Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Пpиходит мyж с охоты и кидает на стол связкy ежиков и говоpит жене:
- Вот, ежиков настpелял. Тебе на воpотник! Теще на стельки!
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"
Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и
стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает:
"Попал - не попал? ". Hаконец дым рассеивается. Кабан стоит
целехонький:
- Hу, мужик, ты попал...
Один охотник дpугому:
- Знаешь, у меня стpанная собака. Когда я стpеляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Hе знаю, она у меня только 3 года.
Собрались мужики на охоту,а собаки нет.
Что делать?Пошли к знакомому,одолжили собаку.
Приехали ,охотятся,убили утку она упала посреди озера.
Собака разбегается и еле касаясь воды бежит за уткой по озеру.Итак весь вечер.
Ну вернулись,отдают собаку,Хозяин спрашивает:
-Все нормально?Ни чего странного не заметели?
-Да плавать она у тебя не хрена не умеет.
У одного охотника была говорящая собака
Раз на охоте кто-то из посторонних
Взял да и стрельнул из-под неё птицу
(у охотников - верх неприличия - стрелять дичь из-под чужой собаки)
А она как выматерилась в адрес того охотника:
"Мать твою, куда палишь, у меня свой хозяин, типа, есть!..."
Мужик - Хлоп, и в обморок!
Хозяин ей: "Ты что просто гавкнуть не могла?"
- "Боялась, что испугается!" 😉
Возвращаются двое усталых охотников с охоты, типа без дичи. Один другому: Я че то не понял, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Про собак.
И создал Бог женщину-зверек получился злобный,но забавный
Histry
И создал Бог женщину-зверек получился злобный,но забавный
"Скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый, но если кого нащупает..."
Др.В.
Старый и молодой охотник пошли на медведя. Загнали медведя на дерево. Старый молодому отдаёт ружьё. Молодой боится не хочет брать, мол опыта маловато. А старый говорит: я лезу на дерево, буду медведя струшивать. Так вот, если упадёт медведь - Шарик откусит ему яйца, а если упаду я - пристрели Шарика. 😊
Подходит Бог к Адаму и говит:
-Слушай,Адам,тебе,что ребра жалко?
-Да нет,но предчуствие какое то не хорошее.
Подходит внук к деду и спрашивает:
-Слушай дед,мне 20 и мне девку снять не так просто,а тебе 70 и они за тобой косяком ходят.В чем дело?
-Не знаю.
Сказал дед и облизнул брови.
Пошел,мужик на охоту без шапки и уши отморозил. Жена ему: "Ты дурак без шапки ходить?"
"Сама ты дура!. В прошлый раз в шапке пошел, выпить предложили а я не слышал!..."
Финский юмор:
На загонной охоте на лосей присутствует в качестве почетного гостя старый подслеповатый бывший председатель охотничьего клуба. Загонщики, выходя из леса на его номер, нервничают и размахивая руками кричат: "Мы не лоси!"
Старик тщательно прицеливается и стреляет, ворча сквозь зубы: "Заткнитесь лоси!"
😛
Не нервируйте меня,а то мне уже трупы прятать некуда.
(Для самооборонщиков)
Два охотника в лесу. Ружье одно. Вдруг медведь, тот что без ружья
лезет на дерево, медведь за ним. Он другу:
- Вася стреляй!!!
Вася "бах". Медведю оторвало яйцо. Вася второй раз "бах" - медведю
второе яйцо. Медведь ревет и еще быстрей лезет за мужиком на дерево.
Тот во все горло:
- Вася, в голову, в голову его бей! По глазам вижу не еб?*%"я лезет!
Выведена новая порода собак - эстонская борзая для затравки раненых улиток и черепах. Команды выполняет очень точно, но через 25...30 минут.
Советскими учеными-биологами после многолетних трудов выведены новые породы выхохули. Из обычной выхухоли вывели нахухоль, похухоль, нехухоль, захухоль и нихренахухоль.
гид: внимание, туристы! наш маршрут проходит по национальному парку, где водится много медведей-гризли.
примите меры предосторожности - к вашей одежде надо прикрепить вот такой маленький колокольчик. его звон обычно отпугивает почти всех медведей.
еще надо научиться обнаруживать помёт гризли, чтобы вовремя покинуть опасное место. как отличить помёт гризли? очень легко: обычно из него торчат вот такие маленькие колокольчики!
Кильмандог, самсебебернар и другие...
Новые породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска
бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на
охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород
красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.
Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь
меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид,
клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет
очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей
с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на
кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается
жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно
выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из
кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только
для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную
машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает
хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные
карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост -
прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной
хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок
можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух,
а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км
пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит
уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли
делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.
Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей
России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же
время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень
быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь
для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем
угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый
день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный
запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом
свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион
следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на
лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы).
На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме
того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует
постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно
приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую
ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны
концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев,
как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер,
доберман-тэтчер (железная собака).
- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берёт! Прямо тёплый ещё - вот только прошёл, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки чёткие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лёжку нашёл двухдневной давности...
Вот набрал немного анекдотов:
***
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
***
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
***
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
***
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
***
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
***
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
***
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
***
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
***
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
***
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
😀 😀 😀
Ещё, впридачу!
***
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну, он берет шкуру лисы, хорошая шкура - 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили.
На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы.
А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
***
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник- спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***
)- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
😀
В деревню к деду приехал внук.Осмотрелся .Говорит:"Дед,скучно у тебя .Компъютера нет ,интернета нет.Развлечения где ?"
Дед ему :"Внучик , а бери собаку ,ружьё сходи в лес поохоться."
Вечером возбуждённый внук прибегает домой .Дед: "Ну,как - понравилось охотиться ?"
Ага! Дед, а у тебя собака ещё есть ?
Нарыто на просторах интернета:
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Автор мне не известен
Из далёкого детства анекдот. Зашёл мужик в лес пописать, встретил медведя - заодно и покакал.
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,
потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел
а ружьё отсырело -
ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок
и игроки, по
очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что
за дичь из из
какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче
упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ...
ёжъ убитый топором".
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь.
Прицелился, выстрелил, но ранил.
Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик
бежит и видит избушку. Решил спрятаться,
забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина:
на крыльцо выходит грузин и говорит:
- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает
и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул
на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр
Мужик пошёл на охоту, видит - сидит утка. Стал к ней подкрадываться,
утка сидит, подходит ближе: утка сидит, подходит еще
ближе: утка не двигается, подошел вплотую, направил дуло утке
в голову, а она ему:
- Цссс, карась...
- Он спрашивает:
- Что, клюет?
Она в ответ:
- Нет, сосёт
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
keshouan
***
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
***
Брехня все это!!!! 😀 😀
В лесу на всех деревьях развесили объявления, что до конца света осталось 10 дней.
На поляне собрались все звери, решать как провести эти дни с толком.
Мартышка предложила устроить групповую оргию, всем пондравилось.
Слон залез на жирафиху и топчет ее, а она ему говорит: сэр, такой ответственный момент, а вы е...те меня в презервативе, на что слон отвечает: мадам, это не презерватив, это удав у меня миньет делает...
Наш отряд бежит на север,
На ногах у нас ботинки,
Мы сожрем лосячий клевер,
Мы взорвем все их тропинки.
Наше счачтье - быть на воле,
Собирать грибы и клюкву,
Напугать до смерти хантов,
И послать их на три буквы.
Мы поймаем за нос дятла,
Настучим ему по роже,
Выкинем его на ужин
Прямо в медвежачье ложе.
Пусть лохматый посмеется
Над его разбитой мордой,
Но потом и он уткнется
Прямо в мох башкою гордой.
Нам плевать на все порядки,
Мы пришли толпой на север,
Разобьем мы здесь палатки,
Этот край для нас ! Forever !!!
Рассказал(а): Странник
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
- Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
- Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: 'ГРРР'.
Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).
На вечернюю зорьку мы не попали.
После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.
Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.
- Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.
- Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
- Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:'Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем'. Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
- Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
- Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
- Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
- И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
- Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
- Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
- Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
- Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
- Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.
- Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
- Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.
- Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.
- Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
- Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.
- Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
- Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
- Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: 'Хрен ты еще из него постреляешь!', после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
- Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
- Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
- Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
- Доктор выбрался на волю!
- Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку 😊). Крики! Лай! Выстрелы!
- И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
- Он спустил предохранитель, громко крикнул: 'Ура!' и дважды выпалил по дровяному сараю!
группа туристов подошла к пропасти через которое перекинуто бревно, идти не могут, вдруг видят пастух подогнал отару и по одной всех овец на ту стронну перетаскал. Ну гид к нему, перенеси мол, а тот - по сотне с каждого... Гид передал туристам... те подумали... дорго.. давай кричат , по десятке, Ну давай... Начал таскать.. всех перенес почти.. Несет последнего... устал .. пот капает, руки трясутся... Он возьми да и брось его в пропасть... Немая сцена.. Гид ему - ты что сделал???!!! А он спокойно так.. Дааа.. десяткой больше, десяткой меньше...
Не особо охотничий, но всё-же...
Жила-была Красная Шапочка. И была у неё красная шапочка. Но шапочка была не красная, а серая - из Серого Волка. Но Красная Шапочка носила шапочку мясом наружу. Так что шапочка была всё-таки красной.
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!
Во, сегодня надыбал на anekdot.ru !!
История эта приключилась в витебских лесах.
Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в
нужном направлении.
Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая - то
попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой
возвращаться без трофеев.
Да и погода чевой - то расклеилась. Совсем тоска.
И вот один горе - охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он
немного был в стороне от сотоварищей по несчастью.
Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну,
лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он,
однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с 'копейками'. Ишшо и
женой - то не обзавелся, но уже подвизался к охоте.
И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. Ё-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по
следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру
отгрохал, как 'новый белорус'.
И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не
выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже
zero. Засовываю голову.
О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный.
Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее.
Отбегаю на безопасное расстояние. Жду.
Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный,
тоже медвежонок.
И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный
диалект.
Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно,
МЕДВЕДИЦА.
Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал
противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника.
Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е.
полная фигня получается.
Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же
полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст
охотника.
Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной
за семью печатями.
Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе.
Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что - то случилось
неладное, корефаны бросились на спасения дружбана.
Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной
жертвы.
Итог, у Федуни микро - инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники.
Мораль, не бросай коллектив, держись правее.
Аллигатор.
Особенно понравилось про дробь на кабана и про заправленное ружье!!!!
Три статистика на зимней охоте. Стоят рядом, мерзнут. Вдруг ЛОСЬ!!! Первый прицеливается, стреляет, - на метр левее... Второй - БАХ! - на метр правее! Третий: - Ну все, мужики! По статистике мы его уже завалили!
Как обычно вечный спор между охотниками и рыбаками кто больше чего добыл 😛
Рыбак: был на рыбалке поймал вооот такую рыбу с вооот такими глазами 😀
Охотник: был на охоте добыл лося,только начал обдирать,тут как ту егерь,за лося статья светит,ну и чтобы свидетеля не оставлять завалил егеря,только начал прикапывать,тут парочка влюблееных к лесу подьезжает,лишние свидетели их тоже завалил ,только начал прикапывать,к лесу подьезжает автобус с пионерами...
Охотник-рыбаку:Мужик уменьшай размеры рыбы или я всех пионэров положу 😀 😀 😀
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
***************
Иду я по лесу, вдруг из-за кустов медведь...Ну я ему лапу пососал, он и уснул 😛
Видимо, про Кайову:
Опытный охотник может определить возраст медведя по засосам на лапе 😀
Сидят три охотника на краю ЧУЙСКОЙ ДОЛИНЫ и восхваляют своих собак:
-Вот у меня кабель, как только курапатку стрельнул, так тут же находит её.
Второй:
- Да что твой кабель вот у меня, как только выстрелил он уже рямом с добычей стоит!
Третий:
-Да х..ня ваши псы, вот я со своим вообще без ружья гуся охочу!!!
Двое:
-Как это???
Третий:
-Легко, беру кобеля за хвост, раскручиваю посильнее и кидаю в стаю! Он там пожирней выбирает, и обратно в полете приносит!
Двое:
Даладно пи...ть, и так далее!?!
Третий:
Смотрите!
Берет пса за хвост и швырь его в ненароком пролетающий косяк гусей!
Тот летит, как и обещано, берет жирного гусака, и летит с ним обратно!
В это время на поле пасутся корова с теленком:
Теленок:
Мам, смотри, собака летит и гуся в зубах тащит!
Корова:
Кушай, кушай сынок - ХОРОШАЯ ТРАВКА!
Приехал московский профессор в тундру на полярного медведя поохотится.Ну,привели ему охотника-чукчу, вот мол, он Вас завтра на охоту поведёт. Вышли с утра. Профессор экипирован с западным шиком, карабин заграничный, оптика дорогая,очки солнечные. Ну чукча стоит, карабинишка изолентой перетянут :- Ти, пряфесора, цразу не стреляй, однако.А только когда чукча скажет.
Ну ладно. Долго ли коротко ли ходили, вдруг чукча говорит:
-Медведя, однако. Но ти не стреляй.Чукча скажет, тогда стреляй.
И сказав это, подкрадывается к медведю и лыжной палкой его в задницу ....як! Рёв дикий, а чукча дёру и профессору орёт:
-Беги! Беги! Не стреляй, не стреляй!
Ну, проф совсем ни во что не врубился, бежит за чукчей, сзади медведь ревёт, в погоню пустился. А чукча знай орёт своё не стреляй. Пробежали с километр, запыхавшийся профессор матернулся, скинул с плеча карабин, прицелился и ба-бах!... снёс мишке пол-черепа. Чукча,успевший убежать метров на двести вернулся.Профессор руки в боки : - Ну что, видал? О как надо.
- Ииии, прафесора умни, да? А чукча дурак, да? Ну тогда это професора медведя сам возмёт и яранга потащит однако.
Эх, так и быть, расскажу ещё один.
Едут заграничные туристы по крутой кавказской дороге. Остановились на смотровой площадке, вышли, осматриваются, ноги разминают. Вдруг идут два страшно исцарапанных грузина и тащат на толстом шесте убитого медведя. Ну все за аппараты схватились, камеры:
-О! Воу! Итс гризли? Гризли?
- Нэт, слушай, нэ гризли. Рукаму задушили. Еле еле.
😊
Хаааа! Вот какой манок мне нужен.
Проснулся лось в лесу после жуткой пьянки, отходняк страшенный, просто жуть - башка трещит, в глазах мутно, на ноги не встать. Кое-как дополз до ручья, на карачки встал, морду в воду опустил и давай хлебать! Только слышно: хлюп-глыть,хлюп-глыть,хлюп-глыть...
Мимо шел охотник с ружьем, выходит из кустов, видит - лосиная жопа! Перезарядил ружье, вскинул и из двух стволов: ба-бах! ба-бах!
А лосю хоть бы что: хлюп-глыть,хлюп-глыть,хлюп-глыть,хлюп-глыть.
Мужик со злости ружье в грязь втоптал и побежал домой за карабином.
Лось медленно поднимает голову, смотрит вокруг затуманенным взглядом и говорит: чё-то я всё пью, пью, а мне всё ху%вей и ху%вей...
Мужик приходит с охоты, раньше обычного. Смотрит жена голая в постели валяется, нижнее белье, которое для него ниразу не одевала, в туалете стульчак поднят, ага любовник, начал искать.
Под кроватью нет, за занавеской нет, открывает шкаф, а он там голый стоит, и х..й на полной изготовке, он его за х..й хвать, а тот скользкий выскользнул и в окно. Мужик пока ружье доставал, заряжал, в след выстрелил, промазал тот убежал. Стоит мужик голову повесил и говорит: и х..й ему вытер и с салютом проводил
пришла весна! мишка вылез из берлоги ,радуясь весеннему солнцу и вспоминая зимние эротические сны,потягиваясь и широко зивая ,ощютил что-то на языке.Волосок? -приложил к левой лапе-Нето!?
опустив лапы и свой взгляд на ... тихо пробормотал -НЕМОЖЕТ БЫТЬ!!!!!
Подвыпивший охотник на гулянке рассказывает:
- Налетает на меня стая гусей. Я первого БАБАХ! - падает, из второго ствола БАБАХ! - и этот падает, из третьего ствола БАБАХ! - и третий наповал, из четвертого ствола - БАБАХ! -
Тут друг тянет его за плечо:
- Вась, а, Вась... Ты того... давай мы выпьем, закусим - а потом ты из пятого ствола выстрелишь!
Избранные места из переписки секретаря-референта нового русского и фирмы 'Голланд-Голланд':
Референт - фирме:
'Г-н Мудищев ружье получил, и очень им доволен. Друзья г-на Мудищева также высоко оценили его приобретение. Однако, г-н Мудищев интересуется, не могла ли бы ваша фирма изготовить для его ружья новые приклад и цевье, которые позволяли бы использовать при стрельбе только три пальца - большой, средний, и безымянный - на каждой руке'.
'Голланд' - референту:
'Мы польщены столь высокой оценкой нашего ружья, однако просьба г-на Мудищева вызывает у нас некоторое недоумение. Следует ли нам понимать так, что г-н Мудищев в результате некоего несчастного случая лишился указательного пальца и мизинца обеих рук? Если это так, приносим свои соболезнования, и просим выслать нам фотографии кистей его рук'.
Референт - фирме:
'Пальцы г-на Мудищева не пострадали. Однако, обладание оружием столь высокого уровня вызывает в организме г-на Мудищева неконтролируемую психосоматическую реакцию, выражающуюся в том, что каждый раз, когда г-н Мудищев берет в руки свой новый 'Голланд', его указательный палец и мизинец оттопыриваются, тогда как все прочие пальцы, наоборот, стремятся сжаться в кулак...'.