Юмор СПб

Unbent

А чё нет темы с юмором?
Вот такой постер рядом с моим домом (косыгина и наставников).
Нет желающих на новогодний подарочек?



Levich

Unbent
косыгина и наставников
а вот и мечта тех, кто рядом живёт

Levich

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

PAdonAk

САНЯ!!! это пять!!! Рыдали с Джуниором на пару!! 😀

MadHad

Unbent
А чё нет темы с юмором?
Вот такой постер рядом с моим домом (косыгина и наставников).
Нет желающих на новогодний подарочек?


Гы, надо будет прогуливаясь с дитем осмореть достопримечательность 😀

кузя

Levich ЖЕСТЬ!!!
😀 😀 😀

UnpluGGed

А я видал на большом информационно-рекламном телеке, около Старой Деревни, посреди мерцающего рекламой (на заднем фоне) экрана, огромное окно с ошибкой видовозовского эксплорера. Кто-то сфотал даж, надо поспрошать.

Кесарь

Гы, надо будет прогуливаясь с дитем осмореть достопримечательность
о,ишо один сосед 😊

буй

Внесу лепту :

Интересно, это его предки ?
И он хочет сказать, что-то другое ?

Unbent

Комрады.
Тема задумывалась как юмор с уклоном на питер.
Не надо сюда чернуху лить, пожалуйста.

Garry 357

Ну раз питерский юмор, тогда пожалуйста!

Двуглавый орёл 😊


Garry 357

Ещё:
Памятник невидимке 😊


Табличка для Петропавловки 😊

maksway

Unbent

http://guns.allzip.org/topic/227/561169.html

упалподстол, спасибо!

Levich

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/

7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки

12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх

18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

AlexPit

с пятницом Господа.

Levich

тут на одном форуме наткнулся на свою писанину когда то,копирую сюда, 2 занимательные истории, чистая правда.

дело происходило в Сосновом бору лет 5 назад.
всвязи с какими то террактами весь город обложили постами(а я там в командировке был).
рассказываю вкраце, ибо печатать много лень.
короче тормозят меня на посту и обнаруживают резиновую дубинку, тоже начинают:спец. средство.уголовное дело... и т.д.
я-короче:даю денег. и разбегаемся. ок?
майор: да ты чё? много ты не дашь, а мало я не возьму. поехали в дежурную часть.
поехали...
презжаем в дежурную часть, мне бумагу, пиши-откуда куда ехал, дубинку откуда взял, куда вёз,зачем вёз.
я пишу:дубинку нашёл на копанской базе 15 минут назад, валяялась на проезжей части. вёз с целью добровольной сдачи в милицию.
он мне: чё это за х...ня?
я- так и было...
он уезжает, местные менты решают что со мной делать, позвонили начальнику, мол типа задержан человек с дубинкой, чё делать?
начальник
-он дубинкой размахивал, на людей бросался?
-нет
-а нафига вы его задержали???
они мне: свободен.
я:ээээ!! я дубинку вёз?вёз.сдал?сдал. где моя грамота?
-?????.....
короче распечатали они мне грамоту, поставили печать,"сосновоборское УВД".
еду обратно, этот же пост. этот же майор.
-чё,уже отпустили?
-ага, я им 400 баксов дал. они мне еще и грамоту дали, вот она....
...................
я такого лица давно не видел, представляете лицо мента. мимо которого 400 баксов уплыли?
-я:так я же вам предлагал..... вы сами сказали. что много я не дам, а мало вы не возьмёте.а вот ребятам мало не показалось....
-проезжай... (с глубоким вздохом).

даю рецепт шутки на 1 апреля, которую я лично провернул, спустя уже более 3-4 лет, могу сказать что это моя лучшая первоапрельская шутка в жизни...
итак: жил я тогда со своей девушкой(бывшей),есть у нее младший брат бегающий от военкомата.
1 апреля, я после работы заезжаю к другу в ментовку, одалживаю у него ментовскую форму, у другого друга одалживаю камуфляж, обряжаю во все это двух моих коллег, и вот что мы имеем:
молодой лейтенант милиции, с кожаной папочкой под мышкой, а-ля участковый, и примерно 45 летний майор ВС в камуфляже, в моей дембильской кепке на голове(другой не нашли ).
Вечер, я типа пришёл с работы, ставлю чайник, звонок в дверь.
открываю, ё маё! мент. да еще и с военным! вам чего? нам Воробьем Александр Сергеевич.
документы есть?
да конечно!(делают вид, что показывают мне документы).
я,давая им пройти в хату, Саша!!!! К тебе пришли!!!!
мелкий выходит, они ему :
Воробьев А.С,?
он :да...
собирайтесь!
он:чего?
они протягивают бумажку которую мы заранее распечатали, и даже гербовых печатей налепили" список лиц подлежащих призыву на действительную военную службу 1.04.200хххххг.",там его фамилия и адрес, и еще человек 7-8.
они: молодой человек, собирайтесь,вы должны были придти к нам еще полтора месяца назад, когда вас отчислили из техникума.
и поживее, носочки,валенки, а то у нас сейчас не топят, вы сами виноваты, пришли бы сами, была хорошая отправка, в Магадон, а сейчас только Чечня... ложку, кружку лучше металлическую, а то там танки ездят....
и молодой лейтенант так по отечески хлопает паренька по плечу,"да ты не волнуйся! мы все через это прошли, я там был, тебя всему научат, окопы рыть например...."
такого лица, я у мелкого никогда не видел, это была полная астракция, вперемешку с растерянностью!!!!!!!!!
выхожу на кухню проржаться, потому что улыбку уже 15 минут скрываю ладонью.
фуууу, уже устал печатать...
ладно, пацан в шоке, слёзы наворачиваются, а надо сказать, мы предварительно обсудили все варианты, начиная от истерики, и заканчивая сбором вещей..
ладно, вижу шутку надо заканчивать, я им:
эээ, товарищи военные! а нельзя так, типа вы пришли а его дома не оказалось?
всё,можно, вопрос,зачем?
понятно... пойдёмте покурим...
выходим в коридор(без мелкого)закуриваем, ржём,смотрю сквозь щель в двери, мелкий мимо проходит.
я : 400 баксов???????? да я его сам за 400 баксов в армию отправлю!!!!!!!!
мелкий вжик в комнату..
с пацанами попрощался, прихожу к мелкому, ну че говорю, я за тебя полтору штуки отдал!
он:сколько?
я:не,ну не хочешь, я их обратно позову.
он:нет, нет!

ну в общем и вся шутка, я доволен, как вам?
делитесь своими.
пс:устал печатать....

буй

10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

Поржал !

Garry 357

Прикол с дубинкой - это супер! 😀

Levich








[/

Garry 357

Метро 😊

Unbent

Таких козловодов не мог не поместить в юмор

http://5-tv.ru/news/25247/

------------------
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Костин

Купил стельки на Удельной.

MMAgn

На бадаевских складах, снял на мобильник месяц назад, поэтому качество не фонтан.
на фото: Склад N7, "Дрожжи в подвале"

Unbent

Последняя страница меню одного кафе, сразу после напитков.





vsk2002

Почти по теме "Питерская погодка"...Извиняюсь за боян. Давно было, но прикольно


Gasar

Перевозка оргтехники в Питере.

AlexPit

http://ustanovkaspb.ru/

внимательно читаем адрес конторы)))заодно и смотрим даты новостей

doomka

Алтай

Из жизни:

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Unbent

Ответ чиновника.


отвечает начальник Управления архитектуры и градостроительства администрации МО Кировский район Ленинградской области Максимов В.С.: Генеральный план муниципального образования Отрадненское городское поселение МО Кировский район Ленинградской области рассчитан на срок реализации до 2030 года. Реализация генерального плана поселения осуществляется на основании плана реализации генерального плана поселения, который утверждается главой местной администрации поселения в течение трех месяцев со дня утверждения генерального плана поселения.

Unbent

Я так думаю, что этот гражданин посещал Carls Jr в ТЦ Июнь, Красногвардейского р-на и заказал там блюдо:

Unbent

Это я стянул со все16.
Вроде номера местного товарища, хотя может и фотожаба:

GAT

http://img.leprosorium.com/699646

Levich

Лысый

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.
- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло.
- Слышь, мать - почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти: о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели: им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать: Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то.
- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. - А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз - хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! - завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился

Levich

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. ?Паровозик останавливается - и сынок говорит- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!?Мама в совершенном шоке бежит в гостиную- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... ?Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... ?Вот паровозик останавливается и мама слышит- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. ?Потом, после небольшой паузы- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Levich

xxx: скучно... может в слова?
ууу: давай
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: арбуз
ууу: зима
ххх: бля
ххх: сдаюсь.

Levich

буй

Это - конечно далеко не юмор !
Для нас, обывателей.
Этим Гусарам (в масках) ,что на последних минутах сессии позируют -
им ровно всё, по тому как вводная, по трём цифрам госзнака дана, а дальше не их ума дело !
Работа такая.
По тому как ум - приходит с возрастом. 😞

Вот , я конечно могу понять, что этнические руппировки - нужно задерживать таким способом,
(ну почти таким, поглаже всеравно, вроде люди, и ошибка не исключена).
Но как быть со славянами, и поебашен. ым, не по делу кайенном ?
Что-то я не вижу, громких репортажей, по ТВ ?
Даже странно, почему ??? 😊
У журналюг - был обед ??????????????????
(как у фашистских лётчиков, под сталинградом) ?
Вот и все рассуждения , всё как на ладоне !

http://video.i.ua/user/1085480/12835/99852/

GAT

http://fishki.net/comment.php?id=64316 очень круто. хочу!!!!

Levich

GAT
http://fishki.net/comment.php?id=64316 очень круто. хочу!!!!
вах....
просто нет слов.
а медвед с максимом там откуда?был на этой выставке?

GAT

да это стебалово, небыло их там. так, для коллекции

vsk2002

В свете последних заявлений и высказываний всеми горячо любимого губернатора СПб, побояню малость:

Как то губернатора Санкт-Петербурга, Валентину Матвиенко спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Губернатор ответила: не только нано, но и нуно!
С тех пор в Петербурге активно развиваются и нунотехнологии.

Раньше нанотехнологии были национальным проектом,
А теперь - кризис, и национальные проекты переведены на Нано-финансирование...

Теперь разное

На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает «Ниве» в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗееее!!!.....
Водитель «Нивы»:
- Бляяяяя..., не дай бог дожить!

Стоят два мужика, травят анекдоты:
- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади гаишник:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу то-то же!

vsk2002

Оживим немного темку очередным баянчиком...

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (немного избранного)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков ...выше воpот!

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.

Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.

Levich

ржал не по деццки
http://www.yapfiles.ru/show/41904/e3b9901063bf03f310f3cc46f5377589.flv.html

vsk2002

Жители Магадана настолько суровы ...

Что прыгают с крыши 5-ти этажного дома просто в сугробы


-Saper-

Порвало!


maksway

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем. Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

vsk2002

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э.... , здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Levich

как ни странно в тему конной милиции


--------------------------------------------------------------------------------

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ..уЙ под лошадь, а не на лошадь.

vsk2002

Здесь будет проезжать Пу.... Так картинко называется

vsk2002

Сегодня на Автопитер картинку увидел

И там темка по поводу http://community.livejournal.com/spb_auto/9824132.html

Исследуя Гуглю на предмет слова "Поркаваться" нашлось много смешного

Один маленький примерчик...

На otvet.mail.ru

Вопрос
- "Как правильно поркаваться - задом или передом?"

Из ответов понравилось:

"Воще за руль не садись!!!"

"А как ты вообще выехал????? В твоем случае, как парковатся-безразлично..."

"..Пойди на площадку пустынную и потренируйся поркаваться, может и руки выпрямяться.."

И в конце "спасибо" от автора вопроса - "Спросил о простой вещи, так не...Пидарасы!"

Levich

Для не знающих, сообщу, что милицию, "занимающуюся поддержанием общественного порядка" на митингах и пикетах, обычно обязывают переписать все лозунги, которые держат в руках протестующие.

Милиционер переписывает лозунги протестующих:


Levich

-Saper-

Милиционер переписывает лозунги протестующих

ЭТАПЯТЬ!
По случаю вспомнилось:
Байка из 90х, когда очень распространено было "челночное" движение в народе...
Рассказываю со слов коллеги.
Идём мы как-то с приятелем по Невскому (приятель - филолог, аспирантура ИнЯза Универа), а перед нами шествует тётка восемь-на-семь в балахоне типа "недоплатье-перефутболка" хаотично расписанном какими-то восточными символами. На переходе равняемся с тёткой, приятель глядит на неё спереди - секундная пауза, и приятель корчится от смеха, рыдает взахлёб и всячески бьётся в конвульсиях!
Чёзанах? Оказывается, в овале на груди узоры причудливым образом складываются в удобочитаемые йероглифы, общий смысл которых отображает следующую восточную мудрость: "я жирная глупая самка павиана ношу вещи не зная что на них написано"!

vsk2002

Счас в инете ходит... (+картинка моя )

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович ... и долго-долго ее поправлял.


vsk2002

В детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. В честь дня 23 февраля задание - вылепить из пластилина пушку... ( остальные картинки http://www.webpark.ru/comment/59973 )

-Saper-

Пушки у них получились или не пушки, но в качестве подарков на 8 марта сгодятся 😀

vsk2002

-Saper-
Пушки у них получились или не пушки....

Из комментариев в инете:

"- воспитатели не замужем?..."

"...а как ещё они должны были слепить пушки?.."

"...Детское незамутненное сознание изображает войну как она есть - а ну-ка, померяемся х@ями!.."

"..А разве воспитатель не помогает детям?..."

"..Я из Набережных Челнов. У нас тут говорят, что зеленую пушку слепила воспитатель..."

"..Набережные членЫ.."

vsk2002

Может и не юмор, но куда... ?

Корейский танкист.... 😛ipec: 25.02.2010, 12:53 http://www.lenta.ru/news/2010/02/25/tank/ - Лента. ру

Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР... В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт.

Танк раздавил два автомобиля и протаранил припаркованные на обочине грузовики. Водитель одной из машин чудом избежал травм: гусеница танка задела ту сторону автомобиля, где было пассажирское сидение. Танк остановился только после того, как врезался в витрину магазина.

Единственным пострадавшим оказался сам танкист: он был госпитализирован с травмами головы и грудной клетки. Отмечается, что он проснулся лишь после того, как танк прекратил движение. Происшествие вызвало панику на улицах. Пока неизвестно, будет ли наказан заснувший во время управления танком военнослужащий.

-Saper-


Я бы на его месте при таком раскладе из танка-то не вылазил 😊

vsk2002

Боянчик времен перестройки...

Товары в магазинах по талонам.
Вспомним - талоны в виде таблиц-простыней, нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.

Девушка-продавец пробежавшись пару раз глазами по листу, мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика... Апогей...

Мужичок растерянно выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

vsk2002

Сегодня

С обсуждения http://community.livejournal.com/spb_auto/9938690.html

vsk2002

Долго думал куда воткнуть... Только что прочитал. свежачок. Пацталом...

http://spbvoditel.ru/2010/02/26/022/


Петербургский гаишник пошел войной на водителей-взяткодателей

26.02.2010 19:02

Гаишник пожаловался начальству на то, что ему слишком часто предлагают взятки.

Первой жертвой честного милиционера стал неработающий азербайджанец, который не пристегнулся ремнем безопасности.

Как пишет "Комсомольская правда" ( http://spb.kp.ru/online/news/624220/ ), 25-летнему лейтенанту дорожно-патрульной службы Адмиралтейского района надоели водители-неумехи. Мало того, что правила нарушают, так еще в искушение вводят! И пошел офицер к руководству. Подал заявление, что на его территории слишком часто пытаются дать "на лапу". Нет сил, дескать, терпеть.

На следующий же день сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями оборудовали его машину спецтехникой. Первый "клиент" попался в обед. Лейтенант остановил азербайджанца, который в "жигулях" ехал по Сенной площади непристегнутый. За нарушение правил применения ремней безопасности ему грозило до пятисот рублей.

- Пройдемте, протокол составим, - открыл дверь служебного авто офицер.

Взялся он за ручку и бумагу, а азербайджанец прихватил за рукав.

- Друг, может, договоримся? - достал две сотенные купюры, сунул между сиденьями и засобирался в путь.

"Ага, голубчик, попался", - видимо, промелькнуло в голове честного инспектора.

- Не так быстро, уважаемый, - ответил он на гнусное предложение и вызвал оперативников.

Материалы ушли в прокуратуру.

- После проверки возбуждено уголовное дело за попытку дачи взятки должностному лицу, - сообщила "Комсомольской правде" помощник руководителя следственного отдела Адмиралтейского района СУ СКП по Петербургу Мария Маленчук. - Подозреваемому избрали меру пресечения - подписка о невыезде.

Азербайджанцу грозит до трех лет лишения свободы. Столько ему, конечно, не дадут. Но другим его пример, может, будет наукой.

Unbent

http://www.vsegei.ru/contacts

vsk2002

Это 9-мм полуавтоматический стилизованный пульт ДУ так легко выхватить из-за пояса! Имеет съемный lithium-ion магазин, и предохранитель от случайного переключения канала.

C http://fungadget.front.lv/tag/смешное/

-Saper-

http://www.vsegei.ru/contacts

Вы не поверите! Но они там действительно тавой 😛
Как-то производили сотоварищи в здании этого расчудесного института глобальный ремонт, и понадобилось отливать выравнивающие бетонные стяжки по этажам (по т/з основание должно быть буквально зеркальным)...
Соответственно, все службы выселены, все мебеля/оборудование вынесено, все двери на этаж законопачены, повсеместно объявы формата А4 - дескать, этаж закрыт, не шастать! Досуп на другие этажи обеспечен в количестве...
И что-же?
А всё равно вся стяжка истоптана вдрызг!
Ну не пид@расы?

miksa

Загадко - что в коробочке?

Levich

miksa
Загадко - что в коробочке?
конфетко-шоколадко?

miksa

Намного проще:

Levich

надо приобрести, вещь нужная...

vsk2002

Немного о спорте...

vsk2002

Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился:»
Нива перевела: «Ничего!Давай! Все зашибись!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б:..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять "лошадиных" сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б:.. я-я-я!» - сказали два водителя.

vsk2002

Стих дебильный, но прикольный здесь на ганзе нашел... Если автор наш, не обижайтесь

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

vsk2002


грип

Собчак будет вести интеллектуальное ток-шоу...........
http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=62121

Levich

реально рыдал:
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic270290.html

Levich

vsk2002

http://www.gadget4all.com/prod_detail.php?prod_id=01264 - Интернет-магазин Gadget4all подготовил сюрприз для тех, кто ненавидит звук будильника по утрам. Новые часы Grenade Alarm Clock представляют собой будильник, выполненный в виде гранаты. На его корпусе расположен дисплей, на котором отображается текущее время. Для того чтобы выключить такой будильник, проснувшийся человек должен схватить этот "гранату" и бросить ее в стенку.

Такой будильник не сломается от броска, поскольку изготовлен из ПВХ. После удара сработает механизм внутри часов, и звонок выключится.

vsk2002

Попался сегодня боянчик древний, но в пересказе на олбанском - показалось прикольно

Анегдот про Красную Шапку, Серого волка, Медведя, Бабушку и велосипед... (олбанский не мой)

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

грип

Юмор СПб

vsk2002

Drongo


Офигенная скидка? Или сейчас так модно писать?



Зомби.

Levich

нормальные ребята

http://www.youtube.com/watch?v=Br7LgYbHLN0

vsk2002

Встречайте на дорогах страны!!!!

Форма ГИБДД от Юдашкина...

Мне показалось, что "модель" какая-то не та.... Типаж аля- Бендер, сын лейтенанта Шмидта... или что-то типа того...

Нарисовал рядом Шварцнегера в этой форме...

Все равно не то. Видимо Юдашкин не тем делом занялся... :bm:

savatager

какие то они, сука, грустные...

Levich

maksway

vsk2002
[b]Встречайте на дорогах страны!!!!

Форма ГИБДД от Юдашкина...

Странно, я думал новая форма ГИБДД будет "без корманов" 😊

Levich

Levich


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

-Saper-

Мне показалось, что "модель" какая-то не та....


Я вот тоже смотрел-смотрел... чего-то нехватает... вот просится какая-то незначительная деталь для завершённости образа...
И вдруг (о, ужас!) осознал что именно дорисовывало моё воображение 😀


vsk2002

Новое слово в борьбе с коррупцией!!!

maksway

-Saper-


Я вот тоже смотрел-смотрел... чего-то нехватает... вот просится какая-то незначительная деталь для завершённости образа...
И вдруг (о, ужас!) осознал что именно дорисовывало моё воображение 😀

еще те фашисты..

druid33

Порш кайен-одна из самых угоняемых машин... На фото это разыскиваемая или уже найденая машина? 😊)К ней в комплекте:золотой свисток, платиновая полосатая палка и сертификат на собственность(перекрёсток в центре Москвы).

sughy

Жена заметила что кот начал отзываться на имя "О! биоцель!"
сказала чтобы я прекращал.

sughy

Никому не жаль милиционеров
Их вокруг ругают и грубят
Обвиняют в преступленьях скверных
И в газетах пишут что хотят.

Даже дома гости и соседи
Те чью безопасность берегут
И не поздароваются встретив,
Только побыстрее прошмыгнут.

Вынужден он жатся в подворотнях
Будто он разбойник и злодей
Даже в отношении к животным
Лучше отношенье улюдей.

Если кошка со стола к примеру
Беспросу сожрет чужой минтай
Ей простят а милиционеру
Ласково не скажут "ай-ай-ай",

И не поддадут шутливо тапком,
Не почешут за ухом потом.
С ним жестоко разберуться так как
Вы не поступили бы с котом!

Назовут преступником в погонах
Отберут патроны пистолет
А милиционеру без патронов
От людей вобще спасенья нет.

Вот они и бродят озираясь
Словно тени среди нас людей
Если бы мы лучше постарались
Были к ним хоть чуточку добрей!

найдено на просторах интернета

vsk2002

sughy
найдено на просторах интернета

Это одна добрая душа - девица-красавица, блондинка-поэтесса по имени Жанна выложила в ЖЖ плод своего сочинительства. На полном серьезе и без иронии.
http://lozha.livejournal.com/49635.html

Там еще предисловие к этим стихам:

"Сейчас каждый день пишут какие в милиции уроды. Так я вам скажу у меня однокласник в милиции 8 лет работал и нормальный парень получше других. Я не думаю что милиционеры делают что-то такое чего другие из вас не делают просто придумали газеты найти козлов отпущения - они и обрадовались. И если еще некоторые говорят что сами бояться милиции, то я вот совсем не боюсь и только жалею что на них все разом набросились."

О КАГ!!!

SOLOD134

с Баша:

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

GAT


Garry 357

В вечернем метро недавно 😊

maksway

maksway

sughy

анекдот (надеюсь не очень боянистый)

Ночь, Питер, темная улица. В подворотне гуляет пьяная компания. (К)По улице идет девушка. (Д)
К - Девушка, а вам не страшно ночью по улицам одной ходить.
Д - Ой, мальчики, еще как страшно, пистолет с собой, патрон в стволе, а лицензию и документы дома забыла. А вдруг менты?

буй

Поехали тут с товарищем, ночью, в другой р-он, на его МВ 202 кузов.
Короче у магазина открыл он водительскую дверь полностью и заклинило её !
Ограничитель встал на мертво. 😊
Что делать ?
Инструментов нет, да и поди знай как там обшивку снять, а не разбирая - он не вынимаеться.

Короче красная ленточка на ручку, аварийка, и потихоньку домой.
Но зима, и ехать не близко.......
😊 😊 😊

Интересно, что подумали очевидцы ?

Koyonne

Кстати чет много тут с косыгиных собралось.
Забавно.

Баян жуткий, но все таки может кто не читал. Сегодня просто в лият захожу, и тетеньку слышу шаверме своей кричит, "Клепа, клепа, ко мне!" Она не поняла меня, когда я смехом давиться начал.
Итак, Клепа.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.


Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон... Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

vsk2002

Как-то в свое время маялся фигней - придумывал и не придумывал разные истории и общался на ЛитПроме. Есть такой оторванный сайт андеграунд литераторов. Стиль написания и общения свободный. Сегодня решил после долгого перерыва посмотреть креативчик там... Пишу в юмор, потому как немного поржал. Как от стихов, так и от комментов. Есть там кадр под ником Кубинский танкист Моралес

Вчера он написал стих... (комменты по ссылке http://litprom.ru/thread34945.html )

Здравствуй, таджикский наш город Москва!
Весь, от Алтушки до Теплого Стана,
Стены кремлевские и купола
Вязью украшены строчек Корана.

Пловом пропахший арбатский сугроб,
Черные волосы, смуглые лица,
В теплом халате Великий Сухроб
Мэр замечательной нашей столицы.

Здравствуй Москва, дагестанский аул,
Крик муэдзина в рассветах багровых,
В белой папахе и бурке Джамбул
Выгнал овец на Горах Воробьевых.

На Патриарших зажарен баран,
А на домах утешение взорам,
Я говорил уже вам про Коран?
Вобщем украшено тем же узором.

Здравствуй столица узбеков Москва!
Здравствуй армянский поселок-красавец!
Здравствуй киргизы! И здравствуй мордва,
И кабардинец и даже балкарец.

Здравствуй Москва, штоб ты был мне здоров!
Город еврейской бездонной печали,
Здесь для семитов еда есть и кров,
Что не купили, то сразу продали. >

Интеллигент Николай Иванов
Думал на кухне о судьбах России,
Пил алкоголь босиком, без штанов
Плакал на взрыд и мечтал быть Мессией.

Так продолжается тысячи лет,
(Сколько таджиками убрано пыли!)
Но на вопросы есть четкий ответ:
Сами проплакали. Сами пропили.

P.S.

Хотя Моралеса обычно не читаю там. Саша Штирлиц обычно зажигает. Его тексты http://litprom.ru/profil48285.html и рисунки...

-Saper-

В Кубинке не так уж и много танкистов 😛
А творения гражданина Штирлица (наш человек, походу) напомнили... эээ... долгая история... в общем, был когда-то рождён цикл "времена года", однажды поведанный общественности на конкурсе детского творчества... на зачёт... руководителем этого самого творчества. Все сразу стали счастливы 😊

Увы, в памяти отложились только "осень" и "зима"

Вот и осень наступила
И еды полным-полно...
Даже мухи о@уели
Не желают жрать говно.

Всё укрылось белым покрывалом
И леса, и речка, и лужок...
Кто-то поскользнулся
И е@алом
Проломил молоденький ледок.

-Saper-

Ну а покуда навтолкаю развесёлых картиночек. Много. Очень много.






-Saper-

Джумшуты и Равшаны... мнда-с...



-Saper-

КомпыЫЫЫ



-Saper-

эээ... флора 😊



-Saper-

И фауна 😊


































-Saper-

Ещё чутца-мальца...




















MIX35


Alhunt

Очередной шедевр индусского боевика... Больше всего сплющил прыжок трактора из круга смерти...


savatager

Лютый ганстер 😊


CooperSPb

Румыния, антитабачная реклама...

bolshoy65

Балкон на Белинского.

sughy

на тему обороны "в темной подворотне"

Unbent

vsk2002

Санкт-Петербург , пр. Стачек (карман, параллельно проспекту), после дождичка. Кто и как развлекался. Совсем недавно. Любительская съемка.


vsk2002

Свадьбы не будет - http://stctv.ru/news/view/3004

Думаю, в юморе самое и место. Рассказ про трех питерских узбеков и их народные традиции, нашедшее свое воплощение в культурной столице. Новость сегодняшняя, от 2-го июля.

-Saper-

Думаю, в юморе самое и место

Это уже не юмор...
Это радость 😊
Если все "гости" вместо того, чтобы сожительствовать с местным населением противоположного пола будут однополыми компаниями "ездить в лес" - мы и наши дети (возможно) еще не застанем полной ассимиляции.

-Saper-

А вот это уже и впрямь невесело...
Наркота выносит мозг.
В абсолютно БУКВАЛЬНОМ смысле этого слова.
Если бы я не видел человека с забитым в голову железнодорожным костылём (ну пушером прирабатывал - пришли "просветлённые" да и открыли ему путь в нирвану), или не общался бы с дамочкой, подруге которой едва не отрезал голову небезызвестный Федя Чистяков (а чё, ну ведь ведьма она была, сущая ведьма) - я, наверное, был бы сдержаннее в высказываниях.
Это лишь пара примеров.
Но я могу привести их ДЕСЯТКИ... и все - сугубо из жизни (а побольшинству - ИЗ СМЕРТИ) людей, с которыми имел личные контакты.
ИМХО понятия "лёгкие" или "тяжёлые" наркотики однозначно введены людьми, имеющими с оборота.
И абсолютно то же самое - по алкоголю и табачной продукции.
Если проводить параллели - от алкоголя люди ГИБНУТ отнюдь не в меньших количествах.
Если сейчас приведу поимённые списки МЕРТВЕЦОВ, которых я знал лично, и причиной СМЕРТИ которых стало употребление наркоты и алкоголя - это более всего будет похоже на списки боевых потерь.
Это ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, благодаря которому мой личный круг общения к 35 годам сузился ВДВОЕ!
Плюньте мне в лицо, если это забавно.

letun13

А вот это уже и впрямь невесело...
Наркота выносит мозг.
В абсолютно БУКВАЛЬНОМ смысле этого слова.
Если бы я не видел человека с забитым в голову железнодорожным костылём (ну пушером прирабатывал - пришли "просветлённые" да и открыли ему путь в нирвану), или не общался бы с дамочкой, подруге которой едва не отрезал голову небезызвестный Федя Чистяков (а чё, ну ведь ведьма она была, сущая ведьма) - я, наверное, был бы сдержаннее в высказываниях.
Это лишь пара примеров.
Но я могу привести их ДЕСЯТКИ... и все - сугубо из жизни (а побольшинству - ИЗ СМЕРТИ) людей, с которыми имел личные контакты.
ИМХО понятия "лёгкие" или "тяжёлые" наркотики однозначно введены людьми, имеющими с оборота.
И абсолютно то же самое - по алкоголю и табачной продукции.
Если проводить параллели - от алкоголя люди ГИБНУТ отнюдь не в меньших количествах.
Если сейчас приведу поимённые списки МЕРТВЕЦОВ, которых я знал лично, и причиной СМЕРТИ которых стало употребление наркоты и алкоголя - это более всего будет похоже на списки боевых потерь.
Это ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, благодаря которому мой личный круг общения к 35 годам сузился ВДВОЕ!
Плюньте мне в лицо, если это забавно.
Как то Вы из ролика про дурака, выращевающего траву, сделали совсем уж похоронку какую-то.Собалезную что Вас проблемма алкоголя и наркотиков коснулась так близко. Но тема называется ЮМОР, а обсуждение давайте перенесём в другую тему.

-Saper-

У меня нет проблем с алкоголем и наркотиками.
Это у алкоголя и наркотиков проблема со мной 😊
Просто я считаю существующее положение дел отнюдь не смешным, и чётко обозначил и мотивировал свою позицию по данному вопросу.
Поднятую тему полагаю важной - потому говорю об этом без стеснения где придётся.
Всплыло в "юморе" - значит в "юморе".
Нехай народ позабавится 😊

P.S. "дурака" из ролика, будь моя воля, вальнул бы "по факту оказания вооружённого сопротивления" и вся недолга.
Ибо не#уй.

letun13

надеюсь не оскорбит не чьих чувств))

Garry 357

Газель-лимузин 😊 Не фотошоп! Лично сфотографировал в Кронштадте!

sprinter963

Это чудо Газельваген стоит там года два.... БОЯН.

Unbent

пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.

- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток

- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут

- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое


- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки

- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.

- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу

Garry 357

Вот такой автомат с "грамотными" надписями стоит на Финбане 😊


vsk2002

Сегодня свеженький пост с АвтоПитер. Цитирую полностью.

"...Кто-то загородил своей машиной въезд во двор, что будете делать? Сигналить? Искать владельца? Жители культурной столицы настолько суровы, что не занимаются подобной херней. Осторожно, присутствует ненормативная лексика.." 12.07.2010


Garry 357

Лексикон выдаёт в комментаторах махровое быдло...

vsk2002

Garry 357
Лексикон выдаёт в комментаторах махровое быдло...

У меня сейчас звука нет, так что закадровые речи не слышал. На АвтоПитер так и советуют автору ролика - убрать звуковую дорожку.

maksway

Все сделал правильно, вот только ребята на озвучке явно не к месту.

Piter1

Garry 357
Лексикон выдаёт в комментаторах махровое быдло...
Быдло те,кто машины так паркует!

maksway

Быдло те,кто машины так паркует!
Это не быдло, это Олень.

vsk2002

Сегодня на СпбАвто...

"Прямо у меня на глазах единственная в Пушгорах учебная шестерка с девушкой за рулем таранила с разворота стоявшую у здания прокуратуры единственную гаишную десятку. Как вы думаете, девушка сдаст?
А что интересно делал инструктор? у него вроде педали, ручник... или кричал "Бееей!, тачка застрахована!"

Vlad Archer

А гаишники на встречке стояли 😊)

UnpluGGed

Доча помогла папе небояться холодной водички 😊


Alex_spb08

http://www.youtube.com/watch?v=klAT_HtxJyM

Ace_Odinn


Рома? =)

vsk2002

vsk2002

vsk2002

vsk2002

vsk2002

vsk2002

Unbent

sughy

настоящий резинострел:
http://www.youtube.com/watch?v=031r7tbnetc

(надеюсь не баян)

vsk2002

alex_spb



vsk2002

Уж не знаю, меня одного это позабавило, или...

Вот только что, несколько минут назад тема на сообществе АвтоПитер возникла. Хоть стой, хоть падай. Не шутка. Правда жизни. Девушка пишет и спрашивает:

"Всем здравствуйте! Вот и мой первый пост в сообществе, с криком души 😊
Позавчера случилось то, к чему я была морально готова, когда приобретала 10-летнюю Ниву - она не поехала!
Я села, завела машину, включила передачу, отпускаю сцепление - стоит! Стоит, мирно урчит мотором и на передачи не реагирует. Ну так как я все равно увижу под днищем фигу, заглядывать туда не стала, а нашла доброго человека и поехала на буксире в автосервис. Где, подергав рычаг КПП, мне сказали что наверно коробка полетела и будут ее менять. Позже оттуда последовал звонок: "А где ваш карданный вал?"
Понятно, что связно ответить им я не могла (это сейчас я знаю, что это такое! 😊. В итоге мне поставили новый и через час я благополучно оттуда уехала.
В общем, как оказалось, у меня этот карданный вал сперли. Потому что, если бы я его сама потеряла, как мне объяснили, я бы точно это заметила ) А в последней поездке я спокойно доехала до дома без приключений.

Вопрос уважаемым сообщникам. А что делать то??? Платная стоянка? Какие то хитрые сигнализации? Более освещенное место парковки? А ведь этот паразит уже не первый раз кормится на моей машинке 😞 Первый раз была снята запаска (повешенная сзади) и утащены болты, которыми она крепилась. Теперь кардан. Можно ли как-то обезопаситься от подобных краж?"

http://community.livejournal.com/spb_auto/12836482.html?view=317875842#t317875842

Даю ссылку жене почитать. По аське. Отвечает - "А че смешного то? Нива это одна из самых угоняемых авто, из-за отсутствия запчастей..."...
Откуда знает? Понятия не имею. Но ее не позабавило. Может и вправду все очень серьезно. Какая-то совсем необычная кража. Залезть ночью под Ниву, скрутить карданный вал... Офигеть.

буй

Можешь смеяться, но когда только появились Газели,
на них стояла кпп 5 ступеней.
Она замечательно подходила к волгам, которые тогда ещё довольно массово использовались.
А такая коробка - был просто супер понт !

Так вот их массово воровали прямо с машин, во дворах, и даже на охраняемых стоянках умудрялись. Вот так. 😊

А с Нивы, один раз сам заднюю часть глушака потерял, а она там не маленькая.
Где и когда и не знаю.
Самый прикол что звук не изменился, а увидел пропажу только на подъёмнике, при замене крестовин.

maksway

Piter1

кролик порадовал.

буй

Да, кролик - мужик !
Интересно было-бы посмотреть на то чудо, которому будут рассказывать, что папа был лётчик-испытатель, погибший на боевом посту, до его рождения. 😊

буй

Ещё упыри порадовали, которые с канистрой акваминерал. 😛

volkov_aleksandr

японская маршрутка-дом




маечка

свитеротермометр

шлемы






коляска для щенков =)

Oduvan

Заставляет задуматься...

------------------
Oduvan«P»«BR»

SEWA

Фотографировал в другом городе)

vsk2002

Надеюсь не боян... Сегодня у румын с их сайта забрал ролик. Праздники уже не за горами...


Levich

vsk2002
Праздники уже не за горами...
зачёт!
поржал.

maksway

Думаю, самое место тут:

vsk2002

Levich
поржал.

Жене по аське послал ссылку - повеселить хотел, а она меня обломила... - "Абсолютно не смешно!!!! После последнего корпаратива ты был не лучше"

двадцатьдва

У меня на днях от старости померла кошка. Решил я ее за домом под березой закопать, положил в 6 полиэтиленовых пакетов, завязал каждый на непростой узел, вынес из парадной и прислонил этот сверток к стене дома. В моем же доме есть строительный магазин, я пошел в него лопату купить. Всего меня не было минут 5. Я возвращаюсь и думаю, блин зачем я столько узлов навязал, все равно придется развязывать, иду думаю и вдруг вижу пакет лежит на том же месте, но все узлы развязаны. Кто-то за 5 минут развязал все узлы, убедился что зря и так оставил! С одной стороны спасибо, с другой стороны я озадачен. Может кто-то прямо сейчас выкапывает мою кошку подумав что это драгоценности?

vasbond

vsk2002
Залезть ночью под Ниву, скрутить карданный вал... Офигеть.
Это возможно, но неудобно безумно ... машину пришлось бы ещё и толкать чтобы на позицию вышли две из четырех гаек на 13... на каждом фланце...
Ско рее всего девушка ездила на одном мосту (илимосте)... Чтобы так ездить - межосевой дифференциал на раздатке должен быть заблокирован (для чего есть отдельный рычаг). Скорее всего она случайно передвинула его противоположное положение - дифференциал разблокировался и раздатка крутила пустой фланец (без кардана).

На ниве ещё есть фишка. Рычаг переключения пониженой/повышеной передачи имеет нейтральное положение. При таком положении рычага симптомы аналогичны. Кстати ходят слухи что в начале восьмидесятых - когда нивы тока появились - именно этот рычаг оставленый хозяином в нейтральном положении позволил спасти не одну машину от незадачливых угонщиков 😊
Вот.

vsk2002

Костин

На остановке реклама Медия-Маркт

savatager

Любителям панд посвящается


maksway

Любителям панд посвящается
Ромко чтоли?: 😊

4ever

maksway
Ромко чтоли?
Вроде да, он же на спину жаловался

Garry 357

Я плакалЪ 😀

Levich

давно так не ржал:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html

Pilot11

Аааааа!!!! Жесть! Удачное видео! С трудом верится, что не постановочное, но темка прикольная!

буй

С трудом верится, что не постановочное
Как известный, в узких кругах, кино-критик,
могу заявить осознанно,
что видео имеет и постановочные, и реальные сюжеты.

Pilot11

известный
малых и больших театров 😊 😊 😊

буй

И средних ! 😊

CooperSPb

Порвало...



Levich

кошмар мля. но я поржал...
наверное я больной???....
http://kladun.livejournal.com/49255.html

буй

наверное я больной???....
Да нет.
Просто там, эти (ну типо человеки) - думают что о них заботиться должны другии... 😊
А сам о себе думать - это лишнии расходы...

кузя

А вот вывески на Васильевском, раз уж тема юмор СПб 😊

UnpluGGed

4ever
Вроде да, он же на спину жаловался

😀

Oduvan

UnpluGGed
А вот вывески на Васильевском, раз уж тема юмор СПб
Если хочешь прогуляться по лесу или по желанию заблудиться-Добро пожаловать на ВАСЬКУ)))))

OttO MaKS

типа анекдот

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х*Й

Nikola_spb

Тоже припишу снизу:
"ДВА ЯИЧКА"

Oduvan

Глядишь,так каждый по словечку понакарябает , и веселый настенный "манускрипт" получиться,и будет чем нашим потомкам заняться))))

Levich

очень жуткое нло
http://www.youtube.com/watch?v=c1tk7VHCgO4&feature=related

UnpluGGed

Oduvan
Глядишь,так каждый по словечку понакарябает , и веселый настенный "манускрипт" получиться,и будет чем нашим потомкам заняться))))

Это надо на Великой Китайской Стене высекать, тогда 😊

Oduvan

Вот когда во всех подъездах закончатся "чистые стены",то смело и уверенно можно будет переходить к Великой Китайской Стене,а там то желающих....огого)))))

UnpluGGed

Российские подъезды в спальных районах, и чистые стены - имхо, не совместимы.

UnpluGGed

Может кто не видел ещё:


Oduvan

UnpluGGed
веселый настенный "манускрипт"
А чего стоят бедные,еле дышащие лифты))))аж слезы на глазах наворачиваются(((
P.S.про видео-и как вы все это терпите????

UnpluGGed

А чего стоят бедные,еле дышащие лифты))))аж слезы на глазах наворачиваются(((

Слёзы от аммиака, выделяемого выделениями, оставленными недержателями.

про видео-и как вы все это терпите????
"Ради нашей с тобою любви" (с) . Там жешь сказано 😀 😀 😀

Oduvan

UnpluGGed
Ради нашей с тобою любви" (с)
Любви одной мало....)

UnpluGGed

Правильно, после неудачных опытов с первыми двадцатью. всё чаще начинаешь держать рот на замке.

Oduvan

Чётко....прямо в точку!!!

UnpluGGed

:D

Kibolchish

Хана амерекосам 😊)))))))

http://www.youtube.com/watch?v=wKspZmcXOiY

Oduvan

Kibolchish
Хана амерекосам )))))))
Cпички российского производства идут в атаку)))))
я думаю они уже напуганы)))

Oduvan

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!))))))))))))

vsk2002

Не столько юмор, сколько маленький фоторепортаж из моего двора на автотему "Кто и как зимует". Пока ходил вчера в ближайший магазинчик запечатлел малую часть наших дворовых "подснежников"...

TaTrIsT

Литовские горячие парни отжигают!
Готовьте памперсы 😊 😊 😊

http://www.youtube.com/watch?v=jVlZBEneQyg

Тайга СПб

зима однако

Oduvan

vsk2002
Не столько юмор, сколько маленький фоторепортаж из моего двора на автотему "Кто и как зимует". Пока ходил вчера в ближайший магазинчик запечатлел малую часть наших дворовых "подснежников"...

К весне наверняка оттает 😀 Владельцы"подснежников"срочно переходят на общественный транспорт 😀 😀 😀

OttO MaKS

гостиница Путинская

OttO MaKS

на Тульской маршрутку видел, номер маршрута не запомнил. к лобовому стеклу катронка приложена с точками маршрута (накорябано как будто шестилетним ребенком):
УФМС
м. Пушкина
м. Чернышевский
и еще что-то

интересно, это из какого населенного пункта?

Таурн

Цитата с башорга. Считаю достойной растиражирования 😊 :

Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/

Pernix

Надписи на ценниках в овощном ларьке:
"Палчик"(помидоры), "стебл"(что-то вроде пекинского салата), "свитафор"(перец), "лук пари", "перец горки".

Видел лично.

Борян

гастер при мне пытался купить хлеб "беля режи". Вот чётко так и говорил.
При тщательном переводе продавщицы и помощи граждан, которые уже не могли терпеть этот цирк, выяснилось что чучмек хотел белый хлеб в нарезке

Drake

Пара фоток с лета

Борян

а в чём юмор? 😊

-T-

Борян
а в чём юмор?
оба номера с одинаковым номером "оса 98"?

Борян

одна служебная машина везет другую служебную
ну так и в чём юмор то?

primary_key

А номера О_СА, это же ментовские, или я че-то путаю?...

Борян

primary_key
А номера О_СА, это же ментовские, или я че-то путаю?...
УГИБДД СПб и ЛО

narkad

Борян
а в чём юмор?

Мусоровоз мусоровоза везет

Борян

оборжаться просто

Борян

так а перевернутая машина тоже юмор?

UnpluGGed

Боря, выдыхай. Или тебе юмор вместе с формой выдавать отказались?

-Saper-

Хы, хы 😊

Кстати, о перевёртышах...
Сиижу в кафе, кюшаю (договор с кафешником, и коллективом туда захаживали обедать - т.е. всё как обычно) и вдруг пейзаж за окном где-то на переферии зрения привлекает моё внимание неким диссонансом - вроде всё как всегда - машинки едут... и вдруг до меня доходит, что одна из машинок едет как бы на крыше, да!
Доехало ОНО до поребрика (для москвичей - вдруг заглянут - до бордюра) и аккуратненько в него припарковалось... ну, думаю, пора идтить выручать. Пришёл - а там мужичёнко изумлённо-влажный, но вполне себе живой и пузырящийся от счастья.
На вопрос "как" последовал совершенно логичный ответ "хуяк" - а просто дяденька на "четвёрке" пролетая на законных основаниях перекрёсток загадал желание - не прислонить в борт БеЭмВе "семь-сорок" (ну надо парню ехать, фигли там шо красный) и резко крутанул руля - сначала в одну сторону, а потом сразу в другую. Но доблестный водитель "семь-сорок" не растерялссси, и в нужный момент боднул таки его в крылышко, чем и обусловил торжественный проезд автоматически увлажнившегося дядечки на крыше мимо восхищённой автобусной остановкии и мимо окон кафе 😛

Vlad Archer

Там 329 номер на одной машине и 330 на другой 😊) Редкое совпадение

primary_key

Там 329 номер на одной машине и 330 на другой ) Редкое совпадение
Может и не совпадение... Может они только что обе машины в МРЭО на учет друг за дружкой поставили, а теперь перегоняют их "на базу"?

Vlad Archer

Может и не совпадение... Может они только что обе машины в МРЭО на учет друг за дружкой поставили, а теперь перегоняют их "на базу

Да пусть едут куда хотят - главное художественный смысл фотки 😊 Гайцы возят друг друга, да и номера рядом 😊)

Борян

UnpluGGed
Боря, выдыхай. Или тебе юмор вместе с формой выдавать отказались?
не вижу здесь юмора никакого
частенько либо я тащу кого-нибудь, либо меня бывает тащут
так у меня машина и раскрашенная к тому же
и ничего забавного тут не вижу

ну может кому и потешно смотреть как служебные машины друг друга таскают...

Drake

Мдааа.
Выдыхайте, ребята.

Борян

:D 😀 😀

UnpluGGed

частенько либо я тащу кого-нибудь, либо меня бывает тащут
Пить надо меньше 😀 😀 😀

-Saper-

Поддержу 😛

http://www.24open.ru/redirka/blog/1875126/?sort=asc&searchnext=0

-Saper-

Нашим аборигенам посвящается!


буй

Неприличными словами не выражаться !

😊

-

vsk2002

вот такой у нас юмор...

stash_spb2

у мусора есть свой дом
социальная реклама у Московского РОВД

Brodke

vsk2002
вот такой у нас юмор...

...черный юмор 😀

vsk2002

Brodke
...черный юмор

"Как это верно, Ватсон..."(С)

CooperSPb

:)

Kill_all


vsk2002

Вчера племяшка подарила мне на ДР китайскую надувную двухместную кровать.... Дача теперь как никак появилась. Дом построен, но пустой стоит. С этим прицелом и подарок. Кровать со встроенным электрическим насосом. Как заявлено, надувается это устройство за 4 минуты 15 секунд... Читали с женой вчера инструкцию...Впрочем, вот сейчас сфоткал и на ваше внимание (серым цветом выделил китайские перлы) ...

Levich

Как делать минет.

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

ОхотникНаБлондинок

плюсов много )))))))

Alhunt

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень:
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так: капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза:
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка: Бонуса не было:

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
:и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам: А вот если бы допустим Есенин:

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века:

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь:
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес:
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка:
да и зачем мне бонус:
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный:."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Kill_all


Барон Мюнхгаузен

Это тока в юмор.
Смотрим на графу "комплектация".
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9163052-62e8.html

Pernix

Стельки вот, тёща купила.


punker1983

я их видел в магазе
покупать побоялсо ибо ноги пожалел

Valigjan

Дама(15:12:53 21/03/2011)
свекровь в пятницу Мишку забрала...мы в кино ломанулись на роберта де ниро

Йа (15:13:12 21/03/2011)
а что за кин?

Дама (15:14:00 21/03/2011)
фильм..да название забыла) там про таблетки, улучшающие работу мозга

Йа(15:14:11 21/03/2011)
Лол

Дама (15:14:25 21/03/2011)
да-да..мне б не помешали они (тогда б название запомнила б)

Levich

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - и ничего: еще раз нажимает - опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) - огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала - здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
- Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... - Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
- ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ:

Levich

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой - я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.

Коя, как известно, хуже воровства.

Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.

Лучше б я стала вором:

Предыстория:

С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:

- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы - такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания «Кирби», и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?

Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я - большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!

Мой дом - моя крепость. Кого надо - сама приглашу. И ещё есть друзья-опойки, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.

И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло, и пососали ей пыль. Наверное. И весьма удачно, как оказалось. Потому что наколпашивать мне на телефон, и рекламировать пылесос начала уже ОНА:

- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! - исступлённо кричала в трубку мама. Она это умеет, да. - Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!

Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я вежливо и про себя послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

А вечером, гуляя с собакой, я от скуки, и для поддержания разговора, рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, а они, к моему удивлению, принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.

Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом «за», переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.

Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар".

*Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж*

Узбек широко улыбался, и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"

Скандировать он начал ещё у лифта, и я это слышала. Там же, судя по всему, он щедро оросил себя "Долларом".

- Здравствуйте - сказала я.

- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.

Повисла благостная пауза.

- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.

Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, с заметными следами плохо размазанного кала, а узбекская голова продолжала вещать:

- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!

Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.

Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.

Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.

А ещё меня зомбировал его вой.

И я его впустила.

Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:

- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.

- Нет - отрезала я.

- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.

Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:

- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!

Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."

А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:

- Пылесось!

Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:

- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?

Ахуеть, дайте две! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"

Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:

- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню, оставив за собой особо удушливый шлейф от "Доллара".

На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, и тут же отцепил, пояснив:

- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.

Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город:

Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там с десяток секунд, торжественно сунул мне под нос засратый фильтр, и победно возликовал:

- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?

- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!

Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.

Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала только моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:

- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? Имейте ввиду - это я Вам скидку делаю! Ведь этот пылесос стоит сто десять тысяч рублей, а Вам я его отдам всего за девяносто три!

Копейки, хуле. На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:

- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!

Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:

- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит:

Ёбаная тётя, как ты исхудала: Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, и клаву моим друзьям, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?

Тут я раешила забить на приличия, и взвыла:

- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и идите уже нахуууууй!!!!!

Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и, глядя на меня с хитрым Ленинским прищуром, спросил:

- А сколько у вас щас денег есть в данный момент? А?

Ой, бля-я-я-я: Пиздец. Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала мерзко выспрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и хату выставляют.

Айбек смотрел на меня, не мигая.

Я мобилизовала все свои внутренние силы, и истошно завопила:

- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????

Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор:

Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.

Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.

Это была предыстория.

А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:

- Лидос, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, и вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Лида порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины
напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?

Я взбледнула с лица, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает:

Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????

Пиздец жопе.

Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:

- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.

А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.

Влипла, бля:

А всё простота моя деревенская, да воспитание дурное, нахуй послать не позволяющее.

Лучше б я умерла вчера:

cМама Стифлера

OttO MaKS

на задворках "полушки". вид из окна.

русский язык - он не только могучий!

SashaAn

это просто не видно первого слова фразы - МНОГО машин....... 😊 😊 😊

OttO MaKS

не, машин - это ОН! ГазЭл!

Барон Мюнхгаузен

Ну дык всё нормально.
"Раскрой брюк!"
😀
Причём именно так - в повелительном наклонении.
😊

savatager

Посвящается пандам, любителям панд, любителям английского языка и просто первому апреля:

В бар заходит панда. Заказывает обед. Съедает, вынимает пистолет, стреляет в бармена и уходит. Все в шоке. Кто-то выскакивает, догоняет ее:
- Панда, ты охренела?! Ты что творишь?!!
- А что? - медленно отвечает панда - В Википедии написано: Panda eats shoots and leaves.

vmax78

Охотникам: http://vkontakte.ru/feed?section=comments#/video24819366_159604810

Valigjan

Слева от Финляндского такое видиль

RSSokol

Пятерка на углу индустриального и ириновского. 😀

Vlad Archer

Шутники-дибилоиды? 😊)

-Saper-

Во!
Оружие народов Азии, Африки и Полинезии!
Внимание на экран!




SashaAn

типа, кортик "обделаный"? 😊

DerZeiger

типа палко полосатоё 😀

SashaAn

DerZeiger
типа палко полосатоё

предтеча гаишного жезла? 😛

UnpluGGed

Сидим с женой. Обсуждаем с ней свежекупленный суперзащищенный телефон.
Разговорились о системах сотовой связи и т.п.
я:
- представляешь, бОльшая часть людей, пользующихся мобильниками, уверенны в том, что связь по их телефонам осуществляется через спутники в космосе, вот чудаки 😊 (хи-хи-хи)
Жена:
*хлоп-хлоп глазами*
я (смутившись), но потом сделав умный вид, наставительно:
- Что, и Ты тоже так считала? 😊
Жена:
*хлоп-хлоп глазами*
-да я об этом как-то вообще ещё не думала.
😀 😀 😀

SashaAn

UnpluGGed
Сидим с женой.

Ромуальдыч,

а что, жена даже не слышала о том, что есть:

ЛИАП - это я, ЛИАП - это мы!
ЛИАП - это лучшие люди страны! 😊

без ПРАВИЛЬНОГО образования она у тебя ? 😊

З.Ы. хотя, конечно, "хошь увидеть страшных....." 😊 😊 😊

UnpluGGed

У меня-то не только ЛИАП, есть даже третье, неоконченное 😛

без ПРАВИЛЬНОГО образования она у тебя ?
Финэк, фигли 😛

хотя, конечно, "хошь увидеть страшных....."
Там щас факов гуманитарных наоткрывалось, так ничо стало 😊

SashaAn

UnpluGGed
Финэк, фигли

и ты, Брут, продался большевикам? (с) 😊

ну, если деньги в дом приносит, - то и ладно! 😛

SashaAn

UnpluGGed
Там щас факов гуманитарных наоткрывалось, так ничо стало 😊

надо на экскурсию в ЛИАП съездить 😊 сто лет не был 😊 и на гастелло и на герцена 😊

Эх, Ленинградский Институт Тяжелого Ракетостроения 😊 ЛИТР 😊
полЛИТРа на герцена и полЛИТРа на гастелло! 😊

UnpluGGed

Не на Герцена, Лёха. На БМ.
Хотя, сейчас несколько филиалов наоткрывали по городу. На Варшавской, к примеру. Ещё где-то видел.
Но на Гастелло, да - самый винтаж.

SashaAn

UnpluGGed
Не на Герцена, Лёха. На БМ.

Это БМ Лёха 😊

Я учился, еще на "герцена" (дольше) и на "большой морской" (меньше) 😊 про филиалы - не знаю, - ну разве что школа лиаповская что на прежевальского, если не путаю...

OttO MaKS

на Варшавской (если дом 8)- то бывший СПЭТК (он же бывший ЛЭМСТ)

еще лет 10 назад с ГУАПом скорешились.

EarPlug

У меня маманя году в 95,весной, шла утром часов в 7 по народной тропе,от улицы Композиторов к Выборгскому шоссе, раньше там небыло ни "Города солнца" ни Ленты,ни застроек охринительных, сады яблоневые заброшенные, тополя, малинники чахлые, пустыри.
И на голове у нее был берет вязанный, крупной вязки, здоровый такой, и толстый. Ворона спикировала, уцепилась в бэрэт и...сорвав с головы попыталась его унести, потом то ли тяжеловат был, может не понравилось, что то, бросила... Ну, вот прикол в том, что сколько там мамаша моя ходила в течении года или полутора лет, ее вороны всегда встречали карканьем, по типу ржали.

UnpluGGed

Вороны вообще, намного хитрожопее и умнее, чем мы привыкли думать.

Куш-тэнгри

To EarPlug: "юмор" еще может быть в том, что в те же годы я жил именно там же где описывалось Вами, и никаких ворон нам не встречал (прятались, что ли?)... Так что мы сами себе выстраиваем наше окружение, окружающую среду и все прочее, причем так, что живущие рядом соседи там же видят абсолютно другой мир.

EarPlug

А, от тебя они прятались.

EarPlug

Места то вооон сколько, от проспекта просвещения до луначарского. Для пары ворон зашкериться самое то.

Valigjan

а на это будет рассказ из реала? 😊
http://cache1.postpic.ru/normal/4c4e75206b25d.jpg

M@x86

UnpluGGed
Вороны вообще, намного хитрожопее и умнее, чем мы привыкли думать.
На прошлые выходные видел как 2 вороны в своеобразный футбол играли на Марсовом поле банкой растишки. Одна клювом цепляет банку, перелетая через дорогу перехватывает в лапы и садится в условном месте. Вторая догоняет, подбирает и так же обратно несет. Минут 5 наблюдал как они её туда-сюда гоняли, даже кадр успел сделать: http://img.allzip.org/g/125/orig/4572360.jpg (чтоб не плодить фотки).

Levich

M@x86
даже кадр успел сделать
красиво,зачёт.

KOM1

Все совпадения случайны...

http://www.youtube.com/watch?v=REG3zpqodiw&feature=player_embedded#at=127


😀

PS а есть у кого-нибудь справка по тегам форума? Как видео напрямую вставлять?

Unbent

Саша Удав

На Косыгина часто "Транзит" стоит, там тоже на борту большие буквы: "Комары,Кроты, N телефона". Видимо продают...

Unbent

Обучалка по подтягиваниям

http://www.youtube.com/watch?v=5jtIa8MysmQ&feature=player_embedded

primary_key

Вот недавно в магазине автозапчастей засняла такую вещь - подвесные штучки-пахучки в салон машины. Вот теперь мучает вопрос: чем же пахнет лягушка???

Unbent

C другого питерского форума:
http://vse-4x4.ru/index.php?topic=81070.0

продолжение ветки мне показалось креативным и смешным.

DmL

бывший СПЭТК (он же бывший ЛЭМСТ)
Таблички нет. Наверное ликвидировали...

Pilot11

Urbent! Транспарант знакомый...в Сертах снят 😊

OttO MaKS

фото у товарища увёл.
подпись - "одна из причин моей нелюбви к Единой России" 😀

Таурн

Устраиваюсь на работу прорабом. Решил вот отвлечься от проектирования и прочувствовать стройку как следует вблизи. Так вот, пришлось проходить медосмотр. Юмор в том, что этот медосмотр оказался гораздо строже тех, которые я проходил и при получении прав, и при получении разрешения на оружие. Просто несравнимо сложнее всё. Вплоть до того, что сажали на вращающийся стул и крутили о_О. Лично я впервые с таким тестом в медкабинетах столкнулся 😊. Блин, будто в космос отправлять собрались.

Тайга СПб

а вдруг голова на 12 этаже закружится и .....
это тебе не с ружьём по дворам ходить. :-)))

Таурн

Эт понятно. Однако.. три дня проходил медосмотр! о_О Точнее - ещё даже не до конца прошёл, т.к. окончательную бумажку только завтра выдадут, когда результаты анализов будут готовы о_О. Ну там и флюшка была сделана, и кровь брали о_О. Ваще в шоке.
Хотя есть и очень положительный момент: я так уже лет сто всякие медосмотры не проходил, а тут как раз узнаю - есть ли у меня в организме какая бяка или нет.

-Saper-

А теперь ВОИСТИНУ ЮМОР!


Сказ о том, как полковник на хуй ходил

20 января 2011

Дело было в 1999-м году.
Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".



Что делает простой россиянин, когда его туда посылают?
Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя «божественное» послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка «Слова Божия» уверенная рука падре вывела идеальным почерком: «По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".




Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник-военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

-Saper-

И ещё один ШЕДЕВР!



TaTrIsT

Папа дарит сыну арбалет.
Сын: -папа, а где стрелять-то?
Папа: -в огороде, там малинник густой, никого не ранишь.
через некоторое время...
Папа, для тебя две новости, плохая и очень плохая:
1. Я прострелил дяде Васе член.
2. А маме обе щеки...

UnpluGGed

Жестянище:


Талантище: http://vkontakte.ru/concert

Putnik+

[B][/B]
В 80е годы слышал похожий анекдот. Позже, когда Володарский мост был закрыт на ремонт и был построен рядом временный, взял пассажира на Стачек вез на правый берег. По дороге он расплатился 5 раз, на Сортировачном мосту он обнаружил, что денег у него нет. На перекрестке Седова и Ивановской выпрыгнул почти на ходу и убежал.
Рассказ знакомого: Получил зп проснулся утром без денег. Вспомнил, что ехал домой на такси и спал, таксист переодически будил и говорил "подъезжаем платить пора" так ездили вокруг дома пока деньги кончились.

Pilot11

Парикмахер гавно, аппаратура звукозаписывающая тоже. О чем поет, ХЗ.....
Может и классная песня, но не понять.

trupz

Вот такого товарища спалил в трамвайчике участник нашего форума.
Никто себя не узнает? 😀

Vlad Archer

Никто себя не узнает?
С пневмой? ХА ХА

Pilot11

Мне бы западло светить ствол было. Ну ПОНТЫ ПРУТ!!!!

vsk2002

Сегодня, перебирая в инете видеоролики по теме моего раздела "ДТП", набрел вот на такой...Парковка НЛО...

Комментарий автора видео (мой перевод с англицкого): "Вероятно, это один из самых зрелищных видов парковки, какие вы когда-либо видели..."



narkad

Собственно вот!

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Unbent

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчонку:

Это в догонку к http://img.allzip.org/g/125/orig/4993575.jpg

UnpluGGed

Внук спрашивает деда: а за что ты воевал в 41-м? Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...Так ты что дед, фашистом был?

UnpluGGed

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну: да: мои ребята делали:

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну: это: ммм:

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а:

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

Putnik+

Голая дама садится в такси. Таксист на нее смотрит.
Дама: Вы, что, ни когда не видели голых женщин?
Таксист: Видел. Мне интересно откуда Вы будите доставать деньги?

UnpluGGed

Позавчера слушаю разговор двух парней, работающих по стройке. Один паренёк с Суходолья, местный с украинской фамилией, второй западенец-бендер, приехавший на шабашки. Обоим по 24-25 лет.

Первый привёз второму какой-то ЮСБ-переходник, второй пришёл в будку охраны, чтоб отправить с их компа сообщение в контакт своей пелодке.
у бендеровца такой говор протяжный, что я еле сдерживался от смеха.

- Толик, что я тебе должЕеен за вот Это?
- Да ничего не должен.
- ПодАроок, подхОн? 😊
- Ну сало привези мне, каким угощал, да и всё. 😊 (прикалывается)
- Сало? Я чэрез неделю уЕду, у меня сэссия, и только месяца через четыре вернусь, так што сам не скоро буду. Ну, я передам, с пацыками 😊
- Ну что, всё отлично.
- Конечно отлично, меня нет - сало есть 😀

Всю колоритность разговора не передать, но я уже сдержаться не мог 😊 Ржал в голос. Раньше думал, что про сало и хохлов это национальный, прикол, но когда увидел два огромных холодильника забитых до отказа ТОЛЬКО САЛОМ, на пятерых парней, работающих на строительстве, приехавших на три недели - шутки отпали 😊

Pilot11

всеволожск....

UnpluGGed

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоско*опый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам: , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Ну, как грится,
за нашу непобедимую армию!

Putnik+

UnpluGGed
за нашу непобедимую армию!
Ваша это какая?

Vlad Archer

за нашу непобедимую армию!
Сленг конечно на высоте!! 😊)

UnpluGGed

Ваша это какая?
У автора спрашивайте. Это был копипаст.

Putnik+

UnpluGGed
У автора спрашивайте. Это был копипаст.
Автор Задорнову не родственник? Диалог кап крейсера и маяка мне тоже понравился.

UnpluGGed

Задорнову не родственник?
Без понятия, если честно 😊

dima-314

Я американец, но вырос в СССР
Блин,а я сперва подумал, Анплугед про себя пишет.
Вот богатая биография у человека.
😀

UnpluGGed

Биография у меня, и правда, богатая. Даже без папы-атташе.

KOM1

UnpluGGed
Даже без папы-атташе.

"сын турецкоподданого, потомок янычар, идейный борец за денежные знаки." (с)

😀

rettion

этой байке хрен знает сколько лет. я ее еще в школе читал.

bolshoy65

UnpluGGed
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Всего два вкуса-выбор не богатый!

http://turist.rbc.ru/goods/gadgets/46105.shtml

Тайга СПб

Вы еще про шины для дрифта не читали, они дым разного цвета могут выдавать,
по внятной цене прикупил бы с апельсиновым запахам, тем более резина приличная :-))

Putnik+

bolshoy65
выбор не богатый!
А для Вас какой аромат подобрать?

bolshoy65

Грибной есть?

bolshoy65

.

UnpluGGed

Кстати, я в эту грибную аптеку заходил. Если честно, то попахивает чистым разводняком. Плацебо, не более того.
Я могу, таким же макаром, впарить аспирин разных производителей.

bolshoy65

UnpluGGed
Я могу, таким же макаром, впарить аспирин разных производителей.
Аспирин ещё надо купить,а если открыть"Шишечную аптеку",то сиди и консультируй по правильному применению принесенных шишек. 😊
А ещё есть лечебные жёлуди.

UnpluGGed

Ректальная аптека. Хит сезона - наноцея из лечебных желудей!

Putnik+

Когда то перепачкал штаны макрофлексом, и стал искать на форумах умные советы. Единственное, что я находил в разных копиях это вот это
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
http://www.netlore.ru/sikel http://forums.ks.ua/index.php?/topic/264-%D0%BC%D0%B0%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D0%B8-%D1%8D%D1%82%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BE/
http://www.sikel.ru/sikel.htm
Автор: Анжела
Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с
перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он
крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и
произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!

UnpluGGed

Не проще просверлить дырку в кабачке, или в арбузе (для особо жаждущих и опытных)? И тому, и другому будет ништяк 😊

rettion

Putnik+
втор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло


ну нельзя же такое постить на ночь глядя.
у меня чуть стекла от хохота не повылетали. благо соседей нет ...

UnpluGGed

чо, один люк над галавой? 😀

rettion

UnpluGGed
чо, один люк над галавой?


завязывал бы ты травки китайские заваривать и афганские забивать 😊
а то странныя фантазии какия то 😀

на даче йа, на пол км в округе одни комары.

Putnik+

UnpluGGed
Не проще просверлить дырку в кабачке, или в арбузе (для особо жаждущих и опытных)? И тому, и другому будет ништяк
Ты не внимательно читал, огурци крошаться.

UnpluGGed

завязывал бы ты травки китайские заваривать и афганские забивать
нету ничо такова, наговариваешь, ирод. 😊

Ты не внимательно читал, огурци крошаться.
так то огурцы. 😊

-Saper-

Ну ща вброшу!

Тема на женском форуме:

Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души 😊))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом 😞(((
******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!
******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь 😊)))
******

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех 😊 так и спал умиротворенный )) ******

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
******

Panzergeneral

Хохлы зажигают...
http://fishki.net/comment.php?id=97975

Panzergeneral

Не юмор, но интересно. Отрадно посмотреть, что кто-то, кое-где, у нас порой питался по-человечески.
http://valaamov-osel.livejournal.com/216827.html

андроныч

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

--------------
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
--------------
-Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

😊

RSSokol

Тактиццкий дедуля. На улице около 25-30 по цельисю.

Ганстеры епта. Да еще и ви ай пи.

Состав рубашки порадовал

bolshoy65

Ничего себе реклама...

novikand

Класс 😊 Я бы еще под юбку камеру поставил, фиксировать любопытные лица 😀

Tiguanoid

Там раньше мужик висел.

Саша Удав

Рекламка на парадной...

KOM1

Вроде есть немного мата в песенках, прошу не банить.




Panzergeneral

Сомнительный пост. 7 дней воздержания. GAV.

dima-314

вот

андроныч

а почто такую тему забыли

кстати новый губернатор Петербурга делает первые успехи: уже декабрь, зима, а снега на улицах нет. 😊

novikand

андроныч, жжёшь напалмом 😀 Сосуль тоже не видно!

Петрович-79

Это не мешает сыпать соль на дорогу.И прикол в том,что у метро "Афро речка" лестница в подземном переходе тоже была солью посыпана.Причём тогда,когда заморозками ещё и не пахло.А сама лестница с подогревом.... 😀

dima-314

Вы ничего не понимаете. 😀
Сосуль и снега нет - патаму шта заранее посыпали.

novikand

Так всё нормально, по документам закуплено 100 тонн соли, реально - 50.
50 тонн "израсходуют" пока снег не выпал. Цифры от балды, но смысл понятен.
Так и пилят, суки...

-Saper-

Про комбайны - не смешно, если взглянуть шире:

100% акций "Объединённой зерновой компании" (фактического государственного монополиста в своей отрасли в масштабах РФ) проданы пресловутой "Голдман Сакс".
Резкий взлёт цен на зерновые (особенно заметен он был на примере гречки) нам обосновали небывалой засухой (однако, засуха явно закончилась, а цены - остались). Принято решение о срочном строительстве в России силами США двух заводов по производству комбайнов и тракторов в Калужской и Воронежской областях. Вероятно, речь идёт о новых сборочных производствах "Ростсельмаш" - первой Российской компании несырьевого сектора, ставшей транснациональной.

Ну и маленько масла во полымя:
- в результате действий "Бритиш Петролеум" по сокрытию масштабов катастрофы в Мексиканском заливе катастрофически изменилось взаимодействие тёплого течения Гольфстрим с холодным Лабрадорским течением, в результате чего прогнозируются значительные изменения среднегодовых температур в основных сельскохозяйственных районах Европы и Северной Америки и, вследствие этого, - катастрофическое сокращение урожаев зерновых. Сроки такие: замкнутая циркуляция течений установится в течение ближайших 3 лет, значительное изменение климата - в течение 10 лет. В течение последующих 10 лет - максимальный спад (установится климат, соответствующий континентальному для тех же широт).

dima-314

novikand
-Saper-
Ну не смешно жеж нифига.

Я вот вам картинку к выборам - лет пять в компе хранилась,
а как вчера нарисовали . 😊

-Saper-

Я вот вам картинку к выборам - лет пять в компе хранилась,
а как вчера нарисовали .

Суперррр 😛

Вот, решили с женой сходить на выборы, но чтоб сохранить баланс сил, я голосну за КПРФ, а она за ЛДПР. А потом ещё малость подумали, и решили вечером устроить дома скандал и дебош. Из за расхождения в политических взглядах 😀 😀 😀

Тайга СПб

норка ганзовца

Unbent

Сегодня в пятерке сфотал
http://lh3.googleusercontent.com/-B5nY4v0W9cU/TuYCslR-H7I/AAAAAAAAAKc/IRc7k8aTbTo/s640/Photo0085.jpg

dima-314

Подниму к праздникам.
Хотя наверное баян.)
http://www.youtube.com/watch?v=QxYmm5yCJBg&feature=player_embedded

MARK 01

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довы...валась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нах.й ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я пере..ал дох..я женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем: Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались: Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пиз..а. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нах..й надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить:
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, бля..ь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиз..ц бля..ь нах..й!!! БОРДОВЫЙ унитаз бля..ь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пизд..ц. Эта ху.ня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бля..ь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама: А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, бл..ь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «ху..» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые: Сука бля..ь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, бля..ь, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет бля..ь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБ..ЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пизд..ц: Зазнобушки бля..ь. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х..й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж:

Piter1

MARK 01
Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
Отмазка хорошая!

SashaAn


novikand

Трамвай с лукойла? Или я что-от не понял? 😞

SashaAn

к десятке присмотрись... идет в бейдевинд 😊 может, ветром сносит, но, скорее всего, подвеска разбита...

Piter1

SashaAn
к десятке присмотрись... идет в бейдевинд может, ветром сносит, но, скорее всего, подвеска разбита...
Да ездюк такой!На такой скорости и с убитой подвеской можно прямо ездить.

Тайга СПб

вот женщина с револьвером
http://www.youtube.com/watch?v=0wNqTWZ7B8Y

narkad

Во жгут рекламщики! 😊

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

narkad

Вот такую модную лошадку встретил в Вене 😊 Мембранные технологии уже доступны и для животных!


------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Alex^ander

SashaAn
к десятке присмотрись..
мож к девятине?

Pilot11

вот вам

Pilot11

1

Pilot11

1.

Bizon413

Около дома магазин открыли:
Нормально так ..."Зоомаркет "Свежее мясо".

LeoXX

Bizon413
Около дома магазин открыли:
Нормально так ..."Зоомаркет "Свежее мясо".
[URL=http://img.allzip.org/g/125/orig/5734954.jpg][/URL]

Этот магазин не на Культуре находится?

Bizon413

Этот магазин не на Культуре находится?
Совершенно верно.

rettion

ани заполонили всю планету... 😀


lespot

Больше не придумал куда разместить:

"Питерские депутаты запретили пропаганду гомосексуализма
Поделиться:Депутаты Законодательного Собрания Петербурга приняли в окончательном, третьем чтении закон о запрете пропаганды гомосексуализма и педофилии. Как сообщает корреспондент "БалтИнфо" из Мариинского дворца, голосование прошло в поименном режиме, причем в поддержку документа проголосовали 29 народных избранников, еще один депутат воздержался, пятеро проголосовали против. БалтИнфо.ru 11:59

В Петербурге в ближайшее время нельзя будет заниматься пропагадной гомосексуализма, лесбиянства и трансгендерности. За такие действия будет налагаться штраф. Фонтанка.Ру 11:44

Напомним, что первая редакция закона о запрете пропаганды педофилии и гомосексуализма среди детей ( депутаты почему-то объединили в одном документе именно эти два понятия ) вошла в анналы Мариинского дворца еще в ноябре, перед выборами в Госдуму и Законодательное собрание. Известия 26.02.12 19:39"

http://news.yandex.ru/yandsear...2Fnews%2F516935

Сразу видно сколько в думе кого 😊

Kentavr2009

В Петербурге в ближайшее время нельзя будет заниматься пропагадной гомосексуализма, лесбиянства и трансгендерности. За такие действия будет налагаться штраф.


То есть, пока не наступило это "ближайшее время", ещё можно !!!

А у нас в правительстве сидят пидо..., т.е. гомосексуалисты !!!
Этакая маленькая пропоганда, ну, пока можно...

bolshoy65

.

narkad

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство> ) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) : Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) : Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) : И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

solstice

Заморочился же кто-то.

narkad

Рекламный стенд в магазине фототехники в Гонконге 😊

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

KOM1

Видео не моё. 😊
В озвучке немного мата.


KOM1

Наверное это в приколы.....


narkad

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

narkad

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще
трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

андроныч

гыгыгы
---------------------------------------
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...
---------------------------------------

UnpluGGed

Чота не понял, что этот стеарат магния, на Чирке c пукалкой, хотел этим сказать? 😀 Ну и развелось же убогих...

Pivnic

виды нашего города)

KOM1

андроныч
сосисы есть...

Вчера в перекрёстке дама бальзаковского возраста кабаны покупала. (кабачки).
Не прочёл бы этот топик, так и не узнал бы о чём речь.

андроныч

Чота не понял, что этот стеарат магния, на Чирке c пукалкой, хотел этим сказать? Ну и развелось же убогих...
я тоже ниче не понял
Вчера в перекрёстке дама бальзаковского возраста кабаны покупала. (кабачки).
слышал както "две буханы хлеба" 😊


"Что такое хорошо и что такое плохо, на современный лад" 😀









😊

UnpluGGed

не, не надо их на полюс к тюленям. Что вам сделали тюлени? 😊

Piter1

андроныч
андроныч
Подпишусь под каждым словом!!

андроныч

карикатура, 1977 год 😊
щвс за такое в ДСО могут и забанить )))

андроныч

транспортная тема от спб_авто 😊
обязательно досмотрите до конца )))


вообще, хрен бы какой иностранец стал бы так разговаривать, тк у них с этим жоско 😊
я как раз most shoking tv show, это где работа полиции показана смотрю 😊
в -Фильмах тема есть, если интересно.

narkad

К берегам Калифорнии прибило 4 тонны марихуаны
22.05.2012 02:41

4 тонны марихуаны нашли у берегов Калифорнии.

Тюки с наркотиками плавали в Тихом океане недалеко от Калифорнии. Всего было выловлено 180 герметичных контейнеров.

О "подозрительных тюках", плавающих в океане, береговой охране сообщил местный лодочник.

Эта находка стала одной из крупнейших партий наркотиков изъятых у побережья Калифорнии.

Источник: Русская служба новостей
http://www.fontanka.ru/2012/05/22/011/

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

chiko-dag

запихну ка я сюда и наши ,,хахашки,, ввиду отсутствия даг ветки )

Bizon413

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

dima-314

http://www.youtube.com/watch?f...d&v=FIEdetUheyI
Не могу не поделиться. 😊

http://www.youtube.com/watch?f...d&v=FIEdetUheyI"]

rettion

Не могу не поделиться.

ежи вообще тварюшки прикольные, только пахнут, пыхтят и невкусные, а так сплошная ржака.


dima-314

Подниму темку :
http://maps.yandex.ru/?text=%D....39776754727403
Что это было???

DerZeiger

Тему вверх
http://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo

SOLOD134

DerZeiger
DerZeiger
😊

А.Муров

chiko-dag
запихну ка я сюда и наши ,,хахашки,, ввиду отсутствия даг ветки )
[URL=http://img.allzip.org/g/125/orig/6176479.jpg][/URL]

Жирик заблаговременно мушку спилил! Опытный!

AAG

видать не в первой))

narkad

AAG
видать не в первой))

Дык, он в году так 98-2000 в клубе "69" сутки зависал

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

vovan78

поржал http://www.avito.ru/sankt-pete...-3000_249743837

Степочка

vovan78
поржал
Порадовала возможность купить в кредит! 😊

narkad

AAG

Офигеть!

ДНР

фотошоп... 😛

narkad

Это я сфоткал в Таллине в маленьком индийском ресторанчике недалеко от автовокзала, если че 😛


------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

ДНР

прикольно.

KOM1

Не СПб, но...


Bzzzikkk

Хорошая, но забытая тема!