Бывают как на охотах, так и просто в быту такие истории, от которых одновременно и рвота к горлу подступает, а с другой стороны смешные это истории. Как пример, приведу свою:
Пяток лет назад была история, но вспоминаю иногда про нее то со смехом, то с неприятным таким чувством, когда блевота к горлу подкатывает.....
Выхожу на берег реки, и вижу двух теток, махающих лопатами, и что-то там на берегу роющих. Как человек любопытный, со словами "Ну как червей-то накопали, или клад может ищите?",подхожу к ним полюбопытствовать-че они там на самом деле делают. Они молчат, и судя по всему, весело не настроены, но копают глубоко...... Собака умерла -любимица семьи, охотничья лайка, красивая,умная, очень хорошие рабочие качества имешая. Решили они ее похоронить в красивом месте -у самой реки, недалеко от места своего проживания, что-бы посещать легче было могилку..... Похоронимли с порчестями, как близкого друга, со слезами, водкой,и причитаниями. Сверху выложили могилку глинянными кирпичами.....
Через неделю-две приезжаю на то самое место на рыбалку-и вижу картину:стоят два джипа, дети вокруг бегают, а на том самом месте-костерчик догорает, да шашлыки на нем на шомпурах доходят. Я к ним-пытаюсь отозвать в сторону кого-то из мужиков, объяснить,в чем суть дела, а они мне в ответ-"погоди, мол,мы сейчас шашлык съедим, потом будет время-подойдем".Понимая, что люди не при чем, и неспециально костер в таком месте развели, вновь делаю попытку объяснить людям их неправду, пытаюсь отозвать кого-то из мужиков, что=бы объяснить ситуацию не при детях, да мамах, да уберечь от поедания шашлыка, приготовленного не в самом хорошем месте-они расценивают это как наезд, и выдвигаются вперед с крепко сжатыми кулаками. Дети что-то вокруг кричат, их мамы начинают суетиться... но до кулачного боя все-же не доходит-не хотелось совсем людям праздник портить.... Так и сказал им напрямую, и при всех-мол место это не для костра, а могила собаки......
Пауза длилась долго-каждый из участников действия думал о своем, и сразу не мог переварить в голове случившееся, паузу прервал маленький мальчик, сказав что-то типа:"так и думал, что сегодня шашлыка покушать не получится".
Собрались, да уехали, матюгаясь отборной бранью, и шашлык бросили, и настроение, наверное,надолго было утрачено......
Вот такая вот смехо-душеблевательная история.
История такая!
Значить утиная по осени. Мужичок один из лагеря до ветру отлучился в кустики. Приходит от него разит как от .... ну вобшем запашина свежая!
Ему мол ты чо не подтирался?
Он подтирался!
Иди тогда мой сапаги! Ты наверно наступил!
Он смотрит вроде чистые но пощёл похлюпался в луже!
Один фиг разит от него! Ну в общем выгнали его из за стола! Ну невозможно прогсто!
Оказалось! Сапоги резиновые! Болтники! Как их обычно подворачивают думаю в этой ветке знают ВСЕ.
Так вот Мужичок умудрился нагадить как раз за отворот сапога!
Вобщем остаток охоты просидел на берегу в батинках 😊
Давно так не ржал.
Ага, точно такую-же историю помню, только зимой дело было. Так вот охотник умудрился обхезать маскхалат изнутри, а утепленные штаны зимние-снаружи-т.е.-попало между...... а на улице было минус тридцать в те дни .Стирать было негде, да и сушить негде- нашел он какие-то трикушки запасные, да болтался по охотничьему дому все трое суток безвылазно-еду всем готовил. Не столько смешная, сколько грязная ,да вонючая история. Брррррррр!
Помню был случай лет 15 назад. Ехали с зимней рыбалки на автобусе. Тот автобус ходит 2 раза в день - утром и вечером - отдаленный поселок.
Так вот. Едем, значит, в автобусе - чувствуем: свежачком потянуло. Народу много, все чуют эту вонь - естессно начали расступаться, оставляя виновника "торжества" в образовавшемся круге. Тот, бедный, что бы не "палиться" к народу жмется, но народ тут же расступается перед ним. Смотреть на него было и смешно и жалко. Ведь если бы он в кустах просрался, а не в автобусе, пришлось бы ему по ночи с буром и прочей ерундой тащиться около 50км.
История о том, что глупая инициатива наказуема, да часто выходит боком инициатору затеи, да и другим доставляет массу неприятных мгновений.
Охота получилась козырная мяса-море, разного. Коллектив охотников-25человек-усталый и голодный, уже принявший на душу ,и ждущий горячего, тушащегося на настоящей большой дровяной плите большого охотничьего дома... В огромном котле сборное горячее блюдо из разного мяса, приготовленного одним из наших охотников-отличным поваром, знающим толк в этом деле, и готовящем даже в полевых условиях немыслимо вкусные блюда..........
Осталось только картофель добавить, да специи последние, да дождаться, когда жаркое готово будет, да настоится чуть......... Короче-слюноотделение у всех, находящихся в этом доме, пробудило бешеный аппетит, все ждут-недождутся начала трапезы.....
Блюдо уже кипит и бурлит, издавая невозможно вкусный запах, и заставляя всех периодически проходить через кухню, принюхиваться, и приглядываться к тому, что там с этой вкуснотищей происходит.... Сесть-бы повару, практически закончившему свое магические пасы вокруг плиты, пропустиь-бы рюмочку с друзьями, предаться мыслям о прекрасном и вечном, вступить в обсуждение пересказов подробностей и перипетий сегодняшней удачной охоты......... Но нет.
Повар все уже приготовил для закладки, и ему стало скучно-и начал он себе работу еще искать-ну,там тарелки запылившиеся перетирать, порядок в шкафах наводить. Все перетер, все перемыл, взялся за кастрюли, лежащие на высоком шкафу рядом с плитой-они там уже долго лежали, ждали своей очереди на летний сезон, когда понадобятся для того, что-бы грибы в больших количествах сразу в них отваривать для заготовок на зиму, варенье из ягод, или просто мясо на шашлык замариновать..... их-бы не трогать, да не протирать до того счастливого для них момента......
Об этом не догадывались две симпатичные такие немаленькие крыски, свившие себе, да своим маленьким деткам уютное гнездышко под одной из этих кастрюль...........
Догадайтесь сами, что произошло в следующий момент......
В детстве... Надувают два приятеля жабу через соломинку. У первого не очень получается, за дело берётся второй. Осмотрел соломинку , с укором говорит:
- Чего ты весь кончик обслюнявил?
Вытаскивает соломинку из жабы, перворачивает... и дует в другой конец!!!
Мы в экстазе!!! Вот какой "брезгливый"!
Dr_XXL
Ведь если бы он в кустах просрался, а не в автобусе, пришлось бы ему по ночи с буром и прочей ерундой тащиться около 50км.
😀 😀 😀 упал до стул!
Ну тада я исчо расскажу.
Дело было не на охоте а в экспедици.. ( ну всёравно на природе).
Ну в общем костёр на костре кателок , варится в нём чото типа супа из тушонки. А до этого рпришлось переться по дождю. Ну и возле костра сушаться батинки и прочий бутер. Так вот девачка одна решила почемуто что ей отдельно от ботинок надо посушить шнурки!
Висят оне на ветачке вроде ничо! Ну народ в предвкушении ужина и тут значит ктото полез помешать варево и шнурки эти в кастрюлю низверглись!
Ну народ прожжоный в экспедициях это никаво не смутило шнурки изяли и стали пипо дальше варить! Ну начали отшучиваться по поводу шнурков! Так вот во время очередно и весьма удачной шутки всех тпросто ПОРВАЛО!
Валяемсо ржом! Девачка полезла к кострюле ( и жрот неперставая) ну вобщем както она хрюкнула чтоли от смеха..... И в кастрюлю полетела здоровая такая ( совсем не поразмерам щщупленькой девачки) СОПЛЯ...
Ну тут уж прожжоный экпециционный народ просто попадал!
Суп то потом канешно вылили.. Не шнурки чай 😛
Суп то потом канешно вылили.. Не шнурки чайАй да девочка! Не мытьём так катаньем!
Не нытьём так каканием 😊
Особо похвастаться нечем но весело:
в совецкие годы ещё дело было, приехало значит начальство из области на охоту. Дед был председателем колхоза, такие приёмы были построены на высшем уровне : расстановка, загонщики, повара...
Короче приняли все хорошо и давай пустую тару расстреливать. Подходит и обласной начальник и просит для него подбросить бутылку. Бросили, а чтобему проще было попасть, бросили вертикально вверх. Целился он долго, пока бутылка не упала и не разбилась о стволы сама. Ох и смеху было
Давно было... поехали на охоту , ну естественно горячительного взяли... с нами напросился один парень, типа посмотреть, что такое охота. ружья у него не было, так просто походить, поглядеть, побухать!
Видно на второй день надоело ему просто так ходить, решил, что коли охотники пьють мало, то надо помочь изо всех его сил... Причём на водку он слабоват и когда норма превышалась, то открывался "клапан" верхний.. 😊и перед тем, как исторгнуть из организма водку, которая уже не помещалась он дико рычал и топот стоял дикий когда бежал к двери...
К завершению подходил третий день и все уже привыкли к Серёге.. 😊
Поев шулюмчика и запив его дозой шнапса Серёга одел свитер с отворотом и собирался спать... мы его ещё подкололи, что воротник то уж слишком большой, но он пьяно рассмеявшись оттянул его почти до брючного ремня и поплёлся спать.
Прошёло два часа... вдруг слышим начинающееся рычание, оно росло и раздался топот.."Серёга опять баласт сбрасывает!", но это было не самое плохое... Он сумел добежать только до крыльца и там раздались ужасные звуки.... "Ну всё...завтра отмывать всё!!!" подумали мы..
Утро... никто не торопится выходить из избы.... Первый в угаре встал Серёга...ждём...
Ни криков , ни мата... благочестивая тишина... и вдруг через 10 минут мат... Выходим... крыльцо в идеальной чистоте... 😊, а Серёга матерится и пытается акуратно выскользнуть из свитера.. 😊
Короче когда он извергался как Везувий, тот воротник оттянутый принял всё в себя и я не буду описывать, что было после того, как он лёг спать и ещё крутился во сне.... Вот такая история...
С нами он больше никогда не ездил!!!
Бля ржу не могу!!!
Ну, я ещё малой был, сидел у костра и слушал дядькины да батены байки. Очередная рассказанная примета - если отойдёшь по нужде, либо за водой и не возьмешь ружжо, то обязательно налетит или набежит дичь. Приехавший из хохляндии дядька, собравшись по большому, взял ружжо - минут через 5-10 слышим выстрел, мат и чапанье до реки 😊 .То что у ружья есть отдача он не подумал.
То что у ружья есть отдача он не подумал.А то что подготовил себе посадочную площадку, в пылу охотничьей страсти забыл?
Поехали как-то на рыбалку-охоту. Ну вотка 2-х сортов 2 л, бальзамчика 0.5. На четверых. Машине 5 мес. и чехлы на сиденья я ещё не удосужился купить. 2 здоровичка кг 110-120, я 80 и ещё товарищ кг на 70. Ехать долго. Точка прибытия - всем весело я злой, голодный и вобщем... Ну суть да дело, вечер всем хорошо... но... усё правильно 😊 "горючка" к концу подходит, а тормоза уже конкретно отступают. Предложения ехать в деревню за воткой я из последних сил отбиваю (тогда ещё только штраф за пьянку был)... С горем по полам отбился. Ну надо уточнить, я с товарищем на 70 кг ещё охотьничью вылазку за утями сделали, а в это время товарищи за 100 кг "жажду" утоляли 😊 Сначала один спать в машину завалился. Второй в лодке уснул. Ой бля... и не лёгкое же это дело из болота, тьфу из лодки перетащить 120 кг тушку в машину (метров 5-7). В итоге мытарств, с нашей помошью своим ходом "тяжелый" товаришь дошел до машины и был уложен спать. Допили остатки бальзамчика и тоже спать.
Надо заметить, тов. на 70 кг особо объемами не увлекается. Но даже эти 2,5 л пойла на нас трох хоть тяжело, но не "смертельно".
Утро. Я первый проснулся, рыбки с утра половил. Встаёт здоровяк, который сам первый спать улёгся. Слово за слово, х..м по столу, он мне говорит:
- Ты Серёга в машину не ходи. Там, типа, второй проснётся уборку сделает и усё нормально будет...
- Чё за х...ня ещё? спрашиваю я.
- Да он струганул слегка. Мне весь рукав уделал... На сидушки попало...
- Рукав, бля отстирать можно. А сидушки я как отстирывать буду?
Ну вобщем виновник торжества непереваренные остатки пиршества убрал. Но вот жидкая составляющая в сидушки всёже впиталась.
Опробовал я всякую химию, по удалению запаха. Хрень всё полная! Исправляет ситуацию только химия перебивающая запах. И время 😊
ЗЫ. Чехлы я приобрёл в ближайшую неделю.
ЗЗЫ. Еще через пол-года поехали на весенню. Другой товарищ взял собачку полугодовалую. Машина её не в диковинку. Но... собачку укачало. И перед поездкой её покормили... Убрали сразу, запаха не было 😊
Дело было в 80-ых. Служил я срочную, одно время был водилой. Собрался раз комбат с друзьями на рыбалку, меня взял как тягловую силу и трезвый руль. Кроме меня еще местный парнишка-зольдат, типа места знает, ну и офицерья два уазика. Приехали на место, офицеры у костерка - водку пьянствуют, мы сеточку кинули, ну и сперли бутылочку... их тама столько, всех не запомнишь. Выпили мы с Керей под яблочка из горла, да с непривычки повело сильно... но виду не показываем... держимся. Сеточку к ночи вытащили, рыбки полведра набрали и сели уху варить... Офицеры уже кто отбился, а кто мелкими перебежками по кустам гуляет... Вода вскипела, думаю надо для навару тушняка добавить, крикнул Крере что бы банки открывал... а темно... Полез в машину, банка открытая, взял, да в котел вывалил. А Керя спит... ну картошечки закинул, рыбку в марле сунул, лаврушку, то-се... Посолил и отставил в угол, к утру настроиться, будет и нам и бате-комбату чем похмелье гнать... Вобщем утро, туман, развели костер, офицеры просыпаются, тянуться... пошли удочки снаряжать... "Мля, Карманов, говорит комбат, опять червей не взял, если бы у меня не было в заначке, всех бы без рыбалки оставил. Копать окоп будешь для стрельбы с верблюда стоя, пока червей не наберешь." А я то помню что брал.. но спорить не стал... закралась ужасная мысль одна... Сели завтракать, я дрожу, думаю смерть моя близко... Все уху едят да нахваливают, только комбат говорит, "Москвич и в Африке москвич. Кто же в уху макароны кладет... де еще такие странные... хрустят на зубах." С пяну ли или со слепу я ночью в котел банк с червями вывалил, а тущшняк у меня под сидушку закатился.... Ничего, съели все... еще увал комбат дал... типа за вкусную уху. А я ту тайну более 20 лет хранил.. только сейчас вам и рассказал.
Дим расскажи где твой комбат живет 😊))))))))))))))))))))))))))))))
Я ему тебя сдам 😊
Вот такой вот дружеский жест!!!! 😊 😊 :0
встретились на охоте со знакомыми ребятами, остановились в одном доме.
суть - в "той" компании есть мужик, который "строит" из себя великого ловеласа.
В отличии от нашей компашки, ребята прилично пьют, и каждая выпивка начинается словами "бабу бы", и заканчивается примерно так же. На знаю почему, но достают их эти разговоры, и постоянно в "спитой" компании некий конфликт по этому поводу, первопричин не знаю. В общем, ребят это достало и один из них спер красные стринги у жены.
Когда Ловелас (назову его так) опять начал "бабу бы", и беседу в этом направление, Стриптизер (со стрингами), тоже изрядно выпивший, тихо вышел из комнаты, разделся, напялил на себя стринги, и, ворвавшись в комнату, с неким подобием шаманской пляски начал вертеться перед Ловеласом, поворачиваясь к нему то передом, то задом, с криками "вот тебе бабу, вот тебе бабу!!!".
Сейчас эта история обросла легендами... и кажется смешной, но ничего смешного первоначально не было - вид толстого прыгающего мужика (кг 90-100 при 172-174 см роста), с голой .опой... и практически не прикрывающими причинного места женскими трусиками (как они еще на него налезли?) ... в общем то еще зрелище.
вспомнилось после прочтения последнего шедевра.
Сам не свидетель, мужики рассказывали про общего знакомого. Товарищ этот довольно прижимист - экономит на всем.
Так вот, на весенней гусинной к мужикам подходит этот кадр с ружьем в руках, но в очень интересном наряде - белом женском пеньюаре с рюшечками (зачем тратиться на маскхалат?!). Мужики увидели, на смех подняли. Говорят "Сними эту х..ню, а то тебя тут или вы@бут или застрелят как пид.. са!" (извините, цитата)
Dr_XXLстранная экономия - простыня, имхо, намного дешевле
Товарищ этот довольно прижимист - экономит на всем.
простыни на ветошь, ружжо чистить. А что делать со старым синтетическим пеньюаром, да еще и с рюшками?!
Dr_XXL
Говорят "Сними эту х..ню, а то тебя тут или вы@бут или застрелят как пид.. са!" (извините, цитата)
Поправочка-как трансветита. Но очень смешная история, Я-бы, если-бы такого на охоте увидал, долго ржал-бы....
В том то и дело! я рассказывать не мастак, но если такого увидишь....
Может не в тему, но...
Собрали как-то Сахалинские бродяги (не блатные) тусовочку! Принимали их Арнольд и Женька.
Перезнакомились, посидели, выпили, походы вспомнили - обсудили.
Ну, за разговором Г. обмолвился, что увлекается гипнозом. Арнольд посмотрел на него недоверчиво:
- Гонит, что ли?
Поймав такой взгляд Арнольда, Г. попросил его набрать стакан не шибко холодной воды, отдал стакан сидящему рядом парню:
- Пей, Володя!
- Что это? - спросил уже захмелевший Володя.
- Спирт! Слабо стакан навернуть?
- Да, запросто! Маханул стакан воды, закусил и... отрубился прямо за столом.
У Арнольда глаза на лоб полезли:
Так вот, где-то в начале зимы, собрались они на подлёдную рыбалку в верховья Найбы. Ну не так на рыбалку, как пообщаться и
размяться. До места-то километров под 30 по тайге будет.
Тут нужно сказать, что Женька имел немерянный аппетит, кастрюлю борща для него навернуть, что два пальца об асфальт!
Вот Арнольд и начал его подкалывать, дескать, скажу Г., чтобы он тебя загипнотизировал от жратвы, а то тебя тяжело прокормить.
Ну, пришли они в избушку охотничью, расположились, поели, попили то да сё... Тут ради хохмы Г. и даёт установку двум рыбакам.
Ты, значит, будешь Дашей, а ты Сашей. Нужно было видеть, каким гоголем ходил Саша перед Дашей!
Толпа угорает, а этим влюбленным всё по уху...
Немного погодя грохот в избушке. Мужики туда, видят, Саша пытается овладеть Дашей!
Неизвестно чем бы это кончилось, если б Г. их не "расколдовал".
Мужики животы рвут, а Женьке не до смеха - кусок в горло не лезет!
Так и лёг спать не поев.
На следующее утро пошли рыбачить. Денёк - чудо! Солнце пригрело, теплынь. Вот только скучно, рыба не клюёт.
Ну, Г. от скуки взял да и "приделал" рыбакам "хвосты". Вот сидят они ёрзают, хвосты им мешают, то так хвост закинут, то эдак,
А один разревелся. Арнольд спрашивает у него
- Чего ревёшь?
- Ага! У всех хвосты пушистые, как у лисы, а у меня, как у обезьяны!!!
Посмотрел Женька на такую бодягу, лыжи на ноги и ходу домой.
Несколько километров отшагал, и такой его голод пробил.
Залез он в куст шиповника, и давай мерзлые ягоды есть горстями.
Мне вот что интересно, это Г. Женьку "заколдовал", или Арнольд так его закодировал своими подначками?
Как бы там не было, но Жека с Г. больше никуда не ходил....
Вот такая история с гипнозом...
P.S.Спрашивал я у земляка, известного на нашем форуме человека, о гипнотических талантах Г.
Он ответил, что об этом ничего не знает, хотя с Г. пересекался.
эту историю надо было в "НЕОБЪЯСНИМОЕ.....",ато там таких не хватает-все какие-то смешные.....
А про хвосты-это круто. И смешно реально.
Андрей, я вообще-то побаивался писать об этой истории (кому хочеться Мюнхаузеном прослыть), но не далее, как вчера, разговаривал со знакомым промысловиком, который дружен с Виктором Г.. Так вот он эту историю полностью подтвердил, и ещё кое-что рассказал о гипнотических сеансах Г.
Вообще, Виктор фигура неординарная, не зря ведь говорят: "Талантливый человек, талантлив во всём!"
На охоте "по большому сходить" не всегда просто особенно зимой,
или стоя в "эльке", но есть умелцы которые это проделывают, что
называется под аплодисменты.
История такая, одному знакомому жена сшила масхалат-комбез
из парашютной ткани на зиму. Ну тот с нескрываемой гордостью
его тут же одел, и всю охоту не снимал. К концу дня умаявшись
и наевшись, пошел до ветра. Вернулся с "душком". Обернись, ему
говорим, где-то обмазался. "Да не говорит, просто запах, Пойду
куропаток гляну." И с лёгким "пляк" надевает капюшон.
Как он потом снегом оттирался, история отдельная, но охота на
этом аккорде сама собой прекратилась.
Вот это АККОРД!
ну да, на голову насрать себе, это надо суметь....
расказчик из меня никакой. поэтому передам только суть
поехали на охоту, глядь рядом с озером группа людей, явно на пикник приехали, женщины чтото ожесточённо жарят на сковородке, мужики в стороне чем то своим занимаются толи полатку ставят, толи лодку надувают, детишки носятся, идилия короче.
подходим (вдвоём, я и напарник) к людям предупредить чтобы по утру и вечером не шлялись по камышам, а то ещё пристрелят...
здороваемся с мужиками, подходим к женщинам и чтото мне сильно внушает подозрения вид того что жарят, и не только мне, напарник спрашивает "Это что?" ему отвечают "мужья рыбу поймали, молоки жарим"
на что напарник и говорит" Это не молоки, это селитер!"
сначала неповерили, потом когда рыбу осмотрели ох и матерились они!
nach-lesвот только покушал... пять минут не прошло 😊 такие рассказы
" Это не молоки, это селитер!"
Дык тода, слушай те еще одну похожую историю :
Разделываем тушу оленя-хорошего такого, упитанного рогача. В филейной части видна капсула-ну типа паразит какой-то-бычий цепень там, или как его.... но крупная-толщиной сантиметров 5-ть,а длинной сантиметров 25-ть.Один из тех, кто разделывал тушу-говорит-"смори-какая большая паразита",и при этом тыкает в нее довольно острым ножом-та капсула разрывается и из нее во все стороны летит жидкость-по консистенции как мазь, а по виду-светлозеленая, препротивная масса..... Как он так надавил на нее в тот момент-не знаю, но вид был препротивный-у него вся харя была в этой гадости.... Короче-совсем тоже незастольная история.....
Эту историю я слышал от своего тестя. Сосед его заядлый рыбак, купил живого бормаша ( мелких Байкальских креветок ) для подкормки на омулёвой рыбалке и дабы сохранить его живым и активным ссыпав в старый капроновый чулок прикрепил внутри сливного бачка унитаза. При каждом сливе вода в бачке обновляется и бормаш живёт долго и счасливо. С соседом живёт его тёща на тот момент женщина лет семидесяти, которая обожает внимание и посему любит болет и лечиться, привлекая к этому процессу всех родных. В один прекрасный для соседа и неудачный для тёщи момент, пошла она в туалет и сделав там свои дела спустила воду. встав и обернувшись к унитазу, что бы закрыть крышку она увидела в нём кишащую массу бормаша и поняв, что всё это вышло из неё с диким вопле грохнулась в обморок. При этом сползла спиной по двери и упёрлась ногами в стену позади унитаза, а голова оказалась над самым унитазом. Тот, кто был в туалетах панельных домов знает, что двери в них открываютя внутрь. Сосед, его жена и двое детей колотят в дверь и орут мама-мама, бабушка-бабушка, марь иванна-марь иванна, но ответа нет На крики прибегает мой тесть и они с соседом пытаются выбить дверь в туалет, но под их напором вырывается только шпингалет и дверь не открывается упёршись в грузную тёщу соседа. Они решают, что вдвоём отожмут дверь на сколько смогут, а жена просунет руку и проверит пульс у тёщи. Отжимают, жена суёт руку и говорит - нету! Сосед от неожиданности говорит не может быть и отпустив дверь кидается вниз к жене. Тесть один не удерживает дверь и она под весом тёщи прижимает руку жене, которая так заорала, что тёща пришла в себя и открыла глаза. Увидев перед лицом кишащую массу она заорала ещё громче и снова отрубилась. Сосед и тесть снова отжали дверь. Жена вытащила руку и с воем стала носится по квартире, таская прижатое предплечье как ребёнка, при этом ругая мать. Вызвали спасателей. Те кувалдой выбили верхний шарнир двери и отжав дверь сверху залезли внутрь, подняли тёщу от двери и открыли дверь. Бабку положили на пол и привели в чувство. Один из спасателей осматривал сломаную дверь и туалет. Заглянув в унитаз важно изрёк: Вашу бабушку вырвало какими то паразитами! Лечить её нужно, но думаю поздно уже.
От этих слов бабулька несколько "поплыла". Все кинулись к ней, а сосед полез смотреть на "паразитов" и увидев своего бормаша так заржал, что все решили, что он съехал крышей. Сквозь смех он поведал им откуда всё это богатство в унитазе и тогда ржали все кроме тёщи. Один положительный момент в этой истории есть - тёща больше не болеет!
------------------
У нас с тобой один диагноз.
+1000000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😊 😊 😊
Нехороший сосед человек-не надо было так сразу рассказывать, откуда там взялись эти по мнению присутствующих-паразиты.....
Пусть-бы теща ваша лечилась-бы какое-то время, в полной уверенности, что зверюги завелись в ней лютые..... Слово серебро, а молчание-золото, однако.
Эту историю я слышал от своего тестя. Сосед его заядлый рыбак, купил живого бормаша ( мелких Байкальских креветок ) для подкормки на омулёвой рыбалке и дабы сохранить его живым и активным ссыпав в старый капроновый чулок прикрепил внутри сливного бачка унитаза. При каждом сливе вода в бачке обновляется и бормаш живёт долго и счасливо. С соседом живёт его тёща на тот момент женщина лет семидесяти, которая обожает внимание и посему любит болет и лечиться, привлекая к этому процессу всех родных. В один прекрасный для соседа и неудачный для тёщи момент, пошла она в туалет и сделав там свои дела спустила воду. встав и обернувшись к унитазу, что бы закрыть крышку она увидела в нём кишащую массу бормаша и поняв, что всё это вышло из неё с диким вопле грохнулась в обморок. При этом сползла спиной по двери и упёрлась ногами в стену позади унитаза, а голова оказалась над самым унитазом. Тот, кто был в туалетах панельных домов знает, что двери в них открываютя внутрь.Бряхня. Первое- дверь открывается наружу, второе-можно сдвинуть любое тело, тем более вдвоем, ну вообщем с такими историями лучше в АНШЛАГ к Регине Дубовицкой.
Быль.
Поехали мы как то с товарищем на самодельном вездеходе на больших калёсах с кузовков впереди зайцев гонять.
Мороз, надо сказать, был градусов за 25. Но не беда - мы в кузовок кинули подушек и куртки. В одну из курток завернули разобранное ружо товарища и заложили её вдоль борта.
Взяли мы с собою кобеля 3-х годовалого. Но так как он у нас жил недавно, я сел в кузовок, на куртки и подушки, и гончака, держа за ошейник, поставил перед собою поперёк колен. Едем мы по таёжной дорожке, ветер пуржит, снег лицо иголками колет. И вдруг - позади мат товарища... Поворачиваюсь - и что вижу! Сбежала его лайка женского полу и подалась в лес за нами... Потом чувстую неладное - теплеют колени... Бл@!!! Кобель от радости созерцания подруги ссыт, даже правильно сказать - отливает, мне на обе ноги!!!
Дальше предсказуемо: ржач друга с водительского сидения, пинок по яйц@м кобелю и устное отправдение лайки домой.
Лайка обиженно скрылась в сторону дома, мы поехали дальше.
Я уже по-опытному насторожился, за кобелём приглядываю... Ага, засуетился! Точно - лайка опять догоняет! Ну я кобеля за ошейник и хвост над кузовком приподнял, струю от колен отвернул. Он конечно не поддержал мою инициативу, но остановиться ссать не смог. Ну и понятно - куда попало, туда и ладно, лишь бы не на меня.... Сзади - опять ржач водителя.... уже привычно вроде всё.
...а вокруг зима, ели в куржаке, снег из под колёс пуржит... красотища!
Заехали на елань, с вездехода спрыгнули, товарищ со смеху катается, глядя на мой вставший колом камуфляж, а я ничего, вида не подаю, на охоту сурово так готовлюсь, ружо собираю...
Нахохотавшись вдоволь друг полез за своим ружьём, и...конечно же, так сказать, высказал устное неодобрение поведением гончака! Во время движения и моих с собакой манёвров в кузовке куртка с оружия сползла, моча, попавшая на металл на морозе образовала снежно-ледянную корку, и теперь ружо представляло собой палицу древнего человека.
Теперь пришла очередь забавляться мне.... Хорошо, что лёд со стволов счищали долго, успели остыть и отшутиться, а то не миновать бы собакам судьбы варежек.
roma2056
Бряхня. Первое- дверь открывается наружу, второе-можно сдвинуть любое тело, тем более вдвоем, ну вообщем с такими историями лучше в АНШЛАГ к Регине Дубовицкой.
Все зависит от габаритов тещи и размеров туалета. А двери в туалетах не всегда наружу открываются. К примеру- у меня такой туалет, что дверь внутрь открывается, и размеры его такие, что если-бы моя теща вот так свалилась-ни в жизни-бы двери-бы не открыть....
Но правда зря была виновнице ЧП так сразу сказана-можно-бы было ее и помучить немного в хорошем смысле этого слова. Раз повод подвернулся.
Другая история, со слов первого лица (Сергея)
Коллектив охотников выдвинулся на открытие по утинной, с ними уваязался тесть Сергея, не охотник, но заядлый рыбак.
Приехали они на водоём, тесть остался кашеварить, а охотники разошлись закрадки готовить. Потом собрались у костра, ушёл тесть, как вы правильно догадались - погадить по-страшному. Ну сходил, и ладно...
Выпили, закусили, пошли охотники по закрадкам...
Сергей пришёл в свою, веточки лишние обломал, попробовал ружьё повскидывать - удбно ли... и тут, что бы вы думали! - характерный запах чужого говн@ в ужасающей близи!!!
Выяснилось - Сергей поставил ружо прикладом в кладку тестя, потом покидал его и измазал плечо и щёку.
С тех пор в наших краях ходит легенда о том как тесть обоср@л зятю открытие по утке...
Ну и Я отмечусь...
Возвращались как то с зимней рыбалки на корюшку, в Уазике(таблетка)5человек, по дороге из одного посёлка(район лова)заехали в магазин как пологается, взяли в дорожку беленькой, отметить улов и если, что в дороге согреться.. и забрали одного пасажира с сумкой(попросился).Ну выехали, речка осталась позади, как водится, через час остановились "отдохнуть"(ехать всего часа 4)Выпили по маленькой дальше поехали... через час опять по маленькой... Попутчик,которого взяли, прилёг на последней сидушке покимарить, размарило его..... Едем дальше... чуем вонь по салону.... кто то...МЛЯ, КТО НАПУКАЛ???? Все молчат... пялятся друг на друга! Короче начинается базар, чут ли не ругать.... ХЕР ЛИ ТЫ НА МЕНЯ ПЯЛИШЬСЯ????...САМ НЕБОСЬ НАСРАЛ... А НА МЕНЯ ПЯЛИЩЬСЯ!!!! И эта вся байда по кругу... Досталось каждому,,, водиле тоже!!!Только мужик спит как ни в чём небывало! Короче кто то решил, что это всё таки мужик ПУКНУЛ!!! НУ типа пока спит, ЖОПА-БАРЫНЯ!!! Э,мля.... подъём!!! Нихера ты насрал, дышать нечем!(мужик молчит, краснеет,оправдывается),Да,чё не Я,чё не Я...это ж надо так навонять, салон мля уже челый час не проветривается, даже запах корюшки мля перебивает(3мешка наловили, весь салон "огурцами" пропах)..а тут такая вонь и не проходит!!! А народ продолжает.... мля,если за жопой не можешь следить, нехер спать было ложиться... реально вонь не выветривается, стоит и всё!!! 😞 и так ехали два часа,,, не знаю как мужик это всё терпел?!.пока он спал, мы сами ВСЁ переругались почти... решив,что кто то пердит и пердит всю дорогу и не сознаётся... вонь то реально не проходит... короче ППЦ!!! Ладно.... заехали в посёлок... и оказалось мужику надо было ПЕРВОМУ выходить.... ну вылазит он,говорит... Подайте сумку пожалуйста!....кто то полез сумку доставать... кто то продолжает... ТЕБЯ ПОЧЕЛОВЕЧЕСКИ ВЗЯЛИ, ДОВЕЗЛИ,А ТЫ ВСЮ ДОРОГУ ОБОСРАЛ!!(кстати беленькую так и не допили) Тот кто за сумкой полез кричит.... Чё тут у тебя с сумки вода какая то бежит???? поднимает и вонь усиливается!!!! ТЬФУ ты, БАНКА С КИСЛОЙ КАПУСТОЙ ОТКРЫЛАСЬ И ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ..... Ржали минут 30,извинялись перед мужиком, допили тут же возле его дома водовку, жена его выходит, А МЫ РЖОМ, как ненормальные, до хрепоты.... Чем это у Вас так воняет, спрашивает???? Да ТВОЙ обделался по дороге, пока ехали.... и даже остановиться не попрасил!!!! ОПЯТЬ РЖАЧ!!!! 😀
Истрория не моя. Украдена отсюда http://ohota-ribalka.flyboard.ru/topic544-75.html
Ржал в голос 😀
.............................
Чем занимаются на рыбалке
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..нист.
roma2056Во времена довольно далекие работая в больнице (тогда еще санитаром морга) однажды доставал из больничного туалета (тоже маленький и дверь внутрь) умершую прямо на унитазе бабушку, весом килограмм под стопятьдесят. Пришлось разломать дверной косяк, в общей сложности провозились около часа.
Бряхня. Первое- дверь открывается наружу, второе-можно сдвинуть любое тело, тем более вдвоем, ну вообщем с такими историями лучше в АНШЛАГ к Регине Дубовицкой.
Дело было прошлой зимой.
Напросился с нами в команду один паренёк-Слава его звали. Об охоте имел представление весьма смутное, но тем не менее имел ружьё и кое-что ещё из принадлежностей для охоты. Подозрительным он мне показался сразу:болтает без умолку и пальцы, что называется,"веером".
Короче, приехали на место, все ружья расчехляют, собираются.Собирался и Слава.
Наметили стратегию и пошли. Он за гончатниками, прямо позади меня. Идём,идём,а я смотрю, Слава всё дальше от меня и дальше и наконец пропал из виду вовсе. Отохотились.Прихожу в лагерь, никого ещё нет, как,впрочем, нет и машины 😊Первое слово:"Не понял..."
Иду по следам, прохожу около 1км,нахожу средство передвижения на обочине, дверь УАЗика настежь, Славы не видать... Осторожно прохожу к двери, смотрю-лежит на сидении, вокруг 2 бутылки водки-пустые и закуска, что привезли охотники. Пытаюсь разбудить-тщетно. Наконец,по следам стали приходить и другие. Увидев такую картину, начались "нравоучительные мероприятия".Слава, не долго думая, выхватывает ружьё и направляет на нас с криками возмущения, мол,"а что такого-то?..."Короче, все руки к небу и стоим. Наконец один товарищ, увидев,что горе-охотник отвлёкся, хватает ружжо и лёгким движением снимает цевьё и выбрасывает его в снег. Немая сцена прошла. Слава разочаровался и резко берёт свою собственность обратно(ружжо).Охотники рассыпались по сторонам. Тот стреляет по бегущему охотнику в спину и все остальные замечают "салют"из казны ружья. Выстрела не получилось, а Славу с оторванными пальцами, опаленной физиономией в удручённом состоянии отвезли в больницу.
Потом оказалось, что "охотник",идя назад хорошо плюхнулся в грязь у талого ручья, проходя его и стволы забились чем-то вроде ила и снега. Часть он прочистил, но,видимо, осталось ещё какая-то часть, что и привело к разрыву ствола, а без цевья ружьё раскрыло.
Больше Славу я не видел 😊
Вот такая история, которая чуть было не закончилась убийством на охоте.
Дело происходило в прошлом году. Тесть за бутылочкай чая начал жаловаться зятю на его (по его словам) неадекватную овчарку. По выходу изза стола зять притащил свое (зарегистрированное, хотя охотник из него никакой)ружье. Бедную зверюгу решили зашибить тут же -в огороде частного дома. Просто привязать ее к чемуниб не удалось, собака видно чувствоовала близкую смерть и орала на всю округу. Тесть предложил подержать (успокоить)собаку. В общем картина такая- тесть держит собаку за ошейник-зать приставляет к ней ружье-(судя по всему) отварачивается (ну страшно наверное самому), собака в это время делает последнюю попытку свалить и подставляет тестя под выстрел.
В результате собаку всетаки пришибли, тесть с проникающим ранением брюшной полости умер в больнице, его зятя както вывели из под суда (ну все таки директор одного из предприятий)- ну типа самострел тестя по неосторожности.
ужос!
неправильный какой-то Слава, попался.
Раз пошла такая пьянка...
Рассказал отец.
Открытие летне-осеннего сезона на водоплавующую. Утро после бурной ночи. Возвращаюсь после утренней тяги к костерку. По дороге встречаю стоянку знакомых, ну те естественно с бодуна, предлагают выпить. Я отказался от водки, чайку вот выпил бы. Да какой вопрос вон котелок стоит. Открываю котелок, вижу чай какой-то необычный, цвет неестественный. А в это время как раз один из мужиков рыбку половить засобирался начал червей искать. Найти не смог и естественно стал кричать кто взял червей. Ему отвечают, что там они стоят в банке из-под кофе. Находит он эту банку, открывает, а там чай 😊 Мат стоял долгий в адрес того, кто ночью чай заваривал. Самое интересное, что половину котелка чая они уже выпили.
Фуу.. бл..я.....
😊
Угу... Красная икра цела, а мотыля нет 😊
Тоже много от кого слышал подобные истории о случайном употреблении в пищу червей в вариантах-"непосмотревположиливкотелисъели".В варианте, когда это происходит в темное время суток, да под хорошую дозу горячительных напитков-возможно всякое.
Мои знакомые так употребили опарышей -говорят-очень вкусный, и наваристый супчик получился... когда ели, думали, что это шкварки в супе хрустят на зубах. А повар-уже принял хорошую дозу алкоголя, и опровергнуть их предположения по поводу шкварок в супе уже не мог, по причене глубокого, безмятежного сна....
На утро, посмотрев посветлому в котелок, и обнаружив полклтелка еще недоеденного супчику, конечно его доедать не стали, но и сильно не расстроились, т.к. решили, что срочно необходимо продизенфицировать свои организьмы повышенной нормой потребления горячительных, высокопроцентноспиртосодержащих напитков.
Ни охоты, ни рыбалки в тот день ужо не было....
Один знакомый рыбак рассказывал историю про творожные палочки.
Есть у него сосед. Повёрнутый на всевозможном выживании. Уходит надолго в походы без жратвы и снаряги. И как-то раз предлагает моему корешу Коляну на рыбалочку сходить. Пошли, знач пошли. Сидят утречком закидухи, удочки покидали, тяпнули по маленькой. Товарищ его достаёт из рюкзака цивильно упакованные жаренные творожные палочки. В пластиковой ванночке, сверху плёночкой завёрнутые, разве что ценника не хватает. Сидят хрустят ими. Вкусные, Коля говорит, до безобразия. Решил он разузнать где такую скусноту продают. А товарищ - я говорит сам готовлю. Типа рецептик могу дать. Коляну вкусно. Давай, говорит, делись рецептом.
Собственно рецепт.
Выходит утром после дождя и собирает дождевых червей на асфальте. Они же тощие выползают. Кидает их в пачку с творогом. Когда черви нажрутся этого творога и становятся толстыми - жарит их на сковородке.
Короче Коляна вывернуло после такого рассказа. Собрал он удочки, поскандалил и свалил домой. С тех пор даже не общается с ним.
Поехал впервые я на утку. С дуру и от избытка адреналина расстрелял все патроны за полчаса и с большой грустью в глазах и на сердце стал наблюдать, как неглупые старшие товарищи меткими одиночными выстрелами сбивают налетающих уток. К концу охоты состояние мое было весьма сумрачным и брел я домой с товарищами невеселым.
По дорожке мы набрели на некоего Лешу, который ударил чирка над озером, но был без костюма а ноги мочить не хотел. Но чирка было жалко, и он предложил нам, мол, мужики, забирайте, кто достанет. У меня тоже костюма не было, но через пять секунд я был в воде и брел уже наза с победно поднятым над головой чирком. Ура, с полем!
Дома моей гордости не было предела, я отмаршировал с этим чирком по квартире парад, ощипал его и сунул в морозилку. На следующий день иы уехали на две недели на море...
По приезду зайдя в квартиру я заподозрил неладное. Что-то пахно, слабо напоминая фиалки. Зайдя на кухню, я чуть не грохнулся. С холодильника перло так, что жуть. Я окрыл морозилку и удивился. Мой желты гниющий чирок плавал в луже желтой гниющей жидкости и видимо радовался, что отомстил мне за свою смерть. Даже после его удаления и дезинфекции дух чирка остался и здавал еще несколько месяцев издавал неимоверные вонизмы.
После этого всю мелочь стараюсь готовить и есть сразу или на второй день.
Отец рассказывал.
Дело было в Казахстане, поехали он с мужиками на рыбалку/охоту на 3-4 ночи. Каждый понадеялся дург на друга и чая взяли с собой мало (в отличии от огненной воды 😊), за 2 дня его оприходывали... после ужина, ночью, у костра, хорощо приняв на грудь, мужикам захотелось чая, один из "старче" предложил якобы проверенную идею: закинуть в костёр большой кусок хлеба, выжечь его как следует и потом завариь его как чай. Ну мужики не долго думая закинули, сидят выпивают водочку и ждут когда "прожжется" хлеб. Отрыли они в костре этот кусок хлеба, закинули в чайник, заварили, закинули сахара, выпили - отлично. Какое же было удивление утром, когда они в костре обнаружили этот кусок...
Дело то было в степях Кахахстана, дров в степи, сами понимаете нет, костерки разводятся на коровьих лепёшках 😀
Ну я тут на открытие на речку Ия собираюсь что в Братском районе. Ну дак вот када там был в прошлый раз наблюдал следущее...
Зимухи стоят на берегу речки. рыбы там много и ловят иё ваннами. Так вот у кажной зимухи стоит каптилка- сарайчик метр на метр( очень напоминает одно заведение), от него на берег прокопана траншея и в обрыве рберега сделано кострищще а траншея накрыта досками и засыпана землёй. Ну холодное капчене вобщем..
Ну дак вот хозин соседского зимавья сетовал.. мол прихали городские на охоту ну напились! И ОДИН НАСРАЛ В ЭТОЙ КАПТИЛКЕ!
"ну грит урод ОТ гандон!
НУ ВИДЕШЬ НЕТУ ОЧКА ПРОПИЛЕННОГО- ЗНАЧИТ НЕ СОРТИР!!!"
Я жрал как бальной.
ppaganellЧто жрал :0
Я жрал как бальной.
Покет
Что жрал :0
Дык представил логику таво кто срал-- От бля тулет есть а очка нет! Главне кругомм лес. а он в сарае на пол нагадил!
Урбанизация -ПОЛНАЯ 😊
История давно была, но приключилась не с кем-то, а со мной.
Отдыхали культурно на природе. Славно проводили время, ели, пили, стреляли и все такое. И вот как-то прогуливаясь по лесу и любуясь окресностями я набрел на чей-то старый лагерь. Причем люди там пировали какие-то неопрятные. Не люди, а свиньи: разбросано все. Полиэтилен, открытые банки консервов, бутылки, упаковки разные валяются. И вот у кострища я обнаружил целую банку консервов, плоская типа "диск ППШ". Консерва была изрядно вздута со стороны крышки и дна. При потрясывании там что-то угрожающе булькало.
До сих пор не знаю, на кой черт я нижеследующее отчебучил. Типа "дай посмотрю, как консерва вздутая внутри выглядит". 😊 Ну и понимаю своим мозгом, что нож марать об это чудо низззя. Нуна найти "безопасный" способ. Стукну-ка я по ней чем-нибудь. Ну и нашел тут же рогульку от костра с сучком сбоку. Положил консерву наземь, ну и этой рогулькой, точнее сучком по вздувшейся банке со всей силы епс!...
Банку пробило и с каким-то хрюкающим звуком во все стороны вылетела ТАКАЯ ВОНЮЧАЯ ДРЯНЬ, что я от неожиданности и полученного "нервного потрясения" отлетел назад, точнее на зад. Почти вся морда лица, рука, часть куртки, ну в общем много чего было в этой вонючей липкой дряни. Кстати, поэксперементировав таким образом, могу сказать, что в протухших рыбных консервах запах рыбы все же остается 😊 Точно передать на что это похоже сложно, такой рыбно-горько-смрадный что-ли сказать.
Махом поняв возможные последствия произошедшего, я как лось на махах бросился к нашей стоянке, фырча и отплевываясь. Стошнило. Добежал и оттирался-мылся-чистился как мог до посинения.
Интересно, что этот запах мне потом чудился несколько дней.
В общем, не трогайте бамбашные консервы, господа.
У Аксакала один сын егерь, другой охотовед "сделали" охоту генералу на оленя. Генерал доволен, удачно отохотились, застолье,пора домой. С генералом был адьютант "медвежатник",ему всю неймется как мол так, что это за охота без медведей. Аксакал сказал сыновьям там то там есть медведь. Посадили стрелков на номера, гайнули,выбежал медведь, бах,бах. Подошли егеря к адьютанту ;ну как -оба выстрела в цель, похоже подранок ,темнело. Охотники спешно засобиральсь, уехали,без медведя. На утро Аксакал сказал сыновьям найти подранка, от него могли быть проблемы. Нашли место выхода медведя на "медвежатника",походили, крови нигде нет. Все в порядке, не подранок. Че-то запах какойто гавна ,посмотрели внизу нет, поднимают голову.... На кустах на уровне головы трусы адьютанта. Темнело,видно хотел забросить подальше, а попал на куст, впопыхах не заметил.
Ага, мы тоже одного бравого охотника водкой отпаивали, после того, как он в лесу медведя увидал, ружжо бросил, сам забрался на находящуюся рядом засидку на развесистой сосне, и обосрался со страху в прямом смысле этого слова....
Он потом ,конечно рассказывал, что полез на засидку, а оружие оставил внизу, и в это время пожаловал потапыч..... Но и мы не дети малые-провели небольшое расследование по следам, да парой каверзных вопросов его огорошили...... Все стало ясным как божий день. Сам признался, что правильно все с помощью дедуктивного метода расследовали. До того раза я не знал, что так бывает-неконтролируемый обсер-в момент опасности, (думал-байки)но это, конечно не у всех....
У того, как он сам признался-не первый раз....
[QУОТЕ][б]У того, как он сам признался-не первый раз.... [/б][/QУОТЕ]
Таких не берут в космонавты.
Не только в космонавты-таких и в охотники не берут-он-же идиоооооооооот такой, не только там кучу в штаны наложил, а и выложил ее потом там-же из штанов.... Да все вокруг своим г****** измазал...
Короче-испортил засидку полностью-там долго потом нечего делать было...
Хорошо еще, что признался, что это у него со здоровьем такие накладочки бывают.... Вошли в положениечеловека, посостояниюздоровья,неспециально обосравшегося......
Иначе-получил-бы звиздюлей неподетски-руки много у кого в тот раз чесались....
И потом-здоровье-здоровьем-раз уж произошло, тем более непроизвольно-ничего уже неподелаешь, но измазать все вокруг тут-же-это точно непотоватищически, непоохотничьему))))))))).
товарищь радотал механником на одном из заводов он рассказывал, завод работал в три смены, смены развозили на автобусах, вот едит такой пазик, везёт смену уже по темну, водителя придавило, что делать, останавливает автобус, типа сломался, включает аварйку, а двери не открывает, выходит через свою дверь поднимает крышку, типа ремонтирует, а сам содиться гадить и содиться спиной к автобусу, а автобус взял да назад окатился и водитель этот как в театре на сцене освещенный светом фар и весь салон его лицезреет.
А я наблюдал смешную историю один раз-стоя рядом с железной дорогой...
Вагоны сцепляют, перецепляют,куда-то их толкают, потом опять подтаскивают, снова толкают... и так бесъщетное количество раз....
А цепляет их специальный человек в робе (не знаю-как он правильно называется),но забегался он окончательно... И забыл что-то там прицепить-а вагоны-то и разъехались.... и два вагона катятся не туда-куда надо... медленно-медленно так. А он упирается ногами в грунт-и пытается их обратно вернуть... Жаль в тот момент камеры под руками не было!!!!!!
Не,он ни в штаны не наложил, и неописался от напруги-он сделал на мой взгляд более смешное действие-он крикнул мне-"НУ,ЧЕ СТОИШЬ ПОМОГИ".Это было пределом-тут я сам со смеху чуть н штаны не наделал.... и по малой и по большой рограммам.... Со смеху.
А вагон ...остановился сам по себе... Я подошел к нему-видно было, что парнишка просто заработался, да зарапортовался совсем...
Покурили вместе, поржали еще раз.....
Ржу не могу
было вот такое дело. забросили нас по молодости на борьбу с урожаем, недалеко от москвы. Расположились мы в здании много лет не функционировавшего детского сада. Все очень ветхое, сортир типа очко, причем одно на два взвода. Режим был такой: с утра выгоняли нас на работы и вечером пригоняли, а кормили при этом, как нам тогда казалось, слишком скудно, постоянно жрать хотелось. И вот боролись мы на очередном бескрайнем поле с очередным урожаем, а на соседнем поле произрастала капуста белокачанная. Ну и повадились наши гурманы, и я в том числе, ползать на это поле и капусту там жрать. но желудки наши оказались к этому не готовы. Наступил отбой. просыпаюсь от того что нестерпимо хочу срать, и на цыпочках, что бы не подвергать себя излишней критике со стороны сержантского состава, прокрадываюсь в сортир. А там народу... полтора взвода и у всех в глазах безмерная тоска. Сортир представлял из себя небольшую комнатку, по одной стене из которых было три очка, но два неработающих, никаких естественно перегородок. Счастливчик закатив глаза орлом восседает на очке, остальной электорат путем угроз и легких зуботычин его оттуда сгоняет. так повторяется много раз пока не доходит моя очередь. Взлетев орлом на сантехническое отверстие начинаю ловить свой маленький кайф. А за мной в очереди стоял красноармеец П. и очень нервничал, но вдруг опустил уши и вышел из очереди. никто сначала не понял такого альтруизма, но когда товарищ П. подошел к умывальнику расположенному тамже и являещемуся единственным средством гигиены, и снял штаны все стало понятно. кстати тогда никто не смеялся, смеялись потом когда у всех уже от жопы отлегло.
или вот еще прикол вспомнил. был новый год, и я как отличник боевой политической заступил в караул охранять покой всея россиянии в этот светлый праздник. короче время ночь, я в одиночестве брожу по внутреннему периметру, и тут остро захотелось мне посрать. Все бы ничего, сугробы кругом, но вот только весь офцерский состав выкатился из расположения и стал бурно веселиться. Я как раз находился недалеко от центра их гуляний, но надежно был прикрыт покрывалом ночи, хоть глаз коли. Сил у меня уже не было и я сняв автомат, скинув тулуп и проявив недюжие акробатические способности (в зимняке одет же)уселся как бог. и буквально через пару секунд наши товарищи стали пулять из ракетниц осветительными зарядами (не знаю как они правильно называются)и я, в их многократно отраженном от сугробов свете, в позе задумавшегося супермена оказался один как перст на обозрение подгулявшей публики. Сцена была немая, но содержательная. Пока вс молчали и похватал казенное имущество и поддерживая штаны раненным сайгаком поскакал в спасительную темноту. А так как физиологический процесс был уже запущен то добежав до темноты (или заряд уже погас) я снова уселся. Публика ржала недалече. и только процесс возобновился как были запущены еще несколько осветительных. Все повторилось, и я говно роняя с тулупами и подсумками в руках и с автоматом в зубах и с голой жопой понесся в сторону складов и где и просрался вволю. Ржали ребята долго и весело.
Блин... до слёз!!!! 😊 😊 😊
Сам так же в погранвойсках.... шли дозором, праздник какой то был, ну естественно наряд усиленный. Фланги длинные , мать их, ну и тоже прижало по крупняку. Я младших дальше послал, а сам присел. Сижу... о дембеле мечтаю... вдруг слышу шорох... ветка треснула... я аж облегчился мгновенно... Смотрю наш начальник заставы с замполитом на проверку наряда выехали. И блин идут прямо на меня. Короче не заметили, хотя прошли рядом... Ну я не долго думая ору: "Стой, кто идёт! Стреляю на поражение!" И в воздух... И всё это со спущенными штанами и лежащей рядом помятой газетки!!!
Вобщем ст. лейтенант мне "благодарность" объявил у себя в канцелярии, за умение маскироваться!!! 😊 😊 😊 А замполит обиделся очень... запашок то от него вился, но на меня свалили...
Ещё одна история была с этим замполитом...
Он меня невзлюбил потом... писец...
Жили они в деревянном доме с начальником. У удного с одной стороны вход у другого с противоположенной. Ну и очки естественно не фарфор. а самое что ни есть экологическое дерево... Короче достал меня так, что бросил я ему в сортир 1,5 кг. дрожжей... Я думаю дальше рассказывать не надо, сами представляете, ЧТО было через день!!!
Извините за OFF не удержался!!!! 😊
анекдот по теме или нет судите сами
пошёл мужик в лес малую нужду справить, увидел медведя, зараз и большую справил
alfarm
...Короче достал меня так, что бросил я ему в сортир 1,5 кг. дрожжей... Я думаю дальше рассказывать не надо, сами представляете, ЧТО было через день...
Пардон за мою некомпетентность в вопросе дрожжей в туалете, и ЧТО было потом?
обязательно должна быть плюсовая температура. какахи - хороший питательный субстрат, дрожжи начинают размножаться и расти в массе и объёме. При правильном подходе можно получить выползок каках из "очка".
irvinТесто на пироги ставила жена когда нибудь!? Видели, как оно поднимается? Так там дрожжей то с гулькин хрен и субстанция достаточно сложная и тяжёлая....
Пардон за мою некомпетентность в вопросе дрожжей в туалете, и ЧТО было потом?
А вот дерьмо, стесняюсь сказать, лезет не дуром, увеличивается в десятки раз и пенится!!!! 😊 😊 😊
GavПодход был правильным... даже с запасом "прочности"!!!!!
При правильном подходе можно получить выползок каках из "очка".
Спасибо. Не знал. Может и сгодится когда 😊
Оружие страшное... мега точечный удар индивидуального поражения! 😊
Что-то все про говно, да про говно. Расскажу-ка я про еду!
Работал я в эсспедиции, на участке в тот год нас было трое: я, напарник мой и студент. Студент был исполнительный, но со странностями, скажешь - сделает, но сделает буквально и не задумываясь (однажды сварил ондатру с головой, зубами и лапами, ладно хоть потрошеная и ошкуренная была).
Убил я оленя северного, нормальный такой олень, два бачка мяса засолили, натопили сала. А кости крупные решили в речку положить. Вода в речке ледяная, за несколько дней не испортятся, а к нам на контроль должны были немцы с местным начальством приехать - вот и будем им из бульонки суп варить.
Немцы приехали. шум-гам на таборе, палатки ставим, костер пылает, котлеты-рыбу жарим, спирт разводим. Напарник мой студенту говорит: сходи, принеси-наруби костей оленьих, суп свари. Хорошо, ушел студент, потом приносит котел, вешает над костром и потихоньку шаманит - крупу, картоху, пряности добавляет, пену снимает. Все, на бегу пока, накатили по первой под мурцовку, потом горячее подоспело. Только вот запах от варева уж больно странный. Меня догадка уже посетила, но сказать ничего не успел, гости расселись и суп перекочевал в миски. Напарник мой от супа отказался - после трех месяцев в лесу нюх у некурящего человека не хуже чем у лайки становится. А немцы, после спирта и рыбы сырой, вообще не знали как реагировать и хлебали супец, поглядывая на переводчика и местного начальника. Начальник же сам аппетитно уплетал суп, приговаривая - "это нормальный запах, северный олень так и должен пахнуть". Авторитет бывалый, епть. Короче, гости суп сожрали.
А вышло следующее: вода в реке за пару дней до этого упала, кости обсохли и даже успели зазеленеть. Студент же наш, исполнительный, косточки обухом поколол, помыл, да в котел. На запах внимания не обратил (гайморит у него оказался вдобавок ко всему).
Контроль начальства и немецких профессоров был непродолжительным - проверяющие то и дело отлучались до ветру, лечились по мере сил крепчайшим чаем и спиртом, а на разные таежные вкусняшки, типа котлет из оленины и малосольных хариусов почти не смотрели.
У нас же надолго прижилась присказка: "Ты чё, северный олень так и должен пахнуть!"
История про охотоведов... косвенно..
Разказана одним товарищем на открытии..
Вобщем препод с ИСХИ- редкостный свинот. и до ма у него гадюшник и ваще... так вот у него сдохла собака сторожевая. На улице зима! Он её в снег ВОТКНУЛ! В сугроб! И так она до весны стояла пока таять не начала...
Другой тут же рассказывает....
Бухали у мужика ДОЛГО. Мужик бичиватый- ну в деревне.. так вот грит помоги поросёнка закалоть! Ну грит почему нет! Взяли всё пашли в стайку-- а он там вмёрз в говно и сдох! На улице ноябрь! вобщем стоит дохлая свинья в своёмже дерьме! (или лежит не уточнял )
вот такие препротивные истории.. с открытия...
Наоборот-нормальные истории.
Одного лесника знаю, так тот мимо сбитой на дороге собачки не проедет, и мимо кошечки не проедет-остановится, достанет из багажника заранее заготовленный кулек полиэтиленовый, да перчатки резиновые, да подберет бедное животное, что-б не пропадало зазря. У него целый ЗООПАРК из зверей собран-по вольерам сидит, и шоп их кормить-собирает дядька бесхозное мясо по дорогам-и правильно-молодец....
Такую-же историю знаю про рыбака-тоже ничего вонючего просто так не выкинет..... Опарышей разводит.... А потом ими рыбу до дури закармливает....
А те,которые дюже щепетильные, да до такой глупости не опускаются, потом очень его уловам завидуют, да рыбу для отмазки на базаре после рыбалке покупают....
вот и долгожданное открытие, без прикола не обошлось.
вышли к лагерю уже в сумерках, у меня руки грязные, лодку пока вытаскивал измазался, смотрю стоит 5-и литровая бутылка, решил руки помыть, лью а грязи все больше становиься и какаято не приятная жижа получается, оказалось масло подсолнечное, за нерациональное использование масла ни кто не обиделся, но ржали все весило и долго.
поехали мы как-то раз на токуюшего глухаря в одну из деревеньнек в Курганской области. Спали в избушке, опытный мужик- Казимирыч(65 лет) решив обеспечить нам тепло захерачил в камин огромный пень от дерева. со словами- Тепло хранить всю ночь будет, часам к 3 ночи все еле выползли из дома, дымина, тяги не хватило. Хорошо что все спали не крпеко а то таг бы и угорели нах.
Поехали на утро на ток. Стреляли прям с машины. Решили стрелять с мелкашки, дабы не пугать птицу. Я с Каземирычем на заднем сидении, вот и птица сидит, я ему и говорю- Ты Казимирыч давай мне ружьё на плечо клади, выцеливай и страляй с мелкашки. РУжьё двухкурковое сверху мелкашка, снизу двадцатка. Ну дальше вы сами догадались. Ухо звенело долго...
А вот еще интересную одну историю для охотников ,а для непосвященных-очень даже душещипательную историю вспомнил:....
.....в г.Рига стоим на автобусной остановке. Я и мой товарищь, и еще две пожилые женщины, а тут -же рядом-прямо с остановкой-прямо на проезжей части лежит сбитый машиной заяц, на которого потом еще много-много раз наехали машины-короче-зрелище не из разряда приятных-маленькая такая кровавая лепешечка..... А женщины эти как-раз разговаривают о том, что вот ,мол-антисанитария в городе-безобразие-некому котика бедного раздавленного с дороги убрать..... Дворникам-не надо, городским властям-тоже не надо, никому не надо-за что мол, налоги платим городским властям, ит.д,и т.п...... Всем кости перемыли, всех в грязи вываляли.....
А автобуса ,тем временем все нет, и нет....... Долго они болтают на эти темы, сами себя заводят, да успокоиться никак не могут......
Вдруг из-за угла выходит ,и направляется в нашу сторону Бладгхаунт-собака такая охотничья английских кровей(редкая, дорогая порода(-это те собаки, которые след по тропе чуют аж через сто часов)-по виду как бассет, только на высоких лапах, и коричневого окраса, с такими-же длинными ушами).И без хозяина-в свободном режиме прогуливается!!!!!!!!!!!!!!!!
Собака потягивает носом по ветру, улавливает приятный аромат дичины, бросается к ней довольная, хватает эту лепешку ,размазанную уже порядком по асфальту, и пытается ее утащить куда-то в сторону...... Шкура,кишки, мясо,кости, кровищи море-все вперемешку с асфальтной грязью-в зубах тянущей все это по городу собаки ввергают окружающих прохожих в панику-обеим этим женщинам становится конкретно плохо-хоть скорую им вызывай, и даже моему другу вдруг захотелось в сторонку отбежать-поблевать малость.... Можете себе представить, какой это было тяжкое зрелище для неподготовленных зрителей.... водители автомобилей приостанавливаясь, чуть не сталкивались друг с другом, люди расступались, при виде этой собаки баскервилей, тащущей в зубах окровавленную, перемолотую до безобразия жертву...... Ужас.....
А я даже и глазом не моргнул, и ухом не повел-че-ж тут удивительного-охотничья собака, с ярко выраженными охотничьими инстинктами схватила дичь. Штатная ситуация, однако.
С одной моей знакомой произошла такая забавная история. Любила девушка есть сгущеное молоко, посасывая его в темноте из банки, проделав в крышке две дырки. И как то раз она отвлеклась (дело было в жилье), и ненадолго оставила банку на столе. Вернувшись доедать банку, обратила внимание, что в сгущенке попадаются такие комочки - знаете, бывает сгущенка засахаривается, в общем съела сколько смогла, когда сгущенка стала плохо высасываться, открыла банку и (ржунемогу!) обнаружила, что банка заполнена вымазанными с сгущенке ТАРАКАНАМИ! Успели набежать 😊
Аппетитно, наверное похрустывали на зубах той девушки тараканы.... Со сгущенкой.
ГУРМАНША !!!!!!!!!!Однако 😊)))))).
Тоже не так чтобы недавно дело было. Ловили мы рыбку-судака у нас на большой реке, на два дня поехали. Ну вечерком конечно приняли малехо, ловим ведь, клев до двух ночи примерно, потом отбой до утра и с рассветом опять за работу. После двух уже на берегу продолжили, ну где вотка там и пиво неподалеку, то да се, вобщем поддали изрядно, но на воду все же вышли, незнаю зачем правда. Но - ловить типа. Я якорь бухнул, мы вдвоем в лодке были, а еще один товарищ, что с нами познакомился и к нам присоеденился и помог нам выжрать всю нашу вотку - один, якорь на берегу забыл, а давай я к вам пришвартуюсь бортами, ну давай, говорю, у нас еще и пиво осталось. Вобщем то да се, покидали как могли, клева нет, гляжу мои сотоварищи помаленьку кемарить начали, куле, бессонная ночь да и с устатку. Ну и меня повело малехо... Проснулся я от какого то подозрительного отфыркивания, башка трещит, солнце слепит, почти полдень, друганок мой в лодке сопит в две дырки, а соседний кореш в воду плюет да приговаривает, баля, што за вотка, каг кошки в рот нассали. А рожа скрюченая.... И сам какой то мокрый...
Короче есть способ, посцать в резиновой лодке не вставая на борт, для продвинутых типа. Немного приподнимаешься, достаешь куйло, снимаешь резиновую накладку с конца дюралевого весла, засовываешь в освободившеся отверстие конец и спокойно делаешь свои дела. Главное чтобы при этом наклон лопасти весла был в сторону воды. Концы весел у нас просверлены. Моча саматеком фигячит в речку. Ксли конечно на ее пути не возникает никаких препятствий в виде пришвартованой лодки со стокилограмовым мочесборником с разинутым от сушняка ипальником. Мне потом дружок говорил что он раза три нужду справлял, после пива то...
Вывод: при швартовке к другой лодке убедись что твои борта не являются в два раза меньше чем борта лодки к которой ты швартуешься, тебя могут не заметить...
Домашние на меня чо-то косятся. Смотрю на экран и тихо ржу.
Историю рассказал пред колхоза. Один его знакомый директор ликеро -водочного завода был страшный трудоголик, работал даже в выходные, естественно страдали и подчиненные. Подарили ему на день рождения удочки- не помогло, подарили ружье-масть поперла. В сезон все выходные шеф на охоте, даже часть забочей недели. Охотился и там и там, и на тех ,и на тех, возможность ведь позволяет. И решил что-то как-то,ну в общем на медведя. Несколько охотников ,в том числе и дир. ликеро-водочного во главе с егерем подняли с берлоги амикана,"амикан поднялся" :никто не решился выстрелить, ружья в сторону, в обшем убегают кто куда. Директор был далеко не спортсмен ,поэтому убежал не далеко, свалился, спрятал руками голову и лежит пыхтит. К нему подошел егерь, видит такое дело, ну и зарычал...
Директор то ли от страха, то ли машинально махая рукой (сам при этом лицом строго в пол) нащупал ногу егеря. Егерь был в унтах(мохнатые).Адреналин выскочил наружу. После охоты директор неделю поил всех водкой и просил, чтобы никто не узнал. Благодаря председателю и инету "никто" и не знает.
mobidik12
Домашние на меня чо-то косятся. Смотрю на экран и тихо ржу...... нащупал ногу егеря.
Егерь был в унтах(мохнатые).Адреналин выскочил наружу.... неделю поил всех водкой и просил, чтобы никто не узнал...
... "никто" и не знает.
без слов..
Работники одной мне известной фирмы все время воровали солярку для своих автомобилей -сливая их из большой емкости-которую как на предмет прихода, так и на предмет расхода по разным причинам никак нельзя было проконтролировать. И,соответственно-нельзя было их ни в чем уличить.
То,что они резко поменяли свои мащины с бензиновых-на дизельные-не являлось криминалом, но наталкивало на определенные размышления.
Кто-то из их начальства пригласил специалистов -для того-что-бы решить проблему. В один прекрасный день со всеми автомобилями заправляющихся нахаляву случилась большая проблема. Двигатели их автомобилей поймали клины в течении следующих двух-трех дней.
Под видом ремонта системы- из емкости было откачано много солярки, а в те остатки-добавлено что-то термоядерное, опасное для здоровья автомобилей..
Объяснения ,с извинениями, но смеясь-начальство фирмы сформулировало-так:
"Забыли воров предупредить, что в емкость добавлено средство для ее помыва."
История препротивная, но смешная.
история правильная 😊
Один знакомый умник-спалил свой дом-очень смешно, и чрезвычайно глупо.
По аналогии с соляркой, которую греют в зимнее время-шоп не замерзала-ему кто-то посоветовел греть топливо для его автомобиля, думая,что у него техника на соляре.
Он это понял как руководство к действию-и поставил канистру с бензином-на газовую плиту......
От дома осталась одна труба-а дом был двухъэтажный, большой,добротный, старой еще постройки.
Не вру ни копейки. Если-бы кто рассказал мне такую историю-ни в жизни-бы не поверил. А тут-и рассказы самого умника-в подробностях приходилось слышать, и огарки от дома, и стоящюю сиротливо кирпичную трубу пришлось наблюдать самому.... Бывает -же такое!!!!!
История препротивная, но смешная.
Мои три копейки.
Как-то в дежурную часть УВД поступило сообщение о том, что в одной из деревень ведется беспорядочная стрельба. Звонила какая-то древняя бабулька с сотового телефона, которая толком ничего не могла пояснить. Немедленно была собрана оперативно-следственная группа, усиленная ОМОНом. Все были одеты в «броню» и во главе с ответственным по УВД выдвинулись на место. По дороге подхватили «скорую помощь». До деревни было не очень далеко, и дорога туда была сносная.
Был чудесный зимний декабрьский день. Морозно. Накануне прошел снежок и все вокруг сияло белизной и блестело в лучах начавшего скатываться с горизонта солнца.
Уже на подъезде к терпящей бедствие деревне навстречу колонне выбежал худощавый мужичок. Был он в трико, майке и босиком, но с карабином «Сайга» на плече. Увидев милицию и медиков радостно замахал руками. Мужика тут же «приняли» как только он бросился к остановившемуся милицейскому УАЗику. Ближайший ОМОНовец мгновенно выдернул у него карабин, в котором, впрочем, не было ни одного патрона. На первый взгляд он произвел впечатление человека в целом адекватного, хотя и перевозбужденного. Что впрочем, объяснял его логически достоверный и связный, хотя и ужасный рассказ. С его слов он (директор предприятия средней руки) со своей женой накануне выходных заехал в деревню на дачу (солидный рубленный дом) с целью отдохнуть - поохотиться, попариться в баньке, отоспаться в конце концов. Ну, естественно и «по маленькой» дерябнуть. Для этого он взял пару ящиков «беленькой». В пятницу он пробежался на лыжах по зайцам, но безрезультатно. Вечером затопил баньку и начал понемногу «принимать». Жена сразу же фыркнув, села в машину и укатила домой, пообещав забрать его в воскресенье. Ну а поскольку зайцев он не нашел:всю субботу он боролся с «зеленым змием» и смотрел телевизор, а вот в воскресенье он проснулся от яростного стука в дверь. Сначала он подумал, что это приехала взбешенная его «выпиванием» жена и уже хотел открыть входную дверь, как ее со всего размаха пробило лезвие топора. Одновременно раздался звон разбившегося окна, и он увидел как в проем протискивается незнакомый мужик с ножом в руке. Дверь под ударами топора начала разлетаться щепками. Разбились еще несколько окон, а на втором недостроенном этаже кто-то, раскидывая мебель и стройматериалы, расчищает себе проход к лестнице. Поняв, что его пришли убивать, он кинулся к ружью, стоящему у камина, зарядил его первыми попавшимися в патронташе патронами, подскочил к мужику и выстрелил ему в голову, тот, брызнув мозгами, вывалился из окна наружу. Перезарядившись уже осознанно картечью, он произвел два выстрела через дверь. За дверью затихли, но со второго этажа практически спрыгнув на него, выскочил мужик с обрезом и выстрелил в него, но промахнулся. Ответный выстрел был более удачен, и нападавший выронив оружие и схватившись за живот, согнувшись пополам, кинулся по лестнице наверх. Там было еще несколько человек, поскольку слышался отборный мат. В это время началась повторная атака через окна и дверь. Поняв, что сразу с таким количеством бандитов с одним ружьем ему не справиться он поменял его на карабин. Тут дело пошло лучше. Не жалея патронов он бил по окнам, двери и потолку. Когда остался только один заряженный магазин он выскочил в окно и побежал огородами к лесу. Он помнит, что кто-то за ним гнался и он уложил еще пару человек, а когда кончились последние патроны просто бежал и бежал, спасая свою жизнь.
Эта душещипательная история, изложенная во время пока команда ехала к деревне сначала «не по детски» всех напрягла. Но по мере описания потерпевшим новых подробностей происшедшего вырисовавалась довольно абсурдная картина: Голый в лесу, нападение армады хунхузов, море трупов. Первые подозрения запали в голову, когда были упомянуты два ящика водки, они усилились по мере того, как мужик оттаял в тепле автомобиля и на весь салон «буханки» разлилось непередаваемое амбре, исходящее от беглеца. Смущало только то, что он выглядел вполне вменяемым. На подъездной дороге отсутствовали следы как автомобилей, так и людей, кроме его собственных, босоногих, да и те ближе к деревне свернули (вернее появились) куда-то в кусты. Подъехав к указанному дому все, всем, окончательно стало ясно. Вокруг дома не было вообще никаких следов, кроме кошачьих. Взятое на изготовку оружие опустили и начали осмотр. Картинка предстала колоритная. В доме не было ни одного целого окна. Косяки, рамы, двери, стены, потолок и даже пол были изрешечены пулями, картечью и дробью. Пол усыпан грудой пустых гильз от ружья и карабина, причем последние исчислялись наверное сотнями. Телевизор, спутниковая система, музыкальный центр, посуда, картины, мебель - все, все было уничтожено! Естественно никаких следов посторонних. Мужик ходил под совместным конвоем милиционеров и медиков, разведя руки в сторону и бормотал что-то подобное «не может быть, не может быть», изредка он подхватывался и просил «...ну посмотрите вот здесь, я же ему прямо в голову ... он упал вот туда... а вот тут я его:».
Как вы уже догадались, все оказалось просто. Два ящика беленькой, были уничтожены стрелком, причем отнюдь не пулями и картечью, а исключительно путем внутреннего потребления. И тут пришла белочка... Далее историю могут продолжить только медицинские сотрудники 😊 Никто не пострадал только потому, что дачников в деревне не было, а здесь жили только две старушки, их дома были за пригорком, и они к своему счастью не выходили во время стрельбы из дома.
В общем, мужики! Берегите себя и окружающих! Отдыхайте акуратно! 😊 😊 😛
Анекдот в тему: Просыпается мужик после пьянки, а на столе сидит и укоризненно на него смотрит бурундук. Мужик ему: «Аааа гдеее белочка?». А тот ему в ответ: «На вас, проклятых алкоголиков, белочек не наберешься!!!»
В Зоопарке-мужик пошел покормить кабана-кинул ему что-то вкусное, и начал его чесать по горбу. Кабану приячтно очень-он стоит, балдеет.
И тогда мужик почесал кабана по голове-еще приятнее тому, и тогда мужик решил почесать кабана по пятачку-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Кабану это не понравилось-он проявил небольшую агрессию-фыркнул сильно, и дернулся...................
А мужик в это время смотрел куда-то в другую сторону, и этого не ожидал-испугался мужик-и обосрался там -же на месте от страху.
Историю видал собственными глазами.
На вопросы ребенка-куда дядя так быстро ушел, и почему так невкусно запахло от кабана-пришлось ответить-что "кабан пукнул-по всей видимости-ничего страшного".
Место происшествия:Латвия. Рига.
Нам в школу в далекие счастливые детские времена привезли фильм заграничный, по моему назывался "вожди атлантиды" или что то типа. Ну в актовом зале набилось море народу, начиная с шестых по десятые классы с классными руководителями конечно. Мы с друзьями как самые старшие, заняли козырные места в конце зала с перспективой улизнуть покурить или вапсче свалить, если фильм не пойдет. И перед самым началом показа фильма в дверь актового зала ужами проскользнули три пацана малолетки, ну наверное класс 2-3, не больше, просочились мимо стоящего у двери учителя и приклеились за нами к стене зала, за бюстиком уже непомню кого. Начался фильм. А там есть такой сюжет, типа на батискафе несколько человек опускаются в пучину для каких то иследований и на них внезапно нападает здоровая такая хрень. Причем нападает действительно внезапно, там в батискафе внизу есть такая дырка, открытая в пучину, ученые че то там рассматривают в окошко, тишина гробовая и вдруг с диким шумом и воплями оттуда вылезает зубатая башка здоровой морской гадины. Я аж сам на стуле подпрыгнул. Ну там по ходу действия фильма мужики, что в батискафе, ее током прижгли, смотрю дальше фильму и вдруг чую какой то запах подозрительный по залу распростроняется и всхлипы какие то сади доносятся. Обернулись, а троица прогульщиков стоит жопами к стенке прижавшись и ревет уже в полный голос. Все трое обосрались.
Ну там по ходу действия фильма мужики, что в батискафе, ее током прижгли, смотрю дальше фильму и вдруг чую какой то запах подозрительный по залу распростроняется и всхлипы какие то сади доносятся. Обернулись, а троица прогульщиков стоит жопами к стенке прижавшись и ревет уже в полный голос. Все трое обосрались.- вот воистину критерий для присуждения кинопремий режиссёру 😊
ahotneg
Обернулись, а троица прогульщиков стоит жопами к стенке прижавшись и ревет уже в полный голос. Все трое обосрались.
Это надо в необъяснимое и аномальное скинуть будет-обязательно скину-со ссылкой на вас.
Смеюсь не могу
В продолжение темы искусства 😛
В те же времена, про которые писал Ahotneg, в нашем районном кинотеатре имел место следующий перформанс.
Как известно, экран, на котором показывают кино, не приделан к стене, а висит перед ней, так, что за ним имеется довольно большое пространство. Как то раз после начала сеанса, двое малолетних придурков, воспользовавшись темнотой забрались за экран. Какое-то время ползали там, затем один придумал сесть погадить, второй, с очевидно более развитым чувством юмора, включил в заэкранном пространстве свет. Вышло так, что первый оказался между источником света и экраном 😊, в результате перед глазами шокированной публики на экране предстало пятно света, а в нем силуэт человека, сидящего в характерной позе, из четко очерченной задницы которого недвусмысленно лезло и падало нечто продолговатое...
Надо ли говорить, что эти ростки нового были безжалостно подавлены режимом... в сером халате 😊
+1 😊
было со мной...
поехали мы на рыбалку карасей половить, еще пацанами школьниками классе эдак в 6 или 7...
приехали на пруд, достали удочки и тут выяснилось, что червей не взяли. ну делать нечего, надо копать идти, но куда? недалеко овраг обнаружился, ну там посырее, в зелени черви должны быть хорошие решили мы и потопали. на подходе к оврагу меня приспичило так, что клапан в жопе должен был открыться в любую минуту.
ну я сказал - я срать а вы копайте. ребята полезли вниз, на дно овражечка, а я стал метаться в поисках удобного места. нашел. над оврагом росло дерево, практически как мостик выступающий над оврагом, что можно пройти было.
необычное место мне приглянулось и не долго думая, я по свтолу дерева пробрался до большого сучка над оврагом. стянул штаны, зацепился руками за сучок, отклячил жопу от ствола дерева и....буквально жопа взорвалась... много было "добра"...
мне приятно и вдруг, после взрыва, истошный крик - "..ть!!!!!!!!!!!!!" на всю округу...
оказалось, что моя задница повисла ровно над тем местом, где пацаны сели копать червей... ну слава богу их-то не обосрал, а как сказал генерал кузмичу: аакурат прошла между нами
История на тему животного мира.
У нас в одной отдаленной деревне живет и работает помощник участкового Денис. Как то раз у одной старухи пропала коза, и та обратилась к Денису, как бы с заявлением. Ну тот пошел проводить дознание, и выяснил, что в тот день вроде бы появилось мясо у неблагонадежных граждан Х. Придя к Х, Денис обнаружил, что тех дома нет, но нашел свежее мясо, которое определил как остатки похищенной козы, забрал его и отдал старухе- мол, жуликов установил, что удалось - изъял. Прошло немного времени и Денис вновь нагрянул к Х., рассказывайте, говорит, как козу украли. Те - не понимаем Вас, какая коза? Денис: Какая коза..., мясо какое ели? Те: Дак собаку ели, вот шкура (принесли шкуру) вот кости (принесли), смотрите, у козы ребра плоские, у собаки, вот - круглые...
Денис: ... ? ...
Идет к старухе. Там уже сидят за столом, пахнет бульоном 😊
Денис говорит: Это, мясо, которое принес, покажите. Те достают остатки, показывают (Денис потом рассказывал- смотрю на мясо, блииин, точно ребра круглые) И говорит Денис: Вы это, мясо пока не еште, это не от вашей козы мясо...
Опустим завесу жалости над этой сценой (С) М.Твен
Латвия. Рига.Рынок Румбула.
Многие из тех-кто в перестроечные годы пробовал там шашлык-может честно всем рассказывать-что питался собачатиной. Там довольно громкое дело в те годы было.... А как зайдешь туда-запахи такие классные стоят-отовсюду шашлыком пахнет. Просто объедение......
LAVER, так Вы невольно подтвердили главый постулат "шашлычного бизнеса" - подальше отбрасывать собачьи шкуры. 😞
Собачатина не так уж и плоха, скажу вам. Ел неоднократно, сначала не зная, потом уже догадываясь, а позже точно зная что варится в котле. У нас корейцеф советских было ну замного в СА, в месте где я служил, муны, чены, ины, и тд.
Вкусная довольно, только миски потом собачками сильно воняют, когда жир застынет.
У нас корейцеф советских было ну замного в СА, в месте где я служил, муны, чены, ины, и тд.
Служил не в СА, в МЧ ПФ, но в КДПО 😊 Там корейцы и научили есть барбосов. Вкусные 😊
Да ну-собак жалко есть-они-ж друзья наши-зачем их есть-их надо по шерстке гладить. Но бывают мерзкие-и кусачие-тех-да-слопать-бы всех. Или корецам отдать-шоп они слопали.... 😊))).Даешь корейцев-как очистителей городских территорий от свободноплавающих в социуме зубато-кусачих 😊)))))).
В бытность учебы в военном училище, в наряде на кухню, пришлось нам открывать консервы рыбные, "килька в томате". Зимой, частенько давали. Так, как сказал один наш товарищ, консервы выпуска 1943-го года. Вроде бы он где-то на крышке разглядел, хотя кодировку тогда мало кто знал. Но однозначно, консервы были "упругими" и не проминались. Открывали обычными советскими открывалками. Первая банка. Первая дырка... и бОльшая часть томатной приправы оказывается на потолке, а потолки в столовой были метра под 4. (после пытались оттереть, но томатная паста быстро въедается, пятно это потом долго напоминало об этом случае). И страшная вонь. Хоть и рассказали нач. столовой (прапорщик), а открывать то надо. В общем, открывали каждую банку вдвоем. Один открывал, а второй себе и первому нос зажимал, чтоб не нюхать. А консервы что. Поварихи их в баки загрузили и протушили. Так сказать, термическая обработка. Ну, мы то, кто знал, не ели, хоть и есть поговорка "Курсант не свинья - все съест"
История похожая на рассказанную Alfarm-ом, хоть и не такая героическая. Пошли мы в лес за грибами, а тот год, 2003-ий, был весьма щедрый на грибы. Ну, все разбежались. А меня "приперло". Да надо сказать, что в деревне мы с товарищем ходим исключительно в охотничьих камуфляжах. Удобно и практично. Так вот, пристроился я под кустом можжевельника, небольшой такой, симпатичный, кустик. Делаю не спеша свое дело. И тут прямо на меня выходит такой же грибник с велосипедом. И, не замечая меня, идет прямо "в лоб". Тут я ему из-под куста и говорю: "Что, мужик, тебе леса мало? Лес огромный, а ты человеку спокойно посрать не даешь" Мужик как шел, так и отпрыгнул, велосипед из рук выронил, а на багажнике корзина с грибами стояла, рассыпалась. Ну через пару секунд он меня все же узрел, успокоился, матюгнулся, грибы собрал и пошел своей дорогой... Ну а я тоже довершил начатое, и пошел грибы собирать.
Вы будете смеяться-помоему-я сегодня именно в ваше дерьмо в лесу вляпался!!!!!
Остановились в двухчасовой дороге -поближе к прилегающему к дороге лесу.
Ну-что-б это-прогуляться-короче....
Смотрю-тропинка пробитая в лес в этом месте....
А дальше-канава, и бобровые дорожки, и деревья им погрызанные. Дай,думаю-посмотрю-как в этих местах бобры проживают, и много-ли следов их жизнедеятельности....
Посмотрел-дай, думаю-пойду обратно-но вдруг понимаю-что уже стою не на твердом грунте-а на чем-то мягком...
На следах человеческой жизнедеятельности...
Говорят это-к деньгам....
Не плохо-бы...
Горила-да зверь опасный. С ними только Джулия Робертс знает как общаться.
По телевизору был сериал на эту тему(Джулияробертссигориллы или Джулияробертсиорангутаны-точно не помню)-так там один то-ли гориленок, то-ли орангутаненог-описал ее прямо перед кинокамерой. Сюжет этот прескорбный не был из фильма вырезан имеенно по настоянию кинозвезды. Вроде и денег она спонсировала им(обезьянам)нимало-то-ли на лечение, то-ли на разведение-а они во как-мать можно сказать свою родную-и не уважают-писают на нее.....
Горилли кидають лаймом!
Да.. А ведь "лайм" - разновидность лимона... Вот ведь как язык после Вавилонской башни запутан...
Не,лаймом они не кидают, кто-ж им лайма-то даст.
А вот на головы кинозвездам-это да-ссут-да еще как ссут!!! 😊))).
Вот еще история про милиционеров и собак.
Как то летом в дежурную часть районного ОВД поступил звонок с одной базы, взволнованный голос сообщил о появлении на базе собаки - людоеда, и в этот самый момент собака доедает очередную жертву.
По прибытии на место, группа обнаружила безобидного Бобика, который самозабвенно грыз кость с остатками хрящиков. При более внимательном рассмотрении милиционеры с отвращением разглядели на кости остатки кожи с татуировкой "Они устали".
Поскольку тема LAVERa, надо дать разоблачение самому.
Довольно быстро выяснили, что в больнице делали ампутацию, лишние детали отдали кочегару, чтобы сжег в своей кочегарке, тому стало противно, т.к. воняет и он выкинул все в бак, далее нога уехала на свалку, где ее нашел Бобик. И сьел. Ведь собаки не умеют читать.
Diletant145
[QUOTE]Diletant145
[B]Утащил у Некрасова из "Одного дня Аркадия Давидовича" Зоопарк в Киеве, вольер с гориллой и надпись "Обережно! Горилли кидають лаймом!".поправка: автор- Д. Черкасов, а "кидають - лайном", прошу пардону.
Чесслово-не читал такого шедевра!!!А "Лайном"-это как???
😊 ????
История реальная, начала 80-х.
Водоем под Питером. Простите, тогда - Ленинградом. Три резинки, в каждой по два человека. Один, типа, на веслах, второй рыбу ловит.
Самый продвинутый пытается блеснить.
Хороших теперешних надувнух, понятное дело, не было. Ну, при очередном забросе здоровенный тройник двумя кручьями застревает в голове гребца.
Тот орет, рыбак бледный как смерть, все собираются вместе.
Недолгий консилиум - надо вырезать.
Перочинный ножик быстро доводится "на ладони" и дезинфицируется водкой.
Проводиться операция - гребец орет и обливается кровью ( реально много крови было, хотя кручья просто зашли под кожу - повезло. А "оперировал" реальный хирург, офицер из ВМА ).
Толпа на него смотрит и решает - надо дезинфицировать!!!!!! И вообще, если на порезанный палец поссать....
Вот где то такая фотка и есть - закат, озеро, лодка, двое.
Один ссыт на голову другому....
Diletant145
Лайн-по украински-дерьмо. Советую почитать Д. Черкасова всё что найдёте(на Альдебаране старая библиотека), очень прикольно, плюс превосходный слог.
Не,про г...но да еще и на Альдебаране-не буду читать(позвольте спросить-Альдебаран-это, ведь звезда такая-а шо,и там г..на тоже много??)
😀
Larsen
Толпа на него смотрит и решает - надо дезинфицировать!!!!!! И вообще, если на порезанный палец поссать....
Вот где то такая фотка и есть - закат, озеро, лодка, двое.
Один ссыт на голову другому....
Во-"повезло" мужику-сначала поймали крючьямим за голову, потом опустили неподецки, и все за каких-нибудь полчаса, или чуть поболее того.... Черный день был у него однако!!!
😊 😊 😊
Зашивали его дома уже.
Врач все придыхал - как схватилось хорошо!!!!!
Вчера история произошла-шестое яйцо по счету для глазуньи-тухлым оказалось!!!!
Сковороду-в мусорник-уже точно не отмыть. Вонь-до сих пор на кухне стоит...
Падлоссцукопродавцыгребаные.
Купите (сделайте) овоскоп - и будет Вам счастье!
Это коромбочка такая с дыркой сверху для яйца (но чтоб не проваливалось), а внутри коромбочки - лампочка. В такой ситуации яйцо просвечивает и видно его содержимое. Тухлое какое сами поймёте...
Dr_XXL
Купите (сделайте) овоскоп - и будет Вам счастье!
Это коромбочка такая с дыркой сверху для яйца (но чтоб не проваливалось), а внутри коромбочки - лампочка. В такой ситуации яйцо просвечивает и видно его содержимое. Тухлое какое сами поймёте...
Тода дайте совет::"КАК ИЗГОТОВИТЬ ОВОСКОП???"Побегу куплять необходимыя составляюшчие часссссссти.
Яйцо ,вообще-то больше просвечивает-кода штаны рваные, а трусов при этом не носят!!! 😊)))).
Если в штанах, то это яички! Эт уже к дохтуру-урологу надо или к портному 😀
Помоему только в русском языке данные вещи одинаково звучат (хотя специальное исследование не проводил). Лат. название яйца - ovo, яичка - testis.
У кого-яички, а у кого и яйца 😊))).
А к урологу-если что-можно и сбегать-главное-не к проктологу что-бы... 😊))
А вот история препротивная-но не очень смешная-даже можно сказать грустная история:
Рассказал мне ее один сантехник на днях:его напарник -старый уже человек-нагнулся-ну и плохо ему стало-так упал в коллектор-в котором г***на с головой будет, пришел в сознание-долго там бултыхался, и потом-все-же утонул.... Я ему на это говорю:"плохо-жаль человека"-а он отвечает:"что ты понимаешь???Не то страшно-что утонул-а что в г***не"......
История правдивая. Из жизни...
А сегодня-в автосервисе-слышал вооще прикольносмешноглупейшую истроию:
Мужик у них-тормоза прокачивал-перед прохождением ТО.Разогнался-до скорости 10 км/час-торможение нормальное, разогнался до скорости-20 км/час-торможение нормальное.............. Не стал мелочиться-разогнался до скорости-50 км/час-примерно.... Почему примерно-да потому-что кроме него-никто на спидометре не мог увидеть реальную скорость.... А он об этом расскажет-кода из больницы выйдет-туда и попал этот испытатель....
Тормозную систему-то он прокачал-а вот резину-поленился поменять -с одной стороны-стояла одного профиля, с другого-другого.... Ленивый-однако человек...
В том-же автосервисе-неделей раньше-мужик сидел в машине-ждал-когда мастер автомеханик освободится..... А пока-банан ел....Ну-голодный был-наверное... А кода мастера дождался-вышел из машины-и на этой банановой кожуре-то и подскользнулся-и результат-тот-же-больница, переломанный кеопчик,..... работники автосервиса говорили-что кричал он сильно-видно сломал неподетски-и ОБО****СЯ-так с полными штанами в скрую и запихнули....