Александр (МЕТИС), с Днем Рождения!

Саша, поздравляю тебя с Днем Рождения!!
Позволь пожелать тебе радости, успехов творческих,красивых и незабываемых троп охотничьих, чтобы костер в твоей жизни горел всегда ярким,лучистым пламенем!!
Здоровья тебе Алтайского, чтоб мог летать как марал по горам, чтобы невзгоды и печали обходили тебя далеко стороной, неба над головой безоблачного и солнца теплого и искристого!!!
Ну и в бизнесе чтобы все ладилось, а на здоровье и настроении это никак не отражалось, ибо будет богатырское здоровье - будет и все и во всем ОК!!
Радуй окружающим, красивым и поддерживающим словом в том числе!
Удачи тебе во всем желаю от всей души!!!
Сибирский Волк - он же в миру Серега Николаевич...

Поздравляю! Здоровья и удачи!
Виктор.

Серый,СПАСИБО!а рыбка была, КЛАСС!
С Ув. АТ

всем кто пишет в эту тему,посвящаю,это будет мое СПАСИБО!!!

вместо пролога Анекдот:

Золотая рыбка сидела у моря-океана.
-Че сидим?
Неожиданный вопрос задал человек в штатском.
-Думаю.
-О чем?
-О судьбе России.
-А, че о ней думать-то?
-И правда - че? Согласилась рыбка, взглянув в чистые глаза человека в штатском.

СКАЗ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЛЫСУЮ РЕЗИНУ

Жили-были Старик со Старухой. Был у них свой бизнес - семечками на рынке торговали. Бизнес так себе, да и доходы не то чтобы очень. Нормальные доходы. Налоги старики платили исправно и спали как убитые; однако Деду на новую резину для Мерседеса все-таки не хватало.
Маялся старик, маялся, и придумала однажды Старуха послать его на речку - Золотую Рыбку ловить. Моря-то у них поблизости отродясь не было. Пришел Старик на берег и, чтобы время зря не тянуть, кинул в подходящий омуток тротиловую шашку. Глядь: всплывает Рыбка Золотая, кверху брюхом. Он ее сачком поддел, откачал. Рыбка пришла в себя и говорит: Чего тебе надобно, старче? Старик сразу все и выложил. Мечту свою заветную. Мол, хочу, чтоб налоги были поменьше, а то у меня на мерсе резина лысая, а поменять денег нету.
'Будь по-твоему' - молвила Рыбка и хотела в речку обратно нырнуть, а Дед ее не пускает. Говорит ей ласково так: ты мол, карасик, не кинешь меня случаем? Ну, Рыбка забожилась, что не кинет, даже расписку дала и номер своего пейджера оставила, если что.
Пришел Дед домой, а там его уже народ ожидает. Вы, говорят, наш кандидат в депутаты Госдумы, а мы Ваши доверенные лица. И еще по секрету говорят: мол, за все заплачено; так, осталось кое-какие формальности выполнить, а в общем - считайте себя депутатом.
Старик обрадовался, думает: первым делом законопроект внесу; чтоб налоги поменьше были. Но это он сгоряча так подумал. Потому, что как только ему про его теперешнюю депутатскую зарплату рассказали, то он хорошенько подумал и решил, что такой мелочью, как налоги, он пока заниматься не будет. А чем он будет заниматься - еще не решил. Время покажет.
Тут как раз парламентские каникулы случились. И предложили Деду от депутатских трудов отдохнуть и развеяться на каких-нибудь островах. Дед, конечно, согласился, чтобы не отставать от своих коллег, которые всегда там отдыхали.
Прилетел он на острова, а там - благодать Божья!
Тут: и пальмы тебе с финиками: птички райские поют - заслушаешься; девицы - красные ходят - загляденье, а еще черные и желтые, - все как на подбор - красавицы писаные!
И заблажило Деду в том райском уголке любовницу завести. Он уже положил глаз на одну мулаточку, да спохватился вовремя. Они с Бабкой, лет уж двадцать, ничем кроме семечек не занимались.
Спохватился он, значит, достает мобильник и скидывает Рыбке на пейджер: мол, так и так: стрелку ей забил; адрес: отель такой-то, у бассейна. Намекнул ей для скорости, что расписка у него с собой.
Рыбка, естественно, первым же рейсом - к нему.
Запыхалась, молвит: Чего тебе надобно, старче? Дед, мужик конкретный, говорит: Короче, надо чтоб было не короче и все типа как надо!
Рыбке два разА объяснять ни к чему: все мигом устроила и спрашивает: за расписочку. Дед подумал и говорит: Ты типа потерпи. Во всех сказках три желания положено, так что за тобой, моя золотенькая, должок числится: размером в одно желание. Короче: развел он Рыбку. Она врубилась, что напрягаться не стоит и поселилась временно в бассейне, при отеле. Чтобы в случае чего быть недалеко от Деда.
Ну, а тот с мулаткой в это время по полной программе отдыхал. Та еще потом пару подружек подтянула, чтоб, значит, не скучно было. В общем - хорошие каникулы у Деда получились. Он вроде даже помолодел маленько. А уж про бабку свою и думать забыл.
Вскорости каникулы кончились. Пора на работу лететь в Госдуму. Забирает Дед мулаточку свою, подружек её и - в Первопрестольную. А в Белокаменной - бардак: дома взрываются, в подземных переходах от террористов проходу нет, а пуще всего Березовский с Гусинским на пару достают: все время влиять на народ пытаются. Через карманные средства массовой информации.
Начал Дед в эти дела вникать. Только, только покажется ему, что он понял, как государство живет, так снова какая-нибудь напасть. Вот башня телевизионная сгорела, хорошо еще не рухнула! У Деда голова кругом. Решил он порядок навести. Развести страну, а заодно и Березовского с Гусинским. Чтобы другим неповадно было. Скидывает он снова Рыбке на пейджер и набивает ей стрелку в Первопрестольной на Патриарших прудах.
А про Рыбку надо сказать, что она там на островах в бассейне с такими людьми купалась!.. Их еще олигархами называют. В общем, Рыбка связями обросла, как корабельное днище - ракушками. И Абрамович еще не самый крутой ее знакомый. Там купались люди семейные. В смысле из 'Семьи'.
Так вот. Прибывает Рыбка в Белокаменную, на стрелку. Молвит Деду: Чего тебе надобно, старче? Тот говорит: 'Посмотрел я сверху на страну родную - бардак сплошной. Решил вот, порядок здесь навести. Короче, не хочу быть депутатом, хочу быть - Президентом!'
А Рыбка ему в ответ: тебе, старче, не ко мне за этим надо. Я ведь только Рыбка Золотая. Вот, в бассейне тамошнем, на островах, довелось мне купаться с такими людьми: Короче, тебе к ним надо, а я в этом деле тебе не помощница!
Дед, вроде напрячь решил Рыбку расписочкой, а та достает свой мобильник, номер набирает и говорит в трубку: с Вами, мол, поговорить хотят. И дает эту трубку деду.
А голос из мобильника, вроде даже знакомый какой-то, его спрашивает:
- Тебя депутатом сделали?
- Сделали, - говорит Дед
- Потенцию поправили? - интересуется голос
- Слава Богу! Не жалуюсь! - отвечает Дед
- Ты Президентом быть хочешь?! - Настоятельно вопрошает трубка.
- А?: Откуда Вы зн:? Да, вообще-то, хочу!
- А зачем?
- Ну-у, зачем? Порядок хочу навести. Бардак ведь! Народ света белого не видит!
- А зачем народу свет белый разглядывать? Ему что, больше делать нечего?!
- Так ведь, все должны хорошо жить! На Канары вот ездить. Отдыхать - то. Башни чтоб не горели. Работа у всех должна быть. Деньги. Налоги хорошо бы уменьшить. Цены понизить. Я вот, всю жизнь семечками торгую. Мерседес купил. Налоги плачу:. Не все так живут. Надо, чтоб - все!
- За то, что налоги платишь - мое личное тебе спасибо. А вот, за народ-то... Ты зря впрягаешься. Он ведь не оценит. Хотя: Если очень хочешь, сделаю тебя президентом. Как у тебя со здоровьем? Спортом занимаешься?
- Я Дзю-до люблю: Смотреть по телевизору.
- Вот и ладно. Заступай в должность пока. А об остальном после поговорим. И в трубке - запикало.
Дед у рыбки спрашивает: мол: кто это был?
А та ему: Давай мобильник, расписочку мою и вопросы глупые не задавай. У тебя теперь других забот полно. Господин Президент!
Вернул Дед расписочку. Посмотрел, как Рыбка в глубине пруда с ней исчезает. Стоит, задумался, но недолго стоял.
Налетела вдруг стая мерседесов с мигалками. Какие-то крепкие молодцы схватили его аккуратно, почти нежно, усадили в одну из машин, и весь кортеж рванул в сторону Кремля.
Ну, вот; подумал Дед, когда его машине, въезжающей в Боровицкие ворота Кремля, часовые сделали 'на караул', - Вот я и Президент!

Эпилог:
Бабка Дедова удачно продала мерседес со старой резиной и вышла замуж за какого-то выходца с Кавказа. Он - долгожитель и старше ее на шестьдесят лет - ему сто тридцать. Они теперь вместе торгуют семечками на рынке.
Олигархов никто не видит, потому, что они купили себе острова и отдыхают на них где-то далеко в океане.
Мулатка работает на Тверской. Она пользуется бешенным успехом у клиентов и берет только доллары.
Ее подружки уехали в Амстердам, потому что там не запрещают курить травку, а они большие любительницы этого дела.
Золотую Рыбку недавно видели в компании с Березовским. Но об этом сообщил официальный телеканал, так что - сами понимаете!
А Дед президенствует до сих пор. Как ни странно, но народ его очень любит. Только не знает - за что?
Тажбулатов А.З.
2000г.

Саша с днем рождения, счастья личного, наличного и безналичного.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Здоровья я тебе желаю!
Удачи! 😛 😀 😛

лёха_н
Саша с днем рождения, счастья личного, наличного и безналичного.

секундочку! с того места где про "наличные", поподробней пЖалста... 😀

Поздравляю!
Здоровья сибирского уже пожелали, остается пожелать побольше свободного времени, что успевать бывать там, где хочется 😊

и Удачи.

С Днём Рождения! Желаю всего верного!

С днем рожденья!
Только лучшие пожелания.

С днем рожденья!

Александр, с Днем Рождения!

Лично не знакомы, но отчеты об охотах всегда читаю с удовольствием. Чувстсвуется человек, любящий родной край, его природу.

Саша с днем варения тебя!
Всего самого.....!

В подарок тебе пара анекдотов и статуэтку охотника на коне.

Мужик пошел в тайгу на охоту.Заблудился. Ночь.Холод.Страшно. Стоит, орет:"Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг,чувствует,кто-то сзади за плечо трогает.Оборачивается - там огромный медведь,спрашивает:"Ну я есть! Легче стало?"
И другой подлиннее:
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, орадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Том, я выпал и рассыпался! счас буду сгребать себя в кучку веником,если получится... 😀
за всадника, СПАСИБО!!!! 😊

Присоединяюсь! Здоровья особливо!

---Вот веселуха наверное у тебя.

Виктор.

Присоединяюсь к поздравлениям! Всех благ!

мужики,я тут маненько поОФФуеваю. случай был с моим батей, я записал как мог, он не про охоту, но про мужиков.

С Уважением, ко всем ганзейцам. АТ 😊

СОБУТЫЛЬНИК

По 'маленькой' хотели. Да, чё там - на двоих пол-литра?! Кто ж знал, что теща на видном месте три литра бесхозно бросит. Ну, тесть и нашел. А че там искать? Огород всего ничего. Соток двадцать. Ну, тридцать от силы! Да и закопала неглубоко. Еще ботвой прикрыла?! Тесть по ботве и нашел. Че это говорит в малине под кустом ботва? Случайно нашел. К тому времени мы те пол-литра уговорили. Вот он и пошел посмотреть. Че там искать-то? Она два дня как выгнала. Куда б оно далеко делось?
А как трехлитровку начали, так тесть и говорит: 'Ты, - говорит, - петуха пьяного видел?' Нет говорю. Не доводилось. Щас, говорит, увидишь.
Седьмой десяток уже, а туда же. Натуралист юный! У кобеля миску отобрал, плеснул туда из банки. Мякиш хлебный помочит и петуху. Ну, тот хоть петух, а башка все одно куриная - клюет! И клюет-то с аппетитом!? Мы уж с Василичем за ним не поспеваем! Однако видим - не берет! Петуха-то. Ладно. Давай мы ловить его. Сами уж тяжелые, но поймали. Держись Петя! Влили ему ложку самогонки. Смотрим, че будет. А он ходит, как ни в чем не бывало, на курей квохчет. Может, и зацепило, раз на кур коситься начал, но вообще-то это у него с детства. К теще другой раз из соседей приходят, напрокат петуха. Курей потоптать. Он на это дело:ответственный. Теща аж гордится им: В смысле - гордилась. Так вот я и говорю, ходит он ровно, ни один гаишник не подкопается. Да гордый такой!
Мы с тестем по стакашку еще врезали. Сидим, смотрим. А у него, гада, ни в одном глазу! Ну, не в коня корм! А самогонки сколь извели?! Нам с Василичем на опохмелку хватило бы! Меня уж злость пробирать начала. Говорю тестю: щас еще ложку зальем, не зацепит если, я за себя не отвечаю - зарублю гада! Подумаешь стойкий оловянный солдатик! А перед тещей отвечу, по всей строгости:
Василич, тоже смотрю, набычился. Оконфузил его петух. На всю катушку.
Тут Ванька, сосед, на запах пришел. Ему тоже плеснули. Ну, он-то послабже петуха. Его с первого стакана понесло и давай он советы давать. Мол, надо было с самого начала петуха без закуси поить! Орнитолог хренов!
Василич еще по одной разлил. Ну, вздрогнули, закусили. И петуха ловить пошли. А тот - дурак! Я ж говорю: мозги куриные! Ему на халяву, а он деру?! Трезвенником прикинулся! Ага! Кое-как поймали. Влили, значит, еще ложку: Ходит?! Только помятый маленько, ну, это уж мы, пока ловили:
Василич поглядел на это дело и говорит: 'Все! Варить будем!' И наливает, чтобы навар гуще был. Вздрогнули:
Тесть за топором, а мы с Ванькой, за усопшим, по двору гоняться стали. Да где там! В нем прыть такая объявилась. Хуже живого. Ну, нам-то уже все равно было. Поймали родимого. Тут и тесть с топором подоспел:
Только, только он петуха для супа изготовил - теща в калитку. Вот тут все и началось: И закончилось. Ванька, хорошо, огородом успел, а мы с тестем: Я этого петуха даже есть не стал. Из принципа. Сколь самогонки зря извели?! Он ведь хоть и петух был, а хуже курицы: даже выпить с нами по человечески - и то не мог!

24.08.00
Тажбулатов А.З.

Поздравляю! Желаю крепкого здоровья, счастья.
С ув. Всеволод

Поздравляю от души!!!!

Поздравляю! козлов рогатых побольше да вечеров у костра.

ДмС
Поздравляю! козлов рогатых побольше да вечеров у костра.

С Днем Рождения!!!
Удачи и счастья!

C Днём Рождения!
Здоровья и удачи!

Сань, настроение, чувствуется в кайф - вот пусть будет весь год таким веселым!!!
А я пока сгоняю в лес, посмотрю, как там хрюно-кабанчики?
Добрались ли до моей кукурузки? Да еще им подсыплю остатки( а их не так уж и мало).
Ну а по приезду сяду вечерком за стол, да подниму рюмочку-другую десятилетней заразы, которую нам с тобой не удалось давануть...
Жаль, что ты в завязке - но мне-то ведь можно будет!!
Все, полетел.

С днем рождения, Саша!
Хороших красивых охот и путешествий, успеха в бизнесе, здоровья и хорошего настроения по жизни!

мужики, если у меня будет удача, и ей можно будет поделиться, я не буду жадничать, возьмете сколько надо.

Расти большой!!!!! 😊

Поздравляю!
Счастья всякого! И охотничьего в том числе! 😛

krokus
С днем рождения, Саша!
Хороших красивых охот и путешествий, успеха в бизнесе, здоровья и хорошего настроения по жизни!

____________________

Присоединяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!

С Днём рождения!!

С днем Рождения!!!!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ.!!!!!!.

C Днём Рождения!
Удачи и везенья!!

Тут как-то в инете наткнулся на тост думаю что тебе пригодиться,

Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

А вот еще один

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

А это для компании

МЕТИС
мужики, если у меня будет удача, и ей можно будет поделиться, я не буду жадничать, возьмете сколько надо.

С Днем рождения, счастья,здоровья удачи!

С днём Варенья.Всего самого.

мужики,СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!!!
паршиво только, что мы, все, не становимся моложе с каждым прожитым годом. но может, так и надо?.. пусть у ВАС всех, БУДЕТ зачем жить!

Заглянул после коммандировки на форум, все прочесть в этой теме времени нет, позже, но - ПОЗДРАВЛЯЮ! 😊

ВСЕМ, ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО!!!

Хоть и с опозданием, но: Поздравляю! Здоровья, удачи, твердой руки и верного глаза!

AlexVyazun
Хоть и с опозданием, но: Поздравляю! Здоровья, удачи, твердой руки и верного глаза!

С днем рождения!
Удачи, успехов и побольше красивых охот!

ЗЫ. Лучше поздно, чем совсем не поздравить... 😛

ВВЧ
С днем рождения!
Удачи, успехов и побольше красивых охот!

ЗЫ. Лучше поздно, чем совсем не поздравить... 😛

Ой, извините, я не опоздал!!!!!!!
Ну лучше поздно чем не когда.
Поздравляю с днем варенья, желаю счастья, удачных полей. LAT!!!!!

С уважением, Андрей!!!!

7 . 3!!!!
😛

Поздравляю с днем рождения!
Желаю, чтобы дома было все хорошо, чтобы жена любила, а дети уважали. Чтобы было много здоровья и денег! А остальное ты или купишь, или отнимешь!

СПАСИБО, МУЖИКИ!!!см.чуть выше 😊
ПыСы отымать не буду, приспрошусь и сами отдадут 😊