (действительный калибр) и обжимается по полям.
Gunsmith51
Когда появилось казнозарядное нарезное оружие, пули стали делать сжимательной и сжимательно-расширительной системы (термин той эпохи), и до сих пор так и делают.
на двоих была банка консервов, с уже забытым теперь содержимым. Ножа нет, открывалки тоже.
Недолго думая, решили пальнуть в край банки. итог: вся поляна в некоей взвеси, что то на обшлаг приятелю упало - он сьел и не поделился 😊
😀
-Американец: Ну, что нормальный ад! Утром встал, съел ведро гавна, запил ведром мочи и весь день свободен!
-Англичанин: Согласен, нормальный ад! Утром встал, съел два ведра гавна, запил ведром мочи и весь день свободен!
-Русский: Везет вам, мужики! А у нас в аду как обычно-то гавно не подвезли, то ведер не хватает...
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Короче субминутная сайга в охот исполнении.93 год, 14 мм куча, 3 оси в усм,, причем её хозяин "знает что продаёт"
strelokandreiСКС.Вот куча,посмейтесь люди добрые!Жаль не всегда..Смайлик.
Уже не работает ссыль
Короче субминутная сайга в охот исполнении.93 год, 14 мм куча, 3 оси в усм,, причем её хозяин "знает что продаёт"
Мишеньку вообще готовил на 440м..Побоялся что там пуля в пулю зайдёт и придётся с скс бренчест винтовку собирать.Смайлик.С уваж.
Baika-sНа х. Сайга в 7,62 и Вепрь ВПО 136 такую же кучу дают, но стрелок профи был. Ч так не могу хоть СКС, хоть АКМ.
Надо на СКСы переходить.
Действующие лица:
-Дед (Д)
-Продавец (П)
-Юноша (Ю)
Стою у витрины и тихо матерюсь на цены за патрон.Подходит продаван с желанием оказать помощь.Вежливо отказываюсь.
К продавцу подходит дед и просит отвесить 5 кг. дроби пятерки. П говорит,мол не вопрос сейчас сделаем!
Тут подходит юноша,слышавший просьбу деда, и говорит: "Дедуля! Нахрена тебе столько? Всех уток решил в районе своём извести?"
Дальше Д начал жечь!
Нет сынок. У меня бабка давно бисером занимается.А свинец он говорят от радиации защищает. Вот решили всю хату по стенам дробинками обклеить.И чем мельче дробь и плотнее тем лучше.
И подмигнул мне и продавцу. Мы, естественно,заржали!
Ю насупился и куда-то убежал....
Когда Д получал свой заказ Ю вернулся.
"Кули вы ржете!" Я тут погуглил,свинец реально от радиации спасает!
Мне 10 кг. И самой мелкой!!!!
Тут уже и дед не сдержался.
P.S. Познакомились с дедом. Егерь со стажем более 35 лет.
Вот так!
------
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.©
С 5ой минуты. обозвали каким то СГМом обычную АСВК...."своя разработка"(!). Не то решили скопировать в ноль(как финны ППС в 1944)...
simon1975Зачем? Пять выстрелов и уже в окопе 😊
Пора менять позицию
Да и 7.62х39 хватило бы. 😀
Стою в ормаге , перебираю патроны 223 , прикидываю что купить на сурка.
Заходит мужик , с виду вроде нормальный. Мне говорит патронов Барнаульских *54(вот тех), я ими сурков стреляю. Метров на 300. У моего Тигра говорит прямой выстрел 200м. правда не уточнил откуда прямую мерял.
В другой раз выбираем товарищу оружие. Входит мужик лет 50-ти. Пришел за нарезным. Смотрел , смотрел как мой товарищ мечется между ЧЗ и Ремами и говорит: а что с Сайги 5.45*39 нельзя стрелять?
Отвечаю что можно , лишь бы цель побольше была.
Мужик: А я уверенно с Сайги 5.45 на 350м с открытого прицела сурку в голову попадаю.
Я спорить не стал, может у его деда фамилия Зайцев была, Х.З.
У моего Тигра говорит прямой выстрел 200мЕсли имеется ввиду дальность прямого выстрела по грудной мишени, то правильно говорит.
------
С уважением, Олег.
У моего Тигра говорит прямой выстрел 200мПо паспорту 300м. Если рассматривать его как охотничий. Если по ростовой, то 600м.
Феникс 10У меня аж в голове помутнело и я запаниковал
прямой
Феникс 10Ни х себе снайпер. у моего коллеги поперечина получалась 40 см. Вояка 15 летний стаж по курортам северного кавказа
Сайги 5.45 на 350м
Феникс 10В соседней теме, пополнение клуба тысячников. Там как раз можно хоть смеяться или плакать..
Не знаю смеятся или плакать. Мне говорит патронов Барнаульских *54(вот тех), я ими сурков стреляю. Метров на 300.
Hunter-095Интересно, интересно, а че там смешного то?
В соседней теме, пополнение клуба тысячников. Там как раз можно хоть смеяться или плакать..
Плакать, понятно.
😀
глухарьИмеется в виду 54Х патрон. На счет смеяться или плакать это к Фениксу10
Интересно, интересно, а че там смешного то?
Плакать, понятно.
Народ собрался в основном с вепрями 308 , после бурного обсуждения рема , что как стрелять без оптики , если сломается. И не видя хозяина оружия ( я затихорился) . Как и ожидалось начали хвалиться своим оружием и как ожидалось, импортными патронами, ест, ственно чехами( по цене доступными)
Самое бзезобидное , было что чехи из вепря на 200 ""пуля в пулю"""
И их человек восемь, а я один, решил дальше послушать и .не возникать.
В итоге договорились что вепрь -это супер карабин. И масса примеров попаданий от мыши до медведЯ .
Но главное не это а внешний вид вепрей, как будто на них вообще небыло изначально воронения или хрома, стволы натурально белые как мой рем в нерже.
Спят с ними что ли вместе?
Baika-s
Сегодня ходил
С Днем Рожденияя!
закладку заложи!ужеее
в веду того что не высокоточка, а авто, но интересно выдал ссылкой.
, причем даже неоднократный.https://www.avito.ru/mahachkal..._2009_638402193Что не так? 😊Как ты яхту назовёшь,так она и поплывёт.Дороговато только.
Wolf5862007Предлагаю принять эмблемой высокоточки!
написано 19-9-2015 19:25
------
Jedem das Seine
Предлагаю принять эмблемой высокоточки!+100%
wyatcheslavПри попадании пули в подсумок с патронами вполне возможный вариант. Для эмблемы высокоточки не вполне подходит ИМХО.
Предлагаю принять эмблемой высокоточки!
При попадании пули в подсумок с патронами вполне возможный вариант. Для эмблемы высокоточки не вполне подходит ИМХО.предложите другое..
хотя обезоружить противника еще до заряжания винтовки вполне хороший пример!!
Про каплю не видел.
Есть ещё что новенького!?
Дайте ссылку.
------
С уважением, Виталий.
При попадании пули в подсумок с патронамиНе знаю, где автор взял этот снимок, но когда-то давно в одном из журналов (не помню, то ли Наука и жизнь, то ли Техника молодежи) писали, что в месте боев была найдена аналогичная композиция. То есть, такой факт существовал в реальности. Случайность - да! Возможно единственный случай за всю историю войн.А про подсумок - неинтересно. Можно поставить на стенде кучу патронов и по ним стрелять. Эфект почти такой же, но не то!
Ну и напоследок. Опошлить можно абсолютно все. Например, обозвав вышепредставленные снимки про каплю и карту банальным фотошопом, а видеосъемку монтажом! Не верите - никто вас верить и не заставляет!
------
Jedem das Seine
wyatcheslavНа фото одна пуля без следов прохождения канала ствола.
Можно поставить на стенде кучу патронов и по ним стрелять. Эфект почти такой же, но не то!
засыпка пороха вообще трындецПо ходу это не порох, а конопля. Про "конопляные" патроны мы уже слышали.
reloading снаряжение патронов Pakistan....засыпка пороха вообще трындец...
http://www.youtube.com/watch?t=33&v=x0qlbzn12zQ[/B][/QUOTE]
так вот где климовские патроны делают! 😛
короче в этот год урожай кедрового ореха был что надо! ну и решили хоть как то подзаработать.. собрали артель из 5-х бедолаг как мы и в тайгу.
ну описывать процесс шишкобоя и сбора не буду,
примерно на 3 день к нам на стоянку вышел Шорец ( аборигены Кузбасса) подошел постоял покурил потом поздоровался ( именно в такой последовательности) и вежливо так спрашивает : можно я бурундука сниму а то МОЯ отправила?
(а когда шишкобой бурундук главный злодей и от куда их столько берется? шишку потрошит за 2 секунды)
ну нам не жалко добра,
Шорец снимает ТОЗовку 16-ю одностволку достает патрон вытаскивает пыж- в кисет ссыпает дробь, оставляет ОДНУ дробину!! как то её хитро в пыж запихивает и стреляет в бурундука метров 7-8.. бурундук как подкошенный с дробиной в бошке( или что от нее осталось) мы все в ах....е тесть не долго думая стакан ОХОТНИКУ наливает за такой аттракцион! ОН чинно так стакан принял, бурундука в рюкзак и как растворился в лесу.. умом понимаю что получился подкалиберный патрон, но чтобы дробиной из 16-го в цель с коробок иногда сам себе сомневаюсь, но это Было и Я ЭТО видел!
( кстати мы в тот год по 4 мешка ореха на брата вынесли до нового года продержались, а там и зарплату частями давать начали) ( кстати до сих пор не пойму нафиг ЕЙ бурундук понадобился? мяса в нем и жира нет, шкурка нафиг не нужна! заодно может кто знает??
Это про фото 😊
"стою на асфальте я в лыжи обутый - или лыжи не едут или я ...нутый"в Тайге снег бывает до июня стоит. я раз под елью в хвое в августе нашел!
Это про фото
Wolf5862007Катался? 😊
я раз под елью в хвое в августе нашел!
Катался?в снежки играли!
Wolf5862007
Шорец снимает ТОЗовку 16-ю одностволку достает патрон вытаскивает пыж- в кисет ссыпает дробь, оставляет ОДНУ дробину!! как то её хитро в пыж запихивает и стреляет в бурундука метров 7-8.. бурундук как подкошенный с дробиной в бошке( или что от нее осталось) мы все в ах....е тесть не долго думая стакан ОХОТНИКУ наливает за такой аттракцион! ОН чинно так стакан принял, бурундука в рюкзак и как растворился в лесу.. умом понимаю что получился подкалиберный патрон, но чтобы дробиной из 16-го в цель с коробок иногда сам себе сомневаюсь, но это Было и Я ЭТО видел!
Предполагаю, что этот индеец не один стакан таким способом заработал. Ловкость рук и подмена патрона на нормальный. Возможно.
Я когда то рассказывал друганам как почти был свидетелем смертоубийства рябчика пулей 12 калибра прям под голову с предъявлением фотографии с пулевым отверстием соответствующему калибру в шее. Был высмеян и послан на йух. 😀
Предполагаю, что этот индеец не один стакан таким способом заработал. Ловкость рук и подмена патрона на нормальный. Возможно.да и флаг с ним за стакан!( я бы еще пузырь поставил такое увидеть) а вот патрон я видел сам! и бурундук без башки тоже был! вы попробуйте дробовой патрон с 7-8 метров! что с птички останется?? кроме перьев ---- НИЧЕГО!! разорвет нафиг! тогда это вообще исскуство из 50-60 дробин попасть одной!
Я когда то рассказывал друганам как почти был свидетелем смертоубийства рябчика пулей 12 калибра прям под голову с предъявлением фотографии с пулевым отверстием соответствующему калибру в шее. Был высмеян и послан на йух.
года 2 назад на ганзе один похвастал что тоже без проблем так сделает только потренироваться надо, судя по тому что 2 года не пишет видно все тренируется! 😛 😊
ВНИМАНИЕ!!
Ставлю бутылку Хенеси, кто с 8 метров одной дробиной из ружья 16-12 калибра попадет в коробок спичек! химичить с патроном не возбраняется!( в моем присутствии хоть 2 часа) место отстрела предоставлю с идеальными условиями! крытый тир 30 метров!
на попытку 3 выстрела!
р/с да коробки тоже за мной! 😛
Wolf5862007Считай нет у тебя хенеси 😊 Попробуй сам - жевело-М внутрь аккуратно плотненько дробину(по памяти или 3 или 1 номер) капсуль в гильзу и стреляй из ружья 😊 Удивишься сам 😊 И сам и выпьеш хенеси 😊
Ставлю бутылку Хенеси, кто с 8 метров одной дробиной из ружья 16-12 калибра попадет в коробок спичек!
Считай нет у тебя хенесиВы не задумывались, что войлочный пыж на 8 метров летит в точку, а в патроне их может быть пара...
Космонавт78И между ними грамм десять дроби 😊 специально для бурундука 😊
а в патроне их может быть пара
Попробуй сам - жевело-Мв 90-х жевело было в дифсыт! простые капсюля были в радость! гильза латунь до сих пор подразумевает капсуль, ( вы что же думаете что я жевело и капсюль не побывал вообще?)
а в патроне их может быть пара...а вы не задумывались что пыжи не только войлочные бывают? в тайге многие обыкновенную бумагу или тряпку используют, ОН в тайге живет и до охот.мага сотня км!
И между ними грамм десять дроби специально для бурундукаили все попадет или ни одна!
И между ними грамм десять дроби специально для бурундукато что вытряхнул все, это Я сам видел!
и выстрел не капсуля а патрона! и бошка не пыжом снесена, а дробиной пробита!
Считай нет у тебя хенесиготов вам отдать! только повторите!
Я когда то рассказывал друганам как почти был свидетелем смертоубийства рябчика пулей 12 калибра прям под голову с предъявлением фотографии с пулевым отверстием соответствующему калибру в шеечудеса встречаются! у меня знакомый гуся с СКС в лет снял! тоже как чудо!! но было...( правда высота не большая метров 12-15 над головой шел)
сам убил рябчика пулей Гуаланди из 12-го. В шею. Убегающего по снегу. Метров с 10. Стволы перепутал - думал, дробью стреляю... Но повторить не смогу )))ну я же говорю что чудеса случаются!
так кто на ХЕНЕСИ!!??????
ну я же говорю что чудеса случаются!Я б забился чисто ради эксперимента, но пользую только магазинские.
так кто на ХЕНЕСИ!!??????
Я б забился чисто ради эксперимента, но пользую только магазинские.кстати в жевело дробину 3-ку я вставлял и из 410 пытался, разброс от 10 до 15 см.десять попыток и .... не разу! так что это не вариант!
НО ХЕНЕСИ за мной и от слов не отказываюсь!
ну я же говорю что чудеса случаются!Про шорца ни каких чудес нет, только опыт и практика. Раньше сибирские аборигены поголовно охотились с шомполками (ещё в 80 годы в деревнях у охотников их видел), в ствол забивался заряд пороха а часто бывало, что и головок от спичек, дробь россыпью носили в кармане. Увидев зверя или птицу и оценив размер дичи и расстояние промысловик засыпал в ствол нужное количество дроби (на бурундука две дробины а на рябчика то и все пять 😊 ), и стрелял.
С переходом на казнозарядки, на промысле эта традиция сохранялась ещё довольно долго. Охотник носил гильзы снаряженные порохом и заткнутые обычно бумагой и перед выстрелом засыпал нужное количество дроби в патрон. Делалось это от бедности и экономии дефицитной дроби. По этой же причине шорцы больше всего любили одностволки 32 или 28 калибров.
Сейчас таких стрелков не осталось, старые умерли, а коренная молодёжь больше разбирается в сортах пива а не дичи.
Почти в упор в голову.
Стрелок умывался в озере, далее с его слов:
"Стою глазки-ушки мою и тут кааааак выпрыгнет!!!! Ну я и бабахнул!"
------
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.©
Про шорца ни каких чудес нетОпа на! землячек! от куда???
только опыт и практикатак и я говорю: это как знать свое ружо надо, что бы так стрелять! уже второй год ни кто не хочет Хенеси на халяву! 😛 😛 😊
Был очевидцем добычи щуки пулей 12 калибра.Каждую весну на разливах можно быть очевидцем данного чуда,причём каждый чудотворец стреляет не две три щуки.Это чудо -браконьерством зовётся. 😊
Wolf5862007Наверно пыж быстрее тормозится,а дробина успевает вперёд улететь.
и выстрел не капсуля а патрона! и бошка не пыжом снесена, а дробиной пробита!
Это надо было видеть, открывается дверь Нивы, выставляется вверх стволами ружжо (не выходя из машины), возводятся куртки и... дуплет. Косачи благополучно летят дальше... Ну тыже сказал - стреляй, я и .... Занавес.
.... Занавес.😀
Ded MazayЗагадка:
Наверно пыж быстрее тормозится,а дробина успевает вперёд улететь.
Расстояние до цели не большое, вес пыжа в разы больше одной дробины...
Что затормозится быстрее если отдельно стрельнуть дробиной и пыжом? 😊
Расстояние до цели не большое, вес пыжа в разы больше одной дробины...это если пыж цельный! а если бумага газетная, или кусок тряпки? эти раскрываются в метре от ствола!
Что затормозится быстрее если отдельно стрельнуть дробиной и пыжом?
Загадка:
Расстояние до цели не большое, вес пыжа в разы больше одной дробины...
Что затормозится быстрее если отдельно стрельнуть дробиной и пыжом?
Эту загадку просто отгадать - сбросить с балкона одновременно пыж и дробину, что быстрее упадёт? )
да и флаг с ним за стакан!( я бы еще пузырь поставил такое увидеть) а вот патрон я видел сам! и бурундук без башки тоже был! вы попробуйте дробовой патрон с 7-8 метров! что с птички останется?? кроме перьев ---- НИЧЕГО!! разорвет нафиг! тогда это вообще исскуство из 50-60 дробин попасть одной!
года 2 назад на ганзе один похвастал что тоже без проблем так сделает только потренироваться надо, судя по тому что 2 года не пишет видно все тренируется!
ВНИМАНИЕ!!
Ставлю бутылку Хенеси, кто с 8 метров одной дробиной из ружья 16-12 калибра попадет в коробок спичек! химичить с патроном не возбраняется!( в моем присутствии хоть 2 часа) место отстрела предоставлю с идеальными условиями! крытый тир 30 метров!
на попытку 3 выстрела!
Старый охотничий фокус, давайте Ваш Хенеси в Ростов на Дону пересылом... 😊 Кладётся истинный заряд дроби на снаряд пороха с прокладкой и пыжом, за этим истинным снарядом снова ставится пороховая прокладка и насыпается бутафорская дробь (которую потом можно удалять, заменять солью, пшеном, одной дробинкой, клюквой, звёздочкой с погон и т.д. )) Когда руки спорщиков разбиты достаётся сей волшебный патрон и на глазах можно что угодно делать, ибо спорщик не догадывается ДО САМОГО ПОРОХА инспектировать снаряд. При мне так "десятым" номером дроби бутылку разбили. Спорщику было не в домёк, что под бутафорской дробью крупная была за прокладкой спрятана.
"Из двух спорщиков одтн всегда дурак, второй подлец" (с) 😊
deniskamchatkaНе болтайте ерундой начальная скорость выше сверхзвуковой.
Эту загадку просто отгадать - сбросить с балкона одновременно пыж и дробину, что быстрее упадёт? )
Старый охотничий фокус, давайте Ваш Хенеси в Ростов на Дону пересылом... Кладётся истинный заряд дроби на снаряд пороха с прокладкой и пыжом, за этим истинным снарядом снова ставится пороховая прокладка и насыпается бутафорская дробь (которую потом можно удалять, заменять солью, пшеном, одной дробинкой, клюквой, звёздочкой с погон и т.д. )) Когда руки спорщиков разбиты достаётся сей волшебный патрон и на глазах можно что угодно делать, ибо спорщик не догадывается ДО САМОГО ПОРОХА инспектировать снаряд. При мне так "десятым" номером дроби бутылку разбили. Спорщику было не в домёк, что под бутафорской дробью крупная была за прокладкой спрятана.это может быть и верно! НО...... аборигену это было не надо! он не спорил! а то что стакан налили так это от души, а не от спора!вокруг борундука фонтанчиков не было! и попадание не куда либо а в тушку головы! что согласитесь даже 5-ю дробинами не попасть по тушке а именно в голову тяжело! так что хенесси в Ростов не едет! но для демонстрации настоящего ВЫСТРЕЛА Хенесси стоит!
"Из двух спорщиков одтн всегда дурак, второй подлец" (с)
deniskamchatkaдалеко?
При мне так "десятым" номером дроби бутылку разбили.
вот, кто-то тренинг применил по делу
не все же по бумаге только лупить 😊
Похоже из травмата в упор выстрелили. Не похожа дырка на огнестрел.судя по фото толщина кожуха примерно 1,5- 2 мм, для травмата не реально пробить!
Wolf5862007А от нарезного пуля пробила эти 2 мм ,остановилась на флешке и осталась целой и невредимой?
судя по фото толщина кожуха примерно 1,5- 2 мм, для травмата не реально пробить!
Там дыра как от КПВТ в 14,5мм! Гладкий обыкновенный,16-20-410.
упала потрошеная, только перо снять осталось))))))
Похоже из травмата в упор выстрелили. Не похожа дырка на огнестрел.Да, скорее всего с Осы били...
Космонавт78Очень даже может быть.И при том своиже.
Да, скорее всего с Осы били..
quote:
deniskamchatkaЭту загадку просто отгадать - сбросить с балкона одновременно пыж и дробину, что быстрее упадёт? )
Не болтайте ерундой начальная скорость выше сверхзвуковой.
Учите мат.часть, капитан .. 😊
Фото дробового выстрела в 1,8 метра от среза ствола ружья
quote:Точно не помню, примерно на стандартной дистанции выстрела. Был такой толковый юморной охотовед, царствие небсное дядьке, он и говорит, типа, у меня ружжо даже десяткой бутылки бьёт.. И разбил "десяткой" 😊
deniskamchatkaПри мне так "десятым" номером дроби бутылку разбили.
далеко?
С близкого-то расстоянния, понятно, я и лису как-то по молодости в горячке навылет семёркой прострелил с трёх метров, дыромаха была сквозная )
deniskamchatkaБляха-муха! 😊
Фото дробового выстрела в 1,8 метра от среза ствола ружья
На фото пыж подпирает дробь и об неё тормозится. А разве Вы этого не знаете?
И во вторых, сноп дроби до разлёта на сверхзвуковой скорости летит практически как одна пуля - это тоже не плохо бы знать. Мне по своей специфике пришлось изучить курс аэрогазодинамики...
судя по фото толщина кожуха примерно 1,5- 2 мм, для травмата не реально пробить!А там и не пробито. Там вмятина.
На фото пыж подпирает дробь и об неё тормозится. А разве Вы этого не знаете?
И во вторых, сноп дроби до разлёта на сверхзвуковой скорости летит практически как одна пуля - это тоже не плохо бы знать. Мне по своей специфике пришлось изучить курс аэрогазодинамики...
Тормозится всё сопротивлением воздуха. Но разлетающиеся дробинки имеют гораздо меньше аэродинамическое сопротивление нежели пыж имеющий диаметр внутреннего канала ствола. Говоря другими словами - какой бы упитанный или дистрофичный десантник не был, но раскрывшийся парашют всё равно его не обгонит 😊 И разлетаться дробины начинают ещё на сверхзвуковой скорости, особенно из стволов с цилиндрической сверловкой. И чем больше скорость снаряда - тем больше их разброс. Выстрелите по какой-нить доске из безконтейнерного патрона с мелкой дробью из ружья с цилиндрической сверловкой с четырёх-пяти метров - по величине дыры от поадания отчётливо видно разлёт дроби. И переферические дробины (летящие по краям дробового снопа) сделают отдельные дырки вокруг основного попадания. Да и на приведённом мной фото видно, что на расстоянии уже менее двух метров дробь начинает расходится. Я уже писал что как-то по молодости прострелил навылет лису семёркой с нескольких метров - дыра была такая, что мог пролезть кулак. Когда снимал шкуру по краям раны было довольно много дробинок на различной глубине.
Аэродинамику не только вы изучали. На сём предлагаю прекратить "мерку х..ми", дабы не превращать тему в, увы, популярный на Ганзе срач 😊
какой бы упитанный или дистрофичный десантник не был, но раскрывшийся парашют всё равно его не обгонит И разлетаться дробины начинают ещё на сверхзвуковой скоростиНе вижу смысла о дальнейшем споре, Вы не понимаете сути, а я не верю в выстрел одной дробиной.
Не вижу смысла о дальнейшем споре, Вы не понимаете сути, а я не верю в выстрел одной дробиной.Аналогично не верю в выстрел одной дробиной. Спор действительно смысла не имеет. В высшие сферы переходить не будем, тем более что Ваша специальность, судя по всему, идентична моей. Только я не можайку заканчивал ))
Аналогично не верю в выстрел одной дробиной.Денис, я тебя сначала не признал, а потом вспомнил - богатым будешь! )))
А там и не пробито. Там вмятина.с 22 по 25 секунду видно отверстие! а вмятина от даже осы ( дореформенной) с 5 метров была бы меньше, склоняюсь к гладкостволу! тем более в репортаже сказано " что прострелили флешку" ( встроенную)! а это еще как минимум 2 мм стали самого корпуса.
а на 43 секунде оно затянулось! Гы!оно не затянуто а вытянуто! и ракурс !!!
Я тут отмечусьVELKOM
с 22 по 25 секунду видно отверстие! а вмятина от даже осы ( дореформенной) с 5 метров была бы меньше, склоняюсь к гладкостволу! тем более в репортаже сказано " что прострелили флешку" ( встроенную)! а это еще как минимум 2 мм стали самого корпуса.Так тема не с чего стреляли,а во что.Правильно,что убили ментовский патефон 😊.Да и обсуждения знатоков порадовали.Охотники, понятно не знаю как работает пуля выпущенная из осы.Но не знать,что делает пуля выпущенная из гладкого ружжа.Охотники одним словом 😊.
дядя ТоляОпять заблуждение -это не ментовской патефон а гражданский.там в клипе всё сказано.
Правильно,что убили ментовский патефон
Заблуждаюсь? 😊
Космонавт78Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!(С)
По закону об оружии устойчивость полёта пули не должно превышать 300м!
kovabПо умолчанию 20 сообщений на странице,а так хоть одна
Вот уж точно, учитывая, что у некоторых не сотая, а нопремер конец двадцатой . Настройки количества постов на страницу разные могут быть тащемта.
Ведущий: если стреляем на километр из СВД, поправка должна быть наверное сантиметров 70-80?
"Снайпер": м-м... порядка 65.
с 20:25
Kerby
стрельба на километр из СВД.
Там и сама СВД и оптика на ней зачетная 😊
"Снайпер": м-м... порядка 65.Не смотрел, выдаёт ошибку.
Так они привыкли стрелять на максимальные дистанции до 300м, вот и в памяти остались такие поправки. 😊
Что там ещё, прокомментируйте видео!?
Космонавт78Да много чего.
Что там ещё, прокомментируйте видео!?
Хотя для председателя ,завкафедрой"Оружиеведения и траСологии" ,эксперта по оружию ,как и для полковника Андрея со стажем в 25лет- давно пора полистать "Наставление по СВД".
KerbyВысота траектории в 75см это на 500м ровно.На 400м 43см.
Ведущий: если стреляем на километр из СВД, поправка должна быть наверное сантиметров 70-80?
"Снайпер": м-м... порядка 65
На тысячу метров 570см. "Снайпер-полковник " забыл про пять метров.
Клоуны одним словом.Что-то про три нареза забыли упомянуть. С такими мозгами и за семь лет на снайпера не выучишься.А то что стрелять в учебке всего за полгода учили и все цыфры от зубов отскакивали.
На тысячу метров 570см. "Снайпер-полковник " забыл про пять метров.Я наставления по СВД не читал, по этому спрошу. Откуда еще 4 метра взялось?
Я наставления по СВД не читал, по этому спрошу. Откуда еще 4 метра взялось?Все правильно - на 1000 метров пулей 9,6 грамма высота траектории 5,7 метра.
С уважением
Все правильно - на 1000 метров пулей 9,6 грамма высота траектории 5,7 метра.У меня куркулятор дает 53 минуты (для 308-168гр/800м/с) грубо 53х29=1537мм = 1,53м. Что не так?
С уважением
С уважением
Тупанул. 53х(29х10)=15370мм = 15,37м
У меня куркулятор дает 53 минуты (для 308-168гр/800м/с) грубо 53х29=1537мм = 1,53м. Что не так?
Данила1231моа на 1км равна 290мм
У меня куркулятор дает 53 минуты (для 308-168гр/800м/с) грубо 53х29=1537мм = 1,53м. Что не так?
п.с. Пока написал, вы уже сами себя поправили.))
Данила123Я так понимаю что это абсолютное снижение.
15,37м
ОСНОВНАЯ ТАБЛИЦА СТРЕЛЬБЫ ИЗ СНАЙПЕРСКОЙ ВИНТОВКИ (СВД)
Пуля со стальным сердечником. Начальная скорость 830 м/с. Масса пули 9,6 г. Дульная энергия 337 кгс-м.
Дальность, м Угол прицеливания Угол падения Высота траектории, м Горизонтальная дальность до вершины траектории, м Полное время полета пули, с Окончательная скорость пули, м/с Энергия пули в точке падения, кгс-м
град. мин. тыс. град. мин. тыс.
100 0 05 1,4 0 03 0,8 0,02 51 0,13 755 279
200 0 07 1,9 0 06 1,7 0,09 103 0,27 685 229
300 0 10 2,8 0 10 2,8 0,22 157 0,42 618 187
400 0 14 3,9 0 16 4,4 0,43 213 0,59 554 150
500 0 18 5,0 0 24 6,7 0,75 271 0,78 495 120
600 0 23 6,4 0 35 9,7 1,2 331 0,99 441 95
700 0 29 8,1 0 48 13 1,9 394 1,23 392 75
800 0 36 10 1 05 18 2,8 459 1,50 350 60
900 0 45 12 1 26 24 4,0 525 1,80 320 50
1000 0 55 15 1 50 31 5,7 591 2,12 302 45
1100 1 07 19 2 17 38 7,8 656 2,46 286 40
1200 1 21 23 2 47 46 10,5 719 2,82 272 36
1300 1 36 27 3 20 56 13,5 779 3,20 259 33
300вм высота гильзы 64мм
300 метров для СВД - дистанция прямого выстрела
12.7 моя слабость антиснайпер до 3.5 км
На 1км СВД поправка порядка 65 см
Все высказывания просто улыбнули.
Все высказывания просто улыбнули.Хрена се! Меня так улыбнуло, что я ржал в голос. А потом плевался от этих перлов. Где этого дебилушку нашли?
andrey_71300 вин. маг просто нервно курит в сторонке
300 метров для СВД - дистанция прямого выстрела
andrey_71Именно по этому лицо человека решили не показывать.))
Прицел псо самый хороший прицел на 800 метров на охоте
300вм высота гильзы 64мм
300 метров для СВД - дистанция прямого выстрела
12.7 моя слабость антиснайпер до 3.5 км
На 1км СВД поправка порядка 65 см
Wolf5862007
Сегодня в разрешиловке услышал разговор," у меня....( было не понятно что) и люблю стрелять на километр, а СВД гавно по тому что у них стволы рассверлены и ослаблены! седел мужик лет 55-60 чуть ли не в зипуне и втирал в уши парню лет 20 ти! выругался я матом ( просебя) и ушел!
а што-чего-то поменялось и с свд на километр стало хорошо стрелять(ну по цели менее сарая ?
хоть там ничего не рассверлено.и для своих задач-вполне себе винт
а што-чего-то поменялось и с свд на километр стало хорошо стрелять(ну по цели менее сарая ?хоть там ничего не рассверлено.и для своих задач-вполне себе винтВ корне не согласен!!! С правильной СВД на 1 км можно попасть даже в очень большое окно сарая . Если только правильно целиться.
johndoe1
В корне не согласен!!! С правильной СВД на 1 км можно попасть даже в очень большое окно сарая . Если только правильно целиться.
сарай-сараю рознь.да и окна...разные бывают. 😊
сарай-сараю рознь.да и окна...разные бывают.да вы бы видели ЭТОГО стрелка! у него не то что "охотничий" километр в 500-600метров, а и 100 метров в км будет! тем более как я понял стреляет на км, без оптики! ( зоркий сокол блин) а СВД предназначена для армейских задач на 300-600 м. и для этих дистанций хороша!
Фото с просторов. Вроде как с Сирии. Понятно что постановочное.
В честь такого события закину пару своих историй произошедших уже в этом 2016году, одна про рыбалку, вторая непрофильная, с нее и начну...
Позавчера тесть попал в автоподставу, бедного слесаря сварщика с зарплатой 35 тыр грузили на вынь да полож 160 тысяч рублей, он дотянул до последнего и только к моменту передачи денег набрал мне, пришлось активно подключаться и подключать знакомых, чем все закончилось? Ответ на этот вопрос приведен ниже. Эту историю я описал в юмористическом ключе для легкого восприятия и высылаю Вам, с пожеланиями: быть всегда бдительными, верить в Бога и торжество справедливости, решать все вопросы законным путем, даже при том, что руки тянутся к сейфу, и самое главное, в случае любых происшествий немедленно обращаться к родным и близким за советом и помощью!
В самом верху мысленной пирамиды, лампочкой Ильича сиял оружейный сейф, манил серой сталью. В голове мелькали мысли какую из любимых игрушек взять с собой? Какой калибр лучше подойдет что бы прострелить автомобиль злоумышленников от блока цилиндров до глушителя, что бы им не удалось скрыться! А может быть лучше ограничиться сайгой, и смаковать когда железная пяточка деревянного приклада будет нежно крушить стекла полированного "дорогущего" мерседеса преступников?
Но здравый смысл восторжествовал и ...
-Я опаздываю на важную встречу, решается судьба крупного банка, если меня не будет подключится СЛУЖБА БЕЗОПАСНОСТИ!!!! Заявил банкир , молодой парень славянской наружности, лет 35-ти, слегка заикающийся.
- у тебя хоть страховка то есть?
Дрожащими руками тесть достал страховку. Злодей сфотографировал бланк на дорогой телефон.
Давй ка наберем в страховую, узнаем оплатят они мне ремонт или нет? С этими стовами злодей набрал номер якобы с бланка страховки. Ответ последовал стразу- страховая компания слушает!
-Да действует, а что случилось?
- у нас произошло дтп, но виновник скрылся с места аварии! ( тесть уже стал виновником)
- тогда это не страховой случай! В каком районе произошла авария?
- выхино
-вым надо обратиться в полицию, запишите номер поиции этого района 8495ххххх
Злодей поспешно записал номер, нахрена не понятно, ведь номер своих корешей он наверняка знает на зусть 😊 потом скащал тестю - звони в полицию и начал диктовать записанный номер.
- у нас произошла авария на улице Сормовская, но я поздно заметил что задел машину, что нам делать?
- очень плохо что вы покинули место ДТП, сейчас за это лишают прав на полтора года! Строго сказал "сержант без фамилии", у тестя вспотели ладони, спина и оставшиеся 80 % тела.
- я вот смотрю камеру, вы действительно задели машину и уехали, зачем вы пытались сарыться? У вас ведь наверняка есть страховка! Так что, мне высылать к вам наряд?
Тут активизироваласть "жертва"- банкир
- подождите мы подумаем, у нас незначительные повреждения, может мы сами решим? И обнадеживающий взгляд на тестя.
-как надумаете наберите, что бы сделать отказ, иначе я обязан отреагировать!!!
По требованию банкира тесть позвонил второй раз бодрому сержанту и попросил не присылать наряд ( уж очень не хотелось лишаться прав на полтора года) да и сколько там может стоить эта антена страшной системы ГЛОНАС? Далее заикающийся банкир позвонил в сервис, где месяц назад ставили систему, и обрадовал тестя, что антена стоит всего 160 тысяч рублей вместе с работой по замене. Смущенность жертвы заставила усомнится злодея в платежеспособности первого, - может у тебя катрочка есть, давай доедем до банкомата?
-у меня нет ни карточки, ни такой суммы, пробубнил тесть.
- послушай, мы же с тобой договорились! За базар надо отвечать, мне что службу безопасности надо подключать? Заикаясь сказал банкир.
- ищи деньги, я наберу тебе позже!
Обменявшись номерами телефонов, с фотографией страхового полиса, банкир укатил в супермегадорогом мерседесе, спасать судьбу мировой банковской системы.
А тесть с оцарапанным крылом поехал на ЭКГ, сдав анализ под"нагрузочкой" 😊 притопал домой.
После 15:00 раздался звонок, банкир в очередной раз спас мировую банковскую систему, и интересовался как там идет сбор средств в фонд "имени антены системы ГЛОНАС" , тесть подтвердил что ишет деньги, но видя что в копилке "фонда" за прошедшие два часа не прибаилось ни копейки полез искать валидол с корвалолом, ведь страшный банкир пообещал появиться в 19:00.
Ничего не оставалась делать, как сдаться жене. С видом побитой собаки он рассказал супруге о случившемся, сетуя на нынешнюю дороговизну антенн системы ГЛОНАС, будь она не ладна!
В отделение мы вернулись за полночь. Все "клиенты" дежурной састи к тому времени рассосались, действительно протрезвевший парнишка был отпущен домой, дедушку увезли в Склифасовского, мать с молодым наркотом так же отсутствовала. Около двух часов ночи вернулся с вызова дознаватель, описал повреждения нашего пепелаца и мы усталые и довольные отправились домой...
Тесть снабженный вторым телефоном (диктофоном) уехал на работу, с маской спокойствия на лице, а все остальные включились в череду обычной жизни, осознавая, что это возможно еще не конец истории...
Я был приятно обрадован поддержкой и отзывчивостью своих друзей из Люберецкой полиции, которых эта история вообще не касалась ни коим образом, но при этом они активно участвовали в ее решении, консультируя и пообещав поддержку на всех уровнях. Большое им спасибо! Так же благодарен родным и близким, которые поддерживали и ободряли нас весь вечер, покуда сон не срубил их! Думаю, что злоумышленники слились, поняв что срубить денег побыстрому и на дурака у них не получится. :-)
Если конечно хоть ктот-то следит за темой..
есть пожелание- уместить все слова в одном посте... здорово бы было..
которая приключилась перед Днем Защитника Отечества!
Предпраздничный день, 22-е февраля, температура -3', комфортно, выходной, действующие лица:
Ваш покорный слуга и двое детей- Кирилл 5 лет, Кристина 12 лет,
Витя (тесть) вес 120 кг, возраст 55 лет,
Петруха - бывший начальник Вити, директор строительной компании ООО "Две тонны" вес 130 кг, возраст 58 лет (присутствовал с безымянным товарищем, который в истории не упоминается)
Настоящие рыбаки:
Серега- 44 года, мой друг, сибиряк, рост 178, вес 120, не пьет более 10 лет, не курит, любит детей, рыбалку и охоту, его друг
Леха парень 39 лет, высокий худой, учился с Вашим покорным слугой в школе на год младше,
Толян ( в истории не фигурирует) среднего роста и телосложения, свояк Сереги 44 года не пьет.
Так же в истории присутствуют многочисленные снасти:
удочки, жерлицы, буры, и прочий сложный рыболовецкий инвентарь для подледного лова...
К нам на Оку приехал с мастер-классом по подледному лову знаменитый рыбак Серега, Витю то же позвали, ну что б учился :-) , 40 жерлиц с живцами было установлено на льду в заводи реки, река была похожа на минное поле, другие рыбаки даже не рискнули подходить к месту проведения мастер-класса...
http://hodar.ru/post/19794/
Статья, сама по себе веселая. А вот коменты, это уащпе жесть. 😊 😊 😊
Тут в одной темке сцепились перетирать про чистку стволов, мол надо-не надо. Хоть сто раз уже тёрли, но это вечная тема. Те кто ленив, за то чтоб не надо 😊
По этому поводу всплыла одна история с моим давним знакомым .лет пятнадцать уже как прошло с тех пор:
Поимев Бумагу на покупку нарезного и купив Тигра, как первое нарезное , после некоторого опыта ему стало ясно, что это далеко не снайперское оружие. Вернее стреляет не как снайперское. Так вот он по своему дилетанству вычитывает справедливое рассуждение, что хром в стволе ложится не ровно и на кучность влияет отрицательно. Типа Тигра губит хром 😊
Этот вот мой знакомый оказался настолько дотошный, что самолично приехал на завод и попросил поменять ствол на нехромированный(тогда перествол имел место , сейчас вроде не ремонтируют) Представляю что подумали про него заводские, но смекнули правильно - наш клиент-- 😊
И за неприличную по тем временам сумму выполнили ему заказ ( при стоимости в магазине около 25 тр ему насчитали 50тр !!) и чтоб больше навести понту , познакомили его с мастером , который ему стволину собрал. Тот даже ему на коробке свою фамилию написал и бумагу соответствующую выдал. 😊
Припередаче ствола на руки, великий слесарь брякнул ему , что усердная чистка больше убивает ствол , чем стрельба. Мастер , конечно имел в виду чистку армейскую со среза ствола, но мой товарищь воспринял совет буквально и решил не чистить вообще. 😊
Как мы его не уговаривали и не предостерегали от последствий, он в ответ - мастер сказал.. -- и точка 😞
Через год с небольшим после интенсивной стрельбы армейскими патронами его ствол уже восстановлению не подлежал, как мы не старались очистить от нагара и раковин не смогли.
Пришлось ему снова перестволяться уже на хромированный 😊
Теперь у него уже комплект нарезных и те давние времена он сам со смехом вспоминает, и мы за столом ему об этом регулярно напоминаем 😊
Как в известном фильме было сказано " тост должен быть кратким как выстрел"
Перефразирую на профильный лад
- ПОСТ должен быть кратким как выстрел 😊
А то сомневаюсь что все такие длинные писания читают, может и интересный рассказ, но сам читал урывками, и не дочитал 😊
Перепост отсюда
forummessage/2/4889
impeller
Вот недавняя история. Зашел в один днужественный магазин. Некий персонаж покупает 136. Для начала. Видимо, чтобы привлечь к себе внимание. И показать, что не на так уж и на малое способен. Персонаж уткнул 136 прикладом в прилавок. Держит где то около цевья,хватом сверху. Буквально двумя полупальцами. А другой рукой передергивает затвор. Естественно, автомат, хоть и бывший. Подпрыгивает в руках. И затвором прикусывает клиента за большой палец. Вой, падение автомата, хоть и бывшего. На прилавок. И вой, многократно усиленный. Шесть рук спешат на помощь. Палец в синеву, расколотый ударом ноготь, висящий непонятно на чем. Клиент сереет от зрелища, просаживается на пол. Большой, толстый и важный продавец сереет вместе с ним. Второй невозмутимо мастерит жгут из некоей ветоши. Нахожу взглядом карандаш, докручиваем начатое. Бинтовать пусть бинтуют профессионалы из 03, наша задача кровь остановить. За время прибытия пальцу уже не поплохеет, а текло с него весело. По помещению разносится знакомый аммиачный запах, а потом тошнотворный валокардиновый. Клиент пьет, чего накапали. Потом просит выпить, значит, жить будет.
Продавец, который смастерил жгут. Из Пирогова вновь превращается в Нестора. Доцарапывает розовую. Сопровождающий клиента без спросу берет в руки автомат. Хоть и бывший.Держит 136 за магазин и рукоятку. Вертит кососрезанным компенсатором, ааа, куды хошь. Ему вежливо замечают, что негоже в сторону людей стволом водить. С обиженым лицом сопровожданец переводит ствол в пол. И держа автомат, хоть и бывший. За магазин. Большим пальцем правой руки нажимает на защелку магазина. 136 падает, аккурат целиком на волосатые пальцы в шлепанце. Выкрик "уймля" заглушает все остальные звуки, издаваемые жизнью вокруг. Малый разгоряченно стряхивает тапку с ноги. И прыгает на опорной.
Спотыкается об авомат, хоть и бывший. И с грохотом, достойным ж/д контефнера.Упавшего с высоты птичьего помета. Рушится посреди описанной сцены. И в этот момэнт. Появляется новое действующее лицо. Богом из машины снисходит к страждущим тетенька в синем. Во всем синем, с надписью Скорая Помощь. Не буду описывать взгляды и лица. Каким сопровождалось созерцание двух персонажей со схожими травмами пальца на руке и на ноге. Скажу лишь, что автомат, хоть и бывший. Поехал с ними в травму. А искренним удовольствием осталось надолго. Повод разложить тетеньке из СП. Что эти двое ранены одним автоматом. Хоть и бывшим.
Данила123Искал что- то в научной библиотеке и нарвался на реферативный журнал по материалам конференции "Сушка макаронных изделий". Пролистал. Впечатлился сложностью математического аппарата вполне сравнимого с ядернофизическим 😊
Макароны не превратить в патроны - и папиросы
Коллега сказал, что к пищевикам это никакого отношения не имеет, а вот наличие трещин после сушки макаронин артиллерийского пороха вполне себе влияет на точность выстрела, тк создает лишнюю поверхность горения.
Похоже, что макаронные экструдеры при случае могут и на пороховой массе работать.
😀
.223-й кучность 1см на 800м!
.223-й кучность 1см на 800м!Кучность - фигня 😊.
Стоимость - 10490 долларов, как раз, чтобы лисичек, волков и шакалов постреливать 😀.
------
С уважением, Сергей
huntsvС днём рождения!!!
Стоимость - 10490 долларов
Всех благ и удач!
Ну, это они могут сколько угодно, т.е. без толку потратиться, а потом залуплять цену, дабы окупились их пустые мыслишки, видать оборонка им отказала. 😊
------
С уважением, Виталий.
Космонавт78
Майский журнал "Калашников":
😀.223-й кучность 1см на 800м!
предположу возможную ашипку в статье))) или неточности перевода... может производитель имел ввиду теоретическую кучность ствола (не в комплексе с патроном...) или погрешности умного прицела (без учета кучности ствол-патрон) иначе бы про эти винтовки узнали аккурат после нового мирового рекорда в БР 😛
Стреляющая менее одной угловой минуты трехлинейка
Тигр - чисто охотничье оружие
РПК использует патрон 7.62х54
Если взять цинк боевых патронов, то результаты стрельбы будут лучше чем гражданскими
Патрон к винтовке Мосина сначала был на чёрном порохе
Снайперская винтовка это драгунка
Торцевое сверление ствола это снайперская фишка
Тигр отличается ухудшенным качеством обработки ствола, так как это гражданская модель
В западных кронштейнах под оптику приходится возиться с разными винтами, боковой крон от них выгодно отличается
Патроны с пулей 12гр подходят только для стрельбы на 50-70м
и т.п. в блокбастере:
https://www.youtube.com/watch?v=r-7Av2SOWYY
Ремингтон 700 более не выпускается
Ремингтон 700 имеет классическую болтовую схему маузеровского затвора
Ствол и затвор ремингтона имеют тефлоновое покрытие tenifer, которое сводит на нет необходимость смазки
Такой хороший и плавный затвор как на ремингтоне только на трехлинейке
Кентавр - как-бы штатный боеприпас ремингтона
Кот@ра-2Фил как бы спецом щитаеца)вы ему там опубликуйте,чо скажет?)
От автора предыдущего блокбастера: https://www.youtube.com/watch?v=yfXEPzL0saYРемингтон 700 более не выпускается
Ремингтон 700 имеет классическую болтовую схему маузеровского затвора
Ствол и затвор ремингтона имеют тефлоновое покрытие tenifer, которое сводит на нет необходимость смазки
Такой хороший и плавный затвор как на ремингтоне только на трехлинейке
Кентавр - как-бы штатный боеприпас ремингтона
Фил как бы спецом щитаецаГде? 😊
jacker2000Да спец безспорный! Посмотрел несколько видео, и сразу видно!
Фил как бы спецом щитаеца
Сало, мёд, говно, и гвозди... Во всех отраслях спец 😝😝😝
Кот@ра-2
Где? 😊
ну там в интырнете!где ещщо то!
Koss34
Да спец безспорный! Посмотрел несколько видео, и сразу видно!
Сало, мёд, говно, и гвозди... Во всех отраслях спец 😝😝😝
широких интересов и удивительнйо судьбы человек 😛
Но у него явно прослеживается диагноз.
Надо же так похожи! И разговор такойже один в один 😊 тоже мнит себя знатоком.
Baika-sОн? 😊
Надо же так похожи! И разговор такойже один в один
Космонавт78
В России начались испытания нового оружия - управляемой 'умной пули' 😀 😀 😀 Фото жесть!
На фото судя по соплу не пуля а ракета
Это уже не шутка.. Снято со ствола..
TNTfunНалицо работа снайпера.
Это уже не шутка.. Снято со ствола.
Откуда фото?
Космонавт78
Налицо работа снайпера.
Откуда фото?
налицо бронебойная с дшк прилетело....или не с дшк 😊.к масштабу не привяжешься....
jacker2000Я даже догадываюсь чей Рем у Фила в руках. Тот "Гаврила" всегда сошки задом на перёд ставит. Я ему как то об этом очень аккуратно намекнул, так обиделся. Как он только будет подлоком пользоваться непонятно. Хотя если руки из опы, то может и дотянется.
Фил как бы спецом щитаеца)вы ему там опубликуйте,чо скажет?)
пост 168.
"мне в мои почти 59 лет как то не к лицу фантазировать. Я написал то, что есть на самом деле. К слову сказать, в нашей местности не принято выдавать фантазии за действительность, т.к. всегда есть свидетели того, что было. Например, если вы охотник то вас вообще тогда шокирует такой, один из многих, мой случай. С расстояния 120-130 метров, из ружья 12 кал. простым патроном, дробь ?6, я беру глухаря весом около 10 кг. Как известно, перо у глухаря как броня, но ружье мое сделано на заказ в Ижевске кучность и резкость боя отменные. У меня для охоты 4 ствола и в последнее время я больше отдаю предпочтение Иж-94 "Тайга", универсальный ствол. Из за него, карабин не беру на охоту уже года 2-3."
С расстояния 120-130 метров, из ружья 12 кал. простым патроном, дробь ?6, я беру глухаря весом около 10 кг. Как известно, перо у глухаря как броня, но ружье мое сделано на заказ в Ижевске кучность и резкость боя отменныеПля,терминатор,с...ка!! 😀
Случилось сие, в период моей срочной службы.
В нашей части имелась баня, в которую по определенным дням, привозили бойцов из "филиала". Филиал - небольшое, отдельно стоящее подразделение, занималось охраной некоего отдаленного объекта. В филиал ссылали "отмеченных" интеллектом бойцов, к иному делу непригодных.
В назначенный день, сих страждуших чистоты бойцов, прапор привел к бане, приказал ждать и не разбредаться, а сам утопал куда то, по своим важным прапорским делам.
И все бы ничего, но именно в этот день, полковой электрик, ковырял чего то в своей будке (трансформаторная будка, куда от высоковольтной ЛЭП было заведено 10000В). Человек он был вольнонаемный, в возрасте, из формы носил лишь ватные штаны и пассатижи. Дисциплиной не обременялся, и вообще был человеком веселым и общительным. Обедал в нашей полковой столовке, и в этот день, тоже своей привычке изменять не стал.
Зачем и почему он не закрыл будку в тот день уходя в столовку - тайна покрытая мраком до сих пор.
Но вернемся к страждущим чистоты. Один из них, страдал ожидая воды и мыла - не только от грязи. Его переполняла вода, в прямом смысле этого слова. В какой то момент, вода взяла верх, он отбился от соплеменников, и побрел в поисках кабинки ЭмЖо. Уж не знаю что помещало ему просто зайти за угол бани, и как его угораздило рвануть в противоположном от туалета направлении, через плац, по направлению к столовке, но отдельно стоящая черная металлическая будка, с открытой дверью, навела бойца на мысль...
Монтер, в благом расположении духа, вернулся к месту труда, и здесь его ждал необычный сюрприз - внутри будки, лежало тело, с "хозяйством" наружу, без видимых признаков жизни. Бойца утащили в лазарет,где он и пришел в сознание.
Как оказалось, этой "Чуде", повезло несказанно! Войдя в будку, он расстегнул, вынул, и направив вожделенную струю на кабель, прислонился или приблизился правым плечем к стальной стенке будки - фейрверк!
"Ток не дурак, пойдет там, где ему проще" - так учил нас еще старый школьный физик. Действительно ток оказался не дурак, выбрав кратчайший путь от кабеля, по струе и гениталиям страдальца, затем по правой части тела (на удачу бойцу - стой он к стенке левой стороной, разряд прошел бы через сердце, и кирдык!), и через рукав шинели - в стальную стенку трансформаторной будки... Итог - сквозное отверстие в правом рукаве шинели на уровне плеча, и подкошенный как выстрелом снайпера обсосанный боец, на полу трансформаторной будки, с "хозяйством наружу"... Ну чем не выстрел?! Даже "входное" на шинели осталось!
Весть о ЧП облетела полк мгновенно. Чел выжил, поэтому можно было вволю поржать - чего там трепак! Поймать на конец 10000 вольт, такого даже в боевиках не покажут!
Но это были цветочки, впереди нас ждало построение, и краткий, но очень емкий доклад начмеда... 😊
История вроде бы правдоподобная.Напишу как смогу(корявенько).
Служил я в Полтаве, у нас на полигоне ПВЗРККУ за городом, стояла огромная труба вроде бы металлическая . Диаметр не менее метра.Могу что то напутать, давно дело было 1989. В трубе вырезан люк у земли, высота? высокая труба...внутри ступеньки приварены как на трубах. Ну а на самом верху вертолет. В этом чуде сквозная рваная дыра метра полтора в диаметре. И использовалось это чудо как наблюдательный пункт, при оцеплении стрельбища( оно у нас было гарнизонным) и для обучения прицеливания из всякого рода техники по воздушным целям. Мы думали что это и есть ИВЦ(имитация воздушной цели) и по ней херачат из Шилок и т.д. и поставлен для этого списанный вертолет( только позднее я понял, что при постоянной стрельбе из Шилки или другого агрегата, не было бы дыры как и вертолета, молодой был).Но...
Оказалось, что он вынужденно оказался на постаменте.
Вот рассказ старых офицеров:
Глубокие советские времена,генералы частенько передвигались на вертолетах.Ну а самому генералу-проверяющему, сам Ленин завещал.
Так и сдесь. Не задолго до этого были учебные стрельбы,в т.ч. из Шилок,
то ли еще какой то повод оставить боекомплект в машине. Прилетел проверяющий, выходит и идет на прием доклада к встречающим его офицерам. Все дружно козыряют друг другу, произносят и слушают доклад.Все чин по чину, все по форме, техника выстроена в порядке.Доклад почти закончен, и ...заработала Шилка, ......по вертолету. Все в ахуе, кто то на земле. Далее звенящая и зловещая тишина, Генерал говорили прилетал не седой, вообщем не такой какой уезжал на машине с полигона. Оказалось в башню Шилки спрятали курсанта, и сказали ни чего не трогать, а кто виноват, что вертолет сел прямо в прицеле перед Шилкой ХЗ. Вообщем ни кто не пострадал, кроме курсанта и вертолета.
Да и не понятно почему стволы опущены были,должны ведь к верху торчать.
Многого не помню, да и наврать могли, но так рассказывали. Кстати при мне на этом полигоне стрельб и заряжаний боевыми не было, только сопровождение ИВЦ.На учения ездили в Бердянск.
Может кто слышал другую историю про это?
вот это высокоточкаВот:http://vmire.pro/limpopo-3-brata-impotenta-pogibli/
http://www.mixnews.lv/ru/kalei...ya-krokodilicy/
😊
Это ж надо до такого додуматься! И ведь никаких претензий к консультатну!!!
А метод наверное действенный! Если крокодилицу сможешь оприходовать, после этого на любую кобылу должен встать как штык!!!
Ура папуасам!!! 😊
Теперь бушинги покупать можно, какие угодно, судя по названию темы...
можно расшлифовать под больший размер
https://reibert.info/threads/p...vd-tigr.177056/Действительно смешно:
------
Jedem das Seine
"продам сошки для свд тигр самодельные 600гр торг уместен"
Solo.lvЭто полный пи.., ВОСТОРГ!!!ветеран
Solo.lv
2-2-2017 04:10 профайл Solo.lv пожаловаться модератору Редактировать сообщение Цитироватьclick for enlarge 400 X 224 15.9 Mb
Давно так не ухохатывался!!! Особенно когда во второй раз пересматривал, и наблюдал за физией инструктора.
Ролик Улет! 😊
hegДа было уже везде по ганзилле
замените на видео, а??
Во время прикрепления к папке - центральная пробоина то есть, то её нет. 😊
Да было уже везде по ганзилле
[B][/B]
https://krsk.au.ru/9889278/ куда катится мирТак тигр то генеральский 😀
И не понятно в какую десятку..Наверное как у Кот@ры в 10 литровую канистру люминьтьевую.. Ее то с 4х кратов только и разглядишь на 300м. 😀
Болив@рВ такую конечно 😀
И не понятно в какую десятку
lex395
https://krsk.au.ru/9889278/ куда катится мир 😀
написано же,Русским по белому
если вам вдруг скучно стало ищите себе подобных,на ганзе и прочем гов...е!!!!
вспомнил историю из начала 90-х, происшедшую на Алтае со мной и моим товарищем спелеологом-любителем ГМ. Высокоточка была изумительная, без единого выстрела, но товарищ бывший в нашей небольшой экспедиции с ружьишком был посрамлён не нарочно и ненавязчиво так...
В общем история:
Залетели мы в августе на вертушке в горную долину(1500м, р.Кадрин, глушь, пешком до ближайших мест неделю топать, дорог там нет в принципе, только тропы) с найденной воронкой, цель путешествия была найти пещеру и пообследовать оную на предмет нового открытия. В команде был человек с ружьишком, но его брожение по тайге не приносило результатов, в общем природа вела себя осмотрительно и на дистанцию выстрела никто ему не попадался. Главным в нашем отряде был ГМ, человек невысокого роста, рыбак отличный-выудит всегда хоть что-нибудь, даже если не клюёт. И вот с ним в один из сухих деньков мы отправились по окрестностям лагеря на предмет поискать пещеры, воронки, гроты и в общем всё что связано с его любимым спелеопоиском.
Выбрели на лесную опушку, в траве послышалось шуршание, ГМ напрягся,
прыжок, пинок, с ноги слетает резиновый сапог, взрослая тетёрка упорхнула на ближайшие ветки и скрылась, подрастающее поколение было
подбито и забрано с собой.
У вечернего костерка, когда команда вся собралась на ужин и делились
впечатлениями дня, пришёл запоздавший охотник, к нему вопрос: "Ну как,
у вас?, а у нас добыча!" М. не поверил, принял за шутку, но перья и варящийся супчик из дичи повергли его в уныние. На следующее утро он
ушёл на сутки в тайгу...
lex395
Не будем тему засорять,в личку обоснуй свои опусы если я не прав то подотру за собой и извинюсь
На момент публикации объявления,о продаже тигра(по ссылке),автор объявления,расписывал,какой у него тигр,за 150 тр. что все лохи,кто не понимает и если вам вдруг скучно стало ищите себе подобных,на ганзе и прочем гов...е!!!!
потом он изменил текст объявления. а мысли его остались....
Dimmon-nskНа момент публикации объявления,о продаже тигра(по ссылке),автор объявления,расписывал,какой у него тигр,за 150 тр. что все лохи,кто не понимает и если вам вдруг скучно стало ищите себе подобных,на ганзе и прочем гов...е!!!!
потом он изменил текст объявления. а мысли его остались....
Ну тогда извиняюсь,не дополнял тебя,можно было и без матов и оскорблений обьяснить все мы люди и иногда бываем не правы
Kurt_WolfЛейка тоже на века 😀
ПУ бессмертен.
Dimmon-nsk
На момент публикации объявления,о продаже тигра(по ссылке),автор объявления,расписывал,какой у него тигр,за 150 тр. что все лохи,кто не понимает и если вам вдруг скучно стало ищите себе подобных,на ганзе и прочем гов...е!!!!
потом он изменил текст объявления.
Было такое , встречалась эта темка ... 😊
Было в те года мне наверное 13 14 примерно. По лету дело было. Сидим как то на речке. Дружок пришёл, в реку не лезет, купаться не купается. Садиться не присаживается. Начались распросы. Ну он нам и поведал своё горе:
Ковырялся накануне с моциком, Минским.
Карбюратор от последнего в банке из под селёдки (помните такие большие шайбы на 5 кило?)промывал. Карбюратор прикрутил, мотик позаводол. бензин в сральник унёс, в дырку вылил (сральники у нас в деревне такие дощатые сарайки с дыркой в полу, и ямой под полом).
Пошёл руки помыл, пообедал (время).
Пошёл в сральник дела сделать нужду большую и малую справить. А так как родичи ещё на работе последнюю работали, с сигаретой.
Устроился поудобнее сигарету раскурил, да спичку отточенным движением в дырку кинул. Снизу удар, как доской со всей силы приложили. Головой дверку сортира вынес.
Синяк на ляжках, и опе был, немного спину синевой прихватило.
Пары же только хлопнули, и сортир чудом не загорелся.
http://www.thefirearmblog.com/...ekly+Newsletter
Почти по Scorpions: "Who the Fuck is Konev?"
------
Jedem das Seine
wyatcheslavоружейник со ЗБРОЯРА, которого они вы3.14здили
Почти по Scorpions: "Who the Fuck is Konev?"
а он уехал в америкосию и делает там, своё дело
молодец
Дело было в Белорусии, Могилеве в 1980 году. На чемпионате СССР. Жили мы в "пятизвездочном отеле" с общим туалетом на этаж. Естественно после дня соревнований все приходили в гостиницу и начинали мыть технику. В качестве моющего средства использовалось топливо-метанол с касторкой. Сливалось все потом в унитаз. Сразу за этим сливом спортсмен сборной Армении пошел на горшок с сигаретой. Как уж точно там было не знаем, но вылетел он с обгоревшей жопой, заодно и унитаз раздолбил во время прыжка (сидел на унитазе как Гордый Орел, ногами на седушке-сам признался). Так что он оказался с жареным задком, а мы после этого два дня на другой этаж ходили. Злые мы на него были сильно, очереди на горшок были длинные, особенно после вечернего пива.
Долго пробовали разобратся почему метанол не растворился в воде, или кто то мыл бензином, что было у нас запрещено негласным соглашением-к метанолу мы были привычные, бензин вонял. Так и не выяснили.
Сначала на патроны кривые грешил да на ветер, но бывали странности которые не получалось на эти факторы списать при всем желании!
Хорошо люди добрые этот древний манускрипт мне показали, и все сразу встало на свои места!!!
WWR
https://www.youtube.com/watch?v=aP5k-K3TJjI
Смех-смехом, а на стрельбище действительно все всегда крайне вежливые. Здороваются, не сквернословят, все с улыбкой...
WWRВ гостях у сказки)))
https://www.youtube.com/watch?v=aP5k-K3TJjI
Solo.lv
Без слов...
А вот не смешно - они тоже хотят комфортно стрелять! 😊
стреляем как-то на стрельбище. я только что приобрел Тикку Т3 Лайт 308 и пристреливаю патроны и прицел, позвал знакомых. кто с чем приехали. один знакомый спрашивает:
- зачем такую дорогую купил ?
- чтобы стрелять точно и далеко.
- дык мой Вепрь 5,56х45 лупит "пуля в пулю" на 200 метров. я эвона за 200 метров утке в голову попал как нефиг-нафиг.
смотрю у негов оптику (Рысь х4), а у етой рыси прицельная марка в виде галочки, но галочка имеет скругление вверху там где у ПСО и ПУ острие пенька. да такое скругление, что на 100 метров его сложно навести даже в пачку сигарет.
спрашиваю:
- а ты в голову этой утке и целился ?
ответ
- НЕТ
ржали все
rexfvfkf
Точный выстрел
Случилось сие, в период моей срочной службы.
В нашей части имелась баня, в которую по определенным дням, привозили бойцов из "филиала". Филиал - небольшое, отдельно стоящее подразделение, занималось охраной некоего отдаленного объекта. В филиал ссылали "отмеченных" интеллектом бойцов, к иному делу непригодных.
В назначенный день, сих страждуших чистоты бойцов, прапор привел к бане, приказал ждать и не разбредаться, а сам утопал куда то, по своим важным прапорским делам.
И все бы ничего, но именно в этот день, полковой электрик, ковырял чего то в своей будке (трансформаторная будка, куда от высоковольтной ЛЭП было заведено 10000В). Человек он был вольнонаемный, в возрасте, из формы носил лишь ватные штаны и пассатижи. Дисциплиной не обременялся, и вообще был человеком веселым и общительным. Обедал в нашей полковой столовке, и в этот день, тоже своей привычке изменять не стал.
Зачем и почему он не закрыл будку в тот день уходя в столовку - тайна покрытая мраком до сих пор.
Но вернемся к страждущим чистоты. Один из них, страдал ожидая воды и мыла - не только от грязи. Его переполняла вода, в прямом смысле этого слова. В какой то момент, вода взяла верх, он отбился от соплеменников, и побрел в поисках кабинки ЭмЖо. Уж не знаю что помещало ему просто зайти за угол бани, и как его угораздило рвануть в противоположном от туалета направлении, через плац, по направлению к столовке, но отдельно стоящая черная металлическая будка, с открытой дверью, навела бойца на мысль...
Монтер, в благом расположении духа, вернулся к месту труда, и здесь его ждал необычный сюрприз - внутри будки, лежало тело, с "хозяйством" наружу, без видимых признаков жизни. Бойца утащили в лазарет,где он и пришел в сознание.
Как оказалось, этой "Чуде", повезло несказанно! Войдя в будку, он расстегнул, вынул, и направив вожделенную струю на кабель, прислонился или приблизился правым плечем к стальной стенке будки - фейрверк!
"Ток не дурак, пойдет там, где ему проще" - так учил нас еще старый школьный физик. Действительно ток оказался не дурак, выбрав кратчайший путь от кабеля, по струе и гениталиям страдальца, затем по правой части тела (на удачу бойцу - стой он к стенке левой стороной, разряд прошел бы через сердце, и кирдык!), и через рукав шинели - в стальную стенку трансформаторной будки... Итог - сквозное отверстие в правом рукаве шинели на уровне плеча, и подкошенный как выстрелом снайпера обсосанный боец, на полу трансформаторной будки, с "хозяйством наружу"... Ну чем не выстрел?! Даже "входное" на шинели осталось!
Весть о ЧП облетела полк мгновенно. Чел выжил, поэтому можно было вволю поржать - чего там трепак! Поймать на конец 10000 вольт, такого даже в боевиках не покажут!
Но это были цветочки, впереди нас ждало построение, и краткий, но очень емкий доклад начмеда...
Здравствуйте Господа Высокоточники. Сия история чистейшая правда, сам служил в том полку, и на построении присутствовал. А теперь внимание, прямая речь Начмеда.
Солдат пошёл поссать. Пауза
Зашёл в трансформаторную будку. Длинная пауза.
Электричество прошло Благополучно! Через секунду ржал весь полк. :-)))
alex02
Тир на набережной среди атракционов. Там всякие АК, АР-15 и пр. стреляющие пластиковыми шариками, которыми нужно сбивать металлические мишеньки. За 20 сбитых мишенек - приз, игрушка... Подхожу с любимой мадамой, говорю, что бы выбирала себе игрушку. Беру АК, долго расспрашиваю хозяина как держать,сильная ли отдача, куда смотреть, куда нажимать, от куда пулька вылетит,... и пр. Прикладываюсь целюсь, бах-бах-бах. Краем глаза наблюдаю за мордой хозяина тира. Это нужно было видеть, как менялось его лицо. он вообще стал спиной к мишеням, потом слыша беспрерывный звон падающих железок начал недоуменно прислушиваться, потом напрягся, потом резко повернулся, потом офигел, потом с выражением на лице, будто я у него кошелек украл, выдал выбранную игрушку. Когда я спросил мадаму -"хочешь еще одну?". вообще скривился...
а на выходе с тира выключил ногой свет выключателем на уровне лица... напоминает сюжет к/ф "Классик" из 90х 😀
Хотелось бы поделиться деревенскими зарисовками:
Куры мирно паслись на лужайке, находя в только что появившейся зеленой травке что-то вкусненькое. Петух периодически оглашал поляну своими призывами и куры бежали к нему, перемещаясь на новое место... Гуси нежились в пруду под теплыми лучами солнца... Здоровенный котяра посреди поляны вылизывал свои яйца, потом огляделся по сторонам - заметил разморившегося под лучами солнца пса, поднялся, медленно подошёл к псу, тяпнул того лапой, пёс умчался, кот занял нагретое псом место и продолжил вылизывать яйца...
На холме, перед галлереями для упражнений, мирно пощипывали травку лошади. Походя к границе галлереи, они останавливались, дожидались когда закончится стрельба, потом галопом перебегали до противоположной границы стрелковой галлереи и вставали, чтобы продолжить также мирно щипать свежую травку дальше...
А в это время 140 человек на 10 стрелковых галлереях палили из всех видов стрелкового вооружения, доступного гражданским лицам... В качестве бонуса для собравшихся стрелков и зрителей, вояки выступили в классе Open Manual 😛 с SAKO M10 .338LM - попперы на 200 м, которые иногда не падали после трёх попаданий из 5,45х39, переворачивались в прыжке 😛
...Так в прошедшие выходные у нас в пригороде прошёл чемпионат республики по практической стрельбе!
ПС: вся описанная живность находилась на "внутреннем дворике" вокруг которого расположены стрелковые галлереи. Только лошади позволяют себе пастись снаружи...
Короче, поехали мы на охоту , на тетерева. Колесим на УАЗе по полям, ток присматриваем. Тяпнули конечно малость.
Посреди поля стояло одинокое дерево. На древе сидело 30-40 ворон. Весна, листвы нет видно отлично. Замерил дальномером - 105м. У нас всех дробовики. Патроны у меня были 00.
Забились на интерес что достану.
Целюсь метр выше дерева , выстрел , все вороны улетели, одна упала вниз.
Дальше самое интересное. Подьехали, ворона прыгает с перебитым крылом. Вроде как я спор выиграл. Тяпнули еще, за удачный выстрел так сказать.
А ворона все прыгает. Чтоб не мучить дичь Егорыч решил добить.
Подошел к вороне на три метра, ворона сидит и смотрит на него. Прицелился, выстрелил.
Пыль рассеялась и тут картина маслом: ворона также сидит и смотрит на него, но обоих крыльев у неё нет. ни левого ни правого.
Мы чуть со смеху не померли.
Егорыч подошел еще поближе и вторым выстрелом рассеял ворону в пыль.
До сих пор ему этот случай вспоминаем. как так дробью обнесло - ХЗ.
Феникс 10
Не помню писал уже или нет.
Пыль рассеялась и тут картина маслом: ворона также сидит и смотрит на него, но обоих крыльев у неё нет. ни левого ни правого.
Мы чуть со смеху не померли.
Офигеть. Вот смеху то...
https://iz.ru/985815/aleksei-r...olety-iz-zasady
Эвона оно как...
Стою, репу чешу, собаки нет, что делать ХЗ...
Потоптался на месте, плюнул на всё, думаю - пойду вдоль тернов пройдусь, может ещё чего подниму. Метров двести прошёл,своим же следом возвращаюсь назад и наблюдаю такую картину - метрах в трёх от тернов, в зеленях, лежит мой битый петух и как-то странно головой мотыляет из стороны в сторону..) Подхожу ближе - а в шее фазана мертвой хваткой - ласка).. И треплет его - тудым-сюдым башка болтается))
Видно в тернах напала на подранка, он кое-как на чистое выполз и "дошёл".
Я, конечно, довольный, фазана отобрал, сказал спасибо своей невольной помощнице). Вместо собаки отработала, умничка)))
Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник.
Это я про журналиста.
Оцените высказывание:
Вепрь лучше стреляет с открытых, Сайга с оптики.
Karamba1Ну это всем известно. Совершенно точно известно так же что Блейзер лучше стреляет когда нажимаешь на курок средним пальцем, а Ремингтон 700 только если целишься двумя глазами. =)
Оцените высказывание:
quote:Вепрь лучше стреляет с открытых, Сайга с оптики.
Потоптался на месте, плюнул на всё, думаю - пойду вдоль тернов пройдусь, может ещё чего подниму. Метров двести прошёл,своим же следом возвращаюсь назад и наблюдаю такую картину - метрах в трёх от тернов, в зеленях, лежит мой битый петух и как-то странно головой мотыляет из стороны в сторону..)Я подумал - не стрелянного «добирал» 😛
Andrey77mХотел бы я на это посмотреть 😀
Блейзер лучше стреляет когда нажимаешь на курок средним пальцем
Именно про Брайзер не знаю, но в тире реально видел, что так стреляют.Удобнее, при быстрой стрельбе. Когда указательный палец вместе с большим орудуют затвором.
старикашка кью1
то средний рулит
Alexey_K88Да я про "куроГ")))
Когда указательный палец вместе с большим
"Он достал Наган, вставил обойму, передёрнул затвор и выстрелил, нажав на курок" (с)
ЗЫ - мы ведь на оружейном форуме, и не знать матчасть и терминологию - стыдно 😞
Alexey_K88
Удобнее, при быстрой стрельбе. Когда указательный палец вместе с большим орудуют затвором.
для загона-удобнее леворукий затвор ставить....
Да я про "куроГ")))Феликсович, это пять! 😀
"Он достал Наган, вставил обойму, передёрнул затвор и выстрелил, нажав на курок" (с)
ЗЫ - мы ведь на оружейном форуме, и не знать матчасть и терминологию - стыдно
для загона-удобнее леворукий затвор ставить....А средний палец правой руки на куроГ жмёт - полуАФТАМАТ бля !
Дмитрий 3006А если спусковой крючок подвязать в нажатом состоянии - будет стрелять при закрытии затвора как АК? 😊
А средний палец правой руки на куроГ жмёт - полуАФТАМАТ бля !
Gtnh
Рассказывал участник охоты на медведя (добора), как его товарищ с помпой дергал цевье быстрее чем жал спуск, стреляя в атакующего его медведя. Часть нестреляных патронов лежала на траве, разряженным ружьем отгораживался от зверя лежа на спине, пострадал минимально - с пораненной ногой, как короля Карла на носилках отнесли отмечать спасение 😊
ну этот рассказ надо тут публиковать... 😊 по принадлежности так скать... 😊
12derevaЧто рассказали! Сам не видел, толь слушал под пиво с вяленной медвежатиной 😊
Ни одна помпа не позволяет дергать цевьё, что-бы не стреляные патроны выпадали, если предварительно не нажимать кнопку разблокировки затвора...
старикашка кью1Трудно изложить, уж больно рассказчик знатный вещал 😊. Были в Солоче (Рязань) на собачих состязаниях, большой палаточный городок (Всероссийские), кто слушал - ржали до слез, а в других палатках смеялись над смеющимися 😊 😊ну этот рассказ надо тут публиковать... 😊 по принадлежности так скать... 😊
старикашка кью1для загона-удобнее леворукий затвор ставить....
Так тогда ещё и личину левую придётся ставить, а они дефицЫт!!!!😂😂😂
Вова1982Так тогда ещё и личину левую придётся ставить, а они дефицЫт!!!!😂😂😂
зачем ? тыж праворуким остаешься... 😊 😊 нах гильза в морду лица ? а вот правая рука с шейки приклада не убирается при перезарядке...что ускоряет ее(перезарядку) раз в 5.
старикашка кью1Так очень удобно с сошек стрелять. Вкладка не меняется. Стоя в загоне не вариант. Как только от цевья отпустишь руку, ствол клюнет вниз.
зачем ? тыж праворуким остаешься... нах гильза в морду лица ? а вот правая рука с шейки приклада не убирается при перезарядке...что ускоряет ее(перезарядку) раз в 5.
В загоне лучше правой рукой дергать шпингалет. Ствол вжимается в плечо за цевьё левой рукой. И удерживается на линии прицеливания. Насколько возможно.
2 Иваныч Баский
Так очень удобно с сошек стрелять. Вкладка не меняется. Стоя в загоне не вариант. Как только от цевья отпустишь руку, ствол клюнет вниз.
В загоне лучше правой рукой дергать шпингалет. Ствол вжимается в плечо за цевьё левой рукой. И удерживается на линии прицеливания. Насколько возможно.
ты видать блазер не пользуешь.... 😊там шпингалет вертеть не надобно.толкнуть вперед-назад.баланс там правильный-ничо не клюет....(да просто не успевает... 😊 😊
старикашка кью1Ошыбочное мнение)))
ты видать блазер не пользуешь....
Я и написал, "дергать шпингалет")))
Лежа или сидя с сошек, мне было бы удобно передёргивать левой рукой и подавать патроны в окно. Но на охоте всё-так дергать затвор правой рукой.
Говорю исключительно за себя!!!)))
2 Иваныч Баский
Так очень удобно с сошек стрелять. Вкладка не меняется. Стоя в загоне не вариант. Как только от цевья отпустишь руку, ствол клюнет вниз.
В загоне лучше правой рукой дергать шпингалет. Ствол вжимается в плечо за цевьё левой рукой. И удерживается на линии прицеливания. Насколько возможно.
100% весь мир так и стреляет.
И не знает что на ганзе выявили необыкновенные свойства леворуких блейзеров 😄
------
Hunt big or go home.
Отменная точность и скорострельность. Модульная конструкция. Это плюсы.
Но вот два отказа от выстрела, из-за попавшей между затвором и стволом хвоинки и махонькой льдинки, это сука, обидно. )))
2 Иваныч Баский
О Блазерах у меня двоякое мнение. Настрелялся до тошнотиков. 9.3х62, 30-06 и 243 с 223-м.)))
Отменная точность и скорострельность. Модульная конструкция. Это плюсы.
Но вот два отказа от выстрела, из-за попавшей между затвором и стволом хвоинки и махонькой льдинки, это сука, обидно. )))
Тогда тигр!!! Тигр ваше все! Военная надежность!
Вова1982Ой, вот не надо сарказьму. Вы мине ещё Медведя придложыте.
Тогда тигр!!! Тигр ваше все! Военная надежность!
Киплауфы и штуцера наше всё!
BGH100% весь мир так и стреляет.
И не знает что на ганзе выявили необыкновенные свойства леворуких блейзеров 😄
а ты попробуй...ради интереса... 😊 вдруг понравится.... 😊
Не моё!)))
старикашка кью1а ты попробуй...ради интереса... 😊 вдруг понравится.... 😊
Ты сам то пробовал?)))
Я знаю много людей, которые заморачиваются быстрой стрельбой с рук, даже соревнования проводят, но до такой экзотики пока никто не догадался)))
------
Hunt big or go home.
BGHТы сам то пробовал?)))
Я знаю много людей, которые заморачиваются быстрой стрельбой с рук, даже соревнования проводят, но до такой экзотики пока никто не догадался)))
давно.я на блазер (кады на загонах и не со штуцером..) завжды леворукий затвор ставлю...
smolaА кто нибудь сумел на этом сайте зарегистрироваться?
http://bulletin.accurateshoote...cartridge-ever/
У "оператора" тира кучкуются мужики, видимо приятели, общаются...
Я, с красавицей женой(и действительно красива и недавно поженились) гуляем.
Предлагаю пострелять, получаю благосклонное согласие.
Решил опробовать винтовку я, потом дать жене.
Мужики вежливые, не пялятся.
Я выбираю в качестве цели маятник - шарик 3-4 см на ниточке качается.
Прицеливаюсь по нитке на максимум амплитуды,стреляю, попадаю.
Горд выстрелом, и чтобы не испортить у жены впечатление о своих стрелковых достоинствах дальнейшими выстрелами отдаю ей в руки винтовку.
Тут до мужиков доходит, что кто-то офигенный отстреливает летящую нитку и... видят очаровательную девушку с винтовкой в руках!
Все мои дальнейшие комплименты и похвалы в её адрес - это бледная тень того искреннего восхищения, которое она увидела в их глазах и услышала в их возгласах.
Прицеливаюсь. Работник тира в это время с сонно -скучающим выражением на лице отворачивается от мишеней. Бах-бах-бах... Беглые хлопки и сплошной звон падающих банок заставляют его напрячься, он даже не сразу сориентировался от куда звук тары. Смотрит не понимающим взглядом на то место , где были банки, а мы берем игрушку и уходим.
Gtnh
Жесть! Лучше в карты продуть...
А куда деватся? Без свидетелей договорились бы. А так - язык мой - враг мой. 😞
#2360Почему только два стула? По классике должно быть три!
------
Jedem das Seine
Solo.lv
Горцы-высокоточники обсуждают твист винтовки... 😀
Благодарю добрый человек!
Solo.lv
Горцы-высокоточники обсуждают твист винтовки... 😀
😊 😊 😊
Solo.lvпацсталом😂😂😂😂😂😂
Горцы-высокоточники обсуждают твист винтовки...
"3 shots do not make a group, they show a point of aim or impact.
5 shots are a group".
Три выстрела - не группа, они только показывают точку прицеливания или попадания. 5 выстрелов - группа.
WWR
Это не новость. У СДЕКа гильза, это патрон. Но не везде. В Волгограде это патрон. В Питере и Челябинске, не патрон.
у СДЭКа ложа пластиковая - это оружие.
у СДЭКа ложа пластиковая - это оружие.Лет тридцать назад читал, по моему в "Охота и охотничье хозяйство", как охотник, будучи на отдыхе в Крыму, где-то обнаружил, случайно на глаза попалось, полено какого-то редкого ореха. Ну и выпросил у хозяина, с целью заказать себе из него новое ложе на двустволку. Чтобы не тащить через всю страну, решил отправить почтой. На почте, при отправке, на вопрос вредного старика-работника почты, мол а что это за полена, зачем оно и в чем фортель, ответил, что это будет весьма красивый приклад. И тут же получил отказ в приемке, мол "оружие не отправляем!" ))))
В итоге охотник убедил, почти со скандалом, принять и отправить посылку. Но. Когда получил по прибытии домой, обнаружил, что полено надколото и необратимо испорчено - очевидно бдительный почтовый дед с помощью топора проверил полено на предмет неположенных вложений...
решил отправить почтой. На почте, при отправке, на вопрос вредного старика-работника почтыА с какого перепугу при совке содержимое посылок проверялись?
На баян похоже.
WWRПри отправке посылок, может и не всегда, вложение проверялось оператором.
А с какого перепугу при совке содержимое посылок проверялись?
На баян похоже.
А я интуитивно с рогатки в горошину на 15 метров попадаю и на 25 в сантиметровую мишень... Почти стабильно. И практически цель не вижу из-за мизерных размеров😀
Gtnh
У меня нет холодных отрывов, а то бы попробовал имитировать первый выстрел ударом приклада о землю 😊 😊
------
С Уважением Михаил.
у СДЭКа и магазин от Сайги 12 - это оружие .На почте России тоже. По крайней мере в Ульяновской области. Ни в какую не хотят принимать к пересылу магазины считая это частями оружия. Когда начинаешь тыкать их носов в их же правила, тупо говорят пишите на сайте жалобу. На сайте пробоаал писать, бесполезно " мы рассмотрим ее в ближайшее время ". Дурдом, при этом с других регионов получал магазины и на глазах у почтовиков вкрывал посылку и спрашивал как так то? Почему с других регионов все хорошо, а у вас све плохо)))) немая сцена, она наверное в тот момент думая что совершила преступление века))))
BeTis-ML
А ижак может дырку взлахматить?)))
Это про способность нарезного ИЖ-18 стрелять по мишени в одну "лохматую дыру"
Может и разлохматит одну дыру, если патронов тридцать -сорок сделать.
Будет одна лохматая, но размером с пачку от сигарет. 😊
Спусковой крючок?
Тогда так и пишите.
З.Ы. и я очень слабо верю в то,что сотрудник полиции в слове "фоторужье" совершенно проигнорировал слово "фото".
Вывод: "ох уж мне эти сказочники".
Вывод : учите мат часть.
Это УСМ , содержит "Ударник"-курок.
А это СМ не содержит ударник.
А это виновник торжества.
терентий100Там ещё и сетка под углом градусов в 45 😊
Художники