перемещено в юмор
Интересуют церковные анекдоты. Киньте ссылку, где качнуть можно? Была в свое время книжка одна, так и называлась - церковные анекдоты
Ищите книжку Михаила Ардова "Мелочи архи-, прото- и просто иерейской жизни". Думаю, есть в сети. Самому лениво искать. Там их полно, этих анекдотов. От благочестиво-назидательных до прямо кощунственных, со вкусом у автора так-сяк, а память хорошая...
Новый русский поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать.
Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза] Но он не смог приехать.... [пауза] Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Б***ь, о***ь можно!
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- Никогда не говори ему, что я создал тебя первой.
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
Последний анекдот - еврейский, а не "церковный".
Ну, коль скоро мы в литературе, то разведу окололитературный флуд:
Автору темы стоит определиться с жанром "церковный анекдот", т.к. здесь возможны две трактовки
1) по аналогии с "еврейским анекдотом", "анекдотом про хохлов", "про эстонцев" и т.п. - анекдоты, сочиненные о некотором сообществе людьми, в это сообщество не входящими.
2) по аналогии с "корпоративным анекдотом" - медицинским, музыкальным, научным - т.е. анекдот, сочиненный о некотором сообществе людьми, находящимися внутри данного сообщества.
К 1-й категории как раз относятся анекдоты, приведенные здесь уважаемым rexfox. Такие анекдоты вращаются исключительно вокруг двух сюжетов - сексуальных взаимоотношений монашек/священников и их сребролюбия. Подобная узость тематики объясняется тем, что составители этих анекдотов - люди, незнакомые с "внутренней кухней" того религиозного сообщества, которое они высмеивают. Нет знания - нет и сюжетов. Отсюда - уже второй-третий анекдот из этой серии становится скучным. Зато такие истории понятны всем и, в небольшом количестве, у всех способны вызвать усмешку (дальше, ПМСМ, любой человек, обладающий вкусом, заскучает). И мне трудно себе представить (в смысле спроса) целую КНИГУ, заполненную анекдотами подобного жанра.
Анекдоты 2-й категории, в силу их рождения непосредственно в церковной среде, несравненно богаче на сюжет и проблематику. Они куда более литературны и, в силу этого, - более смешны. Но - беда всех "профессиональных" анекдотов - они зачастую бывают понятны лишь церковным людям.
Рискну привести пару примеров анекдотов "2-й категории", раз уж 1-я здесь представлена. Для наглядности - первый будет как раз похабным, но происходящим из "профессиональной" среды:
- Средиземное море, маленький островок, никакого населения - только один греческий женский монастырь. И вот, после сильного шторма, волны выносят на берег полуживого моряка, жертву кораблекрушения. Сестры собираются вокруг несчастного - "Как быть?" Наконец, слово берет настоятельница - "Да, - говорит она, - устав нашего монастыря повелевает, чтобы ни один мужчина никогда не ступал на его землю, но - любовь больше поста! Этот человек нуждается в нашей помощи - несите его в монастырь. Конечно, за ним придется долго ухаживать - кормить с ложечки, перестилать постель и так далее, - пусть этим занимается мать Евпраксия - ей 25 лет, она из крестьян, крепкая - справится. Но, чтобы, по молодости, не было искушений - ей будет помогать мать Феоктиста - ей 90 лет, она умудренная опытом духовная старица, она оградит, если что". Проходит время, моряку уже лучше, и как-то мать Евпраксия исповедуется матери Феоктисте - "вот, матушка, уж, прости Господи, трудно с этим матросом, бывает, как передеваю его или мою, - кинешь, бывает, взгляд на некоторые части тела, на которые нельзя смотреть..." "Ну, деточка, - успокаивает ее мать Феоктиста, - искушения, бывает. Я вот, хоть мне и 90 лет, а тоже, случается, посмотрю, куда не следует... там у него еще татуировка странная, написано - "Не-нополь" что ли?" "Да?! - восклицает мать Евпраксия, - а когда я смотрю на это место, там написано - "Не забуду плавание в Константинополь"!
Пример анекдота непосредственно "профессионального", а потому требующего долгого предисловия: В русской церкви священника называют древним термином "иерей", восходящим к древнегреческому "hierevs" - "жрец". Соответственно епископ (архиепископ, митрополит), т.е. "начальник иереев" называется "архиерей" - "главный иерей". Но та же терминология, в греческом и церковнославянском тексте Евангелия относится к иудейским первосвященникам - непосредственным инициаторам, вдохновителям и отчасти исполнителям Распятия Христа. В соответствующих стихах церковно-славянской Библии постоянно звучит - "архиереови" (множ. число). Теперь сам анекдот (может уже и не смешно, как я все разжевал):
- На базаре встречаются две старушки, знакомые. То да сё, разговоры, и одна говорит:
- Ой, а у нас в храме-то что вчера было! Да какая служба-то была!
- Какая?
- Да приезжал... этот... как его?
- Кто?
- Да ну этот, как же... вот память стала...
- Да кто, матушка?
- Да этот же, ну вот ... которые Христа распяли - архиереи!
Ну, раз травим корпоративные, будут корпоративные 😊
Анекдот, популярный в православном обществе св. Игнатия Брянчанинова в 1992 году.
Мужской монастырь. Вечер. Иеромонах тихо открывает дверь в келью послушника и видит, как послушник варит на свечке яйцо, а из угла за ним наблюдает бес.
Иеромонах:
- Не искушай, изыди, нечистый дух!
Бес:
- Да я сам у него учусь.
перемещено в юмор