Наверняка кто то с подобным сталкивался, а быть может сам писАл ))
"_УЙНЯ ЭТО ВСЁ"
P.S. старею наверное...
Stranger_IIТак может в БРСМ пора? Я в том смысле, что:"...не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым." 😛
Вся суть отражена во втором комменте на той страничке.
"_УЙНЯ ЭТО ВСЁ"
P.S. старею наверное...
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
и оттуда же 😛 http://www.extremerestraints.com/male-e-stim-accessories_179/tens-pads-4-pack_30.html http://www.extremerestraints.com/fucking-machines_48/bang-a-hole-fucking-kit_693.html
я абассался 😉
ЧТО надо искать, чтобы найти ЭТО???!
Да, грят, оружие что надо)))
Почему пистолет лучше, чем женщина:
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра .44 на два калибра .22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спросит "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"
прятные барышни (жентермены).
Одни тупые пишут другие тратят время на зачитку...
Тетя очень удивлялась, кто эти двое, и почему мотают оттуда, а потом проболталсь про целый муравейник в коробке из-под конфет)))
Его фирма торгует оргтехникой, ну и сервисом занимается.
Звонок, женский голос: "Ой, я у вас купила компьтер, а сейчас разлила кофе на клавиатуру и клавиатура не работает, что мне делать?"
Поскольку дамы заливают клаву регулярно, а цена ей десятка, он спокойно уточняет, что еще не работает кроме клавы и советует:
"Попробуйте ее отмыть"
"Чем? А с ней ничего не случится?"
"Да хоть под горячим краном, хуже ей уже не будет, не заработает - приходите, поменяем"
Назавтра в офисе появляется классическая блондинка 😀 , с печальным видом говорит:
"Я все сделала как вы посоветовали, не заработало, поменяйте пожалуста".
И в заключение извлекает наворченный... ноут 😀 😀, тщательно отстиранный в душе 😀.
Ткнул кнопку поиск в нашей ветке... 😊
И такие запросы на весь лист..
Интересно, что думают люди заходящие на этот форум??? 😀
yura7Точно! 😀
И не дорого.
В догонку http://ay.by/more505661808.html
з.ы. у чудака "полу чудес" на дому 😀
И то польза, хоть вязать научатся 😛
padrikusНу и скока у тебя? Тока честно 😛
Ну так, скоротать пятницу.
И это, телефон включи да!
У меня пока так
Дядь Лень, ты где такое выкопал?
6.35Примитивно, из газовых труб, но как стреляет!!! по любому 60 джоулей будет, не меньше!!! 😀
Андрюх, я так думаю что там не 6,35 а все 9,0
ПиВиОшникНа конной тяге 😊
А главное - абсолютно экологически чистый
"Что может сказать о человеке его фамилия? Великие писатели любили использовать "говорящие" фамилии. Нам же на глаза попался телефонный справочник города Минска, с помощью которого мы решили узнать, какие самые необыкновенные фамилии носят столичные жители.
Оказалось, что на 13 абонентов с фамилией Девочка приходится 24 Мальчика. 16 минских абонентов являются обладателями фамилии Малыш. При этом всего один Переплетчик, Передергит и Перебейнос. Пук и Пер тоже встречаются единожды, а вот Пукало целых 21. И 6 Пукальчиков.
Достаточно распространенная фамилия Дворник, Модель, Целуйка. Много семей с фамилией Чмырь и Чмыревы. По одной фамилии Дуракова, Дурец и Дурило. В Минске целых 8 Певцов и всего два Педика.
На одну Нескромную приходится один Нескромный. Такая же ситуация с Ненужной. А вот Первая - сама по себе. И ее зовут Любовь!
С Любовью Первой пообщалась корреспондент TUT.BY:
- В молодости я была очень красивая и у меня было много поклонников, все хотели, чтобы я стала их "Первой Любовью". Мужа у меня нет, есть сын, но он уехал в Россию. По жизни было много забавных ситуаций, связанных с моей фамилией. Например, однажды на работе мне передавали трубку со словами "С вами будет говорить Первая Любовь". Человек на проводе был зол: "Какая еще первая любовь, я уже не помню ее". Когда в 1964 году стояла на очереди на прописку самая последняя, вышел из кабинета человек и сказал "Будешь первая, раз Любовь". Пользуясь таким случаем, хочу передать будущему молодому поколению, чтобы помнили и берегли первую любовь. Она самая крепкая!
Распространенные, как оказалось, фамилии Недоступ, Найден, Неизвестная, Непомнящая, Нехорошев, Погуляев и Негуляев.
Корреспондент TUT.BY набрал номер Татьяны Погуляевой:
- Иногда, когда я представляюсь, мне отвечают: "Оно и видно!" Однажды в институте папа как-то загулял и, когда пришлось отвечать за пропуски перед профессором, последний ответил: "Надо ж как-то фамилию оправдывать". А вообще - в 19-м веке моя фамилия звучала, как Погуляй.
Изучаем справочник дальше: в общей сложности семь Лоховых и даже два абонента с фамилией Лох. А вот фамилии Аторва, Атаман, Клоп, Кукла, Зверь, Анти, Либо, Крыса, Кривуля, Лобок, Деньдобрый, Нафиков, Несмеян, Писсякова встречаются в единственном экземпляре.
Россыпь веселых украинских фамилий: Зачепило, Наливайко, Цмакало, Чирикало: А представьте, сколько их в самой Украине!
А еще Чудо, Цимбалист и Пух.
Светлана Пух говорит, что в детстве очень не любила свою фамилию:
- Меня дразнили: "Пух петух обо..ал всех мух". А когда я выросла, наоборот, поняла, какая у меня замечательная фамилия. И называть меня стали все Пушком и Пушинкой.
Никого не удивит, что в Минске много Котиков и Цыплят. Но неожиданно было узнать, что есть целая армия Кривоногих, Кривошеевых, Кривокусовых и Криволапых. И только одна фамилия Кровопуск.
Ее обладатель Ян Кровопуск любит свою фамилию и предполагает, что она пошла от лекарей, которые владели мастерством понижения высокого давления с помощью кровопускания."
стырено с тутбая 😊
Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением (не будя старшего) сделала ему легкий ночной минет - как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли...
Разбираем на аватарки!Извращенец !!!!
"В середине 60-ых снималось в Польше кино: война, немцы, партизаны"
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. НаКраковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчикпрыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утруна площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.
Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Разбираем на аватарки!Это же надо,такие е@альники откопать! Ржал в голос(правда,я не шибко трезв на сей момент). 😛
скатертью скатертью хлор-циан стелится и забирается к нам в противогаз..
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
6pat😀xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
Филипок--- четвёртое фото снизу.
Разбираем на аватарки! 😀
ДЫМЦ!
http://www.glamour.ru/celebrity/glam_blog/365790/ --- последнее фото,испанская актриса,довольно таки популярная ( снимается у Альмодовара). http://ru.wikipedia.org/wiki/%...%81%D1%81%D0%B8
Есть немного ненормативной лексики, поэтому будьте осторожны при желании прочесть публично.
http://teneta.rinet.ru/2002/rasskaz/BAK/105.html
Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Купить нож в нерусском инете - к проблемам с таможней.
Купить нож из углеродки - к покупке сала.
Принести для заточки нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу охотников. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. Группа охотников поехала в охотничий тур , купленный в одной белорусской фирме, торгующей охотой в заповедниках. Все до поездки были незнакомы друг с другом. Планировалась вечерняя охота, ночлег в палатках и охота утренняя. Для организаторов - плевое дело - прогулялись ботаники, постреляли уток, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших экзотикой (охотой) увековечить свой медовый месяц. Отметим, что молодой муж ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Милый, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Минчанин расписал нецензурными словами офис "Белтелекома"😊 http://news.tut.by/accidents/277737.html
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
(с)Интернет
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=jIg630m9vbc
Такое запомниться на всю жизнь.
Для кого это сделали....просто на пять балов....как обычно скопировали- http://www.youtube.com/watch?v=CttB6FmMgT4
😊
Tramp 100😀
Ты, это, ты того...
я знал, что тебе понравится 😊
https://www.youtube.com/playli...1AXOWJLjo1zQVzk
Филипок... и это работает? )))
http://zakazat-killera.com
Филипоквзяла на заметку... с вредными и несговорчивыми договариваться 😀 😀
http://zakazat-killera.com
Какие умные мартыхи
Насмеялась от души
Каждый сходит с ума по своему
RUSL77😀 😀 😀 хде ты это откопал тока
Бодиарт
http://news.tut.by/economics/466351.html
В обще удачно съездил, вмазал, вспомнил что суббота и пошёл в баню, в бане оказалось что не снял колготки....
что этоСань, это писец!!! 😀
тогда Юмор.
Филипок
Рад, что тебе нравится
Искрометный юмор!
Прямо как в "Аншлаге", молодец!
давай образчик искромётного, что там в топе смехопанорамы, покажи высоту 😛