МУХА future
Уже не помню кто, но кто-то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.
Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом.
Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале), проходящем по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.
Взяв ее в руку и пару раз взмахнув для разминки, я начал пристально вглядываться в воздушное пространство кухни, выискивая цель. Мухи, которые до этого, корча рожи, летали в большом количестве, куда-то все испарились. То ли обед у них настал, то ли банально испугались, но мои крики, скаканье по кухне и махи руками не заставили подняться в воздух ни одно насекомое.
Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись развлекухой, потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю, стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху.
Зевнув, муха оглядела кухню, расправила крылья и неторопливо полетела куда-то в другой угол.
Я насторожился. Палец дрожал на кнопке мухобойки, как палец ковбоя на спусковом крючке Смит&Вессона. Пространство сузилось и стало размытым. Взгляд четко сфокусировался на цели, которая, тряся жирным брюхом, безмятежно рассекала кухонное пространство.
Инстинкт дикого хищника сказал: Пора! - и я, взметнувшись под потолок как комнатный Бэтмен, вытянув руку с мухобойкой, полетел к цели.
До цели оставалась пара сантиметров, когда закончился импульс прыжка, и я, потеряв скорость, вошел в штопор и рухнул на любопытную таксу.
Идиот! - сказала такса и убежала в дальний угол, откуда стала маячить мне глазами на летавшую муху.
Следующую атаку я подготовил более тщательно. Толчок, бросок, муха коснулась струн, треск, искры в разные стороны и раскоряченное как модель Камасутры на девятой странице насекомое грохнулось на пол.
Аааааа!!! - от удачной охоты в два голоса заорали мы с таксой и кинулись к трупу поверженного врага.
Но как оказалось, враг был не сильно повержен, и не успели мы подбежать к, как мы считали, хладному трупу мухи, как она, резво оттолкнувшись от пола, взмыла вверх и стала хаотично кружить по кухне. Твою в телегу! - такса удивленно посмотрела на меня.
Я, вспомнив тот сноп искр, которые летели из мушиных глаз, несколько усомнился в могуществе бога Электро, но для чистоты эксперимента решил еще разок шибануть искрой в мухину задницу.
Муха, начав подозревать нас в излишнем внимании к своей персоне, летала по уж совсем не поддающейся расчету траектории, поэтому, плюнув на засадную тактику ведения войны, я решил пойти в атаку.
Размахивая этой ракеткой-мухобойкой как Курникова, в панике отбивающаяся от пчел, я скакал по кухне, пытаясь зацепить насекомое, которое на сверхзвуковой скорости умудрялась за четверть секунды пять раз облететь кухню. Я же за эту четверть секунды делал только восемнадцать движений ракеткой и девять прыжков, причем семь из них по такой же замысловатой траектории, по какой летала муха.
Родители, жена и дочка, предчувствуя что-то, осторожно выглядывали из соседней комнаты, а на кухне со скоростью фрикций птичек колибри носился я, оглашая пространство матами, а где-то в ногах бесновалась доведенная моими ритуальными плясками, такса.
Муха опрометчиво притормозила, оглянулась назад, и тут я накрыл ее мухобойкой. Опять раздался треск, посыпались искры, и со стоном - ну, пля, ну сколько можно?! - муха второй раз грохнулась на пол и затрясла ножкой в агонии. А может быть, в экстазе.
Ну нет, второй раз я не лоханусь, надо добить дичь, думал я, протягивая карающий меч в сторону лежащего на спине насекомого. Как назло, в этот момент такса подумала тоже самое, но за неимением в руке мухобойки, решила просто сожрать муху и сунула свой любопытно-коричневый нос в аццкий девайс, которым я накрыл лежащее мухообразное.
Громкий треск и вылетающие из ноздрей искры настолько озадачили таксу, что она ломанулась на диван, и в глубокомысленной позе древнего философа принялась размышлять о носе, извергающем искры.
Муха прекратила дергать ножкой и зашевелила крыльями. Я секунду смотрел на ее неуклюжие попытки расправить белые крылья, потом закинув мухобойку на шкаф, снял тапок - древнее, но по-прежнему безотказное оружие наших предков...
На диване такса одобрительно качала головой.
© Copyright: Сергей Тодоров г. Москва, 2005
Размещено с согласия автора
Жесть! 😊 Респект автору!
Мухи бывают разные.
Есть и объемного взрыва.
Тодоров с таксой отдыхают...