1 апреля не за горами, кто как готовится?

для начала немного истории:

«Откуда взялся День смеха? Возможно, это веселый привет от языческих игрищ в честь дня весеннего солнцестояния, которые устраивали по всей Европе.

Правдоподобной кажется и версия, что День дурака начали отмечать во Франции, которая первой перешла с юлианского календаря на григорианский в 1564 году и стала праздновать Новый год не 1 апреля, а 1 января. Те, кто не знал об этой перемене или не принял ее, в первый день апреля получали фальшивые подарки. Было модно разыгрывать и высмеивать этих <первоапрельских дураков», изживая старый обычай.

Широко известным в Англии праздник стал в начале XVIII века. В Шотландии его называли «охота на кукушку», а тех, кого удавалось разыграть, - «апрельскими кукушками». Во Франции были «апрельские рыбы», поскольку примерно в это время Солнце покидало созвездие Рыб. Бумажную рыбу часто прикрепляли к спине жертвы розыгрыша. По фламандской традиции, в этот день дети могли запирать своих учителей и родителей в комнате, требуя вкусного выкупа.

В Россию День смеха пришел в годы царствования Петра I. Однажды жители Петербурга были разбужены пожарной тревогой - как выяснилось, шуточной. Сохранилась история о том, что когда в первый день апреля труппа немецких актеров вместо представления выставила на сцене плакат с надписью «Первое апреля», Петр I, пришедший на спектакль, не обиделся и лишь произнес: «Вольность комедиантов».

С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя:

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

- В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

- В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи...

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

- В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного... » Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать: получилось!

В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна>.

------------------------------------------------------------------

и теперь шутка, от дяди Левича которую провернул лично я(лучшая шутка в моей жизни)

итак: жил я тогда со своей девушкой(бывшей),есть у нее младший брат бегающий от военкомата.
1 апреля, я после работы заезжаю к другу в ментовку, одалживаю у него ментовскую форму, у другого друга одалживаю камуфляж, обряжаю во все это двух моих коллег, и вот что мы имеем:
молодой лейтенант милиции, с кожаной папочкой под мышкой, а-ля участковый, и примерно 45 летний майор ВС в камуфляже, в моей дембильской кепке на голове(другой не нашли ).
Вечер, я типа пришёл с работы, ставлю чайник, звонок в дверь.
открываю, ё маё! мент. да еще и с военным! вам чего? нам Воробьем Александр Сергеевич.
документы есть?
да конечно!(делают вид, что показывают мне документы).
я,давая им пройти в хату, Саша!!!! К тебе пришли!!!!
мелкий выходит, они ему :
Воробьев А.С,?
он :да...
собирайтесь!
он:чего?
они протягивают бумажку которую мы заранее распечатали, и даже гербовых печатей налепили" список лиц подлежащих призыву на действительную военную службу 1.04.200хххххг.",там его фамилия и адрес, и еще человек 7-8.
они: молодой человек, собирайтесь, вы должны были придти к нам еще полтора месяца назад, когда вас отчислили из техникума.
и поживее, носочки, валенки, а то у нас сейчас не топят, вы сами виноваты, пришли бы сами, была хорошая отправка, в Магадон, а сейчас только Чечня... ложку, кружку лучше металлическую, а то там танки ездят....
и молодой лейтенант так по отечески хлопает паренька по плечу,"да ты не волнуйся! мы все через это прошли, я там был, тебя всему научат, окопы рыть например...."
такого лица, я у мелкого никогда не видел, это была полная астракция, вперемешку с растерянностью!!!!!!!!!
выхожу на кухню проржаться, потому что улыбку уже 15 минут скрываю ладонью.
фуууу, уже устал печатать...
ладно, пацан в шоке, слёзы наворачиваются, а надо сказать, мы предварительно обсудили все варианты, начиная от истерики, и заканчивая сбором вещей..
ладно, вижу шутку надо заканчивать, я им:
эээ, товарищи военные! а нельзя так, типа вы пришли а его дома не оказалось?
всё,можно, вопрос, зачем?
понятно... пойдёмте покурим...
выходим в коридор(без мелкого)закуриваем, ржём,смотрю сквозь щель в двери, мелкий мимо проходит.
я : 400 баксов???????? да я его сам за 400 баксов в армию отправлю!!!!!!!!
мелкий вжик в комнату..
с пацанами попрощался, прихожу к мелкому, ну че говорю, я за тебя полтору штуки отдал!
он:сколько?
я:не,ну не хочешь, я их обратно позову.
он:нет, нет!

ну в общем и вся шутка, я доволен, как вам?
делитесь своими.

Levich, годная шутка! 😀

буй
Первый апрель - губернатору не верь ! 😊

почему только 1-ого?

Шутка смешная, но так парня до истерики довести можно было 😊)
Зы. Денег потом не просили отдать? 😊))

Vlad Archer
Зы. Денег потом не просили отдать? ))

буй

Просто первого - можно врать без оглядки. 😊

Ну тогда у нашей власти 1 апреля каждый день..

Можно встать 1 апреля на пол-часика пораньше , двери на холодильнике перевесить на другую сторону и с чистой совестью на работу идти 😊
Два условия:
1, Вы живёте не один и уходите раньше
2, Холодильник не старинный

1 апреля надо встречать дома в Одессе... Эх, блин. Тошнит от этого болота...

...В офисе, выходишь в коридор. Просишь кого-нить постороннего чей голос не узнают позвонить в офис. Далее диалог:
- Здрасти, майора Петренко позовите, пожалуйста.
- А у нас таких нет.
- Это фирма такая-то!?
- Да.
- Странно, к вам налоговая не приехала еще что ли... Ну ладно, перезвоню позже.
Кладете трубку. Ну и идете смотреть на разворачивающиеся события.

Наш начальник - старый узбек - на компе работать умеет так же, как я на скрипке играть. Если у него, например, масштаб текста в документе поставлен маленький, так он в монитор через лупу смотрит. Тем не менее, он мнит себя великим руководителем.
Решили приколоться над ним 1 апреля. На Яндексе создали п/я с ФИО нашего генерального. Утром с этого ящика отправили всему отделу письмо, где говорилось, что начиная со 2.04 будет проводиться аттестация всех сотрудников компании на предмет владения базовыми навыками работы с Word и Excel. По результатам тестирования будут сделаны выводы о профпригодности сотрудников.
Народ сидит в кабинете и «обсуждает» новость. Входит шеф:
- Чего обсуждаете?
- Да вот проверять будут, как мы компьютером владеем. Письмо от генерального пришло.
Шеф садится за комп, читает письмо 2 раза схватившись за голову, потом откидывается на спинку кресла и сидит уставившись в потолок. Дрожащими пальцами достаёт сигарету и идёт на лестницу.
Народ сидел, зажимая рты руками, когда шеф вышел ржали минут пять.
Возвращается начальник, все делают постные рожи.
- Алексей, ты мне покажешь, как там что, чтоб аттестацию пройти?
- Да я то покажу, только это всё не так просто. Это за день не выучить. В ворде надо уметь таблицы строить, фигуры рисовать, заголовки всякие, выравнивания: В экселе вообще полгода надо сидеть, чтоб разобраться нормально:
Шеф весь день курил, ходил грустный и молчаливый.
Вечером отправили второе письмо, типа: в связи с огромным количеством писем и звонков, относительно предстоящей аттестации, поступающих в район дирекции, сообщаем, что оценка навыков пользования компьютером была заменена на оценку чувства юмора. С первым апреля, коллеги!

Тошнит от этого болота...

Не указывай мне, что делать, и не узнаешь куда именно тебе следует идти.

Тошнит--добро пожаловать в кассы Витебского вокзала за билетом в один конец...

Откуда такой дерзкий то?????

Откуда такой дерзкий то?????

Человек пишет "1 апреля надо встречать дома в Одессе... Эх, блин. Тошнит от этого болота..."
Смотрю в профайле ,место жительства-Санкт-Петербург.
Надо быть очень бестактным человеком, чтобы в ветке Санкт-Петербург так отзываться о городе, который тебя приютил и в котором ты живёшь..
У меня бы язык не повернулся в присутствии Одесситов(например) сказать подобное про Одессу..
Видимо разное воспитание..
А вообще никого не хотел обидеть.
Модераторы, сорри за ОФФ

Болото я думаю имеется ввиду вовсе не наш славный город 😊)

ЛДБ
Надо быть очень бестактным человеком, чтобы в ветке Санкт-Петербург так отзываться о городе

Танкисту: речь идет о климате болотном, причем тут город вообще... Ну, а что возникает в твоих фантазиях - это уже не ко мне.
Levich, извини, за оффтопик. Больше не буду 😊

Кстати, по теме, может быть кому пригодится:
http://joke.fome.ru/main-15.html

А я 7 лет назад шикарно пошулила.... подали с мужем заявление в ЗАГС)))

Чужая Жена
А я 7 лет назад шикарно пошулила.... подали с мужем заявление в ЗАГС)))

а я думал будет что то из серии "теперь шутка пошла в школу" 😛

Ну да, последствие этой шутки через год пойдёт в школу)))

свадьба по залету, ай яй яй 😛

Нееее, ты чего!
Сначала свадьба, потом о ляле задумались

maksway

а я думал будет что то из серии "теперь шутка пошла в школу" 😛

И это пишет "шутка", которую с днюхой под НГ поздравляют? Ню-ню
😀 😉

Извините, что без приглашения в ваш коллектив пришёл, но 1-го апреля меня журнал "МастерРужьё" насмешил моей же продукцией без моего ведения:

Витя.... Дык тебе еще особое приглашение надо???!!! 😀 😀 😀
Пысы - обещал кста позвонить 😛 Ждем 3 года? 😊

PAdonAk
Ждем 3 года?